Врослая дочь...мы никогда не будем близкими людьми?
Все банально и тупо до зубовного скрежета. Дочь - единственная, любимая, кровиночка, свет в окошке и смысл жизни... Да... назад ничего не повернешь... Росла ни в чем не зная отказа, в любви, достатке, и счастье...или мне так казалось...
Вырос.... монстр. Да, я понимаю, сама взрастила и раскормила...
Последний разговор - продавай квартиру - покупай мне жилье... либо отдай мне бабкину... чтоб тебя не видеть...
Не смей лезть в мою жизнь.. я тебе никогда ничего не скажу... Визги.. крики, ты мне всю жизнь отравила своей любовью.. ты мне в детстве говорила, что никто тебя так любить не будет... из-за тебя у меня жизнь не удалась... Ты, только ты и никто более во всем виновата... Говоришь, что стараешься сделать меня счастливой, но плохо ты стараешься... мне постоянно плохо... Из за тебя меня никто не любит..
НЕ знаю, как точно и когда именно мы разошлись и стали абсолютно.. чужими... Я устала от нее.. устала, да... От бесконечных претензий, что я ей всю жизнь сломала... что я мало, да то там говорить, что я вообще для не ничего не сделала (другим дарят квартиры, машины и вообще - любят их), не то, что я...
Ошарашена, огорошена, разбита - нет.. я уже просто отупела...
Знаете, когда все время бьют, со временем уже и не чувствуешь боли.. ничего не чувствуешь...
Куда делась любовь? Радость от общения? Счастье от того, что она рядом? Я не знаю...
Мы стали дико чужими... я больше не скучаю, когда она уходит из дома.. и страшно сказать.. мне стало пофиг на нее.. И еще.. я больше не могу прыгать и выпрыгивать, доказывая, что я все хорошая мама... что я все для нее делала... устала.. признала, что хуже меня нет... А что дальше?
Как жить? Что делать?
Самое ужасное (сейчас в меня полетят палки) я не хочу ни разменивать свое жилье, ни отдавать ей другое, не хочу и все... имею право....
Хочу услышать мнение других мам и просто умных людей, разрыв будет окончательный и.. навсегда? Примирение, я так понимаю - это утопия.
Наша семья - это я, моя мама и она. Мужчина есть у меня, сейчас с ним даже хорошие отношения. С мамой всегда были доверительные, добрые, душевные отношения, хотела того же и с дочерью, не срослось... Ей 25, мне 50... Моя самая большая мечта была в том, чтобы мы были подругами с ней.. теперь мы хуже врагов.. волки и те добрее друг к другу относятся...
Нет... я честно СТАРАЛАСЬ... очень.. из-за всех сил.. морду в кровь разбила от желания доказать.. как я ее люблю и как она мне дорога... устала.. не хочу более ничего... одна пустота внутри...
Мне страшно сказать, но когда она ночует "у друзей" мне спокойнее.. Ужас же, да?
Вот сейчас.. после очередного скандала она уехала в ночь, а я даже не плачу... высохла вся...
Желающие закидать камнями - давайте.. я уже не чувствительна к боли...
Мне вас искренне жаль.
Но я не могу понять почему вы не хотите отдать девочке другую квартиру? (если я правильно поняла из предыдущего топа, у вас есть ещё жильё)
Я помню ваш топ и боль вашу понимаю.
Ей уже четверть века, хочется иметь своё жильё, купите ей хоть комнату в коммуналке. Мы своим 18 летним детям купили жуткие хрущёбы и переселили из комфортабельного жилья в эти условия. Далее они всё сами, сейчас проживают в домах гораздо более лучших,чем мой.
У неё накопления есть? Может всем миром : Вы, бабушка + её сбережения и насобирать на жилплощадь?В коммуналку поедет?
В коммуналку абсолютно исключено.. нужны удобства... и ремонт.. и чтобы удобное расположение...
иногда мне кажется, что если бы меня не стало.. все бы ее проблемы разрешились... ну и квартира бы ей в полновластное владение осталась.... Извините... сама не знаю.. что говорю...
Живите долго.
Все эти разборки с дочерью здоровья не прибавляют. Себя надо беречь , у вас мама старенькая.
Спасибо вам на добром слове... К себе я всегда плохо относилась.. по остаточному принципу... теперь пытаюсь меняться... получается фигово, если честно...
Вы озвучиваете мои мысли, про старость... У моей мамы есть я.... и делаю для не все, что в моих силах... А вот кто будет у меня.. большой вопрос... И квартиру менять не хочу... еще неизвестно, что меня в старости ждет... так хоть сдавать по комнатно можно будет, или разменять и жить на сдачу... да мало ли как...
Второе ваше утверждение маловероятно... ее тянет к дерьму... высоконравственным там не место....
С какого ей нужны удобства и ремонт? Она - инвалид? Нет? Пусть пашет и делает себе и удобство, и ремонт, а пока не сделает поживет с соседями -алкашами, быстрее шевелить булками будет.
С какой стати один взрослый работоспособный человек должен покупать квартиру другому взрослому работоспособному человеку?
Прикольно. А бабушку куда? На кладбище? А с какой стати? Дарить квартиры - это не обязанность, а добрая воля родителей.
Да такой неблагодарной сколько ни дай - все мало будет. Ее мечта - это чтоб все сдохли и все бы ей досталось. Не фиг таким ничего выделять. Что там мамаша подгребла? У нее есть только та квартира, в которой живет и эта дочь.
Вам пора понять, что нет такого проекта. Вы всю жизнь стараетесь сделать правильно. Пора просто жить. Каждый день. И делать каждый день максимально комфортным, а не пахать на светлое будущее, к тому же еще и не свое.
Отделяйтесь, давно пора. А там видно будет. Жизнь она очень длинная.
И для вашей дочери это чуть не единственный шанс. Она, к сожалению, не отделилась вовремя. Она привыкла, что все в ее жизни приносите ей в клюве вы. Но ежели вы можете принести в клюве все, что нужно ребенку, то для взрослой женщины это просто не возможно. Вот дочка и психует и включает капризного ребенка, а результата ноль. Но пока что она не может понять, что ей пора все делать самой, и что она сама отвечает за свою жизнь. Привыкла, что вы все отвечаете за все. И вы тоже пытаетесь брать на себя эту ответственность.
Не надо. Выучите, что вы не должны делать ее счастливой - это ее и только ее задача. Выучите универсальный ответ на "из-за тебя", например, вида "ну извини, фигня вышла, осознала, больше не мешаю. Теперь ты можешь становиться счастливой".
А как она чуть-чуть привыкнет к этой мысли, так можно и сообщить, что пора взрослой дочке искать себе жилье, причем это жилье не будет вашим. А можно и раньше, если она сама про квартиры вспомнит.
Да.. классический синдром отличницы.. стараюсь сделать правильно...
Дважды перечитала ваш текст.. очень вы хорошо и правильно все написали...
Я еще вот что заметила.. как только я окончательно охладеваю... так она шантаж включает.. плачет... на жизнь жалуется... говорит, что никому не нужна... и тут мои ноги быстрее мозга работают... Чип и Дейл спешат на помощь.. блин.. несусь и подумать не успеваю.. мол а кто же как не я будет мир (и ее спасать).... устала я быть в роли спасителя...не могу.. не справляюсь более... не тяну... надорвалась...
Естественно, включает. Как говорится - а вы на что рассчитывали?
Я не знаю, как вам будет удобнее. Есть вариант, направить синдром отличницы на пользу делу, если не можете от него избавиться (избавляться надо, но это может занять время, а ситуацию надо исправлять сейчас).
Становитесь хорошей мамой взрослой женщины. А такая мать готова выслушать, готова погладить по голове, готова сказать что-то нейтрально-теплое. Но не то, чтобы поперед батьки в пекло - даже советов не будет давать, если о них не просят открытым текстом. И уж тем более не будет оказывать медвежьих услуг, лишая взрослую женщину самостоятельности. А как следствие, убивая ее самооценку, делая ее ничтожным ребенком, который не может жить сам.
Автор, извините конечно, но мне прям плакать хочется.
Сил вам, терпения.
Ситуация не дай бог каждому. Я с мамой была очень близка и с дочкой у меня очень тёплые отношения.
Я когда с ней в ссоре, я просто медленно умираю.
Я не знаю, что вам посоветовать. Может в церковь сходить. Вы верущая?
Опять напишу жуткую и тупейшую банальность, но вы даже себе не представляете, сколько слез я выплакала... не хочу показаться смешной и жалкой... но вот так... Уже и не задаю себе вопрос почему именно у меня завелось такое чудо? Отчасти понимаю, что не того мужчину я себе в мужья выбрала и не от того родила... Но что толку-то теперь.. прошлого не воротишь...
Понятно, что там 50% его гены и чебурашки... чтобы кто не говорил...
А про ссоры... было время я чуть в окно не шагнула... теперь и близко к открытым окнам не подхожу... все ждала.. надеялась... верила... что пройдет треклятый подростковый возраст и из моего чудовища вылупится красавица.... но похоже, что нет... не вылупилось ничего...
И чем дальше в лес... тем злее партизаны...
Думаю, сваливая на гены и чебурашки, ошибаетесь. Нас у родителей 4 детей, 3 нормальные, младшая - как ваша. В кого???
Заводятся вши и тараканы, вылупляются насекомые по законам природы. А у вас ничего не заводилось и не вылуплялось, вырос тот человек, которого вы растили, и стал жить по тем правилам, которые под вашим руководством усвоил. И что вы считали, что ваши воспитательные меры должны привести не к этому результату, а к другому - теперь никакого значения не имеет. Сама возможность предъявлять вам претензии, что это вы в чем-то виноваты, что сейчас творит здоровая баба - она не с неба упала. Это вы жизнью рядом дали понять, что так - можно, а личной ответственности не существует. Справедливости ради, не ваша дочь одна такая, это весьма модно теперь .
Да вы инфантил, милая. Так здорово свалили свою ответственность на дочь, мужа, гены и чебурашек :) А вы так, мимо проходили, ага. Все в дерьме, зато вы в белом фраке
вы реально перестарались.
Но лучше поздно, чем никогда, включите пофигизм по отношению к дочери, и не играйтесь больше. Просто кардинально смените тактику, вплоть до отсутствия еды. Не разговаривайте ни о чем, просто "доброе утро" и в таком духе.
Пример подруги перед глазами, в чем-то похоже. Подруга вышла замуж, двое детей. Все (вместе с ее родителями) живут в их 2-комн. квартире. Муж немосквич, работает. Заработал на дачу, но на квартиру - нет. Все эти годы подруга УМОЛЯЕТ маму отдать ей другую квартиру, которую мама благополучно сдает. И за счет этого имеет прибавку к пенсии. Все переругались, постоянные неврозы. Выхода нет. Мама - как собака на сене. Ни разменять две квартиры, ни отдать меньшую дочери. Сейчас родители живут на даче почти весь год, но когда надо пройти врачей (например), приезжают в квартиру. Поместиться вшестером им негде. Внуки разнополые, школьники. Позиция бабушки - я вам не обязана. Вы молодые, работаете, решайте свой квартирный вопрос сами.
У подруги уже куча проблем по здоровью, сейчас осталась без работы. Выхода не видит. С мамой отношения испорчены давно. Хотя она идеальная дочь, очень заботливая. Никогда никаких претензий к матери. Снимать жилье тоже не могут, зарплаты мужа не хватит.
Сколько лет Вашей эгоистке?
Жаль маму вашей подруги. Удивительно, что она не выставила всю семейку из квартиры. Беспредельное терпение у человека.
Поддержу. Мама вашей подруги права. И терпение ее огромно. Подруга ваша совсем не идеальная дочь, даже и не понимает, что это такое.
Там подруга 20 лет щель свою разрабатывала, а виновата как обычно мамаша ейная.
Ну да, это мамаша ей сожителя - нищеброда подложила и детишков вдух поназаделывала.
А подруга не такая, оне ждет траНвая))))
Неправильно все поняли. У мамы - две квартиры. Одну из них сдает. Во второй прописана вся семья. НО - родители там не живут постоянно, наездами 2 раза в год. Живут на даче. Их все устраивает. Но у подруги ситуация идиотская. Она вроде как вчетвером в родительской двушке, но не имеет права ничего. Ни поменять мебель, ни сделать ремонт, ни продать-купить свое и т.д.
Родители не разрешают ничего. Т.е. сами не живут, и ей на дают права распоряжаться квартирой.
Еще лучше. И квартиру наглецам отдали, а тем все мало. Продать ЧУЖОЕ и купить СВОЕ? А вы не уху ели?
А куда им в один рот вдумя квартирами нажраться? Они не охамели на старости лет?
Совсем на евке народ одичал, очевидного не понимает никак, тупые...
Какими вдумя квартирами нажраться? В одной квартире дочь с семейством все заняла, жить там родителям негде. А второю , да, сдают - потому что на пенсию прожить не могут.
И дочь не то что им на старости лет ничем не поможет, наоборот , еще кусок у пенсионеров урвать норовит.
Подруга помогала и помогает. Когда они вместе - родители живут за их счет. Коммуналка, продукты, лекарства. Обстирывает, обглаживает. Делает все, что в ее силах. Родители свою пенсию + от сдачи копят.
Угу, чем дальше в лес... тем больше интересных подробностей. :) И зачем вашей подруге - "родители живут за их счет. ", если у нее есть деньги , почему не снимает квартиру? и/или почему ипотеку не взяли?
Кого обстирывает, обглаживает и за кого коммуналку платит, если родители целый год на даче?
Это их квартиры. Они их заработали. А вместо того, чтоб сдавать обе квартиры, пустили в одну из них двух идиотов, которые неспособны заработать себе на жильё.
Отнюдь! Родители не заработали. Одну получили в советское время от работы, вторая (сдаваемая) наследная от дальней родственницы.
"А вместо того, чтоб сдавать обе квартиры, пустили в одну из них двух идиотов, которые неспособны заработать себе на жильё" - так, на секундочку, в этой квартире подруга родилась и выросла. Это ее родной дом. Где она прожила с родителями всю жизнь.
Уезд на дачу родителей произошел еще до замужества подруги. Родители уехали по доброй воле, а не потому что стало тесно в квартире. Отстроили теплый дом и стали оставаться на зиму. Вот и все.
"Одну получили в советское время от работы" - вот это как раз и означает, они заработали эту квартиру. Неужели не понятно?
Кто знает, может в однушке без детей они были бы счастливей, чем в двушке с четырьмя жильцами в придачу.
Там, видимо, у родителей своя дача была, а муж на дачу для молодой семьи заработал.
Только вот ездят по выходным всем выводком не к себе, а к родителям на дачу (на всё готовенькое и обустроенное) и мечтают, чтобы бабушка и дедушка предложили детишек у них оставить на всё лето.
Если подруге около 40, значит ее родители-поколение, которое не зарабатывало на квартиры. Скорее всего квартиры им перешли от их родителей или были получены на всю семью с учетом детей. Если у дочери там доля, это 100% квартира была получена и приватизирована. А значит она имеет право ею пользваться.
Ага, а некоторые и в лотерею миллион выиграли. :) Но большинству не так повезло как вашей маме.
Если ей 40, значит родители пахали на советском предприятии, а получали две копейки.
на те средства, что не заплатило государство своим людям - оно им построило жильё.
но чтобы его получить от предприятия надо было въёбывать от заката до рассвета за гроши.
Ой, да прям. Чай гонять и зарплату получать - вот и вся их работа. А государство, да, всем квартиры раздавало. А теперешним 40-ка летним ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО, особенно с такими родителями - быдло хамами!!!
Вы правы. Позиция - "мы с отцом всю жизнь работали, теперь вы, молодые пашите" - не учитывает, что сейчас мы живем в капитализме! Время изменилось. И то, что ее мама могла спокойно работать инженером в нии с 9-18.00, получить квартиру и дачу , живя в конце 20-го века- ее дочери в начале века 21-го не светит никак! При АНАЛОГИЧНЫХ трудозатратах и условиях работы. Сейчас надо либо пахать с 9 до 21.00 без отпуска, выходных и больничных. Либо быть начальником.
А вот и ни фига! В свое время мой папа,чтобы получить плохонькуб двущку в хрущевке ,должен был сначала 10 лет отработать за очень низкую зарплату ,а потом еще 10 лет ждать,когда жилье переведут из служебного фонда .И только через 20 лет он смог устроиться на другую работу и получать больше...Я бы не сказала,что родителям эту квартиру "дали"
какого рассвета? въёбывать от заката до рассвета - это мода послесоветских лет. А раньше до 5-ти - 6-ти и всё.
Подруга - собственник. 1/2 квартиры ее. Вот именно этой частью она имеет право распорядиться. Она предлагала самый логичный вариант - отдать им сдаваемую квартиру. Тогда родители остаются в старой квартире (большей площади), могут ее сдавать, сами жить на даче. Т.е. по деньгам не теряют ничего! Даже приобретут.
Но семьи перестанут друг другу мешать. И ссоры прекратятся. Подруга даже не настаивала - пусть бы мама продолжает быть собственником второй квартиры. Она просила лишь пустить их жить отдельно.
"Подруга - собственник. 1/2 квартиры ее. Вот именно этой частью она имеет право распорядиться." - и почему не распоряжается, если имеет право?
Нет, если дочь собственник - ей не нужно согласие родителей, чтобы продать свою долю.
А почему не вариант? Сначала однушка, потом ее в залог и 3-шка в ипотеку. Зачем выпрашивать у мамы , если можно самим заработать ?
Там маму никто ни в чем не винит. В отличие от ситуации Автора. Подруга не требует купить ей отдельное жилье. Она лишь ищет вариант отделиться от родителей. Если посмотреть со стороны - родители имеют две квартиры + дачу+ машину. Оба пенсионеры неработающие. Одну квартиру сдают. Дочери не помогают ничем и никак. Даже посидеть с внуками. Деньги копят.
Семья подруги имеет дачу + машину. Подруга выдохлась. Работать сейчас не может. Мама ее не понимает ее совершенно. В итоге куча проблем.
Ну представьте - вот у Вашей мамы есть сдаваемое второе жилье. Вы выходите замуж. Да любая нормальная мать спокойно отдала бы эту квартиру жить молодым. Ради счастья внуков хотя-бы. Либо - как вариант - часть накопленных денег подарить на свадьбу (как взнос в ипотеку).
А тут родители только все себе и себе. Подруге обидно очень. Дед-баба даже к внукам равнодушны. Чтобы на все лето им на дачу отдать - об этом и думать не моги! Чтобы на больничном посидеть или из сада забрать - ни разу. Даже после роддома ей мама не помогала.
По мне так любая нормальная дочь на предложение отдать квартиру скажет "спасибо, мы сами".
Да ради счастья внуков и не надо делать подарочки миллионные никчемным деточкам, может внуки смогут быть дееспособны и поймут, как копеечка зарабатывается и кто чего стоит?
Подруга может продать 1/2 квартиры и свою дачу. На первый взнос хватит. Кстати, почему все претензии только к ее родителям? А родители мужа?
"на все лето им на дачу отдать"?! Пожилым людям двух детей НА ВСЁ ЛЕТО?! И правильно "и думать не моги"!
Дети - это ответственность и забота их родителей, а не бабушек-дедушек! Есть любители тащить на себе внуков - это их выбор и добрая воля!
На всё лето детей взять...
Из сада забирать.
На больничных сидеть.
Одну из квартир отдать.
Накопленным поделиться.
Больше ничего не хотят подруга с мужем, не?
Видимо, есть повод у старшего поколения так себя вести. Боятся нищеты в немощном возрасте, а на дочь и зятя рассчитывать не приходится, - вот и копят "всё себе и себе" на черный день.
ну что за бред, товарищи! Почему неработающая бабушка 60 лет - не может взять внуков 3х лет на дачу? Почему обе мои бабушки брали, и сидели ? И занимались. В течение года бабушка внуков не видит. Лето - прекрасная возможность и пообщаться, и побыть вместе.
Тем более она там не одна на даче, а с таким же полным сил дедом! Ладно, не на все лето. Ну хоть на месяц. Ведь это всегда было НОРМАЛЬНО!! Вспомните свое детство. Вы не ездили к бабушкам в деревню? на дачу в Подмосковье?
А сейчас это старшее поколение живет исключительно для себя.
О том, что дочке надо отдохнуть и заняться своими делами, думать нужно было ДО того, как решила завести детей. Бабушки и дедушки могут помогать, если захотят, за что им нужно быть благодарными. Но они ни разу не обязаны помогать. Именно об этом у нас забывают такие "дони" и "сынки". Как же так? Мать сидит на даче, греет пузо на солнце, почему она не берет моих детей к себе, мне же надо отдохнуть. Не берет, потому что не хочет. Имеет полное право не хотеть. Помощь бабушек и дедушек - это приятное "привалило", а не обязаловка. А то у нас так некоторые детей рожают с расчетом на бабушек-дедушек, они их заранее в схему вписывают, не удосужившись вообще поинтересоваться их мнением. Эгоизм полнейший. Сначала мать с отцом растят детей, доращивают их до определенного возраста, а потом, вместо того, чтобы наслаждаться заслуженным отдыхом и принимать внуков в гости на денек по праздникам, должны еще и внуков растить. В итоге, родители - это такие подневольные люди, которые должны до конца своих дней обеспечивать в той или иной мере деточек.
"внуки омолаживают организм" - какой бред! Кто это придумал?
"дочка отдохнет" - от чего это она отдохнет? От детей, присмотр за которыми, "сплошная польза"? Теми самыми, которые "омолаживают организм"? И какие такие у неё "свои дела", коим её собственные дети мешают?
опять переворачиваете с ног на голову. Подруга осталась без работы последние полгода. До этого - работала постоянно. И летом возникала огромная проблема - детей деть некуда. Июнь они в садике. Июль - на море 2 нед. Оставшееся время сидеть в душной квартире. Это при том, что есть - дача и бабка с дедом!! Подруга с мужем на выхи на дачу едут, а потом обратно с детьми. И мама ни разу не предложила - оставь мне детей хоть на неделю.
Мама ей отдала квартиру, целиком, на растерзания двумя упырятами.
Мама ее ушла с глаз долой, денег на себя не требует, помощи не просит.
Но вы почему то упорно всего этого не видите.
Вы видите только то, что мама не дала!!!
И сдается мне, что это вовсе не ваша подруга, а вы сами.
