Испорчен новый год
Не думала, что когда-то о таком буду писать. Обычно уравновешенная. Муж за месяц сказал, что будем отмечать Новый год в кругу его друзей. Я их вижу раз в полгода. По духу абсолютно не моя компания. Мне проще самой дома, чем там. Много нюансов, не в них дело. Поговорили с ним: ребёнку там играть не с кем. Детям по 5 лет, а ей 11. Плачет, что не хочет быть нянькой всю ночь. Я тоже не горю желанием. Муж сказал ок - будем дома.
За неделю до празднования хозяйка дома включает меня в группу в телефоне для обсуждения новогоднего стола. Муж улыбается - оказывается он все ещё планировал отмечать там, решил оттянуть эту новость на потом, чтобы долго не обсуждать. Я спросила - важно ли ему быть там. Он сказал да и я начала подготовку к большому застолью у знакомых. Они любители оочень больших столов. Гуляют потом несколько дней. 20 человек - обычное явление. Ну ок - включилась в готовку, ребёнка настроила на позитив. Но с мужем договорились, что уедем в 3 часа ночи, как несколько лет назад. В день отъезда (за 30 минут) выяснилось, что мы едем одной машиной с ещё одной семьей, так как дом, где отмечают находится далеко - чего не пить всем - а мой муж не любитель. Меня напрягло, но куда деваться. В 3 ночи я начала настраивать мужа ехать домой. Но вторая семья не планирует - они только разгулялись. Я прошу вызвать мне такси и спокойно с ребёнком поеду домой. Но в ту глушь оказывается никто не едет. Короче с мужем поругалась, стала собираться тихонько и сказала всем, что поеду сама на такси. Улыбалась и шутила, но говорила, что хочу спать, тем более 2 января утром мне рано уезжать на несколько дней - нужно собрать вещи.
В итоге муж сказал, что все едут, вторая семья сказала, что тоже поедут. Меня отправили в машину с ребёнком. Через полчаса приходят и начинают уговаривать остаться. Какой-то пьяный бред и все меня уговаривают. Зачем? Я аж расплакалась. Не хотела никому мешать - тихо ушла. Время уже под утро. Договаривались со второй семьёй что уедем к 3 ночи.
В результате дома скандал, что я его опозорила. На меня орет.
И что, я совсем не права?
Для себя сделала вывод, что больше никогда ни к кому на общей машине. Устала - попрощалась и поехала домой. Муж сделал вывод, что больше никогда никуда со мной. Что меня в общем то тоже устраивает. Но так противно от всего. Для меня Новый год - домашний праздник. Мы 18 лет его праздновали в кругу семьи и рано шли спать. Решила порадовать мужа и согласилась на этот балаган. 31 с утра стояла у плиты. Там еле высидела с дежурной улыбкой. Мое поведение там мне абсолютно не свойственно. Обычно я много болтаю и смеюсь - у них же сижу молчу. Чувствую себя препаршиво, но до этого никому нет дела. Я не успела загадать желание под бой курантов даже. У них какие-то свои правила, а для меня все это важно. В общем это ведь не правда, что как встретишь так и проведёшь?
Извините, что длинно. Наболело.
Всех с Новым годом!!
раз "видете раз в полгода" то 2 ночи в году можете ради мужа и пожертвовать принципами. У моей сестры похожая ситуация: у мужа компания, ей не очень приятная. Встречаются в разы чаще, и ничего, не рассыпалась. Муж ей благодарен, от неё не убыло.
Ну,тут такое дело....я вот хожу к мужу на корпоративы,2 раза в год. На НГ и на День Металлурга. Люди малознакомые,естественно,тоже гульки до упаду ,специфический коллектив. Тоже они любят долгие проводы,прощания,"а на посошок..."итп. Я знаю,что для мужа это важно,эти посиделки,поэтому улыбаюсь и веду себя прилично,создаю супругу имидж,так сказать. 2 раза в год можно и потерпеть. Тут или не идти совсем или идти ,но понимая,что может что-то пойти не так,раз уж для мужа эти люди так важны,раз в год можно и потерпеть. Улыбаться и вести себя достойно
Я вас поддержу. Нах...р такие посиделки, лучше дома и в тишине, чем с неприятными людьми. Не слушайте про зануд и могли бы посидеть_потерпеть, все советовать хороши, пока сами в г... о не угодят.
Спасибо. Сижу реву. Заснула к 6 утра, рыдала в подушку. С утра снова плачу. Так обидно. Прямо до развода если честно.
Плакать то чего? Только хуже делаете.
Вы давите на жалость.
А жалости к вам нет у мужа.
Соберитесь, не будьте тряпкой. Научитесь говорить "нет". Но это в следующий раз, а сейчас уже уж что есть.
Боже, какая "трагедия"! Плачет она. Настоящих трагедий видать ещё не было.
у вас пмс просто, или щитовидка. с самого начала жертвой себя чувствовали, и к нг ночи закономерный итог.
Эт точно. Жертвенно согласилась ехать, жертвенно торчала у плиты, жертвенно терпела до 3-х часов, жертвенно сидела в машине, а теперь все за эту ее сознательную жертву виноваты.
А мужу нах не надо дома сидеть, он хочет в компании встречать НГ. И что делать? Раздельно встречать? До этого они делали так. как хотела жена. Так почему теперь нельзя сделать так, как хочет муж?
Лично я делаю так как нравится мне, жизнь одна. А этому мужику не нужна ни семья, ни жена. Нафига он вообще семью заводил? Бухло и быдлостадо то важнее, ага.
Автор, в дура и зануда.
Я бы на вашем месте, как только стало понятно, что в 3 часа никто никуда не поедет, я бы выбрала самую удобную кровать в доме, и легла туда спать с дочкой. И пусть остальные гуляют хоть до утра.
А утром себа бы в машину с дочкой и уехала. И пусть муж с той семьёй ипёца как хочет.
Или вы из тех кур, у которых права только на кухне есть?
С чего ребенок 11 лет! заранее плачет, что играть не с кем и нянькой будет? Тем более, что до этого в кругу семьи НГ встречали? Вообще откуда в 11-летней голове такие мысли и ассоциации? Автор, вы вдолбили это дочери или кто?
Вы действительно нудели, привлекали к себе внимание, выставляли мужа неприглядно, портили людям настроение. Увы, но так.
Была куча вариантов уехать тихо, позитивно, никого раком не ставя. Например, заранее заказав такси на час икс- звоночек на телефон, машина подана, до свидания. С мужем, видимо, тоже не судьба на берегу обсудить режим, никого не напрягающий от'езд, необходимость сборов второго числа...
"С мужем поругалась", но при этом "стала собираться тихонько" и еще "всем сказала, что едем сами на такси". Когда тихонько хотят, то сами такси и вызывают, не оповещая все окрестности. Спокойно прощаются и едут. Автор, вы именно что тихонько не хотели, вот и получился скандал и позор.
Если б она так сделала, это было бы еще хуже подстава. Там все компания бы вслед бросилась умолять автора не бросать мужа.
Я не понимаю, с мужем дома нельзя обсудить было? Спокойно и без ругани, без привлечения всеобщего внимания? Компании сразу, пока все трезвы, сказать, что только до трех ночи с вами, поездка ранняя, сборы.
Ну хочет женщина домой, нормально же все. Вызывает такси, такси приезжает. Муж волен решать- гулять дальше или с семьей ехать. Он же в курсе, что такси вызвано, не сюрприз.
Я не знала адрес. Это соседний город. Частный сектор - понятия не имела где нахожусь. Спрашивала у мужа адрес, не хотела отвлекать остальных гостей, что собираюсь уехать. Думала поставлю их перед фактом. Муж сказал, что едем и поставил сумки в машину.
Никогда не узнаю, если честно. Хозяева же его знают. Муж за рулём - зачем мне адрес, если было бы все как договорились?
Затем, что вы не первый год замужем, а все не заметили, что ваш муж - не ваш слуга. У него свое мнение, и он делает по-своему, а не по-вашему.
Умейте защищать свои интересы. Умейте _позаботиться_ о себе.
Вот не дай Бог конечно, но у ребенка резкая температура, вам или мужу поплохело (все бывает, никто не застрахован), чужая машина, на которой приехали, сломалась. Обычные жизненные ситуации, которые могут стать серьезными с учетом нг. Как можно быть настолько безрассудной и не знать адрес своего местонахождения?
Значит пришло время расти - из глупой половинки в целое разумное самостоятельное сушество. А не прицеп при муже.
Прицепом будете притворяться.
Неужто и машину не водите?
Вы слишком многое даете на полный откуп мужу, хотя вы давно уже видите, что ему не важны ваши интересы.
Повзрослейте и поймите, что ваши интересы - в вашей отвественности.
И ваша жизнь.
Муж слишком многое решает за вас. И конечно он решает это так, как хочется ему, а не вам.
Пожалуйста, задумайтесь об этом наконец.
Спасибо. Я пишу здесь на форуме, читаю ответы и как раз об этом и думаю. Ответы, негативные в мой адрес в том числе, помогают мне это осознать и принять. Хоть это и больно и страшно. Но по сути я не пойму замужем или нет. Приложение к мужу при необходимости. Ничего общего между нами, к сожалению.. хотела как лучше, побыть с ним на празднике...
А я не понимаю. Решила раз за 18 лет пойти навстречу мужу - иди до конца, а иначе не стоило и начинать!
Да, хорошая точка для того, чтобы приостановиться, и подумать, куда и как вы идете.
И не надо впадать в драматизм и бежать разводиться. Я в своем первом посте здесь написала слова одного уже далеко немолодого, побитого жизнью человека.
Ну что ж, играть надо теми картами, что есть на руках. Но надо играть, а не сидеть как бессловесное создание.
Плохо только, что обычно люди такие уроки склонны не усваивать а забывать (до следующего раза). Все это приходит к тому, что в следующий раз "ты вечно", "а я же знала", "и снова опять!"
И знаете, хорошое, если только испорченным праздником дело оборачивается.
А не купленной втихаря квартирой, записанной на маму и двойной жизнью.
Не поверите - квартира на маму у нас уже есть... приобрёл года 3 назад.
Вообще все как-то не очень у нас. Вернее все плохо. Очень плохо. А Новый год - это очередной повод.. просто настроение слезливое. И голова болит. Почти и не спала.
Мда. И до вас однако даже после квартиры положение вещей не дошло?
Мадам знает толк в розовых очках.
Вы извините, но этот праздник как бы фигня на общем фоне. Снявши голову по волосам не плачут.
Тогда вы нелогичны. У вас все данные, чтобы иметь такой результат, какой получили. Но вы почему-то думали, что будет наоборот.
Вас с квартирой не то что по носу щелкнули, а вмазали. Новый год такая мелочь на этом фоне.
пс. А как можно квартиру в браке записать на маму?
Муж заработал деньги, жену особо в известность о планах не ставил. Ну знает жена, что деньги есть и ладно. А потом раз - "дорогая, вот квартира, но собственник моя мама. денег больше нет".
И все - доказать, что квартира фактически куплена на деньги семьи практически невозможно.
Можно привлечь налоговую, справки о доходах, но свекровь скажет, что всю жизнь недоедала, копеечку откладывала, да еще куча родственников мужа вложилась-одолжила, и все, ничего не докажешь.
В данной ситуации муж (ч)удак. Автору готовиться к самостоятельной жизни.
