Как избавиться от прежней семьи, поделитесь опытом?
Вторые жены,кому удалось избавиться от присутствия прежних жен и детей от прошлого брака,поделитесь опытом,как?
У нас бывшая в свое время села на шею,просила ребенка 12 лет каждый божий день сопровождать куда-то,плюс встречи на неделе. Теперь при каждом ее звонке трясет,своя семья уже,для меня его сын чужой и все просьбы в штыки уже. В нашем доме после всего его нет и не будет. Общаются,это мне безразлично.
Короче,поделитесь опытом. При условии что своих детей не было,есть только общие. Познакомились после его развода.
Не хочу ничего слышать и знать о них.
+1
выбирая мужа, вы берете не только его одного, но и всех его родных, а также все его социальные связи и личные привязанности. как говорил один мой знакомый - "человек это pocket deal: или берешь ВЕСЬ пакет, или ничего". взять только то, что тебе нравится ты не можешь.
вы сели не в свои сани. терпите теперь и не рыпайтесь.
Хотите, чтобы в вашей жизни не было его детей - выходите за бездетного.
Ну или за конченную мразь, которая может бросить своего ребенка.
Других вариантов нет.
Я думаю много кто выходит за детных и эти проблемы как то решаются. Тут много таких женщин,думаю. Вот хочу послушать как. А не из серии если бы у бабушки было кое что она была бы дедушкой.
Если ситуация не решится разойдусь даже не смотря на общего ребенка,уж слишком она дискомфортна для меня.
Конечно решают. Женщины своих детей топят в унитазе, мужики детей с балкона выбрасывают.
Вы ведь легко своего ребенка выкинете если мужик потребует
Конечно, многие выходят за детных. Понимая при этом, что дети никуда не денутся. Налаживают с ними отношения, дружат, либо держат нейтралитет. Понимают, что ежели что, ребенок будет с ними.
Ваша позиция не понятна. Сами делаете непонятно что, потом заявляете, что это вам не подходит. Интересы типа любимого мужа, интересы собственного ребенка - побоку.
У моих детей их неполнородные братья и сестры - братья и сестры. О том, что они неполнородные, вспоминали тогда, когда родословную рисовали.
Ну можете тогда считать что я держу нейтралитет.
Неполнородные это не одно и тоже. Ваши дети растут в одной семье.
Конечно с нами он не будет,с чего бы?
Мои в одной. Дети моего первого мужа в другой. Но они такие же братья и сестры моим.
Насчет "с чего бы" вопрос странный. Если матери кирпич на голову упадет, отец ребенка в детдом отдаст?
Не понимаю кто у вас там кем кому приходится. Ну если вы с ребенком были и он,это другое совсем. Может и пришлось бы терпеть.
Когда же он находил время с вами встречаться и ухаживать, да тек.что вас все устраивало.., если каждый божий день ребенка сопровождать куда-то надо?
Это странное желание. Он же не может перестать быть отцом первого ребёнка. БЖ успокоится когда наладит личную жизнь.
Хочу сказать,что личная жизнь бж налажена ДАВНО. Но,надо сказать,и с сыном она не живет, сбагрила бабушке и продолжает требовать-требовать от отца.
Пусть общается,мне все равно, главное подальше от меня.
Может быть вас бесит не сама бывшая семья, а то, что вашим мужем манипулируют и он ведется? Или вы чувствуете какую-то ложь? Типа для мужа бывшая семья отличный предлог в любой момент свалить из дома? и уклониться от каких-то дел с вами?
+100!!! Я не Автор, но бесило в свое время именно это - то, что муж как телок на веревочке, из интересов ребенка ни слова против заскоков БЖ. Боялся, что не даст видеться. И молча безропотно терпел все.
Какие там наши планы, интересы новой семьи! О чем вы? Если раз в месяц замаячило взять ребенка на выходные - все, аут! Меня ставили перед фактом. И дальше либо я подстраиваюсь под их планы , либо занимаюсь своими делами, но тогда муж в обиде. Жутко обижался. Считал, что я обязана вертеться колесом вокруг его ребенка, что это даже не обсуждается!
Мало ли, что ты мечтаешь поспать до 10 утра после тяжелой рабочей недели. А он привозит дочь в 23.30 в пятницу. Наутро она просыпается в 7 (потому что жаворонок), и естесстно, я должна кормить завтраком. Невыспавшийся недовольный вздрюченный муж (такая же сова как и я), зевая, бредет на кухню... Дальше мы все медленно завтракаем, кроме свежеэнергичного энерджайзера в лице дочки мужа :) Дальше они тягают нас ехать в: музей-зоопарк-кино-торговый центр-планетарий-парк-велики-лошадки-карусели-а вот еще куда бы сходить - и так до 12 ночи ( Зимой это коньки, лыжи, горки на целый день. Летом - "ударим дружным велопробегом на 30 км", ну вы поняли ?
После таких выходных я себя чувствовала как выжатый лимон. Да, мы не совпадаем в энергетике. Но что поделать.
И как вы решили эту проблему?
У нас видеться дает (лучше бы не давала).
Жесть конечно,а общие дети были?
Да само собой как-то. Я перестала подстраиваться. Все чаще говорила, что нет сил. Муж все чаще стал "культурную программу" выполнять вдвоем со своей дочкой, без нас. Я объяснила, что не обязана. Хочу - участвую, не хочу - нет. Это же касается и моей дочери (от первого брака). Получается - гуляем все вместе. Нет - значит нет (и никто не обижается).
Общих детей нет (у нас обоих возраст за 45 ).
Да все там прекрасно! Она вышла замуж за любовника, с которым мужу изменяла давно. Уже ребенок давно общий.
У меня у мужа есть сын от первого брака, поначалу бывшая жена трепала нам нервы, но сейчас отстала так как сама вышла замуж. С сыном мужа у меня хорошие отношения. Иногда тоже устаю, конечно, но ребенок ни в чём не виноват.
Автор, почитайте статьи на тему повторных браков и отношений с неродными детьми. Все сложно, и это нормально. Нет тут легких решений. Период "притирки" может длиться годами.
Ничего страшного. Не слушайте тех, кто делает скорые выводы, не зная ситуацию изнутри.
А вообще сходите к психологу.
Я НЕ готова принимать его и налаживать отношения. Долго думала над этим.
Но нет,не могу,и не хочу себя ломать. Мне комфортно когда не вижу и не слышу его.
В принципе у меня муж больше и не усердствует в этом отношении,и сын не рвется. Было несколько поездок совместных,пришлось всем видом показывать как меня это бесит. А меня это правда бесит.
Так это ж ты пишешь, что тебя бесит, вот иди бесов из себя гони. Меня ничего не бесит))
А ваш муж спокойно смотрит как его ребенок живет без отца и матери и ему глубоко плевать?
У вас дети есть?
У нас общий ребенок,я написала.
Ну сначала она обещала что заберет его с собой,потом не стала. Видимо новый муж против. Ну а она считает,что все в порядке. К тому времени мы уже стали жить вместе.
А где он должен воспитываться,в нашей чтоли? Родной матери не сильно нужен,а чужой тетке прямо понадобится))
А зачем вы выходили замуж за мужика у которого ребенок имеет право проживать с отцом?
Ну наверное по любви ))
Это не обсуждается даже,не при каких обстоятельствах.
Ну вот и любите мужа со всеми его детьми. Раз так безумно любите, что мозги напрочь отказали.
А то что нечего ахинею нести. Он мне никто и если не хочу,то и на порог не пущу.
Громче вас тут никто не кудахтает. Так вам и надо))))
Было бы все равно, не заводили бы темы со своими страданиями и ненавистью, сквозящей в каждой строчке.
Будет все тоже самое,все женщины в этом плане одинаковы. Золушку вспомните.
Он вам никто, а мужу кровный ребенок. и даже, если вы это не озвучиваете, то все равно считывается. И это поводом станет вас ненавидеть со временем.
Так он может идти на все 4 стороны к своему кровному ребенку и его мамаше. Не ращводиться или не заводить новую семью. А раз сделал так,то гоупо думать что кто-то будет считаться с бж и огрызками прошлого.
Ну второе более вероятно. А ребенок, сын, так его сыном и останется, хоть вы расшибитесь.
Пусть будет,на расстоянии и с минимальным участием.
А подрастет отвалится сам.
Ох, не всегда желания исполняются. Терпения вам, автор, мудрости и душевного равновесия, остальное приложится.
Значит "семья" растворится.
Странный мужик, зачем женился на вас? Или вы были душкой пока не окольцевали? Или он скрывал, что о ребенке заботится?
Обычно отношения с первой семьей до брака обсужают.
Ну в ваших сообщения любви к мужу не видно,даже намёка не видно на любовь,даже элементарного уважения.
_23257694609259143.JPG?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Ну ребенка должны воспитывать родители. С мамой не повезло. У отца точно такие же обязанности. Так что да, получается, что воспитывать его должен ваш муж.
А почему не в вашей. У отца и матери равные права на детей и равные обязанности.
Не чужой тетке а родному отцу.
Если родной отец готов бросить ребенка в угоду чужой тетки то его должны родительских прав лишить.
Позвоните бабке и научите привлечь опеку для лишения вашего супруга родительских прав
Не советы, а п....ц какой-то. Вы в своем уме?! В итоге ребенок вообще без родителей останется?! До чего ж советчицы бемозглые попадаются.
Надеюсь вы понимаете, что ваш общий тоже может стать "бывшим". Как научите мужа общаться с "бывшими" детьми, такое вам счастие и будет. Не плюй в колодец, как говорится.
Вы много знаете отцов,которые при живой бж ребенка забирают?
Если это не вопрос громадных алиментов. Я тоже ни одного.
Я знаю несколько случаев, когда при разводе мальчики живут у отцов. Что в этом такого? Мальчику нужно мужское воспитание и многие мамы не против такого расклада, регулярно встречаясь с сыновьями. А уж в Европе это оочень частое явление.
Не всегда так. У нашего сотрудника два сына от разных браков. К мальчикам относится по-разному. Старшим гордится, но отстраненно, а младшим занимался всегда, хоть с мамой младшего и не простые отношения. В младшего вкладывается приличными суммами, причем добровольно.
Нет ничего лучше чем личного опыта. Избавьтесь от своего родного ребенка.
А потом расскажете мужу как ему правильно избавится от своего.
Вообще-то, девочкам это мамы объясняют. Выходить надо за мужчину без прошлого. А если уж вышла за такого, заранее настраивайся принимать ситуацию.
У нас нет общих, есть только мой и его.
По БЖ сразу обозначила границы, но мы сходимся во мнении, что прошлое там и остается.
По его ребенку ничего не имела против, но там другое воспитание и зависть- наш уровень жизни в разы выше их. Так что ребенок с его мамой сами все сделали, я снова обозначила границы - муж общается с ребенком не часто на нейтральной территори, да и ребенку не оч интересно, финансовые вливания закончились.
Я перекрыли кислород, 90% мои доходы, после очередного хамства просто перестала выделять деньги на его ребенка.
Т.е. бж сама не жаждет общаться? Это супер вариант,честно говоря мне даже странен ее такой интерес. Если у тебя новая жизнь,нафига лезть в старую???
Мне не понятно.
Нет, бж очень жаждала, особенно когда узнала об официальном статусе.
Требовала, орала- ты обязан мне и все такое. Ее выключили просто и отправили в игнор. Но муж более мягкий чем я, и если бы не мои границы, а я их умею обозначать и держать, она бы ему фиг дала личную жизнь устроить.
Вы не туда пришли. Заказ на убийство женщины и ребенка - не здесь.
Если Вы имели в виду не физическое устранение, то Вам в ЗАГС/суд - разводиться.
Кстати, Ваш муж не просил вас избавиться от Вашего ребенка?
Глазки видели, кого брали...странный вопрос. Это как избавиться от больной свекрови или нищего брата мужа - из той же серии. Ответ - никак! С чего бы с такими взглядами на жизнь выбирать б/у?
У нас она сама выпилилась из жизни. Так сильно обиделась, что муж посмел ее разлюбить, что встала в гордую позу "Ты нам нах.. не нужен, предатель!" Сыну под угрозой расправы запретила видеться с отцом, внушила ему, что отец сына на девку променял. Сыну было 13 на момент развода. Отец пытался с ним хоть как-то увидеться, но тот реально бегом от него бежал. Передал подарок на ДР сына через общего друга, так БЖ отмудохала этим подарком друга "Ты мне больше не друг, раз не проклял его вместе со мной"))))) Ой, там столько всего было, что муж смотрел и охеревал "Как я мог с ней жить?" А я мысленно благодарила за такое поведение, она мне оказала огромную услугу.
Поссорить это вариант. Вопрос как?
Она у нас не обидчивая,к сожалению. И не гордая.
Вот, значит, к ней и вернется. Она легкий человек, не то, что вы, злыдня.
рассказать похожую историю?... Живут они счастливо 10 лет... двое детишек родилось и понадобился старший сын, как донор одному из братьев. А жена продолжала стоять в позе ... 2 года искали .... Прошлось заложить квартиру.
куйню написали,т.е. есть папа, мама 2ое братьев, так нет же нужен был 3ий брат у которого мать другая, ну и не проводя никаких исследований, почему то кто то решил, что он подходящий донор. Вы сочиняйте более достоверно
Так это бремя второй недальновидной жены, до сих пор не осознали?
Муж может еще и вернется в ту семью ;)
Муж еще образование будет сыну оплачивать, снимать жилье помогать, так что смиритесь!
Это ваши влажные мечты.
Да,да,вернется,там после него как раз десяток потоптался)))
Ну моя задача сделать так чтобы ущерб от его брака был минимален.
Это ваши влажные мечты.
Лучше есть торт всем вместе, чем овно в одиночку. Он вас потоптал, ее кто - то потоптал, нормально. Помоются, да и будут жить вместе, сына воспитывать. Вы ж тоже не побрезговали им после того, как он столько лет жену топтал,
А кого колышат ваши нехотелки? Думаете, они горят желание слышать и общаться с папиной невротичной женой? )))
Не хотели бы, не усложняли бы так свое существование.
Знакомо. Я ставила границы: 1) попросила мужа не звонить БЖ в моем присутствии. Чтобы мои уши не слышали все их переговоры по поводу ребенка.
2) Попросила не вываливать на мня всю информацию о ВСЕХ родственниках его дочери с той стороны. Бабы-деды, тети и двоюродные сестры-братья, мужья тети и т.д. Кто с кем куда и как - нафиг! Достало.
3) Муж сам решил оставаться с ночевкой (когда забирает дочь) у своей мамы. Бабушка очень хочет общаться с внучкой. Оно и к лучшему. У нас появляются пару раз в году.
4) Мы перестали ездить в совместные отпуска вчетвером (мы + наши дети от первых браков). Есть объективные причины - кризис, упали доходы. Дети уже подростки, вместе им проводить время неинтересно, хоть и девочки, но таакиие разные!
5) БЖ вышла замуж, родила новую ляльку и - успокоилась :) Славьте, отстала от нас! ))
Да только радуюсь :) Все довольны в итоге.
А у меня - спокойные выходные, время на себя. Мы и в отпуск отдельно ездим. Когда по-другому не получается.
Ну и выбирали бы себе бездетного, в чем проблема. Представьте себе, что вы окажетесь на месте бывшей, вам бы хотелось, чтобы на вашего ребенка папа забил и не приезжал?
Мне все равно,я самодостаточный человек и считаю что прошлое должно оставаться в прошлом.
Да плевать, что вы там считаете. Другие считают, что дети не бывают прошлыми.
Закону до ваших тараканов дела нет. Женщина может быть в прошлом, ребенок - нет. Если гулящих кобелей не рассматривать, у которых каждая баба в прошлом и дети - ее личная проблема.
У вас какой муж?
Так проще всего избавиться от мужа - и БЖ в Вашей жизни не станет.
А еще лучше - именно что смотреть, за кого замуж выходишь и как этот человек со своими бывшими разбирается.
Если человек любит своего ребенка(а бывших детей не бывает) это только его характеризует с хорошей стороны. Но есть такие жены(знаю лично), которые из-за ревности к бж заставляют отказаться от ребенка, тогда такому мужчине сами понимаете не честь и хвала. Сколько избушек столько и погремушек.
Ничего себе, женившись на другой он не перестал быть отцом своему ребенку.Я тоже бм прошу много и часто, тк его раб день короче и ему проще забрать из сада и отвести на кружок. Я на кружок уже не успеваю. Если бы жили вместе, это было бы на нем ежедневно. И никуда от него не делось. И срать мне на нж.
У вас садиковский возраст ,это другое. А там лось 13 лет инфантильный которого приучили на машинке на кружки кататься. Плюс бабки,детки с обоих сторон в попу дули.
Да не в контроле дело. Мой ребенок к примеру занимается хокеем. Это пара десятков кг экипировки не считая клюшек и объемного баула. Естественно, возим и возить будем пока сам не отвалится. Да, и мнение нж меня бы точно не волновало.
Вы живете с мужем или в разводе и ваш бывший пашет на вас?))
Понятно что не волновало бы,как и нж ваше мнение. Всем на всех пох и каждый исходит из СВОИХ интересов.
Вот мой интерес в том чтобы они отвалили.
К вам то вроде никто не пристает. А интерес вашего мужа по всей видимости в его ребенке. Изменить это вы не можете.
Я в разводе. Быаший муж "пашет" на свое родное дитя. Я с ним даже не встречаюсь в эти моменты.
И давно он так пашет?
Ну вот имейте в виду,если бывает в новой семье,его там скорее всего ненавидят)))
Это исключительно личное дело родителей, куда и на чем будет ездить их ребенок,не находите? Своего вы вправе не "приучать" и катать на трамвае.
Только не за мой счет.
В свое время когда муж остался без машины она требовала чтобы он развозил его на моей. Ну не наглость?)) Причем сама на авто и достаточно свободна.
И причем сначала я машину даже давала,пока это не превратилось 7 дней в неделю по всем делам.
Как бы чужим детям я вообще ничего не должна.
Чот по моему вы жестко переоцениваете собственную значимость для бж. Уверена ,ей было глубоко плевать, на чем ваш муж будет возить своег ребенка. На такси, рентакаре или с вами договорится. Да хоть на палочке верхом- это его проблемы, как именно он будет выполнять его обязанности. А уж что вашему мужу помешало эти проблемы решить без вашего учасьия -вопрос явно не к ней. Модет там ваш мужик живет и не знает, как вы ненавидите нгг сына. Поставьте в известность то - оно и рассосется
Я ему неоднократно говорила что его сына не приму и в моем доме его не будет. Если не говорить,на шею сядут.
Слава Богу хоть не зодит к нам в дом и никаких совместных отпусков!
А вы хотели бы, если с вами ( не дай бог) что-то случится, чтобы ваш муж в дом вашего общего ребенка " не заводил?". Хотели бы, чтобы новая жена поставила условие - никаких детей от прежних браков в моем доме и никаких совместных отпусков? Вот сидит себе у бабушки или в детдоме, может ваш муж на улице с ним встретиться и хватит.
Что вам ребенок плохого сделал?
Тогда только развод. Бабка вполне имеет право отправить ребенка к отцу на ПМЖ.
Ей достаточно в опеку обратиться
Да пусть уж сразу едет, что ж так мучиться - то? Ну некомфортно вам, а ребенка назад не засунешь.
Так он не нужен там новому мужу))
Да мне пофиг где он будет жить,у нас его точно не будет никогда.
Аа, я думала - муж поедет к маме-:)
Маме не нужен, еще и папе ( вернее, его нж) не нужен. Бедный ребенок.
Ну таких, как вы, жизнь обычно сильно обламывает.
А причем здесь я? Это они сломали свою семью и нефиг за мой счет пытаться сделать вид что все хорошо. Я своего ребенка не бросала,он при мне.
Я совершенно не обязана прогибаться под чужими мне людьми.
Может мне его еще и на воспитание взять пока мамаша скачет в свое удовольствие?
Вы были бы не причем, если бы не создали семью с отцом этого ребенка.
Ну с мамашей разобрались, плохая, так действительно, заберите ребенка, а с нее алименты стрясите - вот это будет ей удар-:)
Вы не обязаны прогибаться, вы вообще ничем никому не обязаны ( кроме мужа, родителей в рамках закона и ребенка своего), но вот умной и по- женски мудрой быть вам бы не помешало. Вы сами себе осложняете жизнь.
Ну а какие у вас варианты? Не ревнуйте, будьте проще и жизнь станет приятнее.
Какие варианты?