вас ни жаль ни капельки.
Убогая, инфантильная, жалкая стареющая тетка.
Я посмотрю как вы запоете, как оба - два ваших спиногрыза вам на голову приведут сучек и кобелей и будут плодиться и требовать у вас недвигу, вот тут то вы и вспомните свою мамочку...
А пока бесполезно.
Из вас вырастили монстра, вы только все время жрете, и ртом и жопой.
Вам надо только давать - давать - давать.
Жилье, дачу, машину, отдых, деньги, помощь - помощь - помощь.
А что вы даете своей маме?
НИ-ЧЕ-ГО, верно?
Но вас же это не ипет, правильно?
Игра же должна быть только в одни ворота, в ваши...
Подруга с мужем в выходные ездит на дачу к родителям? Там же вроде понаехавший муж на свою дачу смог заработать, я правильно поняла? А что тогда на родительскую ездят?
А то, что мама не предлагает оставить детей "хоть на неделю", тоже понять можно. Дети садовского возраста - это не школьники средних классов, которых покормил - и не парься, уткнулся в свой телефон и не видно не слышно его. Брать на себя садовцев - это тяжелая и выматывающая работа, надо всё время бдить, чтобы они не самоповредились или не сломали что, развлекать их, ползать с их игрухами по полу, придумывать занятия...
Немаловажно здесь и то, что бабушка-дедушка и внуки не живут вместе круглый год: в таких ситуациях особенно раздражают и бесят плач, капризы, да просто детский словесный понос, который ничем не заткнешь. А ещё они болеют... и разбираться с соплями, например, из-за которых ребенок всю ночь не спит и другим не дает, или с тем же поносом (уже не словесным), за который потом родители ещё и обвинят "ответственных взрослых" - типа, а вы почему не уследили... Нет уж, всё это многие люди готовы проходить только со своими детьми, а не с детьми своих детей.
Вы никогда эту идиотку - дочь ни в чем не убедите.
Она просто УВЕРЕННА, что весь мир должен вращаться только вокруг нее одной.
И ее родители - мать и отец - должны и обязаны содержать ее ,мужа, внуков, правнуков, пока сами не сдохнут.
Таким людям ссы в глаза, а они божья роса)))
Потому что неработающая бабушка и своих-то детей своей не воспитывала, своей маме отправляла, а вы внуков хотите ей навязать. Да она не знает, что делать с трехлеткой
Какая двуликая ева - с одной стороны - ровестниуи пусть сами на кв зарабатывают и родители им ничего не должны, с другой - прям обязаны всех своих детей квартирами обеспечить. :ups3
и не говорите :) ...где логика?
половина ев кричит автору - разменяйтесь, купите дочери квартиру! Вторая половина - нафиг, пусть сама заработает! В примере с подругой - аналогично, почему бы маме не помочь (частично) с квартирой для дочери? Речь не о "купить", а об обмене - родители остаются в большей, дочери отдают меньшую. И все довольны. И никто не теряет в деньгах.
Автор также может уговорить бабушку переехать, отдать дочери ее квартиру. А так у нас все старшее поколение - как собаки на сене, ни сами нормально не живут, ни детям не дают!
Почему надо уговарвать бабушку переехать, отдать дочери ее квартиру, если бабушка этого не хочет? В чем бабушка провинилась перед внучкой?
Бабушка как раз сама нормально живет, у внучки ничего не просит. Но ее надо из ее квартиры выселить, чтоб там внучка развлекаться могла?
Кроме отсутствия денег еще может быть и беспомощность в старости. Дети любят своих бабушек и дедушек, потому что они были рядом и многое детям дали - теплоту, любовь и заботу. Мне дед и бабушка в фин. плане не оставили наследства, но подарки, мое безоблачное детство я никогда не забуду. И они были до конца дней окружены заботой детей и внуков.
Вы сами хоть одну квартиру заработали? Отобрать и поделить. Я еще хорошо помню, как моя мама (1979год) квартиру получала после развода с отцом. Как это было трудно, она коренная москвичка попала в комуналку, из которой еле выбралась. Она тогда все здоровье подорвала.
Я заработала квартиру вместе с мужем (ипотека). Это в любые времена тяжело. Легко только зарится на чужое.
Семью пустили жить в квартиру, а так где бы они вообще плодились? Должны благодарны быть родителям.
А надо прям сразу трешку? Внутри МКАД, желательно? С отделкой, да?
Ну точно народ офигевший
Еще одна дебильная женщина - подруга ваша. И муж ее такой же незамутненный. Никогда этого не понимала и не пойму. На хрена ты размножаешься, если не в состоянии содержать свою семью. Зайки эти с лужайками, что у них в голове вообще?
Родителей двое, как я поняла, схерали подруга собственник половины, а не трети?
Подруга пахала как савраска с института 20 лет. Сократили. Сейчас после 40 лет работу фиг найдешь.
А хуле она еботеку не взяла, а иппалась с тупым хером? Пахала бы - давно бы в своем жилье сидела. Таких доней надо взашей гнать, вместе с ипарьками - понаехами и кучей выплятков.
20 лет - это мало. Сократили? Значит, такой работник. Пусть идет полы мыть
"Сейчас после 40 лет работу фиг найдешь".
И снова эта милая фраза. Ложь,п..дешь и провокация. Я дважды искала работу после сорока. Последний раз это было 5 месяцев назад. Первый раз нашла за три дня, второй раз за неделю. И это при том, что моя профессия очень высококонкурентная, я, к сожалению, не физик-ядерщик, чтоб нас по пальцам пересчитать. Т.е. 25-35-летних девиц на мое место всегда полно. Если тупо жопу в офисе отращивать, то да, не найдешь не только после сорока, но и после тридцати.
Причем тут дочь? Вы - тупко? Там мать и ртом и жопой жрет недвигу, у дочери ничего вообще нет...
Вот потрясаюсь я евам местным :) Мы как будто в разных мирах живем, хотя многим тут за 40 лет.
Вы не жили в советское время? Не заканчивали институты в 90-е ? Не работали инженерами-секретарями? Врачами и учителями с зарплатой в 30-40 тыс? Вот прям у всех мужья-олигархи, прямо все девы сделали себе карьеры и все имеют зарплаты от 300 и выше ))
среди моих подруг и знакомых таких мало. В основном все живут без кредитов и ипотек. И таки да, на квартиры никто не заработал. И квартиры отдельные получали наследные от бабушек. А если свое покупали - то, как правило, либо родители добавляли половину, либо ремонт оплачивали. Все москвичи при этом.
"В основном все живут без кредитов и ипотек." - ну, это их выбор. И какое отношение - "не жили в советское время? Не заканчивали институты в 90-е ? Не работали инженерами-секретарями? " - имеет к тому, что человек хочет или не хочет брать ипотеку?
А у мамочки само наросло с недвигой? Причем без ипотеки, не было вообще возможностей и сейчас и это отнять нароваят.
У меня все друзья-подруги ипотек понабрали и выплатили уже за 10-15 лет. Никаких олигархов.
Все наши с мужем друзья-знакомые платят ипотеку либо на съеме живет, с родителями никто не толкается на одной кухне.
Тем более в двушке вшестером - я б в окно вышла, это не жизнь. Уж точно не до второго ребёнка было бы в таких условиях.
Ну мне почти 40, врач как раз таки, детей пучок, работу нашла с полпинка в удобном мне графике и на интересных мне условиях, в Москве уж точно работы полно на любом вкус и цвет. Несколько человек знакомых в последнее время искали работу, как раз в этом возрастном диапазоне, все при деле, зп даже если средние, то на спокойное житьё вполне хватает.
Я приехала в Москву в 2001 г. учиться на дневное отделение, жила 5 лет в студенческом общежитии, с 18 лет работала (в выходные официанткой, потом в ночные смены 2/2 мерчендайзером в магазине), сама себя обеспечивала, откладывала часть с зп. После получения диплома в 2006 г. устроилась на работу по специальности и сразу же взяла ипотеку на 1-ком. хрущ в Подмосковье, помню, у меня тогда около 300 тысяч накопилось и хватило на первый взнос. Сейчас мне 34, выплачиваю 3-ю ипотеку и живу в 3-ке с дочкой. Я не начальник, не любовница олигарха, простой работник - вед. специалист в технологическом отделе с зп 80 тыс. Никто никогда мне не помогал - все сама и по собственному желанию. Я не понимаю, как можно что-то требовать или даже просить у родителей. Самое главное - поднять свою задницу и идти еб..шить, не бояться снимать, брать ипотеку, переехать за мкад. В страшном сне не могу себе представить,, чтобы в 40 лет у меня ничего заработанного не было.
Вы не москвичка, этим все сказано :)
...а москвичи - ооочень ценят свой комфорт. Ни один москвич не согласится работать в ночные смены, жить в замкадье, и лишаться отпуска. Также как и ограничивать свой комфорт во всем.
Подруга как раз москвичка. И работала полчаса езды от дома. В выходные - на даче. Летом - на море отпуск. Это обязательно. Это не роскошь. Научный сотрудник, кандидат наук, но зарплата в 80 тыс. ей и не снилась. 40-50 максимум. С такой зарплатой никакую ипотеку не потянешь.
Но ведь это личный выбор вашей подруги, правда? Ее зарплата - 40-50 максимум, разве это вина ее родителей?
ну вот почему вы все судите по себе? ну вот у меня ситуация - сирота. мать-одиночка в 30 лет. Работаю с института, но моя "узкая" профессия в науке денег не приносит. Хватает на жизнь, но никакие ипотеки не светят даже близко. Со здоровьем проблемы. Была инвалидность. Сейчас замужем, ну муж далеко не олигарх. Такой же "бессребреник", на работе на нем все пашут. Платит алименты.
И что дальше? Что нам таким делать? "Почему у нее нет ничего в ее 40 лет" - а что, абсолютно каждая женщина к 40 годам обязана квартиру купить, машину, дачу? и все сама-сама-сама ?
херасе идеальная дочь......приволокла мужа к маме, расплодилась у нее на шее, жаждет оттяпать хату, которая дает допдоход. никаких претензий.... ну-ну
Сочувствую родителям подруги, очень. За что им такая старость? Молодцы что не поддались на провокации и имеют заначку в виде лишней квартиры.
я такая мама .Тоже не отдам квартиру. Я ее сдаю, что бы нормально жить.Тем более на пенсии.(я пока что не на пенсии) И не понимаю,почему я должна это сделать???Взрослые люди( дочь и муж )сами должны решить свои жилищные проблемы.Возмущает,что родители вашей подруги и так отдали им свое жилье, иногда с дачи приезжают, и даже этого вашей неблагодарной подруге мало.
Вы троллите? Подруга умоляет маму отдать ей мамину прибавку к пенсии, чтобы УЕХАВШИЕ НА ДАЧУ И ОСВОБОДИВШИЕ ФИЗИЧЕСКИ КВАРТИРУ мама с папой ещё и жили только на пенсию??? У них пенсия депутатская??? Или вы не в России? И мама "собака на сене" из-за того, что не хочет жить впроголодь? А двое взрослых молодых инфантилов, родивших 2!!! детей в родительскую квартиру, страдальцы???
Прошу пардону, а подруга ваша, когда замуж выходила и детей рожала, рассчитывала, что родители в честь этих радостных событий самоликвидируются и не будут мешать счастью молодых? Про то, что мадам не планировала помогать пожилым родителям материально, даже не спрашиваю))
Вот так вырастишь прЫнцессу, дашь образование, а деточка с шеи не слезет - ей же все должны.
"Росла ни в чем не зная отказа, в любви, достатке, и счастье."
А вы вообще не задумывались о том, чтобы дать ей старт в виде отдельного жилья? Как вы видели ее будущее - она уходит на съемную квартиру, копит долгие годы на первоначальный взнос, так? Или думали, что она всегда будет жить с вами, потом переедет к мужу?
А что за мода такая теперь пошла старты всем раздавать?
Раньше жили по три поколения в одной квартире и не жужали, а теперь умные все стали, всем стартов надо, да поболе. А накуй не захотете ли?:)
Сейчас другие реалии. Раньше государство обеспечивало жильем. Сейчас на жилье надо зарабатывать.
Когда детей любят не только на словах, стараются облегчить немого им тяготы жизни - дать им старт в виде образования и минимального жилья.
Что характерно, те тётки, которые кричат, что они детям ничего не должны, потом ждут помощи и жалуются, что невозможно прожить на пенсию.
Ни мне, ни мужу родители не покупали квартир и эти самые родители сейчас не живут на одну пенсию. Вы серьёзно считаете, что родителям надо за квартиры помогать? )
это просто семья, каждый помогает другу кто чем может. одни квартирами, другие уходом и заботой на старости лет.
не за квартиры и прочее, а просто если это семья, ваш оппонент выше немного не так выразилась. А в описываемых выше случаях таких семей нет, увы. Как нет и у тех, кто яростно восклицает, ка-ак! как в 40 лет нет квартиры???
А вот нет и все. Не все вырастают умными, шустрыми и пробивными, им что, в тоске без детей помирать?
Мы с мужем заработали на дом, а вот младшая дочь никогда сама себе не заработает (((, боль моя... И что ей теперь
не сметь создавать семью? Мы-то сможем помочь, а если бы не могли? Ютились бы в одной квартире,и пусть бы мужа приводила, что ж теперь сделаешь... не повезло ей родиться умной и пробивной, такие никогда не заработают на квартиру, хотя честные, добрые, отзывчивые, хорошие люди. Им что, пропадать?
Пропадать не обязательно. Но уж не просить/требовать у родителей, чтоб ей отдали квартиру, которая единственный источник дохода у пенсионеров. Ну раз уж взрослая дочь такая честная, добрая, отзывчивая, хорошая - как вы говорите.
А мой оппонент выше выразилась вполне четко - за квартиру, и никак иначе.
Вы опять повернули все с ног на голову! Во-первых, квартира - не единственный источник дохода. Во-вторых, квартир ДВЕ. Если родители начнут сдавать бОльшую по площади (ту, в которой все сейчас все прописаны) - в деньгах они выиграют. Подруга хотела банально переехать в меньшую по площади, чтобы спокойно родители могли сдавать большую и никто бы друг другу не мешал. Вот и все. Подруга не претендует ни на какие родительские деньги, боже упаси!
Сейчас они друг другу мешают. Какая разница - какую именно из квартир сдавать, если родители круглый год итак живут на даче?
Да точно такие же реалии. Раньше государство тоже не раздавало квартиры просто за красивые глаза. Надо было работу получить, причем не любую, а такую, где можно получить жилье. Причем таких, кто сразу квартиру получал, были единицы. Большинство должны были в служебном жилье пожить (и хорошо, если в квартире, а то и в общаге), и уволиться с той работы было нельзя, иначе начинай все сначала. Либо кооператив строить, это и время, и деньги.
Сейчас другие методы, а принцип тот же самый. Надо найти такую работу, которая даст возможность получить (заработать) жилье.
Что характерно, те дети, которые считают, что родители им должны, продолжают так считать всегда. И можно последние штаны им отдать, результат будет только тот, что старость придется встречать без штанов. Таких примеров полно.
При советской власти обеспечивали всех, у кого было меньше 5 кв.м жилой площади на человека. А вы думаете, все кооператив покупали? Кооперативные дома были, но их было меньше, чем обычных.
"у кого было меньше 5 кв.м жилой площади на человека" - ставили на очередь в райисполкоме, стоять там приходилось 15-20 лет. Ускорение - идти на неинтересную, тяжелую работу, был вариант несколько лет работать без зарплаты за квартиру, ну или ЖСК. Кстати в ЖСК не каждый мог вступить, тоже были условия, не больше 8кв.м/чел в имеющемся жилье, без ухудшениея жил.условий (т.е. прописать супруга, скажем, и быстренько встать на очередь не получалось).
Вот именно, что меньше 5 кв.м жилой площади на человека. А если на человека 5,2 кв.м жилой площади - значит и на очередь не поставят, живите и радуйтесь.
Вот я сейчас смотрю на такую семью. Ради той самой очереди второй ребенок был рожден. При том, что и первый был не нужен :( Зато квартиру дали
Какая связь между квартирами и отношениями?? Вы за квартиру готовы любить?
Нам с мужем родители ничего не дарили, но сейчас мы их очень хорошо поддерживаем.
Ну а вы знаете как потом такие семьи разъезжались? Все получали квартиры по работе от предприятий. У нас так разъехались по рассказам бабушки ее братья и сестры из большого родительского дома. Всем в итоге дали квартиры, а до этого дети все переженились и жили в доме родителей 5 семей, пока не получили свое жилье. И накуй их никто не слал!!
" Всем в итоге дали квартиры" - ага, в итоге... лет через 15-20......"по рассказам бабушки ".
Нет, разъехались довольно быстро, за несколько лет. Дело происходило в Москве в р-не Лосиного острова. Бабушка была самой младшей и вышла замуж самой последней, и они жили с родителями и дети ее росли там же. Это факты, не поняла вашей иронии.
Вот тут все за то, чтоб выгнать дочь. Но обратите внимание, что автор пишет выше. Квартиру она менять свою не хочет, в которой по ее словам сама родилась и выросла. То есть ей самой эта квартира досталась от родителей? Верно я вас поняла, автор? А дочь получается ее должна уматывать из этой квариры в никуда, хотя она в ней тоже выросла, и тоже хочет иметь свой угол.
В описании много рефлексии, но есть сухие факты. Есть трехкомнатная квартира, в которой выросло несколько поколений. Мать не может ужиться с взрослой дочерью, лезет в ее переписку/личную жизнь, постоянно критикует (не с теми спит и встречается, не так проводит время). Дочери приходится ночевать у друзей, чтобы только не видеть вечно недовольную мать. Вобщем автор еще та эгоистка и манипулятор, дочь она достала и скоро выживет из квартиры своими скандалами и дальше продолжит плакать, о том, как же они не стали подружками.
Да, квартира мне досталась от родителей... и что... это такое преступление... Жили мы все здесь... долго жили... пока отец не умер... мама захотела покоя и ушла в свое жилье... она уже давно не выдерживает внучкиных заскоков... просто физически не может их переварить....
Дочь никто никуда не гонит... дочь требует СВОЕ жилье.. чтобы жить там так, как она хочет.... водить того, кого хочет и гулять там так, как она хочет, только и всего...
Мать не может ужиться с взрослой дочерью - да, все верно....
Лезет в переписку - не верно, увидела один раз, так сложились обстоятельства... все давно закрыто и запаролено... много - много лет....
критикует, потому что дочь сначала жалуется и рыдает и бьется головой об стенку... а потом радостно продолжает общаться с тем гавнюком... хобби у нее такое..
Дочь ночует у друзей не потому, чтобы не видеть недовольную мать, а потому, чтобы пить, кутить и веселиться.. по полной... Когда матери нет дома, весь кутеж... весележ.. и пиздешь.. идет в нашей квартире... часто и на моей кровати...
Автор эгоистка и сволочь.. это да... есть такое... и дочь она достала... да-да-да.. именно все в таком порядке...вы абсолютно правы.... спасибо.. что по полочкам все разложили.....
Слушайте, ну а вы что хотите, чтоб она в молодом возрасте не гуляла, не встречалась и не имела отношений?
Вы сами ее в браке родили? Понятно, что она взрослая и ей хочется иметь свое жилье. Моя мама отдала квартиру младшей сестре, наследную от отца. Там квартира сдавалась многие годы, мама уже была на пенсии и эти деньги тоже ей бы пригодились. Сестра через год вышла замуж. Все у нее наладилось в итоге в своем жилье и работа нашлась. Пока жили вместе тоже были конфликты, но не такие как у вас. Сейчас у них прекрасные отношения.
Хочется - пусть заработает. Взрослые люди именно так обычно и делают. Вашей сестре и маме повезло, причем редкостно. Таких ситуаций полно, только заканчиваются обычно не так радужно.
Только с месяц как такую любящую маму похоронили. Сынок, свет в окошке, даже на похороны не пришел. Про то, как она жила последние годы (отдав любимому сыну все), я промолчу, чтобы не материться.
Ну была вторая квартира в другом городе, осталась от отца. Так и тут есть вторая квартира, в чем везение? В нашем случае в квартиру мамы пришлось забрать пожилого родственника и дочь переехала. Сейчас родственник умер мама живет одна. Т.е. если бы автор забрала к себе бабушку, то было бы точно такое же "везение" в этой семье. Но автор не хочет такой вариант.
Везение в том, что отношения у мамы с сестрой наладились. Обычно бывает иначе. Думаю, не последнюю роль тут сыграло то, что она таки не единственная дочка, это сдерживающий и вразумляющий фактор.
Подобных случаев (того уровня, когда родители детям все несут в клюве), я видела немало. Обычно все кончается куда хуже.
Перспективный вариант по части отношений, это когда молодежь едет к старикам.
И что не так, даже если рассматривать с такой точки зрения?
Да, квартира досталась от родителей. Ну так автор навряд ли выпихивала родителей из их жилья. И уживалась так, чтобы всем было комфортно (иначе ее просто выставили бы). А потом уже получила в свое пользование квартиру (скорее всего, после чьей-то смерти).
Дочь совершенно спокойно может жить в трехкомнатной квартире. И, возможно, даже и получить в перспективе квартиру бабушки. Только для этого надо уживаться с матерью. Именно так - не матери с дочкой, а дочке с матерью. Убедить мать, что не кинет, поддержит, что они близкие люди. И будет жить себе спокойно в комфортных условиях, с перспективой в обозримом будущем переехать в бабушкину.
А у вас получается, что дочка должна получить все на блюде просто так, не только ничего не сделав, но и не отличаясь уживчивостью. Не было такого никогда.
Те, кто хотел жить принципиально своей жизнью, а не уживаться с родственниками, во все времена уходили и строили свою жизнь с нуля.
Согласна с вами. Если бы автор САМА заработала на 3 комнатную квартиру, то тогда, имела бы полное право послать дочь на 3 буквы. А тут самой на халяву кв перепала, вот дочь и берет с неё пример.
+++ Конечно все так хотят жить - без хлопот и забот и ответственности поминимуму и чтоб обязательно ухажор и наследство!
Пинком ее во взрослую жизнь, вон из квартиры. Представьте, что она умерла, пропала без вести, отплачьте и продолжайте жить. В жизни столько интересного, успейте ухватить ее за хвост.