Мужика сейчас долбанет кризис среднего возраста, желание наверстать то, что не успел, а самый простой способ обновить жизнь - это сменить старую жену на новую.
Так вы не были с ним на празднике. Вы отсчитывали минуты до момента, когда можно будет поехать домой.
Точно сказано, сперва отдать ему на откуп, а потом плакать, что он всё сделал под себя.
Почему он решает так, как хочется ему? Он 18 лет отмечал в компании этой зануды. Хотя видно он больше тяготеет к шумным застольям. Но он 18 лет забивал ради того, чтобы посидеть за столом с этой нудятиной. Раз в 18 лет он выбрался в женой в компанию и она сначала портила ему праздник и позорила его,а теперь ревет второй день подряд..
Неудивительно, если на следующий раз он ее не возьмет с собой и проведет праздник наконец-то так, КАК ЕМУ НРАВИТСЯ.
Послушайте, что за чушь!!! Включаешь в телефоне гугл-мапс и сразу же высвечивается твоё распложение.
Вот тоже не понятно. Моя 13-летка и с 5-летками с удовольствием возится и бесится, и с нами, взрослыми, за столом неплохо себя чувствует.
А мой 13-й не знал куда деться от докучающих ему дошкольников, когда были в гостях. Все разные.
Не правя оба. Вам муж не должен был без вас соглашаться на такой НГ. Вы зачем-то согласились, но если согласись терпите до конца. Эти друзья тоже странные. Какой идиот празднует ночью НГ в глухой деревне и едет домой тут же. Они должны были вам предложить ночевать остаться и заранее конечно. По крайней мере мои родственники и друзья делали именно так. Мы и по 2 дня оставались.
так друзья то почему странные? она же написала, что они празднуют несколько дней обычно. значит все спать оставались, одна автор куда-то рвануть собралась. ее уговаривали остаться.
Ну, раз решили порадовать мужа, надо быть последовательной до конца. Радовать так радовать. И уметь извлекать из любой сложившейся ситуации максимум выгоды для себя. Лечь спать, если хочется, а выехать не получается. Если не та компания, значит отсидеть положенное время, потом прикрыться ребенком (устала/хочет спать/голова болит), найти уединенное место, там прилечь/уехать на такси и т.д. Думаю, вы слишком ведомая, не вы управляете обстоятельствами, а они вами. Вас привезли туда не знаю куда, накормили тем не знаю чем... посадили в машину, которая сама не везет... Судьба утопающего в его собственных рука
Автор, мужу ваш НГ сценарий порядком наскучил, и он захотел его изменить. Фантазии у него не дофига, а либо ленив, поэтому придумывать ничего не стал и примкнул к чужому НГ.
Если хотите праздновать по своему сценарию, заводите собственные традиции - это та сила, которая и делает праздник наполненным.
Да одинаковые они, см ее муж не праздник и она уныние, захотелось мужику, не как обычно, она согласилась но только до 3х, переложите это на секс и все станет понятно.
Автор, я не считаю вас занудой, слегка. Но вы сглупили, когда позволили выводить деньги из семьи, что за покупки на маму. Потом это гулянье в чужом доме без машины, я бы дома осталась. Муж ваш остыл и с вами не считается вообще. Вот что, думайте об ухоле, а он уйдет и это дело времени, олна покупка личной квартиры чего стоит. Какие у вас активы: жилье, работа, накопления. Если везде плохо, то срочно этим займитесь, поменять работу и начать откладывать. У вас не нг испорчен (вы могли найти где поспать), а муж вас не уважает и не считается. задумайтесь！ не ссортесь, а думайте как встать на ноги попрочнее.
Неправа, чаще наоборот даже. Все будет хорошо.
Но вам же немало лет, почему вы не знаете до сих пор, что с нг на выезде надо заранее уточнить независимую логистику возвращения. Или хотя бы уединения для отдыха и сна.
Всяко ж бывает - голова заболела, живот. Даже безотносительно интереса к компании бывают причины для досрочного возвращения.
А почему в этой беседе в ватсапе про праздничные салаты, вы сразу не задали вопрос: как быть, если вы в час ночи вырубаться начнете? Может был вариант с ночевкой остаться? Ну или гостиницу снять поблизости?
Вы стали играть по чужим правилам, которые вам не озвучили. Поэтому постоянно не попадали в колею, или выбивались из нее - отсюда и дискомфорт.. Впредь не играйте по чужим правилам, и все у вас будет ! :):)
Лучше всего конечно дома в кругу близких, чтоб долго не искать - много вкусных рецептов на gotovim.by
Вы не правы. В итоге муж пил что ли? Если бы был трезвый уехал бы. Неужели было все так Хренова там? Неужели нельзя было до 5 посидеть. Именно в нг ночь вы не правы.
До 5???!!!!!! Для человека, привыкшего ложиться спать в нормальное время, это просто невыносимо долго физически, и даже о "красивой мине" речи уже быть не может, просто от усталости. Кому и зачем это надо? Пьяной компании? Так им до автора дела нет, а на следующий день и подавно не будет. Автору надо было продумать, как выбраться оттуда самостоятельно, да, здесь она сглупила (если не считать, что глупостью было вообще туда ехать). Ничего со временем поймет и научится, что свои интересы - прежде всего. Еще пару шишек набъет и поймет, что надо уметь отказываться и следовать своим желаниям, а не вестись на поводу у тех, кому безразлично твое состояние и настроение, как и твоего ребенка.
это было нужно мужу. он 18 лет терпел ее унылые посиделки дома, перед телевизором и ранние укладывания спать. он захотел хоть раз встретить новый год так, как ему интересно, ему надоело подстраиваться под этот тухлый сценарий.
что мешало ей пойти с ребенком спать? надо было непременно домой срываться? легла бы спать, а муж пусть за столом сидеть остался в компании, которая ему интересна.
По сценарию с автором еще и ребенок 11 лет, как можно было прилечь, оставив его одного среди сомнительной компании? И да, терпеть, когда уже валишься с ног от усталости, а назавтра еще и вставать и в дорогу собираться, не просто нельзя, а еще и физически невозможно.
Какие приоритеты??? Мужик хотел отметить нг. Ну скучно с женой дома. Реально скучно. Я вам как жена говорю. Поужинать и спать завалиться ?
Если ему скучно, то дело не в праздновании НГ, а во взаимоотношениях между ними, и надо разводиться, а не клепать друг другу мозги, что собссно, и произошло.
Значит нужно искать компромисс.Он женат на этой женщине,а не на своих друзьях.Это она ему носки стирает и борщи наваривает,а не друзья.И именно семью он и должен ставить в приоритет.Это называется уважение.
Какой то странный у вас компромисс выходит. АВтор пишет что они много лет встречали дома, как ей нравилось. И тут единственный раз муж захотел встретить НГ так, хочется ему, а жена истерику устроила. Где тут компромисс? Почему муж должен всё время уступать жене, забивая на свои желания? А жена один единственный раз не смогла потерпеть и не портить праздник.
Вы невнимательно читаете автора.))В такой компании они уже отмечали НГ,всё было в порядке.Встречание НГ дома устраивал мужа.И был с его подачи.
У мужа и жены была договоренность вернуться домой после 3 ночи.Потому что жене нужно было собираться в поездку.
Я наверное пропустила этот момент.А когда жена истерила?
Как говаривал одим мой хороший знакомый, брак - это линия фронта, которую каждый из супругов пытается продавить, захапав больше территории. Не будешь сопротивляться - потеряешь все.
Ваш муж - очень большой эгоист. Мне кажется, вы рассчитываете на то, что ему все-таки хоть чуть-чуть не наплевать на ваши интересы. Ну что ж, вы явно лучшего мнения о нем.
Это грустно, то что случилось. Но знаете, все-таки гораздо полезнее видеть реальную ситуацию, а не ориентироваться на свои мечтания.
В следующий раз исходите из того, что свои интересы нужно отстаивать самой, муж вам в этом не помошник. Он продавит вас или прямо, или обманом.
Ну так зачем Автора брак в войнушку превратить уговариваете? Она хотела у телика поскучать, это для неё "праздник"- читай готовить не надо. А для муж НГ - праздник, и он хотел его праздновать. Праздновать НГ нормальнее чем НЕ праздновать, на "не праздновать" еще 364 ночи в году есть.
Я не в войнушку вовлекаю :-), а напоминаю банальные вещи о том, что у каждого - свои интересы.
И не надо об этом забывать.
Не надо думать, что у твоего супруга - твои интересы.
Понятие о праздновании у каждого свои. Кому-то - напиться, мордой в салат и орать до утра, мешая спать тем, для кого праздник - просто посидеть вместе за столом или на диване перед телевизором. Удивитесь, но это тоже нормально и тоже более, чем допустимо в праздник. И - о ужас - не менее нормально и допустимо его вообще не праздновать! Так что ваше представление о нормальном праздновании - далеко не истина в последней инстанции, вспоминайте об этом иногда, особенно, когда кто-то свои праздники представляет себе не так, как Вы.
Так не впервые же у автора такие расхождения с мужем в представлениях о том, как и что праздновать. Должна была предполагать, чем может закончиться, и думать о своих интересах и интересах ребенка. Мне, если честно, вообще не верится, что в здравом уме можно потащить 11-летку в соседний город (еще и не зная адреса), неприятную компанию, на чужой машине и без перспективы вернуться домой в нормальные для ребенка часы. Просто в моей картине мира не похоже на правду. А между супругами там давно все плохо. Настолько плохо, что, опять же, на интересы мужа можно спокойно себе забить и заниматься уже собственными, ибо ими заняться больше некому.
Вы правы. В какой-то момент я задала себе вопрос: чтоб там делаю и почему нахожусь новогоднюю ночь с малознакомыми людьми. Мужа за это время видела минут 20. У них были «мужские разговоры» за жареньем шашлыков, потом они уехали куда-то мирить сына хозяина с девушкой.
Было бы норм, если бы у меня был контакт с женским составом. Его нет. Я очень коммуникабельна, но с ними прямо ступор.
При всём при этом муж за 18 лет НИ ОДНОГО раза не встретился с моими знакомыми. Он считает себя выше их. То есть на всех праздниках, в том числе когда я крестила деток подруг, я была одна. Он не хотел. Последние годы отказывается навещать моих родственников. Потому что ему это неинтересно. Единственное с кем мы можем пообщаться вместе - с его знакомыми. Поэтому уже много лет у нас разные компании, но семейные праздники всегда вместе - дома или в гостях у его знакомых.
Вот такие у него расклады. Он ( с большой буквы) и Его Знакомые. И вы ( с маленькой) и ваши ( с маленькой). И не говорите, что это ни в чем другом больше не проявляется
Вам этот вопрос себе нужно было задать себе раньше, прежде чем соглашаться. А раз согласились, то нужно вести себя прилично, и , да, потерпеть, а не изображать капризного ребенка. В следующий раз отказывайтесь сразу, чтобы вдруг "в какой-то момент" вас не посетила мысль уехать, тем более требовать, чтобы с вами уезжали другие люди, которые вас привезли на своей машине.
Вот ваш муж отказывается ехать туда, куда не хочет и не в состоянии потерпеть. Правильно делает, не сидит там с кислой рожей, "сделав вам отдолжение", и не дергает "поехали уже отсюда".
ну вы и зануда, сами не умеете/ не хотите гулять, и другим не даете, внимание к себе привлекали. И чего хотите, чтобы в следующий раз ваш муж гулял в компании веселых девиц?
