Как общаться с мамой?
Моя мама убеждена, что обязанности родителя длятся строго до 18 лет. Стал совершеннолетним? Все. Никто тебе ничего не должен. Со мной она поступила именно так. Я училась на дневном, работала. Выживала буквально. И вообще никакой (даже на словах) поддержки от мамы не получала никогда. Родила двоих детей. Бабушка у них была только номинальная. Виделись мы очень редко, от силы 2-3 раза в год и инициатором общения всегда была я. Но маме это не было нужно совсем, она не помнила дат рождения внуков, нами не интересовалась. Со временем я перестала организовывать встречи и приглашать ее. Было больно видеть такое отношение и не хотелось навязываться. Мама тоже не звонила, не приходила. Жила в свое удовольствие.
Сейчас моим детям 21 и 15. Старший живет отдельно со своей девушкой. Младший учится в школе, серьезно занимается спортом.
Маме 71, последний год сильно подводит здоровье. Попала в больницу с сердцем, ну вроде подлатали, выписали. И началось. Звонки по 4-5 раз в день. На работу звонит и обижается, если не могу говорить, а разговоры у нее ни о чем, вечером только порог квартиры переступлю, уже звонит и разговоры пустые по часу. В выходные без приглашений и предупреждения в 7 утра встречайте на пороге. Очень много претензий, что не помогаем, не лечим по заграницам, не звоним, не ухаживаем, подарки не дарим, в отпуск не возим. Сыновей моих просто затиранила. Слушайте, старший и мне не звонит каждый день, а тут вдруг много должен бабушке, которую и не помнит толком. За этот год она нас всех перессорила и морально сожрала. Во мне борется дочерний долг и желание послать все к едрене-фене. Ведь все активные и полные сил и здоровья годы мама тратила в свое удовольствие.
Как мне с ней общаться?
О, постою послушаю..
моя и до 18 забивала на меня мощно, годами я жила у ее родителей, потому что ей так удобно было.
Она новую семью завела, дочку родила.
Никогда ничем мне не помогала.
Ну и конечно, теперь я понадобилась вдруг. И я, и мои дети, ага. Бесит очень.
Без предупреждения не приезжает - и то спасибо. А трындеть по телефону, ну вот и обрываю, за что считаюсь хамкой. Хотя всегда так считалось, так что чоуж. Моя бы воля - вообще не общалась бы, никак. Но детям такую модель страшно показывать :( Она им звонит сама тоже.
Очень вас понимаю. Сама была в такой ситуации. Советую вам послушать Марину Линдхолм психолога на Ютубе. У нее много роликов про маму. С них и начните...
Не позволяйте вашей маме портить жизнь вам и вашим детям, защищайте себя, своих детей и отношения в своей семье (вы, ваш муж, ваши дети). Если ей нужна помощь, перечисляйте ей на счёт каждый месяц столько, сколько считаете нужным. Общайтесь столько, сколько имеете ВЫ потребность в общении с ней. Если не хотите общаться, не общайтесь. Хотите общаться раз в пол года по 10 минут, общайтесь так. Прямо так и скажите. Мама, я тебя очень люблю, но общаться будем так, как мне удобно и на те темы, на которые мне удобно. Либо ты готова общаться так, или мы общаться с тобой не будем.
Я сама росла с установкой, что родственникам можно вести себя как угодно, и их надо прощать всегда и много раз за любое поведение. В 35 лет я прозрела, ещё 4 года потихоньку менялось мировоззрение. В 39 лет в моем окружении не стало людей, с которыми мне не приятно общаться, в том числе, я вычеркнула нескольких близких родственников. Так как я им сказала, что мне не приятно в их поведении, а они не захотели изменять свое поведение по отношению ко мне...
Детские обиды. Ей Богу, детский сад- штаны на лямках. Сами доживёте до её возраста И такой же у будете.
Ваша мама - сильная личность. У нее есть убеждения по жизни и сила, чтобы претворять их в жизнь. А что есть у вас? Противопоставьте это ее убеждениям. имхо
Обычный эгоцентризм, какая ещё такая сила?)) Живет, как хочет её левая нога, совершенно не интересуясь желаниями окружающих. Ну и получит по заслугам - ни любви, ни тепла, просто отбывание дочернего долга, необходимый минимум. А внуки так и пошлют, они-то точно ничего не должны
Вы смотрите на отношения по принципу "ты мне - я тебе".. В семье, обычно, они строятся по-другому. Или это не семья, а просто отношения, где никто никому ничего... имхо
Семья сама по себе не существует. Её надо строить, причём всем участникам. Мама автора же, ровно в 18 лет процесс строительства по своему решению начинать не стала. Так что какая нафиг семья. С чего вдруг.
