Не звонит ребенку. Это ожидаемо?
Расстались с мужем, по моей инициативе. Есть общий сын. Собственно, отцом он был всегда нормальным, даже хорошим можно сказать, на общем фоне. Вовлеченным, внимательным, в курсе всех дел, уроки там, тренировки, больничные, "поговорить" и и т.п. Тем поразительнее для меня тот факт, что ребенку он не звонит- не пишет. Если быть точнее, позвонил один раз на следующий день как ушел. И еще через день написал в вотсапе дескать будут вопросы по урокам - звони. И все. Сын по нему скучает, конечно же. Понятно, что сын и сам может позвонить (и звонил несколько раз), но блин... из них все же один сын, а другой отец. Неужели не скучает по своему единственному сыну? Или мне так мстит? С глаз долой из сердца вон что ли? Да как-то уж очень быстро, прошла пара недель...
ПС Ушел точно не к бабе и никого там близко нет.
Автор, я так поняла, что прошло 2 недели , как муж ушел? Если это так, то ваш муж мог просто элементарно заболеть...
Хм... по меньшей мере его должно было парализовать, чтобы объяснить невозможность сказать пару слов по телефону. Судя по тому, что он все же звонил и сын автор пишет ему звонил - нормально у него все с речевым аппаратом.
Откуда вы знаете и знали что там никого нет? По поведению похоже что как раз баба есть, может ушел он конечно не к ней, но баба есть и она его и накручивает против сына.
Он живет у матери. И в прежние годы бывал там дважды в год по одному дню. Крайний раз перед разводом - в июле. Вряд ли в таком режиме он сумел бы завести бабу.
С культурной примерно то же самое, что и с не культурной. Нашествие братьев и не братьев из славянского и не славянского ближнего зарубежья вносит коррективы в русский язык. Безграмотность набирает обороты и противостоять этому процессу очень сложно. Практически невозможно. Безграмотность почему то гораздо более напористая и пробивная, чем культурная речь.
Не наговаривайте на мой город. И Питер тоже от понаехов. Слово крайний тоже только на еве и встречаю.
говорить "последний" раз, "последний" вылет и прочее считается дурной приметой у летчиков, к нам это пришло от знакомых из той среды. После нескольких лет проживания рядом с аэродромом вошло в привычку говорить крайний раз, крайняя поездка итп
Похоже разлюбил вас, разлюбит и ребенка, дело времени. А может и уже решил присечь общение.
Это и вымораживает. Драгоценный единственный сын,которого просил, ждал и столько лет в зубах таскал - и вот так с ним, пинком под зад:( Ребенок в шоке от такой подлости.
Эту подлость ребенку организовали ВЫ. Те в качестве мужа мужчина уже типа не нужен, а вот в роли отца он вам нужен. У нормальных людей есть самолюбие. Вот теперь сами развлекайте и общайтесь со своим ребенком, раз выкинули его отца из дома:chr2
Вам полегчало? Вы всегда ядом тут плюёте, вам срать на всех, кто совета просит. Самое главное - укатать алфальтовым катком? И поставить растаманский смайлик. Че курим?... Вам бы бросить.
А если развод по инициативе мужчины и он тоже с ребенком не общается, то тут кто нормальный и самолюбивый? Опять мужик?
К чему ваш пример? Автор мужа выгнала, как пса ненужного...поставьте себя на место мужа? вы бы не обиделись? что всю вашу жизнь перевернули? Я бы, обиделась. И да, у людей есть самолюбие, и не важно мужчина это или женщина.
Р.S. Если бы оказалась на месте мужа автора, перестала бы вообще контактировать со всеми. Не нужен, значит не нужен. Воспитывай дальше сама, ок:|
Эмоционально взрослые личности умеют отделять мух от котлет, т.е. обиды, нанесенные женщиной, от обид, нанесенных ребенком. Тут вроде ребенок папку не обижал? А в вас говорит юношеский максимализм... Наверное, вы еще и замужем не были, и детей у вас нет... Думаю, у вас все еще впереди...
Вы очень ошибаетесь. Я не просто замужем, а очень очень давно замужем. Имею 3 детей. По жизни я собственница и очень самолюбива. Муж мой такой же. У меня нет десяти жизней, чтобы начинать все сначала, я вкладываюсь в семью финансово и эмоционально, да и физически тоже.
И вот, представить себе не могу, что моя вторая половина(то бишь муж) решит в одностороннем порядке со мной развестись и оставить детей проживать с собой. Те он захочет лишить меня семьи, привычного уклада, детей (да-да, детей, потому что они уже не будут проживать со мной, а для меня это важно) Но при этом он возжелает, чтобы я по-прежнему была отличной матерью и занималась детьми, как и раньше. Те мой муж хочет меня выкинуть из семьи (потому что я, видите ли перестала его устраивать) и не усложнить СЕБЕ жизнь.
Вот так растишь, содержишь, вкладываешься душевно в детей в семье лет 10-15 и потом опа, ты меня как жена не устраиваешь, подам-ка я на развод, а ты пошла за дверь, ты нам больше не нужна. И да, не забудь звонить 10 раз в день, подарки дарить и всячески развлекать. А как ты там сама себя чувствуешь, нас не колышет.
Не, ребятки, при таком раскладе, я предпочту вообще удалиться из вашей жизни...
Ну вот о том и речь - эмоциональная зрелость совершенно необязательно "приходит" даже к взрослым и многодетным. Вы не умеет отделять мух от котлет. Даже в своем истеричном спиче, котором согласно условий задачи решение выгнать вас принял муж, вы обращаетесь во множественном числе ко всем членам семьи "Не, ребятки, при таком раскладе, я предпочту вообще удалиться из вашей жизни". Хотя дети никаких решений не принимали, ответственность за ваши отношения с мужем нести не могут и не должны. Но мстите вы почему-то им. Также делает муж автора - делает плохо ребенку, хотя тот ничего дурного ему не сделал.
Не говоря уж о том, что для родителя, который детей родил, ночей не спал, кормил-лечил-учил- в попу целовал вообще немыслимо вдруг удалиться из их жизни и делать вид, что их никогда не было. И знать, что они скучают, страдают и винят себя как недостойных маминой/папиной любви. И тут вообще неважно, кто первый из взрослых начал. Перед детьми виноват тот, кто продолжает их игнорировать.
Ваш ребенок СПОКОЙНО отреагировал на то, что мать выгнала отца из семьи? он подросток, неужели промолчал в угоду Вам? Сын моей подруги в подобной ситуации сказал матери, что если уйдет отец то он уйдет с ним и будет жить у него. Это был не ультиматум. Просто мальчик 14 лет уже кое-что понимал и не хотел жить без отца.
А перед детьми виноват тот, кто является виновником распада семьи. В данном случае, раз автор родила ребенка от мужа и создала с ним семью, значит просто обязана была вырастить ребенка в ПОЛНОЙ семье. А вот потом делать что хочет.... А то сама семью разрушила, а на мужа вину перекладывает(
А если уходят отцы по собственному желанию, вы полагаете, что дети спокойно реагируют?
Кому и что они должны сказать и сделать?
Никогда не слышали фраз мужчины, уходящего по собственному желанию под "фирменным": "это ты виновата, что я ухожу" (или что-то в этом роде)? Обязаны ли мужчины, женившиеся на этих женщинах и родившие с ними детей, вырастить их в полной семье?
Нет, не слышала. Слышала, только то, что разлюбил и больше жить с ней не хочет и не может. Это честно. И ребенку так было озвучено. Разлюбил мать, но не ребенка.
И не надо сравнивать роль матери и отца, мать вынашивает и рожает этого ребенка. Именно женщина принимает решение родить или не родить. У отца нет такой значимости и он толком ничего и не решает.
Мать обязана оберегать психику и чувства своего ребенка. Но она этого не делает, решая развестись, ей плевать на привязанности своего ребенка. Главное собственный комфорт.
У отца и матери одинаковые обязанности. Автор тоже не думаю, что упорно молчит на вопросы ребенка. Скорее всего так и прозвучало - не любим друг друга, жить вместе не можем. Что не так?
Не не любим друг друга, а автор больше не любит. Жить вместе не не можем, а опять же автор не может. Она именно так и сказала своему ребенку, да?))) А ребенок хочет и может жить с обоими родителями. Но на него же автору нас..ть...
Что вы предлагаете автору? Пожертвовать своей жизнью и свои правом на счастье? Ради чего? Чтобы обеспечить комфорт мужику, который сразу же забыл о своем ребенке, как только его перестали содержать и предоставлять жилье. Охренеть позиция. Уж куда как эффективнее объяснить ребенку на пальцах, что на самом деле нужно папе и ради чего он оставался "в семье". И это не сын. Иначе память бы не отшибло так резко.
Да не, пусть жертвует счастьем и спокойствием сына.
Ну сын то рос с отцом, и по словам автора он хорошо относился к нему в семье. Попробуйте внушить ему другое.
Развод это серьезный шаг для всех участников, как раньше уже никогда не будет. Хотя бывают исключения, но для этого надо уметь договариваться, а это не про автора. Договариваться надо ДО, а не после.
Еще раз - один взрослый человек не может отвечать за действия другого взрослого человека и каким-либо образом принуждать его поступать так, а не иначе. Муж автора сам ответственен за свои поступки. Как за те, что привели к разводу, так и за собственные действия по отношению к ребенку. Но если первое хоть как-то касается автора, то второе вообще никак. Она не может заставить взрослого дядьку быть хорошим отцом. никак. Он либо есть либо нет. Видимо, нет. А выгнала ли его автор, сам ли он ушел или еще как-то - не имеет отношения к делу.
Ситуации меняют поведение людей. Муж автора ответственен, да. Но и автор должна нести ответственность за свое решение вытурить мужа из семьи. Проживая в семье отец был хорошим, со слов автора. Он им был, потому что считал что у него есть семья, он вкладывался в нее. Когда семьи не стало, смысла вкладываться не стало тоже.
