Что отвечать на слова "Я скучаю"?
Моя 11 летняя дочь сейчас на спортивных сборах. Сборы нужны мне, так как она довольно толстая и ленивая, и я ее постоянно по этому поводу шпыняю. В июне на сборах ее танец вычеркнули из выступления, с большим трудом пришлось ей объяснить, что ее успех - это труд, и ее танец вернут только тогда, когда она научится трудиться. Другие дети трудились, и она тоже должна.
Она перед сборами мне плакала, что она чувствует себя пустым местом, что ее постоянно ругают, что у нее нет синдрома успеха, она вечная троечница. Я не знаю что ответить - я говорила, что давай найму тебе репетиторов, что я тоже считаю себя пустым местом, дома меня не слышат,поэтому не прихожу домой, а провожу время на работе, чтоб не видеть ваши вечные страдания. давай решать математику, давай найму растяжку, давай будешь брать индивидуальные занятия, давай ты перестанешь проситься гулять и будешь трудиться как нормальные дети. Она в слезу - я это понимаю, но не могу.
Я действительно должна много работать сейчас. И в августе вместо того, чтобы провести отпуск с ними, я улетаю на 2 недели в Италию. Я не была в отпуске два года, все дни берутся на отгулы - в поликлинику, на праздник, на подготовку к экзаменам.
В общем, о чем я. Я не особо люблю дочь, и остальных детей тоже. Я дома всего два-три часа в день, и физически не успеваю на них разрываться.
Вот она мне сейчас звонит и начинает плакать - я по тебе скучаю. Во мне это вызывает реальное озверение. Как может быть подростку с библиотекой рядом и кучей дел скучно? Говорю - я понимаю, что у тебя опять что-то не получилось, и ты мне звонишь потому, чтобы оправдаться своей скукой? Ты же скажешь потом - у меня ничего не получалось, потому что ты по мне все время скучала? Говорю - плюнь, возвращайся, бросай спорт.
Я отвлеклась на разговор с ней, потому что ей было важно это, хотя в это же время были переговоры с оценщиком. А вместо слов "мамочка, мне так нравится, у меня получалось и меня хвалили, спасибо что заплатила за эти сборы и все организовала" я опять слыша "Я скучаю".
Я не умею скучать. Я злая.
Блин... что делать? как реагировать? Я все лето домой прихожу с работы в 11 вечера. И мне еще тут отдыхающий ребенок навязывает свою скуку.
Сугубо имхо- она по вам скучает именно потому, что вы не уделяете ей достаточно времени и любви
Но про пинание ребёнка- поддерживаю вас, пинать надо
Ответьте, что вы тоже скучаете. И очень надеетесь, что она там будет хорошо и насыщенно проводить время.
Я ещё обычно обещаю конкретное время, которое мы проведём вместе, предлагаю придумать как она хочет провести время вместе
Кошмар. У вашей дочери дефицит материнской любви ! А вы ... Даже слов не могу подобрать. Зачем рожать когда не любишь ?
Я не хотела рожать. Никогда не хотела. Просто в голове синдром " хорошей девочки" - нужен муж, семья, дети, не вздумай охнуть когда рожаешь, не вздумай попросить помощи, не вздумай придумать себе осложнений, только на каблуках из роддома, только с улыбкой... А они живые, не хотят со мной читать, и скучают. Что мне делать?
ВАу!!! Вы Сумасшедшая!!!
У вас синдром хорошей девочки и вы продолжаете его перекладывать на детей!!!
Даже не могу представить что такое бывает.
Бедные дети!
Оставьте ребёнка в покое со своей тупостью
К психологу срочно. А для начала отстать от детей со своими пинками. Решайте СВОИ проблемы, а к детям не лезьте, это не ваше.
У вас синдром хорошей девочки, это ваша проблема. Уж точно не дети виноваты в вашем синдроме.
А я вас понимаю, я такая же, сын уже взрослый говорит плохая мать, в чем плохая то, вырастила в университет запихнула, заставила выучится, обеспечила квартирой пинком под зад.
Много таких плохих, как я?
Ну и слава богу, хоть одного самодостаточного человека в этот мир пустила, конкурентоспособный.
Вот ведь проблема. Сложно было ответить: «Дочка, я тоже по тебе скучаю, ты у меня умница, скоро увидимся. А пока сосредоточься на лагере, потом будешь мне рассказывать»? Ваша дочь, это ребенок. А вы из-за своих тараканов не можете просто доброе слово ей сказать (и ведь это было бы куда короче, чем ваша тирада). Ждете от нее, что во всем происходящем вокруг она увидит ваши заслуги и воспылает энтузиазмом.
Господи, чем же провинился ребенок перед богами, что у такой козлицы родился? Вы нафига размножались вообще? Сдали бы в детдом сразу - хоть шанс был бы у девочки...
Автор, очень Вы странная. Мои дети, когда в лагере, то тоже звонят поныть. И не потому, что им там не нравится, просто пожаловаться на минутный неуспех. А кому ещё пожаловаться то? Да просто пожалейте и скажите, что все наладится. Ну сегодня не повезло - завтра повезёт) Лекции о пользе труда нужно читать дома, когда ситуация по контролем.
"Я не особо люблю дочь, и остальных детей тоже."
Я как раз хотела вам это и написать пока не наткнулась на вашу фразу.
Оставьте ребенка в покое со своими шпыняниями, пока не поздно. Процент самоубийств у таких недолюбленных детей достаточно высок.
подберите ей спорт, который ей нравится. ясно же, что из-под палки на ненавистном спорте ничего не получится. дочь говорит, что ей там плохо и она скучает - это действительно так. вы хотите, чтобы она врала, что все хорошо?
Как реагировать? - А просто ПОЖАЛЕТЬ ребенка и забрать из лагеря.
Бедная ваша дочь, за что ей все это?!
Она же вам не сказала - мне скучно здесь.
Она сказала - "я по тебе скучаю".
Наверное-таки, вы не любите свою дочь. И мне ее очень жаль.
Любой любящей матери было бы приятно слышать, что ее ребенок по ней скучает.
Ну а чем я могу помочь - я тоже скучаю. давай скучать вместе.. Неконструктивно. Она еще плакать начинает. Ну блин... Я что, виновата, что вместо нормальной жизни должна пахать как папа карло? Я тоже хочу, как мамы остальных детей сидеть с ними на сборах и стирать носочки и загорать на спортивном поле. Бесит. И ее "я скучаю" я воспринимаю как обвинение, упрек - ты не такая как остальные мамы... ты плохая мама. А я с детства не люблю, когда я плохая.
Ее когда с концертов снимают - я стою и запястья себе кусаю. До крови. Я вся искусанная из-за этого материнства. И что? я выдыхаю и начинаю день снова.
Так это ваши проблемы, что вы себе кусаете... искусайтесь хоть до костей.
Дочь ваша не виновата в том, что она ваша дочь. Так получилось.
Ответить на "я по тебе скучаю" тем же - "я по тебе тоже скучаю, и скоро ты вернешься домой" много ума не надо.
Поддержать и показать, что мама рядом, любит и ценит. Ценит даже ее провалы и неудачи.
Вот она тоже говорит - тебе не нравится мой шпагат. Типа я сама на него села, а ты недовольна. Конечно, недовольна - ты руки не держишь, и я это вижу. Когда я плачу по 2 тысячи за индивидуалку, и у тебя шпагата нет, я недовольна. Потому что она хочет, чтоб я за нее все сделала, а она только плакала и скуучала. А я хочу, чтоб он наслаждались одиночеством и книгами. В моей жизни это главное богатство. Я всю жизнь мечтаю побыть одной.
А на фига нужен вообще этот шпагат вашей Толстой и неспортивное девочке? Лучше бы вы на эти две тысячи в пиццерию сходили и были счастливы.
"Я всю жизнь мечтаю побыть одной" - вы . всю жизнь мечтали побыть одной, а детей вам на порог враги подкинули? Так?
Хвалить необходимо: сегодня получилось чуть-чуть лучше, чем вчера, молодец, продолжай!!! У меня сын в начале лета не мог подтягиваться даже один раз. Каждый день тренируется, хвалится, что "сегодня полтора раза подтянулся", "два раза", "три"..." Я хвалю за малейшие успехи -"прекрасно, завтра попробуй 4 раза, 5". На сегодняшний день он подтягивается за один подход 16 раз. У него есть стимул и уверенность, поддержка "ничего страшного, что сегодня не получилось - устал, жарко, переел... Завтра все получится"
Я ходила. Когда сеанс 2000 стоил. А сейчас пять тысяч час. Мне дорого. И ей говорю - твой спорт стоит 50 тысяч в месяц. Давай сдай хоть на какой-то никудышный разряд.
Слушайте. Все сложности они в голове.
От того что полный не умирают. В чем смысл и мораль вашего воспитания?
Она вырастет так или иначе и будет взрослой и без вас. Вы в жизни дочери лишь на время. Что она вспомнит об этом времени? А что вспомните вы? А что у вас останется?
Вы сама привыкли страдать и быть себе не рада и дочь растет такая же. Вы пишете, хотя хотите другого, она танцует, или что там , через силу.
У нее будет время перестать маяться как мама херн*ей и начать жить. А у вас будет это время?