А дочь пусть снимает жилье, берет ипотеку, ночует у мужиков - ее дело: взрослая бабища. И пусть находит того, кто такого монстра полюбит.
Бить не буду), но поговорю начистоту.
Вы еще молодая женщина и пора пожить Вам для себя.
Она взрослая девушка и имеет право жить одна. Я в ее возрасте (да и намного раньше) снимала жилье и содержала своего престарелого отца.
У Вас выход один из мирных отдать ей квартиру бабушки (она имеет право на нее) и пусть живет своей жизнью, а Вы своей.
Заведите себе хобби, лю и путешествуйте.
Возможно Вам имеет смысл выйти замуж?
Недавно познакомилась с чудесной парой. Поженились в 58 (!) лет и чудесно живут душа в душу 10 лет уже.
Выход второй сдать квартиру бабушки, а ей помочь (если она не тянет) хотя б пеивое время снимать квартиру.
Но я за то, чтоб обеспечить кварирой дочь и жить спокойно одной. Взрослые дети долдны жить отдельно. Так для всех лучше!
Займитесь своей жизнью. И не драматизируйте! Все у вас нормально. Главное, не ломать копья.
Где же она ее обеспечила? Где вы такое прочитали? Автор написала, что в этой трешке с жилой площадью 45 квадратов, они жили все вместе. Не так давно умер дедушка, бабушка отселилась из-за бесконечных скандалов внучки. И где тут обеспечение жилплощадью? Раньше с родителями, а теперь со взрослой дочерью.
А бабушке то за что такое «счастье» сдать свою кв и на старости лет перебираться?
Вообще всегда умиляют такие Советы: сдайте СВОЮ квартиру. Если в вас халабуда в которой ремонт был 40 лет назад, то почему и нет. А если шикарные квартиры с роскошным ремонтом, дорогой техникой и мебелью и такое сдавать?!? :crazy
Ну так автор тоже взрослая дочь. Почему она-то должна жить со своей престарелой матерью?
Ничего не случилось, вы просто вырастили манипуляторщу, и она на вас тренируется. Хватит страдать тренажер, пусть попробует свое искусство в другом деле применить.
Обрезать пуповину вовремя - наверное самое важное, когда дети вырастают. ТОлько так возможна дальнейшая дружба и дальнейшее общение.
Отпустите дочь. Не применяйте к ней ласку и не причиняйте добро. Дайте ЕЙ жить ее жизнью, не пытайтесь заменить собой все. ТОгда есть шанс на нормальные отношения.
Займитесь собой и своим мужчиной, а дочери дайте возможность заняться собой и своими проблемами.
Мстить ей за отвержение вас можно, конечно :) Не дать жить в бабушкиной квартире, пытаться привязать ее хоть чем-то. Результат будет ожидаемым - она вас возненавидит
Гадя она и есть Гадя. Вы еще предложите убить бабушки, чтобы помочь деточке. Совсем с катушек уехали.
Богатая у вас фантазия.
Остается надеяться, что вы не ходите по тем улицам, где я бываю
Богатая фантазия у вас. Я помню, как вы изрыгали потоки проклятий в сторону вашей маменьки.
Автор ясно написала, что бабушка НЕ ХОЧЕТ уходить из своей квартиры с налаженным бытом.
Но вы же как всегда о чем то своем.
Отдайте девочке бабушкину квартиру, а с какого куя-то?
Почему интересы деточки ставятся превыше всех?
Откуда в жопе бриллианты?
Или вы, как этта малышка, всех локтями пораспихали? И мать (ненавидимую вами) и бабку?
Всех нафиг, лишь бы детоньке было в кайф блудить и ипацца, верно?
Ну вот, еще раз подтвердили свою буйную фантазию :) Потоки проклятий в сторону маменьки существуют исключительно в вашем больном воображении, милая аноним :)
Обратите внимание на какой пост я отвечала и покажите где там хоть слово о том, что бабушка жива и что ее нужно выселять из квартиры. Цитирую автора: "я не хочу ни разменивать свое жилье, ни отдавать ей другое, не хочу и все... имею право....". АВТОР не хочет отдавать бабушкину квартиру, а не бабушка не хочет переезжать.
Андестенд? Или еще тщательнее разжевать? :)
Гадя, еще раз вернись-ка глазками в начало ветки и прочитай, что сама нацарапала.
Если не сможешь, я на всякий пожарный тебе процитирую, что бы гонор твой непомерный унять.
Читай по слогам и очень внимательно:
Цитата:
Мстить ей за отвержение вас можно, конечно Не дать жить в бабушкиной квартире, пытаться привязать ее хоть чем-то.
Конец цитаты.
Поняла теперь, голуба?
Ты сама написала, не дать жить в бабушкиной квартире, верно?
А с куя ли ей дать жить, когда в квартире живет бабуля и выезжать оттуда не хочет?
Типа мамаше с бабульком надо пододвинуться заради щастья кровиночки дочещки и внущещки?
Отнять и поделить?
Как в 17 году, да Гадь, ты ведь тоже на чужое потную лапку закидывала))))))))))))
Звезда анонимная, еще раз: с какого вдруг мой ответ автору стал НАЧАЛОМ ветки? [-X
Вернемся-как еще раз к НАЧАЛУ ветки и прочтем: "Самое ужасное (сейчас в меня полетят палки) я не хочу ни разменивать свое жилье, ни отдавать ей другое, не хочу и все... имею право...."
Какое там "другое" АВТОР не хочет отдавать?
На что я закидывала в 17 году лапку? :scared2
Автор вообще непонятно с чего такая борзая. По факту она со всех сторн - неудачница и сама себе жилья не заработала, а хочет этого от дони единственной, которую толком воспитать не сумела. И пажалста...жить ей надо с хахалем в трешке, иметь в загашнике мамкину хату ни ы чем себе не отказывать. Откуда такие королевские замашки?
А уж понарасказать, как она мать-одиночка дочь любила, всякая разведенка( в вечных поисках то епаря) могет [-X
Автору тоже когда-то отдали квартиру - и ничего хорошего из этого не вышло: семьи нет, дочь зверюга, такшта - какого*мат*только ей все должно быть?
У вас идет процесс сепарации. Это больно, но необходимо.
Дочь ДОЛЖНА оторваться от вас. А вы, по-видимому, не смогли отпустить ее вовремя по-хорошему, вот она и выдирается из вашей любви и вашего дома по-плохому.
Отпустите. И не надо говорить "никогда". Жизнь дли-иинная. Все еще поменяется. Но сейчас - отпустите. Или даже дайте животворящего пинка из дома. Именно так сейчас будет правильно.
Ну,так отдайте ей бабкину и живите своей жизнью,а она своей. Как хочет и как может . Сама,без вашей помощи.
А бабку укокошить? бабушка на старости лет не заслужила своей отдельной квартиры? Вы ипанутая?
А ухаживать за бабушкой не надо? Или автор вообще ни о ком заботиться не в состоянии кроме своей писты?
А вы у бабушки спросили, надо за ней ухаживать или нет?
Что за привычка - тащить к себе бабушку насильно и за ней ухажтваьть?
Ниже автор, не церемонясь, собственную мать "бабкой" называет, представляю ее манеру ухаживания
Скажу только одно.. Мне тоже спокойнее, когда мой сын 17ти лет ночует отдельно, хотя он еще школу не закончил. Да, спокойнее, тише, чище, готовить не нужно, оужасчтоязамать )))
Отпустите дочь, займитесь СВОЕЙ жизнью. Во-первых, вы обе остынете, и эти конфликты забудутся. Во-вторых, дочь хлебнет взрослой жизни и со временем оценит вашу заботу.
Ваша дочь - копия моей сестры. То же самое высказывает маме: и не любила, и не тогда родила, и не следила, и квартиры у нее нет из-за мамы (мама разменяла квартиру, себе купила за выездом в хрущевке, а сестра - в Новой Москве на этапе строительства. Дом был построен, но до сих пор не сдан, уже 4 года), и лучше бы снимала квартиру, чем жила в ожидании своей с мамой... А вот у ее подружки... Горбатого могила исправит. Имеете полное право оставить свое имущество себе, и даже (о, ужас) завещать квартиры не родной дочке. Если ей мама не нужна, ничем не поможете
Такой период многие проходят. Потерпите, вырастет, поймет.
А квартиру не отдавайте.
Займитесь собой, вы у себя одна. Медитации, спорт, отдых, путешествия, помощь психолога, а лучше программа 12 шагов, вы созависимы
из-за всех сил - это офигень как классно....
Автор, во первых - изо всех сил.
Во вторых - вы повторяетесь. Слово в слово была уже такая тема.
по вашему описанию, у вашей дочки затянувшийся или запоздалый пубертат. она работает или у вас на шее сидит? если работает, то велком снимать квартиру. с какой стати вы должны отдавать свою?
Читаю и плачу. Написано проникновенно,с болью, в диком отчаянье.У меня немного похожая ситуация, только без претензий "купи","обменяй", "продай", без криков, что жизнь испортила и т.п. А ещё я по-прежнему переживаю за неё, ночами не сплю, душа болит, что и как у неё. Тоже в детстве лелеяла и холила, гордилась её успехами и достижениями, отдавала не меньше, чем другому ребёнку. Увы, общения не получается, она равнодушна к моим переживаниями заботам о ней. Не получается поговорить по душам.. вообще не получается поговорить. Задумываюсь давно: в чём причина, где упустила. Теперь самой так хочется просить совета у психолога. А вас я очень понимаю и сочувствую. Мир перевернулся, люди стали жестокими и агрессивными. Надо как-то держаться, А что теперь делать? Может, нам с вами к хорошему психологу?
Мне все время мучила вина.. за то.. то не смогла ребенку сохранить отца.. за то, что из-за меня (такой плохой конечно же) она росла безотцовщиной... Все пыталась загладить свою вину... давала ей все, что могла и даже больше... чтобы ребенок не чувствовал своей неполноценности.. В итоге получила то, что получила... хуже меня нет и быть не может... Эх.. расклеилась я.... пойду чая горячего выпью...
Она большая девочка, пусть поживет своим умом, а вы можете наконец-то и себе время уделить
А как нам разойтись? Менять квартиру я не хочу.. по разным причинам... Снимать же она не хочет.. типа у нее денег нет... просит, нет требует отдать ей бабкину... там мама моя живет.. уже очень пожилая.. в двух шагах поликлиника... в двух шагах магазин.. налаженный быт.. покой...
Какой-то замкнутый круг у нас...
Буду очень благодарна, если вы подскажите варианты... в своем лабиринте я их не вижу.. или не хочу видеть?..
у дочери есть доля в вашей квартире?
и как можно отдать бабкину квартиру, когда там еще бабка жива?
если доли нет в вашей квартире, дать ей 1-3 месяца на зарабатывание и поиск квартиры съемной и адье.
не ваши проблемы есть у нее деньни или нет, ей 25 и она оуела совсем у вас, пора пинка ей во взрослую жизнь дать
Доли в моей (нашей) квартире у нее нет...
Подразумевается, что бабка переедет ко мне...
Она зарабатывает разовыми заработками ... и тут же спускает их на гулянки... копить.. откладывать и снимать на свои отказывается.. говорит, что я ей должна съем оплатить, что я слишком много имею (в плане жилья), а сама этого ничего не заслужила... а ей в жизни не повезло.. хотя все нормальные родители своим детям жилье дают и обеспечивают...
ставьте ей условие, живет с вами макс до НГ, далее съем.
живет тихо и оч вежливо, откроет рот и будет хамить, вылетает на улицу в тот же день.
тут только жесть включать
А выставлять как предлагаете? Вот не уйдет и все. И никакая милиция не поможет, только через суд.
Вы еще и кормите Марфушеньку? Простите, мне дико. Я в 25 лет осталась одна с ребенком, мне никто не помогал. Я работала, подрабатывала, да еще и ребенок был целиком на мне.
Не хотите. Вам нравится страдать в своем жертвенном материнстве.
Ничего не давать, ни квартир, ни денег, выросла - вперед, во взрослую жизнь, сама-сама.
Вы пожалуй правы в том.. что у меня есть комплекс... жертвы... Ни то, чтобы мне нравилось страдать... но я любые проблемы воспринимаю через призму.. страдания...
не хватает мне мира... в душе.. и пофигизма... меня очень легко зацепить и взять на понт...
В сотый, нет в миллионный раз, на ее выпад, а что ты вообще для меня в этой жизни хоть раз сделала... я попадаюсь и начинаю вспоминать... что... оправдываться... извиваться... заглаживать свою вину.. вместо того, чтобы просто и ясно сказать. ТЫ ПРАВА, Я НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛА И ТОЧКА...
на хамство ничего отвечать не надо.
Вы Автор не сечете, где Вас на понт берут? :)
ну а если серьезно, то даже на такой хамский выпад "а что ты вообще для меня в этой жизни хоть раз сделала... " можно спокойно ответить: Я ДАЛА ТЕБЕ САМОЕ ЦЕННОЕ, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ - ЖИЗНЬ.
Говорила... она на это неизменно отвечает.. лучше бы и не давала совсем...
ну такие мысли могут привести к онко. Эту Вашу дочь еще жареный петух не клюнул. Со здоровьем видать все прекрасно.
Вы АБСОЛЮТНО правы, ничего не сделали, раз результат такой плачевный. Страдания(и самобичевание) - ваш удел!
"Снимать же она не хочет.. типа у нее денег нет... " - это ЕЕ трудности. Захочет снять - заработает деньги.
У меня (у нас) небольшая трешка... жилая 45 метров, у мамы однушка.... Внучка к бабушке не хочет - ей надо гулять ночами, приводить "друзей", в однушке это не реально... Мама ко мне... не знаю... у нее все в квартире под нее сделано.. ремонт хороший... быт налаженный...
В принципе, наверно.... при определенных условиях.. это было бы можно... но когда такое неприкрытое хамство... Зачем и заради чего?
А к мужикам почему не уходит жить, если мужиков много у нее. Ну в такой ситуации может и правда размышлять о разъезде, хоть на две однухи эта трешка разменивается ведь? Вы ее отселите и заживете спокойно.
У мужиков жить особо негде... да и не зовут они ее жить.. к себе.. и обеспечивать тоже не хотят.. поэтому меня и терпит... ненавидит, но терпит...
На две однухи разменивается, не в Москве, конечно, в Нью. Не знаю... не хочу я квартиру менять... здесь родилась... выросла... да и не в этом дело... не хочу для нее ничего делать... надоело.. достало до рвоты... не... хо..чу...
Никаких разменов, даже не думайте в этом направлении.
Я сама надумала переехать в другой район, потом познакомилась с очень грамотной женщиной, она на рынке недвижимости более 30 лет, так вот... после 50 лет переезжать из квартиры, которая нравится - чревато последствиями в психологическом плане.
Как это у "мужиков жить особо негде". Тогда откуда доня взяла все эти примеры "всем родители обязаны купить квартиры." Вот и начинайте ей объяснять что никто никому квартиры то не покупает, раз даже у ее "женихов" своего жилья нет.
Как откуда? У нее очень "богатый" круг общения.. "друзья", "друзья друзей и седьмой воды на киселе... где-то кто-то покупает.. вот это НАСТОЯЩИЕ, ЛЮБЯЩИЕ родители... не то, что я....
У одного ее парня (бывшего) была квартира, оставленная ему родителями.. она туда пойти не хотела.. как потом мне сказала, потому что парень мало зарабатывал, на ее содержание ему бы не хватало, а я бы ей платить перестала... плюс у него пришлось бы еще готовить.. убирать и стирать... да ну нафиг...
Сейчас она мне приводит в пример одну пару, где парень и девушка встречаются... а родители им уже жилье купили и сами там делают ремонт... вот это настоящие родители... не то, что некоторые... И еще один пример, там бабка по дарственной подарила внуку квартиру, а мама ремонт обубенный в ней сделала - вот это любовь.... вот это поддержка...
Вот уж точно :) Раз вы такая плохая и испортили ей всю жизнь, далее она гребет сама на то, что заработала. И если живет у вас, то вносит свой вклад в питание и коммуналку.
Под платите имелось в виду одеть, обуть, накормит, дать денег на кино и прочее. Это тогда было, она не зарабатывала совсем ничего и орала дурниной, что ей нечего есть, не в чем ходить... рыдала.. валялась... и мои ноги быстрее головы бежали спасать и помогать... покупала платья... чтобы ее порадовать.. мало конечно и не то... ну вот такая я была идиотка...
Сейчас она разово зарабатывает.. на одежду денег не даю и на гульки тоже... хотя вот на психолога дала... она сказала.. что ей вроде как помогает... а мне ее стало жаль... наскребла, конечно... 10 тысяч.. думала на дело...
разводит она вас как дойную корову ((
"одеть, обуть, накормит, дать денег на кино" - дают малым детям лет в 10.
А вы почему к своему мужику не уходите? Она также "здесь родилась и выросла" и тошнит от вас, наверное, не меньше - вы ей даже полноценной семьи дать не смогли[-(
Сначала бросил.. потом умер.. не сразу, конечно же... в чем противоречие.... прошло уже слишком много лет.... В воспитании ребенка не участвовал...
Мой папа умер, не так давно, но все же....
его квартира была в собственности у бывшей свекрови, она ее куда-то отдала... подробностей не знаю... свекровь внучку видела один раз в жизни много-много лет назад.. связи нет и не будет....
Меня вот то еще интересует.. опыт вот таких вот дочерей....ненавидящих мать... Своего опыта ненависти к маме у меня нет.. была любимым, желанным ребенком и до сих пор мама меня называет моя ненаглядная...
Дочь тоже была очень желанным, запланированным, долгожданным ребенком... но вот что-то пошло не так... Ее образ жизни мне омерзителен... смена половых партнеров... мат бесконечный.. выпивки... Не так давно она мне сказала, что гордиться собой и своей жизнью... что она зато ЖИВЕТ.. и ей будет что потом рассказать... Кому? Спросила я. Детям? Внукам?
Она только от меня отмахнулась... детей вообще не хочет, как класс, слово брак у нее вызывает приступ кишечных колик... зато смена половых партнеров - чистый восторг....
Мне кажется (или только кажется), что я ее и не держу вовсе... Я почти с ней не общаюсь... не разговариваю даже о погоде... не спрашиваю, как дела (ну или почти..)
Она мне в приступе гнева говорит... тебе же все равно.. как я страдаю... ты же даже не спрашиваешь.. что у меня...
И тут же.. сама себе противоречя... я тебе никогда ничего не скажу про мою личную жизнь...
Замкнутый круг...
Делать ошибки, говорите... не знаю... мне так бесконечно горько... что внутри меня вырос вот такой абсолютно чуждый мне по духу человек... чуждый.. совсем чужой... абсолютно...
Куда делись все те ценности, которые были ей вложены? Стыд? Совесть? Где все это...
Остался один порок... я НЕ МОГУ принять ее образ жизни... ее наимерзчайших ПП....
Один раз... случайно... увидела переписку.... чуть не умерла от ужаса и позора и стыда... Там был чистейший мат.. ну это ладно.. но то.. что ей писал мужчина... как ее унижал.... материл... оскорблял... как только небеса не разверзлись...
И самое "смешное" все было дополнено его высказыванием.... ну давай я тебя больше трахать не буду, ты меня давно заебала и мне абсолютно не нужна...
Бляятьь, я бы после такого сквозь землю бы провалилась.... а она за него цепляется.. зубами руками... не понимаю и никогда не пойму.....
Один раз... случайно... увидела переписку....
________________________________________________________
Ну это вы лукавите, всегда влезали в её личную жизнь и продолжаете влезать.
Надо жить своей жизнью. Это её ошибки и только её.
Много лет у нее все запаролено... все и везде... здесь .. действительно.. случайно увидела...
Это ее ошибки. да... и мои... да... не смогла донести ни про чувство собственного достоинства... ни про честь... ни про совесть... ни про что.... От осинки не родятся апельсинки? Родятся... да еще как...
Будь это просто посторонний человек... подруга.. сестра.. племянница... просто пожала бы плечами и забыла.... а тут вроде бы самый близкий... и переживаешь... больше, чем за себя...
А когда она потом воет... и рыдает, что ее бросили опять... у меня же весь мозг переворачивается... я не знаю, что сделать, что бы ей облегчить ее жизнь... руку готова себе отрубить... лишь бы ей было хорошо...
Сорри за пафосный слог, понимаю, что тупо и банально пишу и даже типа рисуюсь, вот мол я какая хорошая, смотрите на меня. Нет, не рисуюсь, пишу как есть...
ЕЕ качает и шатает постоянно, то довольна, то ноет, что нет ничего. На постоянке она работать не может, ее все бесит, берет разовые заказы, берет, гульнет, ревет, что денег нет...
Видимо я ваша мама, вы что всерьез эту херню воспринимаете, а чувство юмора у вас где?
Послушайте, Вы видите лишь внешнюю сторону, и заранее настроены - негативно. Дайте своей дочери возможность - ПРОЖИТЬ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ. Приобрести СВОЙ опыт. Совершить СВОИ ошибки.
Рано или поздно она поумнеет и повзрослеет. Сейчас она задержалась в инфантильной "подростковости", протесте, не нагулялась, иными словами. Пусть гуляет - лишь бы было здоровье. Пусть найдет компанию по интересам. А мат и выпивка - конечно, плохо. Но лишь бы это не вылилось в алкоголизм и чего хуже.
Не хочет детей - дак она сейчас на уровне 16-ти летки Психологическая незрелость. Какие нафиг дети?! Это ответственность прежде всего. А Ваша дочь сама за себя еще отвечать не научилась.
Вам совет - оставьте ее в покое. Держите границы. Общайтесь минимально. Лучшим выходом и "лечением" было бы ей уехать в какую-нибудь дальнюю экспедицию, на море или в заповедник. Пожить в палатке. Пообщаться с суровыми геологами, дайверами или моряками. Узнать, что такое настоящая жизнь. Очень хорошо мозги на место ставит.
Либо иное - пожить при монастыре. Лечиться физическим трудом.
Она инфантильная и несамостоятельная. Надо ей отдельно от вас жить конечно, может тогда повзрослеет. А может никогда. И с личной жизнью у неё ничего хорошего не будет с такой инфантильностью - мужчины не мама - визги терпеть не станут.
