все 2(продолжение)
Поговорите со мной,пожалуйста..
писала тут недели 2 назад..
Итак,ребенка отвезла к бабушке на лето,пока живу там же,я говорит тебя не выгоняю.. Но сына видеть больше не хочу.
Все это время копился ком касаемо воспитания. Обвиняет меня в безответственности по отношению к своему ребенку,в потакании,в воспитании свина,ленивого,вруна и т.п. Говорит что я своими руками порушила отношения,семью,любовь его своим бездействием.
А проблема в том что воспитание с его точки зрения-строгое следование правилам дело-вознаграждение.Отсутствие плюшек,подарок только за результат, незачем покупать ему телефон,монитор ,игру..не заслужил,не правильно это все,положи лучше деньги на счет ребенку,вместо эти,полезнее будут.
Я безхарактерная слабая,конечно старалась и купить что то сыну,он копил,сам ,ну как я не куплю,у него и нет никого кроме меня., кто ему еще подарит..
Сын-с ленцой,да.Это отчим ему,относиться он хорошо к нему. Боится его. .Но не делает что прошу и все. Меня подставляет получается.. Обещал спортом заниматься -нет,по урокам-тоже не очень. Обещал друзей не водить днем-тоже не сдержал..И много много моментов подобных.
Он прав с одной стороны,наверное я сама все разрушила. Но как женщине.не склонной к такому методу воспитания добиться всего этого..
Я устала от постоянной нервозности,трясет третий день,на работе сижу как в тумане,понимаю что вряд ли что то изменится,раз за все года я не смогла ничего изменить. Не правы оба,что изначально допустили это все. У него неприязнь к сыну ,я не могу быть авторитетом для ребенка.
И его я понимаю..как ни странно понимаю. Мне говорит больно и обидно, говорит ненавижу тебя за то что ты разрушила все.
Автор, почему продолжаете с ним жить? Что высиживаете? Так жить - это только себе нервы трепать. Мужик просто не хочет этих отношений, но при этом хочет казаться белым и пушистым, спихнув вину на вас. "Ненавижу тебя за то, что ты разрушила все" - типичные слова слабака, который не в состоянии признаться - "Я не справился с ролью отчима, мне оказался не нужен твой ребенок, я не хочу его в своем доме, поэтому нам нужно расстаться". Поигрался и до свидания. М....к обыкновенный.
замки тут же сменю говорит. попробуй не приди.не знаю что добивается.мужает каждый вечер морально.жду когда уедет в ближ.время,чтобы спокойно собрать вещи. пока не конфликтую.
Как мама НЕИДЕАЛЬНОГО ребенка мальчика, который уже благополучно вырос всем назло, скажу. вам, что ваш мужик СУКА!!!!! и ГАДИНА!!!! у меня все.
Держитесь.
Прям обнять вас захотелось.
Спасибо вам. Я уверенна.что из моего мальчика вырастет такой же хороший мужчина.
Я бы тоже с удовольствием пообнималась..очень одиноко.
Держитесь. Обнимаю.
Вы прежде всего мать и вы не сможете жить с мужиком, который не просто вас винит, а еще и выживает вашего сына, при этом сам, как я поняла, ничего сделать не смог.
Не, казарма для мужика конечно вариант, вот пусть сам в казарменных условиях и живет.
наставления,планы действий,заданий и санкций- постоянно озвучивались. А мы не справились с той проблемой которая маячила с самого начала.
ага, наставления и санкции все могут озвучивать,только речь идет о родном ребенке, его психике особенностях.
Я лет до 10 по неврологам бегала, все искала причину, почему же мой такой "неусидчивый", должен же "сидеть". Попала к именитому врачу, притащила ему тонны исследований, он пол часа изучал, а потом подозвал сына и сказал. Ты же мужик - давай как то полегче с мамой, видишь она нервничает. И нам сказал - сын ваш соверешнно здоров, жалобы учителей - их проблемы, а вы мамаша - попейте успокоительное)))
Мужик - сволота. Не его дело вообще лезть в воспитание вашего сына. Это только ваша ответственность. А вы дали слабину - сбагрили на лето дитя, у которого, кроме вас, как вы пишете, никого нет.