По поводу причин которые привели к разводу, даже не начинайте. У каждого своя правда.
Со слов автор он был (или казался) хорошим отцом, но точно был плохим мужем. Хороший отец им останется в любой ситуации. Как и хорошая мать не перестанет "вкладываться" в ребенка, даже если по какой-то причине живет отдельно. Вы вообще себе можете представить мать, которая после развода перестала интересоваться своим ребенком, потому что ее бывший муж выгнал за непотребное поведение и агрессию? И что посторонние мужчины будут ее в этом оправдывать.
Представляете? Я нет.
Почему же отцу так себя вести можно и его тут в 18 голосов оправдывают. И кто? Женщины, матери. Сумасшедший мир.
Женщина и не может так поступить. Материнский инстинкт, знаете, сильная вещь. Мы этих детей вынашиваем и рожаем. Вы разницы совсем не видите и не понимаете? Мама для ребенка всегда была главнее и важнее.
А у автора уже и не поймешь. То был хорошим, то уже казался, притворялся.... Если притворялся, то чего от него сейчас требовать? забыть. Если на самом деле был не плохим отцом, то надо было думать и обговаривать перед принятием решения, а не рубить с плеча
Честно, но так говорят отнюдь не все, так как часть людей не хочет чувствовать себя виноватым. Проще свалить вину на другого.
Оберегать психику и чувства обязаны оба родителя.
Извините, мне не близка такая позиция про отца.
Верно, пусть продолжает ее бить и издеваться над ней - но блин полная семья, все чинно благородно. Да и независимо от этого вам не приходило в голову, что ребенок может хотеть жить с матерь у себя дома, в своей комнате, учиться в своей школе, а не скитаться где попало.
Над кем издеваются и бьют, тот не пиздострадает по общению своего ребенка с этим челом. Значит в системе этого не было. А автор изнывает, что общения нет:ups3 радовалась бы что избавилась. Не верю в мордобой от мужа)
И снова смешение понятий - хороший отец не равно хороший муж. Наоборот тоже. Автора муж не любит, так бывает. Однако это не мешает ему любить ребенка. При желании. Жить в одном доме для этого необязательно.
Тем более. Не любит она его, жить с ним не хочет и жизнь свою просрать не готова на неудачный брак. В отместку за это "преступление" ее бывший муж мстит ребенку. Как делают только козлы и уроды. А виновата опять автор. Однако судя по поведению мужика ее решение было правильным - с козлом не надо жить.
Не любит, не хочет. Муж козел и урод. А зачем тогда рожала от такого, напрашивается вопрос? Ее никто не неволит, иди в свободную жизнь, только у нее есть цена. Только вот платить эту цену автору не очень хочется, грустит)
И да, муж тоже не хочет и не любит...больше
Автор поставила свои интересы и свой личный комфорт выше интересов и комфорта сына. И она знала, что он очень привязан к отцу, но ее это не остановило. И кто тут урод? Два сапога пара.
Рожала она 10 лет назад от нормального человека. Или хорошего актера, что тоже не исключено. То что люди меняются или перестают притворяться - ни разу не повод жертвовать собой. Отец если хочет быть отцом - будет им. А если не хочет, то без разницы, будет он жить отдельно или продолжать ехать на авторском хребте и раздавать оплеухи. Автор не мешает ему быть отцом. Но и обеспечивать условия не обязана - взрослый дяденька. Так что жертва абсолютно бессмысленна.
Мы в ответе за тех кого приручили (родили) Для ребенка автора отец важен, нравится это ей или нет, он навряд ли хотел развода родителей. Она обязана была подумать перед тем, как разводиться, как это ее решение отразится на ребенке. Если конечно она его любит и заботится о его психическом здоровье. Не уверена в муже, не рожай детей. Тогда бы развод касался только двоих.
Вина лежит в данном случае на обоих, а не только на отце, как пытается представить автор. Автор эгоистка. Ребенка никто не любит.
Так как вы бы поступили на месте автора? Вот как конкретно на ее месте. Рожала она 10 лет назад. с чего вы взяли, что была не уверена? Да, люди меняются. Плюс проходит любовь. Вот и представьте - любовь давно прошла, мужик живет в вашей квартире, семью не содержит, поколачивать стал. Вы будете продолжать упорствовать в своем "Она обязана была подумать перед тем, как разводиться, как это ее решение отразится на ребенке"?
Я не могу сказать не зная ситуации, все абстрактно у автора. В заглавном посте о поколачивании написано не было, о том что не содержит тоже. Однако она упорно пишет о том, что он был хорошим отцом. В чем тогда это заключалось?
Я тоже живу в браке много лет, любовь с бабочками прошла, но осталось уважение, забота, ответственность за детей и за их будущее. Эта ответственность держит. Нас. ИНОГДА бывает мне в тягость семья, но я не могу ради своих желаний видоизменять жизнь детей.
Но в любом случае, перед решением развестись, я бы попыталась договориться с отцом ребенка. И только после этого думала о разводе.
То есть вои буквально - он вам по морде врезал (толкнул, ударил- нужное подчеркнуть), а вы ему "давай договоримся"? Серьезно?у любой уважающей себя женщины после этого "надежда и опора" летитс лестницы вслед за трусами.и все разговоры в суде через адвоката. Но таки замечу - к ребенку все это отношения не имеет.
Я такого даже представить не могу... по морде... Вы замуж в коматозе выходили? ну по человеку ведь видно сможет он ударить или нет...из какой он категории, из какой семьи. У меня таких вообще нет в окружении даже знакомых, не то что в мужьях.
Но даже если предположить такую ситуацию, что ударил...конечно же последовал бы развод с моей стороны. НО ни о каком сожалении о не общении с ребенком, что он не звонит и не идет на контакт не было бы и речи. И ребенку я бы сказала, что причина в том, что папа ударил. И такой мужчина не может быть хорошим отцом.
Автор хочет чтобы отец общался с сыном и сын вырос таким же?:scared2 Чему он его научит? Этот "хороший" отец? Что можно бить женщину?
В остальных случаях, даже при изменах, договариваться да.
А вообще все к ребенку имеет отношение. Ни за что не поверю, что ребенок ничего не видел и не слышал, когда отец лупил мать.
Некоторые женщины обладают удивительной способностью вывести мужчину из себя. Я не оправдываю таких мужчин, но видела таких теток, которых можно привести в чувство только врезав, другого она не понимает. Это такая категория которая сама распускает руки. Тетки считают что им все можно, вот и нарываются на ответку.
А можно Вам вопрос? Ваш ребенок, как я поняла он уже не маленький, подросток. Он знает что это Вы инициатор развода? что это Вы решили, что полной семьи у него(ребенка) больше не будет? Как он отреагировал на это решение? на то, что его отец больше не будет с ним жить? это при том, что он, как я поняла, был привязан к отцу и хочет с ним общения как и раньше?
+1000000 ,так поступает БЖ моего мужа-сама выкинула его из жизни, а деток будь добр снабжай и интересуйся.Уже больше 20ти лет так себя ведет, как автор.
У вас еще и претензии?
Он устраивает свою жизнь, не ваше дело как. А сыну нужно, сам позвонит.
Он же не должен играть по вашим правилам. А своих у него пока нет, ну каждый день же мужик летает пинком под зад. Подождите. Наладится и общение с сыном, и баба заведется. И ребенка еще успеют родить. Вы на него не оглядывайтесь, учитесь жить своей жизнью, в которой нет мужа. Дальше сама сама. А он тоже освоиться с новой ролью, дайте время. Если был хорошим отцом, но так им и останется, если вы не будете шантажировать и спекулировать ребенком, а если начнете, то да, проще отсечь
В принципе мужчина любит и помнит детей, пока он с этой женщиной. У них другая природа, поддерживаю.
Не скучает, конечно. Вообще в 99% случаев дети от женщины, к которой прошла любовь, становятся не нужны. Мне 40, вокруг одни разводы...исключений в плане детей почти нет.
Ожидаемо, когда мужики разводятся с женой, то в 99% случаев и дети от бывшей жены становятся не нужны. Так уж они все устроены. Как раз, именно так и есть, с глаз долой и из сердца вон. Это про них
Мне тоже больше чем вам. Вокруг полные благополучные семьи и никаких разводов. Люди живут по 15-20 лет уже, две семьи еще больше. Может у вас такой круг?
Вы его выгнали и теперь он хочет начать всё сначала, оставив прошлое позади. Со временем контакт отца и сына может восстановиться, но сначала должны зарасти раны в душе.
Ребенок-то тут причем, он ран не наносил. Нанесла я- со мной можно не общаться. Ребенку достаточно много лет, чтобы меня вообще миновать.
Пока он не может отделить сына от вас и вашей прошлой общей жизни. Каждый реагирует по-своему на шок. Если вы не будете сыпать соль на раны и дальше гадить, то со временем отношения могут восстановиться.
В смысле "гадить"? Предложение расстаться, потому что вместе безрадостно и бессмысленно - это гадить?
он может обижаться на него, потому что сын остался с вами, я думаю что как только он немного забудет обиду на вас и общение с сыном возобновится
Сын может и сам позвонить
Что значит "остался с вами"? А у сына были варианты? Надо было все бросить - родной дом, школу, и потащиться с папкой на подселение к бабке?
ну откуда же я знаю, как у вас, у меня двоюродная сестра ушла с отцом из квартиры и жили они в санатории месяца 4-5, пока отец квартиру не купил, она обожала отца и не рассматривала проживание без него, хотя к матери ходила обедать и нормальное общение всегда было
Ну у меня один из детей вероятно с папой останется, как раз чтобы к школе поближе жить.
