Если любишь-жди
Муж ушел. Месяц назад. Как то держусь, слезы, ничего делать не хочу. Он включил полный игнор, не звонит, не пишет... 2 раза приходил к ребенку, минут на 15...
На разговор не идет, сказал, хочешь-развода? -занимайся. Я не хочу, я не могу без него, дышать тяжело даже. Ну если любишь-жди. Я должен разобраться в себе, пока ни к каким кардинальным решениям не готов.
Вот такие дела.... Как пережить? Я от этой неизвестность с ума уже схожу....
Нет никакой неизвестности, автор. Муж ушел, точка. Ушел скорее всего к другой женщине, просто вы об этом пока не знаете. Если будете сидеть тихо и не будете истерить, он сам подаст на развод через год-два, когда она его дожмет. И вот тогда вы можете попытаться себе выторговать что-то материальное сверх положенного по закону.
И не ждите, он не вернется. А даже если вернется - это будет уже другой он.
Если любите - просто любИте, что уж...
Вот да. Все известно. Мужики в никуда не уходят, а срываются только тогда, когда им "помогают" со стороны. Тут уже ловить нечего , и Вам дальше будет легче, если найдете силы обрубить сейчас
вы не правы. Мой вернулся .. точнее он даже и не уходил толком (физически), вернулся таким же , как и был раньше. Это я стала другой. Навсегда.
Очень странная постановка вопроса. Вас поставили в заведомо зависимую позицию. Это же просто унизительно! Почему ему - МОЖНО вот так по хамски, без объяснений, хлопнуть дверью, да еще и переложить ответственность на Вас - "САМА ЗАНИМАЙСЯ РАЗВОДОМ".
Если он включил игнор без объяснений = провокация колфликта, то и Вы его включите.
На нет и суда нет.
Он объяснил так-я распустилась. Наверное, он прав. Последние полгода были постоянные конфликты, его недовольство на ровном месте. Я тоже замыкалась в себе, обижалась. Спала в другой комнате.
ну а что ему еще было сказать? Не нужна мне твоя любовь? а так он благородный, типа.
И что это за любовь, когда скандалит постоянно и на диване спит? Вот и пусть себе дальше спит...на диване.
надежды никакой, смиритесь, а говорить он что угодно может, чтоб от вас отвязаться
Ну, он Вас на крючок посадил. Чтобы ждали вечно :)
а он за поводок дергать будет, как собачку: "К ноге!" ..Захотел - ушел, погулял. Нагулялся - пришел. Попользовал вас во всех смыслах... вывернул душу наизнанку, вымотал эмоционально... Потом -бац! - опять свалил. Качели. Классика жанра.
Ему власть над Вами нужна. Чтобы унизить. Чтобы Вы себя виноватой чувствовали.
Да потому что, это тешит его самолюбие. 90% разлюбивших мужчин ничего не будут решать сами, и не будут идти на откровенный конфликт. Так проще, так легче.. Он оставил подачу Вам - будете ждать если любите, следовательно решение по итогу якобы за Вами. А чего ждать-то? Вы знаете как он живет- один или с кем-то? Пусть не живет - встречается время от времени. И это все не подразумевает возврата к Вам.
Это не любовь, а ломка. Банальная ломка при зависимых отношениях. Если бы это было не так - Вы бы разозлились и обиделись. И послали бы хама сами! И не перестали бы себя уважать.
А сейчас Вы не сечете, где белое, а где черное, готовы унижаться еще больше. Муж Ваш поступил ПЛОХО. Очень плохо. Это он - негодяй. Это он Вас бросил. Это он - виноват. Это Вы должны еще десять раз подумать - принимать ли его обратно.
Вы правы. Только я виню сейчас себя только. Не так ласкова была, требовала чего то, запустила себя. Если бы вы знали, как я себя грызу и ненавижу
Не готова потерять, веди себя в рамках, не перегибай палку. Я перегнула уже давно, но я готова. А Вы, чем думали, когда распускались? раз так любите свою С НИМ семью?
Я просто никогда не думала, что он сможет уйти. Столько пережито вместе.... Я его тоже всякого видала, но не бросила же.
А вот это ошибка( человек может очень долго терпеть, но когда-нибудь он решится на уход( не обязательно из семьи, можно "уйти" находясь в семье, но это еще хуже)
Уходят и от ласковых, ухоженных, нетребовательных, и гораздо чаще чем Вы думаете. Уходят тогда, когда становится неинтересно.
Недовольство не бывает на ровном месте. По Вашему описанию очень похоже на нарцисса и зависимые отношения.
Разбирайте, в чем конфликт. Или дефолт у вас, или нарцисс - тогда славьте, что ушел! туда и дорога
Недовольство наверное моим внешним видом. Да, поправилась, дома халат и гнездо на голове.. Но и он в трениках дома рассекал..
классика жанра
интересно, мужиков этому на каких-то секретных курсах обучают? иначе почему одни все одно и то же как под копирку говорят
Фигня. Не там ищите. Внешний вид - не причина, а следствие кризиса в отношениях. Почитайте про дисбаланс.
Возможно, не решен какой-то конфликт у вас... борьба ролей - "кто главный"
Ой, да не стоит копать так глубоко, возможно все гораздо проще.
БМ ушел от меня потому, что прилично поднялся в карьере и деньгах, а я была уже старая жена. И возрастом, и помнила его нищим студентом. Он решил, что достоин лучшего.
уууууу, автор, я через это все прошла, там новая любоф. стопроцентов, мой потом вернулся, молодухе , как я поняла, не нужен такой жоних, с двумя деттми, ипотекой и лежачей мамой, за которой я ухаживала ездила , по очереди с его сестрой, я перестала ездить к его маме и менять памперсы, новая жена пусть делает, потом в ногах валяться пытался, бес его попутал. Я ревела года полтора, высохла вся, почернела от слез. Не смогла простить, засыпала и представляла как он целует ее обнимает, кончает в нее. Не шмогла. Люблю его до сих пор. Но жить не смогу, изведу подъебками его и себя. Соберите волю в кулак и на куй шлите. Это нереально тяжело. Нл он сам охренеет от вас. Вы должны рулить. А подайте на развод. Никуда не надо ходить. Через госуслуги. При нем ни слезинки, руки не заламывать. Уйдет-лезьте на стену. При нем не сметь!
Чего вы все по себе то судите? вы не смогли, а она может и сможет. Уйдет-лезьте на стену( на-фи-га??? может он и не к бабе срулил, а повоспитывать автора так захотел? когда уходят к бабе, жену каждый день не выгуливают по паркам и ресторанам. Да и сама автор где-то ниже написала что для нее лучше качели, чем его отсуствие, она готова типа на все, лишь бы рядом был) С бабой она его НЕ видела, разводиться только из-за того, что мужик решил пожить один и этим что-то выторговать для себя у автора? признаков другой нет, вот когда будут реальные доказательства его измены, тогда надо уже разводиться, а сейчас зачем? пусть помурыжит его хорошенько, чтобы в след раз хорошо подумал, прежде чем вот так взбрыкнуть"я устал"
автор, держитесь, отпустите и забудьте. У меня сестра через это прошла. У них вообще ссор не было, все хорошо, спокойно, стабильно, и потом вдруг: Мне нужно разобраться в себе. Она ждала, молчала, потому что была на 100% уверенна что у него кризис, и никакой любовницы точно нет. Через полгода раздумья оказалось, что он живет с любовницей, и он все таки разобрался и решил бросить семью и жить с молодой. Сестра страдала месяца 2, но она у меня сильная, есть ребенок. Прошел год, полет нормальный. Она бодра и весела, ей пофиг на него. Сказала ему : тебе нужно, ты и разводись. Так что автор, чем быстрее Вы примете эту ситуацию, тем будет лучше для Вас!
Я тоже перед своими родными и ребенком бодра и весела. Никто не знает, какой ад в душе....
все знают, просто не лезут в душу, стараются с вами вести себя тоже бодро и весело. Что бы не ворошить и не делать больнее.
Ни-че-го не бывает вдруг, и то что нет ссор в семье совсем не означает, что все хорошо, спокойно, стабильно. Моя приятельница просто ушла от мужа, тоже ссор никогда не было, для него был неприятный сюрприз. Ушла, потому что больше рядом с ним находиться не могла, а он тоже думал что у них хорошая и крепкая семья( ссор же не было)
прям на ровном месте? не было ни ссор, ни предпосылок?
слабо верится. Мужчины редко так поступают. Они до последнего будут держаться за любимый диван и стол.. что-то тут у вас не чисто... выкладывайте.
а пережить- переживете... через 3-4 месяца думать забудете
Ну не на ровном.. Я ниже писала, что последние полгода сплошные ссоры, непонимания. Дома он почти не бывал, все дела какие то. Рздражался. Я спрашивала, если у тебя есть кто то-иди, перестань только о нервы мотать. Нееет, ты истеричка, все придумала...
А теперь просто после последнего скандала, когда я тоже уже не выдержала и спросила-а ты денег на семью не собираешься давать в этом месяце(месяц уже на исходе был, денег не давал, типа нечего, все в ремонт ушло, его квартиры). Вот уж он спылил-я давно ждал, когда же ты меня деньгами упрекнешь. Хлопнул дверью.. А потом когда нас дома не было пришел и вещи собрал.
Ой, не всё так просто. Много значил для Вас "тот, прошлый" муж, "те, прошлые ваши отношения".
А после всех этих событий изменился он, ваши отношения и даже Вы сами изменились.
Вам хочется вернуть всё "как было", но "как было" уже не будет никогда. Будет по-другому и нужно ли это Вам, Вы еще не знаете, пока Вам просто больно невыносимо.
Я знаю - пережила. Мне жить не хотелось, так больно было. Казалось, всё, что угодно отдам, лишь бы вернулся. НЕсколько лет прошло, прежде чем я поняла, что хотела не "чтобы вернулся", а "чтобы всё вернулось, как было", чтобы ничего произошедшего "не было". И уже потом поняла, что не смогу верить, как раньше, не смогу после всего жить, как раньше.
Пытался. Но я успела осознать, что былого не вернуть, а "такого" мне не надо.
Новое счастье мне досталось спустя годы.
Что именно он значит?Он относился к вам как к любимой женщине?Дарил цветы,заботился,не гнал работать в ваш декрет,был добытчиком в семье,не повышал на вас голос,он опекал ребёнка,был ему отцом а не просто номинальным родителем?За какие такие его заслуги вы готовы его принять ,возможно от другой женщины?
Извините,я понимаю что вам больно.Мне хочется прям обнять вас,и чтобы вы перестали плакать.Я прошла через это,мне жить не хотелось.Спасло только то,что он не вернулся.Прошло 2 года и я поняла,что СЛАВА БОГУ. Слава богу я не унизилась,не умоляла его остаться,не делала никаких попыток вернуть.Я сохранила гордость.
Пусть вы его любите.Не показывайте,что вам так плохо.Он захочет вернуться, и даже если вы к тому времени всё ещё захотите принять его,пусть вернётся на ваших условиях.
Спасибо. Сижу и плачу... Он знает как мне плохо, неделю назад не выдержала и написала ему-тоскую по тебе. Сил нет. Он ответил-ты моя жена, но к кардинальным шагам я не готов.
Я очень боюсь одиночества. Мне 40,я заурядная женщина. И поклонников нет на горизонте, да и откуда им взяться?
Хватит рыдать.Мне в своё время помогла Эволюция.Пока не наломали дров,читайте.У неё всё написано про вашу ситуацию,и как разойтись при минимальных потерях.И про камбэк очень подробно всё описано.
Не унижайтесь.Для него это халва,а вы в минусе..Любите себя больше чем его.
Я прочитала Девочку и пустыню, про игнор Калмова (так по моему). Тяжело пока... Держусь неделю после того сообщения, не пишу... Но телефон постоянно под рукой.
Сегодня ехала вечером, завернула в церковь. Стояла перед иконой и рыдала... Я уже не знаю, как пережить. Хватаюсь за все..
Вещи он сразу забрал, оставил только зимние.
Я перестановку в квартире сделала, все вычистила, чтобы руки занять. В отпуске сейчас, впервые за много лет никуда не поехала...
Сын в лагере, тошно одной просто не знаю как
О, я даже обои со стен содрала в нашей комнате и мебель продала. Чтобы духу от него не осталось.
Ну я поменяла все в спальне, даже кровать новую и постельное белье купила... А чего теперь? Ворочаюсь до утра одна в этой кровати...
Тошно.Легко точно не будет.И при таком вашем подходе,ещё лет 10 не будет.А куда деваться.Вам никто не поможет,кроме вас.Нет никого.Мужу вы не нужны,обществу тоже.Вы можете конечно себя закопать,голову пеплом посыпать,пожалеть,но толку то..Меняйте отношение к себе.С вами нельзя так поступать ,такому человеку просто не место рядом с вами,с вами нельзя так разговаривать.Он сделал свой выбор.Сделайте свой.
Каждый по разному.Я ударилась в чтение.Читала про психологию отношений.Гуляла,ревела,опять читала.И так каждый день как день сурка.А иногда просто ложилась на пол и лежала.В дни когда рвало голову и хотелось написать,я звонила или ходила к подруге.Прям звоню и говорю,я сейчас ему напишу,не могу уже.Она со мной разговаривала.Потом удалила его телефон.Я конечно помнила его наизусть,но срабатывала лень,что это нужно же было набирать эти цифры,а это неудобно.Ходила в церковь.Садилась на лавку и плакала.Пока не отпустит,не уходила.
Я просто чётко понимала,что всё.Как бы я этого не хотела,он не вернётся.А ещё во мне играла злость на него.Когда он мне сказал,что никакой гордости у меня нет..Как же меня это разозлило.Ведь он был прав.И я прям становилась перед зеркалом и говорила себе,что гордость есть.Что я справлюсь.Что он сволочь и поганка.Постепенно боль уходит,притупляется.Начните себя баловать.Я гуляла по Москве,заходила в кофейни,брала вкусный кофе и эклер.Сидела и балдела..До сих пор люблю гулять.Купите себе красивое платье и гуляйте.Сделайте для себя то,что вам бы хотелось сделать для себя любимой будь вы мужчиной.
Постепенно ваше сознание начнёт оформляться.Вы поймите как бы вы хотели ,чтобы с вами обращались.Что вы достойны другого,а не вот этого всего.
Спасибо Вам, что говорите со мной. Я знаю, что просто пережить надо. Я выкарабкаюсь, но пока так остро.
Это не самое страшное,что могло произойти.А что за вышивка?Я всегда хотела вышивать,но у меня руки её из того места))
Верю, почему нет. Но она пройдет, я вам это точно говорю. Когда - не скажу, но пройдет. Мне почти год понадобился, местные евы обычно пишут, что за штаны не держатся, отряхнулись через 5 минут и пошли дальше. Все индивидуально.
Знаете, как только он ушел-у меня злость была... Не плакала даже. А сейчас спустя месяц расклеилась совсем. Третий день реву, если честно. Сижу в квартире, есть не могу даже. Достала пыльную вышивку, сижу безумно вышиваю. Похудела на 7 кг за месяц. На ночь феназепам. Иначе не уснуть
а вы точно не та аферистка с курском и досками памяти? уж очень на нее похоже
Да какая я аферистка. Давно думала написать сюда. Сегодня просто невыносимо стало.
Это все нормально, соответствует ситуации. Я тоже, помнится, неделю не ела, совсем. Потом начала.
А еще, года через 2 уже, когда уже давно перестала вести с ним внутренние диалоги, ехала с работы, поздняя осень, дождь, темно и вдруг поняла, как же я по нему соскучилась. Без всякой злости или обиды, просто соскучилась. А потом отпустило.
Сейчас уже 5 лет прошло, иногда думаю о нем, прежнем, а об этом, нынешнем и не вспоминаю, хотя видимся мы довольно часто, у нас ребенок, еще не совсем взрослый.
У меня так же было.И сейчас ещё иногда ловлю себя на мысли,что скучаю.Но это прям какое то светлое такое чувство.Видимо мы ассоциируем себя с теми эмоциями какие получали,и скучаем по ним.Но вернуть бы ничего не хотела..Всё что не делается,всё к лучшему.
Мне за ребенка больно.. Он ведь понимает все. Ему даже не звонит. Приходил 2 раза за месяц-принес по пакетику мармелада. Ну перекинулись парой фраз... Алименты четко на карту перевел, ни копейкой больше... Написал сыну.
Сына в лагерь провожала, он даже не пришел.... Хотя знал, что ребенок завтра уезжает.
Да и хрен бы с ним.Пусть живёт как хочет.Не пытайтесь залезть ему в голову.
Да чего обидного.Этот поганец упускает самое важное,общение со своим сыном.Его пожалеть нужно.
А вот за такие вещи вы могли бы и разозлиться на него- одно дело ваши отношения, другое дело - сын.
Я злюсь, очень. Но я в пустоту эти резки слова говорю. Он же не общается со мной. Совсем. А чего толку истерически ему звонить? Не нужен значит сын.
В зал запишитесь. С тренером. И пахать-пахать-пахать , чтобы падать без сил. Разозлитесь, наконец. Станьте красоткой
Стану я красоткой. Семью то не вернуть. Я поэтому сейчас так переживаю. Что 10 лет перечеркнуто
Я понимаю. Наверное, надо встряхнуться. Я пытаюсь. 3 дня на подъеме, а потом вот как сейчас в нюни... И не хочется ничего. Стараюсь жить 20-минутками. Вот говорю себе, сейчас я 20 минут делаю то то, а потом уже подумаю обо всем... Плохо получается, если честно.
Ну так вы настолько себя не любите,что готовы перечеркнуть ещё столько же.Хотя вряд ли ваш муж вернётся к такой жирухе,да ещё и нытику,и видимо прилипале.
А для себя не надо? Для сына? Ну похороните теперь себя, ему то на вас пох, почему вам то на себя пох?
Надо. Я себе пообещала, что к новому году буду такой, как до свадьбы. Для себя. Чтобы полгардероба не валялось.
Я этой зимой ни разу сапоги не меняла. Валяется куча в шкафу, всяких. А я влезла в прощай молодость и всю зиму проходила.... Помадой не пользовалась сто лет как... Ему не нравилось-куда намалевалась... Волосы кудрявые от природы, как домовенок Кузя. Надо постоянно вытягиваться. А мне так надоело последнее время... Так и хожу кудрявой тёткой...
А у меня наоборот всю жизнь эти волосы ненависть вызывают. Это не роскошные локоны... Это мелкий баран... При влажности любой-все... Я кучерявлюсь.. И вид как у лохушки...
Как я обожаю "кудряшек Сью" ! Автор , Вы совсем себя загнали ! Отпустите его и полюбите себя ! Все возможно , но если себя гнобить ничего и не выйдет . Все сначала надеются на возвращение , потом поймете , что это не надо , от слова совсем . Открылась новая дверь , идите , а старую закройте .
Ему не нравилось-куда намалевалась - автор, плюньте ему мысленно в рожу и забудьте. Вот м.удак...
Что это за семья, если муж переступает через больную жену и идет спокойно на диван чесать яйца?
Дорогая автор, я с вами, крепко вас обнимаю, долго-долго(( Я такая же как вы. У нас целых 18 лет за плечами(( у меня даже мужчин других не было, у меня воспоминаний без него почти нет(( Надежды что вернется нет(( Веры в бога и мистику всякую нет. Нет у нас ничего кроме самих себя, вчера села в ванной и кричала и ревела как зверь. Мы сильные, мы все переживем, назло обстоятельствам. Разозлитесь сильно-сильно! Скажите себе: Я БУДУ СЧАСТЛИВА ВСЕМ БЕДАМ НАЗЛО!!! Я расцениваю этот отрезок жизни как крутой поворот, и то что меня за ним ждет зависит от меня, не у всех в жизни бывает такой огромный стимул. Только такие люди и прыгают выше своей головы, те кто находится на грани.
Банальное "что имеем не храним, потерявши плачем". Накуй козла.
Вам жизнь дает шанс на что то новое, прекрасное.
Распустилась? Запускайся обратно))) Для себя, а там и новое подтянется.
В любом случае, даже если он и вернется, у вас больше НИКОГДА не будет все по-прежнему.
Поэтому совет - не теряйте времени зря, потом жалеть будете.
Тут недавно аналогичный топик был в нескольких сериях, там тоже жена ждать собиралась мужа.
Может кто ссылку даст?
так там сочинительница была, эта. ник забыла, которая еще про доски памяти и про курск врала
Да, у свекра и свекрови в этом месяце были дни рождения. Я позвонила, но никто из них трубку не взял... Меня похоже вообще вся его родня теперь игнорит...
Ну вот как то так получилось.... Хотя всегда его родня ко мне хорошо относилась..
Главное, чтоб не родня его к Вам хорошо относилась, а он сам. А то муж мой меня любит и обожает, а с его родней я не общаюсь. Зато дружу с родней своего бывшего друга, с которым уже совсем перестали обшаться и понимать друг друга.
Ну и что тут лучше?)
Конечно, хорошо, когда все вместе наверно, но уж лучше так. А если не общаетесь с мужчиной то нафига Вам его родня? Меня то кое-что связывает с родней бывшего друга.
попытайтесь принять ситуацию и смириться. Ну не хочет чувак с вами старость встречать. Вы увидите как легче станет, когда ждать перестанете
Да я понимаю. Просто тяжело сейчас очень. Поговорить хочется. В глубине души я понимаю, он не вернется. Не такой человек. Если решил что то-ничего не поможет.
я в такой период бегала. Детей за уроки - наушники в уши и бегом по раёну. Бегу, реву, а бегу... Знаете какую я себе попу и ножки набегала??? Загляденье! Мой нынешний муж не нарадуется, да и бывший подкатывал не раз, но он мне уже не нужен. А мне, извините, хорошо 40+ было в тот год
Я пока стараюсь просто ходить. Беру себя за шкирку, тоже наушники и хожу. Иду и реву. И кажется, все вокруг счастливые, по парам. Это я одна во всем мире
а еще я помню что как то вбила себе в голову что его больше нет - умер, улетел, испарился, уехал. Как то мне так удалось. Намного легче стало
Господи , дайте я вас обниму ! Все пройдет ! Точно пройдет . Так остро уже не будет . Когда ? Не знаю . Я горевала так не долго . Тоже ходила , сидеть не могла , стояла , даже ночью ходила . Делайте все от чего вам легче , только гоните мысли про него и не звоните и не пишите ему..
Я стараюсь. Кажется, ну что стоит поговорить со мной, просто поговорить. Даже с преступниками говорят. А я как прокаженная. Сижу реву, сил нет никаких. Как я тоскую. Просто не передать.
Не надо вам с ним говорить, ничего хорошего он вам сейчас не скажет.
Старайтесь беречь себя от негативного.
Да все они так делают . Со мной тоже не разговаривал . Зато сейчас я благодарна каким там высшим силам со мной мой второй муж , любимый и совсем другой . Выпейте что нибудь успокоительного , не рвите душу с наслаждением .
И такое у меня было)), просто хотелось чтобы он поддержал, утешил, сказал, что так бывает. Но мой бм хотел мне сделать как можно больнее и как можно больше себя обелить. Смешно и горько сейчас вспоминать по какому г я так себя изводила.
Вот именно. Хочется по человечески, ну поговори ты мы мной, сына обними, ему может тяжелее, чем мне.... Так нет... Вычеркнуть из жизни, как будто не было этих лет...
Моему БМ вся эта ситуация была невыносима: он привык о себе очень хорошо думать, а мужчина, бросающий любящую и еще недавно любимую жену с годовалым долгожданным ребенком - ну никак не "хороший". Поэтому надо было всем, а, главное, самому себе объяснить, что это не он - "плохой", а я - "ужас-какая-плохая", а он - всё такой же "хороший". Вот и "объяснял" (точнее - внушал) мне, какая я бяка, а я верила каждому слову. Когда я кому-то перечисляла по пальцам его претензии ко мне - люди у виска крутили, такая ересь... слушать смешно.
Психолог, больница, антидепрессанты, потом работой себя глушила. Постепенно начала соображать, что вокруг меня происходит. Выплыла. А потом и новое счастье нашлось. Но лучшие годы ушли на всё это, жалко.
Да, такое имеет место. И это еще одна веская причина, чтобы с ушедшим не общаться. Не надо свою самооценку понижать лишний раз, слушая попреки и доказательства того, какая ты плохая и никуда не годная. Я своему как-то раз заметила: ты удивительно невезучий человек. Умудрился жениться на худшей женщине в мире, ведь тебя послушать, так все, вот просто ВСЕ намного лучше меня. :)
Мне казалось, что спустя время станет легче. А мне наоборот, чем больше времени проходит, тем хуже. Надежда ушла. Уходит.
У меня такое было - смотришь вокруг все такие счастливые, а тебе так хреного. Теперь вспоминаю это и жалко, что я так страдала из-за пустого. Автор, у вас были конфликты с мужем не на ровном же месте, что то же вас не устраивало, да и ушёл он некрасиво - перекладывает всю ответственность на вас. Нашёл поди себе бабу, свалил, но и вас про запас оставил и чувство вины ещё внушил - подло с его стороны, а значит и человек он дерьмовенький. Цените то что имеете, вот кто то в это время операции серьезные делает, пардон до туалета трудно дойти и тд и тп. Вообщем успокаивайтесь, эт страдания не из-за чего, правда. Налаживайте свою жизнь - вы, ребёнок. В свободной жизни очень много плюсов, даже статистика говорит - живут женщины дольше и нервы у них крепче, а у многих мужиков шарики за ролики заходят когда стареть они начинают и писька не стоит.
Отплакали, и хватит. Муж должен быть опорой, не дай бог помощь понадобится, он будет рядом? Сын на отца в жизни может опереться? Если нет, то и не нужен он рядом.
