Моя боль-сын
Не знаю, что с сыном делать. Всегда только читала, не люблю жаловаться, но вот решила тоже написать, хотя страшно...об этом говорить.
Живём в СП, после армии сын немного поработал, отец ему даже авто купил. Учится не хотел, так будь добр-работай. Но потом начались проблемы. Травка, курево, работу бросил...На авто забил,, отец машину просто продал и сказал, пока ты кого не сбил, не будет авто. А захочешь-сам заработай.
В итоге он от нас сбежал в свой родной город (мы там жили, когда сын был маленький). У нас там дом остался. А тут моя мать осталась без работы и не смогла выплачивать своё жильё (арендовала) и переехала к сыну в дом. С мужем, но он родной человек, они поженились, когда моего сына ещё не было. Как бы с нашего согласия, не бросать же мать.
Ну и начала баловать внучка. Прошло уже с этих пор 8 лет. Что имеем.
Сын не работает, мать его снабжает одеждой и деньгами. Курит травку, пьёт.
Недавно попался с травой и грозило ему лет 5. Моя мать из кожи вывернулась, заняла денег на вязятку и в итоге-условка. Плюс условие-полежать в наркологии. В наркологии полежал 20 дней, врач не выявил зависимость и удивился, почему его в клинику засунули. Хотя странно, все повадки наркомана-всё, что мог, вытащил из дома, на мою мать орёт, матерится, где-то сутками пропадает.
После того как получил условку, стало хуже. В один вечер ударил мать по голове до крови и всё разломал в доме. Вчера и сегодня тоже творил ужас-матерится на мать, прям сума сошёл будто.
Про отца говорит-нет у меня отца (обижен, что тот его не снабжал деньгами)
Как клиника и анализы не показали зависимость? Что можно сделать, если налицо какое-то сумашествие? Сын стал реально невменяемый. И он становится таким реально от одной бутылки пива, ему нельзя пить.
Я мать и у меня сердце болит о нём, мне жаль его, но я не узнаю его..ему 28 уже.
Сумбурно написала, но суть понятна
И ещё я боюсь, что он может убить мать, что сам может загреметь в тюрьму, так как у него условка, а он не пойми чем занят, сутками домой не приходит
И почему так. Такое отношение к человеку (бабушка) которая пылинки с него сдувала, обеспечивала, деньги давала, одежду, вкусное питание...хотя мы её предупреждали, что не надо и нельзя так с ним. А она держала его под юбкой, а он её ненавидит. Я вижу здесь вина на всех. Мы его недолюбили (но тут спорно. Я вообще была не любимым и заброшенным ребёнком, но не стала свою жизнь под откос бросать, отучилась, вышла замуж, ни слова родной матери плохого не сказала никогда), мало может общались (опять же ранний ребёнок, не могла, примера не было, мать меня не обнимала, не любила особо, отца не было), с дочерью я свои ошибки уже исправила. Вина на моей матери, слишком его залюбила.По своему, неправильно.
Вообщем что можно сделать? К нам он не хотел ехать и сейчас не хочет. Мы не бабушка, деньгами не снабжаем, о работе говорим, а бабушка говорит-сиди дома, играй в игры, но только будь дома, не броди.
Иногда кажется-нужна психушка. Но разве туда берут вот просто так? Не знаю, короче
А с виду такой милый, красивый...и не скажешь, что он может так орать дома
Жуть!
Снять комнату, оплатить первый месяц, дальше сам.
Но никто же так делать не будет, так?
Так он там жить не будет. У бабушки же на всём готовом. И как бы это наш (по сути и его) дом. Но да, мы можем снять, но жить он точно не будет там.
Продать дом.
Бабушку к себе.
Признать что из милого малыша выросла мразь - агрессор, наркоша, тунеядец.
И ничего с этим не сделаете.
Если захочет исправиться - найдет способ. Нет - сядет. И благом будет если за наркоту сядет а не за убийство , например вас и мужа.
Можете молиться и планировать старость без расчета на помощь свна
Моя мать не уедет мз города. Там у неё все родные, знакомые и в большой город она не хочет. Мы даже хотели продать дом и купить в Анапе, что б она у моря жила. Не хочет
На сына не расчитываем, однозначно.
Вы уж определитесь кто у вас в семье главный. И кто с мозгами.
Муж, вы, сын или бабушка.
Если бабка не поедет, а ещё спонсорскую помощь прекратит - сына ее и убить может
Собственно, уже начал.
Что с этим делать - дело ваше.
Если бабка лишняя - можно ничего не делать.
Сын убил бабку - профит! За старушкой не ухаживать, сына на гособеспечении
А как Автор может заставить переехать куда-либо двух взрослых и независимых от нее людей?
