Муж, БЖ и их общий ребенок
На самом деле топ не про БЖ, у меня будет другой вопрос.
Я замужем год, есть ребенок 8 лет от 1го брака. С будущим мужем познакомилась после того, как он 1.5 года расстался с женой. Итак, мой муж. Такой хороший добрый человек, замкнутый, очень спокойный. Есть его дочь 11 лет от первого брака. Замечательная девочка, отличница в школе, умница. Они на протяжении года встречались и проводили время вдвоем. И вот недавно муж меня наконец-то познакомил с ней. Мы нашли общий язык, я ей понравилась, это заметно, мы виделись всего 4 раза. И тут в историю вступает бывшая жена )) Она узнала, что БМ женился, что теперь мы вместе приезжаем, и перестала отпускать дочку, если я тоже приезжаю. Её аргумент – вы будете обниматься/целоваться на глазах ребенка и сломаете ей психику (если что, мы не делали этого ни разу). После того, как ей муж озвучил, что подаст в суд на время общения с ребенком, через несколько дней дочь позвонила со слезами и попросила «не надо судов, не обижайте маму, она расстраивается». Муж сегодня поехал успокаивать ребенка. И вернулся, сообщив с радостью, что он с дочкой обо всем поговорили и они договорились делать так: иск не понадобится, мы в выходные приезжаем к свекрам, там он меня оставляет, затем привозит дочку, мы вместе замечательно проводим время, а дочка маме не будет говорить, что я там была с ними.
Как вам такое решение?? Я в шоке, если честно, но муж объясняет мне, что это единственный выход, он очень боится, что БЖ настроит ребенка против него, якобы она сможет это сделать, т.к. живет с дочкой, и потом дочь его возненавидит после суда. Я категорически против такого решения проблемы. Во-первых, неправильно учить ребенка обманывать маму, в 11 лет развивать в ребенке такое плохое качество... участвовать в этом я не собираюсь точно. Во-вторых, я не хочу, чтобы муж меня прятал у своих родителей, пока забирает ребенка, я не понимаю, почему я должна скрываться. Остается один вариант – мне не видеться с ребенком мужа, пусть они вдвоем гуляют. Но ситуация осложняется тем, что мы живем в другом городе 4-6 часов в одну сторону в зависимости от пробок, то есть на выходных я не буду видеть мужа. И даже не это главное. Я понимаю, что мне не нужен муж с багажом в виде БЖ, которая через ребенка им УЖЕ, получается, манипулирует. Вариант договориться с БЖ он не рассматривает. В суд подавать и объяснить дочке, что это все ради нее – тоже. Остается 2 варианта: научить ребенка обманывать маму или мне проводить каждые выходные дома одной, точнее, со своим ребенком. Я, честно, склоняюсь к варианту номер 3 – разводу (
Добавлю. Муж оставил БЖ совместнонажитую квартиру и платит алименты, равные средней зп в их городе. БЖ не работает. Изначально ребенка хотел забирать к себе с ночевкой каждые выходные, ему мало видеться 1 раз в неделю, а теперь все по-другому складывается.
Вариант 2, а потом как пойдет) Может и само дойдет до 3, а когда до 3 дойдет, то муж может еще раз вернется к мыслям о суде.
Почему вы думаете, что суд удовлетворит просьбу мужа видеться в присутствии его новой жены?
Где в это время ваш ребенок?
Муж прописан со мной по одному адресу, ребенка хочет забирать на выходные, в субботу утром забрал - в воскресенье привез. Мне куда деваться предлагаете? Мой ребенок тоже с нами, конечно.
Суд с большой долей вероятности не утвердит такой график встреч, для которых надо еженедельно увозить ребенка.
Угу. И условия нужны-спальня ребёнку отдельная как минимум. (Щаз автор напишет что у неё дворец в 4 этажа)
Мой бывший тоже пытался организовать шведскую семью и ачётакова но решение суда было таким: с 9 утра до 21 вечера каждые вторые выходные СТРОГО В МОЁМ ПРИСУТСТВИИ. А новая порыпалась-порыпалась да и пошла лесом.
Девочка спит с мамой у себя дома. У нас она была один раз без ночевки.
В любой случае спать у нас есть где, мы с мужем готовы на выходные расположиться в гостиной на диване, а дочь в нашей спальне.
В вашей спальне есть письменный стол и шкаф для её вещей? Вы реально считаете что 20 часов за рулём каждые выходные вашу жизнь украсят? У вас муж вообще не работает? Отдохнуть ему не надо?
Да, БЖ будет и о спальне говорить, и о необходимости ребенку заниматься в выходные, и о негативном влиянии на здоровье ребенка еженедельной дороги в 8-12 часов, не говоря уже о моральной травме в новой семье.
От еба...нашка. "в моем присутствии". Мадам понимает толк в извращениях, с 9 до 21 лббоваццо на бывшего мужа? Это надо иметь большую вавку в голове.
суд с большой долей вероятности график утвердит)
наличие у отца полноценной семьи только плюс отцу.
не утвердит, доказать что ребенку нормально по 10 часов дороги ради того чтобы поспать у отца не реально
Немного математики. Дорога у мужа будет занимать 20 часов в среднем. На общение вне дороги остается часа 3-4 вечером в субботу и часа 3 утром в воскресенье. Не проще ли, чтобы муж на один выходной уезжал к ребенку? Думаю, для суда это будет логичнее.
Суд может и удовлетворит. Только это не поможет. Потому что БЖ все равно сможет настраивать ребенка, и ребенок просто может перестать приходить под разными предлогами.