"Ее когда с концертов снимают - я стою и запястья себе кусаю. До крови. Я вся искусанная из-за этого материнства. "
Материнство тут абсолютно ни причем. Идите к психиатру и разбирайтесь. На вас наплевать, а вот то что детей вы загубите или доведете до суицида, вот это страшно.
Обалдеть. Воспринимать я скучаю, как я плохая мать. Наоборот дочь любит, скучает, то, что плачет - это не специально. Не видела, чтобы кто-то с детьми вместе сидел на сборах. Большинство мам работает. И ничего. Никто плохой матерью от этого не становится.
Переведите. Себя убить - это самое легкое. Но я должна их вырастить. Я тоже хочу свободных и счастливых детей. Все дети хотят квартиру " на старт" - а как ее добыть, квартиру эту? Вот я в свои 40 лет должна содержать разведенных своих маму, папу, троих детей, копить на квартиры троим детям (уже накопила 5,5 млн, как их разделить?), одеваться, покупать мебель в квартиру и обеспечить всем отпуска и красивую одежду "все девочки сейчас ходят в бершке".
При такой ненависти к детям вы еще не один раз умудрились размножиться?! Вы точно психическая. Ну завели бы одного ребенка, раз так "положено"! Но несколько?! Зачем?! Вы вообще любить не умеете. А папаша что? Тоже не умеет? Два долбо...ба родителя... Бедные дети.
Я не умею любить. Потому что надо стремиться преодолевать трудности, так меня учили. НА папашу плевать, ему секс нужен, желательно анальный, а я отказываю, мне противно. Ну и чистота нужны. желательно в ф\ормате "босая жена с счастливой улыбкой возится на кухне и с задранной юбкой моет полы, он ее потрахивает, снисходительно целует в шейку и идет на диван"
Ну вот смотрите, вас учили тому, что вся жизнь - борьба, и в итоге вы стали злой, несчастной и вечно замотанной. И сейчас учите тому же ваших детей. Хотите, что они тоже выросли злыми, несчастными и неспособными на любовь?
А кого-то учили совсем другому, и эти люди живут спокойно, счастливо и не рефлексируют (как вы сами ниже пишете). И? У кого система воспитания показала лучшие результаты? Сдается мне, что не у вас.
Не у меня. А у той подруги, у которой дочь ходит на танцы и у нее все получается. А кусаю запястья.
Вы действительно думаете, что подруга перестанет любить свою дочь, если та бросит танцы или , ттт, ногу сломает?
А я вас узнала, автор. Вы женщина с 3-мя детьми, сиськами и заёпом головного мозга, а, и муж у вас по-мойму военный.
Это ж не первые ваши пёздострадания на форуме.
Хватит уже винить всех и вся что вас неправильно воспитали. Вы взрослая половозрелая тетка, которая медлено и уверено ведет своих детей к краю пропасти. Остановитесь и сделайте правильное решение - уйдите из их жизни. Узнайте где поблизости у вас монастыри и уйдите жить туда, вы просто ОПАСНЫ своим детям.
Муж мой на слове анальный даже телек прикрутил;);) спрашивает так у вас от анального 3 ребёнка?;);)
Да целые поколения так учили. И ничего. Как не прискорбно это слышать, не всем дано быть чемпионами. Как и математиками. Ну и что, таких детей теперь не любить?
Все дети хотят быть счастливыми. А ваше "хотят квартиру " на старт" - это ваши тараканы этого хотят.
я тоже написала эту фразу, но потом стерла, т.к. подумала, что через чур...ан нет значит. Я не одна так считаю.
Переводите на позитив: должны быть обязательные созвоны (когда вы можете обе) что у тебя было сегодня интересного? Что читаешь, Всадника без головы? Ну и как тебе? Вот я помню то-то и то (про свои воспоминания).
И так далее, по мелочи, минут на 5-10, но ребенок услышит и увидит участие, потом день будет проходить с позиции, чтобы вечером такое интересное рассказать.
Еще с папой можно общаться.
А ребенку отвечайте: "И я скучаю!" даже если это не так.
Пойду сыну позвоню, скажу, что скучаю по нему. Уверена, что ему будет приятно.
Автор, вам надо к врачу
Слушайте, а зачем вы ребенка мучаете?
С моей на танцах была девочка, ну совершенное бревно! Ну, не гнущийся ребенок.
Мать ее 4 года таскала на танцы! Ее ставили в последний ряд или вообще не брали в танец. А возможно просто нужно было ребенка на фоно отдать или в др. вид спорта, или вообще на лошадях скакать! Нет! Мать ее с упертостью барана водила на эти танцы, и развивала в ребенке чувство неполноценности.
Потому что у моей подруги ребенок ходит на этот спорт, и я хочу чтоб моя была лучше.
Если бы разводка.
А меня жжет.
Муж говорит, надо было на волейбол отдавать. Что я в танцы вцепилась?
Ну я ей театр нашла, вот говорю - сдай на разряд, я отстану и займешься чем хочешь. Я вообще очень лояльная и не умею отказывать. Хочешь подружку на лето - ок.
Просто подружка сидит и читает, решает математику, хот реально ребенок маргиналов, зато мама домоседка. А я не домоседка. Мне мама в 16 лет сказала - надо работать, у тебя никого нет кто тебя поддержит. Я хотела учительницей быть, но мама сказала получать денежную профессию.
Почему я всегда слушалась, была лучшей, читала книги, а мои дети так не хотят. Мне их до старости кормить? Тогда нельзя не работать. Тогда я не буду дома.
Не треш, увы. Я так их ненавижу. И не знаю что делать. Сейчас такой мир, если не будешь решать математику - не поступишь в математическую школу, не будет растяжки - не возьмут в танцы. Я понимаю, сейчас надо и английский знать. Я им правда, звоню, разговариваю - рассказываю, какие у них будут репетиторы, что я много работаю, чтоб обеспечить им образование, куда они будут ходить на какие спорты, что я ищу няню, а им не хочется со мной разговаривать. Они говорят -ну все, мам, пока. И идут смотреть мультики.
Ну я что сделаю? не могу я бросить работу. На что мы жить будем? Муж на свои деньги строит дом, у нас две машины, типа дорого. Я живу на свои деньги, на мне все образование, отпуска, расходы.
Ну не возьмут в математическую школу и на танцы. И что? Кто-то умер без математической школы и танцев? Кому они на хрен нужны такой ценой?
А если ребенок гуманитарий? Зачем обязательно в математическую школу? А хочет ли ребенок ходить на эти гре**ные танцы? Может, мечтает о шитье или вышивании?
Автор, а у вас муж умеет что-то еще кроме как еб..стись без презерватива и в ж...пу? Работает хоть сколько-то?
Н-да... автор.. не понимаете вы своего счастья... я бы всё отдала, что бы мне позвонил ребёнок, МОЙ РЕБЁНОК, и сказал: Мама!!! Я так по тебе скучаю!!!
:'(
Хотите вам мой позвонит? Почему я никому никогда не говорю. "я по тебе скучаю"? Я не звоню своей маме, я никого не трогаю, я стараюсь никого не любить, не привязываться, не мешать свои присутствием, не бросаю мусор мимо корзинки..
Что мне даст скука?
Если хочешь меня порадовать - скажи - мама, я с сегодня сделала что-то хорошо. И я с ней обсужу, порадуюсь. А у нее "я скучаю" - это " мама, опять не хочу заниматься..."
Я ее попросила книжку дочитать - она мне цветок нарисовала. И ладно бы нарисовала цветок - она в 12 лет даже не нарисовала, что стебли уходят в вазу. Радовалась, хотя были слезы на глазах. Говорю, пойдем порешаем задачки, на форуме все в математические школы готовятся. Сели решать - она в 12 лет таблицу умножения не знает.
Да ну вас. А у кого-то это жизнь.
Муж тоже не понимает. Я ему объясняю, он детей забрал и к своей маме увез. Я им тоже не звоню. Зато сейчас подбираю репетиторов на осень, кто где будет заниматься. Я дома реально два-три часа, если я по часу буду уделять на каждого ребенка, это останется по часу. Муж заявляет, что жена должна уметь убираться - говорю, давай уборщицу наймем - нет, жена должна все уметь. И с детьми заниматься, и секс.
В общем, я всем должна. Должна... И еще " я скучаю... ну как мне еще и скучать? Я их просто всех ненавижу.
Может, детям хоть с бабушкой повезет, ей все рассказать можно и не услышать "ты толстая, иди заниматься"
Я так и поняла, раз отец отвез. У бабушки по маме будет такое же неприятие детей, раз их любят только за хорошие показатели в... (учебе, спорте и т.д.)
да, туповата. Я в принципе очень тупа и не люблю говорить. Но я стараюсь, изо всех сил стараюсь сбить лапками что-то. Хожу на балет, читаю, когда есть время. Я росла там, где мне в 11 лет надо было растопить печку, нарубить дров - маме же тяжело - помыться, слинять в комнату в коммуналке, чтоб соседей не видеть.
А им все на блюдечке досталось, свои комнаты, велосипеды, скейты, ролики, кидбурги, сборы, лето, лагерь... а они скучают. Нет бы просто меня порадовать. Просто сказать" мне тут нравится" .
