А все пожилые становятся эгоистичными?
Как вы считаете, многие пожилые становятся эгоистичными? В моем окружении я могу вспомнить только 3 бабушки и 1 дедушку, которые все усилия предпримут, чтобы не доставить неудобства окружающим: чужим людям и детям. А все остальные бабушки и дедушки очень эгоистичные. Причем до старости они были не на столько эгоистичными...
Да, почти - это нормально. Прочитайте статьи на тему старческого эгоизма, возрастная психология и пр.
З.Ы. И старость наступает далеко не в 50.
В старости все черты характера обостряются. Значит, те, кто скрывал свою эгоистичность, в старости показали истинный характер. Еще деменция способствует проявлению эгоистичности, человека ничего не волнует, кроме немедленного удовлетворения его потребностей и хотелок (это самая начальная стадия, дальше будет совсем печаль и ужас).
Далеко не все. Обычно к старости просто негативные черты характера усугубляются.И эгоисты становятся просто невыносимы, а те кто ими не был ими и не становятся
А что вы понимаете под эгоизмом?
Мне вот в 40+ просто становится на всех и на все посрать. Да и на себя, в общем-то тоже.
Я всю молодость жилы рвала. А сейчас усталость.
Старческий эгоизм – потребность в доказательстве своей значимости. Часто говорят «что старый, что малый». Это действительно так. Отличие ребенка и старого человека только в том, что ребенок растет, развивается, и капризы прекращаются. У старого человека это качество проявляется тем больше, чем старше он становится.
Потому что "в середине" человек сам способен реализовать свои "хотелки". Старый же и малый - находятся в зависимом положении. И вынуждены их реализовывать через других.
Нет, потому что клетки мозга отмирают. Соответственно, процессы, отвечающие за эмпатию, сочувствие, адекватную оценку, контроль гнева нарушаются
Ой, да бросьте. Люди просто начинают понимать, что растрачивать жизнь на хотелки других людей - это крайне расточительно... вот и всё ))
А их, что, одолевают просьбами и хотелками?
Вот прямо дожидаются их 65-70 лет и набрасываются "дай дай дай"? Кто от них что -то хочет, ну разве что не подозревать окружающих в желании отравить и краже ложек из комода.
Речь о необоснованых капризах и хотелках с ИХ стороны, а не о возможных претензиях и ожиданиях к ним со стороны более молодого поколения ( вроде запроса с внуками няньчиться).
Эгоизм - это когда старик звонит и говорит, что ему немедленно нужно вот это, вынь да положь. Дорого? Неважно, ему же хочется. Сейчас Вам неудобно, можно через два дня? Истерика, он хочет сейчас. Ну и т.д.
Вот ни разу в реальной жизни с таким не встречалась, только читала про такое.
Вот поэтому важно знать про такое явление, как старческий эгоизм. Потакать старикам НЕ надо.
и,истерика и что?
не делайте и точка.
не могу, не сейчас, потом, никогда и тд
или еще может быть, дадада, конечно...и ничего не делать
ага, помню, мне 14 лет, рыдала , у мамы просила купить юбку солнце клеш в магазине как у Гали. До соплей рыдала, мама молодец - устояла, не орала как я иногда на сына, просто молчала.
Мама предлагала купить ткань и сшить ( она технолог швейного производства) но мне нужно было именно эту юбку , висящую на стене в магазине, развернутую и приколотую булавками на сттене... до сих помню, дура же была. Мама так и не сшила, я же не хотела другую ткань...упрямая коза я была.
у нас так. свекровь дома сидит,болеет. надо купить,наверное, продуктов.едем в метро. (магазин). муж заранее звонить и спрашивает-что купить. она отвечает-"не знаю пока,а вы в какой? нет, оттуда мне не надо. там дорого." с чего она так решила,я хз. На след день звонит с работы-мам,что купить надо, я могу с работы через пятерочку заехать к тебе. в ответ "надо, но в пятерочке продукты *мат*,мне оттуда ничего не надо". муж уже начинает злиться-тебе откуда надо? отвечает-из ХХХ. муж ей возражает-он не по дороге, я езжу без машины, у меня это отнимет очень много времени,я устаю на работе,а еще у меня сын,жена и собака. она в истерике,бросает трубку. он ей опять звонит через пол часа и спрашивает список. и в списке млять молоко, пельмени,хлеб и консервы какие то. тут уже он не сдерживается "ты издеваешься?! за стандартным набором продуктов,которой есть в любом магазине ты хочешь меня отправить в соседний район!?". опять поругались....
