Вот так
Моя история.
Выходила замуж по любви, работала после института, муж тоже. Пошли дети, один сильно проблемный в плане здоровья. И тут муж проявил себя во всей красе - всё ему не так, всё не эдак, почему котлету со вчера разогрела, а не новых налепила и т.д. Параллельно внимание сторонним, успешным, на его взгляд, тёткам, постоянно приводил их мне в пример, меня ругал перед знакомыми и родственниками. Читала ниже один топ, типа папа вам в детстве памперс менял, сопли вытирал, вот и вы должны. Мой не менял и не вытирал. Даже ребёнка, который не мог сам идти, не хотел помочь до машины дотащить, чтобы поехать в больницу. Зато для соседей и окружающих он - душевный и замечательный человек. Когда наш ребёнок ездил в школу на 2 автобусах, он вызвался возить соседского ребёнка. Наш что, сам доедет, а соседский такой талантливый, надежды подаёт, его родители так говорят, не в общественном транспорте ему же толкаться. Наши дети одного возраста, если что. Да много чего было, пишу и слёзы наворачиваются.
Порывалась уйти, обратилась к родителям, чтобы пожить у них, и финасовая поддержка была бы нужна на первое время. Но там на меня замахали руками, что они знают, какая я, нечего дурить, иди к мужу, моего здесь ничего нет. И совсем отстранились, несколько лет внуков не видели. Я сцепила зубы, поставила себе срок 5 лет - подготовить уход. Но через 5 лет в моей жизни ничего особо не изменилось, все мои деньги уходили на срочные нужды.
Ситуация изменилась сейчас, когда дети готовы выпорхнуть из гнезда. Меня неожиданно повысили на работе, потом с повышением перевели в более известную организацию. Я поняла, что пусть хуже, но смогу выжить без мужа. И я перестала стесняться в выражениях. Он про то, какая я плохая. Ну разве я плохая, вот твоя мать и сестра... Объективно говоря, там милейшие люди, но мужу надо было врезать симметрично. Ответила физически на распускание рук, пригрозила полицией и своим состоянием аффекта. Пару раз опустила его перед людьми, как он меня до этого много раз. Вообще, перестала на него оглядываться. Любовников заводить, конечно, не стала, но живу своей жизнью. Ужин хочу готовлю, хочу нет. И только то, что нравится мне. На претензии - выскажу ответные, ещё и по его появившемуся лишнему весу пройду. Жду, когда уйдёт, проблема решена.
А вот фик. Мужа как подменили, он неожиданно стал меня уважать, хвалиться мной. Старается сделать мне приятное. Моих родственников раньше на дух не переносил, сейчас щебечет и в гости приглашает. Мои родители, узнав о новой работе, тоже стали наводить мосты и активно общаться. Говорят вот видишь, какой хороший муж, а ты от него уходить собиралась. А я и сейчас собираюсь. Формального повода сейчас вроде бы нет, но я не могу вычеркнуть из памяти предыдущие годы. Но с другой стороны, учить детей надо. И у того, что проблемы со здоровьем, периодически всплывает, что нужны дополнительные финансовые вливания. Сама я всё не потяну. Я вообще удивлена, что все так много значения придают новой должности, там и деньги не такие большие, одно название.
Что мне делать? Я думала над тем, чтобы уйти после того, как дети выучатся, но это ещё годы. А потом неизвестно, как жизнь повернётся, что-нибудь ещё появится, что не уйдёшь. А я очень в муже разочаровалась.
Два извращенца вы, такие только так и могут - друг друга обзывать, мучить, издеваться, унижать на людях, и каждый считает это признаком СИЛЫ партнера (и муж ваш, поэтому стал уважать за поведение, за которое следует ручкой сделать), и вы (поэтому терпели). Сидите замужем, вас таких надо вдвоем держать, чтобы вы сами друг друга грызли, а то еще распадется ваша сладкая парочка и каждый будет кого-то на стороне пиявить и делать несчастным. А по-другому вы не умеете.
