Портятся отношения с мужем.
Год назад забрала к себе немощного отца, с согласия мужа. Сначала было все нормально, но постепенно обстановка начала накаляться. Отец старый, после инсульта, все забывает, неряшливый стал в силу возраста, когда сходит в туалет - иду туда и вытираю, вредный но не сильно. Как только перевезли , муж приготовит что то, отец кривится и говорит Кисло и невкусно, то ему не так это ему не этак, я то привыкла с детства что не переубедишь, а муж пытался договариваться, сердился. Алкоголь опять же. У мужа стояло куча всяких бутылок початых, отец стал втихаря отпивать оттуда когда нас нет, не бузил при этом, но неприятно конечно. Пришлось все унести в дальнюю комнату и спрятать. Сына пытался строить. Тот его вообще игнорит теперь и выходит из комнаты. В общем кто то все не так пошло. Вот сижу теперь и думаю и что дальше будет.. тоска.. и отца жалко, старый и немощный, еле ходит.. и в семье черти что происходит, на днях муж заявил что с приездом отца у него пропало личное пространство -отцу отдали комнату где муж работал.. просто плакать хочется..
Ну...мужа понять можно. С комнатой простите вообще жесть( Может, ему вообще на коврике спать?
Ну может быть, какой-то компромиссный вариант надо было поискать, не? А то с таким подходм мужа вообще проще выселить нахрен. Вдвоем с отцом дочке же просторнее будет. И раздражающий фактор - муж - исчезнет.
сочувствую вашему мужу
представьте себе такую вот свекровь, или свекра, живущего в одной квартире с вами.
Жил раньше в провинциальном городе где дешевое жилье, там остался брат с которым отец разругался вдрызг.. Мама умерла недавно
он не только с сыном разругался, он и со старшим сыном моим разругался, когда тот подростком был.. вот вроде отец прав был тогда, с братом было почему ссориться - пил крепко- отца раздражало.. но в то же время меня смущает что отец не ужился ни с кем из мужчин своей семьи- сын, внук, тесть.. отселять.. однушка 25 тыс у нас в городе..вся пенсия его
Лучше тратить сейчас всю его пенсию на съем и кормить/лечить на свои, чем потом сидеть одной в пустой квартире, без отца и без мужа.
Значит ищите дом престарелых 25 тыс пенсия + вы добавите. Если пенсия у него 25, значит он льготник. Может ему положен приличный гос домпрестарелых. Может снимать ему квартиру в его городе + оплачивать помощницу. Ваши мужчины сбегут, если он останется. Выбирайте.
Нормальный такой брательник...натурой не хочет участвовать, деньгами тоже. Я бы подала на алименты какие-нибудь, или взяла у отца доверенность на его долю и все бы продала/сдала. Хамский подход брата.
Я сейчас скажу наверно что-то очень непопулярное, но я бы в такой ситуации отца отселила и наняла бы сиделку с медицинским образованием или поместила бы его в частный дом престарелых. Я очень хорошо знаю, что такое старые родственники с болезнями, как они влияют на семью. Человек умирает, а семьи уже нет. Пока они умирают, их начинают ненавидеть родные дети, потому что они отравляют жизнь семьи и этих самых детей в первую очередь. Да, есть любовь к родителям и дочерний долг, который можно выполнять, поместив родителей в специальное учреждение с хорошим уходом. В Москве и Московской области, к примеру, есть хороший выбор таких мест. Да, это может быть дорого, но родственник будет с круглосуточным присмотром и моментальной медицинской помощью, а семья будет жить спокойно и не развалится.
Поддерживаю на 100%.
Автор, вы сейчас фактически сделали выбор в пользу отца. Вы готовы пожертвовать мужем? Терпение не безгранично. Одно дело "ужаться" (а для меня выслеить взрослого мужика, ХОЗЯИНА ДОМА из его собтвенного кабинета - это жесть как она есть:scared2 Денежки-то с работы, которая делалась в этом кабинете, вы наверное до сих пор получаете в семью, да?) на пару месяцев, а другое дело - на неопределенный срок.
Муж сам предложил эту комнату вначале и это не кабинет, а просто общая большая комната где стоит комп, работаем мы все вместе и много.. конечно я делаю выбор в пользу мужа.. вот пришла послушать что скажут, какбы тут ни ругали - здравые мысли все равно будут озвучены, мне нужно со стороны посмотреть на ситуацию
Вот вам мнение со стороны - отселяйте отца срочно. Я еще понимаю, когда живут "одуваны". И то тяжело - это как ни крути причуды, запах...да и вообще новый человек в семье. А у вас - агрессивный неуживчивый субъет, который абсолютно не ценит то, что для него сделано. Отселяйте. Иначе отсетился муж.
В том то и дело что я не могу назвать его агрессивным.. он вообще не помнит завтракал ли и старается сейчас не пересекаться с мужем, поест и к себе, смотрит тв целый день, я же не могу ставить ему в упрек недовольное и мрачное выражение лица, он все хуже и хуже понимает что я ему говорю, первый сам ни с кем не загоравивает, не потому что недоволен а потому что теряет связь с реальностью и вообще не может уследить за ходом наших разговоров
С одной стороны жалко, да...но с другой - вы же понимаете, что в таком состоянии ваш отец еще долго может жить. 3, 5, 7 лет. Уверены, что ваш муж выживет?
Потому что это родители. Неужели кому-то это неочевидно. У мужа нет своих? Или он их уже выкинул на помойку?
А если родственник не хочет в дом престарелых? А они и не хотят как правило. Вот не хотят ни в какую и всё. Как быть?
"Осталось недолго" - уверенны? А если на 10 лет затянется такая жизнь?
"Было время он за вами подтирал" - серьёзно?? Это ваш аргумент? :ups3
Я позабочусь тем, что оплачу всё нужное и буду приходить навещать их каждый вророй день или как будет получаться. А для вас заботиться за родителями - это рушить свою семью и лично гавно родное подтирать?
