Быстрый брак и беременность подруги
Хочу поделиться с вами и спросить мнения. У меня есть подруга (27 лет). Встречалась до этого и жила вместе максимум 2 года. Тут она встречает парня чуть более полу года назад, почти сразу начинает с ним жить и переезжает к нему - буквально через месяц после знакомства. Через 5 месяцев после этого у них свадьба, при чем решение даже не планируется заранее, а просто делается. Внезапно. На подготовку к свадьба ушло чуть больше 3 недель. И вот... еще через месяц после свадьбы она беременна. У меня вопрос - я одна считаю, что это слишком перебор. Т.е. люди же банально друг друга знают меньше года, а вероятность что они друг другу надоедят через пару лет очень высока. Но при этом в отличие от её предыдущих отношений уже будет брак и ребенок, а не просто съезд от мч. Я встречалась и жила со своим парнем до свадьбы 6 лет - это может быть тоже перебор в другую сторону, но... Как вы думаете, я справедливо переживаю за скороспелость решений подруги или пытаюсь всех мерить по себе и своей "неторопливости"? Фишка в том, что я уже видела такие быстрые браки много раз, и такие же быстрые их распады. Больше всего меня тут волнует, то что уже будет ребенок... Вот такие мысли, сори если сумбурно..
Вам то что с того? Вероятность "надоесть" друг другу такая же как у вас с вашим "парнем"- 50 на 50. До какого возраста , полагаете, надо по койкам скакать и жить на правах приживалки?
Напоминает анекдот: блондинку спросили какова вероятность встретить динозавра на улице? - 50 на 50, либо встретишь либо нет...
Так и разводятся и через год и через 10 лет и через 20.
Может ваша подруга тоже переживает что у вас детей нет, а значит мужик не любит вас на столько чтобы с вами общих детей иметь. Готовы родить чтобы подруга не волновалась?
И я, и моя сестра вышли за муж по залету через 3 месяца и 5 месяцев соответственно Я в браке уже 18 лет, вполне счастливы, сестра - 10 лет, тоже все замечательно (тьфу-тьфу). И куча примеров, когда все наоборот: по большой любви и после долгого знакомства.
Дело в том, что она своего мужа еще пол года даже не знала, и можно сказать что жила в другом городе (Москва и МО)
Подруге 27 лет. Это взрослая женщина. Даже если брак распадется через год и она останется без мужа с ребенком , нет ничего ужасного. Ей не 18 лет. Да, я тоже считаю, что детей лучше заводить не сразу. Но не сразу. Но и это не гарантия счастливого долгого брака...
Мы с мужем поняли, что поженимся, примерно через 4-5 месяцев после знакомства. Свадьбу назначили позже (через год после знакомства получилось) просто потому, что хотелось летом. Живём в счастливом браке уже много лет.
Молодец она, что не стала тянуть. Так можно всю жизнь искать, а потом на старости лет остаться одной. Сейчас не редкость разводы после 20-30 лет брака. А так, хоть ребенок будет.
У меня была один в один история. В сентябре познакомились,в октябре съехались,в декабре поженились, в след сентябре родили. Разошлись спустя 12 лет. Ну т.е. как бы не сильно быстрее, чем большинство разведенных, чьему браку предшествовали годы сожительства.
Я вышла замуж через 3 месяца после знакомства...
Меня скорее Ваша история удивляет - если 6 лет уже так жили - чего ради в брак вступать?
Ну мы жили в сожительстве, для нас обоих роспись в ЗАГСе это формальность и бумажка. Дело в том, что большинство отношений распадается на 3 и 5 году - это статистика говорит. Я просто очень много наблюдала такого - разводы на второй-третий год брака у таких скороспело оформленных отношений. И потом мама-одиночка, ищущая себе мужчину, которому женщина с прицепом не нужна... Вот и волнуюсь за лучшую подругу.
Если ПРОСТО бумажка, то чего не оформили-то ее? Про кризисы говорят те, кто безответственно ко всему относится, даже к сожительству.. имхо А нужны ли такие безответственные люди в мужьях/женах? Может, не стоит с ними связываться изначально?
В этой статистике верен только один момент.
Распад отношений случается после их возникновения.
В остальном "статистика разводов на Х-году" притянута за уши.
Потому что истинная статистика может быть построена только на учете всех случаев начавшихся отношений, включая и прошедшие через ЗАГС, и не прошедшие.
