В усыновлении никого нет.
Девочки не ругайте, знаю дура, знаю надо было раньше сказать, но не смогла, боялась, смотрела в эти глаза и находила кучу оправданий, что позже, что потом, боюсь ранить, еще не время, ребенок должен хотя бы детство иметь полное безграничной любви и цельности своего существования. Думала, что до 8-9 лет закладывается, уже то, что не вырубить топором и зачем ей знать о другой стороне жизни, зачем так ранить эту малышку. Сейчас дочери 11 лет, пошли вопросы со стороны детей подруг, на нас она совершенно непохожа, просто другая, смуглая стала, плюс немного "национальности", многие знают в окружении. Как сказать своей детке, что мы ее удочерили, молчать еще год могу, (но это мне так кажется), но боюсь, что сама скоро догадается, или подружки помогут, уже были звоночки. И вроде бы я ничего плохого не сделала, мы ее с мужем взяли, долго боролись за ее здоровье, сейчас отличница, красавица, спортсменка.
Но начать бы все сначала, воспитывала бы со знанием, что она приемная. Сейчас кажется, что это было бы правильней для всех нас, но кто бы тогда подсказал.
Как начать разговор, просто не представляю, она еще у нас такая ранимая, семейная.
А зачем ей говорить? Ну не похожа, ну была прабабушка другой национальности и что?
Потому что пусть лучше скажут родители, а не те все, которые и так все знают.
Будет у ребенка травма на всю жизнь...
Кто это знает? Подружки по классу? Сколько же там лет ребенку что подружки знают а сам ребенок нет?
Вопрос не как дальше молчать, а как сказать
Мне уже 5 бабушек не помогут, много народу знает, да и внешность к подросковому периоду стала совсем другой.
...подводите тактично и постепенно,что она-необычный ребенок,что ее ожидают некоторые открытия в жизни..А внешность и бывает в кого то похожей,зачем ей кому то это объяснять-для себя пусть будет уверена ,что ваша,и все тут.. Мы своим говорим,что на сегодня способов появления ребенка в семье великое множество(пусть и на сур.маму,и на эко думает..),но я вот убеждена,что раньше,чем спросит ребенок на эту тему говорить не надо.
так и скажите. Честно и с вашими эмоциями.
как раньше обсуждали в усыновлении: ".. так сложилось, что тебя выносила другая мама, потому что я, твоя мама, не могла тебя выносить. говорю тебе, чтобы ты просто знала об этом, это может быть важно в будущем. я (мы с папой) тебя очень-очень люблю. можешь спрашивать меня все, что хочешь."
Может, помните мою историю, я говорила своему ребенку: у каждого человека 2 мамы - которая родила и которая богом дана (крестная). когда одна мама не может заботиться о ребенке, то это делает другая. У ребенка вопросов не было.
Самое страшное в жизни, что я видела, это взрослый уже, седой человек, узнавший об усыновлении. И ведь он подозревал что-то, не сказать чтобы не подозревал. Это как ходить в темноте с завязанными глазами и все время ощущать, что сейчас наткнешься на стенку, ну и наткнуться, но не кончиками пальцев, а лбом со всего размаха. Это очень, очень страшная вещь. Не допустите этого для дочки.
И что в этом страшного? Я узнала в 40 лет. Случайно. Даже поднимать эту тему с мамой не стала, и врачей попросила маме ничего не говорить. Разве факт случайной беременности и родов какой-то женщины может перечеркнуть 40 лет мой жизни с мамой и папой?
Вот я тоже не понимаю. Была любимая мама, которая о тебе заботилась, растила...разве все это может измениться просто потому что вдруг выясняется, что не она тебя родила? Бред. Никогда не понимала людей, которые истерят по этому поводу.
Конечно, не может перечеркнуть. Но у человека вдруг открывается третье измерение. Ты ничего не знаешь, кто ты и откуда ты. Это страшно.
Какая у вас охрененно счастливая жизнь если вы "ничего страшнее не видели"! Ну прям завидно-завидно!
"...ребенок должен хотя бы детство иметь полное безграничной любви и цельности своего существования,,,"-золотые слова,вот этим все и объясните своему ребенку,если пойдут вопросы почему молчали, и раньше не говорили.Учитель приходит,когда ученик готов...Понадобится-сумейте объяснить ваш выбор,без сомнения и уверенно-вашей вины нет,есть ваш выбор для ее спокойствия...нашим приемным детям 15 и 12 лет-носят другие фамилии,отчества,знают,что мы-приемная семья,но...иногда задают вопросы про роды...кормления-отвечаем без вранья,но и не всю правду сразу.Тоже видно,что внутри все знают,но очень радуются,что мы не врем,и они-наши.