Я думаю нет.... Вспоминаю эпизод 3 месяца назад.... Я заболела, тяжело. Пневмония. Он пришел с работы, ко мне даже не заглянул. Пришел ребенок, мам, я есть хочу. Я тогда разревелась, говорю мужу, неужели ты не можешь ребенка накормить? Он на меня рявкнул-большой сам уже, не может себе разогреть что ли... Так обидно было
Да, проглотила. Ну конфликты то у всех бывают.. Тогда так думала. Сейчас прокручиваю нашу жизнь, особенно последние полгода... Я слепая была. Нет. Не слепая. Запрещала себе думать об этом. Но отношений как раньше не стало. Я не могла себя перебороть-быть с ним прежней, может поэтому и секс был 2 раза за полгода.... Я не просила, а он не настаивал. Мне казалось, я обижусь, и он поймет, что не прав. А он ушел. И во всем виновата теперь я.
Значит, муж - равнодушный эгоист, не проявляющий внимания сочувствия к БОЛЬНОЙ жене! а виноваты Вы. Чудненько )
Сволочь Ваш муж. Иных слов нет.
Чудные твои дела, господи. По первым постам не очень было понятно....а тут..читаю и диву даюсь. Женщина! Вы нормальная?! И по вот ЭТОМУ вы скучаете и страдаете?! Тут радоваться надо! Что вас освободили от баласта! Ни секса, ни поддержки...нафига такое "счастье"?! Это у вас то, что называется "пиз...страдания". И не семья у вас давно была, а одно название.
Фу, дрянь какая. Нашли, по кому убиваться. Да пусть катится, и хорошо, что ушел. Успокоитесь и поймете, что все к лучшему.
Жуть какая. Нет у вас семьи, муж давно вашу семью вычеркнул. Сказать ему вам нечего. О чем говорить с человеком, который забил на заболевшую жену и сына??? И тогда и сейчас, ребенка видеть за месяц 30 минут, вы что, какая семья
Автор, милая, только ради Бога не вздумайте себя ни в чем винить. Вы такая, какая есть. Смотрите - есть и толстые, и страшные, распустеху, и на мужа покрикивают. И живут с ними мужья, любят их до самой старости. Вы не при чем, поймите. В семьях все бывает, после многих лет семейной жизни не бывает все гладко. Тем не менее не вы завели любовника и предали семью, а ваш муж. И только он виноват. Только ему надо быть чистеньким. Он внушил себе и вам, что именно вы виноваты во всем. ОНИ так делают все в этой ситуации.
Если есть деньги, то ищите хорошего психолога. Пейте антидепрессанты. Идите на фитнес. через силу. Пытайтесь абстрагироваться. Езжайте с подругой на море. НЕ ЖДИТЕ ЕГО. Он сам вернется. Классно, если к тому времени он вам будет безразличен.
Желаю вам спокойствия в душе как можно быстрее. Желаю вам встретить новую любовь. Все будет хорошо!
Спасибо. Я знаю все эти слова, кучу топиков перечитала здесь. Время только поможет, только как не рехнуться за это время..
У подруг у всех семьи, кто со мной на море то поедет. Да и денег нет на море. Мы теперь с мальчишкой одни, а на алименты 6 тыс особенно не разгуляешься.
Спасибо, что говорите со мной.
Я просто знаю. На карту же приходит зарплата официальная. Остальное в конверте.
Если вы в Москве, напишите в налоговую. Пусть проведут работу с компанией. Вряд ли все спустится просто так.
Извините, но КАК, вот КАК вы можете убиваться по такому чмырю, как ваш БМ? У меня не укладывается в голове... Он ушел, и по этому поводу ребенок не поедет на море??
Послушайте, а вы сами его не от чужой тетки подобрали когда-то?
Просто я вспомнила одну знакомую с таким же чмырем, он ее бросил с двумя детьми и вычеркнул их из памяти, дети натурально голодали, я им денег давала на еду. Так вот, этого подонка моя знакомая когда-то подобрала от другой тетки, он ушел к ней из семьи, точно так же забыв о детях. А она думала, что с ней он станет прекрасным принцем.
Ребенок уехал на море. Я накопила, хватило его отправить в Орленок. На себя же не хватило. Кстати БМ ни копейки на дал на лагерь, прикрываясь своим ремонтом.
Так я и говорю, что он чмырь, потому что о ребенке не думает ни минуты.
Вы не ответили на второй вопрос. Вы первая жена у этого мужчинки?
Вторая. Но насколько я знаю с его слов, там жена ушла от него к новому мужу.
Я с ним познакомилась через 5 лет после их развода.
А дети у него в том браке есть? Если да, то общается ли он с ними, заботится ли реально ( а не на 6 тыр в месяц от белой ЗП)?
Да, дочь, взрослая, живет с бывшей тещей. Заботится. Мне кажется, больше, чем о сыне. Он мне не докладывает, сколько денег дает или какие подарки. Но я то слепая.
Прочитала про то где вы болели и тому, по ком вы сейчас «убиваетесь», все равно было. И? Какой вывод? Правильно, радоваться, что его рядом с вами нет. Кстати, вы особо не рассчитывайте, что он ребёнку помогать будет, поэтому БЕРЕГИТЕ себя!!! И ещё дети плохое очень быстро впитывают, это хорошее трудно прилипает, РАДУЙТЕСЬ что он ушёл, такое его поведение плохой пример для ребёнка. Желаю вам побыстрее все это осознать и стать счастливой!!!
А мужья возвращаются? (30546 просмотров)
Показать все (1317), Адрес темы: https://eva.ru/topic/63/3511078.htm
Нет. У вас как раз тоже самое.
Ничего уникального.
Муж - гoвнюк, жена с самооценкой ниже плинтуса.
Она бы и ещё ниже постелилась, да ниже просто некуда.
Говорят все "баба есть", а она в ответ "нет, это всё потому, что растолстела и ипусь без задоринки"
Как, девочки, ну как в 40 лет поднять самооценку? Кругом действительно пустыня, ты всю сознательную жизнь была замужем, других мужчина нет. Как себя перестроить за 1 месяц?
Во-первых, возраст здесь ни при чем. Это удобное оправдание своей лени.
Во-вторых, самооценку не надо опускать!
В-третьих, любить себя. Всегда и во всем. Даже вот в этой слабости. Даже в ошибках.
в-четвертых, уважать себя! Помнить, что Вы - личность. Интересная сама себе.
в-пятых, не сливаться с мужем. "я - это я. Ты - это ты". У каждого из вас своя судьба. Своя жизнь. Вы не одно целое, не половинки друг друга. Вы прожили семьей определенный этап жизни. Он был и прошел. Примите это как данность.
А без мужчины жизни нет что ли? Обязательно штаны в доме? У вас ребенок есть! Вы уже не одна!
Понять, что жизнь - не в мужчине рядом, а в себе! Начните, действительно, с зала. Только на мужчин не заглядывайтесь, вам сейчас себя найти надо. Старая вы растворилась в муже.
А зачем возвращение человека, который в любой момент предаст тебя и ребенка?
Автор просто хочет свою прежнюю жизнь назад. Она хоть и не фонтан была, но эта, новая, неизвестная и пугает.
Нормально все, как у всех.
Плохое постепенно пройдет и забудется, автор в себя придет.
Вы правы. Хочется назад, в привычную жизнь. Сейчас непонятно что. Я сегодня ехала с работы, слезы текут. Говорю про себя-ну что же ты делаешь, я не хочу одна, я хочу назад, в нашу семью... Хочу придти домой и готовить ужин... А не в пустую квартиру.. Где я плиту уже дней 10 не включала. Потому что не надо... Ребенка нет, а кому мне готовить?
Ну если для вас привычно, что вы тяжело болеете, а вас еще и шпыняют, то и дальше жалейте.
Cкорее всего автор считает что "у всех так" и что это не звоночки а жизнь как у всех.
Ах, как иногда хочется назад в детство... чтобы чувствовать себя маленькой девочкой, под защитой родителей. Когда не надо ничего решать самой, когда за твою жизнь - отвечают взрослые... Это так УДОБНО и легко - быть слабой. Так приятно плыть по течению... и еще так приятно страдать и упиваться этим.
мама, роди меня обратно, да? Как страшно жить! Как не хочу быть одна.
Не надо ждать, просто постарайтесь все принять, как есть, и прийти в себя. И разводиться тоже не надо. Пусть сам на себя ответственность берет, пусть сам себе дорогу расчищает.
А я себе какой то срок поставила.... Если к новому году все так и будет-подам сама на развод. Чего ждать то...
Если машина куплена в браке у вашего мужа не нее столько же прав , как и у вас вне зависимости от того на кого она оформлена и если у него права. Если не сильно нужна каждый день, продавайте . Когда машина продается в браке считается, что продается с согласия супруга. Деньги себе налом спрятать. Подождите пару месяцев и подавайте на развод. Муж никогда в жизни не докажет, что деньги были потрачены не на семейные нужды. После развода купите себе новую. Только при разводе обязательно укажите, что семейную жизнь не ведете со дня, который уже будет позже даты продажи машины... ( то есть машина была продана в браке и деньги потрачены в браке ) Это очень важно.
Дело вас отвлечет.
Да и с таким мужчинкой , как у вас, я бы не стала рисковать половиной машины...
Не. Я до брака продала свою старую и купила новую. Хотя она сейчас тоже уже не новая, но бегает исправно.
если не хотите её продать и деньги поделить, то ещё раз меняйте, по схеме как вам человек написал.
У вас есть тот, ради кого стоит шевелиться? В смысле мужчина, ради которого надо разводиться? Нет? Вот и не надо. Подадите на развод - вам первой скажут, что это вы сама развелись, не поняли, не ждали, и вообще в его измене вы виноваты - не так стояли, не так давали. Так что сам-сам-сам... Сам ножками идет и "рушит сЕмью". А на алименты можно и в браке подать, закон разрешает.
Работа есть, квартира есть, ребёнок есть, алименты есть, мужа, не поддерживающего даже при воспалении легких, нет. Возраст ещё вполне себе искательный. И чего так убиваемся???? Снова в своё болото охота? Да вы его еде благодарить станете, если сейчас возьмёте себя в руки.
Да все так... Как моя подруга говорите... Просто страшно. И больно очень. Если бы я еще не любила. Люблю собаку... Хотя понимаю, что зря
Глаза это зеркало .Как вы относитесь к себе,так и мужчины зеркалят-относятся к вас.Вы считаете себя неинтересной-опа отзеркалилось,они тоже считают вас неинтересной.Вы очень любите своего мужа,опа отзеркалилось-он тоже очень себя любит.Вы считаете себя никому не нужной,мужчины это считывают чётко.
Страх.... помнится, я полгода на себя в зеркало боялась смотреть, боялась увидеть там то отвратительное чудовище, от которого ушел мой муж.
Сейчас не так остро конечно, но все равно стараюсь не заглядывать туда лишний раз :) да и нет необходимости уже, старая, мужчины на меня внимания не обращают.
Да вы вообще ку ку.Странно что муж с вами столько лет прожил.Он с вами наверное постарел лет на 10.Ибо жить со старухой может только чудик.И смысл сейчас по нему горевать.Нашёл себе не старуху,хоть поживет в своё удовольствие.А вам только с моста сигать.Больше выхода нет.Ибо такие клуши нафиг никому не сдались.
Дуры вы, бабы. Извините за резкость. Вы не чудовища и не старые, вы сами из себя сможете слепить абсолютно все, что захотите. Это же такой кайф знать - вот сегодня я такая, а завтра стану совсем другой. И жизнь станет другой, а старая жизнь останется позади вместе с козлом, из-за которого вы так убиваетесь. Только для начала нужно набраться смелости и опять посмотреть в зеркало. Пока вы ощущаете себя старой и чудовищем, вы медленно умираете. Но фишка в том, что даже если вы совсем умрете (как женщина, не фактически), то вашему бывшему ни горячо от этого, ни холодно не будет. Он только лишний раз убедится, что был прав, когда свалил. А нам же этого не надо, правда? Разозлитесь уже, встряхнитесь. Да, вам очень больно, но оглянитесь вокруг - до фига женщин, которые прошли через это и стали лучше, стали счастливее. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь, а не перекладывайте ее на мужика. Он не виноват, что у кого-то нет других воспоминаний, кроме него. Лучше, чем лелеять сидеть эти воспоминания, создать себе новые.
"Делай что хочешь, только отстань" - вот как переводится его фраза.
Равнодушен он к вам.
Ну так занимайтесь разводом-то. Петух он у вас сраный. Какое «дышать не могу», але. Вы чего?
Ну не верьте.Верьте в прекрасное будущее,рисуйте в мечтах.Только мозг себе не выносите,своей невозможностью.
Читаем. "Месяц как ушел муж...". Читаем дальше. "Заходил к ребенку два раза на 15 минут.
Уважаемый автор. У вас ещё есть в отцу вашего ребенка вопросы?
Если бы он ушел от вас... А так он ушел и от ребенка. Он не переживает и не скучает, ему есть кем заняться.
И ещё вы срались продолжительное время. Спали в разных комнатах. Причем сорились каждый раз по разным поводам. О чем вы теперь планете? И какую такую вашу семью вы любите?
Развод - не конец жизни. Любовь найти гораздо легче , чем потерянное к себе уважение.
Э...почему бы не послушать мужчину?
Он сказал: "хочешь развода - сама и занимайся" - ну кагбе собственно. С оформлением алиментов, всяких других финансовых штук. Причем СЕЙЧАС. И причем да, ЕМУ это не надо. А ВАМ - надо, хотя бы ради ребенка, которого он тоже знатно похерил. Так что кому стоим, чего джем-с?
Ах, вот он еще сказал "если любишь- жди" - тоже послушать можно, клюбчевое слово ЕСЛИ. После всего-то.
Так что еще раз хорошо послушать. И хорошо подумать - а ЧТО там любить-то И ЧЕГО ждать? По-моему, человек уже себя показал в полный рост и со всеми потрохами. Теперь ВАМ решать, стОит ли ОНО еще какого-то ожидания?
Автор, един-ый роман, который длится всю жизнь-это роман с самим собой!) Найдите себя в себе! Полюбите себя и раскройте в себе этот потенциал. Станьте сами себе лучшим другом. Помогите себе и совершенствуйтесь. Я когда пережила этой зимой яркие эмоции любви, весной признание свое и отказ любимого человека, а летом его можно сказать уход из моей жизни и осознание, что меня не просто не любят, а даже не уважают... Мне это помогло обрести СЕБЯ. И я самой себе могу сказать спасибо, что есть во мне те силы, которые помогают преодолеть это
Может характер такой, не спорю, кто-то пережвает острее, кто-то легче. Кто-то склонен долго и мучительно рефлексировать, а кто-то отряхнулся и пошел дальше. Да и у меня нет подруг, как в теме пишут, которым можно было бы поплакаться в любое время суток. Я сама себе подруга и друг. Слава Богу, есть вера! И Его помощь еще. Если веруете сходите в храм. Но обретение себя, осмысленное обретение начинается внутри. Вслушивайтесь в себя! Полюбите себя! Доверяйте себе. Вы у себя одна и самая лучшая на свете! Уверена, что все у Вас будет хорошо! Удачи Вам в познании себя и преодолении всех болезненных ощущений!
Еще, любая боль для нас боль только тогда, когда мы ей это позволяем. Ровно настолько насколько мы ей это сами позволяем. Думаю, Вы сами все это знаете, нужно только осознать, проанализировать и допустить или прекратить агонию. Мы ведь не зря разумные существа). Все идет от разума, позволите чувствам взять верх над разумом? Понятно, что иногда умом все понимаешь, а сделать ничего не можешь. Тогда в помощь духовная литература. Она бодрит и придает сил двигаться в правильном направлении. Правильные мысли правильных людей порой нужнее собственных бегущих по кругу.
Пережила такое...
Понимаю, как больно...
Но самая большая проблема - это не уход мужа... А нелюбовь к себе...
И пока Вы себя не простите, автор, не поймете, что Вы у себя одна, любимая и лучшая, шансов нет на восстановление отношений...
Потому как это Ваш урок... муж только учитель, который показывает, как Вы не любите себя...
Мне помогли психологи и книги и тренинги Лиз Бурбо...
Я вдуг начала осознавать, что думала только о других... А о себе забыла...
Кстати, как только пошло осознание, начали меняться отношения с мужем...
Держитесь...
И имущественные вопросы надо решать сразу и жестко. Потому как на чувстве вины далеко не уедешь... Вернется - ничего страшного, Вам гарантий больше...
И, кстати, я тоже согласна с тем, что все эти "разобраться в себе" равно "у меня другая женщина".
Не согласна. Все где уход=другая. Быть может ещё не вместе, но в голове. Хотя такого я не встречала.
Не встречали и не согласны)
А жизнь она ведь богаче наших представлений о ней). К тому же сама автор пишет, что признает свои косяки и вела себя не всегда правильно. Возможно сейчас ее муж устал от нее такой и решил дать им время отдохнуть друг от друга. Иногда раздельное время помогает стать лучше обоим и снова соединившись обновленными людьми идти вместе по жизни. Мейби и тут такое. Никогда не поздно совершенствоваться и сейчас у автора наступило время, когда стоит его посвятить себе и собственному росту. А потом спустя время они вместе ответят на вопрос, что дальше и хотят ли они быть вместе по-новому. Встряска отношениям иногда очень помогает выйти на более правильный путь.
Ой, ну конечно в жизни все бывает, но это не случай автора. Когда уходят в никуда то разговаривают с партнером, объясняют что не устраивает и чтобы они хотели изменить, берут паузу на подумать но не сжигают мосты, делают все по человечески. А тут стандартный случай ухода мужа-мудака (сорри) - жена надоела, семейная жизнь с ней надоела, о ребёнке заботиться не считает должным, 99/ появилась новая женщина, все продумал, посмотрел вокруг, сделал выводы, что один не останется и даже лучше найдёт чем было и свалили в лучшую жизнь. Имеет конечно право, но опять - поступи по человечески, объяснись нормально с человеком с которым прожил много лет, распредели обязанности по воспитанию и содержанию сына, но нет - свалил так, что опустил самооценку ниже плинтуса, зато свою поднял. Мудак классический. А бабы они конечно же дуры, в роде и правы изначально (обижал, не ценил, изменял), но вместо того чтобы послать такое чудо надеются и хотят чтобы оценил, стал дорожить, любить.
Поддержку. Тоже была в подобной ситуации. И прям в точку про нелюбовь к себе. Я в какой то момент очнулась и поняла - я стала загнанной дурой, которой помыкает какой то неудачник. И еще пара шагов и я себя окончательно потеряю и меня растопчат. Прям как увидела себя со стороны через 10 лет (при том раскладе). И мне чет так обидно стало:) Из последних сил прям как Мюнхгаузен себя вытащила за косичку. Думаю надо спасаться блин быстрее пока живая и еще силы есть:))))
Спаслась. А это дерьмо БМ жалеет. И хрен с ним, слава богу что так повернулось.
Милый автор! Как много нас таких, которые пережили предательство. Читаю и вспоминаю себя. Читая книги и общаясь на форуме, внутри вас происходит серьёзная борьба себя новой с собой прежней. Это очень тяжело, но справиться сможете только сами. Вы должны понимать, что эта боль пройдёт и вы находитесь в пике - вам очень больно и вините только себя. Потом придёт понимание, что не ваша вина. Не только ваша.
Общайтесь с подругами, пишите на форумах, ищите специализированные сайты, ходите к психологам. Это все помогает. Правда. Меня спасло понимание, что ещё не все потеряно. Да, именно так. Многие на Еве этого не понимают, но мой выход был именно в надежде все вернуть. Иначе я бы не выжила. Каждая из нас по-разному переживает горе, кто-то не выкарабкивается и получает кучу проблем со здоровьем. Поэтому мне нужно было найти основу для чего жить дальше.
Я нашла сайт (сейчас не могу его вспомнить), в котором написано 10 пунктов, как прийти в себя после ухода мужа. Я читала их по 100 раз в день и знаете, становилось легче.
Потом ко мне пришло озарение, что ещё не все потеряно и я смогу его вернуть. Но вернуть можно только в том случае, если отпущу ситуацию. И я старалась отпустить ситуацию ради того, чтобы вернуть потом. Это очень сложно на самом деле. Сложнее, чем просто плакать.
Практически в 100% случаях через некоторое время они возвращаются, но не надолго. И я решила ухватиться за эту веточку: когда он вернётся, я должна быть во всеоружии. Как когда-то много лет назад в момент знакомства.
С этого момента я стала следить за собой, поднимала своё настроение, активно занялась спортом. Но не из-за злости, а во имя любви. Спустя несколько недель я увидела результат. Появилась красивая фигура, о которой я и мечтать перестала. Да, похудела я очень резко, что отразилось на здоровье. Но видимо по-другому было нельзя. Каждое утро я делала укладку на голове и одевалась с иголочки. Так я училась быть новой на случай, если муж вернётся, а тут его обновлённая супруга во всей красе.
И знаете что, он вернулся. Что было дальше уже совсем другая история, в которой целый спектр других эмоций. Но мне помогло выжить в тот непростой период именно осознание того, что это серьёзный кризис и я смогу его преодолеть и вернуть семью. Мы вместе после того случая уже 3 года. Полет нормальный.
Я понимаю вас в том плане, что неизвестность она доканывает..
Ну так вот в Вашем случае я не думала бы на тему вернется он или нет, а сосредоточилась на том, нужно ли это мне.
Я не знаю как Вам - конкретно мне оно было бы не нужно, потому как я в любом варианте не смогла бы дальше жить с этим человеком - потому как не известно чем его в следующий раз переклинит.. А раз так - дальше без меня и неизвестности нет - от его решения ничего не зависит для меня.
ПРосто посоветую книгу Юлии Рублевой "Девочка и пустыня". В он лайн есть. Вот про вашу ( и еще миллионов женщин) ситуацию.
Все пройдет.
Автор, пока вы скулите, пишите ему, он не вернётся. Он потенциальный предатель, который делает вас виноватой. Успокойтесь. Соберите в кучку все негативные моменты, такие как,, не поддержал когда вы болели,, на самом деле в вас сидит только боязнь одиночества. Это не так и страшно. Вы свободны! Займитесь собой. У вас сын. Вы не одни. Найдите плюсы в данной ситуации. Они есть. Представьте, что муж вернулся. И... Сколько бы перед ним потом не прыгали, он не оценит, не,, подаст стакан воды,, когда болеете и вообще он вас не достоин. Внушите себе это. Покажите ему, что не ждёте, что очень даже хорошо без него... Станьте равнодушной, пока хотя-бы,, поиграйте,,, сделайте вид, что вам пофиг.
Да тут большинство пережили такое. И правильно выше написали - пытаются вернуться только к тем, кто уже поднялся с колен и послал мужика куда подальше. Когда эти козлы видят, что вы стали независимая, что не ползаете в соплях и не умоляете вернуться - 90% тут же хотят вас вернуть. Но не из любви, а опять же из эгоизма - как она посмела быть без меня счастливой??? Мой бывший еще и упрекал меня - что ж ты меня не подождала немножко? А немножко - это год, я уже замуж вышла опять )))) хотя расставаться было тяжело, было ощущение что кожу сдирают живьем, орала и ревела в голос - ушел от меня, любовь всей моей жизни, столько пережили вместе, я его любила всякого и т.п. Смешно вспоминать. Вы тоже через год совсем по-другому будете на все смотреть. Но только если сейчас поставите точку и не будете пытаться что-то наладить и вернуть. К таким не возвращаются. Они чувствуют власть над вами и им не нужно вас возвращать, вы сейчас для него жалкая, никакой любви он к вам чувствовать не может. А вот как подниметесь - прибежит, только вам уже будет не нужен, и хорошо! Вы многому научились, пора двигаться дальше, один муж на всю жизнь это вообще скукотища ))) раскройте горизонты ))) если что, я вышла замуж опять в 45 лет, и вообще не думала что я уже старая и кому я нужна, хотя совсем не красавица и похвастаться нечем, но вот как-то я себя люблю и принимаю как есть. Научитесь тоже.
Интересно, а если изначально независимая, не стоящая на коленях и счастливая сама по себе - это влияет на желание мужей уходить?....
От таких женщин намного реже уходят. Мужчины любят думать, что только они принимают решение - еще пожить с новой или вернутся к старой, все их преданно ждут. А если они сразу знают, что дороги назад не будет, то так легко не уйдут к новой. Какая-то очень большая любовь должна быть, а не попытка юзать обоих женщин.
Нет никакой неизвестности. Муж ясно сказал, что разводиться не будет. И я уверен, что он и не собирался разводиться
"сказал, хочешь-развода? -занимайся. Я ни к каким кардинальным решениям не готов"
Воспитание молчанием - одно из самых страшных наказаний для жен-скандалисток.
"На разговор не идет"
Нужно заниматься тем, что вы так долго хотели спихнуть и спихивали на мужа. И стать само-стоятельной.
"Я без него дышать не могу. .... Как пережить?"
А вот это он себе помогает дождаться ваших изменений.
"Любишь - жди"
Ага, не будет он сейчас разводиться - зачем ему жопой шевелить? Сейчас посмотрит на поведение автора, будет много хотеть кушать- кредитов наберёт, новая баба пошлёт - к автору придёт и та его облизывать будет. Манипулятор он, смотрящий где бы ему свою жопу лучше пристроить. Вот когда с новой бабой устроится и все уже ясно и понятно будет вот тогда и пойдёт на развод подавать сам :-). На разговор он не идёт, потому что это надо юлить, обманывать, а тут как хорошо - опустил человека молчанием и сам в белом, а автор ещё ниже чем была. Вот, надо уходить по английски, всегда будешь в выигрыше. А все остальное - мужики в России просто охуевшие, а все ещё из за того, что женщина чувствует себя не в своей тарелке если она разведена и без мужа, поэтому и терпят, нервы и здоровье портят - плохонький мужичок но есть.