Из какого вы колхоза?
Какая вам БАБКА эта женщина?
Своих бабушек вы так же называете?
А родителей мамка и батя?
Да какая вам разница из какого колхоза? Не из Москвы, так что выберите любой колхоз по вкусу.
По сути топика есть предложения?
Или все запасаемся попкорном вместе с автором топика и ждём от нее вестей в прямом эфире, как сын- наркоман будет забивать/ убивать ДОРОГУЮ БАБУЛЕЧКУ?
З.ы. как будто трупу не все равно, назвали его бабкой, бабушкой, бабулечкой, бабунечкой , ба, баушкой или ещё как-то. Суть не меняется от текста. Наркоман бьёт живущую на одной с ним территории пожилую женщину
Ехать ВМЕСТЕ С МУЖЕМ и РАЗБИРАТЬСЯ НА МЕСТЕ.
Пока действительно похоже, что парня и стариков отправили в ссылку с глаз долой.
Ну, или сделали всё, чтобы они "сами уехали".
А сами носятся с яйцом в виде младшего "снегурка"
Вообще-то лучшее, что можно сделать для наркомана - это изолироваться от него. Иначе втянет в свое болото всех, до кого достанет. Лечить, если сам не хочет, бесполезно.
Правильно и сделали, что выжили из дома. Если родители ему плохи - мог уйти в общежитие при учебном заведении и начинать строить жизнь без них. Но он выбрал наркоту. Его право. Родителей его выбор ни к чему не обязывает, учитывая, что снаркоманился он, уже будучи совершеннолетним.
Та же ситуация и возраст тот же. Если хотите позвоните мне, может пригодится информация, которую я получила от специалиста. А может захотите к нему сами попасть. Но все неутешительно.., к сожалению. Пишу это, а сама физически ощущаю боль в груди и ком в горле от этих мыслей. Страшно для нас мам принять такое. Здесь не хочу обсуждать - далеко не все поймут. Я бы и сама не поняла, если бы не имела это в своей семье, со своим ребенком, пусть уже и взрослым. Это еще хуже - надежды , что изменится меньше. Держитесь. выход есть, но он очень тяжелый, очень. Реву.
То же самое.. аналогтчно. Возраст 30, те же проблемы, те же обиды его.. наркология, полиция.. все проходили. Всего не расскпажешь, это годы безнадеги и километры нервов. И сколько раз мы видели "свет в конце тонеля", радовались, что он встал на правильный путь..Но всё возвращалось на круги своя. Я смирилась уже.. не верю ему, не верю в него.. Это боль.. да.. и тяжкий крест
Да ничего уже делать не надо, что выросло, то выросло. Он взрослый и вы ему ничего не должны.
Он считает, что ему все должны. Я, отец, моя мать..
Понимаю умом, а сердце болит. Понимаю, что назад не вернуться и не исправить. Я бы сейчас его воспитывала по другому. Да, мы не воспитывали его ТАК, обычная семья, без пьянок, без скандалов. Работали много, осоьбенно в 90-ые. Что б сын не нуждался. Но толку то сейчас думать, а если бы и кабы...(
Господи, ну какие 90-е, что ему там надо было?! Подростковый период и пр. у него пришлись на весьма жирные 2000.
Вы его сплавили на маму 8 лет назад, а сейчас вдруг вспомнили, что сын есть?!
Вам же так было удобно тогда. Сядет, значит сядет.
Я понимаю, о чем автор пишет. Что много работали с мужем, что были неопытные в родительском плане, что не уделяли ребенку времени, недолюбили... у меня тоже такие проблемы со старшим сыном(( Автор, сочувствую Вам. Подсказать ничего не могу. сама в такой же примерно ситуации со старшим ребенком. Сейчас думаю, что вот бы если бы да кабы.. но назад время не отмотать, не прижать к себе мальчоночку, не обнять, не поцеловать, не погулять с ним в парке((((( Вырос волчонок((
Так жалко его... а хороший был в детстве, добрый, нежный, веселый...сижу, рыдаю
Всё верно! Именно об этом пишу. Не было опыта, недолюбили, молодые были, интернета не было, не почитать, не посоветоваться.
Да, хочется отомотать время, прижать, приласкать. Плачу ночами...
Вашему сколько? С вами живёт?
а я думаю что вы тут не при чем. Не всем же быть идеальными, все люди разные. Некоторые с детей пылинки сдувают, а вырастает тоже самое. Не вините себя. И к траве нет зависимости. Скорее у него что то с психикой , что то человека тревожит, у него нет смысла жизни. Вообще таким агрессорам бездельникам место на вой.не, странно что его не забрали. Сразу мозги на место встанут.