Сходите к тем, кто в теме. На семье очень активная Усыновительская. А то мы тут Вам натеоритизируем...
Если она заинтересуется этим вопросом, то сама у вас спросит. Пока вы её любите и не обижаете, эта тема ей не интересна
Моя мама узнала о своем удочерении в 40, раньше догадывалась, бабушка призналась, в сердцах, в 40 маминых лет. У мамы сложный характер, доводила бабушку, та и призналась. Мутная история усыновления, подробностей не рассказала. Итог- мама начала жалеть себя, попивать, вести разговоры о возможности найти биологическую мать. Прошли годы, бабушка умерла, мы с мамой не общаемся, всё тот же сложный характер. Лично мне не интересна биологическая бабушка, но происхождение (национальность)узнать любопытно.
..если ранимая,то и не торопитесь,говорите то,что спрашивает,и что в каждой семье намешаны разная кровь,любить др.друга это не мешает...муж мой как-то,воспитывая приемн.сына возраста вашей дочки, сказал: ну что ты,как не родной?!..и получил такую бурю возмущения-я тебе не родной?...как ты можешь такое сказать?...Пришлось мне долго и упорно ему объяснять что родными людьми становятся иногда и не по крови,всякое в жизни бывает..Он по моему запутался и просто успокоился,но такая реакция и нам была неожиданна,с ранимыми надо как то иначе,не сразу,постепенно,любя и объясняя разные ситуации..А для себя держу заготовленную фразу(долго лечили бесплодие)-чтобы ты у нас появился,нужно было чтобы кто-то тебя родил,...и мы очень тебя ждали...
Если есть еще кто-то, кто знает, лучше говорить как можно раньше. Не дожидайтесь подростковых закидонов.
Впереди пубертат...тут свои кровные взрываются-ненавидят-хотят уйти, а вы такую пищу подкинуть хотите. Но опять же-я сужу именно основываясь на лютом пубертате своей дочери.
Говорите правду: о том, как вы с мужем ее взяли, долго боролись за ее здоровье, о своей безграничной любви и гордости за нее.
Она знает. Нет, ей никто не проговорился. Нет, она ничего не помнит. Но она знает.
В какие слова облечь, как преподнести - ничего не скажу. Тут профи говорить должны...
Но вы имейте в виду для себя - что она знает. Что внутри нее это знание сидит - и не находит подверждения... Не знаю, как выразить то, что я имею в виду...
Это, знаете... как моя дочка (своерожденная)... как-то очень внимательно на меня посмотрела... очень внимательно... и даже не спросила, а сказала: "Когда я была малышкой, я сосала твою грудь...." ... и смотрит так...
Говорю, не, не сосала. Говорю - ты была совсем маленькой и тебе было тяжело. Поэтому я сцеживала молоко в бутылочку и давала его тебе.
Очень сложно передать то благостное облегчение, которое нарисовалось на ее лице. Понимаете, она искала там внутри что-то... и не находила. А потом получила этому объяснение и расслабилась... прям сильно расслабилась... прям видно было....
Извините за поток сознания...
хм... ваша своерожденная, а почему-то подозревала, что ее усыновили (ну не так прямо, конечно)? У моих своерожденных такого не было вроде... они с детства видели фотографии меня беременной, себя в роддоме и т.п., вопросов не возникало) ну и вообще я много им говорила про их новорожденный период, дети обожают (до сих пор) слушать рассказы, какие они были маленькие)
Не вижу проблем вообще сказать, что дети усыновленные! только про 2 мамы я бы говорить не стала, мама у человека одна, просто "другая женщина/тетя родила"
Не... Она просто в 2-3-4 года почему-то с огромным интересом и даже... наслаждением (?) рассматривала младенцев, сосущих материнскую грудь. Она меня расспрашивала, и я подтверждала, что она младенцем пила мое молоко (а это было правдой, я сцеживалась до 9 месяцев). Но, видно, что-то внутри нее было такое... ну она как бы примеряла это на себя - и не находила там чего-то...
Простите, что путано объясняю.
Что она своерожденная - она была уверена, я ей первое УЗИ показывала, где она еще - плодное яйцо ))) а вот с грудью... была какая-то подспудная тревога...
Была бы она удочеренная - она бы тоже это знала бы с младенчества.... Но у автора - другой случай.