Да... вы абсолютно правы... инфантильная... не самостоятельная... она говорит, что я во всем виновата.. надо было ее вытолкуть раньше... а теперь уже поздно... сама она не вытолкнется... ей условия нужны... И да.. мужчины ее визги не терпят... уходят.. бросают... она говорит, то все из-за меня...
". сама она не вытолкнется" - это Ваша работа, захотите - выгоните. Выписывайте и выселяйте. Через суд - значит через суд. Ну дадут ей несколько месяцев на поиск жилья. Совместного хозяйства не ведете (на общие, а не Ваши деньги), отношения плохие.
"ей условия нужны" -* не вопрос, пусть сама себе их создает, не маленькая уже, 25 лет.
То есть порвать на всю жизнь.. окончательно и бесповоротно, да?...
Ну давайте с вами посчитаем варианты.
1. Продать трешку и купить две однушки в нью-васюках. Дочь на васюки не согласиться по любому, чтобы получить ближе надо платить, откуда, вопрос.
2. Снять ей однушку, цена вопроса 30 тыс, это почти 80% моего дохода.
3. Переселить маму ко мне, отдать ей мамину однушку. Жалко маму, если честно, да и она сама не хочет, говорит, мол сколько мне осталось, хочу дожить у себя спокойно...
4. Снимать напополам с дочкой? Надо с ней обговорить, она постоянной работы не имеет и копить не может, но этот вариант пока все же наиболее возможный, кмк.
5. Выдать ее замуж - утопия и моя мечта.
6. ???????
"она постоянной работы не имеет и копить не может" - вот начать следует с того, что выпихнуть дочь на постоянную РАБОТУ!!!
Работать с 10-19 за оклад в 40 тыс. и больше. И зарабатывать. Взрослая здоровая девица хочет сидеть на маминой шее, да еще и ноги свесить!!
На фига Вы решаете ЗА НЕЕ - ее проблемы? Нет денег - пойди и заработай!
6. Взрослая женщина 25 лет (с образованием?) свои проблемы решает сама, сама снимает себе жилье, сама себя кормит и одевает, а для этого сама на себя зарабатывает.
Когда (если) станет взрослой, тогда, скорее всего, поймет мать. Или не поймет.
Вот только "порвать на всю жизнь" - для этого надо чтобы было, что рвать. Ту близость, теплоту, любовь, которой у вас сейчас по факту и нет, "рвать"-то нечего.
6. Съезжает на съём за свои деньги, как любой другой взрослый человек. Вот и все варианты
6. Собрать и оплатить дочке первый месяц аренды. Потом сама.
7. Просто сообщить время, когда она должна съехать. Снимает она сама.
Ну раз сама не может вытолкнуться, значит вы выталкивайте. Иначе будет хуже для обеих.
Вот что бывает, когда ребенок становится смыслом жизни...есть шанс залюбить масека до самой смерти.
На Вашем месте, автор, я отошла бы в сторону, дала бы ей жилье (без оформления) и пусть живет, как сумеет. Конечно, не со словами "катись из моей жизни", а проговорив, что сейчас, видимо, пришло время пожить каждой своей жизнью, но если ей понадобиться Ваше участие, она всегда может обратиться к матери.
Ее личная жизнь Вас не касается. Скорее всего, это банальный протест против Вашего постоянного контроля (причем Вы сами не осознаете, что Вас слишком много в ее жизни). И потом - далеко не всем нужна мать-подруга, это зависит от характера ребенка, а не от хотения матери.
Разменять свою или попросить бабушку переехать к себе. Покой бабуле будет обеспечен (внучкиных капризов видеть не будет), равно как и уход (дочь под боком), не самое плохое решение, считаю. Если бабка свою дочь хоть немного любит, то не оснанется сторонним наблюдателем, что жизнь дочери преевращается в ад. Ну а если обе эгоистки - и бабка, и внучка - то плюнула бы и разменяла свою квартиру, собственные нервы дороже психов ребенка.
И много ли вы своих квартир поразменивали?
Помницца вы тут ныли, что нифига у вас в жизни нет, даже одной сраной квартирушечки...
А советов-то советов, отнять и поделить - это мы уже проходили, в 1917 году, такие же как вы старались...
Я? Ныла на Еве? Вряд ли это была я. Я вообще ныть не особо умею. Тем более из-за квартиры.
Обана, любовь, тебя бы так кто то любил, хочешь себе такое в старости приставить?
Парень есть у дочки? Был? Как у неё вообще складываются отношения с мужчинами?
Плохо и очень плохо... с ее слов ее все бросают.. она рыдает и волосы рвет.. и зубами за них цепляется... и говорит, что это я во всем виновата... не так ее воспитала и моя это вина... за все плохое в ее жизни виновата я.. это даже не обсуждается...
Созависимость у вас обеих. Попытка манипуляций со стороны дочери - попытка внушить Вам чувство вины, это попытка УПРАВЛЯТЬ Вами. Попытка переложить ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за собственную жизнь и собственные ошибки - на Вас.
Автор, Ваша проблема в том, что не умеете держать границы. Ведетесь на манипуляции. На банальные истерики капризного ребенка.
Рыдает? Прекрасно. Так и скажите - и славьте, что бросил. Иначе мучал бы тебя всю жизнь. Не тех парней выбираешь, детка. Потому что себя не ценишь и не уважаешь. Полюби себя для начала, накопи ресурсы, научись быть интересной личностью. Тогда и мужчину нормального встретишь.
А на попытки Вас обвинять есть метод "соглашаться".
- Ладно, ОК. я виновата в твоих проблемах. И дальше что?
- Ты успокоилась, дорогая? Нашла козу отпущения? Прекрасно. А теперь иди и подумай. Я - это я. А ты - это ты. И прожить ЗА ТЕБЯ твою жизнь я не могу. Ты совершаешь СВОИ ошибки. Они только твои. Я больше НИЧЕМ НЕ МОГУ ТЕБЕ ПОМОЧЬ.
А как же сиротки то выживают? Ни мамы ни папы. Чушь собачья, человек , это разумный и живет не привитыми инстинктами, а разумом. Мозгов недодали, генетика виновата.
Я сирота , и квартир умудрилась купить не одну, не было у меня на мамок бабок пинять, сама делала.
ну я сирота. Своими силами поступила в мгу. Но какой контраст со всеми моими друзьями из полных семей! У них всегда был надежный тыл. Им не надо было зарабатывать на жизнь со 2-го или 3-го курса. После окончания - родители дарили или покупали им квартиры. Брали на работу в свой бизнес. Помогали с ремонтом и т.д. А я как работала всю жизнь, так и работаю. Максимум, на что могу отложить, это хороший отпуск на месяц. И все. Ни на ремонт, ни на квартиру...(
Это всем поголовно не нужно было зарабатывать, всем дарили квартиры, всех брали на работу в свой бизнес, помогали с ремонтом и т.д.? Интересно как! И работать им наверно не приходится всю жизнь. Как родители содержали, так и содержат до пенсии, да? А куда делась та квартира, которую должно было выдать вам государство, когда вам исполнилось 18 лет? У меня двое знакомых сироты, оба квартиры получили.
Автор, поведение дочери очень для вас обидно, но если абстрагироваться от этих обид, то получается вот что:
У вас типичная "женская семья".
Бабушка скорее всего одинокая, мама одинокая... Все не сильно богатые.
Ребёнок когда вырастает - с наибольшей вероятностью повторяет сценарий родителей. В данном случае она могла повторять ваш сценарий. Но её по понятным причинам не устраивает такой расклад.
Когда ребёнок "соскакивает" со сценария - то он идёт по антисценарию - т.е. делает нечто противоположное тому, чему её учили.
Т.е. мама учит быть скромной, вежливой, хорошо учиться, работать и т.д. Дочь смотрим и думает: "ну и чего ты добилась со своей скромность, вежливостью и т.д? А я лучше буду пить, бухать спать с кем попало".
Ваше чувство вины ещё усугубляет ситуацию, т.к. придаёт ей уверенность в своей правоте.
Но по антисценарию у неё тоже не получается - деньги на голову не падают, мужчины не любят, унижают и пользуются.
А как НАДО делать - она не знает и не умеет. потом вымещает на вас свои неудачи выдумывает причины: " а вот если б у меня квартира была, то...."
В общем, если хотите изменить ситуацию - берите дочь за шиворот, и идите к семейному психологу. Только ищите хорошего, по рекомендации, который уже помог кому-то. а то сейчас ТАКОЕ попадается иногда, что жуть берёт.
+100!! Тараканы в голове у обеих :)
"а вот если у меня была бы ...квартира/машина/яхта/айфон/муж-принц/ноги от ушей/дача на карибах/миллион долларов и далее по списку" - типичные НЕПРАВИЛЬНЫЕ установки в жизненных целях. У девочки ОГРОМНЫЙ комплекс неполноценности. Вы почему-то не смогли ей внушить, что счастье:
"...не в деньгах, и не в количестве женщин, и не в старом фолклере, и не в новой волне..." :)
Счастье - быть в гармонии с собой и с миром. И любовь. Накопление любви в душе.
Потому что мама тоже себе задала неправильную установку - приносила себя в жертву ради ребенка. Что сейчас летит ей бумерангом.
У мама - автора есть комплекс жертвы, я же уже все написала... Отдала себя в жертву... верно, но не совсем... ребенок был желанный... огромным счастьем до сих пор вспоминается момент рождения... хоть и с отцом ребенка все абсолютно не задалось... Сложно все.. что и говорить... Мне кажется.. не смогла простить дочери то, что она слишком быстро выросла и оставила меня одну... ужас, да, что я такое говорю...
Я была для нее целым миром, да что там миром - целой вселенной, а потом стала никем.. как такое можно пережить?...
А теперь мне говорят - отползай на погост... дай пожить молодой... да ушшш...
Так ведь что есть, то и говорите. поэтому я и пишу про семейного психолога.
Вам нужна помощь именно как семье, семейной системе. Может даже есть смысл и бабушку туда затащить,
"не смогла простить дочери то, что она слишком быстро выросла и оставила меня одну." - мда, вот это такой тараканище...
Почему же не могу... могу... счастье - это путь... счастье во многом и ни в чем... в пении птиц... в солнышке... в детском смехе.... в путешествиях.... в желанных детях и любимых мужчинах... в полной семье...
В каждый период жизни оно в чем-то своем. Я была очень счастлива, родив ребенка, хотя и пришлось мне одной его воспитывать... Я была счастлива наблюдать взросление.. наслаждаться каждым мигом такого быстротечного материнства... я сама не заметила, как дочь выросла и ВНЕЗАПНО, как снег на голову, стала злым и колючим подростком... На этом свое счастье с ней я потеряла.. похоже, что навсегда...
Тогда было и другое счастье - путешествия, полет, восторг. Счастье от того, что ты просто молод и внутри все поет.. счастье, когда живы родители и они полны сил... счастье, когда босиком по песку и синий- синий океан, счастье... такое хорошее слово...
Вы зациклена на себе. Прочитала как то у психологов, что какие отношения между родителями и детьми закладываются в подростковом возрасте такими они могут и остаться на всю жизнь. И здесь пишут, что отношения не сложились потому что автор была матерью одиночкой. Ну вот я в полной семье росла, родители любят друг друга, а я не общаюсь ни с отцом ни с матерью.
У бабушки был дедушка,который умер не так давно. Но вот участвовал ли как-то в жизни внучки? Может правда смотрит на сценарий матери не нравится. Но не знаю,вроде семья то была хорошая по комментариям матери, дочери не нравится только из-за отсутствия штанов? Детей то она все равно не хочет.
Мои родители (бабушка и дедушка моей дочери) прожили 50 лет, пока отец не умер. Внучку оба обожали до головокружения, на руках носили... пока не начался подростковый возраст... тогда в семье был аццкий аддд....
Дочь не хочет ни семьи, ни детей, ей жаль тупых дур, которые заключают брак и плодятся... Да и вообще, она говорит, что сейчас и браки -то никто не заключает....
Высший пилотаж - иметь много мужиков и хвастаться этим...
Никогда такого понять не смогу... сколько не пытаюсь...
А что мешает 25-летней дееспособной девице СНЯТЬ однушку или хотя-бы комнату на пару с подругой ? это 16-25 тыс. примерно в месяц. Даже при самой банальной менеджерской работе со стандартным окладом в 40 тыс. в Москве это вполне реально.
Так и скажите - хочет жить отдельно, пусть сама и снимает. Встретит мужчину, выйдет замуж - тогда уже вместе с мужем будут решать, где им жить.
Не хотите свою квартиру продавать/отдавать - Ваше право. Это можно понять. Тем более пока внуков еще нет малолетних. Дочь ведь все равно наследница, не так ли? Все равно Ваша квартира ей достанется.
Угум-с, зажилась автор, сразу видно....................................................................................
Не хотите разменивать жилье? А что вы тогда хотите? Чтобы ваша дочь мыкалась по съемным квартирам, жила со свекрухой или влезла в пожизненную ипотеку? Это ваша любовь? Любовь - это не просто слова. Любовь - это желание делиться с человеком самым важным для него и для вас. А вы... игрушку себе заводили, а не подружку. Поигрались и на улицу выкинули, когда игрушка стала большая и неудобная. Короче, меняйте квартиру, дайте своему ребенку жить по-человечески. Или не меняйте, и живите дальше как волки. Не сочувствую, извините.
Разменивать и вообще что-то делать в отношении жилья я не обязана.. Колхоз - дело добровольное... Но я могу обдумывать разные варианты и что-то придумывать, но только в том случае... если есть ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ отношение.... Если вас бьют (пусть и фигурально), оскорбляют и бесконечно критикуют...а вы при этом свое жилье размениваете и дарите - то вы просто необыкновенная и святая женщина...
А вот это называется шантаж: ты мне все, а я еще подумаю, стоит ли мне что-то для тебя сделать. С ЛЮБИМЫМИ детьми так не поступают. А от нелюбимых хорошего отношения не ждут.
А сколько вы квартир разменяли? Вопрос не праздный! Вы много чего подарили своим отпрыскам?
Отдельным жильем мои отпрыски к совершеннолетию обеспечены. Я им заработала. И это нормально. Мои родители тоже дали мне отдельную квартиру. А внуков пусть дети обеспечивают.
Мне очень симпатична ваша позиция, я тоже так считала, пока не стала бабушкой.
Отношение к внукам не поддаётся логики, эти маленькие ангелочки вцепятся в тебя ручонками, осыпят поцелуями и лепетом : " Бабушка, я тебя люблю" и ты поплыла.
Вот теперь и думаю как подсуетиться, чтобы им квартиры купить, лишними точно не будут. Я раньше говорила, пусть родители напрягаются, а теперь хочу поучаствовать.
Автор, я похожая дочь). Фантазии моей матери какая она хорошая и как она старалась это только ее фантазии. Я ее очень любила до поры до времени, а потом столько слез и обид, мы стали чужими. И она тоже считает, что отказов ни в чем не было, а по сути - пшик, она не сделала ничего чтобы я стояла на ногах. Вашей дочери надо срочно от вас уходить -в коммуналку, снимать комнату, хоть куда лишь бы без вас, но она этого не понимает. Обманчивый комфорт с вами изгадит ей всю жизнь. Вы тоже помочь дочери от вас отселиться не хотите - не считаете нужным, только не надо тогда о любви говорить. Вы то сами что с маменькой жить не хотите у вас же прекрасные отношения? Я в 30 лет поняла, что надо бежать хоть куда лишь бы подальше держаться (поздно поняла). Получилось так, что уехала за 2000 км. Сейчас мне 37, все эти годы общались мало, можно сказать, что с праздниками друг друга только поздравляли. Месяц назад поругались очень сильно, она мне стала высказывать, что я ее за 7 лет в гости не позвала (она напрашивалась, но я делала вид, что не понимаю), а подруги мои ко мне приезжают когда хотят. А я ей честно призналась, что видеть ее у себя не хочу, что я с трудом наладила свою жизнь и гадить в ней ей больше не дам и во втором моем уже браке участвовать не позволю. Вот такие высокие отношения - она для меня глупая женщина которая никогда не поймёт своих ошибок.
Ps - поговорите с дочерью, поищите варианты разъехаться. Если не найдёте вариантов и будете дальше продолжать вместе жить - просто уважайте ее выбор и образ жизни, это ее жизнь, а не ваша. Если она конечно не наркоманка и не алкашка.
Ага, мама виновата. Да не надо сбегать в 30. Надо спокойно уходить с 20. Ругаться для этого не обязательно.
Вы вроде пытаетесь показать, какая вы взрослая, а рассуждаете как ребенок - мама помешала. Мама может быть не самой умной женщиной, и может делать ошибки. Только никакие ее ошибки не могут испортить вам жизнь, если вы взрослая.
Собственно, я сама была когда-то тоже такой дочечкой. Но таки повзрослела. И когда я стала рулить своей жизнью, оказалось, что никто не может в ней гадить. И никто не может влезть в мою семейную жизнь и повлиять на мой брак. Что бы ни делал. С мамой у нас очень теплые отношения получились. Да, она с теми еще тараканами, ну а кто без них-то.
А вы может еще и повзрослеете. Первый шаг сделали, дошли до возраста отделяющегося подростка.
До тридцати лет жить с мамой, а потом ее обвинять, что она вмешивалась в вашу жизнь? Н-даа))
Я с 16 лет жила в общежитии студенческом, что не мешало ей участвовать в моей жизни. В 20 лет вышла первый раз замуж, в 21 родила (с ребёнком не помогала мне вообще и никак, зато было много упреков, что я плохая мать))) жила всегда отдельно от родителей. Да, я поздно повзрослела -в 30 лет. Если бы я в 20 ее «послала», возможно сейчас не было бы таких отношений, но виновата она - от неё прежде всего зависело какие у нас будут отношения, она была старше и «мудрее». Когда не получается нормальных отношений между родителями и детьми всегда виноваты родители - для меня так, если дети при этом социально нормальные - не наркоманв, не алкоголики, воры и убийцы. Уж со мной то точно можно было договориться.
Ну что сказать - только пожелать вам нормальных отношений с детьми лет через 15.
У меня сыну сейчас 16 лет и много прелестей подросткового периода. Как хорошо что я помню какой ужасной была моя мать (только ужасной я ее тогда не считала), только в 30 лет дошло ее поставить на место и сказать ей все те же слова, что она мне говорила. Самое печальное, что она как автор так и не поймёт в чем виновата.
Да пофиг на вас. Живите своей жизнью и не трогайте мать, вот который раз убеждаюсь, что надо меньше давать детям и побыстрее выталкивать во взрослую жизнь. Ни в чем ваша мать не виновата перед вами, ваша жизнь это только ваша проблема.
Она меня трогает и обижается. Ну пусть я буду виновата, что не послала ее раньше, поздно дошло до меня, что не надо общаться с людьми от общения с которыми у тебя только слезы.
У вас сын, вам еще предстоит познать пустоту одиночества, лет так через 20. И мать вашу вы сто раз вспомните, когда будете через все болячки старческого возраста проходить, и сын вас возненавидит также, как и вы свою мать - закон бумеранга.
Как страшно жить. «Познать пустоту одиночества» - одинокой я была со своей матерью, она всех подруг от меня отбивала, все плохие и мужиков тоже и у самой у неё нет и не было ни одной подруги, только в юности по ее расссказам подружки были.
Я прожила с маменькой и папенькой БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ СВОЕЙ ЖИЗНИ.....
Не вам тут судить, уж простите... Я НИЧЕГО И НИКОГДА НЕ ТРЕБОВАЛА от своих родителей... ухаживала за ними безропотно, за тяжелобольным отцом до его последнего вздоха... за мамой постоянно... она больна.. куча операций и проблем.... выслушиваю... веселю... выгуливаю... лечу...слова поперек никогда не сказала....
Я выучила свою дочь, дала ей образование, кормила - поила - выгуливала, в том числе в заграницах... Да и сейчас весь быт на мне, она никогда ни копейки ни за что....
От своей же дочери я уже более 14 лет слышу только упреки, понукания и оскорбления... И что я должна дать в ответ?
Разменять жилье?
Отдать ей все, а самой завернуться в саван и ползти на кладбище?
Что еще????
Никто никого не судит, что за бред. Вы, наверное, и своей дочери такие же бредовые претензии предъявляете, поэтому что удивляться, что отношений не получилось и рассказ о вашей жизни тоже очень печальный.
Все еще играете в свои детские обидки? И зачем же сидели у мамы на шее до 30ти лет??
Мне тоже не хотелось продолжать играть по сценарию родителей, поэтому я ушла в 21, сразу, как только получила диплом о ВО. Отдельно живу уже 22 года, отношения прекрасные, о родителях забочусь, их комфорт (особенно мамин, хотя именно с ней я грызлась до 21го года) для меня в приоритете.
Только откуда потом у таким матерей обиды, что дочь не хочет общения больше чем просто поздравит с нг и др.
Не смешите мои тапочки. От того, что мама дочке квартиру подгонит, ничего не изменится. Ну станет у мамы на квартиру меньше.
Отношения между людьми не строятся на том, кто сколько дал (а если строятся, то вопрос к взрослой дочери - а что она дала матери). И ежели исключить из них возможность дочкиного шантажа, это пойдет только на пользу.
Вы автор?) Автор виновата априори - даже животные делают все возможное чтобы вырастить самостоятельное потомство. Она с этой задачей не справилась. Пока ещё у неё есть возможность помочь дочери и тем самым возможно наладить отношения. И чтобы от детей была отдача им тоже надо что то дать и это не ути пути «обожание» которое было у дочери.
Задача родителей - вырастить ребенка, по возможности здоровым. В условиях современного общества - еще дать среднее образования. Это автор сделала.
Единственная ее ошибка, что не выпнула вовремя. Но это можно исправить.
Вырастить здоровым и научить «добывать пищу» - зарабатывать. Вот я сейчас живу за 2000 км, тут другие законы, более продуманные. Если у деточки только среднее специальное образование и до 30 лет (в 29 допустим) деточка идёт получать высшее то родители платят алименты деточке. А если деточка не состоявшаяся до 25 лет точно государство заставит родителей содержать и только после 25 лет переймёт такую деточку. А так мне моя мать так же рассказывала, что их обязанность дать среднее образование, здоровьем и внешним видом моим никогда не занималась. Я в 23 года себе брекеты ставила и тд и тп.
Ну продуманные те законы или нет, будет видно лет через 50, когда вырастет пара поколений, которых так растили.