Противно читать про мужика с ранами на душе. Это только женщина может собраться с двумя-тремя детьми на руках после развода, оставщись на улице и начать все с нуля и ни на минуту не забывать про детей. Бедный прям, плакать хочется. Кого навоспитывали бабы дуры. Идиота ранимого
Шок, стресс у мужчины.. Жизнь поменялась и сам начал меняться. "как раньше" уже не будет. Это ваша цена за свободу от мужа.
Он е а будет больше плясать под вашу дудку и вести себя так как хотите вы. Успокойтесь уже. И хватит ребёнком прикрываться.
Я спокойна. Мне он не нужен ни в каком виде. Он нужен сыну. Ну вот так, дети любят своих родителей безусловно. Жаль, что в обратную сторону не работает. Если это месть мне - это еще один аргумент в пользу правильности моего решения.
Если он нужен сыну, то пусть сын и ищет с ним контакт, не ставя вас в известность. Раз сын уже подросток, то их отношения больше совсем не ваше дело.
При наличии отношений, соглашусь, не мое дело. Я и не лезу - как, о чем, сколько раз мне все равно. Но отношений нет. Они внезапно исчезли, папа внезапно разлюбил - и именно мне отвечать на детские вопросы (хоть он и почти подросток). Ответов у меня нет, вот в чем беда.
Почему вам ? Ваш ответ - не знаю , спроси отца , отец пусть и объясняет, как вы можете объяснить то, что не понимаете сами ?
А сказать,что вы бросили отца и сейчас у него меняется жизнь, сын поддержки отца, кишка тонка?
Вы много на себя берете.
О вас он уже не думает и мстить вам ему не интересно.
У него своя жизнь и свой взгляд на то как и когда он будет общаться с сыном.
Вас это никак не касается.
Ну вы как всегда - с ненавистью к женщинам. У вас ваша личная травма-драма от развода все никак не пройдет? Личную жизнь так и не было устроили, да?)
Кажется автор начала вешать вину на мужа?
Вообще никто не виноват.
Не хочет и не звонит.
Вы хотите сказать, что муж автора - хороший папа? А когда захочет позвонить, то сын вправе сказать - теперь я не хочу. Да? И кто тогда будет виноват? Никто, разумеется. Только папА взрослый мальчик и должен понимать, что он делает.
Это автор говорит, что тот был "хорошим папой". Может вместе с концом семьи он уже больше не борется за это звание.
Сами ребятки, дальше, без него...
У анонима очень все просто . Не хочет- и не звонит) щас Тенденция идёт к упрощению. Никто никому никто) родители моего БМ бабку БМ в дом престарелых сдали) наверно думают, что их минует чаша Сия. Буду обозначать себя аоноим 1
Всё взаимосвязано.
Супруг перестал устраивать автора, она от него избавилась. Произошли изменения во всех участниках ситуации. Ребёнок там в самом центре событий.
Все стали немного другими людьми после разъезда.
еще раз: то, как вы пытаетесь защитить быдло - не нормально. и если 99 процентов " пап", как тут пишут, вычеркивают детей из своей жизни- они не перестают быть быдлом и нормальными не становятся.
Да что вы говорите) значит себя она бережет, а ребенок как-нибудь теперь сам? а что-же она такого плохого мужа выбрала и даже родила от него? все логично, она вычеркнула из семьи его, а он ее и ЕЕ ребенка. А то хочет на елку залезть и опу не ободрать. Не, не получится.....
Если ваш муж не хотел развода и вы его вытурили, он реально может быть обижен на вас. Он понимает, что его вычеркнули. Лишили семьи, привычной жизни. Это сделали вы. Ребенка он ассоциирует не как одного, а как вашего ребенка. Поэтому его обида будет распространяться и на него тоже. Она может очень долго не пройти.
Знаете, я несколько лет назад тоже хотела разойтись с мужем и разговаривала с ним на эту тему. Так вот мой муж тогда мне сказал, что если я с ним разведусь и лишу его семьи и ребенка, то он вообще сменит место жительства, его ничего не будет держать. И если я не хочу с ним больше жить, то он вообще не будет отсвечивать и ни на какие контакты ни с кем из нас не пойдет( Это меня остановило.
Ну имейте тогда, что имеете. У нас все, кстати, стало лучше. Муж сделал выводы тогда.
Мужики очень слабые, слабее, чем женщины.
БМ - маленький мальчик, считает, что оставшись с вами ваш ребенок теперь заодно с вами. Это женщины могут безусловно благородно любить своих детей где бы они ни были. А мужики - стайные животные, вы с сыном лишили его стаи.
Думаю при разводе мы поделим детей напополам. Так будет лучше всем.
Мой БМ свалил в новую жизнь, про сына забыл, не видел его уже пять лет. Так что все норм!))
П.с. Сын взрослый. Других детей у отца нет.
Вы же все равно не поверите, если кто-то здесь скажет вам, как оно на самом деле. Сходите к психологу, посоветуйтесь. Если советчик будет авторитетный, может и прислушаетесь.
Это очень трудно - уйти от своего ребенка. Это выстраивание отношений заново. Сами попробуйте. Отдайте ему ребенка с невозможностью по ряду причин когда-либо снова жить с сыном вместе. И понаблюдайте за собой.
Вы можете помочь сыну, а можете продолжать тупить. Сын Ваш, дело Ваше.
Начать с того, что я никогда не уехала бы от своего ребенка дальше чем на несколько километров. Именно потому что для меня немыслимо добровольно уйти от него, даже если я живу не в одних с ним стенах. Мне важно быть рядом. И отца никто не заставлял - он уехал сам, хотя мог при желании поселиться хоть в соседнем доме или районе. В отношении ребенка его никто ни в чем не ограничивал - и в мыслях не было.
Я знала, что Вы не услышите. Могу только повторить совет обратится к психологу.
О, нет! Мой БМ ездил с сыном по еаропам-австралиям, научил водить машину в 13 лет, не жалел денег на образование/репетиторов и пр. Но вот одномоментно забыл и, как выше написала, не видится и не слышится с ним ровно пять лет. От этого сыну ещё больнее было - почему? За что? Как он мог? Сейчас об отце вообще не гоаорим никогда, как будто его и не было. Знаю, что сын уже никогда его не простит.
Да, в жизни происходит много такого, что не вписывается ни в какие каноны. И даже не хочется искать этому объяснения. Просто принять ситуацию и идти дальше. Но период принятия и переживания у всех разные.
я к вам плюсанусь, вот эта одномоментность просто вышибла почву. ладно я, переживу, но ребенку такое за что? как будто бм инопланетяне подменили.
Моему сыну сейчас 26 лет, у него своя жизнь. Все, что связано с отцом, мы искоренили, забыли и не обсуждаем. Это сейчас все у нас хорошо, но было трудно во всех смыслах слова: морально, материально, психологически, расспросы и слухи...
Маленькие дети часто прощабт, радуются потом любой возможности, подарку и вниманию. Чем старше, тем боль чувствуют острее и осознаннее. И не прощают никогда. Потому что уже никто не скажет "папа хороший, он тебя любит", сам все понимает. И расценивает это как предательство.
Так что у каждого своя боль)
Автор, если есть совм нажитое имущество - делите его быстрее. подстрахуйте себя. а то как бы и там сюрпризов не вышло)
можно на алименты подать по месту своего проживания, без развода. чтобы быстрее присудили. а потом , не спеша, на развод.
А как вы себе это представляете?
Вот вы 10 (15) лет жили с кем-то в квартире и никогда ему не звонили поболтать просто так. Разговаривали по ходу дела дома, по делам текущим в основном, ну могли поругать там, покормить. Но вам не о чем даже просто так с этим кем-то разговаривать.
Что ему сказать сыну? Реально - нечего. Я не умею болтать просто так ни о чем, ребенку в лагерь иногда звоню, но просто спрашиваю чего как там в лагере, но реально поговорить не о чем.
Для общения надо специально организовывать досуг, но это надо как-то учиться, и если он далеко, то это еще и сложно очень. Попробуйте сами придумать, что бы вы могли делать вместе с ребенком после разъезда с ним. Предложите им - помогите. Вам из вас троих проще всех.
PS Кстати, когда старший ребенок в лагере, то я скучаю, но именно хочу чтобы он дома был. По телефону общаться - не хочу, не интересно мне это.
Ну и совет! Папа - взрослый человек, должен сам думать о том, как организовать свое общение с собственным ребенком. А вы хотите, чтобы мать взяла ответственность на себя.
То, что вы не умеете говорить со своим ребенком, это ваша проблема. Только ваша. При чем тут БМ автора?
В данном случае это она переживает, что ее сын переживает. Вот пусть и поможет СЫНу наладить общение с отцом в новом формате.
Представьте, что ваш ребенок остался с папой, а вы переехали куда-то далеко. Вы будете каждый день звонить? Что вы будете говорить ему? Сын звонит и скучает, потому как надеется, что папа останется в его семье, а папа просто понимает, что нет уже никакой семьи у них вместе. У них теперь все разное - завтраки, ужины и даже унитаз.
Что именно? Вчера я дочку попросила показать горло, потом вызвала ей врача, спросила раза 3, что она будет есть и позвала ее есть. Потом она увидела, что я плачу, спросила, что случилось - дедушка впал в кому, обсудили кому (звонить и говорить это я ей бы не стала, сказала бы потом уже, если бы когда все плохо закончилось). Потом мы с ней посмотрели фотографии, которые принес курьер, поржали надо лишней стопкой других. Потом мы с ней скачали сериал и посмотрели пару серий.
НИЧЕГО их этого нельзя было бы сделать, проживай мы отдельно.
ну так вот в целом дочь и могла бы рассказать все что у нее произошло.
что с дедушкой, какой фильм посмотрела, обсудить его с отцом и т.п.
Понимаете, если есть желание, то люди делают, остальное отговорки в большинстве случаев
Да ничего у нее лично не произошло вообще, она дома сидит выздоравливает. Фильмы обсуждать? - да я и сама не стала бы обсуждать фильм, это надо обоим его смотреть.
