о повзрослевших детях и их отце
Я думаю,тут много женщин,которые сами растили детей после развода.. Есть ли такие ситуации,где папаня ну очень плохо себя вёл,гадко уходил,нервы трепал,вообщем вот это вот все,что здесь обычно бурно обсуждается..Дети возможно этого не помнят,но я-то отлично помню эти детские слезы,вопросы,которые мне задавались,в то время как их папаня отнекивался и придумывал какую-то хрень,типа,вышел погулять,когда вернусь- не знаю..И вот " случайно" натыкаюсь на переписку сына студента и его отца. И там черным по белому,вот,я вырасту,добьюсь всего и ты,отец,будешь мною гордиться..Это как понимать вообще? Почему сыну важно мнение человека,который так поступил в прошлом?? Я понимаю,биология,никуда не деться от этого,но и разум должен быть,не дитё малое все таки.. Обидно за сына,неужели ну вообще не разбирается в людях,ну не глупый же...понедельник начался...
Комплекс нелюбимого сына. Папа ушёл, бросил потому что со мной что-то не так, вырасту стану лучше всех и докажу ему.
+1000 один очень известный спортсмен, ОЧ, в интервью как-то рассказывал, что после того, как стал чемпионом, все ждал, что его папаша, который от них ушел, когда ему годика два было, наконец-то позвонит и хотя бы поздравит. И очень удивлялся, что папаша так и не нарисовался. А сын тоже думал, что папаша им гордиться будет...
Ну вы же тоже взрослая, а задаете очевидные вопросы. Потому все это, что ребенок когда-то воспринял всю эту нервотрепку на свой счет, как наказание себе. Ну и сам придумал, за что. Плюс потребность в отцовской любви. Вот и тянутся детские болячки через всю жизнь.
Он уже только сам может это исправить. Если вообще может. Возможно, научится с этим жить, возможно, пройдет период осознания, возможно, уйдет с ушами в свою жизнь.
Ваша любовь вообще никак не может заполнить эту дырку. Большая ошибка женщин считать, что они могут компенсировать что-то. Если и может, то только мужчина.
Пока ваш сын таким вот образом решил. В общем, не самым плохим. Использует нереализованную потребность в отце как стимул для себя.
Говорите с сыном начистоту. У моей подруги бм был с таким комплексом. Маму его мне было очень жаль, хоронила ее моя подруга и ее родители. Сын остался за границей, прикрываясь работой. Во всех смерных грехах была обвинена именно мама. На свадьбу пригласил отца и его жену, а не мать. И т.д.
А чем мать- то виновата? Я всегда разговаривала в открытую с сыном..
В том, что много опботала и ездила в командировки, что не уделяла ему много внимания и т.д. И никогда не брал в расчет, что ей элементарно надо было деньги для него же зарабатывать, у отца уже была другая семья и другой ребенок. Доходило до того, что деньги за сдачу квартиры бм подруги получал папаша, который в то время еще и работал.
Вот это ошибка - гнаться за статусом и материальным уровнем и не иметь времени на отношения.
Это было в 80-х годах. Женщине надо было выжить и вырастить ребенка. Какой статус?
Мать НИКОГДА не может дать ребёнку то, что может дать отец. Если получится. Это совершенно разные отношения, несмотря на современные перекосы в отношении мужчин и женщин.
Если человек поделился биожикостью,это не сделало его отцом автоматически...Я бы хотела,чтобы сын начал разбираться в людях и не пытался заслужить симпатию и уважение недостойного ..
Для вас он недостоен, для вашего сына он отец.
Кстати, вы его сама выбрали в качестве отца своим детям.
Что плохого в хороших отношениях между ними? Вам выгодней и спокойней, чтобы они не общались? Не будьте эгоисткой, и перестаньте лелеять свою к нему ненависть.
Ну и кого ему было "назначать" на роль отца? Других кандидатов нет. А потребность - есть.
ну так если бы вы нашли достойного мужчину, который стал бы Отцом с большой буквы, это одно, а вы и того мужа выгнали и нового не нашли, что плохого что ваш сын общается со своим отцом? вы просто ревнуете, это эгоистично, со стороны это нормально
Да вы сами не умеете разбираться в людях, раз выбрали такого недостойного в мужья и тем более отцы ребенку. А еще ребенка поучаете. Были бы вы разборчивее, глядишь и у сына комплексов не было.
