Любовница...что дальше?
15 лет брака и обнаруживаю в телефоне переписку(( Вычислила что это бывшая одноклассница, 40 лет двое детей, страшная как смертный грех(((
Как теперь жить дальше, простить не смогу, смотреть на него противно.
Поделитесь похожим опытом, мне очень плохо.
Если в этой переписке вы обсуждаете как вам хорошо с ними в постели, то это измена и есть.
Я сказала что знаю и ушла. Жить дальше можно хорошо, главное не с ним. Я через 2 года замуж снова вышла ( мне уже за 40 было).
любили его? как переболели? как он вел себя? поделитесь линым опытом плиз!
Любила, переболела. Вел он себя не очень, просился обратно, при этом не собирался даже с любовницей завязывать. Бесился и рассказывал знакомым, что я разрушила семью. Пытался убедить меня что ничего страшного не произошло, что все мужчины так делают и это норма жизни. Орал что его приворожили. Я очень переживала, есть не могла, еле ноги носили, ревела ночами и днями. Я обрубила все контакты полностью, общение с ребенком было без меня, у ребенка( 7 лет) был свой телефон и он звонил ему. А через год познакомилась в другим мужчиной. Он бесился, говорил ребенку что мама млять, поменяла папу на другого. Через 2 года после развода я вышла замуж. С любовницей что-то не задалось видимо, сейчас он один. Потерял работу очень денежную.
Ну и допишу.Кто-то пишет оставайтесь вместе. Я не смогла, его предательство съело бы меня изнутри, я бы все время думала об этом и сократила бы себе точно жизнь этими мучениями. Нельзя начать жизнь после этого с чистого листа или как раньше.Никогда уже как раньше не будет, вот сколько себя не убеждай, а ты то знаешь, что живешь с тем, кто тебя обманул, предал, кто за твоей спиной спал с другой и не факт что не продолжает делать. Как показывает опыт-не заканчивают изменщики изменять, никто любовницу не бросает или находят новую, просто лучше шифруются.
Вы просто умница! С достоинством перенесли испытание и вышли победительницей!
Удачи Вам!
Было :-) я тут на еве пару месяцев сопли на кулак мотала :-) интересные были баталии, сейчас вам никто не скажет, что делать. Из личного опыта - припугнула, что будет послан в даль неземную, если вдруг, то о чем я думаю подтвердится. Клялся и божился, что секса не было, а только флирт...ню-ню. Я сделала вид, что поверила. Тяну денежки из него, откладываю на черный день. Пока всё тихо. Не скажу, что всё улеглось, но уже не больно, ну или почти не больно. И по поводу переписки с бывшей одноклассницей: 10 лет назад я переписывалась со своей первой любовью, нашлись на одноклассниках. Ох нас тогда и закрутило. Башню просто снесло. Я даже симку отдельную купила для переписки с ним, телефон на работе оставляла. Утром летела на крыльях в предвкушении, что прочту смс от него. До сих пор перед глазами этот конвертик и надпись у вас новое сообщение. Мы даже несколько раз встречались. Не поверите - даже не целовались - просто наговорится не могли. А секс у нас был виртуальный :-) Перебесится Ваш муж, я думаю это просто кризис среднего возраста :-0
Через 25 лет встретила свою первую любовь. Встречались несколько раз, ощущение потрясающее! Один поцелуй, но именно такой, как тогда, давно, на выпускном. И тоже переписка, тайна, окрыляющее предвкушение) Секс был бы наверное, если бы не большое расстояние между нами. И да! Эта встреча мне очень помогла вытащить себя из болота после измены мужа, которую можно назвать предательством.
Тот самый первый исчез с горизонта, когда в семье все наладилось.
Варианта два.
1. Разводиться. Если осилите все, что связано с изменением вашего статуса.
2. Жить дальше. Отомстить и/или требовать выплаты контрибуции.
Похожего опыта не имею. Но теоретически - да, вот эти варианты.
Я бы предпочла второй.
Но это зависит.
Наиболее тут вероятен вариант 2а- пойти нахрен с требваниями контрибуций и обнимать коленочки чоб не бросал "плохонький, но мой" :-)
А что такого в переписке? И зачем бросать мужа? Станете как она, одна с двумя детьми. А она будет замужем за Вашим мужем.
Не вы первая и увы не последняя.
Изменяют даже писанным красавицам с уродинами...
Какие тут советы?
Если ничем не зависите и очередь стоит - собирайте чемодан благоверному и на хер с пляжу.
Как сказала моя знакомая ( всегда знавшая про измены своего мужа) - мне не жалко, хер не мыло- не сотрется))
Вот не видела я мужика с нормальной потенцией , прожившего 15-20 лет в браке , без историй с походами на лево...ни одного!!
с женами -красавицами, хозяйственными, работающими …
И стар и млад, и сантехники и таксисты и слесаря, до 60-70 лет "зажигают", если с потенцией все отлично.
Не думаю что с одноклассницей у него все эти годы был перепих и амурные вечера. Скорее всего произошла какая-то спонтанная встреча, после которой люди где-то посидели, может выпили, поговорили мило и общение плавно перетекло в тесно-интимное. Но и видимо понравились друг другу в секса. А потом понимаете, одноклассницы бывшие, это всегда группа риска, они хорошо уже знакомы, часто с возрастом женщины очень меняются, а мужчина видит картинку, которая уже в данный момент, получается вроде как и совершенно другая уже картинка, новизна. Потому что многие стареют, дурнеют, спиваются и хереют, а есть и категория женщины богатых, из разряда одноклассниц, которые с возрастом расцветают, могут позволить себе дорогостоящий уход за собой, хорошие курорты, косметологв, шикарную одежду, да и общий вид состоятельности, такой знаете холеной, спокойной. С такой почечму бы и не замутить? У вас как раз этот случай. То что она страшна как смертный грех, это может быть исключительно вашей оценкой, со злости. А на самом деле может она красивая женщина, прекрасно ухоженно выглядит, отлично одета, дорого, сексуальная. Да и мужчины оценивают внешность совершенно по другим критериям, не как мы с вами.
В телефон лезут для того, чтобы убедиться, что у тебя не паранойя, в чем тебя пытаются убедить :) А с реальной информацией можно уже принять решение.
В телефон лезут, когда точно знают, что там найдут и знают, что будут делать. А если не знают, то и паранойить не стоит, всё равно побесишься, да зубы стиснешь: еботека, дети, не работала ни дня, некуда идти.
Поэтому не надо лезть, если на форум идёшь спрашивать, а что теперь делать.
"В телефон лезут, когда точно знают, что там найдут и знают, что будут делать."
Это кто вам такое сказал? ВСЕ, лезущие в телефон??:mda
Нет, это Я говорю, что лезть имеет смысл только тогда, когда знаешь, что можешь найти, и что будешь с этим делать. В остальных случаях, сиди, засунув язык в одно место.
Иногда нужно просто НАЙТИ, сразу в мозгах проясняется и становится ясно что делать :?)
"В телефон лезут, когда точно знают, что там найдут и знают, что будут делать."
В телефон лезут КОГДА захотят.
есть хорошая фраза "не задавай вопросов, пока не готов услышать ответов"
Да, если лезешь в телефон, должен понимать что будешь делать в любом случае
С чего вы взяли? Лезут бездумно и вдумчиво, из любопытства и дабы поставить финальную точку... Причин много...
Да это же и самой будет обидно - с уродом-то;-)
Предлагаю наставить рога либо с младшим братом, либо с подчиненным мужа. Это будет ему обиднее.
да! у меня сосед так пересекся с женой любовника своей жены. Семьи спасать собрались. В итоге создали новую семью)
А вам самой с мужем хочется секса?
У вас сейчас такая же страсть, как и 15 лет назад?
А если попробовать с другим и сравнить? А если понравится?
Пока не говорите ничего, возьмите тайм-аут дня на три и подумайте хорошенько.
Кроме вариантов: разводиться или не разводиться, но выяснить все отношения, есть и еще один: делать так, как удобно лично вам, например: не разводиться, но тоже иметь отношения на стороне. А потом вы можете придти к выводу, что отношения с мужем себя изжили, тогда закругляться и с браком. И знание того, что у мужа была интрижка может помочь при разводе. А если особо не поможет, то можете ему вывалить, что тоже рогат ;)
Мой сразу отшил любовницу, просил прощения даже у детей. Было больно, горько, дышать не могла. Простила, ибо еще люблю. Браку 18 лет. Вместе 23 года. Старшая не простила. Хотя я говорила, что он твой папв при любом раскладе. Что жизнь , оеа вот такая кривая, с ухабами. Младший не понял, за что отец просил прощения. Фея , судя по всему, не расстроилась.Смотрела ее в соц сети, там уже третий "любимый " у нее, судя по поцелуям в губы. Хоья, может братья... Как живу сейчас? Стараюсь максимально не вспоминать все. Но пока не получается. Просыпаюсь с мыслью о том, что это было. Хочу забыть. Прошло может еще мало? Третий год пошёл.
Она сама поняла. Так как случайно видела, как папе писала женщина в ватцап, и прислала фотку голую себя, но она не стала мне говорить. Он забыл тел на кухне и пошел мыться. Я плакала долго. Дня 4 без остановки. Просто без остановки. Вот она и поняла.Первые дни пряталась, отворачивалась.
неправда, у меня выскакивает фотка, на нее жмешь и выскакивает чат. тел мейзу. на самсунге только фотка фотоапарата выскакивала.значило то, что прислали фото. А на мейзу, возможно и на хуавеях выскакивает маленькая фоточка..
У меня на айфоне тоже маленькая фоточка, но там хрен че разглядишь если не открывать
С чего правильно? Куча семей живут вместе из-за детей где муж жену годами не трахает, а трахает другую и заботиться о другой. Это жизнь.
а где вы увидели любовь? одни пиздострадания
по такому принципу можно сказать что муж ее любит, раз не ушел
Возможно и любит. Осознал ошибку. Такое сплошь и рядом. И она его любит конечно.
А мне то вы что это говорите? Я и так это знаю, мне бы изменения мужа нафиг не были бы нужны, сразу бы развелась.
Это вы смелая пока на словах. Я так тоже говорила. Но повела себя совсем иначе. Я другой аноним. Я не ела ни спала 3 дня, только плакала. Хотя все считают, что я баба с яйцами. Расчетливая и трезвомыслящая. А оказалась простой, обиженной и оплеванной мужем женщиной. Оставшаяся, тоже, с двумя детьми у разбитого корыта да еще и с ипотекой . Все легко на словах. Но коснись тебя и все иначе.
А я развелась сразу и не на словах, хотя я не смелая и без яиц. Просто поняла, что это ВСЕ. Что больше не за что цепляться, человкка, которого я любила больше нет в природе. А то, что осталось-врущее, кабелирующее и трахающее всех подряд я любить не хочу и не смогу.
У нас с мужем уже больше года нет секса. В последний раз был когда третьего решили родить. Но безумно любит детей.
не поверите, ипут. дети безусловно не преграда. но и мужчины разные. а почему козла?
Ктоо? Мужик? Брялся детей потерять??? Сейчас расплачусь! Да зассал он. Новая женщина -это новые расходы. Подарки, шмотки, кино, рестораны. Не каждый готов менять привычный, отлаженный быт на новую семью. С учетом того, что прожили пол жизни. Значит были обычные потрахушки козлиные. Разведись автор с ним, та барышня быстренько бы слилась. Когда любят, то уходят к любимой с одним чемоданом. И никакие дети не остановят. А не валяются в ногах у жены.Подозреваю, что там среднестатистический козел, со среднестатистической зп. Завидныц жоних. Да еще лет под сраку стопудов.
Третий год пошел, а вы все стараетесь забыть?? Вы либо глубоко закомплексованная дама и не верите, что вас любить можно и не изменять вам, ждете все время что вам опять муж изменит, либо вам нравится пиздострадать и ничего вы не хотите и не пытаетесь забыть. Как так жить можно? Это же не жизнь, а вечные переживания.
Хотя то, что вы детей посвятили в абсолютно ненужные им вещи, говорит о том, что вам нравится быть великомученицей. В этом случае мужа вашего можно только пожалеть.
Вот откуда такие суки такие смелые вылезают и херню пишут всегда? Ну пожалейте мужа автора ветки. Идите минетик еще сделайте. Он же такой несчастный. Надо же, измена вскрылась.
несчастный не потому, что вскрылось, несчастный потому, что им манипулируют при помощи детей и третий год мозги ипут.
Как я манипулирую? Когда он начал просить прощения, дети не в курсе были. Ну старшая давно знала. Конда он ползал на коленях я слова сказать не могла. Комок стоял, сглотнуть не могла. Спазм какой-то.Потом пошел к детям упал в колени. Это он манипулировал, детьми. Ну хоть вы скажите маме, что я люблю ее итд. Мелкий сказал мааам папа тебя любит и занялся своими делами. Старшая сказала, я видела, как ты маму любишь, так сильно, что женщина тебе себя голую прислала. Где я манипулирую. Как я мозги ипу? Разве я на лево ходила? А вам изменяли? И как себя вели? Любили ли вы мужа своего? Конечно, вы мне ответите, что были хладнокровной королевной, с глаз долой из сердца вон. Ни слезинки не проронив.