Автор, не парьтесь. Чем меньше Вы будете вмешиваться в дела мужа и его дочери - тем лучше для всех! Пусть едет, забирает, проводит время так, как хочет! Нафиг. Это не Ваша зона ответственности.
Я почти в аналогичной ситуации уже шесть лет. Муж также забирает дочь из другого города (ближняя провинция). Привозит к свекрови на выходные. Я в эти дни наоборот, радуюсь! - славьте, могу одна отдохнуть :) ...Мне никто не парит мозг , не требует комплексных обедов и внимания и т.д. И выходные мы с моей дочкой проводим в тишине и спокойствии, а не в суете и нервотрепке.
Мой тоже порывался забирать поначалу к нам 2 раза в мес. Но! У его дочери жесткий график школа- занятия-тренировки-выступления. И все "великие планы" сошли на нет в итоге... Как бы он ни возмущался - а в той семье тоже то дни рожд., то репетитор по субботам, то бассейн, то театр. И как ему ре дают - так и получается. Иногда и 1,5 месяца не видит. Иногда забирает вечером в субботу, отвозит обратно вечером в воскресенье.
Так что мой совет: расслабьтесь. Как идет, так и идет. Все папаши первые года 2 после развода страдают, что им кажется, что МАЛО видят ребенка.
- Она меня забууудет, ааа! Контакт потеряююю.
- Воспитывать не смогу... и бла-бла.
На самом деле тут время - лучший лекарь. И как только БЖ выйдет замуж и родит второго ре, все меняется! В лучшую сторону.
И папа уже не так трясется, что чего-то не получается, и довольствуется режимом 1 выхи в месяц + 2 недели каникул летом.
Да что вы? Вы такого ответа ждали? А как же ваше желание водить мужа на поводке, чтобы он послушно тявкал и вилял хвостом?
Голос разума!
Мой ваще до последней капли крови бился за 5(!) Встреч в неделю и один выходной каждую неделю. Прошло 6 лет-раз в 3-4 месяца забирает из школы и завозит в макдак на 15 минут.
Нормальный вариант.
Патетика про обманывать маму, это про ребенка лет 5, не больше. В 11 ребенок уже достаточно хорошо понимает, что идеальных людей не бывает. Мама потребовала глупость, и подчиняться ей совершенно не обязательно. Но и действовать в лоб с ослиным упрямством, портя жизнь и себе и ей, тоже глупость. Отец с дочерью придумали вариант, который даст им то, что им нужно, с минимальной нервотрепкой.
К сожалению, этот случай не единичный. У нас БЖ точно так себя вела. В итоге мой муж встречался с ребенком один, без моего участия. Что, впрочем, ему не помогло. БЖ все равно настроила ребенка против. Что касается развода, то тут вам никто ничего не посоветует. Только вы можете решить, дорог ли вам этот человек и вы готовы мириться с его "багажом", или же нет.
Желание, чтобы на встречах папино внимание было полностью сосредоточено на ребенке.
А не факт, что суд удовлетворит подобное "желание". У ее БМ есть новая семья. Нравится ей это или нет. Она не может контролировать чужую семью. Какие у нее доводы против общения ребенка с НЖ? НЖ психическая? Злая? Плохо влияет на ребенка? Какие основания у нее препятствовать общению ребенка с НЖ, кроме ее "желания"? Если серьезных оснований нет, то она может засунуть свое желание себе в зад. Правда, суды дело долгое и дорогое. Но законных оснований у БЖ нет.
Как ребёнка можно настроить против? Если, что я выросла с приходящим папой, которого мама моя ненавидела. И взрослая я поняла, что было за что. И сама рощу ребёнка без био отца. Отец там инфантил, бывший мент. "Вставит нож в спину" и не побрезгует. Поэтому ничего хорошего ребёнку про него не говорю. Как есть. И ведёт себя он по отношения к ребёнку не ахти. И ребёнок все равно рад его видеть. Так что не верю в "мама настроила против".
А вам обязательно лезть в отношения вашего мужа и его ребенка?
Вам нечем заняться в выходные, обязательно нужна нянька?
Вы когда замуж выходили, не знали, что есть ребенок и нормальный отец будет с ним видеться, а если он живет в другом городе, то это, естественно, будут выходные.
Ребенок и так отца видит редко, почему он должен делить его внимание с чужой теткой и еще чужой девочкой?
Если не готовы принять все это, разводитесь. В данном случае не важно, что оставил и сколько платит ваш муж, важно что он должен полноценно общаться с ребенком, не отвлекаясь на внешние раздражители в виде новой тети и чужой девочки.
Автор, а вам-то это зачем сдалось вообще? Ощущение от ваших постов такой душности... Вы прямо душите собой, навязываете свое общение посторонним по сути людям. Готовы мотаться невесть куда ради общения с чужой дочерью, параллельно цепляя своей компанией родителей мужа и даже мужу не давая продуху. Ситуация с подарками вообще очень показательная: девочка только обмолвилась, что нравятся ей фламинго, так вы уже завалили ее тематическим барахлом по уши. Вам только пальчик навстречу протянули, а вы и рады стараться руки по локоть запустить в чужую жизнь и чужие отношения. Жесть вообще! Одно радует, что вроде как одумались и согласились не вмешиваться в то, что вас не касается.
Вы всё верно написали, я душная, замечала за собой такое. Я теперь понимаю, что была не права, сегодня муж заедет за мной на работу, мы погуляем и я ему озвучу, чтобы он один ездил и так будет лучше для всех нас.
