Как унять эмоции..
Нужно эмоционально отойти от ситуации, абстрагироваться, не думать о ней, дистанцироваться...есть какие либо практики, советы..посоветуйте евушки
Мне немного помогают аффирмации. Я вообще в сложных период загрузила себя прослушиванием книжек по эзотерике и квантовой физике (кажется это так называется). Джо Диспензу почитайте или послушайте "Сила подсознания". Немного разворачивает сознание и эмоции. Но вообще только время и перемены к лучшему. Совсем выйти из состояния "всё плохо" мне помогло только то, что эта ситуация стала постепенно улучшаться, увы. Остальное только так, временные меры...
А что за ситуация?
Вот у меня намедни была ситуация - так я пошла и высказала всё тому, кто её создал - он краснел, бледнел и блеял.
А до этого я три дня места себе не находила и не спала ночь. Вапще вапще.
Сейчас отоспаться не могу :chr3
я щас напишу, *мат* в меня полетит, вкратце на руках школьник и почти лежащий дед, у мужа кризис 50 лет а скорей всего женщина появилась на фоне скуки, уехал вот на 2 недели типа лечиться, а я на полдня выйти не могу, деться некуда
Ваша проблема не дед, а муж. Которого надо жестко выгнать. Ведь если даже вы загоните обиду внутрь, а у вас именно обида, то всё равно никогда не забудете о ней.
Резко в морду пакет с трусами и пшёл вон, предатель.
пилять, 20 лет брака не перечеркшешь вот так вот сразу, надо подготовится, мне уже за 50, и ведь что смешное, общий бизнес, я пашу на нем еще к тому же а он типа новое направление развивает, денег правда оттуда нет
Это всё очень понятно, что всё общее, но уверяю вас, если он так себя ведет, то это всё. Новое направление утекает в другом, возможно, направлении.
Лучше сделать самой превентивные шаги.
Резко не выгонять, это глупо, но выводить активы, прятать деньги. Переключитесь на то, чтобы переломить для себя ситуацию в выгодную сторону.
Попытайтесь максимально разгрузить себя. Нанять сиделку. И занять голову тактикой раздела имеющегося имущества не поровну, а по-братски.
Это поможет.
Дед ваш? Какие к мужу претензии. Просто озвучьте ему, когда приедет, что вы инвалидное кресло с ним возить не будете и в больнице его навещать тоже. Ну или по крайней мере себе так скажите. И занимайтесь финансами, стройте свое благополучие.
Это единственное, что вам поможет.
Ну выгонит она его. И что? Он снимет её со школьником и дедом с довольствия. И будет платить алиментов ноль целых хрен десятых с белой зряплаты.
И засунет она свою обиду глубоко в нижние 90 и побежит козой виртуально мастурбировать стигматы.
Я предпочту увидеть всю, так скать, глубину и ширину постигшей меня проблемы, но жить с предателем не буду.
Дед ваш или мужа? Хотя, даже если ваш, то муж всё равно предатель. Очень вам сочувствую, потому что знаю, что такое старый дед на руках. Даже если не в комплекте со школьником. Просто держитесь. И думайте о том, что однажды и на вашей улице перевернется грузовик с пряниками.
дед мой, точней отец 81 год после инсульта.. я хожу все время смурная, чуть что плачу втихаря, на отца совсем внимание не обращаю, поесть, и убрать за ним, а отец наверно думает что из за него все, а я обьяснять не могу и не хочу ему ничего, он худеет вижу и ходит все хуже и хуже.. ничего не хочет, чахнет как будто, сыну то по фиг и слава богу, скачет козленком, скоро в школу
Т.е. вы поняли это именно так. Ок. Того, что у отца скверный характер и он умудрился переругаться с сыновьями, внуками, ведет себя в семье автора тоже в общем как ему захочется, фигня.
