Отношение мужа к моему ребенку
Здравствуйте! В первый раз пишу в ТД, прошу помощи, моральной поддержки, совета, взгляда со стороны, пинка, чего угодно... В общем, мне плохо. Проблема в отношении мужа к моему ребенку. Год назад я встретила мужчину своей мечты, как мне тогда казалось. Полгода назад вышла замуж, мне 34, сын 6 лет. Ему 35, двое детей от первого брака. Никто никого не уводил из семьи. Отношения развивались стремительно, красиво ухаживал, на руках носил в прямом смысле этого слова. Примерно через полгода стали жить вместе втроем: я, он и мой ребенок, все было хорошо. Потом сделал предложение, расписались. Я видела, что муж мало общается с моим сыном, не особо интересуется им, но списывала это на то, что он не родной отец и не обязан его любить, муж сам по себе еще такой человек - сдержанный, холодный, неэмоциональный, плюс он и со своими детьми не особо часто видится, 1-2 раза в месяц в лучшем случае (живем за 150 км от них). Но он всегда себя вел спокойно, улыбался сыну, отвечал на вопросы, часто забирал из д/сада. Весной всё начало усугубляться. Ребенок изредка стал называть его папой, муж отвечал «я тебе не папа», но он иногда заговаривался, все равно мог сказать «папа». После этого муж стал часто делать ему замечания, что сын не так сидит, не так ест, много говорит, что его раздражают «болтливость», активность. Мой сын довольно активный, я это признаю, у него батарейка не садится, как говорят, шило в попе, очень любит поговорить, задавать много вопросов, но он абсолютно нормальный ребенок. И обожает отчима, это видно, с трепетом к нему относится и пока что в силу своего возраста не замечает ответную реакцию - раздражение.. Вчера я завела с мужем разговор, что так не может дальше продолжаться, он разрушает семью, ничем хорошим это не закончится, со временем ребенок станет взрослеть и понимать такое отношение к себе. От мужа прозвучало следующее, касающееся ребенка: «он чужой для меня человек и всегда им будет», «бесит, когда называет меня папой», «я ненавижу имя Миша (так зовут сына), с ним у меня связаны плохие воспоминания», «я социопат, ему не надо меня трогать (прикасаться), подходить и задавать 150 вопросов», «если бы у тебя была девочка, возможно, все было бы по-другому», «я люблю только тебя, если бы тебя можно было разделить с ребенком…». Мы разговаривали долго, полночи, я лишь вырвала обрывки из фраз, понимаю, нам надо разводиться. Он не хочет, просит подождать, постарается исправиться. Сейчас сижу на работе реву, взяла с собой паспорт и свидетельство о браке, после обеда жду его, поедем в загс подавать заявление. Меня кроме любви к нему ничего держит, квартира моя, работа доход есть. Пожалуйста, напишите, я все правильно делаю и другого выхода, кроме развода, быть не может? Бессмысленно что-то предпринимать и ждать? Ведь он никогда не изменит свое отношение к ребенку в лучшую сторону?
Вы год назад встретили мужчину. Через полгода к нему переехали. Потом он сделала предложение и вы поженились?
А замуж вы вышли полгода назад. До того как мужчина сделал вам предложение? Муж то не против был что вы сразу после свадьбы переехали к другому?
В мае 2017 познакомились, в январе этого года он окончательно переехал к нам - в мою квартиру (до этого жил с родителями), в феврале расписались.
НИКОГДА не надо звать мужчину на свою территорию. Во всем рассказе это самая главная ошибка.
Это он должен был создать для вас и для вашего сына условия, тогда все было бы по другому.
Он "пришлый", поэтому и звездит.
Решение ваше правильное, если хотя бы раз такие фразы проскочили, он вас не любит. Если мужчина любит женщину, то детей ее тоже принимает, ваш -нет.
Мы не знаем подробностей, вы не написали, может он к вам как раз на жилплощадь метил, а тут такое вылилось.
И да, есть люди, которые не любят детей.
Но детей нельзя предавать, мужики приходя и уходят, но только наши дети всегда остаются с нами и будут любить вас безусловно.
Нет, не должен. Так же как автор не обязана уважать мать мужик а и остальную его родню
Это вы конечно отлично сказали про свою территорию.
Но вот возможности не у всех есть - оставив жене и детям жилье обеспечить новое для новой жены с детьми.
Меня мой мужчина зовет к себе с детьми. Только вот дети ходят в привычную школу и секции, имеют друзей, компанию, у них свои комнаты, мебель под них, они каждый свой мирок там обустроили, мои родители не подалеку и имеют возможность часто видеться. И я должна сорвать их с места и всем порушить удобную привычную жизнь потому что мне приспичило на мужскую территорию?...
Или отказаться от личной жизни, зашиться в угоду всех кроме себя?...
Вот спорное утверждение.
Соглашусь. Либо на этой мужниной территории еще и свекровь. А далеко не каждый муж способен заработать на свое отдельное жилье (или он прогнет жену на совместную ипотеку)
+1 Поспешили с регистрацией и с совместным проживанием. Путного ничего не будет, совершенно.
В чем она умница? В том что ради ..уя поскакала бездумно замуж подставив ребенка?
В чем ее ум?
В том, что осознала, что этот человек не годится ей в мужья и не держится за штаны.
Эти не годятся другие найдет. Такой ума хватит через месяц за другого замуж выйти
И пусть выходит и будет счастлива. Главное найти того, кто ее будет любить и примет ее ребенка. Она же написала, что отношение мужа к ребенку было ровным изначально, улыбался сыну, из сада забирал. Огрызаться и раздражаться стал на ребенка на безобидное "папа", когда они уже были в браке.
Очень мало времени у вас прошло для заключения брака. Взрослые люди на несколько месяцев только начинают друг друга понимать, а тут еще ребенок. Поторопились вы.
Выбьюсь из общего хора заявлений «ничего не получится, разводитесь».
Я пока не вижу ничего резко криминального. Вижу, что ваш муж имеет своих тараканов, которые мешают ему принять вашего ребенка как своего. Ну и кто их не имеет? Может, у него ощущение от себя «я плохой отец и не могу нести ответственность за ребенка», может бережет место для кровных – да может быть что угодно. Суть в том, что все это именно тараканы, совершенно не обязательно подгонять под них реальность.
По факту, дети редко искренне привязываются к тем, кто так же искренне к ним никак. Да и вы сами рассказываете, что он вполне может вести себя так, чтобы и ему было нормально, и ребенку комфортно.
Сейчас вы имеете следующее:
1. Свою семейную жизнь, которая вас устраивает. И мужа, который вас любит.
2. Ребенка, который искренне привязался к вашему мужу. И развод сейчас для него будет не меньшим потрясением, чем развод с кровным отцом.
В случае развода прямо сейчас вы теряете семью, и для себя, и для ребенка. Приобретаете возможность строить свою и сына жизнь без мужчины прямо сейчас.
Если вы вместе с мужем и ребенком пробуете решить проблему, то при неудаче рискуете потерять какое-то время. И потратить какое-то количество своих нервов (насчет нервов ребенка не скажу, потому что отрыв сейчас от нужного ему человека и отрыв позже от чужого и неприятного ему человека, это две большие разницы). При удаче получаете семью.
Стоит оно того или нет, решать вам.
Насчет «не изменит своего отношения к ребенку» полная ерунда. Отношения между людьми все время изменяются. И к ребенку тоже поменяется и не один раз, это нормально. Вопрос – станет ли любить вашего ребенка как своего. Вот это сложно ответить, хотя бы потому, что понятие любви у всех разное. Возможно, он под принятием понимает то, что дать не может и не сможет. Только вот нужно ли это «что-то вашему ребенку»? Очень даже не факт.
Лично я считаю, что практически всегда можно найти такой формат отношений, который будет приемлем для всех. Да, возможно, не идеален (много вы видели идеального), да отличающийся от понятий «как надо». Но зато работающий.
Тем более, что мужчина готов пробовать. Только не надо никому пытаться навязывать ему эмоции, которых он не испытывает (а может и боится испытывать). Займитесь общим укладом жизни.
Я вышла второй раз замуж, когда моему ребенку было 5. И мы нечто подобное проходили. Изначально муж просто ровно относился к дочке. А потом она к нему привязалась. Отчаянно, со всей силой детских эмоций, открыв ему то место, которое, по большому счету, не мог заполнить родной отец (мне даже кажется, что дочка так бросалась к нему еще и от того, что боялась, что он уйдет из нашей жизни, как папа – и таким вот образом как раз привлечь его пыталась). И муж мой был к этому откровенно не готов, это было очевидно. Его корежило по полной, не хуже, чем вашего (правда, мы не любители выяснять отношения, поэтому ему не пришлось произносить фразу «я не люблю твоего ребенка» вслух). Благо, никто не стал делать резких движений.
Года за три накал страстей угас. Ребенок начал воспринимать отчима как нечто постоянное, муж тоже просто принял ребенка как факт в своей жизни. Такой вот факт – бегает, иногда достает, но для себя же лучше, чтобы жизнь была спокойной и был минимально необходимый контакт.
Годам к 10 ребенкиным я обратила внимание, что они подружились. Сейчас дочке 14, уже года два как он иногда называет ее «наша старшая» (не при ней, и не для меня, но для других людей). Поначалу сам осекался, комкал на этих словах фразу. Потом и к этому привык.
Да, у вас с ним отношения развивались стремительно, так бывает. Но чаще бывает, что отношения строятся годами. Тем более, если нет сексуального влечения и отношения надо строить с конкретным человеком, который есть данность. Нет ничего странного, что за пол года отношения между ребенком и мужчиной не заиграли яркими красками (хотя, я так понимаю, изначально мужчина ожидал другого и не может сейчас понять, что происходит).
Спасибо вам за ответ. Мой сын тоже боится потерять его, я это чувствую. Когда ему говорю в детском саду, что его сегодня дядя Саша придет забирать (муж), он бежит в группу и с огромной радостью всем детям говорит, что его "папа" заберет.
Родной папа в его жизни тоже есть, любит его, забирает к себе в среднем раз в месяц на несколько дней они хорошо проводят время.
В жизни моего ребенка родной папа тоже есть и был всегда. Но это не отменяет того, что развод родителей для ребенка потрясение. Собственно, вся картина мира ломается. И очень-очень страшно, что такое может случиться еще раз. От этого ребенок может липнуть к мужчине еще сильнее, чем ему необходимо (не понимая, что это напрягает, для него это выражение любви и принятия). Одновременно с этим у мужчины может быть обратный процесс – первый энтузиазм в намерениях ответственно относиться к ребенку уже сдох, и оказывается, что мужчина переоценил свои силы. По аналогии – прошел конфетно-букетный период. И ему бы как раз немного успокоить ситуацию. Получается конфликт. Но он решаемый. Прежде всего временем и разумом взрослых, обоих, и вашим тоже.
Тем более в жизни ребёнка есть родной отец... Зачем тогда поддерживать это стремление называть чужого мужика, который к тому же испытывает отвращение к ребёнку "папа". Поговорите с сыном, найдите слова...Это сейчас у ребёнка такой возраст, что он не понимает как к нему на самом деле относятся... Пройдёт год-два и и он поймёт что его не то что не любят а он противен вашему мужу. И разовьются комплексы. Не ломайте жизнь ребёнку.
И еще дополню. Надеюсь, что вы понимаете, что развод сейчас – это не просто вы с мужем разойдетесь. Это вы еще раз заставите вашего ребенка пройти через потерю человека, который ему дорог. Причем эта потеря будет окончательной.
Меня, собственно, именно это держало сильнее всего. :)
Естественно. Чтобы "на людях" изображать полноценную семью.
Ведь если ребенок называет мужчину по имени - это гораздо менее "прилично" и няшно в глазах окружающих (по мнению Автора), чем когда дети ПАПКАЮТ... и все такие мимими, за ручки держатся... и папа сына подбрасывает в небо и ловит сильными руками.
Автор! ТАКУЮ семью вы ПРОСРАЛИ. Ешьте то, что осталось.
Он вам не папа!
Папа бывает только один.
Мамин муж - НЕ папа.
У маминого мужа есть СВОИ дети.
Чем раньше это поймет ваш ребенок, тем лучше.
Вздор пишете. Впрочем, не первый раз. Папой может быть не только спермодонор. Папой может быть тот, кто растит ребенка. Вполне себе. Все очень зависит от ситуации.
Чудите вы сами и чудите конкретно так.
Моему сыну было аккурат 6. когда я со вторым мужем мы стали жить вместе. Прошло почти 6 лет. мы в полной мере семья. Муж и сын отлично ладят, хотя сын вошел в подростковый возраст и в целом имеет характер не простой. НО! никогда, НИКОГДА он не называет отчима папой. Папа один. Это принципиальная роль и функция. Отчим - друг, товарищ, мамин йопарь, кто угодно, но не папа при живом и действующем отце.
Очень важен еще возраст ребенка. С маленьким, как у вас 5-7 лет все пройдет и сгладится... А вот если отчим появляется в 10-12 и старше, у подростка - проблемы будут острее!
Мы тоже проходили. Мне пришлось очень серьезно разговаривать с мужем, пресечь все попытки прессинга и жесткого "воспитания". Моей было уже 10. Сейчас, через 5 лет, как-то все устаканилось… Отношения у них нейтрально-никакие. Дочь ничего от него не требует, разве что подарка ко дню рожд. Тогда они вместе ищут в интернете, обсуждают и т.д. Есть какие-то моменты - интернет, фильмы. Когда муж может помочь, подсказать, научить. Пожалуй все. Общения близкого почти нет. Он занят своей родной дочерью от БЖ - все силы и эмоции отдает ей. Мы это приняли как данность.
Так сыну автора как раз 6. Вполне себе возраст, когда можно со временем все наладить.
А к 15 у многих со своими-то детьми контакта нет, там уже работает наличие или отсутствие общих интересов. Так что у вас все вполне рядовое.
Автор, самое главное в вашей жизни это ваш сын! Если вам важно будущее вашего сына, каким он вырастет человеком - разводитесь. Этот мужчина ущербный. Он не сможет дать должного воспитания он только породит комплексыи проблемы в ребенке. Он не любит своих детей, никогда не полюбит вашего. На мой взгляд если мужчина действительно любит женщину, он принимает и любит и её ребёнка. Возможно вы поспешили выйти за этого человека замуж. Повстречались бы вы или пожили чуть подольше, вы бы всё это увидели и не стали бы делать поспешных шагов.
Я это говорю, потому что тоже второй раз замужем. И мой нынешний муж готов был жениться на мне уже через месяц после знакомства. На тот момент моему сыну было 4,5 года, у мужчины своих детей не было. И для меня было важно как мужчина поладит с моим сыном. В итоге только после 3х лет совместного проживания я согласилась выйти замуж.
Вы молодая ещё, и встретите достойного мужа себе и отчима своему сыну!
В чем болезнь?
Я тоже не перевариваю чужих детей.
И дети мужчин, с которыми я спала (хотя я предпочитала бездетных), для меня были досадным недоразумением.
Но если бы плюсы от постоянных отношений с такими мужчинами перевесили минусы в виде их прицепов - я бы, конечно, изображала приличия.
Но при этом, возможно, срывалась бы на ... раздражительность, если бы меня ... домогались чужие сопливцы
А вы видимо автор или подобная ей курица, которая видит в каждом мужике папочку своему ребенку. Ваши дети нужны только вам! Посторонние люди их любить не обязаны. Вы их заводили, вы их и воспитывайте, забирайте из детского сада и все остальное. Ваш новый сожитель имеет право не любить вашего ребенка, но терпит его из любви к вам. Но для него это досадный прицеп, который приходится принимать. И когда этот прицеп еще и начинает требовать от него трудо-энергозатрат его начинает бесить. Он ничем не обязан этому ребенку, у ребенка есть родители, он его не усыновлял. Единственное что он должен делать - не обижать его. А он и не обижает, он просто хочет чтобы его не трогали и не навязывали отцовские обязанности.
