История одной семьи
История эта началась уже давно, лет 26 или 27 назад, когда мой нынешний муж встретил свою первую жену. Ну как встретил, они всегда были знакомы. Она старшая сестра его школьного друга.
Она была замужем на тот момент, дочке 4 года. Бросила мужа, забрала ребенка и ушла к моему мужу. Он поступил в университет на факультет, на который всегда хотел, проучился год, но пришлось бросить, нужно было кормить семью, которая требовала все больше и больше. И теперь я понимаю, что дело было даже не в деньгах, а жизненных силах. Жена нигде никогда толком не работала, училась то на портниху, то на косметолога, то на бухгалтера. Но не работала. Детей общих он заводить не захотел. Почему, я не очень понимаю, мне объяснил, что насмотрелся на дочь жены. Девочка оказалась проблемная: побеги из дома, наркотики, учиться не хотела, и уже в 12 лет оказалась в закрытом учреждении для трудных подростков. Мамашу это не особо волновало, она занималась устройством своей личной жизни. С моим мужем они расставались 2 раза за все это время. Каждый жил своей жизнью год или два, но потом все равно съезжались обратно. Потом у нее не начались конкретные проблемы с алкоголем. Проблемы с этим у нее были, по всей видимости, всегда, но после 40 она стала спиваться окончательно. Плюс к этому добавились пьяные дебоши. Чего он только не делал, пытаясь вытащить ее. И частные клиники, и государственные программы, но если человек пьет, то он пьет. И мой нынешний муж стал впадать в депрессию. Случилось это лет 5 назад. Но тому есть еще и другая причина.
Дочь его жены, наркоманка, с психиатрическими проблемами родила в 20 лет девочку. Дома постоянные тусовки. Какие-то темные личности крутятся в квартире. Не совсем подходящее место для детей. Девочка прожила с ней около 1,5 лет до тех пор, пока в квартире на глазах у нее не было совершенно убийство, после чего социальные службы забрали ребенка в приют. Но мой муж решил, что с ним и родной бабушкой девочке будет лучше. Но не учел одну проблему, а вернее целый комплекс проблем. Ребенок был болен и физически и психически. Физически то ладно. У нас медицина на хорошем уровне и уход, и лечение можно получать почти бесплатно. Но он совсем не понимал, что значит растить ребенка наркоманки, который уже во время беременности матери получал свою дозу.
Ну, взяли они эту девочку. Бабушка стала официальным опекуном. Муж со своей мамой на подхвате. Все закрутилось вокруг девочки. Врачи, больницы, развивающие кружки, поездки, музеи, театры. Казалось, что вырвали ее из той среды. Но это было далеко не так. Девочка была все время на связи со своей матерью, которая время от времени появлялась у них. Став постарше, она начала контролировать мать, командовать ею, требовать отчетов о проведенном времени без нее. Мамашка всегда забирала ее с собой на разные тусовки со своими друзьями. Таким образом, эта наркоманская среда никуда не делась.
Такая вот веселая и насыщенная жизнь у него была на момент нашего знакомства в январе 2015: жена-алкоголичка, падчерица-наркоманка, тянущая из него деньги и энергию, ну и вишенкой на торте сидела так названная дочь – физический и психический инвалид.
Мне тогда казалось, что вот он – настоящий мужчина, который и не может поступать иначе, что все правильно, нужно помогать убогим.
Он и мне пытался влить это в голову, но я вовремя опомнилась. До меня, наконец, то дошло, что помогать надо, но, не забивая при этом на себя и свое здоровье, и если от этого есть реальная польза тому, кому помогают.
Вскоре он разъезжается с женой, подает на развод. Названную дочь 10 лет, которая, живя с моим мужем, только и мечтала попасть обратно к своей мамаше, социальщики наконец-то передают матери, которая была вроде как в ремиссии на тот момент.
Мы решаем жить с мужем вместе, и я переезжаю к нему в сентябре. Мой младший сын, ровесник его дочери, живет неделю у нас, неделю у своего папы. Его дочь тут же озаботилась, что все ништяки будут теперь доставаться моему сыну, и приезжает к нам жить по неделям, и именно на той неделе, когда живет у нас мой сын. Мне это все не очень нравится. Квартира 2-х комнатная. Разнополые дети оказываются в одной комнате. Девочка проблемная. Но муж радуется, что дочь живет неделя через неделю у нас, все под контролем, планирует совместный отпуск. Постоянно контактирует с падчерицей (матерью девочки) и с бывшей женой (бабушкой девочки). Продолжает решать их пьяные и наркоманские, высосанные из пальца, проблемы. Я в бешенстве.