Я не сплавила. Он сам уехал. Приезжал сюда, но здесь не бабушка, здесь не позволено было сидеть и не работать, бездельничать. И он обратно сбегал. И уехал он у себе в дом, а мать потом переехала. Не он к баьбушке, она к нему
Если считает что все должны, и нет тормозов в виде этики, то то начнет забирать свое.
Собственно, уже начал. Начал с бабкиного .и самой бабки.
Потому и пишу вам русским по белому - бабку забрать, дом продать .
И к себе не пускать
это написать просто, там же живые люди а не мешки с картошкой. "бабка" ехать не хочет, у неё жизнь там.
Почитала первый пост, ага, упустила что бабушка замужем.
Ну тогда значит автору с мужем забирать бабулю с мужем . Или ждать развязки
З.ы. у меня стойкое ощущение что автора вполне устраивает что бабуля у сына живёт, а не у нее. И ей очень хочется чтоб волшебным образом все стало хорошо. Без ее участия. Сын стал порядочным, бабку перестал колотить, бабка осталась у сына, сын о ней заботился. В общем весь этот кагал живёт в мире и подальше от нее. А у нее лапки
Капец, я в его возрасте уже квартиру в Москве покупала и родитеям, и баб-дедам помогала материально здорово. Урод, мразь. Мужики вообще какие-то недодаи на генном уровне в этом смысле, не все, конечно. Сколько слышу подобных историй - все про сыновей. Посоветовать могу только бабушку забрать к себе, дом продать, а его вышвырнуть из своей жизни и забыть, как бы больно ни было. Сочувствую, но его не исправить.
Вот вы бы вышвырнули своего сына ( дочь) каким бы он ни был?
А советовать то со стороны легко, конечно...
Часто думаю, вот не дай бог кто то из моих детей пойдет "по наклонной'.
Это так страшно! Врагу не пожелаешь....
У нас в подъезде живёт женщина, "вышвырнувшая" сына.
А что ей было делать? Сын съехал в юности на съем, женился , сделал жене 3 детей.. в 30+ стал пить. К 40 вломился к родителям, требовал размена ( в их квартире была доля сына), угрожал.
Мать продала хорошую 2шку, им с отцом 1шка (2/3 суммы), сыну комната в общежитии (1/3 суммы). Сын комнату пропил, детей выгнал с женой.
Отец его умер к тому времени, мать к себе в 1шку забрала невестку с детьми. А когда сын к ней под дверь зассанный, бухой и вонючий приходил, не пускала. Помыкался в подъезде и ушел куда-то, пока жил - дышать нечем было.
Считаете надо было пустить? Чтоб он снова отбирал деньги к матери и жены, бил всех?
Там семья небогатая, невестка продавщица в ларьке, бабулечкой до старости то полы мыла то листовки раздавала.. подняли детей, уже младшая в колледже.
Старуха дряхлая совсем работала, последнюю копеечку на детей. А папаша этих детей решил что работа для дураков видимо...
Не могу сказать что воспитывали его плохо. Обычная семья, дружная . Отец этого алкаша не пил, кстати. Сына не бил. На завод в свое сремя устраивал...
Но вот такой неудачный ребенок вырос. Не повезло. Свои мозги не вставишь
Вот так мать сделала выбор в пользу внуков и их матери. А не сына, который убил в себе все челрвеческое
А никто не знает. Почему один взрослый человек делает выбор к добру , жизни.
А другой во тому и к саморазрушению.
Принцип свободы воли во всей красе...
Но вот что считаю - если ресурсы ограничены, спасать надо не того кто себя разрушает.
В ситуации топика - сначала бабульку, которую наркоша бьет.
Потом автору себе и мужу обеспечить тыл.
И по остаточному принципу на наркомана и то при его горячем желании лечиться.
А то в эту черную дыру можно миллионы бестолку спустить, а он как потреблял так и будет..
Да нет конечно, правильно сделала, что не пустила его. Жалко бабушку...
А почему невестка с 3 детьми к ней в однушку припёрлись? Ей больше некуда было идти? Она- сирота?
Когда они женились, он ещё не был алкашом. Им лет по 20 было. Он обычный работяга, ну там может бутылка - другая пива с мужиками в пятницу. Она девочка из деревни, работала в ларьке. Он для нее нормальная партия, ровня.. снимал жилье, родили 3 детей постепенно. Лет через 10 после свадьбы начал сильно пить. Жена кстати непьющая почти. Из серии "бокал вина на праздник".
Там вся семья весьма неаристократична.
Бабушка - уборщица, отец - рабочий, сын тоже был рабочим, пока не спился, жена у него из какого-то ПТУ торгового, а в ПТУ приехала из деревни в области, где работы нет в принципе, больница за кучу км, там была вроде какая-то наследная хибара, но не факт что целая и что ее там ждали...