Почему в каждом? они встречались, мужика никто не обманывал насчет ребенка. Но откровенно пренебрегать мальчишкой - это значит быть му.даком и подонком. Любить взахлеб необязательно, но и так вести себя погано. Если б автор была сука последняя, она б мальчишку спихнула бабке или в интернат. Но она слава богу мать.
А вот вы дрянь.
а почему он мудак? скажу вам, что почти все мужчины НЕ хотят видеть рядом с собой потомство от другого самца. Это потомство может быть, но где-то там...чтобы не отсвечивало и не мешало. Муж автора честно озвучивает, что мальчишка ему неприятен. Мой муж никогда бы не женился на мне, если бы у меня был ребенок, по этой же причине, ему не нужны чужие дети
потому что ведет себя как мудак с ребенком. не как мужчина. ну а ваш еще себя покажет.
Уже показал себя и только с самой лучшей стороны.То, что мужчина хочет только СВОИХ детей ,это нормально. Зачем ему чужие? А муж автора просто поторопился с браком, надо было выбирать женщину без детей, все бы получилось тогда
То, что мужчина хочет только СВОИХ детей ,это нормально - это не мужчина, это маленький капризный малчик.
при чем здесь капризный мальчик? у любого человека есть право НЕ хотеть жить и контактировать с чужими ему людьми, ребенок от другого мужчины и есть чужой, зачем ему с ним жить ,когда он может заиметь своих родных? ребенок от прошлых отношений может напоминать мужчине что женщина до него принадлежала другому, а это тоже не всем нравится. Мужчины собственники. Я как женщина их понимаю, потому что тоже собственница и любить (иногда даже терпеть) могу только своих детей
У мужчин нет бабского инстинкта любить всех подряд, поэтому ПОДАВЛЯЮЩЕЕ число мужчин готовы и будут любить только своих детей. У меня был один ухажер, который сходу отлично относился к мрему ребенку, но и во всех остальных отношениях он вел себя как женщина.
Кстати, я женщина, но тоже хочу только своих, у меня не желания тратить силы, которых мало, на чужих. Но женщинам проще - им достаются более свободные от детей повторные половинки.
90 процентов мужчин мечтают о том, чтобы их любимая женщина, имеющая ребенка от предыдущих отношений, оказалась бы вдруг БЕЗ этого ребенка.
Лучшие из этих 90 проц просто умело прикидываются.
Но, разумеется, это душевные усилия...
Которые мужчина прикладывает ради сохранения отношений.
Возможно, ваш не оценил свои возможности... Поблагодарите за честность.
Браку вашему конец.
Не, иногда настоящая любовь возникает.
Мой знакомый кстати один так хорошо со своим приемным сыном поладил, что когда жена от него ушла, сын с ним остался :-))
Вы все делаете правильно.
Меня бы насторожили слова "я социопат". Это может иметь очень плохие последствия не только для ребенка, но и Вас. Ваш мужчина не готов к семье. Это не лечится. По сути, он пытается конкурировать с ребенком за Ваше внимание, как бы "устранить" его. Это ревность к ребенку - показатель инфантильности мужчины. Вы ему нужна не как жена а как "мать".
Согласна. Социопат - это вообще жесть какая-то...с таким-то и без детей жить стремно, а уж с детьми и подавно. А просто так словами бросаться...тоже не от большого ума...
Ему свои то дети не нужны, раз от него сбежала жена с двумя детьми. А вы хотите чтобы ваш ребенок нужен был. Автор, вы что?
ну у меня примерно такая же ситуация, только конечно мне пока такие слова не говорили. наверное стоит задуматься о продолжении таких отношений если честно. я бы возможно еще раз хорошо поговорила с мужем и взяла таймаут.
Выбирать Вам: или станетесь с мужем, но потеряете ребенка, или выберете ребенка, но тогда без мужа.
Я все-таки верю, что люди могут меняться, если прикладывают к этому реальные усилия. Дайте мужу немного времени, если он просит. И потом уже решите окончательно этот вопрос.
Из всех слов вашего мужа, что вы озвучили, ничего хорошего не вырисовывается. Все, что он вам сказал о нептриятии имени, названия "папой", тактильных ощущениях, 150 вопросах , а особенно "была бы девочка" - это беспомощные отговорки. Вряд ли он захочет и сможет поменять свое отношение. Увы:(
Не надо было замуж рваться за кого попало, автор. Да и вообще у женщны с ребенком круг выбора всегда сужается. Но это конечно если мать нормальная, а не как вы, которой насрать на своего ребенка ради члена.
Уходить. Ну или можете ребёнка отдать его отцу или в детдом. Ваш нынешний муж практически психопат.
Да просто притирка происходит в семье. А шилопопый и болтливый шестилетка достать может и святого. У нас родной ребенок и то я иногда изнемогала просто и муж тоже сбоил временами. Мы его очень любим, жизни без него не представляем, но были периоды раздражения. Сейчас ребенку 8 и он стал заметно спокойней и говорить стал меньше, а еще в шесть его лет мы вешались всей семьей от его болтовни.
Реакция мужа автора - это не притирка. Это реально психопатия, и имя не то и трогать его нельзя, раз такой нервный не надо было жениться на женщине с ребёнком. Мужик решил неплохо пристроится в Москву к тетечке с хорошей зарплатой, а не вышло.
Это реакция раздраженного, не сильно умного человека. Он подтянул весь негатив и вывалил его на автора, не думая как она это воспримет. Вот просто выложил ей свое сегодняшнее настроение. Ну не умный он человек. Ничего с этим не поделаешь. Но она видимо знала за кого замуж выходит.
Может быть и так. А может быть и так, как описано выше. Задача автора - определить, как это случай из двух. Если первый, то срочно разводиться, и не тратить время зря. А если тот, который вы описали, то можно попытаться что-то наладить. Но ничего не получится, если ее муж на захочет прикладывать усилия к этому. Тогда и пытаться нечего.
Он не меркантильный, я в это не верю. Его раздражает мой ребенок и это вижу не я одна. Даже его родители свекры говорили ему, что так нельзя.
Нет. Притирка это когда «Миша очень шумит, а я устал». «Ненавижу имя Миша» и «он мне чужой человек», это другое.
Это просто не умный человек, болтает все что в голову сиюминутно пришло.
Если бы я по утрам выдавала в эфир все что приходит мне в голову (я утром жутко раздражена и мне все видится в черном свете), то выглядела бы монстром. Но я молчу, а через полчасика мне легчает и все нормально.
Ну да. Это элементарное неумение формулировать свои эмоции словами. У мужиков чуть не у каждого первого встречается. Вообще выяснять отношения нужно очень осторожно и обязательно делать скидку на навыки. А то, ежели заставить меня говорить вслух, то я про своих родных детей могу и больше рассказать. Особенно ежели говорить пол ночи, через пол часа разговор уже не имеет смысла, я просто плыву за темой.
Увы, здесь слова совпадают с делом. Если бы он прилежно выполнял обязанности отчима, а потом вечерами бубнил себе фигню всякую под нос, была бы надежда что стерпится-слюбится, а так...
Да хоть бы просто вслух не брякал всякую хрень. Я бы даже поняла, если бы он попросил жену, чтобы сказала сыну, что отец у него уже есть родной.
Тут же явное отторжение к ребёнку на уровне физического неприятия. Такой и врежет ему через некоторое время
Какое ханжество) чужие дети вообще очень противные) они нравятся только своим мамам, и вот уж кто реально удивляет - это мамы, которые считают, что их дети нравятся кому-то еще)
+100 особенно дрставучие болтливые шестилетки, которые постоянно тебя хватают
Такие даже собственных мам часто раздражают
Вы телепат? Я вижу из описания автора, что он и исполнял прилежно обязанности отчима. И раздражаться стал, когда ребенок примерил на него обязанности отца. Причем что он понимает под обязанностями отца, никто тут не знает. На это он не готов, и мудрости не хватило понять, что вовсе не обязан бросаться на амбразуру (была бы готовность – хорошо, но и ежели нет, тоже не плохо). И вижу, что его озвученное мнение – не надо разводиться, надо попробовать решить проблему. Если мужику окончательно и бесповоротно пофиг, он так говорить не стал бы, а с легкостью побежал бы в загс, все остальные варианты, это просто создание себе лишних проблем, а итог будет тот же.
Всякую фигню он как раз бубнить начал автору по итогу разборок на целую ночь. Что лично для меня тоже совершенно естественно. Если бы меня заставили всю ночь выяснять отношения, да еще и сложные для меня, то я через пол часа разборок и не такое понесла бы. Причем о своих собственных детях.
Ну из того, что перечислила автор: из сада забирал, на дурацкие вопросы отвечал, вел себя ровно и спокойно и все у них было хорошо. Что, кстати, почти удивительно, первый год обычно притирка с проблемами. Именно любить ребенка, с которым знаком пол года, да еще и с которым темпераменты не совпадают, совершенно не обязательно. Потом придет.
Есть одна обязанность, с которой он не справился. Не знает матчасть и не разбирается в том, как строить отношения внутри такой семьи. И не удержал язык за зубами, наговорил лишнего жене.
Плохо, но чинибельно, с большой долей вероятности.
Так если бы он знал и умел строить отношения то вероятно, что и первого развода у него бы не было. Все мы этому учимся в совместной жизни, никто из нас не идеален и не обучен всему на свете.
Именно. Собственно, я, в отличие от большинства тут отписавшихся, не считаю ситуацию критической.
Научатся со временем, если захотят. Причем все трое.
Сама проходила подобное.
Противно и бесит это же реакция из за того что накопились противоречия. Это сиюминутные эмоции. Решится проблема, нервная система успокоится и подобные эмоции он перестанет испытывать.
Вы забыли разделить на 10 слова, сказанные в процессе разборок. Я, когда в дурном настроении, про своих собственных детей могу и не такое сказать. Особенно про младшую липучку, которой нужно намного больше контакта, чем мне. Правда, молчу, научилась уже. Этот дядя не научился. И свое личное пространство отстаивать от ребенка не научился. И автор не сумела им обоим помочь, хотя у нее на это было множество возможностей.
Может, и не получится, и разведутся. Но вовсе не обязательно.
Вы почитайте ниже. Это не только слова в процессе разборок ночных. Это бы можно было понять.
Мужик придирается к ребёнку на ровном месте. Он его раздражает одним своим видом. Зачем такое в доме своём терпеть? Сейчас она может найти другого. Лет через 5 будет сложнее и Миша натерпится и маме все это выдаст потом в подростковом возрасте.
Прочитала и ниже, и выше. Не увидела никаких противоречий. Отношения между ними могут быть нормальными. Но сейчас есть проблемы.
Проблемы можно решать, а можно бежать разводиться. Только тогда нет смысла искать другого, потому что с 99% мужчин проблемы будут, и примерно такие же. И Миша натерпится прямо сейчас в любом случае.
Конечно, даже если они попробуют что-нибудь решить, не факт, что получится.
Но у меня, например, получилось. 10 лет, полет нормальный.
Даже если никого не искать, автор может благополучно жить вдвоем с ребенком. Зачем обязательно искать мужика и свою жизнь отождествлять только с наличием мужика. В принципе и сейчас возраст уже не тот, чтобы с ребенком запросто найти нормального. Нормального надо искать будучи куда моложе, к тому же пока нет детей. А в 30 и за 30 уже многие подбирают то что осталось или то, от которого другие избавились благополучно. Уж лучше никого не искать, а посвятить жизнь ребенку и себе.
Так он же не усыновил ребенка. Какие у него обязанности могут быть по отношению к нему? Только то, что человек сам захочет, по своей доброй воле. И то автор пишет, что ребенка он из сада забирал, на вопросы отвечал, общался дружелюбно и спокойно.
Скорей всего занервничал мужик, когда из него начали лепить нового папу мальчику без его на то согласия.
Обязанности у него самые прямые, как у человека живущего семьей с этим ребёнком. У вас в доме живут посторонние люди не имеющие обязанностей по отношению к другим проживающим? У меня нет. На сегодняшний день у меня в доме живут 3-е взрослых и 4 ребёнка. Обязанности всех взрослых по отношению к детям и всех детей по отношению к взрослым одинаковы и независимы от степени кровного родства. Потому что у меня дом, а не общежитие.
У нас когда свекровь приезжает она тут же отгораживается от детей. Общается с ними только когда сама хочет. И не испытывает ни малейших сомнений в своей правоте. Дети с нами или с няней. И вот здесь можно долго спорить, но все таки если взрослый человек не хочет заниматься ребенком, то не надо его заставлять, ничего хорошего из этого не выйдет. А тут получается что НМ заставляют быть папой. Автору надо было обсудить роли в семье изначально, до брака и потом только замуж выходить. У них с мужем не совпали представления о том кто кому должен кем приходиться.
В этом и есть разница между «приезжает» и «живет одним домом». Ваша свекровь права, а мужик автора - нет.
Почему? Она не на день приезжает ведь. И это родная бабушка детям.
А тут да, муж матери, но никак не отец ребенка. Правильнее научить ребенка границам. да, ласкаться к маме можно, трогать ее за лицо, беззаботно с ней болтать о чем вздумается, а вот с ее мужем так нельзя. Следует сначала спросить не занят ли он, может ли он ответить на вопрос и т.д. Ну и прыгать с разбега на руки к нему не стоит или трогать просто так. Хорошими отношения могут быть и без нарушения границ, они базируются на взаимоуважении. Мужику тоже надо понимать, что в этом случае он ребенку никто, поэтому замечаний, порицаний и наказаний с его стороны быть не может, только через маму. Это ее ребенок она его и воспитывает.
Потому что бабушка - гость. У ребенка должен быть дом, а в доме должны жить родные друг- другу люди, которые живут одним домом потому что им вместе хорошо и приятно, и их радует общество друг-друга. То что описываете вы, это правила общежития или коммулалки. Так живут чужие люди, вынужденые по каким-то причинам проживать на одной жилплощади.
Просто он честен и говорит о том, что остальные 90 проц трусливо или расчетливо-подло скрывают.
вы все правильно делаете! этот ваш... эээ… короче, ЭТОТ не сможет изменить своего отношения к ребенку... более того - раздражение и неприятие будет только усиливаться, а потом перейдет и на вас... вы молодец, что не цепляетесь за эти штаны и не даете ситуации развиться до той степени, когда это принесет серьезный вред вашему ребенку...
пы.сы. у меня ЛЮБОЙ самый замечательный самец пулей вылетел бы из моего дома после первого же "я тебе не папа" или "он меня бесит"...
Вы правильно поступаете, даже если мужчина будет стараться, себя не изменить. Увы. Вы очень поторопились. Я в аналогичной ситуации сьехалась только через год с мужчиной. А поженились вообще через несколько лет
Я Вашего мужа понимаю, я тоже не смогла полюбить сына мужа. Чужой это для меня человек и я ему ничего не должна. Сейчас сын мужа уже взрослый парень и я наконец счастлива что он вырос, каждое его прибывание в доме вызывало ужасное раздражение. Ваш муж не плохой, просто он не может его принять, это не изменится. Да, лучше расстаться сейчас дабы не травмировать никого.
Вы молодец, Автор, поддерживаю Вас. Мать обязана защищать своего ребёнка. Мой папа для сестры отчим, не любил и её любит её, равнодушен совершенно, меня обожает, но никогда слова плохого сестра в свой адрес не слышала от папы.
Автор, даже не сомневайтесь. Разводитесь и рвите все точки соприкосновения с этим уё...
У меня была подобная ситуация и я развелась. Хотя до брака мы больше года жили вместе втроем и дружно, как мне казалось, жили! А потом, как у вас, мой сын стал мужа раздражать, он стал его иезуитски подкалывать, троллить, сын стал замыкаться в себе.(( Я даже не раздумывала, ребенок дороже! К сожалению, не все готовы принять чужого ребенка,что мужчины, что женщины!
Изменит ли этот дядя отношение к ребёнку, даже если постарается-вряд ли...
Будет делать вид, что изменил отношение-это ещё хуже.
