Смерть близких - что со мной не так?
Дело в том, что я спокойно отношусь к смерти людей в преклонном возрасте. Отношусь к этому, как к естественному процессу - особенно если людям уже за 80. Даже если это горячо любимые бабушка и дедушка. Я не чувствую потрясения, когда мне это сообщают. Я не чувствую какого-то особенного горя, мне не хочется плакать - просто немного грустно от того, что этот человек больше не с нами. Как-то очень легко и быстро потом отпускает даже это чувство сожаления. Если перед смертью человек тяжело и долго болел, то его смерть даже воспринимается с некоторым облегчением.
Соответственно, с точки зрения некоторых других моих близких родственников, я - бесчувственное бревно. Потому что не плачу на похоронах горячо любимой бабушки и вообще не выгляжу убитой горем. Конечно, я веду себя прилично, но со стороны нетрудно заметить, что я не так уж сильно расстроена этим событием.
При этом, например, внезапная смерть хорошей знакомой в расцвете сил меня выбила из колеи куда больше. Там было действительно очень горько, обидно , я очень плакала когда узнала и потом много месяцев была не в своей тарелке. Хотя мы даже не были близкие подруги и у меня к ней не было и половины тех чувств, что я испытывала к бабушке.
Вот я думаю - это со мной что-то не так, или все-таки с моими родными, от которых я при каждом таком событии постоянно слышу море упреков и обвинений.
Каждый переживает и воспринимает по своему. Причем по мне так это чуть ли не врожденное.
Если вы слышите море упреков, то вашим родным просто хочется по вам потоптаться. Можно ответить взаимностью, можно забить.
Я тоже не ощутила горя, когда умерла бабушка, так, немного грустно было. Тем более она болела раком и такой исход был неизбежен. На похоронах не плакала. Но я для себя объясняю это еще тем, что хотя я очень любила бабушку в детстве, к моменту ее смерти уже сильно от нее отдалилась, т.к. давно жила своей семьей.
У меня сейчас бабушка лежит после инсульта. Кормят через зонд, слабо реагирует на окружающих (только зрачки подрагивают и руку сжимает, не знаю, осознанно или рефлекторно). Врач говорит, что это - конец. Что в мозгу огромный тромб, и что мозг медленно, но верно умирает, и живёт она, пока сердце выдерживает.
Так что, я каждый вечер думаю, что лучше бы она умерла сразу во время инсульта. Лежит она так уже больше месяца, сил нет смотреть. И я тоже думаю, что со мной что-то не так, потому что я, по сути, желаю смерти собственной бабушке. Ей 90.
Я так же думала. Бабушке сначала предлагали сделать операцию по выведению стомы, а потом отговорили, мать мою напугали что она, мол, может умереть под наркозом. А я потом думала что это наоборот было бы лучше, не вижу никакого смысла в медленном умирании, которое еще месяца три после того разговора тянулось. Бабушка и сама говорила "побыстрее бы умереть".
Это врачи вам так про тромб рассказали? Участки мозга уже умерли в первые минуты перекрытия тромбом магистральной артерии. Врачи тромб растворили лекарствами за месяц. Сейчас уже никакой мозг не умирает. Организм пытается восстановить утерянные связи. Но чем больше поражение изначально, тем меньше шансов на восстановление.
Судя по состоянию, осталось недолго.
Я такая же и мне неловко, что я тоже выгляжу бесчувственным бревном. Три смерти в этом году, все три перенесла спокойно, как удав. Думала, я моральный урод, каких поискать:(
Я такая же.
Умер родной дедушка в 96 лет. Это было понятно и отчасти ожидаемо.
А вот когда умерла родная тетя в 57 лет.... я рыдала.. и приходила в себя несколько месяцев..
Мне ваши чувства понятны.
Меня потрясла смерть одноклассницы - ей не было и 40 (а ведь я ее не видела 25 лет), но при этом я морально готова к смерти бабушек (им чуть за 80) и желаю скорейшего избавления родственникам - их бабушке в ноябре будет 90 и с весны она впала в маразм.
Совершенная норма. Моя мама умерла в 46 лет, это была реальная травма. С тех пор хоронила многих(очень любимого дедушку 90 лет) - и только на похоронах двоюродного брата 31 года от роду во мне что-то йокнуло. Всему свое время. Когда нарушается ход времени, тогда боль. А вовремя - облегчение.
Когда 10 лет назад умер мой папа, я тут заводила тему тоже про смерть. Одна форумчанка мне отвечала, что она воспринимает смерти как радость. Потому что для умершего это праздник перехода в другую жизнь. Ну что-то в этом роде...
Тогда, конечно, в моем состоянии острого горя меня это очень покоробило. Позже несколько раз задумывалась над ее словами...