Что с дедушкой я бы не стала ей говорить. Она знала, что он в больнице, звонить ребенку специально, чтобы напугать его подробностями? Или если вы про рассказать отцу - а ее отцу думаете интересно слушать про моего дедушку? Вряд ли бы она с ним это обсуждала.
Кстати, отец ее вчера спросил только "чего не спишь еще, тебе скоро в школу, надо к режиму привыкать". Это он тоже не смог бы спросить, если бы жил хрен где.
дедушка, фильм, болезнь и пр. - это и есть жизнь ребенка. О ней и говорят. По фильму можно обсудить какие-то ситуации, спросить мнение, попросить посмотреть и т.д.
В обязанности родителей входит слушать не только то, что им интересно и важно, но и то, что нужно ребенку. Где при этом находиться родитель второстепенно
Еще раз - ее общение с отцом не включает вот этого всего даже сейчас (хотя он хороший отец), какого оно начнет это включать вдруг потом?
Мы в процессе. Но я представляю примерно, чего ожидать. Хотя, надо сказать, что с момента обсуждения развода он гораздо больше с ребенком общаться стал.
Он заботится о ребенке. Возит к врачу иногда (если рано утром), следит за режимом, может приготовить/покормить, помочь с уроками (он терпеливей меня все объясняет - иногда я решаю, а потом уже он объясняет, у меня терпения не хватает), иногда везет в школу, отвозит до и от лагерей и тп.
Прикольно. Автор осталась одна с ребенком. в т.ч. материально, в т.ч. некому помочь помыть, приготовить, лечить. И автору легче, чем свободному мужчине? Средние века какие-то, такое жалкое оправдание мужчине.
И как это - не о чем разговаривать со свои ребенком. Про школу спроси, про новый год, про то, что ел, пил.
Данный мужчина не хотел свободы. Он хотел дальше жить в семье со своим ребёнком, где ему было комфортно. Но его попросили на выход. На сегодняшний день общение с ребёнком для него означает травму. Чтобы принять ситуации и научиться с ней жить, понять, как быть воскресным папой нужно время. А тут и месяца не прошло.
Свободы тут хотела автор, поэтому в данной ситуации ей гораздо легче.
Это лицемерно. Вы даете моральное право жене развестись (и мужику), у тут как бы ребенок вторичен, потому как очевидно, что ему плохо от этого будет. А тут вдруг после развода - взрослый человек и ребенок важнее.
Я не поддерживаю такого отца, считаю, что он слюнтяй, но и жена явно знала, с кем разводится.
Я как раз отношусь к тем, кто считает, что семью надо сохранять до последнего и именно что думать о ребенке в первую очередь. Но такое мнение здесь непопулярно.
Но если уж развод произошел, то, да, ребенок на первом месте
Недовольство автора означает лишь то, что ее БМ теперь не управляемый ею). Она не может приказать звонить ребенку, она больше ничего, касаемо его не может. Но своей личной жизни нет, и движет адский эгоизм. По хорошему, отвратительна сама формулировка "выгнать"- разве это собака? А отвечая на ваш вопрос, отец может общаться, или не общаться, у каждого своя мораль, нет закона, по которому БМ обязан звонить и инициировать встречи, особенно, когда он получил ногой под зад.
Прямо таки адский эгоизм? Если бы личная жизнь у автора была, то ей было бы плевать на отношения сына со отцом? Мда, логика... женско-кобелиная, видимо...
Причем здесь управляемость? Какой эгоизм?
Удивление по поводу ребенка - это эгоизм и желание приказывать?
А когда женщина получает "пинком под зад", кому как можно себя вести?
Это далеко не так. Муж автора -живой человек со своими чувствами, проблемами и обидами, а не железный дровосек, который в любой ситуации функционирует. Возможно, ему сейчас просто не о чем говорить с сыном. Постоянно бередить ранжированию говорить о расставании он не хочет, а болтать о футболе и уроках не может. Мужчины вообще общаются по-другому, чем женщины.
Ну бедный несчастный, говорить он не может.
Женщины тоже не железные дровосеки, когда от них уходят, однако в любой ситуации функционируют.
Нет у отца права не мочь и все тут. У него есть ответственность за рожденного ребенка.
Откуда в Вас такое желание всегда обелить мужчину??? в любой ситуации...
А откуда у вас уверенность в том какие у кого есть права? Данный мужчина сейчас находится в сильнейшем стрессе и поэтому сейчас обязан в первую очередь думать о себе, чтобы стресс не перерос в хронические проблемы с психикой. У матери тоже есть ответственность за ребёнка и семью. Но она решила выгнать нормального отца.
Ну у вас же есть уверенность в том у кого какие права, почему же её не может быть у меня?
У женщин тоже сильнейшие стрессы, когда от них уходят, но они в первую очередь думают про детей.
И мы сейчас не сам факт хорошо или плохо разойтись обсуждаем, а другое
Любой нормальный родитель обязан прежде всего, думать о своих несовершеннолетних детях, за которых он несёт ответственность.
Да хреново женщины функционируют, когда от них уходят. Вываливают все слезы, крики и негатив на ребенка, потому как не на кого больше.
Уверена, что ответственность отец тут взять готов, а вот что по телефону обсуждать и как - нет, мужики вообще не склонны по телефону трепаться.
У меня другой опыт.
Да, конечно, женщине хреново, но вываливающих на детей, не знаю.
Мы все склонны к разным вещам, но есть еще необходимость а не только хочу-не хочу.
Не может по телефону, велкам встречаться
Что за чушь вы несете, нет права....Не о чем ему каждый день по телефону разговаривать, вот и не звонит. А мамаша думала, как он будет трубки обрывать, а она еще и корректировать это - можно с папкой поговорить с подлецом или нет. Авотх.й:)
Вот видите. Мама звонит. Ей есть что сказать даже несмотря на то что вы давно не семья. А муж автора про ребенка забыл сразу
Так мы уже сколько лет так живем, она уже привыкла к телефону больше, чем к живому общению. И она женщина, склонна потрепаться, с моим отцом - не так, он может спросить, что привезти/купить, и радостно подорвется привезти, а трепаться не умеет и никогда не умел.
Ну и даже мама не каждый день звонит, иногда неделю-две не звонит, и чаще звонит, когда что-то происходит.
Это вы. Пример из моего окружения: девушка уехала учиться в другой город. В первый курс писала маме практически каждый день и очень подробно. Сейчас га втором курсе общение заметно сократилось: у девушки появилась своя жизнь, о которой мама не в курсе. Нормальный процесс сепарации и взросления.
я нормально представляю. Когда мои дети в лагерь или вон с отцом уезжают - я каждый день спрашиваю как дела. чем занимались, мне интересно
Автор, понятно же, что мужа вы выперли не для того, чтоб без него жить, а чтоб он раскаялся и приполз обратно тихий и послушный. А он взял и не приполз. Вот вы и подпрыгиваете на горящей заднице, уже ребенка допросили с пристрастием, кто сколько раз кому звонил. Две недели всего прошло, несколько раз позвонил отец, несколько раз сын - это нормально абсолютно. Никогда не поверю, что подросток весь исстрадался от того, что папка его не задалбывает ежедневными нотациями. Страдаете тут только вы.
Вам наверное виднее, чточувствует мой ребенок и для чего я выперла его отца. Правда в рьоих случаях вы ошибаетесь, но это неважно, ведь правда?
За 2 недели отец звонил 1 раз и несколько раз звонил сын.
Чего Вам лично не хватает?
Все абсолютно правильно. Сыну нужно общение с отцом? Пусть сам ему звонит, предлагает варианты совместного досуга. Вам надо, чтобы отец общался с сыном? Звоните ему сами, уговаривайте встретиться с сыном. Когда (если) отцу понадобится общение с сыном, инициатива будет за ним. Все очень просто.
Кому надо - тот и навязывает свое общество другому лицу.
Так, если взять элементарные советы санчаса и тех же психологов, что при разрыве отношений, чтобы легче это пережить, надо обрубить все общение и все связи. Вот у него сейчас это и происходит. А ребенок - это часть вас, с ним у мужа ассоциируетесь и вы.
Плюс сюда: если общение папы и сына было всегда "в семье", т.е. папа приходил с работы, они и общались, то папа может просто элементарно не знать и не уметь общаться по телефону. Особенно если телефон использовался не для разговоров, а для экстренных каких-то случаев и сообщений.
Что можно предложить: дать время бывшему придти в себя от развода, а дальше пытаться налаживать их общение. Да, именно вам. Иначе он просто привыкнет к этому и это будет нормой.
Ну, а этот мужчина такой, какой есть.
Другой вопрос: хочет автор наладить общение сына с отцом или ну нафиг?
Слушайте, сколько ж можно оправдывать все и вся в мужиках?
Ну такие они всегда бедные несчастные овечки.
Развод никому не дается легко, если люди жили долго. Да, тому, кто не хотел, сложнее, ребенку еще сложнее. Но почему надо все повесить на женщину? Причем это фишка исключительно интернета и недопсихологов
Еще раз: мужика никто не оправдывает и ничего криминального он не делает, чтобы его оправдывать.
И еще раз: исходя из сложившейся ситуации автору дальше либо принять ее и исходить из условий и действовать исходя из интересов СОБСТВЕННОГО ребенка, либо сидеть и обвинять "какие все мужики козлы и сволочи". Только и всего.
Слушайте, когда мужчина уходит от женщины, а она к этому не готова, то какая у нее реакция? обычно? жуткая обида, настолько что многие даже видиться не дают. Женщина расценивает это как предательство. Почему таких чувств не может испытывать мужчина??? Его просто попользовали и выкинули, лишили привычного уклада и семьи.
Женщине самой нужно думать впервую очередь о ребенке, когда она решает развестись. У развода есть последствия для всех членов семьи.
А я спорю с чувствами где-то? Но вот ребенка они не бросают при этом.
Вот про видеться не дают читаю только на форуме (и никогда не скажу, что они правы, если ). В жизни вижу совсем другое.
