Может ли мужчина искренне полюбить ребёнка жены?
Или это невозможно в принципе? Вот читаю Еву, многие пишут, например, вышла замуж с дочкой от первого брака, муслимов первого дня ребёнок зовёт нового мужа папой, муж в свою очередь дитем занимается, любит. Общий ребёнок появляется, любит обоих одинаково. Возможно ли такое? Или это иллюзия?
Может быть такое. Мой хороший друг женился на женщине с двумя дочерьми от первого брака. Родили своего сына. Друг вообще не делает различий между своим и не своими, они все ему свои, тем более, что отец девочек с ними не общается. Девочки его папой называют, прекрасная, дружная семья. Я выходила замуж с детьми от предыдущего брака, муж прекрасно к ним относится, а они к нему, но у моих детей есть отец, который постоянно присутствует в их жизни, так что им не нужен отец, моего мужа они папой конечно не называют, тут именно семейно-дружеские отношения. Общих у нас нет и вряд ли уже появятся, любим тех, кто уже есть)
Моя приятельница вышла замуж с дочкой от первого брака. Новый муж удочерил девочку, потом своего родили. Любит детей одинаково. Прекрасная семья.
Это возможно. Но крайне редко на практике. Скорее, если у мужчины нет своих детей. Когда свои от БЖ есть - практически нереально.
Может. Бывает. Мой второй муж искренне любил мою дочь, заботился. Папой она его не называла, никто этого и не хотел, у неё есть есть свой папа, но любила всегда отчима и знала, что "если что" - он её всегда поддержит. Своя дочь от первого брака у него тоже есть. И общий ребенок есть, все дети - наши, равно любимые.
Во. Приплюсуюсь.
Я чаще встречаю принцип "люблю женщину с ее потомством". Разлюбил женщину - разлюбил потомство. И не важно, свое-чужое. Иногда ловлю себя на мысли что мужчины любят только себя а потомством женщины занимаются чтобы угодить этой женщине и быть ею любимым.
Но все разные, да.
Скорее мужчины собственника. Когда эта женщина ИХ, то и все её запчасти в виде детёнышей тоже ИХ.
Мой папа очень любит сына своей третьей жены. Очень много для него делал и делает. Но в этом вопросе и от поведения ребёнка много зависит.
У меня такой случай дважды: мой папа меня удочерил в мои 2 и до развода, да и после мною много занимался, рожала третьего я, кстати, у его второй жены;). Кому там чего достанется не интересно, там еще двое детей родных в двух браках после:))) А моих сына и дочь от первого брака в их 4 усыновил мой второй муж, он ими занимается даже больше, чем я, наверное:))), они его называют папой (если что у него тоже второй брак и от первого есть сын). По его словам: если мужчина любит женщину, то он любит и ее детей;) Третьему, общему, три года, разницы в отношении нет. Православные мы, русские, если что;))
Может, но это огромная редкость
Если у мужчины нет своих детей, или хотя бы с женой нет общих детей, а есть только её ребёнок. А если есть общий, то вряд ли. Здесь контраст срабатывает. У меня старшая сестра от первого брака мамы, мой отец всегда был к ней равнодушен. Не обижал никогда,помогал, но не любил и её любит. Меня обожает.
У меня 2 таких случая. В первом случае воспитывал с младенчества. Родили своих еще 2-х. Даже догадаться невозможно, что старшая дочь не его. Обожал всех. Потом развелись (у жены кризис среднего возраста), всех детей воспитывает папа.
Второй случай: в процессе развода подруга беременнеет от другого. Развелись, она уже второго родила (но чисто для себя,детиодного папы). Бывший постоянно приходит, очен# любит детей, возит их по врачам, дарит БЖ телефоны, помогает деньгами. Дети его обожают. Живет пока с другой.
Это не просто возможно, это обязательное условие, если мама нормальная :) Мой второй муж дочку от первого брака просто считает своей. И точка. Он с ней играет и возится в разы даже больше чем я, балует как принцессу. Им реально интересно вместе. И ни одного раза я не уловила и тени напряжения в нём. Собственно поэтому я замужем за ним :) На мою руку были претенденты и ещё, но к моему ребёнку так никто больше не относился.