Мне кажется, смерть как радость воспринимают не терявшие никого по-настоящему близкого или ушедшего очень безвременно. Когда умирает старый человек после долгой или тяжелой болезни - это нормально, естественно и "как радость". А когда ребенок или молодой человек в расцвете жизни, а когда это твой ребенок?..
Смерть разная бывает. Моя мама тяжело умирала. И когда ее мучения кончились, я вздохнула. Тяжело видеть человека, который иногда приходит в сознание и спрашивает почему он ещё не умер :(
Я не плакала. Очень надеюсь, что ей сейчас там лучше чем здесь. Ей было 70. Но скучаю.
Когда показывали прощание с Хворостовским его жена посмела улыбнуться кому то и вообще не выглядела особо убитой, как и дочь. Помню ее ругали на форуме нещадно. А я понимаю ее, смотреть как любимый человек мучается годами, уже привыкаешь к мысли о смерти близкого и уход воспринимается как облегчение для всех
тоже не понимаю,какой смысл в таком существовании-когда мозг еще жив,а тело немощно настолько,что даже любимую книгу не прочесть. не жизнь это для разумного существа. этот момент наступает в разные годы. ну или когда операция за операцией. смотрю на родственницу (78 лет)-ну звиздец же. из больниц и клиник не вылезает. операция за операцией-сердце,рак,артрит нескольких суставов, тахикардия постоянная,бессонница, не выходит из дома, ничего не может,все болит. да по мне поскорее б умерла.
увы...слежу за топиком про мужа в коме. уже понятно,что "человек" умер. осталось тело. И хуже всего,что это тело может скоро вернуться домой. да лучше б он посильнее ударился или врачи были бы менее активны в спасении. А его органы могли бы спасти много жизней...пострадал только мозг. но нет...в вегетативном состоянии его выпишут домой и тело начнет умирать. пролежни, пневмония,смерть.
Я такая же. И это не говорит о червствости. Я , например, всех бабушек своих и дедушек ( а ушли они все в 90+) вспоминаю почти ежедневно в каких-то бытовых моментах. Я любила их и моя дань после их ухода это добрая память.
Удивительно просто - только вчера хотела такую же тему завести, но подумала, что тема настолько специфическая и редко встречающаяся, что поддержки я точно не найду. А тут вы.
Да, я тоже так. Вчера узнала о болезни близкого родственника, осталось недолго - и я ничего не чувствую. легкая грусть. Раньше, в детстве-юности, когда думала о его возможной смерти - прямо сжималось все, а сейчас, когда такой момент наступает в реальности, все совершенно спокойно. Мне неудобно и думаю, что со мной что-то не так, какая-то эмоциональная глухота. Только вот бессонница мучает.
От смерти близких Вы просто закрываетесь и переживаете ее потом, глубже и сильнее.
Моя мама, например, может плакать по своей матери только во сне. Она на похоронах ни слезы не пролила. Переживала, но была спокойна, как танк. Брат ее плакал, а она - нет. Зато иногда до сих пор просыпается, а голос от слез охрипший, мама приснилась.
Я тоже по бабушке плачу только во сне. А вот по деду в 18 рыдала, но скорее не от горя, а от страха. Он умер на моих глазах.
Нет, в моем случае горя как такового нет. Ни во сне, никак.
Причем многие из этих людей были мне близки, я их любила, я с ними общалась постоянно. Память, светлые воспоминания - да. Скучаю-да. Но это не острые и не сильные чувства, это нельзя назвать словом "горе".
Я когда думала об этом после очередных обвинений от мамы, поняла что такое восприятие именно из-за преклонного возраста умерших. Есть какое-то ощущение естественности и правильности смерти в таком возрасте.
То есть я уже тоже начала себя винить, что ж я за чмо такое бессердечное, а потом вот этот случай со знакомой, сгоревшей в 40 лет за считанные недели - и поняла, что далеко не к любой смерти у меня такое спокойное отношение.
Когда умерла моя бабушка, я почти не плакала. Совсем немного. А накрыло потом. Через несколько лет. И сейчас когда вспоминаю - плачу. По тому хорошему, что было. По тому теплу и любви, которые она мне давала. И по тому, чего уже никогда не будет больше.
Со мной так же было. Причём на похоронах я не была, не с кем было детей оставить. Я отплавала сразу, в день похорон зашла в церковь. И все. Все думала какая-то я бессердечная наверное. Бесконечного горя после церкви не стало! Просто грусть.
Но теперь для меня она осталась живой в памяти. И пошло несколько лет, а я иногда плачу, вспомнив ее и то, что больше никогда не увижу. Последнюю встречу помню до ощущений тепла и запаха. Когда мы прощались, думаю у обоих было ощущение, что это в последний раз. Хотя она неплохо себя чувствовала. Об одном жалею сильно, я боялась разреветься и немного скомкала слова и не сказала то, что надо было бы.