ЛЮБОМУ ВЗРОСЛОМУ надо думать в первую очередь о ребенке
Да " бросают" еще как( в депрессию многие уходят, кто-то пить даже начинает. А, вот еще, начинают резко поднимать свою опущенную самооценку на СЗ. Начинают прыгать по мужикам и про детей вообще забывают. А кто-то вообще свою обиду и злость вымещают на детях.
Единичные экземпляры такие может и существуют.
Но к нормальности это отношения не имеет.
Не стоит судить о людях по интернету.
Правильно!! Только автор, будучи взрослой, что-то не думала о ребенке, когда выгоняла его отца из дома. Точнее, она была уверена, что ее хочу-нехочу не будет препятствием, чтобы мужик общался с ребенком так же интенсивно, как раньше. Автор, прозрейте, тут никто не желает вам плохого, я уверена. Просто отпустите ситуацию, дайте отцу самому решать, что и сколько раз он хочет в общении с сыном. Сын у вас не малыш, вполне возможны встречи на нейтральной территории с папой, дайте времени пройти. И совет- стройте свою жизнь вообще без оглядки на бывшего, раз уж выперли его.
Так называемый санчас в несколько недель абсолютно нормален. К тому же мужчина переехал и сейчас налаживает свой быт. Скорее всего, отношения скоро возобновятся, если к тому моменту автор не успеет настроить сына против отца.
Санчас по отношению к ребенку ненормален и является глупой придумкой-оправданием.
Наладить быт и позвонить ребенку ну никак не связано.
А настраивает отец против себя сам.
Хорош уже на женщину все валить
Так отец разговаривал с сыном. Просто не столько сколько автору хочется. Хотя при чем здесь хотелки автора непонятно. Сыну хочется пообщаться с отцом? Он может в любой момент это сделать. Чего мама-то подпрыгивает?
Я написала о не норме санчаса по сути его придумки по отношению к ребенку. Абстрактно, в ответ написанному mllerelena.
Мама не подпрыгивает, а переживает. Это нормальная реакция
Это ее дело, что она переживает из-за того, что ее вообще не касается. Может еще попереживать по поводу тайфуна в США и землетрясения в Чили, ее воля.
Дети всегда заложники развода родителей, но и не всегда удается жить вместе.
А вот дальнейшее построение отношений и то, что делают люди - совсем другой вопрос
Автор, такое ощущение, что Вами движет, скорее, "как-так? я считаю, что должен звонить ежеминутно, а он, собака, не звонит", тем самым происходит отход от некоего Вашего сценария. Это же живые люди - и ваш БМ , и Ваш сын, не фигуры на доске, чтобы куда Ваша рука захотела, туда и повела.
Не встревайте, претензий к мужу не надо, они с сыном сами разберутся в своих отношениях, когда наступит благоприятный момент, а не по щелчку Ваших пальцев.
В конце концов отцу тоже нужно время, чтобы привыкнуть к общению с ребенком именно в формате телефона.
Сыну можете иногда напоминать, чтобы позвонил отцу.
Возможно он сейчас не может общаться с сыном. Просто так болтать о футболе и уроках не может, а постоянно говорить о расставании не хочет. Со временем страсти улягутся и ситуация вполне может исправиться.
Вы правда думаете люди сидят в голове у мужа и знают почему он не звонит сыну? И вы серьезно эти ответы читаете? Есть отношения двух людей, вы в них ничего контролировать не можете. Если сын переживает, можете сказать да я вижу тебе непросто, ты переживаешь, хочешь поговорим об этом и слушайте его что скажет. Это называется отражение эмоций, психологи говорят должно помогать. Больше ничего вы не можете.
Автор, дайте ему время. Скоро все устаканится, наладится и все будет хорошо.
Не переживайте так. И себя не вините.
Удачи.
Муж ушел когда сыну было 3,5. Они обожали друг друга. На общался с ребенком примерно 2-3 года. Потом начали общаться все теснее и теснее. Сейчас практически постоянно он лайн вместе. Инициатива со стороны отца. Мне его психология не понятна.
В 3,5 года общения быть и не может.
Лексика ещё не развита.А разговоры: что кушал в садике? Это не общение.
В 3,5 года со многими детьми можно прекрасно общаться.
Ну и родитель - это не только именно говорить безумолку сколько-то времени.
у меня сестра развелась с мужем, когда их сыну было примерно около трех лет. Вообще не знал сына и не появлялся, алименты не платил. Когда сыну исполнилось 18 лет, сестра бывшего мужа сообщила,что он умер. Там был вопрос с оформлением документов и сестра БМ передала моей сестре документы, которые принадлежали БМ. Там в бумажнике, свернуты были клочки бумажек, это письма, которые моя сестра писала из роддома, когда родился их сын, своему мужу, он все эти письма ВСЕГДА носил с собой. Сестра рассказывала, что он так и не устроил свою жизнь, но всегда помнил, переживал, вспоминал и тосковал по своей семье.
То, что творится у них в голове не понятно, но эта ситуация меня тронула до глубины души.
Если написать не "у меня сестра развелась", а просто "сестра развелась" - это не будет больно. Попробуйте :))))))
вот Вы подметили, так подметили :) ведь писала я на автомате, не задумываясь. Пробовала, не получается...
Если все равно, к чему вопросы задаете?
Отношения отец-сын вне вашего контроля. Как и выводы, к которым придет сын в последующие годы.
В рамках обсуждаемой темы это не имеет значения. Речь о разводе и только. Ребенок не имеет отношения к причинам.
Во-первых, это уже давно не "ребёнок", а подросток, который прекрасно видит и понимает,, что происходит в семье. Во-вторых не бывает так, чтобы человек был хорошим отцом и очень плохим мужем. Причины развода имеют большое влияние на отношения родителей и детей в последствии.
Причины имеют значение только доя очень плохих родителей. Для хороших "ребенок не виноват" и бывшим не становится. Автор ошиблась только в оценке бм как хорошего отца. Судя по всему это не так, он "хороший" только когда удобно быть хорошим и созданы условия. Автор их создавала как я понимаю предоставляя мужику жилье. Нет жилья - нет отца. Круто.
"Во-вторых не бывает так, чтобы человек был хорошим отцом и очень плохим мужем"
Еще как бывает
Ну, здесь полно историй, когда мужья отжимают у жен квартиры/оставляют с долгами/исчезают/не платят алименты и пр., и пр .... И все советы в основном одинаковые - соберись, тряпка! Тебе ещё ребенка растить/долги отдавать/ ипотеку выплачивать и пр., и пр.....
И никто не жалеет, только волшебный пендель могут дать.
А вам по расейской бабской привычке мужука жаль.
На Еве же основной девиз - никто не обязан жить вместе, если разлюбил.))
Некоторым мужчинам женщину/жену терять больнее, чем ребенка. Сейчас он не отец, а брошенный муж в первую очередь
Поражают меня такие, как автор, звезды. <<Расстались по моей инициативе", и вот " вдруг" хороший, нормальный отец, стал себя вести как-то " не так". И с чего бы? Может " с того", что хороших отцов не выкидывают из семьи умные жены? Ну раз такая " инициативная", то надо отдать и мужику должное - его выпинули, он и не мешает жить. Наверно, есть гордость у человека. А вы, автор, теперь попробуйте сыну заменить отца. И не надо песен, что отец у него " по-прежнему" остался и никто не отнимал. Отняли. И по прежнему ничего не будет. В том числе и , увы, того участия. Потому что и мужики не роботы: здесь включил настроение, там выклбчил.
Сколько ж дур на еве.... Детей жалко.
Сыну своему тоже внушаете,что дети после развода становятся бывшими и чужими? Ваших внуков бросит - и норм ?
а ВЫ своему внушаете, что его каждая дура может выставить " по своей инициативе", и ониеще должен себя виноватым чувствовать и ползать в ногах? Впрочем, не отвечайте. Оно и понятно, " воины света" подгребли, независимые и гордые))
Мы своим внушаем что его дети это всегда его ответственность. С жёнами и подругами он может сходиться-расходиться сколько его душе угодно, при этом его дети остаются его детьми.
Автор, ну правильно же вам пишут!! Бывший муж может настолько отвращен вашими выгоняниями, что сейчас ему не до чего. Как вы себе это все представляли: вы его "выгнали", а он каждую минуту названивает? Естественно, когда человек проживает раздельно с ребенком, то отношения меняются. Мужчина теперь свободен, немного времени и может быть, ему удастся создать новую семью. Сын сам должен идти навстречу, а не жить вашими обидами. Если что я и БЖ и НЖ.
Ну видите ли, я не склонна кого-то винить вообще в этой истории. И у меня ( в отличии от автора) таких проблем нет. А что плохого, если подросток позвонит отцу?
Совершенно ничего. Меня напрягло слово должен. Ребёнок не должен ничего своим родителям. А родители должны, просто обязаны, заботиться о своём ребёнке.
А что такого- для нормального общения каждый из 2х общающихся должен делать шаги навстречу. И кстати, в данной ситуации- задача матери (как инициатора расхода) помочь мальчику восстановить общение с папой. Она взрослая и просто обязана об этом позаботится, как и о том, чтобы в дальнейшем отвечать за свои инициативы и решения.
Сам себе человек должен. Сын = человек.
Хочет общаться с отцом - звонит - общается.
Дело не в ‘должен’. Звонит и предлагает встречи тот, кому это больше надо в данный момент. Надо ребенку? Пусть звонит отцу. Понадобится отцу? Он начнет звонить ребенку. Надо БЖ? Звонит она. Элементарно.
«Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.»
А ну ка расскажите мне каким образом возможно соблюдение этой статьи без общения?
Лучше вы расскажите, как можно обязать человека делать всё вышеперечисленное если он не хочет?