Бабушка реальная трудяга, слова грубого не сказала никому никогда, чистенькая, тихая, набожная...
Невестку не смогла в деревню отправить.
Детей жалко.
Все ж крупный город, тут и школы и больницы и работа...
Как-то они впятером ютились в 1шке.
Детки кстати не заброшенные, чистенькие.
Регулярно видела как бабушка подъезд моет и ктото из внуков помогает.
Авось внуки вырастут лучше чем папаня.
Но пока вроде полет нормальный
Ну так и автор своего вышвырнула 8 лет назад, чего сейчас тогда локти заламывает?
Автор, жалко вас, до слез..
Вы не вините себя, что так получилось.
Вот нас трое было в семье. Мы с сестрой нормальные. Брат- алкаш конченый. Слава богу, у него квартира своя. Никому из родственников мозг не выносит. Мама конечно переживает за него. Вот почему он такой получился? Воспитались ведь все в одной семье.... Мама говорит часто" как хорошо, что у меня вы есть, он - не единственный сын".
Сил вам! Терпения!
А бабулю все таки к себе возьмите, опасно ей с ним... А он пусть там сам, как хочет живёт. Большой уже " мальчик"
У вас ещё есть дети?
Да, две девочки-подростки и ттт, нормальные. Адекватные.
Я предлагаю, но она даже навестить внучек не хочет. Ей плохо в большом городе. И она не хочет оставлять мальчика (ковычки) одного. Это просто болезнь. Зависимость или созависимость.
Спасибо за поддержку, не винить себя трудно, даже уже не копаюсь, знаю свои ошибки, но не исправить. Увы.
Так и у сына свой дом (с натяжкой, домик в городе), уехал, думала ладно, мальчику нужно жить отдельно. Может за ум возьмётся. Но тут история с мамой...пришлось её пустить в дом и вот в этом тоже ошибка. Она его сильно разбаловала. Деньги, вкусняшки, телефон, комп...Он сдаёт телефон в ломбард, она выкупает. Этот телефон золотой уже, сколько раз она его выкупала. Говорю-не выкупай. Бесполезно. И она не уедет от этого
Ой, как похожи наши с вами ситуации!
Дай Бог, что девочки у вас хорошими вырастут!
Мы вот очень боимся, что брат квартиру свою пропьет или подпишет кому то по пьяни. Ко мне то он не придет- мы уже давно связь потеряли. Да я его и не пущу никогда. А вот к маме- запросто может, тем более, у нее дом большой.
Автор, а можете написать, про какие ошибки в воспитании Вы говорите? Я думаю, для многих сейчас, кто воспитывает подростков, это актуально. Поделитесь, пожалуйста.
Вышибить его нахрен из квартиры. Если права имеет - то при первой попытке ударить бабушку - засадить.
Согласна. Поэтому и писала тоже - либо автор бабушку к себе забирает. Либо на похороны копит и молится чтоб сумма подольше не пригодилась
Вы слишком жестоки, как можно вышвырнуть своего ребёнка, тем более если мать чувствует вину, что- то упустила в воспитании, родила от какого-то придурка дефективного. У меня все знакомые тащили самых безнадёжных детей, таких как вы- чтобы вышибить и засадить нет вообще.
Я так поняла, что у бабушки есть муж, те не так просто ее автору забрать. Что советовать- лечить, конечно, на взятку от тюрьмы нашлись же деньги. Не факт, что поможет, но если переживаете и сын дорог, не готовы его выкинуть из жизни- есть клиники, возможно в вашем захолустье и не так дорого, ставят капельницы, потом пол года под замком. Есть примеры знакомых, обеспеченных, продавали Квартиры-дачи, чтобы детей вылечить. Часто выброшенные деньги, дети погибали от наркотиков. Себя винить не надо, это вообще не понятно от чего зависит, большинство знакомых с такими проблемами вполне благополучные семьи.
Если сам человек не захочет лечиться - бесполезно все! Если захочет- ему достаточно и обычной клиники, а не какой то супер дорогой, из-за которой люди квартиры- дачи продают!
Как правило, хотят почти все лечиться, понимают в какие-то моменты просветления, что гробят свою жизнь. Я не уверенна, что сейчас бесплатно хорошее лечение предоставляют у нас, сомнительно как-то. Про платные у меня есть отзывы, даже там далеко не айс условия. Вспомните как Марьянова залечили до смерти в платной клинике.
Автор, сынок Ваш конченый человек, ничего ему не поможет. У меня брат был типа вашего сына. Когда его в канаве с водой нашли уже мёртвого мать перекрестила и сказала Слава Богу, даже ни одной слезинки не упало.