Ребенок боится отчима - это плохой знак.
Соберитесь с духом, спросите себя - что вам дороже, штаны или ребенок? О причинах поведения мужика уже написали. Отправьте его, и скатерьтю дорога.
думаете ему было бы лучше все это слышать и видеть? Более того он в это время всегда гостит у нее..
Классика жанра :)
Автор, Вы еще не поняли, ЧТО происходит на самом деле?
Объясняю. Муж-манипулятор (возможно нарцисс), склонный к доминированию - придя в Вашу семью, и получив готового подрощенного ре - оказался не готов его принять как члена семьи. Отсюда - попытки воспитывать и строить, а по сути - это попытка удалить конкурента за Ваше внимание. Муж "борется" с Вашим сыном за Вас. Это еще и очень хитрый способ - управлять Вами вот так, через нападки на ребенка. Как самое уязвимое место.
Цель - получать Ваши ресурсы целиком. Чтобы Вы принадлежали только ему. Он поэтому внушает чувство вины, и "неправильность" Ваших отношений с сыном. Чтобы Вы повелись на эти манипуляции и подчинились. Это попытка подчинить своей воле, давление = скрытая агрессия. Это очень нехороший звоночек.
Вам либо разобраться и жестко ставить на место. Отстаивать свою позицию и защищать сына. Либо - развод. Без вариантов.
у меня два отличных своенравных ребенка, которым НМ меня постоянно попрекает и манипулирует. Но попробую я хоть что-то сказать про его сыначку, всё, он в бешенстве. Мои дети в миллион раз лучше его сына, и это правда. но каждый раз он мне рассказывает какие мои козлы. Ну что делать. Варианты есть. У нас есть ещё общий ребенок, которого он боготворит, хоть это обычный ребенок, со всеми + и -. Он (НМ) просто дурак обыкновенный. Ваш такой же козел обыкновенный.
Я вот всякий раз в недоумении. Зачем жить с человеком, которого не уважаешь, считаешь дураком? Не просветите?
Расскажите про своего идеального. Вы скорее всего многого не понимаете, есть у человека плюсы и есть минусы, и есть много других факторов.
Мой неидеален, у него есть и плюсы и минусы, как у любого живого человека. Только мне никогда не придет в голову называть его дураком, козлом или как там еще. Просто потому, что я люблю и уважаю его. С моей точки зрения, считать человека, с которым живешь, козлом и дураком - это значит не уважать его. Вот мне и интересно, как можно жить с человеком без уважения? Вопрос был только об этом, а не о том, у кого больше плюсов и минусов.
Ну, то есть по сути вопроса сказать нечего? )
Жить с человеком, который называет твоих детей козлами и самой считать его козлом и дураком, это какие-то очень широкие горизонты сознания. Это чтобы хоть плохонький, но свой, хоть какие-то штаны в доме, да?
Это ответы на все ваши вопросы. Можете уже перестать делить всё на белое и черное и жизнь ваша заиграет разноцветными красками.
Я очень надеюсь, что в моей жизни никогда не случится такого, что я буду жить с человеком, называющим козлами моих детей, и считать при этом, что моя жизнь играет разноцветными красками. А вам удачи, может он еще и бить их начнет, новые краски добавятся.
Ваш муж прав по сути: своим потаканием вы оказываете сыну медвежью услугу. Не за что его баловать - лентяй, врун и эгоист растёт. Без отчима он вам окончательно сядет на голову, вы ещё наплачатесь.
да.
Муж ваш прав в части воспитанияребенка, но не в том что вы виноваты в разрушении брака.