Вот это совершенно другой вопрос. Здесь бабский хор орет что он не должен и не обязан. Должен. И обязан. Заставить можно через суд. Определить время проживания у папы пару дней в неделю. Только захочет ли автор это делать?
В России через суд так не заставить. Определить порядок общения с отдельно живущим родителем можно, но при этом невозможно присудить ему качественно больше общения, чем он хочет принять. Потому что содержать и воспитывать - это обязанность, а общаться с ребенком - это право.
Даже интересно порой, сколько извилин в мозгу у таких "баб" . как вы. Мне не представить такую дремучесть.
Есть две правовые конструкции. Определение места жительства ребенка. Определения порядка общения с ребенком отдельно проживающего родителя. В России нет конструкции совместной опеки. Поэтому нет такой возможности присудить отдельно живущему родителю насильно "пару раз в неделю проживать у него".
Поэтому речь идет не о количестве, а о качестве.
На сем ликбез закончен.
Бабский хор (С)
Ребёнок может общаться с отдельно проживающим родителем 1-2-3 дня в неделю. Закон не накладывает никаких ограничений на время общения с отдельно проживающим родителем. Ребёнок не может иметь официально 2 места жительства, как впрочем и взрослый.
Вам будет полезно разобраться в понятиях общение и проживание. Два "места жительства" у ребенка может быть, а у взрослого - нет. Это то такое - упражнение, потренируйтесь.
Вы уж сами с собой договоритесь может быть два места проживания или нет. Место проживания детей = месту проживания родителей. в случае развода одного из родителей. А вот общение, воспитание и забота, что собственно и является темой топа, с местом проживания не особо связаны.
Темой моего с вами общения является вот это Ваше утверждение.
"Здесь бабский хор орет что он не должен и не обязан. Должен. И обязан. Заставить можно через суд. Определить время проживания у папы пару дней в неделю. Только захочет ли автор это делать?"
На которое еще вас попросили повыше прецедент привести хоть один в России.
А Автор то тут при чем? )) у нее такого запроса даже не было
Упражнение нет, не такой ответ, договариваться не надо никому ни с кем. Там простой ответ.
Вам помогут мои личные примеры? Уменя есть примеры на все случаи жизни. И там где дети жили только у отца, и там где дети выходные проводили с отцом, и там где мать оставалась одна, а отец Вообще сливался. И что? Как это освобождает бывшего мужа автора от родительских обязанностей и оправдывает его нежелание общаться с ребенком? Вопрос автора по сути был, нормально ли это когда папа сливается, не имея на это веских причин. Большая половина топа орет "да, потому что ты дура его оскорбила, теперь сама расхлебывай"
Ну скажем мы ей, что это ненормально, дальше что? Бывший муж возрыдает и начнет телефон обрывать ежедневно?
Люди разные. Есть те, кто в принципе не умеет поддерживать отношения по телефону, для таких сложно поднять трубку, да. А подняв они не знают о чем говорить и чувствуют себя идоитами при этом. То, что надо бы звонить - ничего не изменит.
"Ну скажем мы ей, что это ненормально, дальше что? Бывший муж возрыдает и начнет телефон обрывать ежедневно?"
Бывший ничего не сделает от обсуждения на форуме, конечно. Но автор получит мнение людей о ситуации. И глупо писать нормально, если противоположно считать.
"Люди разные. Есть те, кто в принципе не умеет поддерживать отношения по телефону, для таких сложно поднять трубку, да. А подняв они не знают о чем говорить и чувствуют себя идиотами при этом. То, что надо бы звонить - ничего не изменит."
Люди разные, но человеком надо оставаться. Не молчать, а свои вот эти возможности/невозможности высказывать
Жизнь не черно-белая, у нее есть оттенки. Одно и то же поведение нормально в одной ситуации и ненормально в другой. Судя по постам автора, у нее истерика сейчас. О причинах можно спекулировать бесконечно. Может, конечно, и папаша козел, а может автор просто рассказывает так, как ей хочется видеть ситуацию.
В любом случае, 2 недели для глобальных выводов маловато будет.
Я не увидела совершенно никакой истерики у автора. Ей больно и обидно за своего ребенка. Мне бы на ее месте тоже было больно и обидно. Какая бы автор не была и что бы она не сделала это дело двух половозрелых людей. А ребенок остается ребенком и родители должны уметь переступать через свое не могу/не хочу/не умею ради детей.
Вы еще ножкой топните...
Я не вижу никаких причин, почему за ребенка должно быть больно и обидно. тец с ребенком отказывается разговаривать? Нет. Отказывается видеться? Вроде, на это не жаловались.
Когда автор расставалась с мужем, она договорилась с ним: "Сын у тебя каждые вторые выходные" (например)? Что-то она об этом ничего не пишет. Т.е. вся претензия построена не на нарушенных договоренностях, не на том, что отец пропал с концами и трубку не берет, нет, он просто не ведет себя так, как ей хочется. Это истерика, да. Чувствуется даже через экран.
Посоветуйте автору переступить через свои нервы и все же договориться с бывшим мужем, когда сын будет с ним видеться. Это и будет полезное дело. А вот такие страдания молодого Вертера никакой пользы не несут.
Отлично, пусть мамашка подает в суд на папашку, требуя ежедневных звонков масику))) А папаша, кстати, имеет право внятно ребенку озвучить, что их семья разрушилась по велению мамаши. Обрисовать ситуацию ребенку на радость бж.
То есть, если муж ушел от жены, то мама тоже имеет полное право обрисовать ситуацию на радость бм, да?
а то тут обычно кричат, что не смеет. ишь такая-сякая захотела папу очернить
Имеет право сказать что отец ушел, потому что разлюбил. Что у него, допустим, другая семья. И никто этого и не скрывает, дети все знают от матерей. Да там и невозможно не знать.
Но и отец имеет право сказать, что мать не захотела жить одной семьей с ним, поэтому и случился развод.
Естественно. И ребенок-подросток вполне может сам позвонить отцу, договориться о
встрече, и самостоятельно задать отцу все вопросы. Только вот, боюсь, мать этого не очень желает)))
Почему очернить папу? Если отец ушел из семьи, а ребёнок спросит почему папа не живет с ним и даже не звонит, мама что должна сказать? Правду, имхо, какая бы она ни была. Но это вторым этапом. Для начала посоветовать ребенку самому связаться с отцом и задать ему все вопросы. Речь о подростке.
Ничего отличного в этом нет. Безотцовщина при живых отцах, это позор России. Но пока существуют такие как вы, считающие что дети не люди, а всего лишь приложение к своим матерям, а отцы детям вообще ничего не должны, ничего не изменится.
мне и такие извращения встречались))) обвинения детей, что " слушают дуру мать, которая настроила против него". уже за одни такие слова в адрес матери детей, и настраивать то никого не надо.
Если только две недели прошло, то дайте ему отдышаться, освоиться. Никуда не денется его любовь к сыну, если она была.
Мой папа был ко мне равнодушен и в семье, и после.
Мой муж со старшей дочерью близок как и в ее детстве, так и сейчас, когда она взрослая тетя-мотя.
Автор, на самом деле это вы виноваты. До того как ВЫГНАТЬ, надо было спокойно сесть и все обсудить. И развод, и общение, и как, и где.
Я вот уверена на 10000%, что разводиться вы не станете. Это просто манипуляция.
Естественно. Автор вначале "выгнала", а теперь , потеряв последние бразды правления просто обзывает его быдлом и тд. Это сейчас единственное, что она может сделать. А нет, можно еще позвонить и поскандалить: ты тварь, дитачку бросил!. Очень продуктивно)
Мой тоже поначалу так себя вёл, это два года назад было, тоже я инициатором была. Мне высказывал, почему ему дети не звонят, не волнуются) Многое изменилось уже. Участвует в жизни детей, помогает и им, и мне, но он и не "принимает" развод в душе.
Мы когда ругались с мужем он мне сразу сказал что если развод то никакого общения с детьми не будет. из за меня. типа нафиг надо больно все равно. развод с тобой, автоматом с детьми. но он и не особо в жизни детей участвует. переживает да, но не возится с ними сам. так что каждый мужик по-разному относится к разводу и детям. кто-то может потом общаться, а кто то нет. и любовь это любовь а общение другое..
Ненавижу баб-манипуляторш! Автор, ваши мужчины сами наладят общение и поймут, кто вы и что вы.
Да когда уже куро-жены поймут наконец, что мужики из ДРУГОГО ТЕСТА сделаны??? Ну что ж за дуры-то. Вы, когда ВАС бросают, что делаете? Переживаете, замену ищите, кидаетесь вотвсе тяжкие и т п. Жалеете себя до усрачки. Весь ТД полон этими историями. Есличо, я женщина и из за мужиков переживала, знаю, как это. А тут у чела семья под откос улетела, все изменилось,и не по ЕГО вине!, а он, как ни в чем не бывало, должен названивать в эту семью, с ребенком непринужденно общаться, и т п. То есть , когда вас обижают, вам не до чего, а у мужиков что? У них почему то все должно идти по-прежнму. Я уже молчу, что такая наивность думать, что они нафик никому не нужны)). Почитайте опять - чего далеко ходить? - еву, последние темы. Как тетки возгораются уже от взгляжов в метро(!!) или пьяных телодвижений в средних кабаках. Натвсе готовы, лишь бы внимание им дали.
Ну конечно,не пл его вине, ага:) на овнлм месте баба с ребенком разводиться побежала. От хорошего мужа жена не уйдет. Да и от плохого не сразу-надо очень ее достать. Бабы от природы терпеливы.
Вы и правда считаете, что среднестатистическая женщина в наше непростое время просто так решает уйти от мужа? Если он хороший муж? Вот прям так ррраз - и на развод подать?
Вы откуда свалились на нашу бренную землю?))
А зачем звонить (!) каждый день? Ччто говорить-то? На выходные погулять понятно, или с уроками помочь - но тут труднее и ребенок САМ звонит обычно. А так....ну что поделать, развод, все устаканится со временем...