Тяжело конечно обсуждать чужую трагедию
Но со стороны именно так все и выглядит
Вы с мужем друг друга стоите
Один в ногах валяется У ДЕТЕЙ
Вторая три года мозги компостирует строя из себя мученицу
где же вы увидели это? мне вот не видно и причем тут дети?мужикам на детей плевать.
Я что-то понять не могу: он изменял вам, а при чем дети?! Он у них прощения просил , что еб чужую тетю?! Дети , как попали в эту грязь?! Автор, вы из школы ЗПР?!
да что не ясно? девка в телефоне увидела, узнала, а перед младшим поясничал, ну че вы не знаете чтоль, на публику играл козел, перед младшим, чтож вы автора ветки заклевали, дуры вы тупые ейбогу!
Мужик изменил, а зачем это детям выкладывать? Чтобы сообщить что папка не ипет мамку, а ипет другую тетку?
А кто выкладывал? Старший ребёнок, как я поняла, уже взрослый на тот момент был, сама пончла все. А у младшего, я предполагаю, прощения попросил уже от отчаяния, думаю ребенок младший и не а курсе ситуации. Типа :ну ты хоть матери скажи, а что там и про что-дите не в курсе.
Ага, старший в папкином телефоне пока его нет сообщения читает и фотки смотрит. А пока перед младшим папка на коленях ползает, мамка скрестив руки на груди стоит и наблюдает молча.
Живем дальше. Не простила. Что-то надломилось, отношения стали совсем другие, нет доверия больше.
3 года назад это случилось, тоже в телефон залезла, а там...уже все дел и с боку бантик))). Все было, и скандалы, и выгоняла (не уходил), и мужу любовницы звонила (сейчас понимаю что дурной поступок, не надо вообще связываться и общаться с "той" стороной, это ничего не изменит ровным счетом! все разборки только с собственным мужем)...короче, много чего было. Сейчас уже успокоилась, иногда еще больно, стараюсь не думать над этим.
Браку 13 лет тогда было, сейчас 16 уже... Многие изменяют, очень многие, просто не все узнают, что рогоносцы. Не верю больше в верные браки((.
ваш изменил и значит все изменяют
логика!!!
зачем менять свою жизнь, лучше жить с *мат*м)
да мне лично пофиг, вот правда) но я совершенно точно знаю, что фразы "все изменяют", "все убивают" и прочее бред бредовый. Как минимум потому, что я лично за 40 лет никогда не изменяла и не планирую.
В топе речь как бы про мужчин))). Вы может и не изменяли, вы женщина как я понимаю?
Не-не, конечно охотно верю, что есть мужчины, которые женились, прожили в браке 15 и более лет и ни разу даже в мыслях не посмотрел на другую женщину (меньшие сроки брака даже рассматривать смешно, на 1-2-3 годах жизни с супругом вообще мало кто уже налево смотрит, обычно крышу начинает сносить после 12-13-14...и т.д. лет, почитайте топы про измены! и 90% это те, кто в браке более 10-12 лет!).
Конечно есть верные мужчины, есть....где-то)).
Это мой пост (там кто-то еще отвечал вам вижу на этот ваш вопрос).
Нет, логика не в этом. Объяснять не буду, тем более в чем-то переубеждать. Вы взрослый человек надеюсь, и иметь собственное мнение для взрослого человека это норма имхо.
Мое мнение я изложила. Вы не согласны, ну...мне все-равно, мой пост не для спора был.
Ну и я сама разберусь с кем мне жить)))), а вы живите со своим (если он есть конечно).
Помогите мне. Как забыть бм? Узнала о ней 6 лет назад. Не простила, но забыть его не могу. Люблю до сих пор. Советы про ходить гулять ерунда. Хожу гуляю, хобби есть, спортом всегда занималась, работа есть. Но без него не живу. Другие мужчины вызывают отвращение. Мне уже 43 года. Он пожил с ней меньше года, разошлись. Просился назад. Я не смогла простить. И не могу забыть его( Уже не знаю что делать(
Да не надо его забывать, его надо - простить и принять, тем более сам просится. Но принять на своих условиях. Не мучьте себя
Ну и я с вами. Как я изменилась с того дня, как узнала о косяке очень хорошего и очень любимого мужа. Имею - работу (до этого так, подрабатывала), подработку и хобби, приносящее доход. До его денег мне далеко, но я независима.
Не имею - ни каких моральных обязательств перед ним.
Вам не его нужно забывать. А ту дурацкую мораль, ту токсическую идею, которая заставыляет вас предавать свою любовь к человеку, забывать любовь, которая даже через столько лет не может быть уничтожена.
За секунду до того, как женщина узнает об измене мужа, она любит его, любит его тело, любит его слова, любит его заботу о ней.
Получается, она все это время, пока была с ним счастлива - врала себе самой. Потому что она не его любила, а свое чувство собственности. И как только факт собственности развалился, то и "любовь" прошла. И "счастье" прошло.
Когда вам так нравится не сам человек, не его чувства к вам и не его забота, но ваше собственничество - то продолжайте и дальше любить то, что у вас никто не отнимет - себя в этих отношениях, себя в этом человеке. И покуда он - живой, вашей "гармонии себя в нем" ничего не угрожает.
Доктор, какой же вы дуралей?!
Вам то поди самому рога ещё никто никогда не наставлял? Наставят, поймёте!
Измена это прежде всего предательство, вероломство и рвзочарование. А доктор скушен и однобок.
А чем изменивший предал жену? Тем что йух в другую тетку сунул? Так живет и заботится он все равно о жене.
Это называется инфляция морали и совести. Не понять вам. Человек, которому изменили не может не страдать, если он любит. Именно если не любит, то точно страдать будет по минимуму (привет "доктору").
Ага, если он любит себя. Тогда да, сочетет изменой, что ему любимому предпочли другого. А доктор правильно написал.
даже когда человек умирает, мы плачем на самом деле не по нему\. а оплакиваем СВОЕ одиночество, обижаемся, что НАС бросили и что теперь НАМ тут будет плохо без этого человека. так во всем. все мы приходим в этот мир одинокими и уходим из него - все люди, которые попадаются нам на пути - лишь попутчики. иногда не изменяют, но просто просыпаются однажды и понимают, что перестали любить. и что делать? а ведь понимаешь, что сказав человеку об этом, ты сделаешь ему больно. особенно если прожили вместе 20-30-40 лет. и особенно если он тебя любит.
Именно эти чувства я испытала при потере очень хорошего друга. Естественно была горечь и чувство несправедливости по отношению к нему и его семье, но увы верхние ноты: как ты мог?!
«Что делать?» а что такое любовь после стольких лет вместе? Понять, чего не хватает для любви и можно ли это получить от этого человека. С собой разбираться мне кажется.
Что я пойму? Что по-прежнему счастлив, покуда жив? Ну так моя самоидентификация не зависит от чьей-то моногамности от слова совсем
Ну, а вы, наверное, не такой?? Сколько раз вам жена изменила? И вы с улыбочкой пошли дальше, ведь у вас не чувство собственности, а настоящая любовь...
С улыбочкой, да. Если вы перестали радоваться жизни и внутренне улыбаться, то вам никакая верность не зайдет, а то и вообще
А мне и не страшны, просто я понимаю, что люблю не так уж сильно. А кто любит по-настоящему, тому очень страшны, даже трагичны.
я вас умоляю! сколько я видела таких самовлюбленных и очень успешных женщин, который превращались в течении нескольких дней в жалкое подобие себя - однажды узнав об измене мужа. Люби себя - чихай на всех и в жизни ждёт тебя успех...это не всегда в жизни реально работает
я не говорю про самовлюбленность или успешность. я говорю об искренней любви к себе и к мужчине. если она настоящая, то не будет в тебе чувства собственничества. априори. потому что человек женившись не попадает в рабство и даже любя мужа/жену может влюбиться и даже о ужас захотеть другого человека. а вот что делать с этим знанием решать вам. или перемолоть и дальше жить или расставаться, если принять это не сможете.
Полностью не согласна. Пока я не знала об измене мужа, я любила не чувство собственности, а свое представление о бывшем муже. Мой БМ не был красавчик, но мне казалось что его было за что любить...Любила его чувство ответственности, преданности, любила свое доверие к нему, любила, что он был рядом, любила разговаривать с ним...Когда я узнала об измене.... Я поняла , что любила фикцию, или свою память о том какой он был раньше... Пропало то чувство доверия, которое я любила больше всего, поняла, что он врет, ненадежен. Что иногда, когда он был нужен или просто хотелось провести время семьей он сруливал к любовнице, а мне врал что поехал к матери, задержался на работе...И я оставалась одна с детьми. Поняла, что нет у него никакого чувства ответственности. Он ответственнен и заботлив только когда ему не сложно, а когда я или дети не вписываемся в его планы, он ни разу не ответственнен и не заботлив...
Ну и после появления любовницы БМ изменился, стал раздражаться, стал искать во мне недостатки, то наоборот делал дорогие подарки в стиле " а не съездить ли тебе дорогая с детьми куда-нибудь желательно на подольше"... И ты понимаешь, что то, что раньше тебе казалось заботой о тебе и детях, на самом деле то был повод избавиться от тебя и детей... То что казалось заботой о матери - таковым не было , а он просто ездил к любовнице, ТО что казалось , что он задерживается на работе ради заработка для тебя и детей - тоже ни разу не забота и он вполне наверное во многих случаях мог бы не задерживаться... Все вранье было. И просто понимаешь, Понимаешь, что любила не человека . а свое представление о нем, возможно еще самое первое... А человека, с которым ты сейчас ты вовсе и не знаешь... А после измен и не хочется узнавать....
Так что не чувство собственности мы любим, а потом теряем...нет... Мы просто теряем точку опоры , начало отсчета представления о человеке, мы не знаем что от него ждать в дальнейшем, мы теряем чувство уверенности и в себе и в нем ... А это гораздо страшнее , чем потерять собственность
то есть снова ВЫ себе напредставляли, ВЫ сами себе придумали образ, а потом сами же расстроились? вы адекватны? )))))))
Почему же ВЫ напредставляли? Это человек годами делал вид, что ОН вот такой прекрасный, а на самом деле хорошо маскировался.
Я помню, как наши друзья, приехав как раз перед уходом мужа из семьи были в шоке, что увидели совершенно другого человека, всё недоумевали - как так? Видимо мы все навыдумывали коллективно. А не "просто человек, человек - гавно"(с)
вы правда думаете что ваши представления о людях соответствуют действительности именно сейчас или будут соответствовать в дальнейшем и вы сразу заметите даже малейшую перемену в людях, и сразу скорректируете свое представление?
Я вам отвечу - с вашим зазнайством и манерой считать других тупыми , а себя умной - вы абсолютно точно ничего не увидите...
Это любовь, но мы любим верных и порядочных.А когда выясняется,что это не так,то собственно любить уже некого.
Любят всяких. А когда "ты мне ,я тебе" - это расчет. Не приятно, конечно, когда не оправдывается.
Нет, того кто обещал не изменять и не лгать и этого не делал я лгуном назвать не могу. А вот того, кто говорил что не изменит и не будет врать, а сам изменил и врал как можно назвать иначе как вруном?
а вы уверены, что тот, кто обещал, потом не обманывал, а тот, кто не обещал, не обманывал? ))) и вы даже не понимаете правда, что можно сегодня искренне говорить одно, а завтра совершенно искренне делать другое?
Чего вы воду мутите? Если мужчина не изменяет и не врет , то он нормальный человек, которого любят. Если изменяет , то барахло, а не мужик. И любить его собственно не за что уже.
вот живет женщина, она очень счастлива в семейной жизни, муж ее холит и лелеет, дети ценят и уважают, им хорошо вместе. только ей секс ну совсем не нужен, причина не важна\. важен факт. мужчина искренне любит ее\. но ему в его 40 лет секс нужен. он ждет, терпит и надеется, но ничего не меняется. и тогда он находит ту, которая его хочет. вы его осуждаете? но при этом он продолжает любить жену и хочет умереть с ней в один день и убьет того, кто попытается разрушить его семью. считаете, что надо открыть ей глаза? и что его любить не за что?
Да, надо. Да, любить его не за что. Потому что честно - СНАЧАЛА обсудить это с женой. А потом - принимать решение.
вы сильно наивны, если думаете, что все мужчины способны признаться женщине, тем более любимой, что ему хочется чтобы его хотели. эта тема обсуждалась, муж пытался жену растормошить, приглашал ее на свидания, устраивал романтические вечера, но она холодна. она единственное сказала, что если узнает об измене, то никогда не простит. и? что ему делать, если семью рушить он не хочет?
Отцом детям он так и останется. В конце концов-если мужчина не хочет все рушить, то он не будет изменять. Есть живая жена, есть куклы из сексшопа, есть руки. А любовь и ласку он и от жены получает. Невмоготу ему совсем? Ну так пусть предупредит жену, что изменять собирается, если она даст добро на это-то все будут довольны.