Воспитание молчанием - одно из самых страшных наказаний для жен-скандалисток.
Правильно ли я понимаю, что для НЕ скандалисток это наказание не страшное? Нормальное такое наказание. Да? Это ничего, что наказание молчанием давно признано одной из форм прихологического насилия.
Опять ставлю под сомнение вашу квалификацию.
Я не скандалистка и для меня это, действительно, не наказание. Хочешь молчать - молчи, мне есть чем заняться :)
Так что, да, доктор прав :ups1
"Доктор" - в целом очень странный персонаж. верить в его квалификацию не стоит. Оно в целом не определилось. Советы дает из области житейской психологии не очень успешного мужика, который до одного места много чего в интернете бредового читает, при этом вроде в психологов не верит. Но упорото отправляет всех на тренинги развивать разные компетенции в коммуникации)))) Ни в одной реально психиатрической теме "психиатр" не появился. А уж рассказы про право и лево полушарное мышление от "врача-психиатра" я вспоминаю по сей день.
Молчание в важном семейном вопросе - воспитание? По-моему, это издевательство и неуважение. "Я ушел, а ты придумай почему и зачем".
"что вы так долго хотели спихнуть и спихивали на мужа." - это ваша фантазия вам навеяла? Откуда выводы? Или вы из тех, кто считает, что жена должна на себе все семейные жела везти, а муж вне работы может только отдыхать? Вообще странная фраза изначально.
Тут кто-то психолога искал в соседнем топике. Теперь знают к кому ходить не надо)))
Не пойду к психологу - этот шарлатан опять скажет, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне.
Доктор, вы как всегда уводите разговор в сторону и передергиваете. Я лично понимаю, что вся ответственность на мне, и я ее несу в полной мере. Но вы сами свой ответ автору перечитайте. С вашей точки зрения точно все нормально?
Перечитала все сейчас на свежую голову. Все верно говорите, девочки.
Буду начинать карабкаться. Ребенка не будет о конца лета-поэтому приходить домой ему не надо позволять. Мне он все сказал, а сыну захочет звонить-есть телефон.
Вещей его тут нет. Поэтому ни к чему. И мне лишний раз не реветь потом.
Послезавтра на работу, там как то отвлекусь. Вечером после работы буду до дома пешком ходить. Километров 10.И время убью и вес скину.
Вот такие пока планы. Хотя бы на ближайший месяц.
Милый автор! Видимо я Ваша "кармическая сестра"))) 2 января у меня тоже не стало семьи. Просто год такой-ВАЖНЫЙ! я не особо верю в гороскопы, но от многих слышу-год -решающий- "очищающий"...2 января заболел наш сын. сильно заболел. с подозрением на онко и, знаете, что сделал мой Супруг, пока мы в больнице лежали? там-да-дам ! ЗАГУЛЯЛ!!! потом случился первый запой (у него конечно же). Я реально хотела сойти с ума, чтобы ЭТОГО ВСЕГО не видеть/чувствовать/осознавать, что не нужны- не любит. февраль/март/апрель/май были как в тумане. Онкологию не подтвердили, нашли целиакию (с этим живут) и дальше (лучше бы я этого не слышала или родилась глухой)--"такое потомство мне не нужно"... ЗАНАВЕС. И тогда я разозлилась. проснулась. я ТОЧНО ПОНЯЛА, что все кончено! Сейчас июль и я не особо жду, что станет легче, просто за эти 7 месяцев я перестала думать о будущем-день протянули и отлично. Что такое больно- понимаю Вас! я хожу в храм и молю Господа, чтобы послал смирения и сил принять ситуацию. Верите нет--в декабре я была уверена, что у меня супер семья, обожаемый муж и малыш сынишка (а она так хотел именно сына) Все сломалось в одночасье И я в этом НЕ ВИНОВАТА! Единственное в чем уверена - выплыву! и Вы тоже!
потому что ломка от его слов/деяний/игнорирования была такая сильная, что я была вынужденна просить для себя смирения и "принятия ситуации", чтобы не рехнуться...
Умничка! В правильном направлении мыслите.) После работы гуляйте, смотрите по сторонам. Всё плохое пройдёт. Отметайте все грустные мысли. Старайтесь улыбаться и смотреть на все с позитивом. Правильно пишут, что многие прошли через подобную ситуацию. Она и у меня была. Всё в прошлом. И все к лучшему... И у вас все будет хорошо. Новые эмоции, чувства, отношения. И это замечательно!
Автор, держитесь. Девочки выше написали много правильных советов. Хочу еще добавить - попробуйте не думать о БМ какое-то время. Это будет очень сложно - не думать о красной обезьяне, но все же попытайтесь. Как только пришла мысль о нем - сразу переключайтесь. Не ругайте себя за эти мысли, а просто мягко переключайтесь на другое. Думайте о том, какой вы хотите видеть свою жизнь. Какого человека вы хотели бы рядом, каких отношений. Это должен быть не БМ, а другой новый мужчина.
Санчас внедрите, может писали уже. Убрать все напоминания о БМ, убрать его вещи, стереть из телефона его номер. Убрать все, чтобы не попадалось на глаза.
Постепенно станет легче, острый период пройдет
Главное - не ждать его возврата, не надеяться. У меня муж вернулся, но не надолго. Другая женщина потом перетянула его обратно. Лучше бы не возвращался, умерла так умерла.
Удивляюсь, насколько же мужики одинаковы. Мой тоже пел, что должен разобраться в себе, пожить один. Конечно же, жил у любовницы
Автор, а вы вообще любить способны? Или только упиваться страданиями? Вас излечит только любовь, а не злость и ненависть. Хотите пару лайфхаков?
Для начала нужно переименовать вашего мужа в вашем телефоне во что-то незначительное. Никаких мерзавцев и предателей. Что-то не вызывающее эмоций например "козявочка", "так себе человечек", вспомните всех своих коллег по работе, эмоции должны быть как на того человека которого вспомните последним.
Если вы в Москве съездите к Матроне, если нет, найдите храм с ее иконой, а лучше мощами. Просите душевного покоя. Мужа назад не просите, она только помогает, а мужу вашему помочь невозможно, у него все в порядке. Съездить нужно три раза.
Самое сложное и самое важное: представьте что у вас взрослая дочь или младшая сестра и вы ее очень-очень любите, больше всех на свете. У нее сейчас сложная ситуация, ее с ребенком бросил муж, поддержите ее. Как это вам не для кого готовить? У вас любимый человек без ужина! Если вы не поедете на море, она тоже не поедет. Не пойдете гулять, так и она останется дома. Разве можно так бросать любимую девочку в сложной ситуации? Где же ваша любовь? Не оставляйте ее одну, думайте ежеминутно как о ней позаботиться и чем порадовать. Поначалу будет тяжело очень (ну а как по другому? любовь это труд, а не вздохи на скамейке), потом привыкнете, даже нравится начнет. А главное займет кучу сил и времени.
Автор! Есть закономерность, не раз подтвержденная. Пока будете страдать и ждать, умываясь слезами, все так и будет. А вот как освободите себя от зависимости от него, начнете жить своей жизнь., да еще и роман закрутите-тот час объявится)
Съездила сейчас на стрижку. Раньше все в парикмахерскую рядом с домом бегала. А сейчас была у мужчины парикмахера. И знаете, поставила ему задачу, сделайте с моей кудрявой головой что то, чтобы феном не прямить постоянно. Он меня подстриг, прикольно, уши теперь открытые) Я так никогда не стриглась, думала не идет мне. Да и муж терпеть не мог мои завитушки. А теперь смотрю, нравится. Даже моложе стала.
Сейчас похудела, скулы появились, а не хомячьи щеки.
Стараюсь себя занять. Есть до сих пор не могу, даже подташнивает. Пью воду.
Автор. Разводитесь. Серьезно говорю.
1. Необходимо с финансовой точки зрения. Всё- муж ваш уже не тот человек которого вы знали. Он с другой женщиной, с любимой и будет подстраиваться и угождать ей. Вы знаете ее запросы. Вы уверены, что он не наберет кредитов, что удовлетворить ее запросы. Вы сейчас ни в чем не можете быть уверены. Вы хотите выплачивать кредиты за мужа, который брал их на содержание любовницы?
2. Нужно для Вас, чтобы Вы начали жить заново, полностью, для себя. Поставили точку. Отсутствие развода - это точка не поставлена , а значит и новую жизнь начать труднее. Разводитесь, дайте себе шанс на новую счастливую жизнь.
3. Чтобы было легче разводиться ( а это страшно, знаю по себе) думайте: если мое , судьбой предназначенное, то
ко мне и вернется... не смотря на развод... Развод, как и брак - всего лишь штамп...
4. Также для облегчения развода советую почитать Курпатова. Я после его книг поняла, что если БМ и вернется, то я не смогу его принять... До чтения его книг я хотела, чтобы БМ ко мне вернулся. Но после чтения Курпатова я поняла, что хочу не того, чтобы БМ вернулся, а хочу вернуть жизнь до того момента,как я узнала об изменах. А это разные вещи, абсолютно... БМ с тем багажом знаний о нем, которые появились у меня, мне уже не нужен... Мне не нужен человек, которому я не могу доверять, мне не нужен человек, который меня просто терпит ради бытового комфорта, ради ребенка и т.п., Я не хочу , чтобы меня терпели... Не нужен, который не любит и равнодушен ... Мне не нужен человек, который оставляет меня запасным вариантом, вдруг у любовницы будет не комфортно, а со мной уже привычно. Я - не запасной вариант для предавшего меня мужика. Я у себя одна... ( и да, меня тоже оставляли запасным вариантом, БМ разводится не хотел и даже через месяц высказывал претензию, что я ему перестала звонить, как это запасной вариант с крючка срывается )...
Примите эти мысли, успокаивайте себя 3 пунктом и разводитесь.
В вашем случае - без дележа имущества - это оплатить квитанцию, скачать из инета иск, пойти в мировой суд и подать иск. Потом суд назначит заседание, которое будет длиться ровно 5 минут и вам нужно будет сказать , только что вы как истец не передумали . И все. Еще через месяц получить в суде решение, с ним в загс ( тут опять квитанция) и получить штамп и св--во о разводе. Все просто и элементарно.
А знаете , что еще хорошо в разводе?
Для меня это было как веха. Я себе постановила, что хуже, чем развод уже не будет. То есть развод это дно отношений и пик боли, дальше будет только легче, дальше будет только выздоровление. И так и оказалось... Все , точка поставлена, все сомнения позади. Будем учиться жить по новому...
Ээээх + мульон. Мне это никто не сказал и длилась судебная очень подлая со стороны бм тяжба . И .рал он на дочь и все слова были пустым звоном ...Тогда я его просто возненавидела и просто поражаюсь , как я не видела , что за подлый человечишко он.
Мне сказал нотариус, у которого имущество делили. Я сначала одна приходила на консультацию. Разговорились, сказала, что пока разводиться не планирую. Нотариус мне прямо сказал: "Ну и дура". Он таких историй, где супруги кредитов понабирали вагон и тележку слышал и разгребал...
Подумала -подумала и поняла, что раз я не просчитала мужчину в одном, то запросто могу не просчитать и в другом.
Вот Вам страшно повезло . Мне тонко намекали , но я как автор , "как же я разведууусь ?" ," а вдруг вернеееца " А надо было носом ткнуть , жаль , что Еву тогда не знала ...
Не вернется он.... Я почему то все отчетливее это понимаю... Даже если я стану супермоделью.
Ни разу в жизни он не молчал больше недели... Никогда. Значит там все серьезно.
Ну и что ? Вы у себя одна !!! Ну у меня возвращался через пару мес , потом часто маячил на горизонте ,напоминая про себя , выспрашивал про меня у знакомых, скулил , только НЕ нужен был уже от слова совсем.
Когда разводилась тоже развод казался "хуже уже не будет". По прошествии пяти лет думаю - какая это фигня, вообще не самое важное в жизни, чего переживала ))))
Нет ничего хуже неопределённости, на мой взгляд. Женщина, значит, ждать должна пока он разбираться в себе будет? На деле - он будет с новой бабой, и будет сравнивать, с кем ему лучше и проще жить. Если новая женщина будет хреновой хозяйкой, к примеру, или мозг выносить начнёт, то он вернётся к старой, т.е. она - запасной аэродром :(
Если любишь - жди. Но если не на помойке себя нашла, то займись чем-нибудь более продуктивным. А если на помойке, то поднимай самооценку и посылай мудака.
Автор, хочу вас поддержать!!!!! Очень понимаю, как вам сейчас больно.
У меня тоже сейчас пик, правда ситуация полегче, НО мне от этого не легче, я также, как и вы, упиваюсь своим горем, еще каникулы как назло..
Разозлиться пока не могу , но очень стараюсь. Мне кажется, что только это мне поможет.
Автор, мне мой мужчина когда-то сказал при уходе, что из-за того, что "я не смогу его сделать счастливой". Во как загнул. Я год сидела ужасно страдала, ковырялась в себе, что я говорила не так, что делала не так, но как всегда оказалось все намного проще. Ушел к другой. Если бы он сразу мне сказал, я бы перешагнула через мою любовь намного быстрее. Но мужчины никогда не говорят, они всегда хотят иметь всех женщин под рукой на всякий случай.
Как у вас с ресурсами? Часто такая тоска по бывшему мужчине именно тоска по ресурсам, потому что с ним было спокойнее, безопаснее, намного интереснее, веселее, он заполнял вашу пустоту. Когда я научилась сама себе все это обеспечивать, еще и лучше, зависимость от мужчин в целом стала намного меньше. Вам надо принять, что он больше не ваш муж. Почему? Потому что он не ваш человек. У вас все равно не было бы замечательных отношений. Встретится ваш мужчина, вы увидите разницу, насколько отношения могут быть лучше. И "ваш" от вас не уйдет, хоть гоните его каждый день. Просто верьте в это, и все у вас будет. И НАУЧИТЕСь ЛЮБИТь СЕБЯ. Очень нелегко, но иногда мне кажется, все эти любовные страдания нам даны, чтобы мы пережили личностный рост и пришли к любви к себе. Когда вы умеете себя любить, с любым мужчиной, при любом раскладе, вам жить будет намного лучше.
Как говорила Саманта из сериала, я тебя люблю, но себя я люблю еще больше!
Ну как с ресурсами... Конечно, по миру не пойдем. Но вдвоем с мужем было проще...Кредит на ремонт брали, вот теперь одной его тащить...
Самое плохое, у нас были свои обычаи... Киношку посмотреть, суши заказать, съездить куда нибудь хотя бы на день. А теперь одиночество.... Вы говорите ребенок, да, но он не заменит мужчину рядом, никак.
Вот и концентрируйтесь на ресурсах. Ресурсы - это не только деньги, еще и друзья, увлечения, интересные знакомства, богатая социальная жизнь, высокая самооценка, достойный уход за собой, включая спорт. Созадавайте новые обычаи и традиции.
Ребенок не должен заменять мужчину. Мужчина найдется другой, когда вы этого отпустите и разберетесь с собой.
Обычаи жизненно важны для душевного здоровья, кто бы спорил... Но жизнь гораздо богаче небольшого набора ритуалов, дорогих нашему сердцу.
Были обычаи с сушами - значит не было обычаев с шашлыками, как было бы с другим мужчиной.
Ваша психика держится за то, но одновременно вы не видите , что будет что-то совсем другое, на всех уровнях, но не менее теплое и яркое для вашей души с другим мужчиной, которое вы бы и одним глазком не увидели и не прочувствовали, сидя со своими сушами :) правда-правда!
Сейчас опять была в церкви. Целый день не ревела, старалась, суетилась чего то. А в церкви опять заревела. Исповедалась. Завтра впервые причащусь..
Не знаю, как помочь себе уйти от этого уныния. Стараюсь всеми способами.
Все прочитала, правы вы во многом..
Спасибо, девочки, что говорите со мной. На многое смотрю другими глазами. Просыпаюсь потихоньку..
Почитайте Девочка и пустыня. Очень полезная книжка, почему мы так нуждаемся в мужчинах, когда не можем вылечить свою внутреннюю пустоту. Большая часть страдания при разрыве вовсе не любовь, как кажется, а наши внутренние проблемы, которые мы для себя не решили.
Да не надо уходить от уныния.
Предавайтесь ему прям с удовольствием.
Плачьте, если хочется.
Смотрите тоскливые фильмы, слушайте грустную музыку.
Покупайте себе то, что любите.
Нежьте и балуйте себя.
Разговаривайте с подругами, мамой, родственниками об этой ситуации.
Грусть, тоску, как и любую другую эмоцию, надо прожить полностью, до конца, не загонять её во внутрь.
Иначе вылезет каким-нибудь неврозом, не дай бог.
Однажды вы почувствуете, что вам стало легче, прям камень упадёт с сердца. Обещаю.
Вот с этим надо осторожнее... Я вот напредавалась унынию, столько болячек вылезло за полгода, уму непостижимо. И половину волос потеряла, причем уже успокоилась, а волосы все лезут и лезут...
Надо как то предаваться унынию аккуратно, любя себя... А это сложно в первое время, так что лучше отвлекаться все же. А потом когда успокоишься уже можно и погрустить и светло вспомнить неплохие моменты. Но светло...
Не так: "я старуха, никому больше не нужна, пойду перережу вены..." , а в стиле "какой дурачок мой БМ, такую красивую и классную женщину потерял"
Кстати, это не шуточки на самом деле. У меня от стресса после развода посыпались волосы, и потом так полностью не восстановились. Я была в депрессии и не занялась лечением сразу, а потом было поздно. После этого я очень четко почуствовала, что я, моя красота и мое здоровье важнее всего, никакие мужчины не стоят этого. Из-за мужчика пострадаешь так пару лет, а расхлебывать последствия потом всю жизнь! Не стоит оно того.
Другой аноним.
Я еще не успела облысеть полностью, поняла что мне мои волосы дороже, чем бывший- кобелина. Купила пантовигар, рыбий жир, лосьончики втираю и главное люблю себя и непереживаю...
Да и вообще , если случится , что полысею, я себя и лысую полюбить смогу, а на других нас...ть.
Заведите себе серьезную собаку. Во-первых, два раза в день нужно будет гулять в любую погоду, во-вторых, найдете себе новых друзей, в-третьих, бм к вам в дом уже точно не сунется, ну и ребенку друг еще один не помешает.
Не нужно серьезную собаку в квартиру-двушку. И вообще в квартиру. Это жестоко по отношению к собаке, плюс автор будет навсегда привязана к дому, никаких поездок. Если маленькую собачку можно с собой взять, то с большой проще повеситься, чем ехать куда-то.
Мы сдуру взяли большую, но хоть в частный дом, и родители мои с ним остаются жить. А иначе просто тюрьма.
Еще совет, тоже от пережившей подобное, вроде не звучал еще. Если есть возможность не встречаться - не встречайтесь вообще, не общайтесь. Может пропустила - сколько ребенку лет? Если уже около 10 - сам может с отцом договариваться о встречах ( если будут). Если муж приходит даже на 15 минут - не пускать. Если хочет видеть сына, то сына ему в руки и гулять. На вашей территории ему делать нечего.
Честно, если не видеться, и знать что больше не увидитесь - будет легче, не будет душу тянуть и рвать своими приходами, ожиданиями приходов, страха ухода....
Всё, его нет в вашей жизни, и самое главное - быстрее сначала смиритесь с этой мыслью, а потом и поймете , что он вам такой, каким стал, и не нужен....
А потом вместе платить кредиты мужа, что там человеку еще взбредет? Где вы живете, что у Вас брачное имущество и кредиты не считается совместно нажитым?
На алименты кстати да, подавайте. Можно в одном иске с разводом. 6000 руб. на дороге не валяются тоже.
Автор, я помню натыкалась на книги Литвака. В них рассказывалось, как писать письма, чтобы вернуть мужа. И как себя правильно вести. Интересно, почитайте.
Только он сам писал в этих книгах, что методика чаще всего работает, НО. Когда мужья возвращаются, то женщины понимают, что эти козлы им просто не нужны.
ну и ждите как дура пока он нагуляется.
Господи, чтож так себя не уважать....
Недавно был разговор со знакомым мужчиной, как раз на эту тему. Он несколько лет назад расходился с женой, потом сошлись, а теперь, спустя годы, разошлись снова. Расходились из-за того, что у него любовь типа прошла. Может, так оно и было, не знаю. Я спросила, а почему тогда сошлись? Получила ответ - "не было альтернативы", то есть, он просто разлюбил, ушел, другой не было реально, ну он и вернулся. Сейчас разошелся - вроде как возвращаться не хочет, "альтернатива" появилась.
Меня терзают смутные сомнения, не то что "альтернативы" не было, а то то имеющаяся на тот момент альтернатива - не устроила потом по каким то причинам...
Может и так. Говорил, что просто ушел, потом вернулся, ибо жалко жену было, очень уж она убивалась. Теперь ушел совсем. А там - хз. Жена его примет в любом случае, он так может гулять бесконечно. Тем более, знает, что так можно.
Таки да. Они именно так и поступают.
У меня был такой кадр, хотел от жены ко мне уйти. Прям в НГ ночь аж приперся. Ну мне то такое счастье точно не нужно было, я его вежливо развернула. И куда он? Праааааааааааально, к жене. Почему? Да потому что некуда больше. Но полгода почти он ко мне таскался, если я бы дала зеленый свет ушел бы от жены.
Автор, проверьте, все ли пункты выполнены
Как правильно страдать от несчастной любви:
https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-pravilno-stradat-ot-neschastnoy-lyubvi
Статья для страдающих малолеток. В жизни взрослой женщины, у которой семья распалась, таких сценариев нет. Наоборот, больно даже его вещи видеть, не то что фотки рассматривать. И рыдать себе не позволяешь, кроме как тихонько, пока никто не видит.
Чужую беду руками разведу, как говорится.
Ой, я вам умоляю! Не думайте, что "взрослая женщина" так уж отличается от "малолеток". Разве что морщинами. А "пи...страдания" могут быть все теми же!
Зашла сейчас к ребенку в комнату, 2 дня туда не заходила.. На столе пакет конфет. Видно заходил, когда меня дома не было.
Подавился бы своими конфетами... Ребенку звонки нужны, разговоры, а не эти подачки.
Тем более прекрасно знает, что сын в лагере и будет только в конце августа.
Деньги есть - смени двери ( замки сейчас вроде в нормальных дверях не меняют)...
А то шастают всякие как к себе домой, а потом ложки пропадают...
Точно. Дело действительно не в том, " ложки пропадают" и брать нечего. А просто не доставляйте ему довольствия считать вас запасным вариантом.
Менять не планируйте замки. Напишите смс : напоминаю: квартира не твоя и ты можешь посещать ее только с моего предварительного разрешения. Мы с тобой больше не муж и жена.
Его то последнее сообщение-ты моя жена, но к кардинальным шагам я не готов... Одеть ему ушат на голову-извини, уже не жена. Так меня истеричкой и выставит потом. Он же клялся что никого нет, просто подумать надо.
в полицию сообщить про сам факт, что такой-то настаивает на ....
и не хрен засирать себе мозги...
Вы хотите подстраиваться под него и унижаться, чтобы он вас, уйдя из семьи истеричкой не выставил? Не переживайте, он вас уже перед кем мог - выставил( или в ближайшее время выставит) и дурой, и истеричкой, и плохой хозяйкой. Ему же нужно оправдаться перед всеми, и главное перед самим собой.
А так вы еще выставьте себя сами половой тряпкой, об которую ноги вытирают.
Ему к каким кардинальным шагам нужно быть готовым? У него все в шоколаде. Жена ему верная, ему не изменяла, ему не нужно думать сможет он жить с ней после ее измен или нет. Он знает, что он с вами жить сможет... Про любовницу еще не уверен, вот и держит на крючке вас.
А вы не про него думайте, клялся там он или не клялся. Вы про себя думайте. Сможете с ним жить, если вернется? будете счастливы как раньше? Забыть , простить от самого сердца, так чтобы и в минуты обиды никогда не вспоминать об этом? Не будет ли Вас разъедать это знание, что Ваш муж выбрал вас только как запасной вариант? Не будете думать, что запасной - и есть запасной и пока он только временно с вами, а сам ищет себе основной вариант?
Чтобы семья сложилась заново там работа, любовь и забота нужна не только с вашей стороны, но и со стороны мужа вашего. Работа в стиле : да ошибся, что нужно сделать чтобы этого не повторилось нам обоим? Как ,дорогая ,я должен себя вести, чтобы вернуть доверие в наши отношения? Вот над чем думал бы ваш муж, если бы там был шанс на семью.
Нет у вас шанса. Ваш муж думает, где ему комфортней будет... да как бы, пока не определился про свой комфорт, на двух стульях усидеть...
Ну раз зависимая трусиха - угождай своему бывшему, пусть он будет доволен, что у него получается двух баб на крючке держать... крутой чувак... Может поймет, что там не такая зависимая от него и вернется барин к старой обслуге... Она же ждала и все прощала вот и дальше будет ноги вытирать...
А вот у меня иной взгляд на ситуацию Автора. Совершенно не факт, что у мужа есть любовница. В случае манипулятора изначально более-менее стабильные отношения скатились в дефолт. Возможно, Автор уходит от игр, в которые играет ее муж. Возможно, он хочет себе бОльшей власти и доминирования. Возможно, он хотел подчинения, а Автор продолжает себя вести самостоятельной личностью. Она-то думает, что любит, а муж - ведет борьбу "кто главнее". Отсюда и куча обвинений. Попытка управлять, внушив чувство вины. Попытка понизить самооценку. Попытка обвинить в разрушении семьи одну жену.