По мне так эти законы делают подрастающее поколение инфантильным. А рынок как раз на таких и ориентирован, это удобно, но только вот на пользу ли тем деткам - не могу сказать.
С любом случае, деточке автора 25, уже по любым законам пора и честь знать.
А то, что вы в 23 ставили себе брекеты - это нормально.
Так не только брекеты и это неправильно в 23. Правильно это когда подросток с брекетами. А законы «воспитывают» не детей, а родителей. Родители делают все возможное чтобы дети стали самостоятельными, а не так - тебе 18, в школе отучили и больше мы не обязаны. Так же и детей если что потом заставят родителей содержать если родители пенсию себе не заработали. Не делают эти законы детей инфальтильными, они как раз делают детей более здоровыми И самостоятельными. В 18 лет уходят из дома тогда они имеют право подать на алименты и получать стипендию, если живешь с родителями право на стипендию ты не имеешь. Стипендию, когда потом будешь работать и доход будет достаточным надо будет вернуть государству.
Не думаю, что нам стоит продолжать эту тему. Я свое мнение высказала. По мне так нет ничего хорошего в попытках воспитывать родителей. Собственно, для начала приведет к отсутствию желания рожать детей. К слову, не знаю, в какой вы стране, но по многим европейским сейчас идет проблема безработицы среди именно молодежи. Которая садится на шею старшему поколению и не хочет ничего.
Впрочем, я уже сказала. Успешность этого подхода будет хорошо видна лет через 50. До этого времени я вряд ли доживу, но тенденцию уловить, скорее всего, успею.
Конечно не стоит продолжать эту тему, потому что именно что хорошо чтобы подумали рожать или не рожать и смогут ли они воспитать.
Это шутка? В 23 года должны быть все зубы уже ровными, но моей матери было наплевать на мои зубы и не только на зубы, поэтому подростком я ходила с кривыми зубами. Вот и автору надо было позаботится чтобы в 18 лет дочь жила отдельно, она этого не сделала и не научила как сделать, а теперь какие то недовольства - пусть к зеркалу подойдёт. Вообще, на мой взгляд, у неё ещё есть шанс наладить отношения с дочерью если приложить усилия чтобы они разъехались.
Таким как вы лучше детей отдать на воспитание другим или государству. Сиськи я себе не сделала, меня мои вполне устраивают.
Вы какая-то злая. И все вам всё должны. Куча людей с кривыми зубами, но любят мать. Может вам меньше читать инстаграм и больше умные книги?
Это маленький маленький пример, моим здоровьем моя мать не занималась, только своим. И я как раз очень добрая поэтому не смогла дать отпор вовремя. Родители конечно должны своим детям, а как иначе, даже животные учат своих детей не пропасть в этой жизни. При этом я могу принять точку зрения своей матери, что ничего она не должна была, тогда к чему обиды, что мне сложно ей даже на др позвонить и я предпочитаю писать сообщение)). И я то ее любила, но прошла вся любовь - она этого добилась. Не смогла она выстроить со мной отношения - это ее проблема и ее ошибки или не проблема, это как уже она себя чувствует. А я с ней общаться не хочу ни за квартиры ни за что, мне гораздо дороже мое спокойствие, у савана рукавов нет, я ценю жизнь без негатива.
Это вам сейчас 37? Мне чуть больше, и когда мы были подростками никакие брекеты не ставили, максимум пластинки и вся ортодонтия была в зачаточном состоянии. Все мои знакомые, кто захотел выровнять зубы или исправить прикус, занимались этим ближе к 30 годам, естественно на свои средства, с родителей как-то не додумались собирать деньги. Даже больше вам скажу, когда заканчивали мы высшее образование, а это 20+, оно вдруг стало платным (бывшая союзная республика) и нам бедным студентам пришлось его оплачивать, кто выходил на 2 или 3 работу, кто брал кредит под зверские%, кто голодал, богатых родителй ни у кого не было и все выучились. В молодости это как-то очень легко пережилось и как результат средства на брекеты к 30 годам ))))
Да, ставили пластинки и у врача мы были, но когда моя Маман узнала какая это долгая канитель и ездить надо было далеко, ортодонта по близости не было, она сказала на хер, можно и с такими ходить.
Ну теперь, пережив брекеты, вы же понимаете, что пластинка была как мертвому припарка? Вы бы мучились годами, ездили бы далеко, гулять с подругами не ходили, уроки не успевали, а итог один - после 20 поставили бы брекеты. И тогда вы бы хаили мать, что она вас детства лишила, таскала по ненужным тупым врачам, а толку ноль и теперь вы вынужденны поставить за свой счет брекеты. Не? )))
Моя школьная подружка с пластинками ходила, все у неё выровнялось и брекеты она не ставила. Вот столько лет прошло, мы с ней до сих пор дружим - хорошая подруга, хороший человек, выручала она меня не раз, а сколько мне Маман с ней нервов потрепала, что я с ней дружу и какая я дурочка была, что слушала наускивания своей матери, хорошо потом нашлись в одноклассниках). Вы серьёзно думаете, что я семь лет просто так довольна, что с матерью не общаюсь? Потрепала она мне нервов, все, хватит, я больше этого не позволю, я жить хочу ещё.
Если бы вам можно было поправить пластинками, то брекеты вам бы не ставили, даже во взрослом возрасте. Надеюсь вы понимаете, что у каждого история с выравниванием зубов индивидуальна и очень глупо сравнивать свой рот со ртом подруги?Так что ваши претензии про брекеты безосновательны.
Врач так не считала, да это ладно - это же был маленький пример, не общаемся то мы не из за этого. Мне хватило уже разборок с ней, она же не считается с моими чувствами - свою истеричность выльет на меня как она кормила, поила, одевала, ночи не спала, навыдумывает, напридумывает, а я долго унижения перевариваю и сколько я из-за этих скандалов ночей не спала и слез пролила она не думает. Она почти в своей жизни не работала, отец занимал высокую должность и хорошо зарабатывал, подруг никогда не было, только знакомые и пара друзей отца, при этом мной никогда не занималась, я и в дневнике за неё расписывалась, она расписывалась только за четвертные оценки. Зато всегда сплетни разводила про моих подруг какие плохие. У них кстати (моих родителей) несколько квартир в Москве , которые заработал отец. Последний разговор был про то, что я ее в гости не зову, а на квартиры наверное претендую. Сказала ей правду, что не зову, потому что приедет мужу моему начнёт про бывших сплетни чистой воды разносить, обязательно мы с ней поругаемся на почве того какая я плохая, а она святоша и буду я потом несколько месяцев переживать. Обиделась на меня сильно. Такой сценарий был всегда с 16 до 30 моих лет. Помню как в 16 лет она меня в общаге с девочками поругала, приехала внезапно, специально не предупредив, а там сигареты, несколько девочек курили. Спросила меня кто курит, сказала ей кто. Что я не курю она хорошо знала, у меня же зубы)) (пробовала, но желтые зубы мне были не нужны). А она рассказала матери той девочки, что курила и той влетело сильно. Она уехала, а я прихожу, а со мной никто не здоровается, потом узнала из за чего. Она про этот случай даже и не знает. Отношения потом наладились - все же «дети», забылось, простилось, но из за ее поганого языка часто приходилось переживать. И задумалась я что то насчёт квартир. Так и получается - общаться не хочу, а на квартиры претендую. И поняла я, что хотят пусть наследства лишают, мне покой дороже и общения с ними я не выдерживаю.
Прочитав ваш опус поняла, вашей маме очень повезло, что вы самоустранились. Не дай Бог иметь такую дочь. Простите, если это обидно звучит.
Совсем не обидно, даже наоборот, а то иногда бывает, что чувствую неприятные чувства что с ней не общаюсь, с ней никто не общается «от слова совсем»)). Единственный человек это мой отец, но он ее просто боготворит. Мой сын и есть ещё другая внучка избегают ее, но у них нет неприязни, потому что оказались умнее и у них никогда не было близости, смекнули сразу. Сейчас мой сын на каникулах у них, но живет в отдельной квартире в соседнем доме и так было начиная с его 14 лет. До этого, когда на каникулы приезжал, жил у других родственников, потому что говорит с бабушкой и дедушкой жить невозможно. Сам не звонит им никогда, только на др бабушки, а в этом году просто написал сообщение. Такие отношения с матерью или родителями возможно понять только таким же детям которые с похожими матерями жили, другим нет.
Веселый пример. Дело давнее. Племянника из другого города привозили на летный отдых. Дядя поставил из лучших побуждений на свои деньги дорогие брекеты. По возвращении домой мать устроила скандал, зачем издевались над несчастным мальчиком, ему же больно. Все сняла. В итоге зубы такими и остались.
Дорогая автор, к сожалению ваша ситуация банальна. Не нужно искать, что вы сделали не так. Как вам выше написали она у вас немного задержалась в пубертрате.
Я бы на вашем месте, что сделала.
Сняла бы ей квартиру, сама бы оплачивала.
Пусть угуляется, упьётся, натрахается. Когда это доступно быстро надоедает.
Все через это проходят, к 20 годам обычно заканчивается, но у вашей затянулся процесс. И будет она как то дальше двигаться, вам поспокойнее будет этот год, она может одна поживает поймёт, что это не просто. Общайтесь с ней на нейтральные темы без оценок и нравоучений.
Потом через годик поставить перед фактом, что финансовая ситуация изменилась и платить через пару месяцев не будет возможности, что б она сама решала вопрос.
Что по-вашему такое хорошая мама?
Если квартиру разменивать не хотите-имеете право, как предлагаете вашей дочери себя вести? Конечно, она скачет по мужикам в надежде найти мужа.
У дочери были какие-то травмы? Изнасилования или домогательства? А то у меня тоже бабушка, с которой я на тот момент жила, причитала, что я пошла в разнос. Да, пошла, когда в мои 13 мать потеряла бизнес и уехала заграницу окучивать мужика и к нам домой приходили братки, а в 15 меня домогался мой собственный дядя. До этого он меня домогался в 5 и матери об этом было известно, но она почему-то предпочла пригласить его из другого города к нам, чтобы познакомился с ее новым мужем. Так что все относительно. Даже если не было таких травм, что-то в вашей семье когда-то пошло не так. Думайте, что.
Тем, кто назывет дочь инфантилкой.
Милые мои, а вы вырастите с такой мамой, послушайте день ото дня истории о ее огромной любви (а на деле 0,0 помощи),при этом дополненные описаниями, какая она сама плохая и недоделанная, а потом уже рассуждайте, в какую там студию напополам с подружкой она должна свалить, если у вас с такой жизнью и воспитанием вообще будет работа на 40 и хоть одна подружка.
Если она свалит от автора, в дальнейшем она вообще не получит НИЧЕГО. Авторица к этому подведет. А в качестве оправдания выставит отсутствие человеческих отношений.
PS мне давно за 40 лет, у меня давно свое жилье, но росла без отца с подобной мамашей. Дочери автора сочувствую.
Взрослую девицу на самоокупаемость. Не оплачивать ничего и не чего не выделять. Пусть сама покрутится.
Шедар, может, и не Шедар.
Но... грамотно выверенная разводка на чувства.
Дамы, постоянно здесь сидящие, вы разве красиво округлые фразы, многоточия в нужных местах не замечаете? И это когда человек в отчаянии...
Я не Шедар, я абсолютно реальный человек... на чувства не развожу... я сама сейчас как оголенный нерв... все, что написала - правда, но я, стыдясь, много еще не написала, очень многого, ибо не могу... даже анонимно... позорно мне...
Никогда не думала, что в моей семье в итоге будет так, как сейчас...
Наивная и глупая не дочь автора, а те, кто в любой описаной ситуации, в которой лично сами не бывали, ищут разводку.
мелькнула такая мысль ))
У мужиков жить особо негде... да и не зовут они ее жить.. к себе.. и обеспечивать тоже не хотят.. поэтому меня и терпит... ненавидит, но терпит...
обеспечивать тоже не хотят.. поэтому меня и терпит
Сейчас она разово зарабатывает.. на одежду денег не даю и на гульки тоже... хотя вот на психолога дала... она сказала.. что ей вроде как помогает... а мне ее стало жаль... наскребла, конечно... 10 тысяч.. думала на дело...
наскребла
Так обеспечивает она ее или наскребает на кое-что???
Но предчувствие началось со слов про горячий чай, почему-то.
О какой любви вообще речь идет? Мама законченная эгоистка, манипуляторша. Живи со мной и по моим понятиям. Мать сама много квартир заработала? Не все у нас миллионеры, имеют хорошо оплачиваемую работу, а на среднестатистической отпуск то себе не позволить, не то что квартиру купить.
Однушка дочери в дальнейшем не светит, я полагаю, потому как автор сдавать ее будет себе на прибавку к пенсии, сказав, что дочь мать не любит, от нее помощи не ждать.
Если дочь такая горячо любимая, что же Вам мешает разменять трешку!!! и купить к примеру себе двушку, а дочери остальное на старт дать?
Я так и не поняла, в чем любовь заключается, и "отказа" ни в чем нет.
Мои родители очень помогли мне и сестре с жильем, также как и родители нашей мужей вовсю помогают материально и физически. Также как и их родители, также как и мы делаем и будем делать. Обязательно купим жилье или дадим старт на жилье.
Ваша любовь в том, чтобы дочь сейчас в самые прекрасные годы перестала одеваться, развлекаться, ходила как серая мышь сидела дома и ждала, что постучится принц в дверь и скажет, я люблю тебя, моя бесприданница???
Деньги к деньгам.
Там же всего 45 жилых метров)). Согласна с Вами полностью. Мрак, а не мать, к психологу и бежать-бежать... чтоб хоть как-то отношения сохранить и себя сохранить. Ни образования не дала, которое работу дает, ни квартиру, зато манипуляции сплошные.
Образование дано было, вы ужасно невнимательны. И квартир полно, после смерти автора унаследует целое состояние. Предлагаете автора тогось, побыстрее на тот свет справадить?
+100! У нас сыну 6 лет было, мы покупали квартиру, муж сразу прикидывал как бы потом поудачнее выкрутиться, чтобы повзрослевшему сыну предоставить жилье. И нам родители помогли с покупкой жилья.
Моему монстру сейчас 12.Единственная рожденная, есть приемная старшая дочь у которой все сложилось благополучно.
Моему монстру я стараюсь дать много, но ей не надо. Например ,в занятиях танцами и английским она ленива ,с 6 лет английский с репетиторами и 3х фраз не связывает.В танцах не старается и не стремиться к достижениям и работе.У нее есть прекрасная комната и хорошая одежда.Мы много путешествуем и она много где побывала.По дому навыки так и привились ей-простые обычные дела с криками и воплями.И чем старше, тем больше в мой адрес криков и воплей.Каждый день я плачу, она просит прощения.Ситуации банальны-сейчас,например,так и не берется читать литературу, заданную на лето, хотя я пересмотрела список и предложила прочесть самое интересное.
Обобщу.Не пытается взять от жизни все что ей дает судьба, равнодушна,безинициативна ....
Вот там выше пишут о зубах, что мама не позаботилась .Так вот я не могу научить чистить зубы и сейчас(12 лет) ,каждый день контролирую утром и вечером, полоскать прошу после еды или делать глоток воды.Естественно,хотим к врачу каждые 6 мес.Но сама дочь никогда не идет ухаживать за зубами без напоминания.
Это я писала о зубах)). У моей матери было много книжек о красоте, здоровье (как там маски всякие делать, за собой ухаживать), раньше интернета не было. Я как то начала читать и мне понравилось. Стала делать себе всякие маски для волос, косы растила. Волосы стали блестящими, здоровыми, в школе в шутку меня спрашивали не керосином ли я волосы мою. Моя мать, увидев это, начала на меня давить, что я своим волосам много времени уделяю и их лучше обрезать, пошли сделали мне стрижку и я втихаря стала себе маски делать. Мне очень нравилось и нравится ухаживать за собой. Когда я ей это напомнила, глядя на ее три волосины, она губы надула, что я могла ей нет сказать, что это было просто предложение с ее стороны. Вообщем святая женщина она.
Вы офигели, мама, ребенку 12 лет! Вы видели идеальных детей в 12 лет? Мои старшие, которые на данный момент вполне разумные и правильно понимающие жизнь девицы, в 12 были невыносимы. Танцы и занятия английским кто выбирал, вы или ваша дочь? Может быть вы на нее навешали того, что ей на хрен не сдалось? Безусловно, хорошо двигающаяся, с красивой осанкой и говорящая по-английски девушка - это здорово, но может ей это на фиг не надо. Может она у вас хочет в условный бокс. Может она и орет у вас непрерывно, что груза ваших ожиданий не вывозит.
Вы бы успокоились, расслабились сами, глядишь, и ребенка вашего попустит. Моя старшая вообще не хотела читать от слова совсем лет до 14. Какие там списки на лето, я вас умоляю! А потом что-то перещелкнуло в голове, и она запоем начала читать. Теперь я ее без книжки вечером вообще не вижу.
Кстати ,да. Меня насильно заставляли в детстве зарядкой заниматься,как же я ненавидела спорт, с матерью ругалась до соплей и битья, и что. Выросла и сама поняла что мне нужен и спорт,и занятия. Зачем было меня силой и с боем заставлять понять не могу....
Танцы выбирала сама ,мы уже меняли 3 вида танцев, чтобы учесть все ее желания.Занималась настольным теннисом по своему желанию и тоже бросила.А английский ей нужен-две сестры живут за рубежом(приемная наша дочь и дочь отца от первого брака и мы все дружим). По английскому 7ой репетитор (все подбираю ей нужного).
Мой пост по теме топа, когда дочери считают, что им мамы не дают чего-то в жизни.А я пишу, что доченьки НЕ БЕРУТ,а в 25 лет, когда ни навыков, ни знаний, ни образования, то кричат, что мамы виноваты.
Орет она, что не хочет убрать в комнате, собраться вовремя, что врет, что ничего не задавались в группе родители пишут задание.
Ваша дочь наверное долгожданный и поздний ребёнок? Во сколько родили? Избаловали очень
В 34-44(мама-папа).Было много работы после рождения и заботы о старших детях)
Уверена, что вы заставляли ее "заниматься спортом", и ей приходилось (!) выбирать эти танцы. У многих мам просто-таки бзик на этом спорте... Я никого никогда не заставляла, в итоге младшая (10 лет) никуда не ходит и не ходила, средняя сама пошла на танцы лет в 11, а старший наглухо увлекся баскетболом с 9го класса (до этого тоже никуда не ходил). И уверяю вас, они ничего не потеряли )))
Ее комната - это ЕЕ территория, зачем вы вообще туда лезете? Если ей удобно в бардаке, да ради бога. Лично я раз в неделю напоминаю детям убрать все с пола, так как придет домработница. Если пол закидан вещами, то домработнице сказано в этой комнате НЕ мыть. Детские комнаты - личное дело детей. Мне пофигу.
Не хочет заниматься английским - будет немая в загранице. Мы с 14ти лет отказывались переводить детям в поездках. Хочешь что-то купить/узнать, да хоть тот же пароль от вайфая, сам иди и спрашивай. Не можешь спросить - сиди как сыч. И прекрасно это работает, вот в 17 лет сын уже ездил летом в обычную английскую школу, в июне там все еще идут занятия, и он занимался с местными, жил в общаге. Никаких репетиторов у него, кстати, не было, язык учит в школе (правда, преподают очень хорошо).
Вам не пофиг, что именно она будет кричать в 25 лет? Вам так важно быть идеальной матерью? Зачем вам это? Почему вы не думаете о себе, почему не хотите СЕЙЧАС получать удовольствие от материнства?
Лично моя обида на родителей, что не дожали в плане танцев. В подростковом возрасте меня надо было именно заставить, а не пойти на моём поводу, так что ваша позиция оставить в покое очень спорная.
Вот поражают меня такие люди, которых НЕ ЗАСТАВИЛИ.
А чо тогда не обижаться, что НЕ ЗАСТАВИЛИ математику учить? Могла бы Нобелевскую премию получить! А что НЕ ЗАСТАВИЛИ ходить на синхронное плаванье? Олимпийскую медаль из-за них не получили! А почему НЕ ЗАСТАВИЛИ заниматься фитнессом и выщипывать брови и не отдали в модельный бизнес? Ну до хрена ж всего полезного родители сделать не заставили.
А главное, что мешает щас танцами заняться, вот вопрос вопросов.
Да куда уж нам, примитивным созданиям, которые без родительских понуканий сами пошли и сделали то, что им было надо :party2
Ваша обида настолько смешна, что как бы животики не надорвать ))
Мы занимаемся с детьми тем, что нравится НАМ, каждый из детей был в 40 странах и более, посещал редчайшие места в Арктике. Мы вместе много лет занимаемся творчеством, а также ценим и развиваем семейные связи, плюс содержим животных. Вот сфера наших с мужем интересов, и мы готовы делиться с детьми, нам это нравится, мы получаем огромное удовольствие от совместного общения.
Что касается танцев/шманцев/учебы/спорта, это мелочи, которые ребенок должен добрать САМ, это его задача, тем более, в подростковом возрасте, все возможности для этого открыты. Инфантилы и нытики лично мне ничуть не интересны. Более того, я знаю, что моя сестра впервые пошла заниматься танцами в 25 лет и достигла уровня публичных выступлений (в ночных клубах, но не суть важно, уровень набрала классный), так что всех страдальцев отправлю к ней для передачи опыта ))
При таком желании унизить человека, который вас не унижал, а посмел написать отличную от вашей точки зрения, появляется подозрение, что с детьми у вас не всё гладко. И еще хуже будет. Диктатор вы еще тот.
Вашу "отличную" точку зрения вы можете смело писать автору, вместо того, чтобы сообщать мне, что моя позиция спорная. Вы вступили в спор по своей инициативе, и я вам честно говорю, что если мне ребенок выдаст подобный бред (а обида из-за танцев, на которые вы сами забили, это именно бред), я буду очень смеяться. Это правда смешно ))
Диктатор тот, что заставляет ребенка жить по указке и исходя из собственных представлений о правильном, а также вторгается в личное пространство ребенка. Это касается и спорта, и личных вещей, и чистоты в личной комнате, и выбора ВУЗа, и много еще чего.
Ой, как я не люблю таких сытеньких, зажравшихся тетенек, думающих, что схватили Бога за бороду и рулят им. Нее, предпочитаю отойти от такой самодовольности.