Пральна. Я очень хочу вооон то брильянтовое ожерелье. Я знаю, что его хозяин будет против того, чтобы я его забрала. Поэтому я заберу его тайно.
Если получится забрать так чтобы владелец не узнал и не поймал, то на здоровье.
Вы - вор. Или воровка. Это мерзость. И все остальные Ваши рассуждения - столь же мерзостны.
Оно НАДО, но он за этим не следит. Потому что ВЕРИТ, что это - не возьмут.
Член мужа ей не принадлежит. Ей принадлежит решение, оставаться с ним или расставаться.
Так если ей надо, но надо заботиться и о члене мужа. Что тогда искать виноватых, если сама все профукала.
естественно, но ведь она ни о чем не знает и дай бог не узнает никогда. и тогда проживет долго и счастливо.
Она проживет несчастно. Но в иллюзии счастья.
А ведь у нее могло бы быть счастье настоящее.
Которого ОН ее ЛИШИЛ.
с чего вы взяли? она счастлива - и счастлива по-настоящему, я на самом деле не встречала в последнее время счастливее человека )) и он ей его дал
вы так категоричны и безапелляционны, вам 15? ;))) если честно, то я не видела в жизни человека счастливее ее. по-настоящему светится и он тоже. да есть некий скелет, но думаю это не самый страшный скелет. по мне так хуже когда годами живут, не любя, когда живут с тиранами и дебоширами, а тут полная гармония. но вам с вашей глупой пафосностью и прямолинейностью лучше все разрушить и открыть всем глаза.
Да какая разница, что думаете ВЫ? Важно, что думает ОНА.
Да, человек, внутри которого развивается раковая опухоль, может быть совершенно счастлив до того, как он об этом узнает.
Но чем раньше он об этом узнает - тем лучше для выздоровления.
она считает что она счастлива. вы сравниваете любовь с раковой опухолью? может вам к психиатру?
Не нравится сравнение с раковой опухолью? Ок.
Она счастлива, как счастлив человек, не знающий, что у его машины неисправны тормоза.
глупость. она защищена со всех сторон. он никогда ее не бросит, опекает со всех сторон, приглашает на свидания, целует, балует. и никогда ни в чем не признается. ну и где тут без тормозов?и самое главное она его любит и он ее.
вы реально знаете таких женщин, которые дадут добро на измены? разрушится семья, в которой все любят и довольны, в чем смысл ее разрушения? в правде? вы серьезно?
Он решает свои проблемы неприемлемым для нее образом. Причем, в тайне. Это и называется - предательство. Просто четкое его определение.
Жена все это получает, ее этого никто не лишил. И может даже больше чем если бы не было любовницы.
C чего вы взяли? Даже просто перепихнуться время потратишь, но мы же все с вами понимаем, что длительна связь это не просто перепихнуться быстренько, это все равно какой то флирт, какое-то общение. Переписка в телефоне наконец. К тому же сравнение давно приевшейся жены со свеженькой любовницей всегда будет не в лучшую сторону для жены ( иначе бы любовницы бы не было), а это отнимает как раз нежность , внимание... В лучшем случает мужчина в период отношений с любовницей откупается от своего чувства вины... Но это со стороны мужчины эмоциональные качели: сегодня его жена раздражает он хочет любовницу, а удовлетворив свои желания - откупается...
Ну с того что если так судить, то мужчина и так не только на семью время тратит. У него есть работа, друзья, хобби и тп. То есть в любом случае он его если захочет, потратит не на жену, даже если любовницы нет. Переписка не отнимает много времени. Про нежность, внимание сами придумали?
1. Обычно сколько времени тратит мужчина на свое хобби понятно на берегу, то есть до вступления в брак и женщина может оценить.
2. Даже если нет или в браке что -то поменялось жена при желании быть с мужем может присоединиться к мужу в этих делах: и в общении с друзьями и принять его хобби. Что делать когда муж с любовницей , непонятно , спать с ними третьей прошу не предлагать... Переписка отнимает много времени, потому что еще нужно спрятаться от жены и детей...
К тому же любовница любовнице рознь. Если речь действительно идет о том, чтобы перепихнуться раз пару месяцев за 5 минут в рабочее время, то бог с ней, действительно немного она украла... Просто если мы говорим о худо-бедно уважающей себя женщине, то ни одна мне кажется на такие отношения не пойдет...
3 Про нежность и внимание... Мне начинает казаться что вы как раз из тех любовниц, которые в пункте 2, перепихнуться
раз в пару месяцев за 5 минут. И похоже Вы никогда не получали нежности и внимания, раз не понимаете, что это такое и как получается , что если мужчина дарит внимание одной. то естественно он меньше уделяет внимание другой...
по условию задачи у вас нет никакого выбора. или украсть или умереть с голоду
Не. Я не пытаюсь оправдать собственную подлость - внешними обстоятельствами.
И воровство - потенциальной "голодной смертью".
в послевоенные годы мой папа активно воровал. с проходящих мимо вагонов таскали с друзьями картошку, кукурузу, капусту. он - вор по-вашему? он подлый предатель?
что значит нет выбора??? или украсть или умереть? почему не попросить, не заработать?
ну смотрите, вы хотите есть (секса), вам его не дают, вы просите, не дают, вы умоляете, не дают, вы говорите, я не могу без работы/секса, вам - у меня нет. вы - тогда я пойду и найду где-то, можно? нет, если ты найдешь где-то я тебя прокляну/разведусь/убью. вы - но я же хочу есть/секса. "сдохни тварь". аминь.
1. Секс, который ДАЛИ, НЕ ЖЕЛАЯ - кому-то нужен, да? От такого человека надо бежать, роняя тапки.
2. Не давать секса - святое право любого человека. Как и уйти от него - тоже святое право.
3. Врать и обманывать, чтобы получить СВОЁ - низко и подло.
1. живут два человека в браке, счастливы. и тут происходит трагедия и жена остается без ноги. от нее надо бежать роняя тапки?
2. "Не давать секса - святое право любого человека." а как же супружеский долг? "хотеть и иметь секс - святое право любого человека" так?
3. низко считать любовь и желание секса - грязным и обманом
ТАк и ему решать как решить свои сексуальные проблемы, если жена не дает. Не ей.
ТАк и жена не хочет расставаться. Она хочет чтобы муж ее носил на руках и дрочил в кулачок.
Если муж так не может , определенная часть жен предпочтут расстаться... Я в их числе.
Ну понятно, если муж для вас не мужчина, зачем продолжать такой брак. Пусть уж найдет себе нормальную женщину.
Пусть. Так об этом и речь. Только пусть сначала расстанется по человечески, а потому ищет себе любую другую женщину
е мае он не хочет расставаться, он ее любит, понимаете? как человека, как друга, как мать детей, как жену, они вместе больше 20 лет, но секса она ему дать не может. не лучше ли чтобы была семья и все были довольны. он не бледун, не кобель, он просто мужчина в расцвете лет, он 5 лет терпел и даже не собирался ничего, готов был принести себя в жертву, но это произошло помимо его воли, просто в один миг снесло крышу, мало того что он терпел 5 лет, так еще и подоспел возраст кризиса. просто снесло башню и все. даже опомниться не успел. так что не понимаю,за что и почему надо его обвинять и с какого перепугу он должен разводиться и делать несчастными кучу людей?
ХРЕН он ее любит, если КЛАДЕТ на ее желание. ОН себя любит - и только.
Бееееедненький... "терпел 5 лет".... А дрочить он не умеет, ога....
я абсолютно точно знаю, что любит. а вы лицемерны. почему вы считаете, что ей можно ему не давать, а ему нельзя где-то брать? дрочить теперь до старости ему всего на тот момент было 40. я же объясняю, что он не собирался изменять, получилось само собой, раз и все. гормоны видно переклинили. вы разницы между дрочить и всем остальным не видите да?
не согласна. По аналогии с едой, например, что-то вроде съесть все равно что в походных условиях толком не почувствовав вкуса, заглатывая на ходу, руководствуясь чисто голодом либо есть неспешно вкусные и красиво сервированные блюда. Но, как известно, каждому - свое.
Совершенно несравнимые. Секс с живым человеком, с диким желанием и самоудовлетворение, это как жевать с голодухи пластик :sick2
Вопрос, любит ли она его, если не дает ему секса. СУпружеский долг никто не отменял, а она на него забила.
в ситуации, о которой писала я. там жена по медицинским причинам в 39 лет получила климакс, да такой что просто не хочет и не может себя заставить заниматься сексом. точнее секс то у них есть иногда. но это вымученный супружеский долг, который редко и не приносит удовольствие. она любит обниматься, целоваться, но все остальное нет. ну вот и что делать? если в остальном у них все лучше всех?
и я не знаю. а знаю одну семью, где оба договорились о свободной жизни и первое время были счастливы, в итоге все равно разошлись и видеть друг друга не могут.
А вы знаете женщин, которые довольны после того, как узнали об измене? Вы считаете, что можно любить мужа и ему изменять и он узнав об этом будет счастлив?
Утютю... "разрушить 5 жизней"... пафоса-то сколько... ради оправдания собственной подлости.
Потому что она ЧЕТКО сказала, чего она терпеть не сможет. И как он вообще ей в глаза после этого смотрит???
нормально смотрит и ублажает ее во всем и любит и за ручку держит и целует и будет оберегать до конца своих дней. вот так.
она ни о чем не знает. ей не мерзко. она его любит и в первую очередь поверит ему. а он готов делать ее счастливой, но вот с таким маленьким оправданием.
ага, и она одна останется и муж и дети возненавидят. в чем сакральный смысл этих разрушений?
Так не бывает, отношение обычно меняется. Не бывает такого, чтобы и любовницу имел постоянную и жену "на руках носил". Выше хорошо описали, как жена обманывалась, а муж все реже появлялся дома.
Да полно таких. Мой любовник жену на руках носит. И думаю что львиная доля причины этого наша связь.
Вашему любовнику жена не дает? И вы в это верите? А слабо сказать его жене, что он с вами изменяет, потому что у них нет секса? Вы столько нового узнать можете...
Зачем мне это ей говорить? Я думаю если бы у них было все хорошо в сексе, меня бы не было.
это смотря с какой точки зрения и под каким углом смотреть. я вот считаю\. что я спасаю семью. его и может и свою и две семьи счастливы. так что все относительно.
Жена не разрешит. Но и секса ему не будет от нее. К чему тогда ей что-то говорить.
В чем это выражается?
Мой наоборот из-за нашей связи на жену совершенно забивает, и чем дальше, тем больше.
а я вот двоих люблю и запах обожаю обоих и хочу обоих и что? говорю же чего только не бывает )))
это потому, что вы *лядь обыкновенная, когда любят, другиз не ипут. вы и третьего любить будете и четаертого, покрывая своей любовью это. А по сути жто лядство. Как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.
а вы дура обыкновенная ))) я почти 30 лет люблю и одного и другого и никаких третьих нет и не будет. а по сути не судите то, о чем понятия не имеете ;)))
Вот это и есть "делать из жены дуру". Какая-то тетка пристально наблюдает за ее жизнью из-за действий ее мужа. А ей и невдомек.
аи чем же пристальное наблюдение за чужой жизнь, делает дураком человека? все публичные личности дураки и дуры?
Не волнуйтесь, за вашей жизнью тоже наблюдают, хотя вы нафиг никому не сдались.
Хорошей семьи, где один изменяет и врет не может быть по определению. Если жена согласится на это, то семья же не развалится по вашему мнению, ведь ничего нового жена не узнает, это ее не огорчит и все будут дальше по прежнему счастливы. Или нет?
она не может дать. чисто физиологически. у нее климакс, глубокий, медицинский. она не может хотеть. она конечно старается, но не может дать ему то, что нужно ему. и он никогда такого не скажет. никогда.
Помимо секса супругов еще много чего связывает и не всегда это "некуда деваться".
Ну я и говорю - ей некуда деваться. Что их связывает, жилье? Именно, чаще всего женщине некуда уходить, чаще всего женщине не на что жить и содержать двоих детей (а то и троих), и тп. Стандартный сценарий. Но о любви уже речи нет.
Почему нет то? Супруга можно любить, хотеть заботиться о нем, проводить вместе время. То есть любить как близкого дорогого родственника с которым прожил большую часть жизни и съел пуд соли. Только вот не хотеть его, родственников не ипут.
Конечно можно любить, как любимую собачку, или как сестру. Запросто. Именно как родственника. Это если этому второму достаточно чтобы его любили как родственника.
Я бы с родственниками жить не хотела вообще, мне одной лучше.
Для некоторых - да, а не зачастую. Как и для некоторых женщин муж это частенько обеспечение и номинальный отец детей, им больше и не нужно.
Любовь она или есть или нет, но трансформация ее из любви к женщине до любви к любимой родственнице происходит.
не правда. Любовь к сестре это тоже любовь, и любовь к маме это любовь.
А есть любовь к любимой женщине - все разные.
О чем и речь - некоторых женщин устраивает это любовь как к родственнице, потому что они и сами любят мужа как родственника, ну или как "хорошего мужа".