Оспади, Автор, вам действительно так хочется проводить время с его дочкой? Серьёзно? Настолько сильно, что вы готовы развестись с любимым мужчиной, если Вам не позволят проводить время с его дочкой?
Да пусть гуляет себе с ней сам. Вам нечем заняться в эти дни? Что за нездоровое желание быть 24 часа вместе? Тем более у вас свой ребёнок есть, уделите ему время. Признайтесь, вам просто хочется, что б ради вас, ваш муж начал «ломать» БЖ. Типа, что б показал, насколько вы ему дороги. Но это глупый подход. Там его ребёнок, зачем вы ставите любимого человека в положение «меж двух огней».
Как верно сформулировано! Вот мой "маменькин сынок", и именно такой стиль поведения - идет на поводу, своего мнения нет, отстаивать не пытается - ни свои интересы, ни интересы семьи... Вечно боится (аж 7-й год), что ребенка не дадут ((
Да вообще не партесь. Пусть сами разруливают всю эту котовасию. Вам спокойнее будет. БЖ не будет мозг выносить ни вам, ни вашему мужу, ни ребенку своему. Врать или не врать БЖ это пусть будет решением мужа. Всторонке постойте пару лет, пока у БЖ не успокоится и не найдет себе мужчину.
Я бы точно НЕ таскалась в другой город 5 часов в один конец, чтобы там гулять с чужим ребенком или торчать у свекров. И при этом ваш ребенок тоже должен ехать? Или вы готовы проводить выходные с чужим ребенком, оставив своего?
Пусть муж ездит сам, а вы занимайтесь своими делами, проводите время с ребенком, уезжайте в короткие поездки и так далее. Тем более, у вас теперь есть шикарный отмаз.
Если муж не остынет и не перейдет на график "одни выходные с вами, другие- с дочерью", то тогда и будете решать, послать его лесом или все-таки оставить жить у себя.
ситуация была похожая, я сразу обозначила позицию, если встречаешься с ребенком, не в ущерб мне.
и оказалось, что мотаться в другой город даже раз в месяц- выходные, в ущерб мне. я встала на дыбы или ты ставишь на место бж или идешь в суде решать вопросы по встречам с ребенком без указок бж или я пиду в суд на развод.
вопрос решился мигом, бж была послана нафиг с ее условиями и вот уже 10 лет мы с мужем живем счастливо. до суда дело не дошло.
А оставить их в покое и без себя, любимой, дсть общаться не вариант? Я бы тоже к/с НЖ не отпустила.
Оставить в покое просит БЖ. Не ребенок и не муж. Девочка хорошо меня приняла и не против общаться со мной.
Я тоже бывшая жена и в отличие от вас прекрасно понимаю, что в случае "к/с НЖ не отпустила" БМ может подать в суд на время общения с ребенком, а для любой матери это ОЧЕНЬ противный иск, можете на досуге почитать законы и последствия, чем чревато недавание после решения суда, поэтому лучше всего договариваться.
Вам выше написали, как по закону нарушаются интересы ребенка при задуманных вами поездках. Если еще муж и за рулем, то БЖ точно поставит вопрос о небезопасности таких поездок.
Муж был у юриста, шансы у него с БЖ одинаковые, что присудят все выходные. БЖ безработная, живет на алименты. Мой муж пойдет в суд с адвокатом, она нет. Да и не важно, эта тема не касается решения суда. Пусть даже без поездок, итог нужен какой - вместе проводить время.
А нафиг ей адвокат? Интересы ребёнка будет служба защиты прав детей представлять на суде.
Зачем Вам с Чужим ребенком вместе проводить время?
Куда вы своего ребенка на это время будете девать?
Мне хочется проводить выходные с мужем. Мужу - с ребенком и со мной вместе. И есть у меня желание подружиться с его дочкой. Мой ребенок никуда не девается, он тоже с нами.
Каждые выхи.
С опасностью для жизни.
Сказка и разводка... опять аниматор не подготовился...
какой наивняк! мама дарахая ((
это при детях в 8 и 11 лет вы пытаетесь всех подружить и "слепить" дружную семейку?!
1. Муж хочет в первую очередь проводить выходные - С РОДНОЙ ДОЧЕРЬЮ.
Вы и Ваш ре тут просто - постольку поскольку, тыл, фон, антураж, приятная компания. И не более того.
2. Все свое внимание муж будет уделять родному ребенку!! Это не изменить. Чтобы он Вам не говорил. И его родной ребенок ВСЕГДА будет на 1-м месте.
3. Как только вы перейдете в формат "совместного проживания" с ре мужа (пусть на 2-3 дня, или каникулы, или отпуск вместе) - проблем не избежать. Прежде всего это РЕВНОСТЬ к Вам. Она неизбежна. Ревность к Вашему ре. Борьба за внимание папы и т.д.
Тут вопрос лишь в том, насколько явно или скрытно эти проблемы будут проявляться.
4. Даже подружившиеся поначалу однополые дети, живущие в РАЗНЫХ СЕМЬЯХ - в подростковый период начнут ссориться. Это также неизбежно. У них изначально РАЗНЫЙ круг общения и друзей. Слепить из них сестер не получится.
Есть такая вероятность, правда. Но никто не знает, как что повернется. Может быть так, а может быть и эдак.
Есть у меня такой момент, к сожалению. Они два раза официально женились-разводились. Сколько неофициально сходились и расходились - не знаю, но точно было.