Вы не уйдете от мужа. Уже нашли кучу причин, чтобы не уходить, как и раньше, так и сейчас.
Вы прокакали ваши лучшие годы рядом с этим мужем. Теперь хотите прокакать лучшие из худших. У вас давно не жизнь, а война. Но, может, она вам стала нужна как воздух и без постоянных взаимных наездов вы зачахните.
Так что решайте сами.
Вы читали автора? Куда ей было деваться, если родители отказались её принять с детьми?
Правильно родители не приняли взрослую тётку с несколькими детьми. Работать самой и снимать квартиру, какие ещё варианты? Обязательно сидеть на чужой шее?
Тряпка не всем мужчинам нравится. Вашему нравится сильная и независимая женщина.
Вы ошибаетесь. Если мужчине нравится сильная и независимая женщина, он либо на такой женится, либо помогает жене подняться.
А этот просто обычный мерзавец, который горазд топтать того, кто не может дать отпор. Зато моментально поджимает хвост, как только получает ответку.
Таких полно, к сожалению.
Сам он не уйдет. Такие....кадры... могут либо топтать, либо быть затоптанными.
Так что делайте так, как вам удобнее. Можно жить с мужем дальше, понимая, что он из себя представляет, пока вы можете держать его в узде. Но понимая, что стоит вам ослабеть, как он покажет себя так, как уже показывал.
А можете и кинуть.
Собственно, вы сделали один шаг - встали покрепче на ноги и перестали прогибаться. Если прямо сейчас вам мало того, что вы имеете, для ухода, можете продолжать в том же духе. Пока не будете готовы.
Не уйдете вы, вы не ушли когда ваш муж вас унижал, а сейчас когда он типа "хороший" и подавно
Выбьюсь из общего хора: автор, а что изменится, если вы уйдёте? Вы уже живёте как хотите, а денег будет существенно меньше. И не на вас, а на детей.
Выскажу ещё одно непопулярное мнение, заведите любовника. Будут новые эмоции, прошлое с мужем уйдёт на второй план.
Вот тоже подумала. Встретится ей дядька поборзей - и сразу жизнь наладится. А там видно будет. С таким-то мужем это и грехом не будет. Не муж, а фигня.
Хороший отец будет помогать детям вне зависимости от отношений с их матерью.
Вот. Я всегда за то, что мужа держать в тонусе) Живем душа в душу больше 20 лет и как только я расслабляюсь и становлюсь покладистой, так муж нишу "командира" сразу заполняет, поэтому приходится покрикивать и свое место держать.
Это я написала так, что выглядит как война. По факту у нас сразу так отношения складывались, что я могу слинять в любой момент. Т.е. мужу я нужна больше, чем он мне. С годами стали родными и близкими, а все эти перетягивания одеяла, скорее как "брачные игры", нет такого, чтобы напряжение было.
Фигня всякая бывает. Например обычно мы как-то сами себя обслуживаем и едим кто когда захочет и что захочет, но вот допустим суббота, я вся такая говорю, что делаем семейный завтрак, кручусь-кручусь, а муж может сесть за стол и щуря глаз " А почему чай не налила и сахар не размешала", хотя знает прекрасно, что после этой фразы ложка летит ему в лоб. Игры такие.
А если видит, что я не в духе или что-то переживаю, то и сам мне кофе нальет и молока как я люблю и слова не скажет.
Дружно мы живем. Муж абсолютно неконфликтный дома, хотя в социальной жизни лидер и вполне себе жесткий.
Что именно уныло? Вам веселее, если вас лицом носом тыкают в разные ваши промахи?
Меня никто не тыкает носом. А вы, похоже, иначе жизнь и не представляете.
Ваша жизнь унылая, представления об отношениях тоже.
Вы можете теоризировать сколько угодно, но в нашей конкретной паре взаимопонимание и покой, с изрядной долей юмора, подколок и стеба.
Мой муж с покладистой, скромной женой заскучал, ему вечно перчика надо.