Ведь уже через год совместной жизни психологически мужчина и женщина - это муж и жена, близкие люди. И многим парам разрешение ЗАГСа на этот статус не нужен. Но они не попадают в вашу статистику, из-за чего она кривая.
И за эти годы вы не обзавелись детьми? Может подруга именно и не хочет ваш пример повторять.
Все индивидуально.
Я встретила мужа и через месяц мы стали встречаться, через два подали заявление в Загс, через три съехались, через 4 поженились. 13 лет в браке. У друга, встречался с девушкой 5 лет и расстался, больше никого не было.
Для меня это лучшая подруга с детства. Выше уже писала, я наблюдаю постоянно такие истории с разводами через пару лет и мамой-одиночкой, которая с "прицепом" уже никому не нужна.
Мне кажется вы подсознательно боитесь, что у нее, поступив на импульсе, жизнь будет намного счастливой, чем у вас, принимающей решения с холодной головой и расписывая план на годы.
Покопайтесь в себе, почему вы ей завидуете?
Вы сами замужем?
Сколько лет?
Я вот видела как люди разводились после 25 лет брака.
Лучше быть матерью- одиночкой, чем слущать мужа, а потом бегать по врачам и в конечном итоге остаться одной. Карьера и все прочее просто ерунда, когда проблемы с деторождением.
В нашем менталитете, который пока не особо меняется, к 30 лучше иметь развод в анамнезе, чем отсутствие штампа вообще.
Раз на раз не приходится.. А может, это судьба? имхо. Мои родители так встретились, и прожили вместе 45 лет (до папиной смерти)..
А другие встречаются-живут до свадьбы-узнают друг друга, но после свадьбы расходятся..
А я была и в Вашей ситуации и в похожей, как у Вашей подруги.
Сначала я 6 лет была в отношениях с одногруппником из института. все пророчили нам свадьбу до окончания ВУЗа. Но МЧ всё только обещал и каждый год откладывал свадьбу. В конце 5-го курса он опять заявил, что нужно ещё годик подождать. И тогда я перегорела. Я уже не видела с этим человеком будущего, но мы ещё 2 года по инерции провстречались, точнее у нас был гостевой брак.
А потом я встреттила своего первого мужа. Через месяц он мне сделал предложение, через пол года после знакомства мы поженились. А через 2 года после знакомства родилась у нас дочка.
Скажу сразу, что этот брак был главной ошибкой моей жизни. И да, я жалею, что не присмотрелась подольше, а побежала в загс. Более того, я жалею, что терпела издевательства мужа целых 5 лет. Но единственное о чём я не жалею - это о том, что я родила ребёнка.
Да, в 30 лет я осталась за бортом разведёнка с ребёнком без работы, без финансовой подушки, без своего жилья. И что? Я смогла воспрять. Устроилась на работу, с ребёнком помогала мама. Стала устраивать свою личную жизнь. С третьей попутки получилось (в первых двух цели создания семьи у меня не было). Через 3 года после развода я встретила второго мужа. Через пол года мы стали виместе жить. Наверно это произошло бы быстрее, но он тогда снимал однушку и мне с дочкой там просто не было места. А потом он взял ипотеку, купил 2-к. квартиру и мы переехали. Но в загс я на этот раз быстро не побежала, проверяла на вшивость ещё около 2-х лет. Вот уже 2 года в официальном браке. Через месяц будет 5 лет, как мы вместе.
Моя лучшая подруга развелась с первым мужем через 10 лет брака, потому что он не хотел детей. Познакомилась со вторым мужем. Примерно через месяц стали вместе жить, а ещё через несколько месяцев свадьба и беременность (думаю, что свадьба по залёту). Через 2 года подруга рожает второго ребёнка. И вот они уже примерно 5 лет вместе, двое мальчишек 3 года и 1 год. Построили дом, купили 2 машины, всё замечательно. А её первый муж практически сразу после развода заделал ребёнка своей любовнице и быстренько женился на ней. Тоже живут нормально, купили квартиру в ипотеку.
Т.ч. тут не угадаешь. Единственное, по своим наблюдениям могу сказать, что почти все браки распадаются после рожедния ребёнка. Я даже придумала название этому явлению - муж не прошел проверку ребёнком. И тут не важно сколько времени до рождения или до свадьбы провстречались или прожили вместе. Всё меняется, когда рождается ребёнок. А мужики такой народ, они не привыкли к трудностям, они не привыкли к ответсвенности, они не хотят ограничивать свою свободу и развлечения. Им очень быстро надоедает игра в папу и семью. Жена уже не такая беззаботная и весёлая. Вся в детях. И мужик начинает искать свободную жизнь на стороне.