Автор, а каким ваш сын в детстве был?
Как учился? В подростковом возрасте как вел себя?
С вами и сестрами как общался?
Он же первенец у вас? Может слишком избаловали?
Какое это сейчас имеет значение, что в детстве избаловали? Может у него в армии какой-то стресс случился. Но это все уже не изменить не исправить, надо сейчас как-то помогать взрослому сыну, но большинство прям бред пишет- вышвырнуть и забыть.
Он требует "помощь" лишь деньгами на наркоту, все больше. Но эту помощь оказывать нельзя. Да и не помощь это в его глазах, а то что ему обязана дать семья. И если не даст - он может и убивать пойти. К бабке уже насилие применяет если та денег не даёт.
Нужна объективно помощь в виде оплаты реабилитационного центра. Но вкладываться в это смысл имеет если он хотел бы излечиться. А не хочет.
Забыть сына мать не сможет.
А то что вы называете "вышвырнуть" либо сдвинет его с точки комфорта. Либо ускорит конец который и так не за горами.
И как бы агрессивный наркоман в семье, на одной территории с пожилыми людьми - это путь к тому что ради дури он убьет семью
Да, в общем, большнство из них не хотят лечиться и не признаЮт себя больными. Но - всегда можно решить вопрос, там как-то отлавливают и в машине силой отвозят их в реабилитационные центры. Есть такая услуга. Потому что а как иначе еще заставить больного наркоманией или алкоголизмом человека?.. Вопрос в том что как минимум полгода надо там держать. а еще лучше с годик, чтобы мозги промыли специалисты. А если будет срыв, то опять туда. Это работа, это многолетнее лечение, потому что после нахождения в центре они обязаны будут ходить на встречи групп анонимных алкоголиков( наркоманов), это поддержка для покинувших стены центра.....Пребывание в центре реабилитационном дорого, как минимум тридцатник в месяц. Автор просто не потянет такую сумму, к сожалению. И может потерять сына.
не разжигайте)) Походите по сайтам этих заведений. почитайте отзывы благодарных родственников. Надо использовать все возможности. Чтобы потом не было мучительно больно вспоминать и понимать, что поленился и бросил в болезни ребенка.
Но вы - вот лично вы, кому я отвечаю сейчас на реплику - да, вы бросите ребенка, оправдаете себя тем. что бесполезно ;)
А я изнутри ситуации и пишу.
Когда мой сын бросил университет и я обнаружила, что он активно употребляет, я прочитала десятки страниц специализированных форумов, прослушала множество лекций. Пришла к главному выводу. Бросить, это дать единственный шанс на спасение.
"Бросила" я его не сразу. Это заняло у меня где- то год. Теперь мы два взрослых человека, встречаемся иногда в театре или в кафе, изредка он в гости ко мне приходит. Работает. Хорошо выглядит - не худой, не синий, весёлый, спокойный.
Коммерческие клиники конечно же только позитивные отзывы будут выставлять и сохранять у себя.
ну да, ну да. Это очень удобно, понимаю - бросить - и смотреть - выплывет - не выплывет ) А если не выплыл - то значит, и ничего бы не помогло.
Удобненько!!!
Предлагаете все ресурсы семьи скормить наркоше? На содержание его в хорошем столичном реабилитационном центре продать небогатой семье из Мухосранска все жилье, влезть в кредиты, вселиться с девочками подростками в комнату коммуналки, питаться всем самой дешёвой лапшой, одеваться на "Отдам даром", не давать образование девчонкам, их не жалко, они сами. А потом девушек в 16 в какой нибудь KFC отправить или на кассу. И тоже кредит на спасение брата повесить.
Так что ли? Сколько человеческих судеб предлагаете пустить на обслуживание биомусора, который сам себя уничтожает с радостью, не будет благодарен, а шанс на успех порядка 10%?
Если человек хочет излечиться, сам попросит помощи. Согласится на ПНД, бесплатные/ благотворительные группы а-ля анонимные алкоголики, найдет форум, попросит билет до общины удаленной.
А кому не надо тому не надо.
З.ы. интересно, советующие силу применять и удерживать силой, в курсе что за это по статье сесть можно?
сколько злости в вас, повезло мужу ;о))) я, в общем, в первом своем сообщении написала, что автор не сможет себе позволить попытаться вызволить сына из болезни. "Люди жопой читают" (с)
Скорее всего, уже психопатия на фоне наркоты. Есть такой приятель, улетает с бутылки пива в аут. Депрессии-веселье, и так по кругу. Лечить надо в дурке.
Если только травка и выпивка периодически- это не наркомания (о чем прямо сообщил нарколог).