почему не пересекается то? заболевшего человека перестают любить? да он не хочет ее как женщину, но любит ее во всех остальных ипостасях,как человека, как мать его детей, как друга и как жену.
Квинтэссенция, суть проституирующего мышления - она именно в этом.
"любить кого-то за то, что этот кто-то (нужное вписать)"
Когда вы любите и заботитесь, то делаете это по одной причине - иначе вы не можете, иначе это не вы.
Если она ему это обещала - то да, предала. Тогда ей нужно было поставить его об этом в известность.
и тоже следует развестись? а если не обещала, а он был уверен, что это так, он просто думал, что так должно быть? предательство - это когда бросают больную жену или жену с больным ребенком без средств к существованию, имхо конечно.
Если кто-то из пары не хочет жить вместе - то да, следует развестись. Бросить больную жену с больным ребенком без средств к существованию - НЕ всегда предательство.
Опять же, кто и что обещал, на чем договаривались.
интересная у вас логика, "Бросить больную жену с больным ребенком без средств к существованию - НЕ всегда предательство. " а что это? а если никто ничего не обещал?
А если никто ничего не обещал - никто никому ничего не должен. Ребенку должен, да. Строго по закону.
Вы с Луны? Потому что хочется трахать как можно больше женщин, потому что хочется новых и новых теток, потому что одна хорошо, а 2 лучше. Потому что это тешит собственное эго.
щитаете изменяют только мужья? ))) как раз нет. каждый случай индивидуален.
Работа обычно тешит эго. А так, конечно, трахаться хотят и мужчины и женщины. Обычно это делают с тем кого любят. Ради спорта это в юности все.
не с другими, а с другим и к тому же был ))) я вообще не сужу, это очень чревато
Делал-делал, делал-делал, но если все его усилия свершились в тот момент, когда она сама себя дурой сделала, то к нему какие претензии?
Твоя самооценка не может быть игрушкой в чужих руках, она - не разменная мелочь. Будь золотом в своих глазах, и никто тебя не обесценит, хоть тресни
А причем тут вообще самооценка? ну с самооценкой все нормально. Тут оценка мужа рушится, а не самооценка.
Не, любила она другого человека, свою иллюзию о муже. А любовь - да, взаимная ожидается. Я не стану мешать продолжать свою жизнь мужчине, который меня не любит. Зачем нам вместе жить? Ему зачем со мной жить?
Пусть идет своей дорогой.
С такой логикой, как ваша, всегда очень выгодно иметь дело. Потому что благородный ваш жест выслушивается, принимается, и ... ничего не делается.
Ты хочешь, чтобы я куда-то шел, дорогая? Отлично! Вот только мне, лично мне, никуда еще идти не нужно. Я уже иду по своему пути. И буду дальше по нему идти
Простите, но я с таким как вы описали и жить не стану. Я живу с ровней. Мы в этом одинаковы. Если стали не нужны друг другу - расходимся. Просто мы очень нужны, другие не интересуют. А если я вдруг ему стала не нужна - то и мне значит такое не нужно, расходимся как в море корабли.
то есть вы вот так просто можете усилием воли приказать себе - он разлюбил - ок - я тоже, пошли в разные стороны? вы уникум прям
Усилие воли не понадобится. Если я узнаю что муж меня разлюбил - у меня к нему чувства растают довольно быстро. И да, пошли в разные стороны. Другое дело - мы уже 25 лет вместе, и живем не по привычке, а именно потому что любовь. Так то мы раздельно прекрасно могли бы существовать, и я, пожалуй, без него гораздо лучше чем с ним, очередь из мужиков стояла бы.
Ну вот сейчас вы так уверены. А через час узнаете что последний год у мужа была другая женщина, но для вас все было супер.
Сложно себе такое представить, потому что я точно знаю где и с кем был муж последний год. Это он меня чаще ревнует, я все время без него шляюсь, а муж дома после работы ужин готовит, меня ждет.
Но если я узнаю что была другая..то что нас может связывать?
Просто у некоторых маленькие дети, часто женщины зависят финансово. Когда такого нет - совсем другое отношение к изменам.
Ваш муж захочет с вами оставаться когда узнает о том что у вас уже год был другой? Ну честно...
"Сложно себе такое представить, потому что я точно знаю где и с кем был муж последний год. " Вы себе представить не можете/, что до вас эту фразу говорили наверное миллион женщин и каждая была на миллион процентов уверена. нда. ничего не меняется.
В каждом топе об изменах, узнавшие жены об этом пишут, что всегда знали где он и были в нем уверены.
Возможно.Я вот первые пару лет нашей жизни тоже не уверена что муж был верен. Потому что тогда я и правда не знала действительно ли он работает до поздна :). Но тогда и я после работы не хотела домой спешить, оба холостяки по натуре. Но если бы я узнала что изменяет - ушла бы, несмотря на наличие маленького ребенка. Но это было очень и очень давно.
Сейчас точно знаю.
Могу. Но в моем случае это именно так.
Другое дело - мне нет необходимости следить. Я вообще не из тех жен которые следят.
Ах да, я же не в России живу. Здесь вообще менталитет несколько отличается от российского. На работе люди работают.
))))))) "Могу. Но в моем случае это именно так. " именно так говорят 99% )))
Где вы эти 99% все время берете?
Ну вот смотрите: выехал из дома, поехал на работу, с работы домой в полшестого дома. Думаете он на работе в обеденный перерыв соседку-программистку китайскую имеет?
Нет, там никто у них сексом в офисе не занимается, и день у них довольно напряженный.
Приезжает домой, идет гулять с собакой. Привязывает собаку к дереву и имеет знакомую собачницу в кустах?
Было бы забавно.
мы обычно встречались в обеденное время. 2 часа. в это время он обычно бывал на ковре у начальства. как-то так (
Да не получится ни у него ни у меня с кем-то встречаться. У нас у обоих напряженная работа. На ковре у начальства он не бывает, он сам лид большой команды и больших проектов, некогда. Домой спешит уже без чего-то пять, надо выгуливать собаку.
У нас другая тут жизнь, и работа более активная, и после работы принято вместе время проводить. И нет необходимости жить вместе если друг другу уже не нужны.
да-да, не буду вас разубеждать, может и не узнаете никогда. это и к лучшему.
Вот Вы докопались до человека, изменяют если хотят многие, но не многие хотят это перманентно всю жизнь. Бывают у людей периоды, когда им хорошо вдвоем с конкретным человеком, у них такой период, что Вы прицепились?
Мой любовник 15 лет не изменял своей жене, а я 15 лет не изменяла своему мужу, нам не хотелось, захотелось, начали изменять.
То же самое можно и про женщину написать, да?
Но вы это не можете себе представить, текст изначально про российского мужчину с российской же ментальностью. От женщины подобное и не ожидается, потому что курица не птица, женщина не человек.
+1. И мы тоже. Или выезжали на общие объекты среди дня. Найти время и место, работая вместе, вообще не проблема!
Конечно нельзя ни в ком быть уверенным. Но иногда когда ты видишь мужа сидящим на стуле можно быть уверенным что он сидит на стуле, а не в соседнем доме с соседкой совокупляется, не так ли?
С собакой выходит, или со мной выходит. В выходные ме вместе всегда, у нас такая потребность. Без него я хожу. Он дома с ребенком. Вот он меня иногда спрашивает "кто он?", но тоже в шутку, потому что я хожу в спортзал довольно часто, пока он по дому шурует и готовит что-то на ужин.
если видишь своими глазами, то да, а если тебе кто-то сказал, то уже можно сомневаться ;))
я вообще не заморачиваюсь ))) я в себе-то не уверена. но при этом, я счастлива с мужем и если что-то узнаю, то мозг ему конечно вынесу для профилактики, но не отдам никому. пока за 24 года не был замечен, не был пойман и даже подозрений никаких не вызывал. но я прекрасно понимаю, что за это время могло быть разное. если он кого-то полюбит, это другой вопрос, но пока я вижу и чувствую его любовь, его заботу и его желание быть рядом со мной, чего мне переживать?
А, я у меня нет такого "не отдам никому". Потому что мне уже не нужен человек, которому не нужна я.
Вы скажите: ваш муж с вами останется если узнает о вашей измене?
нет. однозначно. хотя. теперь уже не знаю. я раньше тоже думала, что если узнаю, тупыми ножницами и под корень и уйду с гордоподнятой головой. а теперь - хрен. я лучшего мужчины не встречала в жизни пока.
Вот почему-то в России именно такой менталитет: если изменяет то именно мужчина, конечно, он тешит эго - у женщин нет никакого эго. Мужчине положено иметь любовницу, женщина же будет его ждать дома. При этом если женщина и изменит - никакой мужчина не потерпит.
Это азиатский менталитет.
никогда и нигде в моем окружении никто не изменял и не бахвалился похождениями, при чем тут менталитет?
Погодите, а как же "99% изменяют"? Причем имеются в виду именно мужчины. Менталитет и есть, причем менталитет у женщин.Зависимость от штанов и постоянная борьба за эти штаны. Пусть не любит, зато мой.
Значит мужчины хорошо шифруются ) Тоже думала, что все вокруг верные мужья, а только мой "чудак" неверный. Но после того, как всплыла измена мужа, я стала видеть то, что не замечала раньше. И слышать и анализировать тоже по-другому.
По факту оказалось, что все более менее успешные мужчины из окружения изменяли женам. Кто-то разово, у кого-то была постоянная любовница, а кто-то совмещал и разово, и постоянно на стороне.
Есть неизменяющие знакомые, но, откровенно говоря, я бы не то что замуж, даже встречаться с ними не стала - низкие амбиции, в неудачах виноваты обстоятельства, доход небольшой. Скорее всего очень низкий уровень тестостерона.
Да, вот так как Форест Гамп мы любить не умеем. В любви бывают только двое. Странно, что вы про это не в курсе, доктор. Такова природа человека. Вы можно подумать, будете любить жену, которая будет наставлять вам рога.
И как Вам понравится, если Вы дарите жене новую машину, а она в ней катает любовника, целуется там, обнимается, пока Вы ей ужин готовите? :) Вы дарите жене новое колечко или покупаете красивое платье, а она в нем идет с любовником в театр, и ей нравится, какими восхищенными глазами он нее смотрит в этом платье, а Вы там продолжаете ужин готовить, не забыли?
Доктор у нас скоро вознесется на небеса, даже не дожидаясь распятия...
По-моему уже круче чем " подставь другую щеку"
Вот и заботьтесь, когда Вам будут срать на голову , а вы утритесь и продолжайте заботиться . Ведь никто не отнимет у вас такую возможность
Безусловно. Утрусь. И продолжу заботиться. Мою любовь может отменить только смерть. И, кстати, знаете, любовь она такая светлая и благородная в медовый месяц. В этот период все мастаки любить. Ой, в медовый месяц всё прекрасно, прекрасно во время свиданий, но потом, когда ты доживаешь до реальной жизни, оказывается это очень не так-то просто. Любовь может не всегда быть свечами и музыкой. Любить, может потребоваться у больничной койки, в скорби, испытании и борьбе. Начинается всё миленько. А вот вы покажите, как любите, не в ЗАГСе, а когда вам уделывают руки, ноги, с ног до головы.
Сказали люблю - так идите до конца.
Для Доктора любовь пустой звук, а брак - совместное предприятие по выращиванию детей.
Бррррррррррррр.
как раз для доктора любовь безусловна. как и должна быть настоящая любовь. вы бы вчитались в его слова. или просто не можете понять их смысл?
Ахха...:-))
- Ты почему от мужа ушла?
- Обиделась. А ты - почему?
- Сделала выводы:-))
:-)
На самом деле согласна с Вами в том, что пока люди друг другу нужны, они ищут пути, НЕ нужны - ищут причины. Ни то, ни другое не является манипуляциями с человеческим достоинством. Потому что идя против своей воли, а следуя принципам, мы наносим этому самому достоинству еще больший вред.
ДОКТОР, ХОЧУ ЗА ВАС ЗАМУЖ!!!
Я не буду работать, буду ходить по мужикам, не буду делать ничего по хозяйству, буду есть мозг ложечккой, а вы будете утираться и заботиться обо мне!!! ХАЧУ, ХАЧУ, ХАЧУ!!!
( А про детей я поняла из других топов, дети будут, ведь вы все терпите ради них)
вам к реальному доктору, вы ни хрена не поняли из того что он написал ))) и к тому же ... вас он не любит ;))
Объявляю вас мужем и женой. Теперь вы можете всё это делать. Вы всегда могли это делать.
Вы лучше расскажите как вам жена рога наставляла, а вы продолжали заботиться и любить. Что вы какие-то лозунги пишете. Поделитесь опытом. Вас автор разве просила морали читать. Давайте как у вас.
А вы думаете чего доктор пасется здесь на женском форуме :)?
Вопрос риторический, конечно.
Смотря что вас больше интересует - детали процесса, свечку, так сказать, подержать хотите, - так это вам на порнхаб. А вот при желании пообщаться с членом семьи, которая через все возможные плотские искушения проходит, оборачивая их адское пекло в горнило мартеновской печи - то всегда открыт к общению. Потому что детали и позы, кто и как - это ерунда.