И да, а сама то вы очень достойная?
Автор, вы это серьезно? Переубеждать надо было лет 15 назад, судя по всему. И то не факт, что удалось бы. Ваше «ой ужасно» более чем удивляет. А вы не знали, что это типичное восприятие ребенка? Причем по жизни, его пару раз в месяц безо всяких разводов учитывать приходится.
Сейчас уже оставьте сына в покое.
никак, это же его чувства
Да и если ваш муж вам сделал много плохого это не значит что он сделал это плохое сыну, сын вполне себе может его искреннее любить и уважать, да и другого отца все равно не будет, уж какой есть
а вы уверены что сын не будет вас упрекать в том, что вы его выгнали или что он ушел из-за вас?
Ведь часто бывает что ребенок упрекает мать, что отец ушел и потом еще и себя винит
ИМХО лучше вообще ничего не говорить, тем более сын уже взрослый
Дети часто умнее взрослых и прекрасно понимают кто кого из семьи выжил. А то что при этом они говорят маме то что ей хочется слышать, зачастую и есть защитная реакция до поры зависимого человека. А как становятся независимыми, хотя бы частично, то и вот, откуда что взялось - и с папой общается и маме говорит что была не права.
вот +1000000
У меня знакомый считает что это мать виновата, что отец ушел, ну или еще версия что ее сглазили и она не соображала, когда его выгоняла
А на самом деле муж там и бухал и бил ее и еще и гулял и будучи с ней в браке наклепал еще 2 детей на стороне, но для него отец и есть отец какой есть, другого все равно нет
Ну вот так и понимать. Во-первых лучше уметь забывать прошлые обиды, полезнее для психики. А во-вторых ваш сын понял, что ц него только этот отец имеется, другого уже не будет. Надо выстраивать отношения с этим. Ну и вообще для мальчиков и мужчин отношения с отцом очень важны и с годами становятся в чем-то более значимыми, чем с матерью.
Несправедливо? А жизнь вообще штука несправедливая.
Я никогда не мешала их общению,надо так надо,меня убивает,что сын не может отличить чёрное от белого,хорошее от плохого. Общение? Да ради бога,но пытаться завоевать,так что ли, уважение ..не самого благородного человека..обидно за сына
Почему вы начинаете обиду с его желания завоевать уважение отца (уж какой есть, но другого даже для замены у него нет)? Это, как раз совершенно понятное движение. Если хотите пострадать, то начинайте с момента вашего выбора для него такого отца. Собственно, обделенным-то он оказался именно тогда. А сейчас все типично.
На тему моего неправильного выбора кандидата в мужья я уже отстрадала,не в этом дело и слава богу,что я давно не с ним уже. Дело не в моей обиде,а в том,что фигово я получается воспитывала сына,что не могла привить разумности ему(
Не вижу неразумности. Почитайте про человеческую психологию. То, что вы описываете - нормально.
Вы не можете понять, что он для него просто любимый папа? где-то вы упустили и что-то не додали значит, раз ребенок тянется к отцу больше, чем к вам. Это на подсознательном уровне все. Муж был каким отцом в браке? уделял внимание сыну?
Я не говорю,что сын тянется больше к отцу,он просто с ним общается,но вот этот момент,который я нашла в переписке меня выбил из колеи сегодня. Меня наоборот сын бережёт,лишний раз и денег не будет просить,младшего брата,если нужно,приструнит и т.п.
Вообще и не мешайте дальше. Вообще читать чужую переписку неэтично. Сын же не посоветовался с вами по поводу отношений с отцом. И если спросить мнение вашего БМ о причинах и последствиях вашего расставания то он конечно выскажет свою точку зрения, радикально отличающуюся от вашей.
ваша обида закрывает вам глаза на реальность, с чего вы взяли что отношения отец-сын точно такие же как муж-жена?
Очень часто приходящие отцы очень внимательные к детям
Пацанам это действительно важно. Еще увидите, как с возрастом он будет походить на отца :) не в плане говнистости, надеюсь, а просто в деталях...