ИМХО, лучше найти силы и сказать, чем переживать на эту тему.
Одна из моих дочерей (кровная дочь, но с внешностью совершенно не моей) периодически интересуется (вроде бы в шутку), не усыновлённая ли она, я всякий раз отвечаю, что нет, не усыновлённая, но вопрос периодически всплывает...
У моего дяди одна из дочерей - с совершенно азиатской внешностью. Глаза раскосые, лицо плоское. Вся средняя азия ее за свою принимает (ну, за метиску). Притом, что и сам дядя, и его старшая дочь - с выраженной семитской кровью. Мать девочек - с обычно среднерусской внешностью.
Да еще ее родители развелись, когда ей два года было.
Так по этому поводу столько раз злые языки прошлись... что она бросилась сдавать генетический тест как только его сдали мы ))) И вуаля - дочь своего отца, четверть ашкенази, все ок.
Что там за гены выплыли во внешности - фиг его знает....
Ну вот как-то так сложилось всё, как сложилось.) Я дочери всегда в утешение говорю, что зато в наших характерах много общего. Так и так говорю -- хотела я всегда чтоб дети кудрявые были, при этом у меня пять детей, а кудрявость (доминантный признак, блиннн) никому не передалась. А она мне -- какая-то ты, мама, рецессивная...)
Мы с братом родились у двух зеленоглазых шатенов. Я - смуглая черноглазая мелкая худющая брюнетка. Брат - огромный увалень со светло-голубыми глазами, очень светлорусыми волосами и почти прозрачной кожей. Вопрос "А кого из них усыновили" я помню чуть не с рождения. При этом я - копия бабушки по маме, а брат рядом с двоюродными по папиной линии - одно лицо.
Знакомые девочки-сестры любят хвастаться, что они все разные от одних родителей получились - синеглазая блондинка, кареглазая брюнетка, голубоглазая веснушчатая брюнетка и кареглазая блондинка. В принципе похожи друг на друга чертами лица, но не под копирку, разная форма и вообще, если не знаешь, что сестры, то не обязательно догадаешься.
Ага,ему на рынке как "брату" фрукты чуть ли не бесплатно продают)). Родители и бабадеды все из Средней полосы России,кстати. Но вот вылезли ж чьи-то гены! Даже если там и был предок "не той" национальности,он был один.
Подведите ее к какому нибудь прямому вопросу, и когда она его задаст ответьте честно.
Дочка знакомых как то сказала матери:“когда я была у тебя в животе...”. Та сказала, что этого не было и девочка задумавшись спросила:“это значит, что я приемная？”. Мать подтведила. Девочка в первый год после этого часто возвращалась к этой теме, а потом сказала:“давай будем считать, что это ты меня родила.” И успокоилась. Но она была младше вашей.
Вообще очень странно, что она не знает. Сейчас в усыновлении принято так и говорить, чтобы у ребенка не возникало вечного вопроса и тревоги. Чувствует в любом случае. Вам год держаться -только мучаться. Если вы все равно скажете все-таки, то говорите сейчас, в 11 это легче пережить, чем в 14-16, когда пойдут гормоны и подростковый возраст.
Говорите правду. Что любите, что боролись, что гордитесь.
"Сейчас в усыновлении принято так и говорить, чтобы у ребенка не возникало вечного вопроса и тревоги"- кем и когда принято?..) Каждый идет своим путем,по наитию.Мы буквально каждый день срастаемся с детьми, почти с их младенчества,каждый миг,день потом дорог,и есть что терять и ценить тому же ребенку в будущем,пока маленькие-ничего им лишняя инф...ция не дает,кроме молвы за плечами,когда сами и разносят..
знаю, что об этом говорят психологи в группах подготовки приемных родителей. Конечно, это ваш выбор.
Молва за плечами опасна как раз тогда, когда тайна не раскрыта и все боятся, что она раскроется. На этом зарабатывают шантажисты -на вечном страхе тех, кто хранит свою тайну.
На сегодня тайну сохранить невозможно-вы правы,мы предполагали делать усыновление,предупреждали об этом в ДС и т.д.Но то в опеке их сиротами назовут(а они ведь уже с мамой,папой),то суде,то вот теперь по врачам насильно таскают-каждый ведь носом тыкает,что не такие они..