не все. у меня ни бабушка (умерла в 83), ни мама (сейчас ей 73 и ттт) с годами не становились эгоистами.
про то, что старики такие требовательные узнала лет в 25, до этого у меня было совершенно обратное видение, мои бабы/деды были очень покладистыми, у моих подруг также. Мама моя сейчас совсем старенькая, главная ее радость - как-нибудь мне помочь. Ей ничего не нужно :(, она никогда ничего не просит от меня, хотя я была бы рада ее порадовать
Ну если ты полжизни таскал деньги в дом, пропадая сутками на работе, а в шисят твоя жена повернулась к тебе задницей и ушла воспитывать внуков от сына от первого брака, ну или еще что-нибудь. То да.
Что-то со стариками произошло. Не хочется им помогать, не хочется место уступать., не жалко.Ведут себя отвратительно. Удивляюсь нынешним старикам.
Это не со стариками произошло, а с молодежью. Для меня гранью, когда я поняла, что с моим поколением что-то сильно не так - стал старый топ, когда тридцатилетные бабы на полном серьезе мерились болячками и доказывали, что им сидячее место важнее бабки-ветеранши. Параллельно заявляя "Мы по утрам на работу едем, а куда старая прется? Сидела бы дома (!), не было бы необходимости ей уступать, вот же сволочь, специально в наш автобус лезет и стоит рядом тоже специально"... И даже при таком раскладе они были категорически против и сами уступать ей место и - та-дам - позволить мужу уступить. "А вот будет каждой бабке уступать, и тоже больным станет!"... Шок и переоценка мира случились у меня. До того топа я думала, что это стыдно - не уступить пожилому человеку, да еще и начать мериться болячками.
Но все грустное имеет и комичное в своем составе. Самой ржачной была ветка, где две тридцатилетние лосихи начали мериться своими артрозами и остеохондрозами. У кого хуже, и у кого больше прав сидеть на гипотетическом месте. Само собой, у бабки в этой битве шансов было ноль. :-)
Нет. Ваще нет. У бабок хамское отношение какое-то. Считают, что имеют право оскорбить, заметила, что терпеть не могут маленьких детей. Свои то выросли. Гоняют с площадок, мешают им сидеть или спать днем. Постоянно вижу нападки бабок на детей и на мамаш с детьми. Я в этом плане имею ввиду. Уступить всегда уступлю, но если ко мне подойдут и по хамски , с оскорблениями , попросят место, вероятность посыла будет велика. Видела в метро пару раз, как бабулька с оскорблениями подняла девочку. К мужику ссыкотно подойти.
Ну я и говорю - с поколением молодых сильно все не так, раз бабка боится попросить уступить ей место. Вы даже не понимаете, насколько это дико. В вагоне, где каждые несколько минут повторяют "уступайте место ПОЖИЛЫМ ЛЮДЯМ" бабка вынуждена выпрашивать это место и бояться его попросить у здоровых сидящих лбов (видимо, тех самых мужей ев, которым нельзя стоять и "я не пущу его уступать место").
А маленьких детей все должны обожать? Любить их вопли, сопли? Почему, интересно? С другой стороны, когда я была маленькая, в книжках про вежливость учили - не кричать лишний раз, не шуметь, не махать палками возле людей, они могут себя плохо чувствовать. Может, поэтому бабка и сердится, что детям сейчас позволяют вести себя, как диким бабуинам? И уверены, что все окружающие обязаны умиляться этожеребенку лет этак до 30, уступать ему и всячески помогать. А потом, с тридцати - уже считать глубоко больным и опять уступать и помогать. И несчастной бабке, впахивавшей всю жизнь, даже на лавке спокойно посидеть нельзя...