Большинство пишут, что не права. Неужели я правда зануда? Начать собираться в 3 .30 ночи -это рано? Я всегда считала, что нормально. Некоторые гости, которые приехали на несколько дней, уже час как спали. В конце концов ребёнку пора спать.
Или это прямые симптомы занудства?
Автор, лично для меня собираться в 3:30 - это поздно, слишком поздно, я столько физически не выдерживаю, особенно людей, доходящих до кондиции, когда с ними вообще общаться невозможно. НО я бы в силу уже своего возраста и жизненного опыта на это мероприятие бы и не пошла, ни под каким предлогом. Тем более, что вы писали раньше, что муж к вашим друзьям не ходит, и даже к родне - имеете полное право, самим же мужем вам предоставленное. Но коли уже согласились и поехали, нужно было продумать пути к отступлению. Вы не зануда, а просто глупая. Семьи у вас, по факту, нет, мужу ваше мнение, состояние и настроение - до лампочки. В лучшую сторону это уже не изменится, разве только сами задумаетесь, что пытаетесь идти рядом с человеком, с которым не по пути. Не знаю, зачем вам это надо.
Ну, обозначили б мужу, что спать хотите, нашли б с ребенком диванчик и подремали б себе спокойно пока она там собирается.
+100. Королева млядь, неинтересны ей ни один из 20 человек, что б вот даже пообщаться и не ныть спать хочу.
Ваши выражения похожи на те, что я слышала этой ночью. Но у Вас лайфстайл. Я к такому не привыкла.
И кстати я не ныла ни одному человеку, кроме мужа, который пообещал, что поедем в 3-3.30.
Человеку может быть реально не интересно бухать, еще и в неинтересной компании, понимая, что она там тоже никому не интересна. А насиловать себя тем, чтоб не заснуть и непременно бухать и через силу веселиться, когда не весело и наутро ждет подготовка к отъезду - вообще идиотизм высшей пробы. Мужу автора надо было ехать одному - значение новогоднего праздника слишком преувеличено, пора научиться тому, чтобы встречать и праздновать его так, как каждому комфортно, если вообще нужно.
Если муж такой хороший - сам бы стоял сутки у плиты и готовился бы к встрече. И оставил бы жену дома. А то хорошо все устроились - на автора сели, поехали и ноги свесили. И она же еще зануда.
Человек имеет право быть хоть занудой, хоть душой компании. А вот прогибать его под чужие хотелки совсем некрасиво.
Так зачем согласилась, если это все изначально ей в тягость, не понимаю я таких сироток, заставили ее, вот я вам и отомщу, в начале празднования уеду и мужа с друзьями увезу.
Потому что ей кажется, что муж к ней проникнется и пожалеет. Посмотрит на ее старания и на ее мучения и пойдет на уступки.
А вот это мне и самой интересно.
Уже после того, как муж втихаря ее втянул в подготовку гулянки, наплевав на ее желания - уже можно сделать вывод, что договариваться с ним нельзя. Он сделает только как ему удобно.
Пока есть терпилы, есть и те, кто их пользует.
Согласилась,потому что была договоренность с мужем,что в 3 они уедут.А когда наступил час икс,муж начал крутить хвостом.
И крутил, ему было хорошо и интересно, я бы стала обламывать мужа, мне плохо , пусть ему тоже будет плохо, зачем?
Автор, я за вас. В ТД редко захожу и всегда удивляюсь, как "бьют" автора.
Ваш муж несколько раз не посчитался с вашими интересами. Вы несколько раз это "проглотили" и пошли на поводу его хотелок. Он ни разу не пошёл на поводу ваших.
В 3 часа уже можно было уезжать, а маленький мальчик, как в детстве, разыгрался и закапризничал. В 3 года это нормально, в 30-40 лет - это инфантилизм и неуважение к вам.
Тем более, тут есть интересы вашего ребенка, если она тоже не рвалась в эти гости.
Но в России принято ублажать любой каприз мужа, боятся остаться без мужа. потому женщины себя не уважают.
Не раздувайте дальнейший скандал, но в след.год будьте тверже и жестче в отстаивании своих границ.
Почитайте психологов на тему "Личные границы", умение их остаивать и соблюдать.
ни разу не считался? он с этой тухлятиной 18 лет сидел за столом с оливье перед телевизором и спать ложился в 2 часа ночи. в 40 лет он захотел пожить один день не уныло, а так, как ему интересно.
Автор в ее эпопее с демонстративными отъездами ничего не пишет про ребенка. вполне возможно, ребенок уже спал в детской с детьми хозяев. Только автор рвалась куда без семьи.
Всё проще. Там всё идёт к разводу. Настрадался и понял, что нах ему такая жизнь больше не нужна.
Вы конечно же обо всём в курсе)))Разводиться с женой только из за того что она не захотела смотреть на пьяные рожи,это днище.От такого мужа самой нужно бежать,и забыть всё как страшный сон.
Вы с мужем - два барана, которые не идут на уступки друг другу. Вы заранее настроили себя на то, что вам будет скучно, контакта ни с кем не будет, вы устанете, и т.д., занула, короче, которая привыкла аж 28! лет встречать нг в одном и том же формате.
Что было бы если б уехали а 5, а не в 3? Не могли потерпеть ради мужа, раз уж сами сидели с кислой миной?
И муж ваш тоже хорош - за столько лет не придти с вами ни на одну встречу с друзьями, корону боялся потерять, видите ли.
Короче, вы оба друг друна стОите..
А ради чего должна была автор терпеть? Чтобы и дальше продолжали игнорировать ее интересы? И почему она "заранее себя настроила"? А надо было себя настроить, что компания амно, формат не ее, но все хорошо, все нормально, лучше не бывает? Так это же вранье самому себе, это еще хуже. Мало того, что муж автора продавил ее приезд, так еще и знал, что никуда они не уедут, как договаривались, ей и так сойдет. Я б в такой ситуации просто назло стала действовать, а то, что ему там стыдно, так его проблемы, нефиг было врать изначально.
Она не права только в том, что согласилась, хотя ее такой праздник не устраивал. Хотела, как лучше, получила, как хуже.
Раз согласилась, так уж и терпела бы до конца, а так извращенка, дала добро и только у людей пошло, она им облом.
"Назло бы стала действовать..", самой не смешно? Что за детский сад?
Терпеть не стала, мужу праздник нытьем испортила, сама сейчас ревет, ну просто суперпраздник себе устроила!
Конечно, смешно. Смешно, что такие, как вы думают, что автор -бесплатное развлекающее мужа приложение. Я живу в мире, где все для меня, и ради меня. Если нет, то и меня там нет. Праздник ради мужа меня вообще не интересует, если это мне не нужно. Вы реальная вообще, рассуждения столетней бабки у вас, домострой какой-то.
У вас в мире все для вас, а у нас друг для друга. На компромисы идем постоянно, договариваемся, и это нормально. Если уж так мужу было бы весело в компании, то пару часов ради него потерпела бы, или уехала спокойно, договорившись с ним заранее, чтобы ни себе, ни ему не портить настроение. И наоборот, ради меня тоже много на что идет.
В случае автора сидит ревет, поругались, настроение испорчено, и ваши советы "сделать назло" никак ей не помогут, и отношения не восстановят. Это вы фыркнули на ее мужа и забыли, а ей с ним жить, и последующие праздники справлять.
Так ваши советы тоже ей не помогут, ведь у вас все "друг для друга", а у автора каждый сам за себя. Мой-то муж уже в курсе моих особенностей, знает, что надо мной "нечего нависать, а то хуже будет", живем давно, значит его это устраивает. Но у нас и таких разногласий обычно не случается, все страсти давно улеглись. Кстати, интересна реакция мужа автора на зеркальную ситуацию, наверное, он бы плакать не стал бы, а сделал, как ему удобнее.
где вы вообще прочитала, что ее интресы всегда игнорируются? она написала, что 18 лет они отмечали дома, как она хотела. на посиделки с его друзьями выбирались 2 раза в год и видимо ненадолго. Где именно игнорирование ее интересов? я вижу только игнорирование интересов мужа.
Автор, я тоже с вами. Один раз с мужем так ездила. Всю ночь веселились, я выдержала. Но после этого дома сказала, что больше никогда. Предупредила заранее. Пытался один раз повторить, но я наотрез отказалась. Все заранее.
Вы реально? Складывается впечатление, что вы подробности на ходу придумываете...
Но с другой стороны - пофую! Вас на ней привезли? Кто за рулём был? Ваш муж.
Они знали про договолённость уехать в 3 часа?
Значит всех слать на три буквы, садиться за руль и ехать. Пусть муж и ипётся со своими друзьями и своими невыполнеными взятыми на себя обещаниями.
Да, машина не наша. За рулём мой муж. Договоренность была - в 3-3.30 как в предыдущий раз (пару лет назад отмечали также). За руль чужой машины я бы не села никогда. И даже за свою не села бы, если бы муж обещал кого-то на ней отвезти. А вот такси вызвать мне казалось нормальным. Почему я должна была находиться там, где мне очень некомфортно? Я протерпела до времени, до которого договаривались. И не крутила носом - улыбалась, поддерживала разговор, общалась. Но мне с ними все равно было неинтересно. Ну бывает такое, что есть неприязнь? Мне не хочется писать в подробностях. Сейчас начнут говорить, что придумываю на ходу.
А зачем вообще было ехать туда, где у вас к 20 человекам неприязнь? Не, не бывает такого, если сама себя так специально не настроишь.
А вы реально? Ни чуть не защищая автора, но КАК она уедет на чужой машине ? Без документов? не вписанная в страховку ? Ещё на этапе посадки в чужую машину, автору надо было вызвать такси к определённому времени.
Ага, но при этом находятся тетки, кто считает автора занудой. "Что с головой у этих людей"...
А зачем вы поехали на чужой машине, у вас своей нет?
Не нужно было соглашаться чтоб вас подвезли, вы себя этим в зависимое положение поставили.
Она написала что они везли другую семью и ее муж не пьёт. А потом пишет что она за рулем, а муж хотел остаться тк пил
Я нигде не писала, что за рулём. Это обсуждалось - кто из нас будет не пить, но я об этом не писала. Договорились, что он, так как мне и так некомфортно. Типо хоть настроение подниму. Все остальные отдыхающие сильно и хорошо пьющие.
Есть конечно своя. Муж сказал, что пить не будет только он. Отвезёт вторую семью домой - мы живём рядом. Поехали на их машине не знаю почему, я вообще узнала об этом за полчаса до отъезда.
Я спросила почему не поехать туда на двух - ехали как селедки, а он ответил, что тогда придётся возвращаться 1 числа с другом назад в гости за второй машиной. А ему лень.
В итоге часа три назад все равно поехал туда, видимо с этими же друзьями. Да, я видимо зануда. Скучная и однообразная. Не ругаюсь трехэтажным матом при детях и без детей тоже не ругаюсь. Не командую гостями и если кто-то один хочет уехать - не уговариваю его остаться. Я никого за собой не тянула. Они сами поехали. Я действительно бы нашла такси, пусть в три дорого и тихо уехала. Но они стали утверждать, чтобы я не выдумывала и что если приехали вместе, то все поедут обратно. Муж отнёс вещи в машину, а спустя время начался балаган с уговорами остаться. Дома начался скандал. Но я не пойму - почему я должна находиться в обществе непонятных мне людей дольше, чем договаривались? Конечно неплохо, что больше я туда ни ногой. С другой стороны прекрасно понимаю последствия для семейной жизни этой ситуации. Может быть так и лучше? Один раз переболит и пройдёт?