У нас ни в одном документе нет указания о приемности. Все поменяли. В нашей стране все возможно. В опеку не ходим. Мы вообще переехали несколько лет назад, контактов нет. Считаю, что возможно сохранить. Есть у меня знакомая, которая имитировала. Там даже её родители не знают правду. Я в курсе только потому, что помогала найти малыша, "сроки родов" поджимали. Пришлось встретиться лично, чтобы познакомить её с нужными людьми. Не знаю ка в России, в нашей стране все решают связи и деньги. Последний раз видела знакомую несколько лет назад и конечно не настаиваю. Чтобы у неё не было страха, что от меня кто-то узнает их тайну.
Слушьте, ну сейчас же генетика делается как щелчок пальцев. Ребенок ее сделает - и что делать будете?
Ну вот нафига врать???
+100. У меня тоже ни в одном документе даже намека нет,а в 10-м классе по биологии изучают механизмы наследования итп на примере групп крови. У мамы 2-я,у папы 1-я,а у меня 3я. Мне сразу все стало понятно.
А зачем говорить, какая группа крови у родителей? Я, например, знаю только мамину группу крови - она как-то в разговоре на мое "у меня первая" сказала "у меня тоже". А про папину известно - или 2-я группа или 3-я, он умер, когда мне было 30, я не интересовалась группами крови.
Кого насильно таскают по врачам? Усыновленных детей? Не таскают, не придумывайте.
не усыновленных...опекаемых-так велика разница?.раньше справкой от педиатра ограничивались,счас великой заботой о сиротах прикрывают списывание денег,и попробуй откажись...
Велика разница. Ребенок было под опекой полтора года, потом усыновлен 8 лет назад, разница есть. Мне стало спокойнее во всех смыслах, как только решение суда вступило в силу, именем Российской федерации я теперь мать, а не опекун, да и справку о состоянии здоровья не надо каждый год предоставлять, и отчеты писать.
И зачем вы в топе намеренно вводите людей в заблуждение, подменяете понятия? Кто не знает всех тонкостей, только хочет усыновить, задумывается об этом, вы им везде называют сиротой, требуют диспансеризацию каждый год, отпугнете. Усыновленных никто сиротами не называет, диспансеризации не требует, место жительства меняй сколько угодно.
Речь шла о том,как рассказать ребенку...никого я в заблуждение не ввожу-и опекаемый,и усыновленный-суть одна,мы и сами собирали справки для усыновления,но вот не было статуса у ребенка какое то время,потом объяснила- и к имени,и фамилии реб.привык, у нас ПС,под усыновление прятаться не было смысла-окружающие знают,у ребенка было место в саду,летние путевки (если нужно) -кого этим пугать,вас?...А сиротой-да,называют,и вашего за глаза,пока вы не знаете(добрых людей много) ,и в суде фамилии пишут на усыновление кто идет,еще и громко вызывают, и три года проверок усыновленных существует...Думаете ваш никогда не узнает?..не вводите себя в заблуждение....
Вводите, именно путая и перемешивая статусы. Усыновленный равно рожденный, а опекаемый (или в приемной семье) нет, и количество бумаг, льгот разное. Зарплата приемных родителей платится в ПС, кроме пособия, и льготы в саду, дело не в том надо вам прятаться или нет, надо писать честно и называть вещи своими именами.
В Москве проверки до 18 лет, в суде наши фамилии не писали даже на бумажке у зала заседаний, и громко никто никого не вызывал. Меняли место жительства, надеюсь, не узнает. По крайней мере никаких проблем с сохранением тайны у нас нет, груз на сердце не давит, вешать на ребенка лишние проблемы не хочу.
...вам важно статусами помериться?..))я-мама ребенку,по бумагам-приемная,да(по сути от вас мало чем отличаюсь),и опекуны-люди,и дети думаю имеют право знать о себе,раньше или позже.И мы собирались делать усыновление после лишения био род.прав,тем смешнее и глупее выглядели ситуации,когда люди обещали не разглашать,и делали это сплошь и рядом(где и как я частично написала), и мы ребенка раньше времени не грузим,но и врать не собираемся.
Нет, мне важно чтобы люди знали что ваши слова "На сегодня тайну сохранить невозможно-вы правы,………. в опеке их сиротами назовут(а они ведь уже с мамой,папой),то суде,то вот теперь по врачам насильно таскают-каждый ведь носом тыкает,что не такие они.. " касаются лишь вашей формы устройства детей в семью. У автора усыновление, и эти проблемы ее не касаются.
Опекаемый и усыновленный - суть РАЗНАЯ!!! читайте, девушка, закон! там очень хорошо расписано кто и как и с чем это едят!
...ага,опекуны-часто кровные родственники,куда им там до бумажных...только усыновленные имеют семью и тайну ,остальных можно растить и без церемоний, так?..