Ребенком не проверяют прочность отношений. А просто показывают мужчине, что не учитывают его мнение. Что ее незапланированная беременность - важнее отношений с ним, важнее взаимных договоренностей, что ребенок - это уловка.
"Я даже придумала название этому явлению - муж не прошел проверку ребёнком"
Долгие годы "встречаний" не гарантируют успешного брака. И вообще, гарантии только в морге. И то не всегда.
Я к мужу переехала через неделю-две после начала отношений. Через 1,5 месяца подали заявление в ЗАГС, но накануне поругались и никуда не поехали). Второй раз подали через 4 месяца, а через месяц после свадьбы я забеременела. Уже 15 лет женаты, 2 детей.
Это не ваше дело )
ПС ну не звали вас 6 лет замуж, ну бывает, а вот ее позвали да. так быстро, и?
Муж сделал предложение через 7 месяцев после знакомства, ещё через 2 поженились, через месяц забеременела, до свадьбы вместе не жили. Вчера отметили 13 лет счастливой семейной жизни, 2 года назад родили второго ребенка. Серьезных ссор за это время не было. Любовь переросла в глубокое уважение. Иногда думаю как не испугалась так быстро замуж выйти и родить. Но опять же тогда думала, всяко в жизни бывает, зато ребенок есть. Для меня дети смысл жизни. В пределах разумного правда.
Муж (тогда ещё не муж) сделал мне предложение через 6 месяцев после знакомства. И я согласилась. Как раз по 27 лет нам было. Прошлым летом серебряную свадьбу отпраздновали.
Может, разведутся, а может, нет. Ну будет ребенок страдать - ваше-то какое дело? Заставите подругу на аборт идти или ребенка себе заберете? Вы годами ходили, она - сразу в ЗАГС. Я тоже расписалась через 6 месяцев после знакомства. Живем вместе и любим друг друга почти 20 лет. Теперь собираемся венчаться. А знакомая 12 лет сожительствовала, родили 4 детей, расписались и через год развелись!!!
Хватит завидовать! Вам бы, конечно, хотелось, чтобы все сложилось хуже не куда. Но статистика говорит обратное. И опыт тоже
Не надо вот эти устаревшие нормы свои проталкивать "27 лет - пора рожать" и тд. Рожать можно спокойно и в 35, после того как сделаешь карьеру - медицина и деньги будут позволять. В 27 надо знать о том, что в 29 можно остаться матерью-одиночкой, без работы и с потеряным стажем и компетенциями.
Да уж лучше в 27 остаться одиночкой, когда есть еще силы совмещать ребенка с работой и шансы замуж выйти второй раз. После 35 остаться с ребенком - это уже фактически занавес. За редким исключением, конечно.
Это вы навязываете свое мировозрение подруге.
Она хочет рножать в 27. А вы можете и до 55 тянуть.
А возвращение по возрасту? В 23 вообще все просто начать с нуля, если в 16 родить)))
Это не устаревшие нормы, а вполне современные. Рожать в 35 уже не так спокойно, медицина и деньги не всегда способны вернуть женщине здоровье.
В 27мь не проблема остаться "матерью-одиночкой" - вы даже термин устаревший употребили. Не проблеиа, потому что, женщина не останется без работы и компетенций и с потерянным стажем - она еще молодая и здоровая, и может эффективно работать.. А вот в 35ть все может оказать гораздо плачевнее.
Ну и если вы так боитесь остаться без мужа, с детьми, детей лучше не планировать, т.к. никто не застрахован.
Так это... вас не только замуж не брали, но и детей с вами не хотят? С такими "лучшими подругами", как вы, и враги излишни...
Это то, что тупым чрам заменяет мозг и безнадежно усыхает с рождением ребенка в 27 лет. К нормальным людям не применимо.
Оо а что такого? Я так забеременела, через пол года после знакомства с мужем. 12 лет уже вместе и то, что он мой человек, который мне не надоест было сразу понятно (через пару месяцев после знакомства).
У меня также было 15 лет назад. Даже хуже :). Начали встречаться, через 2 месяца беременность, через 4 месяца расписались. Живем 15 лет, четверо детей, все нормально унас.