Но вы-то про общество непонятных вам людей знали заранее, и на него согласились. Или надо было стоять на своем, или уж перетерпеть одну ночь в году.
Чтобы произошла ругань нужно участие двух людей в этом, так что не переваливайте всю вину на мужа.
Муж поехал за рулем чужого авто?
Вот так просто сел и поехал, да?
Так любой может сделать, да? :)
Машина-то поедет. До первого гаишника.
Если в ОСАГО не вписан, то неприятности будут.
Ну и нашли бы такси и уехали. Компании с улыбкой сказать:" Спасибо, дорогие, мне вас будет очень не хватать, но второго у меня командировка". Все. Вы не умеете вежливо и необидно говорить жесткое "нет" на уговоры? Учитесь. И уехали бы, когда хотели, не подминая под себя людей, которые привезли вас на своей машине, и мужу не было бы за вас стыдно.
Вам надо было мужа к плите ставить, а самой пойти на маникюр. Это же он хотел в ту компанию, вот пусть бы готовил. Я вас очень понимаю. Не всегда можно встроиться в компанию. С годами это вообще сложнее дается, чем в 20 лет... И муж поступил очень подленько, собираясь поставить вас перед фактом. Но тут уж ничего не поделаешь, такой у вас муж...
Вот тут вы совершенно правы.
Если мне ну никак не сбриться с похода в неприятную мне компнаию, то я прежде всего забочусь о своём удобстве. Я забочусь о собственном красивом и удобном мне платье и обуви. Я делаю себе укладку и маникюр. И уж точно не подниму задницу и не понесу её на кухню. Буду зажигать с фужером шампанского.
Именно так. Должен быть компромисс. Если муж хотел в эту компанию, а жена нет, странно было нагружать её еще и готовкой.
Мы так на дачу к друзьям иногда приезжаем. Мужу интересно, мне скучно. Но я просто раньше спать ухожу с детьми. А они там всякие бани и посиделки почти до утра продолжают.
На вашем месте ушла бы спать в гостях, но не реветь. Что то бред какой то. Просто сказала, раз не едем, но мы устали- постелите нам и мы будем спокойно спать.
Ха! А я б даже не спрашивала поселить. Легла бы в удобном мне месте. И мне было бы насрать, что это хозяяйская кровать.
Безотносительно к автору и ее теме ваши комментарии просто шокируют. И что, есть еще идиоты, которые приглашают вас в гости?!
У нас вчера была такая фифа. Муж ее почти напросился в гости, надоело ему встречать новый год уныло за столом, надеялся, что и она тоже повеселеет.
Тоже ей обещал, что уедут в 3, сидела она с вежливой улыбкой не шевелясь и ровно в 3 встала, домой.
Муж малость перестарался на радостях, хотел успеть вкусить веселья, так мы всю ночь их мирили, возвращали эту зануду обратно, она пешком уходила, приводили обратно. С большим трудом удалось ее накидать часам к 5 утра и до рассвета слушала, какой муж плохой, какая жизнь тоска и ни кто ее не понимает, только я понимаю.
Сейчас спят, как голубки, все нормально с новым годом!!!!
А зачем вы её возвращали? Взрослый человек решил идти, так пусть идёт. Я автора понимаю. Меня с детства эти застолья бесили. Болтаешься в чужом доме, как го.но в проруби. Ни спать лечь, когда уже хочется, ни почитать в одиночестве. Все истерически чему-то непонятному радуются.
А им какое дело, что гостья попрощалась и ушла? Они, вообще, кто такие? Люди взрослые, сами разберутся. Для ребёнка такие отмечалки ужас дремучий, потому что пьяные взрослые, себя пьяные не считающие, периодически хотят пообщаться.
Для компании такая фифа огорчение, можно конечно наплевать, но мужика жалко.
Мы добрые, хотим что бы было все хорошо.
Да, Вы похожи на вчерашних празднующих. Почему взрослая женщина должна заставлять себя что-то делать? У неё также праздник, который ей хочется провести так как хочет она. Вам эта «фифа» тоже была не нужна - ведь от неё было ни холодно ни жарко? Человек сам решил уйти - к чему эти возвраты? И обидеть никого не хочется и подстраиваться под ругих тоже глупо, тем более когда уже все решил.
Почему людям кажется, что они умнее других и имеют право решать за кого-то?
конечно, лучше бы ночью было ее отпустить пешком, одну, в незнакомой местности. Большими компаниями встречают как правило, на даче, то есть до шоссе н-ное количество километров, до города десятки километров. Скорее всего, рядом леса и поля. Да конечно, пусть идет.. Такая идиотка никуда не дойдет - будет естественный отбор. Автор писала, что она даже адреса не знала, куда ее привезли. Вот надо было тоже пешком вникуда собраться - освободить наконец мужа от своих закидонов.
Не, ну если бы фифа во хмелю решила белоснежными полями или через лес утопать, я бы тоже напряглась и препятствовала. Хорошим такие пьяные закидоны редко заканчиваются.
Да потому что она пришла не одна, а с мужем, и уйти тоже должна не одна.
Думаете, компании нужно эти внутренне разборки наблюдать. Один хочет остаться, другая обижается, невесело ей с нами.
Не переживайте, больше вас не пригласят, вы нормальной компании не сдались, сидите дома.
Не прибегай к нам, даже не думай прибегать.
Нам ненужна идиотка в компании.
Иногда просто удивительно, кого только не ебут.
Что тебе не хватает, все у тебя есть?
А о муже подумала, ему явно не хватает, не обламывай праздник никогда, особенно если это у твоего любимого мужа и случилось 1 раз, за 18 лет.
Я даже не сомневаюсь, что он извиняется и в ногах лежит. Но только это другое, тяжело с такими жить.
Ужас. Зачем лезть в чужие семейные отношения? У них с мужем была договоренность уйти в 3. Она принимала решения согласно этой договоренности.
А вот это "с большим трудом удалось накидать ее...". Ставить целью напоить женщину якобы для примирения с мужем, а потом жаловаться на то, что она пьяная говорила?
Хреновая у вас компания.
У моего мужа тоже такая компания есть. И тоже ставили целью меня напоить, так как я зануда и мне в "3 часа" надо домой. А у меня нет желания рассказывать, что у меня 4-й курс антибиотоков, что я в принципе не могу пить, так как лекарствами сорван желудок. И с мужем есть определенная договоренность. Но вот эти "друзья-незануды" ставят целью сначала сделать так, чтобы муж "перестарался на радостях", а потом начинается прививание мне вины, что порчу всем праздник. Как мое отсутствие может его испортить, если я для них чужой человек? Как их праздник может испортить отсутствие моего мужа? Какая им разница - спит он у них лицом в салате или дома?
Унылое г**** - это большие пьяные компании. Скучно, неинтересно. Или вы думаете, что смотреть на ваш пьяный фейс и поддрыгивание на танцполе это верх радости?
Давайте я вас поддержу и утешу. У меня этот новый год испорчен окончательно и бесповоротно. Я открыла неправильно шампанское, обрызгала кухню, муж начал орать как резаный орал так, что стены тряслись. В итоге я от этого ора хотела уйти и меня ещё и ударили в новогоднюю ночь.
Прально, надо было сначала мужика успокоить бутылкой по голове, всем бы сразу стало спокойнее.
Жаль, тебе по башке молотком никто не настучал. Или хотя бы по пальцам, чтоб такую куйню не писала, идиотко.
Пипец. Вы-то наверняка знали, что муж у вас ненормальный, не думаю, что первый раз такое устроил?
Случись такое в нашей семье, огрела бы его бутылкой, на х послала, и после праздников на развод бы подала.
На развод подам после праздников. Огреть бутылкой не успела, да и его бутылкой не перешибешь, вообще бы прибил.
Ой, тады вам сохранять и нечего. Брак себя быстро изжил, хорошо, что не успели завязнуть в долгих бесперспективных отношениях, хоть в этом позитив.
Тогда вообще нет проблем. Если через два года у него уже крышу снесло, надо расставаться. Но всё же объясните (не умаляю мудачности вашего мужа), почему вы открывали бутылку сама?
А вообще по дурацки получилось. Он ушёл трепаться по телефону,поздравляя всех, время было уже без 5 двенадцать, я решила открыть шампанское и налить в бокалы.
Ясно. Ну и пошел он... Желаю вам в наступившем найти новую любовь. А псих пусть лечится.
У меня муж вчера шампанское открывал. Пробка вылетела с хлопком и полбутылки вылилось! Мы наоборот повеселились, первый раз так криво открыл. Но как то это по праздничному!
А у нас однажды муж открывал шампанское, и как-то получилось, что пробка осталась в руке, а бутылка , как ракета на реактивной струе полетела под стол. :) Вот смеху было. :)
Т.е. 18 лет он встречал так, как хотите вы, а тут один раз попер против - и вы тут же взбрыкнули?
Нет, не так. Практически все 18 лет ему было все равно. Он ничего не предлагал. Соответственно никогда не помогал готовить и готовиться к празднику. Он устал, он должен отдохнуть, а не забивать мозги где и как отмечать. Ему всегда было все равно. А тут вдруг захотел - я согласилась.
Раз так загорелся, я бы пошла на поводу, вот честно. Ну и была неплохая альтернатива - либо он встречает с вами и уезжает на такси туда, либо вы оттуда, но без истерик, ясно же, что в НГ ночь такси нарасхват, ну дык вызвали и ждите, когда-нибудь оно приедет. Про незнание адреса слушать смешно. А иначе эти все уходы совершенно нелепы, и да, влекут за собой уговоры и ссоры. Так же нелепо было думать, что он свинтит в ночи от своей компании, к которой он так рвался, да не выпив ни капли, да на чужой машине! с чего бы?
истеричка испортила всем праздник, но такие были, есть и будут, в каждой компании обязательно есть такая звИзда, которой нужно устроить концерт перед публикой и пострадать. Сочувствую мужу и другим гостям.
+++ у нас тоже такая звезда есть в компании. Из уже не зовут никуда,а муж все хочет....
А вы не могли сказать, что вам удобнее в вашей машине, и посадить семью в машину, привезти-отвезти?
Да уж, звезда, устроила истерику. испортила всем Новый год. Единственное, скорее всего, люди там нормальные, просто подумали. что у мужа Вашего жена с при*издью, в другой раз приглашать не будут ;)...... а вот то, что мужа подвели со своими истериками - да.. уйдет от вас муж. ой, уйдет... потому что с дурами долгих браков не бывает
После того, как вас прогнули с готовкой, поездкой и чужой машиной, можно было бы и остаться на пару дней, уже все равно))
Я наверно пропустила, а как там были организованы спальные места? Или 20 человек априори не должны были спать, пока не протрезвеют и не уедут на своих машинах?))) Дочка в 11 лет же не может всю ночь не спать, наверно, как-то это было продумано, почему вы с ней не пошли спать?
да дочь небось уже спала в гостевой спальне и не знала о драме, которую ее мамаша разыгрывала.
Если у них было 20 взрослых + дети, даже человека по 3 в комнату, то это надо спален 7 гостевых)) Как они там такой пьяной компанией по несколько дней отмечают, какой-то там нереальный дом, целая гостиница) Или все вповалку на полу спят?))
)))) Вот мне и интересно как они там выживают, почему Автор не пошла с дочкой поспать в конце концов уже один раз.