Сделать так чтобы это общение меня не напрягало. Честно говоря меня даже не сам мальчик напрягает,он нормальный парень и мне симпатичен по своему,а напрягает излишнее внимание посторонних мне людей.
Забирать конечно никто никого не будет,бабушку все устраивает,сами пусть разбираются.
А если с бабушкой и мамой ребенка что-то случится вдруг, как поступите?
У вас с матерью мужа какие отношения, общаетесь нормально?
Так он у ее мамы живет. Да мало ли - едут на машине, переходят дорогу вместе. Ну в общем это не важно, как поступите?
Ну если СОВСЕМ родственников не останется, заберем конечно. Мы не звери.
Но жить будет по МОИМ правилам.
Если подросток не живет с мамой, а тем более мальчик, заберите его жить к себе. И будет вам счастье без БЖ, но со всеми подростковыми прелестями.
Любите мужа - любите его детей, раз уж кровная мам с ним не живет. Думаете, сын мужа вырастает мужчиной в разбитой семье под крылом у бабки? У вас есть шанс дать мальчику семью, показать, как оно должно быть
Мне это не надо,у меня свой ребенок.
Становиться обслугой для чужих вообще смысла нет. Тем более он не сирота,с мамой общается.
Если сын мужа вам чужой, то и к мужу отношение потребительское.. Может, он из сына хоть пытается человека вырастить. А Вам это не надо. Еще есть глупый совет. Может, в церковь сходить и с батюшкой на эту тему пообщаться?
Советовать "разводитесь" глупо, поэтому ищите причину в себе, а не в подростке и его матери.
Вообще не понятно, зачем вы входили замуж. И уж тем более, зачем рожали. Вас же не интересует никто, кроме вашей особы, зачем делать заложником этого своего ребенка.
Или у вас он типа до кучи - нужна квартира, машина, работа, ну и ребенок тоже, чтобы был. А что ему отец нужен, это пофиг.
Ну сейчас этот свой есть, а через месяц может его уже не будет. Прикольно было бы))
Разводитесь, это самый верный способ избавиться. И безусловно после развода даже думать забудьте, что у вашего ребенка есть отец. Потому что после того, как он разведется с вами и женится на другой, там у него снова появятся дети, а вашего - на фик.
Извините, вы не производите впечатление умной женщины. Или реального человека с его проблемой. Есть тут персона, строчащая разводки в таком стиле почти ежедневно)
Все люди разные. То, что происходит в одной семье, никогда не случится в другой. Вы можете прочитать здесь сто советов и ни один не сработает в вашей ситуации.
Так что смиритесь и терпите, если не хотите свою семью разрушить.)
Моя подруга замужем за мужчиной, у которого аж два сына в первом браке. Общую дочку родили. Сыновья мужа периодически проводят у них выходные, иногда отдыхают с ними на море в какой-нибудь Турции, тусуются на даче и так далее. Сейчас они уже большие (17 и 15), но когда подруга вышла замуж, они были в детсадовском возрасте. Комфортно ли ей? Не знаю. Во всяком случае она не бесится и не съедает себя мыслями о том, чтобы вычеркнуть родных детей мужа из его жизни. Она отдавала себя отчет, что выходит замуж за человека, у которого есть дети, поэтому сюрпризов не было и нет. И я не думаю, что она смогла бы любить мужчину, который смог забить на родных детей.
Она у вас приезжая или сильно зависит от мужа??? Ответьте,я думаю это принципиальный момент.
Я такого не понимаю.
Почему вы так решили и чего вы не понимаете? Вы серьезно считаете, что нормальное отношение к детям мужа свойственно только приезжим, а вот такое вот, как у автора (или вы автор?) - признак ума? Нет, не приезжая, москвичка, как и её муж. Насчет сильной зависимости - не сказала бы. У неё нормальная работа, квартира куплена заработала мужем, но уже в браке, так что общая. Да и родители у неё есть, она единственная дочка. Просто хочет иметь счастливую семью, а не дурдом. Ей не надо, чтобы муж разрывался между сыновьями и новой семьей. Она уважает его, наверное, и любит. Мальчишки к ней нормально относятся, конфликтов нет. Дочка считает их братьями (что так и есть, собственно). Что в этом ужасного?
Да мне все равно,еще раз говорю, я думаю о своем комфорте в первую очередь. Сейчас поспокойнее стало,отлипли немного, но лучше бы не доставали вообще.
Общаться можно,алименты по закону,но никаких игр в большую семью и лишних просьб.Пусть мужика своего достает.
Можно задать вопрос в этой теме? Папа-молодец,не бросил ребёнка от 1го брака. А он с детьми от 2го брака также занимается? Возит их на занятия, оплачивает хороший сад, допы, просто гуляет с ними на площадке? Или все силы брошены на старшего, а младшие- типа я с вами итак живу, а по факту дети отца не видят?
По факту, этот вопрос нормально решается только одним способом - когда папа берет всех и идет гулять. Или все собираются дома у того же папы. Так получается, что все дети видят отца и имеют от него внимание.
Только для того, чтобы так получилось, жене стоит научиться не навязывать никому свою позицию насчет того, что "тот ребенок чужой" и не мешать всем общаться.
Гулять он ходит со всеми. Без меня,само собой. Я не против,старший недоволен. Мешает ему наш ребенок.
Поддержу Автора. Вот пример. У нас папа занимается с удовольствием только родным ребенком (от БЖ), которого видит редко, скучает и ваще… А с неродной моей - постольку поскольку. Отношения дружеские, но не близкие. Скорее нейтральные.
Мы много раз пытались это наладить, "выровнять" детей. Ни фига из этого не вышло (
Муж своей все разрешает, она у него - идеал. Послушная, удобная, беспроблемная "отличница". Мою пытается воспитывать, строить, запрещать то, что своей разрешает. Причем делает это на автомате, не задумываясь.
Я как раз не навязывала ничего. Наоборот, с дочерью мужа наладила хорошие отношения. Всячески поощряла их общение. Всегда мужа отпускаю (дочь проживает с БЖ в др. городе) и т.д.
А с вами как отношения?
К меня мечта чтобы бж была в другом городе))) ну или районе.
И как назло живем в одном районе.
Просто гениально! Вот почему я уверена, что вы с дочерью родной занимаетесь однозначно больше чем с дочерью мужа, тем более подозреваю, что она и проживает с вами. А мужу почему нельзя больше и лучше заниматься со своей дочерью?
С вашей дочерью у мужа совместный быт, естественно он ее воспитывает, а общение с дочерью не включает быт, он ее и не сможет воспитывать даже если бы хотел...
И это десять балло наладить с дочерью мужа отношения - отпуская ее в другой город, просто вы чудесная мачеха...
Напрасная ирония и однобокий взгляд на проблему. В каждой семье - свои нюансы.
Поясняю - изначально я мать-одиночка, у моего ре родного отца нет. С нынешним мужем встретились, когда моей было 10, его дочери - 8. Придя жить к нам, муж был в курсе моей ситуации. Разумеется, мы ожидали, что он в какой-то степени станет "папозаменителем". Он же был только год после развода, переживал расставание с собственным ребенком тяжело. В моменты, когда его ре бывал у нас и во время совместных поездок в отпуск - наоборот! Его дочери я уделяла внимания ГОРАЗДО больше :) Потому что папа считал, что его ре обделен. Моя без отца вообще - и это норм. Типа так и должно быть. Никто ее не учил кататься на коньках/лыжах/велике, никто с ней не занимался - но почему-то новый "папа" никак это не мог понять. Отчего же падчерица не такая удобная и послушная, как родная дочь. И почему надо вообще ею заниматься, вместо того, чтобы приятно развлекаться/отдыхать ?
"С вашей дочерью у мужа совместный быт, естественно он ее воспитывает" - вот это совершенно не так! И при совместном быте можно быть равнодушным и игнорить ребенка.
А вы разницы не видите - при встречах рядом с домом, когда твой ребенок проживает в шаговой доступности, или если в другом городе? И тогда на эту встречу надо закладывать ВСЕ выходные. 2-3 дня. При том, что БЖ спокойно на машине может привезти хоть к метро - но муж всегда САМ едет. Сам забирает, привозит-отвозит. Стоит в пробках. Ждет под дверями и т.д. Ну то есть получается, что для БЖ у моего мужа - вагон свободного времени... Ждать, догонять, переносить и снова ждать.
Мне вас очень жаль,я бы так не смогла. А папа вашего ребенка хотя бы алименты платит?
Скажу достаточно жестко. Ваш ребенок вырос без отца, не сталкивался с разводом родителей и уходом одного из родителей из семьи. Поэтому ныть "мой обделен" не надо.
Подход к браку к приобретению "папозаменителя" - эгоизм и какие-то комплексы.
Песец какой-то. Некому было на лыжах, или чему там, учить кататься. Сами не можете? Или это удобное оправдание?
Да. По состоянию здоровья не могу. Кроме того, я не могу быть "папой". А Вы разницы не видите?
Как раз бросил. По закону ребенок должен жить с одним из родителей. По факту и мама и папа скинули его на бабушку. Вот если бы мужик забрал старшего к себе, тогда да не бросил
Ну как сказать,занимается с нашим много,и отвозит,и привозит. Хотя сейчас из сада в сад,больше некуда.
Но вот с наследством накосячил. Отдал ТОЛЬКО старшему. Нашей считает не надо,видимо. За это все имущество на мне, если расходимся уходит с чем пришел. Так договорились. И никакого наследства старшему из наших заработков. Мне еще не хватало на старости лет доли выплачивать кому-то.
Так это вы развозите по кружкам или ваш муж?
Если первое, снять с себя эти обязанности и вообще, все, что касается ребенка.
Если второе, то просто абстрагироваться от ситуации. Что муж там делает, куда там возит и как общается - вообще не вникать, просить вас в это не посвящать, отсечь от себя, соответственно, не должны быть в этом направлении никаких мыслей и чувств. А уж, чтоб трясти начинало от звонка - это надо очень постараться так себя довести! Это именно вы себя до такого состояния доводите: ни БЖ, ни ребенок, ни муж. Именно вы. Вот в этом направлении и работайте.
Спасибо за совет.
Трясёт потому что достали. И еще это бесконечное обсуждение сколько мы зарабатываем что купили и на чем ездим. Достали!!!
С вами БЖ обсуждает? Если с вами, то прекратите вообще с ней общаться. Пусть ребенка обсуждают его родители.
Или БЖ с вашим мужем? Вот пусть он с ней обсуждает, а вы попросите, чтобы вам эти разговоры не передавались.
А вам передает итоговую информацию, которая относится к вам.
Вот меня и взбесило дико в свое время что началось обсуждение МОЕГО имущества и дохода. Не ее собачье дело вообще.
Она с моим мужем обсуждала,случайно услышала. Вернее даже не обсуждала,а лезла куда не надо.
Простите, а вам не пофиг, что именно БЖ обсуждает? Главное, чтобы муж был вменяемый. Ваш невменяемый и носит брехню как сорока на хвосте от БЖ к вам и обратно? Так не в БЖ тогда проблема...
А если бы вы не услышали, спали бы спокойно?
Понятное дело, что обидно, когда люди, которые не имеют к вам никакого отношения (БЖ вашего мужа) вас обсуждают.
Но тут упущение мужа, что изначально не обрубает эти разговоры (Маня, тебя это не касается! С тобой я обсуждать это не буду!) или пусть обсуждает, но так, чтобы этого не слышали вы (может быть, ему необходимо было довести до сведения БЖ, что вашу машину вы купили на свои деньги, а не на утаенные алименты).
Да хоть на 10 алиментов,никто отчитываться не будет. Все вопросы к судебным приставам.
Не Автор, но поясню про "трясти от звонка". Вот сидим с мужем вечером дома, чаек-фильмец-обнимашки. Все тихо-спокойно. Вдруг в пол-двенадцатого ночи - тадам! Звонок БЖ. И разговоры на полчаса, и муж сходу - невменяемый! И все, весь на нервах... и пошло-поехало! И дальше - мне выслушивать все ИХ проблемы (ребенка, родственников, БЖ). Со всеми подробностями. Мне иногда казалось, что эти чужие люди как слонопотамы - топчутся в моем доме (виртуально).
Еще картинка маслом. Первая совместная поездка на каникулах. Милый ребенок. Каждое утро и каждый вечер - видимо, специально для моих ушей - кромким голосом созванивается с мамой, бабушкой, дедушкой, тетей. И громко в подробностях рассказывает - куда мы ходили, на какие экскурсии. Что ели в кафе. Как спим в отеле. Я себя схватила за хвост, когда милый ребенок повел папу в бутик выбирать маме сережки в подарок. А муж спокойно обсуждал, что БЖ любит, держа меня за руку при этом! :scared2
Про звонки вы точно написали. Трясёт от самого факты что чужие люди звонят. Не обсуждать это со мной он может,если это не касается денег и нашего времени. Но обычно ведь по этому поводу и звонят.
С деньгами теперь все через приставов,это супер удобно,никакого шанташа больше.
А вот совместный отдых,зачем вы на это соглашаетесь? Я бы со скандалом и не поехала. Из принципа отправила бы разок с ребенком,а сама с подругой,к примеру))
Трясёт -иди к психиатру. Ужас так жить. Свободного тебе не досталось - теперь трясёшься
Надо было смотреть за кого выходите замуж. Теперь кто вам виноват. Надо или развестись или смириться.
Это только при разводе. Когда он к вашему приезжать будет.
В любом другом случае ребенок может проживать с отцом.
Тупая разводка у вас получилась. Не правдоподобно играете стерву. Слишком она у вас тупая вышла. Как будто даму из психушки вчера выпустили
Так мерзко стало после прочтения этого топа..
НЖ моего БМ в разговоре с общими знакомыми называла нашего сына БИОМУСОРОМ.
Автор, видимо, такая же..
Ну это очень негативно характеризует вашего бывшего мужа, раз он спокойно живёт с такой прямо говоря.... укой.
БЖ - это зачастую родственники, а они остаются на долго. И прошлое надо уважать. А уж ребенок - это вообще часть этого человека, то вы так - это беру, это не беру. Так нельзя, человек - он цельный и с прошлым, и с ребенком.
Но при этом вы можете пробовать выстраивать их рамки общения. Такое ощущение, что мужчина из той семьи и не уходил - забрать-отвезти. Ну надож!
У меня были хорошие отношения с БЖ мужа и с его сыном. Я ни как не пыталась их изолировать из нашей жизни...может потому что я была уверена в муже, не ревновала его к его семье? Наоборот, я поощряла приезды сына к нам.)) БЖ была рада и смогла построить новую семью. Ну и она была благодарна за финансовую помощь и старалась поддерживать хорошие отношения.)
Так это ваш муж с ней обсуждал вас и ваше имущество, ваш муж. Проблема не в БЖ и его сыне, проблема в муже.
Но вам то конечно это совсем не понятно, легче подростка поливать.
У кого интересовалась, кому вывалила? Муж ваш ей подробно ваше имущество расписал или тетушка-соседка?
Нормальный муж пресек бы подобные разговоры на корню.
Не поверите,копалась чтобы узнать что есть. Ну машину видела,остальное пробила где-то. Он и пресек,но сам факт.
Молоток тетка! Раз разузнает все, дело нечисто. Берегитесь, автор, с какой-нибудь стороны да прилетит...
Ваша БЖ присутствовала на всех праздниках у родителей мужа после развода?
Ну и как вам эта пиздобратия,простите?
Все со всеми перетрахались и теперь пьют вместе,высокие отношения))
Не вижу в этом ничего хорошего и лично мне соседство за столом с нж удовольствия бы не принесло.
Значит, ревнуете и не можете простить мужу его прошлого
А что, если развелись, морды теперь всем друг другу бить? ( правда, я не разводилась никогда, не знаю)
Что плохого - то?Не обязательно всем взасос целоваться, но и трагедии в том, что встретились на каком-то празднике, нет никакой.
Убого ревновать мужа к сыну, который появился задолго до вас и вашего ребенка и оскорблять его.
Эээ, у нас наверное и об праздновании разные понятия ))). Если меня бывшая свекровь, которую я кстати мамой зову, приглашает заехать на ее др, я должна лишить ее общения только для того, чтоб нж не огорчилась или мой нм? Со своим сыном свекровь это обсудила, я полагаю. Да и бывший муж честно сказал бы мне, если бы где-то была проблема, мы с ним тоже вполне себе в нормальных отношениях остались. Если проблемы реально нет, зачем ее искусственно создавать.
Ага. Фигня все эти посиделки,не верю я в такое,да и зачем?
Или всем друг на друга пофиг...
А тебе не пофиг? Боишься, что бывшая заберёт муженька назад и против твоей личинки настроит? Так и будет. Но ты не боись, жена будет твою личинку "заводить домой", она ж не такая дурища, как ты.
Да,досадная ошибка,которой еще 5 лет платить алименты.
Хорошо хоть минимум.
Ребёнок -ошибка? Ошибка природы - это ты. Он и дальше будет своему ребёнку платить, встречаться, учить, так что, готовься бесится и биться головой об стену от досады)))
Не будет,алименты сколько там положено,встречи когда Нам удобно и с нашим реб,и все на этом. Ни о какой оплате учебы речи вообще быть не может,это смешно.
Была бы бж умнее,может все по другому бы было,а она такая же тупая как вы,поэтому не светит ничего.
Мне нормально абсолютно, что там думает нж, честно говоря, не знаю. Но, думаю, что если б не устраивало, то не приходила б. Тут понимаете какое дело. От того, что люди не будут собираться вместе, реальность не поменяется. Все равно, выражаясь вашим языком, они перетрахались, так что суть не меняется ))) могу сказать за себя, меня нж ничем не раздражает, приятная женщина, детям нашим с бм она тоже нравится.
Безусловно! У нее отличные отношения со свекровью до сих пор, она к ней иногда приезжает в гости, долгое время работали в одном месте, куда ее устроила свекровь. Ведь - это бабушка ее сына, с чего ей портить отношения? Внук ее любит, звонит бабушке каждый вечер, как мама его учила еще давно.
Кстати и мы с мужем и в гости к БЖ захаживали, и с сыном(вторым, когда она замуж вышла) мелким ее поздравляли, а она вещи от сына нам передавала, моя младшая на пол года младше, а там мальчик был крупненьким) А когда мой муж попал в больницу, то чтоб я могла у него там сидеть после операции, БЖ сидела с нашими погодками мелкими(младшей не было года), я ей очень благодарна была, она сама вызвалась.
Но думаю, если бы они расстались из-за меня, то ничего подобного не было бы
У вас другая ситуация.
Если бы бж у нас была адекватна,был бы другой разговор.
Она вас уважает. А у нас как у всех. Бывшая считает что он обязан только ей и нашего не существует. И только ее ребенком должен заниматься. Конечно,надо было ожидать,что при таком раскладе она будет послана нах со временем.
Да,расстались не изза меня,конечно. А вот она сейчас(ну видимо по иронии судьбы) живет с женатым мужиком,которого увела от подруги с двумя(!) детьми маленькими. Видимо еще поэтому ее так бомбит,там же от отца тоже помощь требуют наверняка.
Да не всех так. Но это не односторонний процесс, все участники должны быть в адеквате, это точно.
Судя по крикам здесь настоящих жен и бывших,которые считают что им по гроб жизни обязаны ваш случай исключение точно.
У нас такая же как тут женка. Понятное дело,что ни ей,ни ее сыну никто рад не будет.
И пахать на них должны,и вообще должны когда им вздумается))
Судя по вашим криками, муж не очень-то с вами считается. И ничего вы не сделаете, общаться будет, с женой, судя по всему, тоже отношения нормальные, тоже будут общаться, так что, смиритесь, ваш ребенок не единственный у мужа.
Да,да,жена навеки. И конечно он с ней еще спит,третьего заделают))
Да пусть общается,не убивать же его.
Только не у меня перед носом и не в ущерб нашей семье.
Ну и алименты минимум из возможного. Нечего моего ребенка объедать.
Так и вы не навеки. А дети, да, бывшими не бывают. Может, и не спит ваш муж с бывшей, а может, и спит, что, кстати, более вероятно. Вы троллите, не может женщина такой дурой быть.. после фразы -нечего моего ребёнка об"едать все встало на свои места.