Никак. Всем занести в чёрный список её телефон. Пусть по суду взыскивает то,,что ей положено.
Автора вырастили вроде нормальным человеком, отвественным и порядочным. И это разве не заслуга матери? Пора и матери дочерний долг отдать. ИЛи вы из тех, кто считает что родители до старости должны деточкам в попу дуть и внуков растить?
Нет, не заслуга. Автор выросла сама по сути. Вся "заслуга" матери это только то, что она ее кормила и одевала ДО 18 лет, потому что была обязана это делать по закону, у детей нет пенсии. Теперь так же можно помочь только по необходимости материально и НЕ деньгами, а необходимым лекарством, если его не выписывают по льготе, продуктами, одеждой. Если мамаша названивает каждый час и с ней общаются, то это тоже помощь.
Так никто и не говорит, что мать надо бросить. Но и дуть в попу, как вы выражаетесь, старушке не надо. Она же благодаря себе наверное тоже выросла нормальным человеком, ответственным и порядочным. Поэтому должна иметь совесть и не являться в 7 утра в выходной без приглашения и не названивать пять раз на дню. Матери, которые были рядом со своим дочерьми и внуками в горе и в радости, те да, на старости и в отпуск с детьми ездят, и на дачу, и звонят им дочки сами, чтобы поговорить о жизни, и внуки в гости бегают.
У нас все очень похоже, только не моя мама, а мужа. Мои родители умерли еще до рождения детей. Мне очень хотелось, чтобы у моих детей была бы хоть номинальная бабушка. Но свекровь общаться не горела желанием. Так и сказала, что дети маленькие, ей с малышней не интересно, они не слушают ее разговор о шмотках и поездках, не сочувствуют дрязгам на работе и т.п. Теперь дети старшеклассники, свекровь постарела и ей стало скучно. Каждый вечер названивает с вопросами, когда мои дети к ней приедут навестить, мне претензии, что настраиваю против и все в том духе. Но у старшей поступление в этом году, у нее нет выходных: то курсы, то репетиторы, а свекровь за 600 км. Это хотя бы дня 3 надо выделить. Обиды жуткие!
Вспомнить, что до 18 она таки не спала ночами и стирала ваши пеленки вместо одноразовых памперсов, которых не было тогда. И что не просила вас для нее внуков рожать. И вспомнить ужеио совести. Но маловероятно, что сработает.
Ваша мать растила вас 18 лет и не обременяла заботами до ее 71го года! По закону и совести, мы должны своим детям до 18ти лет и своим родителям на пенсии (те же 18 лет). Ваша мать выполнила свой долг, теперь ваша очередь выполнять свой. Это также и пример вашим детям.
Это мое мнение.
Вопрос только, ЧТО мы им должны. Наверное, материально помогать, чтобы не умерли с голоду на государственную пенсию, это да. Навещать в больнице, если такое случится. Звонить и спрашивать, всё ли в порядке. Но всё остальное, чего просит мама автора - это не долг, а дело добровольное. И когда мать сумела стать для дочери близким человеком, так оно и происходит. Мне в голову не приходит, что я могу проснуться утром и не вспомнить про маму. Первый звонок, который я делаю - звонок маме. Из машины, когда еду на работу, или из дома, проводив мужа и сына, если в этот день я не работаю. И звоню я не потому, что так надо в принципе. А потому, что так надо мне...
Вы совершенно правы, когда нет естественного желания заботиться и помогать, приходится определяться с объемом этой помощи. Для этого автору нужно посмотреть в свое детство. Ее кормили так, чтобы только с голоду не померла, или же радовали пирогами и прочими изысками? Одевали так, чтобы наготу прикрыла, или наряжали, шили ей платья и т.п. Возили на море или ссылали в ненавистный лагерь? И так далее.