И чтобы самоутвердиться, мужу важно ее держать на крючке! Если она унижается - это повышает его статус. Статус альфа-самца. И таки да, он думает лишь о личном комфорте и удобстве. Но такие люди, как правило, просто не способны на эмпатию, сочувствие и заботу о других. Он мыслит категориями абсолютного эгоиста, даже эгоцентриста. Взывать к его совести бессмысленно! Совести там нет. Как и порядочности.
У манипулятора все перевернуто с ног на голову. Но его чрезвычайно сложно распознать. Ибо он врет как дышит. И "качели", переход от агрессии к признаниям "люблю навеки" - обычный формат его отношений с людьми.
Такой тип предаст, сделает пакость - и через 5 минут с милой улыбкой "ну я же пошутил... А ты что, поверила?".
Говнюк он, а не манипулятор
К чему такие сложности, манипулятор... на крючке... он обычный мужчина, которому опротивела жена, потому что он завел любовницу. На подкорке заложено, любовница- это плохо, поэтому в ход идет перекладывание вины с себя на жену, обвинения и принцип "лучшая защита - нападение".
Он действует как действовал всегда в отношении посторонних, жены раньше это не касалось, поэтому у нее иллюзия, что у них был хороший брак. И она не напишет, сколько всего нехорошего было в процессе, но прощалось ею, потому что он МУЖЧИНА.
Он видит, в каком она раздавленном состоянии и не может удержаться от удовольствия пнуть упавшего еще сильнее. Также уход от ответственности, обеление себя.
"Он видит, в каком она раздавленном состоянии" - НЕТ. Он неспособен это видеть. Вернее, в состоянии "испорченных отношений" и обиды - он только себя видит. СВое Я. Свое уязвленное самолюбие. Вы знаете, что такое дефолт? В браке вдруг супруги начинают друг друга раздражать. Дистанцироваться. Уходить от общения. Все, вот абсолютно все надоело! Обрыдло. Надоели истерики жены. Надоела ежедневная рутина, проблемы и т.д. И не очень умный муж-манипулятор делает - что? - Правильно. Во всем обвиняет жену. Чтобы снять с себя ответственность за проблемы в семье. У него дискомфорт, недовольство. Он не получает то, что хочет - удовлетворение амбиций, "идеального брака". Дальше находятся внешние причины - "жена себя запустила", "плохо готовит", "толстая", "неласковая" и т.д.
Это поведение ребенка, но не взрослого. Дальше начинаются "игры в песочнице" и борьба "кто более виноват". - А ТЫ мне - то-се, пятое-десятое... Дефолт растет. Напряжение вплоть до невозможности пребывать в одной квартире.
Чтобы этот конфликт разрешить - МУЖ СВАЛИВАЕТ. Уххх, сразу вздох облегчения...раздражители отсутствуют. Но конфликт-то не разрешен. Супруги не сели за стол переговоров и друг друга не слышат. Разговоры бесполезны, ибо это все равно что разговор слепого с глухим.
Если вдруг подвернется в этот момент молодая привлекательная ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА - муж возможно и клюнет. Чтобы отвлечься. Но любовница тут не причина, а следствие.
Чтобы Автору в причинах разобраться, надо копать начало их отношений, как все складывалось, и почему пошел конфликт..
Не нужно раскладывать по Эволюции все что ни попадя.
Мужчины изменяют (те, что изменяют) просто потому что две лучше чем одна, в самых прекрасных браках. Так веселее, острее и прикольнее.
Мужчины уходят, если новое их манит достаточно сильно.
Мужчины переносят вину, большинство виноватых так делает, так устроены люди вообще. Они ищут удовольствий, некоторые удовольствия негативно воспринимаются в обществе, отсюда - я не виноват, меня вынудили, довели. Это все не новость. Дефолт, не дефолт, пустое.
Если автор докатилась до того, что ее, больную, демонстративно игнорировали - это дно, а не дефолт. А она прощала. Это лично ее проблема по жизни.
Не нужно подниматься и пытаться перейти в плюс в этих отношениях.
Муж урод безотносительно ее позиции и психологического состояния,
ЭТО ОСНОВНОЕ. Уродов из жизни надо вычеркивать
Чтобы Автору наладить жизнь и встретить "НЕУРОДА", нужно четко понимать свои проблемы. Чтобы вылезти из созависимости... Иначе спустя некоторое время она найдет следующего урода, и роль жертвы - неизбежна. И будет все тоже самое.
Как договариваться то, если он игнор включил. Тем более ребенок в лагере. Вот приедет, в сентябре и расставлю все точки. Хочешь встречаться сзади рай на день. Но... Думаю не захочет. Он приходил ио тут к нему-как дела и все. А потом со мной на кухне сидел, разлагольствовал, как живет один..
А не договаривайтесь. Вам надо сейчас не о ребенке думать, а о себе... Мама придет в себя ребенок тоже легче все перенесет. Потому что потерять отца и мать одновременно, тяжелее, чем только отца. А вы в тоске и страхах - почти потеряны тоже для ребенка.
Так что приходите в себя и бегом подавать документы на развод. Подать документы на развод - вам бывший муж ( привыкайте) не нужен для этого действа. По ребенку можно и потом договориться. На алименты можно подать и одновременно с иском о разводе, и позже, и раньше. И все вопросы по ребенку уже обсуждать не как бывшие супруги, а только как родители...
Извините, что пишу тут всякую фигню.. Просто как дневник мой, надеюсь, через полгода прочитать и улыбнуться.
Утром была в церкви, причастилась. Впервые за всю жизнь после посещения церкви на меня умиротворение нашло... Хотя и ревела там, особенно когда исповедывалась. К Матронушке еще раз подошла, не знаю уже какой раз за последние недели...
Домой пришла, и легла спать. Состояние ужасное.. Накануне еще зуб удалила, сложный.
Вечером заставила себя гулять идти, часа 2 гуляла.
Самые тяжелые одинокие вечера... Спать пойду опять, устала в голове все это гонять.
Сегодня было дикое желание написать ему хотя бы. Рада, что сдержалась. Ведь его подпитывают мои переживания.
Я Вас понимаю. Сама боролась со своей несчастной любовью к другу, да и до сих пор ее отголоски ощущаю, хотя сейчас намного легче. Сил Вам и терпения!
Так, хорош уже себя винить.
Я вот примерно тот же сценарий проходила. Тоже самое практически, даже родня его вела себя отстраненно. Там была фея.
В общем я бы вам посоветовала по первых собрать в кучу себя. Вот как хотите, валерьяночку попейте, все такое. Но вы сопли уже переставайте жевать.
В следующий раз когда он придет - скажите что вы решили развестись . Не он -ВЫ. И подаете на развод. Только умоляю - спокойно. Тихо так, обыденно, без истерик. Чтобы ситуация была в вашу пользу. Тогда ему уже придется выкручиваться. Если он разводиться не надумал - есть шанс что вернется. А если надумал - то быстрее вопрос решится.
Не мучайте вы себя. В конце концов нервы себе треплете только. Сейчас он хозяин ситуации и вину за свои косяки на вас перекладывает. А это неправильно!
Вот молодец! Я может грубовато написала. Но я потеряла почти ГОД из за этой карусели. Муж ваш козлина, просто вас держит привычка, ну трудно принять это. Но надо. И чтобы дети были в порядке, им в школу идти, а им лишние переживания не нужны, все таки они дети. А по факту - папа свалил в туманную даль , мама сидит рыдает и незнает что делать. Им то хреново...Будьте тылом для них. Придется, держитесь. Если что - пишите в личку.
Держусь, куда деваться то. Сегодня гуляла очень долго, ноги стерла даже. Есть пока не могу, пью много воды. Хотя плюс есть, летние платья болтаются, те, что прошлым летом не носила, трещали по швам. Минус 8 кг)
Пошерстила гардероб, купила новые сережки... Завтра на работу..
Наверное, сейчас таблетку в зубы и спать. Чтоб не думалось и не хотелось написать. Мне так проще... Хотя вроде по времени рановато. Просто думать ни о чем не хочу. Говорю себе, ты болеешь. Надо выздоравливать. А выздоровление быстрее во сне бывает.
Гуляйте, гуляйте обязательно! На природе! Это супер лекарство))
"...Звенит высокая тоска,
Не объяснимая словами...
Я не один, пока я с вами -
ДЕРЕВЬЯ
ПТИЦЫ
ОБЛАКА,,,"
Да и вообще... Что то так спокойно стало. Мысли как блохи не прыгают. Не хочется бежать, доказывать бывшему чего то...
Просто жить, день за днем. Приходить в себя, ухаживать за собой, вес снизить. Вот такие планы до осени. Там мальчишка мой приедет, школа, обновки.
Ну наверное все... Пригласил погулять, поговорить. Разговор был спокойный, ему я опротивела. Другой женщины типа нет, просто я вынудила его уйти из семьи. И напоследок и добавил ну тебя с головой не порядок. Я только и смогла сказать пока...
КАк пришла домой-слезы водопадом. Я сейчас окончательно поняла, он меня не любит, я ему противна. Только понять не мону-ЗА ЧЬО? Боже, как больно.
"Только понять не мону-ЗА ЧЬО" - не изводите себя этим вопросом, это пустое. Просто постарайтесь взять себя в руки и жить дальше, как вчера писали. Похоже кто-то есть.
https://eva.ru/topic/63/3538402.htm?messageId=97372892
хорошее же сообщение. В этом направлении и двигайтесь.
И пешком ходить идея хорошая.
Скотобаза он! Автор, солидарна с девочками - есть у него другая женщина, но ведет он себя по-скотски, перекладывая ответственность за случившееся на вас, готовя почву для вывода на арену своей новой бабы. Так и скажет, что вы вынудили его уйти из семьи, но он как чел семейный был сразу подобран "нормальной" теткой... Вам нужно прекратить эту тиранию! никаких гулянок и разговор больше с ним, раз такие дела, пусть идет в свое светлое будущее, а вы в свое, и подавайте на развод!
А вот сейчас радоваться надо, что от такого козла избавились. Нормальный человек никогда бы так не поступил! Подобрал бы правильные слова и отнёсся бы с уважением к человеку с которым прожил много лет и есть общий ребенок. Больше с ним не разговаривайте! Смените молча замки и молча подайте на развод и алименты.
С вашей головой и правда непорядок. Вас какашками мажут, а вы вместо удара в морду мерзавцу мучаетесь "за чтоооо" и "он меня не любиииит"
За что - ни за что. За то, что съели, когда вас больную игнорировали и не заботились, и все подобные вещи.
Остались с уродом - уже тогда было точно понятно, что урод - полУчите по полной. Так и вышло. Вы же надеялись что обойдется, засунули голову в песок давно, но это не работает.
я вот уже давно поняла - любить не равно быть с любимым. Любишь козла - люби, но не живи и не терпи от него все. Уйди и люби возвышенно на расстоянии. А не позволяй вытирать о себя ноги.
До расстилания в коврик перед пинающим? Нет, не любила. Любовь без чувства собственного достоинства невозможна
Было дело, моему возлюбленному не понравился один мой поступок. Он счел его неблаговидным. И сказал так: если еще так сделаешь, мы расстанемся. Я буду по-прежнему тебя любить... потому что люблю. :) Но жить вместе мы уже не будем.
Я думала над этим... и поняла что он прав..... любовь любовью...
Автор находится в созависимых отношениях с манипулятором. Она принимает психологическую зависимость за любовь. Она - в роли жертвы. Самостоятельно из таких отношений выйти очень сложно. Нужно мозги ставить на место. Ключевой момент - муж Автора САМ УШЕЛ. Это счастье!!
На самом деле он мог бы не уйти, а дистанцироваться. Продолжать жить, "играть" в семью, петь песни люблю-нимагу и мучить Автора еще хуже. Свести ее самооценку до нуля. По капле вынимать душу из жертвы, уничтожая= "стирая" ее личность.
Автор, Вам самое время почитать тему "Мизогины" или по крайней мере жж Эволюции про манипуляторов
Почему Вы позволяете ему так с Вами разговаривать?! Зачем выслушиваете про себя гадости? Не думайте, почему Вы оказались в этой жо, это неконструктивно. Думайте, как из нее вылезти.
Я тоже пережила подобное 2 года назад. Очень любила мужа, 21 год вместе, большая любовь, всегда считала, что крепкая семья, двое детей, ощущение было, что это навсегда, и вдруг обнаружила любовницу. Он скрывался и не собирался никуда уходить, пытался игнорировать письмо от моего адвоката о начале разводного процесса (мы в Зап.Европе). Я подала на развод сразу же, потому что со мной так нельзя. Я просто не представляла себе других альтернатив и понимала, что не смогу жить с этим человеком после ножа в спину. И да, я любила, поэтому мне было очень очень очень больно. Стала заставлять себя есть, когда взвесилась и ужаснулась - 45,5 кг при росте 164.
Верните себе себя. У вас же есть какие-то интересы? Сосредоточьтесь на себе сейчас. Думайте конструктивно, как выйти из этого состояния с наименьшими потерями для Вашей психики. Пожалели себя и хватит, теперь начинайте предпринимать конкретные шаги.
Она позволяет, потому что - жертва. Психологический насильник (а это именно он, ее муж!) держит жертву на крючке, периодически дергая, проверяя - поведется ли? Это способ власти. Способ самоутверждения за счет эмоций и страданий другого. Способ управлять.
Читаю вас автор, и прям все как о себе))))). Ну прямо все, почти все. Семья, сын, муж вроде нормальный.
3 года назад это было. Когда я его поймала на переписке с любовницей. Земля ушла из под ног, я это физически почувствовала))). Первые 3 дня не могла есть, вообще ничего. Потом стала заставлять себя съедать хотя бы яблоко и кусок сыра в день. За неделю ушло почти 10кг. веса (я не худая, так что есть чему "уходить"), потухли глаза (вижу это на фото того периода, похудевшая стала в разы лучше выглядеть, но глаза...как у побитой собаки). Короче, было плохо, нет вот так было - ПЛОХО!!!!!
Выгнала его, когда он был на работе собрала его шмотье и отвезла к его родителям, ему сказала не возвращаться.
Думала (наивная :D) что приползет, ну или хотя бы будет каждый день типа к ребенку приходить, ага, было все с точностью до наоборот. За 2 недели он звонил/приходил раза 3-4, на минут 15-20 от силы. Денег не давал, хотя знал, что я тогда не работала и у нас уже просто жрать нечего. Зато сам жил в свое удовольствие просто! Узнала от общих друзей: и пивко с друзьями попивал, и на дачу ездили "на шашлыки-машлыки", и с работы от своей бабы приезжал за полночь...ну т.е. жизнь бурлила просто, а я такая вся в страданиях, с ребенком, ипоченой квартирой, с кошкой и собакой (которых заводили вместе) и их тоже надо кормить...Круто правда все "распределилось"? Все заботы и обязанности мне в придачу к страданиям по рухнувшей семье, а ему - вечный праздник жизни и любовница радостно раздвигающая ноги :D!
И я стала учиться жить без него СВОЕЙ жизнью, а не думать постоянно о нем где он и что с ним, а где он сейчас, а вдруг у НЕЕ... На счет ребенка ему при случае высказала в жесткой форме, что это и его сын, и что сын ни в чем не виноват. И чтоб эта падла возобновил общение с сыном, регулярное, а не от раза к разу. С любовницей то регулярно видится))), а на сына забил? Или я лишу его родительских прав. Испугался...такого тона от меня явно не ожидал. Стал говорить что я поторопилась что выгнала его из дома (его слова: "зачем ты начала так форсировать события?" :D).
И вы знаете, автор, на фоне злости к нему всякая любовь куда активнее умирает! И уж точно я его перестала ждать (хотя не скрою, первые месяца 2-3 ждала, очень ждала).
Через пол года он вернулся. А мне уже и не нужен он, вообще ни в каком качестве! Все, все умерло к нему. Уговорил ребенок (он подросток уже) и родители мужа. Прямо слезно просили хотя бы чтоб вырастить сына не безотцовщиной. Я долго ломалась, но в конце концов приняла его. Блин, это уже не тот муж, что был раньше, это другой чужой человек! Чтоб наладить с ним общение ушло еще год. Это уже другие отношения, совсем другие. У меня своя жизнь и в нее ему дороги нет. Мы просто партнеры сейчас по выращиванию ребенка (грубо звучит но это так). Мы вместе ездим в отпуск, у нас общий бюджет, общие друзья которые уверены что мы пережили кризис и у нас все хорошо уже, ребенок доволен что папа дома и у нас семья.
Теперь сразу напишу всем тем, кто будет говорить что я совершила глупость))). Да, я и сейчас уверена в глубине души, что если любовь прошла то надо расходиться, не портить жизнь друг другу. Но с другой стороны, нет ни одной с6мьи которые живут по 20-30-40 и более лет и ну ни разу не глядят на сторону! Ну нет таких семей, только в сказках, когда живут до глубокой старости вдвоем и умирают в один день. У всех есть свой скелет в шкафу! Но далеко не все разводятся, находят что-то ради чего стоит оставаться вместе. Не знаю как это объяснить, но кто поймет тот поймет, ну а кто продолжает утверждать "надо разводиться и точка!" просто подумайте КОМУ надо? Вам надо - ну и разводитесь! Если вам легче стало после развода то вообще супер, искренне рада за вас. Бывают такие мужики от которых и без измен надо "линять" и чем быстрее тем лучше))).
Не скажу что сейчас все просто, нет, совсем не просто. Просто я приняла всю эту ситуацию, сейчас уже нет "качелей" которые были первые года полтора (то я принимаю все и успокаиваюсь, то накрывает не по детски и все начинается с начала). Сейчас я более свободна! У меня нет рамок и ограничений, да у меня есть своя личная жизнь, и мне это нравится! Мне нравится, что я не люблю мужа, не прошу его о любви ко мне, если он прямо завтра уйдет навсегда то грустить я буду первые пару часов :D и то не очень сильно))) потому что с ним дома веселее)), хотя...когда его не было мне нравилось что не надо столько готовить :D. Короче, во всем есть свои плюсы!
Автор, вы конечно все читайте что здесь пишут, но делайте так, как ВАМ удобнее и как ВАМ надо! Ситуацию надо да, принять, вот прямо всей душой. Еще принять то, что такой семьи как ДО всего этого уже не будет (даже если муж когда-то вернется и вы его примете), вот даже наверное это самое главное что надо принять.
Попробуйте заняться собой, хотя мне это не особо помогло, я и в спортзале думала об этом обо всем, хотя все писали что физические упражнения отвлекают. Меня спасло общение! Я стала много общаться с подругой, подружилась еще с несколькими и общалась, общалась, общалась...(не ныла имо своей жизни, а просто общалась о том о сем).
Все проходит и это тоже пройдет, держитесь в общем!
"Мне нравится, что я не люблю мужа, не прошу его о любви ко мне"
Эта фраза такой изврат, такое надругательство над собой, над своим и вашим общим прошлым. Мы все состоим из прошлого, настоящее это момент, а прошлое это наш запас, багаж, сила, это мы.
Как же нужно было себя изломать, чтобы прийти к этому.
Сын уговорил - нельзя детям позволять советовать что-то взрослым, брать на себя роль решающего голоса. Они не справятся с этой ответственностью, будут неправильно воспринимать действительность, а при случае станут на сторону отца, поскольку мать несамостоятельна. Вы своему ребенку своим поступком объяснили именно это. Поставить границы, ты это ты, ребенок, я это я, мать и взрослый - это ваша обязанность родителя.
А вы пошли на поводу у ребенка и родных изменщика.
Конечно, и не такую философию навертишь, чтобы с этим фактом справиться.
Неприятно то, что, случись у мужа повтор, вы не будете, как предполагаете, страдать два часа. Вас будет колотить еще больше, чем первый раз. Зачем я на это пошла, зачем прошла это дважды, а уже отболело бы, зачем я терпела эти ужасные качели помимо измены... вы ошибаетесь очень сильно в попытке обезболить текущую ситуацию
Ой...ну я в общем то не просила оценивать мои поступки))), то, что я написала это капля в море и то общими словами, всего не рассказать, да и надо ли. Знаете где-то прочитала отличную фразу: Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь (с).
Надеюсь ответила вам на все ваши выводы о том что я написала про себя ;)
Расклеилась я после вчерашнего... Как будто и не было этой работы над собой целый месяц... Как собачонка дома сижу и скулю. Ничего и ничего видеть не хочу.
Больнее в миллион раз сейчас.
Какая я идиотка.
Сделайте правильные выводы и сократите общение с ним до абсолютно необходимого минимума.
- Алё. Слушаю Вас.
- Здрасьте-До свидания.
- Все нормально.
- Я занята, говорить не могу. Перезвоню.
Общение исключительно по вопросам ребенка и алиментов, как с чиновником. Да-Нет. Пока.
И вешать трубку самой!!!
Вы не идиотка! :)
Открою глаза, Автор: у Вас банальнейшая "ломка" ))
Как при любой зависимости. Откат назад нормален!!! Вы живой человек. Излечиться от психологической зависимости быстро невозможно. Может пройти от 1 мес. до 1,5 лет. Чтобы Вы перестали чувствовать к бывшему мужу что-либо. Чтобы боль ушла и все это вспоминалось как дурной сон.
Почитайте книгу Робин Норвуд "НАДО ЛИ БЫТЬ РАБОЙ ЛЮБВИ?"
Она есть в интернете. У вас сразу все прояснится, как пелена упадет с глаз.
Сейчас больнее? А знаете, почему? Потому что ОН ударил по больному! Наступил на рану. Ваш муж, и никто другой! Он Вас дергает. Вы ни в чем не виноваты!!!
Такие откаты будут происходить. Но Вы должны понимать, что процесс избавления от боли происходит и в этот момент. Со временем Вы научитесь справляться с этим. А потом в один день, внезапно отпустит насовсем. А сегодня Вы в самом пике событий. Качели ещё будут неоднократные, это нормально. Но настраивайте себя, что процесс выздоровления уже начат. Впереди огромная внутренняя работа над собой и своими эмоциями. Ещё много всего впереди.
К сожалению это проходят многие и Вы не исключение. Новый этап жизни, внезапно, неожиданно. Но так случилось. Сегодня скулите, а завтра снова возьмёте себя в руки и будете пробовать выбраться. С мужем лучше не общаться.
К сожалению, самое ужасное впереди - когда он начнёт пытаться вернуться в семью. А это обязательно будет. Просто не сегодня. Муж - классический Козел. И судя по всему Фея там имеется. Словам верить нельзя.
Автор, вам правильно сказали. Как человек, все это когда-то переживший, у вас правда не любовь, или не только любовь, но и зависимость. Именно зависимость дает такую боль. Любовь не будет стелиться перед человеком, который так унижает. Вам надо много работать над собой. Читайте мизогинов, читайте про психологический круг насилия в отношениях, ищите, как освободиться от этого.
А вы подумайте, что могло бы быть хуже. Вы здоровы? вот и радуйтесь
Читайте молитву Оптинских старцев
Да что Вы, никому Вы не надоели! Вообще топик хороший и полезный, мы многие через это прошли. Я точно так же 2 года назад сидела и читала в инете похожие истории. И советов Вам много дельных дали. Вам лучше отвлекаться сейчас, в люди выходить. Подумайте, что Вам самой хочется сделать, что бы Вам подняло настроение. Я выгнала мужа (обнаружила любовницу через 20 лет брака, я выше про себя написала) и пошла на серьезные курсы турецкого языка. Мне давно этого хотелось, но было чувство вины - а как же я мужа и детей одних дома оставлю вечером, и так весь день не видимся, хочется пообщаться и т.д. Может быть, у Вас тоже есть что-то такое, чем Вы хотели заняться, но откладывали.
Круг общения расширяйте. Я обзвонила подруг и знакомых, с которыми давно не встречалась, оказалось, что кто-то тоже развелся, с кем-то просто поболтали, с кем-то встретились. С одной такой знакомой мы слетали в Шотландию на 5 дней и чудно провели время. Я вступила в две культурные ассоциации, У меня новая, насыщенная жизнь сейчас, мне почти 43 года.
Я не знаю, какой у Вас характер. Я, наверное, другая, потому что у меня была только дикая злость на мужа. И в мыслях не было перед ним унижаться. Просто действуйте активно, ищите разные возможности, и все у Вас получится. Моя знакомая уже на 4 года застряла в образе страдалицы-брошенной жены, и знаете, это бесит. Невозможно ее выносить, эти бесконечные жалобы на подонка-мужа, и как она рассматривает его фотографии с новой женой во всех соцсетях и страдает. страдает, страдает. Старайтесь не скатиться до такого. В жизни столько всего интересного, жалко тратить ее на страдания по непорядочному человеку, которому на Вас плевать.
Это на долго, к сожалению, и очень больно. Если способны фильтровать посты злопыхателей, то пишите здесь сколько хотите, и через пол года,.
Еще бывают всякие группы брошеных жен, матерей одиночек в интернете, но они какие-то слишком депрессивные. Так что лучше здесь, некоторые форумчанки могут добавить оптимизма, что когда-нибудь всё будет хорошо.
Господи. какая я дура...Совсем ни гордости, ничего нет. Зашел утром за наждачной бумагой. Кофе угостишь? Угостила. Взял меня за руку - пошли. Потащил в спальню. Я как кролик за удавом...
Потом спросила - а вот это, что было? Шаг к примирению? Опять мои слезы, как я скучаю, давай попробуем все начать заново... Ехидно усмехнулся - просто захотелось.
Развод - разводись пожал плечами.
Я как оплеванная. Сняла с руки кольцо и отдала ему.
На этом точно все.
Ругайте меня, пинайте, хуже чем есть, уже не будет.
Это все вам нужно, и хорошо, что это было, пусть и так мерзко сейчас на душе, для того, чтобы быстрее излечиться.
Это вы подумали про примирение (увы, женский мозг так устроен).