Трава вызывает не больше привыкания, чем персен у истеричных барышень. Обычное курение табака гораздо опаснее в и в этом смысле и в плане порчи здоровья - но это так, лирическое отступление. Наркотиком траву считает только устаревшее законодательство некоторых стран и граждане в возрасте за 40, воспитанные на полном запрете всего на свете.
Тащить все из дома и редко появляться - это тоже образ жизни, а не наркомания.
Лет пять дали бы - это сбыт, значит малыш так на свою жизнь зарабатывает. кроме как тащит от бабушки.
Что делать? Это зависит от того, насколько вы потеряли с сыном контакт. Если полностью - то ничего. Предоставить всем дееспособным участникам самим решать свои проблемы. Без вашего руководящего участия.
Вы уже наруководили...
Если хоть что-то осталось - разговаривать, выяснять есть ли у парня мечты-желания, попробовать помочь их реализовать без того, чтобы он реализовывал траву. Может, кто-то из родни для него еще хоть чуть авторитет, или с кем-то из друзей контакт.
Грустная история, но весьма распространенная.
Бабушка банально съела вашего сына. Морально съела. Вам или принимать это, или перерубать их нездоровый симбиоз насильно: бабушку в Анапу, несмотря на вопли, сына к себе. Но, кажется мне, в глубине души вы приняли ситуацию. Не хочется вам ни сыном заниматься, ни с матерью ругаться.
У меня практически такая же ситуация, была и есть любовь.Все везла на себя, а теперь пожинаю плоды. Не надо винить бабушек. Сами выбирают себе путь , им так удобно,, в любой трудной ситуации есть мама. Вы пишите-- выгнать.. Этоговорить легко , он сын , и это на первом месте. Я всё-таки ,надеюсь,что наладиться.
Конечно вина бабушки есть. Сына просто необходимо оставить без поддержки. В доме-одного. Бабушку заставить на съем. И убедить не помогать. У вашего сына два пути, или сам , оказавшись без поддержки он что то начнет делать в этой жизни либо скатится быстро вниз, но бабушка не пострадает.
Такая тема трудная...
У меня тоже мальчики, двое. Пока небольшие. Но кто знает, как пойдет дальше?
Как узнать, есть ли у ребенка предпосылки к пагубным зависимостям, асоциальному поведению?
Что делать, если начинаешь замечать подобное, когда из милого мальчугана начинает вылезать монстрик? И можно ли что то сделать?
Автор (и не только), если бы можно вернуться назад, что бы вы изменили?
...я бы его обнимала-целовала, разговаривала бы с ним. вместе бы что-то делали.. совместные дела..не орала бы, не наказывала((( много работала. уставала, сил не было на любовь...молодая была, глупая, некому было подсказать...(( изначально хороший был, способный, добрый. веселый... эх.. знала бы, где соломку подстелить..(
Вы автор? Тогда идите к нему и скажите ему это. Что сожалеете, что многое бы изменили, что он у вас хороший. Не ждите, что он отреагирует с первого раза. Идите снова и снова. Прощайте и надейтесь, что откликнется. Но потом возвращайтесь домой и приводите в порядок свои нервы. Только денег не давайте, лучше еды приносите, если голодает.
Я бы больше любила, точнее больше бы показывала свою любовь, обнимала, целовала, прижимала .дружила бы, а не давила. Мне казалось (дуре молодой), что именно так надо воспитывать мальчика, чтобы вырос настоящим мужчиной, а не маменькиным сынком. Ох, какая же дура было! И ничего не изменить... Люблю его очень и очень жалею.
Я не автор, но с такой же историей.. Я воспитывала его одна. И всю любовь ему отдала. И уж я его и обнимала, и целовала. И хвалила и гордилась. И все равно - вот такое чудовище выросло. Я сейчас думаю, что только профессиональный серьезный спорт, смог бы сделать из него человека. И очень жалею, что не задумалась тогда об этом.. К слову, второй ребенок (разница с первым 14 лет) в спорте с 4 лет. Сейчас ему 16 и это уже ответвенный, самоорганизованный и знающий что ему нужно человек. С такими же друзями... вот такие у меня выводы..
Наркотической зависимости нет, а психиатр его смотрел? И почему этот вопрос поднимается, когда парню 28 лет? Ведь проблемы начались, как минимум, восемь лет назад. На самом деле, еще раньше. Ведь он сразу после школы не пошел ни учиться, ни работать. А в школе - что? Мальчик-зайчик? С чего все началось? В каком возрасте реально упустили ребенка?
Вы знаете, мне кажется, парень прав: его не любили. Если бы любили, то заметили бы не в 28 лет, что у него проблемы с психикой. Раньше бы заметили, когда было не поздно.