Конечно я теоретик в вашем вопросе, со стороны это весьма непривлекательно. Вы же это подали как пример того как надо.
Господя))) ну, почему вам так хочется сочувствовать? Т.е. вы хотите испытать такие же чувства? Зачем вам? Вам же до этого как до Луны)))
Может не сочувствовать. Разрешаю.
И кстати. Понимание мира - нет константы в этом вопросе, все социум. Может это вы можете видеть только то, что вам предлагает система? Подумайте над этим вопросом, тема же безгранична.
автор я ушла в более худшей ситуации..что сказать...мир не рухнул.Но жить стало позитивнее,приятнее и почему-то так стало пох..й на БМ ,его е..анутую
семейку и вообще,все родственники и знакомые за меня горой.Сосед по даче сказал"я вится этот ублюдок,я на него пса спущу...о как.
Нет ничего хуже,чем жить с человеком ,который обесценивает тебя и твоих детей годами.
И знаете,что самое смешное? я и долги ему выплатила(Бог помог не иначе) детей в гимназию перевела за неделю,без экзаменов!!! Сейчас однокласники бывшие сына пытаются через сдачу вступительных попасть сюда-а х...р. там!
И мать моя меня поддержала и вообще....Я терь супер-пупер молодец..а бывший спустя полгода уже работу потерял,ни одна лядь на него не клюнула на СЗ...чмо он ,которое унижало меня и размазывало.
и знаете какие мне комплименты мужики говорят))) да мне взамужестве никто не говорил,я ж с мёртвым лицом ходила. Сейчас я не знаю как отбиться)))))
не хороние себя за плинтусом.Всё будет зае..ись!!!!!!!!
Ну вы сами начали себя уважать и другие зауважали. Должность - это скорее вам пинок, а не другим. Если б мне муж хоть раз претензию предъявил по поводу "вчерашней котлеты", то самое малое он надолго лишился бы любых котлет. От мужа у вас кишка тонка уйти, но чтобы постоянно свои обиды не глодать, расскажите мужу абсолютно все про них, припомните каждую. Или он извинится и вам станет легче, или он на вас наедет и во всем обвинит - вам и повод будет прогнать его
Ну вот такие вы с ним люди. Он унижает самого близкого человека, жену, повышая самооценку. А вы с ним живете. Обидно за вас, но ничего не поделаешь, если женщина выбирает терпеть и как оправдание приводит слова родственников " у вас все хорошо"
Была у меня похожая ситуация,и с котлетами было очень похоже...только я опомнилась раньше,когда вышла из декрета и стала сама зарабатывать неплохо. Да,стала огрызаться,показала зубы,так сказать. Почему я до этого вела себя как послушная овца-я не знаю
И муж заткнулся. Изменился,не хамит. А мне очень жаль,что я такой дурой была,вот как пелена на глазах. Вот как я могла такое позволить????
Вы понимаете , что он все равно в душе хам, и,когда-нибудь он себя проявит?
Автор, он не из-за новой работы начал вас уважать, а потому что вы ему показали, что вы не половая тряпка, дали ему отпор. Многие мужчины такие, уважают женщину, которая уважает себя, а слабой женщиной помыкают. Среди мужской среды все точно так же, строгая иерархия. Подумайте, отчасти и ваша вина была в том, как он к вам относился столько лет.
Но это все не важно, если вы его больше не любите, не нужно себя заставлять. Делайте как вам удобно и выгодно. На вашем месте я бы попробовала пожить с этим "новым" мужем, пока не приспичит совсем уйти. При этом вы можете быть открыты к новым отношениям.
Очередное подтверждение тому что женщина должна прежде всего вкладываться в себя. Все и деньги и время и силы тратить не на мужа и детей а прежде всего на себя. А потом уж муж и дети...
Красивую, успешную женщину все любят, всем она нужна. Поэтому все начинают помогать. Муж в котлетах не нуждается и бегом бежит больному ребенку помогать, родители тоже готовы и внучкам помочь и о дочери вспоминают.