Автор может себе позволить оплатить и приходить каждый второй день? Сомневаюсь. Иначе так бы и было изначально.
Было время он за вами подтирал - детей человек делает. Сам и ОБЯЗАН за ними ухаживать.
Не должны дети быть обязанными родителям за то, что они решили их произвести на свет и выполняли родительский долг, появившийся, на минуточку, исключительно в результате осуществления их личного желания. Это я как мать говорю.
Перестаньте подпитывать миф об отцовской немощности, в этом мифе и таится ваше заклятие на несчастье.
"старый и немощный, еле ходит.. и в семье черти что происходит"
Немощным его можно будет считать, когда он (ттт) перестанет слова разговаривать
"муж пытался договариваться, сердился. Сына пытался строить"
Скажем так, ваш отец - полноценный член семьи с ограниченными транспортными возможностями.
Так мы об особенностях проживания и говорим. Для кого как, для многих жить расширенной семьей - это НЕ нормально, но речь не об этом. Одно дело, если бы автор всю жизнь, как вышла замуж, так и жила бы с родителями. Но такого не было. Автор жила своей семьей, для нее и, что в данном случае более важно, для ее мужа именно такой вариант семьи приемлем. В таком случае, присоединение к семье отца может не восприниматься им, как нечто естественное (как было бы, если бы речь изначально шла о расширенной семье). Может быть для мужа это присутствие отца автора - вторжение на свою территорию. И так не хотелось, а тут еще отец чудить начал.
А какие варианты? Он что думал - родители никогда не состарятся и просто растворятся в воздухе что ли?
Да, старость приходит к большинству рано или поздно. Более того нормальные люди хотят, чтобы их родители жили долго, т.е. до старости, и не хотят чтобы они умирали. Но старость все равно приходит. А за престарелыми родителями ухаживают дети и живут с ними, если родители теряют "свою" нуклеарную семью. И к себе забирают. Это естественно. Так должно быть, только так. Бросить родителя, неважно маму или папу только потому что он стал старым - это за гранью добра и зла.
Если все так претит - женился бы на сироте.
Да почему сразу бросить-то, что вы краски сгущаете? Тут предлагают рациональные варианты. Номер один - хороший дом престарелых. Не богадельню, как кто-то ниже наводит страху, а хороший платный дом престарелых. Да, это может быть дорого, но зато точно понимаешь, что круглосуточный уход обеспечишь и квалифицированную медицинскую помощь тоже, а также общение со сверстниками, что в случае потери, как вы говорите, своей семьи, не так уж и плохо. Номер два - постоянная сиделка, возможно с проживанием. Опять же квалифицированная медицинская помощь. Давайте посмотрим на ситуацию не только с хорошей стороны, но и с плохой тоже. Безусловно, мы все хотим, чтобы родители жили долго. Еще бы было замечательно, если бы все родители доживали до глубокой старости в своем уме. Вы лично знаете, что такое ухаживать за больным, к примеру, со старческой деменцией? Когда он никого не узнает, ходит под себя, размазывает свои выделения по стенам, не спит, орет по ночам, ловит несуществующих чертей и т.д. и т.п. Так тоже бывает. И это, безусловно, родной человек - отец или мать, но уже не совсем и он. Вот как в таком случае поступили бы лично вы? Лично мне такой выбор делать не пришлось, но своим детям я сказала, что если со мной такое случится, что я не смогу жить самостоятельно, они должны поместить меня в соответствующее учреждение, потому что я так хочу, и я считаю в таком состоянии пребывание в учреждении абсолютно нормальным. Я не говорю, что в случае автора сценарий будет именно такой, безусловно.
Отец автора не в деменции. Он разумный живой человек, только старый, с естественными изменениями психического состояния. Если бы ребенок автора был "неудобен" по характеру - его бы она отправила в интернат к "сверстникам" или все же продолжала жить с ним?
НИчто не мешает ему, разумному человеку с "изменениями психического состояния", жить в доме престарелых и ли в отдельной квартире, если он не ужился в семье автора и никак не хочет/ не может вести себя по-другому.
Одна моя знакомая отправила сына в интернат, он был "неудобен" по характеру, портил жизнь всей семье, как поступила бы автор не знаю.
Лично для меня огромная разница между "неудобным" ребёнком и родителем.
бедная вы бедная... ваши дети будут считать так же. а вот вы потом, потом вы забудете о своих нынешних мыслях. примеров таких сколько угодно. люди оказавшиеся одни, сами бросившие родителей, не понимают, почему бросают и их. и вы не будете понимать, вы от тех ничем не отличаетесь
Почему считается, что отправить в интернат равно бросить? Почему отмывать г-но надо собственноручно, только тогда будет считаться, что ты не бросил родителей? Если поместить старика в хороший пансионат, где его будут кормить, развлекать, где утром медсестра даст ему нужные таблетки, где его выведут на прогулку, а в выходные приедут дети пообщаться, что в этом ужасного? Лучше пусть дочь или невестка моет туалет после каждого твоего посещения и не имеет возможности даже на неделю уехать в отпуск, потому что тебя оставить нельзя? Вы бы хотели такой доли своим детям?
Родителей никто в ДП не бросает! Ухаживать за родителем, рискуя потерять СВОЮ семью, вот именно так не должно быть. Это не естественно. Может быть в 18-19 веке, но мир не стоит на месте и для этого есть спец. пресонал и заведения.
Вопрос в том, что может быть в России ещё на не достаточно хорошем уровне или это отсутствует вообще. Но нанять человека по уходу за престарелым, может каждый.
Если семья "потеряется" по причине необходимости заботы о старом отце - может нахер ее такую семью-то? Где комфорт собственного зада важнее жизни человека, который тебя вырастил (ну или твою жену/мужа). Муж автора может выкрутить автору руки, да. Но во первых она ему этого не забудет никогда. Во-вторых этот же муж должен быть готов, что его дети с ним поступят точно также - больного, старого и беспомощного отправят с глаз подальше, решив, что более он им не семья. А одиночество - это страшно. Он просто не понимает пока, насколько страшно.