Не соглашусь. Детей мы рожаем для себя. Они не просят нас рожать. И дают они нам уже в детстве много чего. Лукавством будет говорить, что мы рожаем их исключительно для них самих и совершаем ну прямо таки подвиг. И странно, вкладываясь в них, требовать потом чётко по списку: столько-то поездок к морю, столько-то платьев , столько-то банок икры. Не факт, что автор в состоянии организовать маме жизнь класса люкс. Сейчас многие живут довольно сложно и хорошо, если собственных детей удается обеспечить. Мерзко, когда старики начинают требовать того, чего их дети просто не в состоянии обеспечить.
Речь не идет о пересчете платьев и так далее, нужно понять общую атмосферу детства. Старались родители для тебя, или лишь бы ты как-то выжила и как-то выучилась. Если старались, то и в ответ нужно стараться. Не можешь дать поездками, ну значит как-то иначе. Это если по совести, и это мое личное мнение.
Еще моя бабушка, офигительная женщина-врач с перлами в стиле Фаины Раневской, сказала, что "мы должны своим маленьким детям и своим старым родителям, а более никому". Это было сказано в соответствующем контексте, а меня поразило логикой и справедливостью. Отсюда и моя точка зрения, которую я высказала выше.
Собственная сохранность прежде всего. Дверь в 7 утра не открывать ни при каких обстоятельствах. Мы спали и не слышали.
Телефон отключать минимум до 9 утра.
Разговоры вести в строго определенное время/с 7-30 до 8, например. До этого трубку не брать. В 7-55 сказать текст люблю-целую-дико занята-поговорим завтра. И в 8 отключиться.
Детям поставить бабушку в чёрный список на телефоне.
Вы ей должны. Не больше того, что считаете правильным. Помочь - купить лекарства, продукты. Один пятиминутный звонок в сутки ("контрольный"), в удобное ВАМ время. Часовые звонки - нафиг, это только для очень близких и тёплых отношений. В семь утра в воскресенье встречать на пороге - нафиг. Пару раз съездите без предупреждения на выходные в дом отдыха или к друзьям на дачу всей семьёй, если совесть не позволяет сделать вид, что вас нет дома.
Внуки не должны НИЧЕГО!
В рамках закона - если нет хороших отношений и желания помогать, то в объеме положенных в этом случае алиментов.
Но - должна.
Если и не подаст, будет как минимум справедливо самой оказывать матери помощь ровно в том же объеме, который присудил бы суд. Педантично собирая все чеки и т. д.
Напомните ей, что вы были дочерью до своих 18 лет!! И это был ЕЕ выбор, а не ваш. Она еще вздумает и на алименты на вас подать, вот увидите. Дайте ей понять, что не собираетесь ей помогать, свои проблемы пусть решает сама, точно так же как вы всю свою жизнь решаете сами свои проблемы и справляетесь с переживаниями. Ваша мама просто эгоистка и нахалка, извините конечно, но не позволяйте себя использовать, иначе она постоянно будет давить на жалость пользоваться вами. Имхо.
Подождите, но ведь до 18-ти лет мама автора растила, разве нет? Одевала и обувала, кормила, ухаживала. Почему же сейчас автор не должна ей помогать? Речь не идёт об отдыхе за границей, но помочь с лекарствами, навестить в больнице, поддержать, это разве что-то сверх особенное? У меня такая же мама, я с 18-ти лет самостоятельно жила, но даже в голову не приходит сейчас маму отшивать и отказывать в помощи. Она свой долг выполнила. В вот внуки бабке ничего не должны, это факт.
Вы очевидно не внимательно прочитали топ. "Лекарствами" там дело не ограничивается. Мамаша просто нагло лезет в семью, делает это специально, ей стало скучно, а на жизнь дочери ей плевать, главное что бы ей самой было хорошо. Если заболеет можно конечно купить лекарство и навестить разок, но не более. Настоящая мать это не до "18 лет", а на всю жизнь. А в случае автора, это не мать. Лучше платить ей алименты, если она нищая и никогда не видеть. Имхо.
Скажите ей прямо - Мама, ты не очень-то интересовалась мной и моей жизнью до недавнего времени. А также внуками. С чего бы нам теперь перестраиваться? Мы не привыкли, нас все устраивает. Раньше надо было мосты наводить.
Мама автора вырастила, до 18-ти лет о ней заботилась, так что теперь автору всё же стоит тоже позаботиться о ней тоже. А вот внуки ничего не должны бабушке, тут можно смело отшивать.
