Ждун
Воспитывали мама и бабушка. Дед рано умер, в мои 8 лет.. Машину продали, сад продали,гараж продали. Машину мама не водила и не пыталась и не хотела,содержать дорого,сад тоже ,ну и выживать нужно было в те годы.. Всю жизнь было тяжело как не вспомню. Не впроголодь конечно,но без излишеств скажем так. Мама бабушка дошкольные педагоги всю жизнь. Менять ничего не хотела мама. Дед умер ей было 37 лет. Раскисла,работала конечно,но что от этой зп то, бабуля на пенсию ушла,по дому хозяйничала, а мама всю жизнь концы с концами,меня учить и пр.. на себя вообще забила. С мужчинами не общалась кажется вообще. При мне точно не было никого.
Сейчас мне 35. Жизнь тоже складывается не очень гладко. Но, я все четче понимаю ,что мое отношение к жизни,воспитание,гены в моей крови,отношение к вещам,к деньгам,обиды,озлобленность и зависть иногда-это прямое отражение мамы.
Мама ждун. "Вот хоть бы кто помог,вот хорошо там Петровым..,конечно у нее сын,а мне то никто не даст..воруют все, хоть бы кто копейку дал" и в таком духе.. Человек "минус"..Смысл жизни я и внук( подрощеный и не нуждающийся уже). Приезжает к нам и ноет. Она одна,как дела звоню-нормально что у меня все тоже самое,монотонным голосом..ничем не интересуется,ну делает по дому что то и всегда чего то ждет.
В ее планах было отдать меня замуж,а дальше муж. Тоесть мне НЕ внушали с младых лет что я должна сама чего то добиться и сделать.. Я всю жизнь как что голову в песок. Потому что мне говорили -ой зачем тебе это надо, а как же стабильная работа, а на что ребенка кормить будешь и т.п..,а муж должен, а я не понимаю что за отношения раз думаешь что не должен..С мужем разошлись. По другой причине.
Я не могу сказать мама что ты сделала сама в этой жизни оставшись наедине с трудностями. Мама сникла,ушла в себя, в зарабатывание копеек,в тоску и непроходящую грусть. В этой среде росла я.
И стала такой же.
Не знаю.поймете меня или нет.. Но я ловлю себя на том что я такой же ждун. Вырваться хочу,помогите,не общаться не могу,совсем абстрагироваться тоже не могу. Как перенастроить свои мысли и жизнь. Я следую по тому же сценарию сейчас что и мама много лет назад.
ну конечно были, это глобальная ситуация. Конечно мама много сделала для нас другого хорошего,несомненно
Значит, Вы знаете, что надо делать, чтобы эти светлые пятна расширить и углубить.
Я не виню ее. Я выстраиваю причинно-следственную связь. Откуда корень проблемы. Пытаюсь ее решить. Мать ни в коем случае не виню.
Корень проблем: ВЫ решили быть таким же ждуном. И теперь ищете оправданий, почему к 35 все так плохо - вот маму с бабушкой нашли, что не так вас воспитали. И весь ваш трындеж "ах, никого не виню" - из той же серии. Ну признаете вы, что таки виноваты мама с бабушкой, что вы на четвертом десятке все сопли жуете. В чем это друга позиция? Все та же самая несчастная вы, от которой ничего не зависит, которую гнут окружающие обстоятельства (неправильно организованное мамой детство), и некому ее вести за ручку к светлому будущему.
Когда люди хотят что-то изменить они меняют. А вы только трындите и продолжаете сидеть на попе. А найти первопричину в маме - добавление комфорта попе именно в этом положении, и не более того.
то есть вы хоть со своим ребенком хотите другую жизнь построить? и лучше на этом сосредоточиться, вы потом в прошлом покопаетесь, времени еще будем навалом для этого и будете проходить каждую мамочкину фразу, поступок и тд.
Ну так раз вы уже осознали, что хотите другого, то можете понемногу выгр*мат*. Все, что вы описываете – только в голове.
Вам нужны перемены. Через нехочу, через не могу. Заставляйте себя заниматься не повседневными делами. Идите в активный отдых, вызывайтесь организовывать, проявляйте инициативу. Главное- вырваться из болота повседневности.
Изучите иностранный язык, поменяйте страну проживания, профессию, всё что связывает вас с зоной комфорта.
Автор, вам всего 35 лет, и вы уже все поняли про себя, это очень хорошо. Теперь надо только поступками все подкреплять. Конечно, не надо ничего ждать, надо брать жизнь под уздцы и все творить своими руками. Неважно, какая у вас мама была, и по каким причинам она те или иные выборы в жизни делала, важно то, что вы со своей жизнью делаете.
Не ждите милости от природы, не нойте, делайте все самостоятельно. И тогда вы точно не повторите путь мамы.