А ему именно сперму слить, потому что в яйцах давит, и хорошо, что он откровенно вам так сказал, вам именно эта правда нужна: "Ехидно усмехнулся - просто захотелось". Запоминайте и в следующий раз это "ехидно усмехнулся!"
И в следующий раз, когда будет секс предлагать, именно сперму слить.
Если ломаться начнете, то он может какие-то слова про примирение из себя и выжать, потому что запомнил, что вы именно на это клюнули. Поэтому запомните, что все эти слова - грош им цена, цель будет одна: нужен временный перепих. Потому что проститутке деньги платить надо, в отношения с другой женщиной - вкладываться нужно, а тут - руку протянул и секс получил.
Пишу специально такими словами, чтобы вы быстрее протрезвели, разозлились и вышли из этих нездоровых отношений.
Вам понравилось? Удовольствие получили? Если нет, то больше не надо это делать. Если да, то вай бы и ноу? Как говорит одна моя знакомая, «ой, подумаешь.... выебала и выбросила». :) собственно, мужики примерно так и действуют, и в этом нам не мешало бы у них поучиться.
Да какое тут удовольствие, это удовольствие невроза. Автор похудела за неделю на 8 кг, разве ей играть в эти игры, секс с бывшим "для здоровья". Ей только отстраняться полностью.
Чего непонятного? Пришел, вые...бал автора физически и морально и ушел. Днище просто.
Автор, дело не в гордости, а в том, что вы "хвост по кускам отрезаете". Бывшие мужья часто спят с бывшими женами после ухода, потому что считают, что если женщина им принадлежала, то так и будет всегда принадлежать. Никаких шагов к примирению, ничего подобного, реально просто захотелось.
Вам себя надо спасать в этой ситуации, а это значит свести контакты до минимума, определить материальную составляющую и подавать на развод. Иначе вы никогда не переболеете, так и будете на месте топтаться.
да, вы правы, надо взять себя в руки и подать самой, Как бы не было страшно. Тем самым я все , не даю себе шага назад.
Как-то мне тут написали давно, в подобной ситуации, что "жизнь отнимает у тебя из рук острые ножницы, которыми ты можешь пораниться, а ты как маленький ребенок, слезами, требуешь их обратно".
Ваш муж просто дивный скот. Абсолютно подлый, низкий человечишко. Я могла бы много 'bntnjd написать, да не буду.
Опротивела? ПиZдуй за наждачкой на рынок. Он еще придет, раз пися зачесалась и почесать, видимо, пока некому. имхо, была бы баба, трахаться не пришел бы к опостылевшей, ведь с новой по идее должен быть самый трахательный период.
Так вот, придет еще раз, смачно и с маргинальным гоготом пошлите его наxуй.
Я тоже думаю, если б бабу нашел и там искры, то нафиг приходить потрахать бывшую, которая якобы неприятна. Придурок там полный, конечно.....
Зря думаете, он и к новой женщине не относится как к любви всей жизни, он вообще так ни к кому не может относиться. Ему приколько именно с обеими от безнаказанности. Он наслаждается властью и там, и тут. Не противеет жена на ровном месте настолько чтобы уйти, такие мрази сидят в семье до последнего.
И приходит не по вечерам к автору. Всё говорит за то, что имеет обеих
Возможно и так бывает, чего только не бывает.... пока сам не столкнешься. видимо у меня были идеальные и простые расставания в жизни:если уходила я, понимала что не люблю, не могу, то я не могла и не хотела секса с этим мужчиной, если уходили от меня тоже вполне понятно не приходили пот...ся.
Вам бы на работу выйти и занять себя по максимуму, чем угодно, спорт, танцы, вокал, театры....что Вам ближе. Чтоб вообще времени не было. Какая наждачная бумага? Почему замки не сменили? Какое вообще общение с козлом?? ЗАЧЕМ?? Ищите новые контакты, поднимайте старые связи, куда угодно, только не с бывшим, вы так никогда не вырулите если общаться будете, убирайте его из своей жизни
"просто захотелось" - и вы просто молча это выслушали?!?
Я бы по щекам надавала, выставила за дверь и высказала бы, какая он СВОЛОЧЬ. И мразь. И негодяй. И ноги больше его здесь не будет.
Ладно, минутная слабость. Вы поверили. Но когда чел откровенно говорит, что ИСПОЛЬЗОВАЛ Вас как предмет мебели?!?
Вам так нравится быть преданной собачкой, ну-ну... унижайтесь дальше!
Автор, Вам прямая дорога в "Мизогины":
https://eva.ru/board/42.htm
Прочтите хотя бы это:
https://www.lady-4-lady.ru/2018/07/02/lyubovnye-vampiry-raspoznat-i-spastis/
ЧИТАЙТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО:
ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Синдром Мерилин Монро» («Lovesick») Э. Макавой и С. Израэльсон
http://www.klex.ru/3kd
2."Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" С.Форвард
http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
https://yadi.sk/i/bS8s_RD2nCaqd
3. "Женщины, которые любят слишком сильно" Р. Норвуд
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud_0.htm
Ничего страшного не случилось. Не надо посыпать голову пепелом. Не понравилось? В следующий раз не допускайте. Не думаю, что он специально там что-то придумал, чтобы вас обидеть. Просто захотелось убедиться, что вы на месте, ждете его, все по-прежнему. 2 женщины для мужчины - самый кайф, и новая дает, и старая не отказывает. Ваше дело - соглашаться или нет.
Меняйте замки.
Боже, какая мразь! Автор, помните об этом если снова почувствуете люблю-не-могу, а оно непременно накатит.
У нее просто пока нет психологического ресурса на преодоление. Важно отгоревать и не застрять в этом положении. Надо, в конце-концов, разозлиться. Но не все на это способны. Я вот автора очень понимаю. Сама такая же. Правда, думаю, что сейчас мне бы месяца было бы много для страданий, но не исключаю.
Чтобы накопить ресурс, надо делать акцент на себя! Свои желания, свои ощущения.
Мне в свое время очень помогло осознание, что я больше не хочу (!!) таких ненормальных отношений. НЕ хочу - чтобы со мной так обращались. Не хочу больше страдать. Не хочу - ждать, снова и снова - когда же что-то наладится... Я вспомнила, какая была жизнерадостная активная - до него. Сколько было друзей, желаний, интересов. Я вспоминала саму себя и удивлялась - где это все?
Автору надо себе сказать: СТОП. Хватит сидеть в болоте. Хватит упиваться страданием. Надо саму себя вытягивать за хвост из этого кошмара. Чтобы жить нормально и счастливо.
она ему всегда прощала, просто дозы дерьма в ее адрес росли, росли, и дорасли. привычная психология, пригибаться перед ним, прощать эгоизм, холодность, расчетливость, закрывать глаза на его неблаговидные поступки в отношении других людей
Это банальный треугольник Карпмана. Автор опять в роли жертвы. Манипулятор ловко (очень ловко!) дернул за веревочку - проверяя зависимость. Ему нужна власть над Автором.
До тех пор, пока Автор соглашается быть жертвой - он будет дергать.
Автору бы хоть литературу почитать, хоть в "Мизогины" сходить, что ли... А то она и вправду впотемках, как кролик перед удавом ((
С автором не нужно быть манипулятором от слова вообще. Она сама расстелится, сдачи не даст и будет в глаза заглядывать.
Муж обычное чмо, чмо не равно мизогин. Но автору в том топе почитать бы о самооценке и природе зависимостей, любых. О ее внутренних проблемах, что-то вроде книги "женщины, которые любят слишком сильно"
Замки смените, телефон его в черный список. Стучаться в дверь будет, не открывайте, даже не подходите к двери. Нету вас дома и всё.
Автор, еще раз: Ваш случай не простой.
Ваш мужчина - МАНИПУЛЯТОР (или нарцисс, мизогин).
Его цель - использовать Вас, получать Ваши ресурсы, выматывать эмоционально. Иметь над Вами ВЛАСТЬ. Он тиран и агрессор. Это ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ АГРЕССИЯ.
Назовите вещи своими именами. На самом деле ему нужны не Вы (как личность), а Ваши ресурсы. Он вынет душу, вывернет наизнанку Вашу личность, понизит самооценку до нуля. Он унижает и использует Вас. Это и есть ЗАВИСИМОСТЬ. Ничего общего с любовью и искренними чувствами не имеющая.
Почему и отчего так происходит - читайте литературу. Самое важное - Вы не виноваты ни в чем! От манипулятора и агрессора не застрахован никто. Любая женщина может "вляпаться" в манипулятора-мизогина.
Термин "мизогин" означает ненавистник женщин. Тип, использующий и уничтожающий женщину психологически (а иногда и впрямую физическим насилием).
Я решила отпустить. Пока это все, что я могу сделать. Отпустить искренне, не писать, не звонить, пожелать от всего сердца счастья и отпустить. Не знаю, получится ли от всего сердца, опустошение полное.
Спасибо всем за ссылки, читаю, правда ловлю себя на мысли, что слова знакомые, а смысла не улавливаю. Возвращаюсь и перечитываю заново.
Жаль вас автор. Жаль за ту боль, которую вам причиняет ваш муж. А еще жаль вас, за полное отсутствие гордости... Без нее тяжелее будет...
Так и будете ныть и ныть,заработаете себе неврозы и болячки, будете потом ныть из-за болячек...
Вы полюбите ныть, полюбите себя жалеть....
Жаль вас. Вы больше никогда не будете счастливы... Полюбив ныть, полюбив жалость к себе , вы разучитесь быть счастливой...
Как хочется Вас пнуть побольнее, чтобы Вы очнулись и очухались. Потянул за ручку, блин... А вы - коза на веревочке...
Ну что за фигня! Не надо Автора жалеть. Мне вот совсем не жаль, отнюдь! Это хороший поворот судьбы. Прекрасная встряска, чтобы наконец-то изменить свою жизнь. Отличный толчок - к личностному росту.
Да не будет она ныть, о чем Вы? Ей просто нужно время. Время чтобы придти в себя, начать себя любить и излечиться от зависимости. Может пройти от 3 месяцев до 1,5 лет (по статистике).
Самый лучший сейчас способ - не видеть, не общаться с мужем. НИКАК. Обрубить все контакты, поменять замки, подать на развод. Выкинуть его из своей жизни - навсегда.
Но для этого нужны силы. У Автора в состоянии эмоциональной депрессии сейчас сил этих мало... Но все в ее руках! Вся ее жизнь :)
Ой, какие высокие слова и громкие фразы! Ага, прямо все разведенки "получившие толчок" и поворот судьбы наконец-то изменили жизнь :D. Ну вы чего! Ничего у большинства не изменилось, только лишь случилось неизбежное: муж ушел к другой и ВСЕ! Просто женщина осталась одна с ребенком и теперь она САМА должна делать ВСЕ. Далеко не многим повезло повторно выйти УДАЧНО замуж, многие просто довольствуются женатыми любовниками, или еще круче - годами нет секса((( (сужу по многочисленным топам хотя бы здесь, на Еве). Не, ну конечно есть свои плюсы: готовить не надо столько как раньше, ну и сомнительное "чувство свободы" (хотя как будто раньше ее кто-то ограничивал особо).
У меня на работе в отделе из 10 человек 3 разведены. И только одна из них реально рада, но у нее муж алкаш был конченный, за то и развелась. А две другие развелись из-за измены мужей, и чета жизнь личная у них не кипит особо...одна вообще обабилась сильно, говорит что на себе крест поставила на счет мужиков, у второй женатый любовник потрахивает ее пару раз в месяц, тоже ничего радостного. Обе открыто не говорят что жалеют о разводе, но иногда проскальзывает, что одной в общем то не сахар детей и дом тянуть (особенно если денег "не вагон и маленькая тележка").
Так что лично я на всех углах и по любому поводу не призываю всех разводиться, кризисы супружеской жизни бывают у всех, и изменяют почти все, но далеко не все разводятся.
Но у автора другая ситуация: мужик сам ушел, тут уж ничего не поделать, только смириться и извлекать пользу (готовить меньше и "свобода"...). И да, унижаться и писать ему без повода не надо, это согласна.
Согласна, местами прямо вот не хватает мужчины. Прямо иногда вот нужна помощь взрослого мужчины, просто сил не хватает физически. Вот у меня тут лампочка не давно прикипела к люстре, какая то видимо некачественная, вся измучилась пока выкрутила ее. Ну не вызывать же мне было из-за лампы ремонтников.
На даче лампа потолочная сломалась, старая, не контачит. Я в принципе и сама могу поменять уже без мужика, но эта зараза тяжеленная, мне ее просто не удержать... А на даче вообще фиг знает кого вызывать в моей глуши...
И вот все равно по мелочи , но так бывает не хватает просто мужской силы...
Но о разводе ( когда вскрылись измены) не жалею. Знаю, что поедом бы себя съела и с кучей неврозов бы жила. А так... постепенно приспосабливаюсь...
Уже и полочку нетяжелую прибить - не проблема...
Какую фигню говорите, у меня сын 14 лет, лампочки выкручивает и почти всю мужскую работу дома стал делать. хотя сам отнюдь не Геракл
Фигню говорите вы. Вам с сыном просто повезло, что Вам не попадалось еще работы, где требуется прямо мужская сила. Кто говорит про выкручивание лампочек. Я говорю про выкручивание приварившихся лампочек. Никогда не случалось такого казуса? Нужна сила в пальцах, ну типо как у тех мужиков , которые монетки гнут. Вы или Ваш сын гнете монетки пальцами? Никогда не случалась попадать в арматурину в бетоне сверлом? Вам не приходилось вытаскивать колеса от джипа из подвала на даче, куда их покидал БМ? Вам с сыном просто еще не приходилось просто тупо делать настоящей мужской работы где требуется сила, которая иногда просто зависит от массы тела и крепости скелета , а не шруповертом шуруп ввернуть в икеевскую мебель, с чем любая женщина справится ... Так что не нужно мне про 14-летнего не-Геркала, который может всю работу сделать. Я тоже могу большую часть, где сила не требуется
Автор,милая.Как хорошо что вы не пропадаете,пишите.Для вас это сейчас один из самых верных способов.Каждый день проговаривая свою ситуацию,вы проживаете её снова.И в какой то момент поймёте,что устали,надоело,хватит.И тогда жизнь начнёт раскрашиваться новыми красками.Вы плачьте.Вот прям как есть желание,плачьте.Рыдайте,кричите,выплескивайте свои эмоции.Вам это скоро надоест.Только не держите ничего в себе,и ни в чём себя не обвиняйте.Наоборот,каждый день находите и хвалите в себе какие то черты.Никому не разрешайте говорить о себе в уничижительном тоне.Сразу пресекайте.Самоуважение так и воспитывается,когда вы сами сможете себя защитить,даже от себя самой.
И не пропадайте.Пока вам это нужно,пишите.)
Девочки, милые, хорошие. Спасибо, что заходите и пишете мне. Для меня это очень важно.
Как у меня дела? Не плачу, стараюсь по крайней мере. Сегодня прошагала почти 4 часа, до работы и после. Музыку в уши веселые и не думаю ни о чем.
Сейчас впервые за месяц не грызу руки, чтобы не написать ему.
Усталость наверное) Душ и спать. Мыслей больше нет.
Хотя вру, жутко скучаю и больно.
Вот и хорошо, вот и молодец) Потихоньку, не всё сразу, автор. Без него вы оглядитесь, и без нервяка сможете пересмотреть свою жизнь, и прошлое, и настоящее. Вы за ним пошли, потому что чувствовали, что он ваша таблетка от боли. А на самом деле он причина боли, то есть болезнь и разрушение.
Конечно, тоскуете, по хорошим моментам все тоскуют. Это нормально
С каждым днем по чуть чуть , но будет легче. У меня скоро год, как ушел. При этом был далеко не козел ( по дому всю работу делили попалам, на даче много сам делал, вообще хозяйственный и заботливый) и ушел красиво, оставив мне все имущество, алименты платит хорошие, с ребенком общается - сейчас вот вместе улетели в Италию.
Так что мне действительно грустно, 1. что прошла любовь 2, потеряла удобного мужчину...
Но оказывается мужчина ушел - унес с собой половину бытовых вопросов и мне теперь не нужно ни с кем их делить, из просто стало в 2 раза меньше. ТО что мне не нужно с ребенком под него подстравиваться - тоже плюс куда хотим, туда идем. А раньше в театр шли так уговаривала 3 месяца. Но главное - ушло какое то вечное недовольство , которое вокруг витало, пропало чувство , что тебя оценивают, сравнивают, с которым я жила последний год, еще не зная о любовнице... Мерзкое чувство... Мне стало легче.
Сейчас , когда БМ с ребенком улетел в Италию думала страх одиночества опять скрутит, как в первые пол года. А нет, нормально все. Даже классно. Я вообще то интроверт по натуре, а оказывается так давно не была одна, что дико соскучилась по этому состоянию. Готовить не нужно - я и на йогуртах с салатиками проживу, прибираться не нужно , потому что никто не разбрасывает, за ребенком следить не нужно, гонять его из гаджетов и бухтеть. Красота...
И у вас автор будет красота... Без вашего недомужчинки, который к больной, да и к здоровой тоже жене как к пустому месту относится - гарантирую, будет красота...
Девочки, метод отстранения работает... Муж засуетился. Мне все время некогда, дома меня не бывает ( зачем ему знать, что я километры наматываю слезами умываясь?).. Пришел сейчас неожиданно, как ты, есть ли деньги (а то он не знает, что я после отпуска получу только в середине августа). Пытался рассказать как у него, слушать не стала, сказала, извини, у меня встреча. Ревность почувствовала. Даже сыну вчера звонил.
А я пока как мертвая... Хочется кинутьсяк нему, обнять, но обида....
С женщиной он не живет. Хотя может на стороне есть кто.
Завтра пригласил в ресторан, просто поужинать. Я пока ни да ни нет не сказала.
Говорит, какая то ты странная... А я себе нравлюсь... Платье новое, на постройневшую фигуру, прическа как у Мерилин Монро, макияж в кои аеки делать стала, и молчу) улыбаюсь, смотрю на него и молчу.
Вот такие дела....
А сейчас сижу и выть охота... Скучаю безумно.
Вы бы в таком нестабильном состоянии лучше не ходили бы с ним по ресторанам.
Вот когда будет почва под ногам более твердая, тогда можно, да и то, только с целью, показать, как он безразличен.
Качели, то его качает, то вас... Может продолжаться очень долго, годами. Как только вы к нему потянетесь - сразу станете ему неприятны, как только охладеете, ему захочется вас удержать...Чем закончиться никто не знает, но нервов потребует изрядно...
Не можете принять решение, ну покачайтесь...
Хотя если вы финансово не так сильно теряете - подумайте о своем здоровье... Есть у вас здоровье на эти качели?
Не могу пока принять решение. Люблю. И знаете, для меня даже эти качели в психологической плане намного лучше, чем полный игнор... Не понимаю пока себя
Ну в состоянии зависимости эти "качели" как новый круг вальса. Вот только будьте бдительны - как только дадите себя приблизить - получите новый удар! И с каждым разом манипулятор будет бить больнее и больнее. Вы его не переиграете. Он из Вас душу вынет и Вашими слезами умоется.
Это не любовь! Это эмоциональная психологическая зависимость. Вы в розовых очках.
Любовь - это «хорошо с тобой».
Зависимость - это «плохо без тебя».
Ну это если вкратце. У Вас, похоже второй вариант. Я же не просто так про удовольствие от секса спросила.
Чего то Вы не договариваете.
Что предшествовало уходу?
Когда мужик ушел в новую жизнь не будет он каждый день шляться к бывшей, приглашать то в парк, то в ресторан, то потрахаться... Не ушел он в новую жизнь. Просто трепет нервишки, скоро вернется, что то он продавливает, возможно какой то конфликт был, свои интересы продавливает чтоб Вы согласились на его условия дальнейшего проживания...
Конфликт был. Его равнодушие, мой лишний вес, увлечения мои рукоделием, которое забирало общение.
Отсутствие секса почти, потому что я стеснчлась своего тела... Много всего
Нет, что Вы. Просто в основном мы жили его проблемами, мои ему были неинтересны или выслушивались в пол уха.
Это и есть игнорирование Ваших желаний и интересов. Один из признаков манипулятора-нарцисса.
Насколько он был внимателен к ВАм? Вы там выше описывали дикий случай, когда заболели, а он не обращал внимания. Это неспособность к сочувствию, сопереживанию, душевная пустота и черствость.
Оч похоже на мизогинов местами.
Мой опыт, при общении с таким я плотно была на спорте, весила по заказу 52-53 кили при росте в 174 см, и все равно он находил как заставить меня стесняться толстого тела))) Я ела раз в день.
Сейчас я за мужем, когда познакомились было 58, сейчас 66. Я красивая! Нет. Безусловно есть лишнее и я не на спорте. Но с ним я красивая. Всегда. Мне приятно раздеться с ним в любом весе.
Любящий , хотящиц вас мужчина поможет вам и без стеснения раздеться и уж секс от вас получит, когда захочет и вам понравится)
Нет. Манипулятор играет. Как кошка с мышкой.
Все как раз очень логично. Они возможно, и жили-существовали в такой игре постоянной. Ссоры-примирения. Скандалы-эмоции. То люблюнимагу, то пшлатварь! Обычное садо-мазо.
Тиран-жертва.
Браво, Автор! Так держать! Акцент на СЕБЯ. Думайте только о себе, своих желаниях, и отстраняйтесь как можно дальше! Вот только Мерилин Монро не берите в качестве примера :)
А от ресторана я бы отказалась. Под любым предлогом. Сейчас Вам не нужны встречи с ним, он же опять дергать начнет, мучить Вас. Зачем?
Никакого отстранения нет . Вы зависимы от него , свистнет - побежите , пока не свистит - уговариваете себя . Повангую - 2 варианта - либо приложит так , что не прочухаетесь и свалитесь в депрессии в психушку либо так и останетесь в готовности бегать по свистку . Вы типичная жертва.
У меня так же было. И когда мне об этом говорила моя любимая близкая подруга я не воспринимала ее слова. Я не понимала своей проблемы. Поняла все только потом когда выбралась из этих отношений. Я согласна с вами, но не думаю что автор вас поймёт).
Ну раньше всем тут книгу (или статью?) советовали, там этот метод в красках описан. НО! Сейчас вам давать слабину рано, ОЧЕНЬ рано. Продолжайте игнор. Если мужик вас еще хоть как-то любит то будет вас ну как бы опять завоевывать, и чем больше он приложит стараний тем лучше. Это если вы его хотите таки вернуть (мне кажется это так и есть).
Если хотите расстаться навсегда, то...просто нужно время и вы игнорировать будите его уже не уговаривая себя это делать и "играть роль", а от чистого сердца))).
В ресторан я бы именно сейчас не пошла, перенесите встречу в ресторане на неопределенный срок...ну на "когда-нибудь".
Вы ошибаетесь. Он не любит, это очевидно всем. И пытаться вернуть будет по иным мотивам. Она нужна ему как жертва, ради власти и эмоциональных ресурсов. Пока он не опустошит ее, сам не уйдет. Автору надо послать и бежать без оглядки, роняя тапки! Она вляпалась по полной, к сожалению ((
С манипуляторами-нарциссами не шутят. Цена таких игр - здоровье женщины.
Пойдете в ресторан - вам и там на голову кучу грязи выльют
Вас он же уже звал погулять, чем гульки закончились?
А чашка кофе и секс чем?
Закономерность не улавливается?
Ну, идите в в ресторан, если ума нет, то где ж его взять
К больной не подошел, больную, слабую игнорировал - у вас в голове нге стучит эта фраза? Удивительная женщина
В разделе "Мизогины" такие все, ничего удивительного. Жертвы тиранов-мизогинов. Никто от них не застрахован, ни одна женщина!
Против урода, вы правы, никто. Не переиграть и не победить, разумом не понять, как он так может. Просто может, и всё, это его психика и способ существования в отношениях. Но помнить, что этот мужчина бросил ее больную беспомощную, женщина обязяна. Этот факт говорит, кто он есть и раскрывает его суть.
Ой. как вы неправы. Сломать можно почти любую. И не надо так презрительно о них, женщины-жертвы. Историй "я была яркая, самостоятельная, всегда работала и имела много друзей, и кто я теперь" достаточно много.
Нормальному человеку иногда именно в силу нормальности и не понять сразу, что с ним делают и к чему всё идет.
А психопату интересно сломать яркую самодостаточную женщину ради вывода, которого требует его психика - "все вы одинаковы" - для подпитки своих комплексов
Ну вот вам так хочется верить в то, что любую можно сломать. Знаете, почему? Просто вам так легче думать, чем признать тот факт, что не хватило мозгов или сил противостоять манипулятору. Это психозащита элементарная, только и всего. Без обид.
Я не была в таком браке) Так что мимо по каждому вашему предложению, насчет хочется верить, легче думать, не хватило мозгов....
Вам не хватает понимания процесса.
Никто же с плеткой и оскорблениями не стоит на пороге.
Сперва это страстная любовь, редкая, удивительное понимание и везение. Реальная помощь и неоставление в беде, преданность. Реальные.
Поэтому у женщины все основания считать, что они вместе прошли через трудности, когда она была слабой - он бросался помогать, был рядом, и что они друг друга удивительно чувствуют, что она его знает
Другое дело, женщина не понимает, что это его внутренний цикл.
Пока, согласно ему, она богиня - мужчина готов пальцы ног целовать и служить защитой каждую минуту. Он получает от этого самое активное удовольствие, упивание - со мной лучшая женщина в мире
Но богиней долго не побудешь, маятник катит в другую сторону. С той же силой, с которой он очаровывался, искренне. этой женщиной и буквально служил ей.
Женщина переносит гадости, копается в себе именно потому, что его знает от и до, как она считает. Что он практически безупречен, доказано разными ситуациями,
Плюс все чередуется откатами, когда за грубость или унижение он буквально рыдает, прости, я всё испортил сам, как я мог...