У меня тоже были хорошие , как я думала, отношения с БЖ. Наш с мужем сын и дочки БЖ от второго её брака ходили в один садик-школу. БЖ первая пригласила меня с сыном на день рождения одной из этих её дочек. Отказать я не могла, чтобы БЖ не подумала, что это из-за того, что она БЖ и типа я к ней плохо отношусь. Когда был ДР у нашего сына, то мне пришлось пригласить БЖ с дочками, ну и пошло-поехало, типа мы дружим домами. Закончилось всё печально. Когда их ( моего мужа и БЖ) совместные дети выросли, а а отец младших дочек БЖ решил сделать ноги, то БЖ подала на ретроактивные алименты на моего мужа, утверждая, что он на их общих детей эти алименты не платил.
Ваше то какое дело? Бесит вас - ну это ваши проблемы. И все. Взрослая тетка сводит счеты с подростком? Это его сын и не ваше дело как он с ним будет общаться, и как с бывшей. Вы свою ревность либо засовывайте подальше, либо разводитесь.
По сути - у меня есть БМ, у него жена есть. И знаете, мне настолько ПОХРЕН что она там думает по поводу нашей общей дочери. Хочет папа общаться - общается, это их с ребенком общее дело, но не ее. Она никто и звать ее никак, на ее мнение глубоко плевать и мне и дочери.
Ну нынешняя жена моего БМ может хотеть все, что угодно:) Но она не отсвечивает когда моя дочь с папой. Сидит на заднем сидении в машине и молчит:)
Потому что для нормальных мужчин на первом месте дети, а потом тетки.
Ты личинку свою туда подкидываешь, чем это лучше? ))
Не обольщайся, не нужна ты отцу твоей личинки, бегает в бывшую семью.
Ты кто есть то? На ты не переходили вроде.
Никуда он уже не бегает и не бегал, куда бегать,если бж там и не живет? Читать научись.
Думать научись, ты тут всем неугодным тычешь, так и с тобой будут)) тебя будет спрашивать, куда ему идти и когда. Ты -то точно никто, подобрала выкинутого за ненадобностью, разведёнца и трясёшься сидишь, неликвид с личинкой )))
От неликвидки слышу. Сидит толстая тупая бабень с таким же неудачником под боком и учит меня жизни. Ага.
Личинка -это твоя дитачка . Не просто же так твою дитачку личинкой назвали. Первая ты начала чужих детей личинками называть, да ещё огрызками прошлого. Твоя личинка -первый кандидат на звание огрызка, готовься ))) копи монетки в фарфоровой свинье-копилке, нищебродка)))
Уймись,убогая. Вот бомбит бж-х как))
Да,привыкайте что ваши дитачки нафиг не усрались в новой семье и в чужом доме не нужны.
Убогая здесь только ты - с ребёнком воюешь и оскорбляешь. Хочется поговорить с бж своего мужа? ))) это не ко мне. Привыкай, что у мужа сын, он никуда не денется, муж будет тратить на него деньги, тащить из семьи и встречаться с ним. Будешь выступать - Твоя личинка никому, кроме тебя, не будет нужна. )) ещё свою личинку в чужие дома суёшь, хоть она нафиг никому не усралась)
Ну это его выбор создать новую семью,а если так,то будет по моим правилам или досвидос.
Уймись уже, придурошная. Вот бомбит то.
По твоим правилам не будет, так что готовься. Это был твой выбор - прыгнуть на разведенца с ребёнком. Иди книжку хоть почитай что - ли, а то и ребёнок твой таким же дурачком безграмотным, как и ты, вырастет))
Уже по моим. Все имущество на мне)))
Никто на него не прыгал,он сам хотел. Хотя тебе не понять,небось всю жизнь за мужиками бегаешь и еще зарплату свою отдаешь,лоховье)))
Не Вангуйте.Всё равно пальцем в небо)))У меня муж без прошлого,и никаких БЖ и детей.
Конечно в рабстве держите.А где ж ещё.Когда раб начинает протестовать,хозяин начинает суетиться.А иначе бы уже давно отправили к бывшей семье.
Ну вот когда разведетесь,заведете нового тогда и будете советы давать.
Я смотрю больше всего раскудахтались бжхи в теме.
Вчера к нам в гости приходил хороший знакомый мужа. Он в разводе. От первого брака дочка уже 17 лет. Во втором браке двое детей, примерно 7 и 5 лет. Он присутствует в жизни своей дочери от первого брака. Общается с БЖ. Он берет ее на всякие мероприятия семейные, общаются с детьми от нового брака. Алименты платит по совести. И это я вижу, правда со стороны, но уже несколько лет. Вторая жена достаточно властная, сильная женщина. Но она как-то очень умело всю эту ситуацию поставила, молодец. Она никогда не запрещала своему мужу видеться, плотно общаться со своей прежней семьей. Он находит время на всех. Вот реально, очень уважительно отношусь к нему и к его нынешней жене за такое отношение.
+++ мужик, который по воле новой жены , забывает о родных детях - и о ней когда нибудь забудет так же. Порядочные люди порядочны во всем. И непорядочные соответственно тоже непорядочны во всем и ко всем!
жирно плюсанусь, но еще раньше его забудут дети от первого брака.
случай прям хрестоматийный: была на свидании с сз.
и вот сидит передо мной 45летний удак, и жалится, как родная дочь 23 года знать его не желает. и так прям на голубом глазу, удивляется, почему? 13 лет назад их бросил, потом было похер и на ребенка, ибо новая сожительница очень обижалась, когда он ходил к дочке))) ну и в итоге- понятно)))
А мне как-то отец по пьяни ляпнул "я был не очень хорошим отцом, но у меня очень хорошие дети, так что я все сделал правильно". Я аж захлебнулась словами - что мне было бы куда проще быть хорошим ребенком, если бы он не устраивал по ночам дебоши, не называл меня в 12 лет проституткой и не дрался бы с моим братом-подростком, который меня защищал. Что если бы у меня был отец, которым я бы могла гордиться, которого уважала, от которого не сбежала из дома в 17 - куда угодно лишь бы не с ним - может моя бы личная жизнь сложилась лучше.
Но я смолчала.
Ибо мудак - не лечится.
удивительно, что вы вообще оказались в одном помещении с ним, тем более пьяным. Я бы вычеркнула его из жизни.
очень быстро и легко избавилась. В первые годы дети часто бывали у нас в гостях, папа мучился чувством вины и хотел не терять контакта и побольше общаться. Дети хорошие, но не слишком воспитанные и своей мамой не приученные дома что-то делать. Поели - встали и пошли, за столом игры в телефоне, разбросанные игрушки и вещи по всей квартире, несобранность, изменение планов в последний момент и прочее. Я держалась-держалась, а потом один раз мне сорвало резьбу. С тех пор мы видимся очень редко, этому еще способствовало, что я вышла на новую работу на другом конце страны, так что теперь удовольствие общаться с детьми полностью предоставлено одному папе.
Не жалею ни секунды.
Развелись?
Для меня счастье,что дома у нас его нет и не будет. Сначала тоже заводил разговоры пусть в гости ходит.
почему развелись? переехали, теперь дети живут намного дальше от нас. Встречи с детьми проходят либо у них, либо в нашей второй квартире в городе, откуда мы уехали. Просто я почти не присутствую при этих встречах.
А если и присутствую, то максимально устраняюсь - у меня свои дела, встречи, отдых, не подстраиваюсь под их график.
Автор, признайтесь, что Вас в первую очередь бесит мягкотелость Вашего мужа. Но тут Вы ничего не сделаете. Он у Вас такой. Только развод Вам поможет. Сына и бж вы ни как не уберёте. А представьте, что ни дай Бог, что то случится с бабушкой Вашего пасынка, и отец приведёт его жить к Вам. В жизни ведь всякое бывает. Или пасынку понадобится срочное лечение дорогостоящее, как Вы поступите? Так что увы и ах, мужик Ваш тряпка. Только развод, раз у Вас не получается дистанцироваться от разговора бывшей жены и пасынка.
Моя знакомая чуть мозгами не поехала от стресса, когда муж, получив наследство от родителей, подарил дочери от первого брака часть. Еле угомонили. Она считала, что всё теперь будет только ей и её ребенку, а тут бац - и такой нежданчик. Наследство было приличное, от того что муж дал что-то там взрослой дочери, новая семья не обеднела. Но вот дело принципа. Причем новая жена свекровь терпеть не могла, не ухаживала за ней, почти не навещала, тогда как внучка и в больницу моталась, и в последние месяцы вместе с отцом ухаживала. Но деньги и недвижимость ждала.
да ты посмотри как некоторых кроет https://eva.ru/topic/41/3551159.htm?messageId=98063595
+1000. Это я как эксперт утверждаю. Плохо сосала - наследство прое6ала :chr1
Двойные стандарты какие-то. Когда тетка с ребенком выходит повторно замуж, ей хочется, чтобы оставленный муж, отец ребенка постоянн интересовался ребенком, тратил деньги, не забывал встречаться, и т п. А если этого не поисходит, то сразу " сволочь и подлец". При этом сами, выходя за разведеного, не знают, как " избавиться" от его детей))).
Автор, ДЕТИ не виноваты в ваших разводах и сношениях с новыми иопарями. Детям всегда, в ЛЮБОМ случае нужны и мама и папа. Вы завтра выпинете своего мужика с его ненавистными детьми, и забудете о нем. А для них отцом онинавсегда останется. Умный отец никогда не бросит детей.
Глупым бабам надо понимать, что бывшая жена еще может и помереть внезапно. И ее двоих детей бросят отцу на пороге, и до свидания. Вообще бабы не соображают, что очень большая вероятность, что при наличии детей бывшая жена останется родственницей навсегда. Она будет звонить в 11 вечера и требовтаь денег на репетитора по английскому или на тренера по дзюдо. Или еще на что-нибудь. Например, на аборт от нового мужика. Не рожать же ей еще одного, в самом деле: денег нет.
Надо замуж выходить вовремя. И не за секонд-хэнд.
Там может быть столько слоев в этой ситуации, что вы никогда не сможете представить себе, что вас там ожидает.
Если не готов воспринимать детей бабы без истерики, то конечно нельзя. Что вас смущает?
Речь не о том, что детей бабы не воспринимаешь без истерики.
Речь о том, что все якобы прекрасно. И этих детей любишь больше, чем своих.
Это недопустимо. Это просто крючок, который жертва заглатывает.
И ничего потом хорошего там не будет. Ни для него, ни для его общих с ней детей.
Ушлые бабы, которые прошли огонь и воду и нашли наивного и порядочного...
Надо от таких баб держаться подальше.
Умные и благоразумные женятся вовремя на приличных девушках и с ними заводят общих детей.
Все остальное - это мусорка. На это нельзя смотреть серьезно.
Семья должна быть семьей. А вот этот весь секонд-хэнд.
Из моего окружения все замуж вышли вовремя, все мужья женились на приличных девушках.
Никто бы никогда даже не посмотрел на такие проблемы.
Это просто недопустимо.
Такая баба себе на уме. И делать она будет то, что ей надо.
Нельзя в такое вляпываться. Нужно жениться традиционно.
Иначе будешь расхлебывать всю жизнь.
Баба - существо хитрое. А уж тем более, бэушная.
Зачем подбирать бабу б/у - ? Пусть их другие подбирают.
Боже, что у вас в голове... Никто не говорит, что её детей надо любить больше, чем своих. Это было бы странно и не нужно никому. Достаточно относиться к ним по человечески. И если любишь женщину, это совершенно не сложно.
А... ну да...
Я просто знаю жизненных историй больше, чем Вы их знаете.
И знаю, что было через 20 лет, и через 30, и через 40. И кто кого хоронил, и кто сколько прожил.
А вы смотрите, что ой, они уже 5 лет женаты. И что?
Ну да, может, конечно, примитивные бабенки какие-то и живут тихо, просто тихо изменяют и рожают от соседа. Не все, конечно, открыто вытирают ноги и ломают жизни людям так, что всем видно.
Вы совершенно не поняли мою мысль.
Вы говорите о другом типе женщин.
Вы другие образы описываете.
А я описываю тех, кого хорошо знаю.
И знаю хорошо, чем закончилось.
И дети их лучше и талантливее своих, и обожали тех баб и боготворили.
И бабы покалечили жизнь всем и пошли дальше.
Многие такие бабы ничего не ценят.
Они никогда не скажут спасибо ни за что.
Они вытряхнут все, заставят любить своих детей от других мужей.
Потом вручат новых детей такому мужу и пойдут по жизни дальше.
И будут еще долго вытирать ноги о всех, о кого смогут вытереть.
Вы описываете образы забитых баб, которых ах, взяли замуж.
А я описываю таких самок, которые да, обломали зубы о то, что хотели, поэтому будут калечить жизнь тех, кто будет обожествлять и их, и их детей.
Я видела достаточно тех, кому свои дети казались менее умными и красивыми, потому что баба задолбила и внушила, какого ребенка любить.
О, да, такую бабу только полюби. Костей не соберешь. И сам будешь в рабстве, и свекровь будет в няньках. Все там будут при деле.
Мало Вы видели жизнь.
Конечно, нельзя.
Для многих это невозможно. Такие женщины рассматриваются только для развлечения.
Жизнь показывает, что ничего хорошего из такого брака с бабой с ребенком не бывает.
Приличные и благоразумные молодые люди в такое не вляпываются.
Чья жизнь показывает? Ваша? Вокруг масса примеров, когда люди счастливы во вторых браках и дети не помеха. Как и масса примеров, когда первые браки разваливаются или становятся адом. У меня брак первый и единственный, если что, у мужа тоже. Но примеров вокруг, когда люди счастливы во втором браке, достаточно.
О да, Вы там знаете, кто и как там счастлив.
Конечно, баба счастлива, что окрутила дурака.
И дурак пока что в тумане счастлив. Его так окрутили, что он даже не заметил.
Жрет и какает, нашел бабу, которая унитаз ему моет.
В чем его счастье? Кормить чужой приплод?
Что его мама потом должна свою квартиру чужим внукам оставить?
Сколько у той невестки мужиков в кровати перепрыгало, пока нашла наивного?
Не смешите мои тапки. Чужое - оно и есть чужое.
Другое дело, что жизнь непредсказуема. У нас родственница все пихала своему сыну, а падчерице - что останется. А сын - бац, в 42 года на ровном месте - разрыв аорты. Она ему и кооперативную квартиру купила... Во флоте служил, здоровый вроде был.
Он в 16 лет обрюхатил ровесницу, их в Москве не расписали, в деревне расписывались, и вскоре они развелись. И та невестка к внуку бабушку не подпускала. Так и осталась это родственница в итоге с падчерицей, вырастила той падчерице еще и дочку.
И так бывает... Никого больше не было кроме падчерицы и ее дочки.
Она падчерицу 5-летнюю взяла. Дело было после войны. Бедная учительница и мужик, который от советского правительства провел всю войну в Америке. Жена его умерла от рака. Вдовец с московской квартирой и чемоданами имущества до потолка.
Но в нагрузку - девчонка 5 лет.
Невеста работала учителем младших классов в Московской области, в деревне. Роковая женщина была... Она учительский факультет закончила в свое время, работы не было, так она сразу к замминистра на прием пошла работу просить. Мужики всегда делали то, что она хотела. Потом замуж вышла за крутого снабженца в Москве. Нда... Так вот после войны она вышла замуж за вдовца. Очень обеспеченный и при хорошей должности.
Чужое - они и есть чужое.
Надо своими детьми заниматься.
Но это был 1945 год! Вообще мужчин не было. Тем более, баба в деревне, учительница, с ребенком. Но у этой всегда был выбор.
Чужие дети - в это вляпываться нельзя.
И мальчиков нужно вовремя с пеленок воспитывать, что такие бабы не для создания семьи.
Кроме, конечно, случаев, если у него не может быть своих детей.
А Вы свое имущество хотите оставить чужим внукам?
Мы с мужем всегда говорим: "Какая гадость!"
Приличные девушки выходят замуж вовремя и не за потасканных глупых мужиков.
Он уже идиот, раз женился так, что пришлось развестись и бросить ребенка.
Это уже по определению проблемный человек.
Автор, мой совет - не гневите Бога! Неизвестно еще, что с вами может случиться.
Вы, по- моему, просто ревнуете, и это глупо. Ревнивым людям нужно связывать свою судьбу с людьми без прошлого. Вы не смогли найти такого человека, поэтому, смиритесь и относитесь к парню нормально, это часть вашего мужа и его жизни. У вас вообще все прекрасно - у БЖ своя жизнь, на вашего мужа не претендует, а ребенком своим он заниматься обязан. Если не можешь бороться - нужно возглавить. Наладьте нормальные отношения с сыном мужа, вам же будет легче и спокойнее житься и у вас все будет под контролем. Ребенок не виноват, что его родители развелись.
Тут не угадаешь.
Этот чужой ребенок потом станет министром. Или олигархом.
Надо с ним сейчас дружить.
Или не станет.
Тогда не надо дружить.
не знаю
перед тем как выйти замуж за мужчину с ребенком, пожила с ним пол года, посмотрела на поведение БЖ, а потом принимала решение
я БЖ не слышу и не вижу, раз в месяц позвонит))
Я вышла за детного, совершенно не общающегося со своим ребёнком. Вышла сознательно, видела два плюса: 1) чужой ребёнок мне не нужен 2) в случае развода тихо свалит и мне мозги через ребёнка выедать не будет. Что имеем? Развелись после 10 лет брака, ребёнку был неполный год на момент развода. И что? Сейчас ребёнку 12, активно общаются! Так что ребёнок от бывшей совсем не показатель.
И как проходит их общение и что делает нж и их общий?
Как вы к ней относитесь?
Я к ней никак не отношусь, видела один раз мельком. Что есть общий ребёнок (5-6 лет) тоже не так давно узнала, я не общаюсь с ним на тему его личной жизни. С моим ребёнком они общаются: созваниваются и переписываются регулярно, иногда забирает после школы, они куда-то идут, в кафе, в кино.
Ну просто странно что отец не поделился такой новостью. Наверное НЖ запретила.
Короче только делаете вид что все хорошо. Это ненормальные отношения. Мягко говоря.
Дама, вы что примотались? У вас что-то плохо? Я ниже написала- расстались на национальной почве, он живёт 185 дней в году в одной стране с НЖ и новым ребёнком, 180- в нашей стране. С ребёнком на связи постоянно. Он должен ей рассказывать кого и в какую дырку сколько раз трахнул? Должен играть в счастливую семью: "мачеха с ненавистью в глазах, наш ребёнок и новый ребёнок за ручки у ёлки"?
В нашей стране у него тоже дама, которая, подозреваю о той жене ни сном ни духом. Ей и с этой "мачехой" хороводы водить и её ребёнком от первого брака (не удивлюсь если совместный будет или уже есть)?
Ребёнок встречается с отцом и общается с отцом, не с его женой или любовницей и не с его потомством. А у тех, кто в "счастливую семью с новой мамой" рвётся играть и заканчивается как у 90% НЖ на еве.
Выйти замуж чтобы развестись - это пять...
Если бы за заботливого и ответственного вышли - может и разводиться не надо было бы.
Может не надо было бы, а может надо. Я выходила замуж не для того, чтобы развестись, но вы то тоже, надеюсь, добрачную недвигу мужу не дарили, к примеру, так, на всякий случай. Вот и я так, на всякий случай, обдумывала что и как если. Мы развелись на национальной почве. Пока детей не было- проблем не было. Появились дети- пошли проблемы.
Я отказалась от отношений с человеком, в которого была сильно влюблена именно из-за наличия у него детей и очень активного его внимания к ним. Фактически он в той семье все еще живет, и любые отношения - это по сути как дополнение к ней. На фиг на фиг.
Да и с бюждетом фигня надо сказать получалась. Моя зп была больше, чем его зп - алименты и - еще доп расходы, которые бж ему постоянно вменяла, в духе - у ребенка аллергия на цветение, поэтому оплати нам море на пару месяцев весной.
И вот вроде - да, хороший отец, молодец, но по факту перекос в отношении детей такой, что для новой семьи места нет.
Очень сильно была влюблена, после расставания болела несколько месяцев из-за дыры в груди. Дело не в прошлом, а в том, что это НАСТОЯЩЕЕ.
У меня уже и свой ребенок был (большой). И из-за его детей много еще чего получалось - к примеру, моему ребенку пришлось бы менять школу и переезжать практически в другой город, тк он 3 дня в неделю проводит с детьми. Получается, не только я, но и мой ребенок на третьих ролях.
Вот и я о том же. Никакая женщина не согласится быть номером три в отношениях.
Если бы их общение не пошло на убыль я бы уже развелась,однозначно. Мужчина должен выбирать,или новая семья или на коврике у бывшей.