Я уже вижу, я вам ничего не докажу. Давайте каждый останется при своём мнении.
Лично я ничего не имею против ДП, просто здесь такие дома иногда получше гостиницы, с экскурсиями, развлечениями, уходом, общением. Ухаживать сама за родителями не буду, брат тоже, всё будет оплачено, общаться будем по скайпу, как уже последние 20 лет.
У вас полностью утрачены семейные связи. Ваши дети тоже выкинут вас из своей устроенной жизни. И о смерти вашей узнают от чужих людей.
Вы не знаете о чём пишете. Я видела как моя бабушка ухаживала за прабабушкой, а мама за бабушкой, брат моего отца за его отцом, не дай бог чтоб такая жизнь была у моих детей.
Вы видели стариков в деменции? Ухаживали за ними? Или тольло на еве поорать какая вы хорошая дочь?
это вы сейчас так говорите, потом запоете, что бросили. история такая не только у вас.
Когда я его привезла он слова разговаривал, цеплялся к сыну, не агрессивно но все же, часто было недоволен чемто...в это время и начали портится отношения и возникла напряженность, он очень сдал за этот год, мне так кажется, был достаточно бодр, а сейчас с мужем не говорит, и вообще старается не отсвечивать.. да.. но отношений то уже нет, муж и сын раздражаются.. а я виню себя что не смогла создать условия и загоняю его в могилу раньше времени.. вообще это я к тому что сейчас он вообще автономно практически живет- позову поесть- прийдет, не позову - не прийдет а будет ночью в холодильнике искать еду если проголодается.. вообще никаких просьб от него и разговоров никаких..
Ему социум нужен, как и каждому человеку. Вы для него не собеседники, а он для вас. Поэтому это еще один довод за дом престарелых. Там будет компания сверстников, какие то общие мероприятия, беседы, обсуждения.
Я вот очень рада что мой отец играет в шахматы, карты, домино. Вечерами во дворе собираются мужчины его возраста и играют, обсуждая какие то события. После смерти мамы отец совсем замкнулся, а особенно когда ушел с работы, ему было уже за 70.А потом стала собираттся компания во дворе и ему стало намного легче морально, он буквально ожил. Общение многое значит, и людям нужно равное общение, с теми кто их возраста и круга, ибо тогда они хорошо понимают друг друга.
Разницу между во дворе (т.е. у себя дома) и богадельней вы реально не понимаете или прикидываетесь?
А если не сляжет? Я не знаю как в вашем мире розовых пони, где нет больных и немощных, ибо они портят эстетику бытия, в моем мире своих не бросают. Моя прабабушка 8 лет прожила после инсульта практически лежачей. Ни одной мысли сдать ее ДП не возникла ни разу. Это как ребенка отдать. Родной человек.
Не берите на себя слишком много, вы не господь Бог. Что значит, вы не создали? Вы все создали, и дали все шансы, но папа ваш не ужился, и домашние ваши не ужились. Вы не в силах их всех переделать.
Делай, что должно, и будь что будет. Себя то хоть не грызите. Вы как раз все сделали.
Господи, какое там не ужился, какие там отношения. У меня свекр в этом возрасте, живет отдельно с третьей что ли женой. Это вам потому, что он отец, кажется, что мерить его надо по мерке обычной - с кем говорит, о чем, цепляется или нет.... а со стороны-то видно, что он одной ногой на том свете и сознание у него уже тоже там наполовину, как у князя Андрея перед смертью. Какие отношения??? покормить, как ребенка, и уложить, в щечку поцеловать.
В могилу его загнал переезд, конечно, в таком возрасте это убийственно.
Может все-таки дело в Вашем муже, что он не хочет или не может войти в положении Вас и Вашего папы. Моему папе 89 лет и все 12 лет моего брака он живет с нами, потому что немощный, потому что не в состоянии всегда жить один (у него тоже был и инсульт, и инфаркт). Он также иногда цепляется к моему мужу и детям. Но муж спокойный и мудрый человек. Терпит папу и помогает ему во всем.
Но у нас без вариантов отселения. Были бы средства скорее рассматривала бы отдельное жилье с патронатом и моим ежедневным контролем. Про дп думала, но, во-первых, на мой взгляд как-то это подло, во-вторых, качество и цены оставляют желать лучшего.
Вы правы, дело и в муже тоже.. он очень нетерпим ко многим вещам, холерик, он хотел войти в положение, он же был не не против, но перегорел, все оказалось гораздо сложней..
А в чем это выражается:"все оказалось горазло сложнее"? Ваш отец маразмом не страдает, даже есть не просит, уже не отсвечивает даже. А Вам все мало?
Я бы даже не рассматривала вариант дома для престарелых. Это какое унижение для родителя, что при живых детях сдают.... В вашем случае искала бы вариант жилья в одном доме с вами или по соседству. В конце концов это ваши вложения могут быть, квартиру можно купить и оформить на себя сразу. И мужа жалко конечно, но и отца я бы не бросала. Мой просто не хочет переезжать, это хуже намного.
Почему нет? Т.е. по-вашему, старому человеку будет лучше самому в чужой однокомнатной квартире с ухаживающим за ним человеком (или дочь должна ещё сама и после работы бежать отца кормить, общаться, мыть и т.д.?), чем в доме престарелых с десятками старичков для общения и обученным персоналом?
+1000. Унижение для старика и упрёк детям, если старичок - божий одуван, спокойный, некапризный, дружелюбный. Там, где начинается агрессия, совместное проживание с семьёй - это ад для близких.
Любому человеку лучше у себя дома. Особенно старому и слабому. Вы как-то со счетов списываете, что он еще "предмет одушевленный". У него есть чувства. По вашему ребенка с неподарочным характером тоже нужно сдать в казенное учреждение? Что старый что малый - все одно. А уж в 83 и подавно. У него уже возрастные изменения, которые от него не зависят и винить его за то что он стар... мир сошел с ума.