Я им сколько говорила -меня не надо разжалоблять, я готова сотрудничать, но не жалеть.
Вы что своим детям завидуете? И из зависти решили им обо...@ть всё детство?
У вас эмоциональная тупость.
Эмоциональная тупость это особое состояние психики человека, которое характеризуется слабой выраженностью или даже утратой высших эмоций (чувство благодарности, сострадания, уважения, терпимость или деликатность, стыд, совесть, честь).
А это признак психического расстройства. Вам бы к врачу..
Совсем тупая? Скучать - в данном случае, это не беситься от скуки, это грустить без кого-то! Без мамы. Вы или мерзкая разводчица, или совсем социопатка. Таким вообще размножаться нельзя. Лучше было стерилизоваться, конечно. Но уж теперть не воротишь...
Утр, явно разводка. Ну стопудово. После фразы "хочу, чтобы она была круче дочери подруги".
Знаю такую маму лично, причем если бы не возраст ребенка (расхождение 4 года), я бы подумала, что знакома с Автором, у "моей" которой еще младший сын есть. Мама - женщина шик-блеск, успешная, глянцевая и очень волевая, замужем за мужчиной многими годами младше себя и тоже очень "целеполагающим" и козырным, к тому же умеющая забацать такой детский праздник силами своего потенциала, что ей бы на драматическую сцену.
Автор, я вас понимаю) Именно в таком ключе выносила мне мозг в этом году моя дочь 12 лет.
Она отдыхала в Турции, 3 недели, прекрасный отель в Даламане, знакомая и любимая группа, тренировки без сдачи нормативов (как она и хотела). Ну так вот первые полторы недели это *мат* был, товарищи.
-мама, я скучаю!
И это каждый день, каждый вечер...
На второй неделе я озверела и сказала, что вообщет я тут весь год работала чтобы у нее была возможность туда поехать и страдать и скучать неконструктивно, т.к забрать я ее не смогу..
И тут все прекратилось) Более о скучании речь на заводилась до конца отдыха.
Дочка вернулась в конце августа. Посидела недельку дома в Питере..И что же она говорит: Ох, мама, как мне хорошо было в Турции! У нас там и море и бассеины, и все включено!
-Доча, так чего же ты мне каждый вечер мозг то выносила своим скучанием?
-..(замялась) мам, ну просто мне по вечерам немножко скучно было..
Автора я понимаю. Я тоже не умею скучать. Я люблю свою дочь. Но я имею право никому не позволять трепать мне нервы.
Зато эмоционально. Погладить и поцеловать - да, не сможете. Но поговорить ласковые слова, поворковать, признать, что Вы тоже по ней скучаете, рассказать, что через... дней Вы обязательно встретитесь и тогда...
Ну, это же обычная нежность, ну неужели это надо объяснять?
Кстати, ее тоска по вечерам совершенно понятна - именно вечера обычно время Вашего с ней общения, правда же? именно по вечерам она может погладиться )) поласкаться )) прижаться... Именно по этому она и скучает...
Я не могу говорить ласковые слова в большом количестве. Я вот такая скупая на эмоции сволочь.
Я не люблю ни к кому прижиматься. Я не против, я ПОНИМАЮ что она правда скучает. Но ей уже 12. Может пора начинать не только о себе думать?
Ок. Надеюсь, Вы понимаете, что формируете у нее стойкое чувство "Любимый и самый ценный в жизни человек - это тот, кому пофиг на твои эмоции и тот, кто тебя отвергает" - с соответствующей жизненной историей?
Ну я скорее думаю, что формирую у нее понимание того, что она не пуп земли и уважение к чувствам близких людей.
Это Вы ХОТИТЕ у нее сформировать. А формируете реально - именно то, что я сказала.
Она всю жизнь будет выбирать тех, кто будет ее отвергать.
Не) Это вы почему-то думаете, что формируется именно это...У Вас какая-то травма на этой почве была?
Что и когда было у меня - не так важно... Какая Вам разница?
Важна сейчас не я. А Вы и Ваша дочь. Которым (обеим) сейчас очень плохо.
Точнее отсутствие чувств у мамы к своей дочери. А самой дочери чувства пока есть, хоть мама и пытается их затоптать.
Вот кстати нет. Я заметила по себе - у меня трое детей. К одному хочется прикасаться, нюхать, потому что он заряжает энергией, теплом, а к двум - нет, потому что они тянут энергию, это прям чувствуется. А у меня нет энергии, в меня ее не заложили. И они сами хотят ласкаться, но так, осторожно, понимая, что я вообще как змея - у меня рефлекс - если что, я кусаюсь, резко и больно. И муж знает. Ия знаю, но так больно это понимать, что прикасаться не хочется. Все настороже со мной - я постоянно огрызаюсь, у меня вечная война с самой собой. Стоит пригрознуться - все сразу говорят "начинается"...
Если бы Вы хотя бы половину денег и сил потратили на то, чтобы помириться самой с собой - Ваша жизнь и жизнь Ваших близких стала бы прекрасной.
А что в этом странного? Моей 13, она уезжает то в лагерь, то на дачу на 3-4 недели и у меня тоже нет необходимости слышать голос и прикасаться. Я ОТДЫХАЮ и от нее в том числе. Люблю ее, но постоянно быть вместе мне абсолютно не нужно. Да и скучать некогда
Хороший вопрос. Вот ты уходишь на работу в 8 утра. За тобой цепляются - а ты когда вернешься?
Вина за то, что ты не дома.
Потом звонки - чем заняться, никого нет, что поесть, как погулять.
Вечером тебе надо задержаться - а звонки - ты где, когда придешь.
Вечером хочешь помолчать (открытое пространство с гомоном), нога сломана в колене давно, и нет возможности сделать операцию, а тебе - пойдем поиграем в футбол, и идешь и играешь, а вечером плачешь от бессилия, потому что нога болит, а еще нога болит у мужа, и ему должно быть больнее, а тебе нельзя жаловаться. Потому что всем надо помочь, пожалеть, сходить за таблеткой, растереть, сделать укол.. а тебе и повысить голос нельзя.
А зачем нужен этот обоюдный мазохизм, зачем отправлять детей куда-то, чтобы потом обоюдно скучать, когда проще не отправлять?
Имхо, во всех этих фразах про скуку есть хорошая доля лукавства
Повторюсь, потому что скучать - это нормально. Нормальное чувство - скучать, когда уехал. И учить переживать это чувство - функция родителя )) одна из.
Совершенно нормально, когда, скажем, муж уехал в командировку или в отпуск с друзьями - скучать по мужу. Когда переехала от мамы к мужу - скучать по маме. Когда любимый поехал учиться в другой город - скучать по любимому.
Это - часть жизни.
Вооот. Это частично лукавство. Она же сейчас может вспоминать о том как ей там хорошо было? Может. Значит не особо ей там плохо было...
Конечно, не "особо плохо". Ей было там хорошо. Но по маме она скучала.
Представьте себя без мужа на отличном курорте. Все отлично. Все хорошо. Весело и радостно.
Но по мужу Вы скучаете.
не? Непонятно?
Понятно) Но трепать мозг мужу, который работает я при этом не буду)Я понимаю что это за чувство. Я не считаю, что все чувства надо вываливать.Скучно тебе - посиди порефлексируй..
Это если он даст Вам вечером при разговоре адекватное ДЛЯ ВАС (это важно, что для Вас лично, не для кого-то абстрактного) количество нежности и заботы.
А ежели Вы почему-то будете чувствовать, что он в каждом разговоре пытается от Вас отделаться - то и пообрываете трубку ))) (ну, скорее всего).
И да - при ЛИЧНОМ ВЫБОРЕ мужа или жены, мы подбираем таких людей, с которыми вот это вот количество "эмоциональных вкусняшек" сбалансировано.
Например, в одной из моих знакомых семей (да что там "в одной", во многих) жена звонит мужу по 10 раз на дню... Уверена, что и среди Ваших коллег есть такие семьи ))) И он, муж, воспринимает это не только нормально, но и радостно. В одной из моих знакомых семей ))) (теперь уже точно в одной) деушка отвергла вполне себе богатых и успешных мужчин - ради нищего алкоголика, но того, кому она МОЖЕТ по 10 раз на дню позвонить )) а остальным - было нельзя.
Ну, это как... форточка, которая в доме либо постоянно открыта, либо постоянно закрыта...
НО! Мужей и жен мы выбираем. А детей - нет. И дети нас не выбирают. Поэтому и возникают такие истории - когда ребенку нужно позвонить 10 раз, а маму это бесит. Или когда ребенок ласковый и тактильный - а мама холодна и отстранена.
И вот тут... и начинается самое сложное. Потому что и самой повеситься - не вариант, и ребенка лишить того, чего ему жизненно необходимо - это значит, подставить ребенка на его будущее.
Самостоятельно разрулить эту ситуацию можно. Но ОЧЕНЬ сложно.
Но грамотные профессионалы это сделать помогают.
поэтому главный мой совет при этом - все бросать и бечь к спецу.
А почему бы в данном конкретном случае и не вывалить чувства? Я вот сейчас отдыхала отдельно от мужа, там мы с ним наверное каждый час переписывались, посылали друг другу селфи и тп. В том числе иногда просто парой слов, типа - «люблю скучаю» - «я тоже». Мелочь, а обоим приятно.