Понятно что всем женам настоящим кто здесь ядом брызжет выгоднее второе. Но,как говорится, ночная кукушка дневную перекукует. Так не бывает.
вооот в чем все дело)) ваш муж на коврике у бывшей)) надеетесь таки мозг у мужа высосать, ночная кукушка? вот именно - так не бывает. бабы могут меняться, дети навсегда. вы даже не номер три, а номер 4 после детей и бж.
Успокойся,дура. Я смотрю ты тут одна анонимом на всю ветку не уймешься никак. Мужик чтоли бросил и ребенком не занимается?
На коврике у бывшей - это если он так и не разлюбил её. В остальных случаях есть только ребенок и деловые отношения с бывшей. А номером три чувствовать себя в отношениях можно не только в таком случае. В жизни мужчины есть, например, еще родители. Если он будет маму возить по поликлиникам или помогать в выходной папе машину ремонтировать, это тоже номер три? Чем ребенок от прошлого брака страшнее других его родственников?
Вы вообще дура что ли? А то, что вашего ребенка муж содержит и он претендует на наследство, ничего? Ему должен, а сыну нет? нет, вы реально троллите.
А если как у меня? Мой доход выше после его уплат детям? То есть я его детям на наследство коплю?
Считайте что вышли замуж за мужчину с низким доходом. А зачем вы вообще за него замуж выходили? Какова была ваша цель?
Вы не поняли, заработанное мной - это общее имущество, и в случае чего, оно от него переходит его чужим для меня детям.
Все она поняла,она думает чужая тетка будет работать на дииитачку ее. Вот поэтому нафиг,подальше пусть будут
нет нет, на моего деточку работали только я и мой муж, никакие чужие тетки нам не нужны. Но вроде очевидно - сколько тратить на ребенка решает его отец.
Ну вот и не фантазируйте. Закончится ваша семья,будет другая и новая жена будет играть далеко не последнее место в распределении бюджета. И именно с ней он будет советоваться сколько денег тратить на вашего ребенка))
Моя семья не закончится, такая вот у меня семья, да и ребенок у нас уже взрослый. Останусь без мужа - второй раз замуж не будет необходимости выходить.
А вот у вас эта необходимость почему-то была, но при этом и была возможность подумать что стоит ожидать от мужчины с ребенком и бывшей женой в придатке. Вы ведь все обдумали, правда? Скорее всего нет, позвали замуж - побежали.
Ну вот не зарекайтесь, ваш муж тоже может свалить к молодохе и останетесь у разбитого корыта на старости лет. Если он конечно успешен. Середнячки никому не нужны особо.
Не может, детка, не может, потому что не хочет. Но вам это сложно объяснить, у вас пока очень маленький жизненный опыт, и очень узкий, по размеру вашей деревни.
Ого... вы автор?
Злости в вас много. А провинциальная из нас - вы, по слову "молодуха" заметно очень.
Не комплексуйте так,не всем же родиться в Мск.
Я давно заметила только у лимиты больной вопрос кто откуда. Еще какую-то московскую особую психологию выдумали. Совсем куку.
Ну хорошо хорошо :), я и правда в Москве уже 20 лет не живу, возможно поэтому меня и шокирует новомосковская речь. Ну допустим мой муж ушел к молодухе, как вы изящно выразились. Почему меня это должно беспокоить или пугать? В жизни людей всякое бывает, встречаются и расстаются.
Ну как почему,вы на старости лет останетесь одна без шансов кого-нибудь найти,а бывший муж все ваше совместное имущество будет переписывать на новую мадам)) Ну если он конечно обеспечен,если никакой,то никому нафиг не нужен на старости лет.
Так ты тоже останешься одна, да ещё с личинкой на руках, если уж будучи "молодухой" без детей, смогла найти только разведённого папашу, любящего своего сыночка ( молодец мужик!) то с личинкой и подавно не найдёшь, такая злая, шибанутся деревенщина.)) будешь сидеть дальше трястись))
Я его и не искала, в нормальных отношениях инициативу берет на себя мужчина.
Деревещнища здесь ты.
Зачем мне кого-то искать на старости лет? У обоих после развода будет большой дом, большая зарплата у обоих, можем жить прекрасно раздельно независимо друг от друга. А, еще у обоих большие достаточно пенсии будут, дополнительно к зарплатам. Так что меня развод вообще мало беспокоит. Это ваши какие-то страхи. Не думайте что у других так же.
Замечательно. А меня он вообще не беспокоит. Есть и зарплата,и имущество все на мне,и алименты фиксированные подписаны. На всякий случай. Не было бы сына от первого брака все было бы пополам,как у вас. Ну я могу покачать права,у меня и детей не было,и имущество добрачное свое.
Другое дело что я всегда ЗА сохранение брака. Но есть критические ситуации и если мне будет дискомфортно сохранять я ничего не буду.
Что значит все пополам как у нас? У нас если что то недвижимость пополам просто потому что она есть и потому что никто не будет хотеть отхапать побольше у другого, отношение такое друг к другу.
А так по закону в подобных случаях как у вас мужчины остаются без штанов, платят огромные деньги и на жен и на детей. Для этого даже не нужно быть формально замужем, достаточно жить вместе около года.
Т.е. вы считаете что в нашей семье мы зарабатываем (и я в том числе),а решать не мне?
Вы в своем уме?))
Да. не вам. Мужик сам решит, и вас не спросит. А вы пашите - пашите и тряситесь от злости)))
Т.е. вы все свои деньги отдаете мужу и он распоряжается бюджетом?
У нас не так.
А тебе муж отдаёт и ты ему потом на обеды выдаёшь? У вас прям Из жизни нищих насекомых ... )))
Тявкаешь здесь только ты, чудушка безмозглая)) У тебя слуховые галлюцинации? У тебя визг в ушах? Да ещё трясёт тебя, жалуешься.. К психиатру бегом! Ты становишься опасной для окружающих - покусать можешь)) твой кобель к сыну побежал? А ты все трясёшься, припадочная )))
Ты лучше за своим кобелем смотри,помойка. Помолчала бы уже,изо рта воняет.
Он просто должен откладывать сумму из своей зарплаты на своего ребенка, это он решает. А кто еще, вы что ли?
У меня с умом все прекрасно, я не выходила замуж за мужчин с детьми.
Для этого есть алименты и судебные приставы. На одного 25, если появился второй то 16,5%.
Можно еще на минималку устроится,чтобы меньше бабок уходило налево.
На этом ВСЕ.
Или вы в своих фантазиях думаете,что бм будет отдавать ВСЮ зарплату как при браке и жить за счет нж?))))
Замечательно. Скажите ему об этом. Что, не хочет обходиться только алиментами? Значит разводитесь.
А что говорить,у нас минимум,как и положено. Никакая женщина не будет жить с мужчиной,который тратит ползарплаты на бывшую.
Если так,то ему там и место,под ковриком у бж.
Позорище нищее, тебе -то, безграмотной деревенщине, откуда знать, кто сколько заработал, это ты тут сидишь копейки и проценты высчитываешь))) обеспеченный человек никогда такого делать не будет, у него на всех хватит. Это для тебя тот ребёнок чужой, а мужу твоему родной, сын, роднее твоей личинки, так что, хоть обпсихуйся - ты лузерша по жизни, смирись. )))
Про обеспеченных только смотрю в телевизоре видела??
Дада,конечно,лохи всем посторонним раздают бабло)))
А кто посторонний -то?? Ты жадное( а это от нищеты), глупое, злобное, трясущееся существо, так тебе и надо. )))
Посторонний это чужие дети. Такая тупая?
Которым достанется хер без масла при любом раскладе.
Думаю, что да, ты тупая. Для мужа - это не чужой ребёнок и отец своего ребёнка не обидит, наследство родителей вон своему сыну отдал, а не твоей личинке))
Там наследство одно название. Не переживай,он мне за этот косяк квартиру отдельную купил. А влезать туда это ввалить еще 10 млн всем дольщикам. И поссорится со всеми его родственниками, мне оно надо? Пусть бж теперь усирается))
Фу, какая ты безграмотная, читать противно.)) усираешься только ты, бесишься, трясёт тебя и темы создаёшь - сама разрулить по- умному не способна. )) отец своему ребёнку, да ещё сыну - наследнику, все оставит, а ты, может, и не проживёшь долго, такая -то трясущаяся и бесноватая))
Вы в своем уме? Отец обязан своему ребенку до его совершеннолетия, независимо от того, в каком по счету браке он ныне состоит. Еще и учить папа сынка будет, и лечить, если что. Вас это не касается никаким боком. Не надо было за детного замуж выходить.
Обязан алименты,не более того. 25%. И пусть еще спасибо скажет что на уменьшение не подал еще.
Ага, деловые. - Забирай ре в субботу в 16. (Дальше папа едет на своей машине за 50 км, чтобы еще два часа ждать под окнами. То не готовы, то поменяли планы, то занятия, оказывается … То дочь у бабушки на даче - муж безропотно едет еще 20 км, потом по пробкам привозит ребенка в Москву, лишь бы побыть вместе хоть сутки! )
А БЖ пофиг. Мне иногда казалось, что она специально "спихивает" дочь на выходные, а сама с новым мужем шляется по торговым центрам, магазинам, бутикам. Требует привозить на два часа раньше. Всегда муж на нервах, всегда форсмажоры и всенаперекосяк.
Он у вас совсем телок. Поможет только новый ребенок.
А мужу поменьше бегать,тогда сама сплавлять его будет,лишь бы взял.
Ну тебе же не помогло откладывание личинки))) как общался с сыном, так и общается.
Правильно.
Если ты такой больной параша,нечего создавать новую семью.
Я своему мужу сразу сказала,что его сына не приму никогда и спросила готов ли он к этому. Он тогда вывернул так все,сказал что понимает.
А по факту пытался все равно впихнуть его к нам в семью. Запел даже что будем строить дом и у него там будет комната!!
Но я четко границы обозначила,никаких гостей к нам,совместных отпусков. Мне он здесь не нужен от слова вообще.
Общается только у них дома (мать там не живет) и чаще с совместным ребенком нашим. Я не против. Главное чтоб меня не трогали и чтобы это было реедко. И конечно никаких сопровождений лося 13-ти лет,сам дойдет,не развалится.
Но в идеале я конечно хочу чтобы они вообще в тумане растворились))
Автор, правильно я поняла, что когда ваш муж общается с сыном. вы и свою дитачку туда пихаете, чтобы нидайбох они вдвоем не пообщались?
ну ясно)))) ваша дитачка - это святое, ее за собой волочить надо обязательно, а тот ребенок второго сорта, на общение с папой один на один права не имеет. когда ваш муж с общей дитачкой возится, его сыну туда хода нет. ну пожнете то, что посеяли.
Ещё не вечер. Муженёк такой верный и третью найдёт и нового дитачку заделает.
и правильно сделает. да и еще нж ее дитачку пошлет далеко и запретит общаться
Каким надзирателем,вы больная? Ребенку и трех нет.
А здесь,да,мне шпионы не нужны. Будет смотреть что у нас есть и мамаше передавать,нафиг надо.
Да и сестра ему нафиг не упала, это я точно знаю. Так что про игры детей от разных браков вы мне не рассказывайте.
У меня у знакомых тоже вот так к нж ездили в гости, типа дети дружили. Пока не подрались изза ревности к папе. На этом поездки закончились на радость нж))).
это вы больная. вы такого маленького ребенка в чужую семью пихаете?? все прям шпионят за вами. значит, неуверенность есть и бж имеет влияние на вашего мужа, это вас бесит. тоже надеетесь разосрать ребенка с отцом? ну вы и гнида.
В 13 лет не маленький. У нас тётка на работе рассказывала, как дочь мужа - ей лет 10 было что ли на тот момент - очень внимательно по просьбе БЖ рассматривала косметику и всякие мыльно-рыльные приблуды в ванной и БЖ потом докладывала. Та, по названиям понимала, что по чём стоит и орала, что ей тогда положено больше алиментов, чем по закону платится, ибо не хрен жировать :D А тётка эта наша была неплохим таких руководителем отдела с хорошей зарплатой и бонусами, так что могла себе позволить покупать дорогую уходовую косметику. И не только. Так что, всё бывает.
Вот,вот, у меня дом ЗАБИТ дорогой техникой,косметикой и т.д. Плюс имущество есть,покупки делаем,ремонты. Зачем дома шпион? Сто пудов будет передавать.
Она мне как-то "передала",что "переплюнула" меня по мащине. Зависть это или что я не знаю, но лично я подумала что она не в себе.
В большинстве случаев бж неадекват. Как у нас.
Слушайте, ну вы что? Ходит ребенок каждый раз в ванную, и фоткает там все пузырьки и прочее. Потом сообщается БМ, что жирно вы живёте, Ла Прери носки стираете, я всё знаю. Ну неужели было так сложно 2 и 2 сложить? Невинная просьба к ребёнку пофоткать. Ребёнок без задней мысли маме баночки фоткает, у мамы же тоже много баночек.
Фигня какая, ваша тетка ничего по умнее не могла придумать.... Жизнь одноклеточных какая то
Почему бред?
Таких,я думаю,большинство ШПИОНОВ. Нафиг они в доме,не понимаю.
Тех что не любят детей мужа - верю, что большинство. Тех, что наговаривают и ищут малейший повод , чтобы придраться к этим нелюбимым детям - верю , что большинство. А вот в 10-летних девочек, фотографирующих баночки в ванне - не верю.
Ну это инициатива отца с собой ребенка брать. Он еще гордится тем что он ее "в гости" берет))).
Я не запрещаю. Я ж не враг себе. Ну пусть выгонят,мне любой конфликт на руку,будет ЕЩЕ меньше видется))
Свиньи такие бж как вы,которые пихают свою дитачку в новую семью, зная что им там не рады. А все равно пихают.
мимо, у меня нет проблем - нж, бж, дети от разных браков... это вы в такое вляпались, кушайте теперь полной ложкой))))
вот видите, муж какой молодец, гордится своими детьми и нормальными человеческими отношениями. и зачем ему такое чудище, как вы? сбежит, к гадалке не ходи.
а вы таки свинья - глупая, безграмотная, оскорбляющая ни в чем неповинного ребенка. давайте тоже вашего пооскорбляем, ведь вырастет такое же, как мамаша его. а видеться отец с сыном все равно будет, может, дальше еще ближе станут, ничего вы не сделаете.
Ну тогда не кудахтайте. Я смотрю возмущаются только будущие бывшие жены.
Это неизбежно,что общение как при браке не будет,и помощи такой тоже.
Развод есть развод.
Вам бы тоже не понравилось если бы муж всее выходные проводил с братом,например,и сливал туда половину заработка.
Так что любая новая женщина будет закручивать гайки. Когда разводитесь надо это понимать.
это вы кудахчете, как кура безмозглая и будущая бывшая жена - это именно вы, все к этому идет. с ребенком ваш муж не разводился. а что вам там нравится - не нравится, да насрать. вам муж показывает вам это вполне наглядно. нифига вы гайки не закрутите - резьбу сорвете и останетесь брошенкой с ребенком.))
Иди уже работай,дитачку содержать. Чтоб не приходилось алименты у бывшего выпрашивать))
это тебе надо пахать, нищебродка, потому что скоро брошенкой с малолетним дитем станешь и алименты не выпрашивай))))
Вот бабье тупое.. В боях за паршивый хуишко и его кошелек готовы детей изводить..
Сами то средней паршивости, раз у нормальных парней в молодости не котировались..
а зачем выходить замуж за мужчину " по незнанию"? вы глупая что ли? ну вот и получите. и да, это неликвидность - свободной бездетной девушке выходить замуж за мужика с прицепом, да еще в надежде, что ребенок " рассосется."
Посмотрит муж ваш на все это, да и уговорит жену снова сойтись. Вы этого и боитесь, потому и беситесь. Но вы не переживайте, жена бывшая, видимо, женщина благоразумная, да и востребованная, вон мужика сразу нашла, будет ваш огрызок прошлого в свой дом пускать.
Да,очень востребованная,на женатика запрыгнула))
Да пусть уговаривает,я ни за кого не держусь. Уйдет значит так надо.
Но пока мы вместе буду бороться за то чтобы контактов было минимум и без меня.
вот и боитесь, что на вашего женатика запрыгнет, благо, опыт есть))) вы очень востребованная, ага, на разведенца с прицепом запрыгнули)))
это вы неадекват. аж темы заводите "как избавиться от прежней семьи" так зачем на разведенца с ребенком запрыгнули? о безысходности?
Ну пусть свалит,найдет 3-ю, такую адекватную как ты. Бездетную пенсионерку перезрелку. Будет наших детей от обоих браков у себя в доме привечать,обеды им готовить,ублажать.
Может тогда подружусь с первой,будем вместе винцо пить и обсуждать дуру)))
Но чудес не бывает,все женщины в этом плане одинаковы. Золушку чтоли не читали?
ну вы уж определитесь : мне дитачку кормить и алиментов не выпрашивать, или я бездетная пенсионерка, к которой готов уйти ваш муж, лишь бы от вас подальше. ))))и про Москву не говорите, у вас не московское мышление, глубоко провинциальное ( ничего против провинции не имею). вы на Золушке выросли? Заметно. правда, кроме близкого вам образа мачехи, вы оттуда ничего не вынесли))
А какое в Москве мышление?))
А то я москвичка не знаю даже))) может вы лимита мне расскажите какое у меня мышление московское долно быть?))
У вас колхозное мышление и тотальная безграмотность. Ну это же сразу видно: " не заводит в дом" говорят в провинции, чаще в южных регионах. В Москве говорят: " не пускает в дом", " не ведет в дом". Много других нюансов. У москвичей европейский взгляд на семью и взаимоотношения в семье. Вы же архаичны и зашорены. Провинциальная жадность красной нитью проходит через всю тему. Эти " объедает моего ребенка", " претендует на наследство отца, не ударив палец о палец" (это все о ребенке от первого брака) чего стоят.))
Разберем ваш пост. "А то я, ( запятая) москвичка, ( запятая) не знаю даже. может, ( запятая) вы, ( запятая) лимита, ( запятая), расскажЕте ( а не расскажИте), ( запятая) какое у меня мышление московское должно быть." Вопиющая безграмотность и скудоумие. Бытие определяет сознание.
Т.е. по вашему я из региона?
Да,ужас,что за ересь у вас в голове. Откуда вы можете знать какой взгляд на семью у москвичей вообще,если вы провинциалка?)) Плохой из вас лингвист.
Нет,не угадали,я москвичка,всю жизнь прожила в Москве.
Скажу больше,мне есть что делить и поэтому делаю все для того чтобы не пришел через "-цать" лет сынок и не стал делить имущество,заработанное не им.
У вас колхозный менталитет, вы получили провинциальное воспитание от родителей - провинциалов. Вы глупая, темная тетка. Вы троечница и по образованию, и вообще, по жизни. Вы и замуж-то вышли "на троечку". ))) Поэтому вас трясет и вы беситесь)))
Чему вы сможете научить своего ребенка? Даже дети с рабочих московских окраин не получают такого чудовищного воспитания и образования, как вы. Вы и в этом тексте наделали ошибок, но суть не в этом. Вы оскорбляете ребенка своего мужа. У вас нет ни малейшего уважения к мужу. И да, я москвичка, уймитесь уже.
А сынок, да, придет и будет делить имущество, которое заработал его отец, но ваша дочь тоже его не заработала. Вы, конечно, можете подстраховаться дарственными на своего ребенка, но все равно, что делить найдется, даже если, как вы пишете, имущество на вас, оно куплено в браке, будет выделена супружеская доля. Но, я уверена, ваш муж, отец мальчика, найдет способ оставить ребенку наследство, и плевать он на вас хотел. Отдал же наследство от своих родителей сыну, обойдя вашу дочь и наплевав на ваше мнение. Так что, беситесь, не беситесь, но ребенок вашего мужа останется его ребенком на всю жизнь. А вам остается только злиться на форуме.)))
Вот вас бомбит то. Такую простыню накатать))
Мужик чтоли бросил?я смотрю больная тема.
Насчет имущества я УЖЕ не переживаю. Нет никакой супружеской доли,уймитесь. Все по дарственной передано через родителей. Вы правда думаете,что найдутся дуры,которые зная наши законы не подстрахуют имущество свое?))