Вы человека в 81 год вообще видели? это не 20-х годов рождения, который на деревенском молоке выросли, сейчас в этом возрасте военные пацаны недокормленные, они слабые и поголовно в этом возрасте в деменции, даже если не сразу это понятно. Это не скверный характер, это именно старческая деменция, распад личности. У меня советов для автора маловато, ситуация тяжелая, но не надо на скверный характер валить. Вы не представляете какой поганый характер у людей с Альцгеймером, если в суть не вникать.
Ржу. У нас свой такой "недокормленный" пацан есть. Ему не 81, а 80, правда. У него давление как у космонавта, аппетит как у растущего юноши, а "деменция" , по-моему, с рождения. Характер это называется. Да, старческие изменения есть. Но они выражаются в другом. И в то же время знаю стариков, которые и в 80, и 90 остаются людьми. Просто они привыкли любить не только себя и думать не только о себе. Альцгеймера тут не при чем, у отца автора его нет, а переругался со всеми детьми и внуками он явно не вчера. Просто человек знает, что его не выставят и не бросят, поэтому ведет себя как хочет.
Вы ни черта не знаете про Альцгеймер и старческие изменения. С Альцгеймером не сразу начинают под себя ходить, очень долгий есть период до выставления диагноза, когда родным просто кажется, что что-то не то - забывает, капризничает, склочничает. К невропатологу бегут, когда первый раз потеряется на улице. Старческие изменения = сенильный психоз, он случается у людей с самым золотым характером. И кстати, невропатологи его неплохо корректируют, снижая градус напряжения. Заботиться надо просто о близких, а не воспринимать их как неудобных собачек, которых нельзя усыпить.
Это вы ни черта не знаете об эгоистах. У всех Альцгеймера? Еще раз: он таким всегда был. И отец его был таким. Занимал очень приличный пост госчиновника в СССР и гнобил налево и направо подчиненных, жену и невестку. Так что пожалуйста, не надо. Заботу он получает такую, какую не получают многие, кто достойнее его. Но вы предлагаете нам при этом еще и не иметь своих эмоций? Радоваться и благодарить судьбу за то, что приходится с ним носиться? Если бы вы знали чуть больше, чем я тут пишу, вы бы сейчас не отчитывали меня, поверьте.
С человеком, который ВСЕГДА ТАКИМ БЫЛ, близким стоило рвать отношения РАНЬШЕ. Возможно, сразу. Женам эгоистов лучше разводится, детям - съезжать в 18 лет и не общаться. Тогда, скорее всего, в старости их постаревшие эгоистичные родственники упадут на плечи каким-нибудь другим людям.
В вашем же примере, очевидно, жена и прочие засовывали язык в задницу, чтобы не потерять мужа и пр. с деньгами и статусом. А когда он постарел, доходу с него никакого, - тогда он быстренько объявлен страшным эгоистом. Нет уж, бачили очи, що купували.
Поддержу Вашего оппонента. Если человек *мат*, он и в старости таким будет, и наоборот. Не у всех болезни.
У мужа дядя в 30 был какашкой и умрет таким, никому не нужным одиноким злым старикашкой, а моя бабушка в 83 умерла в любви и окружении детей, внуков и правнуков.
+100 Моей тётке 86, она очень сдала за последний год. Видно, что уже и голова работает с трудом, и вообще... Но вот как была светлым человеком, таким и осталась. Никаких капризов, никакого выноса мозга близким. Только благодарность. Если бы моя двоюродная сестра не могла за ней присматривать, я бы честно забрала её к себе ни минуты не раздумывая. А те, которые пляшут на головах у детей, просто считают, что старость дает им право на жато.
Если вы автор того топа, то женщину вы зря придумываете, проблема вашей семьи не в женщине, конечно.
Проблема не только в женщине нсли есть, проблема в том что нам по 50, бизнес разваливается а растить сына надо, проблема в том что муж недавно осознал что ему 50 и здоровье пошатнулось, да, так и сказал мне..