В подростковом возрасте, когда вокруг подружки, не особо желающие учиться и, тем более, танцевать и т.п. надо понимать, что такое окружение не туда уведет дочь и рулить дочерью, а не закрывать глаза. У меня был быдло-класс, я просилась у родителей перевести меня из того класса, они забили на это, а потом я чтобы выжить в том классе, подстроилась под уровень быдло-одноклассников. Если с моими детьми так будет, я буду руководить и направлять, никакой демократии, как было у меня.
А вам не приходило в голову, что у других дети могут учиться в нормальных школах, что родители знают лично бОльшую часть их одноклассников, так как дом открыт для друзей и т.п.?
Чем вводить диктатуру, не лучше организовать все именно таким образом?
Ваша проблема была от того, что вы были несубъектны. Не могли НЕ подстраиваться под быдло-одноклассников.
Решением проблемы вы видите отъятие субъектности у собственных детей.
То есть с вашей точки зрения подросток - он один фиг дебилушка и ведомая на веревочке овца, главное кто его ведет.
С таким настроем, конечно, вы далеко уедете.
Перевод в другой класс - да, это нормальная просьба, от которой родителям нельзя отмахиваться. Тут был их косяк однозначно, я с вами согласна.
А давить и заставлять заниматься танцами-шахматами-языком и так далее - нет.
Меня так мать в другую школу не пустила - было приглашение, но она должна была написать заявление и перенести документы
У некоторых родители виноваты при любом раскладе. "Заставляла заниматься спортом, который я ненавидела. Ату ее!" Или наоборот. "Не заставляла ничем заниматься, поэтому я теперь толстая и сутулая. Ату ее!"
Я родилась в деревне кукуево и училась в школе районного городка, ни под кого не подстраивалась и это не помешало мне прекрасно устроиться и дважды сходить замуж в столице. К родителям претензий не имею,
Все так говорят :chr1 плохому танцору, как известно, ноги мешают или родители не додали, угу
Нет, проблема в том, что есть дуры которые из поколения в поколения говорят одно и тоже - «а вот мы, а вот сейчас не то что мы, а раньше у нас, а нынешние дети» - обнять и плакать. Есть рекламный ролик на этот сюжет интересный, как бабка приходит в гости к детям и начинает, а вот раньше, а сейчас. Потом берет банку нутелы, а она уже пустая, смотрит удивлённо, а внук ей говорит, что раньше ты бабуля должна была придти.
Срочно поднажать на ленивого 12-летку, срочно ему еще репетиторов и секций. Стерпится - слюбится!
Вы с самого ее раннего детства все решаете за нее. А теперь недовольны, что она безынициативна, равнодушна и не пытается взять от жизни. Лепите из ребенка "монстра", а потом остаетесь недовольна результатом.
Чудны дела твои, господи
А что я за нее решаю-что в школу надо ходить?причесываться?ухаживать за зубами?учить английский и заниматься спортом(танцы выбрала сама и меняла уже 3 раза направление) и т д Я же не написала 10 секций,2 языка и т д
А хочет она только сидеть в компе в груде грязного белья и посуды!
Надо же, как вас задело. Значит правильно я увидела.
Английский с репетитором в 6 лет она сама выбрала? И репетитора себе оплатила?
Танцы. Не хочет заниматься? Но ходит САМА через нехочу?
Да целый список у вас будет на самом деле, если честно посмотреть
Вы так и говорите 12-летнему ребенку, что в условиях конкуренции нужно чем-то выделяться, чтобы не голодать? Надеюсь, что нет ))) Откуда у нее должна сознательность взяться в этом возрасте. Мы все хотим идеальных детей, чтоб куда родители послали, туда они и пошли, и чтоб обязательно пришли оттуда с пятерками и благодарностями, и чтоб перед соседями ими хвалиться. Не все дети такие, к сожалению. Я конечно вашего ребенка не знаю, ситуации вашей не знаю, может она у вас реально монстр, кто ж знает, но возможны же варианты. Вы ей 7-го репетитора по английскому меняете, а ребенок ничего не усваивает. Вы не задумывались над тем, что ребенок в силу каких-то своих особенностей не в состоянии освоить иностранный язык? Вообще или сейчас не в состоянии. Все эти вопли, которые вы описываете, нежелание соблюдать какие-то минимальные разумные требования (умыться, почистить зубы и т.д.) - это может быть не только проявление дурного характера, но также либо протестное поведение (думайте, мама, на что), либо следствие неврологических нарушений. А вы сразу записали ее в монстры и встали в позу - я ради нее все, а она ничего... Вы насколько глубоко копали, чтобы уже успокоиться, записать дочь в монстры и декларировать это на форуме?
Бедная девочка!
Перестаньте издеваться над дочерью. Истерики с рыданиями каждый день никакой взрослый не выдержит, а вы от 12-летки требуете.
Заметила что у мам "монстров" одинаковое начало "стараюсь дать все, если не все-то многое". А пойду-ка я своим подсокращу "давания"... Какая-то нездоровая тенденция наблюдается.
Моей старшая с 27 лет очень страдала от того, что слабый английский и ее не заставили ходить.Танцевальных навыков не имеет, а надо бы....Из-за отсутствия спорта в ее жизни есть серьезные проблемы со здоровьем и по женски(начала воспитываюсь 14ти лет и девочка всегда была освобождена от физкультуры).
У меня 2 требования для дочери-выбери спорт или занятиях также английский, чтобы не учить его в старости.На мой взгляд ,вполне нормально и доступно каждой девочке.
Так в том и проблема, что подобные дуры потом обвиняют мать, что та не заставила их учить этот самый английский раньше.
Судьба ей дала только вас, а вы пихаете в нее полной ложкой то, чего девочке не надо, - репетиторов и список литературы :-)
Даже понятия не имею, есть ли списки литературы на лето у моих дочерей этого возраста. А чтобы я ПЛАКАЛА от того, что они эти списки не читают?!?!
При таких требованиях и поведении, если хочет уйти, то пусть идет на съем. И на самообеспечение. Это немножко отрезвит. Может близки никогда и не будете, даже если все отдадите. Можно и за 60 лет (и при своей квартире, полученной при помощи мамы) устраивать подобные скандалы маме. Смотрится это со стороны.... У мамы в итоге от бесконечных претензий и скандалов, начиная с не так воспитали, приступы давления и прочего. На дочь не действует ничего. Помогает только максимальная дистанция.
отношения станут близкими, когда будете жить раздельно, сейчас вы ее реально затрахали
"чем ближе родственник, тем дальше он должен жить".
Автор, я была в молодости почти как ваша дочь(((( Что я вам могу сказать-живите своей жизнью, оставьте дочь в покое, не ведитесь на манипуляции "плохая мать, ты во всем виновата".Ждите, она прибежит к вам-вот увидите!мне пока жизнь не дала пару поджопников, я не ценила такую маму как вы).Где то к годам 28 меня осенило, сейчас почти 47 лет, с мамой лучшие подруги, я стараюсь для неё сделать все и в моральном и материальном плане. Без неё меня нет. Верьте ваша любовь возвратиться вам. Своих детей воспитывала совсем по другому, пока результата тож не вижу))) но жду....)))))) Всего вам самого наилучшего, крепитесь))))
"Что я вам могу сказать-живите своей жизнью, оставьте дочь в покое, не ведитесь на манипуляции "плохая мать, ты во всем виновата"." +100 Только дочь в покое не оставит.
Не оставит, я согласна, будет давить, но это от того, что нет внутреннего спокойствия, не в ладу с собой живёт-молода ещё, не понимает своего счастья, что у неё такая мать, ещё жизнь не била(не желаю никому, если что), маме надо проявить терпение,характер, теперь пришло время "кнута", пряники она уже дала, мать (такая как автор) все равно будет любить дочь, все любя, здесь доброта между строк,чувствуется.
Конечно любит. Да, все это надо делать с любовью. Не в обиду автору, но очень похоже на перебор с пряниками. "нет внутреннего спокойствия, не в ладу с собой живёт" - так можно и до 100 лет жить.
Да, можно, кто спорит, можно всю жизнь винить мать(или ещё жертву найти,) что нет мужа хорошего, квартиры, работы и т.д,возможно так и будет.. Я думаю надо постепенно вкладывать в голову ребёнку, что дорогуша все в твоих руках, меняй отношение к ситуации, меняй себя в лучшую сторону, а я к тебе на помощь, если она реально нужна всегда приду, а квартиру менять я не буду(мне сейчас так удобно). Мать всегда мудрее своего ребёнка, это факт. Так что пусть примет эту ситуацию.Если каждый день гнуть свою линию, не поддаваться на манипуляции все получится. Главное быть в хорошем расположении духа(через "не могу" поначалу) увидит, поймёт, что мать "не ведётся".
Огромное спасибо вам за поддержку и за такие теплые и искренние слова!!!
Особенно вот за это: верьте, ваша любовь возвратиться к вам... Спасибо вам.. Дай вам Бог всех благ... я как-то совсем перестала верить в хорошее...
Я даже забыла, какой хорошей, доброй, чуткой, внимательной и любящей девочкой была моя дочь... Забыла, понимаете... Мне иногда кажется, что того, хорошего времени и вовсе не было... или оно мне приснилось... когда-то... Сейчас я просто отупела от постоянной боли... агрессии... ненависти... не любви... мне очень-очень грустно...
Я вас очень понимаю, сочувствую, у меня с моими детьми тоже не все гладко, порой руки опускаются,главное жива и здорова ваша дочь-это уже много! Это небольшое испытание,вы сейчас его проходите, и пройдёте достойно, она с вас будет ещё пример брать, вот увидите)))) Вам желаю мужества и терпения,все будет отлично))))
Спасибо.... искренне и по человечески... долго думала.. стоит ли заводить этот топ.. Ждала тонны помоев на свою голову... чиста по Евски... Но вот ради ваших слов и стоило заводить такой топ...
Иногда так не хватает поддержки, твердого плеча... руки протянутой и веры.. что все перемелется... все выправится... все временно....
просто спасибо вам... ухватилась за ваши слова, как за соломинку..
А это, кстати, к нашему недавнему разговору :) Удочериться к своему ребенку, требовать близости и устраивать цирки с конями из-за каждой попытки того вырваться из цепких матушкиных лапок
Ага! Дальше обязательно сердечный приступ надо!!! "Сведешь мать в могилу, вот и будешь тогда всем пользоваться, как помру и лягу в мать сыру землюшку!!" :sad2
1)Продайте трешку, купите двушку, деньги доче на ипотеку.
2) снимите дочке квартиру, оплату пополам.
Еще вопрос, вы дочке деньги даете, кормите ее? За квартиру сами, поди оплачиваете? Если да, то перестаньте это делать, а то она у вас постоянную работу никогда не найдет.
Это первое, что надо сделать Автору:
1) перестать кормить и оплачивать коммуналку за дочь.
2) потребовать ее выхода на работу и - такую-то сумму (ну там хотя-бы 10 тыс.) давать за еду и коммуналку. Чтоб строго! Или 3 тыс. за коммуналку и питаться отдельно.
3) Отдельный холодильник, посуда.
Все остальное - по мере изменения поведения дочери. Выйдет на работу, начнет САМА решать свои проблемы - можно задуматься о снятии жилья. Но не так - "я тебе доченька квартирку сняла". А доченька САМА ищет, снимает, и только через месяца три-четыре Автор предлагает ей дать например, 3 тыс. - бонус ))
Я дала сыну деньги за его долю в моей квартире. Думаете он их на ипотеку потратил? Сказал, что не моё дело куда они пойдут и спустил всё. Но он от меня финансово не зависит и я ему ни копейки не даю уже давно. С тех пор связи между нами разорваны по его инициативе, Но я уже и не переживаю, мужчина взрослый, сам справится.
Что за странный совет. Неработающей дочке на ипотеку? Лучшего способа просрать треть квартиры и не придумаешь. У девицы на съём-то денег нет, какая ипотека?
Или вы предлагаете автору в ипотеку впрячься?
А если не ипотеку, а купить отдельное жилье,пусть за мкадом,но свое? Просрет-домой не пускать.
Такие вот заявления, что вы жизнь свою положили ради дочери сильно смахивают на обычную манипуляцию, упрёки и придирки с вашей стороны.
Как же мне страшно! Сейчас столько для дочери делаю. Выходные - по её развлекаловкам, хотя мне нах сдались эти парки, батуты и прочее. С сентября кружки, а потом вырастет таким же г-ном, как у автора или некоторые в комментариях и тоже будет упрекать, что брекеты вовремя не поставила.
Блин, может пока не поздно, сразу забить и вместо парков с батутами в выходные лежать с ноутом дома на диване. Один фиг, один результат. ((((
а мы лежим дома с ноутом )) и никаких напрягов. Не хочет ре развлекаться - и не надо.
Моим сначала надо убраться на своем этаже, потом развлекалки. Если на их этаже чисто, то есть кухня, лестница и так далее. И нередко, что я вышиваю или валяюсь с киношкой, а они мне еще и поесть приносят. А уж обед-ужин, если готов, сами себе греют. И для младшей сестры тоже :) А потому что я тоже человек, я для них много делаю, хочу и от них плюшки получать :)
Просто не надо класть ВСЮ жизнь на алтарь ребенка. Надо делать посильно, без надрыва, не хотите Вы лично сегодня в парк - не идете, все отдыхаете дома. А брекеты - их никогда не поздно поставить.
Как раз понятливая. Мама дочку "ЛЮБИТ", но с оглядкой на то, что доча потом тоже должна будет её ЛЮБИТЬ. А вдруг не будет??? Ну тогда и я не буду "любить", говорит мама, лягу дома с ноутом.
Офигеть любовь.
Иногда лучше )) но некоторым не удается, и тогда они анонимно шляются по форумам ))
Пшла к себе в секс, убогое))) ты надоело уже тут, глаза мозолить))) Рассказывать про свои поепки у тебя гораздо лудше получается, там ты профи))))
Плюс миллиард. Я бесконечно люблю своего ребёнка, все, что я для него делаю для меня в радость, а что не в радость это без меня. Но я с детства наслушалась как много для меня делают, а делали 0, но все подсчитано сколько денег на меня потрачено было. Ну жалко тебе денег на ребёнка - не рожай)). А рожать и долбить потом, что родила и теперь не с ноутом, а на прогулки и то делаю и это - это же кошмар как люди мучаются.
Правильно вы задумались! Ничего хорошего из такого отношения не получится, потому что вы жертвуете своей жизнью ради ребёнка и потом будете этим попрекать. Ребёнок не просил вас рожать его. Раз родили - обязаны вырастить и воспитать. Но не надо своей жизнью при этом жертвовать. Ищите компромиссы, чтобы и вам, и ребёнку хорошо было, живите от души, радуйтесь материнству, а не страдайте из-за этого..
Моей 16 уже началось: Мальдивы гавно, Сингапур гавно, Турция гавнище. Всё...отныне я еду в Бразилию, а она нахуй.
Это самообман. Все развлекаловки, парки и батуты вы делаете для себя, а не для дочери. Вы получаете удовольствие, глядя на радость ребёнка.
Однозначно. Они нифига не оценят эти "батуты", а скажут потом, что "а вот Мане купили квадрацикл/самолёт/отель".
Такие дети бывают у гиперответственных слишком заботливых мамаш. Контролирующих все и вся. Автору бы расслабиться и забить. Ну как идет, так и идет... Поймите, жизнь гораздо интереснее, чем вам кажется! :)
И по сути мы все живем по воле божьей. И ничего контролировать не можем. У человека есть лишь право выбора. В рамках своей судьбы. Предел - чуть влево-чуть вправо, и все. Автору надо любить свою дочь безусловно, принять ее. Такой как есть, со всеми вывертами. Проблемы от неприятия идут. Отсюда и непонимание.
А вообще лучшим лекарством бы было - Автору уехать в кругосветное путешествие на год :) С приятным мужчиной )) ...заняться собой. Придумать себе крутое хобби. Или бизнес. Или что-то, куда уйти с головой. И вот тогда все изменится к лучшему.
Мужчина есть... иногда с ним даже очень хорошо.. но корю себя.. что мол забыла свои основные обязанности.. мама.. дочка... ты же должна им...
Стараюсь отойти, виню себя безмерно... вот недавно вдвоем поехали отдохнуть... как же я была счастлива.. сказать конечно стыдно... но вот так... все время думала.. что не заслужила я...
И стыдно сказать... домой совсем не хотела возвращаться... такой гадиной себя в душе чувствовала.. вы даже не представляете...
Автор, простите, ваш странный стиль письма -- вот эти тонны многоточий, разорванный синтаксис и ни одного законченного предложения -- выдает психическое отклонение. Вам давно к врачу надо, простите.
Гиперответственность... ну как же вы правы... до трясучки головы и рук... боюсь что-то упустить.. везде все контролирую.. за все чувствую груз вины... не смогла... не вытянула... если ччто случиться... то я и только я буду во всем виновата... надорвалась уже... когда болел отец.. один из врачей меня вдруг резко оборвал.. а почему вы все время говорите мы... он у вас взрослый человек, не надо вам за него жизнь доживать... Я тогда просто обалдела.. действительно... но с отцом было все так плохо.. то даже самому злейшему врагу такого не пожелаю... теперь вот мама... у меня на нервной почве постоянная тошнота... все время на успокоительных... боюсь.. то она долго не протянет... в ужасе от того... то не могу сделать все.. чтобы продлить ее и без того тяжелые дни... мне так жаль ее.. себя.. всех.. простите меня за слабость.... сижу - реву.. слезы капают... а тут еще дочь - моя кровиночка, любовь всей моей жизни, да что там говорить - моя жизнь... а теперь что делать... как... куда...
Была у психолога.. хорошего.. она мне сказала просто.. дыши... разреши себе дышать.. научи себя дышать.. просто дыши... пытаюсь.. стыдно мне просто дышать... мама мне столько всего дала... а дочери я столько всего должна... Огромные тараканы у меня... громаднейшие... С другим психологом распутывали мой клубок вины.. искали корни.. крутили так и этак... спасибо огроменное... помогла найти ниточку... потихоньку выпутываюсь.. учусь дышать и самое стыдное.. учусь жить для себя... без стыда. пока получается плохо.. но я терпеливая..
Почитайте книгу Норвуд Робин "Надо ли быть рабой любви?". Найдете много ценного для себя. ПО крайней мере, откуда это чувство вины и гиперответственность.
Это либо заниженная самооценка и нелюбовь к себе самой. Где-то в подсознании внушена мысль, что любви не заслуживаете. Либо травма с отцом. Вы "старались" в детстве быть идеальной - а отец не замечал. Не хвалил. Не любил. Не давал эмоциональной привязанности. Был холодным и равнодушным. Вот что-то в этом роде...
И еще + ранняя самостоятельность. Синдром сироты. Если вокруг вас были взрослые беспомощные, а Вам в 12-15 лет пришлось принимать взрослые решения и отвечать за всех. Например, растить младших сестер-братьев. Брать на себя "РОЛЬ" главы семьи. Когда психологически Вы не были к этому готовы абсолютно. Любовь и защита нужны были Вам, но никто не давал этого. Родители либо инфантильны, либо отсутствуют.
Спасибо, я знаю этого автора, мне психолог советовала для дочки его книгу, женщины, которые любят слишком сильно. Дочь читать отказалась, сама я прочитала. Теперь еще и ту, что вы посоветовали, куплю.
Про вину я плотно разбиралась с психологом, ниточка тянулась вообще оттуда, откуда бы я никогда не подумала... сложно было принять.. но я начала. сейчас в процессе....
У меня скорее всего от это: пришлось принимать взрослые решения и отвечать за всех... откуда ноги торчат я теперь поняла...
Это одна и та же книга, просто разный перевод названия. Она есть в интернете, можно скачать.
Откуда вы знаете что она там себе напридумывала? И что на себя повесила и каким чувством вины мучается? Это вам кажется что у нее все в шоколаде...
Пока вы в неврозе вы не сможете понимать других людей, вы зациклены на своих страхах, проблемах, неуверенности и по сути превратились в эгоистичного монстра. Просто вы себя не видите сейчас объективно, у вас ушла вместе с неврозом самокритика (не путать с чувством вины).
Запишите один из скандалов на видео или хотя бы на диктофон и через пару дней прослушайте. Вот со стороны свои ошибки увидеть куда проще, как и то во что вы превратились.
Вы сначала изолируете ребенка от трудностей, а потом возмущаетесь, что он их не ищет, и не умеет и не хочет их преодолевать?
Она вообще не понимает, в чем именно заключаются ваши усилия и зачем они нужны - и вы сама же тщательно оберегаете ее. А потом обижаетесь, что она не ценит. Но чтобы научиться ценить пищу, надо хоть иногда бывать голодным.
Я ответила той даме, которая про мир и покой в душе спрашивала, не более того...
Принцессу на горошине читали? Когда нет других трудностей и горошина под пуховиком кажется ужасной проблемой.
Можно подробнее про каменную крепость? А то от вас веет инфантильной распущенностью (еще спрашивает - в кого дочь)
По слогу автора видно, что она экзальтированная истеричка. Сомневаюсь, что она реально что-то для ребенка делала, а вот моз вынесла наверняка.
У вас на данный момент есть возможность наладить, более менее приемлемые отношения с дочерью и избавится от скандалов в доме. Просто разменяв квартиру, или отселив ее другим способом. Но вы же не хотите. Значит нравится вам все это. Я бы так и сделала. Отпустила бы ее. И не "голой в Африку! А по нормальному. Но я свою дочь на самом деле люблю, а не притворяюсь.
+++ Видали мы таких мамаш, вечно устраивающих свою личную жизнь, пока бабка за детем присматривает.
Да есть у меня приятельныца, причитающая, что дочь(тоже единственная) "кака-то не така" и типа она столько в нее вложила, но кому она это рассказывает? Я прекрасно знаю, что после развода она усиленно жила для себя, а дочка регулярно "сбегала" к бабушке... В молодости мы многое умалчиваем, а в старости болтаем о том, чего и не было, да
Я вообще удивляюсь таким претензиям со стороны вашей дочери. Ей 25 лет, в этом возрасте уже можно как то самой задуматься о том, где она жить будет. Хочет жить сама - работает и снимает жилье. Или замуж выходит, или ипотеку. Как угодно. Я вот реально не понимаю что за претензии у девицы.