Орать матом и требовать хрен знает чего - может и молодой псих. На меня на днях орала соседка, по ее мнению, я должна за свои деньги ставить тамбурную дверь, потому что ей по ночам одной в квартире страшно. Да-да "Вам хорошо, вас много в доме, а вы хоть раз побеспокоились, как я тут одна, когда у нас даже тамбурная дверь незаперта!" Причем тут все люди возраста соседки и почему у нее поколение "какое-то не такое"?
А вот хамство по отношению к пожилым людям - поражает. Заигрались в права каждой сопли люди, забыли традиции русского народа.
Что-то не так с вашим окружением, наверное. Я почему-то вижу и как места уступают, и разговаривают нормально, вежливо, и дети как дети, в основной своей массе, и родители как родители. А вот хамящих стариков, к сожалению, встречаю все чаще. Никогда спасибо-пожалуйста не скажут, все в приказном тоне, на ты и без церемоний. И понимаю тех, кто им не уступит и не поможет, с таким отношением к другим...
Именно. Хамское отношение, желание оскорбить. Меня раз такая хабалка толкнула под автобус.Зима, скользко, я уже глубоко беременная и с больной ногой ( рвала связки) пыталась войти в автобус и тут с боку подлетела такая вот несчастная старушка и оттолкнула меня с воплями, что нужно пожилых вперед пропускать, хотя до этого ее там и не было. Я подскользнулась и скатилась прям под автобус, хорошо мужчина помог. Когда мы в автобус поднялись эта старушенция уже благополучно сидела и не извините вам, ничего, хотя видела что я упала. И пофиг ей, что я беременная и хромаю, да и вообще, что опасно толкать любого человека зимой-она же пожилая, ей надо.
Соглашусь с вами, к сожалению. Сама наблюдаю много именно хамства со стороны пожилых в адрес молодых, а детей и подростков так прямо своим долгом считают унизить и оскорбить. Не все, конечно, но часто такое вижу.
Ну и при чем тут ваш плач Ярославны про 30-летних?
Топ не про это.
Топ про капризы старшего поколения.
Когда "приезжай сейчас же, у меня давление, я скорую не хочу!"
когда "никаких чужих в доме я не потерплю, нет, ни сиделку ни помощницу по хозяйству, и не стыдно на чужих людей мать(отца) скидывать"
когда "и не стыдно вам, я тут на огороде вкалываю, а вы как баре, на дачу отдыхать приехали"
когда "нет, никаких таджиков мне на огороде, ты что не сын нам, огород вскопать/урожай собрать/крышу переделать/и далее по списку " (деньги-то предлагаем на выполнение работ, но нееет, тут надо, чтобы САМИ приехали и сделали)
и много-много еще.
И при чем тут поколение 30-летних??? И что, по-вашему это не капризы старшего поколения???
Старшее поколение имеет право на капризы. Оно прожило свою жизнь, воспитало тех, кому они могут свои капризы показывать, причем неплохо воспитало - алкашам, да никчемным домохозяйкам на пособии без копейки денег про сиделку и таджиков говорить не придется. Не кажется, что можно немного поуважать стариков хотя бы за это?
С другой стороны - старики достаточно просты в своей психологии. Когда бабуля начинала капризничать (а жила она с родителями с 62 до 94 лет), мама тут же лезла в бутылку и они могли ругаться неделями. Я любой конфликт с бабушкой разруливала за полчаса, меня отправляли к ней в случае, когда все семейство в мое отсутствие ухитрялось переругаться вдрызг. Вы ж с трехлеткой не ругаетесь до соплей? Какого вам надо обязательно доказать свою точку зрения старику?