Мы вот с сыном не каждый день видимся и разговариваем. Он с БМ живет. Но зато как встретимся - часа на три обо всем на свете. А с отцом они говорят - суп ешь да спать ложись:)
Разве речь о ежедневных звонках? Муж автора за 2 недели ни разу не позвонил ребёнку.
Как мне живется, не ваше дело. Но названивать каждый день подростку ни к чему. "Как дела? Нормально" - мне так неинтересно. А вот он придет, мы все-все обсудим.
А я тоже рушу "семью"?
Собираюсь подать на развод и раздел. Секса у нас (у меня во всяком случае) не было уже много месяцев. Живем мы в разных комнатах. У нас раздельный бюджет. Только я еще и вынуждена бесплатно убирать в квартире и он мне еще и хамит регулярно. При этом он себе придумал момент "развода" года 3 назад, поэтому считает имущество не общим с некоторого момента. У меня нет ни хера, даже того, что мне по закону положено. При этом этот говнюк еще и говорит детям, что это я его выгоняю. Что это Я рушу семью.
Но это вранье - нет уже семьи давно. Если развестись, то у мамы будут шансы на семью, если оставить как есть, то нет. Так есть только шансы на шизофрению или онкологию.
Да я вот тоже читаю тут и охреневаю - оказывается это я разрушила семью. Я а не здоровый наглый мужик, годами ехавший на моем горбу, уничтожавший меня как женщину и в качестве крайней (последней) точки распустивший руки в очередном бытовом конфликте. После чего и был отправлен...туда, где это можно, вероятно. Но таки да, чем я думала, отнимая отца у сына, подлая тварь. Пусть бы продолжал .
И на хрена вам это гондон теперь, что вы мечтаете об его общении с сыном? забудьте как страшный сон, воспитывайте парня одна, чтоб не похож был на м.удака!
А вы хотите общееения...значит, не такой уж он и урод, а?:))))))))
+100! Неужели вы хотите, чтобы этот мерзавец интенсивно общался с вашим сыном, влиял на него?!? Радоваться надо,что он сам слился.
Почему мне это должно быть приятно или неприятно? Это не мои отношения. Но разумеется, чувства моего сына для меня важны и существуют, я о них забочусь. При этом у меня хватает ума отделить свое отношение к конкретному персонажу от отношения к нему же моего ребенка. Они друг другу не сделали ничего плохого.
"Это не мои отношения." - Вот. Напишите себе записку и повесьте на зеркало. Не пытайтесь управлять чужими отношениями и чужими чувствами. Сейчас вы как маленький ребенок, топаете ножкой и твердите "хочу, чтобы он хотел!" Но топай не топай, делу это не поможет.
ребенку он не звонит- не пишет. Если быть точнее, позвонил один раз на следующий день как ушел. И еще через день написал в вотсапе дескать будут вопросы по урокам - звони. - откуда вам это известно? расспрашивали? и оценку папаше дали, 100%
Мне это известно от сына, разумеется. У нас достаточно близкие отношения, мы все обсуждаем. Ни одного дурного слова об отце он от меня не услышал.
Пару раз позвонил и чувствует себя навязчивым? Передайте ему от меня: это не так. Если сомневается - пусть спросит у отца сам "не навязываюсь ли я тебе папа"? Но учитывая, что отец сам написал "звони", ответ очевиден.
Дети не идиоты. Любой человек, если будет звонить только сам, через некоторое время многое поймет
Вам уже много раз написали: 2 недели не срок для глобальных выводов. Вообще. Ничего за это время понять нельзя.
Но вам очень надо, причем именно в варианте "сын отцу не нужен". На другое вы несогласная. Жаль вашего сына, говорят, мальчики мозги от мам наследуют.
Очень странный подход. Как можно хотеть, чтобы сын общался с человеком, который поднял на вас руку? Вам все равно, что он будет влиять на сына?
А как он будет влиять? И потом, надо смотреть на ситуацию, в каком контексте поднял руку. Я не к тому, что женщину можно бить - нельзя, конечно. Но неизвестно, как себя вела в тот момент автор - может она истерила и получила успокоительную пощечину. Или нападала сама. Или мужик был в аффекте и уже сто раз пожалел о том, что сделал.
Автор называет его хорошим отцом. Полагаю, что за 12 или сколько там лет у нее появились к этому основания.
Так дайте наконец ребенку телефон. Хочет - пусть звонит и общается. Имеет право, да.
У него есть телефон. И мозг, чтобы делать выводы об отношении к нему отца и расстраиваться по этому поводу. Навязываться он не хочет.
А откуда вообще взялось "навязываться"? Если мальчик хочет поговорить с отцом - берет трубку и звонит. Это не "навязываться", это право любого ребенка.
Если он хочет, чтобы отец хотел ему позвонить, объясните ему наконец, что мы не решаем за других людей, что им хотеть, и что им делать. Обычно такое еще в детском саду объясняют, но можно и сейчас.
Да, мы не решаем за других. Но игра в одни ворота в любых отношениях - это ненормально. Если , к примеру, в ваших отношениях с подругой инициируете общение только вы, а она никогда не позвонит первой - как скоро вы почувствуете себя ненужной и навязчивой? Думаю, довольно скоро. Здесь то же самое - да, ребенку нужен отец. Но он же не идиот, чтобы очень быстро понять, что самому отцу он не нужен. И не киборг, чтобы плюнуть и продолжать радоваться жизни как ни в чем не бывало.
Вы сама себя послушайте. Вы 2 недели как разъехались, но уже решили кто чего хочет, кому что нужно и т.д. Знаете, если моя подруга решит, что если в течении пары недель она мне звонила, а я ей нет, то значит я ей не подруга, а она ненужная и навязчивая... я подумаю, что она заболела. Особенно если я ей конкретно написала "нужна помощь - звони". Потому что взрослые люди понимают, что у всех работа, бытовые дела, кто вспомнил/нашел время/почувствовал необходимость, тот и позвонил. Зачем вы парню забиваете голову своей бабье чушью "пусть он теперь за мной бегает"? У вас парень с отцом, а не девушка с непонятным кавалером! Не надо на них навешивать свои стереотипы!
Пральна. Надо было продолжать содержать его и позволять себя п...дить в собственном доме.
Раз не хочет - тогда в чем проблема? Очевидно, что на ДАННЫЙ момент сын больше хочет общаться, чем отец. Ситуация может измениться уже через неделю
Вы недавно на Еве? Не знаете, что любое обсуждение проблемы - это обсирание автора и самадуравиновата. Женщины а России ненавидят друг друга, завидуют и любого негодяя стараются оправдать. Это имеет глубокие исторические корни))
Вас воспитали а глухой деревне, где за любого мужичонку нужно держаться до последнего выбитого зуба? Вы и дочу свою так растите?))
Конечно не в белом. Не так сидела, не так свистела, секс скучный стал. Потом уже пошло-поехало.
Автор,поддержу Вас.Я бы тоже в такой ситуации сильно удивилась.Читаю комменты и офигеваю,если честно.Ребенку на Вашем месте попыталась бы объяснить ,что папа переживает,что он в растерянности пока.И что ты всегда можешь позвонить ему,если тебе захочется.
Желаю Вам,чтобы всё поскорее наладилось.
Автор не назвала его уродом, заметьте - это ваша трактовка. Он был ей плохим мужем. Но не был плохим отцом ее сыну. Это две разные роли и две разных категории отношений. Первые ей не нужны, потому она попросила мужа перестать быть мужем. По вторым вопросов и претензий не было.
это невозможно. автор просто пытается что то вытрясти из мужа, наказывая отлучением от семьи
Что невозможно? Вы никогда не слышали о мужчинах, которые не любят своих жен, продолжая их использовать и унижать? Да и что можно вытрясти из неимущего и бездомного мужика. Скорее избавиться как от балласта.
при этом они нежные, понимающие, трепетные отцы? нет, никогда не видела и не слышала о таких. мудачный мужик мудачен во всем
Да че тут клясться? Если человек козел, то во всем. И в работе, и в личной жизни, и дети ему не сперлись нафиг
Женщина может не любить мужа, но любить своих детей? Легко. И муж тоже. Муж не любит меня, не хочет, ему насрать на меня с высокой колокольни, поэтому жизнь для меня с ним ужасна - я для него только неприятность. А детей он любит. Поэтому он ужасный муж и вполне хороший отец. А я - такая же жена и мать.
Но говнюком ведь он при этом останется. А зачем страстно желать того, чтобы ребёнок общался с говнюком?
Он говнюк по отношению к автору, да и она сама не святая. Ребенку он отец.
Ну рано или поздно его паскудная сущность проявится и по отношению к ребёнку. Поэтому остаётся непонятным зачем так настаивать на общении.
вы льете воду. разрешите вашему БМ самому решать, что есть "хороший человек" и "хороший отец" просто отвалив. получите гораздо больше.
Ну я вот как-то считаю это логичным) Смотрите - я люблю своих детей. Летом они отдыхают часто отдельно от меня - в лагере или у бабушки. Ну так вот на третий день я от них отвыкаю) Мне достаточно знать что с ними все ок) Звонить каждый день необходимости нет.
БМ же не видится с детьми..У него тоже самое)
Ну разные бывают родители по степени тревожности. Даже немного неловко было, когда обнаружила, что у меня ребенок в лагере на неделю выпал из доступности, а я за это время позвонила пару раз, не дозвонилась, но и не подскочила. Ну вот такая я. Любить ребенка мне это не мешает.
А я много ездила по лагерям с ребенком и слишком хорошо знаю, что там реально происходит. Если ребенок неуживчивый, конфликтный или наоборот слишком мягкий, мать имеет полное право на повышенную тревожность.