Это не может быть обязательным условием :) Вы смогли бы в обязательном порядке полюбить детей мужа от первого брака? особенно подростков ))
Я не смогла бы жить с мужчиной, не полюбившим мою дочь, есть ведь разница, правда? Ну и в отношении Вашего вопроса, я не мазохист и себе не враг, если я не принимаю детей мужа, его родителей - не стану с ним жить, будь он хоть бриллиантовым. Это как мина замедленного действия, яд, который будет постепенно просачиваться и отравлять Ваш мир.
У Вас очень однобокий взгляд. Ну представьте, что муж забирает свою дочь-подростка (или сына) к вам на выходные. И этот подросток, мягко говоря, Вас игнорирует. Или хамит. Или разбрасывает вещи. Или конфликтует с Ваши родным ребенком. И разруливать все эти сложности приходится Вам.
И вот полюбить Вы не сможете, вот хоть тресни! Вы пытаетесь подружиться, наладить общение, как-то сгладить все конфликты... а Вас посылают. И ? Не станете жить с мужем, разведетесь? При том, что детей мужа приходится видеть ну от силы 1-2 раза в мес.
Я знакомлюсь и общаюсь со всеми значимыми для моего любимого человека людьми - они огромная часть его жизни, и я не хочу жить в каком-то её секторе, я сама очень цельная и не хочу, чтобы мужу приходилось лавировать, оберегая меня от хамящего подростка или вздорной матери. Мне как раз непонятна позиция, что мы вот тут сами по себе, а твои, муж, родственники, друзья и дети, это сам-сам, я ничего никому не должна. Может поэтому вокруг Вас конфликты? Я с самыми сложными людьми выстраиваю отличные и тёплые отношения.
Выстроить теплые отношения с полным нарушением границ - ну-ну, успехов вам!
видимо ваш вариант семьи - это "цыганский табор", где все вперемежку ))
Для табора нас маловато, всего трое :) Родители присутствуют в нашей жизни в формате "в гости по приглашению", но созваниваемся почти ежедневно, да. И я с удовольствием общаюсь 2-3 раза в месяц с родителями мужа. А он с моими. Это плохие границы?
Вы такая идеалистка! Как-будто вам 15 лет. У вас просто совпало, что муж полюбил дочь как свою. Но это ни о чем не говорит. Мужчина не обязан любить, но, конечно же важно, чтобы он относился к ребенку с уважением и дружелюбно. А обожать не обязан.
А зачем Вам такая семья? Где дружелюбный и уважительный, но посторонний детям человек живёт? Что бы была хоть какая-то? Какую цель себе поставите, такую и достигните, мне вот не нужен суррогат. Я хотела, чтобы мой ребёнок рос в любви, в семье, где мужчина и женщина любят друг друга и любят детей.
А почему суррогат? Мужчина любит женщину, принимает ее ребенка, она принимает его ребенка. В семье мир, достаток, любовь и забота. А любить детей от первых браков никто никого не обязывает. Это не кровные дети. Их можно уважать, заботиться о них, сопереживать, но обожать прям никто не обязан.
Ну, если , конечно вы не искали финансового донора, на которого повесили свою дочь.
Потому что дети в этом случае страдают. Как ни крути, их семья не полная в этом случае. Меня, как маму, это не устраивает :) А про финансы...ну вот зачем вы? Так культурно дискутировали...Я зарабатываю и успешно. У дочки есть родной отец, который платит алименты и помимо этого оплатит всё, что потребуется. Муж тоже отлично зарабатывает, но я не считаю это недостатком ))) А мужа я люблю. И он любит меня. И мы оба любим дочь. Ничья практика идти на компромиссы меня не убедит, что это неправильно. А правильно уважать и терпеть...
Кажется это вы категоричны, а не я...Заменять никто никого не собирался. У дочки есть отец и есть отношения с отцом, которые они строят сами. У нас есть семья, отношения в которой мы строим втроём, учитывая интересы и мнения каждого из троих. Мне нравится и нужно, чтобы мы были семьёй, живущей вместе, потому что так хорошо нам ВСЕМ. А не потому что так хорошо мне и мужу и мы, ах какие молодцы, дружелюбны и уважительны к ребёнку. Дочку я люблю безусловно и очень сильно, её дискомфорт я не допущу ни ради какого мужчины. Своего мужчину я люблю безусловно и очень сильно его дискомфорт меня будет расстраивать. Себя я тоже люблю и не люблю расстраиваться) я хочу жить счастливо) поэтому не пошла на компромиссы, а встретила того, с кем мы создали семью.