Уж с ребенком-то парой фраз перекинуться вообще не вижу проблем. Мне дочка иногда из школы пишет, что соскучилась, или что устала/скучно/надоело. Я посылаю в ответ сочувствующий смайлик - все в итоге рады. Это так просто сделать.
А что нельзя наслаждаться сменой обстановки, новыми впечталениями, общаться с другими детьми и вместе с тем скучать по маме?
Мама меня отправляла на все лето к бабушке. Там были и друзья, и парк с аттракционами до головокружения, и сад с ягодами фруктами... Мечта. Но когда звонила мама, я старалась с ней не разговаривать, убегала на улицу, так как понимала: услышу мамин голос - заплачу, буду проситься домой. А дома буду сидеть в четырех стенах до конца каникул. Этого я не хотела. Но я хотела К МАМЕ
При чем тут ваши чувства маленькой девочки?
Я задала вопрос одной взрослой тетке, которая спрашивает другую взрослую тетку: "Вам ее букв достаточно? У Вас нет нехватки - видеть ее улыбку, слушать ее голос? От прикосновений ее кожи?"
Зачем при таких данных и потребностях куда-то отправлять ребёнка?
Если бы у меня были эти потребности, я бы в жизни ни в какой лагерь его не отправила.
А раз ребёнок все же отправляется, значит все это малось не совсем так.
Да, я не скучаю по детям в рамках 2 недель в лагере, волнуюсь, мне важно, чтобы было все в порядке, но не скучаю. И в режиме дети на даче лето, я на выходные приезжаю, я тоже не скучаю.
Да, бывает разлука вынужденная, и там уместно говорить о скуке. Но тут - это лукавство и красование перед другими, ибо скучать - это, типа, правильно.
Я тоже не люблю всякие уси-пуси, но всегда ж можно перевести разговор в конструктивное русло: что делали, что понравилось, какая погода, какая еда, с кем общаешься, не надоело ли... Обычно после последнего вопроса ребенок говорит, что тут классно и о "я скучаю" уже и не вспоминает.
Вот! Спасибо. Спасибо. Я именно озверела.
Она приехала "Я хочу нормального лета". А чем оно у тебя ненормальное?
А Вы уверены, что у нее не начали возникать коммуникативные коллапсы и ей фигово в этих чудесных коллективах? Пока мы с Вами трепались про все это, дети-то как выросли. Вся ерунда с моей старшей уже отвалилась, 17 лет почти, что уж тут, но и младшая моя уже подрастает до возраста "сборов", вот теперь уж на воду дую по всякому поводу.
Я вам больше скажу - я уверена что у нее есть коммуникативные коллапсы) и абсолютно уверена что ей там не шоколадно)
Я лишь допускаю, что ей там неплохо. Неплохо по сравнению с тем что было бы, сиди она одна в душной питерской квартире пока я работаю.
В целом я с Вашим вектором согласна, если не вдаваться в детали, так что "продолжаем посмотреть" (с), им всего на свете не купить и всюду не настелишься.
Домашний ребенок скучает по маме, это совершенно нормально. Не всем хорошо в лагере, море и воздух не заменят маму.
На самом деле ничего очень крамольного не написала автор. Вся проблема в том, что дочь не соответствует ее картинке об идеальном ребенке. Будучи самой видимо в детстве подарочным безпроблемным ребенком, имея скорее всего комплекс отличника, считает, что все вокруг должно быть идеально. Девочка, к сожалению, далека от идеала. Я вас очень хорошо понимаю автор, вы сама идеалистка и требуете такого же от близких. Вас бесит, что ребенок нецелеустремленный, лишен здорового честолюбия. Вы конечно ее любите, но никак не можете ее принять такой какая она есть...Если вам станет легче, у меня такая же досада. Единственный сын совершенно не похож на меня характером. Ни к чему у него не лежит душа, сидел бы целый день за компом если дать ему волю. Столько сил в него вкладывается, а все без толку. Видно что делает все из-под палки, талдычишь-талдычишь ему каждый день одно и тоже, как важно учиться, заниматься спортом, быть элементарно более коммуникабельным, общаться с друзьями - все без толку. Он бы тихонько только отсиживался за чужими спинами в школе и на тренировке. Никакой инициативы, никакого стремления кого-то в чем-то обойти. Ужасно обидно видеть, что твой ребенок, одаренный физически гораздо более других, не может себя реализовать исключительно в силу своего характера и лени. Тоже в отчаянии, устала. Действительно, хочется сказать, ну проснись уже, найди сам себя.
Если и разводка, то многосерийная. Автор не первый раз пишет и в деталях не путается. И всё так гипертрофированно.
Дети по любому вырастут.
Это мой пост про ехидну. :) Отчасти навеяло этим топиком, потому и открыла тему. Но так ситуация вполне реальная, и вопрос реальный.
И я не автор - "злая мать".
Я такая же недомать..единственно детей своих люблю, общаюсь с ними, но не скучаю....Дочери меня мало, сыну нормально. Но у нас папа -наседк ...трясется над ними...
Что на автора накинулись все. Когда папа 2 часа дома у телека -нормально, мама- крамола прям.
Мама дома у телека = мама доступна и всегда можно получить от нее свою дольку нежности. Это иная ситуация, чем "мама за 1000 км и даже не хочет словами сказать, что я ей нужна".
Не, вы неправильно поняли ситуацию. Мама не 1 раз в день говорит словами и пишет что любит и скучает. ..Просто дочери этого мало. Надо каждые полчаса.
Надо именно столько - именно потому что ее не надуришь. И она понимает, что Вы неискренни.
Это как с "на ручки" у младенцев. Ежели ребенок осознаёт, что он будет на ручках столько, сколько ему нужно - ему перестают быть нужно "на ручки" постоянно...
А то как по анекдоту:
- Жена задрала, постоянно твердит "дай денег, дай денег"...
- Зачем ей столько денег?
- Не знаю... я же не даю....
А кто тут мешает маме у телека лечь? Кроме самой мамы, которая придумала кучу всего, что якобы нужно детям. А теперь ходит и ненавидит за то, что не ценят и не соответствуют.
Забейте. Отмените нахрен спорт и репетиторов,пусть будет нормальное лето,с планшетом и ютубом и вконтактиком. Отвалите от дочки,ничего она не должна,ни трудиться ,чтоб быть как дочка подруги,ни на шпагат садиться,вам на радость.
Я не автор, но как пустить на самотек если очевидно что ничего путнего из ребенка не будет если не контролировать?! Ну будет она все лето деградировать и портить глаза за планшетом целыми днями. Вы считаете это нормально?!
В "Вконтактике", говорите.... как только она зарегистрировалась, там в друзьях сразу появился какой-то придурок с предложением повеситься, потому что это круто. Присылает картинки, ссылки.. И моя дурочка, нет бы заблокировать, обрадовалась, что к ней кто-то проявил участие... сразу стала писать ему Эге, и "да ну".. Она вообще ни говорить не умеет, не эссе писать.
В общем, понимаю почему девочек запирали в монастырях. Я не смогу дать ей ту любовь. И понимаю, что она будет искать себе быдло. Судьбу не изменишь. И заранее зла на тол, что сама это сделала. И на родителей, которые не научили меня любить. Что замуж вышла без любви, что детей рожала, потому что "надо". Что так и не встретила существо, кого бы просто любила - хоть кошку, хоть канарейку.
По кому мне скучать?
... А моя сама подкатила к папе за разъяснениями... про Лиса и Синих китов...Получив разъяснения, поинтересовалась:
- Папа, а если ко мне такой... Лис... подкатит, можно, я его НА ХЕР пошлю?
И тут же получила ответ, что это как раз тот редкий случай, когда не только можно. Но и нужно.
Вот и я постоянно думаю - может, ну ее... С другой стороны - жалко ее, дуру... несчастная она. С другой стороны - ну зато красивая и с квартирой.
Вот сейчас позвонила ее утешить - сказала, все, чо пишут в книжках, отттарабанила - что она умная, красивая, что мы будем вместе, буду чесать за ушком... Говорю, ну ты что, ты думаешь, что я тебя специально туда отправила, чтоб ты от меня была подальше и это только мне надо, чтоб за мои деньги ты получила результат, а тебя не люблю? Плачет. Говорит, запиши меня к психологу.
Да, потому что я ей всегда говорю - в 11 лет родители становятся не важны, а важно общество, дети в этом возрасте ищут себе кланы, а если не принимает общество, надо обратиться к психологу.
Я сама ходила, год или два. Сейчас моя к декрет ушла, последний только таблетки прописал. А что таблетки - их пьешь, все то же самое, только мир видишь через розовый щит, а он тот же самый. А людей вокруг, работу и мир не поменяешь.
Да вериге к психологу вам к психиатру надо!! Какой кошмар? Я не понимаю детей не любите никого не любите зачем 3 рожали?? Зачем?
Да вериге к психологу вам к психиатру надо!! Какой кошмар? Я не понимаю детей не любите никого не любите зачем 3 рожали?? Зачем?