Он не у себя дома, а в доме дочери и её мужа. Мужа, если вы забыли, выгнали из его же кабинета, между прочим.
Вы сравниваете совершенно несравнимые вещи, детей и стариков. "Что старый что малый - все одно"- лично я с этим не согласна.
Никто его не винит за его "возрасные изменения", но и терпеть по-чёрному дочь это не обязана и, тем более, рушить свою же семью из-за отцовых закидонов и неуживчивости.
Семья которая разрушится от необходимости ухода за престарелым родителем - разрушится и так. Потому как гниль она внутри. Надеюсь, ваши родители уже в ДП, т.к. у вас дома им нет места.
Боритесь со своей завистливой жабой внутри.
Подозреваю, у вас не было другого выхода и теперь не можете понять, принять, простить это людям, которые думают и можут организовать уход для своих родных по другому, чем вы. У кого члены основной семьи не страдали, не были обделенны площадью, временем, у кого психическое и физическое состояние не было под давлением "долга дочери". Но не нужно вашу боль и груз навязывать всем, т.к. есть более цивилизованные варианты для ВСЭ членов семьи. Но вы это не пережили, не видели, не знаете, к сожалению. Но не нужно оскорблять людей, которые знают, что жизнь может оставаться в "розовых пони" до конца для любимых мамы и отца и для своей семьи (муж и дети).
Какие закидон и неуживчивость? Почитайте автора. Он выходит из своей комнаты поесть, и уходит обратно. Она сама пишет,что он уже практически не отсвечивает. Они с ним даже не общаются,а сам он первый ни к кому не лезет, тем более,к мужу.
Насколько ему ещё стать невидимым,чтобы его не выгоняли?
С жиру что ли беситесь? В чем проблема КАБИНЕТ в виде компьютерного стола перенести в спальню? Все что ль на Еве живут с общими комнатами и кабинетами?у нас нет кабинета, стол стоит в спальне, семья от этого не распалась..
Старый и малый - совершенно не одно и то же. Детей воспитывают, им что-то запрещают, их учат себя вести, даже наказывают за непослушание. Со стариками это нереально, естественно. Поэтому со стариками в разы сложнее, чем с детьми. И физически тоже: убирать за ребенком или за стариком - две большие разницы. И в случае автора старик не у себя дома по любому.
Вы хоть в одном были? В тэ домах престарелых, которые видела я, все доволны и радостны. Но я не в России. Уверенна, в России тоже есть отличные ДП.
Тоже отличные и сильно платные. Захочет ли муженёк автора отстёгивать по 40 тысяч в месяц на человека,который его так раздражает?
Если бы у меня встал вопрос, платить ли 40 тысяч или не платить, но жить с раздражителем в одном доме, я бы заплатила не раздумывая. Тем более, что у деда по словам автора пенсия 25 тысяч, можно часть её брать на оплату ДП, оставляя ему на карманные расходы половина (там кормят, деньги нужны только на мелкие расходы).
Вам лично хотелось бы жить постоянно среди десятка посторонних людей, пусть даже вашего возраста? Делить с ними комнату, санузел, столовую, телевизор и т.п. Даже если абстрагироваться от того, что это нездоровые люди. Пусть даже здоровыми.
Вот вы лично готовы так жить годами?
Да, если не смогу больше себя обслуживать сама и если не возможен будет уход У МЕНЯ на дому, по каким либо причинам, здесь это возможно (уход, еда, закупка продуктов, мед обслуживание) - приезжает несколько раз на день "нужный" человек. Оплачивается такой уход частью мед.страховки, частью из личных сбережений.
Телевизор в кажной комнате тоже свой, еду можно заказать в личную комнату, но я, скорее буду предпочитать, что бы меня сопровождали в общий зал, что бы пообщаться.
В домах престарелых можно иметь отдельную комнату и сан.узел, свую мебель и "дорогие сердцу" вещи.
Люди в возрасте, живущие в ДП, в основном всё-таки "здоровы". А уж если я буду "не здорова", то не хочу отравлять уходом за собой жизнь своих детей, для этого есть спец.персонал и учереждения.
Живут десятками тысяц, имея по 2-3-4 ребёнка. Имеют "подружек" и напарников по картам, пьют кофе и бокальчик после обеда, а вы держитесь дальше за семейные связи, потомучтообязан и чтолюдискажут.
Смотря какой человек. Если он всегда был нормальным и любил своих детей, а не только себя, то будет именно добровольно. А если он любит только себя и насрать ему на остальных, то конечно будет опять думать только о себе и плевать на то, что из-за него у детей нет нормальной жизни.
Ну, говорят, в свое время на гору Нараяма тоже многие уходили добровольно. Ведь у детей должна быть нормальная жизнь.
довольным там будет как раз тот, кто не любил своих детей. ему в молодости было плевать, рядом они или нет, и в старости так же. Если же у человека была семья, было общение с детьми, даже если они жили в разных квартирах, то в ДП он будет чувствовать себя одиноким. никакое общение с глухими сверстниками не заменят семьи.
А кто вам сказал, что у него не будет общения с детьми в ДП? Туда можно приходить вообще-то. Если человек и раньше жил в другой квартире, что изменится? Только то, что дети будут приезжать в пансионат и гулять со стариком по парку или пить чай в кафе, а не выгр*мат* г-но. Вам правда хотелось бы, так прогнуть детей, чтобы они лично всё это делали, чтобы им ни в отпуск не отъехать нельзя было, ни работать нормально, ни жить? Вы не понимаете, что когда старик не может жить один, то это постоянная, круглосуточная головная боль?