У нас такой папаша имеется, так брат с ним общается намного чаще, в том числе по собственной инициативе, хотя там все мозги уже пропиты, и слышим от него (все мы) преимущественно оскорбления, жалобы на судьбинушку и прочий бред - а вот все равно. Любит! ну как же... ПАПА...
Так это отец его и он ему важен и нужен любым. Это нормально. Он же с ним не развелся, это вы развелись
Ой как было обидно, когда мой сын подросток поехал к отцу, привез часы с его руки и на меня фыркал, а потом его отец, побобещал, помочь на оплату курсов, которые я считала лишними,сказал что возьми в долг, я расплачусь, чуть позже.
Я расплачивалась, а он его уважает .
Отец это часть вашего сына. Это свои ожидания ему важно оправдать. Оно так работает, не мешайте. Ничего нет плохого в том, что сын ставит цели и добивается. Хуже, когда наоборот.
Знаете, жизнь все расставит по местам... но позже. Если все было так - сама растила, на бабок-деток-пятидневку не скидывала, делала честно что могла, то сын это осознает. Просто пока еще рано. Общаться стремится с отцом - это нормально. Доказать ему что-то хорошее - тоже нормально. Вам обидно, ну так и Вы ж не ребенок ) а вот так себя ведете сейчас, по-детски.
Наладить отношения с отцом - хорошо. Но обижаться за что-либо на мать, вырастившую его без отца, и тем более, оставлять ее без помощи, как выше описали случай - плохо!
Моя знакомая со своей мамой так хотели напакостить свекрови, что специально нашли ее бывшего мужа, который бросил сына маленького, не появлялся и не помогал финансово. Свекровь работала парикмахером, и жили они с сыном более,чем скромно. Кстати, очень скромная женщина, к невестке не лезла, а претензии к ней заключались в том, что "не помогала", в отличие от тёши, которая и квартиру и машину купила молодым. Так найденный отец рассказал такую слезоточивую историю, что "он писал, писал письма, а БЖ их получала и не отдавала сыну". А алименты платить не мог, ему же надо было содержать новую жену и нового ребенка! И так жалели они этого найденного отца, мужа обработали, что "папа хороший", стали к этому отцу ездить регулярно, подарки возить. А свекровь в интернат отправили, когда у неё с головой беда случилась. Теперь отец у них прям близкий родственник, у внуков есть дедушка (ура), правда помощь в одни ворота (деду с его новой семьей).
Вот о чем я и говорю,что мужички могут такие песни напеть,что мало не покажется. Мой бм из таких,в свое время на его заливистые трели и попалась
Повзрослейте и вы тоже. Детям нужны и мама, и папа. Факт. Чем больше вы будете стараться "открыть" сыну глаза, тем в более трудную ситуацию вы будете ставить его сознание, когда есть глубинная подсознательная потребность в отце, а мама создает с этим сознательно непреодолимый конфликт. Подсознание все равно придумает либо оправдание, либо даже примет сторону отца, чтобы обойти преграду. Поэтому лучше сына в такую ситуацию вообще не ставить.
Когда я осознала все это в моей семье, я стала говорить про отца иначе. Факты я менять не стала, изменила эмоциональную окраску. Да, мы тебя оба очень любим, и папа, и я. Папа тебя любит, но любит как умеет, сделал как понимал и умел. Ты уже большой мальчик и можешь начать разбираться, что люди не идеальны, родители не Боги, имеют слабости и недостатки, делают ошибки, и я, и папа неидеальны. Папа тебя любит, но справился с разводом/ситуацией как мог в то время и в силу его развития тогда. Ты делай выводы, и надеюсь ты примешь лУчшие решения в своей жизни, когда у тебя будет своя семья, дети. Но мы тебя оба любим, и я, и папа желаем тебе всего лучшего. Ну и заодно всех других любящих родственников перечисляю, у детей развода правда есть травма в этом месте "их любят и их не бросают", даже когда общение со всеми было сохранено. Временами стоит напоминать поздравить папу с чем-то или позвонить, поехать к папе в гости, чтобы ребенок чувствовал, что и правда вы не просто говорите, а приняли новую позицию, и ему больше не нужно между вами обоими выбирать. Хотя из кожи вон лезть тут я бы не стала, только ровно сколько нужно.
Надо сказать, что когда я изменила свою позицию, от бывшего больше намного пользы временами стало. В паре ситуаций с сыном-подростком БМ очень помог.
