По следам:"робкий...никакущий мужчина"
Я в таких отношениях сейчас, второй год пошёл. При этом я психолог, психотерапевт, сексолог. Прекрасно понимаю как я выбираю таких мужчин. Я не выбираю равного себе (друга прежде всего), выбираю тех, кого нужно "растить" и "заботить". Причина, конечно же, кроется в детстве - я ребёнок алкоголички, с раннего детства вшито, что любовь - это когда я должна заботиться, а точнее говоря (если совсем уж в концепции психологии) - контролировать и нести. Два брака за плечами, первый закончился побоями. Во второй брак "сходила погулять" за друга, потому что прописка нужна была, но в браке осталась на 7 лет, т.к. тоже было не без "опеки" с моей стороны. Всё это заканчивается ровно в тот момент, когда мужчина начинает вырастать в карьере и становится на ножки. Тогда "свидетелей убивают", т.е. тех, кто видел их близко немощными и слабыми - тех жёстко убирают из жизни.
Дооооолгое время после второго брака была одна, училась как раз всё это время. Т.е. ушла в контрзависимые отношения - мне одной прекрасно (и это так и есть), но внутри, очень глубоко, хотелось любви. Вот, чуть больше года назад начались отношения: он в карьере ноль и не хочет (якобы не может) расти, денег не приносит вообще, ответственности ноль, даже договорённости две недели назад нарушил, который всего-то на пальцах одной руки можно посчитать. А так отношения изматывающие меня: он постоянно на мне висит "расскажи как это, ты такая мудрая... покажи как это делать... как мне поступить.... что сделать/не сделать... пойти/не пойти... ответить/не ответить... что сказать/не сказать". При этом если я занимаюсь своим делом, то он дёргает меня с щенячьими глазами, мол, давай чайку попьём прям щаз, давай покурим... давай... и т.п. Реально - ребёнок 3 лет, сисечник. Да, он даёт ооооочень много тепла, нежности, прям сладкой-сладкой... но к сегодняшнему времени мне от этой сладости тошно стало.
В данный момент перевожу эти отношения в гостевой брак - к маме, в глушь (шучу... она в другом районе). Отправила в институт тоже психологию учить, в т.ч. и в направление практическое. Оплачивать образование ему не буду. В долг давать тоже. Мои руки чисты. А я заманалась.
Сказать "не создавай отношения с такими инфантильными" - нонсенс, другие неинтересны. Но вот дозировка и отстаивание собственных границ, без впадание в жёсткую созависимость - это оооооочень важно. Лелею фантазию, что когда-то отщёлкнет меня это впрягание в спасательство по запросу (без запроса, слава Богу не лезу вообще.... просят - начинаю... и там дальше одно "дай" за другим и остановиться мне сложно) ..... и где-то я наконец-то найду взаимозависимые отношения.. где на "дай" есть ещё и ответное "а это - тебе".
Сапожник без сапог. И ведь кто-то вам еще и платит, небось, за консультации!
Вот таких психолухов, которые пошли в психологию, чтобы лечить самих себя, пруд пруди. Сейчас и ваш "мужчина" на психолуха выучится и пойдет врачевать души. Ужас просто.
Однокурснице мужчина морду бил, так она тоже после матфака пошла на психологию. С другой муж развелся, и она туда же.
Идите уже к психиатру-прихотерапевту, это единственный шанс в наши дни.
Это такой тренд. В Германии я познакомилась с такими уже лет 25 назад. Странно, что многие до сих пор платят таким убогим в надежде на какую-то помощь. Но в мире вообще очень много глупости.
+1, да точно в Германии все странные на голову решили быть психологами, а некоторые еще психологами у животных
Ой, нет. Бывают отличные специалисты. У меня, правда, небольшой опыт.
Пару лет назад накрыла меня возростная, "гормональная" депрессия и моя доктор направила к психологу. Такая роскошная дама 64 лет. Отличный специалист, практически, спасла меня. Умная дама. И я смотрела на нее и думала "А жизнь то не заканчивается". В какой-то теме обсуждают Высоцкую, эта дама-психолог с не хуже фигурой и телом в 64. У меня были 6 бесплатных сеансов, но я посетила только 5. Так подняла мой дух :-).
Вы не в теме - личная жизнь автора с ее профессионализмом никак не связана. Вы к онкологу с онкологией не пойдете?
НЕ поняла, а что не так? По-моему Вы вполне себе на правильном пути.
Ну научитесь говорить "нет", мягко, но твердо. И продолжайте дальше наслаждаться нежностью с его стороны и заботой - с Вашей. НЕ вижу проблем.