НЕт!! медитировать не пробовала..я хотела бы попробовать!! я думала об этом, но незнаю с чего начать, попробовала йогой заняться в августе, нагрузки хочу, я здорова вроде ТТТ но все таки боюсь немного, может недообследована просто.. голова кружилась после второй тренировки, то ли от жары то ли еще от чего, а медитация была бы лучше в моем случае может, во всяком случае попробую
Первое-выговориться, рассказать в цвете с подробностями с эмоциями кому-нибудь, честно, не скрывая ничего. Все равно кому, подруге, соседке, психотерапевту. Это первый шаг. Пока пережевываете жвачку внутри себя мало , что пойдёт на пользу. Это поможет вам отпустить ситуацию.
Второе, подумать о мечте - о чем всю жизнь вы мечтали? Реально? Сменить профессию? Сходить к визажисту? Купить мотоцикл? И подумать, спланировать , что можно сделать для ее осуществления. Иии мало-помалу продвигаться. Когда получиться осуществить мечту, вы ощутите себя счастливой. Но пока только подумать о ней.
Третье. Сделайте французский маникюр и нарастите ресницы, это всегда новый образ и новые ощущения. Надо.
Дальше, открытый бассейн есть в Москве, вперёд!
Ребёнка на рисование, потом вас порадуют его работы, результат есть после первого занятия. Это тоже положительные эмоции.
Возьмите уроки экстремального вождения, там и инструкторы отого-го и экстраординарные ощущения.
Вы извините, но суть проблемы надо знать, может несчастная любовь, а может вас изнасиловали. А то мы тут насоветуем...
спасибо за советы, кое что возьму на вооружение, я еще окунаться начала в купель этим летом, тоже снимает стресс и дает заряд бодрости хоть на время
Чтобы отодвинуть, надо сначала полностью "прожить"
Накатайте тут тему на пять листов, напийтесь и поговорите с воображаемым собеседником.
А потом можно и отодвигать.
Я забиваю голову тупыми телепередачами. Смотрю всё подряд, про селекцию свиней в костромской области, про борьбу с дальнозоркостью у пенсионеров...
Да ну как тут уймешь эмоции. И так не сахар: больной пожилой человек - это очень трудно. Это гораздо труднее по всем аспектам, чем уход за ребенком (хоть и сравнивают стариков и детей обычно). А когда на этом фоне еще и муж оказывается уродом, совсем вдребезги вся жизнь, получается. Я не знаю, с какими глазами ваш м-дак назад вернется.
Выговорить, выплеснуть. пусть даже сама с собой. Поспать. Переключиться. Поесть сладкого. Поменять род занятий. Заняться спортом/сексом. Много вариантов.
Автор, пишите суда с подробностями. Тут Вам окажут полный спектр услуг. И поддержат, и обложат, и приложат. Но это все не главное.
Главное, Вы сможете описать свою проблему. Пока человек пишет, он думает. Иногда при написании приходят в голову очень неожиданные мысли.
Второй плюс - пока Вас тут будут обкладывать, невольно могут накидать много интересных решений в Вашей ситуации.
Третий плюс - люди напишут свои реальные истории, и как бы что кто там не говорил, но осознание того, что ты не одна такая дура, а просто вот жизнь такая, иногда тоже даёт некоторое облегчение.
Ну и самое главное , иногда надо поговорить с кем то, а родным и близким этого доверить нельзя. А тут как раз может сработать эффект попутчика. Вас тут никто не знает.
И помните, самое темное время бывает перед рассветом. Даже если у Вас сейчас самое тёмное время- значит рассвет уже скоро.
Вам ведь много чего написали в прошлом топе :( и про мужа в том числе.
Пока отец живет у вас, будет только хуже и чем это все закончится, скорее всего уже понятно.
Да, она сама это написала. Муж не был против подселения отца, но отец приехал и начал скандалить, испортил со всеми отношения, выпил весь алкоголь мужа, переругался с сыном и тд.
https://eva.ru/topic/63/3539167.htm
Прочитала. У меня такой же свёкор. Если муж привезет его к нам жить, я тоже уеду куда глаза глядят, потому что он точно так же способен создать ад в доме. Всё, начиная от скандалов , недовольства приготовленной едой и грязного туалета. Мы берем его на дачу на выходные и для меня дача уже перестала быть местом, где мне хорошо. И это он еще не немощный. Если дойдет до этого, готова буду платить любые деньги и сидеть на черном хлебе, оплачивая ему сиделок, но только не к нам. Автор поступили глупо. Если у отца была своя квартира, надо было нанимать сиделок.