Именно церемонии с опекаемым заставили задуматься и усыновить. Вы также можете сделать, сохранив ФИО ребенка, вам будет спокойнее, диспансеризацию никто не заставит проходить, опекуном называть не будут.
Не надо скрывать - говорите быстрее до наступления подростковости, не ждите пока другие ей сообщат. Моя троюродная сестра была усынвленна - я лично не знала об этом хотя видимо многие из старшего поколения знали... Этот факт от нее скрывали, а потом лет в 15 как раз в подростковом возрасте "добрые люди" шепнули ей что она не родная, а усыновленная. В общем, совсем девке снесло голову после этого: забросила учебу, связалась с нарко-алкашами, ушла из дома, в 16 родила сына, на все увещевания родителей отвечала: отстаньте от меня, вы мне никто, у меня дурные гены.... в общем, совсем плохо там все закончилось.
...мне кажется на вранье ребенок обижается,ну и ищет оправдание своему желанию загулять...
а тут дурные гены и вылезли
у нас тоже такая история была, только дева знала, что ее удочерили
для меня эта история навсегда закрыла тему чужих детей.
У нас все окружающие знают...еще и на диспансеризации постоянно звучит слово опекун и т.д. Но дети наши,и все ,кто их знают,так и относятся,как к нашим детям,с любовью,симпатией-разве это детям неприятно будет осознать в будущем,что они ничем не отделяли себя ?..
Усыновите, и никто не будет гонять вас на диспансеризацию и говорить опекун. Если вы опекун, что вы хотели-то?
..не все дети попадают под статус усыновленных-нет лишения род.прав и т.д.,так у нас и было,сейчас реб.уже знает свою фамилию и воротить гору обмана не хочется.для вас название,для нас обычная семья,с принудительно-показательной заботой гос..ва,а опекуны-те же люди,название сути то не меняет...
Понимаю, но давайте называть вещи своими именами. Случай как у вас не показателен, у вас не усыновление. Поэтому такие моменты случаются, как бы не было обидно, юридически ребенок сирота и государство спрашивает с вас как с его опекуна, увы.
...ну да,ребенок в семье(для об..ва и государства приемной), также не знает причину попадания к новым родителям,т.к. пока не интересуется,тема и нам актуальная,я пишу,как мы ее решаем,абсолютно не занимаясь самообманом,что мы его родили.А ,так-да,опекун,не человек,давай его и в хвост,и в гриву...Может и лишняя инф..ция для кого то,автору судить
Написали везде называют сиротами, и звучит слово опекун. Зачем писать заведомую неправду, скажите пожалуйста? Усыновленных детей никто не отличает от рожденных и не кричит, сирота Иванова с опекуном, пройдите к педиатру на обязательную диспансеризацию. У вас нервы на пределе, не надо так переживать. Это не лишняя информация, это неправильная заведомо информация. У автора усыновление.
...да,я написала о наболевшем-когда ребенок(как и у автора) уже в семье,есть мама,папа,близкие,родные ему люди,и дело каждой конкретной ,семьи когда и как сказать ребенку о его происхождении.Не тетям из опеки,ни врачам,ни кому либо другому -ребенок в окружении близких не сирота,это вы успокойтесь,если не поняли,о чем я...Как ВАШИ пояснения меняют суть разговора с ребенком?...
Это форум, обсуждают не только первоначальный вопрос, но и следующие по ходу пьесы. Еще раз повторить ваши слова, процитировать? Или вы признаете, что не всех приемных детей называют сиротами и водят на ежегодную диспансеризацию по приказу опеки?
Автор, сейчас точно в такой ситуации. Ребёнку 10, не знает, постоянно ищет сходства. Пока удаётся убедить, что мы похожи. На самом деле абсолютно разные. Я даже тему в усыновлении недавно заводила, но там действительно никого нет.
Но я решила молчать. Хотя раньше была уверена, что скажу. Если пойдёте в тематический раздел - найдёте мой вопрос, 1-2 месяца назад заводила, но там ещё тем 5 наверное, найдёте.
Для себя приняла 2 варианта: моя и все, кто бы что ни говорил. Крайний вариант сурмама с донорской подсадкой. Но это уже на будущее. Не хочу, чтобы она чувствовала себя ущербной. За первые 4 месяца жизни она натерпелась столько, что мы расхлебываем до сих пор. Не надо ей этого знать. Я хочу, чтобы мой ребёнок знал, что она очень долгожданная и самая любимая.