"Да, бабуля, у тебя давление, я понимаю, бедная ты, бедная, я вот сейчас быстро-быстро закончу работать, заберу ребенка, свожу его на занятия и сразу-сразу к тебе! Что тебе в магазине купить, булочку с изюмом или тот йогурт, который тебе в прошлый раз понравился? А, кстати, мой старшенький тебе такую смешную картинку нарисовал, я тебе ее привезу! Но, ты смотри, если давление выше будет - звони, я соседку попрошу к тебе зайти и скорую вызвать, без разговоров, сразу в больницу поедем! Да-да, в ту, в которой в прошлый раз баландой кормили, она как раз сегодня дежурная, надо же, как некстати. Не хочешь в больницу? Ну давай тогда, пей свои таблетки!" Ей внимание надо, а не доказывать, что скорая нужна или что вы ни за что к ней не приедете, разве это сложно понять?
Сиделка? Какая сиделка, это дочка соседки, им же есть нечего совсем, вот и ходит к нам, копеечку зарабатывает. Нет, мы не платим, это в собесе оформлено, но только на чужого можно, на нас нельзя. Иначе деньги пропадут! Кстати, соседка в благодарность вот яблочек передала и молочка от коровы из деревни.
Таджики уже все вскопали, конечно, в следующий раз я обязательно предупрежу заранее. Кстати, отлично вскопали, да? И урожай в этом году лучше, потому что копают отлично, не то, что мой муж криворукий. Ага, надо было за такого криворукого выйти, но что поделать, уж живу с таким. Да-да, бабушка, ты права.
Вы серьезно считаете эти мелочи трагедией и поводом обвинять пожилого человека в эгоизме? Внимание ему нужно и забота родных, вот и капризничает. Как трехлетка...
Восхищаюсь вами! А я вот не умею так говорить как Вы. Не умею врать, могу либо правду, либо молчать... Я вообще по жизни скорее молчаливый человек, технарь. И что мне делать? Не у всех же " язык подвешен"... Про последний абзац, вот не буду никогда я в угоду пожилому человеку обзывать мужа криворуким.. И тяжело соврать, что таджиков наняли не потому что муж криворуким, а потому что не хотим сами делать это...
Трехлетке тоже правду и только правду говорите и гордитесь этим? Ни-ни никакой дипломатии и психологических способов избегать истерик? "Мы не пойдем в этот магазин и я не куплю тебе эту игрушку" и все, путь орет? Или все же "Давай вон на ту детскую площадку играть побежим, да, кто быстрее?"
А почему мужа нельзя назвать криворуким, если бабушка искренне так считает? Для нее любой человек, неспособный вскопать огород - криворук. Ее так жизнь била, что ночами, подыхая, но копали они огороды и растили там картошку-капусту, чтобы выжить. Ей сложно понять, почему мне с мужем приятнее погулять или поваляться на диване вместо копания огорода. Она в чем-то права, она жила иначе, чем я. И видит жизнь иначе. Я способна это уважать и понимать.
Трехлетку я просто не поведу в магазин игрушек. А пойдем вместе с ним в магазин игрушек в его лет 5. До магазина договоримся с ним, что куплю ему одну
маленькую игрушку или одну маленькую шоколадку (по ситуации). Потом в магазине куплю ему то, что обещала. Плюс никогда не поведу в магазин голодного, сонного ребенка и т.д.
Про копать. А я вот не понимаю, а почему мы должны вокруг пожилых прыгать? Да, у них есть свои привычки, потребности. Но ведь и у их взрослых детей есть то же самое... Дети могут ненавидеть делать что-то на земле...
К своим детям, мы, взрослые, находим подход, так как дети ещё никогда не были взрослыми... А наши пожилые родители, они должны быть мудрее нас. А вместо этого они с виртуозностью ездят нам по нервам и ещё и вменяют нам чувство вины, что мы не купили им золотой унитаз прямо сразу, как у них возникла это чудо-идея...
Ну, наверное, потому что эти пожилые когда-то терпели наши капризы и конкретно моя бабушка уговаривала меня, трехлетку, на пороге детского магазина и покупала мне столь вожделенную синюю собачку и ездила к подружке-старушке, чтобы забрать для меня ставшие ненужными ее внучке коньки... Я ей благодарна и платила как могла за то, что она для меня делала в моем детстве. Одни сидения на даче чего стоят, ведь наверняка ей хотелось с подружками пообщаться и в гости съездить, но нет - сидела, выгуливала меня в лесу и выращивала мне клубнику. У вас такого не было? Отсюда и чудо-идея.