Ну пусть ваш муж еще этого юриста покормит. БЖ не нужен адвокат. Интересы ребенка будут грубо нарушены, если муж будет брать на выходные. Да еще и опасности подвергается ребенок. Осмыслить это и высказать аргументировано можно и без адвоката.
Мужу могут присудить выходные. Будет встречаться у БЖ дома. :-)
Только не умрите сейчас от злости.
В интересах ребенка общаться с ОБОИМИ РОДИТЕЛЯМИ. И это вам скажут в любом суде. Так что не надо ляля.
Я выше писала-реальное решение реального суда по реальным детям. Куда вы ребёнка спать положите? Межды собой и мужем? Или с холодильничком под боком на диванчике раскладном?
И хвостом не крутите-как часто ваш ребёнок у бывшего ночует и его новой с новыми и старыми детьми?
Ну вот по поводу спанья. Сначала стелили раскладушку в комнате моей дочки (моей было 10, дочери мужа 8 ). Вроде дети сами хотели. Комната маленькая 9 метров. Потом моя стала жаловаться, что света ее будит, потому что просыпается в 7 утра. моя спит чутко и все слышит. Потом дошло до ссор и обид - дочь мужа нажаловалась, что моя вечером не дает заснуть - кладет ей игрушки, донимает разговорами.
Это была плохая идея - заставлять СОВУ и ЖАВОРОНКА спать в одной комнате ((
Мы стали стелить раскладушку у нас. Рядом с нашим диваном. Сами ходить на цыпочках, спать частично одетыми. И все равно неудобств куча. У нас простая трешка. В третьей комнате живет дедушка. Отдельного пространства выделить ре мужа - просто невозможно никак. В итоге муж стал оставлять ночевать дочь у своей мамы. И ночует там сам, когда забирает. Меня такой вариант более чем устраивает. Все довольны :)
это не модное среди НЖ решение, но если не Вы - разлучница, то объективно у БЖ нет категорического неприятия Вас. Так-что если ваш муж все же сделает над собой усилие и не будет и далее накручивать в штопор свои отношения с БЖ и попробует по-доброму договориться с БЖ (принимая во внимание что ее эмоции хоть и не конструктивны но по-человечески объяснимы), то есть большой шанс что БЖ поломается, выплеснет на вас всю свою неудовлетворенность жизнью и получив эмоциональный отклик, пойдет вам навстречу и организует процесс в интересах ребенка и вашего удобства.
Я точно не разлучница, они 1,5 года были разведены на момент нашего знакомства, но муж раньше помогал много, когда жил рядом - возил их на машине по делам, на прогулки, продукты приносил, с дочкой сидел, когда БЖ было нужно. Она теперь этого не имеет, поэтому не хочет со мной отпускать ребенка. Мы год ждали, что БЖ успокоится, муж просил дать время, но год прошел, ничего не изменилось. Она прямым текстом говорит "у тебя теперь своя жизнь, вот и не лезь к НАМ".
Ах, так вы еще девочку укладываете в одну спальню с мальчиком. Как чУдно! Зря БЖ не хочет суда, она его выиграет.
Вы между строк читаете?
Мой сын - один в своей детской спальне.
Дочь БМ - одна в нашей спальне (там есть письменный стол, и компьютер, и телевизор, шкафа правда нету, но его нигде в квартире нет, т.к. у нас гардеробная)
Я и муж - в гостиной.
Автор ну вот честно: зачем вам это надо? Указать БЖ её место? Вы сядьте и головой подумайте. Про дорогу, отсутствие выходных, да и если родить надумаете? В общем последним пунктом и займитесь а БЖ и дочку в покое оставьте. Вы представьте какую жизнь вы в первую очередь СЕБЕ готовите. Вы мужа вообще видеть не будете.
Честно, не хочу больше рожать, мне бы своего вырастить, дать образование, старт в виде 1ком квартиры, а я еще за свою не расплатилась (ипотека), не потяну я второго ребенка, жить от зп до зп то еще удовольствие. БЖ мне ничего не сделала ни плохого, ни хорошего, мне не за что её тыкать. В выходные я уже год не вижу мужа. Хочу ездить с ним, подружиться с его ребенком, проводить вчетвером время и на природе - свекры живут в экологически чистом месте.
Какие проблемы? У меня когда-то стоял компьютер в спальне. Когда не было много комнат, чтоб в отдельную поставить.
Нет у них общего. Пока. Вот родит-будет радоваться какую кашу заварила. Она с младенчеГом одна а муж на машине катается.
Да, моя ошибка :( Это из другого поста про общего ребенка, Вы правы. Но 8 лет, вроде, не младенчег, нет?
Вот отсюда навеяло, пойди разбери эти семейные коллизии в первом часу ночи :)
Маленький общий ребёнок, мой сын от первого брака к нему уже привязался, муж с ним дружит реально, вместе в походы ходят, на рыбалки ездят, родители наши подружились и я очень уважаю его родителей , ценю их тёплое отношение ко мне, с дочерью мужа от его первого брака мы практически подружились, по магазинам с ней ездим, женихов Ее обсуждаем. Короче, я думала, что у меня получилась семья.
https://eva.ru/topic/63/3539871.htm?messageId=97434297
Ведь не каждые же выходные Ваш муж уезжает? Это раз.
Вы своего ребенка куда деваете на время, пока пасете мужа с его дочкой? Это два.
Если Ваш ребенок не с Вами в эти выезды, зачем Вам встречаться с чужим ребенком? Лучше бы с собственным время провели.