Окружающим было сказано о сурмаме. Но большинство из них уже не в нашем круге. Родственники мужа могут сказать, но проблемы буду решать по мере поступления.
В этом разделе толковых советов не дождаться. Надо быть в теме, чтобы понимать о чем Вы спрашиваете.
Почитайте для начала ребенку "Сказки про Марту" Сабитовой Дины. Пронимает.
У меня ребенок как прочиталa (случайно я купила), так настолько идеей усыновления и приемных родителей прониклaс', что донималa, не еe ли это случай .-)
хорошая книжка, очень добрая, и правильная.
Не надо ей сейчас об этом знать и точка. Все разговоры не похожа, звоночки это только в вашей голове. Представьте себе что это ваш, рожденный ребенок и живите так. У меня родная дочь рыжая - в родне никого нет рыжих, за ее 12ти летнюю жизни вопросы в кого она пошла я слышала раз 30. НО меня они не волнуют, потому что я знаю откуда она появилась. Все в голове. Если бы я ее удочерила, на эти вопросы я реагировала бы более болезненно, но они ни о чем не говорят - я об этом. А ребенку в пубертате на хрен почву из под ног выбивать. Будет ей 30, надо будет - скажите. Когда она адекватно это переварить сможет.
Мне в 22 рассказали. Эмоции- облегчение и ощущение того,что все встало на свои места и. паззл сложился в голове у меня. Я много читала об этом и вот с чем я согласна:все психологи пишут,что если в семье есть тайна усыновления,то ребенок это чувствует. По реакции родителей на некоторые вещи,ситуации,фразы. Ведь хранить тайну это колоссальный труд и напряжение. Я не могу вам однозначно посоветовать,когда сказать,сейчас или когда дочь вырастет,но сказать надо.
вот я ниже как раз написала об этом. В 20 это уже сформировавшийся человек, а возврате дочери автора, думаю только боль от этой новости.
И что, если вы расскажете ей, она перестанет вас любить? Даже если перестанет, то лучше пусть это произойдет сейчас. Будет время перестроить взаимотношения по новому, более гармоничному принципу.
Не бойтесь перемен. Обычно они к лучшему. Тем более в отношениях между людьми. Всё в вашей семье будет хорошо
мне кажется многие в детстве думали, а не усыновленные ли они? Я даже маму спрашивала, так как была немного темненькой в детстве и все сквозь смех говорили, что я как усыновленная. Даже мысли закрадывались об этом у меня.
На днях встречалась с хорошей знакомой, у них вторая дочка такая рыжая, не передать, сами родители светлые, а девочка как огонь. Говорят, бабушка мужа была такой же рыжей.
Мне кажется, что сказать ребенку в 10, 11,12 лет это не правильно. Ребенок не сможет все это правильно переварить. У меня самой дочери 13 лет, возраст такой не подходящий. Другое дело сказать после 20, когда у ребенка уже мозги на месте и человек уже размышляет, как взрослый. Мое мнение, либо раньше надо было говорить, либо ждать. У ребенка может быть травма в такой возрастной период. Это мое мнение.
Многие, точно, мои дети тоже и их друзья, Я сама думала бы, но у меня бабушки-дедушки очень трепетно относились к кровному родству, было понятно, что я своя, к чужим они относились бы хорошо, но чуть иначе.
+100 Лет в 12-13 думала, что родители неродные, я смуглая, дед всегда цыганкой называл. Искала доказательства. На фото в 20 лет я была копией мамы в этом же возрасте. Сыновья кровные (12-14) выискивают различия, очень довольны, когда указываю на похожесть, выделяю семейные черты
да никто не хочет знать из детей. Пофик ей ваша "правда". уж сколько раз твердили миру, а сердце верит в чудеса. Немного переиначено, но правда. Вы хотите к ее 14-16 получить цветущий пубертат с истериками " конечно, я ж тебе не родная, а то бы..."? ну вперед! рассказывайте правду. Только до конца, что мать ее была проститутка или наркоманка ( или могла быть таковой, если вы не в курсе точно), какая-нить гастерша из южной республики. Эта инфа ооооочень пригодится девочке, вступающей во взрослую жизнь.
Неотзя на детей вешать все это. Нет у них еще кожи, брони, не нарастили! Отсутствие тайны - это когда с младенчества рассказывается ребенку, и инфа не бьет наотмашь. а когда вот так, в переходном кризисном возрасте..... А Вы вообще любите своего ребенка?