А мой муж обязан моей бабушке за то, что ее очень люблю я. За то, что она вырастила меня такой. И для меня всегда было очень важно, чтобы бабушке было комфортно.
Вот вы наивная, приходили и разруливали то, что другие натворили? Да у вас роли другие были, вы внучка, а то - дети, вот бабушка над детьми и измывалась, а внучка была назначена лапушкой и светом в окошке. Внучке- пожаловаться и поплакаться, своих детей троллить и требовать постоянно разное. Роли расписаны бабушкой в ее голове, а вы думаете, это вы так ловко справлялись.
Ей внимание нужно - внимание от того, кто приходит - это совсем другое внимание. Вы пришли, слезы бабушке утерли, да хоть капризы выполнил, хоть каждый день да через день - после вы уходите В СВОЮ ЖИЗНЬ. В СВОЙ ДОМ.
А родители ваши жили вместе, это совсем другой уровень нагрузки и психологического стресса. Бабушка со всеми своими закидонами была с ними круглосуточно, это достает невероятно. И просто закрыть дверь в свою комнату не поможет
Я - наивная? А ничего, что я с бабушкой жила месяцами практически с рождения? Родители на все лето отправляли нас на дачу, а осень-весну проводили в своих командировках-поездках, а мы жили вдвоем дома? И я готовила-убирала-покупала продукты для бабушки.
И был период в несколько лет, когда родители были приходящими, а я с ней жила постоянно уже в мои двадцать с копейками лет - последние годы учебы, учебы с работой и работы, родители уехали за город в недостроенный дом?
Не надо мне рассказывать, что моей заслуги в нормальных отношениях с бабушкой не было. Я-то лучше знаю.
Не имеет значения, что вы жили с бабушкой с рождения, и потом тоже.
Когда пошли возрастные изменения действуют другие законы. С 70 лет это не тот человек, который был за 10 лет до того
@Как вы считаете, многие пожилые становятся эгоистичными? @ - вопрос автора в верхнем сообщении.
А что, по-вашему такие темы поднимать зазорно и стыдно?
И еще добавлю: "вот у Марь Иванны сын миллионер. Он маме каждый год путевку на заграничный курорт покупает, оплачивают полностью её потребности и шубу купил. А у Светланы Петровны дочка финдиректор крупной компании. Она маму с собой на Мальдивы берет и оплатила шикарный ремонт и новую мебель". При этом забывается, что Марь Иванна в свое время спокойно разменяла свою четырехкомнатную квартиру и половину дала сыну. Чтобы он мог не на ипотеку ишачить, на свой бизнес открыть и раскрутить. А Светлана Петровна сидела с внуками почти сразу после роддома, чтобы дочь могла спокойно делать карьеру, а не рваться между домом и работой.
А, простите, не знала, что с вашими детьми с роддома сидеть надо и квартиру родительскую вам обязательно оттяпать надо, вы сами ни на что не способны. И почему-то в этом виновата мама, которая видит вокруг более успешных людей.
Моей подруге мама не дала ничего. Наоборот, сдала ее жить теткам посменно с 9 класса на правах приживалки. Выучилась, получила дополнительное образование, открыла свой бизнес. Помогает и маме, и теткам.
Есть конечно противные, но они и в молодости такие были, просто к старости всё обострилось.
Но ..большинство на высоте..мудрые, несмотря на возраст позитивные.
Я вчера познакомилась с супружеской парой, им по 80(+\ -, блин...я забыла сколько им), сыграли золотую свадьбу, едут в Париж. Такие оптимисты, такая трезвость ума, он архитектор, она биолог. Увлечённые своей профессией, друг другом. Я прям налюбоваться не могла.
Не все, видимо. Моя бабуля наоборот, старалась "не отсвечивать" :( иногда ей было не очень хорошо, а она молчала, не хотела никого напрягать.