Вот так ))
Сорри, вы не совсем в теме. Да, нормальная женщина в состоянии быстро распознать тирана, но если он ее уже "посадил" на крючок, то уйти от него не так-то просто.
Счастье, если женщина не успела влюбиться и вовремя свалила. У манипулятора масса приемов и приемчиков, как расшатать психику и нормальную самооценку женщины.
А ваше мнение из серии "самавиновата" - на самом деле это не так.
Ну а кто, по-вашему виноват то? Да, увы, но виновата сама. И хорошо, если осознает, что вляпалась и уйдёт вовремя. А если попала в зависимость - значит, то ли мозгов мало, то ли не такая уж крутая была.
Действительно, правы, девочки. Не надо по ресторанам ходить. Ни к чему. У меня уже сложился свой ритм жизни и жаль будет потерять даже день. А потом неизвестно как после этого ресторана, опять слезы-сопли..
Нет уж, я лучше вечером на прогулку, как обычно.. Телефон просто отключу.
Сегодня утром шла на работу и впервые за последние недели ну совсем плакать не хотелось. Легкость такая. Особенно весы утром порадовали:))))
Каждая вторая тема здесь начинается со слов:"Он ушёл пожить в одиночку. Он мне не изменял, он не такой!". Недавно женщина бывшему стиралку купить собиралась, что бы не мучился. А он прямиком к новой бабе ушёл. Ещё и врал о том, что через неделю после ухода с ней познакомился и тут же съехался. Тоже разводиться не собирался. Держитесь подальше от него, он играет с вами. Он вас не любит. Если бы он хотел быть с вами, он бы открыто об этом сказал. Не соглашайтесь на совместное времяпрепровождение. Деньги берите,если предлагает. Он ещё вам покажет небо в алмазах. Учитесь жить самостоятельно. Я знаю, что больно. Но когда-нибудь станет легче совершенно точно :-)
Не всегда уходят к бабе. По крайней мере, я в это верю. У нас с мужем 2 года назад был кризис. Началось с его нервов на работе, плюс покупка жилья и переезд. Он гиперответственный, всё на нервах. И потом его долго плющило. Однажды ночью после корпоратива (!) собрался ехать на пустую квартиру брата, а до этого весь вечер говорил, что "через 5 минут выходит и домой". Сказал, что хочет паузу в отношениях и пожить один (подумать!). Я ответила, что может катиться куда хочет, но уже с чемоданом, варианты "ушел-пришел" - не со мной. Если у него кто-то есть, я ему мешать не собираюсь, но и ждать "результатов размышлений" тоже. Ушёл, значит, я свободна. И легла спать. Конечно, я долго не могла уснуть и наревелась, но потом сморило (а может успокоительное подействовало). И ещё я выключила телефон, заперла дверь, а звонок не работал. Слышала, что он пытался войти, потом звонил всю ночь (на телефоне была куча вызовов). Рано утром я его всё же впустила (сидел в машине во дворе).
Ну не верю, что была баба (если только перепих какой временный), но больше поползновений ночевать не дома тоже не было.
А нервов он мне тогда попортил, меня потом долго колбасила, всё ждала продолжения.(((
Баба была с большой вероятностью. Мой тоже все верещал про проблемы на работе, весь такой нервный был, задерганый, а потом выяснилось, что на работе у него было все в шоколаде, даже зп подняли, а психовал он потому что не мог определиться с кем ему жить. Я потом помогла определиться...
Если у вашего были проблемы на работе, то чего от жены любимой то сбегать .Наоборот , к любимой идут за утешением, за сочувствием, чтобы пожалела, погладила по головке...
А у вас сбегал...
Не пошла я ни в какой ресторан. Гуляю сейчас одна. Сказала ему не могу, занята. Объяснять ничего не стала. Положила трубку. Он не перезвлнил. Написал в вайбере-очень жаль.
Вот такие дела.....
Не поняла, муж Вам столько внимания не уделял живя с Вами,наверное:полтзуйтесь моментом, скоро цветы, подарки дарить начнет, звонки постоянно, приглашения, денег предлагает, в рестораны))гыыыыы. Никуда не денется муж Ваш, муж ушел это не ваш случай.
Девочки, может я коряво объяснила на эмоциях - он стал таким раздражительным и равнодушным последние полгода.
До этого жили 10 лет - он был нормальный мужик, и ухаживал, и цветы подарки без повода, и когда болела носился со мной. И не жадный, денег давал на мои причуды. Отдых всегда сам оплачивал. А то прямо монстр какой то с первых дней жизни получается.
Это уж я ради справедливости хочу заметить...
В мужчине либо есть это, либо нет, кинуть в тяжелой ситуации и злорадно наблюдать беспомощность и растерянность.
Ваш - типичный случай, когда "свое" облизываю, а "чужое" могу поступить подло.
То есть со своими поступаю хорошо, они часть стаи, а с другими можно по-всякому. Вы перестали быть "своей", стали его откровенно бесить и получили его отношение без прикрас любви.
Полгода назад стал раздражительным и равнодушным - это женщина 100%. Вы стали обузой, поэтому и издевался.
Метод отстранения занимает полгода, несколько месяцев. А ваш как сдуревший гамадрил, прежняя ненужная самка по другому накрасилась, по другим деревьям скачет, не как обычно - о, интересненько догнать и вы*мат*.
Да нет, эта «та» женщина, поняв всю серьезность намерений мужа автора, дала задний ход.
Мне кажется еще ничего у Вас не закончилось. Не слушайте местных клуш и не рвите резко. Понаблюдайте! Отправить его всегда успеете, а вот вернуть... Еще заметила, что развод и разрыв как правило предлагают именно те кто сам не сумел посироить отношения или сохранить. Брак-это труд и терпение.
Ну да , можно еще ковриком расстелиться , что бы ноги удобнее вытирать было ) Не все как тут правильно сказали законные мудя как псы стерегут . , засунув самоуважение в .опу
Естественно не закончилось. Он ещё ни раз вот так потр..аться придёт, потому что хочется. И, доведя до слёз, утром свалит. Автору нужно учиться жить своей жизнью. Чтобы не просидеть следующие годы на задворках в ожидании хозяина. Если мужчина хочет женщину, он от неё не отходит. Тут они все одинаковы, интеллигенты и быдло. Муж автора даже семью бросил (другая женщина 100% скоро всплывёт).
Ваши советы и наблюдения и есть клушество высокой пробы.
Съесть кучу грязи и унижений, забыв про достоинство, и назвать это трудом и терпением.
Пишут разные, и те, кто попадал в такие отношения, но выбрались из них, прожили гораздо большее время в совсем других браках и знают разницу.
Брак - это труд и терпение, только они должны быть с обеих сторон. А если с одной стороны, то это рабство, зависимость и неумение строить свою жизнь самостоятельно. За чем она должна наблюдать? За тем, как он ее унижает?
Верно, не закончилось. Муж автора в поиске другой жены, а пока не найдёт будет к автору заглядывать.
+1000000 Автор, вы конечно почитывайте здесь все, но поступайте так как ВАМ хочется, удобнее. Никому вы ничего не должны, а то понаписали вам тут "вы должны бежать" " вы должны вычеркнуть"....хня все это, поверьте! вам это пишут тетки которые сами не смогли сохранить семью или вовсе замужем не были (или сами замужем а на еве всех развести хотят), тут еще тех "психологов" встретите :D, которые в своей то жизни бардак разобрать не могут, но другим советы раздавать это святое ага.
Не следуйте слепо всему тому, что вам здесь предлагают. Только вы знаете всю свою жизнь и вашего мужа. Пол года как изменился? Может и правда гульнул, новая баба знаете как сносит мужикам голову, НО есть такие кто одумывается и понимает, что семья дороже, что и жену то любит на самом деле и т.д.
Короче, слушайте себя!
А были уверены, что вы истина)))))? Не, так не бывает. Я автору не навязываю свою модель поведения как это вы делаете, а просто призываю делать как ЕЙ надо и как ЕЙ удобно и правильно.
Брак - партнёрство, поддержка, состояние и территория где ты можешь быть собой и становишься лучше.
Труд и терпение - это не брак, это действия для достижения цели. Например, можно сказать, что успех - это труд и терпение.
А с точки зрения логики, ваша фраза, тоже самое , что "море - это много кораблей" )
Но, блин, на этой фигне словоблудной часто держатся несчастливые союзы
Мужчины не любят женщин-терпил. Хотя могут с ними жить какое-то время. Но все это время они будут искать другую, не терпилу, возможно даже подсознательно. Это просто заложено в их природе.
С ними прекрасно работает принцип: чем сильнее пнешь, тем быстрее прибежит. Но сами они это всегда отрицают:-D
Свекор всю жизнь живет с моей свкровью-терпилой))) Вот уж тут вы неправы!
Дуркует мужик, тут давно понятно, что просто решил попридуряться, кто уходит тот уходит, без ресторанов, прогулок и разговоров ненужных.
Почему это ? У меня когда бм выгнала, через пару недель "заприходил" назад . Оказалось с феей не так радужно в быту . Просился назад примерно в течении года . )
Выгнали и муж ушел разные вещи совсем. От автора никуда не ушел и она не выгнала. Муж дурью страдает от избытка свободного времени..
Он кураж словил, агааа, я еще и так могу. Он в восторге от себя и своей власти. И жену пинать, и любовницу потра*ивать, и к жене заходить по старой памяти. Полная безнаказанность, жену свою и ее жертвенное заискивающее поведение он видит, ковриком она исправно расстилается. Так что он уверен. Самый кайф у него сейчас.
Нет у него никакой любовницы и никого он не потрахивает, успокойтесь) просто решил таким образом поставить автора на место, что типа не бережешь, могу и уйти, а ты с ума сходи. И ходит смотрит сходит с ума она или нет)
"Никуда мужчины от своего насиженного унитаза не уходят"
Фил
Ну вот сказок не надо) Если жена стала резко раздражать, причина одна и та же. Без появления женщины мужчины спокойненько живут в своем "невыносимом болоте", едят приготовленное и носят наглаженное, могут почти не общаться, избегать секса, но не бесятся.
Я по другому думаю. Закрутил с кем нибудь, ушёл от автора при этом унизив ее всеми возможными способами. А после этого, «любовница» или просто даже женщина с которой флирт, стала его динамить - это до этого она, допустим, говорила, что с радостью но он женат, а тут ушёл, а ей такое счастье на хер не надо. Почувствовал муж автора, что не сдался он никому, по крайней мере пока, и стал таскаться к автору. Отсюда и секс - может он на любовницу настраивался, а она ему от ворот поворот и побежал он к автору свою самооценку поднимать. Так и начнёт таскаться к автору пока другую не найдёт, а если не найдет так и вернётся.
Я прям руку на отсечение могла дать , как уверена была, что никого нет . А тааам.... тетки меж собой аж дрались ))
Я прогнала его, девчонки.
Заявился вечером, пиво свое попил, типа я переночую а комнате ребенка, у меня в квартире обои поклеили, душно. Я уточнила, т.е. я как ночлежка? Ты не ко мне пришел ночевать, а просто в соседней комнате. Ну да. У нас с тобой не было примирения. Я спрашиваю-а как же тот секс? Так просто? Нуууууу.....
Так вот, я больше так просто не хочу. Либо ты ночуешь именно у меня, ко мне пришел. Либо катись.
Сказал, что не готов. Обиженное лицо, шарахнул дверью.
Боюсь войны.... Ремонт в квартире делался на половину на его средства... Начнет судиться.... А у меня зарплата 30 тыс и алименты раз от разу 6 тыс...
Не знаю. А хотя нет, знаю. Говорил, денег нет, ремонт делает у себя в квартире. Подключил автоплатеж и в начале месяца мне прилетает ровно 6 тыс. Я спасибо за это не говорю, вообще не затрагиваю эту тему.
Вы уверены, что у него зарплата официально 18000? может уже давно не 18000? Если человек обманывает в одном, почему ему не обмануть в другом? Я бы подала на алименты
Слушайте, да он у Вас каждый день, а то и утром и вечером, рехнуться можно, он кем работает то? Откуда у взрослого мужика столько времени на болтанку, приезды, прогулки, ремонт в своей квартире (ну как минимум стройматериалы купить и контроль рабочих),…?? Гнали б вы его нах,он ужасно душный, занудный придурок, я б замки сменила и телефон не брала
Все правильно сделали. Вы прочитайте название своей темы, он же вам все сказал. Сейчас он в поиске или уже строит новые отношения, а вы так - запасной аэродром на всякий пожарный. Смените замки, молча, не говорите ему об этом и вообще ничего о себе не рассказывайте! И начинайте строить свою жизнь без него.
В сад... забудьте. Вы наконец осознали себя саму, Вам стало хорошо одной. Это опять качели - он нашел способ как ударить. Вы отказали пойти в ресторан - это месть.
Он бьет намеренно. Унижает Вас. Это не случайность.
На развод не подавайте, ему же нужно, вот пусть и занимается. Подумайте насчет алиментов в браке.
Меня удивляют ваши советы, в какой теме ни напишите - все мимо кассы.
Разводиться желательно поскорее, пока это животное долгов на автора не навешало. Судя по всему, оно на это способно.
Я как раз прошла через то, через что проходит автор сейчас. В том числе, и долги.
А Вы, похоже, ради развлечения советуете чего похуже. Ну либо действительно с жизнью незнакомы.
Про долги не прочла у автора.
Порвать всегда проще, чем построить нормальные отношения. Вот если вы с мужем прожили вместе лет 13 можете меня учить, а если нет, то кто вы такая. Ну и чтобы выбрать достойного спутника нужно уметь разбираться в людях, а не вестись на красивую картинку.
Надеюсь, у вас сейчас в жизни все хорошо!
Хахаха, Вы будете смеяться , но я подала на развод именно после 13 лет брака, угадали ! Мне было 32 года. Так что да, я Вам не "кто вы такая".
Да, я буду смеяться))) потому что раз ваш муж редкое де...о, то чего вы так долго ждали??? Ведь он небось не в один миг стал им.
Вот именно что в один миг. Подозреваю , Вы действительно не знаете жизни.
Нашёл себе в командировке даму и изменился. Про даму я потом узнала, вначале все было как у автора.
А так он меня 12,5 лет боготворил. Впрочем, отчёт перед Вами я держать не намерена.
Хочу просто автору как сестре посоветовать держать ухо востро и никому не верить . И глупым советам не следовать. Люди любят поглазеть на чужие шоу (и забыть). А автору с этим жить.
Не слушайте недалеких женщин, автор. И с подругами осторожней.
Каждый несчастлив по своему. Да автор, не слушайте анонимок. Не следует сейчас подавать на развод, я стою на своем, потом будет тыкать"ты ж подала на развод". Пусть катится с вещами на свою квартиру и думает как ему жить дальше. Наворотить с бухты барахты проще простого, а потом может все и разгладится, но до этого можно кучу всего наговорить и наделать, что сближение просто невозможным окажется.
"потом будет тыкать"ты ж подала на развод" - какое это имеет значение, если с человеком НЕТ никаких отношений?!? Он уже не муж, не друг, не сват и не родственник.
Автору должно быть глубоко фиолетово - что он там будет говорить и думать. Это его трудности.
Да, вот мне тоже не понятно. Пусть он тыкает, что хочет. Только после развода, автору не имеет смысла с ним разговоры разводить. Так и что и тыкать некому будет.
Я Вам удивляюсь в очередной раз! Вы не сестра-близнец мужа автора? Вы сейчас его словами фактически прокладываете путь своим идеям: "Если любишь - жди". Женщина с таким виктимным поведением точно никогда не выстроит отношений, УВАЖИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ, с мужем. Он будет всегда знать, что творить сможет что угодно.
Я не представляю, как можно выстраивать отношения с таким человеком. Если он изменится - может быть. А иначе зачем???
Вовсе нет! В данной ситуации мужик ожидает стандартных действий. Нужно действовать нестандартно. Потом сложится как сложится, разведутся или нет сейчас неважно пока. Сейчас затихариться, копить деньги, подать на алименты для себя. Разведется - хорошо, не разведется - еще лучше, больше манёвра для собственных действий.
Вы явно не в теме. О НОРМАЛЬНЫХ отношения в истории Автора речь не идет, это не тот случай!!
Там нечего выстраивать.
Любые попытки Автора "выстроить" и "договориться" - приведут лишь к новым унижениям, боли и страданиям. Это садо-мазо, вы не поняли разве?!
Плохие варианты все стандартны. А хороший автору не светит при таких вводных
Вы лично знаете мужа автора? Вы знаете их отношения или только из тех 10 строк, которые автор написала на эмоциях? Почему вы вообще чужого не знакомого человека называете "животным" и называете "оно"? И я сейчас ни разу никого из семьи автора не защищаю, просто читаю как вы позволяете себе писать про чужого НЕзнакомого человека.
Автор, это вам пример того, что ВСЕ судят исключительно исходя из СВОЕГО опыта и своих "тараканов". У данной дамы, которая написала пост про вашего мужа-животного и назвала мужчину "оно", опыт весьма негативный, к подобным советчикам вообще прислушиваться не стоит.
Здесь так усердно пытаются развести автора с мужем) забавно)
Автор, куда вам спешить с этим разводом? что вам от этого штампа? вот и не рыпайтесь. Соберите себя в кулак, никуда ваш товарищ не денется, но эта ситуация повод вам ИЗМЕНИТЬСЯ! Изменить свое поведение с мужем, не быть больше ковриком для ног. Понаглее и посмелее, их чем больше пинаешь, тем сильнее они прыгают около тебя. Он должен видеть перед собой УВЕРЕННУЮ и СИЛЬНУЮ женщину, которая не боится выпереть его за дверь на раз-два, как только шаг вправо шаг влево. Он должен знать и понимать, что запасным аэродромом вы точно не будете, он должен нутром это понимать. А вы эту всю ситуацию запомните и живите дальше с акцентом только на СЕБЯ.
Если она ему нужна, то снова женится. На авторе :) Так что развод - способ защиты от того, чего может быть (те же долги).
Ну Евы на таких как автор, практикуются в доморощенной "семейной психологии"))), дают свои советы и наблюдают куда это выведет.
Автор сейчас в самом пике эмоций, ее колбасит от жалости к ненависти и обратно, причем сама же она пишет что сейчас ненавижу его, а через час - люблю не могу, скучаю. реву...
То, что ей советуют нельзя совершать на такую "горячую голову", любые перемены и судьбоносные решения лучше принимать на холодную голову, все обдумав и взвесив. А ее призывают сейчас рубить с плеча. Ну посмотрим что дальше выйдет из этого, если автор не исчезнет через пару-тройку недель (как это часто бывает, и было уже энное кол-во раз здесь на еве)))).
К сожалению, что бы он видел перед собой уверенную и сильную женщину, надо таковой являться, те стать. А это нелегко и небыстро
У вас начальная мысль противоречит другим.
Полностью соглашусь со всем, что вы говорите об уверенности, силе, акценте на себя и нежелании быть запасным аэродромом.
Но такая женщина не простит и сама не захочет быть с тем человеком, каким муж показал себя последние месяцы. Он с удовольствием издевался, приходил, уходил, говорил в лицо, что просто так посексился, без любви. Игнорил автора, когда она заболела и открыто наслаждался ее беспомощностью перед ним
Сильные женщины не закрывают глаза на такое.
К этому мужу спиной повернуться нельзя, пнет. Остаться после такого знания - быть жертвой. Или вести жизнь дрессировщика в клетке с диким зверем
И еще, как будет охарактеризовано, если в отношение мужа всё это провернет жена? Муж будет слезы утирать и с мольбой заглядывать в глаза жены, тихо надеясь, что она вот-вот полюбит его обратно? Ахаха
Не знаю, откуда вы сделали ядовитый вывод, что здесь усердно стараются автора развести. Это вообще полная ерунда. Сберечь силы и самооценку для дальнейшей жизни, разве что.
Автор, занимайтесь собой, развлекитесь. Вы уже, наверное, худая и красивая. Сходите к подругам, на концерт и пр. Купите вышивку, вышивайте. Что ваше, то не денется никуда. Только надо отстраниться. Скандалов и слез не надо. Выше уже все написано.
Это наверное лучший совет из всех здесь написанных! Без категоричных "меняй замки" и "вы должна развестись немедленно, он животное...". Просто отпустить ситуацию, и попытаться жить СВОЕЙ жизнью. Все наладится, так или иначе. Вместе со спокойствием придет понимание нужен вам еще этот человек или нет, вот тогда и принимать судьбоносные решения и "менять замки".
зачем ей "понимание нужен вам еще этот человек или нет", если она ему не нужна?
Вот именно, не нужна.....Тошно.. Накатило сегодня...Вчера прям по рукам себя била, чтобы хотя бы спокойной ночи не написать. Дура я:((((
Резать по живому не лучший выход в некоторых ситуациях. Иногда лучше переболеть, перестрадать все это и жить дальше. У автора сейчас острый период, самый пик, сейчас точно не надо рубить с плеча и вообще что-то делать, просто отпустить ситуацию и жить самой, своей жизнью, а жизнь все расставит на свои места.
Автор, пишите как у вас дела. Вас тут многие поддержали, у меня сейчас назревает нечто подобное и слежу за вашим топиком. Пишите!
Да как дела... Расклеилась я... Реву последние дни, сил нет как тоскую.. Ничего не помогает, скатываюсь в депрессию..
Сегодня была у родителей, не выдержала, поделилась с мамой, как мне тяжело. Наревелась. Теперь жалею, маму жалко, она переживает очень ща меня.
Как жить, девочки, кому верить....
Любовника заведите. Клин клином. Пусть затра0ает Вас так, что еле прмползать будете. Сразу отвлечетесь и развеетесь.
Как будто это собака, завести... Где? На работе никого, вечером я гуляю, никого не интересую. Все по парам... Да и кому я нужна, тетка 40 лет с лишним весом и потухшим взглядом....
Мамба.ру в помощь! Потухший взгляд и лишний вес вмиг поменяется после активного траха. Вы даже не представляете сколько там голодных мужчин на любой возраст. Такие мачо пишут. Ммм.
Давайте, вперед! Вам НУЖНО расслабиться и отвлечься. Увидите Ваш приползет с членом наперевес как увидит Вас другую.
Не могу я так. Я люблю его. Мне потом еще хуже будет. Кто то про либидо внизу спросил.... Очень хочу мужчину. Приходится самой как то...
Бедная вы бедная. Ну что же это за любовь до потери себя. Только издевательство над собой. Сильное желание это обычно в вашем положении. Обостряются все чувства, у вас нутро протестует против оставления, мозг включился "хватай! уходит!" Невроз это предразводный, при качелях типично.
Зря Вы так, правда. Любовь любовью. Любите сколько хотите. Но физиология то не при чем. Хороший трах Вам бы сейчас мозги на место поставил. А там глядишь не вспомнили как зовут Вашего ненаглядного.
Ладно, нввязывать не стану. Но об-ие все-тки на Мамбу киньте, хотя бы пообщаетесь и отвлечетесь. Там реально много хороших мужчин обитает.
Нет. Не любите. Это аддикция. Откат назад - в созависимые токсичные отношения. Огромное желание снова чувствовать себя жертвой. Желание "помириться", пасть в объятия насильника... чтобы ЧТО? поиграть в новый круг вальса. В новые качели.
Поверить - в сотый раз - он меня любит!!! Сознание отказывается принять факт, что это не так. Включает психзащиты. Он - хороший! Он не может быть мразью, агрессором, ведь я его ЛЮБЛЮ!!! А я - такая хорошая - не могу любить плохого человека.
Вот механизм и алгоритм Вашего состояния. Почему слезы и депрессия, и попытки "вернуть все назад".
Держитесь, Автор! Дадите сейчас слабину, начнете себя жалеть и акцентриваться на чувствах - тяжкие последствие неизбежны. Манипулятор ударит еще больнее. Откат будет жестче. С каждым разом - все больнее и больнее.
Ребенок в лагере сейчас, слава Богу... Одна, в наушниках. Иду и слезы глотаю. Честно.
Вот, блин, что ж вы так((( Хотя понимаю вас,у самой так было 5 лет назад, но меня отпустило, месяца через 2, наверное. И вас отпутсит!
Само - не отпустит. Автор должна приложить усилия, это некая работа над собой. Лучше всего ей обратиться к психологу- специалисту по созависимым отношениям.
Либо Вы сильная личность с сильной волей, не потерявшая любовь к себе и самоуважение, либо это не было психологической зависимостью.
Ну вот у меня не было заниженной самооценки. И уверенность в себе была. И собственная жизнь была интереснейшая, прекрасное образование, работа, друзья, путешествия, танцы.
А вляпалась в такие отношения ((
Автор, вам посоветовали хорошую книгу Девочка и пустыня. Там все по полочкам разложено именно по вашей ситуации, от первого дня, как он хлопнул дверью, и проэти качели туда-сюда, до практическиз советов как облегчить ваше состояние. Почитайте!!!! У меня это все назревает в ближ.будущем, но уже, читая нудную литературу заранее, я не так остро все воспринимаю. Эио реально помогает и работает. Начните, пожалуйста!
И не пропадайте, пишите сюда.
Норвуд. "Женщины, которые любят слишком сильно" и "Синдром Мерилин Монро"
Как раз по совету из этого топа прочитала "Женщины, которые любят слишком сильно" - мне очень понравилось! Все разжевывается на многочисленных примерах.
Автор, я вам тоже эту книгу посоветую! Найдете причины своей одержимостью отношениями, корни которой, как правило, в детстве и одиночестве девочки, отсюда неуверенность, желание жить ради кого-то, опекать, заботиться, контролировать, теряя и разрушая себя при этом.