Вот вам и ответ "обрадовалась, что к ней кто-то проявил участие". Ей его явно не хватает. Жаль девчушку
И не говорите! Жила бы одна в своё удовольствие. Хочу халву ем, хочу - пряники.. а так мучает всех вокруг.. и себя в том числе..
Потому что надо. Понимаете? В вашей жизни не было слова "надо".
Муж хотел секса без презерватива. Пришлось согласиться, я вообще отказывать особо не могу -если просят, значит правда надо, я же ничего не прошу обычно. Пару раз таблетками аборты делала, никому не говорила, в обеденный перерыв ходила в клинику. Ну и в какой-то момент мужу стало известно об очередной беременности. Все обрадовались, я все-таки думала аборт сделать, спишу на выкидыш. А только моя мама сказала - зачем тебе второй ребенок, иди на аборт", стало так обидно... собственная мама не поддержала.. ну и из чувства сопротивления не пошла.
А третий - оставила, типа это же сложно, а мне нельзя делать то, что легко, я сильная, я потяну.
Мне - наверное, нет. Просто обществу нужны новые дети, иначе оно вымирает. Нормальная семья должна после себя оставить трех детей, чтобы население множилось (этика и психология, 8 класс, нам в школе объясняли).
Только почему-то я размножилась и страдаю, а все, у кого один ребенок, живут в шоколаде. И не рефлексируют.
Почему я стараюсь быть хорошей, а все - нет.
Про всех Вы знать не можете.
У многих планка хорошести пониже, они ее благополучно преодолели и рефлексируют в удовольствие.
"Почему я стараюсь быть хорошей, а все - нет." - потому что "всем " этого не надо, поэтому и не стараются.
И вам не надо, от ваших стараний только хуже. Ладно бы только вам самой было хуже.
Но от ваших стараний хуже вашим троим детям, а это уже безобразие.
---------------------------
Надеюсь, что весь топ разводка .
Почему чайлдфри то? Человек не не любит детей..Человек не может любовь проявлять постоянно в том виде шоб детю хватало.
Вообще-то автор пишет именно, что не любит, не хотела рожать, и вообще не хочет ничего к ним проявлять.
Как это "себя не любит"? А поездка в Италию на 2 недели в 1 рыло?
При её декларациях, что надо копить детям на жильё. Если б себя не любила, то и добавила бы деньги в копилочку.
А так, похоже, что любит только себя. Агрессия от того, что жизнь в социуме накладывет свой отпечаток, надо казаться хорошей матерью.
Одно рыло едет по городам и собирается жить в хостелах) А на поездку заработала на ночных подработках, те тронув ни копеечки из "типасемейных" и отложенных на жилье))) Именно, кстати, потому что надо копить. А вам слабо!))
Проституткой, вестимо.
Ну у нас уволили младшего сотрудника, на нем была куча технической работы (копировать, раскладывать), ее надо было делать. Домой не хотелось, пока детей не было, что там делать? оставалась по ночам, доплачивали.
Читая ваш первый пост "Я действительно должна много работать сейчас. И в августе вместо того, чтобы провести отпуск с ними, я улетаю на 2 недели в Италию. Я не была в отпуске два года, все дни берутся на отгулы - в поликлинику, на праздник, на подготовку к экзаменам" - я подумала , что в Италию вы работать едете.
А теперь оказалось, что развлекаться. Ну-ну...
---------
Все-таки разводка. :)
а остальные опусы автора вас не удивили?
Там в каждой строчке лажа, расчитаная на дурочек
и ведь обсуждают, пишут - вот где беда (
Удивили ... скорее уж возмутили. "и ведь обсуждают, пишут - вот где беда" - ну, что вы какая тут беда . :)
Все развлекаются. От нечего делать - почему бы и не пообсуждать. :)
Это уже потом понимаешь. А в тот момент накатывает озлобление, злость, ненависть, горячий пар по телу...
Ну так раз вы склонны делать то, что надо, то и учитесь реагировать так, как надо. Это куда важнее ваших пяти лямов.
к неврологу, как минимум. У вас проблемы. Вы так с ума сойдёте, и не в переносном, а в самом прямом смысле. Нервная система - штука тонкая, вы себя не бережёте. Вам нужны транквилизаторы какие-нибудь, психотерапия, практики медитативные, что ли...
возьмите за правило отвечать дочери только тогда, когда нет злобы. В крайнем случае посчитайте до 10, улыбнитесь и отвечайте. Увидите, когда с холодной головой поговорите, многих проблем избежите и себя 2 дня накручивать не будете.
Блин читаю вас и точно понимаю что мне детей не надо. Как бы гнусно не звучало, я такая же как и вы, трудолюбивая, активная, всегда была перфекционисткой, самодостаточной и очень категоричной. И когда сталкиваюсь с тем, что другие люди не как я - зверею, особенно если речь идет о тугодумах, тормознутых. Но одно дело, если просто знакомый - пообщался и забыл, другое когда это твой ребенок. И ты недоумеваешь, как такое могло родиться у меня?
Я не могу обсуждать вашу историю, ребенка конечно жалко, ей и невдомек что мамаша то ее не любит, ну она вот такая как есть.
Но как то грустно
ну так автор я так понимаю и старается, но есть ленивые дети которым все пофиг, ну заставишь их чем то интересоваться и любить
это мне понятно. Что мне непонятно, это зачем перфекционисту рожать многочисленных детей, при этом ими самостоятельно не заниматься, и ожидать, что они амбиции унаследуют или сами разовьют.
Времени она им не уделяет, откуда тогда в жопе алмазы?
Нет, автор не старается заниматься своими реальными детьми, которых сама родила. Автор старается живых детей подогнать под придуманную ей схему. Типа здесь растянем, там подтянем, здесь заставим.
В результате и автор злится, и дети растут несчастными.
а вы представляете сколько таких родителей? уйма....как раз такие и отдают детей на всякие конкурсы, гимназии, конкурсы и т.д.
Ну, я вообще-то думаю, что большинство родителей отдают детей на всякие конкурсы, гимназии,и т.д. - тогда, когда у детей есть к этому склонность , когда самим детям интересно участвовать в конкурсах, интенсивно учиться, или чем-то особенным заниматься.
Такие как автор , конечно, тоже есть....их детям не позавидуешь.
Если автор реальный, то у нее, похоже, истерика, самая настоящая.
Автор (если Вы реальная), может вам в качестве трудностей рассматривать себя саму? Быть счастливой - это трудно, каждый день - невероятно трудно, бороться за себя счастливую - чем не борьба? Еще какая борьба, со стратегией, тактикой, планом действий на завтра, анализом битв, побед и поражений.
В любом случае, в том состоянии в котором вы находитесь, детям вы ничего дать не можете, но, как тут уже сказали, они и так вырастут. Ну так сконцентрируйтесь на себе, получится - отлично, не получится - что вы теряете? Но скорее всего получится, у вас ведь все получается, что зависит от вас лично, а не от кого-то еще :)
Чтоб быть счастливой - надо знать что такое счастье. А я постоянно бросаюсь в крайность - то начинаю дуть в попу, то требовать решать задачи. И, конечно, они не знают чего от меня ждать.
И я не знаю какая я. Я знаю, какая я должна быть. И прочитаю одно - становлюсь одной, ПРочитаю, что надо по-другому - по-другому.
А внутри пустота. И злость.
Всегда удивляют люди которые всегда на 100% знают как правильно. Я тоже всегда во всем сомневаюсь, много копаюсь в себе...Нас воспитывали по другому, сейчас все развернулась на 180 градусов, система семейного воспитания не сходится с современными навязываемыми тенденциями. Слушаю всех, читаю много и еще больше не понимаю как правильно...
ну вот вам задача №1 - понять, что вам лично нужно для счастья. Очень трудная задача.
Если не хотите к специалисту попробуйте сами.
Забить на все дела, выкроить сначала несколько часов на то, чтобы подумать и вспомнить, что именно вам когда-то доставляло удовольствие. Для этого уйти из дома и расположиться где нибудь в парке, в ресторане, на кораблике тоже хорошо - смотреть на воду и думать. В идеале нужно вообще уехать на день, а лучше на неделю, и думать только о себе.
Вообще есть разные техники, ну например, каждый день делать что то для себя. Не важно, каких масштабов дело, тушь купить, прогуляться в красивом месте, выпить бокал вина, и т.д. Это может быть дело на 5 мнут, смысл в том, чтобы эти 5 минут вы были сконцентрированы только на себе и на своих ощущениях.
Другое упражнение - в любой момент времени остановиться и ответить себе на вопрос "чего я сейчас хочу больше всего?". Не важно, реально то, что вы хотите или нет, задача не в том, чтобы реализовать, а в том, чтобы понять.
Вообще, лучше к специалисту, конечно, но я понимаю, что найти подходящего грамотного специалиста очень трудно. Может книжки какие-нибудь народ посоветует?
Автор на 2 недели едет в Италию концентрироваться только на себе и на своих ощущениях. А вы про 5 минут говорите :)
Пустота - ключевое слово. Была бы любовь - вас бы не бросало в крайности.
Что у автора любви нет, это грустно, но терпимо.. Совсем скверно , когда вместо любви злость.
автор, дорогого стоит такое про себя понимать. Не опускайте руки, вы обязательно найдете свой путь.