Ребёнок страдает проживая под одной крышей с чужим человеком. Которому мама не чужая, мужчина ей тоже, а если есть ещё общие дети то совсем становится грустно за этого :( Ну да каждый выбирает для себя сам. Кому-то нормально, наверное, навязать своему ребёнку чужого человека. Мне нет.
Да какого б ему страдать? Хорошие ровные отношения. Больше ребенок будет страдать, если вдруг "папа", который его любил, родит своего ребенка и начнет относится холодно к ребенку жены, куда лучше в таком случае, если б отношения изначально не были любви-любви.
Идеалистка, не то слово. Спуститесь с небес на землю. Хоть статьи почитайте на тему повторных браков, что ли. И отношений детей и отчимов.
Ваш случай - это ИСКЛЮЧЕНИЕ. Просто Вам сказочно повезло с мужем. Но не надо из частного случая делать выводы, что и у всех также.
Просто нужно матери понимать, что в первый раз она выходила замуж одна. И искала человека, которого полюбит и который полюбит её. Второй раз задача усложнилась. искать нужно человека, которого полюбит она и дети и который полюбит их. А не останавливаться только на себе. Всё просто.
Чудненько. А где критерий - "полюбит детей", как Вы это определите? Например, первый год брака муж заботится, общается, а на второй вдруг начинает шпынять и воспитывать. На правах "отца". И вам говорит - не вмешивайся, я лучше знаю.
А что может быть естественней таких отношений, когда мужчина любит свою женщину и её детей, а они любят его? Для меня естественно, что мы можем втроём в обнимку посидеть не берегу и проводить солнце, и никто не будет лишним, принятыми, в этот момент из вежливости. Естественно вместе с мужем посмеется над каким-нибудь детским "перлом" или проказой, зная, что ему это искренне интересно и вызовет только нежность. Естественно, что муж с дочкой вместе придумают и выберут для меня подарок или приятный пустячок. Мне легко и я счастлива :-) Потому что все как раз естественно: никто не подстраивается, не лавирует, не обороняет границы...Это семья.
Я не нуждаюсь в спонсорах, в короткий период после развода за мной ухаживали более состоятельные претенденты, но я их не любила, это раз, а во-вторых, там были вещи для меня не приемлемые как раз те "мины" - сложные дети подростки, родственники переживающие за свою долю в будущем наследстве и т.п.
От вашего рассказа веет , чем-то нехорошоим, уж простите, чем-то тревожным. Странное отношение неродного отца к падчерице. Все у вас такое воздушно-зефирное, что прямо чувствуется, что придет время и так бомбанет(((( Извините, ничего личного, но у меня сложилось впечатление, что вы живете в личном фантазийном пряничном домике. Будьте внимательны к взаимоотношениям вашего мужа и ваше дочери.
Знаете, почему все кажется такие неестественным в рассказе Ласточки? Потому что, скорее всего, это ее фантазии.
Мне тоже так кажется. Либо у дамы невроз, который она прячет за этой "ванилью", либо вопреки не самому хорошему отношению мужа к ее дочери , пытается убедить саму себя, что все благополучно, что все хорошо.
Очень похоже на одиночку или разведенку, которая каждому е...рю приписывает любовь к ее доченьке. Я таких прям знаю. Одна в моем подъезде живет. Каждый новый хахель очень любит ее детишек. Следующий тоже.
Надо же быть такой завистливой... Уже диагнозом понаставили человеку, и к дочке якобы муж плохо относится, вы даже не видели эту семью в глаза никогда. Завидуете? Уймтесь уже, повезло женщине и её дочке. Никто вам не виноват, что вы несчастны и остаётся одно утешение - лить негатив на Еве.
Никто не завидует, с чего вы взяли? Просто по общему тону топиков Ласточки очень похоже на фантазии. Или действительно, проблемы с психикой. Может, и мужа нового вообще нет, а есть периодические хахели, и каждого она в "любящие папочки" записывает. Очень уж это бросается в глаза, неестественность какая-то.
Если что, я замужем, деть от мужа, никаких других мужей не было.