Спрашиваешь - что купить? ничего, что-то болит? нет, а потом пошла - упала. :( Эх. Всю жизнь жила, только на себя рассчитывала, очень была самостоятельная.
Свекровь сейчас такая же, пока не припрет... не скажет ничего. Иногда насильно что-то приходится делать, покупать и тд.
Это прям про меня. :-)
Вернее так.. у меня бабушка такая же была, а я видимо вся в неё.
Если разобраться зачем вешать на детей свои проблемы?
Я их берегу...
Мне кажется и мама у меня такая же, и я такая буду :)
Маму тоже ругаю, что-то делает молча, лучше бы сказала. А она - я сама, я сама. Например, могу уже постфактум узнать, что она ездила в театр... из подмосковья на маршрутке, потом на метро, потом пешком прилично и обратно так же. А я живу рядом с этим театром. Говорю - мам, ну я бы тебя от метро встретила, а потом обратно от театра отвезла, даже хоть и домой, вечером уже без пробок. Нет, ты что, у тебя работа-дети, что я тебя напрягать буду... Но я уговорила, в следующий раз она мне заранее сообщила. Сейчас вот улетела отдыхать, прилетает в 6 утра, поеду встречать, еле уговорила опять, хотела на аэроэкспрессе.
Интересна, аткуда взялась мая свикрища? знаю ее с 58 лет - всю жизнь гребет как бульдозер, только не ОТ себя. а к СЕБЕ
Дочь свою в детстве сдала в детдом, чтоб охмурять спокойно мажорского сынка и выйти в результате за него замуж... - в 58 орала - как посмела маня так устроить свою жизнь, чтоб мне нет в ней места!!!!! Маня имела работу, маленького ребенка и гуляющего муж на тот момент и до мамО ли ей было.... Но истериками таки мамО добивалась своего.
И вот всю жизнь она живет под девизом жить осталось полчаса, срочно нужен золотой унитаз... сейчас уже тянуть начала со старшего внука, мне даже интересно, за какой срок до жены старшего внука дойдет, что бабку надо отставить в сторону... И всем-всем внушается, что высшая их цель это обеспечение ее потребностей, что есть благородно, богоугодно и это... как его... верх воспитанности!!!! ага!!!
вот мне интересно, откуда такие берутся, думаю это особое заболевание. прям диагноз наверное какой-то...
Возможно и диагноз:(((( Но такие действительно встречаются, но на моем пути таких единицы.В основной своей массе-в меру капризные.Их большинство.Но и есть совсем самостоятельные непритязательные.:)) их маааало:)))
яркий и экзотический диагноз. Почему в школе не учат бежать далеко и сразу, как только на горизонте этакое замаячит????
У вас еще не самый ужасный номер.
Была такая баба, Иванкина фамилия (могу переврать), в 80х в Киеве, в школе заболели дети, некоторые умерли. Расследование показало отравление таллием. Эта тетка работала в столовой и травила детей, потому что они просили добавочные порции обеда и тогда мало оставалось свиньям Иванкиной.
И она решила вот так разобраться с этими засранцами. Следствие показало, что ранее она отравила комсорга и кого-то из работников столовой, они заметили исчезновение большого количества продуктов и заподозрили ее.
Это не все, стали копать и обнаружили, что в семье Иванкиной поступали так же. Ее сестра травила одного из мужей, потом родственников второго мужа ( из-за наследства в обоих случаях), сама Иванкина травила и просто неугодных знакомых, нехорошо вели себя.
На суде никто из них не показал раскаяния или сомнения в своей деятельности. Отвечали по принципу "ну а как еще"
И если одну Иванкину можно записать в психопатки, то случаи коллективной психопатии неизвестны. Такие вот люди, моральные имбецилы.
Вашей свекровью навеяло, простите )) Никаких сомнений в своих действиях, выходящих за рамки приличного.
не извиняйтесь))) поржала)))
наша еще и облекает эти свои требования в богоугодную оболочку, мол сверхвоспитанно и благородно отправить ее на курорт и купить золотой унитаз вместо образования детей и починки машины, ибо хосподь воздаст за это блахородство сторицей!!!! о как!!!