Я в вашей ситуации пыталась жить своей жизнью, пробовала новые вещи. Но в душе, конечно, ждала, пусть и не специально. Любовь ведь просто не задушишь. Как-то мне приснился сон, что он вернулся. И я его прошу объяснить, что же это было. И он объясняет, я радуюсь и мы идём по блестящему снегу. Только я всё время пыталась вспомнить, как же он мне свой уход объяснил. После этого сна, мне стало понятно, что возврата к старой жизни нет. Невозможно быть вот так преданной, а потом жить старой жизнью как ни в чём не бывало. Потом, когда он пытался вернуться (он начал это делать, когда заметил, что я отдалилась), было очень больно и даже смотреть на него тяжело. Кстати, всплыла женщина. Она не захотела всё-таки с ним долгосрочных отношений. А мне он песни пел, про прошедшую любовь и мои странности-заскоки и, вот, друзья его жалеют от меня отговаривают и т.д. Для меня-то он был принцем, каждая новая чёрточка его характера была для меня ударом в лицо. У вас сейчас будет ужасный период, я вам сочувствую. Но его нужно пройти, никуда не денешься. Я вам желаю сил.
P.S. Я тогда начала бегать: бег и выносливость повышает, и эндорфины вырабатывает и самооценку повышает.
Всем привет...
У меня все по прежнему, скатываюсь то в отчаяние, то в эйфорию. Стараюсь следить за собой, хожу много, похудела на 3 размера:))) Даже на распродаже в кои веки купила себе джинсы и майки. Приятно покупать 48 размера, а не 54...
Вчера вечером смотрела кино интересное, и так мне хорошо было...И тут он пришел. Знаете, испытала глухое раздражение. Разговора не получилось, с его стороны опять обвинения, какая я такая-сякая, и как он не мог со мной жить последнее время. Спрашиваю, а ребенок то при чем. Так он ответил, хотите - вычеркните меня вообще из своей жизни. Высказала ему все, очень удобно быть гордым и обиженным, а о нас вообще не думать, о чувствах (ладно моих) - сына.
Накрутил меня, опять не сдержалась, ревела при нем. Сказала, хватит уже меня мучать, подавай на развод. Это только твое решение, вот и бегай с документами. И ключами давай обменяемся - свои забирай, а от нашей квартиры оставь. Раз уж мы чужие люди - нечего ходить. Он заюлил, я еще ничего окончательно не решил, ключами обменяемся когда разведемся. Напечатай заявление на развод - тебе трудно что ли? МНЕ-трудно, говорю. Твое решение, вот и будь добр, сам, все сам.
Вот такие дела....
Дорогая автор, продолжайте учиться себя любить. Пусть сам, все сам. Заодно и подумает о жизни. Не берите никаких инициатив на себя, берегите себя, балуйте. Вы ему ничего не должны. Да, было хорошо, но, возможно, будет еще лучше. Как говорится, перемелится, мука будет.
Я стараюсь.. Плоховато получается, все таки самооценка упала ниже нуля. Особенно когда тебя бросили, как ненужную вещь и не потрудились ничего обьяснить.
В выходные приезжает сын. Начнет спрашивать.. Чего отвечать - хз.
Ответьте - если у тебя есть вопросы про папу, спроси у него сам! А дальше папа уже пусть сам, один, без ансамбля. Ну, я уже повторяюсь.
Вам давно посоветовали поменять личины замков, но Вам почему то нравится чтоб он приходил в Вашу квартиру, открывал дверь своими ключами, трепал и выносил мозг и уходил, продолжайте дальше . Может цель еще пара размеров в минус?
Зачем приходил? Потрепать вам нервы и проверить, на крючке ли вы ещё. Да,всё в порядке, подпитался вашей энергией. Автор, заканчивайте ваш бразильский сериал. Прямо сегодня посылаете ему его ключи бандеролью и в своей квартире меняете замки. Об этом уведомляете его коротким сообщением. Просите забрать вещи в течение недели.
Подаете на развод сама. Он, конечно, будет везде орать, что вы его выгнали и порушили семью, но собака лает - караван идёт.
Автору надо спешить , очень надо. Нужно сохранить психику и здоровье.
Я прошла через это. Когда все решено, не видишься с человеко, постепенно успокаиваешься. Я поняла, что надо разводиться через 2 месяца. 2 месяца мы оформляли раздел имущества. Я тоже похудела за 4 месяца на 10 кг, но понимаю, что такой экстремальный способ похудеть - не плюс для организма ни разу, Потом подала на развод и перестали видеться совсем. Становилось легче. И то у меня за эти 4 месяца и потом еще отложенно столько болячек обострилось и повылазило, что да я понимаю, нужно как можно быстрее слазить с качелей.
Так что нет у автора времени. Каждый такой приход и вынос мозга - минус приличное время жизни и здоровья.
АВТОР ! У вас нет времени на эти качели! НЕТ!!! Семьи уже не будет! Вы хотите чтобы и здоровья не было?
Автор я тут уже писала, анонимно правда: у меня дико сыпятся волосы, у меня появилось недержание, у меня обострился остеохондроз, я постарела одним моментом ( правда тут еще наверное похудение сказалось). К 40 годам (у меня хорошая генетика, мама тоже долго оставалась без морщин) у меня не было ни одной тонкой морщины, немного была углублена носогубка. Сейчас у глаз все в сеточку, носогубка - страх и ужас, на шее первое кольцо, на лбу параллельные мощины. Сравниваю себя со совими фото на год раньше и с фото мамы - да, я сдала за один год, точнее за полгода счастья после информации о любовнице. К моменту подачи на развод - окружающие меня начали спрашивать, почему я почернела. И я заметила что у меня черный носогубный треугольник.
Надеюсь, автор, я вас испугала! Думайте не о поганце - вашем бывшем ( бывшем точно) муже , а о себе...
Я очень -очень меделенно выкарабкиваюсь из той ямы, в которую себя загнала своей болью от предательства... Но выкарабкиваюсь. И легче мне стало только после того как совсем перестала видеть этого человека.
ЕЩЕ РАЗ! АВТОР У ВАС НЕТ ВРЕМЕНИ! Ваша скотинка держит вас на крюке, вдруг с другой теткой сорвется, ему это нужно. Вам нужно ДРУГОЕ!!! Вам нужно СПОКОЙСТВИЕ!
Кстати, потом мысль , что поганцу вы немного планы подпортили, будет вас греть... Ведь они сначала хотят полностью тепленькое местечко обустроить и проверить, и только потом, если их все устраивает в новом гнездышке подают на развод.... Сделайте это раньше за него, до того как он полностью обустроиться... Пусть начнет нервничать...
Все бабы дуры,а вы полная дура. Че вы там реете? Замки поменяла, фото его ему отослала, пару фоток с молодым красивым мужиком в соц сети бегом выставила. Ну надо же так себя неуважать то....
Можно и без фот с мужиками , это только демонстрация мужу, что совсем не нужно, идиота дразнить.
Где ж только этого молодого интересного взять? На улице поймать и просить сфоткайтесь со мной? Так все просто у Вас...
Логичный вопрос мужу - "Если я такая-сякая, плохая во всем и проч. - на фига ты сюда приходишь!!!" Плохая жена - так и вали, уходи насовсем.
Автор, все правильно Вы делаете. Чем дольше его не видеть - тем Вам легче. Вы выздоравливаете. Скоро всю эту бодягу будете вспоминать как дурной сон :)
Глупая вы. Он давно вам уже не муж. А вы так себе онкологию заработаете (ТТТ).
перестаньте быть тряпкой.
Девчонки, спасибо вам. Я сегодня проснулась и просто поняла, что я уже не хочу с ним жить. Вот как то щелкнуло в голове. Настроение отличное, сейчас подруга с дочкой приедет из другого города на 2 дня, будем гулять)))
Кстати, у него сегодня др. 45. Я у него спрашивала позавчера, как отмечать будет. К маме схожу сказал. Ну вот и пусть катится к маме)
И еще. Я тут чтобы отвлечься от всего этого фильмы новые смотрю. Даже в актера влюбилась))) Так стала все фильмы с его участием запоем вечерами смотреть. И в одном фильме героиню бросил муж. Она ревет, а подруга ей говорит:
-Тебе надо другой вопрос решать сейчас, что ты будешь делать, когда он вернется.
-Он не вернетсяяя!!!!!
-Вернется, они все возвращаются.
-Нееее, мой не такой, он гордый и сильный.
-Гордые и сильные не бросают женщин, потому что у них этого в избытке.
-Чего этого,?
-Ответственности за женщину, которой у твоего мужа и в помине нет..
Вот это кино, наверное, и стало толчком к моему выздоровлению.
Отлично! Так держать! Любить себя и думать только о своем собственном благополучии.
Автор, приведу маленький пример. Вот мой муж "маменькин сынок" и любитель драйва. Если нет конфликтов - день прожит зря )) ...И что-то меня достало это все. Нехватка ответственности за меня, всегда какой-то "детский сад". Раньше мы всегда с ним ездили на мамину дачу. Но мне там некомфортно. В этом году я себе сказала - зачем терпеть то, что я терпеть не хочу?! Зачем я подстраиваюсь под его удобство, на фига? Вот договариваемся ехать в пятницу вечером. Приезжает в раздрае с работы (задержки), аж в 12 ночи, никакой...Сообщает - не поедем. Ладно, нет так нет. Пошел ставить машину. Приходит через полчаса - ну что, едем? :scared2
я обалдеваю, говорю ты уже отменил все... ха, подумаешь! а теперь передумал обратно. И тут я себя хватаю за хвост и говорю стоп. Не поеду в час ночи, на нервах. Уехал один. И что бы Вы думали - сегодня туда приехала мамо. Завтра он собирается выезжать в 6 утра (чтобы без пробок).
Я себя спрашиваю - зачем мне такой "отдых"? Который превращается в сплошную нервотрепку. Муж не думает обо мне или нашем с ним благополучии. И если раньше я бы начала терпеть и подстраиваться под кучу этих обстоятельств, то теперь я спокойно провожу выходные одна, и чувствую себя прекрасно! А он пусть там на даче тусуется с мамой.
Автор, у вас еще много раз будет состояние от " Все хорошо, не думаю о нем", до " Люблю - не могу, вернись все прощу". Это нормально. Знайте со временем "Люблю -не могу" будет реже и реже, а "Все хорошо" будет чаще и чаще. Держитесь.
и слазьте с качелей как все пишут.
Можете не разводиться - пусть самом собой придет решение, если боитесь резких движений, но в квартиру не пускайте и не общайтесь... Отрезайте пуповину, вы не младенчик, зависящий от кого-то, а самостоятельная личность...
Я думаю,что он после приезда сына ходить к вам перестанет. Но даже если вдруг, есть одно средство его отвадить: просите денег! Школа скоро, электрика пришлось вызывать, денег нету, дай денег! Обычно мужчины после подобных фраз появляются реже :-)
Не подавайте на развод сама, для этого нужно созреть ментально. А вы при одном его виде плачете. Должно быть всё равно. Так, бюрократическая мелкая пакость.
На дверь можно поставить щеколду. А вот что-то страшновато стало, решила повысить уровень безопасности сына.
Всё проходит, пройдёт и это.
P.S. Поздравлять с ДР будете?
Замок менять а не щеколды ставить.
По поводу хождения в квартиру жены, автору вопрос. С мамой его общения нет совсем, друзья общие?,выяснить бы что у него на личном фронте, поузнавать надо.
Щеколда есть и так. Да ну нахрен его нафиг, буду я тут замки менять, деньги тратить. Отдаст ключи сам. И потом, он приходит когда дома кто то есть. Без меня не таскается.
Жене просила, сына к школе собирать. Вырос из всего. А у меня нету, весь ответ.
Смску пошлю. Здоровья и ума пожелаю.
Личину сменить не дорого. Значит вам нравятся его хождения, так и скажите. Непременно пошлите смс ку ,а еще лучше подарок подарите когда в очередной раз появится дома:cool1
Замок меняют не только, чтобы не таскался. Но и чтобы из квартиры "совместно нажитое" не вынес. И будете потом доказывать, что эти вот украшения ваши, а не его. И что телевизор, диван и прочее вам принадлежит также, как и ему.
Тем более, что "денег нет". А пассия, скорее всего, есть. А на нее нужны деньги.
Мне уже все равно. С его родней ни с кем я не общаюсь, как отрезали нас, когда он ушел.
Да уж, муж два месяца ушел от жены и ребенка и свекрови хоть бы хны, друзей общих нет. Видимо так и жили, чужие люди. Действительно лучше разбегаться, есть шанс у обоих создать нормальные семьи
А раньше общались с родней мужа?
Я вот не общаюсь с родней мужа.
Да и что сделает свекровь, даже если б вы были лучшие подружки? Шансов, что свекровь уговорит великовозрастного сынка минимальны, а может даже вызвать обратную реакцию. Типа: мужик все сам.
Т.е жила семья лет десять, разбежались, никто и не заметил? Вы серьёзно? Ни бабушка ни родственники всем пох.?
Бывает такое. Особенно если есть дети от первых браков. Мне вот со свекровью говорить не о чем. Здоровье, погода, огород, варенье-заготовки, и да - ее родная внучка! Вот все темы. Ни разу - она не спросила про мои интересы, ни проявила внимания к моей дочке. (от первого брака). Так, все на уровне "формально-вежливо-равнодушно". Например, нас не приглашают пожить на ее дачу. И мы сидим в Москве все лето.
Если я звоню - разговор неизменно крутится вокруг ее внучки. А я устала уже - слушать про ТУ семью. БЖ, ее родственников, ТЕХ бабушек и дедушек. Сестер, братьев, их дела и проч.
Поэтому общаемся мы два-три раза в год. И все. Если мне с самого начала дали понять, что новая семья ее сына это "чужие", то о чем говорить?
Мне уже все равно. С его родней ни с кем я не общаюсь, как отрезали нас, когда он ушел.
Меняйте замки. Старыми замками Вы сами себе диктуете, что придет... Сами себе оставляете надежду, сами себе делаете больно.
Меняйте замки и кардинально поменяйте стрижку.
Вот я дебилка слепая.... Баба у него, причем давно... Замужем, дети взрослые.
Пришла сегодня с работы-он дома сидит. На мой вопрос чего забыл без меня тут-к сыну пришел. Сын у бабушки, поэтому давай иди. И ключи отдай. Отдал.
Ушел, а телефон забыл. Ну я и влезла туда впервые.... Доверяла... А там в ватсапе уси пуси...
Пришел за телефоном-в морду ему кинула и сказала сама развожусь.
Трясет меня прямо... Ненавижу
Ну и ладно, ничего принципиально это не меняет, или Вы все таки думали что он просто дурит?
Поэтому и понятно что приходил домой, дамочка все таки с мужем живет, развод ей возможно не нужен. Он намеревался видимо на 2 фронта, и если не выгорит там, то вернуться в семью. Теперь понятны эти его приходы в выходные, когда дамочка при семье.
Сказал что я истеричка и все не так поняла. Это просто дружеское общение по работе. Она его начальница.
А мне это дружеское общение хуже, чем если бы он просто с кем то переспал. 3 года дружеское общение.
Господи, отмазки у них какие все одинаковые..Непонятно одно - как он ушел, если дама замужем? Из чего вы поняли, что она замужем?
Потому что я ее знаю. У нее муж и 2 взрослых детей. И она его старше на 5 лет
Автор, я пережила подобное. Ну почти как у вас, просто мы были моложе и было двое маленьких детей. Он так же ушел и не приходил 2 месяца, я так же как Вы похудела на 10 кг. Там был флирт, секса как он говорит не было, но письма его к той девушке со словами любви я видела. Все это до его ухода длилось почти пять лет. Вот такая я была мазохистка. И вот, в мой др, приходит смс с поздравлением после двухмесячной разлуки. А через три дня пришел сам. Оказалось, девушка та умерла. Я была в шоке, ибо, ее знала, и разумеется такой судьбы ей не хотела. Он вернулся, я побоялась не пустить, "как потом детям в глаза смотреть". Мы договорились, что и как живем дальше. Ну, чтобы много не расписывать, мы купили квартиру, родили третьего ребенка, 12 лет жили и почти не ссорились. Так что 12 лет счастья после этого тоже хорошо. В общем, смотрите сами. Если его правильно послать, то он вернется. Я не знаю, простила бы измену если бы та дама сердца не умерла, не знаю...Но шансы всегда есть.
Если бы она не умерла, то он жил бы с ней, а не с вами, скорее всего. Хотя, какая теперь разница, сложилось так, как сложилось.
Возможно, так бы и было. Я была к этому готова. Но сложилось так как сложилось, не жалею.
Вот теперь мне точно вас жаль автор.... Потому то вы теперь знаете, что что ваш мужчинка к вам вернется с большой вероятностью. Но к сожалению не от любви к вам и даже не от привязанности, а просто не к кому больше идти. И именно вам принимать решение - согласны вы быть запасным вариантом в чьей то жизни или нет...
Наверное можно принять мужчину, даже после любовницы, которой он оказался не нужен . Но блин мужчина должен что-то реальное делать чтобы его простили и приняли. А не просто на крючке держать как ваш
Мне он уже не нужен. Я все лето прорыдала и ради кого? Пока он с этой дамой развлекался...По ресторанам водил. А мы копейки считали...
Автор, милая, это больно, но хорошо. Это расставляет все точки на и. Вы отплачете это предательство и пойдете дальше.
Ваш бывший-такой же мудак, как все те, кто перекладывает вину с больной головы на здоровую. Вы виноваты, Вы хреновая, не так сидите, не так свистите. А он весь в белом...
Хорошо, что ключи забрали.
Держитесь. А мы поддержим, если что.
Я бы еще поняла, если бы мужик влюбился и ушел. Но здесь другая история, более простая и дерьмовая. Больше всего в этой истории обидно для автора то, что мужик абсолютно ни во что не ставит ни ее. ни детей. Захотелось пожить на свободе с любовницей-облил жену помоями и ушел. Но теплое место дома держит под контролем. А как же-вернуться-то обратно надо, когда нагуляется. Автор, обломайте его хоть в этом! Такое г... не заслуживает семьи и дома. Каждый должен отвечать за свои поступки.
Именно так я и сделаю. После такой чудовищной лжи, мне он не нужен. Более того, противен. Если бы свидетельство о браке было у меня на руках - сегодня бы сьездила и подала заявление. Но он его забрал паспорт новый оформлять. Вчера сказала - возвращай свидетельство быстрее.
Свидетельство делается в ЗАГСЕ за 20 минут. Повторное. В том же, где зарегистрированы+350 рублей.
Автор, прочитала ваш топ, себя вспомнила.
У меня все было еще хуже, хотя казалось бы хуже некуда.
Я выгнала его, когда была на 6 месяце беременности. Последней каплей послужило то, что он просто не пришел ночевать. До этого были конечно же скандалы, бесконечные выяснения, я тоже думала, что он не такой, изменять вообще не может, он сам мне говорил, то вообще не представляет, как можно с другой:) грустный улыбающийся смайл.
Сказать ,что было больно - ничего не сказать, я проревела все три месяца, потом родила.
Из роддома не встретил, хотя ему позвонили, поехала сама домой, с дочкой. Первые шесть месяцев жизни дочки я помню, как во сне, рыдала, рыдала еще раз рыдала.
Наверно, навалилась послеродовая депрессия, я не знаю, помню, что где-то через полгода меня стало немного отпускать. Окончательно отпустило через 10 (десять) лет.
К тому моменту я уже была замужем за другим, была в плотных отношениях, но все же ждала, что БМ станет общаться с дочкой - единственным своим ребенком, не дождалась.
С тех пор прошло более 20 лет, дочка давно взрослая и самостоятельная, я счастливо замужем вот уже 18 лет (официально), а знакома с моим теперешним мужем более 20 лет.
Так вот, с высоты прожитых лет я что могу сказать. Не переживайте - все будет хорошо? - Это слишком тупо и банально. Переживайте, переживите, проживите свое горе и отпустите.
Я бы обязательно на вашем месте пошла к психологу, все же они если не ускорят процесс заживления, то дают правильный вектор горевания... Раньше, к моему огромному сожаления, такой помощи не было.
А вообще, пока не отплачете свою стадию, пока не отболит, бесполезно ждать улучшения... Время - лучший лекарь, все должно отболеть и отступить.
Представьте, что вы перенесли тяжелейшую операцию, были на грани жизни и смерти и вот теперь ваш организм потихонечку начинает восстанавливаться... Шаг за шагом, медленно и очень мучительно...
Сходите к Матронушке, что ли, помогает она немного успокоиться и мысли в порядок привести...
У вас просто должно отболеть... Долго будет.. но свет в конце тоннеля виден.. однозначно...
Такова человеческая жизнь - испытания, болезни, потери, не нами это было придумано.
Хорошая весть - все пройдет, и это тоже. Рано или поздно - обязательно.
И еще, поступайте, как вам сейчас более удобно.
Хотите развода - разводитесь.
Не хотите - не разводитесь.
Хотите видеть мужа - смотрите, не хотите - прогоните вон.
За него вы уже ничего не решите, только за себя.
Удачи вам, автор.
И скорейшего выздоровления!
Не, а вы реально думали, что у него никого нет???? Что он так просто вот вас бросил и ушел с насиженного места?? Во бабы дуры! :party2
Уже не первый подобный топ тут читаю . Вот недавно был ещё - муж ушёл вникуда. Там тоже автор не верила в другую женщину, а потом женщина всплыла. Так что да, соглашусь, в 99% мужчины уходят из-за другой бабы.
Спасибо, автор, за Ваш топик. Вижу себя со стороны и как-то всё на места становится, все невысказаные вопросы получают ответ. Ох и тварь мой БМ, и Ваш тоже. Не понятно, как нормальный человек может так скурвиться, но это уже давно его проблемы, не мои.
Ну вот и все, девочки. Сегодня подала на развод. Утром зашла к нему и забрала свидетельство. Опять поцапались. Высказала все, что думаю о нем. Погано, противно. Еще издевался. Я тебя больше не люблю, ты просто меня не слышала. В общем опять я во всем виновата, а у него любоффф. Я должна была терпеть и молчать, а не возбухать. Типа он мужчина, а все мужики изменяют.
Через месяц заседание. Сказал не придет. Теперь я виновата и в том, что на развод подала.
Расстались врагами. Ты на меня сына натравливаешь. Видно звонил ему и спросил, ну как ты. А сын ответил-справимся и трубку бросил. Папой не называл вообще. Я говорю-сын то вообще то уже понимает все и не даун и не младенец.
Капец как противно и обидно.
Автор, милая, так хочется вас поддержать. Выше вам уже много сказали, я присоединяюсь. А сын у вас настоящий мужичок растет - "Справимся!". Вы справитесь обязательно!
Я очень надеюсь, что справимся и этот кошмарный год останется в памяти, как страшный сон.....
Сын молодец, вопросов лишних не задает, старается экономить сейчас. Ванну сегодня ему набираю, а он мне-мам, я под душем, подешевле. Я говорю, вода недорогая, не выдумывай, купайся.... А самой так горько.
Денег собрать его в школу так и не дал... Помогли мои родители.
Я ему сегодня сказала, когда станешь немощным, не вздумай подать на сына на алименты себе. Сгоряча наговорила всего, но просто сил не было уже держать в себе.
И вы будете меня ругать, но на алименты подавать не буду. Пусть подавятся. Его 6 тыс нам погоды не сделают.
Буду. Буду очень сильно ругать. Послушайте и подумайте.
Вот у меня все было как у вас... Я во всем виновата была тоже на словах у мужа. Правда на дочь он наоборот даже предлагал написать соглашение по алиментам даже больше чем по закону выходило. Гордая я дура, не согласилась...
Теперь очень жалею. Боль прошла. гордость отвалилась. Остался голый расчет и забоата о единственном дорогом мне человечке, которому хочется дать все самое лучшее.
6000 рублей тоже на дороге не валяются. 6000*12 =72000 за год. Сколько сыну до совершеннолетия? Приличная сумма накопится для образования хотя бы. Думайте не о себе, о сыне . Это деньги на него и для него. Вы не имеете права это просрать. Это как сыну бы пришло наследство, а вы из гордости и глупости бы не вступили за несовершеннолетнего сына в наследство. Подавайте на алименты. Вы конечно можете в любой момент подать, если надумаете ( правда начисляться законом они будут только с момента подачи иска на алименты. а не с момента развода), но сейчас - оно как то логично. Доделать все дела бумажные до конца и освободится...
Гордость ваша проявится в том, что вы сами подадите на развод, сами все заседания выходите, и выстоите в этом кошмаре. Но все что положено законом - возьмите с мужа бывшего...
Я рада за вас , что у вас все быстро определилось и стало все ясно. Теперь без метаний, без качелей - путь только к выздоровлению.
Сыну 12 лет... Но знаете, не буду подавать. Как хотят. Сына он уже просрал.
Не спешите, сначала разберитесь, как Ваши действия трактуются юридически и каковы последствия Ваших действий. Итак, по Закону оба родителя имеют право и обязаны содержать своих детей и воспитывать. Причем что касается содержания - это больше обязанность, а что касается воспитания и общения - это скорее право. Если Вы не подаете на алименты, то Закон трактует это как ситуацию "папа добровольно и в достаточном объеме содержит ребенка", Вы никогда не сможете доказать, что отец не платил алиментов, если Вы на них не подавали. В случае чего, не он должен будет доказывать, что платил, а Вы - что прилагали усилия к получению алиментов, а он уклонялся. Более того, Вас могут обвинить, что Вы сознательно ухудшаете жизнь своего ребенка, отказываясь от его законных денег.
Кроме того, если папа будет уклоняться от выплаты алиментов, у Вас будет хотя бы возможность поставить вопрос о лишении РП и в далеком будущем сын сможет отказать в алиментах папе от сына.
Не будет. Либо минималку. Я подам на алименты, правы Вы.