Ну какая гостиница. Не знаю, что за дом, а у меня на обычной небольшой дачке раскладывается в спальные места почти все )) ну да, особого уединения там не сыщешь, но и семьи большие. А уж если дом внушительный, туда может поместиться довольно много.
Вот и хотелось бы услышать от Автора, как там был решен данный вопрос и где же была дочь?)
если бы во время всех этих демонстративных сборов дочь автора где-то болталась поблизости, то автор непременно ввернула бы про несчастного ребенка, который ревет второй день вместе с ней. она изначально не писала, потому что наверняка дочь уже спала с хозяйскими детьми в детской. но сейчас она подумает и напишет душераздирающую историю о том, как ее дочь, раздетая и босая ждала отца у машины со слезами на глазах.
застолье предполагалось с ночевкой. все, кому сложно было или скучно - уже спали. почти наверняка спала и дочь автора. что ей мешало делать тоже???
У меня сын-студент на даче по 20 человек собирает. В 5 с половиной спальнях раскладываются как-то. Но то студенты! Люди к полтосу далеко не все захотят кемарить на диванчиках.
Мы в большой компании отмечали. Примерно такое же количество. Дом огромный. 5 спален плюс бейсмент, плюс комнаты на первом этаже. Кто в спальнях, тем круто, с кроватями, остальные на надувных матрасах. Ничего. Никто не умер. Отлично все выспались.
Я, видимо, из такой компании.
У моего мужа есть 2 друга со времен начальной школы.
Один конкретно отстроился (дом, баня) в соседней области. А ребята они очень гостеприимные, регулярно зовут в гости.
Плюс одногрупник этого друга купил дом в этой же деревне (а женат он на одногрупнице). Плюс парочка соседей. Короче, компания там всегда большая и веселая. И самое главное они вместе со школы - института. Мы все еще помним те времена, когда тусили у кого-то дома, когда родители уехали.
Так вот, второй друг в отличии от всех нас, женился в 30 (мы все раньше), соответственно до 30 гулял с нами один.
И началось: "опять ЭТИ мужики зовут ТЕБЯ в баню бухать".
Было вечное ощущение, что наши мужики зовут его в баню со шлюхами.
Хотя звали всегда исключительно ИХ вместе, а сами всегда семьями. А хозяин вообще не пьет.
И хозяйке-приглашаюшей стороне она звонила с претензией, зачем пригласили. И с кислой миной сидела. И уходила (останавливали). И уходила (перестали останавливать).
Короче, через 8 лет он снова стал ездить сначала один, а потом со второй женой ;)
Вы просто в свою стаю чужих уже не пускаете. Любому будет трудно с вами: вы под лупой все недостатки рассмотрите.
Ну и перечитайте автора - муж с её мнением совсем не считаете. Если для вас это нормально,то увы. Жена же в примере автора много что сделала - и еду наготовила и на праздник согласилась, и на машине друзей поехала и до 3 часов дотерпела. А муж к её друзьям, кстати, не ходит.
Стая, не пускаем, хм, забавные у вас суждения.
Мы своей стаей по 2 недели полаточным лагерем стоим и мире и согласии, кстати, берем берем с собой любых знакомых с удовольствием, которые узнали про планируемый кемпинг, хотят поехать и могут по времени, чтобы народу было больше.
Вот такая у нас стая.
Мне сложно понять автора, реально сложно, я с трудом вспомню, когда у нас с мужем расходились так мнения, что с нужно было решать, считаться или не считаться с мнением другого, соответственно, жертвовать или нет своим мнением.
Но со стороны я это наблюдала, да, и выглядело это ну некрасиво.
Понимаете, подобная компания может быть любой, но когда она настолько важна для одного из супругов, что он не может отказаться от компании в угоду интересов второго супруга, имхо, это тревожный знак.
Кемпинг-совсем другое. Вы просто живете рядом, но не ходите строем весь срок постоя. Я такое очень позитивно воспринимаю.
Но в гости на новый год ездила в 20 лет раз, вела себя наверное как та фифа, ибо ночью хочу спать. Поэтому больше никогда ни к каким приятелям не ездила, но с удовольствием могли зайти пешком к тем что рядом, чтобы не привязываться ни к чему. При этом у меня на даче гости регулярно, но только такие, которым нравится наш формат. Больше как постоялый двор, где хозяйка, не массовик-затейник))
Автору сочувствую, я бы никогда в такую авантюру не ввязалась.
Вот у них тоже такой формат постоялого двора на даче.
Понимаете, эти друзья были частью того мужа много-много лет. И с появлением жены они быть частью его жизни не перестали. И исчезла из его жизни именно жена, а не друзья.
Это не говорит о том, что жена плохая, а друзья хорошие, и что он жену на друзей променял (напомню, друзья все женатые и тусовки семейные). Это лишь был один из маркеров, что они очень разные, и время это показало.
А кемпингом мы весь срок постоя именно тусим постоянно.
Мой муж ездит с друзьями тусоваться без меня. Хотя я их прекрасно знаю и принимаю у себя, но просто не люблю ночевать в гостях. Но это бывает раз в год. В основном они к нам, отчасти из-за моего таракана, я в гостях плохо сплю, а если выпить столько чтлбы хорошо спать, наутро голова болит)) А у себя я гостям рада.
А я, видимо, типа жены вашего друга. Только мы с мужем не развелись, а нашли компромисс. Возможно потому, что изначально компания была отдельно - пока все гуляли, походы, веселье, у меня была уважительная причина пропускать эти мероприятия - из декрета в декрет.
Наблюдая со стороны всю эту компанию, так как приходилось все-таки пересекаться, могу сказать, что хорошо вам потому, что у вас выработанные правила поведения и веселья, все привыкли к закидонам друг друга, привычки друг друга знакомы и не раздражают. И чужого для вас человека вы под эти правила тоже пытаетесь прогнуть.
Ну вот пришла я в такую компанию. И 3 часа слушала, как какая-то Таня, ну та которая подруги сестры той Иры, встречается с тем Сашей, ну который ушел от Мани, которая училась с Колей и бла-бла-бла-бла. Или воспоминания, как кто-то что-то выкинул на прошлых мероприятиях "а помнишь, как...".
А я не помню.
Меня как силком в чужую семью втягивают. А у меня своя семья, и я не понимаю, зачем мне нужно вливаться в чужой для меня коллектив, если мне там неинтересно, невесело, и главное - я для них чужая, которая забирает на себя внимание одного из членов этого коллектива.
Хорошо, что муж все-таки отделился от табора, у нас появились наши общие друзья, свой круг общения, свои интересы и увлечения.
Вторая жена - не значит лучше. Просто нашел ту, которой интересны такие сборища. Кому что.
А, что вам мешало сесть на свою машину а та семья ехала бы на своей. Оно понятно - вы пошли на жертву. Но мозги то тоже надо включать. Вы едите в непонятную вам компанию, в непонятное для вас место. С ребенком! Бииннн. А если бы у вас дочь траванулась чем нибудь, или не дай бог, ногу /руку сломала? А вы даже скорую ей бы вызвать не смогли бы ! Вы адреса не знали! Какая гарантия, что люди пьющие будут пить в меру? Они вообще за вас не отвечают. Захотели - напились! А у вас никаких путей отступления! И вы с ребенком! Кто должен был об этом подумать? Муж что ли? Так мужики они вообще не пробиваемые, они проблемы решают по мере их возникновения. И дети это ведь по сути не их зона ответственности. Ну вы взрослая тетка или как? Вот примите теперь к сведению, и больше так не тупите!
За вашего ребенка отвечаете только - ВЫЫЫ! И вы должны обеспечить себе выход из любой ситуации.
Я бы и одна не поехала в знакомую компанию, если бы у меня не было бы возможности встать и уйти в любой момент. Потому что мало ли что алкоголь с людьми сотворит? А я не смогу просто тихо смыться...
Что за бред. Автор поехала с мужем, родным отцом этого ребенка, точно так же за него отвечающим, при том совершенно трезвым и непьющим, т.к. он за рулем. И муж 1. точно знает адрес: он же как-то туда доехал 2. с машиной. Т.е. в случае форм-мажора вполне на него можно положиться.
Ну, у нее ж и не было форс-мажорных ситуаций с отравлениями, сломанными руками, скорыми и т.д., в которых муж бы моментально метнулся сообщать адрес или доставлять в больницу. У нее был каприз на тему "скучно, хочу домой в кроватку". Его, в принципе, тоже выполнили, но не так быстро.
Нормальный каприз вполне в 3 часа ночи захотеть домой в кроватку, особенно если так уже договаривались.
Нормальный, но тут партнер тоже может позволить себе покапризить немного. И в кроватку ее все таки отвезли.
Вы вообще не поняли о чем я. ОНА отвечает за себя и ребенка, а не муж. в ЛЮБЫХ ситуациях. И ОНА должна была подготовить себе пути отступления. Кто за нее думать должен? Муж? "Скучно хочу домой в кроватку" - после того как с утра у плиты корячишься в незнакомой компании, со скучающим ребенком - Да - можно и в кроватку захотеть. Только вот надо было об этом САМОЙ ЗАРАНЕЕ подумать, ведь понимала что так может быть.
Когда мы куда то едем с мужем,откуда я хочу смыться побыстрее,то я ВСЕГДА за рулем СВОЕЙ машины. И когда мне надо, то спокойно еду домой спать,прикрываясь собакой/детьми.
+100500 Максимальная неприятность при таком раскладе -это выпивший муж, который командует, как ехать и иногда пьяные попутчики. Но зато сама себе хозяйка:села и поехала.
А я всегда беру деньги на такси. Бывает,что мужу хочется фестивалить до победного:party3:party2:chr2в таком случае я спокойненько уезжаю,а супруг продолжает банкет. Редко,но бывает и такое.
"Муж сказал ок - будем дома. ..............Муж улыбается - оказывается он все ещё планировал отмечать там" - вот в момент этой улыбки вам следовало напомнить мужу, что настоящий мужчина держит свое слово: БУДЕМ ДОМА.
И все. И точка.
Вы этого не сделали, а почему ?
"ок - будем дома" наверняка сказал, чтоб вырваться к друзьям отмечать, иначе бы жена уже дома устроила истерику и никуда не пустила. Поэтому естетсвенно, никуда он на самом деле не собирался а планировал отмечать в компании.
Автор жесть, тухлая баба, и сама не отмечает, и другим праздник испортила.
Не увидела , предполагалась ли там комната с спальным местом. Если была, то не знаю что мешало.
ну так и шла бы спать, или уехала тихо, отвела мужа в уголок, предупредила, что хочет домой, узнала у него адрес для такси и все. Но нет, устроила цЫрк с конями, поставила на уши всю компанию, оповестила об уходе всех.
По каким причинам муж сказал- "ок - будем дома", это его дело. Но раз сказал, значит, должен свое слово держать. Иначе он не мужик, а трепло.
Вполне вероятно, что муж трепло, но выносить свои проблемы с мужем на обозрение всей честной компании - нормально, прилично? У нас тоже была в знакомых такая мужняя жена, почему-то всегда в гостях прилюдно любила заводить семейные сцены. Как дела обстоят сейчас, думаю, догадываетесь. Мужа ее перестали куда-либо приглашать. Хоть, он, в общем-то человек хороший и интересный, но с ним же припрется его жена! И обязательно устроит какие-нибудь разборки на зрителях.