Только мама забыла, что забота о ней будет тогда и в том объеме в каком автор посчитает нужным, а не мама. Заболеет - автор поможет, умрет - похоронит., не хватит на еду принесет тарелку супа. Вот это обязанности детей перед родителями. А выслушивают, сочувствуют, сопереживают, носятся с каждым пуком, лечат за границей и морально умирают вместе только по желанию, в обязанностях это не прописано.
Сочувствую. Встречала такого человека, он был отцом моего БМ. А вот иметь такую маму -это жесть!
Автор, почему не пресекаете? "Звонки по 4-5 раз в день. На работу звонит и обижается, если не могу говорить, а разговоры у нее ни о чем, вечером только порог квартиры переступлю, уже звонит и разговоры пустые по часу."
Обида - лучшая манипуляция. Моя тоже обижалась и переставала звонить, вообще. Я на этот детский сад не ведусь - хочешь обижаться - обижайся. На работе я работаю, после работы - хочу отдыхать, имею право.
Через месяц позвонила сама, конечно.Вы чем сильнее прогибаетесь под её обидки, тем сильнее она на вас давит, ведь это работает.
Мож и не брехня, а страх.
Страх остаться одной, болеть одной, умереть одной.
Страх быть ненужной.
Это бывает.
Держать маму надо в рамках вашего удобства.
Дети могут общаться, могут не брать трубку, они взрослые, решат сами.
А вы, автор, попробуйте выбрать время 1 раз в день/2 дня, минут 15, когда вам лично можно пообщаться. И звоните, приучайте маму к своему режиму общения.
Теперь ваша очередь устанавливать рамки и определять правила. Вот и сделайте это. Договоритесь о времени и количестве звонков на "просто поговорить", понятно, что экстренные ситуации к этому не относятся, о графике посещений, о рамках необходимой помощи. И действуйте в этих рамках.
Поставить рамки:
1. На работе запретили личные разговоры вплоть до увольнения.
2. Дома пять минут выделить, чтобы сделать звонок.
А если хотите расставить все точки над "и", сесть и поговорить: вот были времена твоей полной самодостаточности, и я, и дети отвыкли от общения, сложно найти общие точки соприкосновения... в общем, все то, что хотели сказать, можете сказать.
У моей подруги такая сестра. Разница в возрасте у них приличная, лет 16. Старшая сестра всю жизнь ни в ком не нуждалась, меняла мужиков, жила в удовольствие, в какой-то момент была замужем за высокопоставленным чиновником (лет 5 он продержался) и вообще было невозможно на козе подъехать. А сейчас ей 60. Она одинокая не вполне здоровая женщина, проспавшая свою жизнь и не имеющая никого роднее сестры, которую все эти годы знать не хотела. Пытается стать членом семьи. Просит вывозить её летом на свою дачу, приглашать в гости на праздники и не забывать, что они сёстры. И тоже вопрос: что делать. Характер у неё тяжелый, да и прошлое забыть сложно. Звонит, ноет, что одна, все сволочи бросили... В то же время когда приезжает, может устроить скандал на ровном месте, обидеться и уехать в ночь.
Пыталась. А потом та ломает руку (правую естессно) и соседка звонит моей подруге: "Ирина Станиславовна даже поесть себе приготовить не может и помыться тоже, что ж вы бросили сестру!" Чертыхается, но едет. Говорит, что на старости её досматривать не будет и детям своим не пожелает. В дом престарелых. Но насильно же её туда не отправишь. И забить не сможет, совесть не позволит. Они вообще будто от разных родителей. Подруга моя милейший человек, отзывчивый и порядочный. А эта - ну какое-то федорино горе просто. Я еще в детстве ( с подругой я с 1 класса школы дружу) помню, что Ира у них была сложная.
На каждого милейшего, отзывчивого и порядочного всегда найдется своя "ирина станиславовна". Не сестра, так тетушка, соседушка и пр.
Думаете не посылают？Еще как. Но они возвращаются как с чистого листа, как будто ничего и не было и сначала все хорошо, а затем снова на голову залазят.
Ну вот почти послала, а та руку сломала. Что делать? Послать и с рукой? Так совесть же, мать её.
Это манипуляция, и с левой рукой можно делать элементарные вещи. Если бы вы не приехали, поверьте, справилась бы сестра. Хотя может быть и села на шею соседке.
Сестра сама вам не позвонила? Сообщила через соседку? Значит понимает, что не повод дергать, но через постороннего человека вам уже неудобно будет отказать. Манипуляция чистой воды.