А мне действительно развод этот нужен, не дай Бог что со мной-он прямой наследник. Моей квартиры. Большой квартиры. Нафиг. Как глаза открылись сейчас. Мой наследник-сын.
Можете подстраховаться и сейчас оформить завещание полностью на сына.
А про алименты - хорошо, если будет минималка, а если у сына будет большая белая зарплата в официальной конторе? Был тут пример с одной девушкой, которая была вынуждена платить большую сумму своему отцу.
Я надеюсь он не доживет до алиментов. Прости меня Господи. Но здоровье у него совсем не ахти
Совершенно правильно. Пока решался вопрос с разделом имущества и разводом я сразу оформила завещание на дочку. Как раз это - дело 5 минут у нотариуса. Мало ли что...
Не подавать - это глупо. Надо взять с него все, что положено по закону. Пусть по исполнительному листу автоматом бухгалтерия с зарплаты отчисляет Вам на карту 25%. Даже если сейчас это 6 тыс., в год уже 72 тысячи накопится. х 6 лет (до совершеннолетия) = 432 тыс. руб. !!!
Автор! ЧЕТЫРЕСТА ТРИДЦАТЬ ДВЕ тысячи рублей на дороге не валяются. Этим вполне можно оплатить обучение в хорошем вузе. Или репетиторов.
А если его белая зарплата завтра/через год/через два возрастет в 2-3 раза? Вы и получите вдвое больше.
Забудьте про свою обиду. Ребенок должен получить все, что положено по закону.
Этим вполне можно оплатить обучение в хорошем вузе...
Тут вы, конечно, погорячились. Этих денег хватит на пару курсов только средненького ВУЗа. Но то, что и они на дороге не валяются, согласна.
Абсолютно не имеет значения для суда, что и как Вы мужу говорили. Требуйте алименты, и точка.
Подавайте иск сейчас!!
Иначе, Автор, если протяните - рискуете получить не 25%, а гораздо меньше. Если он подсуетится, пока суды и то-се, забеременеет его дамо, родит младенчега, и опаньки!
В 51 год родит? Я Вас умоляю... Там у ее мужа бизнес нехилый, нафига ей мой нищеброд? Пока он на нее работает, почему бы и нет. А на постоянной основе он ей не нужен. Она там дочь в Лондон отправляет учиться, какое там...
ну не она, так другая молодая. Неважно кто. Мужики такие обычно одни не остаются. Быстренько найдет, "очередную жертву".
Подавать. А если он не будет платить, сможете доказать потом, что не платил, сможете лишить род. прав и освободить сына от потенциальной проблемы в будущем.
Знаете, а Вы ведь на пути к выздоровлению! И это классно! Я в своё время сдалась и восстановила отношения ради сохранения семьи. Прошло несколько лет, а как будто и не живу. Серость и бесперспективность. И желания что-то менять нет. Часто думаю о том, что если бы тогда ушла - уже отболело бы и жила нормальной жизнью. Так что вы на верном пути. Считайте полдела сделано. Обратной дороги нет. Поэтому поздравляю с новой жизнью! Хоть вы это ещё не осознаете )))
Хорошая фраза-обратной дороги нет. У меня ее действительно нет. Измену я не смогу простить. Противно. Тем более столько лет обманывал. А я все думала щи не вкусные и пироги не такие.... И в сексе не богиня.... Лучший кусок мяса-ему, не с сыном посидеть-а с ним сидела, слушала его проблемы... На себя забивала, за рулем только я-развозила его везде, даже в свой выходной в 7 утра...
Обидно. Больно. Но я уже не вижу в нем своего мужчину... Так..... Слизняк
Автор, хочу вас поддержать! Вам повезло))) Вы избавились от муд@ка в жизни, было бы хуже, если бы ближе к пенсии это случилось. У вас прекрасный сын, понимающих и уважающий маму. Да, без мужчины воспитывать сложно, но разве этот человек Мужчина??? Нафик с пляжа! Автор, ЖИЗНЬ ОДНА, ВТОРОЙ ПОПЫТКИ НЕ БУДЕТ. Запомните это и стройте свою жизнь, как ВАМ нужно. Чтобы не жалеть ни об одной секунде. Не уничтожает себя местью, злостью или ненавистью. Вам нужно пройти эту формальность-развод. А потом вы будете свободны!
А что мне эта свобода? Я была счастлива в этом браке... 13 лет почти.
Я наелась этой свободы за это лето.. С тишиной в квартире наговорилась. Извините, реву сейчас. Сын спит, а я сижу, вино купила, пить толком не умею, пьяная наверное.
Что ж, иногда напиться тоже можно.
Свобода это очень тонкий инструмент, им надо научиться пользоваться, особенно если ее никогда не было.
Научитесь жить без подсказок, пинков, оскорблений тех штанов, которые считались вашим мужем. Право любить себя это тоже свобода. В семье всякое бывает, ссорятся, расходятся во мнениях, изменяют, предают... Что то вторая половина неприемлет и следует развод. Как понимаю, вы не готовы уже жить с мужем. Решите для себя, так это или не так. Если разводитесь, то рвите все отношения. Если будете эмоционально свободны, то и судьба вам улыбнется) Вы ж не старуха совсем! Обязательно встретите своего человека. Только пусть ваши глаза не гаснут... для встречи свет нужен.
Я не готова с ним жить.. Обида такая... Мы когда встречались, еще до женитьбы, я ему говорила-прощу все, кроме измены. Вот и не смогу простить. Я себя знаю.
Тогда жопу в кулак и жить дальше! Нос выше держите. Поревите сегодня о бабской доле, а завтра начинайте учиться жить без того, кто вас не достоин.
Завтра перекличка))) Потом буду мотаться с ребенком по магазинам, одевать к школе. Все мало))) Махнул за лето на 10 см и 2 размера обуви)))
Как же мне плохо, девчонки
Мда... Я недавно сказала "мой сын махнул за лето на 10 см и 2 размера обуви, какая же я счастливая!". Удивилась прочитав другое окончание моей фразы...
Блин, охранник. Убиваться по охраннику. Понимаю еще Билл Гейтс был. Когда муж - владелец заводов-пароходов еще можно поубиваться, ибо их непросто поменять одного на другого, но охранников связками можно перебирать. Оптом. Они от скуки все на СЗ сидят...
"Я была счастлива в этом браке... 13 лет почти" - да уж видно, что там за счастливый брак был-то. Скорее всего или все 13 лет тщательно пытались не увидеть...реальности. Или ТЕПЕРЬ тщательно пытаетесь себе доказать, что прям-таки сплошное счастье было.
Но даже если вдруг было. Ну вот 13 лет было, а сейчас нету. Вышло все. Вот как мороженка - была, но закончилась. Схели всю. И что теперь, горевать и требовать обратно? ну можно, но сами понимаете, не тот продукт уже :sick4.
А что "наелась свободой" - да Вы еще и не попробовали-то ту свободу.
Пока что Вы "наедаетесь" самокопанием, самобичеванием, жалостью к себе и ролью жертвы. И понятное дело, что надоедает. Даже не лезет, приходится вином запивать.
Потому пора сделать "брось каку" и наконец ПОПРОБОВАТЬ свободы.
про "наелась свободой за лето" +100!!
даже не попробовала вкус свободы, точно! Автор даже на море одна не ездила! Ни на танцы не ходила. Ни в кафе и рестораны. Ни в кино. Не почувствовала еще внимания поклонников, общения с подругами, когда хи-хи и ха-ха просто так! Не наряжалась в платья и туфли, не гуляла променадом по набережной. Не ездила в красивых яхтах. Не наслаждалась жизнью - когда делай что хочу каждую минуту! Когда никому ничего не должна и никто не напрягает! Когда не готовка-стирка-уборка-глажка все выходные, а театры-прогулки-книги-выставки и ИНТЕРЕСНО!! Все на свете :)
Ой, и что автор будет делать на танцах? Стоять у стенки с несчастным лицом? Кто её пригласит на яхту? Абрамович наконец-то узнал толк в извращениях и после топ-моделей решил замутить с простой тёткой? Готовка - стирка - уборка у неё никуда не денутся, пока с ней живёт ребёнок.
На море её возможно поимеет горячий южанин. А толку?
Ну да в топе выше конечно переборор, но и доля правды там есть.У меня тоже относительно свеженький развод. Дочка сейчас у бабушки. Я сегодня утром встала и пошла гулять в 8 утра в парк. Боже, какая красота. Никого не нужно было кормить завтраком, никого не нужно было упрашивать пойти со мной или заставлять ( дочка уже практически дподросток - фиг заставишь) . Захотела и пошла. Никого нет. Жары еще нет. Птички поют. Белочку встретила. Желудь на голову упал зелененький. Красота... Я столько эндорфинов словила за этот час...
Потом пришла, правда, оптяь БМ вспомнился, погрустила 10 минут. Потом желудь достала из сумки, и опять хорошо...
Хочу в музей. В Третьяковке не была одна 15 лет наверное... А то обычно с дочкой сама экскурсоводом работала в музее . Надоело. Хочу одна с аудиогидом...
Ну Вы понимаете,. Как в том анекдоте "Адын астался...адын, савсэм адын...вах-вах, адын астался...адын-савсем адын...(пускается в пляс) ла-ла-ла-лалала!" .Свобода в голове. И яхта-не яхта, но красивое платье надеть и оть с подружками в кафе. Или море-не море, но в парк...
И стирать-готовить как получится (даже не все свободные от
ТОГО свободны) - но думать о себе и детях, а не рыдать при виде случайно затерявшегося ЕГО носка...или наоборот, отсутствия такового. И готовить то, что люблю сама и дети, а не "а какие я ему супчики готовила!"
Вы это сообщение свое запишите. Через полгода прочитаете и подумаете - "какая дура была!" Вам сейчас очень трудно, но обязательно будет все хорошо, только не отступайте. С каждым днем будет все лучше и лучше. И что такое "свобода" поймете, и кайф от того, что сами своей жизнью распоряжаетесь, почувствуете. Нужно только потерпеть.
Девчонки, меня вчера даже подруга не узнала, не виделись 2 месяца. Я ее ждала на остановке, она пролетела мимо, не узнала. Потом смеялись. Ты говорит так похудела, что я подумала, что за фифа стоит. Я влезла в джинсы, которые носила 4 года назад)
Хотя ему на это наплевать. Правильно вы говорили, хоть какая буду-стою не так, лежу не так.. .
Зато теперь знаете, что Вам не обязательно ЕГО мнение, чтобы знать, что Вы красивая женщина и вообще нормальный человек. И тот факт, что ЕМУ на это наплевать - не значит, что ВАМ тоже долджно на это наплевать. Разве что на его мнение .
Да нет, скоро ему будет не наплевать. И это самое сложное - не вернуться обратно в болото. Мой такие поступки совершал - цветы под двери, шарики, торты, сладости, мелкие подарки. И все это каждое утро перед выходом из школы. Я сдалась и сохранила семью. Но все это закончилось. Отношения совсем другие. Нет искренности. Не доверяю сильно, хоть и повода нет.
Ну понятно, классика. Автор, ну ждите камбэков мужа. Богатой замужней даме на долгий срок ваш разведенный муж нахрен не сдался.
Да прям.... Чего бы и не развлечься. У них это давно, я поняла. А меня он просто уже не любит. Какие камбеки... Да и не нужен он мне после этого.
Он вас никогда не любил и не уважает ни как человека ни как мать своего ребёнка, все ваши 13 лет совместной жизни. И это не вы такая плохая, это он дерьмо. Вернуться обратно он ещё может, потому что та дама его пошлёт 100/. Вернётся не потому что вас любит, а чтобы самооценку себе поднять и свой зад пристроить. И не факт, что вы его не примите - нальёт вам в уши, кризис возраста, был неправ, люблю только тебя. Подожмёт просто свой хвост немного. Я проходила все это и вела себя как вы - недостойно! Вы к нему претесь за свидельством о браке чтобы его лицо лишний раз увидеть и жертву делаете из себя и сына - папка бросил. И это все после тысячных гадостей что он вам сказал и сделал. А с достоинством давно замки сменить и если есть возможность это дерьмо не видеть делать так чтобы не видеть.
Зря Вы так. Никаких жертв, тем более из ребенка я не делаю. А за свидетельством поперлась, чтобы забрать, а не лишний раз его не видеть. Чтобы сделать повторное, нужно 350 рэ. А у меня каждый рубль на счету. Сам бы он его не отдал.
Видеться теперь мы не будем. Раньше он сам приходил, ключи то были. Теперь все, ключиков нет.
Вы просто сейчас этого не понимаете, поймёте потом, возможно. Ключи у него были)) - вызвать слесаря (попросить знакомых) замок поменять дело 15 минут. Не 350 руб вам жалко, а надо было показать, что я тебе покажу, все развод, думали он вас остановит?)). После таких высказываний его, что вам голову лечить надо и как он вас не любит (или как вы там писали уже не помню) и тысячу рублей отдашь лишь бы к нему не идти. Одной не так просто быть, на принцев в будущем тоже из области фантастики, но лучше одной чем с человеком который так плохо к тебе относится и дело совсем не в измене - кто то и изменяет, но при этом все для жены, в дом и семью. А о вас ноги уже месяц вытирают (как минимум))))) и тут вы узнали об измене и стал не нужен из за измены - смешно. Уважайте себя.
Прочитала про алименты и вы ещё что то про 350 рублей говорите? Да вы совсем себя не уважаете!! Тащится к нему и показуху со свидетельством о браке устраивать - это 350 рублей жалко, а пойти официально на алименты подать это мы гордые. И не надо отмазов, чтобы потом с ребёнка в старости не требовал. На алименты с ребёнка можно подать даже если сам ни копейки не просил. Подавайте на алименты, вычеркивайте его из своей жизни и не звоните к нему с претензиями. Жалко, что не поймёте вы сейчас этого))).
+100. Алименты - это не ваши деньги, а деньги ребёнка. Вот исполнится ему 18, тогда он и решит, нужны ему ещё деньги от папаши или нет.
Я уже выше написала, что обязательно подам на алименты. Это был порыв ненужной гордости. Нафиг.
а, ну хорошо)) 40 лет назад один папашка так сына бросил после рождения, бж алименты выбивала по судам, папашка аж инвалидность оформил липовую (там богатая семья была) чтобы не платить. Бж даже копейки с него стрясти хотела. Естесно, папашка с сыном не виделся. Сын в курсе всех поганых историй с алиментами. Через 30 лет папашка объявился, изъявил желание с сыном отношения наладить, был послан. А если б бж гордо от алиментов отказалась, папашке ничего не стоило б сейчас говорить, что он помогал и сына всегда любил.
автор, а почему вы не хотите ее мужу настучать? пусть эта сука тоже поплачет.
Кстати, да. Можно такое сделать, в данном случае подгадить тетке прямо руки чешутся)
А как она это сделает? Это нужен номер телефона того мужа, ну и доказательства их связи. А так, что она предъявит? Свои эмоции?
Ну а толку то? Только мужа своего разозлит, который и так (простите, автор) придурок, судя по рассказанному....
Та сука ни при чем, сука - это муж автора. Вы что делаете когда видите г-о на улице - обходите его стороной, может нос затыкаете чтобы вонь не нюхать и идёте себе дальше. Никто же не подходит к г-у не начинает его палочкой трогать, смотреть что там, вдыхать аромат при этом высказывать свои обиды. Автору надо начать жить своей жизнью.
Автор, не дурите! Вам просто обязательно нужно подать на алименты! Какая бы сумма там ни была! Ваша гордость к алиментам никакого отношения не имеет, это ваша обязанность по отношению к сыну. Можете эти деньги не снимать и не пользоваться, пусть копятся для сына!
Кроме практического смысла еще и козлу своему подгадите
Поговорите со мной, пожалуйста. Накатило со вчерашнего дня, как в первые дни. Нет, даже хуже. С 4 утра не спала...Даже работать не могу.
Все говорят, легче станет. А мне не становится.Только хуже с каждым днем.
Знаете... Сравнение не совсем уместное, но все же приведу его. Год назад у меня умер папа. Как мне было плохо поймут многие, кто терял своих близких и любимых. Также мне было очень плохо физически - болели руки-ноги, не могла дышать, бесконечные мурашки по всему телу. Плакала каждый день. Стресс был, как я понимаю. И я просто говорила себе - терпи, это обязательно пройдет. Хотя с трудом верила тогда что мне когда-нибудь будет хорошо. Что сейчас - грустно и тоскливо становится только тогда, когда я вспоминаю папу. Здоровье поправилось. Сейчас собираюсь в отпуск, все хорошо!) Автор, любое горе со временем теряет свою остроту. Поверьте. Просто перетерпите этот момент.
Я тоже с советом . Если вы за столько времени не можете взять себя в руки , то почему бы не сходить к психиатору ? У меня подруга, 5 год как ушел муж , а у нее крышу рвет , полеживает в дурке иногда , не справилась , все сама -сама хотела.
А я не понимаю , чего вас накрывает ? Сама разводилась если что после 10 лет брака .
Ну вот, вам видимо муж был совсем не дорог, а автору дорог.
Автор топ завела в июле, всего то месяц прошел. Автор, это еще очень рано... Я после развода копалась на форумах разных, читала истории, как кому легче становилось.
Вывела следующие вещи.
1 Легче становится, когда завершатся все разводные дела.
2. легче будет становится, когда перестанешь видиться.
Ну и так в среднем от полугода до года, грустно еще будет.
По себе скажу, у меня совсем чернота была до 4-х месяцев ( как раз столько заняли все дела). Просто вообще не могла радоваться и даже спокойно быть. Потом чернота стала проходить постепенно. Через полгода уже спокойная стала, и счастливой уже часто себя могу чувствовать, изредка ненадолго взгрустнется, но это уже ненадолго...
Как же меня бесили такие слова когда мне так говорили). Теперь я понимаю, что это все было от того что в браке дошла до такой жизни, не надо было так себя морально запускать. А то потом вот так - тебя какой-то мудак лицом в грязь, а ты ещё убиваешься. Был бы там хоть мужик нормальный, деньги зарабатывающий, а тут то что.
6 лет назад от меня ушел любимый мужчина, довольно резко ушел, сказал, что пустой и не может больше продолжать. Хотя до этого признавался постоянно в любви, рыдал, что никогда и ни к кому такого не испытывал, а потом.. ушел. Рыдала я знатно, днем, утром и ночью, на работе в обед уходила рыдать. Не могла понять, почему он ушел, не могла принять это, отпустить его. Звонила ему несколько раз в первые 2 месяца после его ухода, плакала, один раз даже вечером к работе подъехала, он вышел поговорить со мной, заунывно твердил, что перегорел, что надо дальше идти, что-то там про встретить другого.. Я уж и не помню сейчас его слов.. Месяца 3 было оооооччччень тяжело, просто умирала, еще полгода я чувствовала в себе огромную дыру, зияющую, она болела, периодически я плакала, но ему уже не звонила и не просила вернуться. Через 9 месяцев меня отпустило, я перестала плакать и вспомнила, как жила без него/до него, вспомнила себя, успокоилась. При этом все 9 месяцев я изнывала от боли и тоски, и очень просила высшие силы помочь пережить расставание с ним, забыть его. И в какой-то момент это произошло, очень внезапно - бац и отрезало, и я задышала. А вообще я это расставание и здесь, на Еве, перетирала, и с подругами, и форумы читала, всякие санчасы, много всего.. все это давало временное облегчение, а потом все равно накатывало. Но верно, в принципе, 3 вещи:
1. расставание - это своего рода горе, поэтому его надо отгоревать, отплакать
2. все проходит, пройдет и это
3. женский век короток, не стоит убиваться по мужчине, который решил идти дальше без вас
Поэтому дайте себе срок на поплакать, скажем, еще до середины-конца сентября, а дальше начинайте вытеснять его из своих мыслей (прям образ его перекидывайте мысленно за спину) и занимать себя делами, встречами, увлечениями. Наладится все! Главное, не давайте себе возможности увязнуть надолго в печали и тоске, вам нужно идти дальше, так как каждая секунда вашей жизни уникальна и неповторима.
ага, а мужской век длинен? То-то больше половины после 40 - полуимпотенты
Пункт 3 надо помнить всегда, но не женский век короток, а жизнь коротка. На слёзы по мужику ее точно тратить не стоит.
Девчонки, я наверное, с ума сошла. Написала здесь в обед, ответов не было. На работе тишина, я слезы глотая на телефон скачала мамбу. СЗ. Выложила свою фотку, в машине сама себя сфоткала, без всяких прикрас. В общем дурдом. Пишут не переставая, конечно придурков полно.
НО) Я сегодня побывала на двух свиданиях. Только домой вот пришла. Оба в разводе, типажи разные, оба невысокие и прикольные) С одним по парку погуляла. Со вторым даже в кафешке посидела. Все заботился, что я голодная с работы и хотел накормить.
Развеялась, конечно. Но тошно... Как в книге Девочка и пустыня.. Что же ты наделал, я не хочу этого ничего, я хочу назад, в свою семью, к тебе...
А мужики оба настроены серьезно. И обоим я понравилась. Смски шлют. Завтра зовут на свидания опять. Чего то меня наверное не туда повело...
Все как раз наоборот. Вы его любите, он свет в окне и луна в форточке, раз'единственный, лучше не бывает... Только пообщавшись близко с противоположным полом (естественно, представитель вам должен быть, как минимум, приятен), вы поймете, что в принципе, все они одинаковы и ваш охранник далеко не эксклюзив. Включайте уже по-немногу циника и сучку... И на свидания ХОДИТЬ.
Дура я, согласна. Разозлиться и то толком не могу. Почему то вспоминаю только хорошее.
А откуда у вас столько времени мусолить это все ? Работу доп найдите и польза очевидная будет .
Вы всегда безвольная нюня такая ?
Ну, НАКАНЕЦ!!!))) Сразу Вам писала про Мамбу) Это реально работает! Найдете там себе и полегче станет Вам, вот увидите! Удачи!
"А мужики оба настроены серьезно. "
:-) :-) :-)
автор, может все таки привести себя в равновесие, а потом с мужиками с СЗ, а то сейчас в таком состоянии не дай Бог нарветесь на кого-то... еще противнее будет.
Вот я тоже так думаю. А они оба сообщениями с 7 утра забрасывают. Бесит уже.
И вы копите на отдых. Съездите с подругой в Турцию, а ребёнка на это время ему.
оййе, если уж ребенок к нему не пойдет, по-моему это признак того надо срочно "лечиться", даже если начнутся новые отношения, они опять будут больными, нормальных вы не построите.
Плюсуюсь. Не хочу писать гадости и плохое, но автору надо задуматься, а то ее сыночек может стать таким же как его отец. Сын сам со временем во всем разберётся.
Заводите себе незамужних подруг. Пардон, но вы очень глупая женщина, если ребёнок ещё пару месяцев жил со своим папашей под одной крышей и ребёнка все устраивало, а теперь не пойдёт и воду уже экономит. Вы бежите впереди паровоза, а это может все очень плохо закончится.
Ну так вы уже нашли себе 2 х болтунов , вот и обозначьте им , что "к серьезным отношениям не готова ! " Отвалятся , других найдете.
Один сейчас меня по делам отвозил. Как сказала ему это - надулся как индюк.
Ну вот вас по делам катают, своё время тратят, а вы выдаёте, что на серьезные отношения не готовы. Для второго свидания это равно, что секса не будет. Мужик понял, что вляпался. Да и бабы, которые не готовы к серьезным отношениям, не едут с этим мужиком по своим делам видя его второй раз в жизни.
Люди уже взрослые чтобы сильно западать с первого знакомства. А поехать с незнакомым мужиком по своим делам и при этом обозначить, что его «труды» напрасны и секса не обломится вообще неадекват. Мужик просто надулся, а мог бы сразу высадить автора из машины чтобы мозги не парила. Автору нужны сейчас легкие отношения, надо тогда по своим делам на своей машине ездить.
Какие отношения построить? Между ребёнком и отцом?? Не вмешивайтесь - они сами построят. Вашему ребёнку 12 лет! Он не грудничок. Я, когда развелась со своим бм, моему было 10. Алименты у меня были 5 тысяч рублей, сейчас и этих нет - не платит, да и тогда платить не хотел. Сыну сейчас 16 и он сам с ним не общается (пока не общается), потом думаю будет, может ещё и *мат* после своего папаши выносить будет (и я не считаю это плохим, даже наоборот). Выстраивайте свои отношения с сыном не затрагивая при этом его папашу и не перенося свои обидки и разборки с мужем на плечи своего сына. А тем, что вы сейчас делаете, это вы рискуете просрать сына и это ещё не самое страшное, впереди переходный возраст. «Сына он уже просрал» - вы вообще без мозгов.
Пока нормальные. Но если вы и дальше будете говорить, что отец сына уже просрал, сын к нему не пойдёт и все это происходит у вас сразу после «13 лет счастья» то не только отношения с сыном у вас могут испортиться, а и жизнь сына испортите именно вы, а не отец который с вами жить больше не захотел на что имеет полное право.
Так это я не сыну говорила, а ему. Ребенку ничего плохого не говорю вообще.
Понятно, что это вы не ребёнку говорите, ещё бы вы такое ребёнку говорили. Но не думайте что ваши мысли на ребёнке не сказываются. И то, что вы такое мужу сказали, о вас много говорит - обиженная, неуважающая себя женщина только такое сказать может, ещё бы он от вас не ушёл и к такой никто никогда не возвращается, наоборот убеждаются в правильности своего решения. А ребёнку вы 100/ уже в уши что то налили, а иначе он бы и к отцу с удовольствием пошёл и воду бы не экономил. Вам надо не на сайты знакомств, а в первую очередь к хорошему психологу. Вы делаете чудовищные ошибки, мое мнение, на истину не претендую, но я проходила через все это.