По существу - пусть муж один встречается с дочерью, без Вас. Пусть это будут не каждые выходные, а через выходные.
Мать можно понять, дело даже не в Вас как в НЖ, а в том, что и в эти нечастые встречи (в остальном-то участие отца в жизни дочери нулевое, раз живет в другом городе) норовит вмешаться посторонний, оттягивая на себя внимание. Проявите выдержку и оставайтесь дома.
Да там папаша будет падать после дороги в 12 часов, а с утра отсыпаться перед новой дорогой, а ребенок будет несчастные несколько часов проводить с мачехой и ее масиком. И для этого трястись в машине часами. И уже никаких тебе театров-музеев-бассейнов и катков в выходные.
В одну сторону дорога 4-6 часов пишет автор. К тому же в том же городе проживают родители мужа, т.е. теоретически ребенка есть кому развлекать и без мачехи.
Но вообще, раз все это так далеко, то встречи надо сокращать, потому что это тяжело.
А если присудят выходные по очереди, то встанет вопрос - кто повнщет ребенка к отцу на эти выходные
Так автор планирует, что муж будет забирать на выходные к ним. Встал в 6 утра, в 7 выехал, в 12 приехал в город дочери, в 13 сел снова за руль везти ребенка, в 19 привез. В 22 ч. ребенку надо спать. 3 часа на общение, еду, душ. Чтобы мужу вернуться в воскресенье хотя бы к 23 ч, ему надо выехать от БЖ в 17ч., для этого приехать в 16 ч., для этого выехать из дома в 11 ч.
Простите, где и когда там общение? Куда сходит ребенок? У девочки все выходные = машина и чужая постель.
Ни один судья не утвердит такие встречи.
Будет отец ездить и общаться в городе проживания дочери, по месту прописки ребенка, в доме бабушки или на нейтральной стороне. И вполне реально добиться, чтобы НЖ там не было.
Мне кажется автор наврала про 4-6 часов дороги а теперь не знает как выкрутиться. Ни на один вопрос о дороге она не ответила. Пыталась доказать что "на пару часов встретиться без неё" ну никак нельзя и села в лужу.
Не наврала. В прошлую пятницу выехали из Москвы в 18 ч, самое пробочное время плюс дачники плюс ремонт дороги плюс авария.. ехали ровно 6,5 часов к родителям. Они живут на границе с соседней областью.
Расстояние между нашим домом и домом БЖ 130 км.
Вы 6,5 часов сына на машине к чужим людям тащили?! :scared2 За что Вы его ненавидите?!
Вы "В прошлую пятницу выехали из Москвы в 18 ч, самое пробочное время плюс дачники плюс ремонт дороги плюс авария.. ехали ровно 6,5 часов к родителям.". Приехали, получается, в пол-первого ночи. И "Оттуда муж позвонил дочке, хотел ее туда забрать".
Зачем забирать девочку на дачу к родителям в пол-первого ночи?!
Позвонил на следующий день. Хотел забрать, чтобы ребенок с бабушкой и дедушкой время провела, не только со мной.
А почему тогда хотел, чтобы "ребенок с бабушкой и дедушкой время провела, не только со мной.", если вы все вместе?
Мы были вчетвером: я, муж и свекры. На даче. Планировали дочь мужа привезти на дачу, их внучку, но из-за моего присутствия БЖ не отпустила ребенка.
И БЖ должна радоваться и доверять такой бабе свою дочь? Которая и собственного-то сына не бережет ради слежки за мужем?
Планировали в 16 ч выехать, но долго вещи собирали, еще в магазин пришлось заехать. Согласна, сами виноваты.
Ну и поехали бы после магазина домой. Отдохнули бы. Часа в 2-3 ночи стартовали бы. И менее чем за 2 часа доехали бы до свекров. И легли бы спать.
Зачем вообще писать, что 4-6 часов ехать, если расстояние всего 130 км?
О, так у вашего мужа еще и опыт вождения невелик, а хочет накатывать по 24 часа за двое суток, и половину пути с ребенком?
Идите спать ) У моего бывшего мужа маленький опыт вождения, он после развода получил права. У нынешнего стаж 20 лет и ни одной аварии.
Не знаю. А ребенка как потом забирать за 20 км? Хотя нам не дали.
Муж не любит общественный транспорт, и я даже не знаю, докуда ходит электричка, не интересовалась ни разу.
Такой сценарий - вообще бред бредский. Ну разве что автор с мудем любят проводить жизнь на колёсах.
И вернуться...
Да я бы, если бы была даже не отцом, а рОдной матерью, и то не стала бы так кататься. Непродуктивно и выходные коту под хвост.
Уж 1-2 раза в месяц можно дать отцу с дочерью встретиться без сопровождения. Что за мания держать на поводке?
Тем более еще 2-3 года и у подростка найдутся более важные и интересные дела в выходные, чем с папо кататься.
Читаем автора. Дорога занимает 8-12 часов в оба конца. Час на передышку, хотя этого мало, и ребенок подвергается опасности, находясь в машине невыспавшегося уставшего водителя. В лучшем случае, ребенок в 15 часов дома у автора, в худшем - в 19 ч. Но даже если в 15 ч, то охреневший от дороги отец вряд ли поведет детку в кино или на каток.
Вот отменно. Читаем автора. До дома БЖ 130 км. Это никак не 8-12 часов в оба конца.
Да, вот кстати, может, действительно лучше раз в две недели пусть ездит (или вы все вместе), а остальное время пусть по скайпу разговаривают?