Парадоксально, но слабым нуждающимся в помощи - люди не помогают, наоборот норовят дополнительно нагрузить, забрать деньги у них время силы. А вот сильным и богатым - куча желающих помочь, при чем те не просят о помощи и явно в ней не нуждаются.... Но помощников - куча.
Вот девчонки - учитесь! Если у вас есть последние ( ну предпоследние)3 тыс , не покупайте мужу мясо, не покупайте детям игрушки и родителям лекарства - идите прическу сделайте и маникюр. Или юбочку себе купите... И увидите, муж посидев на макаронах .подскочит деньги зарабатывать , родители резко поздоровеют ( ну тут есть психологический момент, когда у дочери все хорошо родители от многих болячек избавляются .. психосоматика.. все болезни от нервов..) А дитем лучше сесть книжечку почитать, и бесплатно и полезно) Еще и будет вспоминать когда вырастет как мама с ним книжки читала.
А что тут непонятного? Оказать разовую помощью большинству приятно, мы же не звери. А те, кто постоянно нуждаются в помощи, нередко просто паразиты и при этом ещё и ноющие серые уточки.
Ну так оказывают помощь тем кто в ней не нуждаются и о ней не просят. Сами предлагают. Вот как муж автора. Возил соседского ребенка, в то время когда свой ездил О/Т. И ведь соседи его об этом даже не просили! Он сам предложил им помощь! И это в то время когда его собственная семья нуждалась.
А помните как то раз под новый год был топ, женщина накупила дорогих подарков детям друзей и родственников , в то время как своим детям купила дешевые плохие подарки и ее дети просили хотя бы поиграть с теми игрушками и она не дала. Вот я о чем. Вот что странно.
Всё внимательно прочитала, спасибо за мнения. Вы неправы, если считаете, что я ему не давала отпор. Давала.
Но он плевал на него. Не принимал меня всерьёз что-ли, мало ли что я там говорю и куда отодвигаю его руки. Захотел меня выкинуть из машины - выкинул. Я и не особо сопротивлялась, больной ребёнок на руках, не в драку же лезть. Сейчас один на один я буду биться до последнего. Но, скорее всего, просто в такую ситуацию не попаду. Это тогда у меня был полный швах с финансами, я в одних кроссовках и двух футболках зимой и летом ходила, а надо было срочно попасть к светиле, который согласился принять. Кого попросить подвезти, как не мужа, отца ребёнка? Теперь диспозиция поменялась, я сама всё организую, закажу такси в крайнем случае. Я на мужа не рассчитываю совсем, это он начал лезть всюду и участвовать. Сейчас такое участие напрягает, мне кажется фальшивым, я не могу расслабиться и начать ему доверять. Как, впрочем, и родителям, которые всегда говорили, что я могу на них положиться. Я никогда на шее не сидела, меня нужно было только поддержать, пока дети в садик не пойдут, и там подстраховать первый год. Я честно обрисовала, как мне плохо и в чём конкретно мне нужна помощь, я всё просчитала, чтобы их поменьше напрягать, квартиру снять было просто не с чего. Но это другой разговор.
Я не скандалистка по натуре, мне реально приходится придумывать, как ему сделать больнее. Последний год я просто довожу ситуацию до абсурда, хамлю от балды напропалую а надежде, что меня поменяют на 2 по 20, как и обещалось. Нет, любовник не мой вариант. Честно говоря, я сильно разочаровалась в мужчинах вообще. Когда говорят о помогающем и сочувствующем, у меня сразу перед глазами картинка моего м. Он спешит помогать другим людям, забив на свою семью. Нет, он не чувствует себя виноватым, просить прощение не про него. Он уже и не помнит, что было что-то не так. Я всё придумываю и домысливаю. Как в случае, что я описала выше, он не выкидывал меня, ему просто надо было ехать на работу. Как он взял полдня? Ну значит не на работу, он к кому-то обещал подъехать. Ну он уже не помнит, к кому. Он же мужик, слово дал, не может подвести. Это я необязательная, ставлю свои интересы выше всех. И злопамятная, столько лет прошло, а всё помню. Это очень меня характеризует. Бесполезно с ним разговаривать, как ещё раз в грязи вываляться. Сейчас он к этому добавляет, что любит меня даже такой... Меня от этой фразы передёргивает.