Я другой аноним. Я автора хорошо понимаю. У меня похожая мама была. Тоже всю жизнь чего-то ждала, всегда ждала. ну вот подрастете.... вот скорей бы лето.... скорей бы уже год прошел.... постоянно подталкивала время. и так же позвонишь, да как дела.... да так... все как обычно. Да ничего хорошего.
Это заражает. Уже когда действительно появились проблемы, она поняла, что всегда все было очень даже неплохо. И чего она раньше это не ценила и не жила?
Я стала замечать и за собой такое же. Всеми силами стараюсь не быть такой. Но в нас всегда сидят родители. Хотим мы или нет. Подсознательно мы такие же
Помню, была очень неприятно удивлена, когда приехала в гости, смотрит на моего сынишку годовалого и говорит, ну давай расти быстрей, чтоб маму не мучил. Она не могла поверить, что мне очень нравится эта возня с ребенком.
я знаю, что такие многие, но я убеждена, что мы сами кузнецы своей жизни. И какими бы родители ни были, в наших силах это изменить и поселить в нас и другие вещи, помимо родительских. Естественно, запас сил и упорства у нас тоже другой. Мне многое в моей родительской семье не нравилось, и я это изменила. Естественно, в чем-то я похожа на свою маму, но во многом я совершенно другая, потому что сознательно выбрала другое поведение.
Еще интереснее, у нас в семье достаточно харАктерные женщины, у бабушки с мамой сложные отношения. Бабушка немного ее третирует, манипуляции здоровьем, чувством вины, пассивная агрессия такая. Со мной она то же самое пробовала, но наткнулась на железную стену "не говори со мной в таком тоне", "мне это неинтересно", "о, опять одно и то же", или на откровенные насмешки. Как отрезало. Там где она маме по-прежнему закатывает концерты по телефону с вызовом скорой, со мной общается совершенно корректно, очень аккуратно и по существу. Всех можно выдрессировать. Необязательно все сценарии повторять.
Я заметила, ксли в семье одни женщины, то дочкина судьба, как правило, такая же. Амесли мать как у вас, то совсем ж-па (если доча, конечно без боевого характера). Сама росла в полной семье, но отец так же со мной общался. Волю подавили и внушили, что я никчемное существо. Любимое! Но дурочка и это тебе не надо, это ты не сможешь и т.д. как мне в жизни пришлось тяжело с этим! Даже без образования осталась
Ну так правы были. Вы дура. Были бы умная учились бы. Можно и в 70 учиться. А можно сидеть и плакаться и родителей обвинять.
О боги, а уж образование то при чем. У вас было стописят возможностей получить образование, хоть очное, хоть заочное, хоть вечернее. При чем здесь ваши родители. Обалдели бабы, всюду виноватых ищут.
Нет.
Понимаете, вам постоянно говорят - зачем тебе, ты не сможешь! да там только отличники учатся, тебе это не надо. Какой институт, с ума сошла?Ой, хоть бы школу закончила.
Родители сами при этом ничего не делают, чтобы смогла. Не спрашивают про уроки, не помогают, когда просишь помощи, ни о каких репетиторах или курсах не идет и речи, а уж о том, чтобы найти какие протекции - тем более. Когда я поступила таки в колледж (хотя бы!), а потом в институт, я увидела, что там бОльшая намного ниже меня по уровню знаний.
При этом как автор пишет - любимая. но тупая и страшная дочь.
Моя наоборот хотела чтобы и образование и работа как у всех,стабильная. Всегда акцент был на это. Все работают и ты работай. А не зарабатывай. Все так живут и ты что жалуешься. У всех так.. А волевые качества не даны при этом мне.
если она жила рядом с мамой, то все было под контролем..
и о каких неудачах тут можно говорить, если утром ушла и вечером вернулась/не вернулась и все под контролем?..
и у меня мама такая. А с возрастом ещё хуже-эгоистичнее, завистливее...
У меня всё по-другому, семья полная, муж хороший (тьфу-тьфу-тьфу), сама всю жизнь на попе не сидела, многому научилась сама, много где работала когда платили мало... Дочь меня беспокоит. Очень. Прямо вижу в ней свою мать-рано вышла замуж, развелась, ребёнка растит. И такая безысходность в глазах, настроение плохое, вечно она уставшая. Работу пора бы сменить-когда-то платили неплохо, теперь это уже не деньги, а ездить далеко-нет, куда я пойду? да я и не умею ни того ни этого... А поучиться?- Когда мне? Вечера, выходные -с ребёнком и с нами, редко когда куда-то с подружкой. Прямо не знаю как её расшевелить? Уж 4 года после развода, искать никого не хочет-кому я нужна с ребёнком и без квартиры? А на СЗ одни уродыыыыы...
и вот ноет и ноет...
Что я сделала не так? Почему она такая?
просто родилась такая. судьба у нее такая. ничего не делать и ныть. либо тряханет ее жизнь, и она изменится, либо так и протянет кое как
Автор, я понимаю о чем вы пишите.
Моя ситуация чем-то похожа.