Всем большое спасибо за ответы! Отрезвили и успокоили, правда )) Завтра предложу мужу вариант ему одному ездить к ребенку, не буду вообще вмешиваться.
Ну Вы так сразу в лоб тоже не рубите, просто "запланируйте" себе что-нибудь в одни выходные, в другие, третьи. Так все само собой и разрулится.
Если бы с самого начала не ездили, это одно, а Вы же ездили и Вам нравилось, поэтому по-умному соскочить надо.
Так я почти не ездила. Всего один раз. Мы взяли ребенка к себе, поехали в магазин купили гироскутер, она давно о нем мечтала, покатались 3 часа на теплоходе по Москва-реке, затем заехали к нам домой, поели, и обратно отвезли. Получилось, что забрали где-то в 11 ч, привезли в 22. Потом дочь мужа была 3 недели в детском лагере недалеко от дачи свекров, мы к ней туда приезжали на час. Всего 4 встречи. Я еще задарила ее подарками, связанными с ее увлечениями, в их городе нет таких вещей или такого выбора. Подарки с моей стороны в любом случае продолжатся ) но видеться больше не буду, раз БЖ не хочет, и мужа оставлю в покое. В выходные тогда стану проводить со своим ребенком, здесь у меня подруги есть с детьми его возраста, найдем, чем заняться. Если сына папа к себе заберет в выхи, буду играть в онлайн-игры, это мое хобби, тут кто-то спрашивал, зачем мне в спальне компьютер )
с подарками осторожней, "задаривать" лучше не надо. Можно ограничиться небольшими сувенирами из поездок (типа блокнотов-магнитов-ручек), и подарком на день рожд., новый год и 8-е марта. ВСЕ.
Ваши подарки в любом случае будут восприниматься как должное, Ваши старания никто не оценит. Самое грустное, что их вряд ли оценит муж. И еще - если муж не дарит ВАШЕМУ ребенку адекватно, то и Вам не стоит дарить его.
И еще, Автор. До тех пор, пока Вы не провели с дочерью мужа совместный ОТПУСК на 2-3 недели. С поездкой на машине или поезде-самолете. Жильем в апартментах или отеле и т.д. - делать какие-либо выводы РАНО. У вас еще очень маленький опыт общения.
Простите, но Ваше желание задаривать хорошо бы поумерить. Или Вы специально хотите подчеркнуть, что ее мать - никто и звать никак да ещн и живет на алименты, о чкм Вы тут радрстно поведали? И зачем Вам вбивать клин между дочерью и матерью? Или цену себе набиваете в глазах мужа?
Я просто люблю делать подарки. Про БЖ даже мысли такой не было, честно, но раз так видится со стороны, то тем более больше не буду. Мне выше написали - сувениры и по праздникам, на этом и ограничимся. Оказалось, дочь БМ обожает фламинго, я этого не знала. Купила ей случайно шапку с его изображением, девочка очень обрадовалась и попросила папу, чтобы если он еще что-нибудь увидит в магазине, связанное с фламинго, пусть привезет. Папа не ходит по магазинам, это я делаю ) Купила ей фотошторы, покрывало, пост. белье, футболки, даже обувь, кружки и др. разные мелочи, теперь у нее вся комната-фламинго, она мне миллион спасибо передала через папу. В ее городе нет выбора. Я по этой причине задарила, а не показать ущербность БЖ. Она хорошая мать, ребенком плотно занимается.
"Купила ей фотошторы, покрывало, пост. белье, футболки, даже обувь, кружки и др. разные мелочи..." АХРЕНЕТЬ (((
Автор, это НЕ ПОДАРКИ!! Это попытка продемонстрировать Вашу состоятельность БЖ. Или "соревнование" с ней - кто лучше знает желания ребенка? Родная мать или мачеха. А еще это нарушение границ и вмешательство в чужую семью.
Вас кто просил - ШТОРЫ, ПОКРЫВАЛО, ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ, ОБУВЬ??!! Это не ВАша ответственность, оформлять интерьер комнаты. Я бы на месте БЖ отправила все эти подарки обратно - с настоятельной просьбой более ничего не дарить.
Автор, я предлагаю вам выжидательную позицию и хочу сказать следующее: любому человеку рано или поздно надоест проводить каждые выходные на машине столько времени. В этом плане БЖ сама роет себе могилу ибо скоро частые встречи прекратятся сами собой.
Надо с БЖ договариваться каждый вторые выходные девочку забирать, но не в М естественно, раз в месяц вы можете ехать туда с мужем. Ничего страшного, даже если вы целуетесь нет, и для дочери это никакой не удар. А если БЖ начнет встречаться с кем-то, то Ваш муж имеет право требовать, чтобы встречи проходили без ее участия, и уж тем более никакого брака, так как это разрушит психику ребенка. Намекнуть ей на такой расклад. Пусть успокоится.
Я бы мужа с дочкой одних отпускали и не было бы проблемы. Не знаю зачем вам вообще нужно с ними таскаться. У вас свой сын есть,ему будет приятно провести время только с вами. Вы проблему на ровно и месте сделали и раздуваете.
Причем я прекрасно понимаю его БЖ тоже , это не манипуляция . А вот то, что Ваш муж начал угрожать судом вообще мерзко !
Как же вы *мат*, НЖихи.. Связались с малахольным чучелом, теперь скулите..
Куда вы лезете? Зачем мешаете встречам своего обмылка с ребенком? Видите же, что ребенок в ужасном положении - ему предложили обманывать маму..
Оставьте девочку в покое. В будни наобщаетесь с мужем, не страшно.