Поговорим, когда ребенок вырастет. А то будет, как у Вуди Аллена. А что, он очень любил приемную дочь :)
Чего вы все прицепились к человеку? Порадуйтесь за счастливую семью, что девочка обрела полную семью, любящего отца. Почему такие озлобленные все, зачем вы пытаетесь переубедить автора этого поста? У вас все равно не получится, она счастлива и ей плевать на мнение остальных. Такой случай действительно огромная редкость. Мой папа так и не смог мою сестру полюбить при том, что меня очень любит. Это обыкновенный случай
Не за что, очень рада за Вас, не слушайте недоброжелателей, все правильно Вы говорите, а кидаются на Вас от зависти
Помилуйте, от зависти к чему?! По ходу там вообще оказалось выдумкой то, что у ребенка отчим. Завидовать разводу и жизни ребенка с чужим мужиком? Зачем? Мои растут с папой, никто не разводился и даже не думал....
Она вообще запуталась в показаниях :) Никакого отчима у ребенка нет :) Читайте выше.
Это вы запутались и запутали всех "Ребёнок от мужа..." это я цитировала анонима выше, которому и отвечала! Там ниже мой вопрос "Зачем вы все это написали..". Естественно это здорово, когда семья сложилась и дети растут с обоими родителями. Это лучший вариант для них. У меня так не сложилось, я разлюбила первого мужа. Поэтому второй брак, но я не жалею )
Как говорится Не говори Оп пока не перепрыгнешь)) у вас есть общие дети? Сколько вы живете вместе? Ребенок достиг подросткового возраста? вот пройдите все это а потом будет понятно...
Общие дети в планах, но у меня проблемы с зачатием и до замужества мы с будущем мужем это много обсуждали. Он решил, что я ему нужнее, от других женщин детей он не хочет в любом случае, ребёнок в семье есть - моя дочка. Поженились мы 5 лет назад. Дочке 9 лет. Но у меня вряд ли будет бронеподросток с фортелями, просто не в кого, да и характер у дочки очень лёгкий, мягкий, она неженка, немного трусишка и бесконечная обаяшка :) Дочка в очень хорошем комфортном контакте с нами, доверяет, советуется, любит совместное времяпровождение. Всякое, конечно, случается, но вряд ли она прямо "переродится" в подростковом возрасте ))
не хочу вас разочаровывать, но всё это прошла со своим мужем, практически слово в слово. А потом пошли наши общие дети. В общем, жизнь - не скатерть, а чужая душа - потёмки. Все может измениться. А может, ваша - скатерть) всяко бывает. В любом случае, размахивать банальными лозунгами перед людьми с другим жизненным опытом не стоит - люди не плохи, а больше повидали.
Конечно, всё может случится, вы правы. Честно, не понимаю, почему всё так возбудились :) Топик о том, способен ли мужчина полюбить ребёнка жены. Я написала, что это нормально. Потому что для меня это действительно нормально, обычно и ни разу не подвиг. Для меня не нормально довольствоваться вежливым и дружелюбным отношением. А для кого-то это предел мечтаний и представлений. И столкнувшись с другой позицией они начали лить помои. Я не буду больше писать, после обвинений в педофилии, приписывания мне какой-то толпы любовников, просто противно.
Моя дядя женился в 50 лет на женщине, у нее дочка лет 20 была. живут уже 14 лет. он ее считает родной. так и говорит доченька и т.д. с внучкой возится. у него от первого брака сын. теперь сын и дочь. Любит , помогает ей.
Может.
Знакомый не делал различий между родной дочерью и дочерью жены от первого брака. Многие даже не догадывались, что он не родной отец.
Стаошая (неродная) дочь родила сына в день рождения знакомого. Он считал это самым лучшим подарком в своей жизни, этого внука обожал, любил больше остальных внуков и внучек (в т.ч. и от родной дочери), недвижимость оставил в наследство этому внуку.
История почти столетней давности. Реально столетней. В 20-х годах прошлого века (1920-2е) мама одной моей знакомой бабульки ушла от мужа с 3-х годовалой дочкой. И познакомилась с мужчиной (еврей, если это имеет значение). Поженились, родили общую дочку. Новый муж не делал различие между девочками, одинаково кормил, одевал, никто не знал, что старшая не родная. Когда он умер, выяснилось, что все свои накопления, машину, дачу он оставил РОДНОЙ дочери. Кровь не водица.
Да кто б сомневался! Я на 100% уверена, что муж ВСЕ оставит родной от первого брака. Иллюзий нет.