Меня воспитывала мама одна (она развелась в 30 лет (в мои 7 лет), ее мама была далеко, другие родственники тоже и с мужчинами отношения больше не строила. По натуре мама пессимист и одиночка, меня воспитывала в духе "никуда не суйся, сиди тихо". Всех моих молодых людей мама хаит по сей день, хорошие мужчины по ее мнению достаются только дочкам ее знакомых.
Надо ли писать, что и моя личная жизнь не сложилась, мне 38 лет и я одна.
Все мои проблемы тоже родом из детства, отчетливо это вижу, но переломить ситуацию не могу.
Обдумываю найти хорошего психолога, очень хочу изменить ситуацию.
Ничем не помогла вам, просто поделиться.
Какая ж это зона комфорта, если у вас явный дискомфорт.
Спортом каким-нибудь займитесь - это самое простое.
зона комфорта в подсознании где то. А в реальности да-полный дискомфорт..
В подсознании у вас неуверенность в себе. Начните делать хоть что-нибудь, что вам не свойственно, но хотелось бы попробовать.
Я не автор, но со схожей проблемой. Можно уточнить, что именно вы имеете в виду под "делать хоть что-нибудь, что вам не свойственно"?
Про спорт выше прочитала. Я покупала абонемент в спорт зал, ходила, ничего особенного (в псих плане) мне это не дало. Бросила потому, что не успевала с ребенком уроки проверять .
Пробовать разные занятия, пока не найдете такое, которое Вас увлечет, не оставит времени на хандру, как-то раздвинет горизонты, даст почувствовать, что живете полной жизнью. Вы ж не будете всю оставшуюся жизнь у ребенка уроки проверять.
Ну и меня мама с бабушкой растили, отец умер, и я больше всего на свете боялась стать похожими на них. Огород, картошка, сплетни, бразильские сериалы, бррр...Все, что они не понимали - громко осуждалось.
А сейчас кажется, что они меня вообще из детдома взяли:) я ничем не похожа. У меня творческая профессия, такая же среда вокруг, художники, музыканты, писатели, поэты, журналисты. А мама про развод Петросяна только может поговорить.
Мы совершенно не понимаем друг друга. Но зато я все свои удачи-неудачи с ними не связываю.
И вам не надо. Хотите жить интереснее - живите. Ждать нечего, время летит незаметно
а, может, хватит 35-летней тётке всё на мать валить? уже давно можно было выстроить свою жизнь по своему сценарию. Начать никогда не поздно, хоть сегодня. Тома написаны. Интернет везде. Чем на Еве ныть, погуглили бы "как жить счастливо" или что-нибудь эдакое, точнее только вы сама можете сформулировать.
в таком случае,все кто здесь пишет сплошные нытики) Порой слова посторонних людей могут открыть глаза на ситуацию, прояснить что либо и дать толчок и решение. За этим ресурсы и существуют. Вы то что здесь сами делаете,от скуки,подглядываете за чужими проблемами и вопросами жизненными,м?
можно ныть - "за этим ресурсы и существуют". Зачем валить собственную несостоятельность на мать? Мать давным-давно закончила тотально влиять на жизнь автора. И у всех матерей есть недостатки, точнее, у всех детей есть претензии к матери. Но только у некоторых в 35 лет они стоят столь же остро как в 20-25, остальные не оправдывают все проблемы своей личности отношениями с матерью в детстве - они их осознали, пережевали и выплюнули в процессе взросления, и дальше решают вопросы без столь обезоруживающего оправдания - это она виновата!
+
Проще всего свалить вину на другого и ныть. Не, ну в 20 ещё можно понять, но в 35 такой инфантилизм за гранью моего понимания. Уже можно было все поменять и маму научить жить ярко!!!
Если мама камень , так зачем автор так ухватилась за этот камень? Давно пора автору отпустить маму-камень, давно пора жить своей жизнью.
мама не отпускает, дочерний долг, мнение окружающих, соц. нормы. Вы дурочкой-то не прикидывайтесь.
Это очень легко валить все на семью. Конечно, плохо, когда одни уставшие женщины воспитывают. Меня воспитывала мама и тети. Отец после развода не касался.
Я им благодарна, что у меня все было хорошо. Перестраховщики они, но очень старались. Я не видела пьянства, хамства, голода, насилия, росла в спокойной обстановке.
Мои дети растут с отцом, у них намного больше возможностей, но волевые качества у них очень избирательны. Если меня не водили на кружки, то с ними, что я только не пробовала -в итоге ничего, наверное, понемножку всего. Мы с мужем хорошо учились, они тоже хорошо учатся, только имеют больше возможностей, есть кому их поддержать в их проектах и начинаниях.
Ваше детство прошло, теперь вы определяете свою жизнь. Если бы у вас от природы были сильные волевые качества-их бы не подавили. Просто вам так было удобно, им так было удобно, а сейчас вы ищите на что списать свое отношение к жизни.