Как мне кажется виноваты в этом отчасти- слишком она у вас инфантильная.
Ага, вот она и стремится замуж, перед всяким дерьмом унижается лишь бы взял. А заработать у нее явно не получается, там видимо специальность не так что бы вот так просто с улицы прийти и начать по 100 и более тыс зашибать, а чтобы пойти проституткой она видимо еще не до такой степени отчаянья дошла.
Люди читают жопой. Сто раз было написано, что ЗАМУЖ она не хочет, категорически, никак, никогда. Хочут гулять и трахаццо, штоб було о чем потом рассказать, штоб молодость не просрать всякими там замужествами и детями.
А что еще ей говорить то? Что она хочет замуж но никто не берет? Автор там явно не согласна к приходу зятя к ней в дом. Значит просто замуж им не годится, надо дочку спихнуть кому то с квартирой.
Вас пинать совсем не хочу, но на Вашем месте если нет у Вас возможности отдать деньгами дочери ее долю за квартиру вернее помочь за эти деньги, что то купить, пусть и в ипотеку, то конечно разменяла бы квартиру, что бы дочь жила отдельно, тогда и отношения между Вами вполне возможно наладились бы.
Сыну и дочери купила квартиры в ипотеку на этапе котлована, в МО в г. Долгопродном, т.е. таким образом, я им отдала их доли за квартиру, так как у нас на троих в равных долях 4-х комнатная квартира, менять тоже не очень хотела, тем более четверка не большая, но получилось вот так с ипотекой
А дальше дети уже сами ... Если бы не было возможности, то обязательно разменяла бы квартиру
Правда дети и не требовали, но просто сама понимаю, что это не честно по отношению к детям
они так же имеют свои доли и тоже хотят жить самостоятельно.
Я и Вам сочувствую, но и Вашу дочь прекрасно понимаю, ей уже 25 лет и хочется жить отдельно, тем более если отношения у Вас не очень складываются.
Да даже если и прекрасные отношения, то все равно лучше отдельно
У дочери нет доли в квартире, совсем.
Ну и уже писала, то дочка очень требовательная в части, где бы ей хотелось жить.
Разменивая свою квартиру, я получаю две малюськи в нью-васюках, там дочь жить не будет, это уже обсуждалось.
Да, ей бы, конечно хотелось, чтобы бабушка отдала ей свое жилье. Там хороший ремонт, идеальное расположение, одни плюсы. Но бабушка не хочет, имеет право. Буквально на днях она мне сказала, а сколько мне еще осталось? Я хочу пожить в своей квартире по своим правилам.
И она имеет полное моральное, материальное и иное право на это.
Знаете, один раз случайно увидела интервью с Жириновским.
И вот он рассказал, что в далекие 90-ее купил новые кроссовки, привез их, их увидела его мама и сказала, сынок, дай мне их поносить, они такие красивые, у меня в жизни таких не было.
Но от отдал сыну и маме сказал, да куда тебе? Зачем? Вскоре мама умерла... Так вот, Жириновский - этот вечно вопяще - орущий дядька вдруг пустил слезу, совершенно искренне и сказал, что надо было отдать маме, потому как у сына потом сто тысяч таких кроссовок было, он и не запомнил эти...
Понимаете, о чем я?
Что-то вы из образа выпали. Где многочисленные многоточия?
А по теме: если дочери 25 лет, то рождена она в 1994 году. Все дети при приватизации получали свою долю в квартире, это обязательно. Если вы своего ребенка обошли, то по закону ваша приватизация недействительна, вернее, по суду она восстановит свою долю. Знаю, о чем говорю, т.к. недавно подруга этим занималась.
А нет никакого бревна. Мы отличная семья, все у нас хорошо. Да, гены плохие у ребенка. Воспитывали ее так же как и других детей, только больше давали в денежном плане, т.к. старшая. Только ее личный характер. С другими детьми все нормально. У нас четверо. В школе учится только последний ребенок. Остальные взрослые.
Нет, не подменили. Просто мы все разные и в одной семье люди с разными характерами и разными способностями. Просто так природа распорядилась и все.
Автр - эгоистка махровая, привыкла в одну харю жить :party4 Вот и вас пососала и свалила
Я считаю, что родительская забота должна заканчиваться в 18 лет и ограничиваться оплатой образования. На жизнь молодой человек пусть себе сам зарабатывает. Да, это жестко, но хорошо заземляет и формирует стержень. Тарелеку супа и чашку чая ребенок всегда может дома получить. Как и крышу над головой. Но требовать, ставить свои условия - нет.
Так что, отбросив эмоции, отправляйте, автор, дочь свою на съемное жилье. Это морально сложно, но жизненно важно для всей семьи.
Если есть возможность, то стоит купить что-то недорогое для дочки - комнату или квартиру подальше где-нибудь. Побольше расстояния физического создать между обоими на время. Автор, в теперешних отношениях вы виноваты не меньше, чем дочь. Оставьте ее в покое, дайте ей и себе прийти в себя. Не надо возлагать на нее никаких ожиданий типа она должна быть самым близким человеком, вашей половинкой. Насильно никого близким не сделаешь. Чем больше вы ее к себе привязывали вашими ожиданиями, тем сильнее и грубее бунт.
Она не пропадет; как только почувствует свободу, что надо самой карабкаться и на себя рассчитывать, так и начнет в самостоятельного более уравновешенного человека превращаться. Потом можно будет это дешевое жилье поменять на бОльшее, либо с вашей помощью, либо она сама с мужем будущим.
Купить? А сама что не купит? Нам никто не покупал. Выросла и все, дальше сама и квартирки и машинки.
Ну, раз плохая мама, то да, признайте свою вину и исправьтесь, станьте "хорошей": доча, ты права. Чемодан - дверь на выход - ключ отдай, тебе он не понадобится, вперёд, живи, как тебе хорошо и делай всё, как сама считаешь нужным ибо это правильно. Звонить не буду. Сочтёшь нужным - обращайся сама. Денег не дам. Квартиры унаследуешь, когда время придёт.
25-летнюю дурынду всё ещё нянькать, да ещё и упрёки получать, не так попу пудрят?!:mda
Странное впечатление от автора.
Пытаюсь поставить себя на ее место-моя кровиночка, моя масечка, моя девочка превратилась в монстра.
Мою кровиночку выгнать в ночь я не смогу, значит либо дочку в однушку, а бабушку к себе, либо размениваю трешку на две однушки или однушку (себе) и комнату (дочке).
С глаз долой, буду вспоминать ее маленькой лялечкой, плакать, наверное, но жить спокойно.
Вы у родителей одна, дочка у Вас одна, квартиры в могилы с собой не унесешь.
А автору нравится каждый день слушать скандалы, упреки и т.п.
Такая вся потерпевшая... Жалейте ее...
А бабушку кто-то спросил?
Или она - мебель?
Квартиры не унесешь, но в них можно жить.
А почему бабушка не хочет жить с любимой дочерью и наоборот?
Я бы с удовольствием жила как и моя мать, не позволяют условия, есть семья. Все равно забирать ее к себе планирую со временем. Думаем над этим вопросом.....
А если она откупится от дочери квартирой - сразу жертвой быть перестанет? плевать, что в 50 лет будет гробить здоровье, мотаясь на работу 2 часа в набитой электричке.
А вы полагаете, её и дочь хахаль содержит, который с ними даже не живёт а просто в свободное время встречается?
Что-то не верится.
А вам что нравится больше - отравиться или задохнуться? В жизни ведь всегда есть выбор между тем, что нравится либо не нравится, иначе не бывает! Умирающим от рака безумно нравится умирать от рака - иначе не бывает! Или на лекарствах последние месяцы тянуть - это такое удовольствие а то бы они такую жизнь не выбрали и были счастливы иным способом!
Ну пусть тогда ругачки с дочерью устраивает и на форуме плачется, значит такое больше надо. Можно ещё выгнать, но не факт, что после этого автор плакаться и терзаться не перестанет какая у неё плохая дочь и нет с ней общения.
Так кровиночка-то уже превратилась в монстра. А монстра можно и выгнать. В надежде, что одумается (пусть хоть для себя).
Потому что именно такие вот на словах страдают и все из себя мученицы, а на деле ни на шаг не отпустят кровиночку, камнем повиснут на ее шее, будут отслеживать каждый шаг и каждое знакомство, диктовать что делать, как одеваться и куда ходить. Они иначе не могут, кровиночка - их жизнь
А может вам своё поведение пересмотреть? Отношения с дочерью ужасные, и вы не хотите ничего сделать, ничего менять. Я бы разменяла 3-ку на 2 жилплощади. И сдавала дочери меньшую (скидку бы сделала на аренду) Таким образом вы бы ничего не потеряли.
Даже если дочери отдать все, что имеет автор, ее претензии никуда не денутся. Кого ей еще винить в неудавшейся жизни, как не автора топа, не себя же, любимую?
Моя мать вот так отдала моей старшей сестре все, вплоть до личной одежды и украшений.
И вы думаете, что сестра ее сразу зауважала и любить стала? О нет, вас умоляю. Там теперь все детство - отрочество перетряхивается, не так одевала, не те пирожки пекла и тыпы.
И конца - края этому нет и не будет.
Говорю сестре, у тебя же все есть, мать все отдала тебе.
А она на это, да ты что? Вот Машке родители купили машину, вон Сашке папа отписал бизнес, вон Наташке купили тур на Бали, а мне ЧТО???
Автор, больно вас читать.
А давайте попытамеся спрогнозировать будущее. Вот прям пошагово... Какое развитие событий для вас было бы идеальным?
Представим на минуту, что жизнь пошла по наиболее желаемому вами сценарию. Наступает завтра, приходит дочь... и что? что она должна сказать и сделать, чтобы вы снова стали с ней нежны и доброжелательны, а в вашей душе воцарился мир и спокойствие?
если автор - не шедар (что вряд ли), значит, у нас на евке нарисовалась еще одна такая же, прямо клон :)
Автор, у меня была с дочерью проблема может даже хуже вашей ситуации. Тоже обсуждала здесь на еве что дальше делать и как себя вести. Наслушалась, в большей степени ,всяких гадостей в свой адрес да и только. Потом читала запоями книги по психологии созависимости , воспитанию трудных подростков хотя дочери было уже 20 лет , об отношениях с нарциссами и пр. Так вот что хочу сказать: моя дочь в 20 лет связавшись ц наркоманом-нарциссом забеременела и родила ребёнка ровно 1 год назад. Поведение её было ужасное вплоть до полиции и угроз поджога дома в наш адрес. Чтобы поставить мозги на место и оборвать связь дочери с отцом ребёнка было сделано не мало. В том числе....выгнала из дома с месячным ребёнком...к наркоману. Да , я- мать сама её выгнала. Что имеем сейчас? А имеем отличные отношения с дочерью. Во внучке души не чаем! Помогаем...в меру. Взоним друг другу....ежедневно! Учим.... не назойливо и даём понять , что её жизнь жить ей самой, никто за неё её жизнь не проживёт.
Милая автор, желаю и Вам найти правильный подход к дочке. Пусть и у Вас вшо будет хорошо!
Люди взрослые и рациональные, давайте не будем скатываться в сопли и эмоции, а поговорим о фактах.
Кто читал все посты автора, что стоит за словом "всё "? Какой был старт? Своего жилья у дочери нет, машины тоже, образование не увидела, что платное и хорошее. Шмотки по сезону и пара поездок по горящим турам?
О каком старте речь в 25 лет? Я в этом возрасте жила в 5000 километров от родителей с полуторогодовалым сыном и мужем, планируя выход на работу по полученной на бюджете специальности. Куда я поступила как золотая медалистка. А золотую медаль я получила без единого платного кружка (за исключением адских мучений в музыкалке пять лет по 2.40 в месяц) или репетитора. В 26 моих лет мы взяли первую ипотеку в долларах. Думаете, надо было за стартом к родителям идти?
Родителей безумно люблю, они дали мне очень хороший старт. Но ни квартиры, ни машины, ни платного образования туда не входило. А входила любовь, забота и хороший такой пинок под зад, когда я, родив старшего ребенка, попыталась уютно устроиться под их боком под успокаивающее родительское "с ребенком поможем"... Которое я поняла как "будем тебя и дальше нянчить и кормить". Пендель был обидный, но очень нужный. А самостоятельная жизнь как-то быстро научила не считать, что все родительское - мое. И от души поражает ваше "квартира, машина, платное и хорошее образование"... У меня, кстати, и поездок не было, родители дом строили. Где и живут сейчас, за что им огромное спасибо - я не трачу деньги на их жилье и подкидываю им деньги в необременительном режиме "на плюшки". А могла бы иметь серьезный геморрой с уходом...
Автор вы ни в чем не виноваты!!! Похоже вы и правда жизнь положили чтобы как лучше.
У моей подруги та которая позднее вышла за миллионера тоже так было и она не побоялась поругаться с сыном и сказать в очередной скандал с претензиями скатертью дорога и он ушёл. Я кстати тогда недоумевала как она могла, я тогда была не зрелая не догоняла как оно на самом деле бывает, очень переживала за неё и за нет ето было в Канаде.
Он ушёл толе жил у друга или ещё где пошёл учиться закончил на Нетворк администратора ето были платные курсы пару лет.
Потом вернулся но уже другим совершенно без претензий к маме она тоде одна да ещё в иммиграции двоих детей поднимала. Так вот он геморрагическом а вернулся другим возмущавшим пожившим отдельно научившимся платить за все и зарабатывать!
А сейчас у них вообще отличные отношения он в Канаде живет с гирл френд она с мужем в Америке они встечалтеся то там то тут играть в гольф.
Все у вас будет хорошо. Отпустите ее и отпустите ситуацию. Пусть идёт и ничего вы не должны взрослой женщине 25 лет она должна сама думать о себе - ничего не продавайте - пусть снимает работает и зарабатывает, выходит замуж растит своих детей а вот тогда думаю она многое поймёт.
Перестаньте ее содержать!
Здоровья вам и ей!
Все будет хорошо!!;)
Вот не верю автору нисколько. Она прожила всю жизнь с родителями, которые плотно занимались единственной внучкой. Карьеры, квартиры и т.п. имея помощь от родителей не приобрела. Нормальных отношений с дочерью не построила - невозможно представить, что в ребенка, в которого вкладывали доброе-светлое, превратился в монстра. Автор рассматривает свою дочь как конкурента на кв. м. , отсюда и скандалы. И еще, если дочь так в семье любили, как пишет автор, то откуда такое неприятие нормальных семейных отношений и полное уничтожение себя в угоду мужчинам?
Мне тоже показалось, что автор что-то не договаривает. Уж очень заметен контраст между вложениями и тем, что получилось. Возможно, она сама это не осознает или не хочет видеть. К хорошему психологу бы, разобраться, вытащить бессознательное на поверхность
Ети копания вообще не нужны уже!
Полно примеров когда родители успешные и вкладывали кучу всего а выходит ещё хуже чем у автора.
Автор ни в чем не виновата, если у 25 летней женщины претензии - она должна жить отдельно и платить за рент сама и коммуналку и еду и за жизнь! Автор не должна ее содержать и не должна ей покупать никакие квартиры.
Попробовала бы она в Америке ето требовать от родителей? Ее вырастили ей 25 ето с 18 на выход!!
А вот когда она поживёт одна за все ето поплатит - ето будет другой человек!
И не советуйте автору ещё на психологов тратить деньги и копаться в себе и переливать из пустого в порожнее- автор задачу выполнила- вырастила ее одна! Дольше она маме должна но никак не мама!
Поддерживаю! Детям наплевать какие отношения у их матери с ее матерью. Все будет зависеть какие отношения у матери с ребёнком, такая и обратка будет у ребёнка потом.
Детям может быть и наплевать, но во вселенной все уравновешено. Гадишь собственной матери - твои дети обязательно нагадят тебе. Закон бумеранга.
Да почему хоть дети гадят матери? А мать гадит детям и мозги выносит такой вариант не рассматривается? Я в жизни видела только где мать гадит своим детям и до самой смерти до неё не доходит как она гадит ещё и на детей при этом обижается.
Если ребенок каждый день видит неадекватное отношение между своей матерью и бабушкой, то откуда он возьмет нормальную модель поведения? Поэтому автору и не верю.
Нормальную модель поведения он возьмёт смотря как мать относится к нему. Мы все эгоисты где-то глубоко в душе и свои чувства нас заботят в первую очередь. Мне всегда было все равно какие отношения у моей матери с ее матерью и отца с его. Бабушка (мать отца) была идеальной для меня матерью, бабушкой, женщиной, человеком в конце концов.
Не, дело не в этом. Аффтару интересно развести на эмоции. Так же как и Шедар в свое время. Просто на эмоции, без сбора денег и пр.
У дочки мужика нет, недо... сильно на мозгах сказывается, к моей подруги тоже была ситуация с дочкой, обвиняла мать во всех неудачах, как только парень у девушки появился, сразу будто другим человеком стала
Автор, жуть, конечно.
Избаловали вы деточку конкретно.
Чемодан собрать и вперёд, на съём.
Другого выходя я просто не вижу.
Мои родители мне бы ещё и по шее дали, если бы я в таком тоне в своё время разговаривать с ними начала. И вещи бы не к порогу поставили, а с балкона спустили.
При этом у нас нормальные отношения.
Детей своих сразу обо всём предупреждаю. Со мной можно жить сколько угодно, но на моих условиях. Как только птенец оперился, он вылетает из гнезда. На гнездо птенец не претендует.
Во-первых, что значит выгнать? Хочешь жить совместно - соблюдай правила, установленные старшими и живи на здоровье.
Во-вторых, какая собственность? Она заработала на неё? Собственностью может быть только то, что куплено тобой на заработанные тобой деньги. Остальное - неосмотрительность родителей, пожелавших выделить хамке долю в квартире (я, кстати, не прочитала у автора, что у дочери есть доля).
Так и мать ничего не заработала. Они в этой квартире жили с бабушкой и дедом. Дед умер, бабушка уехала в другую квартиру. Мать там та еще манипулятор.
Тем не менее, я считаю, что воспитывать детей нужно с той установкой, что если хочешь жить в родительской квартире, то жить надо на их условиях.
Если хочешь хамить матери, то делай это за пределами этого жилища.
Надеюсь, что автор так со своей матерью и жила.
PS Моим родителям хватило пары ночей, когда я припералась ночью из клуба и шарилась по кухне в поисках еды, чтобы отправить меня на вольные хлеба в поисках того места жительства, где я не буду будить спящих. Тк мне в те годы было важнее вести ночной образ жизни, пришлось умотать.
Хотя, по документам у меня там тоже 1/3 квартиры. Зачем-то меня включили в приватизацию. Моих заслуг в этом не было.
А мои родители купили кооперативную квартиру еще в конце 70-х годов, поэтому никто в приватизации не участвовал. Мне просто потом тоже купили отдельную квартиру, а до этого никто никого не выгонял, но я и не шлялась нигде.
Я очень любила ночные клубы
И до сих пор грешу)))
У родителей всегда было стыдно брать деньги.
Хотя папа занимал очень высокий пост в городе.
Квартиру бы в подарок, наверное, не приняла))))
Хотя сотовый телефон в 1998 году мне навялили, чтобы всегда была на связи, и было жутко неудобно, что иногда было нечем за него заплатить.
А что стыдного, если есть возможность у родителей? Моя одноклассница вышла замуж за коренного израильтянина в конце 80-х. И его родители подарили им трехкомнатную квартиру там.
Тогда был просто юношеский максимализм и "мне от вас ничего не надо, но и вы ко мне не лезьте".
А сейчас понимаю, когда читаю темы про влияние родителей на семью или делёжку общей собственности, что из гнезда надо вылетать.
Это страшно, обидно, иногда больно и неприятно, местами голодно, но зато после ты возвращаешься к общению с родителями на равных.
При чём со стороны родителей, как я сейчас понимаю, отпустить ребёнка, поверить в него, это тоже то ещё испытание.
Автор напишите в компьютере Аланон и свой адрес вам выдаст ближайшие к вашему дому группы- ето бесплатно там программа 12 шагов - программа о нас самих- ходите туда вам ето необходимо просто вместо всяких психологов тупых которые ДЕНТГИ качают.
Там вы выучите и услышите кучу таких историй, вы научитесь любить себя, вы поймёте как дочку отсоединить от себя с любовью, вы поймёте что вам делать вообще. Вы на правильном пути говоря что не хотите больше ето терпеть но вы написали в начале что у вас ето плохо получается. Так вот на етим группах вы окрепнете и придёте к выводам и увидите сто вам делать! Вы будете работать над собой и поймёте как вы правы. И ещё вы выучите что ничего плохого вы не сделали и ето не вы виноваты что она требует и требует. Короче вам ето необходимо там не кусаются а наоборот вы найдёте там друзей и ето бесплатно и там реальная помощь. Идите туда!
Сдается мне, что дочкой баба-деда занимались, а мать свою жизнь жила. Теперь две тетки не могут поделить квартиру, отсюда и весь сыр-бор.
Из вас получилась абсолютно хреновая гадалка. Честно. Попробуйте себя на каком - нибудь другом поприще...
Если бы вы занимались дочерью, как вы тут пишите, то у нее просто не могло быть таких тараканов. Такие высказывания как у нее еще можно понять в 16 лет, но в 25 , при наличии любящих мамы, бабушки и деда - такое представить трудно.
Автор, мне очень жаль вас, я понимаю, что вы чувствуете. У нас есть по квартире для каждой дочери, но я думаю, что это ошибка, что надо, чтобы люди сами что-то сделали в своей жизни. Дети пока еще школьники, но старшая мне сказала, так как вы с папой я жить не планирую , я буду жить по-другому. Она имела ввиду не наши отношения, они у нас хорошие, а нашу усталость. Ей пыталась объяснить, что чтобы жить на том уровне, на котором она привыкла, кто-то должен уставать.
На нас, на наши ипотеки (уже выплачены) она смотрит как на идиотов.
Видимо, своей любовью, желанием дать детям то, что мы не имели, мы их очень портим. Хотя в целом дети вполне нормальные, но вот откуда мысли, что все должны? Мы с мужем даже с родителями не жили, начали со съема, никогда ни у кого ничего не просили.