Это не моя сестра, это сестра моей очень давней и близкой подруги. С детства. Позвонила соседка, потому что сестра буквально за пару недель до того уехала с дачи моей подруги с каким-то там обидами. Соседка позвонила и сказала, что сестре очень плохо, не может помыться, не может еду себе приготовить и вообще плачет. Просила сестра соседку позвонить или та сама решила это сделать - не знаю. Возможно , что соседка сама вызывалась, потому что бросить человека в беде некомильфо, а себе на шею сажать тоже не хотелось, разумеется.
С посылом комментария ошиблась ) Но в любом случае, сестра вашей подруги отличный манипулятор.
раз сама не звонит и помощи не просит, значит, справляется. Если надо помочь - можно посильно помочь, а возить себя мордой по столу никому нельзя разрешать.
Себя и свою семью беречь. Если у бабушки не было контакта с внуками, то сейчас они ей морально не должны. А вы должны ей в пределах разумного. До 18 лет ведь она тратила на вас время силы, моральные ресурсы? Вы орали по ночам, писались, болели, с вами надо было гулять,у страивать в школу, в садик, организовывать больничные, каникулы и т.д. И вряд ли она всё это делала без ущерба для себя и в удобное для себя время. Именно поэтому мы должны любым родителям, которые нас до 18 лет растили. Но своей семье вы тоже должны, и себе должны, т.ч. фильтруйте и, главное, определите для себя границы, в пределах которых вы готовы помогать маме - не только материальные, но и моральные. Учитывая возраст, нет смысла что-то объяснять маме. Для себя определитесь, чтобы совесть не мучила.
"До 18 лет ведь она тратила на вас время силы, моральные ресурсы? Вы орали по ночам, писались, болели, с вами надо было гулять,у страивать в школу, в садик, организовывать больничные, каникулы и т.д. И вряд ли она всё это делала без ущерба для себя и в удобное для себя время. Именно поэтому мы должны любым родителям, которые нас до 18 лет растили."
Меня всегда поражают подобные высказывания.
Скажите, вы тоже рожали детей с перспективой, что они будут вам должны по причине "орали по ночам, писались, болели, с вами надо было гулять,у страивать в школу, в садик, организовывать больничные, каникулы и т.д. И вряд ли она всё это делала без ущерба для себя и в удобное для себя время."???
Ну так не рожали б их, раз так много хлопот в неудобное для вас время - вас об этом никто не просил, кстати. Рожать.
А меня поражает, как на еве читают))) Тут кто-то спрашивал меня, зачем я детей рожала, а я такая верхний пост накатала? Вы хоть смотрите, на какой вопрос ответ пишется. При чём тут перспектива? Мама уже по факту что-то для автора сделала. И автор по факту сделанного уже морально должна. Баш на баш. И всё. В этой семье нет речи о каких-то там других отношениях, кроме обязательных в рамках детско-родительского долга.
У меня свекровь такая. То ей всю жизнь не было дела ни до детей, ни до внуков. А вот осталась одна и понеслось, все ей обязаны.Причем дети если надо материально все сделают, но ей же не этого хочется. Ей хочется с кем то жить вместе, ездить по ушам, сливать негатив. А она для всех эмоционально посторонний человек и ничего с этим ведь уже не сделаешь. Поэтому и цепляется ко всем, пытается манипулировать, чувство вины навязывает. Все делают шаг в сторону и меньше общаются, ибо кому приятно что то делать еще и выслушивать, что не так, не тогда, не вовремя, мало и пр.
Ох это чувство вины... Эти люди реально уверены, что на вызванном чувстве вины можно въехать в светлое будущее? У меня тоже была такая свекровь. Я это чувство вины никогда не забуду. Не, она не была одинокой, у неё муж был. Но он работал целый день, а ей было скучно. И нужно было кому-то выносить мозг и кого-то строить. И я вообще не знаю, откуда она доставала это самое чувство вины и вашала нам гирей на шею. Даже понимая, что это манипуляции и бред ленивой немолодой женщины, я не могла сбросить эту гирю. Пока она была жива. Но зато я поняла, что никогда, ни при каких обстоятельствах, нельзя так поступать с детьми и их половинами. Если хочется, чтобы с тобой общались и тебя хотели видеть.