И где-то обидно, да. Вот сейчас я его дачу благоустраиваю, вкладываюсь, сажаю, создаю красоту… А потом родная дочь приедет на все готовое жить. Или еще и с мужем и детьми там будет. А меня вышвырнет.
кто вас заставляет там пахать при такой уверенности? или все же есть робкая надежда?:)))
никто не заставляет. Сейчас мы туда ездим вдвоем с мужем. Делаем все для себя. Но никаких гарантий, что и дальше так будет....
Зачем вкладываетесь, если знаете? Пусть муж все делает, а вы отдыхайте там.
Я и отдыхаю. Но сажать цветы - мое хобби. Конечно, красоты хочется, нормального участка. А не зарослей.
Я Вас сейчас научу. Вы просто все организуйте, весь уход и красоту. А исполняет пусть муж или пусть за свой счет нанимает узбеков, а Вы руководите, где что покосить и выкорчевать. Можете в удовольствие, не напрягаясь, цветочки посадить(рассаду пусть опять муй покупает за свой счет). Будьте хитрее.
Нормальный мужчина, это в первую, биологически очередь глава стаи. И если уж не съел чужого отпрыска сразу же, то принимает его уже как члены своей стаи. А это значит что защищает и опекает его. Но да, и подчинения требует тоже.
Все остальные варианты - биологический дефект, недосамцы какие-то.
И мне, встречались именно такие мужчины, которые детей своих женщин именно как своих принимали. Могли и не носиться не облизывать, но "эта розовая штучка - моя". (цитата из первого ледникового периода, если кто не помнит).
Ещё допишу, именно поэтому и разлюбливают отцы кровных детей после развода. Так как они уже не в их стае, а часто ещё и в стае враждебной. Биология в чистом виде.
Сейчас тенденция у мужчин в России не любить своих детей вообще. Даже, если живут с ними. Поколение эгоистов и инфантилов.
Так это не любовь. Да, он его оберегает, как члена стаи, но душа у него за него не болит.
Мой зять пришел в семью, когда племяннице было 9 лет. Воспитывал и любил как свою - я свидетель. Но с ее 16 лет на все замечания она начала огрызаться "свою дочь воспитывай" (у него дочь от первого брака такого же возраста). Он очень обижается. Нисколько не удивлюсь, если разлюбит...
Мама так и делает, да толку нет. У племянницы характер еще тот. А папа (отчим) пока ей все прощает и маму удерживает. Типа возраст, надо пережить.
А какие отношения у племянницы и её мамы с дочерью отчима? Она вхожа в дом? Девочки совсем не ладят?
Никаких. Виделись в далеком детстве на общих мероприятиях. Пять последних лет не виделись ни разу, она живет далеко, в другом регионе. Алименты отец ей не платит (оставил совместную квартиру), т.е. деньги из семьи не уходят. У племянницы отец давно умер, т.е. никто ее не накручивает. Просто возраст такой вредный, видимо.
Возраст вредный, да. Но при определённых усилиях со стороны отчима племянницы и мачехи его дочери отношения могли бы сложиться лучше, начиная с того самого «далёкого детства». А теперь - увы.
Не поняла, Вы про кого? При чем тут мачеха?
Его дочь со своей матерью живут далеко, никаких конфликтов нет. Друг друга с ДР поздравляют.
Племянница с отчимом 10 лет вместе живут, прекрасные отношения были с детства. Она только в 16 козлить начала.
Мачеха - в смысле Ваша сестра для родной дочери отчима. У меня на глазах пример есть: мой хороший друг детства женился вторым браком на девушке с сыном, при этом его сын родной всего на год старше. Мальчики проводят все каникулы, отпуска и выходные вместе, считая себя не просто лучшими друзьями, а братьями. Одинаково обожают обеих «сестер» от мамы/мачехи и папы/отчима. И огромная заслуга в этом их родителей.
Я пишу, что это взаимосвязано может быть. Если бы родители приладили усилия подружить девочек-ровесниц в раннем возрасте, фразы: «Иди воспитывай СВОЮ дочь» не прозвучало бы, как минимум из нежелания обидеть близкую «родную» подругу. Сейчас просто ждать, и маме, конечно, проводить строгие беседы с дочерью, уделять ей максимум внимания (не путать с финансовыми вложениями). Удачи!