Сможете ли вы оставить в необходимый момент ребёнка с ним наедине и быть уверенной,
что дядя не обидит мальчика-тоже нет.
Ответ на поверхности-нафиг с пляжа этого социопата.
Даже думать бы не стала! Просто отрезать и забыть!
Оборвать все контакты и не верить его обещаниям.
Он просто ненавидит вашего мальчика.
Вам самой не страшно, не..?????
Развод-однозначно. А то ещё оттяпает у вас что нибудь совместно купленное)))
Так и будет, когда мальчик начнёт понимать, как на него реагирует отчим.
Моя мама когда-то вышла замуж второй раз. Ушла сразу, как только ей было сказано что-то вроде зачем ты ей колготки купила, она ещё те не сносила(мужчина был очень не бедный). Причём его семья меня отлично приняла, а он вот в процессе проживания не смог видимо.
Если будете настаивать на любви и чтобы он стал отцом мальчику то вероятно так и будет. Если научите каждого из них с уважением относиться друг к другу и личному пространству каждого, то все будет нормально.
Автор, вы абсолютно правы, нужно разводиться. Все будет хорошо, ребенку своему сохраните психическое здоровье, не потеряете с ним контакт, да и мужчину еще встретите своего, какие ваши годы.
Любые штаны в дом тащат и плевать на детей, автор тукпая идиотка и никогда не разведется, а этот психопат доведет ребенка с годами.
А она зачем замуж за такого выходила?
Если она согласна то почему бы ему не жениться?
Да без проблем. Пусть едет обратно к родителям и не любит хоть весь мир. Автор для этого и решила его освободить.
И поедет. В данном случае автора сама его позвала к себе жить, сама вышла за такого замуж. Мужик не обещал любить ее ребенка и не обещал измениться. Автор видела за кого выходит
Да, он - не изменится. И это для вашего поведенческого стереотипа большой шанс. Особенно для ребенка, мир которого сплошь как один будет наполнен именно такими - безразличными к нему - мужчинами.
Собственно, в смысловом акценте на "Он" в этом заключительном вопросе и содержится всё ВашеВелическое недоумение:
"Ведь он никогда не изменит свое отношение к ребенку в лучшую сторону?"
В двух словах объясню в чем проблема и где проблемы нет. Точно нет проблемы у мужчины. Ему ее пытаются натянуть. Под соусом "как правильно относиться к детям".
Дело в том, что человек обычно ведет себя последовательно. Он не может быть с детьми "социопатом", а со взрослыми - белым и пушистым. Ладно ребенок, но уж взрослый человек всегда фальшь уловит и на интуитивном уровне быстро всю декорацию вскроет. А тут нет. Тут год живет мужчина с женщиной и вдруг выясняется, что он в каком-то узком сегменте социопсихопат? Так бывает только в фильмах.
На самом деле мужик оказался под нешуточным давлением своей женщины и все эти "я - социопат" являются его вялыми попытками отбрыкаться от чего-то насквозь лживого, лицемерного и напрочь искусственного.
Женщина живет в королевстве кривых зеркал. Считает свое зеркало ровным. Резонно, что ровные зеркала будут у нее вызывать недоумение по причине их нежелания кривиться.
У мужчины явно есть проблемы. Например, "ненависть к имени Михаил" или "омерзения от прикосновения".
Может это не так страшно? Я вот всю жизнь терпеть не могу имя "Коля". При этом у меня был дедушка Коля, которого я любила. Но я его называла просто дедушкой.
Потом у меня в молодости была очень сильная любовь к молодому человеку, которого звали "Коля". Вот тут была беда. Его я любила, а имя терпеть не могла. Старалась его никак не называть... Мы с ним были недолго вместе, больше из-за расстояния расстались и привыкнуть к имени я не успела ...
Даже спустя много лет я понимаю, что это были самые сильные чувства в моей жизни, а вот с именем не задалось, да.
Потом у моего мужа был друг Коля... Хороший парень, к которому я очень тепло относилась, Вот его я уже научилась называть по имени, так как долго дружили семьями в том числе, но имя "Коля" я все равно терпеть не могу... Не знаю почему...
Это мне еще в жизни какие то приятные Коли попадались, а если бы неприятный еще был....
Ваш муж в принципе детей не любит, ни своих, ни чужих (сужу по тому, что и со своими он редко общается). Детей либо любят и принимают, либо терпят и находят компромисс в общении. Как Ваша ситуация развернется сложно судить, но страшно подумать, что начнется, когда у в=Вашего мальчика начнется подростковый период. Либо ждать, либо расходится. P/S/ для развода не надо обоим идти, достаточно только Вам явиться в ЗАГС
В ЗАГСЕ либо оба пишут заявления, либо один приходит с нотариальным согласием от второго. Через ЗАГС разводят, только если оба согласны на развод и не имеют имущественных споров.
т.е. если, например, один не хочет разводится, нужно пойти к мировому судье и написать заявление? А как? Суд выносит постановление и с ним в ЗАГС? Трындец, с детьми и то проще развестись (((((((
Да. Заявление мировому судье. Он скорее всего даст срок на примирение от 1 до 3 месяцев (на его усмотрение) и уже по истечении этого срока назначит заседание, на котором разведет. Месяц на обжалование и вот только тогда решение вступит в силу и можно получить выписку и идти в ЗАГС. С детьми тоже через мирового судью, но если оба согласны, то не будет срока на примирение, соответственно быстрее.
а зачем в ЗАГС? ну, то есть за свидетельством о разводе туда конечно, об этом речь?
Я бы такому мужу бы рожу бы всю расцарапала и с лестницы спустила, приперся на чужую территорию пусть всех обеспечивает и жало не открывает, алименщик херов. Баба про сто дура, не повезло мальчику, что мать ТП
А отец у ребенка есть?
Если да, общается с ним?
Как муж общается со своими детьми?
Бывают они у вас дома?
И в загс вы собрались? Муж тоже придет?
Смысл с загса начинать, если люди, имеющие разногласия, именно расходятся/разъезжаются, а уж потом фиксируют это штампами? Вы хотите сегодня развестись, а вечером чтоб он съехал?
И то, что к нему не надо прикасаться - занимаясь сексом к нему тоже не надо прикасаться?
Вы правильно делаете. Не примет он ребёнка, может временно сделать вид, а потом по новой. Не нравится имя Миша и тд это ощущение создаёт, что говорит подросток, а не мужик 35 лет. Дети могут достать легко. Но тут полная незрелость человека. Он поиграл в хорошего отчима и устал.
Не затягивайте. Пока от него не родили, чемодан ему в зубы. Другого найдёте.
+1000, у меня очень плохой пример у подруги. Ребенок просто стал ненормальным. Сейчас Ему за 20 - явные проблемы с головой + мать НЕНАВИДИТ. С мужем, кстати, сейчас разводятся - он ее просто выкинул после лет 18-ти брака.
Такой пример был у нашего друга. Женился на женщине с ребёнком, изображал просто святого папу. Через полгода устал. Все ему стало не так и всячески пытался сбагрить ребёнка теще. Она молча развелась. И правильно сделала.
Женился, родил своих и носится с ними как курица с яйцом.
Автор, чем сильнее ваш сын будет навязываться, тем больше его это будет бесить. Меня вот прям выворачивает, когда свекровь мне говорит про сына мужа "ваш старший". Ну какой он мой! У него есть мама, я его не воспитываю, только иногда принимаю у себя. Вот это навязывание бесит. Мальчик не жил с нами и это продержало наш брак пока ребенок не вырос, если бы передо мной маячила перспектива совместного проживания постоянного - я бы вообще не вышла замуж за человека с ребенком. Ваш муж скорее всего не обдумал как следует женитьбу. Муж уйдет сам, когда начнутся подростковые закидоны и конфликт в семье будет набирать обороты. И да, ни один даже самый золотой х.. не стоит ни одной слезинки и малейшего переживания сына.
Слушьте, ну у ребенка идет эмоциональный порыв. Обламывать ребенка в этом порыве в своем собственном доме, да еще и резко - тоже не дело.
Тут филигранная работа нужна.
Да даже не филигранная. Просто автору и ее мужу самим надо определиться с тем кем является мальчику этот человек. И спокойно доносить это до ребенка. Ребенок привыкнет по-любому, ему надо просто четко и неоднозначно это объяснить. А не так что сегодня мы родные, а завтра уйти ты мне чужой.
Ну вот это и надо объяснять ребенку. Спокойно и планомерно. Что у него есть родная мама и есть родной папа. А этот человек не папа и отчим, это муж мамы. Поэтому все игры, все вопросы, все потребности к маме надо адресовать. И мама должна понимать что это ее ребенок и она обязана говорить с ним, играть, читать, отвечать на вопросы и т.д. Ребенок привыкнет.
И кто должен объяснять? Мама или дядя который ребенку никто? Дядя не обязан ничего объяснять
Нельзя объяснить ребенку, что с ним в доме живет человек, которому ребенок омерзителен. Точнее, объяснить можно, но.... нельзя растить ребенка в таком доме, формировать ребенка с таким осознанием.
Можно объяснить ребенку, что муж мамы любит заниматься своими делами, а с вопросами надо обращаться к маме. И тогда ребенок не будет омерзителен новому мужу, и сам ребенок не будет ничего ожидать от мужа мамы. Спокойные, вежливые отношения вполне возможны при таком подходе.
У нас пара друзей так и поступила. Они оба дочке жены сразу объяснили что это муж мамы, но не папой, ни отчимом он ей не является. Все спокойно прожили вместе почти до 30 лет девочки, пока она замуж не вышла. Причем муж мамы много ей дал на этапе образования, но это ему самому было интересно. Но вот все остальное, как воспитывать, как лечить, чем кормить, во что одевать и многое другое было исключительно заботой мамы.
Ну, жить на две семьи в одном доме - это на любителя.
Я согласна, что любви ждать не надо. И душевной близости - тоже.
Но ровных, и, главное, ТЕПЛЫХ отношений внутри одного дома - ждать не просто можно, но и нужно.
Дружбы. Приятельства. Сотрудничества.
Но тут об этом речи не идет, речь идет о резкой неприязни.
Растить ребенка в одном доме с человеком, который его резко не принимает - по мне так неправильно.
А вот как именно перевести состояние "as is" в состояние "must have" - вот это большая и долгая работа. Простыми методами не делается. Почему и говорю, что нужна работа профессионала.
Ну, как пример: допустим, Ваш муж говорит Вам, что терпеть не может Вашу левую руку. Желательно, чтобы Вы вообще без левой руки были. Но если уж она у Вас есть - он, так и быть, ее потерпит... но, пожалуйста, никогда не трогайте его левой рукой, никогда не показывайте ему левую руку, никогда не упоминайте ему о левой руке...
В принципе, ничего страшного, да? Но жить Вам будет тяжело. А тут еще и левой руке жить тяжело...
Комплексная работа нужна: с Вами, чтобы Вы перестали считать ребенка частью Вас, с мужем, чтобы перестал считать досадной помехой то, что Вы считаете частью Вас, с Вами, чтобы Вы грамотно отработали все это с ребенком...
Самостоятельно, без помощи профи, они вряд ли все это разрулят.
Ну вот пока эта "обыкновенная притирка" вызвала ссору до разрыва. Значит, она не обыкновенная ДЛЯ ДАННОЙ КОНКРЕТНОЙ СЕМЬИ.
Кто другой бы ваще внимания бы не обратил, как в том анекдоте про еврея, двух гусей и попа )
А у них - вот так.
Подростковые закидоны начнутся лет через 6, автору будет уже 40, шансов выйти замуж будет всё меньше. Лучше сейчас. И если уж замуж не втерпеж, начать поиски более достойного и адекватного)
после всех тупых ответов автора на дельные советы бросить этого козла, она хватается за любую соломинку, чтобы оправдать козла.
всё больше убеждаюсь в разводке)))
ПАТАМУШТА ТАКИХ ДУР НЕ БЫВАИТ!!!
Автор, у меня похожий муж) Очень...скупой на эмоции именно к детям. И вот походу так - любит только меня. (дети общие если что, оба). Да и вообще детей не особо любит, чужие его просто по-моему из себя выводят, он их считае невоспитанными, избалованными, капризными и просто тупыми))
Свои родительские функции выполняет отлично - кормит, одевает, возит на отдых, встречает/забирает. Заботится, в общем. Просто такой человек - слова доброго никогда не скажет (пока не пну), не погладит лишний раз (по-моему, для него это дико вообще).
Но слова "меня он бесит", "Я социопат" (???) вообще представить не могу. Он говорит, что любит)))) Правда, вот так странно это делает. Как может.
А что он мог сказать, если не владеет речью профессионально, и пол ночи ему мозги выносили? Ваш муж хотя бы был уверен, что любит детей и понимал, что это вот такая у него любовь. А этот толком не знает, как относится к ребенку. Он с ним, вообще-то мало знаком. Как раз про «я социопат» очень даже обнадеживающе звучит. Я знаю много народу, кто так может про себя сказать. Обычно это попытка защитить свое внутренне пространство от излишнего вторжения. И не связано напрямую с тем, кто вторгается.
В общем, все излечимо.
Я тоже периодически мозги выношу)) Он признаёт, что детям мало от него "любви" в общеупотребимом смысле слова достается - всяких обнимашек, поцелуйчиков...ну бывают такие мужчины, которые с детьми возятся...мне всегда зАвидно было и есть. А он такой вот. Не может. И наверное его наши дети тоже часто...хм...бесят)))
С ним тоже никогда не возились, наверное, из семьи это идет. У него родители тоже - всегда опора и поддержка, родительские функции на "5", но насчет эмоц. близости (и физической) там сложно.
Я просто хочу сказать автору, что такие мужчины есть. И это не зависит от того, свои дети или нет. Я иногда думаю об этом - хорошо, что у нас общие. Я бы тоже предъявляла, что "это чужой ребенок, поэтому ты такой". И развелась бы наверняка, потому что была бы уверена, что права и защищаю ребенка.
Увы, лучше не станет и ничего не наладится у вас. Развод единственно правильный выход. Зачем вы вообще с этой свадьбой торопились?
Мальчика так жалко, ужас просто.
Я после слов "имя Миша ненавижу", произнесенных вслух при мне, уже никогда бы не смогла ни обнять этого человека, ни еще какой-то близкий контакт иметь
Автор! А что с био отцом вашего ребенка? Он есть? Ребенок с ним общается?
Как вы с новым мужем договаривались перед свадьбой? Вы говорили кем он будет являться для ребенка? Отцом, отчимом, мужем мамы? Я знаю разные варианты семей. И где НМ усыновлял ребенка жены и где просто заменял отца и где являлся только мужем мамы ребенка. И все они живут счастливо ибо придерживаются выбранной роли. Как вы договаривались с этим мужчиной?
Да никто не просит его любить мальчика, можно просто относиться нормально, а он уже показывает свою "категоричность" в отношении маленького человека, который не всегда может себя контролировать.
Оба какие-то неумные.
У тети картинка мимимишная не складывается, не слепился папа из того, что было...Дядя от ребенка шарахается, не понял он, что там еще и ребенок имеется.
Ну, не разводитесь, просто устройте себе гостевой брак.
А вот это "божимой, детка будет плакать, у него опять папу отниму" - редкой силы бред. Ну, не отнимайте, пусть у ребенка будет рядом неумный человек, которому он не нужен, это ж так полезно для развития.