травила бы, если б уровень расследований был пониже современного))))
Ваша? Травила бы, тоже не сомневаюсь, и нашла бы богоугодность и там. Просто не сложилось, мысль в ту сторону не пошла и случай не подвернулся
Вы просто в близком окружении не встречали тех, кто "все усилия предпримет чтобы не напрячь других". У меня папа такой (72), это страх и ужас. Не накормить, к врачу не загнать, сраные трусы (простите) не заставить снять. ОнЕ не желают никого напрягать и желают тихо-гордо помирать никого не напрягая. Мама скоро умом тронется, мы помогаем как можем но ситуация жуткая. Любой этоист лучше этих "ненапрягателей"!!!
Ага, со скольки лет деменция у него? Он всю жизнь такой (включая проблему трусов), и бабушка такая была (исключая проблему трусов). Все едят за столом- она стоит рядышком и приносит-уносит-подаёт, я в детстве думала что бабушка робот и вообще не ест (как раз Вертер из "Гостьи из будущего" очень популярен был. Кстати, я наверное ни разу и не видела как она ест, нам всем "подавалось" в комнате, а она на кухне, в процессе готовки куски хватала.
Не лучше. Примерно то же в плане доводить близких до ручки. Собственно, без разницы, как они доводят близких - не напрягая или напрягая, результат для близких - в плане потрепанных нервов, испорченного настроения и т.п. - примерно одинаков.
Ой, как же утомили эти "ненапрягатели". Крови и нервов выпивают намного больше. Психолог мне посоветовала абстрагироваться от мыслей о них, если говорят, что ничего не надо, значит и не допытываться, нет так нет, насильно мил не будешь.
Уверены, что больше? Кратенько напишу, как напрягают, те кому "надо" (наблюдала лично..там мама возраста "за 80" и ее сын - лет 50). Телефон мобильный сломался. - Купи мне мобильный. Срочно! - Такой же? Мама, я поищу, я не уверен, что именно такой же модели прям смогу купить, может, какой-нибудь другой. - Купи! Нужен срочно! Побыстрее покупай, приноси. Он купил, естественно, не такой же модели (такой же не оказалось), принес. - Мама, тебя устраивает? - Да, все хорошо. Показал ей как пользоваться. Она, естественно, забыла как, начала осваивать, ругается, что неудобно. Далее начинается промывание мозгов сыну: зачем ты мне такой телефон купил, я его выкину, мне нужен такой же как и был, да, именно срочно, купи другой...и т.д.
Ну и в остальном примерно то же самое. Что-то нужно, нужно срочно, толком не объяснит, что именно; то, что он ей приносит, не устраивает = начинается "разнос" сыну: такой-сякой, ну что ты принес, это совсем не то, что я просила. Сын молодец, реагирует адекватно, с юмором даже (или нервы у него очень крепкие).
С чужими людьми старушка - сама любезность.
Может и не больше, но и не меньше. Когда требуют прямо и нагло, можно хоть послать и не чувствовать себя сволочью, а когда вот так глазки в пол и вздыхать, что ничего мол не надо, не хочу Вас беспокоить, но при этом рассказывать, что стало сердцем нехорошо после поездки на рынок, что голова закружилась и чуть не упали на улице, когда одни в поликлинику пошли карту в санаторий оформлять (ни разу не поехали по бесплатной путевке, все не то предлагали, но вот оформлять ходили исправно каждый год)
без обид, но по-моему сами дети виноваты в такой ситуации. Они начинают с родителями обращаться как с малыми детьми, те в итоге садятся на шею. Если им спокойно отвечаешь "мама, я куплю тебе телефон и привезу когда смогу. Нет, другого не будет, у меня нет времени его искать. Ты привыкнешь к этому. Если тебе не нравится - купи себе другой сама.", то на пятый раз они видят, что никто не позволяет им устраивать всем вырванные годы, и все становится очень корректно. У меня прям отличный пример приведения бабушки в чувство. Причем поразительно, она совершенно спокойно и адекватно общается со мной (потому что знает, что на мне где сядешь, там и слезешь), но при этом параллельно по-прежнему выносит мозг моей маме, потому что та по-прежнему на все это эмоционально реагирует.