Вы просто абсолютно не подходите друг другу и говорите на совершенно разных языках.
=Захотел выкинуть из машины - выкинул, не буду же я драться с больным ребенком на руках=
Это разве о "не подходите"? Мужчина этот животное. Женщина слаба и уязвима - лупим туда. Отпор дает - бегаем на лапках. Ему даже другая не нужна, ему нужно именно так, унижать до предела или заискивать. Шакал Табаки.
Жаль автора, привычка ужасная вещь. Верно выше написали, дождется, что он станет инвалидом, и будет дальше за этим гадом ухаживать и клясть себя, что не ушла вовремя
Не оправдывая мужчину вполне может быть, что автор его тогда довела. По отдельности это вполне могут быть два нормальных субъекта, а вместе - пара садистов.
Опомнитесь, мама с больным ребенком на руках - что значит довела, в такой ситуации??
Пара садистов и по отдельности не могут быть нормальными, человек либо садист, либо нет. Садист же не издевается над всеми подряд 24 часа. У него свои циклы и своя любимая жертва. В том, что он садист, потерпевший не виноват. Это перенос вины
Автор ничего не изменится.Вы будете подыхать от болезней,потому что вас обиды разъедают.Я когда разводилась,у меня была язва. Болело всё! внутри,эндометриоз,кисты на яичниках,полипы.Я затрах..сь всё лечить.Прошло полгода после развода,не поверите,2-ды делала гастроскопию.. даже следа нет от язвы.Не нужен он вам.Он вас убивает ,убивает вашей памятью.
Мне тоже нечего вспомнить,одни обиды.Как на меня и мою семью 15 лет х..й клали.На детей в первую очередь. А тут за полгода так проняло,что папаша чуть ли не на коленях к детям ползёт
Лицемеры!!!! С..ка ,такие лживые и двуличные приспособленцы. Твари ....нет названия этим мужикам.Это не мужики-это яйценосцы эгоистичные.
все правильно вы делаете.
ПРавльино вспоминаете, потому что вдруг вам приблазнится что он хороший. Он просто подстраивается под вас. У меня было так же. В итоге он сбежал сам.
вам надо прекратить выяснять свои отношения с мужем. Внутренне прекратить, я имею в виду, внутри себя.
Если это не ваш человек - как показала жизнь - надо расставаться с ним, тем более что вы теперь не зависите от него жизненно ни материально, ни через детей.
Но при этом важно "уходя - уйти". Если вы уходите в другую жизнь, то вам должно стать неважным все, что остается в прошлом. А то вы вся в копаниях кто плохой, а кто жертва и желании доказать всему миру и себе, что плохой он.
Да, он плохой. Поэтому вы не с ним. Что он скажет, сделает, в чем обвинит вас, как вывернет ваш развод, что наплетет вашим родителям и в какую коалицию с ним вступит - не важно, не надо вестись и включаться в игру или в противостояние. Ушла - так ушла, и дверь за собой закрыла.
Вам нужно немного подождать момента, о котором я скажу жить позже.
Должности и зарплаты тут ни причем, просто совпало. Ведь комфорт совместного проживания определяется желанием женщины поддерживать личный комфорт лично, а не ждать, когда это кто-то сделает за нее.
В принципе, добиваясь с каждым годом всё более комфортного своего домашнего существования и научаясь добиваться его в сложных семейных конфигурациях, женщина делает бессмысленным постановку вопроса "а не пора ли МНЕ уходить?".
Настает момент, когда эта задача в полной мере сваливается с ее плеч на плечи других участников дорожного движения
"Что мне делать? Я думала над тем, чтобы уйти после того, как дети выучатся, но это ещё годы. А потом неизвестно, как жизнь повернётся"