Автор,если у Вас лично вот прям такая любовь к этому мужику,что Вы ( хотя бы на данный момент )уверены, что это "на всю жизнь , и у мужика тоже самое,то ,может, попробовать что-то сделать? ( сразу оговорюсь,опыта такого нет,это просто размышления)
1) Поговорить с родным отцом мальчика,раз у них такие хорошие отношения(ттт) ,то попросить его хотя бы какое-то время забирать ребенка к себе чаще,чем раз в месяц.(если он будет сомневаться,то скажите,что так и так,Вам очень нравится,что у него с сыном остались такие близкие отношения после развода,но вот сейчас мальчик живет с отчимом и начинает его называть папой .А Вы бы хотели,что бы папой оставался именно папа..ну как-то так) .Убьете сразу 2х зайцев - отчим будет пореже видеть ребенка и меньше раздражаться, а мальчик все-таки поймет,что папа- это НЕ отчим)
2) Поговорить с мужем,обьяснить,что хотя Вы и очень его( мужа) любите,но ребенка Вы тоже любите + ребенок еще очень маленький и у Вас помимо любви к нему еще и ответственность ,и что если он с ребенком не найдет общий язык,то Вы не видите возможности больше жить с ним вместе и Ваш выбор будет однозначно в пользу ребенка
3) Поговорить с самим ребенком и обьяснить ,что - папа- это родной папа,что папа может быть только один и попросить его называть отчима " дядя Леша" ( Дима,Коля)
4) Спмой как можно больше заниматься с ребенком,чтобы с вопросам он чаще шел к Вам,а не к Вашему мужу.
Ну вот как-то так...
Кто вы, умный человек? Можно я пожму вам лапу? Если автор к вам прислушается, то она молодец! Я, чесно говорю, не смогла бы. Одно плохое слово в сторону моих детей и этот человек летит на йух, хотя это наверное не всегда правильно.
Ну, у меня первая реакция после прочтения поста была - надо разводиться...Именно потому,что я тоже за своих детей кого хочешь порву... а потом подумала,что ,может, можно что-нибудь сделать?хотя бы попробовать сделать..ну а если не получится,то да,развод
Редко кто любит чужих детей. Это нормально. Он чужой ему, я бы не смогла чужака полюбить. Поюс имя Миша... Не имя а фу фу.
Отвечу многим. Родной отец есть, они общаются, папа берет его к себе примерно раз в месяц на несколько дней. Сейчас ребенок как раз у его родителей на даче этот месяц. Мы развелись в 1,5 года.
По поводу детей мужа. Со старшей дочкой я знакома, мы вместе проводим время, с младшим еще нет (БЖ не дает).
Я говорила сыну, что мой муж - это отчим, не папа. Также говорила мужу, что не жду от него любви к Мише, но он должен принимать ребенка, сдержанно к нему относиться. Я знала, видела с самого начала, что муж никогда НЕ станет с ним лепить, рисовать, играть.. Этого он не обязан делать, согласна. Их общение сводится к тому, что Миша с ним разговаривает также, как со всеми - со мной, в саду с детьми, да везде - МНОГО, такой ребенок балаболка-почемучка, а муж молчит и не скрывает раздражения. Я не могу сказать сыну, чтобы он совсем не подходил к мужу, это неправильно. Он не липнет к нему, как тут многие подумали. Один раз !! неделю назад протянул руку, чтобы дотронуться до его загорелого носа (мы на море отдыхали), как тот отмахнулся и потом сказал, чтобы я Мише передала "пусть не притрагивается ко мне". Далее. Муж все время делает ему замечания - громко говорит, много вопросов задает, неправильно сидит за столом, но при этом не объясняет, как нужно делать правильно. Я объясняю, но не все дети слушаются с первого раза. Я считаю, что прежде чем что-то брать, нужно сначала вложить. Если не хочешь закладывать - тогда и не бери, не требуй. И мужу не раз говорила: не хочешь с ним разговаривать - не обращай внимания на его активность, живи с ним тихо мирно и спокойно, а хочешь, чтобы он вел себя по твоим правилам - вкладывай в него, объясняй. Ничего критического в поведении ребенка я лично не вижу. Он очень добрый и наивный. Я сама, конечно, воспитываю, но ему всего 6 лет, есть вещи, которые он не понимает - про личное пространство. Ребенок просит конфеты после ужина - мужа бесит (сладкое вредно). Может о чем-то рассказывать и на эмоциях повысить голос - мужа бесит. Бесит, даже когда я Мишу называю зайчиком или котиком. Говорит, чтобы прекращала, он уже большой.
Как-то жалко вашего сына.
Однозначно, что про любовь разговора и нет. И любить муж никого не обязан, но нормальное, человеческое уважение должно быть. Донести это до мужа, что сын какой-никакой, а человек и человек, который вам близок и который в отличии от мужа не исчезнет в водоворотах жизни.
Мужу вашему никакие дети не нужны, ни свои, ни ваши. Если будете рожать еще, рассчитывайте только на себя.
Ээээ вкладывать - это как?
Он не разрешает конфеты... это вклад в здоровый образ жизни или плохо/отстань?
Одергивает при повышении голоса - это воспитание хорошего поведения или не лезь к зайчику?
Попытка отменить мимими котиков и зайчиков - воспитание мужского характера или опять не то?
Вы бы определились, что можно мужу, а что нельзя и сообщили бы мужу об этом
А как вообще надо воспитывать?
Ну не хочет мужик лепить из пластилина...не каждому нравится)
Как - дело второе. Первое дело - что именно в человеке хочет воспитать муж. Этот муж хочет воспитать НЕЗАМЕТНОГО человека.
И оно бы ничего, если бы этот подход разделяла бы автор. Ну, мало ли семей с незаметными детьми, которые до пяти лет считают, что их зовут Заткнись.
Но автор - не разделяет.
Или хотя бы дяденька хотел бы воспитать эту незаметность из любви к этому ребенку. Ну, мало ли людей считает, что незаметным легче живется и т.п.
Но нет. Дядя пытается воспитать незаметность исключительно из собственного удобства.
Короче, накручено все сильно. Сами не размотают.
Запросто. Но делает это ОЧЕНЬ криво. За счет маленького беззащитного существа.
Не повышая СВОЮ значимость. А ПОНИЖАЯ статус ребенка.
Взрослый дядя унижает ребенка для поднятия собственной значимости. Вдумайтесь.
Опять же, возможно, не со зла. Но САМ он с этим не справится.
Ну да, инфантил какой-то...
Мои дети залюбили двоих до состояния побега, а третий, многодетный папа, их затискал так, чтоб они сами захотели свободы...
Благодаря ему они прекратили подобные эксперименты...
Мож, и ребенок, который залюбил отчима, просто издевается, а отчим это понимает, но опыта противодействия не имеет?
Этот дядя-манипулятор. И понижает не статус ребенка, а самооценку женщины. Это попытка управлять женой - через самое уязвимое ее место - ребенка. Вот таким хитрожопым способом инфантил-мужик решил самоутвердиться в новой семье. Нащупав то, на что жена поведется стопудово!
Это мерзко. Если разобраться, скорее всего муж делает это все не специально. А на автомате. Манипуляции включаются, когда его провоцирует ситуация. А ребенок его раздражает, потому что ни к какой полной семье мужик готов не был. Он навязывает жене ролевые игры. Скорее всего она сильнее его в психологичском плане, он это чувствует. И конечно, такой вариант не устраивает. Ему хочется восстановить баланс, но телега бежит впереди лошади. Вместо того, чтобы спокойно и медленно завоевать доверие и дружбу ребенка, его уважение - мужик "включает" самца. "Я сказал!" - кулаком по столу. У него не хватает ума разобраться, что ребенок не готов еще принимать его как главу семьи - это только с течением времени может произойти. Сейчас надо не послушания требовать, а наладить дружбу и доверие. Играть, развлекать, заниматься. Разговаривать, просто по душам.
+ МНОГО
это такое постоянное напоминание "я тебя с прицепом взял, скажи спасибо и чувствуй благодарность"
Зачем так усложнять? Этот ребенок просто мешает мужу Автора! Он конкурент. Муж сам себя ведет как ребенок, которому нужно 200% внимания жены-матери.
Понимаете, все просто! Муж начал "устранять" мальчика. "Уйди, не мешай, не лезь, иди в свою комнату, не бегай, не кричи, не трогай меня" и т.д. Далее он внушает матери мысль о "невоспитанности/неадекватности/непослушности" и о том, что мальчика хорошо бы сдать в спецшколу/суворовское училище/отправить жить к теще/в Англию на учебу - далее по списку.
Газлайтинг чистой воды ))
Не незаметность он воспитывает, а прессингует на роль подчиненного самца. Муж - альфа, сын жены - бета. Строит иерархию в стае.
Если он не хочет его воспитывать, лепить с ним из пластилина хоть иногда и играть в мяч, он не имеет никакого права указывать есть тому конфеты или нет. Мальчик его раздражает одним своим видом. Нормальная мать такого не потерпит. Автор как раз очень объективно все описывает
Воспитывать не даёт мамА, прививать основы поведения в обществе. Из садика забирает, по дороге они общаются..не игра в мяч пока, но неплохо..
А лепить из пластилина человек может просто не любить.
Не лепила и не леплю, имею право... правда отчим из меня точно не получится)
Может они молча идут. И ещё неизвестно, что и как говорит отчим Мише, пока мамы рядом нет.
Муж мне говорит, что когда меня нет, Миша себя хорошо ведет, намного спокойнее.
Кстати моя мама работает много лет няней, она говорит, что в большинстве случает так и происходит: дети ведут себя со своими родителями намного активнее в их присутствии, чем с другими людьми, поэтому я верю. И мама, и я не раз спрашивали Мишу, что ему говорит отчим в мое отсутствие, когда ругает, ничего особенного ни разу не прозвучало, максимум "да когда же ты начнешь слушаться"
ну а как он начнет слушаться "чужого дядю", который только требует, но при этом не проявляет внимания к ребенку? Если нет искреннего интереса, эмоционального контакта, то нет и авторитета у отчима. Почему-то все мужчины думают, что ребенки должны слушаться на автомате, вот за просто так.
Да, Вы только подтвердили мои предположения, что речь идет не о нейтральном отношении, а о жестком неприятии. Он не просто "не замечает" Вашего ребенка, он из него пытается сформировать - незаметного.
Плохо.
Меж тем, я не буду кричать "разводитесь". Я бы все же попробовала сохранить через психолога. А вдруг?
Мои детки однажды ни с того, ни с сего почти насмерть залюбили ремонтника у нас дома...я растерялась, без скандала было не остановить..
они потом ещё пару раз подобное проделывали... чисто проверяли, сбежит или нет
Ключевое слово "однажды" и "еще пару раз". Вы же не предполагали, что они будут взрослеть и формироваться рядом с этим ремонтником? :)
Дык ремонтник сбежал без оплаты, не доделав...
залюбили, ибо хотели, чтоб он исчез...
эксперимент ставили, негодники
Жалко Мишу...
С другой стороны, через 10-15 лет Миша уйдет от вас в свою жизнь...
А вдруг ваш "социопат" вам на всю оставшуюся жизнь?
Живите пока гостевым браком.
Уйдет Миша - станете в постоянном режиме жить и стариться с Васей или как его...
С другой стороны, "Вася" сейчас бьет себя пяткой в грудь, что он изменится... Вот бы и конвертировать эти слова в конкретное дело... Пусть походят к психологу хорошему. Глядишь, и смогут жить вместе.
Или не смогут - но уже без страданий расстанутся.
Вы все очень хорошо описали и картинка складывается как раз такая, что только развод. Дальше хуже будет. Ваш муж не принимает ребёнка совсем. Все эти заборы из сада это ерунда, это просто он пока для вас делал, чтобы показать, что он старается.
И уж простите, но раз он не хочет его воспитывать, то не его собачье дело, есть ему конфеты и называть ли его зайчиком.
Зачем? Время терять? Ну можно полгодика, объяснив как себя вести обоим. И наблюдать.
Может даже к психологу сходить, если муж пойдёт.
Но ведь как бывает... Не знаю как вы, а я не всех детей мира люблю. Бывают чужие, которых хочется потискать, бывают те, которые раздражают. С ними даже общаться неохота, не то что жить в одной квартире и воспитывать. Если такой вариант с мужем автора в отношении Миши, то все бесполезно.
Да я и с этим полностью согласна.
Я за психолога, хорошего, ОЧЕНЬ хорошего.
И если муж идти откажется (или начнет тянуть резину) - вот тогда уж точно разводиться, да.
Подскажите, где и как найти такого хорошего психолога? У меня из близкого окружения никто не знает, не ходил.
Продолжение. Приезжал муж ко мне в офис (без паспорта, мы договаривались после обеда поехать в загс), просил дать шанс, не разводиться, обещал поменять своё отношение к Мише, наладить контакт, поклялся, что никогда в жизни его не обидит. Еще попросил поехать на дачу на выходные, он рассказал своим родителям и свекры уже мне позвонили, зовут к себе, чтобы сесть за стол всем вместе поговорить (у меня с ними теплые отношения, они теперь тоже знают). Мужу ничего толком не сказала, я на работе, развернулась ушла..
Мне вот любопытно какие конкретные шаги нужны？
Человек может сдержать свое раздражение, вести себя идеально какое то время. Но он рано или поздно все равно сорвется ведь.
Автор, милая, я бывала в вашей ситуации и только через психолога тут можно помочь делу.
Он переехал к вам, он на вашей и РЕБЕНКА территории и не стесняется там ребенка шпынять, и что хуже всего - не стесняется вам говорит вот такое - "тебя и ребенка разделить".
К свёкрам НЕ СУЙТЕСЬ С ЭТИМ. Сожрут. С их точки зрения он вам сделал одолжение, женившись на вас с ребенком, а вы тут еще отсвечиваете. В лучшем случае предложат ребенка забирать на выходные. Будет только хуже. В первую очередь ребенку.
У вас остались контакты психолога? Я вам в личку напишу.
Свекры недавно говорили мне, что их сын ведет себя неправильно и это путь в никуда, они наоборот очень хотят, чтобы мы были вместе. И ребенка не они забирают на выходные, забирают бывшие свекры - родители био папы.
Автор, ну правда, ну пусть сам ищет психолога. Вы хоть увидите, он РЕАЛЬНО готов что-то делать, или просто - надеется, что Вы спустите ситуацию на тормозах и все "само рассосется".
Заодно найдет того, кого САМ выберет. Мужчина же все же. Дайте ему повести себя как мужчине.
Вот + 1000. А то потом выяснится что автор психолога не того нашла и вообще насильно заставила его туда ходить. А он то совсем не это имел ввиду.
Автор, он накосячил, он пускай и исправляет. А вы наблюдайте и думайте, надо ли вам такое счастье
Нет, психолога дать не могу.
Слушайте, что я вам скажу: вы сделали сразу сильную заявку на развод. Судя по всему, товарища проняло. Теперь не слезайте с темы - или развод прям завтра, или к психологу. Если он В ЭТОЙ ОСТРОЙ ситуации, СРАЗУ не пойдет - все безнадежно. Если сейчас как-то затереть эту тему, потом глупо будет предъявлять претензии. Товарищ поймет, что ему позволено все.
Родители мужа, я смотрю, молодцы в целом-то. Но я б все равно за стол не садилась с ними, в данной ситуации муж потом вас обвинит в том, что вы с ними заодно против него. Не любят мужчины, когда родители и жены типа против них "объединяются" (даже если это правильно). Да и что они ему скажут? Они его уже воспитали таким, какой есть.
ЗЫ, и не слушайте никого, что поспешили с регистрацией. Уж точно это ни при чем.
ЗЫ: и еще что скажу, свекры вам тут не союзники, ИХ задача - вас утихомирить. Их сын тот еще фрукт и тоже после развода и алиментов. Их естественное желание - чтобы жил с хорошей женщиной и был пристроен. Вас будут умасливать, но толку от этого ноль. Четко и резко, как начали: или на следующей неделе ты нас ведешь к психологу, или я тебя веду в ЗАГС, хочешь исправлять ситуацию - докажи и быстро.
Учит, емае (( Что мы только ни пробовали - и шахматы, и велик, и коньки... В итоге одни слезы и обиды. Он не учит, а давит, гнет свою линию... Если коньки - то сразу с ходу на бешеной скорости. Если велик - то вот прямо чтоб 20 км по лесу! Терпежа нету. Он привык, что его родная дочь-спортсменка. В бадминтон или волейбол с моей ему играть неинтересно. Вот просто скучно, не о чем поболтать. Зато с родной - может часами играть не переставая.
А вы любите его дочь как свою? Много с ней занимаетесь? На велике катаетесь?