Лучше я буду продолжать быть домохозяйкой, клушей, кем угодно, чем такой загнанной, злой на весть мир лошадью, калечившей своих же детей.
Это не связанные вещи. Можно быть домохозяйкой и мучить/унижать ребенка заставляя заниматься тем, что у него не получается. Можно проводя полжизни на работе оставаться для ребенка мамой. Годам к 12 я бы сказала, что возможность гордиться родителями для ребенка важна почти так же, как их физическое присутствие.
Нет двух зол. Есть разные обстоятельства жизни, и разные люди в этих обстоятельствах.. :)
Это не работа виновата. Это человек такой. Упадет на нее лям долларов, сядет она дома-будет еще хуже третировать детей...
кстати таким женщинам как автор лучше работать. И дело не в загнанности, а в том что свою энергию лучше сливать подальше от дома, в т.ч. и негативную
"Я по тебе скучаю" и "мне тут скучно" вы не отличаете????
Бедная девочка. Жить без любви невыносимо. Без материнской просто ад.
Я помню как скучала по мама в пионерлагере. Я была очень активной пионеркой, спортсменкой, командиром отряда и вообще местной звездой. Но скучала отчаянно.
Это когда так сильно душат слезы, что не можешь сдержаться. Хочется побыть одной, поплакать, а кругом коллектив.
Вы очень жестоки с дочерью. Увы, ваш ребенок несчастен..
Почитала в середине размышлизмы автора и всеобщие крики "разводка".
Не разводка, милмои. Я долгое время работала в дополнительном образовании, полно таких родителей.
Педагоги уже и так-сяк-обкосяк мяягко советуют мамочке отдать ребёнка туда, где он будет успешен. Нет, нифига не слышат, пихают лебедем в последнем ряду. Плевать на самооценку и ощущения самого ребёнка, главное, чтобы перед подругами похвастаться. Но у нас педагоги были классные и атмосфера доброжелательная, детям было комфортно, даже если ничего не получалось. Убивали родители, которые требовали от своих детей стать как "дочь тёти Светы" и от педагогов нереального.
Понимаете, я бы все отдала, чтоб она нашла себе что-то такое, где была успешной. \Но у нее засело, что она ничего не может, и все "натроечку".
Я ее и на танцы, и на спорт, и на плавание, и на теннис - везде у нее куча отговорок. Единственное - кружок умелые ручки, там она была звезда. Хочет научиться вязать и шить, но это в современном обществе не ценится, все должны быть экономистами и так далее.
Ну швейную машинку я ей на ДР подарю. Пусть будет. Хотя и моя стоит без дела, я себе раньше купила.
Я в ее возрасте сама везде бегала и ходила, и муж какой же. А дети какие-то беспомощные.
ну позвонила нескольким психологам, в общем одни пишут, что слезливость в этом возрасте норма, одни - что с детьми не работают, и вообще пятница и никому до моего несчастного ребенка нет дела.
Все должны быть экономистами ? Первый раз такое слышу. И зачем вам ее успешность? Вам ваша успешность что даёт ?
Мне дает - относительную независимость. Захотела от мужа уйти - ушла в гостиницу. Захотела детям купить велосипед - пошла и купила. Да право хотя бы приходить на семейные сборища, если бы не это, как бы я себя чувствовала? Так я никогда не приложу в гости, если своим подарком я не окуплю среднюю стоимость потраченного на мою еду и - если остаюсь ночевать - на затраты по стирке постельного белья и так далее. Мне, если кто-то просто так что-то сделает для меня - сразу слезы наворачиваются.
Поэтому я не хочу, чтоб впоследствии кто-то украл мое право быть независимой, послать всех, выселить в квартиры и не пускать в мой мир.
Независимой можно быть и без особой успешности, думаете , только таланты - независимы ? Совершенно средненькие люди , если они умеют трудиться , имеют качества - целенаправленность / упорство - живут весьма комфортной жизнью , при желании.
Ну не всем же "быть успешными" и "экономистами" :).
Вряд ли я смогу вас подбодрить, у меня взгляд с другой стороны.
Если честно, не думаю, что вы сможете выпрыгнуть из сложившейся парадигмы, с вашей-то любовью к открыванию души перед первыми встречными-поперечными, тобишь, к психологам. И вечной жаждой одобрения неблизкими вам людьми...
Смысл чего-то вам советовать? В вашей семье так. Что бы тут ни говорили, не самый плохой случай.
Дети - забавные существа. Не всегда они вырастают "благодаря", иногда это "вопреки".
Так умение шить - это может быть очень ценно и очень доходно. Даже если она не разовьется в модельера и будет просто шить. У вас же дочка занимается танцами, вы разве не знаете, сколько стоят бальные платья? Она вполне может состояться в мире моды, а не быть унылым экономистом. Насчет вязания конечно хуже, но всякие вязаные сумки тоже пользуются популярностью, как подработка-хобби вполне может существовать.Лично я была бы рада любому занятию ребенка, если оно доставляет ему удовольствие. Но вы конечно двинутая на всю голову, поэтому даже не знаю, зачем все это пишу, до вас не дойдет.
Да вы ее сами несчастной делаете. Научили (продолжаете учить) танцевать, плавать, в теннис играть - и отлично. Прекрасная база в плане общего развития. Вам что, чемпионка-разрядница непременно нужна? Про умелые ручки. Ну и пусть будет в этом направлении звездой, зачем мешать? Почему нет, может это будущий талантливый модельер? А может будущая счастливая мать, которая будет с большим удовольствием шить-вязать одежду для своих детей? Зачем ребенка, у которого нет к этому явных способностей, а главное желания, на серьезном уровне спортом насиловать?
Во- первых , вы очень устали , есть возможность перестроить свою жизнь , чтобы не чувствовать себя загнанной лошадью ? Во- вторых, вы с дочерью разные люди , вы - человек дела , она - человек эмоций, ее слова воспринимаются вами, в лучшем случае, - как глупость , в худшем - как издевательство , не переносите свой образ мысли и свою логику на неё , она думает и чувствует по- другому, постарайтесь понять как, и, в свою очередь , обьяснить ей - как думаете вы. Представьте себе - вы говорите только по- русски , кто- то только по - английски, для того, чтобы вы могли хоть как- то общаться , прийдется выучить общий язык.
Я не то чтобы устала, я устала так, что без сил совершенно. Раньше у меня были силы черпать хотя бы заботу о людях, сейчас сил нет совсем. Ни отпуска, и, видимо, еще и щитовидка стала барахлить, характер испортился.
Перестроить жизнь - пока никак. Как представлю сентябрь - волосы на голове шевелятся. пока борюсь с мужем за уборку. Отчаянно хочет, чтоб убиралась я сама. Постоянно шутит, что если что не так, то "оттрахает в *опу" Я понимаю, что это у него такая шутка, но мне кажется, с возрастом он просто хочет меня подавлять.
И вокруг так. Поэтому я плюнула и еду в Италию.
Может после Италии чуток прийдете в себя. Плосковатые шутки у вашего мужа. Я думаю , с дочкой можно и нужно говорить откровенно , делиться личными переживаниями , расскажите ей , как вы устали , плохо себя чувствуете , когда она делиться своим - выслушивайте , старайтесь понять и поддержать , по- возможности.
Не придёт. Ещё больше обозлится, что лафа закончилась.
С дочерью, по-хорошему, надо сначала навести мосты, создать общие интересы и переживания. Взять её в ту же Италию, наконец, не муштровать её там, а именно ненапряжно общаться и отдыхать, делиться впечатлениями. Вот на такой базе уже можно строить дальнейшие отношения с "понять и поддержать".
Не надо им сейчас вместе в Италию. Можно и сейчас строить отношения, дочь пока тянется к матери, значит для отношений открыта.
Она открыта. Но она все время жалуется. Жалуется, что на нее тренер ругается, жалуется, что другие девочки ее обгоняют, жалуется, я ее жалею, а потом мне звонит тренер и говорит - что происходит, ребенок нифига не делает, зато говорит, что ее мама жалеет. И что мне делать?
Конечно, мщу. У нее есть мама, папа, воя комната, оформленная как она хочет, два брата, свой мир, куча игрушек. У нее все есть. А она них*ра не хочет. Зато хочет, чтоб ее хотелки обеспечивала я. Я ей с утра и до вечера говорю - давай читай, давай трудить, без труда ты никто, ты не должна гулять, ты не должна смотреть телевизор, это удел быдла. А она только плачет.
Ну, что тут скажешь.... вы сейчас мстите дочери, хотя вам она ничего плохого не сделала. Унижаете ее, до слез доводите...Можно предположить, что рано или поздно она научиться отвечать вам ... симметрично.
Профессиональный тренер не знает, что делать :) ? Пусть квалификацию повышает в таком случае, он должен уметь работать с разными детьми. Старайтесь подключаться к ее эмоциям , а не действиям. Я понимаю , что тебе - грустно , некомфортно и далее по списку, но это вовсе не означает , что на занятия можно забить.