Летом 2016 мы вчетвером все-таки поехали в отпуск на 3 недели, снимали дом на одном южном острове. И как показал этот отпуск, который закончился огромным скандалом, жить с этой девочкой под одной крышей я не смогу, о чем и сказала мужу по приезду. Пусть приходит к нам, даже с ночевкой, но только на выходные. И не тогда, когда мой сын живет у нас. Вот такое было мое условие.
Так мы и жили до апреля 2017 года. Во время ее приходов к нам, я была просто вежлива, не учила жизни, не воспитывала, общалась по делу. Муж все пытался подружить меня с ней, создать настоящую семью. Жили мы, жили пока девочкина мамаша, не попалась опять на наркоте, а т.к. мой муж был записан в социальной службе как лицо, которому в случае чего передадут ребенка, то ребенка передали нам естественно. Ее младшего брата, которого эта наркоманка успела родить пока дочь жила не у нее, определили на передержку в приют, т.к. я твердо сказала, что с меня хватит и одного. Я очень понимала своего мужа, который не мог бросить этого непутевого, но такого несчастного, ребенка. Но я была в ярости. Стали думать, как расширять жилплощадь, как вообще дальше жить всем вместе как семья. Но социальщики посчитали, что мы не справимся с этими детьми (полностью с ними согласна) и в это время подыскивали ей и ею младшему брату, семью. Но дети наполовину цыгане и, найти что-то подходящее было очень тяжело. Цыган, и даже полуцыган, здесь не очень любят, мягко скажем.
Она прожила у нас с конца апреля 2017 до конца июля 2017. И за это время муж, наконец-то увидел то, что постороннему человеку было понятно с первого взгляда, и ужаснулся, что все его старания пошли прахом. Полная деградация как личности. Манипулятор, как и ее мать с бабушкой, но еще более искусный, прикрывающий это своей болезнью.
Да, он очень хотел ей помочь, хотел дать ей шанс на нормальную жизнь, но она им не воспользовалась. Для нее мать с цыганами оказалась в приоритете. Вот это, по ее мнению, настоящая жизнь: кто-то кого-то побил, кто-то вышел из тюрьмы, или, наоборот, там оказался, поездка в тюрьму, такой драйв, такой надрыв. А мы же только заставляем учиться, что-то делать по жизни, вести обычную человеческую жизнь. У нас скучно, сказала девочка.
Но насильно мил не будешь. Отправили ее вместе с братом за 100 км от нашего города в небольшую деревню, в семью, где помимо них есть еще 3 детей. Своего рода маленький детдом посреди леса.
Прошел уже год с тех пор. Муж ездил туда 3 раза, последний раз был в марте этого года. Бывшая жена (бабушка девочки) и падчерица (мать девочки) запретили ему и его матери влезать в их личную жизнь и приезжать навещать ребенка, в жизни которого он присутствовал почти 10 лет. Девочка за этот прошедший год так же ни разу не проявилась, ни звонков, ни даже смс. Просто вычеркнула его и его маму из своей жизни. Для них же это большая трагедия. Он, оправдывая ее, говорит, что это она просто стыдится своего выбора.
Весь этот год пытается просто выживать. Он потерял своих любимых хомячков, за которых надо брать полную ответственность, кормить, решать их проблемы. Со мной же все по-другому. Я не хомячок по жизни. Он много раз мне повторял, что безумно раз, что избавился от такого ряда проблем, что теперь можно вздохнуть полной грудью. Избавиться то избавился, но жить без их проблем не умеет.
Он ходит на работу, мы ездим в отпуск, пытается решать какие-то повседневные проблемы. Но я просто чувствую, как ему это неинтересно. Он просто делает усилия для меня, чтобы сохранить видимость, что у нас все хорошо.
Вот такая вот история. Спасибо всем, кто дочитал до конца. Я не очень хорошо понимаю, как мне жить дальше с депрессивным человеком, что делать? К психологу идти отказывается.
У человека сильная созависимость. И, да, как и самим зависимым, так и созависимым самостоятельно решить проблему невозможно, пока они для себя это не решат и смогут обратиться к специалисту.
Да там не психолог, там психотерапевт нужен, который работает с зависимостями, а дальше как пойдет, может и психиатр с препаратами, если у него реальная депрессия.