у автора если и были волевые качества, то мамуля их подавила явно. Я помню себя с детства, что была всегда со своим мнением и тд, но мне повезло, что не жила с родителями долго вместе, они военные были, оставляли меня с родственниками. Повезло, что как маугли жила, мне чужая стая стала милее, чем кровные...
Осознание проблемы - половина решения) Так что я Вас сердечно поздравляю!
Я сама такая же, но немного наоборот) Мне внушали, что надо получить хорошее базовое образование, желательно техническое, потому что оно хорошо структурирует мозги. Потом надо получить надежную, стабильную работу. Быть независимой и твердо стоять на ногах, уметь самостоятельно решить многие проблемы. Не жаловаться, не звать на помощь, трезво анализировать ситуацию. Мне Карнеги в 10 лет выдали как учебник))))) И к 13 я его чуть ли не наизусть могла цитировать.
А мне рисовать хотелось, но это не перспективно тогда было совсем.
Ну вот сейчас я и учусь рисовать - в 40 лет ))))) Кайф неземной, просто невероятное удовольствие. А может быть и сменю род деятельности, ха-ха , чем черт не шутит. А еще учусь делегировать полномочия и отходить в сторону и не психовать, когда кто-то что-то делает не так, как я запланировала) Пытаюсь перестать все вокруг контролировать
Вы независимы и твердо стоите на ногах? Рисуйте!
Моя дочь успешно учится в физмат лицее, но при этом очень хочет рисовать. вырезать. клеить и т.д. В студию ходила-особого дара нет. Я совсем не против , чтобы она рисовала, вот только это не может дать ей тот уровень жизни, который она хочет.
В отличие от вашей ситуации, делегировать она умеет уже сейчас, это характер.
Вас правильно настраивали родители.
Если репетиции в итоге привели к хорошему результату -наверно, все правильно было сделано, разве нет?
Прекратила общение с маман 4 года назад. Не скучаю, не хочу знать что у нее и как. Не хочу делится своими проблемами. Мать человек обвиняющий всех вокруг в своих проблемах.. сейчас мне 37, иногда на фото улавливаю сходство в выражении лица, меня очень сильно это раздражает, что я становлюсь внешне на нее похожа.
Автор,таких мам много ,поверьте. И моя такая же,отговорила в аспирантуру идти,истерила,когда я работу поменяла(в школе,на более денежную). С мужем моим цапалась постоянно,да много всего. Но я была упрямая с детства и непослушная,а вы,видимо были послушной девочкой. Только мы не девочки,а взрослые тетеньки уже. Хотите что-то делать-делайте. Вот ей богу,лучше сделать и облажаться,чем ругать себя за то,что не сделала.
"легко свалить всё на семью", "хватит обвинять маму" - эти слова, как понос, выходят наружу легко и сами собой. И ровно столько же от них пользы.
Я не в такой же ситуации, но понимаю чем обеспокоена автор. В голове есть определенный стереотип, сложившийся в детстве. Его не так просто сломать, как кажется тем, кому так легко чесать языком.
Автор, вы уже осознали, что у вас есть определенные представления о том, как надо, но они "не работают". Прекрасно! Теперь разрешите себе делать "как не надо", но эффективно. Пусть это будет казаться неправильным и первое время будет напрягать. Хвалите себя, если поступили "не по сценарию", даже если результат не особо порадует.
Понос у Вас. Не стыдно обвинять в неудачах родителей? Автор маугли? Воспитание родителей - это лишь часть, помогающая развитию личности. Да, детям из хорошей семьи легче в этой жизни. Но, кому-то нужно начинать? Нытье и обвинение окружающих ведёт к распаду как раз. Нужно осознать, что да, такие вот гены, такие родители, поблагодарить их и начать жить по-новому. Пуповину давно пора перерезать.
Ещё добавлю, что таким вот негативом на предков вы портите энергетику не только себе, но и будущим поколениям. Подумайте об этом.
Энергетика уже испорчена, на несколько поколений. Нечего портить. Поддержки люди из подобных семей не получают от других в большинстве случае, и вы тому пример.
Так вот и надо жить, как можешь, без злобы и ненависти, понять, что никто не должен тебе. А отдавать, значит помочь самому другому, добрым словом, делом... Вот маму пожалеть нужно в первую очередь, что смогла, то и дала. Какой такой ресурс? Видит ошибки мамины - нужно развиваться, исправлять, а не копить злобу. В конце концов не в детдом же мама её отдала. Работала мама, как могла. Ну мужчина не нужен был - это не дочкино дело. А, если бы по мужикам скакала - дочь тоже припоминала бы сейчас.
От осинок не родятся апельсинки. Все хотят быть апельсинками. Но нужно развиваться, а не копаться в прошлом, чтобы приблизиться к подобному состоянию.
Не наполнили человека добрым словом и делом. Пуст он, хочет наполниться, чтобы отдавать, да не может, источника нет. Мать не наполнила. Да еще по глоточку у дочери черпает.