У всех может быть по-другому. И у Вас тоже... Вы вот после 30 рожать собрались, пожив лет 10 в браке. Это тоже сомнительный вариант, когда люди прожив 10 лет друг для друга, рожают ребенка. Меняется привычный жизненный распорядок и начинаются конфликты, разводы и т.д.. И быть с "прицепом" под сраку лет гораздо хуже, чем в тридцать.
Так что ее расклад по все фронтам лучше: они сразу же привыкают к жизни втроем, а в случае развода ей проще будет найти замену.
Всё может быть, только вероятность меньше, а условия при этом будут в разы лучше...
С чего бы??? Всё тоже самое.
На седьмой год очень многие разводятся. Тем более у вас нет детей, мужу проще решиться уйти.
Вероятность та же. А условия от ребенка не зависят.
А откладывание на после 30 - это когда не уверена в муже. Ведь не всегда быстро получается.
Нет. И никогда не завидовала. Изначально с мужем решили, что рожать буду после 30, когда будет карьера, деньги, уверенность и тд.
Это ваша голова решила. А инстинкты никто не отменял. Инстинкт размножения - один из основных ;)
Я что-то вижу тут проблему, но совсем не в вашей подруге.
Мне четко рисуется картина в ваших отношениях: временная платформа на случай если подвергнётся что-то более удачное, за 6 лет альтернативу не сподобился найти, стерпелось, слюбилось.
Дольше года ходить за ручку и ждать чего-то не вижу смысла, так и до пенсии можно ждать чего-то и так и не дождаться.
....и несколько потрепанный организм) Это Ваш выбор однозначно, имеете право, но он не в пользу ребенка.
Вероятность того, что у вас получится забеременеть от мужчины, с которым у вас вялотекущие отношения много лет, не очень высока. На уровне гормонов вы друг другу не очень подходите, крышу друг от друга у вас не сносит. Нынче можно конечно обмануть природу и всё же родить, но за это придётся платить.
вот и у меня такая же ситуация..с мужем 10 лет, голову не сносит и не сносило никогда, и беременностей 0
можно конечно как вы говорите обмануть природу, но это не мой случай
Моя тоже голова на месте уже как 7 лет, с мужем не предохранялись 6 лет (ПА только ), беременность со 2го цикла в посчитанный правильно день овуляции (т.е запланированная). И где тут ваша природа?
Второго не хочу, теперь тщательно предохраняемся.
А вы замужем?
И не боитесь что разбежитесь после 15 лет брака? Бывает такое.
Вы с мужем решили так, она с мужем решила по другому.
Почему подруга должна жить так как вы с мужем, а не наоборот?
Сколько угодно бывает. Особенно когда люди жили много лет и всё -таки решили завести ребёнка, который поставил их устаканившиеся отношения с ног на голову. Я такое нередко наблюдаю в Германии,где тренд рожать поздно и проверять свои отношения десятилетиями.
+100. У меня аж две пары разошлись, родив поздних детей. Ну как поздних... Одни родили, когда женщине было 33, а мужу 35, просто они и раньше хотели, но жене пришлось лечиться. Брак на тот момент был больше 10 лет, жили хорошо, катались по врачам и боролись за право стать родителями. Стали. Через 3 года развелись. Вторые родили в возрасте под 40. Та же история: жизнь изменилась, проблем стало больше, мужчина не выдержал таких перемен, слишком привык до 40 лет жить свободно и спокойно.
Короче он просто не хочет ребенка. С вами не хочет. Поверьте, встретит ту самую, о которой страшно даже подумать, что уйдет - все произойдет ,и беременность и свадьба, настолько быстро,насколько скоро суд вас разведет. И никая карьера и "человека надо узнать" не помешают. Мужчины примитивны в этом плане.
Хе, один знакомый тоже 5 лет «чувства проверял», «рожать только после 30-ти», «на кой так рано гнездиться, фу-фу-фу».
Вдруг встречает девушку, влюбляется, бросает все, уезжает к ней в другой город, через два месяца делает предложение, еще через два - женится, и начинает «гнездиться» со страшной силой, через три года - двое детей погодков. Ему было 26, девушке 21.
И таких примеров миллион.
Знаю людей, которые поженились после недели знакомства. И ничего, живут хорошо.
Хе, один знакомый тоже 5 лет «чувства проверял», «рожать только после 30-ти», «на кой так рано гнездиться, фу-фу-фу».
Вдруг встречает девушку, влюбляется, бросает все, уезжает к ней в другой город, через два месяца делает предложение, еще через два - женится, и начинает «гнездиться» со страшной силой, через три года - двое детей погодков. Ему было 26, девушке 21.