"расскажите как вам жена рога наставляла"
Тут весь вопрос в том, что стать такой как Вы - это нужно родиться Вами? Или можно достичь такой идеальности, идя путём тернистым - потому что никто больше Вами, такой совершенной , не родится.
Отсюда и мысль - здоров и совершенен не тот, кто не болеет и не тот, кто идеален. А тот кто нашел в себе волю справиться с вызовом самой судьбы .
И той, что справилась, той самой, прошедшей через адское пекло искушений и ставшей Собой - той даже убегать от себя не придется, изза того что случилась с ней проруха, и мужу за нее не будет стыдно и за себя не будет обидно
"Захочу кого-то другого - тотчас же разведусь."
Да-да... "не ради радости, а ради совести"... с постылым... после "горнила искушений"... перегорев, выгорев....
Перегорает - лампочка, выгорает - папироса. Но душа и характер - закаляются. Просто нужно не бояться, что плавишься. Это не размягчение, это рождение нового сплава
Мноха красивых слов... На хрена душе закаляться? Чтобы оправдать отсутствие счастья?
Страшнее жизни в отсутствии счастья может быть только жизнь в мнимом счастье. На то и закаляться, чтобы выдержать момент, когда наступит прозрение. А оно всегда наступает. И надо както жить дальше
Упс.. Вот и результат. Счастье объявляется МНИМЫМ.
Предлагается отказаться от счастья, чтобы не было больно во время ПРОЗРЕНИЯ... Еще про ВОЗМЕЗДИЕ не написали, да? :)))
Доктор, счастье - это естественное состояние человека, в котором человек может жить всю жизнь.... если не делает из собственной жизни ГАЛЕРЫ РАДИ ДОЛГА.
Попробовать не предлагаю. У Вас - не получится.
Но упаси Вас господь транслировать эту свою жизненную философию другим.
Вы их обманываете. Вы их лишаете счастья.
Ну и где ваш Господь?! Я же транслирую эту философию другим - вот прямо сейчас. И?
"Но упаси Вас господь транслировать эту свою жизненную философию другим."
Вам не нужно так беспокоиться. Успокойтесь. Счастье не станет мнимым, если его кто-то назовет мнимым. И даже если это буду я и назову его МНИМЫМ. Оно не испарится, не исчезнет, хоть ты тресни и ори на всю вселенную. Вам - лично Вам - не о чем переживать. Я говорю о том, что наболело в моей жизни.
"Вы их обманываете. Вы их лишаете счастья."
Естественно , второе. Расскажите про ваши ощущения, вашу любовь и заботу, будучи в положении обманутого мужа. Я же там написала. Даже в голову не пришло, что могут быть другие интерпретации вопроса.
Я не смогу рассказать вам историю про обманутого мужа, потому что не было обманутого мужа, не было преданного мужа, не было мужа, которому жена наставляет рога. Мне - как мужчине, который женился во второй раз много лет назад - как-то посчастливилось укрепиться в другой точке зрения на внебрачные отношения. Еще до того, как они, собственно говоря, случились.
Я не знаю, что думает женщина и жена, когда устраивает в своей жизни такие события. Может, она мстит? Вполне. Может, она что-то хочет сказать? Вполне. Может, она вообще не думает? Тоже возможно.
И это неважно, кто что думает и как воспринимает. Чем меньше обидок и слезок "ах-ах-ах" и "ой-ой-ой", тем легче осуществить идею, что всё происходящее в твоей жизни - оно для тебя, оно на пользу тебе, оно ради твоего роста и того, чтобы ты делал качество жизни и отношений лучше.
Не все события приятны. Но без боли не растут мышцы в спорте, без холода невозможно закалить свое тело, без страха невозможно стать смелым.
А без свободы твоего партнера делать всё, что угодно ты сам никогда не обретешь истинной свободы. Не свободы обезъянничать и верещать "раз ты член свой суешь куда хочешь, так и я пойду булки раздвигать" . Это не свобода, а малодушие и ожидание удобного момента. Истинная свобода в том, что ты продолжаешь любить человека и заботиться о нем, даже когда Ты в печали. Не он в печали, и ты такой благородный. Как раз, когда Ты в горе, и тебя искушает разочарование и страх быть отвергнутым, впечатление, что тебя использовали.
И тогда, когда все твои ценности выжжены ты задумываешься - а что теперь осталось? Осталось хоть что-то? И понимаешь - ну да, осталось. Осталось мое Я. И оно хочет на месте сгоревшей Москвы построить новые кремли. И воспользоваться во благо тем, что произошло во благо.
Мне нравится. Все так и выходит в моей жизни, но не без помощи психологов и других сочувствующих :)
А так у вас открытые отношения. Ваша жена не ходит на лево, а свободный партнер и делает что хочет (мстит, хочет что-то сказать и тд неважно), а вы продолжаете любить ее и заботиться о ней, но в печали и в горе. Вот с этого места поподробнее - как именно это у вас происходит. Вы же понимаете, что пока нет примеров, все выглядит абстрактно и оторванно от жизни. Приведите пример какой-нибудь. "Дорогой, я еду на выходные с любимым в загородный отель, приготовь что-нибудь к моему приезду, и вы такой в горе и печали идете за продуктами?". А то непонятно совсем.
+100
И при этом перед отъездом она тебе мимоходом - сырники какие-то невкусные у тебя сегодня получились, иди сходи в спортзал пока и приоденься что ли, а то выглядишь как старый дед пердун.
Если она страшная, да еще с детьми, Вам на себя должно стать смотреть противно.
Допилили? Доотказывались от секса?
Что делать... банально. Честно смотреть на ситуацию, искать причину, почему так произошло. Оглянитесь и скажите, неужели не было никаких «звоночков», действительно ли были хорошие в эмоциональном плане отношения. Кто вы? Женщина или жена и мать. Сами не мечтали о романтической истории после стольких лет брака. Были ли стрессы? Что у мужа с работой в плане самореализации? Какие у вас родительские семьи? Честно себе сказать он Вам действительно нужен или отдавать другой жалко? Тогда и ответ придёт. Оглядываясь назад, пережив этот кризис пока ещё не полностью, я бы досчитала до 10, честно признала, что немножко потеряла себя ( и не важно, что на это было масса реальных серьёзных причин фактически катастроф) , послушала бы реальные свои желания: что жду от жизни, чего хочу от партнёра, что сама даю, что реально хочу от работы, есть ли самореализация, устраивает ли меня моя внешность, фигура наконец, люблю ли я себя такой, уважаю ли. И начала бы залатывать дыры, потом с холодной головой вызвала бы мужа на разговор: не обвинять в измене, а сказать, что не удовлетворены отношениями, хотите все менять, давай с тобой думать как. Если по-честному ваш союз был все эти годы крепким, эмоционально надёжным, то про любовницу можно даже не вспоминать, это грубо говоря симптом- вылечите болезнь и симптомы уйдут. А страшная это типично. Зато у неё глаз горит и она на него смотрит как женщина или даже самка, извините, а не как жена.
Я вот и к Доктору, и к автору.
Да, я тоже видела, что нет прежних отношений и со стороны мужа, и со своей. Часто это можно объяснить временными явлениями - усталостью, проблемами на работе, беременностью, маленькими детьми, болезнью свекрови. То есть да, все фигово, но есть причина и она скоро пройдет. В этом случае сохраняется ощущение, что возможен возврат в состояние взаимной любви (и за наши 15 лет такие возвращения были).
А вот после обмана возврат невозможен, тк обман - это не временное явление, если он появился, то без него уже никуда. Это не ситуация, а человек такой в отношениях с вами.
Практически все попадают в течение жизни в ловушки таких «временных» проблем больших и маленьких, бремени обязательств, отсутсвие свободы, кризиса среднего возраста, наконец. Каждый выбирается из них как может, ищет своё лекарство: кто-то начинает свой бизнес, другой ударяется в хобби, третий в буддизм, кто-то губы и лбы себе закачивает, а кто-то тупо идёт налево. Не от хорошей жизни, я вас уверяю. Если отношения и прожитое не ценны, то можно упиваясь чувством меня!!! обманули, все расхерачить. а если хочется остаться с человеком, все же можно попробовать построить новые отношения, но тут важно участие обеих сторон и адекватность партнёра. Взрослость какая-то что ли.
Мужчины чаще всего трусливы и мелкотравчаты. Им всегда верится, что "лучшее, конечно, впереди" с новой женщиной, моложе и стройнее/умнее/красивее жены. И как бы жена ни старалась, все напрасно. Ну и доверие как девстаенность теряется раз и навсегда. И чем бОльше люди прожили вместе, тем сложнее выбраться из семейного кризиса.
Мужчины все же чаще всего разные)) Слабоваты да. Да всем людям часто верится, что будет где-то лучше, пока в себе копаться не начинают. Про доверие... ну если человек был 15, 20 лет таким, на которого можно положиться во всем, один раз повёл себя как м...., то все девственности лишился и его в чёрный список и клеймо? Я говорю про действительно крепкие хорошие 15-20 лет и отсюда вопрос, почему кризис продолжительных крепких отношений сложнее преодолеть?
Потому что прожившие лет 15 вместе люди уже успели побороть много проблем вместе, построить костылей в отношениях. Прогнуть друг друга по максимуму. Дальше просто некуда уже. Поэтому такое сильное действие как измена вносит непоправимый дисбаланс.
Прогнуть?
Если такие отношения, то и измена не нужна чтобы разбежаться. 15 лет прогибаться это кошмар. Любому на свободу захочется.
А как еще это называется, когда один жертвует возможностью нормально работать и строить карьеру ради семьи? Берет на себя всю черную работу?
Да ни в жизнь я бы не согласилась на такой расклад, если бы не любовь-доверие и вера в "общее дело".
По факту с рождения первого ребенка я прогибалась под мужа. Дальше он на себя работал, а я в основном на общих детей. И да, хочу на свободу, но она мне никак не светит уже.
Да во всех семьях один или другой. Во всяком случае в Москве по сути невозможно нормально работать, если вы тот родитель, который забирает из сада и сидит на больничных.
Не понимаю как это связано с тем, о чем мы говорим. Это ВАШ личный выбор- жертвы никому никогда не нужны, а наоборот непосильная ноша для тех ради кого она совершается. Вот, не дай бог, но как раз от таких нош часто избавляются. Дети вырастут , что станет с Вами? Вы счастливы?
У меня уже давно нет выбора. Тк муж меня прогнул в своё время на это (да и на детей с ним).
Я несчастна, но какие варианты?
Назовите это баланс.
Есть куча того, что мне не нравится в нем или ему не нравится во мне. За 15 лет по этим вопросам как-то сторговались в основном (то есть каждый в чем-то уступил). А такой момент как измена довольно серьезно меняет результат торговли
Это зависит от серьезности отношений там. Если бы там только секс - это ладно. Но ведь там больше. Муж и жена перестают быть сообщниками, становятся соперниками. Какие можно новые отношения строить на этом?
На самом-то деле мы все равно живем вместе из-за ребенка, но отношения между нами - это чистая ненависть. Общего по сути нет, даже бюджет раздельный, потому как невозможно дальше общее что-то строить, нет доверия с обеих сторон. Что любопытно, его родители живут тоже в ненависти и тоже в каком-то смысле раздельно, и тоже после измены мужа - там правда еще и ребенок появился на стороне.
Капец, дама. Ну как так можно. Мой орлёнок уехал в универ , может вообще уже с нами в одной квартире жить не будет.
У меня муж дома близкий . У нас с ним много планов на жизнь !
А вот предстаньте , ваш ребёнок уезжает , и что дальше ? Муж-то номинал. Не нужен . Для чего уже жить в браке?
Как вы в 40 лет свою жизнь станете строить?
Может , вам либо наладить с мужем жизнь сейчас, либо расстаться ?
Я вообще не понимаю , зачем в браке жить, если нет любви .
Или вы мало зарабатываете?
А почему вы решили что дама хочет еще раз замуж и ей надо искать кого то в 40 лет.
Мой младший орленок больше чем через 10 лет до универа дорастет. Я сама не потяну детей, да и вообще две квартиры неоткуда взять. Достаточно для такого очень мало какая женщина зарабатывает, ну и с последним декретом я вообще себе карьеру подрезала.
Пока не знаю как из этого выбираться, но жить совсем нищей оставшиеся годы и беспокоиться о деньгах на детей это еще хуже, чем так. Искать мужчину другого вообще не хочу - мне кажется, большинство еще хуже, чем мой, только еще и с детьми от прошлых браков будут. Ненавижу быть женщиной.
То есть за 4-5 лет вы так и не смогли восстановить карьеру? Это не подрезала, а ее значит и не было.
Построить. После первого я долго работала на часть ставки по сути. Я за время работы 5 лет просидела в декретах, а остальное на 80% максимум отрабатывала. Рост попер, когда первый подрос, но второй декрет убил мое повышение.
И какие 6 лет? В 2,5 - 3 года детей только в сад берут. Первый год они 50% времени болеют. Я даже сейчас опять дома ребёнка лесу. Вы мужик видать.