и это уважительная причина устроить прилюдно концерт и испортить нг всем присутствующим? Каким бы не был муж, жена дура в квадрате, удел торговок и быдла устраивать показательные скандалы.
Да, показательный скандал как раз устроила пьяная компания. Муж сказал ей сесть в машину, а через полчаса пьяная компания приперлась уговаривать ее остаться - то есть устроила скандал вместо того, чтобы дать семейной паре спокойно уехать. Тут стадный инстинкт сработал - "Как, она предпочла что-то другое нашему стаду!!!", значит надо ее опустить и сделать виноватой. Что успешно и получилось, почти групповая травля.
Я не люблю шумные компании, каждый раз оговариваю время отъезда, причем и с мужем, и с принимающей стороной. И практически каждый раз начинаются уговоры и шум с предложением остаться и продолжить банкет. Хорошо хоть за несколько лет привыкли, что если я обговорила время отъезда, то от своих планов отступать не буду. Не так сильно уговаривают.
Но да, по их мнению, я зануда, но мне на него по фиг )))
Да не берите вы в голову, что за ерунда. Как встретишь, так и проведешь, ой как страшно. Вы вспомните о людях, которые в Магнитогорске провели новогоднюю ночь под завалами в минус 20 и сразу полегчает.Да и вообще, я столько раз Новый год проводила на дежурстве в реанимации, никак вообще не отмечая, что начисто отбило придыхание к празднику.
Я люблю первое января, если не работать, то супер. Ленивенько так, хорошо.
Сама искренне восхищаюсь теми, кто не ушел и пашет до сих пор.(
Я по состоянию здоровья ушла, сменный график очень нелегко уже давался.
Автор, само все рассосется. Но в следующий раз не позволяйте мужу хитрожопить. Сказали "нет" - значит, "нет"... И пусть муж сам с утра салаты режет.
Извините, автор, но вы неправы! 1) решили дома, значит дома 2)передумали, решили в гости ехать, значит о какой готовке с утра 31 идет речь??? в гости со своей готовкой? что за бред? купили в магазине еды (муж купил), и вперед 3)решили уехать в 3 ночи, значит СТРОГО едете на своей машине и ни от кого не зависите! Это надо быть полной уо, чтобы поверить, что кто-то захочет в 3 ночи в нг везти вас домой! я бы вообще не стала ни к кому в чужую машину запихиваться, даже без условия уехать среди ночи!
К слову, ваш муж тоже считает вас уо, отсюда и "пообещаю ей дома, а потом скажу этой дуре, чтобы к мартену вставала и не кочевряжилась, никуда она не денется", "пусть дура идет в машину, а через полчаса сообщу ей, что никуда она не едет".
Вы вообще почему позволяете так с собой обращаться???? да за одно добавление меня в группу и поручение мне какой-то готовки, без моего ведома и согласия, я бы мужу варфоломеевскую ночь устроила! Без меня меня женили! А вы всем угодить хотите, зачем? Еще и сейчас позволили мужу сделать из себя виноватую, вместо того, чтобы обидеться самой
Муж -эгоист, ИМХО. Какая-то игра в одни ворота.
Но уж , если вас заставили ехать, готовить и вы приняли правила игры, нужно все-таки было переночевать.
автор, впредь сидите дома, чтобы не портить праздник окружающим.
таким нудотам в людях не место.
Автор,не принимайте близко к сердцу ,всё что вам тут дуры эти понаписали.Я за Вас.НГ просто праздник.Один из многих.И это не повод,вести себя вашему мужу как придурку.Вы вряд ли решитесь на развод.Характер не тот.Так что,ничего у вас её изменится,увы.Ещё и прощения начнете просить.
"не повод,вести себя вашему мужу как придурку"
а автору праздник повод вести себя, как придурку?
Честно,не увидела,где автор повела себя неадекватно.До трёх ночи всё шло хорошо.Потом автор поняла,что её собираются прокатить с отъездом.Она стала выяснять это с МУЖЕМ.Не у всех на глазах,не с заламыванием рук,а с мужем.Видимо вас зацепило что она стала плакать.Так это натура такая.Я тоже плачу,по поводу и без повода.Вот такая вот чувствительная.Опять таки отмечу,что плакать она начала при муже.Не при пьяной гоп.компании.И вот вроде муж соглашается уезжать.Отправляет жену и дочь усаживаться в машину.И тут к ней подваливает ПЬЯНАЯ КОМПАНИЯ,которая никаких слов не хочет понимать.Никто никаких договоренностей не соблюдает.Я бы тоже заплакала на её месте.Терпеть ненавижу,все эти пьяные базары.
На месте автора,я бы просто попросила мужа отвезти меня домой,и потом ему самому вернуться к друзьям.Согласитесь,у автора была веская причина уехать домой.Ей 2 января нужно было уезжать куда да то.
Мне кажется, у вас новый период ваш лично наступает. Вы 18 лет терпели довольно своеобразные правила, утвержденные вашим мужем. А сейчас почему-то терпеть не хотите. И ваш милый бунт в НГ это только начало. Как будто вы решили вырасти и требуете прислушаться к вашим желаниям и чувствам. Возможно, пока это выглядит как капризы, но обратно пути нет.
эм... это как? 18 лет муж никуда не ездил на нг, отмечал, как хотела жена - дома, и это называется "терпели своеобразные правила"? :scared2
потом впервые в жизни захотел встретить с друзьями, а жена за это испоганила праздник и мужу и другим людям, и это называется "милый бунт"? "вы решили вырасти и требуете прислушаться к вашим желаниям и чувствам" он 18 лет прислушивался!
вы почитайте внимательно. Муж там живет так, как он хочет. То, что он ее просьбам не внемлет, мелочи. У них там уже давно квартира в браке купленная оформлена на его маму.
чтоб оформить квартиру, купленную в браке, на маму, автор должна была дать свое согласие. Не хотела бы - не дала согласие.
18 раз встречали нг, как хотела жена, и всего 1 раз встретили, как хотел муж и то устроив скандал. Кто тут чьим просьбам не внемлет?
какое согласие? кто ее согласия спрашивал? муж просто взял общие деньги и купил, без всякого согласия. Хоть в известность поставил. наверняка постфактум(((
Вы о чем вообще? Это если бы муж на себя покупал квартиру, надо согласие супруги. А если свекровь "покупает" квартиру, то от невестки никаких согласий не надо. Это ситуация ярко показывает, что семейными деньгами распоряжается муж, а жена ни прав, ни голоса не имеет. В нормальной семье такие деньги (стоимость квартиры) не выводятся просто так, без общего из семейного бюджета.
Так вроде автор пишет что его все устраивало, и ничего другого он не предлагал.
Может это муж терпел 18 лет унылых праздников с автором, а в этот раз взбунтовался?
Не надо было ехать , сказали нет - значит нет , а то ,вы все вместе обсудили , а муж решил , впечатление , что он с вами совсем не считается , все происходящее - тому подтверждение.
Я что-то очень похожее читала в прошлом году. Там автор как раз не хотела ехать в компанию, куда рвался муж и тоже кивала на то, что ребенок подрощенный ехать не хочет. А автор любит дома встречать, в кругу своей семьи. И если ехать, то на пару часов не более. Это не Вы были, автор?
Автор, вы не занула, просто традиционная и не склонны к переменам. И мне не нравится ни покупка жилья на маму, вывод семейных денег, ни то что муж вас прогнул и плевать хотел где будут спать его жена и ребенок. У вас не нг испорчен, а отношения никакие, разводом пахнет. Что у вас с личным жильем, работой и накоплениями？ Срочно подушку и будьте финансово независимы, уверенных в себе и спокойных женщин уважают. а вот полюбить себя заставить нельзя. вам самой эти отношения что дают, зачем они при таком тотальном неуважении？ как к ребенку отец относится, тоже прохладно？
Интересное дело...18 лет ваш муж встречал НГ так, как хотели вы, дома. И единственный раз, когда вы согласились праздновать так, как хочет он, вы устроили истерику и испортили всем праздник...Вы считаете это нормальным? Автор, вы корону то снимите и посмотрите на себя со стороны... Вы истеричка и знатный манипулятор. НО у мужа, похоже, терпение на исходе. Будете в скором времени встречать НГ дома, одна. Семьи у вас не будет.
Где вы все видите истерику?
Автор просто устала и хотела домой, в 3 часа как и договаривались. Заплакала от бессилия, наверно такая нервная система. Муж ее эгоист, конечно.
Покажите нам пожалуйста,сельским жителям,где у автора написано,что все 18 лет они отмечали НГ как хотела она?
я читала, там ничего подобного нет! Приведите фразу из 1го поста, натолкнувшую вас на мысль о 18 годах сценария нг по хотелкам автора. Единственная фраза про прошлые нг есть, и она как раз опровергает вашу версию: "Но с мужем договорились, что уедем в 3 часа ночи, как несколько лет назад. "
"Для меня Новый год - домашний праздник. Мы 18 лет его праздновали в кругу семьи и рано шли спать. "
Это для НЕЁ. И ни слова о том,что муж автора сопротивлялся.К тому же автор дополнила,что мужа такой формат вполне устраивал.
Про дочь: она не спала, все дети играли, моя в том числе. На удивление детвора о сне даже не думала, моя смирилась с малышами и даже получала удовольствие. Поэтому о ней и не писала. Ближе к 3 ночи увидела, что она устала, но она не сдавалась и продолжала играть.
Про квартиру и мужа - отдельная тема, больная для меня. После стольких лет в браке это было неприятно и очень обидно. Как будто я когда-то посягала на что-то. Купил квартиру на свои деньги. То есть его собственные накопления, моих не было. До этого на общие деньги купили общую квартиру, машины. Получается, что он не забрал общие, а вложил быстро заработанные деньги, помимо основного заработка. Просто было неприятно, что на маму. Мы с ним вместе с 17 лет, уже больше, чем он с родителями жил. И так поступил. Это простить не могу, но и уйти лишь из-за этого не могу.
По поводу того, что всегда все было как я хочу и лишь один раз как он - неправда. Я выше писала - ему всегда было все равно как. Поэтому я предлагала варианты и он выбирал. В этот раз он выбрал и я согласилась. Но получилось не так как планировали.
Спасибо, что пишите. Перечитываю и не смотря на все, что здесь пишут, понимаю, что была права. Не хочется писать многих моментов. Это не разводка и у меня нет цели собирать комментарии. Но я пишу не обо всем, что было на самом вечере. Не хочу вспоминать. Просто не мои люди.
С мужем пообщались, я рассказала ему причины моего поведения, все в порядке уже. Он попросил прощения. К знакомым так и не ездил. Семья, которую повезли домой вроде не в обиде - сегодня виделись. Они тоже планировали. Просто хозяева не готовы были провожать часть гостей и поэтому не отпускали, придумывая кучу причин. Решено, что к ним я больше не поеду, чему несказанно рада.
Как-то навалилось все, поэтому вчера так среагировала, и сегодня с утра нахлынуло. В любом случае всем спасибо за комментарии - большинство из них ценны для меня.
Автор, если вы даже покупку квартиры на мать проглотили, то уж эту ерунду с праздноваванием, конечно, замнете.
Но смотрите, когда случится нечто более серьезное, чтоб не пришли к этому неподготовленной.
У моей знакомой муж так спрятал свои деньги (успешный архитектор), а с женой судился потом за половину совместного дома. Учитывая, что она работает на полставки, и двое детей подростков. Ничего, не постеснялся. Оказалось, у него баба была последних 5 лет в другой стране. Туда он и свалил.