Грустно все это, не знаю, что будет дальше, но я уже сейчас объясняю, что наши обязательства заканчиваются в 18 лет, а дальше все строится на взаимоуважении и взаимопомощи, а не мы должны. Временами мне кажется, что все нормально, но я не уверена, что у нас будут хорошие отношения. Хотя перед глазами моих детей пример моих отношений с мамой (живем не вместе, но близко), доверительные отношения, взаимная готовность прийти на помощь.
Пытаюсь списать многое на подростковый возраст, вот только изменится ли мировоззрение или оно уже сформировалось.
я своему сыну несколько лет уже вдалбливаю - всё что хочешь только своим трудом, учись-работай и исполняй свои желания. На данный момент у него и в мыслях нет что мы ему что-то должны. Но у него и характер такой смиренно-покладистый. И я сама никогда не считала что родители мне должны что-то дать, работаю с 18 лет.
Как, ну как обязательства перед детьми могут заканчиваться в 18 лет???????? В 18 лет они могут жить отдельно, подрабатывать на булавки, но содержать себя не могут - им надо получить профессию. Как можно любить таких родителей? Именно, что лучше бы вы квартиры не купили (вот их покупать вы не обязаны), но были адекватными и психику не портили, что с 18 лет не обязаны и чтобы выучиться должны дети вам в ноги кланяться. Все же хорошо в заграницах насчёт этого, там это за детей государство объяснит, хотя таких неадекватных родителей я тут не видела.
А как жили мы и наши родители и их родители? А из подъюбошников инфантили вырастают!
Плохо жили. При чем здесь инфальтильность? Не унижать своих детей, чтобы они после 18 в ноги родителям кланялись если хотят образование и при этом на панели не стоять (может ещё какая работа есть для 18-их чтобы себя просодержать и профессию получить) это не есть воспитывать инфальтильных детей. А вот долбить их этой хней лет так с 12 - преступление и ломание психики. Как раз из-за этого инфальтилы и получаются. В жопу таких родителей потом дети посылают и правильно делают.
Ну с чего у вас такие выводы?
Я с 18 лет и работала, и училась, и жила отдельно.
И ни копейки у родителей не просила.
И 2 образования получила.
С родителями нормальные отношения.
Сначала, конечно, пообижалась, но быстро поняла, что это для моего же блага.
Дочери 14 лет. Подрабатывает и учится. Тоже на свои развлечения может себе заработать.
Дети предупреждены, что выгонять в 18 лет, конечно, не будем, но сильно желательно, чтобы они уже как-то сепарировались к этому времени.
Кто как умел так и жил, бестолковщина все равно бестолковщиной останется, сколько не пи чка его репетиторами и недвигой
С чего вы взяли, что в 12 лет такие веще детям говорят? Такие вещи говорят подростку, в момент когда он теряет берега, но уже вполне способен рассуждать, при чем не в сам момент конфликта, а в спокойном виде с аргументацией. Действует отрезвляюще, если до этого были нормальные отношения.
Я не знаю, кого вы посылаете и кто вас посылает, у нас такого нет и не будет.
Вероятнее всего, подростков у вас нет, вы из подрощенных инфантилов.
Я писала выше. Я не считаю, что в 18 лет дети перестают быть детьми, я сама заканчивала дневной , а это 6 лет, подрабатывала с 4-го курса. НО никогда, ни разу в жизни, а мне сейчас 48 лет, хамства в адрес родителей не было. Никто не заставляет кланяться, даже не сомневайтесь, что у детей все нормально, есть вполне доверительные отношения, с детства занимались, оба ребенка в рейтинговых школах, есть друзья , увлечения и многое другое. Но проба границ была, слова о том, что обязанность заканчиваются прозвучали непросто так. Был разговор, что подростковым закидонам есть предел. Я считаю, что разговор со старшей был вовремя, заставил ее задуматься и остановиться.
Почитайте эту тему, зайдите в детскую психологию, а у меня лично есть пара живых примеров, куда приводит ситуация, когда родители не хотят замечать вседозволенность своей деточки.
Так что за моих детей вы можете не волноваться, с психикой все нормально, а также со всем остальным.
Поверьте, я бы вам понравилась :) И дети тоже. Что-то новенькое, что "в заграницах" надо содержать детей до старости.
Сколько вашим детям? Как строятся отношения? Какие у вас отношения с родителями?
Только голословные обвинения в неадекватности.
Если ваши дети еще школьники-младшешкольники , вы вообще не в теме.
Сейчас очень явно просматривается среди подростков не желание взрослеть, потому что кроме свободы взросление предполагает еще ответственность за свои поступки.
Нет, вы бы мне не понравились, потому что даже простое передёргиваете - 18 лет это не старость :-). Моему сыну 16, сыну мужа 19. Тот,которому 19, учится на профессию, живет отдельно - снимает и только на днях в его учебное заведение я отвозила бумаги о доходах (подавать документы надо каждый год, вдруг у тебя доходы повысились). И не надо ему денег просить, по таблице снимут у нас с карты и спрашивать разрешения не будут и размер стипендии будут платить в зависимости от того какие алименты с родителей. До старости содержать не надо, только до окончания обучения. Если ребёнок бросает обучение и идёт на другое учиться так можно сделать только один раз, если ещё раз сделаешь алименты заканчиваются. Потом, получив профессию, работает, но если образование было не высшим и до 30 лет захочет пойти учиться на высшее - опять будешь платить ему алименты. После 30 лет уже все, если идёшь учиться, то нет ни стипендии ни алиментов, все за свой счёт тогда. Бывают исключения - матери одиночке могут и после 30 лет стипендию платить. Вот объяснили же уже в России до сколько работать надо чтобы на пенсию пойти, ещё бы объяснили, что и сколько детям после 18 лет должны, потому что человек без профессии не может себя содержать и говорить спасибо за то, что его родители содержат пока он профессию получает он тоже не должен. Это обязанности родителей.
PS и выгонять никого не надо. Если «ребёнок», учащийся на профессию, живет с родителями то ничего ему не положено - ни стипендии, ни алиментов. Только детские деньги он может на себя после 18 лет перевести - где то 190 евро. И если он учится по русски в пту там за работу тоже деньги платят, это обучение и работа вместе - пару дней в неделю учеба, а остальные дни на работе. За работу платят деньги. Поэтому дети после 18 лет сваливают сами - тогда и алименты можно получать и стипендию.
Для меня так странно звучит - машина у меня к 30 годам или раньше (как достижение))), ещё более странно, что детям не обязан после 18. Это все равно что сказать у меня в 30 лет было 2 детей, две квартиры и велосипед))). Кстати, если «ребёнок» после 18 лет не желает учиться или даже уже заводит своих детей выгнать его можно только после 25 лет. А 18 и 25 это совершенно разные вещи, что такое 18)), а что такое 25. Так что не скажешь 18-ей незрелой личности я тебя не гоню, так и быть тарелка супа и крыша над головой, вот такая я хорошая. Так же в упрёк не поставишь, что устаёшь чтобы у детей был более высокий уровень жизни - это твой выбор как тебе работать и на каком уровне содержать детей. Детей особо никто не балует, к примеру разница между алиментами бедных родителей и богатых около 200-300 евро, вот 25/ в России это же бред полный. Я своему сыну сейчас оплачиваю права на машину - это большой ему подарок, было условие, что если он не курит (попался в 14 лет «гаденыш»), права за мой счёт. У меня плохие отношения с моими родителями и я хорошо теперь понимаю, что если бы в их обязанности входило то, что сейчас входит в мои по закону)), было бы все по другому.
Ну как бы для меня было достижение купить самой машину, да.
В ранние 20 лет.
Если для вас 100 тыщ и миллион в 20 лет были примерно одинаково незначительной суммой, то я вас поздравляю. И если вас привели к этому родители, то им нужно низко поклониться за это.
Моё мнение всё-таки, что в 18 лет личность достаточно уже созрела, чтобы не без помощи родителей, конечно, но уже выметаться в свою собственную жизнь.
По крайней мере, вектор должен быть показан)))
Ну про 30 лет вообще смешно же.
Вы смешали все в кучу. Вопрос в отношениях. В семье должна быть взаимовыручка всегда, независимо от возраста. Но семья -это команда, и если один член команды позволяет себе хамить, считать , что ему обязаны, это другой разговор.
То, что вы пишите, даже странно читать, до 30 лет платить алименты... Представила себя в 30, я уже давно прочно стояла на ногах, не забывая порадовать маму путешествиями. Вам внушили, что люди до 30 лет ничего не могут, а вы и рады.
Моей старшей дочери 16 лет, я против того, чтобы она работала, у нас нет такой необходимости, но уже сейчас она может репетировать по физике и математике школьников, за проведение мастер-классов по ее увлечению ей предлагают от 2тыс руб в день, ее друзья вполне подрабатывают, им приятно, что они могут.
А вы и дальше внушайте себе, что до 30 лет надо опекать.
Хотя может мы с вами о разном говорим, и за 40+ нужна поддержка, но это совсем другое.
Может у вас дети золотые, еще раз обращаю ваше внимание, такие слова были сказаны ребенку в период длительного хамского поведения, и не в 12 лет
Ерунду какую-то пишите. Мои дети вылетели из гнезда в 17 лет. И у нас очень просто жить самостоятельно, надо только захотеть. Ни одну из дочерей не содержим с 17 лет. Даём разовую помощь, если форсмажор у них. Но это редко, за более 10 лет было раза 3-4. Старшая имеет 1,5 своих квартиры (самостоятельно). Младшая не имеет ничего, т.к. последнии 6 лет жила в другой стране. Разовая помощь была нужна именно "на дело". А уж "вы должны купить нам квартиры" - такого никто никогда не говорит. Это позор.
Уважаемая автор, вам давно пора лечиться самой.
я пробежалась по ленте и ...тут правильно написали - сплошные многоточия, сопли, слезы, эмоции, гиперответственность - "я виновата, я недодала, когда мне хорошо, тут же начинаю нервничать - стыдно и непристойно за свою личную радость" и тд и тп.
уже устала от ваших эмоций, неговоря уж о дочери, которая растет с вами уже 20 лет....
либо расслабьтесь, учитесь жить сама, отстаньте от дочери - эмоционально - в спокойствии все решится само.
либо расселяйтесь с дочерью и живите каждая со своими тараканами, не перемешивая их.
дочери будет труднее, вы то в своей каше варитесь, а вот ей на ноги самой придется становиться, избавляясь от всего что вы ей навешали.
Вот и правильно, поддерживаю. Критиковать других мы все мастаки. Раз она такая умная и все сама понимает, то "сама-сама" пусть добивается того, чего так хочет.
"Самое ужасное (сейчас в меня полетят палки) я не хочу ни разменивать свое жилье, ни отдавать ей другое, не хочу и все... имею право...."
Дочь питается чувством вины матери. Очень высококалорийная пища, от нее разносит моментально.
"Вырос.... монстр. Да, я понимаю, сама взрастила и раскормила..."
Наберитесь сил и выгоните дочь на хрен! Ну как бы не совсем босиком на улицу а четко обозначьте - есть ее комната, она там может жить...одна...убирать за собой везде и немного подкидывать на продукты, не хочет - вон!!! Ни квартир, ни денег один взрослый другому взрослому давать не обязан - ну если только деньги в кредит и то по доброй воле. При этом добавьте, что любите ее, что переживаете за нее и в трудной ситуации(больница, младенец, прочие жизненные трудности) по ее тактичной просьбе всегда готовы помочь. При спокойной жизни просите оставить вас в покое как с просьбами так и с претензиями. Да, сначала будет конфликт - ну так это не страшно, уже выросла свинья, главное результат.
Я не автор, но думаю, вы просто не понимаете, с чем она столкнулась. Я поддерживаю то, что вы написали, но есть одно очень веское "НО", если бы автор умела отстаивать свои позиции, то у нее просто такое бы не выросло.
Дочь ничего выполнять даже не подумает, а мать не сможет ей противостоять.
СЧитаю, что Вам надо обратиться к профессионалу, который подскажет, как Вам действовать\жить в сложившейся ситуации и как из нее выбраться. Если решитесь - позвоните\напишите я подскажу контакт. Сама обращалась.
И еще, идите в храм. От души желаю. Идите, когда там нет службы.
А ситуация измениться обязательно и Вам важно быть готовой к сценариям этих изменений (их подскажет специалист) и правильно действовать в каждом из вариантов.
Держитесь
Есть квартира , которая сдается и деньги остаются родителям. Договориласьс родителями, что через 2 года поселим туда дочь. С дочерью договорились, что в складчину компенсируем родителям убытки
Нельзя деткам без тормозов дуть в попу, они борзеют и садятся на шею.
Волшебный пендель способен сотворить чудо в вашей ситуации, жестко отправить 25-летнюю мадам во взрослую жизнь без квартиры какой-либо поддержки! Не хочет уважать вас и жить по вашим правилам в вашем доме - велкам во взрослую жизнь и пусть барахтается как хочет. Как холодным душем смоет всю борзость через время. Вспомнит заботливую маму, которая любила и все на блюдечке подносила и оценит.
Если что у меня три дочери и старшей 20-й годок идет, любит мамочку, холит и лелеет, как, впрочем, и другие две.
Мне кажется, что надо жить СВОЕЙ жизнью. Стараться быть счастливой в работе и личной жизни.
Именно СВОЕЙ. Нельзя жить чужой жизнью. Ради кого -то.
Ну я бы четко и жестко объяснила, что квартир не будет, пусть зарабатывает. Пока может жить, но не долго. Да, и еще добавила бы, что такую я ее не очень люблю. Моего сына 20 лет, который орал, как я ему жизнь испортила и как он из-за меня несчастен и как он меня ненавидит мои слова, что я его не люблю и мне все равно, что он по отношению ко мне испытывает отрезвили очень быстро. Кстати, сейчас ему 25 и у нас очень теплые отношения. Я чувствую с его стороны заботу, он может мне купить подарок, приготовить поесть, сводить куда-то и не живет на мои деньги в моей квартире. Меня это более, чем устраивает. У него своя жизнь.
Ох, автор... Есть такая методика, системные семейные расстановки по Берту Хеллингеру, психологи их проводят. Очень вам рекомендую.
Вы сами поставили дочь в центр своей жизни, мужа рядом не было, личной жизни у вас не было. Ваша дочь по сути стала вашим партнером (вы так и пишите, что хотели бы подругу до старости, ну вот как у вас с мамой), но это неправильно. Вы неосознанно заставляете ее присутсвовать в вашей жизни и занимаете место ее партнера (поэтому у нее не складывается личная жизнь).
Всегда в центре своей жизни должен быть сам человек, вы для себя должны быть №1, потом ваш партнер, и только потом дети. Займитесь своей жизнью, своей реализацией, дочка выросла, она вам ничего не должна. Вы вот пишите - я все ей, еще часто говорят - "я принесла себя в жертву", но если вы жертва, то она получается ваш мучитель? А ведь она просто родилась у вас и не хотела вас мучить... вроде дети это радость...
В общем вам надо выстроить правильно свои отношения, отпустите ее, не контролируйте, не советуйте, займитесь своей личной жизнью и будьте счастливы. Если у нее есть образование и работа, то по идее она сможет и квартиру снять, но мне, если честно, не понятна ваша позиция по квартире. Я дочь люблю, все ей, кровиночка, свет в окошке, но квартиру ты, тварь, не получишь...
У меня есть партнер, мы даже заняты друг другом, что не мешает моей дочери требовать, требовать и требовать от меня постоянно...
про ваш вывод про квартиру не поняла. У меня лишней квартиры нет, в одной живем мы все вместе, в другой живет мама. Я что, по вашему, должна разменять свое единственное жилье на две конуры ради прихоти центра вселенной? Уже писала, разменять можно только так, две конуры в Запиздюйске, не хочу так, что тут не понятного?
Партнер то у вас только недавно, я так поняла, появился, вот и идет у вас мучительная сепарация с дочерью, которая должна была произойти еще в 3 ее годика. Но все равно, хорошо, что у вас мужчина появился, сейчас страсти поутихнут и станет спокойней всем. Ребенок гость в твоей жизни - вырасти и отпусти (народная мудрость).
А с квартирным вопросом все равно не могу понять, у меня другой пример родителей и другая семейная традиция. Нам родители помогали купить первое жилье, а вот расширялись и всякие машины, дачи и прочее - это все сами сами... Вам 3 комнатная квартира досталась на халяву, а дочь должна сама в 25 лет ее заработать... Где логика? Где ваша любовь? Обменяйте, купите себе квартиру в нормальном месте, а ей хоть комнату в запиздрюйске. И будет всем счастье. А то это какая-то эгоистичная любовь, любили дочь пока она была милым пупсиком, бантики, рюшечки, а теперь она выросла и видите ли монстр, требующий квартиру... Ну просто не понимаю таких мамашек... Реально собака на сене...
Спрорить с вами не хочу. Просто посмотрите на ситуацию с другой точки, с другой стороны.
Про партнера вдаваться в подробности не хочу, это уведет топ в другое русло. Мне трехкомнатная квартира досталась уже после сорока моих лет, и не нахаляву, увы. Такой халявы я даже лично вам не пожелаю... Дочь не должна ничего зарабатывать, она в первую очередь НЕ ДОЛЖНА НАГЛЕТЬ И ХАМЕТЬ, разве это не очевидно?
С какого перепугу я буду в ответ на оскорбления и обвинения меня во всех смертных грехах вдруг разменивать жилье? Вы в своем уме? И почему вы решили, что после того, как дочь получит свой кусок в Хуепетовке, она успокоиться и будет без претензий?:) Ваша наивность просто зашкаливает (или прикидываетесь так ловко?:))
И в чем собака на сене?
Еще раз, понимаю, что топ вы принципиально не читали и решили в конце свое мнение просто так сказать. Я всегда уважала родителей, никогда не позволяла и сотой, да нет, даже миллионной доли того хамства, которое тоннами льется мне на голову...
Вот просто не понимаю с точки зрения финансов. 25 лет, ВО есть у дочери? Работает?
Если ВО обеспечили, работает, то скорее всего начинающий специалист, зп в лучшем случае 50, квартиру можно снять за 25 тр, 25 тысяч остается на руках... Если все так, то жить вполне можно, но оч скромно, без покупки модной одежды и посещения тусовок, что для молодой незамужней... Ну врагу не пожелаешь...
Если ВО нет и зп еще меньше, то вот как? как ей все самой то? Если это Москва вы вообще цены представляете? Самая убитая хрущевка стоит около 5 млн. руб. Вот как их заработать в 25 лет????????? Даже если она начнет откладывать по 20 тысяч в месяц, то за пять лет она накопит на первый взнос, а если ей сейчас жилье еще снимать? В общем объясните мне как вы представляете она должна сама заработать себе на квартиру? Или подрабатывать на панеле или как многие "насасать"?
Без ложной скромности скажу что да, я дала дочери высшее образование. Она не работает, так, подрабатывает, работать ежедневно не хочет, это ей трудно и времени на гульки не будет оставаться... И да, даже на зарплату в 50 тысяч ей надо будет пахать, что в ее системе координат абсолютно исключено. И вы не поверите, тусуется она практически круглосуточно и круглогодично, постоянно куда то уезжает, с кем то ночует, развлекается, как может.
Она не должна зарабатывать себе на квартиру, она в первую очередь должна вести себя хотя бы уважительно к матери.
Или вы в ответ, а какого хера на тебя с неба хата упала, ты не заслужила,- сразу идете и эту хату продаете, со словами, прости меня дочь, я мерзавка, с какого хера на меня упала я не знаю, но виновата пред тобой самим фактом своего существования.
И да, прости ,что я не смогла сделать тебя счастливой, опять же, я дико-предико извентиляюсь.
Так по вашему?
Да, весь топ не читала... Раз такая ситуация, то вы правы...
Из вашего первого топа мне не было понятно, какая именно у вас дочь. Получается она не просто квартиру требует, а вообще живет до сих пор за ваш счет...
Я не наивная, я просто наверное сужу по себе. У меня тоже были и есть периодически с мамой конфликты, и в сердцах можем наговорить друг другу... Но я ничего не требую от нее, работать пошла сразу как окончила универ, замуж вышла, дальше все сама сама, с 22 лет я - отрезанный ломоть... Но и родители нам оказали помощь в покупке первого жилья, что тоже считаю нормальным, так как самим заработать для молодежи квартиру сейчас - это оооооооочень сложно...
Ребенку тоже планирую купить однушку, чтобы был хоть какой-то старт.
Нельзя давать дуре квартиру. Она еще не поумнела.
У нее хватит ума квартиру продать, найти мужика, мужик ей расскажет сказки, что надо машину продать, купить маршрутку и заработать деньги. Или типа того.
Потом не будет никакой квартиры, а дочь ободранная придет к маме.
Или вообще прибьют дурочку за квартиру. У нее нет головы.
Она не знает цены этой квартиры. Она вообще не понимает, что кроме мамы она никому не нужна.
Надо ей закрыть рот так, чтобы до нее дошло. Надо ей объяснить, что будет так себя вести, ее вещи положат в чемодан, чемодан выставят на улицу, а замок поменяют.
Как шелковая придет назад на коленях. Языком будет маме сапоги лизать.
Надо дочку поставить на место. Нельзя безмозглой давать комнату или квартиру. У нее еще хватит ума ее продать, ее еще прибьют и деньги отберут.
У девчонки нет мозгов - одно хамство. Надо сказать, что хочешь - живи тихо, пока разрешают, и закрой рот. А то вообще выставим за двери.
Такие хамки лезут на голову только пока разрешают.
И еще пригрозить - рожу нового ребенка и забуду, как тебя звали.
У меня знакомая в Америке писала вторую диссертацию, так ей сын-подросток на голову лез. Не пожалела. Посадила в самолет и отправила в Россию. И родила нового ребенка от нового мужа. Защитила новую диссертацию, купила шикарный дом и получает большую зарплату. А сын так в Росии и живет. Она своей маме посылает 500 долларов в месяц и все. Бабушка делится с сыном.
Она неплохая баба в каком-то смысле. Ее падчерица слушалась ее бесприкословно, так падчерице она помогла устроиться. А сына родного выставила.
Ваша дочь мешает Вам жить нормально. Ей надо объяснить, что, если она будет лезть на голову, она не получит ничего. И квартиру Вы можете вообще завещать не ей, а внукам любимой школьной учительнице, благодаря которой Вы добились успеха в жизни.
Надо таких дочурок ставить на место быстро.