Если отвергает, то это уже только вам решать, жить с таким человеком или нет.
А он скорее всего сам скоро сорвется и найдет новые пути к этой семье. Ну или найдет новую семью, которую надо спасать.
Решиться уйти от него очень тяжело. Для моего ребенка опять же трагедия.
Я не думаю, что он сорвется. Будет просто страдать молча.
Я, наверное, пока еще не осознала всей полноты трагедии. Просто захотелось поделиться с людьми.
Никто из моих близких, коллег и друзей не знает всего этого ужаса, который я пережила.
Я же действительно по первости думала, что со мной что-то не так, что я какой-то монстр, которому не жалко сиротинку, раз я отвергаю весь этот кошмар.
Ну почему же не пожалеть? Всегда можно найти слова утешения для бедняжек, но вот в жизнь свою их пускать нельзя. Утопят.
Это не ваш человек, и ту семью он не бросит никогда. И, раз вы такая вся самостоятельная, должны были отчетливо это понимать, перед тем, как влезать во всю эту драмокомедию.
Я уже подумывала его чем-нибудь озаботить. Вот сейчас занят моим инстаграммом. Пытаетс его раскрутить, чем не забота обо мне :love1
Потратить огромные деньги в своей удовольствие, а он пусть ищет пути погасить ваши долги))) И вы развлечетесь, и он найдет себе решение проблем))
Точно! Стать шопоголиком, оповестить что это ваша зависимость и пусть борется! И ему развлечение и вам, автор, радость.
Мало, не масштабно.
Только глобальный ремонт и ваша неизлечимая шопоголия спасут ваши отношения
да, мужу не хватает того драйва, к которому он привык за столько лет. Это его тараканы, он с ними сдружился.
Вам с сыном это всё зачем ?! У вас есть запасная жизнь и в эту можно спускать отходы?
Вы уже разбираетесь в наркотиках и цыганах с псих заболеваниями. Зачем?!!!
Мой муж так же "попал" в первом браке. Но он был достаточно разумен , схватив ребенка и сжег все мосты с бж.
Ребенок избавлен от искаженной жизни матери . нету и нету. Вот я есть, хорошая мачеха , которую он зовёт мамой.
Та, старая жизнь мужа - табу. Не было ничего, показалось. И живет человек счастливо, мальчик вырос и живет счастливо, новая жена живет счастливо и новый общий ребенок в браке тоже. И всем хорошо. И бж, наверное, в своём выбранном ей мирке- тоже.
Но та же семья осталась в прошлом, он не общается с ними теперь. Девочка не родная и никаких прав у него на нее нет. Он не мог ее взять в охапку и увезти от ее любимой мамаши. Тем более она сама этого не хотела.
Для нас эта тема теперь тоже табу.
Мне 43, и у меня уже есть 2 детей, а ему скоро 49. Какие еще дети? Я только жить начала:ups1
А почему для вас беременность - это потеря здоровья?
и с кем живёт 2 ребенок?
Потому что по ночам я хочу спать. Если не высыпаюсь, то очень плохо себя чувствую потом. Одно дело скакать ночью с ребенком в 20-30 лет и совсем другое в 44.
Варикоз опять же, который только обострится при беременности. Сейчас вот скоро опять операция.
Да и потом, я просто не хочу уже маленьких детей.
Моему второму ребенку 22 года, он живет сам.
Заведите страшно породистую кошечку или меленькую офигеннопородистую собачечку. И начинайте выращивать с инстаграммчиками и страничками в прочих соц. сетях. Соц. сетей много, везде необходимо поделиться няшностью и исключите(ьностью питомца. Будете водить по выставкам, копить титулы и дипломя, заботиться о груминге и бридинге. Ведите родословную и тщательно отслеживайте судьбу котят/щеночков. Ходите на встречи любителей офигеннопородистых животных. Вернее, пусть муж этим занимается, он же любит озадачиваться и решать проблемы на отлично?
Сейчас перечитала весь текст своего первого сообщения. И ох...ела. Как меня угораздило? Девочка из обычной семьи, приличный муж, дети, работа, никаких трагедий.....И вот такое. Адреналину не хватало по всей видимости.
Больше всех повезло первому мужу первой жены вашего мужа)))
Отделался оперативно мужик.
Это точно. Он теперь живет и знать не знает ни всех этих проблем с цыганами, наркотиками и всеми вытекающими отсюда проблемами.