Есть нюанс - его дочь приезжает в гости 2-3 раза в мес. на выходные. У меня не стоит такой задачи - кататься с ней отдельно на велике, или также чем-то заниматься вдвоем. Она не живет с нами. Если все вместе - то да, и катаюсь, и занимаюсь. Отношусь очень хорошо. Всегда разговариваю, интересуюсь ее жизнью. По крайней мере до слез и обид не довожу )) Не давлю, не требую, не ругаю. От меня у нее одни приятности и развлекухи.
противно же, по себе сужу, чужие дети бесят, прям буэ. еще заниматься с ними, а я женщина, прикиньте, как воротит мужа автора от Миши. Еще и имя противное.
Я к чужому коту то, который не лезет обниматься и вопросы не задает, два года привыкала. А тут готовый мальчик. И целый хор разводится. Как будто у мамаши очередь из лучше этого стоит.
А почему Вы решили, что это был кот "мужа"? :)
Тапком я до сих пор иногда в него швыряю. Кормила и ухаживала за ним всегда, но сквозь зубы. Спустя год я отправила его на дачу летом в надежде, что он сбежит. Не сбежал, зараза. Только через два года мне захотелось его приласкать. А сейчас я за него тигра загрызу.
Поэтому ваш готовый маленький мальчик будет переживать травму потери отца снова и снова, ага.
У моего мальчика все в порядке. А чтобы не переживать мальчикам травмы, не надо скоропостижно замуж бежать
Мне вообще все равно, что с вашим мальчиком. Мама этого мальчика уже сбежала скоропостижно замуж. Фарш обратно провернуть нельзя. Но это не значит, что нужно действовать по принципу - нет человека, нет проблемы.
у меня стояла, ага очередь, с сыном 6 лет и ага. я выбирала и выбрала.
Сейчас сыну 18 лет и я хочу его отселять, а ОТЧИМ против и считает, что онИ еще не готов (сын и отчим))))))))))))))))))))))))))))))))) ага, я мать ехидна - он мне так говорит.
Так что бывает по всякому.
Живой папа тоже имеется)
Я в данной ситуации выбрала своего ребенка и разорвала отношения. Очень долго думала, решалась, но поняла, что дальше будет только хуже и разрыв все равно будет. Так зачем тянуть.
Я не знаю, пожертвовала ли я ради ребенка своей личной жизнью или нет, но думаю, что я сделала правильно. Разрываться между двумя людьми тяжело, да, и долго так продолжаться не могло бы.
Просто вы оказались не в состоянии построить отношения. Ни с отцом ребенка, ни позднее, со вторым мужем и ребенком (что посложнее, чем в первый раз).
Хотя, по большому счету, именно это умение и было бы для ребенка лучше всего.
У моего друга был такой же отчим. Будучи ребенком друг тоже к нему очень тянулся, а отчим был холоден эмоционально к нему. Друг все время пытался заслужить его любовь.
Сейчас этот друг - гей. Он считает, что тяга к мужчинам у него из детства. (Отчим никогда к нему не приставал, это именно психологическое).
Так что если автора устраивает то, что её сын будет гомосексуалистом, то она, конечно, может оставаться с таким мужем.
Автор, а у вас в планах есть рождение новых детей для мужа?
Некоторые мужчины даже своих родных детей не терпят, у них не хватает времени, они бесятся, орут и даже бьют своих ребятишек.
Бытует мнение, что разведенной быть неприлично. Ну и ребенок типа безотцовщина. Не встречали такого?
имхо это просто нелюбовь. И ничего с этим не сделаешь. Наверное, некоторые и биологические отцы не лучше относятся к детям, но тем деться некуда.
Мне кажется, автор, что не стоит ломать жизнь себе и ребенку. Мужчин много вокруг, вы обязательно встретите кого-то, кто с вами всеми построит именно семью, а не будет еще одним ребенком и конкурировать за ваше внимание.
Или не встретит. И какого бы мужчину она потом не встретила, в любом случае будет необходимо находить общий язык между мужчиной и ребенком. И необходимо всем троим, мужчина этого один сделать в любом случае не может, будь он хоть золотой.
А ломать жизнь ребенку при разводе сейчас она тоже в любом случае будет. Ребенок-то уже привязался к этому мужчине.
Автор, вы очень неправы в том, что пытаетесь манипуляцией развода сделать из него второго отца для Миши. Возможно он даже какое то время будет играть по вашему сценарию, но когда закончится период его влюбленности в вас выгребете вы по полной программе.
Дети тоже бывают противные, как и взрослые. Липучие доставучие, такие сладуняшечки, пришибла б тапком. При этом че хотят, то и воротят, с умильной улыбочкой
Автор, а зачем вы вообще оформляли брак? Какой смысл, если детей не планируете, у мужа нет ничего за душой, кроме алиментов на двух детей? Кроме того, если с вами не дай бог что случится, ваш сын будет вынужден делить эту квартиру с отчимом, который его на дух не переносит?
Я жалею, что мы оформили брак ( Кроме детей и алиментов нет у него ничего. Машина только средненькая. Квартиру оставил бж. Что касается моей недвижимости, есть завещание на сына.
Ой, млииин, автор.... Ну что же вы творите то....Какое нафиг завещание на сына... Етить камадрить... На практике, у завещания "вторая сила" после наследника "первой очереди". Если наследник первой очереди (муж/жена) упрется против морально и финансово слабого "наследника по завещанию" (а именно завещание отнимает 1/2 часть всего наследства для такого мужчины), то вход идет всё что угодно. И инвалидности и что угодно, чтобы доказать, что "обделенный по завещанию наследник первой очереди" никак не может без наследства обойтись. Вы мужика этого знаете без году неделю. Вы уже ребенка под него морально подставили. Вы имущество и дом свой и своего сына ему на блюде принесли. Он думаете позаботится об интересах ребенка, не дай Бог??? Вы в каких облаках витали??? РАЗВОДИТЬСЯ. БЕГОМ. СЕГОДНЯ. Под стусом его неприятия ребенка. Он вас с квартирой просто так отпускать не будет. Если он -нормальный человек, после развода разберетесь с отношениями. Но имущественная защита сына - это Ваш ДОЛГ. Мужчина не просто не доказал верность вам, и вашему сыну. Он открыто и уверенно доказал неприятие ребенка, мелочность своего духа. Бегите! Защищайте этим побегом права ребенка не только моральные, но и имущественные! Сил!!!
Расскажу про подругу. Ее сыну было 8 или 9, на сайте знакомств нашла иностранца, ездили в гости друг к другу. Месяца через четыре поженились. Через три она перехала к нему с сыном и овчаркой, забеременела быстро. По делам отьехала в другую страну, говорит что сыну с отчимом лучше, потому что она мамаша строгая, и ремень может в руки взять. Я мужа ее видела, очень приятный и приличный человек, видела как он с детьми общается в компании с сыном подруги. Рада за нее всей душой. Хороший человек, привез к себе сразу же купил дорогую машину , такая тыщ 30 40 евро стоит, любит обожает и ее и сына и собаку, даже фото присылала где он улыбается и держит огроменную овчарку на руках...
Выводы делайте сами. С вашего рассказа , пардон, сразу видно что мужик у вас гнилой, с детьми своими скайпится? вряд ли, звонит ли, в каком тоне разговаривает с ними... Он не просто не любит вашего сына, он гнездится у вас в доме, пытаясь начать продавливать вас под себя. Первая преграда - сын, он и дальше будет старатся ломать другие преграды. Вот как он относится к вашим друзьям и родителям? Как пить дать что нибудь неприятное говорит. Скажите, и я скажу кто ваш муж.
Разводитесь и выгоняйте, поставьте крест на нем.
У меня после развода был такой , ухаживал, цветы по два букета на неделе... просто я заметила что он как то не тепло к сыну относится, свою бж и моего бм все страется грязью облить, потом однажды он пытался воспитывать не так как нужно, даже по лицу хлопнул и наехал при мне... все, до свидания. Уже с тех пор года три периодически всплывает в смс ,, когда свободна, сходим покушаем,,, а я все время занята ( никогда ни с кем не конфликтую, сама педагог, да бм психопат, научилась молчать).
Только вот подруга у нее успешно замужем а она как была брошенкой так ею и осталась
Еще раз повторяю, я была в долгом браке с психопатом. В моем возрасте мужчины приличные в своих семьях сидят. Подруга молодая, немец пожил с немкой, детей не нажил, развелись потому что немка не убиралась дома, он устал все делать сам. Если бы мне была 30 как подруге, выбор мой был бы шире.
А вы почему до сих пор одиноки? потому что вокруг все козлы а вы принцесса?
Нет, после развода я хотела замуж, мужчины были, я быстро знакомится умею, но пара женатых ( даже не стала продлжать), у одного три сына ( вдовец), другому нужен ребенок ( не хочу уже рожать), следующий слишком молод для меня. Наверное все таки принцесса, как представила я одна, муж и пять мальчиков, не захотела. Поняла как классно мне с моими детьми, успокоилась, наслаждаюсь. Проблем с хозяйством нет, что могу, сама делаю, дети помогают, что не могу, вызываю спеца. Я наконец то вздохнула, ни под кого не надо подстраиваться, в доме только приятные мне и моим детям люди, что хочу дома то и делаю. Куда захотела туда и поехала, никто не запрещает и не указывает.
Удалось, только чужих мужиков не призываю любить и заниматься. Для моего мужчины он всегда чужой. Так же как и его дети жля меня чужие. Что есть что нет.
Убого вам живется, все всем чужие:( Но вы и не понимаете, другого-то и не видели, сравнить не с чем.
Вы абсолютно правы, хорошо, что не средние века, а то вы бы до этого высказывания просто не дожили бы.
Это так мило, когда тупое быдло, прочитавшее в жизни три книжки (букварь, вторую и зеленую), советует что-то почитать.
Какая-то то псих травма у вас. Или же вас так мама называла. Сочувствую, правда((
Как-то странно, из сада забирает, дела делает... Мне кажется, не надо рубить сплеча. Тут возможно несколько проблем.
1) Мужчина на территории жены не чувствует себя самцом.
2) Он корит себя, что не уделяет внимания должного собственным детям, а вынужден заниматься Вашим ребенком.
Вот эти противоречия могут в нем вызывать отторжение к Вашему ребенку.
Я больше чем уверена, что человек он неплохой, психолог должен помочь. Но не разово, а системно поработать.
Я во 2 браке, материально и физически муж относится к детям одинаково, но любит он СВОЮ дочь. Он сделает то, что его сын попросит, я попрошу в отношении сына, но сам не вызовется что-то сделать. Хотя надо отдать должное, что дочерью он тоже не рвется заниматься, я пинаю что-то сделать. Сына часто ругает, но там реально есть за что. Дочку тоже ругает, когда есть за что.
Мы живем вместе с 2х лет сына, у нас тоже все было стремительно. Когда был маленький просился на ручки, обниматься... но в 6 лет такого уже не было вроде... Может мужу не нравится тактильный контакт? Я тоже не люблю дотрагиваться до чужих детей... хотя очень их люблю. Вообщем надо притереться, поработать всем, если есть любовь и желание дальше идти вместе.
Автор, ну что пожитки на дачу к свекрови с гостинцами уже собрали?
Ясен-красен, что свекрам надо вас срочно сейчас будет переубеждать, на кой им сдалось, чтоб сынуля назад приперся, только-только вот спровадили :-)))
Мысли вслух. Когда у моей подруги и меня появились по второму ребенку, подруга справлялась с ревностью старшего с помощью фразы "прекрати и пойди поиграй с братом". Я сидела со старшим и вместе пытались найти положительные стороны в этом обстоятельстве. Года три было разговоров "посмотри как она тебя любит, как верит каждому слову, ты для нее идеал, ты для нее самый лучший мальчик на свете". Это была и есть правда. Постепенно брат не только смирился но и бережет и защищает и играет с сестрой. У подруги дети стараются друг друга не замечать.
Когда у меня появился мужчина после развода с папой, у детей был стресс. Я постепенно внушала им что папу не заменили. Папа всегда был есть и будет, но ничто не мешает дружить с еще одним мужчиной. Мужчина знал на что шел и ему не просто. Где-то не согласен но молчит. Я вижу это и говорю спасибо. Иногда просто уезжает домой отдохнуть, я говорю что понимаю и жду обратно. Один раз наорал на старшего по делу, но врагами они не стали и я обоих похвалила за поведение ПОСЛЕ конфликта.
Я как цербер стою на страже внутрисемейных отношений.
Автор, вы хоть что-то делаете, чтобы сдружить своих мужчин или думаете что они сами? Или достаточно пригрозить разводом и тут же появится любовь?
Если автор будет тянуть до начала переходного возраста у сына, тут начнётся полный писец.
Развод однозначно. Эту нелюбовь уговорами не изменить. Человек на биологическом уровне не принял "чужое семя", как новый лев в прайде всегда убивает львят от предыдущего альфа-самца. Увы, потом станет только уродливей. Особенно в подростковом возрасте у вашего сына. Плюс может серьезно поломать вашего ребенка психологически. Представьте жить рядом с человеком, который вас искренне ненавидит? А если общие дети родятся...? Вечный пасынок и изгой. Требуется особая зрелость и широта души, чтобы принять чужого ребенка как своего. Не у всех это получается, и уговоры разума не спасают.
Напишу, чем всё закончилось. На дачу к свекрам не ездила. Заявление по обоюдному согласию в загсе, на следующей неделе нас разведут, я одна приеду за свидетельством. Всё случилось одним днем: загс, выписка из квартиры, муж с вещами уехал обратно жить к родителям в другую область. С того дня не общаемся. Совсем. Напоследок сказал: "я тебе предлагаю гостевой брак, пока кто-то из нас не найдет другого". И про Мишу кое-что новое: "если бы он был похож на тебя, я бы, возможно, по-другому его воспринимал, а так он вылитый отец"...
Ребенок еще не знает, послезавтра возвращается домой. Скажу сыну, что отчим в командировке и не вернется. Думаю, что он сильно расстроится, но в любом случае это на пользу - ради него.
Как бы тяжело вам ни было, помните, что это подарок судьбы - вы так быстро разошлись с человеком, который вас не любил, приняли этот факт, не закрывались от него.
Не общайтесь с ним больше, не говорите, не обсуждайте, не выясняйте отношений, заблокируйте везде. Вы вели себя достойно, не роняйте теперь этого чувства собственного достоинства - это ничего не изменит, а это чувство, если вы его сохраните, поддержит вас в ближайшее горькое время. Если надо, идите к психотерапевту за помощью. Не верьте никаким психологам, что можно что-то наладить. Нельзя.
И поверьте, как бы трудно ни было поверить, -- счастье впереди. Оно всегда наступает у людей, которые смело смотрят в глаза реальности, не уворачиваются от трудным решений и сохраняют чувство собственного достоинства. Такой человек не может быть не счастлив.
вы молодец. Очень важно, чтобы этот опыт не отвратил вас от того, чтобы заводить новые отношения с адекватными мужчинами. Не ставьте на себе крест.
только не нужно патетики - это все ради него
это прежде всего ради вас - вы встретили и привели в дом козла.
и сейчас исправили свою ошибку.
поздравляю, кстати, вы одна из немногих, кто признает в такой ситуации ошибку и исправляет ее.
большинство бы жили и терпели
Я мужа очень люблю, но ребенок дороже. Дома, когда мы разговаривали и муж просил дать шанс, я задала вопрос: как ты собираешься менять своё отношение к Мише? Ответ был таким, дословно: "ну разговор с ним не поддержу, а вот после сада буду спрашивать как дела, как прошел день..." И на этом всё. Он не козёл. Он просто неумный человек. Просил оставить прописку, т.к. в Москве ему "престижнее", и попозже приехать за вещами (посылкой, я ему на американском сайте вещи на ДР заказывала). Ему дороги тряпки и регистрация ( У него душа чёрствая. Осталось поставить точку - забрать свидетельство. И на этом всё. Его в моей жизни больше не существует.