Даже с тем, что Вы психолог. Психолог - это не тот, у кого проблем нет, или кто идеальный, а кто свои проблемы умеет решать (или адаптироваться к ним), а также не тот, кто "живет как все", а кто живет так, как ему (ей) подходит - и не парится по этому поводу.
А также тот, кто умеет сам искать и получать помощь - в том числе и у коллег по цеху :-).
Вот в том-то и дело... коллег по цеху сильно много, ни одного "дикого" не осталось в близком окружении. С кем не начну говорить - то супервизор, то психоаналитик, то гештальтист. Каждый на своей волне, но все про "и это тоже нормально". Ясен перец про: откуда это пришло. Но, млять, я тоже женщина, просто осознаю побольше, чем среднестатистические люди. А вот к какому месту это обычные люди прикладывают - вот в чём вопрос. Часто мы из-за своей работы настолько "пропитываемся", что обычным способом мыслить уже сложно. Поэтому я здесь.
Э..."Бог в помощь" (с)
(особенно если из всего мной написанного Вы прочитали только последнюю фразу :-Р
Я даже не знаю, с чего начать. И обижать Вас не хочется, честно. Скажу так - начните с обдумывания позиции неравенства с вашими мужчинами. Если хотите, конечно. Берите объективные критерии. Скажем, я бы тоже увидела это неравенство, если бы Вы владели профессией невролога. Пары почти всегда складываются равными, хоть и разными, и иногда очень разными. И чем старше люди, тем заметнее этот факт. Выбор всегда взаимен, долгосрочность разная. Среднестатистический человек меньше подавлен сценарием, потому что не анализирует его. Поэтому парадокс - этому человеку легче выйти за сценарий, который он попросту не осознает, и о котором он не думает. Чем Вам.
Вы отрезаете себе возможность непредсказуемости и хаоса, неупорядоченности. Булгакова перечитайте, что ли.
Вот в этом моменте у вас камень преткновения.
"Но, млять, я тоже женщина, просто осознаю побольше, чем среднестатистические люди"
Вы делаете подсечку, когда не применяете свою растущую психологическую компетенцию к себе же.
Настало время быть психологом самой себе и себе клиентом.
https://www.instagram.com/p/BrEGxzAlN7y/
Я стала интересоваться психологией, когда запуталась в любовных отношениях. Столько перелопатила, что впору консультации давать за деньги! Делаю, это бесплатно на еве. :D Сама, правда, еще не распуталась. Еще двоих знаю - так те реальные дипломы получили. Один на почве неудач в бизнесе, другой просто идиот. Так что, девушки и юноши, кто предупрежден, тот вооружен.
ЗЫ Вспомнила, как племяннику в школе психологиня аутизм поставила, потому что он елку синей нарисовал. А у него просто зеленый фломастер засох.
Я пошла обратным путем. Стала обращать внимание на хорошие отношения в других парах, читать какими должны быть здоровые счастливые отношения. В результате у меня достаточно быстро прижилась модель мужчина для меня делает, я его в ответ хвалю и балую, а не я его на себе тащу. Нужно разрешить себе "брать" от мужчины и получать от этого удовольствие, у вас наверное блок на это.
Отличный подход! Тоже не так давно к этому пришла, но есть подводные камни..если начинаю баловать, то пытаются присесть на шею. Как разграничить тонкую грань между хвалить/баловать и не дать своим границам прогнуться?
<<Сказать "не создавай отношения с такими инфантильными" - нонсенс, другие неинтересны.>> Ну так НАСЛАЖДАЙТЕСЬ тем, что иНТЕРЕСНО. Вы любите СТРАДАТЬ,
В нашей профессии постоянная личная терапия и супервизия нашей терапевтической работы - обязательна. Конечно, я работаю с этим на личной терапии. Мой терапевт поддерживающий, а не фрустрирующий. Придерживается мнения, что нет здоровых (в общем понимании) отношений в принципе. Просто кто-то живёт в осознавании, а кто-то слепо верит, что "вне системы". Условное здоровье определяется внутри пары и только там.
Э...такченитак? Почему бы не послушать "поддерживающего терапевта"?
Он прав.
Человек дает Вам понять -мол, твоя проблема, тебя устраивает, ты не хочешь ничего менять - ну так ТВОЯ проблема, отменяточенадо? Это если перевести в "поддерживающего" языка.
И еще: выговорить проблему и "получить поддержку"№ - уж какеу.ю - мало. Надо еще что-то ДЕЛАТЬ и что-то МЕНЯТЬ, само не изменится. И уж психологу-то это должно быть понятно, не?
Ну а кто тут "как женщины сидят, а не как термометры" - те могут и про уточку вспомнить...:ups1