А ведь у таких людей логика обратная - я все жизнь их и так не беспокоила, не обременяла, но сейчас, когда здоровье подводит неужели нельзя уделить мне капельку внимания.
Умные и сильные люди становятся интересными другим, чтобы им уделяли внимание.
Они перестают ныть, требовать, ссорить и говорить гадости.
Они переделывают себя, чтобы с ними рядом было интересно и приятно.
Тогда да, родственники не бросают их
А это уже возрастная деформация - мне должны, потому что они дети.
Да и более сложный путь, названивать проще.
У меня мать такая, с вечными претензиями. Всю жизнь я жила с чувством вины и страхом. "Вот умру я, что ты делать станешь, а?" - это слышу лет с 6. Дико боялась, что она умрет, со мной можно было делать все, что угодно, только мамочка не умирай!!!
Только годам к 43 я постепенно пришла к тому, что как только она начинает выносит мозг - я говорю: все, пока и кладу трубку. Неделю она молчит, ждет, что я позвоню, а она меня отругает всласть. Потом простит, после моих слез.
А я - не звоню. Как-то она по привычке завопила - я умруууу! А я ответила - все умрут, мама, рано или поздно.
Желаю вам, автор, достичь своего дзена. Чтоб было ну натурально наплевать.
Я всю жизнь прожила под ее грозным взглядом и поджатыми губами. Мама тобой недовольна....несколько раз хотелось сдохнуть, чтоб не видеть это.
Лучше б она меня отпустила в 18, чем так.
Ну, конечно, лучше б она вас отпустила. НО! почему вы сами себя не избавили от ее грозных взглядов и поджатых губ?
Это все же не железные цепи были, правда?
Потому что человека изначально так воспитывали, это была его реальность и другую он не знал. Люди годы кладут на то, чтобы оправиться от "воспитания" таких матерей. Вот почему. Не могла она раньше себя избавить, хорошо, что хоть в 43 смогла, хоть оставшуюся часть жизни нормально поживет без этого гнета.
А что вы ей отвечаете на ее упреки?
Сказали хоть раз четко "к нам в 8 утра не приезжать, мама" ?
Детям объяснили, что бабушка дурит (если она и до них добралась с претензиями напрямую )?
Бабушке сказали "они тебя и не помнят, ты ими, мама, не интересовалась, они тебя не узнали как бабушку, у них свои дела"?
Почему вы, то есть ваша семья, перессорились все за год?
Перессориться можно только по одной причине. вы своих близких пытались заставить делать всё, что бабушке взбрело в голову, чтобы бабушка не расстроилась. ей нельзя. она в больнице лежала. Родные забивали. вы им снова напоминали, упрашивали, ругались, а потом сидели и жалели себя, их и маму.
Это безрезультатная беспомощная позиция. Пляски под дуду старческих изменений. А старики безжалостны в таком состоянии, им пофиг если и ваша семья разрушится, главное, свои канючки реализовать.
Заведите правило, САМИ звоните ей каждый вечер.
По пунктам:
- здравствуй, мамочка, как ты сегодня? Что спина\давление\ноги? Таблетки принимала, не пропустила? Когда к врачу в следущий раз? У нас все нормально, я очень устала, дети все в учебе. Саша голодный с работы, нужно кормить"
Конец звонка. И всё. Никакого шаг влево-вправо. Вне зависимости, что она последний раз говорила и на что обижалась. Звонок старой матери должен быть, должен быть по вашим правилам.
Общайтесь исключительно в соответствии со своей совестью. Это важно для вас сейчас и вашего будущего потом, момент, когда уже ничего не скажешь и не исправишь, неизбежен.
Вы неудачно посоветовали, совесть у автора такая, что за год уже вся издергалась и домашние переругались. Ей наоборот, не совесть слушать нужно, а разум.
Каждый выбирает по себе. Если домашним нравится ругаться- их право. А после разума все равно жить с совестью.
Можно, на сегодня у вас одни опыт, ресурсы и среда, а через 10 лет и ресурсы, и опыт, и среда совершенно друдие. Трансформация совести- сомнительное явление.
Понятие "мать" для меня нечто большее, чем родная кровь и инкубатор. Поэтому и.... цыплят по осени считают. Без любви я бы и долг свой вряд ли могла исполнить. Но у нас другие отношения с ней. Были конечно и сложности, и проблемы, и непонимания. Но я четко знаю, что так как может любить мать, никто не любит. Никто не примет тебя всю со всем гов...ом. И это до конца преданный человек. У такой матери просто не может быть равнодушных детей.