Конечно)
Мой муж очень любит моих детей.
И даже детей наших друзей)))
Свою дочь вообще боготворит.
Более того, с нами живёт сын его БЖ от первого брака))))
И его тоже все любят.
Я как-то более прохладно к детям отношусь, честно говоря. И к своим, и к чужим.
Может, может, еще как. У мну дядька из семьи ушел, от 16летнего сына к тетеньке с 16летней дочерью. И вот она ужо почти 20 лет "доченька", ее дочь- внученька. Когда у родного сына родился долгожданный ребенок, новоявленный дедушка сказал:"У меня уже есть внучка, мне более не надобно". Остались мы в глубоком офигении.
...Ну, собстно, мой муж различий между "моей" и "нашими" не делает, так что я тоже тематически подхожу для опроса....
Любить не обязательно. Достаточно относиться уважительно и впрягаться в их выращивание.
Что значит " полюбить"? Можно привыкнуть. Но разница есть, воспитывал ли ты этого ребенка с самого первого ДНЯ или познакомился с ним впервые уже подросшим. Подросший ребенок не может уже в голове ассоциироваться с " младенчиком", а самые трогательные воспоминания, что у отцов, что утматерей всегда с няшными бутузами. Сугубо имхо. Я бы- а мы все судим по себе - вот прям ПОЛЮБИТЬ, как своего ребенка, точно не смогла. Мне нужно для любви знать его с грудничков возраста
Мне кажется, может. Моя подруга вышла замуж с двумя детьми. Старшему было 14, младшему 1,5. Относится к обоим очень хорошо, но к младшему особенно. Сейчас им 19 и 7. Младшего недавно усыновил.
вышла замуж с дочкой 7 лет, у мужа детей не было. Любил. Потом появились пара пацанов - дочку любил... а потом, совсем уже выросла старшая, появилась дочка своя. И как отрезало, чуток накосячила старшая (да и не накосячила, так, недопонимание, большая уже была, школу закончила) - разругался, обозвал всяко... она еще помучилась немного с нами - и ушла на съем. Пара лет прошла, прежде чем стали понемногу общаться... Не пойму никогда, не прощу... разойтись хотела, да дети... нормально всё сейчас, но осадочек остался.
Никто вам не расскажет, что на самом деле творится в душе. Вы думали, прям " любил", он просто терпимо и по-доброму относился. Никогда не будет взрослый мужчина любить 7 летнего ребенка как того, кому он памперсы сам менял и из бутылки кормил, и кто его " па-па" назвал, в перрвый раз в своей маленькой жизни.
это всё понятно... только все равно предательством каким-то пахнет... конечно, маленькое чудо, красоточка, папина копия, души не чает... но старшая при чём? вырастил же... обидно, и отношение у меня к нему уже не то. Говнюк.
она изначально для него была подросшим ребенком, это отношение стало еще больше усиливаться, когда и вовсе - подросток - девушка - женщина. он смотрит на нее и видит все время взрослого человека. А когда ты с грудничка видишь - ты так и видишь ребенка всю жизнь.
Просто к старшей стал относиться как ко взрослому человеку. А взрослому нечего делать под одной крышей со старшим поколением. Вот и получился глюк.
мой отчим любит меня, как родную дочь, никогда не делал различий между его сыном, который старше меня на 2 года и мной., папой его не называла и поначалу, когда стали жить вместе устраивала ему детский террор) все пережил: шутками-прибаутками, без агрессии на уважении к моей персоне мой террор превратился в безграничную любовь, на свой 30-летний день рождения официально попросила разрешения называть его "папа".
К слову сказать, только в прошлом году жена его сына (сына отчима) узнала, что я не родная сеста, что я вообще никакая не сестра)))) они женаты 7 лет, говорит:" он всегда о тебе сестра,сестра, у мен даже мысли не возникло, что мы не родные"....
У мужа друг жил с женщиной, у нее сын от первого брака, у него детей не было. Он воспитывал мальчика с 5 лет, все для него делал, потом мальчишка стал дерзить и хамить, и в подростковом уже возрасте дошло до того что стал даже воровать деньги у отчима. В итоге, друг развелся с женой, повторно женился и у него родился свой ребенок. Слова друга "Ты не представляешь какое это СЧАСТЬЕ" Свой это свой, своя кровь.