Не убиваться на похоронах гораздо нормальнее, чем делать замечания человеку о том что он не убивается.
Я честное слово, молилась, чтобы любимая бабушка скорее умерла. Ну сколько можно мучиться? И Господь услышал мои молитвы, через час после моего прихода из храма позвонила мама и сказала что всё...это был совсем не тот человек которого я знала. После её смерти осталась светлая печаль. Я часто её вспоминаю, теперь она с родными, и нас дожидается. Разве последние 7 лет это жизнь? Нет. Жизнь только сейчас началась, так это радость, а не горе
У меня брат 17.5 лет пролежал овощем после неудачной операции аппендицита. За неделю до смерти я маме сказала что начался обратный отсчёт и со дня на день брат умрёт. И сказала одну мысль что как сын он умер ещё 17.5 лет назад, просто всё это время было просто тело рядом.Смерть была как избавление от мучений в первую очередь брата,последний год был очень трудный.Плакали конечно,но не убивались. Маме легче стало когда во время отпевания в церкви выглянуло солнышко в пасмурную погоду.Дело осенью было и с утра был дождь.
Сепсис - кома - вегетативное состояние. Как вариант. :-(
Не понимаю, почему в нашей стране запрещена эвтаназия в таких случаях. Семье в разу было бы проще отплакаться и жить дальше, чем наблюдать и обихаживать такое день за днём.
Зашили салфетку. Сразу не признались. Когда второй раз прооперировали то везде уже полно гноя было. Второй раз не имели право оперировать,должны были отправить в областную больницу.Про салфетку забытую рассказала мед сестра тайно.Третью операцию в области делали уже,но произошла остановка сердца два раза.Мозг умер.Брату было почти 5 лет.Были суды. Но амнистировали всех. Кстати так получилось что аппендицит мне оперировал тот же хирург что и брата,но через много лет.И тоже не совсем гладко.
Говорят, что мы не по покойнику плачем, а по себе. И ведь правда, никто не знает, как оно там, может в сто раз лучше, чем здесь. А вот мы уже навсегда остаемся без ушедшего :(
Ну, нет, не так . По логике, если "там"в сто раз лучше , чем здесь, и мы все "там " будем , значит не навсегда. А на какое-то время , пока мы к ушедшему не присоединимся.
:)
От рака. За пару месяцев сгорела после диагноза - уже на 4ст нашли, да еще и какая-то агрессивная форма оказалась.
За две недели до диагноза мы виделись - все нормально было с ней...
Никогда не думала до того случая, что рак может быть таким быстрым :(
Когда мы плачем даже не по ситуации в своей жизни, а в кино или на представлении, то с чего это вдруг нам переживать за абсолютно незнакомых людей. Но от этого наши слёзы не становятся менее горячими. Ведь мы плачем не по людям, не по их ситуациям. Не по их обстоятельствам. Но по себе в этих обстоятельствах.
Когда умирала бабушка 84 лет, все понимали, что в первую очередь ей же самой плохо лежать без сознания и гнить заживо, это длилось всего пару месяцев, но все восприняли смерть прежде всего как облегчение для нее самой. А вот когда через три месяца после нее умер дедушка, просто не проснулся утром, я очень плакала, хотя умом понимала и все это говорили, что такую смерть в 84 года надо заслужить - погулял, поужинал, лег спать, а утром уже все.
Тут дело не столько в возрасте, сколько в состоянии. Когда человек угасает - это одно дело, а скоропостижно - совсем другое.
Я вообще странно себя вела, после известия продолжила свой день по старому, даже не плакала. Потом в морг зашла, увидела, выбежала и куда-то побежала. Потом одумалась, вернулась. На поминках то улыбалась, то рыдала.
Неадекватно себя вела(
Потом замкнулась из-за чувства вины безмерного и в результате эта замкнутость на здоровье сказалось - начались проблемы и дошло до операции дело(
Спасла меня знакомая - мы 2 часа разговаривали про это по телефону , вернее, говорила она, я слушала. Ситуации у нас похожие, она меня поняла, я ее. До сих пор, как накатывает, ее вспоминаю.
Обычно люди проецируют на себя. Поэтому считают, что бабушке после 80 умереть вполне нормально (они и про себя так думают, что им самим умереть после 80 нормально и логично), а вот умереть в 57 лет ненормально. Думают о себе, что тоже вот так могут в 57 лет умереть, это им кажется слишком рано, поэтому и трогает больше.
Я вот постоянно вспоминаю смерть одного знакомого в 41 год, уже 3 года, обдумываю, почему же так случилось. А по поводу смерти дедушки в 85 не думаю вообще.