О БОЖЕ ПРАВЫЙ!!!! Я-то думала, речь про какую-то область, ну типа из разных областей. А оказывается, автор, вы из какого-то Мухосранска человека привели в СВОЮ МОСКОВСКУЮ КВАРТИРУ, еще и прописали тут, и при этом он смел рожу гнуть??? Вот гнида!!! Он неумный, он расчетливый хмырь.
ОБЯЗАТЕЛЬНО выпишете, слышите? Если сам не захочет, бегом в суд. Это совсем не так безобидно, как вам кажется. Вы в курсе, что родитель имеет право новорожденного прописать по месту своей регистрации, НЕ спрашивая согласия собственника? И хер выпрешь их потом.
Он жил на границе Московской и соседней областей. Уже выписался. Мы после загса поехали в МФЦ, там у него при мне забрали заявление и паспорт. Я ходила за выпиской из домовой книги, сняли с регистрационного учета.
Так это и есть *мат*. А кроме того, вся эта история с пропиской показывает его как человека очень устаревшей формации, то есть московская прописка для него фетиш какой-то прям. Или может, авантюрист, который намеревался поюзать этот факт. В общем, вы вдвойне молодец. И у вас нет поводов расстраиваться - к сожалению, вы нарвались не на любовь, а на козла, с кем не бывает? но некоторые с козлами всю жизнь живут развесив уши.
Вы имеете в виду, что он был там прописан и в Москве снимал, или он ЖИЛ там? Это, видимо, малый город? Как и где вы познакомились? Ваша история все больше похожа на сценарий для фильма.
Не снимал, жил у родителей в др. области, город маленький, население 40 тыс., прописан был в МО с БЖ в их квартире, там же на границе. Работает в Москве, график сутки/трое. Познакомились в онлайн-игре.
Он говорит, что его отношение к моему сыну также напрямую связано с тем, что он своих детей стал редко видеть, а раньше гулял с ними каждый день, плюс при этом имя Миша, внешняя схожесть с био-папой дали такой результат.
По моим наблюдениям детей любимых любят. Не принимает ребенка - значит что-то не так и в отношении к его маме.
И про 90% про которые выше написано тоже не соглашусь. Мои знакомые считают, что если к 33-35 детей нет, то с женщиной что-то не так - больна? ни кому не нужны дети от нее? чайлдфри?
А я не согласна с вами. Ну не обязан мужчина любить не своего ребенка, при этом он искренне может любить женщину. Он будет терпеть ребенка, привыкнет к нему, но не обязан любить.
Родные дети по умолчанию любимые, вот так. А не родные любовь должны заслужить, но не факт что любовь эта случится. Поэтому вести себя и отчим и ребенок должны просто достойно и живя без любви, вести себя как люди.
ну вот что за ерунда! Родные дети на первом месте просто потому что это исходная семья. Также как и родители. При повторном браке соединяются две "исходные" семьи. И разумеется, родные - любимые по умолчанию.
"Неродные любовь должны заслужить" - вот это бред! С неродными надо выстроить доверительные отношения, на основе дружбы и уважения. Любить их "как родных" отчиму или мачехе - это скорее исключение из правил. Чужих детей не любят. Но это не означает, что их надо игнорировать и гнобить. При повторном браке получается новая семья - но родные дети всегда на первом месте. Это АКСИОМА.
Почитайте психологические статьи на тему повторных браков.
Дети не заслуживают, взрослые терпеливо строят с ними отнишения, если есть достаточно желания. Как можно такое написать вообще.
это еще эгоизм российских мужчин и нормы общества. Он сделал такое одолжение, согласился жениться на женщине, и вдруг ему еще и напрягаться нужно, под ногами кто-то болтается.
Я живу в Канаде, тут культ отцовства, у меня было двое длительных отношений с мужчинами, плюс один не сложился, но все очень старались, с сыном уважительно и с интересом общались, терпения и желания ребенку организовывать детские развлечения больше чем у меня, матери. С другой стороны есть пример родственников, где вот так же отчим женился на родственнице с сыном. Мать он очень любит, но какие у них были скандалы из-за сына, пару раз чуть не разошлись. Давил он ребенка и терпел иногда с трудом, временами лучше. Сейчас сын вырос, с "папой" хорошие отношения. Но во многом это заслуга матери, защищала от отчима.
+100 А еще я была как то свидетелем в суде когда пришел дед с женой и их дети от 30 до 40ка. Он их усыновлял официально, детей жены. Когда дети рассказывали судье, что он их воспитал как родных и сейчас они просто хотят оформить все официально, у меня на глазах слезы были. Знаю несколько взрослых людей которых выростили отчимы, очень тепло отзываются о них, считая их отцами.
И да, не просто "терпят" детей, а общаются с уважением и вниманием. А многие отчимы как курицы с цыплятами с детьми носятся. И главное это нормально, и даже когда у них нет своих родных "кровиночек" Люди как то проще к этому относятся.
Или какая-то градация социопата. Любить "самку" легко - это гормоны. А вот чужого ребенка уже сложнее, особенно высокопримативным самцам. Слишком много инстинктов, и мало обычного человеческого сочувствия - вот и социопатия.
Автор, вы хотя бы раз видели настоящее сочувствие к вашему ребенку? Если нет - все правильно сделали, других вариантов не было.
Нет. Один раз был случай, зимой. Ребенок в 6 утра проснулся и пошел в туалет. Я встала посмотреть, а у него температура 39. Легла на его кровать с ним, уснули. Муж утром на работу ушел, ни слова не сказав, хотя видел, что сын заболел. Я попозже позвонила узнать, что это было. Он ответил - ревность. И извинился.
Честно говоря этот ваш пример я не совсем поняла - может он увидел что вы уснули и не хотел вас будить? Пожалел в смысле. Мой муж наоборот всегда будит завтрак приготовить и с собой еды дать. Плевать спала я там или нет.
Ну что Вы, он должен быть отпроситься с работы и бегать вокруг сынишки с ужасов в глазах, вот тогда это мужиГ. А остальное не считается.
В чем автор молодец?
В том что бежит за муж за первого встречного даже если видит что мужику наплевать на ее ребенка?
Вы все правильно сделали! Моя мама - Ваш Миша. Бабушка после гибели мужа вышла замуж, у нее была дочь - моя мама. И когда он стал противопоставлять себя ребенку, когда пошли наезды, что ребенка бабушка любит больше, чем его, бабушка просто собрала вещи и ушла. Мама моя помнит этого человека, и она помнит, что бабушка всегда была на ее стороне, а не стороне "штанов". И бабушка мне сказала, что для нее невероятно было, что какие-то штаны попробовали сравнить себя с ее дочерью и померять ее любовь. Поэтому она ни секунды не сомневалась, дочь всегда была на первом месте. И вы все правильно делаете, сын попозже подрастет и все поймет, как моя мама.
А мой отец подростком не разрешил бабушке выйти замуж (дед на войне погиб, к бабушке сватался неплохой мужичок), а потом вырос, уехал за три тыщи км и бабушка осталась одна. В конце своей жизни отец очень жалел о своем подростковом эгоизме.
Ну, такая ситуация у моего мужа, он матери "не разрешил" выйти замуж на вроде бы неплохого мужчину после развода с его отцом. Только когда стали разговаривать с мужем, со свекровью, то оказалось, что по-честному ей не очень-то и хотелось за него замуж, и "не согласие" сына было простым поводом отказать, не обижая, и по сути перекладыванием ответственности. потому что когда действительно хотят, то убедить ребенка мать всегда может, особенно, если мужчина действительно хороший, не будет с ребенком бороться за внимание матери, а будет ему реальным отцом и другом. Кстати, муж тоже жалел долго, потому что уехал от матери в 16 лет и она осталась вроде бы одна на многие годы, пока не переехала. Но когда все проговорили, когда выяснилось, что по сути не он причина отказа свекрови, то перестал переживать по этому поводу.
Это другая крайность - слушаться детей при планировании семейной жизни.
С детскими чувствами надо считаться, местами проявлять терпимость, местами твердость, но решение все же принимать САМИМ.
Если тот мужичок готов был нормально относиться к сыну своей будущей жены, не гнобить его почем зря, помочь при необходимости - то голос сына в этом вопросе разве что совещательный.
И это мужчина Вашей мечты? Он псих дёрганный, его раздражает ваш сын, это просто в нем копилось. К сожалению, дальше будет только хуже. У меня была такая же ситуация, в итоге развелась
Да хуже там, оказывается хмырь из ебеней, она его в Москве прописала, а он теперь просит после развода НЕ ВЫПИСЫВАТЬ - незамутненный просто товарищ.
И кто виноват что баба ради штанов не глядя вышла замуж? Ее кто то заставлял?
да ладно вам! Ну кто не ошибается? Мужик, когда ему надо, может прикинуться ангелом небесным, готовым на все ради нее. Этому надо было, видимо. Но она ж осознала ошибку, решила разводиться. Ей просто сейчас нужна поддержка. И она ее здесь получила, хоть иногда и в не очень дружеской форме.
""Год назад я встретила мужчину своей мечты, как мне тогда казалось. Полгода назад вышла замуж" "Я видела, что муж мало общается с моим сыном, не особо интересуется им, но списывала это на то, что он не родной отец и не обязан его любить,"
Баба видела что мужик с ребенком не общается и тогда ее все устраивало. Ей главное чтобы уй в доме был.
В данном случае мужик ничего не строил и до свадьбы. Она прекрасно видела за кого выходит
А бабы прям ноги в кровь сбивают, бегут с детьми мужа познакомиться, что бы с ними общаться, угум-с )))
В его любовь к себе, в которой он её бурно уверял. В то, что и с ребенком стерпится-слюбится.
Нет, нельзя любя женщину вот такое ей выкатывать про ребёнка, кто угодно бы постыдился.
Кто сказал что нельзя?
Почему женщины тут на еве могут высказывать о детях мужа все что угодно? И никто не стыдится.
А тут прямо стыдно должно быть.
Женщины тут на Еве могут п%$деть что угодно. И не стыдиться.
Но чтобы прямо мужу сказать - твой ребенок меня раздражает тем, что похож на мать, он мне неприятен, зовут его не так и вообще пусть он ко мне не прикасается и не отсвечивает...?
Ну может есть такие дуры, не знаю. Но точно мало их. И вряд ли они любят своих мужей (хотя бы потому, что любимому о сложной ситуации стараешься сказать деликатно)
Если вы верите что есть такая дура как автор, то и другие дуры имеют право на существование.
В 35 лет пожив 1 месяц с мужиком и сыном бежать замуж, это безумие
Мало общается - это не проявление неприятия. Тем более, что в те моменты, когда мужчина все же общался с ребенком, он вел себя совершенно адекватно.
Он всего месяц успел пожить с парнем до свадьбы, а вы уже сделали вывод что отношения были хорошие?
Да, именно видела, что хорошие.
Другое дело, что за такое короткое время глупо делать выводы о реальном отношении к ребенку. Но надеюсь автор сделала выводы и больше так скоропостижно вступать в брак не будет.
Вот увидите, будет. Она все желает быстро - быстро замуж выскочила, быстро развелась, в следующий раз будет так же.
С первым мужем она развелась когда ребенку 1,5 года было.
Она не хочет строить отношения. Она ждет что вей все обязаны
Обязаны чем? Вы Дом-2 пересмотрели - построй свою любовь?
Нам даже свекры, ЕГО родители говорили, что он неправильно относится к ребенку и так не должно быть. Я не ждала, что муж заменит отца, но вам виднее.
Два примера вам. Моя мама вышла замуж в мои 13, до этого бурно и разнообразно устраивала личную жизнь. Потом устаканилось. Отчим гонял меня по веткам и в хвост и в гриву, я жила с дедами, с мамой попыталась, ушла обратно. Отношения есть, но они.... Прохладные, мне хотелось бы теплоты, а ее нет, мама в свое время сразу сказала: ты вырастешь, у тебя будет семья, я останусь одна, не хочу, свой выбор я сделала. А я этот выбор запомнила. А потом, после своего развода три года шарахались от мужиков, боялась что детям будет плохо. Мой муж сразу после росписи начал процесс усыновления, детей от первого брака усыновил, они его называют папой (от био я ушла беременной), родили общего. Так что вы сделали все правильно. А в моем понимании, если мужчина любит женщину, то он любит и ее детей. Без оговорок
Автор, очень вам сочувствую. Надеюсь вы избавитесь от этого недочелрвека как можно быстрей. Подумайте о сыне, не надо ему ломать психику, потом будет сам страдать и вас измотает начиная с подросткового возраста. от мужа можно уйти, а от собственного ребёнка никуда не денешься, и душа всегда будет за него болеть, будь ему 10-20-30 лет и тд
Автор, вами восхищаюсь,я бы не смогла так резко порвать отношения с любимым человеком, тянула бы.
И в который раз вызывают недоумение мужики: им по ходу все равно, с кем жить, главное чтоб готовила-стирала-убирала и регулярно давала. так легко ушел, как и не было ничего.
Плюсанусь. Вы молодец! Эх, такую решительность многим бы не помешало иметь! Тогда в этом мире было бы поменьше инфантилов и прочих гоблинов, все же мы сами, женщины, позволяем им вытирать об себя ноги, а потом страдаем и сопли на кулак наматываем какжетакполучилось. Автор, вы обязательно найдёте достойного вас человека который примет и вашего ребёнка. Пусть он не сможет его полюбить всем сердцем, но если он станет ему другом и хорошим примером, то это уже будет заслуживать уважения. Удачи вам!
Не слушайте всей фигни, что тут пишут - что вы не заметили, не обратили внимания, что все было ясно с самого начала и прочее блаблабла. Может и были звоночки, но НИКТО не смеет вас обвинять в том, что вы услышали - только хорошее, надеялись - только на хорошее. Это ваше дело - сесть с бокалом вина и проанализировать, подумать, оценить, как оно все шло... А обвинять никто не смеет. Это ваша жизнь, и вы живёте ее в первый раз. Ошибки неизбежны У ВСЕХ, ЛЮБАЯ может внезапно обнаружить себя на дороге, ведущей в *опу. Важно уметь быстро сворачивать, оценив обстановку и перспективы. Вы это сделали на той стадии, на которой 95% женщин терпели бы и мирились. Вы молодец. Это горький, но ПОЛЕЗНЫЙ опыт. Выше голову :)
"Я видела, что муж мало общается с моим сыном, не особо интересуется им, но списывала это на то, что он не родной отец и не обязан его любить" - автор сама пишет что все видела и все ее устраивало. А потом вдруг решила что мужик обязан измениться потому что ей так хочется.
Обвинять никто не смеет, но и запрещать людям высказывать свое мнение вы права не имеете. Автор вынесла ситуацию на обсуждение в открытый форум, это дает право высказывать всем то что они думают
Все женщины с детьми, кто первый раз вступает в серьезные отношения, предполагающие знакомство мужчин с детьми, --- не знают, как это выглядит в норме. Все понимают, что любить как родного не обязан. Ни у кого нет еще такого опыта, кстати говоря потому, что у нас ПРИНЯТО знакомить детей с мужчинами только на стадии "все ужасно серьезно", когда на самом деле редкая женщина готова порвать отношения, влюблена и т.п. Вот и вы пишете осуждающе "как это она втянула ребенка через полгода после знакомства?!" - а я вот, в том числе с учетом своего опыта (у меня до знакомства с детьми прошел почти год) считаю, что все наоборот, знакомить надо побыстрее, если есть цель серьезные отношения и семья. Влюбился - айда все вместе в парк на ватрушках кататься, воротишь от ребенка морду = идешь на фиг. Насколько я могу судить по американскому семейному кино (уж не знаю, как там в реале), у них это вполне принято.
Что вы подразумеваете под "вытирать ноги об ребенка"? Конкретно, что он плохого сделал ему?
"как тот отмахнулся и потом сказал, чтобы я Мише передала "пусть не притрагивается ко мне". Далее. Муж все время делает ему замечания - громко говорит, много вопросов задает, неправильно сидит за столом, но при этом не объясняет, как нужно делать правильно."