Объясняю. Когда она увидит несчастных и поможет им, то вправится автоматически мозг, что у неё ВСЕ Хорошо!!! Она сама заливает свою жизнь чёрным. Она родилась здоровой и у неё были мама и бабушка (пусть с недостатками). Все остальное в её руках. Блин, уже тётка, 35 лет. Что за инфатилки выросли на гламурных журналах...
Вы прямо какая-то неумная. Можно подумать несчастные только в дд. Ничего она не заливает черным. По вашей логике детей из дд нужно сводить на кладбище, тогда они сразу станут счастливыми. Ведь мамаши могли их и придушить. А тут дд, на всем готовом. Добрее, тетя, нужно быть.
О! Вы прям в корне сказали противоположную мне вещь!))))) (ЭтоЭбыл сарказм, если что) Я поняла, что вас задело слово "понос" и на этом всё.))
Противоположность в том, что маму нужно простить и поблагодарить за жизнь, а не обвинять.
Ниже очень правильный пост о перенастройке мыслей.
Мама должна поблагодарить дочь за радость своего материнства. А если мать не рада материнству, то за что ее благодарить?
Ага, норма не сдать в дд. Автора не сдали, в семье не били, голодом не морили, босой на улицу не отправляли. Растили как умели Все в рамках нормы и обижаться автору не на что.
А теперь ее жизнь в ее руках. Что автор захочет сделать со своей жизнью - то она сама и сделает. САМА.
в дд доме тоже растят как умеют, голодом не морят, работать не заставляют, не бьют. Только что-то неважнецкие люди оттуда выходят. Могли бы тоже что-то со своей жизнью сделать раз закончили дд.
Так есть такие, кто вышел и нашёл силы построить жизнь, несмотря на... .Хотя и выходить им некуда... Круг общения проблемные - хорошему не научат... Да и больные они все в детдомах... Автор то здоровая родилась, жила дома, а не в детском общежитии, училась с благополучными. Что ей мешает жить хорошо?
Ей мешает жить такая же деструктивная среда в прошлом. Проблемные бабушка и мама(дошкольное образование) ничему не научили. Все как в дд.
я не тролль. Вам просто из страны розовых пони не понять. Собственно и не нужно. А удалиться легче всего, закрыл дверь - и нет ничего. Проваливайте.
Конечно, Вам виднее))) И как я с отсутствием логики имею два высших... Повезло с родителями, думаю...
Перенастройку мыслей следует начинать с того, что прекратить "обиды, озлобленность и зависть".
Ваш мозговой вирус, который вам внедрила мама, и который вас разъедает, заключается в том, что вы поверили, что у вас в жизни имеется проблема. Мол, ваша зарплата - это проблема. А на самом деле это чья-то проблема, которую этот кто-то вам подсадил. Потому что вы не на паперти добираете недостающее, а живете на свою зп.
И то, что вы живете "худо-бедно" - тоже внушенная вам проблема. Потому что акцент нужно делать на "живёте", а всё остальное - в том числе "худо-бедно" - это бонус.
И так во всём. Ваша нынешняя жизнь, ее уровень, достижения на этот миг - это отправная точка. И это ваша отправная точка. Называйтее ее достижением. И стремитесь хоть каким-то боком улучшать. И любым способом не давать уменьшаться.
Избавившиь от "обиды, озлобленности и зависти", вы обретёте свою Идентичность, свою Суверенность, обретете свой Путь.
"Как перенастроить свои мысли и жизнь. "
Хм, с обидами легко сказать.... , а вот сделать на практике .... просто взять и прекратить.... столько техник на эту тему....
Та же Виилма.....
Автор, вы своим умом живете уже почти полжизни. До 18ти мама воспитывала, а дальше - то ну воспитывайте себя сами!
У меня тоже много было (и есть) не очень хорошего в характере и мировоззрения, я учу себя другому мировоззрению и сейчас (мне 37) я ооооочень сильно отличаюсь от себя 18-тилетней.
Хватит винить маму во всем...
Автор, это просто генетика у Вас такая. Нет гена 'Остапа Бендера ', духа авантюризма. Большинстве людей такие - боятся перемен, боятся вляпаться и т.д. и не предпринимают ничего для глобвльеого изменения своей жизни. С возрастом усугубляется, т.к. шишки забиваются дополнительные.
Даже если бы Вам достался рисковый муж, Вы бы и ему руки обрубили., образно выражаясь.
Вам надо учиться просто радоваться жизни, не быть пессимистично настроенной. М.б. даже психотерапевта посетить, он Вам бодрящие таблетки пропишет
вырвалась. Мои мама и бабушка очень ленивые наседки. Обе разведены. Жили мы всегда плохо. Одета я была кое-как. Новых вещей не помню. Все обноски. Даде на 1 сент в 1 класс. Вас мама хоть как тянула. На меня же всем миром скидывались. Я вырвалась из этого. Работаю, не плохо зарабатываю. По меркам евы копейки конечно. Замужем 21 год. Дети одеты обуты в новое, едим досыта, море видели несколько раз. Я на море в детстве не была. Жилье свое, хоть и ипотечное. Я так не хотела жить как мамабаба, что приложила максимум усилий.