+1 Просто так квартиры на мать, ни с того, ни с сего, не записывают.
Этот мужчина абсолютный индивидуалист и прагматик, жена попутчица, пока
Автор, помирились и извинялся это хорошо. но он был трезв, как он себя вел на праздновании, беспокоился где дочь, он заботливый папа？ ругался с вами, было ли замство, и маты простите. вот там было ено реальное отношение, уважает ли, бережет？ Хорошо что жилье общее куплено, но все равно вам нужна твердая почва. Вы работаете, имеете свою заначку, пора иметь и большую. С таким сроком отношений, и неуважением, может появится новая веселая легкая девица, и тогда сами понимаете. Трепетного отношения к вам уже нет, вас заставляют ездить куда вы не хотели, прогибают, любовью и уважением тут не пазнет не смотря на извинения. вам надо быть на всякий случай настороже.
Кто бы сомневался, сами испортили себе праздник, обломали много людей в новогоднюю ночь, только вы не хотели общаться и только вам не нравилось.
Ну облмили они и вас тоже, поэтому только вы плакали... А они нет, извинятся и будет все отлично, дура новый год?
Все понятно, то есть суть обиды вот в этом вот всем. А гости и НГ просто были последней каплей, так?
Не надо обламывать праздник никому, особенно любимому человеку.
Будний день можно.
Была такая ситуация, когда сроки выезда из гостей очень удлинились. Я понимаю, муж любит свою семью и все с ними делать, а я сижу терплю. Никому скандал я закатывать не стала, улыбаясь высидела весь срок. Но после этого либо беру свою машину в таких ситуациях, либо сразу настраиваюсь сидеть долго и никому не компостировать мозги.
А попросить водителя "другой семьи" добросить до ближайшего населенного пункта с такси?
Там же "в итоге вторая семья сказала, что тоже поедет", а потом автора снова начали уговаривать остаться.
Не, я про то что водитель из другой семьи видимо не мог за руль по причине алкоголя.
Вот у людей проблемы))) Просто новый день на календаре, а у них до развода :D
Вам нужно продолжать верить, что лично Вы нужна людям.
Просто стоит обозначить самой себе границу, что вы нужна, - но и без вас люди справятся - и на стол приготовят, и найдут способ добраться туда-обратно, и праздник погулять.
Вы нужный человек, но не необходимый. И как только вас заносит в осознание собственной необходимости, начинается бардак. Всё, что вы описали в топикстартере, говорит об этом. Даже муж без вас оказывается опозоренным. Соберитесь, уточните свои границы!
В 1 очередь у вас с мужем проблемы, а не испорченные отношения с компанией или испорченный Новый год. Вот мне изначально было бы странно, что обсудив с мужем и решив, что так не празднуем, муж бы втихомолку продолжил первый вариант. Уже на этом этапе я бы поняла, что ему фиолетово на мои желания и он пытается прогнуть под себя. А вот почему скрывал - видимо, понимает, что вам фиолетово на его желания, и лучше промолчать, лишний раз не ругаясь и тихой сапой своего добиться. Т.е., у него был план и он на ваши хотелки лишь соглашающе кивал, а сам и не думал для вас что то сделать даже в мелочах. А все остальное поведение и ваше и мужа лишь следствие вашего конфликта.
Эта та же мама, у которой доска "на задвлрках класса" говорит "буду лидером"? Мама-скучный нытик и мямля при этом....
ненавижу тусовки такого плана, мужа отучила давно от таких посиделок. вас понимаю. надо было дома оставаться, раз ему так важно быть с ними, а не с семьей пусть бы один ехал. а потом полгода бы еще подъебывала, как он променял семью на друзей.
Как это? "Но с мужем договорились, что уедем в 3 часа ночи, как несколько лет назад." Но "Мы 18 лет его праздновали в кругу семьи и рано шли спать."
Вы уж не завирайтесь, когда сочиняете :))
тут норм все, Нг они праздновали дома всегда, а уехали несколько лет назад с другой вечеринки
было похожее с БМ
приехали в NY ночью просто погулять, в тот же день неожиданно его родственница нас пригласила на свою элитную хеллуин пати ,
костюмов у нас не было, раздобыли только венецианские маски... пати была шикарная: большинство в интересных маскарадных костюмах, живая мызыка, буффет
но к 3 ночи я устала, а муж наоборот хотел повеселиться, хотя никого кроме своей племянницы - хозяики праздника он там не знал
но гадость ситуации в том, что он стал мне говорить - подожди, я закажу такси и ...через пол-часа я пошла его искать и увидела что он танцует, я вeрнулась к столику, но потом он совсем пропал
еще на час , пати была в огрмном помещении (старая фабрика в Квинсе) и искать его в темноте среди танцуюших было не реально, в принципе могла сама бы вызвать такси и исчезнуть .. адрес гостиницы знала, но не хотела демарша - он бы меня искал потом, а моб. тел у нас тогда не было 1990 й
ну что, дождалась я его , где-то в 4 он появился, вызвал такси ... но настроения у меня больше не было
и спустя неск лет такое опять повторилось - в НГ у своих родствеников напился и бузил как идиот
но я сказала - все, я еду домой - а ты как хочешь... побежал за мной, но при этом устроил истерику гостям - типа я гадина, их не уважаю
и деньги из семьи уводил кстати
а потом решил на все наши совместные сбережения себе импланты делать (в хоккей играл любительский и несколько предних зубов выбили)
никаких вариантов не принял
дальше - больше, продинамил наш отпуск а вместо него пригласил сына от первого брака к нам и спустил все отпускные деньги на его хотелки
поэтому он и бывший
Автор, вы УГ. Совместная жизнь - это труд, где-то нужно прогнуть, а где-то прогнуться самой. Если вам не нужен ваш муж, продолжайте себя так вести.
Уезжать из хорошей компании (для вшего мужа) в самый разгар праздника - маразм. Муж явно надеялся, что вы передумаете, раз уж поехать согласились, а вы устроили шоу с выкрутасами, капризы, слезы, писдец... бедный ваш муж.
И дочь ваша в вас пошла, слезы и капризы на ровном месте, "сама придумала, сама обиделась". :crazy
Разводитесь, пусть он нормальную женщину себе найдет, а не унылое говнo.
а чо если уж весилиться, то до упора, да? и пох на жену и дочь , пусть приткнутся в уголке, и не отсвечивают пока папаша веселится c гостями
a ребенку 11 лет самое место ночью среди бухих
Если приглашали, то наверное с ночевкой. Ребенка можно и спать положить.
Не хотела - не надо было соглашаться. А согласилась - неxер устраивать в новогоднюю ночь истерики и показательные выступления перед людьми, это трешак вообще для взрослой женщины!
Я своего мужа очень люблю и если бы ему что-то где-то уперлось с друзьями, а мне категорически нет, то мы либо договорились, что я не еду, либо я потерпела бы ради любимого мужчины, зная, что если мне что-то где-то упрется, то и он без проблем уступит. Но мы, в отличие от автора, любим друг друга, хоть вместе уже очень много лет.
Вот всегда удивляюсь тезису- совместная жизнь - это труд. Не для всех, для некоторых не надо прогибаться. И уж в любом случае, не надо обманывать друг друга.
Да нихрена подобного. Семейная жизнь должна быть комфортной, не надо никого гнуть. Всё должно быть приятным и добровольным. Иначе зачем вообще замуж выходить?
Муж у автора недозрелый фрукт, до него не дошло еще, что семья - важнее всех друзей приятелей, у него пионерская зорька в жопе играет, ему рано было жениться.
Почему она должна быть комфортной только для жены, а муж должен отказаться от своих желаний?
Что вы, она должна быть комфортной для обоих. Муж тоже человек. Хочет отмечать новый год с друзьями - пожалуйста. Единственное, пусть отписывается периодически, что жив, здоров, чтобы не переживать за него. А я, если не хочу к тем друзьям, дома останусь с ребенком новый год встречать.
Бухать всю новогоднюю ночь очегь клёво че. С возрастом, обычно, у нормальных людей, появляется желание быть дома, а распиздяям и дурабабам лишь бы вон из дома. Шалавость какая-то. Терпеть ее могу по гостям шататься. И мужу запретила. Новый год это семейный праздник.
Я удивляюсь таким мужьям. Ему жена внятно сказала, что праздновать у этих людей не хочет. Зачем надо было городить всё это, куда-то тащить её?
Не все любят тусить до утра с хз какой компанией. Мне прекрасно в обществе мужа и без оливье, достаточно шампанского.
Всё верно. Не хочет в компании - пусть дома празднует, одна или с ребёнком. Каждый должен удовлетворять свои желания, а не идти на поводу у другого.
Естественно, жене не надо было туда ехать, да еще ребенка с собой тащить, раз не было такого желания. Зачем так насиловать-то себя?
Это семья вобще-то. Надо было решать обоюдно. Плюс 11ти летка уже спать хочет, каа в обычный день. Не, у быдла то всю ночь скачут и салюты под окнами бьют с пузатыми пьянющими отцами.
Автор, у нас тоже есть знакомые, которых я не люблю, мягко говоря. Да и они меня тоже) Но супругу эти люди важны, поэтому пару раз в год я затыкаю своё "фи" куда подальше и спокойно иду в гости. Настрой решает, на самом деле.
От Вас весь не будет раз в полгода пойти навстречу мужу, а не сидеть "терпеть" сложив губы куриной жопкой и настраивать на негатив ребёнка.
Тем более при редких встречах всегда найдётся о чём поговорить, те же отпуска обсудить и т.п. Вы изначально настроились на негатив сами, настроили ребёнка (чтобы 11-летка рыдала от перспективы пойти в гости, это надо постараться) ну и получили в итоге испорченный новый год себе и другим. А муж Ваш теперь за глаза "бедный Дима", уверена, что вся компания его ещё и пожалела после вашего выступления.
Я вот считаю - компания 20 человек, детей наверное не считают, это примерно 10 женщин, это каждой по одному блюду приготовить и стол ломится. Что автор весь день готовила-упахалась, если готовить надо было примерно тазик оливье? Или ведро шубы. Или что там ещё надо было. С такими колхозными пьянками явно они не блонманжи с фуаграми на закуску планируют.?Ну если детей считали, то два блюда. Но тогда и по полтазика. Чем упахиваться и целый день прям у мартена???
Бланманже, я знаю, хотела написать бланманжи, но у телефона, как обычно, своё мнение ))
Ну, к примеру, я готовила 3 блюда. 3 "бланманжи". Упахалась. Считаю, что 3 - много и одного - за глаза. Но не хочется, чтоб на тебя косо смотрели. Уже не один раз проходили...каждый раз очевидно, что еды слишком много и половину точно выкинут потом...но вот так...
Ну блин надо было сделать две.
Это вы сами вызвались?
Так-то на автора и с готовкой косо смотреть будут. Тут либо тянуть роль до конца, либо не браться вообще.
я просто думаю, что может там и не так прям упахаться надо было. Плюс у автора главный аргумент - дочка не хочет. А муж посмотрел - и готовки меньше, чем если бы она дома сама стоял накрывала, и дочка играется и довольная. И все остальное не воспринял уже всерьёз, когда автор начала преувеличивать и поплакивать.