Лучше рассказать самим как можно скорее, так как у нас много добрых людей... Продумайте как, и расскажите. Вам кажется сейчас тяжело, но скоро она станет подростком, вот тогда будет куда хуже.
Ни за что не рассказала бы, хранила бы тайну и ни при каких обстоятельствах не стала бы эту информацию вешать на ребенка.
А если бы нашлись такие придурки, которые попытались бы ребенку раскрыть глаза, стояла бы как партизан на своем, что врут, что все придумывают, что дураков везде хватает и т.д. и т.п. и доказывала бы, что дочка в пра бабушку, что у пра бабушки были например грузинские, или цыганские, или таджикские и т.д. корни
Свою приемную дочку взяла в 4 года, с рождения она была в детском доме, она помнила как я за ней пришла, как воспитатели ей сказали что сейчас за тобой придет мама, как она от меня спряталась за кресло и т.д. Помнит как в Детском доме их заставляли на ночь молиться, что бы мамы их наши ... ну и т.д. Т.е. ребенок все прекрасно помнил,
Как же тяжело рОстить ребенка с этой дикой информацией, как же тяжело самому ребенку это осознавать что тебя бросили как бракованную, тяжело ребенку жить с этими знаниями,
что мама не родная
1000 раз слышала от дочки "как бы я хотела, что бы ты меня родила" Дочка очень стесняется что она приемная, пытается скрывать это ото всех.
Эта информация очень отравляет ей жизнь, хотя мы очень много беседуем на эту тему, никогда ни одного плохого слова я не сказала в адрес той женщины которая ее родила
Наоборот когда дочка лет в 12 говорила "Я ее ненавижу" Говорила на это что так нельзя, что мы не знаем что заставило эту женщину так поступить / оставить в род. доме/ и сразу после родов убежать, что эта женщина подарила тебе жизнь и т.д.
Потом дочка говорила "мама наверное в прошлой жизни я была плохим человеком раз так со мной поступили, бросили меня " естественно сказала на это, что может наоборот была очень хорошим человеком, раз попала к русской маме, в обычную русскую семью, что у цыганских женщин часто бывает не завидная судьба, рано отдают за муж, заставляют попрошайничать и т.д. ( дочку родила цыганская женщина)"
Дочке очень понравилось моя такая версия, она ее приняла с восторгом:))
1000 раз при какой нибудь ссоре, я слышала "Ты мне не мама, ты тетка чужая я тебя ненавижу!!!"
Дети конечно разные, но моей дочке точно такая информация отравляла все детство
Так что исходя из своего опыта ни за что и никогда не открыла бы я такую тайну ребенку.
А вот лет в 25, за просто могла бы и рассказать
тупая разводка. У меня дети свои - один белоснежный, а другой черный совсем.
Может, надо сказать, а может и не надо. Может, сделать ребенку тест ДНК и посмотреть, какие там наследственные болезни? Если там какие-то потенциально проблемы, если ей что-то нужно знать... Тогда и сказать.
Я вообще сторонница говорить, но вот недавно я услышала интересный аргумент. У знакомых ребенок с врожденной опухолью с того света. Сделали уникальную операцию, и ребенок жив. Они ей не говорят. При том, что она биолог с ученой степенью. Она не знает, что у нее была онкология. Врожденная онкология. Они консультировались со специалистами и купили фальшивые справки про это шрам. И девушка, как абсолютно здоровая, уже проехала несколько стран и эмигрировала. В документах описана другая операция. Без всякой онкологии.
Девушка занималась спортом, который с этим диагнозом некстати. И что же они говорят? А ее бабушка хочет, чтобы она не знала, что что-то может огранивать ее возможности. Она должна думать, что может добиться всего на свете. Они это заколотили ей в голову и поставили ее на рельсы больших достижений.
Может, у ребенка автора есть наследственные болезни. Может, в ее генах нет традиции есть какие-то продукты. Может той народности алкоголь лучше не пить. Да мало ли.
Все можно скрыть, если очень нужно. Но, возможно, нужно сказать.
Я предпочла бы сказать, но, если есть причины скрыть, я бы сумела это скрыть. Можно сказать, что Ваша бабушка родила вне брака не от мужа.
И потом, если она от африканца, например, может, ей нужно есть бананы или еще какие фрукты. Раз там экзотические гены, то мало ли что им еще надо... И много секса в 14 лет. ???
А если там евреи, то они в каждом русском почти есть. У каждой славянской Мари Ванны могла быть бабушка, которая увела из раввинской семьи сына, и он стал православным. Начал пить и рано умер. Поэтому никто его и не помнит. Зато дети кудрявые еще 5 поколений рождаются.