ой, не надо про не понимаете. У меня бабушке 92 года со всеми вытекающими. В голову бы не пришло сдать ее, именно сдать, выкинуть в дом престарелых. Единственное, что бы приняла, если бы человек НИЧЕГО не соображал, а нужна медпомощь, которой дома при случае не оказать. Или сила у больного наоборот бешеная, такие тоже бывают, несмотря на старость, в общем, только там, где грозит опасность здоровью старика или внукам, допустим, с той или иной стороны. В любых других случаях, дом престарелых, это предательство.
моя свекровь ухаживала за отцом, а потом в соседнюю комнату вселила и сестру с онко. Она очень хорошо ухаживала, на грани сил. Домой не взяли, снимали квартиру по соседству.
РS: я сама сдаю двушку за 24 т в москве, неужели не найдете однушку в хрущебе дешевле?, вам с ремонтом и наворотами и не нужно.
И будет автор по первому требованию туда бегать, те же нервы. Ситуация будет только ухудшаться - деменция, агрессивность.
В таком возрасте нужно помимо прочего медицинское сопровождение. Сиделка сбежит или менять часто придётся. Тот же ад.
Проще пристрелить, правда? Или в богадельню сдать, чтоб помер побыстрее.
Речь об отце так-то... который в попу целовал, сопли вытирал, проблемы решал, каждый божий день и ребенке своем думал. Чтобы от него избавились как от грязного коврика
Вы в 19-м веке живете? Заходили хоть раз в современный, платный дом престарелых? Или так рассуждаете, теоретически, на основе старых страшилок? Это не попытка избавиться, а попытка обеспечить круглосуточный квалифицированный уход, включая медицинскую помощь, в достойных условиях.
Или лучше пусть так - ухаживать она за отцом постоянно не может, потому что работает, муж тоже работает, отец сидит один в квартире без медицинской помощи и ухода, вечером вся семья собирается и на него же злится, потому что он требует все больше внимания, а у них нет сил. Характер у него все хуже, скандалы все чаще, обстановка накаляется, в доме дурдом. Зато она - молодец, она не сдала его, не важно, что она уже жить не может, зато соседи плохого не скажут. Так что ли?
Где вы увидели скандалы в топе? Она пишет,что он слабый,сидит все время в своей комнате и даже с разговорами не лезет. Но все равно - мешает он им.
Я вот тоже удивилась, но уже не спорю..Были не скандалы первые месяцы, а ворчание и недовольство.. но чтоб скандалов вот прям - не было, другое дело что еще будучи дома он разругался со своим сыном и внуком, это да, но это было давно, до болезни еще
Где Вы это все берете? Какие скандалы все чаще? Там старичок одной ногой в могиле уже, слабый, еле ходит, зашуганный, боится выйти еды попросить или взять, ночи дожидается. А, ну между женой и мужем скандалы.... мужа "кабинета" лишили, жену сам факт существования отца бесит..... тогда да, может, ему действительно лучше будет в ДП, среди реально посторонних людей, чем с такими сволочами жить.
Слушайте, но если сейчас этот отец совершенно не может и не хочет вести себя по человечески, что делать? Дочери тоже вообще-то не 16, её на нервной почве может и инфаркт шарахнуть. Куда потом того же отца и сына-школьника? За то, что мы своих детей целуем в попу, мы вправе угробить потом их жизнь? Серьезно?
Вот тоже сижу и плачу почти, мужа вторую неделю нет, за две недели только по работе чтото скажет в вайбер, когда спросила где живешь( он типа к другу в другой город на лечение уехал) начал раздражаться - тебе какое дело, это не имеет значения, вот и думай есть там баба или нет, ни спросит как мы тут. Я хожу мрачнее тучи и с отцом не могу разговаривать, все раздражает, он раздражает, тягостно на душе. А ведь для отца я была свет в окне, как он меня баловал, опекал, говорю ему - поехали в лес, собирались и ехали подснежники собирать, раков ловить, с матерью не было такой радости как с ним, правда мы не секретничали и я не откровеничала, но знала что он меня любит. И вот теперь он меня раздражает фактом своего присутствия, как жить с этим не представляю..
бедный старик... а вам валерьянки бы, ну или покрепче чего... сядьте с отцом, поговорите о старых временах, о том какой вы были девочкой, скоро у вас такой возможности не будет.
не получается у меня говорить, мне кажется надо к врачу все таки, успокоительное, ни настроения, слезы подступают все время, я теперь как актриса блин.. могу подумать о чем то и тут же заплакать..
Странно что вас муж не раздражает. Вот уж скотина последняя, проявился в полной красе.
а муж.. ну что муж.. сначала все было нормально, потом муж начал понемногу тоже злиться и троллить старика, я на мужа раздражалась и просила вести себя более корректно, отец толком говорить уже не может, сначала трепыхался но через полгода сник и просто перестал обращать внимание, приехал достаточно бодрый ведь и успел настроить мужа и сына против себя.. сейчас ходит все хуже и хуже, соображает очень туго.. единственная претензия у меня к отцу, конечно, что он раньше не думал об этом, надо было продавать ему все и покупать жилье ближе ко мне, а мама не хотела, он не настаивал, мама умерла весной, а мы теперь варимся в этом..
Я в шоке от вас. Вы же сами написали,что он сидит в своей комнате. Даже не ест с вами. Чем он вас раздражает? Ну я поняла бы,если бы он въехал в комнату ребенка или в вашей спальне бы спал, но у вас трёшка,есть лишняя комната. Человек наверное слышал истерики вашего мужа,вот и затаился,чтобы его не выгнали, старается на глаза не попадаться даже,а вам все мало..
Да перенесите вы компьютерный стол в свою комнату и все. У меня комната 14 метров, и то стол нормально поместился.
А муж у вас гнилой...
Да и вы тоже..
Вас бы все поняли,если бы у него припадки были, деменция,приступы агрессии. Но он сидит себе тихонько в комнате, а вы раздражает есть.
Приходили бы хоть иногда к нему,разговаривали бы,обсуждали прошлое,ваше детство,родственников,новости, погоду и ТП. А вы...