И таких примеров миллион.
Знаю людей, которые поженились после недели знакомства. И ничего, живут хорошо.
«Я сделал предложение своей жене на третий день знакомства, и всю жизнь жалел лишь о двух потерянных днях.»
―Мстислав Ростропович
И вы отлично понимаете, что это решение содержит риск, хоть и звучит так разумно. Расскажите сами знаете кому о своих планах.
А подруга не стала проводить глубокий анализ и забеременела на авось, неоткладывая. 27 лет - идеальный возраст для первенца.
Да, может развестись, но у нее будет ребенок. Вероятность вашего развода не многим ниже, но - без ребенка.
Вы не говорите об этом, но в глубине души понимаете, что такое не исключено.
"Больше всего меня тут волнует, то что уже будет ребенок..."
Это только ИХ дело. Вас оно вообще не касается.
вам завидно, это у вас перебор, капец..6 лет жить до свадьбы!
Никто вообще не знает что и как у кого сложится. Как пример я, никогда долго до свадеб не встречалась, первый брак 6 лет и развалился он совсем не из-за разности характеров, а до свадьбы встречались пол года. Второй брак - 10 лет, переехала к мужу через 2 месяца знакомства, через 5 месяцев свадьба.
Никто не даст гарантии, что "узнав" как вам кажется человека, он потом не изменится. Люди меняются на протяжении всей жизни, так что долгая жизнь ДО совсем не гарантия.
Я вот например никогда не торопилась с детьми, вот и дотянула, что их нет и наверное уже не будет...а кто то из моих знакомых не затягивал с этим, и тоже как у вашей подруги - знакомство-свадьба, дети..и не один, и живут, нормально
Ничего страшного не вижу в ситуации.
У меня есть знакомая, которая в 29 лет была еще не замужем, помню, я сама уже думала, что наверное это навсегда :), а в 32 у неё был муж и ДВОЕ детей! Как раз в 29 замуж вышла и подряд двух пацанов родила. И уже прошло 10 лет, всё у неё хорошо.
Ну и мне муж в первый же день знакомства сообщил, что я его вторая половина, теперь мы поженимся и будем рожать детей :), вот уже 22 года вместе, так что длительность знакомства ничего не решает
Искренно уверена в том, что решение "могу ли я выйти за этого человека замуж" женщина принимает крайне рано - на первых этапах знакомства, возможно на первой или второй встрече. Далее все зависит от быстроты мужчины. И чаще всего мужчины не женятся после общения более полутра-двух лет - они привыкают и их все начинает устраивать, да и первые химические процессы перегорают и пропадают. Ну и женщина привыкает к некому виду общения типа встреч и гостевых отношений. Да, случается, люди женятся позже, но по статистике это случает и реже, и не факт, что это надежнее - если раздумывали 6 лет, значит не все гладко и хорошо было, значит не совсем друг другу подходили изначально.
Так что считаю приемлемым выходить замуж через пол года со дня знакомства(именно в первый раз через год, а во второй раз через пол года я завела ребенка от будущего мужа, о чем ни на минуту не жалею). По крайней мере, мои выводы при первой встрече о человеке ни разу потом не претерпевали сильных изменений - коли решила, что вот, Он, то значит так и есть. А вот если при знакомстве есть раздумья, то скорее всего совсем это не Он, хоть можешь потом себя хоть как аргументированно убеждать в обратном) Да и тратить кучу лет на убеждение себя самой в том, что это именно твой избранник считаю пустой тратой времени.
У меня так было. В 41 встретила второго мужа. Через две недели (!) знакомства стали жить вместе, через 5 месяцев свадьба. Сразу беременность, появился общий ребенок, есть по ребенку у каждого от прошлых браков. Все отлично.
Никто не знает как сложится. Но надо ЖИТЬ, а не тянуть кота за яйца.
Меня бы насторожило жить в гб 6 лет, потом расписаться и опять оттягивать появление детей. Если бы иои дочери так жили, я бы уже давно бы имела с ними разговор, чтобы понять что происходит. Такие долгоиграющие отношения ни к чему хорошему не ведут, если только нет детей по мед. показаниям.
Мы в первую же ночь, кстати новогоднюю переспали и живем уже 22 года. Женитьба ни о чем, главное что там у них.
Да по-разному в жизни бывает. Можно по сценарию Вашей подруги на всю жизнь спутника найти, некоторым везёт).