Я знаю, как определить, любит или нет. :-) Мужик может хорошо относиться, баловать и т.д., но если нет любви - не будет умиляться. Если мужик замечает, рассказывает какую-нибудь ерунду, пустяковые случаи, фразочки ребенка, то если своего - понятно. А если это ребенок не его, а он именно УМИЛЯЕТСЯ от всей этой ерунды, значит - ОНО, любит. ;-)
других примеров нет, мужчина любит детей той женщины которую любят и может абсолютно быть равнодушен к своим родным детям.
Я была в шоке, когда узнала, что папа одной девочке неродной. Папулечка, ути-пути...Он - доченька, моя хорошая... С ее братом также. У мамы было двое детей, когда овдовела, у этого мужчины своих нет. это его дети, внуки итп.
Если есть свои био дети, скажем, разница всегда есть. Забота одинаково, финансы одинаково, но ласка другая. Дети это все равно чувствуют
Моим детям второй папа не нужен. И они никого папой не называют, он у них один был. Мой муж не обязан любить чужих ему детей, но ответственность за их жизнь взял на 1000%.
Муж подруги любил и воспитывал ее дочку почти с рождения, как родную. Они даже похожи:) Сам бросил саоего родного сына до года и не общался с ним совсем. Но... Через 18-20 лет отношения с женой испортились, стали ссорится, дочка встала на сторону матери. Сразу "разлюбил", развелись, теперь не общаются совсем. Вот и вся любовь. Мужчина любит детей своей любимой женщины. Кончается любовь к женщине и дети не нужны становятся чужие.
Просто взрослых, выросших бывших детей всегда труднее любить, чем мимимишных младенцев.
У нас не так получилось. Меня отец удочерил когда мне не было двух лет, сестра его общий с мамой ребенок. Родители развелись когда мне было 22-23 года. Мама ушла, сестра жила со своим молодым человеком, а я осталась жить с отцом. Родители несколько лет не общались, мы с сестрой общались по отдельности с каждым из них. Помирились когда у меня родилась старшая дочь, все выходные стали проводить в нашей "родительской" квартире (там остался жить один отец). Папа души не чает в своих внучках, хоть по крови они ему и не родные.
Ну так он с вами познакомился, когда вы пупсиком были и детей ваших увидел младенцами, отсюда и любовь. Женился бы он на вашец маме, когда вам 10-13 было, было бы другое чувство. Любят тех, с кем занимаются с самого начала.
+ миллион, мой БМ обожал моего сына от предыдущего брака, еще 2-х родили, разлюбил всех скопом, как разлюбил меня.
А вы сами бы какого ребенка легче полюбили? Няшного розовощекого грудничка или 8летку с уже своими заскоками, характером и прошлым? Даже когда собаку хотят, берут щенков, а не 2 летних.
Ой, орущее срущее проблемное розовое нечто, имхо, полюбить сложнее, чем уже сформиовавшегося человека со своим характером с которым можно подружиться и общими делами заняться, хотя бы спортом. Они уже свои таланты и способности проявляют, а не только рыгают съеденым пюре.
Я не про каки и ор, это издержки и опять же без них никак), а про то, что человек сам выращивает, затрачивая больше энергии, сил, времени, да даже денег, чем больше он заботится,вкладывается, отдает, жертвует, тем потом это ценнее для него.
Я так и представляю себе мужчину с памперсом в руке "утипути сладенькая попочка"...
Не, мне больше нравится теория что любовь мужчины = ответственность.
А то бывший муж регулярно приезжает детям козу сделать, в футбол поиграть пофоткать, гордится ими, а как лагерь оплатить или из аэропорта встретить или даже уроки проверить - так сама-сама.
Еще хуже делает - прошу помочь с уроками а они весь вечер гуляли. Я приезжаю и в ночи, уставшая начинаю делать уроки. А папа говорит "я общаюсь с детьми как хочу, имею право".
Нафиг таких любящих.
Лучше не родной и не любящий, зато на которого можно положиться - заберет, поможет, встретит, проконтролирует...
Чужого ребёнка?
Вы шутите? Полюбить чужого грудничка.
Когда мы начинали жить с мужем, его детям было 5 и 15.
Вот с 15-ти леткой вообще никаких проблем не было.
И с 5-ти леткой долго притирались. На более младшего я б не подписалась.