У меня все кто именно реально имел карьеру выходили на работу раньше чем ребенок шел в сад. Нянь нанимали. Близкая подруга почти с рождения второго ребенка работала над проектами дома (она руководитель департамента) постоянно на связи и выезжала на несколько часов по надобности. Но отговорки всегда можно найти чтобы дома посидеть, а потом вздыхать что были обстоятельства.
Я работаю из дома с года второго, но это никак не карьера, скорее попытка не свалиться в полную пропасть. По моим знакомым карьера есть только у тех, у кого большая поддержка муж или бабушки есть на подхвате. С нянями очень спорно. Даже в детдом ребёнка безопасней отдать, чем одного с непонятной тетей оставить. Но если бы у меня не было мамских гормонов и страха за ребёнка (или проверенная няня была на примете), то оставила бы. Была на примете няня, но увели из под носа. Дома сидеть до рвоты ненавижу, сейчас с двумя болеющими дома - злость и ненависть к этому миру.
Ну вы сами себя почитайте, вы же только оправдание и отговорки находите. Находят когда надо хороших нянь. А когда не очень хотят, то сидят и ждут когда на них само все свалится.
Елки, это зависит от серьезности и близости отношений здесь, а не там. Само собой там не только секс, но и минимум увлеченность. Вы сами смогли бы просто так секситься? Почему соперниками-то? Да это невероятно больно, чаще всего даже и м, и ж. Но если ДО было понимание и любовь, а не фасад просто красивый: мама, папа, я, то почему не поговорить с близким человеком: Вась, ты что натворил? Что делать будем? И делать, вместе, если желание есть у обоих.
Скажите, а что хорошего получает ребёнок в настоящий момент от вас как от пары? Модель семьи на будущее, как ваш муж в своё время получил? Это не любопытно вообще, это типично. Вы в состоянии все поправить, даже сейчас
Мы уже в таком состоянии года три. Я не верю, что возможно поправить. Даже к психологу ходила (и вместе ходили).
Меня бесит жизненная позиция мужа по многим вопросам. Он считает себя умным и постоянно делает хрень во всем, из-за которой в частности мы толком ничего не нажили. Да и планов кстати общих не было никогда.
У детей сейчас есть мама, и есть еда, это уже неплохо. Все вот смелые и богатые такие - типо идите разводитесь... Ага. Младший в саду, я всю жизнь работаю на так себе работе с так себе заработком из-за детей. Квартир на две семьи нету никак. На одну-то не очень. При этом папаша считает, что 33% это до хрена алиментов и планирует по суду добиться тысяч 20 - это в Москве, при том, что мы вынуждены будем снимать квартиру или брать ипотеку :(.
Я знаю, что все плохо и что детям это вредно. Но я не вижу выхода, вообще никакого.
«Меня бесит жизненная позиция мужа по многим вопросам. Он считает себя умным и постоянно делает хрень во всем, из-за которой в частности мы толком ничего не нажили. Да и планов кстати общих не было никогда.» до измены не бесило?
Вместе с изменой к нему пришла дополнительная самостоятельность и самоуверенность. До измены мы с ним худо-бедно договаривались. Только благодаря моей инициативе когда-то купили хоть какую-то квартиру. Потом - все, ничего вообще.
Те его самостоятельность и независимость Вам не нравится? Вы же понимаете, что это качества скорее положительные? Сейчас любовницы нет? Он с Вами? Раз вы решили жить вместе и терять уже нечего, почему бы не попробовать начать с нового листа? Перестать крысится, но и не заискивать. Начать его слушать, разговаривать. Петрановская рассказывала о паре, в которой конфликты росли как снежный ком. Он сказал: Я больше не воюю. Я сейчас найду эту ссылку. Пора топить лёд, я уверена это возможно, хуже точно не будет
https://econet.ru/articles/168147-lyudmila-petranovskaya-chto-delat-kogda-semeynaya-zhizn-rushitsya
Вот статья. Ещё у Вас естественно обида сидит на него непроработанная, неотпущенная. Вы должны себе давать отчёт, что раз уж Вы решили жить вместе надо с этим что-то делать. В соматику может пойти, к сожалению
зачем вам вообще этот брак изначально был нужен? какая-то дохлая лошадь... Не жизнь, а мУка.
Влюбилась по уши. Ну и первые года 3-4 все ок было.
Да и неплохой он вообщем-то муж - не пьет, не бьет, в карты не играет, ходит на работу и денег приносит более менее. Вообщем-то даже квартиру какую-никакую купили когда-то. Опять же, внешность, здоровье и IQ вполне на уровне, так что и дети меня радуют в целом.
Сейчас - да, непонятно зачем.
А если бы не дети, то была бы хорошая работа? Сейчас можно что-то поменять? Не для того, что стать кормильцем и поильцем, а удовлетворить свои потребности
Я меняю как могу. Но посудите сами. В данный момент сижу дома с двумя больными детьми. У одной рвота от темпы часто, у другого опухает горло и он начинает задыхаться - ингаляции и слушать сутками дыхание. А на работе начальник недоволен, тк я его завтраками кормлю уже хрен сколько, половину проектов у меня забрали, подчиненных тоже. А мне что делать??, До этого ротовирус был у всех, только папаша повалялся два дня и опять на работу развлекаться ускакал. А я в адовом лазарете вместо интересной работы. И ни дня полежать не удалось при моих болезнях.
Стараюсь не мечтать сдохнуть, а то вдруг сбудется, а у меня раз в месяц все же бывает хороший день. Жалко.
Все я понимаю, это очень тяжело. Вы только должны понять, что только Вы сами можете себе помочь. Увы, чуда не будет. Сколько Вам лет? Постарайтесь, что бы этих хороших дней в месяце становилось больше. Я очень хорошо это знаю: говорила себе утром как все заколебало, хочется сдохнуть((( . Потом супер близкий верный фантастический муж решил погулять и так меня бомбануло. Жизнь очень сильно поменялась. Вот как бы не звучало: я благодарна этой измене. Я благодаря ей себя увидела, в кого я превратилась. Я себе такую жизнь не выбирала. А так могла бы просидеть с детьми, ущемляя себя во всем.
Это причину со следствием кто-то по попутал. Сами подумайте. Если дети болеют много, то ситуация дома всегда хреновая, потому как мать измучена и ненавидит весь мир, и отца в первую очередь. А если дети день болеют и в сад обратно, то и с мамой все хорошо.
Няню на болезни не возьмешь, особенно на такие, когда на грани между госпитализацией и домом. Надо медсестру тогда. Но хорошую найти еще сложнее, чем няню.
Отношения со лжецом и вором ценны быть не могут. Разве что он предоставит "дорожную карту" и попытается ее "защитить".
А, да. Еще никакого "участия обеих сторон". Только он. Если У НЕГО хватит сил и желания вылечить НАНЕСЕННЫЕ ИМ раны - только тогда возможно что-то новое на этом пепелище.
Все вы правильно пишите: лжец и вор. Ну вы же понимаете, что просто так не изменяют? И дело не в плохой жене. Жизнь длинная и бывает очень сложная. Если человек хороший, то вот занесла его нечистая, то стал сразу плохим. Измена- это невероятно больно, все летит к Х собачим, бьет по самолюбию, происходит полное обесценивание с двух сторон всего. Но зачем близкими людьми раскидываться, если они действительно близкие?
не понимает она, только разводиться и в разные стороны. да хрен там. я сама не уйду и мужа никому не отдам, если что. нет, если полюбит, то скатертью дорога. но он меня любит )))
Он похоже очень хорошо знает что вы никуда не уйдете. Вы привычный статус кво, и как статус кво вас он и любит. А на стороне у него могут быть любые и всякие, на стабильности с вами это никак не отразиться.
Слушайте, если Вам уронили на ногу батарею (с) даже случайно, даже не желая этого, то... нету прогноза, понимаете, нету! Есть стопицот разных частностей и мелочей, которые повлияют на результат. От того, как скоро он вызвал скорую, до того, каких врачей нашел.... А может быть, Вам отрежут ногу, и Вы вообще не сможете больше никогда на него смотреть, даже если он вел себя безукоризненно.
Но!
Если Вы его предупредили: "Вася, НИКОГДА не проноси батарею рядом со мной, ни при каких условиях!!!", а он все же шандарахнул батареей Вам по ноге, то... все остальное в пользу бедных.
Он никогда не останется близким для Вас.
Вам изменяли? Первая реакиця именно такая - оставить его себе, жалко все прожитые годы, когда вы были близки и тп. А потом просто понимаешь, что человек стал тебе чужой, и ничего сделать не можешь с этим. А "того" прежнего мужа просто нет.
Обычно измена - это не просто органами потерлись. Это долгая влюбленность, выкладывание друг друг информации все обо всем, вообще обо всем. Это пятьсот раз вас обвинили за глаза в том, что вы какая-то не такая. При этом ваш муж и правда так начинает думать. Ему же надо себя оправдать в своих глазах. Это еще и вы виноваты, что недостаточно его любили и трахали, когда он ноги на диван раскладывал, а вы в это время в поту после работы скакали вокруг плиты и детей.
Да успокойтесь, супругов стараются не обсуждать, если конечно не истерики какие то стали любовниками, которых хлебом не корми, дай пожаловаться на вторую половину. А то что ваш муж сам про себя о вас думает - тут уж ничего не попишешь.
Вы ошибаетесь, я была любовницей и да, мужчины жалуются на жён. Кто то больше, кто то меньше. Оправдывают себя
Я о жене вообще почти ничего не слышала, тем более плохого. Она и мой муж это закрытые темы.
Это редкость. Ваш мужчина достоин уважения, если конечно, так можно сказать о том, кто изменяет своей жене
мой не то что ничего плохого не говорит, он только все самое лучшее о ней говорит. и мы спокойно говорим о наших половинках
А я вот точно знаю, что мой бывший муж не говорил плохо обо мне своим любовницам, но не потому что я была в его глазах хорошая, а потому что говорить плохо обо мне - это признавать, что когда то он ошибся, женившись на мне...А мой БМ не мог даже допустить мысли у кого то, что он может ошибаться...
Так что не говорить плохого - не всегда означает наличие уважения к тому, о ком не говорят плохого...
Говорим о них хорошо, спокойно, а потом им изменяем. А вы свои половинки, которые вам уже давно не половинки чего не просветите в своей двойной жизни.
Не люблю лицемеров.
люблю обоих, и он тоже любит и меня и жену. просвещать не хотим ни мужа ни жену. зачем? сделать больно? расстаться с ними?
То и значит, что вы поняли.
Моё скромное мнение, что двоих любить невозможно. Возможно в таком случае быть махровым эгоистом и любить только лишь себя.
А остальное сказки для оправдания.
Возможно. Женский мозг так устроен. Мужчина не может, они однолюбы, у них туннельное мышление, что не мешает им, конечно, наслаждаться своей полигамной природой. А мы - да!
Оправдывайте своё лядское поведение и предательство человека, который вас любит, и дальше особенностями своего мозга.
А совесть у вас тоже растяжимая?
Я женщина, но двоих любить не могу. А если доя своего удовольствия стала бы встречаться с двумя, то никогда бы это любовью не называла. А только честно бы говорила, что я не честная и плохая женщина.
Смешная, агрессивная. А если вам скажут, что 2*2=4, и что Земля кружится вокруг Солнца, вы так же будете обвинять говорящего в блядстве? И вообще... не судите. Такой закон тоже есть, хоть и не доказанный.
Смешной ваш муж, которому вы рога нарастили.
При чём тут Земля, Николай Коперник? У вас аргументы кончились?
Не сужу, но мнение иметь могу. Вы сами тут свои сладкие розовые сопли описываете. Свою какашку, которую вы подаёте под сладким соусом. Вас никто выворачивать изнанку не заставлял. Вы знаете Еву, здесь все говорят, что думают. Вам не нравится правда - не пишите о себе!!!
+1 я давно ее читаю, она легко узнаваема и пишет давно, эта история про любовь к мужу и к "нему", а он тоже любит жену и "ее", длится тут уже года два :)
Не любит она ни того, ни другого, это мое мнение, себя любит :) что неплохо по жизни :)
не 2 года, а 25 лет. вы же не можете влезть мне в душу и узнать, что я чувствую, поэтому и понять не можете.
А что понимаете Вы? Вы свои знания ставите изначально выше других, почему? И еще и обвиняете человека во вранье. Некрасиво как-то.
Потому что эти знания общечеловеческие и выверенные веками. А вы лично не знаете, что врать и изменять это гадко, что предательство это стыд?
Я знаю, что в жизни бывают разные ситуации и что не суди да не судим будешь. И что не все такое, каким кажется тоже бывает.
Полностью согласна. По моему глубокому убеждению все метания в жизни - от нежелания называть вещи своими именами и решать проблемы, а желание заметать мусор под ковер.
Длительные отношения с любовником говорят о том, что либо с любовником ничего не светит, а синицу в руках (мужа) упускать не хочется, либо потому что муж - дойная корова, но абьюзит, либо любовник плохой, вот и приходится на стороне добирать. Вот и весь расклад. Все эти "любови к двоим" - сказки для бедных.