Детство ребенка - маленькая часть жизни человека. Да, бм вам насолил и вам тяжело пришлось 10-15 лет, но у вашего сына еще вся жизнь впереди. Он не может основывать отношения с отцом только на этом недлинном эпизоде. Если отец и дальше уже взрослого станет отфутболивать, тогда сын сделает уже свои выводы. Но вы знаете, лучше, чтобы это не случилось. Ваш сын будет намного счастливее, если у него будут отношения и с вами, и с папой. Разве не это самое главное? Чтобы ваш сын был счастлив, успешен, не спился, не потерялся, был способен на здоровые отношения в качестве мужа и отца, не повторил ошибок родителей?
Как я уже выше написала,я никогда не чинила препятствий к общению,и он всегда свободно с ним общается,и всяческие поздравления присутствуют. Естественно поначалу я посчитала своим долгом сказать правду и считаю,что правильно сделала сказав все,как есть..не приукрасила. Просто сын очень добрый и открытый,доверчивый и меня это просто убивает морально. Боюсь,сколько шишек набьет ещё в жизни.( А уж то,что дети найдут оправдания самому последнему говн..ку, это я в курсе
Ну правильно, вы рассказываете сыну какой бывший негодяй. А вы перестаньте это делать. "Негодяем" отец был в отношениях с вами. Не факт, что с сыном напрямую у него не выстроятся другие отношения. Не надо там больше ничего направлять. Мужчины сами теперь разберутся.
Я говорила детям: "Я не могу сейчас ничего хорошего сказать о вашем отце, а говорить плохое не хочу". Со временем они сами во всем разобрались и сохранили с отцом хорошие отношения.
Женщинам вкручивают в мозг что ребенкунуженАтеЦЦ! И пофигу какой отец, отец откровенно не любит своего ребенка и тем не менее мать должна врать, что папахорошийоченьтебялюбит... "В день когда исполнилось мне 16 лет... и далее по тексту" А не надо так делать! Ребенок должен знать ПРАВДУ, об окружающем его мире и об окружающих его людях. Тебя не любит отец? И что? Где трагедь? Так вышло... Мама родила тебя от человека не способного к любви.. Ну вот так... И ты тут не при чем совершенно. Ты отдельный человек , тебя многие любят, и еще будут любить многие. И тогда у человека будет реальный взгляд на жизнь! Ты не золотой червонец что бы всем нравится. Вот и все..
Но нет же... Надо ребенку вкрутить в мозг, что если папа им не гордится то он -г..но, если папа не любит - иди самоубейся... Средневековье какое то ..
Согласна на все 10000. Одна знакомая ныла, что мать виновата , что они жили бедно, что развелась с отцом. Папаша тот еще у них был, пил беспробудно, алиментов 3 коп. и далее по списку. Он - хороший, а мать - плохая.
Так не вкручивают в мозг, а вопреки всему дети сами в это верят. А хороший всегда тот, кто не рядом. Кто рядом, мать, та и так любит и надежна, за нее переживать не надо. А отец ускользает, за него надо бороться.
Так ребенок и обвинит мать в том, что она была неразборчива в своем выборе. Вон у Пети папа есть, значит его мама молодец, правильного выбрала мужа и папу мне. А ты мама не молодец, потому что выбрала человека, который не способен к любви. Из-за тебя мама мой отец не любит меня и я ему не нужен.
Ну а на самом деле это и есть правда. Тетки в своем желании размножиться и лишь бы не жить одной, выходят замуж и рожают не глядя на человека, за первого встречного поперечного, а потом ноют что у него отцовских чувств нет. А больше половины сами не умеют выстраивать отношения, чуть что бегут разводиться, а потом опять ноют, что отцу ребенок не нужен. Не умеют нормально договариваться, отстаивать интересы ребенка цивилизованно, а не с пеной у рта. Свои личные обиды переносят на ребенка.
Женщина должна быть умнее, раз заводит потомство.
Сегодня, когда практически все дети являются желанными и запланированными, очень странно, что некоторые женщины рожают от "таких негодяев". Где у них глаза и мозг?
Детям действительно нужен отец. Если он не маньяк - извращенец, то присутствие отца в жизни необходимо.