Моя приятельница познакомилась в ресторане с парнем, напились, он пошел ее провожать, остался у нее, утром сходил домой за вещами и стали они жить-поживать да добра наживать. Лет 17 живут, общей дочери 11. У приятельницы третий брак, старшая дочь от второго, у него первый.
Первый раз была замужем четыре дня, второй - год.
Я думаю, вы не волнуетесь за подругу, а завидуете ей. Ее позвали замуж и муж хочет с ней иметь совместных детей. Вас же не только замуж не позвали и детей с вами заводить не хотят. Проблемы не у пордруги, а у вас...
Я с мужем через месяц стала жить вместе, и сразу забеременела. Свадьба состоялась через полгода как съехались. Живем 23 года, трое детей, разводиться не собираемся. Все у нас очень-очень неплохо:)
Автор, вы за себя переживайте. Проблемы у вас - вас не зовут замуж, вы столько лет ждете уже. И детей вам не предлагают совместных. А у подруги как раз все отлично!
Только что топ был, где на работе сотрудницу клевали, что срочно замуж, потом никто не возьмет, и евские тетки все согласились, что таки да. Надо до 30 замуж сходить и детей родить, а все эти отмазки и потом можно не работают. Видимо и подруга ваша так же думает, что пора! А тут вариант попался. Может и любовь реальная к тому же!
Вообще то евские тетки сказали что такого бреда давно не слышали.
Впрочем как и того бреда который несет автор
Есть такие девушки, кому очень важно именно выйти замуж. Знаю такую, как раз недавно исполнила эту свою мечту)) Доходило до истерик пару раз парню, что именно замуж, давай решать, не хочу в неизвестности непонятно сколько сожительствовать.
а вы знаете есть такие мужчины кому важен брак
и мне все 3 раза такие попадались
А есть такие которым надо чтобы все жили по их указке.
Все должны жить так как считает правильным автор
Все современные браки распадаются, а те что не распались живут нездорОво. Брак перестал быть средством выживания, воспитание идет с упором на индивидуализм и эгоизм, да и соблазнов в информатизированном мире стало на порядок больше. Так что пока играет гормон (природой заложено 3 года) поживут, а дальше как фишка ляжет. Так что теперь не жить и не рожать?
Согласна на 100%. Сам институт брака себя изжил. Женщинам уже не нужна материальная поддержка (а многие и побольше мужей зарабатывают), а мужчина себе кухарку и уборщицу может купить. Мой муж часто шутит, что обслуживающий персонал ему стоил бы гораздо дешевле, чем жена. :)
Единственное "но" это дети. Я вижу как они любят папу и рассчитывают на него. Я тоже к нему привыкла. Но совершенно понимаю, что можно спокойно жить раздельно и встречаться с мужчиной по выходным и праздникам.
Далеко не все могут позволить себе кухарку, няню, уборщицу. В России 20 000 000 человек живут за чертой бедности, то есть в абсолютной бедности. Люди ведь живут не только в крупных городах, но и в селах, деревнях и проч.. Большинству женщин все же нужна материальная поддержка, вместе- выгоднее.
Правильно, забыла сделать поправку к своему мнению. Брак важен для очень бедных (которые выживают в мега-семье, где каждый отвечает за что-то одно и делится с другими членами семьи. Например, бабка сидит с детьми, дед на огороде, взрослые дети на работе и т.д.). Или для очень богатых для сохранения капитала. А для среднего класса я не вижу смысла брака...
Не согласна, что прямо для ОЧЕНЬ бедных. Моя зарплата "чистыми"- 1400 евро (Прибалтика, если что). З/п мужа 1700 евро. Нам вдвоем реально легче и, если хотите, выгоднее.
Но и без мужа не умерли бы, верно? Нормально бы жили. Не богато, но нормально.
А должно быть по шаблону всё у всех?
Я замуж выходить не планировала, закончила институт, собиралась менять работу и делать карьеру. Но... С будущим мужем стали жить вместе через неделю после знакомства. Еще через неделю залет. Через 9 месяцев после знакомства родился наш первый ребенок. Естественно уже в браке (который был заключен через пару месяцев после знакомства). Пока 17 лет брака. Муж меня на руках носит в буквальном смысле и пылинки с меня сдувает.
Как вы думаете, я справедливо переживаю за скороспелость решений подруги или пытаюсь всех мерить по себе и своей "неторопливости"? ===нет.