Отдал наследство это круто сказано, там сложная ситуация слишком чтобы отдать)) скорее вопрос завис на неопределенное время
Бомбит таки вас, целую тему создали)) И простынями закидали))
Да плевал на вас ваш муж, общался, общается и будет общаться всю жизнь со своим ребенком. Даже если вы не будете об этом знать. А будете лезть и гадить - пойдете лесом. Да и так понятно, что пойдете. Долго не проживете, ибо вы гoвно - человек. Чем раньше мужик это поймет - тем лучше для него. На меня стрелки не переводите, лично меня эта тема никаким боком не касается, не фантазируйте. Но когда обделяют детей и оскорбляют их ни с того, ни сего, тем более, такая тупицa, как вы, я пройти мимо не посчитала нужным.
Правильно,бросит мужик и найдет такую как я))) И останется дитачка без имущества и внимания. А так и будет,никому чужое не нужно. Вон в дикой природе вообще чужой приплод уничтожают.
Кого бросит чей мужик? Чья дитачка без имущества и внимания останется? Тебе русский не родной что ли? Или ты напилась, чтобы не трясло? ))
Ой, да кому ты нужна " найдёт такую, как я". На тебя только детный и позарился и тот сбежит)) Вцепилась ты в штанину мужика , ревнуешь, трясёшься, бесишься, но не отцепляешься, знаешь, что ни ты, ни твоя дитачка никому нафиг не нужна, неликвидная ты бабенка))
Ну вперед и с песней,если денег хватит.
У нас алиментное соглашение и все имущество на мне
Любите их. Они не прежняя, а не настоящая семья. Вы когда берете мужа "с прицепом" будьте готовы любить их всех вместе и каждого в отдельности. И будьте счастливы.
А как уговорить мужа, чтобы он хотя бы попытался познакомить моих детей со своим ребенком от первого брака?
Старшие дети почти ровесники, очень разные, но могли бы найти хоть какие-то общие интересы. Тогда ему было бы проще проводить время и с нами, и с ребенком - сейчас он разрывается....
Мои дети не общие, но муж с ними очень хорошо подружился. А про своего говорит, что он слишком ревнует его....
Я не была причиной его развода, познакомились с ним лет через 5 после того, как они с женой расстались.
Если сын Вашего мужа - подросток, то "найти общие интересы" уже не удастся. Если дети проживают в разных семьях, это бесполезняк 100-пудово (
Не навязывайте ничего специально. Ну как идет, так идет... Будет возможность каких-то совместных мероприятий, познакомите. Нет - так нет.
Нет, не пытался, это совершенно невозможно. Если ему со мной плохо, то он другую женщину найдет, но туда дороги нет...
Зачем нужно? Если нас объединять, то он сможет проводить больше времени и с сыном, и с нами. Работает много, свободного времени на жизнь совсем мало... Ну и я хочу дружить с теми людьми, которые дороги моему мужу. Мы дружим с его лучшим другом, с его старшим братом и его семьей...
На самом деле вчера вдруг неожиданно встал пока гипотетический, но все же вопрос, чтобы его сыну какое-то время жить с нами. Там с учебой сложности, папа в этой ситуации не лишний совсем... Так что ... может и сбудется мое желание под Новый год ))
прежде всего дети живут в РАЗНЫХ семьях, учатся в разных школах и имеют разный круг друзей и интересов. И ревность имеет место.
и 14 и 15 лет - это уже не мальчики, а здоровые лоси... хорошо, если они вообще поговорят друг с другом, а не будут сидеть по углам, уткнувшись каждый в свой телефон.
Общались просто, по разному бывало, конечно - ребенок вырос и уже ей 26 лет. Жить бы с ней я не хотела - но общались на каникулах и выходных.
Сейчас я замужем и муж общается с моими 2 детьми хорошо.
Девочки, ну куда мы катимся.. Этот топ - печальный срез современного общества.
Вы же девочки.. Ужасно это все.
никуда - таких как автор мало - обычно находят женщины общий язык с детьми. А такие мадамы во все времена были - кто думал, что бумеранг к ним не прилетит....
Предлагаю позвать в гости мальчика и подсыпать яду... Ну троль это, ну не бывает таких дур...
Не тролль, а аниматор. С кучей свободного времени. Я вообще не удивлюсь,если это бабка весна. И темы то какие однотипные- не звонит ребенку, как отвадить....
Вы живете на розовом облаке, где все мачехи любят своих пасынков или просто блондинка?
Нет конечно, но эта совсем тупая какая-то. Большинство мачех хотя бы притворяются при отцах, что терпят, занимают нейтральную позицию ... Даже золушкина пока жив был ее отец ничего была :)
почему современного??? так было всегда.
у всех народов (У ВСЕХ - ДАЖЕ У АФРИКАНЦЕВ И ЧУКЧЕЙ) есть сказки про злую мачеху, но почему-то нигде нет сказок про злого отчима. почему бы это?
потому что женщина с детьми, выходя замуж, ищет отца своим детям, и для нее это - важнее всего. а мужик ищет бабу ТОЛЬКО СЕБЕ, по наивности полагая что она примет его детей. а результат сего - сказки типа "золушка"
Про " сосать"). А я вот задумалась. В ситуации отвадить от бывшей семьи ( в основном , от общения с ребенком), когда на одной чаще весов общение с ребенком / детьми, на другой- ненасытная сосунья, задавшаяся целью чтобы только все ей ей и ее масегам- всегда победит последняя? Мужики до такой степени примитивные скоты?
Просьба обосновать свою позицию, приводить примеры из жизни, а не голые лозунги " Соси поглубже всегда и везде"). А я пока свои примеры из жизни подготовлю.
А если первая жена пересосет автора? А если еще какая - нибудь сосунья? Задумалас...:mda
Короче, автор, идите на курсы глубокого минета, может, отсосете мужика от бывшей женки и сына.
Я не автор. А новый аноним, вдохновлённая постами анонима выше " отсосать наследство". Вас в отклонения " если " потянуло.
А у меня первый пример такой: как то встречаю вечером бывшего одноклассника. Вспомнили общих знакомых, где муж бросил жену с двумя малышами, ,один вообще был новорожденный и купил любовке квартиру и вообще таскать деньги из семьи. Любовке страшна и тупа как дрова. В ответ на мое недоумение" вроде адекватный мужик то ! Был". Мой одноклассник: " значит, эта сосет. А та не сосала". Я серьезно это пишу.
Моя мама - вторая жена папы, у меня есть старший сводный брат. Развелся папа тоже до того, как встретил маму.
Моя мама всегда любила папиного сына, он был желанным гостем у нас дома. Помогала папе выбирать подарки на все праздники и они всегда были лучше моих. Ни разу я не слышала ни одного плохого слова о первой жене папы ни от папы ни от мамы.
Я познакомилась с ней лет в 16, очень милая женщина, тоже встретила меня как родную и ещё маме моей подарки передавала.
Вот такие должны быть отношения между бывшими и нынешними женами. Любишь мужчину, полюби и его ребенка, иначе не стоит новую семью создавать.
Просто УМНЫХ женщин мало. Сюда входят и воспитание, и чувство такта, и много чего. Почитайте темы на еве и вы поймете, насколько это " часто" встречается.
Это адекватные отношения. А если бы первая жена папы только кричала дайте дайте,обязан и что бы с вас еще можно взять,врятли отношения сложились бы теплые.
Вряд ли ( а не врятли) вам удастся изменить ситуацию. Молодец бж, знатно вас троллит, вы заслужили этого.)))
Ну пока она добилась только того что общение сократилось до минимума и приличных алиментов как и наследства ей не видать как своих ушей.
Пусть продолжает в том же духе))
интересно, когда НЖ поймут что ребенок никогда прошлым не станет? Наверное только когда их ребенка будет кто-то называть прошлым...
Может станет,а может и не станет,это 50 на 50. А вот реб от прошлого брака УЖЕ стал.
БЖ да, а у нормальных адекватных отцов ребенок не станет прошлым...
Хотя их наверное меньшинство, а неадеквата во втором браке полно, ведь у нас и неадекват у женщин в почете... Моей дочери повезло, ее отец адекватный и общается с дочерью, как бы его НЖ к этому не относилась...
Я правда со слов дочери понимаю, что НЖ не сильно в восторге, но ее не спрашивают...
Слушайте, ну вот мой БМ ребенком занимается нашим вот уже 10 лет после развода. Что-то не наступает это до поры до времени.
Да с ним это и невозможно
Смотря в каком формате это происходит и что из себя представляет НЖ что ей приходится такое терпеть.
А новая жена с кем в это время? С любовником?)) Тогда понятно почему не протестует))
А почему в дом к жене не берет? Не пускают?
Ага, сейчас, с любовником... Она вышла замуж за деньги и подозреваю, трясется как бы их не потерять... Тем более, что и сама не так уж прямо молода уже и свой ребенок есть... А уже про любовника доложат как пить дать за 5 минут, у нас же женщины ..
До дома в зависимости от пробок 2-3 часа может быть в одну сторону, особенно летом... Ну и ребенок как бы совсем не хочет общаться с новой папиной женой. У него еще может с десяток таких жен будет, что - со всеми общаться, если папа в в раж только входить начал...
вообще говоря, отвадить бывших родственников дело не хитрое. но учить не буду. неприятны вы мне, автор!
да все равно кого отваживать, можно и друзей и родных... алгоритм один и тот же. кровников сложнее, конечно, но вполне реально.
щас меня закидают помидорами, конечно, но , на мой взгляд нормальных отношений между БЖ и НЖ быть не может. Передавать подарки какие-то - нет, спасибо, меня бывшие женщины моего мужа не интересуют. Вы себе можете представить, чтобы бывшие и нынешние мужья дружили? Я за 40 лет ни одного не встретила.
На мой взгляд, дети мужчины от первого брака - это обязанность самого мужчины, и вторая жена ничего им не должна и не обязана, если нет форсмажора...
Лично я к дочери мужа от первого брака относилась вполне нормально, готова была принимать ее в гости, денег для нее мне жалко не было, ревности не было и т.д. Но как-то незаметно мне вменили слишком много (на мой взгляд) обязанностей. Т.е. она приезжала к нам в гости на каникулы, муж уходил на работу, а ребенка оставляли со мной, или еще лучше, он в выходные ездил на рыбалку, а ребенок со мной. Вот такая незамутненность.Я сначала молчала, потом просто говорила, а потом устроила скандал. Прямо в присутствии ребенка (уже подростка). После этого визиты сократились. В дальнейшем, когда девушка выросла, мне ну совсем стало не о чем с ней общаться, когда она приходила в гости, подсмеивалась над ней, не могла сдержаться, язычок у меня острый, постепенно общение сократилось до поздравлений с большими праздниками. Вот так...
При этом мужу общаться не запрещаю - пожалуйста, но он как-то и не особо общается. Мужики ведь любят, чтобы моральный и физический комфорт вокруг них создавали женщины....
Но нет, мне моя жизнь и моральное благополучие дороже.
Кто и где утверждал, что БЖ и НЖ обязаны поддерживать какие- либо отношения?? Зачем им дружить? Но дети - это совсем другое. Тут надо оставаться людьми.
https://eva.ru/topic/63/3551477.htm?messageId=98093516
вот здесь. Конечно нужно оставаться людьми. Но и устраивать маленькую шведскую семью я не готова, как и взваливать на себя ребенка у которого есть мама и папа.
А зачем устраивать шведскую семью? Достаточно не перегрызать друг другу глотку за ресурсы и внимание. Нормальные отношения вполне возможны, если новый супруг (а) не участвовали в развале семьи. И дети не причем, их надо принимать вместе с супругом. Не можешь этого сделать - не создавай семью с человеком, имеющим детей. Если новый муж изводит и посылает детей жены от прежнего брака - это прям ужас - ужас, и такого мужика гнать тряпками. Не можешь, типа, принять детей жены - не женись. А если новая жена всеми способами старается отвадить мужа от ребенка от первого брака - это нормуль и она, как пишут ниже " самка, которая хочет сохранить ресурсы для своего потомства". Двойные стандарты. Я в Европе живу, и здесь нормально, что дети от прежних браков живут в новых семьях родителей попеременно. В России же дети становятся заложниками ситуации, и это ужасно. Больное общество, злые женщины, есть, конечно, добрые, мудрые и справедливые женщины, но такие, как автор, просто поражают.. .(((
А как вы видите нормальные отношения? Совместные отпуска и выходные? Конкретно.
В Европе большинство разведенцев не вступают в повторный брак,т.к. мало кто из женщин может смириться с тем что половину времени он ОБЯЗАН воспитывать детей от прошлого брака. Может это и неплохо,если бы так было у нас,то таких мужчин обходили бы стороной большинство женщин.
У меня есть знакомая,которая сначала уехала к такому в Европу,а потом убежала обратно,тк. невозможно терпеть постоянно чужих людей рядом.
Когда мужчины понимают, что после развода они не самые выгодные женихи, а те самые, с прицепом - они более осторожны в своем браке. Больше стимулов сберечь, что имеешь, чем искать новое. А у нас полная безответственность, развестись и исчезнуть для прошлой семьи раз плюнуть. И очередь из новых женщин на свободного "новенького"
Полностью согласна, так и есть.
Иначе бы никто не связывался с разведенцами.
Нормальных отношений в Европе за 15 лет я видела предостаточно, причём рядом , в семье. У зятя такая ситуация, что отец ушёл из семьи с двумя детьми, женился, появилось там два сына, мать вышла замуж за мужчину с дочерью. Все общались нормально абсолютно, каникулы - дети из одной семьи ездили в столицу, а затем те в ответ к ним на море. Женщины, конечно, не дружили, но общались вполне дружелюбно, на свадьбах детей всегда были вместе. Дети нормально общаются и сейчас после смерти матери и отца моего зятя. Периодически встречаются, перезваниваются. Понимаете, они, европейцы, все воспринимают детей как данность, а не как обузу новой семье. Подруга дочери в Бельгии вышла замуж за разведённого француза, у неё первый брак. Его 15-летняя дочь периодически живёт у отца, нормально общаются с молодой "мачехой", хотя девочка сложная. Когда появилась совместная дочь, эта девочка -подросток с удовольствием возится с младшей сестрой. Соседи -каждые выходные к мужчине приезжает сын от первого брака, мужчина женат, все у всех хорошо. Да очень, очень много примеров. Глупости, что не вступают во вторые браки, вступают абсолютное большинство, другое дело, что и разводов, и измен здесь несоизмеримо меньше, чем в России. В брак вступают осознанно, после долгих лет встреч, а затем проживания вместе.
Ну разводов не меньше. И зрелый возраст, и многолетнее совместное проживание её спасают от этого.
Нет. Статистика практически та же: распадается 1/3 браков, в крупных городах 1/2. Причём если отношения были не оформлены, что бывает всё чаще, то и расставание нигде не регистрируется.
Я вижу, что, где и как происходит. Россия на первом месте по разводам в мире, это было официальной статистикой, все было в свободном доступе до последнего времени, все ситала, сейчас, почему -то эту информацию, как и многую другую, в России стали скрывать. Измен несоизмеримо меньше, ни одна свободная девушка не станет встречаться с женатым мужчиной. Разводов однозначно меньше.
Статистика за 13 год, но в статье объективно показывается, что если не разбираться, то Да, Россия на первом месте по числу разводов. Но если посмотреть какое количествр пар на 1000 человек заключают брак, то уже ситуация другая...
РАЗВОДЫ В РОССИИ И ГЕРМАНИИ
АВТОР ALEXEJ SCHMIDT СРЕДА, ИЮЛЯ 31, 2013 3 КОММЕНТАРИЯ
Недавно ООН в очередной раз назвала Россию мировым лидером по числу разводов и дорогие моему сердцу либеральные оппозиционеры поспешили занести этот факт в список мифов и легенд о кровавом режиме, которые они потом пересказывают друг другу в интернетах, как бы убеждая себя в том, что конец путинского оккупационного режима совсем близок.
Одну из причин такого высокого количества разводов России эксперты ООН видят в том, что: «женщины в браке вынуждены справляться без помощи мужа с двойной нагрузкой — зарабатывать деньги, а также заниматься домашним хозяйством и детьми».
Чтобы ответить на животрепещущие вопросы: почему русские женщины в браке вынуждены справляться без мужа с двойной нагрузкой и где находятся их мужья, неужто они все поголовно валяются пьяные под забором? Я решил проверить все сам и дать читателям возможность самим прийти к выводу о причинах столь высокого количества разводов в России.
Для сравнения в дремучей России, где женщины вынуждены справляться с двойной нагрузкой я буду, как всегда, использовать просвещенную и эмансипированную Германию, где, как известно любому либералу, мужья не валяются под заборами, а исправно после работы стирают обосранные ползунки.
Для анализа я взял официальную статистику Росстата и Федерального ведомства статистики Германии.
Для начала посмотрим на график количества разводов в России и Германии с 1990-го по 2012 год.
Как видно невооруженным глазом, в России действительно в три с половиной раза больше разводов. Так в 2012 году в России было расторгнуто 644 тысяч браков, а в Германии всего 179 тысяч.
Поскольку население в России и Германии неодинаково, то имеет смысл посмотреть относительное количество разводов на тысячу человек населения страны, так называемую «разводимость».
И снова дремучая Россия опережает по этому скорбному показателю просвещенную Германию, правда уже не в три, а ровно в два раза.
Вот он – этот сладкий момент истины, когда каждый гомолиберал начинает радостно хлопать в ладоши, потому как на руках у него оказалось практически неопровержимое доказательство того, что все потуги кровавого режима по насаждению «православия головного мозга» и все законы об ограничении пропаганды гомосексуализма, вся мракобесная гомофобия власти не дает никаких результатов.
Увы, радость преждевременна, потому как у меня припасена целебная и очень горькая пилюля.
Теперь взглянем на еще один показатель, без которого говорить о количестве разводов нет особого смысла – количество заключенных браков.
Как видно в Росси заключается больше браков чем в Германии, так в 2012 году в России было заключено 1 213 тысяч браков, что больше чем в Германии почти в три с половиной раза, где было зарегистрировано всего 387 тысяч браков.
Если посмотреть такой показатель как «брачность» - количество заключенных браков на тысячу человек населения, то картина повторится.
Показатель брачности в России оказывается в два раза выше, чем в Германии (8,5 против 4,8 браков на тысячу человек). Еще один интересный факт заключается в том, что с 2000-го года этот показатель в России растет, а в Германии нет.
То есть Россияне вдвое охотнее заключают браки чем немцы.
Теперь сделаем над собой последнее волевое усилие и посмотрим на график, который демонстрирует отношение заключенных и расторгнутых браков за год.
Из графика видно, что доля разводов в России росла с 1990 год по 2000 год, кода она достигла 84%, то есть распадались 8 браков из 10. С тех пор она довольно быстро снижается, приближаясь к весьма стабильному немецкому показателю, равному 50%.
Из чего можно сделать вывод, что дремучей России браки распадаются с аналогичной частотой, что и в Германии, а большое количество разводов связано в первую очередь с большим количеством заключаемых браков.
При этом в Германии действуют значительно более жесткие ограничения, которые препятствуют разводам. Так в частности, с момента подачи заявления на развод, до самого развода должно пройти не менее года, стоимость простого бракоразводного процесса редко бывает ниже нескольких тысяч евро, разводы не одобряются Католической Церковью, которая в отличие от РПЦ не стесняется выражать свое неодобрение в реальных действиях, на содержании у Церкви в Германии находится 1,3 миллиона сотрудников, которых регулярно увольняет в случае развода.
То есть миф о том, что женщины в браке вынуждены справляться без помощи мужа с двойной нагрузкой, как минимум, одинаково справедлив как для немок, так и для русских женщин, с той лишь разницей, что немецкие женщины вдвое менее охотно выходят замуж, чем российские, и при этом с той же частотой разводятся, несмотря на все меры, направленные на то, чтобы этого не допустить.
Вот вот,и я о том же. Мне нафиг не нужна бж даже близко.
Надо держаться от прошлого подальше.
А где ваш муж встречается теперь с ребенком?
"Ребенку" 25 уже :). У нас дома, как и прежде. Но они вот такие люди, необидчивые. Простые до невозможности.
Я встречаю, как и любых других гостей, с накрытым столом и гостеприимством. И ничего более.
Хотя вот из последнего: был мой ДР, приехала в том числе и его дочь, семейный ужин. Она привезла флэшку, где она маленькая, включила на компе, там у них застолье, семья, мама-папа-дочь и тыды, Все сидят смотрят на прошлую семью моего мужа. На моем ДР. Где у девочки чувство такта? Нет его. О чем мне и пришлось сказать, напомнить, что это мой ДР и видео прошлых жен меня в мой праздник не интересует...