А втянуть ребенка через полгода отношений вы бы смогли? Замуж бы побежали роняя тапки за человека который вашего ребенка не принимает?
В который раз вызывает недоумение женщины. Им по ходу все равно с кем жить, лишь бы штаны в доме были.
Тяжело жить первый раз и с непривычки.
Ошибки ВСЕ делают, не все их умеют быстро и решительно исправлять.
Тут базарить-то все хороши, а как собственный благоверный налево, так вместо того чтобы выставить его с чемоданом, начинаются песни про родных людей и 20 лет брака, который нельзя порушить ну ни заради чего.
Так что нечего тут.
Ну вообще то один раз автор уже развелась и имела на руках ребенка, Этого достаточно, чтобы к следующим отношениям подходить более разумно.
Так что ничего выдающегося автор не сделала, всего навсего ВТОРОЙ раз развелась. Для этого ума не требуется. А вот построить новые крепкие отношения это сложно. Тут нужно и мозги включать и самой на компромисы идти.
Даже если брака не было то наличие ребенка это повод более серьезно подходить к выбору партнера. И если она сразу видит что мужику на ее ребенка плевать, соглашается выйти за него замуж, то в чем мужик виноват? В том что автору вдруг захотелось другого?
С отцом ребенка были вместе 10 лет, с института. Официально в браке 6 лет.
Второй муж настаивал на росписи, говорил, что жить без меня не может, что уверен в своих чувствах, я та, о которой он всю жизнь мечтал... К сыну спокойно относился, не игнорировал его сначала. Раздражение появилось позже. Сама дура, понимаю, что поторопилась.
Вы не поторопились, не убивайтесь так ))) вы скорее звоночки ранние не отследили. В чем они были - это вам виднее, надо анализировать, копаться в себе... знаю по себе, это сложно (((
А сколько прошло времени между разводом и этим браком?
Были отношения 2 года с иностранцем. Прилетал на 2-3 недели каждые 3 месяца. Понял, что в России не сможет жить (раньше никогда не был здесь), менталитет другой, там у него стабильная работа, младше меня на 5 лет, родной папа не даст никогда разрешение на выезд из страны. К ребенку он относился замечательно, всегда кучу подарков привозил, они были друзьями, все время играли вместе.
Вот, я говорю, у иностранцев на тему детей здоровее как-то.
А где вы с ним познакомились?
6 лет хороший возраст. Он уже не такой маленький, он поймет. Просто скажите ему, что дядя Н стал его обижать, и вам это не понравилось, потому что с мужем можно развестись, а вот с сыном нет. Только сделайте что бы мальчик не чувствовал себя виноватым.
Вы просто перевернули не самую хорошую страницу своей жизни. Вперед, жизнь продолжается. И да. это не вас с ребенком берут, это в вашу семью приходят.
Не надо так говорить. Не надо в любом случае создавать у ребенка ощущение, что он рулит маминой личной жизнью. Иначе следующего дядю он будет уже планомерно выпихивать. Надо сказать правду - мы очень друг друга полюбили и хотели жить вместе, но к сожалению, стали ссориться и решили, что лучше расстаться, иногда так бывает и в этом нет ничего страшного. Обязательно "мы полюбили" - мама имеет право любит, маму любят, мама поэтому вышла замуж, но не сложилось. Не надо грязи никакой.
И так каждый раз. С папой начали сорится, с дядей начали ссорится и т.д.
А папа обязательно расскажет почему мама любить сложно
Конечно папино :)
Но думаете он врать будет сыну. Автор же сказала что они общаются.
Сын в любом случае поймет что очередной мужчина с мамой не ужился
А сын должен терпеть всех дядь которых мама домой тащит?
Со скоростью автора каждый 2 года у него новый дядя будет
Я не думаю, что автор будет таскать новых дядь, у нее два цикла отношений за 4,5 лет - не ахти какая Мессалина. Но сколько кого привести в свой дом - это ЕЕ решение. И ЕЙ решать, насколько учитывать при этом интересы ребенка. Судя по ее поведению - она их очень сильно учитывает. Ну а если выросшему юноше что-то не понравится в маминой жизни, он волен будет лет в 16 отчалить к папе, а в 18 - куда ему захочется. Ситуация, когда 18-летний сын уходит из дому из-за маминой личной жизни, не делает чести маме, НО это реальность - права маминой жизнью рулить у сына нет.
А я как раз уверена что будет.
Тут между знакомством и браком прошло меньше года. Она не остановится пока не получит в дом новый уй.
Конечно ей решать кого привести. А ребенку решать как себя вести с очередным хахалем. У каждого свои права.
Пока что автор наплевала на интересы ребенка с высокой колокольни, показав что новый мужик ей важнее ребенка. Она даже не стала смотреть как сложатся отношения. В мае познакомились, в январе он уже окончательно переехал. В августе она уже развелась. Тут притирки не было ни у кого. Она не дала шанс ни ребенку ни мужику построить коммуникации
Это мужик настаивал на браке и не дал никому шанса, знаете почему? потому что ему нужна была прописка и квартира в Москве ночевать, а никакой не шанс.
А если бы он настаивал ребенка в детский дом сдать, автор как овца сдала бы ребенка?
Давайте уже каждый будет за себя отвечать а не перекладывать ответвенность. Никто автора под дулом не заставлял мужика к себе в дом тащить и замуж бежать.
Автор прекасно справилась с ответственностью, приняв решение о разводе. И она не приходила к вам, чтобы вы вынесли приговор о виновности, ее интересовало, поправима ли ситуация, и она получила ответ и сделала выводы. В публичной казни вашими руками она точно не нуждается.
Она пришла ко всем нам, чтобы мы высказали свое мнение, и не вам теперь устанавливать правила форума запрещая кому то что то говорить!
Ну да, для нее замуж сходить что пописать. В феврале вышла замуж, в августе развелась.
Вы в курсе что приемные дети очень часто в первые годы имеют терки с родителями. А она решила пятилетку за полгода построить. Она в первый раз дура что замуж вышла, второй раз дура что не стала отношения в семье строить. Ей нужно вас и сразу. Так не бывает
И это не отнимает у меня права высказывать свое мнение по ситуации.
Приемный ребенок был у ее мужа. И она требует чтобы муж возлюбил ее чадо. Это как минимум глупо. Так же глупо как выскакивать замуж через месяц совместной жизни
Вы что-то путаете. Ее муж имел дело с пасынком, он был отчимом. Он не усыновлял мальчика и поэтому не становился приемным отцом. Более того, у ребенка есть родной отец, с которым он общается (тоже еще один плюс в карму автора).
Именно а от него требовали быть отцом. При этом сразу было видно что отцом он быть не собирается.
"Не быть отцом" и "раздражаться и срываться" - это разные вещи. Первое это добрососедство. Второе вражда.
Я, возможно, выше уже писала. Муж через полгода озвучил, что хотел бы жить с моим ребенком так, как живут чужие люди в общежитии или коммуналке. Как соседи. У меня семья - не коммуналка. Про замену отца и речи не было. Все, что мне было нужно от него, чтобы принимал ребенка, уважал его и относился с пониманием, а не порицанием и прохладой. Первое время он держался, были небольшие звоночки, думала, это притирка. Поездка на море открыла глаза. Приехав домой, завела с ним серьезный разговор, собирается ли он менять отношение к сыну. Услышала в ответ дикие вещи: имя ненавистное, пол не тот, на меня не похож. Я уверена, что если бы он меня любил, не стал бы такое говорить. К тому же этот вопрос я ему задала, ответ был: "я не знаю, что такое любовь". Вот и всё. Смысл давать ему шанс и надеяться, что исправиться, если очевидно, что этого не случится.
Автор, все правильно вы сделали. Так образом сэкономили себе время, и ребёнок не успел хлебнуть от отчима моральной атаки. Представьте если б дальше все продолжалось, в итоге вы поимели б кучу проблем с ребёнком в подростковом возрасте, и вообще неизвестно все чем бы это могло закончится в отношениях между вами и сыном. Думаю этот опыт вам поможет в дальнейшем отсекать ненужное, и рассматривать партнёра по отношению к вашему ребёнку.
Если бы она правильно сделала то не выскакивала замуж не будучи уверенной что мужик примет ее ребенка. Это какой дурой нужно быть чтобы сперва замуж выйти а потом мужик с сыном заставить жить?
Невтерпеж было автору а не мужику.
Она была готова и домом родителей рискнуть и квартирой, ради мужика.
Помри она до развода и родители и ребенок остались бы на улице
Это вполне закономерное требование мужика, учитывая что в ЗАГС вы его потащили через месяц после его переезда.
Уважение вообще то заслужить надо. За что вашего ребенка уважать?
Все правильно! Вот когда дамочки в соседних топах пишут про "звоночки" о любовницах, то как-то народ не говорит, что по первому же нужно на развод бежать подавать.
Автор совершенно вовремя приняла решение. И кстати, звоночков, как таковых и не было. Что пока не привык и еще привыкнет к ребенку, раз ее так любит вполне можно было ожидать. Такое тоже часто случается.
Другое дело, что тут, скорее всего, он разыгрывал любовь, думая, что удобно устроится на площади автора, а ребенка перетерпит. Но мальчик общительный, перетерпеть не получилось.
Все еще у автора будет хорошо, а сын по описанию мне очень понравился. Общительный, любознательный, добрый и открытый мальчик. И пусть таким и остается. И нельзя в угоду непонятным штанам такого замечательного сына гнобить.
Это вы про автора сейчас?
Он не притворялся любящим отцом, и автор это видела. С чего мужик обязан после свадьбы стать другим, если автор вышла замуж за человека которому плевать на ее ребенка?
Не притворялся, но в браке начал борзеть не по дням и по часам. Она согласилась на его роль как не отца, не любящего, но получила в своем доме ненавидящего отчима. На это она не подписывалась.
не корите себя и не посыпайте голову пеплом. Вы сделали, что должны были и молодец, что не стала дальше ехать на дохлой лошади. Вы мать с большой буквы. Живите дальше, вокруг много людей и мужчин, вы обязательно встретите пару. Мужчины всегда любят женщин с самоуважением, а не с тоской в глазах и надписью на лбу "возьмите меня замуж поскорее, я на все согласна"
А кого ей корить. Все произошедшее произошло только по ее собственному желанию поскорее себя пристроить замуж.
Если бы она не торопилась то и не пришлось бы ехать на дохлой лошади.
Собственно автор и есть та женщина которая хотела замуж поскорее и согласилась на кого попало лишь бы штамп в паспорте был
Так и жили бы долго и счастливо. Никто кроме вас не виноват что вы решили на мужика навесить своего сына. Мужик не обещал стать мальчику отцом, это только ваши фантазии.
Тем более бежать замуж роняя тапки было не обязательно
Не придумывайте. Должность нормальная, зп для такого графика хорошая, далеко не как у охранника.
Я не автор, но у нас (из 2000 почти чел. списочного состава) таких сменщиков- 1000. Большое ФГУП, если что, зарплаты от 60000.
А при чем тут вы? Важно кем муж автора работал, что они встречаться успевали, когда он жил в другой области а тут только работал :)
Я абсолютно не причем) Просто объяснила вам, что есть очень много хороших должностей у людей, работающих по графику сутки-трое) Те, кто живет далеко, тоже на выходные уезжает в другие области.
У мужа тоже больше 60. Плюс его должность требует знание тех. англ. языка и соответствующее ВО.
Жил за 150 км. Приезжал и встречались.
Вы со сколькими перетолклись, прежде чем щасливо замуж вышли ?
Тут у женщины к 35 годам 1 муж и 1 роман, этот вот был второй, и роман и муж. Она блин наоборот бедняжка - неопытная как не знаю кто в таком-то возрасте. Ей бы годик их менять раз в месяц, не трахаться, а просто общаться и менять на следующего, она бы глядишь хоть выучила, как они разговаривают, какую пургу гонят. А тут женщина с детства замужем была, откуда ей чего знать-то.
Бедняжка после месяца совместной жизни замуж побежала?
Прямо бедняжка!!!!!
Расписаться - его инициатива была. Мне наоборот брак с ним был невыгоден, т.к. я не до конца выплатила ипотеку (3 года осталось) плюс я еще родителям несколько лет назад купила дом, на меня записан. У мужа 2 детей, дошкольник и средний класс, минус алименты, минус кредит за машину, в итоге его доход в два раза ниже моего. К кому я лезла и зачем? Просто полюбила человека. Не за что-то, а, наверное, вопреки.
А если бы он предложил ребенка в детский дом сдать вы бы так же побежали сдавать?
При чем тут его инициатива? Очевидно ведь что замуж вы бежали роняя тапки
Не похоже. Мужик настоял и вы побежали в ЗАГС, наплевав уживется мужик с ребенком или нет.
Вас это вообще не интересовало когда вы мужика к себе притащили.
Так вам было замуж срочно надо. Наплевали и на ребенка и на якобы квартиру :)
Как вам банк разрешил в ипотечную квартиру прописать мужика?
С каких это пор сбер не требует разрешение на прописку в квартиру которая в залоге у банка?
в постановлении Правительства Москвы №859-ПП говорится, что для прописки и вселения в жилплощадь, находящуюся в залоге, помимо стандартного пакета документов, требуется согласие залогодержателя.
в типовом ипотечном договоре Сбербанка содержится запрет на любое обременение залогового имущества правами третьих лиц без предварительного письменного согласия кредитора - опять аниматор плохо проработал вопрос
Напишите почту, я вам пришлю свой договор. От мужа паспортист потребовала только паспорт и выписку из домой книги, что его дети прописаны с мамой. И заявление. Всё.
А что мешает тут скан выложить? не обязательно же показывать личные данные :)
Есть законы и есть правила. Сбер уже давно прописывает условия, что вы о каждом чихе обязаны его предупреждать :)
Хорошо, буду дома вечером выложу. У меня это 3-я ипотека, я знаю законы и правила, брала уже разрешения, в том числе и на прописку новорожденного ребенка. Конкретно в данной ситуации паспортистка сказала, что не нужно приносить бумажное согласие из банка. Она даже не спрашивала, какого банка.
На прописку новорожденного разрешение банка???
Что за бред. Новорожденного с матерью прописать можно даже в чужой квартире, не спрашивая разрешения собственника (моя мама была не против прописки внучек, но была все же неприятно удивлена, когда убедилась, что да, ее никто не спрашивает, никакой паспортный стол).
И подращенных детей в ипотечную я без банка прописывала.
Видимо не знаете вы законов раз настолько не в курсе правил Сбера.
Паспортистка нарушает постановление правительства Москвы? Это где же такая дура работает?
У вас видимо зарплата под 200 тыс, раз вы и ипотеку платите и дом родителям покупаете :)
И такая богатая дама не имеет мозгов?
За дом тоже ранее выплачивала ипотеку, но я всегда досрочно гашу. У меня два ВО, зарабатываю достаточно, чтобы прокормить, обеспечить жильем себя и ребенка. Мозгов, к сожалению, не хватает, поэтому пришла сюда на форум послушать другие мнения.
Т.е. у вас сразу 2 ипотеки было?
Сколько вы в ипотеку брали и на какой срок если не секрет? Все равно ведь анонимно.
Квартира ваша миллионов 7-8 стоит, дом родителей миллиона 2-3
Развелись вы 4,5 года назад
Не сразу. Какую именно ипотеку? Первую покупали с мужем, после развода продали, отдали долг банку, остаток поделили, мне хватило на 1-комнатную. На дом брала на 5 лет, погасила за 2,5. На квартиру, в которой сейчас проживаем, на 25 лет (мне нужна была максимальная сумма). Часть погасила с продажи предыдущей квартиры 1-ки, сейчас осталось 8 лет, планирую выплатить за 3 года. Стоимости вы примерно угадали.
Цифры можете назвать? За сколько же вы продали с мужем квартиру что остаток у вас составил 5 миллионов?
На 5 лет сколько взяли и под какие %? Выплаты видимо должны были быть по 200 тыс раз расплатились за 2,5 года :)
Сколько вы сейчас взяли ипотеку которую планируете погасить за 3 года?