Прислушайтесь к себе, скорее всего Вы ей завидуете
Мне бы наоборот не понравилиь долгие хождения вокруг да около. Настоящие чувства, как правило вспыхивают, рождаются буквально за день и смысл реверансы отвешивать? Когда долго охаживают или сомневаются в чем то или по сценарию действуют и все это попахивает искуственностью, а это не дай бог в личной жизни. Только по любви.
С мужем стали встречаться в марте, поженились в октябре, забеременела в декабре. В этом году было 14 лет совместной жизни. Так что всякое бывает.
не правильно переживаете. Мы расписались после 6 недель знакомства. Вместе почти 30 лет :-) До сих пор любим друг друга :-)
Мои родители познакомились в августе, а поженились в декабре. Живут 47 лет в браке, любят, ценят и уважают друг друга.
а я как раз не верю в браки после многих лет встречаний. то есть люди все годы, которые встречались, были не уверены, тот ли это человек. проверяли друг друга. а потом уже поженились от безысходности. такие браки часто распадаются. так уже нет страсти, эмоций, брак начался с уже уставших друг от друга людей
Все у подруги прекрасно - чувства, страсть, новизна, семья....
А у вас дохлое сожительство с бумажкой в конце туннеля ( вы ж так и не узнали что такое свадебное настроение) и унылое ожидание когда же он созреет на ребёнка. Тяжело личную жизнь вытягивать по кусочкам. А подруге целый пирог ни за что обломился :-) Вас можно понять.... :-)
Такое рвение при трепыханиях о подружке которой 27 годков и у которой есть и муж, и родители и уже ребёнок на подходе - это зависть. :-) слишком уж автор волнуется :-)
А может реально шок? Живет она в режиме «погоди, потом» 6 лет, а тут вон как можно было оказывается.
Уже беременная, что теперь переживать? Радуйтесь за подругу. Браки многие распадаются, и многие не распадаются, а ребенок теперь будет. Лучше развестись с ребенком, чем в 40 все еще искать потенциального мужа и отца. Я бы больше за последних переживала, сколько сейчас таких женщин.
Не те, которые срочно хотят рожать, но сами без мужа не решаются. Если не хотят, тогда запросто.
не знаю таких, знаю несчастных 40-ка летних, которые не успели или не смогли завести детей, в основном все на людях хорохорятся, но как выпьют, сразу жалуются на свою судьбинушку беспросветную
Вы немного перепутали.
Подруга ваша взрослая женщина, как бы вы ни дружили - она отдельная личность и ей может нравиться не то, что нравится вам.
Например, следовать своим импульсивным желаниям, потому что они подходят ей. А вам их никто не предлагает )))
Она имеет право на свои собственные ошибки и их последствия в том числе.
Это не катастрофа, а жизнь, и каждая из тех вещей, которая вам видится опрометчивой, спустя годы может окажеться правильной. Наперед никто не знает, и вы тоже не знаете.
Выключайте бесцеремонность. Или прекращайте дружить, если не можете принять подругу с ее решениями. Дружбы заканчиваются, это тоже нормально. Или перестаньте завидовать тому, что она позволила себе опрометчивый поступок.
Вы ищете гарантий , а их в жизни нет и быть не может , хоть после 5 месяцев знакомства, хоть после 10 лет совместной жизни
Переехала к будущему мужу через 2 мес знакомства (в 30). Он предложил свадьбу после переезда сразу. Год готовились. К детям 3 года готовились.
Я через неделю знакомства с мужем четко знала, что хочу от него детей. Прям вот даже без замужества, просто так очень хотела. До этого были отношения и предложения, но как раз нежелание заводить совместных детей остановило.
А вот если бы мы 6 лет вместе прожили... не знаю, вряд ли меня хватило бы на это без развития отношений. Мой организм решил бы, что жених бесплоден, и я бы влюбилась в другого наверное.
Моя подруга в апреле познакомилась с будущим мужем, в июне выгнала предыдущего, в августе развелась, а в сентябре расписалась, так как она была уже беременна. Счастлива. :)
Мне кажется вы зря переживаете и слишком близко к сердцу принимаете..
Однако удивляет количество людей с фразами в стиле "А тебе какое дело?". Такое чувство, что люди привыкли, что за друзей и близких переживать не надо, нужно только за собой смотреть, и им дико когда кто-то это делает. Черствость и бессердечность конечно зашкаливает.