Не надо было связываться с человеком, который добровольно лезет в дерьмо. Он трагически влюблён в эту гулящую алкоголичку, отсюда и проблемы.
Автор, а может не надо так надрываться? Вы как бы и так много сделали для него. Например не каждая бы пустила к своему ребенку малолетнюю наркоманку. А теперь у него интерес к жизни прям утерян. А вы так за все эти годы так и не вошли в круг его интересов? Может тогда стоит задуматься, нафига козе баян?
Вы не правильно прочитали :-)Малолетней наркоманки не было в жизни моего сына. Названная дочь моего мужа не наркоманка, курит в 13 лет, да, но не наркоманка. Это ее мамаша - падчерица мужа, наркоманка.
Муж очень любит меня и боится потерять, но в тоже время и с депрессией не может справиться. Он мне сразу сказал, что выбирает меня и постарается излечиться. Но не быстро это все получается.
Ну языком молоть все они горазды. Он говорит вам то, что вы хотите услышать. А сам всё страдает "прижавшись лбом к холодному стеклу".
Я еще понаблюдаю. Не могу я так просто взять и уйти. Он не сделал мне ничего плохого.
А хорошего он для вас что сделал? Постоянно тащил в вашу с ним семью дочь наркоманки, разгребал ее проблемы.... а для вас что, Автор? Чем он пожертвовал ради вас? Что хорошего сделал конкретно для вас?
Дочь наркоманки осталась в прошлом, он не общается с ней, так же как и она с ним. Последняя их встреча была 1.3.2018. Один раз сказал, что скучает по ней. Но не по той, какая она сейчас, а по маленькой девочке, которую помнит. Винит себя, что не все смог сделать для нее.
Обо мне заботится и очень боится потерять. Стал ходить даже в зал, только чтобы не отставать от меня. Помогает по дому по мере сил, с котом гуляет. Следит, чтобы у меня было все необходимое, в магазин отправляет за новыми вещами.
Когда только начинали общаться и я уходила от мужа, то заплатил 1500 евро залога за мою квартиру.
С моим сыном у них нормальные отношения. Помогает ему с уроками, с компом, всегда интересуется, как прошел день. Просто разговаривают.
Тогда в чем ваш вопрос? У вас все шоколадно, живите и наслаждайтесь:) в зал ходит, с котом гуляет, сыну помогает, вас любит... вы сильно много кушать, Автор:)
Автор, Вам тут сто раз на разныеьлады говорят то же самое, да и Вы ответили на свой же вопрогс в первом же посту.
От нас-то теперь че надо? Пагаварить? Поиграть в игру "да...но"? А ниче, что у Вас созависимость от созависимого уже пышным цветом?
Мне просто захотелось поделиться этой историей. Я совсем не задумывалась, в каком пиз....це я жила первые два года. Никто из моих близких не знает об этом ужасе.
Я прочитала все комментарии, очень интересно, что со стороны я смотрюсь, как созависимая.
Созависимая от депрессивного человека? Но ведь каждый может заболеть, что теперь бросать человека из-за того, что он болеет?
Та семья никак не напоминает больше о себе. Муж не общается с БЖ, с падчерицей и даже с названной дочерью.
вывод из этой простыни такой - вы совсем не любите своего родного сына :(… как говорят на евке - вам штаны важней ребенка...
Блин, ну неужели это так? Никогда не думала, что мужик может быть мне важнее ребенка. Я правда не вижу ничего?
а как вы дали согласие на проживание постороннего ребенка с вами и вашим ребенком?
как вы соглашались и мирились с тем, что муж занимается проблемами БЖ и ее ребенка?
где в этом во всем гомне интересы вашего ребенка?
и как можно было притащить в свою семью, к своему ребенку созависимого депрессивного мужика?
Ну о том, что он созависимый и депрессивный, я стала понимать только последний год, живя с ним. Я до встречи с ним никогда не сталкивалась с такими проблемами.
Моего согласия на проживание его ребенка никто не спрашивал, а мне самой было неудобно сказать что-то против в начале наших отношений. Ну и тем более мне все время вливалось в уши, что это сиротиночка при живых родителях, мы порядочные люди, нужно помогать.....бла бла бла.....и все в таком роде. Только через год жизни с ним, когда мы успели вчетвером съездить в отпуск и разругаться в пух и прах, я поставила условии, что девочка только приходит к нам в гости 2 раза в месяц по выходным и не в те выходные, когда мой ребенок живет у нас.