Что до вашего супружника - это каким надо быть обмороком, чтобы не суметь стабилизировать БЖ?
Мы с вами на разных ступенях происхождения и интеллектуального развития, я с людьми ваших взглядов и манер не умею разговаривать.
Если опустить некорректную форму подачи информации, содержание вы смогли уяснить? По сути оно верно.
Ваши потуги контролировать мужа, да еще пристегнув к нему своего ребенка, очень смешны. Вы готовы прогнуть всех, чтобы держаться за ширинку. А муженек ваш еще покатается-покатается, и встречи на нет сойдут, вам тут правильно написали. Так что самоустранитесь на время, отпустите штаны и займитесь собственным ребенком.
Не хотела этого озвучивать, но попробую объяснить про потуги, станет более ясна картина происходящего.
Выше я писала, что муж и бж дважды официально женились и разводились, неофициально тоже было. Когда он с вещами переехал ко мне жить, мы договорились, что к ребенку он может ездить когда угодно и сколько угодно, я сама ему это озвучила, и не собиралась с ним кататься. Он так и делал. Через 3 недели я почувствовала его отстраненность, прохладу в отношениях, он по вечерам после работы сидел за компьютером, мы только спину его наблюдали, я попыталась выяснить, что происходит, он ответил, что любит меня и мне всё показалось. У меня интуиция, видимо, сработала. Я списала это на то, что он скучает по дочке, хочет жить рядом с ней, кататься каждый день на велосипедах, как раньше, чувствует вину, что стал меньше времени ей уделять. Я на следующий день собрала его вещи, он приехал с работы, молча забрал их и уехал.
Не прошло и месяца, как он начал мне писать, что очень сожалеет; жить без меня не может, как ему плохо. Снова начали встречаться. После нашей свадьбы я узнаю (меня нигде нет в соцсетях, а тут любопытство дернуло посмотреть ее профиль), что оказывается, в то время, когда мы жили вместе, он ездил к ребенку и они втроем гуляли, причем даже в Москву выбирались, он признался, что захотел вернуться к бж "ради ребенка", на него "помутнение" какое-то нашло, но передумал (а может, она не приняла, но муж этого не говорит). После нашей свадьбы узнала ((( Первая моя реакция была - развод. Но все-таки уговорил дать ему шанс, и моя мама тоже просила не рубить с плеча. Шанс дала, но после этого случая у меня появилось нежелание, чтобы он ездил один в город. Я не запрещаю, мне хочется вместе, и девочка хорошая, но восторга при этом не испытываю. Я ему не доверяю пока.
Вы правильно не доверяете, вас можно понять в какой-то мере. Из вашего поста мне показалось, что там не все, ибо ребенок нужен, пока нужна женщина. И вашему мужу с вами просто удобно: жилье, прописка, секс. Теперь понятны и ваши движения на счет встреч совместных. Мерзко все это. Раньше вы казались неадекватной, после этого поста ваш муж выглядит конченным козлом. Грустненько...
Вы думаете, он мне скажет, чем доводил? Говорит, её всё не устраивало, ругались часто и при ребенке.
Просто по вашему описанию, складывается ощущение, что у них там все не закончилось, раз столько раз друг к другу назад прибегали, да и теперь жена ревнует, а он идет у нее на поводу. Ребенок это все какие-то отговорки.
Ну мой рассказывал аналогично. Как я сейчас понимаю, там была борьба "за главного" в семье. Муж им не был изначально, поддавался манипуляциям. Привык к скандалам и ругани. Частенько и со мной пытается повторить этот "сценарий". Но я держу границы, и просто прекращаю общение при малейших провокациях.
Ну мужики неоригинальны :) … я от своего идею "жить рядом" слышу постоянно ))
хотел две дачи продавать, одну покупать - в городке, где живет БЖ.
Как Вам такой расклад? И совместить на этой даче - "волка, козу и капусту" ))
чтобы и мама его там постоянно жила, и мы с моим ре, и родная дочь тусовалась... вот прям чтоб соседи - раз-два, и дочка у нас! На все лето
Еще как-то поехали мы в мой город по сугубо моим личным делам, к моим родственникам - мне тут же было озвучено "я и свою дочь возьму". Я в недоумении - на фига? мы не на отдых ехали, остановились у родни.
Вашего мужа правильно назвали обмылком, уж извините.
Где гарантия, что "затмение" не снизойдет на него в другом месте и с другой женщиной, если он так к ним склонен?
Про "запретный плод" слыхали? Будете контролировать встречи - "затмение" будет еще желаннее.
Тоже недалеко ушла от предыдущего "оратора". Автор "не держится" за ширинку. Она хотела, как лучше, а получается как всегда. В одном согласна. Ей надо самоустранится. Пусть муж сам разруливает, как хочет.
Если автор самоустранится, то ее муж, с большой долей вероятности, опять сойдёмся с БЖ.
Отличный вариант. Но придется выключить вредину и гордыню на то время, пока система не придет в стабильное состояние. А это произойдет очень быстро, поэтому избегать такого конструктивного варианта, как проявить гибкость, это контрпродуктивно, глупо и неадаптивно.
"Остается 2 варианта: научить ребенка обманывать маму "
какая-то нелепая драма на пустом месте. Пусть муж пока ездит каждые вторые выходные в этот город и проводит время с ребенком, у вас будет время побыть одной, встретиться с друзьями, сходить к косметологу и все такое. Вы просто своего счастья себе не представляете. Со временем муж сможет договориться с БЖ встречаться с ребенком с вами.