Ситуация идиотская, конечно. И очень неприятная. Трудно поверить, что это случайно. В 25 не верится в такую незамутненность. Но папа явно в воспитании девочки не участвовал. Деньги давать и на отдых возить это не воспитание, конечно. А вот объяснить вовремя и внятно, кто есть кто в этом доме, папа не пожелал.
А кто есть кто?
Есь новая дена и ее НУЖНО уважать. Не уважаешь,не приходи в гости.
Кто же спорит, что НУЖНО? Вот именно это папа детоньке не объяснил. Поэтому и пишу, воспитанием дочери он не занимался.
Ситуация у него была идеальнейшая, лояльная НЖ, готовая уделять время его дочери. Но папа и тут просрaл что мог.
Просто не умеет. Рос в далекой провинции, в типичной патриархальной семье, родители много и трудно работали, дети росли сами по себе. Поэтому и не умеет вести диалога с ребенком, объяснять что к чему.
Но, могу сказать, что с дочерью у него отношения нормальные, общаются, переписываются, со всеми праздниками друг друга поздравляют.
Вот такие простые русские люди:). Кстати, БЖ никогда никаких проблем нам не создавала, просто вот также по простоте душевной ребенка нам отдавала, не заморачивалась, где и как он спит, ест и т.д. Мы поначалу в однухе жили,все в одной комнате спали. Я бы своих детей никогда бы в такие условия к отцу не опустила.
Для меня, очень-очень городской девочки вся эта ситуация была более чем удивительна :)
Из всего, что рассказали, читается одно. Очень сильно вы, городская девочка. прогнулись под типа бесхитростного простого русского мужчину из глубинки. И за 25 лет жизни с вами, если бы хотел, научился бы и дочерью общаться, и разъясненьице ей сделать, насчет того что вы не новая папина тетя, а хозяйка дома. Но удобнее быть мужчиной из "простой патриархальной семьи"
Простая патриархальная - не значит дурак ))) И вы сами прекрасно знаете, что он не дурак.
Не заметила, чтобы вас особо помидорами забрасывали ))
ну и что страшного она сделала - вы что ревнуете? вы повели себя как идиотка, а не она..
о чем Вы, какой тут такт? Мне муж вываливал ВСЕ фото своей дочери с рождения, понатаскал дисков с видео с утренников и проч. Они все теперь у нас хранятся в доме. Показал также все прошлые семейные фото со свадьбой в том числе :)
Когда его дочь приезжает - разговоры за столом исключительно о ЕЕ семье, всех родственниках и их проблемах. Чтобы хоть раз меня из вежливости спросили, а как у вас дела. что нового?
Муж сажал ребенка за мой ноут - ой, ну а четакова, она фотки посмотрит... Я бы разрешила - но разве спросить не надо? Незамутненность, Вы правы.
Ну вы сказали что вам это не интересно? Или сидели делали вид что в с е ок?
да конечно! Ссоры из-за детей были постоянно. Из-за неравного к ним отношения со стороны мужа. Я потребовала уважения и к себе, и к моей дочери. Муж искренне не понимал, "ну ачетакова-то"? В чем собссно, проблема? Объясняла на пальцах. Тыкала носом. Ругались. Потом мирились. Обсуждали все. Искали компромисс.
Какая вы мерзкая. "когда она приходила в гости, подсмеивалась над ней, не могла сдержаться, язычок у меня острый" - просто фуууу. Ума-то Б-г, видимо, совсем не дал, да и "язычок острый" - это ведь ваша собственная оценка? На самом деле вы просто хабалка.
Типичное поведение самки, которая старается сберечь ресурсы своего самца. Самцы, кстати, ещё хуже: и хищники, и даже приматы вообще стараются прикончить потомство соперника.
Закон джунглей ;-)
По-моему, ясно написала, что ресурсов для нее не жалела. Деньги и внимание отца - пожалуйста, сколько угодно... Без моего активного участия, вот - все что мне нужно.
Кстати, со свекровью у нас та же история. Муж все надеялся, что я ей дочерью стану, со всеми вытекающими. Постепенно смирился, что его мать - это его забота. Как и его дочь..
Да под каких детей?? Господи, женщины, да разуйте уже глаза. Верховный самец сам спихнул свое потомство на НЖ, самоустранился и был доволен. А НЖ, как постороняя для не ее потомства, терпела сколько могла, принимала участие, а потом дала ответочку.
Плохо только, что ответочка прилетает ребенку ( уже выросшему, но которому вовремя не расставили границы и не объяснили правил), а не идиоту-отцу. Но с этим отцом жить же дальше надо, поэтому полянка зачищается и острый язычок направляется на выросшую особь, а не на хитрого тюленя под боком.
Все не так. Вы смотрите с позиции обиженной жены, а в жизни масса жизненных сценариев. В нашем случае жена сама ушла от мужа: они вместе приехали Москву покорять, и она решила искать себе более выгодную партию, поэтому уходил от нее мой нынешний муж с большими ветвистыми рогами. В разводе ведь виноваты не только мужчины.
Какой обиженной жены) я первая жена своего мужа, дети только общие, на кого мне обижаться? Здесь рассматриваются ситуации, когда дети общались бы с отцом, но НЖ старательно вытаптывают эту полянку от "сорняков".
И при чем тут ветвистые рога вашего мужа?
Речь не о рогах, изменах и кто от кого ушел. О ДЕТЯХ
Закон общества, превратившегося в джунгли. Цивилизованные люди решают вопросы по-человечески, без стремления уничтожить потомство.:-)
Женщины сами пестуют такой расклад. "Мужчины любят, чтобы комфорт вокруг них создавали женщины", утверждается как данность. Как данность принимают годами ситуацию, при которой участие отца в жизни ребенка чисто условное и материальное. ребенок приглашен в дом, "провести время с отцом", но отец на рыбалке, а ребенок на НЖ.
Выходят за таких, потом рожают и воспитывают в таких установках. Круговорот никчемных в отцовстве мужчин в природе.
Каждый из партнеров вносит свою лепту в созданный союз, и создает комфорт второй половине. Просто мужчины рисуют иллюзорную картинку семьи, где есть мама, папа, дети. Для него-то все дети родные, вот ему и кажется, что жена вместе с ними автоматически и его ребенка полюбила, я, честно сказать, изначально не думала, что меня это будет напрягать... Когда он уезжает на рыбалку, а я остаюсь с нашими общими кровными детьми, меня это нисколько не напрягает... А чужой ребенок напрягал. Вот так.
И я. Такая же. Сценарий один в один. Развлекала его дочь, когда он был на работе, отдых с ней и все такое. Потом девочка выросла и стала дерзить. Дверь для нее и ее детей закрылась. А их такой расклад не устраивает, мой муж не готов быть хорошим отцом без привлечения меня. В этом году ездил с дочей отдельно в отпуск, смотрю не доволен, но мне все равно. Я не против помощи деньгами, пусть сколько угодно проводит времени. Но без меня.
Потому что хотела хороших отношений с мужем. А девочка берега потеряла. И да, у нас размолвки именно из за этой ситуации. Ему хочется быть хорошим отцом, и удобнее это делать моими руками ( пригласить в гости на посиделки, взять ее детей на летний отдых и выходные и т.д. ) Он приезжая в гости к дочери больше часа у нее не задерживается, после совместного с ней отдыха больше не планирует такие поездки( обсуждали когда писать отпуска, даже намека не прозвучало). Для меня это странно.
и я тоже. Очень похоже все. Дерзить - нет, но ревность и попытки "поссорить" меня с мужем. Был эпизод в поездке, когда 10-летний ребенок "на голубом глазу" пытался обвинить меня чуть ли не в краже ее планшета. А дело было так. В машине попросила подержать, собирала рюкзак. Я разумеется, помогла. Потом отдала планшет обратно. Мы приехали в отель, заселились, ушли гулять, на пляж. Утром муж в невменяемом состоянии врывается в наш номер с воплем - Света потеряла планшет!!! Роется во всех чемоданах, лезет в мои сумки. Я спрашиваю - в чем дело? Оказывается, ребенок утверждает, что планшет отдала мне!!! Я говорю, что не брала. Что у меня его нет. Задаю мужу вопрос, не хочет ли он проверить сумки и рюкзак дочери. Нет. Не хочет. Потому что - доверяет ей. Ладно. Иду к ребенку, предлагаю поискать. И вот ребенок, ничтоже сумняшеся, хлопая глазками: "Тетя Марина, я же Вам планшет отдала..."
Что было дальше? - мы поискали под кроватью и нашли планшет там. Вероятно, он вывалился из брошенного детского рюкзака. Контекст был таков: обвинить тетю в пропаже, поссорить с папой. Поссорить также с мамой - потому что вещь дорогая и куплена ею. Лихо так, да? Хороша интрига. А эта дура-тетя организует поездку, тратит деньги, делает шенген, ищет супер распрекрасный курорт с лучшим отелем и развлекаловом, чтобы детАчке был лучший отдых.
Объясните,зачем вы едете отдыхать с чужим ребенком? Вам это было интересно?
И чем закончились ваши взаимоотношения с падчерецей и ее отцом?
Поездки были первые три года нашей совместной жизни. Муж внушил мне идею о большой дружной ЕДИНОЙ семье. Он думал, что достаточно проводить по 2 недели всем вместе раз в год, чтобы эта семья сама собой получилась. Увы. С его дочерью у меня отношения вполне нормальные, дружеские. Но я поставила границы. Объяснила, что не собираюсь выполнять навязанную "роль мамы". Нафиг. В итоге мы теперь отпуск проводим раздельно. Он со своей дочерью, я со своей. Вместе можем разве что выходные на даче. Мне было интересно вначале (я полагала, что мы избежим каких-то явных проблем психологических. Потому что дочка мужа меня приняла, при приездах в гости все было чинно-благородно )), но я также не учла кучу нюансов. Например то, что при совместном проживании неделю и больше - мы все жутко друг от друга уставали. Потому что не были одной семьей.
Я не учла разный режим, привычки в еде, и даже предположить не могла - ревности к моей дочке! Искренне не понимала, почему я должна дочери мужа уделять БОЛЬШЕ внимания, чем своей родной? А все просто. Дочь мужа - как хитрая самка в стае, начала выстраивать "иерархию". И подвинуть меня и мою дочь, чтобы занять ГЛАВНОЕ место возле папы. И ладно бы, если бы это происходило явно, в открытую. Неее, все тихой сапой, что и придраться не к чему.
Потом я, как мудрая женщина, не стала устраивать разборки. Поняла, что это влияние БЖ. Или ее воспитание. Что сама по себе дочь мужа хорошая. НО - попав в сложную психологически! ситуацию - не справляется с ней. И приспосабливается как может. Как принято ее мамой в той семье.
Сейчас уже несколько лет прошло, дети-подростки. Как-то все устаканилось. Видимся редко, потому что школа-репетиторы-экзамены. И уже муж не так переживает. Короче, время - лучший лекарь )
"Вы себе можете представить, чтобы бывшие и нынешние мужья дружили? " - представьте себе, могу! и есть примеры, причем, - не единичные!
Я бж и я вас понимаю. Вы правильно все делали, не должен был ваш муж сваливать на вас свою дочь. Я например отваживала свою бывшую свекровь, которая порывалась все ко мне и к внучке в гости ездить . Но на самом деле внучка ее не интересовала, ей нужно было мне про свои болячки все рассказать , оторваться на мне со своей критикой и надавать мне кучу с ее точки зрения полезных советов... То есть ездила она ко мне. Ну она мне даром не стала нужна после развода и я предложила с внучкой общаться в доме сына, а не в моем, пусть новой невестке мозг выносит...
То есть нам не нужны не наши родственники и мы терпим их только когда нам есть смысл...
Но мы их терпим, а если вернуться к автору и ее случаю, она не терпит, даже когда должна, не терпит не того, что она вынуждена общаться. а не терпит, что муж общается... Так что вы кардинально отличаетесь от автора
"Вот такая незамутненность..."
Вообще-то это ваш муж самый незамутненный. Ситуацию создал он. Хорошо чужими руками жар загр*мат* и слыть хорошим отцом для ребенка из первого брака за счет новой жены.
Типичный гаремщик, он на работе и рыбалке, " а бабы сами разберутся"
"Мужики ведь любят, чтобы комфорт вокруг них создавали женщины..."
Поправочка, не мужики, а определенный тип мужчин. Вы вышли за такого
+100!! Мужу так УДОБНО - самому устраняться от всех сложностей. Не заниматься воспитанием, не объяснять, кто есть кто. Мой тоже так делал. Я типа, поехал за ребенком - дальше мы отдыхаем-развлекаемся, а ты типа комфортные условия создавай. Комплексный обед. Постель. Посуду перемыть, квартиру к их приезду убрать.
Я бы вот такой курве этот самый язычок вместе с башкой оторвала.
Какие бабы мрази бывают, реальная МРАЗОТА
Ячычок (фу, бля слово-то какое падла написала) потому и острый что по роже своей не получала, пару раз за твою длинную грязную лопату (правильно так называется твой "язычок") по роже получила бы, забыла про шутки(( фу, мразь
взрослая психологически зрелая личность осознает,что бывшие на то и называются бывшими,чтобы остаться в прошлом и дети от прошлого не должны исчезать,но и в приоритете тоже не должны быть,когда создается новая семья. а то очень хитрожопо все получается. и если у мужика комплекс вины перед детьми за развод с его матерью,то он и будет как телок на веревочке,пытаясь компенсировать детям чем может в ущерб новой семье. у меня сейчас такой кандидат есть.но держу его на расстоянии. даже спросила-ну зачем тебе женщина. ты живешь детьми.проще проститутку снять для здоровья.)))))
Ни в коем случае не выходите за него замуж. Вы не выдержите всего этого и все, что бы ни сделал этот мужчина будет восприниматься вами " бычок на веревочке". На мой взгляд, совсем не ваш вариант.
Полностью согласна. Мужик сам для себя должен решить или на коврике у прошлого или новая семья.
У вас, автор, ситуация немного запущенная, надо сразу границы ставить. Ничего нет страшного сразу все обговорить с мужем- так мол и так- общайся, но без меня. И никаких БЖ в нашей жизни. Я так и сделала, но была абсолютно готова к тому, что тогда еще будущий муж пошлет меня. Тут главное- быть честной.
Согласна. Я по незнанию и влюбленности допускала ошибки. Хотя что не приму никогда обозначила сразу. Он,видимо, думал что непринятие это очень размытые границы.
Нет,непринятие это не видеть,ни слышать.
В принципе я даже поперву думала что мы сможем общаться. Но общения не было,были бесконечные выклянчивания денег и требования каждый день впрягаться. И ладно бы помочь надо было,но это делалось скорее намерянно,т.к. бж не работает и есть свое авто,к примеру. Короче много таких моментов было. Пришлось скандалить.
Нам еще повезло что парень у нас, сейчас сел за комп и папа особо перестал интересовать.
Тут многие восхищаются, что западные мужчины не перестают быть активными отцами и после расставания с матерью детей. Так у этой медали есть обратная сторона - нередко мужчины остаются настолько прочно связанными с прошлой семьёй, что на полноценные новые отношения нет ни сил, ни энергии, ни финансов. Очень часто местные НЖ жалуются, что ни новый официальный брак, ни новые совместные дети не меняют ситуацию и нужды первой семьи (когда только детей, когда и БЖ ) остаются для мужчины на первом месте. Так что идеальных решений нет. В реальной жизни надо уметь находить компромисс, тогда и можно будет сохранить мир в новой семье.
Я выше написала, что большинство не женятся во второй раз. Новым женам эти проблемы не нужны. Смысл в таком муже???
Ну разве что богат очень, а новая жена нищенка и полностью зависит.
Просто в возрасте 34-40+ без "прицепов" остаются только очень проблемные мужчины. Женщины сами имеют детей от прошлых отношений. С кем-то ведь надо строить отношения, потому что хочется любви и семьи. А выстроить её очень непросто.
Так в этом возрасте и второй брак не особенно нужен, в том числе мужчинам.
Т.е. вы считаете в 35-40 надо поставить на себе крест и заниматься проблемами первой семьи?
Это было бы идеально для БЖ, но я таких случаев не знаю ни одного. Обычно кто привык жить в семье заводит вторую.
Я именно про это. Мало кто даже в 50 хочет жить совсем один (не обязательно иметь совместный быт). И если бывшая и дети постоянно отсвечивают и тянут ресурсы (не обязательно деньги) на себя, то это очень нервирует.
Конечно не значит что надо жить одному, просто жить можно и не с одним даже.
Ну те вы хотите стабильных отношений,а ваш мб нет?))
Ну конечно если женщины меняются каждые 3 мес можно их не воспринимать. Но обычно то по другому бывает
Никогда нужды первой семьи не становятся приоритетом. Женщины более независимы. Дети другой вопрос. Но все решается мирно, семьи новые после разводов обычно создают люди, у которых обоих дети, все на паритетных началах. Редко когда европейка выходит замуж за разведённого мужчину с детьми, я лично ни разу такого не наблюдала, Хватает молодых и беспроблемных на всех беспроблемный свободных женщин.
У вас наверное очень узкий круг общения. После 35 все перестают быть молодыми и беспроблемными. Люди везде люди и проблем у всех хватает.
Вот у меня как раз очень и очень широкий круг общения, и в России, и в Европе, и в США подолгу живу. 35 лет -это ещё очень молодой возраст здесь , а вот в России вполне себе зрелый.
У меня подруга уехала в Германию именно поэтому, в 35 она здесь неликвид, а в Европе вполне невеста
Неликвид это не мужчина с детьми. Неликвид это мужчина, забивший на детей из прошлого брака.
Пока женщины этого не поймут, пока будут бороться как самки за нового самца, изгоняя его прежнее потомство, так и будут жить в обществе, в котором мужчины не уважают женщин, перекладывают на них домашние обязанности, детей, и вообще ждут, что именно их будут ублажать.
да им плевать, этим самкам, "изгоняющим его прежнее потомство". они сами такие же неликвиды))) таких как вы, пишущих о высоких материях, увы, меньшинство.
да и прицел этих самок , скорее всего, краткосрочный- вырастить ее масегов, выжать из этого все что можно, чтобы потомству от прежнего брака не досталось.
а когда начнутся у муженька проблемы/ геморрой итд/ нафиг с пляжа. ))
в любых человеческих отношениях ей стороны этих отношений, как сложатся отношения зависит от желания всех сторон.
У меня любимая подруга детства мудрейшая женщина, но как стала БЖ, и в роли БЖ она последняя сука. Ее никто не бросал,она сама ушла к любовнику, и в этот момент у мужа все наладилось и он пошл вверх по карьерной лестнице. Доходы его в 20 раз выше ее, и разумеется. БЖ бомбит и зависть, и ненависть к его новой жене и его новые дети.
Никаких человеческих отношений с ней не выстроить.
Ребенок моей подруги как подрос, сбежал к отцу и его НЖ, алименты ей тоже кончились. Она перебивается кое как на 30к - зарабатывать она не умеет. Муж платит оч хорошие алименты, но как ребенок ушел к нему, разумеется перестал.
Описанная вами ситуация понятна, но это как раз пример того, что если отец адекватен - даже неадекватная БЖ, она же мать, не сможет разорвать связь ребенок-отец. ОН не стал бышим отцом, это была его позиция ( безотносительно поведения БЖ) поэтому и ребенка не потерял.
Этот мужик хорошо зарабатывает и с железным характером, он БЖ к себе после ее ухода на пушечный выстрел не подпускал и никаких диалогов с ней не вел, ни на какие манипуляции не велся, а творила она много чего. И новую жену доставала, и к его родителям приходила, и шантаж был и смс по ночам, и скандалы около офиса и дома, с обвинениями, что он ее бросил голую и босую с дитем без денег.
Думаю, что новая жена ее на дух не переносит)
Ребенок там живет и у отца и к бабушке переезжал, когда попытался копировать мать и строить под себя новую жену.
Я знаю ситуации, когда мужики просто забивают, Да, ради ребенка, потому что иначе или мордобой/по суду отбирать ребенка, или никак.
Ну конечно, забить на ребенка это гораздо лучше, чем по суду получить и нести за него полную ответственность. Всё ради ребенка, да
Не говорите гоп, пока не побывали с той стороны.
Я сама собираюсь уйти от мужа. У мужа как раз подъем доходов идет, а у меня денежная яма. Если уйду, то ситуация такая же будет, и безусловно меня будет бомбить, тк муж все эти годы бросал на меня заботы о детях и быт, - все больничные и забирания из сада и школы - мои всегда были, и никогда в жизни он не помоет пол или унитаз. При близких входных (у меня даже лучше были - мы начинали в одном месте и я выросла до декрета выше) карьеры у нас - как небо и земля.