У бедных всегда будут бедные. Ибо редко кто вырывается из оков нищеты. Это ведь единицы из общей массы нищебродов. Нищие не могут дать должное образование детям. Да да, я понимаю, что от ребенка многое зависит, хотел бы учиться-учился, работал и бла бла бла. Но увы, учатся в вузах платно. Я платно училась родители платили 2 тыс долл в год. Это 94-2000. Бюджета мало было. Одна девочка с бюджета ушла, тк денег в семье совсем не было. Ушла работать и не восстановилась. Иногда смотрю ее в группе нашего института, социально она, конечно очень плоха. Деньги к деньгам. Конечно это лишь мой пример из жизни. Но по наблюдениям именно так.
да даже бесплатное высшее не спасает :-(
Мой родственник - умнейший парень, но не повезло ему родиться у матери-одиночки в нищей провинции. Он сам даже в хороший вуз на бюджет в Москву поступил и год проучился, но... Тяжело оказалось жить на копейки, молодой парень а вокруг соблазны. Когда учился ему мать чуть-чуть денег давала, да сам подрабатывал какую-то мелочь. А пока были каникулы устроился на какой-то завод рабочим на полный день и впервые стал нормальные деньги получать. И... оказался слаб духом - так ему понравилось деньги иметь что осенью продолжил работать на заводе и в институт не вернулся. И так затянулось - и съем надо платить, то матери надо денег подкинуть, то впервые захотелось на море съездить, потом девушка завелась, так и не выучился :-(
А чего не выучился -то? Мой муж на заводе работая на заочку поступил,закончил. Его в учебный отпуск на сессии и защиту диплома отпускали. Было бы желание...
"Я не могу сказать мама что ты сделала сама в этой жизни оставшись наедине с трудностями. Мама сникла,ушла в себя, в зарабатывание копеек,в тоску и непроходящую грусть. В этой среде росла я. мама всю жизнь концы с концами,меня учить и пр.. на себя вообще забила."
А вы сейчас не пытаетесь сделать для своего сына все, что можете?
Поймите, она делала все, что на ее взгляд могла, на те моменты. Она для вас очень старалась. Заканчивайте ее осуждать. Это ее жизнь. Как вам уже говорили, постарайтесь простить ее за все то, за что держите на нее обиды.
Поймите, ей было тяжело, она просто не могла справиться с собой. Ей все это удовольствия не доставляло никакого. Она просто не могла иначе.
Вы сейчас взрослый человек, осознающий свои проблемы. Если вы реально решили что-то изменить, то без изменения собственного внутреннего состояния (нет, ну шанс, что появится кто-то и кардинально изменит вашу жизнь есть, но он минимален) не получится. Маму вам не переделать, но не поддерживать ее нытье и т.п. и не сидеть в этом вы можете.
Как можно попробовать перенастроиться. Посмотрите, например, для начала аффирмации. Только не про деньги. Не надо концентрироваться на этом. Пример. Проснулись. Я с радостью встречаю новый день и т.п.. Сначала все это вызывает отторжение, а потом начинает восприниматься совершенно нормально.
Про озлобленность и зависть - вам правильно сказали, это в ваших силах, избавляйтесь.
Все эти мысли у вас - это как привычка так думать. И как избавляться от плохой привычки, мысли можно менять на другие. По крайней мере улучшить свое качество жизни таким образом можно.
Реально посмотрите, разложите по полочкам, что у вас сейчас есть и что при имеющихся ресурсах можно улучшить.
Извините, вы пишете "ей(матери) было тяжело, она просто не могла справиться с собой. Ей все это удовольствия не доставляло никакого. Она просто не могла иначе. " А дочке такой матери, значит, легко и просто все взять и изменить, избавиться от негатива, стоит только захотеть? Ну тогда по логике мать тоже могла бы себя взять в руки, измениться, если не ради себя, то хотя бы ради ребенка, чтоб не передавать ему состояние уныния и ждунства . Это справедливости ради, не для спора. Не хочу никого ни оправдывать ни осуждать.
А вот насчет аффирмаций поспорю. просыпаетесь вы, допустим, утром в паршивом настроении и самочувствии, и начинаете себя убеждать, что вам хорошо и радостно, вы абсолютно счастливы. А в подсознании закладывается: тааак, ага, счастье - это когда хреновое настроение, лапы ломит и хвост отваливается. Вы правильно написали: поначалу это вызывает отторжение. Потому что мысли не соответствуют ощущениям, а это нелогично, неправильно и неестесственно. Свое состояние нужно осознавать без самообмана, плохо - значит плохо, значит надо разобраться, почему плохо, что-то сделать чтоб стало лучше, или смириться на худой конец, а не вешать лапшу на уши самому себе.