Да я бы не сказала. В нашем случае его можно было бы пристроить в дом престарелых ведомственный, он имеет право на это. И весьма неплохой, скажу я вам, дом престарелых. Один из лучших в Москве, туда еще попади попробуй. Только не пойдет он туда никогда.
Да это мой топ. С отцом действительно были такие проблемы. Носейчас все по другому. Отец просто ушел в себя и вообще ничего не говорит и не делает, смотрит телевизор только. У нас евартира почти 90 м, он живет в большой комнате, ни свн ни мы не захотели отдавать наши комнаты и селить его в комнату поменьше. Он не скандалит, ничего, молча ходит, он все забывает, ел ли, пил ли чай, все...а муж.. да.. такое небольшое испытание семьи напрочность...полгода жить со стариком и семья оушится... вот думаю, а отец ли причина.. может мужу повод нужен был просто отдалится
Может и повод, а может и отец. Жить со стариком (с чужим стариком при этом) в одной квартире нелегко. И возможно мужу просто уже не комфортно дома. А дальше уже одно за другое. Вспомните, сколько топиков тут было о том, что вечером домой ноги не несут, потому что свекровь в гостях, что собственный дом перестал быть домом и так далее. Ну вот и тут такая же история. Понятно, что все мы должны быть милосердными и нести свой крест и крест своего супруга-супруги заодно, раз уж женаты. Но эмоции и нервы не у всех железные.
Да, я согласна, все понемногу, наложились еще проблемы с деньгами.. но я реально не могу его никуда деть.. вот так... что стоят тогда слова и в горе и в радости.. пшик просто.,. Ладно буду крепиться и работать над собой
Я понимаю вас и очень сочувствую. Но и мужа тоже где-то понимаю, хотя и защищать не стану всё же. Тяжело. И беспросветно. Потому что это каждый день одно и то же. Если бы не было проблем с деньгами, можно было бы хоть в санаторий отца на месяц отправить и отдохнуть, либо самим в этом время на пару недель к морю слетать. А так выходит замкнутый круг.
и в горе и в радости, но не вашего папы, как и вы бы не стали терпеть свекра или свекровь - для вас они были бы также посторонними и неприятными людьми, которые фукают на ваш обед, срут и не смывают и т.д.
Вот так заболеешь, и через год супруг устанет, ни секса, ни обедов, и пойдет в светлое будущее развиваться дальше. Не около вас же сидеть ему.
Вам не дистанцироваться от "той" ситуации нужно, а наоборот. Имеющуюся вашу ситуацию перестать воспринимать как тягостную, как наказание. Потому что ухаживая, вы выполняете благородную задачу. И благодарную. А вы вместо этого завидуете и поедом себя едите, что муж халявит, а вы нет. Будьте выше мирских обид.
"не думать о ней, дистанцироваться"
Мне уже многие написали что пока я не пристрою отца куда то добра не будет, будет ли оно после пристороя вопрос для меня теперь тоже открытый.. пишут что я жертвую семьей из за полуживого вредного( когдато) старика.. а Вы как считаете? можно у Вас спросить тут
Одно дело разговоры - о добре и семье - разговаривать, и другое дело идти дорогу. Люди более мастерски говорят о добрых делах, чем они делают добрые дела. Когда они обнаруживают, сколько это стоит - делать добрые дела и поддерживать семью - большинство людей сливается.
Всегда, когда обстоятельства прилагают давление, можно сказать, из чего ты состряпана. Ради семьи, ее спасения, вам советуют пожертвовать стариком. Но помните, что ваш пример войдет в историю вашей семьи, он станет частью вашего семейного сценария. Потому что вы - лично Вы - источник опыта и пример для подражания всем последующим вашим потомкам. Как Вы поступите со своей жизнью, так и будет отныне и вовеки веков в Вашей Семье.