Там другие есть, моя только для того, чтоб бабло срубить, а мен результат нужен. Я просто за сборы уже в июне заплатила, так бы может, и не отправила. Господи, ну там всего лишь надо немножко попрыгать. Ради мамы. Неужели это так сложно? Я ради своей мамы все делала в детстве. А тут одновременно на меня плюют - не хотят хорошо танцевать, и еще она, видите ли, несчастна. А мне как быть? Я в ступоре. Я с ней перед сборами проговорила, потерпеть, сделать все хорошо, не ныть, деньги заплачены, я кащеиха, для меня важны потраченные деньги , и для тебя важно уйти из танцев с победой, поняла? поняла. никто, говорит, но меня не понимает, я пустое место для вас. И вот опять, только уехала, я уже заранее приготовилась к факапу, что она приедет и будет все равно мне ныть к трубку - и пожалуйста, я скучаю. Блин....
Может стоит тренеру по голове настучать , намекнуть, что вы тоже заплатили деньги ? Пусть поработает. Прыгать ради мамы - неправильная мотивация, на всех уровнях, в идеале , ей надо научиться делать полезные вещи ради себя . Думаю , вам обоим помогло бы найти взрослого , учителя - вожатого - хоть черта с дьяволом :) , способного вытащить у неё эту мотивацию и увлечь.
ВЫ правы, я уже на самом деле приняла решение уводить ее оттуда. Как же трудно это мне далось....... мне и ее жалко, и бесцельно прожитых лет жалко(( Но ничего, проживу)
Я не хочу ни с кем там "ненапряжно общаться". Я хочу побыть одна. И поиметь свою собственную историю, а не делиться с кем-то впечатлениями.
Дочь на следующий год едет на 2 месяца на Мальту. Ей хватит.
Все со своим кубанойдом живёте?дайте ему один раз по губам и пошлите за аналогичный к проститутке.и будете жить дальше спокойно!
Сначала автора муж еб...ет беспрерывно без презерватива, отчего у ней рождаются пачками бездарные дети. Теперь муж требует уборки, иначе будет опять еб...сти, только теперь уже в ж..пу... Как интересно живут люди...
одна только бездарная. да и то от лени своей. пожрать любит повкуснее да поныть, что ей скучно
Автор, а я вас понимаю. Толстая ленивая ноющая 12-летка - это мрак...В лагере видимо с ней никто не тусит, вот она вам и наяривает
"Я не особо люблю дочь, и остальных детей тоже." - Этим все сказано. Ваша дочь и остальные дети тоже - не виноваты в этом.
Ну и я не виновата. Я люблю тех, кто что-то хорошее для меня делает. Делает, понимаете? Вот младший для меня читать научился, я ему благодарна. Средний, чтоб за него не платить, выиграл соревнования и ему дали лагерь в Анапе. Я ему тоже благодарна, он меня понимает. У него будут два репетитора, им математика, и английский, это моя благодарность - ум. А эту хочет в лицей, но не хочет учиться. Хочет танцевать, но не хочет держать ногу. Хочет быть любимой, но не умеет дарить мне радость.
Она не обязана вам дарить радость, она вообще ничем вам не обязана. Это вы ее родили, она вас об этом не просила. Вы реально калечите человеку психику этой своей установкой «любить в ответ за что-то», потому что она потом вырастет и будет подсознательно окружать себя вот такими же людьми, которые умеют любить только за что-то, а не просто так. И будет пытаться стать хорошей, чтобы ее любили. Замкнутый круг, в общем. Как вас поломали в детстве, так и вы ее сейчас ломаете.
Вы неправы, но мне лень с вами спорить, ибо это не мой топ, и у меня проблем с детьми нет.
Так и есть, никто просто так любить не будет. Кого за красивые глаща, кого за доброту, кого за ум. Еще скажите, что это не так
Мдя ... своего ребенка любить за красивые глаза, за доброту, за ум ? А если нет красивых глаз, а про ум или доброту говорить еще рано - тогда ребенка любить нельзя?
ну все равно что-то другое может есть. и я не верю, что страшненького ребенка любят. просто куда уж деваться, так получилось.
меня вот любили за красивые глаза и за то, что умная, в 3 года читать сама научилась. а соседка-ровесница страшная как черт, на своего деда похожа получилась и тупая в него - ну и шпыняли ее родители всегда.
Как раз наоборот. ЗАСЛУЖИТЬ, ЗАРАБОТАТЬ любовь - нельзя.
Заслужить и заработать можно: симпатию, уважение, благодарность. Но не любовь.
Кстати, даже не уверена, что дружбу - можно.
Есть такое понятие "безусловная любовь". Мамы своих детей любят безусловной любовью, просто за то, что они родились. А не за какие-то заслуги. Любят и кривых, и косых, и слабоумных. Но это нормальные мамы, без душевной инвалидности.
Вы виноваты в том, что вы родили детей. :) Вас ведь никто не заставлял , правда ?
Ну, и раз вы приняли на себя такую ответственность, так что же теперь злится на плоды вашего решения?
Ваша дочь такая , какой вы ее родили и воспитали - если вам не нравится результат - злитесь только на себя.
Она "не умеет дарить мне радость." - а вы умеете дарить ей радость?
просто неудачная девочка вышла. ленивая и не особо умная. ну и че, насильно мил не будешь. просто автор не врет, а остальные тут как шавки накинулись. сами такие же
"а эта" - про дочь... Автор, вы чудовище... надеюсь, закалившись на отношениях с вами, вашей дочери уже ничего не будет страшно во взрослой жизни... дай ей бог сил послать вас в 18.
«Младший для меня читать научился»... Феерический писец. Ходить, говорить, писать, он тоже для Вас учился?
а че она не так написала? да, научился, чтоб мать порадовать успехами. а вы такая святая, просто так чтоль всех любите?
Так и будут всю жизнь делать все, чтобы только мать порадовать?
Я далеко не святая, но детей своих люблю просто так. Меня не надо специально радовать
и что плохого в том, чтоб мать порадовать? вы вот их любите, а они вас нет, и не радуют, и им вапще пофиг. так лучше?
Чтоб не быть ленивой жопой. И чтоб ее полюбили, а нытье и унылость никому не нужна
То есть, сценарий, который Вы транслируете Вашей дочери: "Любовь нужно заслужить"?
Вы понимаете, какую судьбу Вы ей приготовили?
Если вас любят, только потому, что вы что-то для этого делаете, это означает только одно : вас НЕ любят, вами пользуются.
Дети должны учится и добиваться спортивных и прочих успехов ДЛЯ СЕБЯ, и ЗНАТЬ что они это делают для себя, а не для мамы, учительницы или тренера. В подростковом возрасте одобрение взрослых теряет значение и детки из разряда «все я делаю для мамы...» посылают всех куда подальше и отправляются во все тяжкие на поиски СВОИХ целей, а поскольку правильные цели всегда были мамиными, то выбирают они другие. Сколько историй «до момента Х был(а) золотым ребенком, а потом как подменили. Ваша дочка, старшая как я понимаю, как раз к этому аозрасту походит. И она пока еще в вас нуждается и скучает, но это не надолго, не упустите время
Вот муж ваш тоже мужикам жалуется также мужикам.
Хочет , чтобы я зарабатывал, заботился, а масса ради меня не убраться не в попу дать не может)
Так что так и живёте все дружно всем недовольные.
Хорошо, что все ваши дети физически здоровы. Вы бы наверное ребенка с недостатком явным зачморили нелюбовью к неидеальности окончательно.
И надеюсь младшие в пубертате будут безпроблемными, а то все... Хана.
"Хочет быть любимой, но не умеет дарить мне радость" - а ПРОСТО ТАК ЛЮБИТЬ детей Вы не пробовали? НИ за что. Просто потому что они = Ваши дети, родные.
Любовь не надо заслуживать. Эта установка в голове - большая ошибка. Вы рискуете наломать дров в воспитании. Вернее, уже сформировали у дочери комплекс неполноценности. Она не соответствует Вашим ожиданиям, она другая. Она не спортсменка-отличница. Это в Вас проблема - нужно принять ребенка таким, какой он есть, а не пытаться переделать под свой удобный "идеал".
Нужно уметь видеть в ребенке - ЛИЧНОСТЬ, и прежде всего уважать его. Его право на собственные желания. И на право быть любимым. Просто так.
Дочери не хватает простого родительского чувства защищенности. Уверенности в маме, доверия. Что мама всегда поймет. И поможет.
Теперь все ясно. "Я люблю тех, кто что-то хорошее для меня делает. Делает, понимаете?" "Хочет быть любимой, но не умеет дарить мне радость." Тараканы все это ваши. И видимо откуда-то из детства. Это называется "не уметь любить безусловной любовью". Я люблю своих детей только за что-то, а не просто так. Что же говорить, про тех, кто не ваши дети.....
"За что-то" - это не любовь, это товарно-рыночные отношения: ты мне, я тебе. Я мужа люблю просто за то, что он есть, ершистого подростка обожаю, когда он начинает мне говорить "Ну, мама, опять ты...", упрямого пятиклашку люблю, даже когда он приходит и говорит "а я сегодня двойку получил и с Е. подрался".
Ничего кроме поста автора не читала. Но автор - вот ты сука мразь. Нахрена таким дети даются. Тварь. Не особо любит она - а ты понимаешь что это травма на всю жизнь для ребенка?