а я вам скажу как мама, которая уже вырастила такого ребенка - он вырос нормальным и успешным. Все, кто знал его ребенком и видел, как я дергалась, переживала и нервничала и знал наши траблы просто поверит не могли, что он вырос и стал такиииим )
Конечно, были ограничения, конечно я воспитывала, но я не лишала ребенка детства, я не завела казарменный условия и таки я выперла штаны из своей жизни и встретила другого мужчину, у которого тоже были претензии к моему сыну, да что уж говорить и у меня они были, но мы вместе шли одной дорогой, никто моего сына никуда не выдавливал и подарки дарили и на отдых ездиди вместе и относились к нему как к человеку.
а тут понимаете, телефон зачем купила ему,мог и с нокией за 1000р, Отнять телефон. Воспитывать. Сделает -получит. а я так не умею.. научите как вы воспитывали?
Автор, милая, это оч сложно объяснить, а научить еще сложнее.
Я жесткая тетя, у которой в подчинении 25 человек, половина мужики, рыдала порой в подушку как последнняя истеричка от бессилия и никчемности, когда дело касалось сына....
Тактика была одна - люблю любого, но ты должен учиться - это твоя работа, ты должен определиться с целями на жизнь, кто ты и что ты - ну это взрослыми словами я написала, конечно.
ПС и с телефоном я слышала ровно тоже самое, и муж (другой, не тот кАзел) и отец и другие мужики в семье считали, что надо все отобрать и быть жесткой. Но я то видела что он очень хочет, но блин...и он правда не специально в 99% случаев.
Да, были какие то ограничения, была понятная и прозрачная мотивация, например, есть 10 руб. на ДР. Если ты делаешь то то и то то, то сумма увеличивается на 2, если не делаешь, то делится на 2. Это понятная система KPI в современном мире - и блин, со всеми она работает, а с ним не работала )))))
автор, все работает, просто не так быстро и не так заметно, как нам мамашкам бы хотелось.
Просто держите линию и будьте рядом с сыном на его стороне. Не играйте против него, понимаете о чем я?
устроить казарму и муштровать - игра против сына
Думаю, вам пора возвращаться домой.
Мужчина, который вас не выгоняет, но... На самом деле, вас выгоняет)
Он готов быть без вас, все остальное вопрос вашей непонятливости и его не решительности.
А теперь вопрос. Вам самой не противно жить с ними сейчас приживалкой и все это слушать про вашего сына и ваши решения?
ИМХО, после слов "твоего сына видеть больше не хочу" собрала бы вещи и ушла. Думаю, что сына вы балуете в меру. Детство на то и есть, чтобы были вот такие радости от мамы. Вырастет - сам все купит, а сейчас он от вас зависит, как же ему радость не доставить, если вы можете себе это позволить? Работа-деньги (ну или товар) у него еще впереди всю жизнь. А детство закончится и пусть он вспоминает его с радостью. Хватайте сына и бегите от этого монстра.
Вот именно, после слов сожителя можно только уйти. А автор пишет "Итак..."
Автор, у нас было похоже. Были на грани развода. Муж (отчим) пытался строить и воспитывать мою дочь. Я это прекратила, поставив условия - что с ребенком он только дружит, общается. И не более. Вопросы воспитания - моя ответственность.
Так и живем. Общается минимально-нейтрально. Подарки делает. Но конфликты и обиды прекратились.
Пацану только 14! Все они ленивые, все они необязательные, и девочки тоже. Прямо смешно, что он вам что-то пообещал и вы поверили. Конечно, обещание не сдержит, но это нормально (только сыну об этом не говорите). Мои дома такой бардак умудряются навести, что хочется удавить собственными руками, особенно когда с работы без сил приходишь, а тут всё валяется где попало.
Главное, что сын не повесился на яблоньке, как один мальчишка из соседней школы. Главное, что наркотиками не увлекается. Что учится. Что депрессии у него нет. Нервного тика нет. Серьезных неизлечимых заболеваний нет.