В общем, для танго нужны двое.
ой, не надо начинать этот плач Ярославны о слабых и несчастных стариках, тут этим никого не разжалобишь. Мне не выносит, со мной общается супер-позитивно и очень адекватно. А что еще надо?
Если кто-то хочет каждый день по полтора часа выслушивать, как где стрельнуло, как голова болит и как жопа - их право, я в этом не участвую.
На Еве теткам по 30-40-50 лет - зайдите в здоровье и послушайте, как они ноют про свои артрозы и щитовидки. А тут человеку реально больно, он стар и поделиться ему не с кем. В чем проблема послушать и пару раз поддакнуть-посочувствовать?
Кстати, очень часто дети сами виноваты в подобной ситуации. Я уже не один случай вижу, когда рождается внук, бабушку запрягают по полной в уход за ребенком, само собой, бабушка забивает на свои хобби, интересы, подруг. "Мама, посиди с Васей, мне надо на маникюр, на работу, вези его на дачу, на даче полезно летом". Потом ребенок вырастает, бабушка ему не нужна. Опа - а бабушке общаться-то, кроме семьи дочки - и не с кем. Пока нужна была, пока сидела с сопливым внуком, да по развивалкам его водила - никому до этого дела не было. А как засела дома и не с кем ей стало поговорить, сразу "ах, эгоистка, ах, грузит, ах, почему я должна выслушивать".
Уверена. От такого "напряга" существует кнопочка выключения звука у мобилы, а от "ненапряжных" как отключиться? Особенно если проживаешь не вместе. В любой момент человеку может быть плохо, но НЕ позвонит, всегда будет "ах, у меня всё нормально" а опоздаешь заехать- вплоть до гангрены. Так что нИ надА.
Не все.Мои родители живут по принципу "все сами-сами" , хотя уже давно нуждаются в постоянной помощи.Но любую помощь принимают с протестом, с выговариванием "ну зачем! я б сама сходила и купила ...сама бы убрала...сама бы постирала..." Возмущаются, когда мы прем продукты, тряпки, лекарства..Причем возмущаются не нарочИто, а действительно не хотят.Искренне считают , что в свои 80 с лишним справляются со всем...и все сами могут купить, принести...ага с палочкой, с ужасным зрением и совершенно расшатанным здоровьем..
Я буду такая же:))) Уже сейчас с дочерью и сыном ругаемся, когда они узнают, что я сама уехала, сама вскопала грядки втихушку, сама перевернула бочку с водой перед наступлением холодов:))т короче пилят меня за мою гиперактивность и самостоятельность..А я и вправду-люблю все сама-сама. Ну вот честно, не хочу никого напрягать там, где мне мне еще под силу сделать самой.Потому и за руль села в 52 , чтоб не дергать их по выходным с утра, хочу чтоб выспались в свои выходные, хочу , чтоб побольше времени провели друг с другом, с детьми в свое удовольствие, гуляли по городу, сходили в кино-парки...вместо того , чтоб корячиться на нелюбимых грядках только ради меня.Я все это могу и справляюсь сама..Еще и сама им наготовлю вкуснятины и позову к себе вечером на воскресный семейный ужин:)))
Когда здоровье пошатнется, то уж не буду сопротивляться.Лишь бы не скоро это случилось.
Это результат зависимости от детей. Они,как дети, требуют к себе повышенного внимания, так же капризничают.
по-моему, крыша едет у всех. Дуреют от безделья, в первую очередь умственного. Кто-то в детство впадает, кто-то наоборот, нацепляет жертвенную маску "я все для вас, неблагодарные сyки, а вы ничего не цените, а мне ничего не надо, я тут в уголочке посижу".
С некоторыми еще можно договориться, есть какие-то проблески совести, а у некоторых - цирк уехал, а клоуны остались.