Отец меня раздражает в бытовом плане, к сожалению он все забывает, переставляет вещи, всякие мелочи, я очень стараюсь не злиться, но на фоне всего не очень получается..я же не могу ему сказать что после каждого его похода в туалет иду туда и протираю унитаз и вокруг.. извините за такие подробности.. и много еще чего есть..
Он болен, он иначе не может. И он скоро умрет. Вам потом будет стыдно очень за ваше раздражение и за то что игнорировали.
И имейте в веду, это ведь и ваш конец тоже, инсульт это практически наследственная смерть, и после климакса вашего, к сожалению, может вас настигнуть в любой момент. Поставьте себя на его место.
Почему вы считаете, что он непременно скоро умрет? У знакомых отец в похожем состоянии уже несколько лет. Да, почти не говорит, да уже почти не двигается, но жив. У автора скорее всего впереди довольно продолжительный уход за инвалидом лежачим, вот это да. А насчет наследственности - тут вообще не факт. Может передалось, а может нет. В любом случае, автор живой человек. И ей плохо, потому что тяжело и физически и морально.
И дальше что? Если нет денег на платный ДП, или отец туда не хочет, что предлагаете? Тут вон котиков-собачек жалеют до слез, если их пытаются куда-то сбагрить, ах-ах, у котика стресс будет, он страдать будет. А родного отца - да как нефиг делать.
Я предлагаю всего лишь не осуждать её и не твердить :" Это же ваш отец! Вам потом будет стыдно!" Она ухаживает за ним, кормит, вытирает мочу в туалете. Делает всё, что должна. То, что при этом у неё сдают нервы и она переживает из-за проблем с мужем, так она живая вообще-то.
+100. Почему-то все уверены, что отцу осталось недолго, будто лично водили его к докторам на обследование. Если человек пережил инсульт, не умер сразу, не впал в кому, он вполне может жить довольно много лет, принимая лекарства. Знаю немало таких примеров. Моя бабушка перенесла три инсульта (между первым и третьим было больше 10 лет). После последнего умерла дней через 5 не приходя в сознание. А те два были , конечно, с последствиями, но она жила. И было это давно, первый и второй вообще при СССР случились, не было такого как сейчас лечения. У знакомой отец 12 лет назад перенес инсульт. С головой беда, конечно, но жив.
Вот беда-то...
Мой отец после инсульта прожил 11 лет. Мы почему-то рады были, лечили его, тянули, как могли, дураки, наверное.
Про беду написали вы. Я же отвечала на вот эти слова евского экстрасенса: "Он болен, он иначе не может. И он скоро умрет."
Не я, тут многие писали в духе, папа, мол, будет еще жить да жить, а вы мучиться, то есть в негативном смысле.
Ваще не жалко! Эти привывания раздражают. Ой, бедного старичка жаааалко! А, блин, совсем недавно это был мужик, которой не ангелом был и тоже народу нервы трепал, что и продолжает делать. Но! Но теперь в ваших глаза он стал старичком и надо повыть по этому поводу. Подумаешь старик, кого из нас не ждет старость?
В старости есть только одна задача - мудреть и добреть! Мудреть и добреть! Этот конкретный человек с этой задачей не справляется.
Знаете, вот не могу уснуть и думаю, вот муж, прожили 20 лет, всякое было.. считала ли я его надежным человеком? первые годы конечно, потом уже случилось несколько вещей которые меня удивляли и растраивали, но жизнь продолжалась, дети росли.. а вот этот случай - это испытание для нас и кто его знает, может если наша семья распадется то так тому и быть.. мне за 50 конечно.. черт.. глупо както все получается..
Это не испытание ваших отношений, это тест мужа на вшивость, и он этот тест не прошел. Скверный он человек. От такого надо избавляться.
+100, больного старика троллить, это вообще за гранью всего. Автору-то он муж, она на него по-другому смотрит, а со стороны..... очень нехорошая картина. И по отношению к старику, и по отношению к Автору.
Лучше одной, чем с таким гнилым. А вы, очевидно, из тех кому все равно какие, но штаны в доме.
Зато вы знаете, что если вы заболеете, то муж за вами ходить не будет. Живите исходя из этого, думайте как себя обезопасить.
Не факт совершенно. Моя соседка не ухаживала за свекровью. Была категорически против перевоза её к ним домой, хотя муж хотел. Свекровь была лежачей лет 5, наверное. Жила в своей квартире, к ней периодически с ночевкой ездил муж, когда у сиделки были выходные. Соседка что-то готовила изредка, передавая с мужем , иногда (очень редко) тоже ездила туда, но это всё были эпизоды. А год назад мужа сбила машина и он почти год лежал по разным больницам, были сложные переломы с операциями и пр. Он и сейчас еще не до конца выкарабкался. Она просто жила в тех больницах с утра до вечера, кормила его с ложечки, выносила судно и так далее. Дома то же самое , естественно. Она просто вытащила его на своем горбу. Так что не надо сравнивать.
Вот именно не надо сравнивать женщину и мужчину, женщины более жертвенны и больных детей не бросают, тянут, реабилитируют (не все конечно) и посмотрите статистику сколько пап уходит из таких семей, бросают жен и больных детей.. сравнили тоже божий дар с яишницей
А вы что сравнили? Деда чужого вздорного и жену. И вообще при чем тут сравнение, если по вашим данным 99 процентов мужиков сволочи по любому. Муж автора, кстати, деда ни из дома не выгнал, ни послал его в пешее путешествие, когда тот кривился, приготовленную зятем еду пожирая. Так что не надо так уж прям ярлыки развешивать.
Мы с братом брали к себе маму в подобном состоянии, очень быстро понимали, что это ведет к развалу наших семей... К сожалению, дементные старики-это уже не те родители, которых мы знали всю жизнь. И быт-типа унитаз протереть-это ерунда, самое тяжелое-это дикое чувство вины, за то, что разражаешься на папу-маму, и ничего с этим раздражением не сделаешь...
Мы мама жила с сиделкой в 10 мин ходьбы от меня.