А теперь что... Горе, конечно, в семье страшное, такой близкий человек. И не сочувствовать не могу. Но вы уже ничего не сможете сделать, только отделиться от него. Разделить квартиру, забрать себе маму-бабушку. Сделать все возможное, чтобы отгородиться от вашего взрослого сына и как можно меньше его видеть. Чтобы не болело у вас. Чтобы переболел он. Но то, что он справится, никто не гарантирует. Впрочем, вы его уже потеряли. Очень давно. Почти половину его жизни назад. Наверно, уже пора смириться с этой мыслью.
Проблемы с психикой вполне могли сейчас начаться, на фоне приема наркоты. Это начинал он с травки, что он там сейчас принимает - большой вопрос. Анализы не показали наркотики - подменил, или материал, или результаты анализов.
"Просто так" в психушку не берут. И даже "не просто так" не так-то просто в психушку попасть. Для этого нужны веские основания - наличие душевного заболевания, когда галлюцинации, бред, чудится то, чего нет.
А вот расстройства характера и хуиганское поведение не являются показаниями к госпитализации в психбольницу. Только в психотерапевтический стационар и только добровольно - потому что решеток там на дверях нет и люди лежат с осознанием того, что им нужно здоровье свое поправить.
Вам не нужно бояться тюрьмы для сына. Понимаю, это звучит ужасно. Но тюрьма "ужасна" для здорового нормального человека. А с вашим сыном произошло то, что и послужило основанием для официального названия тюрьмы как "исправительной системы".
Ваш сын нуждается в правке. Печально, что с ним такое происходит, но это может для него и его безрамочного разума оказаться хорошим отрезвляющим уроком. Пожизненно его не посадят - не за что. А год в тюрьме пойдет ему на пользу.
Важно, чтобы по возвращении вы увидели в нем признаки нового человека, более социального и более разумного.
Если у человека психика больная,то тюрьма ее не исправит.Все-таки надо пытаться попасть к психотерапевту.Как и алкоголик,которые не считают себя алкоголиками,психически нездоровые люди не понимают,что они нездоровы.С такими людьми методы обычного воздействия неприменимы.Они не дадут такого результата как со здоровым человеком. Уговорить начать лечение любым способом.
В вашей логике присутствует очень важный момент.
Давайте посчитаем, сколько невозможных вещей вы хотите добиться от женщины
а - убедить человека, который не считает себя психически нездоровым, в том что он психически нездоров
б - при этом обычной женщине придется воздействовать на него необычными методами, потому что "с такими людьми методы обычного воздействия неприменимы"
в - уговорить его на лечение с учетом пункта а и пункта б
г - дома он не бывает, а она живет в другом городе
И вот в чем важность момента, о котором я упомянул выше.
Если она "уговорит его", то поверьте, ей уже никакой психотерапевт будет не нужен. Она уже превзойдет всех психиатров мира. Лично пойду к ней учиться.
Моему 25. 5 лет назад бросил университет на 4 курсе и с тех пор толком не учился и не работал, то там то сям. Живет с нами. Отец покупал ему машину, сын катал на ней друзей и подруг, не обслуживал ее вообще разбил в конце концов. Отец давал деньги ему бесконечно. Но при этом никогда не поддерживал, всегда только критика. года 3 назад сын начал выпивать. В этом году начиная с НГ праздников начался какой-то ужас. Он просто не просыхал, началось асоциальное поведение, сел за руль машины отца. катался с какой-то пьяной телкой из клуба (тут я подумала, что слава Богу у меня не девочка). Машину разбил. Еще много всего по мелочи, все не напишешь. Я думала умру от ужаса и горя что он вытворяет. Стал хамить, матом орать. Правда просил прощения потом. Летом я решила вывезти его вещи подальше, снять комнату, оплатить первые месяца 2-3 и сменить дома замки. Но все-таки решила предупредить его. Он не очень проникся сначала, но потом его дополнительно проработала моя мама, убедила его , что я не шучу, что все серьезно. В общем он быстренько устроился на работу. Мое условие до сих пор выполняется - пьяным с лета я его не видела. Сами понимаете, конца истории нет, что дальше непонятно...
Но это единственный путь - отрезать финансирование и выгнать вон.
И главное - молиться.
Послушай меня, мой сын рецидивист, виновата ли я в этом ,!!!!!
У меня сын погдка старший, нормальный, а этот в тюрьме.
Как Вы так можете человека обвинять? От такого никто не застрахован. В одной семье часто один ребенок благополучный, а второй вот такой. Родители они же не волшебники, предугадать все невозможно.
Перед выбором: или психбольница, или тюрьма.
Категорически прекратить помогать, отселить.
И со всем смириться.