Недавно с подругой болтала, которая от мужа вешается, но не уходит, потому что двое маленьких детей, и за мужем как за каменной стеной. Я спрашиваю - так чего не уйдешь? Он ведь и дальше будет содержать. Она на меня накинулась - ты что?! Детям нужен отец! Потом в ходе разговора выяснилось, что это матери нужен муж, а точнее - его деньги. Я ее спрашиваю - так ты сама себе честно признайся, тебе отец для детей нужен или деньги? Просто если деньги, то их найти не проблема, надо себе задачу соответсвтенно сформулировать и решать. Она на меня смотрит не мигая и говорит - знаешь, ты мне сейчас все с головы на ноги поставила, я никогда об этом так не думала.
с любовником ничего и не может светить, ни мне с ним, ни ему со мной, потому что мы раз и навсегда решили - ничего рушить не будем. это наше осознанное решение. муж -самый лучший, как любовник еще лучше )) денег мне от него не надо, я не живу с тем, кого не люблю и кто не любит меня. а вообще объяснить невозможно, я это знаю и понимаю ))) и знаю, что никто и никогда не поймет, но от этого ничего не меняется к сожалению или к счастью и секс тут вообще ни о чем. секса с любовником уже и нет
) 24 года он Вам мозги делал, а год с небольшим назад уговорил на секс. Недавно вы встретились в отеле и решили, что это была последняя такая встреча и больше ничего такого не будет. Только не врите сейчас, что это была Ваша инициатива, я сама девочка, я не поверю.
я не буду доказывать вам, вы же все равно не верите и не понимаете. никто никому мозги не делал, вы плохо читали ;))) прекращайте уже гадости всякие читать ))
какой смысл додумывать что-то? я ж говорю, не поймете )) и это нормально, я зато вас очень хорошо понимаю, и ваш праведный гнев и ваши пылкие речи )) но повторюсь, мою любовь это не отменяет ) как бы вы ни старались меня уколоть и обидеть - не получится, я все это прошла давно и хуже чем я сама себя никто меня обидеть не может)) больше отвечать не буду, чтобы не "запачкать" ваши тонкие натуры ))
Помните анекдот про обезьяну и две очереди умных и красивых? Так вот, не разрывайтесь. Это про таких как вы!!!
Каждый раз уходить, как влюбишься? Это ж сколько любовей-то может быть! Что ж, уходить каждый раз и жениться как Чарли Чаплин? Нет уж, на фиг так-то? Ломать не строить.
Сколько у вас, только вам видней! Я вообще не имею ничего против измен. Но я за честность. Хочется ещё кого-то, так иди и скажи своему супругу, а не обманывай по углам. И ещё эта ложь. Страх остаться у разбитого копыта преподносит я как благородное - я двоих люблю, и не говорю, чтобы мужа не расстроить. Тьфу! Позорище трусливое.
Почему? Может рогатый муж наконец-то узнает, с какой *укой он живёт, уйдёт от неё, найдёт себе не хуже (благо ухоженных добрых и свободных баб вокруг тьма), но только верную, что не будет его с *овном мешать.
Если вы спросите у женщин, то некоторые ответят, что не хотят знать, если им изменяют. А вот большинство мужчин скажут, я уверена, что хотели бы быт в курсе!
Да ладно! Еще как обсуждают. Мой любовник рассказывал о жене все от и до. Конечно же, какая она плохая и как ему тяжело. А как еще своё блядство оправдать? Только тем, как он мучается в семье-болоте. А он луч света в этом болоте, но его никто не понимает. А он там задыхается. И все в таком роде.
А мой ничего не рассказывает, пару раз промелькнуло что она очень хорошая. Про детей говорит, а про жену нет.
Что изменял то, если хорошая? Весь смысл в том, чтобы сказать, какая плохая, тем самым оправдать себя. Я знала о ней все, вплоть до болезней и особенностей характера. И еще некоторые антропометрические подробности.
Он то знает, а я не знала. Никто же сразу не скажет о себе, что он кобель. А так очень удобно. Он мучается всю жизнь с отвратительной женой, но уйти не может, ибо дети и вообще: "Я взял на себя ответственность 20 лет назад". А тут я появляюсь. Мечта всей его жизни и луч света в темном царстве (я прикалываюсь). И если бы не я, то он, бедняжка, так и продолжал бы мучиться дальше. Правда, потом выяснилось, что изменять жене он начал уже через год после свадьбы. Изменял до меня и после меня тоже продолжает. А жена, ну что? Куда ж от нее деваться? Там имущество. "Я ж не дурак на пятом десятке начинать все сначала". Вот так.
Мой рассказывает и я рассказываю, мы вообще все друг-другу рассказываем. Он обо мне знает больше, чем муж даже когда-то, я о нем тоже много знаю.
И у нас так же было. Истории из детства, юности, первая любовь, про родителей и пр.родственников и т.д.
Это мы тоже рассказывали друг другу. Мы много о чем разговариваем, тем более что учились и жили рядом, только супругов не обсуждаем.
Этот этап все проходят, при знакомстве, в этом нет ничего необычного.
Сейчас мы знаем все, кто куда пошел. кто где находится, кто во сколько спать лег, он в курсе всех мелочей о детях, знает всех моих подруг и коллег, знает, что с моей машиной, помнит когда надо делать ТО и покупать страховку. и тд и тп.
О жене тоже рассказывает, делится или совета спрашивает и я так же.
Вот и я говорю, что странно, когда ничего не рассказывают и не обсуждают.
Наверное так бывает, когда оба решили, что только секс, и ничего личного. У нас изначально было наоборот, сначала общение, а потом уже все остальное.
Да не может быть просто секс и все. Особенно для женщины. Люди в проуесс4 отношений привязываются друг к другу и становятся близкими людьми. А с близким человеком хочется делиться всем. Опять же, в момент острой влюбленности (начало отношений) хочется постоянно находиться рядом с объектом своих чувств. Поэтому жена (муж), которые являются препятствием, естественно, раздражают.
Вот и я не понимаю. Это больше типично для мужчин, нежели для женщин. В моём конкретном случае, чтобы случилась близость, я должна испытывать определенные эмоции к человеку. Иначе моя психика воспринимает это, как использование мужчиной моего тела. А это мне не нужно.
Согласна! Кстати, не все мужчины так могут тоже, далеко не все, это наверное определенный типаж такой. Есть один знакомый, ему все равно кого. До 32 лет гулял, с каждой спал, сейчас женился, мечтает дальше с каждой спать :) а есть мужики, которые только по любви могут.
Конечно, не все. Просто секс это первое, о чём они думают. А у женщин, как правило, наоборот.
Это правда :) у них сначала желание, а потом на этом фоне общение, у женщин чаще всего наоборот
Дамы, извините что вклиниваюсь. А что, не обсуждать вторые половины, но знать друг о друге все остальное и говорить обо всем, это уже не общение и не отношения?
Отношения и общение может быть таким каким угодно :) главное, чтобы оно устраивало обоих. Кому-то нужен только секс и ничего кроме него, кому-то нужны такие отношения, некоторым вообще нужно чтобы их били :)
Мне кажется, в России 90% мужчин изменяют. Когда мне было 16-17 стали активно клеится мужчины за 30. Женатые. На хороших машинах, при деньгах и пр. Встреча была с каждым первая и последняя. Они и не скрывали, что женаты, предлагали быть любовницей. Как же противно. Я думала про себя, как так можно. А потом ведь он к своим детям пойдёт. Тогда я сильно разочаровалась в мужчинах. Вышла замуж за европейца в итоге. А русский, от которого у меня ребёнок, изменял напропалую. Вы можете конечно уйти от него, но если вы собираетесь оставаться в России, то имейте ввиду, что встретить мужчину в России, нормального более-менее, очень сложно. И почти все изменяют. Женщин много, мужчин мало.
Ни хрена себе заявочки. А лет-то Вам сколько? Вы просто не понятно где шатались, дамочка ;-) Или расшевелить темку надо? ;-)
Мужчины везде одинаковые.
Я развелась с мужем итальянцем, потому что гулял
Подруга развелась с японцем по той же причине -любовница
Знакомая в Китае так вообще после 14 лет брака сбегала от туда, т к дошло до того, что приезжает из командировки , а муж с любовницей дома . А детей при разводе с папами оставляют. Так она сбегала от туда.
Зависит не только от мужчин, но и от женщин. Некоторых женщин берут именно... в жены. Ну вот они вроде как подходят как жена. По параметрам. Так же как женщины часто выбирают мужей: зарабатывает, квартира есть, не пьет или мало, не очень страшный - "не плохой муж". Чувства на последнем месте. Как мебель в дом, с определенными функциями. Поэтому и измена подразумевается.
Уважающая себя девочка в 16-17 не мотается там, где плохие дяди за 30 водятся. И ежели случайно оказалась, то не общается с такими дядями. А с не уважающей себя так можно.
Не надо переносить на всех русских мужиков ваше личное неумение этих самых мужиков выбирать.
Зачем вы вообще встречались с какими-то дядьками в 16-17 лет?? Да еще и до того доходило, что вас в любовницы звали... несовершеннолетнюю девочку. Меня вот родители учили, что от всех дядек, которые пристают с разговорами, надо тут же бежать, не отвечая. А вы им авансы делали, соглашаясь на встречи.
Согласна с доктором, ибо "любить" - значит отдавать.
Остальное - партнерские отношения, компромиссы и обязательства. Одна моя долготерпеливая подружка говаривала: привычка больше, чем любовь. А потом все же ушла от мужа(в 45), а потом еще и любовника поменяла. Кому что важно в жизни.
А хоть один человек видел где то такую любовь мужчины и женщины, чтобы реально были готовы только отдавать? Кто то реально считает , что это нормально - только отдавать, не получая ничего взамен? Мы конечно понимаем, что доктор ни разу даже не доктор, а так погулять на Еву вышел, возможно даже за з/п и к психологии и психиатрии не имеет никакого отношения,но вот интересно с психической точки зрения, человек который подставляет другую щеку, когда его бьют, который дает, ничего не требуя - он здоров?
Вот такую любовь - где только "отдавать" я видела только у матерей к детям , и то не всегда и чаще только , когда ребенок маленький. Но это понятно - это огромный природный инстинкт, который дает природа чтобы мы вырастили потомство. У меня у самой после рождения ребенка личность просто поменялась практически на 180 градусов, ребенок был очень болезненный и было только "отдавать", " отдавать", отдавать" - главное чтобы выжил , вырос и окреп. Это случилось и у меня уже нет только отдавать. Я выполнила задачу, поставленную природой инстинкт пропал.
А" отдавать" и только " отдавать" мужчине или женщине - это с какой такой причины природа бы нам прописала такой инстинкт? Ведь это напрямую противоречит закону самосохранения. Как можно было только " отдавать" еще 200 лет назад ( мы говорим не о высшей прослойке любого общества, где был избыток продукции, а о 99% населения, где был недостаток). Ножки протянешь, только отдавать... Конечно о кормильце заботились, отдавали ему большую порцию - но то было не от абстрактной любви "только отдавать", а от разума, потому что понимали, что без мужика шансов выжить еще меньше...
Так что с моей т.з не должно быть у здорового психологически человека желания "только отдавать", людей с такими генами естественный отбор давно выкосил, как бракованый нежизнеспособный материал... А те редкие особи , что могут встретиться - это люди с психическими сбоями, противоречащими инстинкту самосохранения. Конечно в условиях достаточности продовольствия - естественный отбор работает все хуже, но это другая тема....
Еще к Богу такая любовь бывает... у тех, кто в него верит...дааа.... Соответственно, и к партнеру - если либо его обожествляешь, либо считаешь своим ребенком....
Любовь к богу - это абстрактная вещь , конкретно богу от тебя ничего не нужно и " отдать " что -то конкретно богу никогда ничего не сможешь... Если ты отдаешь что-то церкви, секте - это сбои психики под влиянием психологического внушения, кодирования и т.п. Если мы говорим про "отдавать" церкви время, внимание - это все равно получать в взамен успокоение, надежду, психологическую поддержку , то есть "баш на баш"/ партнерские отношения, а не бескорыстная любовь, про только "отдавать" и про которую тут доктор вещает... У многих вообще мне кажется отношение к церкви как к рынку " я схожу в церковь, а потом мне бог каких-нибудь плюшек отвалит в жизни... ну или хотя бы после смерти в рай попаду..."
Обожествление партнера или отождествление его со своим ребенком - типичные психологические сбои...
Доктор не от мира сего, не относитесь к его словам хоть сколько-то серьезно.
В книге "пять языков любви" автор довольно наглядно объясняет, что любовь каждого супруга - это некий сосуд, и если один из супругов перестает "подливать" в этот сосуд питательную жидкость, то все пересохнет к чертям, и отношения развалятся.
Причем мало подливать что угодно, нужно лить еще и правильную жидкость! У одного человека язык любви - это Помощь, у другого - Подарки, у третьего - Секс, ну и что-то там еще. Если женщине нужно Внимание, а ей "льют" подарки, то она не будет чувствовать себя любимой. Это как пояснение.
Ну, бывают же истории, когда человек стал калекой, например, и «взять» с него тупо нечего. А партнер его продолжает любить, не бросает и заботится.