Так продолжалось еще год.
Весь третий год нашей жизни она не жила и не появлялась у нас, т.к. ее определили в другую семью.
Я понимаю, что совершила тогда огромную ошибку, не начав отстаивать свои и моего ребенка интересы сразу, как только мне что-то не понравилось. А что-то только мямлила в ответ.
На момент вашего с мужем знакомства этой истории было уже почти четверть века, и Вы воспринимаете версию, которая причесана им для самого себя и для Вас, а проанализировать истинную цепочку причин и следствий уже не представляется возможным, утеряны следы и свидетели.
Автор, вы даже сейчас не готовы взять на себя ответственность...
это ЧУЖОЙ ребенок и ему не место было с первого дня в вашем доме ВООБЩЕ.
Это асоциальный чужой ребенок.
Что что вам не удобно было в начале отношений?
вы хотели быть хорошей и вы хотели этого мужика даже такой ценой и интересы вашего вы задвинули - это факт.
Ну чё тут скажешь. Он созависимый. А вы что в этой грязи забыли? Собственный сынка колоться начнёт-задумаетесь куда ваше желание еб@ря иметь привело. А пока-тр@хайтесь если у него еще стоит. Пусть цену загубленной жизни вашего сына отрабатывает. Тфу! Гадость! Куда ваш бывший смотрит?
Я бы не смогла связать свою жизнь и жизнь своих детей с кем-то, кто так близок к наркотикам... Да и вообще с таким мужчиной, как описала автор... Что в нем хорошего-то? Ну правда, какая-то размазня- мазохист, а вот благородства души не увидела... И не спас он никого, так впустую мается... Фу, противный тип!
Все мы разные. И мне он наоборот при знакомстве показался очень благородным и порядочным.
Но вот теперь, прожив с ним 3 года, я в чем-то с Вами согласна, кроме "Фу, противный тип!". Но то, что от мазахиста в нем что-то есть, это совершенно точно. Но потихоньку от меняется. Я показываю на своем примере, что в первую очередь нужно позаботиться о себе. А потом уже спасать мир.
В каком месте он спасает мир? Он хоть одного человека за свою жизнь спас? Может, он в хосписе за безнадежными ухаживает? В детских домах волонтерит? Или хотя бы собачек покалеченных лечит?
Так это вы получается мир спасаете, а не он:)) не понятно только зачем Вам это надо. Ну Любовь, как говорится зла... хотя, там выше вы утверждаете, что все у вас прекрасно...
Автор, вы ему нужны для стабильности в жизни. Чтобы был ресурс, чтобы постоянно "спасать" ту семью. Либо его мучает гордыня, потому что он видит себя в этой ситуации героем. Либо, увы, он действительно любит ту женщину. Я очень скептически отношусь к понятию "любовь", но вот бывает такое исключение из правил.
Он ее уже не спасает, а только страдает.
Хотя про то, что он по прежнему любит первую жену, я тоже думала. Все может быть.
Так по какой причине он страдает? Или просто тип человека такой? Без пиздостраданий, как без пряника?
Так это у него любовь такая мазохиста. Он никого не спасает, ему просто надо постоянно окунаться в эту грязь чтобы получить очередную болезненную дозу адреналина для себя. На каком примере вы его учите. Ему помощь психолога или даже психиатра нужна. Не приписывайте ему тех заслуг которых нет
Как можно было вообще вляпаться в эту всю помойку?
К такому дерьму и таким мужчинам не подходят на километр.
Покупают себе фаллоимитатор и вставляют в него батарейки. :)
Оставьте уже эту семью. Мужчина там не спаситель, а созависимый, ему психологическая помощь нужна, от которой он отказывается. Вы теперь тоже подвязались на эту бодягу. Оно вам надо? У вас ребёнок и он получается невольно соприкасается с этой обстановкой. Что с сыном потом делать будете когда он скопирует такую модель семьи и вам выдаст? Оставьте их всех. Лучше крестиком вышивать когда грустно станет :)
Автор а его вы к нему прие..ь? Вы же его не любите?! Оставьте его в покое. Пойдите все на Аланон ето для него и вас программа, там разберётесь зачем и кому с кем жить и зачем вы все вообще живете?
Забейте в серч Аланон и свой адрес и пи.. те туда все, там вы все станете лучше и поймёте каждый свой смысл жизни и не тратьте деньги ни на каких психологов ето программа бесплатная о самих себе, идите туда вам ето тоже надо.