Батюшки, еще одна святоша. Да вы еще хуже автора, потому что врете своим детям и всем остальным тоже
Как что отвечать? Близким людям надо отвечать и я тоже скучаю, даже если на самом деле это не так. Потом не развозить это на час конечно, переводить разговор.
Если вы не любите дочь, то зачем злитесь, когда она ваших стандартов не достигает? Ну не дано ей быть звездой в спорте, пускай будет фигура хорошая и в голове порядок.
Ну как дочке стать успешной и счастливой, если у нее перед глазами пример неуверенной в себе несчастливой матери. И у вас, похоже созависимые отношения к тому же.
Такой простой вопрос предполагает такой же протой ответ.
Автор, вы склонны все усложнять, вы вынимаете мозг себе и окружающим. ЗАЧЕМ?!
Сборы это не отдых. Это тяжелый труд. Отвожу завтра свою на очередные сборы. Плохо им там. Это не лагерь ни разу :(
Все выходные видела детишек спорт школы на сборах. МО. Очень хорошее впечатление и тренеры и дети оставили. Детей 20. И с детьми поговорили (мальчики, девочки были только 2). Возраст - лет от 7 до 15-16. Совершенно не сказала бы, что им там плохо. Да, целый день заняты. Утром до завтрака час спорта, отличный (швед. стол) завтрак, 2 свободных часа, бассейн (не просто, занятия в нем с тренером) и т.д.. Недешевый так понимаю вариант, цену не знаю, дом отдыха приличный. Впечатление, что дети достаточно увлечены всем этим. И тренеры и своим поведением хороший пример показывают и общаются с ними хорошо. Другой вопрос, если все это ребенка совершенно не интересует и заниматься родители силой заставляют....
Я счастлива когда мои дети по мне скучают. Это так приятно, когда они тебя любят больше, чем своих подружек и занятия увеселительнее в лагерях. На спортивные сборы никогда своих детей не отправляла и вообще на спорт плюю. Если хотят, то занимаются каким-то спортом, не хотят — плевать. Но лето это святое, никакого спорта, только книги и математика, чтобы не выпадали из программы. Достачно бегают летом, играют, в т ч и в лагерях. Младшая тоже полновата и плевать на это, ей комфортно в ее весе, она здорова и нафиг этот спорт. Зимой два раза в неделю плавает по часу и два раза в неделю танцует в своё удовольствие ( бальные) и упаси боде от соревнований по танцам. Зачем ребёнку стресс от того что должно приносить радость. Зато я счастлива когда мои дети по мне скучают, а не как автор , хочет сделать из ребёнка гордость для себя, у ребенка не поучаетея и теперь мамашу раздражает дочка. Ужас. Любовь важнее спорта,
Золотая мать! Автор, вот то, к чему вам надо стремиться в качестве матери. У вас перекос приоритетов. Медальки вместо счастья, фигура вместо здоровья, адские усилия вместо приятного труда, ненависть к танцам вместо удовольствия от занятий. И тд и тп. Всё с ног на голову
Вам нужно меньше париться насчет проблем индейцев. Вы выбрали путь принуждения, а значит, вроде как подписались на выслушивание вечного нытья. Вот и будьте последовательной. Ваша конечная цель - чтоб она оттуда не свинтила. И чтоб хоть чем-то там занималась. Будьте более директивной. Не предлагайте библиотеку, а направляйте туда.
"дочь сейчас на спортивных сборах. Сборы нужны мне, а не ей"
У нас то же самое, 11 лет и лагерь развлекательный.
Ребенок в лагере не первый раз, но такое - скучаю, скучно - случилось только сейчас....
И что выдумаете???? как в анекдоте -Слава богу, чума!!!! - пошли в лес, всех там покусали осы, и вот мой уже возбужденный, счастливый, докладывает как бежали, как кусали, как "мы через траву, а там вода, не пройти, мы бежим, нас кусают" - и уже не скучно, обед вкусный, дел полно, и жизнь наладилась)))))))))))))))))))))))))))))))))
Я бы многое сейчас отдала за « мама, я по тебе скучаю». У меня мальчики, холодные, скупые на эмоции и уже почти выросшие... Ни разу от них такого не слышала. Папа у нас такой же холодный и эгоистичный. Гены плюс воспитание... Я прямо замерзаю в этой пустыне. Старший так и говорит - « мальчикам мамы не нужны, они в ней потребности не испытывают»
У меня дочка 11 лет, суровая, строгая. Не любит, когда одноклассники/подруги к ней радостно подбегают и пытаются обнять. Уворачивается от наших ласк. Позволяет поцеловать себя в щечку только если расстаёмся на несколько недель. При этом муж не такой, так что не знаю, в кого она такая.
По мне - так это очень тяжело для матери. Я не сразу это почувствовала, долго пыталась себе это как- то обьяснить. Но все хуже получалось с этим смиряться. Сейчас по- хорошему надо подавать на развод, жить так уже сил нет. При этом парни собираются « жить с папой», будет такая компания одиночек- эмоциональных инвалидов. Они друг с другом- то особо не общаются, сидят по своим комнатам...Блин, некому мне было вовремя обьяснить, что потребность в любви - это такая же базовая потребность, как в еде и сне. Родители говорили только про учебу, по голове- то редко гладили... Э-эх, в полтинник уже новую жизнь не начнёшь...
Я в детстве отбрыкивалась - терпеть это все не могла. Стала взрослой - чтала любить поцелу и пр. НО! Только с родителями. Друзей с объятиями до сих пор не понимаю.
настоящие мужики
пусть лучше так, чем эти телячьи нежности между мамой и сыночкой
смотрю на фото подруги, где она с 7-летним сыном все время взасос целуется губами уточкой....пипец какой то
Не дай вам бог таких настоящих мужиков. Ни одного ласкового слова, ни подарка ( да просто символического), про цветы я вообще молчу. Вы таких себе в мужья хотите? Заняты собой, мама - это обслуживающий персонал. Не всегда так было, конечно, подростковый период все сильно подрихтовал.
Может попытаться им напомнить, что не всегда было так и все же повернуть в сторону более душевных отношений? Очень жаль, что так вышло.
Если бы не муж, можно было бы попробовать. И даже, возможно, проучилось бы. Но у него с годами реально поехала крыша, отношение ко мне резко изменилось - и раньше был неласковый, а сейчас бред ревности и наезды всегда на ровном месте. А сыновья копируют, он в них эту « мужиковость» поддерживает. Мама всегда во всем виновата и все всем должна. Очень жалею, что не развелась, когда они были маленькие. Ну просто представить себе не могла такого ужаса. А сейчас поздно. Хотя все равно бежать, чтобы хотя бы здоровье сохранить. Вот такая байда на старости лет..,
Плохо... сочувствую.... маму совсем не жалко? Вы от мужа сильно зависите? Вы работаете?
Я от него совсем не завишу. Ни материально, никак. Я завишу только от детей. От того, что при разводе они останутся жить с ним, и я их увижу уже во взрослом состоянии. Я уже давно не скрываю, что живу с ним ради детей, вот он это и использует по полной программе. Но так жить - тоже нельзя, им это тоже не на пользу.
Да, это очень трудно. И все же подумайте, при таком раскладе может как-нибудь на более душевные отношения с детьми можно перейти? Может в какой-нибудь подходящий момент (остаетесь же вы там хотя бы с одним сыном одни во время ужина, например) прямо поговорить, что вы их очень любите и вам так очень тяжело и вы просто так долго не протяните? Может попробовать начать с того, кто все же помягче?
Сейчас со старшим так и пытаюсь. Он просто взрослее и больше понимает. Но среднего теряю автоматически. Он даже слышать такие разговоры не хочет, прямо бесится от них. Много раз пыталась найти подход. Муж это видит и своё давление-манипуляции усиливает.
И правильно. Как-нибудь постарайтесь, чтобы муж не видел ваши старания, раз такая реакция. Со средним тогда может как-нибудь другими путями пойти.
Спасибо) Мне уже нормальные отношения с одним - будут за счастье. Просто нереально так дальше жить уже, я на части разваливаюсь, здоровье не выдерживает. Спасибо за поддержку, не поверите, как ее не хватает. Всех подруг муж давно отвалил, даже поговорить не с кем ((
Конкретно на "я скучаю" что отвечать. Я тоже скучаю. Я тебя люблю. Ты у меня самая (ну можно без этого, если уж никак не хочется говорить) замечательная ( и скажите, разве это не так, это же ваша дочь) и т.д.. И без сравнений с Таней - Машей, которые лучше что-то там делают.
Я тоже когда-то скучала по маме, а у мамы была своя жизнь. А я взяла себя в руки и перестала скучать. А теперь мама скучает, общения ей не хватает... а у меня нет эмоций по этому поводу
И моей дочери 12 и многое не получается и неуверенность в себе присутствует, и кружки разные, и оценки так себе (по моему мнению)))). Но даже если я смертельно устала, и обожаю одиночество, для дочери у меня всегда есть время. Потому что я помню то чувство безысходности.
и еще, эмоции у 12-летки гипертрофированы, надо это принимать. Пишет, мама ужас, нужна помощь, а оказывается тарелку разбила)))
А как HR скажу вам, что много работать за большие деньги - это не каторга и всегда есть время для семьи. всегда есть возможность много работать и уделять время семье.