Все сложно. Если там какая-то экзотика, то их же кормить надо аккуратно. В соответствии с их породой.
Ой, что Вы )) У нас протестировано 9 человек генетически. Еврейские гены только у тех, у кого они должны быть ))) Ни у отца, ни у бабушки, ни у мужа, его матери и деда - их нет.
Ну а у меня есть. Ровно 5%. Так что я очень хорошо представляю себе, по какой линии.
Но они сами об этом не знали, предки... Там интересная история, хорошо спрятанная в глубине веков и восходящая к фамилии известного хасидского раввина. Немножко азиатов, немножко самых разных из самых разных регионов Российской империи. В том и сила русских, что они объединили все народы. По всем этим международным базам данных выскакивают у меня всякие там 6-8-юродные родственники из чистокровных евреев. Тогда много было детей. Кто-то женился на русской девице, стал православным. Но даже их внуки уже ничего не знали. А я люблю раскопать то, что спрятано во глубине веков... Кто до революции уехал в эмиграцию, те выжили, кто-то женился на русской. А остальных просто немцы перебили. Народы смешиваются и смешиваются. За многими Мари Ваннами совсем другая генетика. Они и сами не знают.
А можно подробнее, что сдавали и где? А то до 1840 года только архивы раскопали и то, не по всем интересующим членам семьи.
если никто о вашей тайне не знает (из тех у кого язык без костей), то молчала бы не смотря ни на какие разговоры. Вот родная она - и все!
У вашей дочки еще достаточно юный возраст, время не упущено, как мне кажется. Может быть мое предложение прозвучит необычно, но мне кажется, разговор надо начинать вообще о взаимопомощи, о том, что люди и животные приходят на помощь малышам и слабым. Посмотреть ролики о кошках, усыновленных собаками, или наоборот. Вообще о животных помогающих друг другу. Потом поговорить как-нибудь о детях, оказавшихся в беде.
Потом перейти на фильмы о детях, усыновленных из Африки из зоны военных действий европейцами или американцами, например, - и совершенно на родителей не похожих. Очень мощные истории. Анжелина Джоли вам в помощь тоже.
Мне кажется, надо постепенно открывать дочери мир общечеловеческой доброты и сострадания, переключать с кровного родства на "любовь с первого взгляда".
Потом поговорить о людях, которые не могут справляться с воспитанием детей - опять-таки просто как о людях, с сочувствием и грустью. Спросить, как она думает - как можно помочь детям таких людей, особенно если они груднички. Рассказать, что бывает так, что другие родители, хорошие и любящие, видят такого ребеночка один раз и начинают беспокоиться о нем, переживать, забирают в свою семью, потому что хотят, чтобы он был им родной...
Наконец, сказать, что дети появляются по-разному. Но самое важное, как относятся к ним потом. Кровное родство не защищает от жесткости, и наоборот - самая горячая и верная любовь не смотрит на кровное родство.
Уверена, постепенно эта тема станет понятной, обычной - и последний шаг, последняя смычка между чужими историей и собственной историей будет легкой и для вас, и для дочки. Но для этого вы сами должны пустить тему сострадания в ваши разговоры, не бояться рассказывать и обсуждать трудные моменты в человеческой жизни - и как решать эти моменты, как помогать жертвам, так сказать.
Я вот с Вами согласна, надо донести, что усыновление, это благое дело, что это фактически спасение ребенка из детского дома
Автор,а как могут подруги повлиять на вашу дочь?Из моего опыта, обьяснять девочке,что вы не родные родители в таком возрасте крайне опасно. Говорю из опыта моего родственника,который взял женщину с годовалым сыном. Воспитывал ,как своего родного.Но мамаша дура (она реально недалекая женщина,спустя несколько лет начался разлад в отношениях,сделала на зло) рассказала сыну-подростку (ему было лет 14), что отец вовсе не отец. В итоге мальчика как подменили. Он уважал своего отца,слушался его,даже к матери не было такого отношения,после раскрытия тайны начал хамить,делать все наоборот,на зло. Мамаша добилась того, что парень пошел не по той дорожке,а мог бы и образование хорошее получить,да и отец был достойным примером. Вот так мать сломала судьбу своему сыну.
Дайте вашей девочке вырасти,чтобы психика ее окрепла,чтобы она научилась сама думать,анализировать,тогда после правды она сможет принять правильное решение и вообще информацию воспринять. Кто знает,может и надобность пропадет.