При этом за 16 лет заработали недвижимости на 3 млн всего, тк он много тратил постоянно. А сейчас он за год 2 млн легко откладывает.
А теперь с другой стороны - секса нет давно, дома одни крики, старший ребенок уже с нами двумя отказывается проводить время, потому как мы ненавидим друг друг и постоянно орем. Мы живем в разных комнатах, чтобы меньше ругаться. Деньги он мне дает по смете на детей только, остальное копит себе в карман и не собирается делить при потенциальном разводе, со мной ничего покупать не собирается. Уже обсуждали развод и старший хочет остаться с ним, потому как отец пообещал кучу коврижек, если ребенок останется с ним, а маму будет только бомбить от нищеты. При этом он меня "не бросает", но я живу в жопе уже.
Можно говорить, что надо было с первого дня насрать на детей и сбегать на работу, пока муж еще спит в кровати, чтобы карьера была у меня, а не у него. Но тогда я еще тогда осталась бы одна с детьми и в той же жопе.
И я не знаю, что делать. Моя мать в свое время терпела подобную жизнь с отцом и заработала себе онкологию.
Что хуже? Вообще нет терпимых для меня вариантов.
Извините за каламбур, но вы часто видели мужчин, которые бы давали деньги женщинам, которые им "не дают"? Это из области ненаучной фантастики. В вашей ситуации придётся оставить детей мужу, для начала обоих, и уходит начинать строить жизнь заново. Ваша лошадь сдохла очень давно, отношения испортились уже безвозвратно.
Это сейчас так, развивалось постепенно, не то, что я раз - и давать перестала, деньги он зажал себе значительно раньше, чем полностью закончился секс.
Я понимаю, что лошадь сдохла, у подруги автора рассказа она тоже могла быть сдохшей. А ее так смело винит в произошедшем.
Меня-то все равно бомбит оттого, что через 16 лет я должна начинать почти с нуля и с хреновыми перспективами, а он весь в шоколаде. Его карьеру как ни крути мы строили вместе и как ни крути - за счет моей. В это время я создавала детей. А теперь ему остается все, а мне ни хрена.
Ну вот так, жизнь вообще жестока и несправедлива. Вы же сможете получить половину имущества при разводе? Так что не совсем с голой попой останетесь.
Не уверена, что половину смогу, во всяком случае денег думаю не получу - ему достаточно их на родителей перевести.
Слушайте, вас никто не заставлял забивать на карьеру и обзаводиться больше чем одним ребенком, это был ваш выбор 50%. Вы взрослый человек. Так что в вашем положении половина вины - ваша.
Если бы у меня был выбор, я бы родилась мужчиной. Один или два разницы нет. А выбор не иметь детей или не иметь карьеры исходно достаточно плохой, чтобы уже бомбило.
У него-то ВСЕ есть.
Мы тут все женщины, и многие и с карьерой и с детьми. Так что не нужно нам рассказывать про выбор. Вы выбрали не работать вообще. Даже удаленно не работали. Это когда дети уже взрослыми стали. Так что не нужно на мужа сваливать все.
Почему вы не нанимали няню? Так делают многие женщины, не готовые прощаться с карьерой. Даже не с карьерой, а просто с хорошим местом. Я работаю в иностранном банке, почти все мои коллеги выходят на работу в полтора-два года. Потому что место работы по нынешним временам слишком тёплое, чтобы им рисковать.
Ооо, надо мне вам телефончик жены отца моего мужа дать. Она вас точно научит. Ей удалось повлиять так, что уже 23 года ее муж живёт без желания знать и своего единственного сына и внуков.
Сама в шоке. Но уже смирились. Несколько лет назад, в день рождение моего мужа, ему позвонил отец поздравить, общение все только по телефону-два раза в год, поздравляют друг друга с ДР и НГ. Слово за слово и отец проорал в трубку : ,,ну не нужен ты мне, что мне теперь повеситься что-ли,, . Для мужа это конечно был удар, но со временем успокоился..Для нас плюс в этой всей ситуации только то, что на фоне ,,отцовской любви,, мой муж идиальный отец для нашего сына. Он ему даёт все то внимание, любовь и заботу, что не получил от отца. И дочь его от первого брака не брошена и не обделена вниманием...
Надеюсь, вы готовитесь к тому, чтобы никогда не помогать этому человеку? И... При данном раскладе вряд ли вина лежит только на НЖ. Тут человек такой....
Мой муж винит ее, а я ему говорю, что дело в отце. Жалко мужа. Он периодически звонит отцу, редко, но звонит, под каким нибудь дибильным предлогом, надеясь, что , не знаю на что он надеется. Я то давно поняла, что муж для них посторонний человек. Прошу чтоб он не унижался лишний раз. Но, проходит время, муж забывает обиду и опять в очередной раз ,,получает пинок,, моральный от ,,отца,, по телефону. А когда я объясняю, что не нужно лезть в окно, когда перед тобой захлопнули все двери, он отвечает, что мне не понять..(у меня были замечательные и любящие родители). Ужасно конечно. У него и мама, которой сын единственный не нужен. Я раньше не встречала такие семьи, где вроде и папа есть и мама, а единственный сын как будто бы из детдома...Благо моя мама стала ему как родная.
Вторые жены, которым удалось избавиться от присутствия прежних жен и детей от прошлого брака, добились такой конфигурации не сами.
Им просто попался такой мужчина. И для его системы ценностей самоудаление от бывшей жены и детей является осознанным выбором.
Кстати, вот пример из жизни. Когда муж уходит из семьи, и бросает жену и детей, точнее - думает, что бросает, то не всё зависит только от него. Бывшая жена вполне может продолжать удерживать новую конфигурацию отношений под своим контролем - и ей ничто не помеха.
"бывшая в свое время села на шею,просила ребенка 12 лет каждый божий день сопровождать куда-то,плюс встречи на неделе. Теперь при каждом ее звонке трясет,своя семья уже"
В таком случае для новой жены потребуется психологическая поддержка от специалиста, направленная на удержание границ своей семьи без саморазрушения.
Поздно, автор уже в штопор вошла, да и до брака умом и сообразительностью не блистала. Она погрязла в своей ненависти к ребёнку и бывшей жене и мужа за человека не считает.
Это тем более достойный повод для милосердия к ней. Даже если женщина кого-то ненавидит и гнобит, то у нас нет повода для такого же зеркального отношения.
От любого эмоционального штопора есть противоядие в самом человеке. Если вам тяжело общаться с такими людьми, то не травмируйте себя. Оставьте это более стойким
Кто сказал, что тяжело общаться с такими людьми и это травмирует? Наоборот, легко, ибо они глупы и предсказуемы.
Ну не так уж и глупы, и не так уж предсказуемы. Иная точка зрения на отношения не признак ни первого, ни второго. У вас другая логика, другие приоритеты
Конкретно об авторе - она глупа и предсказуема. Тут имеет место быть не иная точка зрения, а узколобость и ущербность личности, достаточно прочесть тему. Не тратьте пороха : автор никогда не пойдёт к психологу, а психолог не сможет с ней работать, автор не из тех людей, кто может работать над собой.
Вас каким ветром занесло сюда? Автор вам "глупа и предсказуема", психолог вам "глупости пишет". Кто, кроме вас, не глупый, раскройте секрет
У меня всё наоборот. Полтора года в браке. Муж с сыном В. от предыдущего брака (5 лет) за эти полтора года встречался, в лучшем случае, раза три-четыре. БЖ с мужем вообще не хочет общаться: она на него обижена и зла, он её боится и зол. Но с той стороны и картина понятнее: БЖ живёт сейчас вместе со своей матерью (считающей всех мужчин козлами, развелась давно, как вторую дочь родила) и младшей сестрой 20 лет. Плюс ещё оказалось, что муж алименты перестал платить аж с лета (не по суду). А я ахреневаю от таких взаимоотношений. Ребёнок остался заложником инфантильного отношения между родителями.
Т.к. муж - тюфяк по сути, решила идти ва-банк. Написала впервые сообщение БЖ:
С наступающим Новым годом! :)
Предлагаю Вам знакомство и общение для создания реального, а не фантазийного мнения обо мне и семье, для того, что бы Д. мог чаще встречаться с сыном В. у нас дома. Будем рады видеть его у нас, с соблюдением Ваших пожеланий. В нашей семье есть девочка Н. 12 лет, которая ждёт встречи, что бы окружить В. заботой и вниманием. В квартире так же проживает добрая спящая и поедающая сушки собака и вялая кошка :)
Мы "за" общение и создание выгодных для В. взаимоотношений. Если Вы не против - готова с Вами пообщаться.
Она сначала прочитала (видимо, показывала маме, сестре... т.к. то входила, то выходила из сети). Потом заблокировала меня. Но на утро разблокировала. Ответа не последовало.
Печаль, в общем.
Ну и нафиг вам унижаться надо было?
Сами бы взвыли если бы приходить ребенок начал.
Я ОЧЕНЬ хочу, что бы ребёнок приходил. Более того, я хотела бы и готова иногда с ним посидеть, помочь, если что. В моей картине мира бывшие жёны, как и бывшие мужья - это всё равно родители своих детей и их прямая обязанность - забота о своих детях и поддержание с ними хороших отношений. Уходят от мужей и жён, но не от детей. У меня с моим БМ замечательные отношения, и ровные, спокойные отношения с его нынешней женой.
А тут у меня в голове не укладывается, что взрослые по возрасту люди свои ребёнком, как инструментом, друг другу устраивают какую-то инфантильную хрень. :(
Я унижения своего в своём предложении не вижу и таковым его не считаю. А вот растерянность и недоумение от такого поведения родителей ребёнка, в т.ч. моего мужа - очень у меня много.
Хаха,это вы так рассуждаете ПОКА мама не стала отправлять вам своего отпрыска на выходные и каникулы. Как такая ситуация бы случилась взвыли бы и думали как отвадить
Радуйтесь что все так.
Я 15 лет в нормальных отношениях с женой моего бывшего мужа. Замечательно его сын проводит у нас время. Не взывала, а, наоборот, получала и продолжаю получать удовольствие от нормального общения.
Если у Вас тоже инфантильная позиция по жизни - не вешайте её на меня. У меня другой многолетний благополучный опыт общения с детьми и я именно это считаю нормой.
Какой наивняк! :)
Ну попробуйте, попринимайте ребенка мужа - с постоянным нервяком, привозом поздно ночью (когда Ваш ребенок уже спит), капризами - то ем, это не ем, влезанием в Ваши вещи и шкафы. Заботы от и до - Ваши, а муж устранился. Температура, аллергия, уложить спать, почитать книжку, а еще если деть с характером - то огребете по полной! Он может игнорить Вас как чужую, обзывать, не здороваться, да и просто вести себя по-хамски (например плеваться). Валяться на вашей постели ("это папа разрешил!"), влезать в холодильник, разбрасывать Ваши вещи и игрушки Вашего ре.
Вы такая наивная, думаете 12-ти летке будет интересно с 5-ти летним капризным малышом? Чтобы дочь поработала няней?
У меня другой опыт общения с ребёнком БМ. Там такого треша, который Вы описываете не было и в помине.
Трэш, о чем Вы? :) Банальная житейская ситуация, которая в каждой второй семье ))
Трэш, это когда матом посылают в лицо, бьются на полу в истерике, воруют вещи и деньги или специально всех ссорят. У вас все дети-послушные ангелочки, что ли? Не знаете, что такое инфан-террибль?
Где вы таких дЭбилов - детей-то находите? Ужас. У дЭбилов -родителей и дети такие, но, поверьте, есть и другие дети и родители.
Прежде чем писать умные и интеллигентные письма БЖ, надо понимать, с кем Вы имеете дело. И будут ли Ваши действия восприняты адекватно.
Разговаривать можно с человеком, способным к диалогу. Если этого нет, то Ваше письмо - "глас вопиющего в пустыне...". К сожалению.
В моем случае я поняла сразу, что с "той" стороны - манипуляторша. И мои самые благие намерения не дадут результата. И всегда мне будут вставлять палки в колеса. И много еще чего. Через мужа БЖ передавала информацию, по ее поступкам было видно: эгоистка, которой наплевать на всех. Важно только ЕЁ удобство. Но отнюдь не интересы ребенка.
Мне всё равно как будут интерпретированы мои действия, мне важно только как я их интерпретирую и как оцениваю. Я понимаю для чего я это делаю. Я не несу ответственности за реакции других людей и несу ответственность только за себя. Да, если моё сообщение воспринимается как "глас вопиющего в пустыне" - то мне жаль... жаль ребёнка. Верно. Так же мне жаль и вызывает много сочувствия, что БЖ находится в таких интенсивных чувствах и невозможности за ними увидеть последствия собственных выборов, в ущерб собственному ребёнку. Но я понимаю, что она - не я. И всё, что мне остаётся - принять как данность её выбор с её чувствами и действиями/бездействиями.
Мне важно, что я сделала шаг навстречу и это МОЁ личное вложение/действие в то, что бы ребёнок имел хоть и маленький, но шанс на выгодные для ребёнка отношения между взрослыми людьми.
Я сожалею, что Вам "с той стороны" вставляют всегда палки в колёса. В мои колёса палки не вставятся, т.к. они сильные и стабильные. Они вращаются несмотря на какие-либо попытки кого бы то ни было. Для того, что бы влиять на мою жизнь, которой управляю я, нужно, как минимум, сначала выйти ко мне, что бы вступить со мной хоть в какой-то диалог, хоть с посредниками, хоть без них. Только после того, как другой человек может выйти ко мне и хоть как-то предъявить мне свои чувства (пусть даже злость, агрессию и обвинения) - только за этим можно, выслушав и выразив свои чувства, начать какой-то нормальный разговор. Я в это верю, потому что так живу и это в моей жизни работает все 42 года. А если нет контакта, то нет и отношений (любых).
П.С.: не ставила целью пафосно написанное сообщение, но так вот оно написалось :) Поэтому немножко простого вкину: могу _предполагать_, что БЖ боится меня, т.к. я психотерапевт. Моя страница в ФБ открыта, а там много моих статей... Но это так... догадки... психологов и психотерапевтов многие (не все) люди побаиваются. При встрече обычно говорят "вот ты на меня посмотрела и теперь всё обо мне знаешь" :)
не думаю, что БЖ есть дело до Вашей профессии )
и вряд ли она боится. Вы так хорошо теоретически расставляете свои границы, но почему тогда - нарушаете чужие? Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами БЖ.
Все же предельно просто. Если есть обиды на бывшего мужа, если женщина не уверена, что общение с папой - будет пользой для ребенка, отсюда и нежелание налаживать эти встречи. Далее - бывший женился. Появилась новая семья. Отдавая ребенка в эту новую семью на выходные, БЖ должна быть уверена, что никакая "чужая тетя" не станет вмешиваться в воспитание ЕЕ СЫНА. Вы же, написав это письмо - как бы вмешиваетесь, нарушая границы. Наладить диалог ради ребенка - ответственность РОДИТЕЛЕЙ. Вы же им не являетесь.
Писать БЖ письма/звонить/слать смски/общаться в скайпе и вотсапе - задача Вашего мужа, но не Вас!!! Зачем брать на себя чужую ответственность?
Задача НЖ - принять ребенка в гости (именно в гости!!), накормить, пообщаться по-дружески, проявить внимание, и все!! Дальше - стоп. Не надо ничего налаживать. Не надо пытаться подружить всех и вся. Не надо брать на себя лишнее. Иначе Ваши благие намерения будут восприняты как попытка НАВЯЗАТЬ эту дружбу.
Это муж и отец должен и ОБЯЗАН - рассказать сыну о новой семье Представить новых членов. Организовать совместный досуг. И, если Вам лично интересно и есть желание - можно в этом во всем поучаствовать. И не более того.
"Только после того, как другой человек может выйти ко мне и хоть как-то предъявить мне свои чувства (пусть даже злость, агрессию и обвинения) - только за этим можно, выслушав и выразив свои чувства, начать какой-то нормальный разговор" - почему Вы думаете, что у БЖ должны быть какие-то чувства к Вам? С какой стати - если НЖ чужая, посторонний человек.
Ей незачем разговаривать с Вами, она будет общаться с бывшим мужем - ради ребенка.
И правильно сделала, что не ответила. Пишет абсолютно посторонняя тетка, приглашает ее ребенка в гости. Я бы тоже у виска покрутила. Психотерапевт, а элементарных вещей не понимаете, это сообщение должно было быть написано отцом ребенка, а не вами, с вами у мамы мальчика никаких отношений нет. А то, что вы считаете мужа тюфяком и так нагло вламываетесь в его жизнь, вам еще может аукнуться.
С какого перепуга муж должен ещё и писать, если он об этом и так говорит. Кроме всего прочего квартира - моя, приглашение должно быть от меня, как от хозяйки.
Хотя чего тут говорить - шаблонные интроекты в головах большинства - это нормально. "Аукнется" - это из разряда веры в деда Мороза :) Мило это всё.
Хорошо, что моя жизнь - не Ваша. А Ваша - не моя :)
ПС.: она уже написала.
У меня тоже муж практически не общался с ребенком от первого брака. Алименты сначала платил нерегулярно, потом вообще перестал (говорил, что у ребенка все есть - бж была карьерно успешна, а типа нам нужнее - то квартиру покупать, то бизнес развивать). А я считала, что это в корне неверным, и мне было обидно за мальчика и жаль его (по сторонней информации, он тяготился отсутствие папы в его жизни). И по деньгам считала, что неважно, что БЖ способна обеспечить ребенка, но отец должен тоже участвовать в обеспечении сына - это вопрос чести. БЖ я, правда, не писала наивных писем, но и с мужем проводила беседы, и с его родителями, которые с внуком и БЖ контакт поддреживали и сильно переживали за мальчика, но как потом выяснилось только на словах и их больше беспокоило "что люди скажут", чем реальное положение вещей. Но все впустую. Ну, и я решила, что тот ребенок - это зона ответственности его отца и его родственников, а не моя. Если им похрен, то что я буду трепыхаться и пытаться исправить ИХ кармические и фактические грехи?
А проблема моя, как и ваша, видимо, оказалась не в этой неприятной ситуации с ребенком от первого брака, а в том, что муж глобально козел и дерьмо-человек, и то что забил на ребенка - это просто явный признак. И вы это признак своими действиями не нейтрализуете и не исправите, увы. Ибо дерьмо, оно и есть дерьмо, как не прикрывай красивой тряпочкой. Даже если вы лично это дерьмо сейчас на себе не ощущаете и даже запах не чуете, то риск, что в вашу сторону тоже прилетит, всегда есть. А прилетит обязательно в той или иной форме - бросит больную, кинет на деньги (хлопая глазами и не считая, что кинул) и т.п.
У меня на десятом году брака мой любимый, почти идеальный муж, стал такое откалывать, что еще через год мы развелись. Надо ли говорить, что на нашего общего ребенка (на которого надышаться не мог, купал, гулял, в шахматы играть учил и на турниры возил) алименты не платятся и с ребенком он практические не общается. Надо ли говорить, что развод был грязным и мелочным - с его стороны, а виноватой я - охаял перед всеми знакомыми, кто не знал сути и с чего все началось.
То, что вы написали БЖ - это ни хорошо, ни плохо, ни правильно, ни неправильно. Сочли нужным и написали. И то, что она вам не ответила - понятно. Ей просто нечего вам ответить!!! Что-то резкой написать - ну, вы ж вроде со всей душой и такие милые слова подобрали. А откликнуться и подружиться с вами - так вы в разных фазах, какая дружба? У вас фаза идеализации вашего мужа и наслаждения вашими семейными реалиями - полная чаша, дом, уют, милая дочка, песик, котик. Она все это и с тем же мужчиной уже проходила, и полная чаша - как вам это ни странно - у нее, возможно, тоже была. Ответить и объяснить вам, почему она не хочет с вашей семьей дружить семьями - так вы ее сейчас просто не услышите и не поймете, и любое ее слово воспримите, как обиды и зависть.
И кстати, совершенно не обязательно, что она демонстрировала ваше письмо маме и сестре. Вот, с чего вы это придумали, и зачем придумали? Скорее всего, она выходила-заходила, т.к. думала, что вам ответить, и м.б. перечитывала ваши слова, Ну, чтоб еще раз проанализировать и понять - вы сука, которая ведет какую-то игру, или "ой, какая дурочка". Судя по тому, что она вам не ответила - видимо, она решила второе, т.е., что вы наивная и хорошая, и искренне незамутненно хотите хорошего. Но ответить ей вам сейчас нечего.