БЖ вашего мужа не чокнутая, очень многие мамы не хотят присутствия новой жены мужа. Ничего страшного и уникального в ее паранойе нет.
Я тоже познакомилась с младшим ребенком мужа через несколько лет после начала нашей совместной жизни. Его мама не хотела его к нам отпускать. Я совершенно спокойно и с пониманием к этому отнеслась. Она мама, она лучше знает, что хорошо для ее ребенка.
Легко сказать "пусть муж пока ездит так..". Ему мало 1 дня в неделю видеться с дочкой, поэтому он ездит в субботу, возвращается в воскресенье (ночует там у родителей), то есть каждые выходные его дома нет, он с ребенком. А вы предлагаете сократить их общение и встречаться в два раза реже ) Он на это сам никогда не согласится.
Я уже поняла, что неправильно поступаю в первую очередь по отношению к девочке, этот топик помог мне осознать, что не нужно навязывать свое присутствие, пускай они вдвоем наслаждаются общением. Не буду себя больше накручивать этим.
Навязываться не нужно. Но и отказываться резона нет. Если муж и его дочка не против вашего общества, то лучше общаться.
Отделите мух от котлет. "Мало видеться 1 раз в неделю" - проблемы СУГУБО Вашего мужа.
Это в ЕГО интересах - наладить встречи с ре так, чтобы НЖ не страдала. Вам не следует в это вмешиваться.
Примите его отсутствие в выходные, вот поверьте, очень скоро ему самому это надоест. НА двух стульях не усидишь. Найдите себе занятия на выхи. Уходите также из дома. Не готовьте, не ждите его. Он занят - ну и вы тоже заняты.
+1 Тоже не пойму - зачем при свиданиях отца с ребенком нужна рядом какая-то левая тетка?
Постепенно жизнь расставит все по местам, не надо искусственно торопить события.
Девочке по жизни больше важна мать, так должно быть и это правильно. Увы, но жизнь такова, что разведясь с ее матерью, ваш муж уже никогда не сможет занимать такое же место в жизни дочери как было бы живи они вместе. Поэтому подталкивать девочку к раздору с матерью или уж тем более принуждать мать судами к чему-то - это значит конкретно вредить дочери. Что девочка получит тайком или по судебному решению общаясь с НЖ? А вот близость с матерью она потеряет.
Поэтому самое простое и эффективное - не лезть. Психологи уверяют, что женщина смиряется с разводом через срок равный половине длительности брака. После этого БЖ сможет уже без боли и адекватно воспринимать ваше существование.
Вы думаете она ревнует? Т. е. вы спокойно разрешите общаться вашей дочери с незнакомым вам человеком? Я вот не люблю БМ. Сама выгнала. Была рада, когда женился, т. к. отстал от нас. Но я была бы против, чтобы мой ребёнок общался с незнакомой мне тёткой. Хорошо БМ до такого не додумался. Иначе бы через суд заставлял видеться моего ребёнка с его нж.
Учить ребенка обманывать точно нельзя. Вскроется и реакция бж будет непредсказуемой. Любой обман это кратковременное решение проблемы с ужасными последствиями
Вся эта драма закончится только тогда, когда у мужчины появится новая, более общительная фея, которая прикроет весь этот гарем и посадит его на короткий поводок, запретив видиться со всеми бж и их детьми.
У меня другой вопрос? Девочка в лесу живет? У нее абсолютно никаких занятий дополнительных нет в выходные? Или все-таки есть? Тогда как как муж планирует забирать ее на все выходные?
В городе. Уже никак не планирует. Мы договорились с мужем, что он один катается.
Автор а мне кажется что общение еженедельное с ребёнком это просто повод для Вашего мужа увидится с БЖ.Ч то за любовь такая у папы что он уставший после недельной работы каждые выхи мчится к дочери.И потом бабушка с дедом сами могли бы приехать за 20 км хоть на такси и забрать девочку к себе но нет папа едет за ней сам.Вы правы в том что не доверяете ему.Нечисто тут всё.Ну и мотаться с ним туда сюда не выход.Наверно стоит отпустить ситуацию и посмотреть что будет.
У дедушки машина, они могут часто брать внучку к себе, но БЖ не всегда даёт им ребенка. Я ситуацию отпустила, и правда, что будет, то будет. В эти выходные к сверкам родственники приезжают из др. города и родители ждут меня в гости, хотят нас познакомить. Муж сказал, к дочке через 2 неделе тогда поедет.
Как только я перестала запрещать возить ребенка на территорию ГЖ, где БМ проживает, так волшебным образом ребенка туда приглашать перестали:-). БМ в один из двух выходных всегда у нас. Уже 10 лет как....:-)
А поначалу тоже ГЖ вопила, что встречи обязаны быть только в ее присутствии, подарками задаривала.
И подарков (славьте!) больше не дарит, и БМ всечтохотитерадиребенка исполняет:-)
Мне кажется что автор боится потерять мужика, но об этом не скажет вслух.
Пусть в выходные ее муж со своей дочерью в ее городе, а ее сын - со своим отцом где бы то ни было.
Сама бы отдохнула, книгу почитала, но ведь нет, нужно бдеть. Видимо первый муж загулял, или сама гуляла, счас будет всю жизнь бояться.
И разумные доводы про двадцать часов в машине ей пофиг. Так бы муж провел 10 часов в машине, но ей насрать на мужа, пусть двадцать, зато ночевать будет дома. Не только на чужого рбенка насрать но и на мужа... стяжательница.