Согласна, это самое ужасное и самое печальное... У подруги дедушка с бабушкой дожили до глубокой старости (до 96 и 94 лет), последние годы оба были в деменции. И оба жили в семье: моя подруга, её муж, её двое маленьких детей и её мама (которой тоже было уже за 70 ). Это был такой кошмар.. Я не понимаю тех, кто хочет доживать свой век в детьми любой ценой и в любом состоянии. Я не хочу оставаться в памяти своих детей бабкой, которая не доносит содержимое кишечника до унитаза и теряет по пути, которая вскакивает по ночам и кричит на кровати, не помнит ела ли она, срывает с себя одежду и так далее. Если не повезет дожить до состояния, когда не в состоянии себя обслужить, лучше в пансионат.
Автор, а у вас есть возможность мужу под кабинет балкон переделать? Видите ли, отец не его, он с ним раков не ловил. Плюс это ацкий ад, когда человека лишают личного пространства. Может какой то закуток мужу отгородить, что бы он мог от всей этой системы отключится . Вы там как 1 розетка к которой уже 3 устройства подключено при чем одно из них энергоемкое. Мужу вашей энергии не хватает, да еще он и свою саккомулировать не может, ему для этого уединение нужно.
Отец, будучи немощным, с первого дня стал придираться к вашему мужу. Муж готовит, а тому не вкусно. Хотя, казалось бы, живи и радуйся. Да и сыну вашему досталось. То есть, с самого начала ваш отец сделал все, чтобы у вас начались проблемы. И они начались. Это очень трудно - жить с чужим человеком. Знаю по себе. Мы взяли к себе свекровь, когда продали ее квартиру, на время, пока купим новую, близко к нам. Покупка затянулась на год. Через полгода для меня это стало адом. Отношения с мужем тоже стали портиться, он, как и вы, был меж двух огней. Кстати, я тоже, как и ваш муж, добровольно взяла к себе свекровь. Более того, сама же все и организовала. И жаловаться не имела права. Но это был ад. Все вздохнули с облегчением, когда она переехала к себе.
Снимите квартиру отцу рядом с вами и верните мужа. Он хороший человек, он попробовал сделать лучше для вас, понимая, что отец вам важен. Ну не получилось, причем не только из-за него, но и из-за отца тоже. А учитывая, что отец ваш и с сыном разругался, он не очень уживчивый человек. Поэтому лучше вам семью сохранить, а отца навещать в соседнем доме.
Это понимают только те, кто хоть немного испытал такое на собственной шкуре. Остальные глаголят про старческие изменения, которые надо понимать, принимать и не роптать. Причем сколько лет предстоит их принимать - знает только Бог. Может три года, а может 20 лет.
Имхо тут нет правых и виноватых. Каким бы золотым ни был муж, чужого человека в своей квартире, тем более старого и неряшливого, тяжело переносить. И нельзя от человека требовать, чтобы он к нему с любовью и пониманием относился.
Ко мне папа в гости приезжал, а он намного моложе отца автора, но тоже ужасно неряшливый, и мне точно так же приходилось за ним постоянно убирать, потому что это невозможно выносить. Я за 36 часов чуть не чокнулась, а тут ежедневное проживание.
Автор, не надо сейчас делать выводы о человеческих качествах мужа. Жизнь - не геройство и не преодоление. Вы бы точно так же бесились, если бы муж свою немощную мать привез.
Да, о таких вещах надо думать заранее, и не спускать на тормозах просто потому, что кому-то лень этим заниматься.
А сейчас - ну что уже сделать. Я бы спокойно поговорила с мужем и попросила его потерпеть и вести себя спокойнее, вам с ним жить дальше. Судя по вашим описаниям, природа скоро возьмет свое.
+100. Старики бывают очень разные. Если женщины и в старости чаще бывают аккуратными (хотя тоже не факт), то с мужиками беда. У нас гостил родственник , ему под 80. Мама дорогая... Ну я понимаю, старость, зрение плохое, но блин... Можно на унитазе делать свои дела сидя, чтобы не было луж вокруг унитаза? Или нельзя никак? Ладно, ходили подтирали в туалете столько раз, сколько раз он туда ходил. На столе стоят общие чашки с едой ( ну там хлеб, картошка, котлеты и куски мяса, блины, овощи и пр) . В них ложки и вилки для того, чтобы класть себе в тарелку. Человек лезет своей вилкой, накалывает каждый кусок, рассматривает, кладет обратно, выбирает себе, пересмотрев каждый. Вытирает , пардон, ладонью сопли (я не знаю, почему у него всегда шмыгает нос) , затем точно так же этой же рукой лезет в тарелку с хлебом или с овощами и хватает каждый кусок. Хочет пить - подходит, берет стакан, наливает воду, пьет, потом ставит этот стакан в шкафчик с чистыми. Чтобы выйти на улицу (у нас частный дом), напяливает любую мужскую обувь, какую видит. Потом не переобуваясь прётся в ней домой. Ну млять... Я понимаю, что сейчас в меня полетят тапки и светлые люди мне скажут, что так нельзя, что надо быть милосердной и уважать старость. Но я брезгую, да, ну вот такая я сволочь. Если бы это был не гость, а постоянно живущий со мной родственник мужа, я бы свихнулась. Я за эту неделю, пока он у нас жил, устала как будто на мне пахали. Про орущий весь день на всю мощь телевизор, срач в комнате, которую ему выделили, и переходящие в скандал политические разговоры я молчу. Дурдом это, а не жизнь. Я не знаю, как всё это выносит его жена, я не видела её, она не приезжала с ним. Но если она не такая же как он, сочувствую. Поэтому вполне возможно муж автора просто дошел до точки кипения и уехал, чтобы не двинуться. Ему тоже лет до фига, полтос. Ему хочется покоя и комфорта, а не не дома престарелых под носом.