Она обо мне крайне плохого мнения, хотя лично обо мне ничего вообще не знает. Мужу говорит, что я сука, бл*дь и т.п. Грозит, что ребёнку расскажет, когда тот вырастет, что отец их бросил ради проститутки. При этом говорит всё это спокойно совершенно, без эмоций.
То, что сообщение моё показывала сестре и маме - это муж предположил, т.к. они сейчас втроём живут в его доме (БЖ, ее сестра и ее мама), который муж им оставил (не по документам, а для жизни).
Когда мы только с мужем (тогда ещё не мужем был) стали жить вместе - она мне в фб прислала запрос на дружбу. Я тогда не поняла - зачем. Пока думала дня два - приняла предложение, она тут же сразу после моего принятия её дружбы - вынесла в игнор. За это время в друзья набивались всякие её кумовья и знакомые, видимо, в надежде, что я не замечу, что это с её стороны неформальные заходы и слежка (у меня более 3.000 человек в фб в друзьях). Забавно, но вся моя лента в фб - открытая для всех, все публикации доступны.
В общем, с её стороны - какая-то "Санта Барбара" с кружением вокруг. Может, это молодость так сказывается. У нас разница в возрасте 12 лет. Ей чуть за 30.
ПС.: по поводу "не воняет" (воняет ещё как мне...) и "прикрывать тряпочкой" - Вы правы. Мне мерзко от того, что мой муж так поступает. Я так же понимаю, что я ничего не исправлю. Но мы люди разные, я понимаю, что у меня тоже есть в поведении или принципах свои "фу", которые его могут не устраивать (но пока не найдены). Я точно знаю, что рожать от него не буду. Просто потому, что не хочу больше детей. Да и возраст у меня уже не тот. Он в курсе. Поэтому пока мне с ним в моей жизни чувственно и интересно - я буду с ним. Подставы люди делают друг другу и без таких вот "анамнезов". Довольствуюсь тем, что есть. Будет мне в этих отношениях плохо - разойдёмся.
Именно поэтому я не рассматривала разведенных мужчин для дальнейших отношений. Вышла в 28 лет за такого же свободного как и я почти ровесника.
никакая это не мудрость. Простой расчет. Если бы я была уже за мужем и имела бы ребенка, то рассматривала бы любого мужчину и разведенного в том числе. А пока была не замужем до 28 лет, то считала, что имею право на вторую половину без прошлого, по крайней мере официального. И без детей. Первый раз хотелось начинать с чистого листа и у меня и у него. Так и получилось. У обоих родители в первых браках. И на это я тоже смотрела. А еще на то, чтобы был не старше 5 лет, не курящий, в\о, добрый, деньги зарабатывал. обо мне заботился и т.д. Нашла почти ровесника и со всеми перечисленными пунктами. Через интернет. В браке почти 20 лет.
"А любовь как же? Некоторые вот влюблятся в других" - вот именно, что влюбляются, а потом до любви так и не доходит. А я даже не начинала встречаться с теми, кто меня по определенным пунктам не устраивал. Поэтому если не начинать встречаться, то как влюбиться-то?)) Разведенные для меня были просто табу - влюбиться нереально при таких вводных. Ну вот пишет мне человек, к примеру, что в разводе, предлагает встретиться - ВСЕ, крест. Дальше даже не рассматривала, не отвечала, встречаться и не собиралась даже. Ну как вам объяснить. Представьте, что вам предлагают встретиться с пьяницей (пример грубый, но это чтобы было понятно, как у меня все падало при известии о том, что мужчина не первой свежести), вы захотите с ним встречаться или готовы в него влюбляться?? Я думаю, что вряд ли у молодой женщины возникнет на этом фоне энтузиазм и готовность к отношениям. Ну и какие шансы влюбиться при таком раскладе - НИКАКИХ. К сожалению или к счастью, я была уже не молоденькая девочка-дурочка в 28 лет. Был свой негативный опыт. Как только я стала думать сначала головой, а потом другим местом, так почти сразу же вышла замуж! Скоро 20 лет будет. Голова чувствам не помеха! Главное чтобы сначала голова была и тогда все остальное тоже приложиться! Потому что я все равно верила, что найдется человек и который будет подходить мне по всем пунктам и понравится как мужчина и человек. При таких вводных можно начать варить кашу на долгие годы. А наоборот у меня никогда ничего путного не получалось. Так что у всех свой опыт и свои выводы по жизни.
Вы что,на сайте знакомств себе мужа искали?))
При таком способе конечно можно мужчину как лошадь себе выбирать. По зубам.
У меня нет никаких БЖ и ее детей. Но если бы они были в моей жизни, то тоже считаю что его бывшая семья это уже прошлое. В данный момент он живет со мной. Я не была бы против его общения с ребенком от БЖ, но к нам бы приводить ребенка не разрешала. Встречаться только на нейтральной стороне. Никаких звонков домой на домашний, да еще и поздно. Это сразу бы пресекла. Общение с БЖ сразу в 0. Мужчине своему бы сразу озвучила, что НЕ ХОЧУ ничего знать о его прежних отношениях, и знать НЕ БУДУ. Не устраивает, дверь знает где.
Бы, бы, бы... неизвестно ещё, как жизнь ваша сложится. По-моему, проще не заводить отношений с мужчиной, имеющим детей. А то вон как автор - нарожаете детей, не подумав, а потом ну воевать с ребёнком из прежней семьи. Прям такие командирши, "да я бы, да вон она дверь", а потом волочитесь за штаниной, но требуете прекратить общение.
У меня уже все сложилось, не напрягайтесь так. Я не ищу простых решений, если мне что-то нужно, я это беру. Лишнее отсекаю за ненадобностью. Для меня существуют только мои дети...остальное не интересует.
А волочатся за штаниной именно такие ,как вы. Удержать мужчину ни ума ни характера не хватило, вот и цепляетесь потом всеми правдами и неправдами через детей за бывших.
Тогда не "бы"-кайте "да я бы, да он бы". И не стройте из себя такую бедовую бабенку " я беру, если мне что- то надо, лишнее отсекаю." Ну крутышка прям:-D И ничего у вас ещё не сложилось - все главные разочарования у вас ещё впереди, обычно именно у таких, как вы, они, поверьте моему жизненному опыту, случаются с большей вероятностью, чем у достойных людей. И вы не знаете, как бы вы поступили. Я вот тоже не знаю, но, в отличие от вас, хотя бы не "бы"-каю.
P. S. Я удачно замужем очень много лет, без всяких бывших историй с обеих сторон и ничего, как говорится, не предвещает. Так что это у меня уже все сложилось, и сложилось отлично, а вы так говорить ещё погодите;-)
Никакая вы не крутышка, вы глупая и пока не получавшая ударов за свою излишнюю самоуверенность ( не путать с уверенностью в себе) и дерзость. Но все ещё будет, таким, как вы, достаётся обычно самый жестокий удар. И не стройте себя того, кем вы на самом деле не являетесь, ну смешно уже, ей богу. Бросала она всех, роковуха. Вы трусливое создание, которое бежало на опережение, когда вас уже готовы были бросить. ;-)
Работать на опережение это тоже стратегия. Утешайте себя, что все еще будет таким, как мы))) больше же ничего не остается?:Р
Нам, порядочным и умным людям остаётся все самое лучшее, потому что мы этого заслуживаем, , а вот вам и таким дурочкам,, как вы, остаётся жить и ждать от судьбы по мордасам :-P ну людей ещё можете посмешить:D
А если мы не дождемся по мордасам? очень расстроитесь?:)
Вам только остается, а у нас все давно уже есть)))
Пофиг, если честно, но таки дождётесь;-)
Что там у вас есть, Оспади, хрен без соли.:-0 убогле мышление - убогая жизнь.
А если дом мужа? А если муж запретит вашей маме приходить в ваш общий дом м велит вам общаться только на нейтральной территории? Она же из вашей прошлой семьи. Выполните все требования?
Не играет никакой роли чей дом. Я всегда и все обговариваю перед, а не после. И не готова тратить свое время и жизнь на то, что мне не подходит. Никого около себя не держу насильно, не подходят мои условия пусть ищет другую.
П.С. Родители НЕ являются прошлым, они настоящее. Из какой они прошлой семьи? С ними я стараюсь считаться, или хотя бы делаю вид.
Требования по отношению ко мне? смешно...такого еще не было:) обычно мои требования удовлетворяют.
Родители не могут, значит, быть прошлым, а ребёнок может? Бывший ребёнок - звучит странно по меньшей мере. И да, родители -это прошлая семья. Семья - это муж, жена и несовершеннолетние дети или совершеннолетние, проживающие с родителяии и не состоящие в браке. Вступил в брак -создал новую семью. Вы хотя бы изучили для начала определение семьи. Вы могли бы отказаться от ребёнка в угоду требованиям каког-то мужика? У вас мякина в голове вместо мозгов. Требования ваши выполняют все, насмешили:-D ничего, жизнь вам мозги вправит, не сомневайтесь. Ей-богу, дурочка какая-то...
Просто есть люди, которые знают чего хотят. Я даже спорить не хочу, кто из нас в браке дольше и благополучнее. Мне не нужно это никому доказывать. Да, лично для меня, родители это не прошлое. А вот бывшие женщины и их дети прошлое. Чего вы пытаетесь доказать-то? ну какое они настоящее?
Я не подчиняюсь ни чьим требованиям, от своих детей отказаться? да никогда. Я, кстати, не требую этого и от мужчины. Просто он должен сделать выбор, или жить со мной и по моим правилам, или без меня по своим. Знаете, выбирают меня)))
Думаю, что на этом и закончим?
Иногда жаль, что бумерангов не существует. Не Вам желаю, нет, а вот тем которые рядом с вами, и выбирают вас и ваши правила...
Бумерангов не существует, конечно. По поводу тех, кто выбирает таких, как я. ВСЕ люди эгоисты, все живут для удовольствия, жизнь одна, кажется так очень многие декларируют?:)
Мне тут недавно одна мадам мораль читала, а сама спит с женатым любовником, и про её существование знают и жена и дети. Очень переживают. Один ребенок в семье сильно нездоров. Эта мадам тоже знает и её не парит. Вот такая двойная мораль. Себя она ,конечно же, плохой не считает, но других "поучить" хлебом не корми.....
Ой, да ладно вам. Поверили россказням этой, типа, резкой властительницы жизни и вершительницы судеб?:-D сидит там несчастное зачморенное существо и в интернетах строит из себя воительницу.
Я ничего не пытаюсь вам доказать. Что модно доказывать дураку? Вам жизнь все докажет, вряд ли вы когда -нибудь вспомните мои слова, но вас точно жизнь проелозит физией по батарее.
Детей, как и родителей бывших не бывает. Поэтому я и писала, что лучше и проще выходить замуж за мужчину без детей, а если уж создала семью с таким, то на это надо идти с открытыми глазами и осознавать, на что ты идёшь.
Иди уже своему трактористу портки постирай, унылая" вершительница судеб":-D
;-) смешной топик) У людей столько комплексов и страха в своей неполноценности. Боязни БЖ и детей, трясучки за кошелёк, а где любовь, дамы, :), где в бедности и богатстве...
Кака така любовь? Удалось пристроить зад хоть к разведёнцу, а потом страдать за каждую копейку начинают
ОЧЕНЬ не хотела бы иметь в своей жизни БЖ и БД, поэтому вышла замуж за мужчину без них. Сейчас мне очень нравится один мужчина, по характеру и роду деятельности он мне очень подходит, гораздо больше, чем муж. У нас прямо все сходится: и планы на жизнь, и профессии, и даже животные одинаковые нравятся (но нашим настоящим супругам - нет). Я смотрю на него и думаю, что подожди я хоть немного со своим замужеством, то могла бы жить совершенно с другим мужчиной, может немного счастливее.... (хотя мой муж неплохой человек, типа мужа Маргариты. Приятный, умный, добрый, но она все равно хочет уйти к другому). Короче, я не позволяю себе ни одного лишнего взгляда в ту сторону. Тот человек - муж другой женщины, и я никогда не хотела бы иметь ее в своей жизни + их троих детей. Мне мое спокойствие гораздо дороже. Хотя мы оба с тем мужчиной испытываем притяжение сильное и недоумение от того как много у нас общего, но мы не вместе.
Да не переживайте)) Свалит ваш муж к фейке, уведете своего принца от жены и детей.
Смысл гнить в тухлом удобном болоте? Один раз живем)))
Нет, уведет от жены, а дети принцу в нагрузку.
У них же так много общего, одинаковые взгляды и планы на жизнь. У мужика наверняка цель вырастить своих детей и обеспечить им старт на будущее
У меня тоже цель своих детей вырастить с их биологическим отцом. Я об этом и пишу. Мне не нужны чужие дети, да и мои никому не нужны кроме нас с мужем. Вот и сидят массы семей, которые смогли бы, может, жить интереснее и лучше, но которые решают не иметь проблем в виде бывших жен и детей. Не нужно брать мужчину с детьми изначально...
А вас в планы на жизнь входит воспитание детей мужика, или мужик не планирует детей растить?
У меня на него никаких планов нет совершенно. Я же написала, мне чужие дети и жена в жизни не нужны.
Странный топ. Большинству мужчин никакие дети не нужны. Им нужна женщина. И только. Дети нужны теткам. Один, второй...рожать больше некуда и жить тоже, но все-равно "хочу третьегоооо, розовые пяточкииии" Мужики просто терпят, пока им с этой женщиной интересно и по пути. Когда уже наши тетки это поймут?
Умные тетки умеют удержать около себя мужей, глупые нет. Умные получают все плюшки, глупые ничего. За глупость теток страдают дети, они недополучают из-за таких мамаш. И не надо вопить "он дооолжен" Никто никому ничего не должен( читаем 1 абзац)
У умных теток дети получают все и от своих отцов и от чужих)
У Вас ограниченный жизненный опыт.
У кого-то командует дочка, у кого-то командует мама, у кого-то - бабушка. Разные бывают мужики.
Кем-то бывшая жена командует. Миллион вариантов.
Кстати о бывших женах... Открыл бывший муж одной бабы бизнес в 1990-е. Сел прочно на госзаказ и нанял бывшую жену главбухом. Так что она держала его деньги. Это она его выгнала в свое время. Он бы рад был быть с ней... Нда... Так что потом он умер, все уже было в ее руках. Новая жена там была никто, и звали ее никак. Трусы стирала да носки. Умер и до свидания. Бывшая жена до сих пор по круизам ездит по всему миру, денег у нее полно. А новая жена... ее сын в том бизнесе шофером работал, пока мужик был жив. Разные бывают бывшие жены. Эта бывшая жена была кандидатом экономических наук. А новая жена была просто бабой стирать носки. Бывшая ему памятник шикарный поставила на могиле. Это да, она истинно русская баба и все сделала, как положено: памятник шикарный!
Никак. Мой БЖ все время приезжает, меня достал, больше 2 часов его выносить не могу, терплю из-за детей. Приезжает не реже раза в неделю. Его сын от второго брака уже в институте учится, а он все приезжает. Понятно, что ко мне и это утомляет. Могу послать, конечно, но иногда использую по мелочи для хозяйства:).
Как-как избавиться... лопаткой по голове тюк, и в лесочке прикопать. А как еще, за счастье нужно уметь бороться! А не на попе сидеть и ждать, что само рассосется
Знакомая избавилась от падчерицы прекрасно: выдала ее очень выгодно замуж. Но сначала вывезла ее в Канаду, потом - в Америку. А потом сбыла с рук, нашла лопуха и всучила. У мачехи две ученые степени по психологии. Одна - советская, вторая - американская. Сбыла так, что это счастье уже не вернется. Оно прекрасно устроилось. Хорошо мозги промыли дураку. И научили дуру нарезать салаты и помалкивать. И делать круглые глаза восторга.
Автору топа могу только посочувствовать. А тем, кто утверждает, что надо было искать мужика без детей от предыдущего брака, хочу сказать, что не всё так просто. Если мужчина дожил до сороковника, и у него в анамнензе не было предыдущего брака и детей, то, скорее всего что-то с ним не так. А если есть дети от БЖ и он ими не интересуется и материально не учавствует в их жизни, то от такого мужика надо бежать , даже теряя тапки. Я гордилась тем, что мой избранник любит детей от первого брака, от алиментов не бегает и т.д. С БЖ всегда обсуждал детские проблемы, которые возникали не редко. Лечил ( он врач) и БЖ и её дочек от последущего её брака ( т.е. детей от мужика из-за которого БЖ и развалила их семью). Уже после совершеннолетия оплачивал их общим детям учёбу в Универе, помогал материально. БЖ бывала у нас в гостях со своими детьми от второго её брака, а я с сыном у неё ( мой муж к ним не ходил, так как её новый муж был против) , мне это было немного напряжно, но я старалась общаться с ней хорошо, чтобы никто, не дай бог, не подумал, что что-то не так потому как она БЖ . Закончилось всё, так как должно было закончиться. Развелись они ещё в 2000-ом году, а в 2017-ом ( когда их общим деткам было под тридцатник), БЖ подала на ретроактивные алименты, на давно уже моего мужа . Мы не в России, поэтому у нас законы другие, а пару лет назад вышел закон, что БЖ может подавать на алименты в течении 25-ти лет то ли от даты развода, то ли от последней выплаты алиментов на детей ( сейчас уже не скажу точно, адвокат нам так объяснила). БЖ утверждала, что муж вообще никогда не платил оных, детьми не занимался, отношения у нас всегда были плохими, типа он даже на порог её не пускал, а она , бедная, боялась потребовать алименты. Их общий сын занял нейтральную позицию, а дочь встала на сторону матери понадеявшись, что мать отсудить приличную сумму и с ней поделится, приехала на суд аж из другого города чтобы лжесвидетельствовать против отца.. Слава богу, судья попалась адекватная и суд мы выиграли, а вот дочь от первого брака мой муж потерял. Зато теперь БЖ на нашем горизонте не появляется ( дочь их общая соответственно), сын приезжает к нам редко и особо не напрягает. Так что, в сущности, эта нервотрёпка с судом была не зря. Правда , иногда, родственники БЖ обращаются к мужу по вопросам относящимся к его профессии, но это уже не критично.
Ну вот о том и речь, что нечего мешать прошлое и настоящее. Жили бы в своей семье, платил бы официально все, все и было бы в порядке.
У нас муж тоже все вокруг бывших родственников скакал, бж обещала исполнительный лист приставам не нести. Вот сколько раз я ему говорила что обманет, не прыгай? Не счесть. В итоге проходит время и она подает лист приставам за 3(!) года последних. Типа не помогал, не платил.
Спасло только то, что он все это время работал на минималке. А так бы заехал по полной программе.
Мой муж , на тот момент, не мог платить алименты официально, он был банкротом ( причём настоящим, а не фиктивным, как сейчас многие оформляют себе банкротство), у них с БЖ была куча долгов перед банком, он не мог вкладывать деньги себе на счёт, не мог выписывать чеки и т.п. Я сто раз говорила, чтобы брал расписку с БЖ за алименты, на что он мне отвечал, типа, ну что ты, она же порядочная, я же плачу ей, да и она чувствует свою вину за то, что развалила семью, не будет подкладывать мне такую свинью... Со временем долги банкам были выплачены мужем ( на недавнем суде БЖ заявила, что она платила долги и предоставила даже какую-то липовую справку), муж работал как проклятый, мы начали становиться на ноги, дом, хорошая машина, поездки за границу, муж уважаемый в городе врач, более чем востребованный. У нас двое усыновлённых деток ( чего семья БЖ никак до сих пор не может пережить, ведь деньги заработанные мужем тратятся не на её детей , а... не хочу её цитировать даже, на кого) . На суде БЖ с их общей дочерью кричали, что у мужа и так много денег, так что пусть поделится, доченька их прямым текстом и заявила, что папа ей должен, раз хорошо зарабатывает ( деточке под тридцатник). Судья и наша адвокат были в шоке. После суда, ревущая БЖ , великовозрастная дочка и их адвокатша, окружили нашу адвоката и начали её стыдить, мол, как она может защищать злостного налогонеплательщика... В общем , цирк да и только. Суд мы выиграли, наши расходы на всё вылились в то, что тем летом мы не поехали за границу, в то время как БЖ возила своих дочек от второго брака в Англию. Но я благодарю бога за всю эту историю, т.к. теперь уже навсегда избавилась от присутствия БЖ и их общей с мужем дочки от вторжения в нашу семью.