Вообще муж изначально во всем не прав, с этим протянуть до последнего. И потом не уехать по договору. (Но это последнее в подвыпившей компании хотя бы можно предположить. Я как непьющий водитель часто так попадала) Поведение мужа мы изменить не можем. Надо менять своё, чтобы больше так не прокалываться. Аргументы посерьёзнее, настаивать на своей машине, не прикрываться ребёнком.
Я бы например в такой ситуации может на этот день запланировала мероприятие. Вот прям новогодний концерт для семьи. И билеты заказала. И распланировала, чтобы меню такое - только домой приехать и к десяти за стол. Муж же все равно согласился отменить. Он бы увидел, что все серьезно и точно дома не останутся. Отказался бы. Протянул только потому, что думал, что из дома можно жену перетянуть. Надо сделать, чтобы объективно нельзя.
Хотя конечно тоже так себе удовольствие в таких условиях жить. Но у автора даже квартира не повод для скандала. Наверное хочет что-то ещё строить.
Если бы мне очень хотелось встретить НГ в веселой компании друзей, а муж настаивал на "тихом семейном кругу" который год подряд и настраивал бы ребенка..., я бы тоже квартиру на родителей записала и деньги в общий бюджет перестала вкладывать... :)
Надо искать компромисс. В вашем случае - договариваться: вы уступаете мужу сейчас, он вам - в следующий раз.
Я терпеть не могу жару, солнце, пляж, муж - обожает. Вначале ездила из за ребенка, когда он подрос, отпускала его с мужем, сама проводила день-два так, как захочу, красота :-) Никто не в обиде.
Я была в компании из 10 человек (не считая детей). Через пару часов уже не знала чем заняться. Все друг друга знают, разговоры о людях и событиях мне неизвестных. Ну вот как неинтересно мне, за кем замужем двоюродная сестра женщины, с которой я вот только познакомилась, и сколько раз развелся какой-то там общий одноклассник.
ужасно, говорить на самом деле и не о чем, ничего общего. сидишь зеваешь, алко не лезет, *мат*салаты тем более. ребенок скучает. Даже в нг хочется спать уже к часу-двум.
Всегда найдется кто-то, кого заденет чтение книжки в "такой хорошей компании" и начнется:
налейте Н.! Н. скучает! давайте вытаскивать ее танцевать! А на кого ты обиделась? Ты нас не уважаешь? итп итд.
Потом рассказывается, как Н. демонстративно чтением книжки игнорировала общество.
Проходили.
Возьмите на заметку. В нашей компании была одна УГ. Она не знаю уж делала вид или реально, пила пару рюмок водки, все веселиться, игры разные, танцы, а она в дальний угол и спать. Никто ее не трогал, типа такая пьяная, такая пьяная.
почему УГ, обьясните! ПОЧЕМУ????? Чтоб язык у вас отсох. Заколыхали по себе всех измерять, дуры мля. Еще бы в зубы вам дать битой. Чтоб на совсем отбить желание осклрблять людей.
А зачем делать вид, подстраиваться? Да я даже не переживаю, считает меня кто-то уг или нет. Если его по каким-то причинам цепляет мой трезвый вид или то, что я не танцую-буйствую-визжу-итп, то это его проблемы и комплексы.
ТТТ, в кругу друзей мужа и их жен привыкли ко мне, люди адекватные, не лезут, если я "ушла в себя". Ну а мои друзья и так знают мой характер )
Это сильно зависит от компании.
Я бывала в незнакомой компании - вот в такой, как автор описывает - все друг друга знают, им весело вместе, они уже не первый раз таким составом. И мой муж там всех отлично знает. А я по некоторым причинам в этой компании не появлялась.
Тоже опасалась ехать туда впервые, тем более,что ехали на два дня, а оттуда просто так не уедешь - все веселье на острове происходило, с него только на катере уехать можно было. Но компания оказалась отличная, и в самом деле никто не приставал и не грузил - захотела спать - ушла, захотела с книгой посидеть - пожалуйста.
А ведь бывает - только уединишься, тебя сразу тормошить начинают - "что ты скучаешь?", "чего ты одна сидишь?", "почему не пьешь?". Вот от такого я бы тоже рыдала и в такую компанию ни в коем случае попасть снова бы не стремилась.
Зачем нормальные активные веселые люди женятся на таких как автор, кто спать до курантов ложится и радоваться ничему не умеет? Поражаюсь.
Ну очевидно же, что автор унылая и скучная.
У тому же не самостоятельная -не может сама сесть за руль и уехать . На след день могла бы вернуться и забрать мужа и остальную семью. Неееет. Она ныла, делала кислое лицо, потом ревела. И все это видел муж. Потому что этот концерт страдалицы для него.
Ишь удумал, Новый год праздновать с друзьями, а она ему носки стирает, жрать готовит. И ничего, что он содержит ее. Это он обязан конечно же, а вот ее стирка , готовка, уборка - это ее огромная милость .
Не удивляйтесь, неблагодарная, что он может влюбиться в легкую, весёлую и вы со своим кислым лицом будете праздновать все праздники как вы любите - скорбно и уныло.
Ну так и не вы же ее муж, вам-то что до нее? Или вы до сих пор не можете себе представить, что есть люди, отличные от вас, и ваших непосредственных рассуждений? Кстати, у легких и веселых тоже есть своя неприглядная изнанка, тоже пора бы это знать к вашему возрасту.
вы из тех, кто каждый день свою морду в инсту выставляет, и кучу салатов вылржили наверняка, и вся жизнь на показ. А мы любим тишину, уединение. Спокойный отдых, вы встречали НГ в деревне в Финляндии? Или в пригороде Осло? Или в пригороде Кёльна. Только к нас такие дЭбилы, жрать и орать всю ночь. Да других оскорблять. Снежки вы , что 1 раз в год играете? Или на горке катаетесь лишь в ночь на 1?
А с чего вы решили,что автор этого не делает?Или весело бухнуть можно только в компании,а с семьёй весело время не провести?
Нет. С унылой надоевшей женой скучно. Имеет право хоть раз в году человек потусить, как ему хочется.
Вы как раз такая жена, которая считает, что весело должно быть ТОЛЬКО со своей семьёй "в пригороде Кёльна", а большие компании - зло?
С чего такие умозаключения?
Вы на вопрос не ответили.С чего вы взяли что автор унылая и скучная?
Из всего её унылого и скучного повествования и описания её действий и рассуждений.
А что там не так?Автор согласилась на вариант мужа.До 3 ночи всё шло хорошо.После 3 автор захотела домой,как и было оговорено.Муж решил её с этим прокатить Как и пьяные друзья.Автор,человек чувствительный,рассплакалась.Я бы тоже рассплакалась.
Так что не так то?
А главное,ни у кого не могу добиться.Где вы увидели истерику автора_?
Неприлично себя вела. Взрослый человек может плакать прилюдно, при посторонних, только на похоронах или чем-то подобном. И уж точно - не на празднике, да еще и в гостях.
Взрослый человек на то и взрослый, что имеет право на чувства там, где хочет.
На чувства все имеют право. Но выражать их в такой форме имеет право только дите, которое еще собой не владеет совсем. А взрослые, они обычно воспитанные уже, и умеют себя вести в обществе. Взрослая тетка, плачущая из-за ерунды в чужом доме, на празднике, вызывает недоумение. При таких сценах окружающие себя неловко чувствуют.
Так она при муже плакала.И при друзьях,с которыми должна была возвращаться домой.От бессилия.
Или вы из тех,которые двигают свои границы,лишь бы только "штаны" хорошо повеселились,и пьяная гоп компания,не подумала что ты не весела.Ну так примите мои соболезнования.
И не вам решать,когда взрослый человек может плакать,а когда нет .Вам похрену когда ваше мнение в одно место заталкивают,вы дальше улыбаетесь,а вот автор себя не на помойке нашла.
А кому решать, Вам, что ли? :) Моралистка. :) Да плачьте, чего там.... можете даже порыдать в голос, или по земле покататься. Раз в детстве не объяснили и не научили, как приличные люди себя ведут в гостях.
Как мило))) А как приличные люди ведут себя в гостях,расскажите ка нам неграмотным)))
А вот тут в теме и увидели. Автор такая и полно тут ей подобных. Муж у автора тоже тот еще ...чудак на букву "м". Но автор точно зануда. Почему понятно. Тут уже многие взяли на себя труд объяснить, почему именно. Не буду повторяться. И глупая совсем. Муж квартиры без ее ведома покупает, а она насчет новогднего праздника неудавшегося слезв льет.
Я знаю мужчин с хорошим доходом, которые покупают недвижимость в обход семьи. Если муж бизнесмен, то жена может быть просто не в курсе его реальных доходов. Мужчина прагматично оформляет недвижимость так, чтобы защитить ее от раздела в случае развода и от возможных претензий уже новых жен. Как правило, с определенного уровня мозги уже работают без влюбленных соплей. Все равно все останется наследникам - детям.
Ну очевидно же, что автор унылая и скучная.
У тому же не самостоятельная -не может сама сесть за руль и уехать . На след день могла бы вернуться и забрать мужа и остальную семью. Неееет. Она ныла, делала кислое лицо, потом ревела. И все это видел муж. Потому что этот концерт страдалицы для него.
Ишь удумал, Новый год праздновать с друзьями, а она ему носки стирает, жрать готовит. И ничего, что он содержит ее. Это он обязан конечно же, а вот ее стирка , готовка, уборка - это ее огромная милость .
Не удивляйтесь, неблагодарная, что он может влюбиться в легкую, весёлую и вы со своим кислым лицом будете праздновать все праздники как вы любите - скорбно и уныло.
Была такая ситуация... я напилась хорошенько и пошла плясать...эротические танцы с местным программером... Муж сам засобирался домой...Эх сколько лет... сколько зим...С программером встретились 3 года назад в супермаркете, так он мне этот случай вспомнил...
Автор, у меня хуже. У племянника мужа очередной приступ шизы. И мы пол ночи ждали бригаду и пытались его успокоить. Потом силком его увозили. В обшем веселей вашего отметили.
Какая-то картинка нарисовалась: НГ в компании пролетариев, "коньячок под шашлычок", беспощадное веселье и пьяные эмоции. И автор, у которой всё по плану, она и так пошла на компромисс - однако, муж решил её прогнуть на дальнейший "банкет". Вроде так вырисовывается?! Тогда я на стороне автора, она не зануда, она просто планировщик - и это неплохо.
Хаха..."пролетарии"? "Коньячок"? А что ж "аристократы" в вашем лице пьют на новый год? :)
Автор, а я Вас понимаю. Тут момент основной такой - мужу плевать на то, что вы чувствуете - остальное последствия. Не считайте себя виноватой, но и правой не считайте. Это опыт. Пусть негативный. Я подобное чувствовала, когда меня муж к своим родственникам на дачу таскал - и пока я сама этот вопрос не разрулила - были подобные ситуации - оттуда невозможно уехать - ну давай еще денечек, тут такая природа, ну давай еще недельку у детей же каникулы, а мне хотелось удавиться. И в итоге скандал. Разводиться я не собиралась - постепенно приучила к тому, что поездка - это мой ему подарок - это раз и я еду, точно зная когда мы уедем - это два. И еду я туда как на работу - поэтому претензий у меня нет - какая есть работа - такую и работаю. Тогда и столько сколько могу. Легче стало всем, особенно мне. Я редкий гость, мне рады. Я еду - у мужа праздник.
Я тут такси в ближнем Подмосковье заказать пыталась, желающих почти не нашлось. И это не новогодняя ночь была.