Вот вам история из жизни моей подруги. Она любовница. Жена нашла переписку, все поняла, высказалась но не ушла, сказала подруге что любит этого человека. Муж очень ответственный, от жены уйти не может, она когда-то заменила мать его двум маленьким дочкам. Связь прекратил не он, а подруга, просто отрезала и все. Полгода не встречались, он пытался, но подруга пресекала все попытки. Сейчас потихоньку все возвращается как было. Нет-нет да и встретятся, хотя уже реже. Любовь там видимо или что-то очень похожее. Причем если бы в свое время жена проявила твердость и ушла, муж бы по-моему только обрадовался и тут же женился на подруге. Но сам никогда не сможет уйти, так и будут тянуть пока подруга не найдет другого наверное.
Блин, ну вот я бы не смогла уйти. Особенно при таких обстоятельствах, когда совесть в 2 раза больше мучить будет. А уж в обычной ситуации, когда никто не болен, ребёнок всего один, хорошие в принципе отношения... Ну как уйти-то? Ребёнку семью рушить, сама неизвестно с чем останешься, мужа хорошего жалко. Ну вот как? Я понимаю прекрасно мужиков, которые хотят и семью и любовницу. Особенно, если в любовницу влюблены. И тут бросить тяжко, и там. Ну и потом, извините, есть ещё родители с обеих сторон. Даже если частично. Есть друзья общие. Дела какие-то общие. Ну как всё это разрушить? Не знаю... Я понимаю, бьют, пьют, оскорбляют и при этом есть куда уйти. А если всё ок, но вот чувства накрыли. Ну и? Ломать всё? Вот если в семье уже всё к *мат*у подбиралось, тогда другое дело.
Вот в целом согласна , когда любовница первая, когда влюбленность еще в нее не такая сильная... А что дальше? А дальше вопрос везения и личностных качеств каждого в любовном треугольнике... Кто-то из троих все равно должен сломаться и отступить. Не может быть такого, что всех троих устраивает такая ситуация...Вопрос кто отступит раньше...
Далее, если жена не отступит , а первыми отступит либо любовница, либо муж назад к жене, то как дальше развернется ситуация? Не получится ли так, что муж буждет обвинять жену в своем несчастье ( отсутствии любви), не будет ли она ему еще противней? Не получится ли так, что муж поняв , что его прощают , снова не создаст такую же ситуацию? Уверена, что в первый раз сходиться с любовницей было страшнее и дольше, а второй раз уже будет намного быстрее и легче. и совесть будет мучить гораздо меньше...
50 на 50? Наверное, если кто-то разово оступился , то стоит дать шанс, если мужу он нужен конечно, но если вскрывается то, что была уже не одна любовница - сохранять отношения , мне кажется, бессмысленно. Ну ради отношений конечно... А так ради материальных плюшек каждый сам считать будет, что ему выгодней...
Совесть, сама неизвестно с чем останешься - это про «мочь» разве? Мне кажется надо быть честным с собой и разобраться в своих желаниях. Когда реально хочешь быть с человеком, то будешь.
Мужик изменяет жене, которая стала матерью его двум дочкам?
Достойный кандидат, что и говорить.
Если отвлечься от этого, то да, что такого? А просто родной матери своих детей изменять ок? Ок изменять в отеле или на своей кровати? Какая разница, если ты УЖЕ изменяешь? Если ты уже влюблён, уже унизил свою жену? А той-то женщине вообще всё равно, что и как он в своей семье разрулит. Вот если бросит без копейки, на улицу выгонит - то да, это уже гниль. А если просто цивильный развод, с отходными и т.д.- почему нет?
Понимаете, если рассуждать как вы, то достойных вообще нет практически. Измена измене рознь, вы же не знаете причину или знаете?
Чем если недавно родила отличается от того что если уже были дети на тот момент?
Вместо того, чтобы поставить молодую мать на место и объяснить, что ребенок никак не может затмить мужа, обеспечить восстановление после родов, наладить совместный быт с ребенком (детьми...) он идет в бордель (к доброй старой коллеге, одноклссснице, которая "все поймет")...в общем, по сюжету нужное вставить - это "обычная, ничего особенного" измена?::-)))
Я написала "нужное вставить", а не ограничилась борделем. Кому что нравится - честно оплатить и честно получить комплексное обслуживание или на халяву угундосить старую бывалую подругу юности, достав ее из глубины записной книжки, навесив ей три кило недоваренной "Макфы" о том, как ему тяжело, как трудно, как жена изменилась, как он страдает. Симпатичная коллега по отделу тоже подойдет.
Человек-то моногамен, в конце концов, моногамен в принципе. И зачем эти красивые объяснения о святой и полусветской - непонятно.
это потому что вы смотрите со стороны, а если бы вы были участником событий, то вы бы точно знали, что ваша история индивидуальна.
Ой, ну нет. Со мной такое случилось. Больно было очень. Но ситуация от этого не стала уникальной. Дети один за одним, родители пожилые, быт, рутина, понижение на работе, эмоциональное охлаждение из-за навалившихся проблем и первая попавшаяся коллега в поиске, смотрящая с восторгом. Если что я сама бы клюнула и даже думала об этом до измены мужа. Наша жизнь превратилась в болото.
Очень часто на Еве возникают топики: муж хороший, но жизнь болото, что делать. 90 процентов ответов не гневите Бога. Так вот надо чит-то делать, надо выгр*мат* вместе, если отношения дороги, пока кто-то один не соберётся и что-то поправить будет сложнее.
весь мир - театр, а мы в нем актеры. и что вам кажется стабильным и незыблемым, может оказаться пшиком и наоборот. все иллюзии ;)))
А вот мне уже очень нравится, формулировка идеальная. Если нам взбредет в голову причислить банальщину к уникальной категории, ничто и никто не помешает нам это сделать. Но это не значит, что это уникальность в действительности.
Мне стабильность вообще не свойственна...
)) именно, а кто отличит истинную уникальность от не истинной? ))) ща уйдем в глубины ))
Так это Вы на меня наехали за "бордель", это слово достаточно сказать "каким-то уникальным тоном" и оно уже вызывает улыбку, не так, что ли?:-)
Так может он это всё и делает. А в пятницу вечером "идёт пить пиво с друзьями". Да, ничего хорошего в этом нет. Но сколько веков человечество существует, столько же существуют измены. Чего стонать теперь по этому поводу? И мне могут изменить, и вам, и ей, и мы можем изменить. Жизнь, к сожалению, много всего в себя вмещает. И никто не говорит, что это хорошо. Но ничего нового.
Да трудно сказать даже "хорошо" это или "НЕ хорошо", однако теория "оправданных" и "подлых" измен некчемна сама по себе. "Да просто захотел(с)". Этого достаточно.
Очень трудно порой вычленить что такое хорошо и что такое плохо.
"Вол, увидев спящего львёнка, ударил его рогами, убил на месте и убежал. Львица, обнаружив своего детёныша мёртвым, долго горевала, оплакивала его и проклинала вола.
Увидел львицу кабан и сказал ей:
— А подумала ли ты, сколько других матерей плакали бы подобно тебе, если бы твой детёныш вырос и, превратившись в льва, убивал бы и пожирал других животных? "
что за поток сознания?
Измена жене, с которой 15 лет прожил и все смертельно наскучило - одно дело, а измена жене, которая только-только родила и не в себе от недосыпа, детских проблем, послеродовой депрессии и прочего - совсем другое. Мне глубоко наплевать на чужие семьи, если мне кто-то нравится, меня никакая чужая жена не остановит. Но если ко мне клеится мужик и я узнаю, что у него дома жена с младенцем, иначе как на насекомое я на него смотреть не могу. Ничтожество без души.
Тот, кому наскучила в 15-летнем браке - с душой?
Задайте свой поток, не забывая, что на Джулию Ламберт никто из нас тут не тянет.
Честно не знала даже об этом до последнего. Но справедливости ради встречи наши редки и все его внимание и забота жене и детям.
прищемила супругу яйца и он купил ей тур в Индию, она с детьми улетела :-) "я так думаю!":mda
А я вот читая топик задумалась, как вообще можно этих флиртов - измен избежать? Сидеть букой и рычать на всех? Для женщины, а для мужчины ходить зажмурившись и не смотреть на красивых длинноногих сотрудниц? У меня работа в основном с мужчинами - 95% и чего только не было и в ресторан приглашали и поляны накрывали и д.т. и т.п., а они ж блин все женатые в основном....а ведь приятно, чёрт возьми, ну и противненько конечно тоже от того, что где то и мой благоверный так же стелится перед другими :-(
это спрашивает женщина, которая не может вычленить, что такое хорошо, и что такое плохо? Вам точно не 16? А то что-то мне так показалось...
а что такое хорошо и что такое плохо? вы вот все точно знаете, просветите
Вычленить можно только собственные желания. Не чужие.
Любовник - от слова любовь, а не лапша, вызывающая сочувствие.
Так чего женщина хочет - любви и пожалеть лапшу - ей решать.
Это важно в 16...26...36 - понимать, чего ты хочешь сама.
Желания не нуждаются в оправдании.
По большому счету все относительно. И в каждой ситуации даже казалось бы прямолинейной можно найти тех, кто будет несчастен и тех, кто будет счастлив.
Ну вы беду то с бл@дством не путайте[-( одно дело просто дружелюбно общаться, а другое стрелять глазками и разводить мужчину на эмоции. Вы невнимательно читали мои посты ;-)
По моим наблюдениям флиртуют одни и те же :) это в мужчине либо есть, либо нет, как и в женщине, впрочем.
Если честно, не могу представить, чтобы замужнюю, счастливую в браке женщину, пригласил какой-то мужик в ресторан, и она пошла бы. Зачем?
То есть идти в ресторан с левым мужиком при наличии мужа дома, это весело? А идти домой к мужу - это занудно?
Или о чем вы? (извините за занудство)
я о том, что уже миллионы образованных женщин в курсе, что вы счастливо замужем с доменструального периода, в левых связях не замечены, не интересуетесь, в мужа влюблены как кошка уже 30 лет. Вопрос на засыпку - что вы делаете в топе про любовниц и какова ценность ваших комментариев здесь? Кому интересен ваш опыт, если вся ваша интимная и эмоциональная жизнь ограничивается одним-единственным вашим бывшим одноклассником?
Я вам задала очень простой вопрос. Что именно вам давали посиделки в ресторане с замужними мужчинам, что вы на них соглашались?
Мне искренне интересны другие грани жизни.
Я другой аноним, но мне просто нравится, когда мужики по мне сохнут. Ну и поболтать с кем-то интересным новым тоже нравится. И поесть что-нибудь интересное заодно тоже, готова даже скинуться.
Постоянно есть на собственной кухне приготовленную тобой еду с одним и тем же уставшим после работы мужем в трениках, который ни одного приятного слова не скажет, как-то задалбывает.
Вроде того. Если посмотреть на женщин на работе, то флиртует примерно 95%, на корпоративах 99,9%.
Кстати, вот, это еще и адреналина дает. Во общем и целом все очень благотворно влияет на внешний вид. Даже муж в трениках начинает больше желания проявлять.
Честно говоря, даже близко такого не вижу, у нас это моветоном будет считать. На корпоративы семейные приходят с женами/мужьями. На выездные корпоративы - даже с детьми. Неженатые пусть флиртуют на здоровье, но речь не о них.
Средний возраст сотрудника у нас в компании составляет 28 лет, то есть не старичье.
Дома с детьми устаю раз в 10 больше, чем после работы.
Когда в летние каникулы детей на неделю забрала бабушка, то работала до 21 и летала потом еще на крыльях.
С каким- то не пойдёт , а если сотрудник , приятель , с которым общие интересы , почему бы не пойти? Не общаться с человеком , только на том основании, что он мужчина ?
Автор ветки указала, что это флирт, и что мужчина "стелется" перед женщиной, накрывая поляны. При этом ей было противно, так как мужчины женаты.
По-моему, характер отношений описан предельно понятно - речь не об общих интересах, а о подкате с сексуальным подтекстом.
Ну мож я что не так поняла...
У меня тоже работа среди мужчин. И даже знаю, что некоторые из них были бы не прочь. Но никому и никогда не приходило в голову хоть немножко выйти за рамки деловой вежливости. Ну ладно, приходило, но это были те ситуации, когда я сама была не против.
Если у женщины нет интереса, то никто к ней не прицепится (разве какой отмороженный на всю голову, ну да психов не рассматриваем).
Ключевая фраза в вашем посте - вам было приятно. Это очень заметно, вы даете сигнал "можно стелиться".
ну а какой женщине не приятно внимание мужчины? я ж не написала, что соглашаюсь, зовут отметить успешное завершение сделки-проекта, просто пятницу.Да, я общении, стараюсь быть, как бы это сказать...лояльной, что ли. Последний мужчина просто весело предлагал угостить домашним вином, причем это так непринужденно. Такого вот что б прям в отель - такого конечно нет. Это потому что границы я обозначаю. Ну мужчины продолжают зондировать почву - типа, а вдруг границы расширились :-)