Давайте по первой части. Да, могла, но это очень сложно. И в первую очередь надо самой захотеть этих изменений. У нас большинство совершенно не задумывается не о чем подобном. А уж о том, что они это детям передали.... Особенно если говорить про тех, кому за 60 и около. То состояние, в котором находилась (находится) мать, было (есть) именно ее состояние. Она в это потихоньку влезла и осталась так жить. Ей это самой не в радость, она может и хочет, но не умеет иначе. Очень многие примерно так и живут. И не понимает, что при тех же возможностях можно как-то иначе. Про справедливость здесь смысла нет говорить вообще.
Про автора. Избавляться от негатива очень сложно. Но не невозможно. Есть масса всяких методик, которыми пользуются долго и нудно и далеко не один год. Все это требует желания и усилий.
Хм, про такою реакцию (когда мне плохо и т.п.- это счастье) вообще не думала. Может кто-то так и воспримет, с такой реакцией не сталкивалась. Тогда индивидуально не подходит. Это просто самое простое, что можно попробовать. Много подобных фраз можно найти, если набрать в поиске кармические причины болезней (примерно). Еще хорошо работающий пример. Утро начать с легкой медитации и последующей зарядки. Прекрасно автоматом настраивает на нужное состояние. Сейчас скажете, что это совсем сложно. А на деле настрой дает нормальный. И фраза про "с радостью встречаю новый день" совершенно не помешает. Какой эффект может быть от аффирмаций. Да, можно добиться при определенном упорстве перенастроя состояния. Проблемы никуда не денутся. Наблюдать, если есть опыт наблюдения за своим внутренним состоянием, за этим достаточно интересно. Но. Если с этим сильно перебрать, не то, что состояние воспримется так, как вы это сказали, а они просто не будут восприниматься, будут идти примерно как шумовой фон за окном (утрированно). Так что можно вполне этим пользоваться, но, конечно, панацеей при таких проблемах это не будет.
"Свое состояние нужно осознавать без самообмана, плохо - значит плохо, значит надо разобраться, почему плохо, что-то сделать чтоб стало лучше, или смириться на худой конец, а не вешать лапшу на уши самому себе."
Продолжаю мысль. Плохо - сходи к врачу и прими таблетку. Распространенный, кстати, подход многих возрастных мам :))))
Это не лапша. Легкого внутреннего перенастроя добиваться так можно. Вот и объясняю на утреннем примере как можно сделать лучше, а не заняться с утра бесконечным самокопанием и разборками, от чего голова будет только больше болеть.
Если есть желание в этих направлениях работать, литературы много. Про мам у той же Виилмы много. Основная суть - все это прощается - отпускается.
Я читала много литературы на тему саморазвития, (я не автор темы, если вы вдруг так подумали)))И Виилму тоже читала, она интересная и своеобразная личность, но излагает несколько путано и противоречиво, так что я на середине второй книги перестала ее воспринимать. Не мое.
Продолжу мысль про аффирмации: они хороши имхо именно для легкой перенастройки, эдакое симптоматическое лечение, скорая психологическая помощь. Но если в анальных глубинах подсознания нагромождены пласты застарелых комплексов, привычек нехороших и прочего негатива(что характерно для 100% населения Земли), то правильнее будет честно ручками и совковой лопатой это все разгрести и вычистить, до основания. А потом уже можно заполировать все это аффирмациями и феншуем, и прочими милыми и приятными вещами. Тогда в результате и прощать специально никого не придется, оно получится само собой, без усилий. И это аццки тяжелый и долгий процесс, и голова болеть будет еще как! и занять это может годы, может даже всей жизни не хватить. Это мало кому по силам и по средствам. Поэтому большинство предпочитает замаскировать помойку своей души позитивчиком и жить в иллюзиях. Ну, тоже вариант, почему бы нет. У каждого свой путь и свои грабли. некоторые вообще не осознают, что с ними что-то не так. Тут уж совсем все печально.
"честно ручками и совковой лопатой это все разгрести и вычистить, до основания" - что вы под этим понимаете?
под этим я понимаю честное самокопание и самоанализ. Когда внезапно осознаешь, что некоторые твои положительные качества на самом деле совсем не положительные, а отрицательные чувства имеют право на существование. Что ты ничем по большому счету не лучше других людей, но и не хуже, что характерно)) Что твои гордыня, уныние и высокомерие отнюдь не милые индивидуальные особенности. А твоя харизма, которой все так восхищаются - ничто иное как нарциссизм и манипуляторство 80 уровня. Аффирмации в этом контексте выглядят как приукрашивание себя и действительности. Если, например, постоянно убеждать себя в том, что ты самый прекрасный и благородный человек,, и все твои поступки заслуживают как минимум аплодисментов, то вроде как и исправлять в себе ничего не надо. Кому-то конечно и не надо, ему и так хорошо. Но вопрос автора как раз в том как измениться в нужную сторону.