Больно, конечно, когда мужчинка начинает чушь нести. Попробуйте абстрагироваться, забудьте, что это муж, с которым вы прожили 9 лет, и реагируйте на него как на постороннего человека. Постороннему всегда знаешь что ответить и куда его послать.
Не врите себе и другим. Не все врут и изворачиваются. Детей надо воспитывать, а не только в попу дуть.
Да куда там. Будучи подростком, Вы вот прям ни разу не сказали родителям неправду, или пообщали и не сделали.
На то подростковый период и называется сложным возрастом. У кого-то может проходит сложнее, у кого-то легче - зависит от характера. А строить дома казарму - отлично, подросток ходит по струнке и тихо ненавидит родителя. Нет уж. Пусть у моего ребенка будет хоть одно место в мире, где его любят без условий. Пусть у него у самого будет желание сделать что-то просто потому, что он поможет, а не потому что если не сделает, то будет скандал, и у него отберут что-то.
Нет, конечно казарма работает гораздо эффективнее, но... куда девается связь с ребенком, его любовь?
Не передергивайте. Сын автора ленится и врёт систематически, а относительно хорошие отношения она покупает подарками, потому что у неё нет авторитета.
Воспитывают -воспитатели в колонии, а родители -любят, ценят и понимают!
Воспитание -это не приказы и их бесприкословное выполнение, а умение РАЗГОВАРИВАТЬ и НАПРАВЛЯТЬ в нужное русло.
Конечно проще наорать, запретить, отнять, заставить , чем объяснять изо дня в день зачем это нужно...
Дамо, цитату, в которой написано, что все врут, в студию! Такого слова там вообще не было.
Зaведите себе пару-тройку подростков, может тогда что-то до вас дойдет.
Эт вы сейчас к чему? Вариант "плохонький, да мой" как раз женщин с нормальной самооценкой не устраивает)
Мой сын тоже живет с отчимом с его 2 лет.
Сразу была установка, что как родители мы вместе, так вместе и формировали подходы к воспитанию.
Как только однажды прозвучало, что вот "это плоды твоего воспитания", парировала, что и твои тоже!
Ты тоже участвуешь в воспитании, ты тоже в него все закладываешь.
С такими речами от вашего мужа будущего у семьи нет.
Думайте, где и как жить будете дальше.
Квартира чья?
Нет будущего у семьи, а вот сын вырастит и станет жить своей жизнью, а М и Ж останутся. Знаю такую семью. Её дочь выросла, уехала, у М и Ж всё отлично, живут хорошо.
Если бы Ваш супруг действительно хотел что-то изменить, ребенок бы сейчас был в спортивном лагере, на две смены, под опекой достойного тренера, педагога, проверенного отчимом же, а не продолжал бить баклуши у бабушки, отдыхая от своего безделья. Ну, да, есть такие люди, которые не могут сами установить себе самодисциплину, ни в чем Вы не виноваты, просто такой вот ребенок.
А уж: "Я тебя не выгоняю..." похоже на: "Сама уйдешь, я себе нервы трепать не собираюсь...".
Он переложил ответственность на Вас, за все, полностью, и Вас же обвиняет в том, что Вы ее на себя взяли.
"Мне говорит больно и обидно, говорит ненавижу тебя за то что ты разрушила все."
Тонкий момент - если человек вас обвиняет, изобличает, гнобит и при этом не говорит, что вам делать или не говорит, что будет делать он - это значит манипулирует. Просто использует вас как предохранительный клапан для своих эмоциональных проблем.
И так как он от вас ничего не требует, то ничего делать не нужно. Сконцентрируйтесь на собственных приоритетах и приоритетах сына. А пока под боком имеется спонсор, пусть и бухтящий втихую, используйте ситуацию в свое благо. Его проблемы - не ваши проблемы.