Желанными - может быть, а вот запланированными, практически все дети?? )))) это какая-то ваша фантастика ))
Да быстрей как раз не надо. Но вот если бы у вас был муж хороший сейчас и ребенку было бы полегче все принять. Мальчику мужское воспитание конечно нужно.
Я сама первого мужа бросила, хорошего , непьющего, но скучного, сын знает про это. Новый муж не стал ему новым отцом, он и для своих-то детей, отец весьма спорный, но как муж мне идеально подходит. Даже не знаю припомнит мне сын когда-нибудь разрушенную семью, у него есть право на это.
Но судя по тому, что живёт он с нами и не собирается пока съезжать, видно его все устраивает.
Мой сын тоже никуда не намылился съезжать и всё в общем то нормально. У него вообще нет таких закидонов,мол,а вот у пааапы ,а вооот паапа мне то- то и то- то сделал,дал и прочее. Понятно,что он большой сейчас,но никогда и не было. Со своим отцом отношения ровные,его ещё накручивала вечно бабка с той стороны,это ещё,думаю,повлияло.
Мою подругу муж бросил с 6-месячным ребенком и не помогал, она еле финансово выжила. Но она с детства никогда не создавала отцу ореол благородства, говорила правду. как отец их кинул, как она вынуждена была оставить младенца на свою 80-летнюю бабушку (прабабку ребенка) и выйти работать на целый день. И т.п. и т.д. Но она как подружка с сыном. В итоге папаша нарисовался на горизонте лет в 11-12 сына. Сначала деньгами помогал (разбогател), потом стал общаться. Но сын уже подготовленный, он уже понимал, что общается с обманщиком - мама, опять же не строила из себя благородную и говорила правду (нет, не помои, не истерики, а просто факты).
В итоге общение как бы есть, но сын отца больше как источник денег и связей считает. Сыну сейчас 17 лет. Не маменькин сынок, но и не отцов.
Я к тому, что дети с младенчества должен знать о подлости отцов. И не каждый отец одинаково нужен и полезен и не надо из мерзавца делать героя или просто игнорить эту тему. Тогда и вырсоший сын не предаст.
Я только один слуйчай знаю, когда сын не оправдывал отца, парень просто в 21 год поменял на фамилию на мамину. Папаша и дед с той стороны очень были обижены. Только как сыном и внуком заниматься, да обесречивать ребенка, их не было.
И не только детей растили после развода, но и сами росли детьми после развода.
Отношения с родителями - это не от рождения до развода.
Это вся жизнь, вся своя жизнь, а даже не жизнь каждого из родителей.
Чтобы разобраться в том, что произошло между родителями (если вообще имеется такое намерение), нужно самому дорасти до глубокой зрелости и многое пережить. При этом выслушать обоих и хорошо узнать обоих, как людей.
Тогда хоть что-то можно понять, и то - весьма предположительно.
В любом случае, после совершеннолетия отношения с каждым из родителей, если они не вместе, строятся отдельно и зачастую никак между собой не пересекаются.
По моему, нужно радоваться, что сын взрослеет и явно сепарируется. Это нормальный процесс.
Присоединюсь. Я тоже пережила и развод родителей и свой собственный. И действительно, взгляд на многие события и отношения меняется с возрастом и с приходящим опытом. Мне сейчас за 40 и я до сих пор "делаю открытия" в осмыслении прошлых поступков своих родителей.
Поэтому не надо придавать большого значения словам вашего юного сына. Очень возможно что уже через пару месяцев (а может лет) его отношение к отцу поменяется. Он должен на собственном опыте понять что это за человек. Вам следует лишь быть максимально открытой и откровенной с сыном. Поговорите честно с ним о том что вас тревожит, о ваших обидах. Если вы с сыном друзья и доверяете друг другу, то не сомневаюсь, что ваш ребенок вас поймет.
У меня при разводе были большие проблемы со старшей дочерью - она категорично встала на сторону отца и игнорировала меня. Но дважды поймав своего отца на тупейшем обмане (он врал дочери обеляя себя и соответственно очерняя меня), дочь смогла сделать собственные выводы. И я уже предчувствую аналогичные проблемы в будущем с младшими сыновьями - я вижу что в их голове каша, они пока не могут адекватно объяснить себе взаимную ненависть их родителей. Но я своих детей очень люблю и стараюсь эту любовь к ним проявлять, так-что хочу верить что моим отношениям с детьми не повредят никакие их "перезагрузки".