Займите себя благодатным делом - помогайте старикам, возьмите подшефного ребенка, в приют собачий трудиться приезжайте.
Там, где вы ищете и пытаетесь - там уже всё. Ну не все розовощекие карапузы вырастают в менеджеров банков. Вы разве ещё в его подростковом возрасте этого не поняли?
Для начала я Вам очень сочувствую. Очень- очень.
Потом.
Давайте признаем тот факт, что бабушка Ваша, как пожилой человек, старых взглядов - в созависимости от внука. Чтобы он не делала- она будет платить, защищать, выгораживать, костьми ложиться. Никакие уговоры, увещевания, просьбы, обьяснения, скандалы не смогут ничего изменить в ее отношении к внуку. Один вариант правдами-неправдами бабушку забрать к себе. Скахать - на время- там видно будет.
А вот потом начнется самое тяжелое. Вам надо будет с мужем отстраниться от сына и дать ему возможность наделать все, что он захочет. Как он посчитает нужным жить - пусть так и живет. Оступится? Сам пусть и расхлебывает. Помощи попросит? Денег не давать. Совет - если спросит. Я уверена, что вам с мужем будет гораздо труднее, чем сыну. Он - привык не задумываться о последствиях. И думает, что так и будет жить, как с горки катиться, а кто-то будет платить, тащить, лечить, вытаскивать.... И сами для себя решите - ВСЕ. КОНЕЦ. Пусть живет как хочет. Сможете вы так сделать , глядишь, и сын выровняется. Нет...- что сказать...Лучше бы вы с мужем- смогли. Терпения вам. Здоровья. Облегчения. Пусть все получится.
Автор, если за 20 дней нарколог не увидел ломки, то значит не все потеряно.
Бабушке запретить снабжать внучка деньгами и вкусной едой, лучше на несколько месяцев ей переехать к вам, внучку комнату на пару месяцев снять, чтобы из квартиры притон не сделал. Пусть учится самостоятельности. Естесно, она на это не пойдет, тогда с чистой совестью сказать ей, чтобы на вас это все не вываливала. Вы же про все от нее узнаете - как он на нее матерится, бьет ее и так далее? Ну вот нравится ей - пусть варится во всем сама, если вы знать ничего не будете, то у вас и проблем не будет
Это же вы с "хорошими" детьми и мужем уехали в Чехию, там денег много не заработали. Не получилось... А "мальчика" оставили с бабушкой, потому что он в Чехии не прижился. И остался "мальчик", - не пришей кобыле хвост, - болтаться, пока родители сделали ставку... Не на него...
Автор, не вините себя, не корите, что недодали, недоглядели. Для меня очевидно, что вы были хорошими родителями, любящими, заботливыми.
Это наркота и распад личности. Потеря человечности. Наркота скорее всего ещё в школе началась, а в армии продолжилась. Ну, и всё. Распад.
Знаю, к сожалению, не одну такую истории, и семьи всё нормальные, работящие, а парни оторви и брось. Наркота, тунеядство, дебош, потеря облика человеческого.
К сожалению, тут только бросить этого бывшего человека. Вот, как вам советуют - дом продать, мать (бабушку) перевезти, а этого просто выбросить на улицу - и как хочет. И тут или сдохнет, или выплывет. Иногда у них включается живучесть и поднимаются с самого дна. Хотя это редко.
Пока он на шее у бабушки паразитирует - он так и будет паразитом. И под горячую руку по пьянке или по наркоте бабушку или убьёт, или покалечит. Пожалейте бабушку.
Если ваша мать не согласна переехать, то забыть и забить на обоих.
Надо иметь мудрость различать, что можешь изменить от того, что не можешь. Пока угроблены только две жизни, но вы можете добавить еще и свою.
Не теме пятый год, а проблеме уже много лет. Так автор и пишет, что несколько лет история тянется. И эта тема - с декабря, вроде, считай свежачок. В прошлой своей теме автор плотно жила в Чехии, помнится. А сейчас она уже из СП пишет.
я так вижу, что то была предыдущая тема по той же проблеме. Автор уже успела релоцнуться с семейством с тех пор и теперь хоть находится в одном государстве с родственниками
Вот поэтому надо в 18 лет пинок под жеппу, если не учится. Я столько видела таких примеров, когда ребенок осаживается на шее родителей, а те радостно кормят и поят и денег ещё дают. Этого делать нельзя, нельзя ни в коем случае. И промедление, типа пока осмотрится, пока работу ищет - смерти подобно.
Все выпнувшие своих детей родители так гордятся собой, педагоги, млть. А на самом деле все будет зависеть от того, кто этого ненужного родственникам ребенка подберет. Встретит небезразличных людей, все наладится, с компанией наркоманов не наладится ничего.