Почему-то принято кичиться по.уизмом, зато более беспокоящихся сразу же называют онажематерями и тревожными. Поверьте, большинству вожатых как минимум пофиг на вашего ребенка. Когда ребенок ходит блюет неск часов, понятно, что зараза пошла, и в итоге лекарство ему приносит учитель, вожатая даже не подошла. Дети разные, люди разные, цена ошибки слишком высока.
Я жирно плюсанусь к Голубому Огоньку и Римским каникулам.
Безотцовщина при живых отцах - позор России. но увы, очень мало кто дорос до понимания этого. и вряд ли дорастет.
. интересно, кто в этой теме обсирает автора? женщины со старообрядчискими понятиями, изо всех сил держащиеся за непонятно каких мужчин, "лишь бы у ребенка был отец"? или НЖ, недоНЖ, надеящиеся стать НЖ? которые из штанов выпрыгнут, лишь бы отец не общался с детьми от первого брака?
но и автор у меня вызывает вопросы. я никогда никого не обвиняю в разводках, но ее текст какой то странный, неполный.
я даже скрываться за серостью не буду.
"женщины со старообрядчискими понятиями"(с), это те, кто думает головой, прежде чем разводиться? Если вышла и жила с " непонятно каким мужчиной", значит такой тебе ровня и зачем удивляться?
Я вообще не понимаю что за ужасная трагедия постигла. Сейчас как минимум 3 из 4 пар разводятся и не только в России а по всему миру. Не менее половины населения устраивают свою жизнь имея детей от других партнеров. Вполне можно НЕ жить с другим родителем ребенка и совершенно полноценно общаться с ребенком/детьми, принимать участие и делать решения относительно воспитания своих детей с бывшим партнером. Жизнь такая сейчас со своими плюсами и минусами.
Я по жизни поняла так: Мужики любят тех детей с чьими матерями они живут и любят их матерей. Не важно что за дети и чьи они главное от любимой женины. Вот так они устроены.
и вот - история подруга в институт была у меня . Она Рассказывала ,что отец с мамой разошелся, ушел к другой женщине, там сын и дочь были , по возраст что и его дочери, но ему чужие полюбились очень,а о ней лет так раз вгод вспоминал, и дарил что нибудь на днюху-сумку, книгу и т.п. , как раз была очередной рюкзак на ДР в институте когда мы были. Его дочь -симпотная девочка ,отличница. Но что сделаешь раз есть другие дети у тех- и комп и айфон и т.д и т.п. -он мужик их своими считает родными.
Ещё рассказ -У Знакомой - её мама развелась с отцом. лет 10 жили на 11 разошлись. Там ревность ,интрига была. при этом Дочь (то есть саму знакомую) любил очень, он платья гладил,обувь мыл , банты завязывал. Разошлись ,года через 2 уже другая женина , там двоих дочерей сделали, и о своей старшей напрочь забыл. Знакомая в шоке хотя уже более 15 лет прошло.
Ещё от одной знакомой слышала мужик ушёл, в другой семье уже общий подрастает и в той семье и достаток, а этой так алименты и всё за первого не более, а ведь своего первого тоже когда то любил.
Вывод - в какой семье мужики живут- тех детей и любят.
Ну вот вокруг меня другие мужчины.
И описанных Вами вообще не воспринимаю за адекватных порядочных взрослых людей.
Все разведенные мужчины продолжают заботиться о детях, встречаться регулярно, подарки дарить, со всеми праздниками поздравлять даже спустя годы?
Вы сказки то не рассказывайте, тут все женщины со своим жизненным опытом сидят, и большинство вам скажет, что это не так. Мужчина любит заботится о детях любимой женщины и не важно родные они ему или нет. У них нет материнского инстинкта. Это жизнь.
А вот не надо) для многих мужчин, во всяком случае тех кого я знаю, своя кровь очень много значит. Да, они могут жить с женщиной и хорошо относиться к ЕЕ детям, но своих они ценят больше. Именно своим они оставляют наследство и передают бизнес. Я вообще не знаю таких случаев, когда про своих кровных забыли. Так же как и женщины. Я не смогу полюбить приемных детей и детей мужчины, буду относиться ровно, может даже хорошо. Но для своих я сделаю в разы больше. И это, по-моему, нормально. И большинство женщин на Еве не показатель абсолютно.
Опыт у людей разный...
Я ж не отрицаю, что попадаются в жизни разные люди. И разведенные бывают разные.
Есть мужчины, есть мужчинки...
Ева - это вообще во многом другая планета. Это не значит, что описываемых персонажей и ситуаций в разных темах форума не бывает, это значит, что реальная жизнь не совпадает в большинстве своем с тем, что тут пытаются выдать за норму и распространенность.
Уж сколько раз твердили миру - мужики любят детей только любимой женщины, даже если это не его родные дети.
Исключения конечно есть, но они, как обычно, только подтверждают это правило.
ИМХО, а за чем их держать...
Ну решил погулять поискать травку позеленее посвежее, его право. Объяснить можно, что травка там искусственная, ну не понял... Его проблемы.
Через 2,5 года на все смотришь и думаешь надо было раньше сваливать...
Мы судим людей по себе, а люди разные и совершают совершенно разные поступки.
А так всем любви и мира, что-то я давно на еве не писала.
Сама мучаюсь этим вопросом.
Немного нашей истории.... Ушли мы из его квартиры 2,5 года тому назад. Пока я не начала инициировать встречи с детьми, то с его стороны посылов не было. При этом до разрыва был отличным отцом.
Разошлись, потому что он стал дурить и жить в его квартире соседями я просто не захотела. Ну, там много чего, где-то год пыталась бороться за семью.
В какой-то момент мне надоело играть и быть замечательной бывшей женой. Ну, не могу я его видеть.
Детям сейчас 14 и 16 лет. Так как он младшему оплачивает частные уроки настольного тенниса (сам вызвался), то сын ему отзванивается после каждой тренировки рассказывает об успехов. Со старшим все сложнее. Оба считают, что не барское это дело звонить и напоминать о себе, ну и не звонят... Сын заявил, что он в общем-то ребенок и папа, как старший должен ему звонить. папа при этом озвучивает, что сын ему не звонит, поэтому и он не навязывается. Я третий месяц держу нейтралитет.
Да, бабушка и дедушка(отчим мужа) с детьми не общаются, они считают, что детям квартира нужна. Как мне рассказал старший где то 1,5 года тому назад, когда он позвонил бабушке узнать, как дела. Бабушка ему озвучила, что бы он не рассчитывал на московскую квартиру, типа пусть мать тебе заработает. Ну мы долго разговаривали с сыном после этого и решили, что чужие деньги и квартиры не считаем....
Как вести себя правильно я не знаю... Поэтому удачи вам. Я решила, что вырастут перебесятся и найдут точки взаимодействия, а я просто буду жить....
А никак. Не ваше это уже дело. Готовьтесь морально к тому, что плохой папка заведет новых детей последние плюшки могут пропасть.
А я и не жду. Ну, детям скоро 18 и да алименты перестанет платить. А плюшки детям это его проблемы. Его отношения с детьми это его отношения с детьми. Вы видимо плохо текст прочли.
Моя позиция. Его плюшки детям сегодня, это его же обеспеченная старость завтра или нет... Или мы вечно молодые. Хотя да, пусть на детях это не висит тяжелым грузом. Они точно ни кому ничего не должны. Вырастут разберутся.
Ну при таком строго материальном подходе вряд ли от ваших детях стоит ждать плюшек в старости. Так что правильно: пусть сами разбираются.
А ваш заключение о моих детях это не переход на личности?
Забыла, вам можно. Вы же это типа вещаете правду в последней инстанции, таким как я БЖ...
Вы не переживайте и у вас все наладится и с самооценкой так же.
Вы спросили мнение о ситуации, я его высказала. А я вас о вашем мнении не спрашивала.
Я не вижу связи плюшки детям-гарантия старости. Нет никакой гарантии. Я не защищаю вашего мужа, но и ваша позиция мне далека.
Если эти плюшки останутся у отца, это бОльшая гарантия обеспеченной старости.
Ой. я вас умоляю... "обеспеченная старость"- это настолько все призрачно. Он может сам себе ее обеспечить, или жизнь повернется вообще по другому.
не ну если вашим детям пофиг, где родители, что с ними и т.п. - вы уж не приписывайте эти индивидуальные отклонения всем-то.
Я как раз верю, что сын переживает. Но в 14 он сам вполне может разобраться с ситуацией. Если ЕМУ кажется, что отец на данный момент не хочет общаться, то стоит подождать когда захочет. Или забить, хотя это и больно. Но всё это - дело сына.
Ребенку там всего 10. Ни в чем он еще не может сам разобраться, и правильных мудрых выводов сделать не может. Его папа в один день ушел, не возвращается и не хочет с ним разговаривать - вот и все выводы.
В самом начале отношений вы их выстраивали, были ошибки, вы их проговаривали, исправляли, учились извиняться, мириться, любить, заботиться.
Сейчас вам надо учиться выстраивать отношения чтобы сохранить обоих родителей для ребенка. И это ваш труд тоже. Насколько вы преуспеете, покажет время. И если пойдете по пути мудрости, прощения, терпения а не шантажа и ультиматума, то ваш ребенок только выиграет.
Так что засуньте свои обиды куда нибудь и взрослейте, учитесь жить в мире, где ваш муж ничего не должен
У мужа санчас от вздорной бабы. Это от месяца до полугода. Отсанчасится и появится. А по-другому не получится, БЖ обязательно будет стараться тюкать его опосредованно через ребенка (что она и тут тоже крутит).
А сколько ребенку лет? Почаще отправляйте к нему сына, проявляйте инициативу, на выхи, каникулы, отпуск.
Учитывая расстояние между ними (800 км) на выходные не отправишь. Каникулы до летних уже распланированы и оплачены. Летом рассчитываю на месяцок сбагрить к папе, но это... если возьмет. Такими темпами он забудет имя своего ребенка. Еще неизвестна реакция на исполнительный лист по алиментам. Оно может и до дела не дойдет.