Ну меня муж бросил беременную и ребенка своего первый раз увидел в его 12 лет. И сын хочет, чтобы отец им гордился. Это нормально. Ненормально считать своего отца придурком, ибо это и на тебя бросает тень. Ибо от осинок не рождаются...Поэтому и важно создавать позитивный образ отца вне зависимости.
Вас бросил мужичок беременную и вы создавали положительный образ отца для ребенка? Чудны дела ..
Да, потому что негативный образ никому бы хорошего ничего не принес, а позитивный повышал самооценку ребенку. Я же простила и ситуацию для себя решила, замуж вышла, в общем, все образовалось:). А нужно было негативный создавать? Чтобы знал, от какого плохого человека произошел???
Так может он и не воспринимает отца как отца, его же рядом нет. Рядом с ним ваш муж.
Правильно. Но гены пальцем не раздавишь. Если мать ребёнку в малолетства внушает, что твой отец дрянь, то и у ребёнка есть масса оправданий своим дрянным поступкам.
А ещё хуже будет, если в зрелом возрасте ребёнок поймёт, что его отец не так уж и плох, то может быть он даже задумается, чем же таким хорошим отличилась его матушка, что такой в общем то отличный мужик от неё сбежал роняя тапки.
А если ребёнок видит, что отец дрянь? Укладывает его, пьяного спать, обувь снимает, лужи за ним подтирает? Или видит, как отец мать бьёт или морально гнобит всё время - тоже создавать положительный образ, что ли? Мать должна сообщать ФАКТЫ: да, бил; да, пил; да, издевался. А не вот это вот всё, когда отсутствующего родителя возводят в ранг ангела и ни в чём он не виноват. При создании положительного образа ребёнок может в чём-то серьезно рассчитывать на помощь отца! Но если человек подлец, лгун, тиран, алкаш и т.п. (подчеркните нужное на выбор) - надеяться на него нельзя, и тем более петь ребёнку в уши, что папа вот хороший, просто так сложилось!
Мой отец тоже ушел, когда мать была мной беременна. Мы с ним почти до моих 25 не общались. Меня сестра по отцу нашла. За всю жизнь я ни от матери, ни от бабушки по матери об отце слова хорошего не слышала. Если я что делала не так, то мне в нос тыкали, что я вся в своего отца-подлеца. Я только почти в 30 лет поняла, уже когда с отцом и его семьей стала общаться, что кроме маминой и бабушкиной правды об их разрыве, есть еще у отца своя правда и объяснение тому, что мы столько лет друг друга не знали. Например, мать всю жизнь мне внушала, что отец про меня знать не желает. А оказалось, что когда он приезжал в наш город, мать меня сразу увозила то к своей сестре в другой город, то к бабушке в деревню, чтоб мы не встретились и ему видеть меня не разрешала. Мать говорила, что он алиментов ни копейки не платил, а сама его переводы обратно отсылала. Мать говорила, что отец моего рождения не хотел и ждал аборта, а оказалось, что он про мамину беременность узнал, когда уже ни о каких абортах и речи быть не могло, незадолго до родов и сказал, что жениться не будет, а будет о ребенке заботиться. Мне говорили, что семья по отцу меня знать не желала, а оказалось, что бабушка по отцу всю жизнь маме письма слала, а с моих лет 7 мне отдельные письма в конверт клала и переживала, что меня не видела. Она, кстати, мне свою квартиру в наследство оставила, а отец потом помог ее мне обменять на землю для дачи в моем городе. Я к тому, что иногда отец-подлец больше в глазах обиженной женщины, чем действительно подлец. И не все в людях только черное или только белое.
То, что у каждого своя правда, это так. Но только вот вопрос, как эту правду воспринимать...бабушка моих детей тоже очень переживает ,что внуков не видит. Но она же возмущается моим требованием платить алименты на них. И никого из этой родни не волнует ,каким образом женщина с двумя детьми и работает и обеспечивает и заботится и лечит их... Своих детей я воспитываю по своему, так, что все поступки бм и его родственников- аморальны и с точки зрения совести и с точки зрения законеа. не хочу, что бы они считали это нормой