Нетрудно понять какое. На месте автора я бы минимизировала общение с такой мамой. Но если оно так в тягость, и автора понять легко.
ну так и пишите про себя: "я четко знаю, что так как может ВАС любить ВАША мать, никто ВАС не любит. Никто не примет ВАС всю со всем гов...ом". Другие матери могут любить по другому, даже если у ребенка никакого г... нет.
А она сама родителям помогала?
Может она считает, что молодые и так справляются, и сама без помощи выращивала ребенка/детей?
У меня все тоже с родителями. Отдаю долг по необходимости, никакого горячего желания общаться не испытываю. Но они не до такой степени лезут в мою жизнь как у вас. С возрастом больше конечно, но это в силу того, что со здоровьем хуже становится и помощь больше нужна. а чисто потрындеть и вместе провести время для удовольствия у нас нет такого - созвон раз в день 3 минуты, и приехал помог-купил-уколол и тыпы и уехал, даже чая не попив.
как бы наши матери не вели себя раньше, они вырастили нас, у меня к примеру мог случится детдом, если бы мама не пахала. Любви особой не было.
Но счас ей уже много лет, она старенькая. Приезжаю раз в год, через три дня уже ругается, я терплю, потому что люблю за то что она меня вырастила.
Жила бы рядом, постоянно ходила бы к ней в гости. Детей моих она не любит. Я вышла замуж и она перед этим, жили двадцать лет спокойно. Счас она очень привязана ко мне, а я к ней, по скайпу общаемся обычно.
Вам следует посмотреть фильм "Временные трудности". Он о том, что вы никогда не стали бы такой, не заставь мать вас выживать.
"Стал совершеннолетним? Все. Никто тебе ничего не должен. Со мной она поступила именно так. Я училась на дневном, работала. Выживала буквально"
И вы видите, от чего мать вас избавила в свое время. Ведь она всегда была такой. Именно такой. И будь она такой С ВАМИ, не найди она в себе силы устранить себя от вас - вы бы не смогли окрепнуть.
"И началось. Звонки по 4-5 раз в день. На работу звонит и обижается, если не могу говорить, а разговоры у нее ни о чем, вечером только порог квартиры переступлю, уже звонит и разговоры пустые по часу"
Но ваше взращивание не успело завершиться. Матери немного не хватило времени. Поэтому-то и вылазит ваша слабость.
"За этот год она нас всех перессорила и морально сожрала"
Видимо, для того, чтобы вам окрепнуть окончательно, вам не сделать это без нее. Поэтому вселенная вам ее вернула. Усмотрите в этом плюс.
1. Вылезает, а не вылазит. Плииииииз!:ups2
2. Временные трудности уже есть на торрентах?
Благодарю за ценную обратную связь.
"Временные трудности" я смотрел на Иви, по халяаной подписке
И у нас что-то похожее..... Мама живет с братом, он меня старше. Общаться я с ним не могу и не хочу, т.к. нас не учили этому. всегда он был маминой звездой, самым-самым....а теперь вот жизнь не сложилась, живет с мамой, но, с ее слов зарабатывает огромные деньги и все у него скоро наладится...Только вот что может наладиться?? Разведен, дочь росла без него, второй ребенок вне брака, его там тоже особо не жалуют...Говорит, что деньги покроют все!!!! А моя семья должны его уважать, привечать и вообще слушать и жить так как он говорит....Но я эту лавочку прикрыла, и на все мамины упреки, посему не общаюсь, не приглашаю и т.д. отвечаю просто НЕ ХОЧУ. Уже прожили мы тот момент, когда он нашу дверь ногами открывал - еду мимо - хочу заеду, я к вам еду, встречайте...Ноль уважения к моему мужу и моей семье в целом...Жил исключительно своими интересами - куча баб, бизнес и т.д. До сих пор не помнит, когда у меня день рождения....А сейчас видишь ди племянников ему подавай....конечно, козырнуть, типа мои-то племяши учатся в спецшколах на отлично.....Смешно просто....
Вот и сейчас лежу дома с бронхитом, мама знает, что болею, а я ни за что не позвоню ей, буду сама ползать, потому что вместе со своей помощью она вынесет мне мозг на прежнюю тему - мы должны жить одной семьей!!!!!!