Хорошо, что у вас получается. Это уже к пониманию собственных грехов. В плане поставленного вопроса. На деле очень часто при самокопании и самоанализе приходят к выводам, которые в итоге совсем не те. Из серии "дело было так". И каждый трактует ситуацию со своей точки зрения. Сюда же копание в родителях. Такое иногда можно услышать, что лучше бы никогда и не слышать. Часто получается (по сути), что человек видит то, что хочет видеть. И, увы, что ему так или иначе выгодно видеть, так как подходит под построенную лично им картину. И комфортно. Или то, что ему навязывают извне. Здесь как раз грамотный психолог может помочь посмотреть со стороны и разобраться что же там на самом деле. Прекрасно, если это лично вам помогает избавиться от застарелых проблем.
"Если, например, постоянно убеждать себя в том, что ты самый прекрасный и благородный человек, и все твои поступки заслуживают как минимум аплодисментов, то вроде как и исправлять в себе ничего не надо." - это действительно идиотизм. Кстати, вы там про фэн шуй вспоминали, придерживаюсь мнения, что если вы не в Китае, то все это просто не действует и смысла никакого не имеет.
"Аффирмации в этом контексте выглядят как приукрашивание себя и действительности." - ну это смотря какие и как к этому подойти. Можно, как говорится, от многого лоб расшибить.
Смотрите теперь иной подход. Разговор по сути вообще не для этого раздела. Ручками в этом направлении работать как раз в прямом практически смысле можно, но сложно. Поэтому смысла об этом здесь говорить нет вообще. Человек приходит в этот мир без стрессов и прочего подобного, с радостным и светлым восприятием мира (исключения есть, но мы не о них). Приобретается все это в жизненном процессе. Те же стрессы оставляют на нас следы в виде зажимов и прочего, обиды, в частности, очень часто сравнивают с тасканием за собой кучи грязного белья. И прощение, если оно подходит конкретному человеку, давайте брать пример с мамой, в этом случае помочь может. Это доступно и не требует каких-то специальных навыков и умений. Если использовать определенные техники, которые это безусловно ускорят, то облегчение сразу ощущается даже в виде появляющейся легкости и т.п..
Далее. Стрессы. Многие бесследно не проходят. Как избавляемся. Существует много техник, в том числе медитатийного толка, которые просто вытаскивают их наружу. Например, особый тип дыхания, когда вы в определенном ритме сначала дышите (делается очень аккуратно), а потом расслабляетесь. Лезть начнет такое, о чем вы давно уже забыли, но это все будут часто напрочь забытые очень неприятные моменты. Сходит такое не за один раз, но сходит. Надо просто не перебивать, а дать спокойно уйти, что не так просто. Не хочется вспоминать, хочется тут же прервать и уйти от этого, а надо просто отпустить. Грубо совсем говоря, с организма (скажем так) постепенно убираются зажимы (блоки), которые вам мешали жить и организм начинает функционировать в том состоянии, в котором и должно. Делается это не логикой, не самокопанием и самовнушением, а именно выходом наружу того, что было давно и мешало. Ко всему этому, если уж заниматься, прекрасно подходят прогулки и занятия физкультурой на природе, тривиальная влажная уборка квартиры, избавление от хлама и т.п.. Далее (при хорошем раскладе) организм начинает более менее нормально работать и то, что там выше называли "получили вирус" уйдет само и настрой на нормальные состояния происходит автоматически. Это как повысился иммунитет - вирус больше в вас не живет.
Совсем приблизительно, нечто подобное косвенно происходит и при приеме антидепрессантов. Здесь уже химическое изменение настроя (настроения), постепенное снятие зажимов. Другой вопрос, что человек при этом вообще ничему не учится, помимо побочек, и крайне сомнительно, что сам научится поддерживать то состояние, которое ему дают таблетки.
Да, я понимаю, о чем вы, подход к проблеме с другой стороны, телесно ориентированная психотерапия, медитации, йога - уважаю. Конечно, надо все пробовать, что-то обязательно сработает. И все же решение проблемы изнутри - наиболее надежный метод.Остальные варианты могут подойти,а могут не подойти. Ну вот так мне кажется. Возможно я не права, кто знает.
Это смотря что понимать про изнутри. Если говорить про грехи, то это уже больше к вопросу вероисповеданий.
Прикрываюсь двумя тазами. Почитайте Эволюцию, автор.
Я долго висела на родителях, замужем и с ребёнком продолжала всё ждать манны небесной. В 38 лет пошла учиться.
В 43 начала читать Эволюцию после неудавшегося курортного романа - все мои представления о самой себе и о мире перевернулась. В 45 новую жизнь начала. Учусь опираться и рассчитывать только на себя. Очень трудно морально переступить через: " мне все должны" и "я одинока и никому не нужна, все только пользуются мною - пойду повешусь". НО ВОЗМОЖНО!