Взяли видимо не меньше 3 миллионов, за 3 года платежи должны быть более 100 тыс в месяц
Мужик настаивал, что ЛЮБИТ ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.
Любящие мужчины уживаются с детьми жён. Всегда.
А про прописку вы что-то ерунду какую-то гоните. Прописывают в МФЦ и там никто не знает, не спрашивает и не может даже знать, что квартира ипотечная.
Женщина получающая не менее 200 тыс в месяц верит на слово первому попавшемуся мужику который переехал к ней?
Вы сами то в это верите?
https://www.mos.ru/authority/documents/doc/11245220/
Я выплачивала первую ипотеку ипотеку с мужем (+декрет). Погасила. Взяла вторую ипотеку на дом родителям. Погасила. Появился будущий муж - взяла третью ипотеку. Постепенно.
А муж такой благородный что вам всю квартиру подарил?
Сколько дом стоил? Миллиона 2-3? Это вы выплатили получается за 2 -3 года (вместе с процентами) значит выплачивали больше чем по 100 тыс в месяц
Сейчас сколько взяли?
Да, бывший муж почти всё оставил, забрал 20% на машину. Дом 2 млн. У родителей была ровно половина. Я на 5 лет взяла 1 млн, выплатила досрочно, но т.к. я заемщик, на меня он оформлен. Родители не хотят на себя переписывать. В сентябре взяла 3 млн на 25 лет под 8.9% в Сбербанке.
Вы же сказали что поделили остаток с мужем, а теперь оказывается он 5 миллионов вам просто подарил :)
1 миллион досрочно, за сколько?
Чтобы 3 миллиона за 3 года выплатить выплачивать нужно больше чем по 100 тыс. Т.е. зарплате у вас должна быть под 200 чтобы нормально с ребенком жить
Нет, но специально до брака. В однушке втроем не поместились бы. Я в принципе и так планировала расширяться, т.к. через год сын пойдет в школу и ему нужна отдельная комната.
Т,е. вы типа в свои 35 не знали что уж потом сможет претендовать на тут часть квартиры ипотека за которую была выплачена в браке? Т.е. ребенка вы подставили умышленно?
Мне 34 исполнилось 2 мес. назад. На дом и ипотечную квартиру составлено было завещание, я выше об этом писала. Гасила досрочно до брака. Что муж мог претендовать по закону на часть, выплаченную во время брака, я знаю. Но та часть в любом случае небольшая.
Почитала про ваши ипотеки. Вы, похоже, очень финансово независимая и хваткая женщина, справляетесь с трудностями, зарабатываете хорошо. Простите меня за эти горькие слова, но мужчине из Ебеней надо такую женщину совсем-совсем не любить, чтобы так по-глупому с ней развестись. Будь он каааапельку похитрее и поласковее - он бы сел на вас и ножки свесил. АП квартира бы потом общая считалась - ипотека всегда в браке общая, даже если до брака куплена.
Радуйтесь, что так быстро отделались.
Автор аниматор. Такие женщины даже не посмотрят на мужика из ебеней, и уж тем более не побегут замуж сломя голову.
Они ведь и не виделись почти. Мужик работал сутки через трое. У нее обычный график. Когда им встречаться, если у нее еще и ребенок на руках которого нужно из садика забрать, накормить спать уложить :)
Ну вы как-то совсем шаблонно мыслите. Деньги не только в офисе зарабатывают и не только отгламуренные фифы. А у нее еще образование специфическое, замужем буквально с 18 лет, то есть опыт с мужчинами нулевой. Знакомится с ними в онлайн-играх. Вполне при таких исходных могло вот такое выйти.
Автор, если вы это читаете, расскажите, как выглядите. Не могу найти, что-то было про техническое образование? Мне кажется, вам нужна новая стрижка и модные ботинки.
Паспорт не буду светить, стыдно, меня здесь знают из других разделов (юрист в ПВ, риелтор с КВ, я обращалась к ним за услугами).
Ну да, если не в офисе то у вас командировки должны быть постоянные. А значит время на свидание бегать еще меньше :)
Только вот как может быть технарь с полным отсутствием логики
Командировки раз в полгода-год на пару дней. С мозгами беда, согласна. Иногда смотрю на себя со стороны и сама удивляюсь, что я в нем нашла, но внутри всё равно сжимает, люблю. С ним у меня самооценка сильно упала. Мама говорит, что никогда не видела во мне такую "тряпку", я могу, оказывается (
Значит все же в офисе свои 200 тыс получаете? :)
Как я и говорила. А значит у вас должна быть хорошо руководящая должность, а значит и мозги
И вдруг вы на слово верите первому попавшемуся мужику? И типа законов не знаете и т.д.
Пора ужа разводку заканчивать
В офисе, должность руководящая. Доход меньше 200. Законы знаю, глупой себя себя не считаю, по крайней мере юридически. В 2012 г. я прописывала ребенка с разрешения банка, в этом году мужа - без. Ипотеку Сбер дал на пенсионный возраст. Факт. Но не верить - ваше право.
И как же с меньшим доходом вы больше 100 тыс ежемесячно банку отдаете?
Юридически я вам привела постановление по которому вы обязаны были получить разрешение банка. :)
И ребенка вы наверное тоже без разрешения прописали? Что же вы про него не говорите? Забыли что он уже есть :)
Вы ведь по идее осенью продали одну квартиру и купили другую, и когда только вы успели по свиданиям всю осень бегать :)
30-50 тыс. оставляю на жизнь, всё остальное уходит на кредит, экономлю и гашу досрочно, чтобы меньше % банку платить. С ребенком мы прописались без разрешения. Позже муж был прописан без разрешения. Кто такой риелтор, вы, наверное, не знаете. Больше вам не собираюсь отвечать.
Так я и посчитала что вы платите в месяц сильно больше 100 тыс. Добавьте к этому свои 50 на жизнь и получится как раз 200 :)
У вас же не только ипотека, но и оплата риэлтора, и т.д.
Автор, ну перестаньте эту дуру слушать, ей-богу уши вянут!!!
С мозгами у вас все отлично.
Вы в эмоциональной сфере немножко плаваете. Это у всех деловых дам. У меня тоже :-)
С упавшей самооценкой - почитайте про перверзных нарциссов, ну очень что-то вызывает мысли. И быстрый брак, и быстрое вселение, и невменозные претензии полного анэмпата.
Дура тут только тот кто верит в эту разводку. Вы либо автор либо дура последняя :)
У автора как обычно облом с математикой, плохо она умеет считать суммы :)
И это уже не первый раз
Она оказывается всю осень занималась продажей/покупкой квартиры.
Когда ей было с мужиком шашни крутить, да еще переездом и ребенком на руках :)
И видимо как только переехала, так сразу мужика притащила. Вот все умные и образованные так и делают, чтобы при разводе новый муж побольше отсудил :) Ведь в 35 лет человек не знает что ипотека выплаченная в браке это совместнонажитое :)
Куплей-продажей занимался риелтор. Переехали мы за 2 дня - на соседнюю улицу 400 метров, я привязана к району (сад, работа). У вас в голове непорядок, разберитесь.
Ну да, он же видимо и ипотеку оформил.
И вашу кваритру показывал без вас, и вам выбрал без вас. Именно так все и происходит :)
И переезд это как пописать сходить. Риэлтор сам ваши вещи собрал, потом сам все развесил по полочкам.
Мебель недостающую сам купил, ремонт где надо сам сделал.
Сколько вы риэлтору заплатили за это? Миллиона 2?
Прямо подпольный миллионер который ради гулек с мужиком готов все переложить на чужого дядю :)
Я что-то не поняла. Разве кому-то для продажи квартиры, для переезда или для установления любовных отношений дают отпуск на работе или ребенка няньки забирают? всем же все приходится делать сразу, и все успевают.
Тем более что шашни адически ускоряют все процессы :-)
Просто человек или кваритру продает и себе ищет или мужиков охмуряет.
Одновременно на это время мало у кого есть. В офисе автор работает часов до 6-7 вечара, ребенка со школы забрать, кваритру свою показать чужие помотреть, ипотеку оформить, переезд организовать.
Где в этом графике мужчина у нее?
Только не говорить что одинокая женщина позволит нанятым людям сначала запаковывать а потом раскладывать на полки свои трусы.
Кому это приходится одновременно на свидание бегать и квартиры покупать?
Я продавала и искала, а потом еще ремонтировала. Два раза, Карл. Одна продажа в Подмосковье была. А все переезды у меня случались в разгар параллельных основной работе проектов, которые надо было кровь из носу делать, но по ночам, чтобы не светить своему начальству. Переезд организовать у меня каждый раз занимало 1 (один) вечер - покидать тряпки в Икеевские мешки, крупногабарит таскали грузчики (а я сидела рядом с ноутом в руках и работала). А ипотеку оформить какая проблема??? Сделку банк готовит, вы только приезжаете и улыбаетесь.
Вообще, вы по вашему описанию какой-то биоробот. Работа в офисе по графику, показы и просмотры все сама, деньги только с основной и единственной работы, ребенка из школы забрать адский труд, трусы упаковать еще - ну просто каторга.
Проще надо быть и поворачиваться быстрее.
При чем тут начальство? Автор тоже работала. Но вот почему то вы по ночам работали а не по мужикам таскались :)
Разницу не видите?
Дак ведь тех ночей в неделю - СЕМЬ ШТУК :-)
На все хватало - на работу, мужчин и поездки, в том числе за плиткой и мебелью.
Тем более в таких делах, как мебель, мужчин с ремонтом можно совместить :-)
И с работой их можно совместить тоже :-)
А еще был у меня кадр, который в мессенджеры меня караулил как раз в ночную смену, в выходные, и как только я выдыхалась и слова переставали складываться - приезжал забирал винище пить.
Не каждый же день винище с любовником нахлёстывать, правда?
Иногда можно и за шкафом в Имею сгонять.
Конечно на все хватало бы, если бы ребенка у автора не было :)
А учитывая что у нее ребенок с 6 вечера до 8 утра, и квартира однокомнатная, как то мужики слабо вписываются :)
Если за плиткой ребенка она могла взять и в 12 ночи, то на потрахушки вряд ли :)
Мне тоже кажется, что робот. Показать 10 мин квартиру, в которой я живу - ничего сложного. Выбрать новую рядом - тоже. Ипотекой занималась через мобильное приложение Домклик. Официальный партнер Сбера. В телефоне в приложении одобряется заявка, скидываюся/скачиваются документы, в чат выходит персональный менеджер. В банк приехала один раз всего - на сделку. Вещи сложить перевезти 2 дня. Работаю с 8:30 до 17:30 рядом с домом, садик тоже недалеко. Какие усилия надо прикладывать, не понимаю.
Вы квартиру с большим дисконтом продавали, поэтому первый же покупатель ее купил взглянув на квартиру 10 минут?
При этом у него конечно оказались деньги сразу на руках и на сделку вы вышли за 2 недели?
Вот прямо фантастика :)
Вы видимо еще не разу не пытались квартиру продать или купить :)
На сделку обычно месяц выходят в лучшем случае со всякими проверками документов. Потом по цепочке квартиры освобождают, а у вас прямо какие то чудесные переезды :)
Вы бы хоть что то более правдоподобное писали.
Вы такая дура, не позорились бы. Квартиру купили знакомые, соседи мои, по ипотеке. На сделку вышли через 2 мес.
Я 4 раза покупала/продавала недвижимость, лучше вас знаю про проверку документов, альтернативу и освобождение. Именно поэтому я всегда нанимаю риелтора. Честно, ваше скудоумие надоело, очень узко мыслите.
Вы есть тот самый аниматор?
Вы знаете об авторе то чего она не рассказывала, и про образование и про замужество :)
ВУЗ понятие растяжимое. с 17 по 22 года примерно. О том что образование какое то редкое она не говорила.
Я не сказала редкое - сказала специфическое. Техническое у девушки - это не массовка.
Вы как с луны. В технических вузах у нас примерно треть девушек. Т.е. каждый третий выпускник девушка
Он в москве работал сутки, после этого ему домой отсыпаться а не на свидания :)
3 месяца это прекрасно, а как же потом? Сентябрь октябрь и т.д? Его уже можно из садика не забирать?
Я зарабатываю меньше 200 тыс. И прописку мужу мы оформили без разрешения банка. Мне не сложно было дойти (через дорогу от дома) и получить согласие, но паспортист сказала, что ей оно не нужно. Это факт. Можете не верить и называть аниматором, мне без разницы, тем более это уже ничего не изменит. Муж выписан из квартиры.
Не складывается у вас одной ипотеки должно быть на 10 миллионов (это только считая имущество и не считая проценты) :)
Прописку мужу нельзя оформить без разрешения, во всяком случае в Москве.
Автор, я не считаю, что второй- третий муж может и должен полюбить априори детей своей женщины. Не должен. Но уважительно относиться обязан. Если не можешь в силу каких то обстоятельств, тебе они противны, вызывают раздражение, бесят, то это либо гостевой брак либо развод. Дети от желания мамы быть не одной страдать не должны!
Второй муж знает мою дочь с двух лет. Он ей НЕ папа. Это внушила я. Этот мужчина взял всю ответственность по содержанию, может высказаться относительно методов воспитания, но на этом все заканчивается. Только я могу быть строгой к ней. Он советует, помогает, но никакой агрессии я не потерпела бы. Сейчас он более углубленное общается с моим сыном, пытаясь понять, какое будущее он себе представляет. Но опять же... никакого давления или негатива.
Увы... вы много нафантазировали. От одного факта любви к женщине детей не любят. Но у вас он еще сильно хитровыкрученный...
Простите - что-то тут не так. Не бывает ответственности без полномочий. Не может быть такого, чтобы у мужчины ответственность за ребенка была, а полномочий ругать и применять санкции не было бы.
Это крайность, противоположная тому, что хотел муж автора (все полномочия, но никакой ответственности).
Это не норм.
Наташ, мы ТАК решили. Это наше обоюдное решение.
Муж считает себя обязанным содержать, поддержать, направить или помочь, если это нужно моим детям. Не считает себя вправе применять санкции или ругать. Для этого есть я-родная мама. Он не их отец, он только мой мужчина. Есть общий ребенок. Отрабатывай на нем воспитательные моменты.
Я же вижу, что он никогда не горел желанием получить моих детей в качестве своих. А мои дети не хотят нового папу. Так пусть оно и останется на этом уровне. Я же к его дочери не лезу с нравоученими. Я благодарна, что с сыном выходит на "мужские" разговоры, но он для него всегда будет чужим. Есть такие мужчины. Они готовы взять ответственность взрастить, но при этом не перегибают палку в поучениях, считая, что особого морального права у них нет.
Привет, я тебя помню ))
Нет, если решили - это конечно хорошо, вообще хорошо, когда есть договоренности.
Но все же почему обязательно "не хотят нового папу"? Не только папа, новый или старый, имеет голос в воспитании, если живет вместе с ребенком и его содержит.
У меня просто был опыт, когда без ответственности и без воспитания. Но косяки-то все равно во взаимном общении всплывали, и к кому все трое (дети и мужчина) бежали? КО МНЕ! А оно мне в таком объеме надо?
Конечно, и я помню)))
Ну не хотят) Сын папу помнит. Ему около 7 было. Дочка вообще не помнит, только домашнее видео. Но память о папе культивируется обеими семьями. С проживанием тоже не однозначно. Если бы жили все в одном доме, то было бы больше отклонений от принятого решения. Но мы живем на несколько домов и не считаем это чем то выходящим за рамки. Сын вообще автономен, стал совсем редко приезжать. Я часть недели живу с ними, часть с мужем. Дочке только 10 лет, она с нами много времени, к ней есть некие претензии, но они высказываются в аккуратной форме, в 90% - мне. Чтобы я провела работу. Вот веришь, не считает себя вправе ругать, хотя очень часто хочется, чтобы она услышала это именно от него. Я себя как канатоходец ощущаю. Нужно очень аккуратно пройти и не рухнуть.