Моя сестра вышла замуж через 2 недели, я через 2 месяца ,18 и 15 лет полет нормальный))) Подруга в 16 лет по залету и жуть какой любви, на серебряной свадьбеот отгуляли, пацаны уже женятся ее. Так что не угадаешь
Мне кажется, вас беспокоит то, что подруга скоро родит и это, скорее всего, послужит вашему отдалению друг от друга - она будет вся в ребенке, а ваша дружба и общение пойдут по остаточному принципу, если вообще не по боку.
Кроме того, возможно, на подсознательном вам завидно, что подруга вас "обскакала" - раньше родит, хотя у вас стабильные многолетние отношения с мужчиной, а у нее без году неделя.
А все опасения за ее поспешный брак да за ее внепланового (а вдруг, сразу) ребенка - это внешние надуманные объяснялки, оправдывающие два аспекта, которые я обозначила выше
Ну и в любом случае, вам надо смириться и радостно поддержать подругу, а не бояться последствий ее поспешных решений и уж точно не надо пророчествовать плохое. Беременность уже есть есть. Все равно ничего не изменить.
в 27л можно уже разбираться в людях, ведь все же опыт сожительства с мужчинами у нее имеется
Вы готовьтесь. Она родит, потом еще муж начнет больше зарабатывать больше вашего, или она выйдет на работу после декрета и сделает карьеру круче, чем вы без декрета. Или разведется, но найдет себе мужа, который обеспечит ее вместе с ребенком и еще нарожают до 30. А вы, как "договорились" будете без детей, и на это все смотреть. А потом пойдут дети, и ваши еще могут поздно начать говорить, а ее -прям в полгода предложениями шпарить. В общем, много чего интересного будет, завидующая вы наша))))
Браки именно так и должны происходить, в противном случае это тягомотина, которая уже скучна в начале брака, нет уже интереса, скучная семейная жизнь, которая уже была несколько лет. А настоящий брак - это страсть , любовь, медовый месяц, муж, который носит на руках.
Коллега 3 окт познакомилась, 8 подали заявление, 15 октября расписались. Живут 26 лет вместе.
Мы с мужем познакомились 12 июля, стали встречаться 18 августа, предложение он мне сделал 29 августа, поженились мы 6 декабря. Забеременела я в июне следующего года.
16 лет вместе, двое детей. :)
нашему с мужем браку вслед говорили, что жить вместе нам не больше года. мы с ним вообще по переписке познакомились, до свадьбы виделись от силы раз 20. 15 лет вместе, 2 деток. и никакой страховки от развода! в любом возрасте может случится. а сейчас мой муж переживает, что брат поспешно через полгода женился).
А я вообще в 17 лет по залету вышла замуж, родители заставили.
Переспали на вечеринке и вот, уже 30 лет вместе.
Никогда не понимала, как можно годами встречаться, если ты уже не студент, работаешь и ни от кого не зависишь.
С мужем встречались до подачи заявления 3 мес, знакома была полгода, выходила замуж не по залету. Качества человека видно не только по отношению к тебе, но и потому как он относится к другим. Замужем давно, старший заканчивает школу.
Конечно, зарекаться нельзя, видела как рушились семья через 15-20 лет брака. Да, люди меняются, особенно деньги и власть кружат голову. Но с другой стороны, люди встречаются годами, живут гражданским браком, и все равно развод.
У семьи общие цели, общий бюджет, а если люди долго не могли определиться, им трудно перестроиться.
Вы за 6 лет не устали от таких отношений? Семья дает толчок, потому что постоянно возникают цели и задачи. Через 6 лет брака у нас был 5ти летний ребенок (не по залету), выплаченная ипотека, желание еще одного ребенка. Оба активно работали, не могу сказать, что сильно развлекались, но досуг присутствовал. Конечно, как и в любой семье проблемы периодически бывали.
Если вы 6 лет вместе, чего не хватало для создания семьи? Уверенности, что встретил своего человека?
О, автор. Была у меня 12 лет назад такая же подружайка - ну чиста как вы. Весь мозг мне проела скороспелым браком и беременностью. Все рассказывала мне, сколько много всего я потеряю, погрузившись в кастрюльки, кашки и какашки. И как она разумно откладывает все это на потом. Теми же словами - когда будет карьера и уверенность. Ну чо, 12 лет прошло, нам по 40. У меня ребенок почти подросток, моя радость и гордость, второй уже муж... ну муж как муж, что называется "на уровне мировых стандартов"(с). У нее тоже развод в анамнезе, сейчас не замужем, детей нет и, вероятно, уже не будет. Карьеры тоже особой нет, так, начальник какого-то отдела в средней руки фирмочке, название которой мало о чем говорит.