дело не в возрасте, вы себе не представляете, на что похож туалет после моего отца, а ему на минуточку 56 лет, никакой деменции и немощи и в помине нет. В каком состоянии у него его квартира - даже думать не хочу.
За 3 дня, что он у меня гостил, даже одежды не сменил. Я с ужасом смотрела, когда он сидел на моем диване и снимал покрывало (которое я специально постелила, так как знала эти моменты с гигиеной).
Про совместные приемы пищи, чавкание, падающие куски изо рта, разговоры с набитым ртом, я вообще молчу. Телевизор включался в 6 утра, похеру, что остальные еще спят.
То, что вы описываете - если честно, если бы это был мой отец и мне пришлось бы в старости о нем заботиться, я бы плюнула на порицание окружающих, расходы и муки совести и отправила бы его в дом престарелых. Пусть думает, что хочет, а я у себя одна и мне мое душевное здоровье дороже.
Я тут как то писала. Папа умер в январе. Папа потомственный чекист. Характер сложный. Муж знал отца только болеющим пенсом с трудным характером и , конечно, иногда злился. Злился, но всегда терпеливо разруливал все ситуации. В больницы мотался, оборудование покупал, дома с ним сидел. Муж потерял маму, внезапно и почти мгновенно в свои 30 лет...
И вот когда отца не стало, муж сказал, что лучше б тот ещё лет 20 брюзжал и что ему его (моего отца) очень не хватает.
Поверьте, папа рана или поздно уйдет. И никогда не вернётся. Места станет больше... Терять родителей неизбежно, но очень тяжело.
угу, у моей двоюродной сестры в ее 47 лет, вот 2 дня назад инсульт случился. Оба ее родителя крови у нее попили и сейчас продолжают, так что не понятно кто быстрее уйдет и кто кого потеряет. надо же думать и правильно оценивать свои силы и силы твоей семьи (мужа, детей)
Кстати да. Когда детям уже за полтос, неизвестно кто крепче, их родители или они. Мы год назад похоронили приятеля, как раз в 47 лет инсульт. Несколько дней комы и всё. Пережил отца всего на полтора года, а мать жива до сих пор. Поэтому да, учитывая, что в нашей стране было принято рожать в 20 лет, разница в возрасте между родителями и детьми такова, что стареют фактически одновременно.
какой же хороший у вас муж... настоящий человек...
я вспоминаю своего свекра. про него рассказывали, как он за тёщей ухаживал, когда она неходячая было, последствия сахарного диабета и т.д. плюс деменция. она в него чашками кидала, а он ей новый чай тащил... понимал, что такое старость. сам уже на пенсии был
Когда бабушка мужа стала настолько немощной, что не могла за собой ухаживать сама, к ней переехал свекор (отец мужа), так как в их с женой квартиру и жена и бабушка переезжать категорически отказались.
Прожила она еще почти 15 лет, умерла в 93 года. только после этого свекор вернулся к жене в их квартиру.
Офигеть... 15 лет фактически сын жил в разводе. А сиделку нанять нельзя было?
Да, бабушка была с очень сложным характером, она фактически развела его с первой женой (мать мужа), и вот такую свинку подложила второй жене.
Замуж вторая жена вряд ли вышла бы уже, лет было 50, дети, внуки пошли, не до того, ну и муж как бы в наличии. Она развлекалась тем, что путешествовала по миру. :)
это не мать со сложным характером, а сын без характера, который пожертвовал своей женой и своей жизнью ради глупой прихоти своей матери.
Хорошо, что жена в это время у окошка не сидела.
Я тоже считаю, что дело в бесхарактерном сыне. Не каждого можно так прогнуть. Но тут всё объяснимо: именно у таких вот авторитарных мамаш и вырастают бесхарактерные дети. Потому что если с детства ребенка подминать под себя и выращивать из него маминого раба, то иначе и быть не может.
Не совсем так, у него авторитарный характер, он руководителем всю жизнь был, с ним даже говорить сложно, все должно быть так как он придумал. Скорее это было бегство из семьи.
Ну в принципе в 50 уже где-то даже плюс, когда муж не каждый день дома, наверное. Если от неё не требовалось регулярно готовить еду на мужа и бабку, стирать и выдавать чистое белье, то в общем она жила прекрасно. Тем более, что с финансами было всё хорошо, раз путешествия могла себе позволить. Это однозначно лучше, чем если бы бабку перевезли к ним в квартиру и 15 лет она бы жила с этим одуваном, мотая свои нервы.
Вы правы, жена чувствовала себя неплохо и была даже огорчена когда пришлось съезжаться вновь, у ее мужа тоже непростой характер, как и у бабушки. Ничего готовить не требовалось, они жили ровно на противоположных концах Москвы.
Они так решили давно, договорились, что в таком случае дети не будут претендовать на их квартиру с женой. Это раз. Ну и помочь сыновьям купить собственное жилье, почему нет? Тут вон сколько кричат, что родители обязаны обеспечить детей жильем. Отношения у всех очень хорошие.
А, т.е. это не братья его, а сыновья? Я думала, что квартиру он поделил с братьями.
Да, Вы правы.. был конфликт.. они меня все задолбали так, что у меня был срыв и я наговорила лишнего мужу, попрекнула старыми грехами, 20 лет все таки вместе, разное бывало.. сегодня говорила с ним и по обьему лечения поняла что он просто уехал отдохнуть от нас, ну да ладно, вверху кто то верно сказал что семья которая развалится из за старика( он не монстр как тут пишут некоторые напридумав разного) развалится и из за другого, гниль внутри.. ой все.. опять начинаю раскисать, пойду работать лучше..
допишу еще.. когдато много лет назад я так же разводилась с первым мужем, та же холодность и отчуждение, меня жутко штормило тогда и все отражалось на маленьком мальчике, рядом никого не было.. потом я очень жалела об этом.. сейчас для меня главное взять себя в руки и не показывать вида, я должна беречь психику другого маленького мальчика.. как сказала героиня - я подумаю об этом позже. спасибо за внимание