Почему женщины не живут с женщинами?
Почему женщины не живут с женщинами?
Если ей 45+, страдает от одиночества, детей еще не хочет, зачем ей штаны и обслуживать кого то. ?
Зачем вообще мужики, если вышла женщина из детородного возраста и страдает от одиночества?
Слушайте, вот у меня есть подруга детства. Знаем друг друга с 6 лет. Во многих вещах мы похожи, полное взаимопонимание , иногда даже хором говорим. У неё семьи нет, у меня двое детей. Подумываем к старости жить вместе. Но рядом!а не на одной территории. Это же почти невозможно съехаться с кем то в 40+. Да и зачем.
По разному. Я вот тоже мечтаю. Но как взрослая девочка понимаю, что шансов мало. Но если уж встретится человек, то лучше уж гостевым браком - что бы негатива не было
Не всем нужен гостевой брак. Мужчине в возрасте он как правило не выгоден. Допустим, он работает, зарабатывает более менее и готов делиться деньгами с женщиной. При этом он хочет получать взамен заботу и классическую жену. Зачем ему гостевой брак, при котором он-то будет вкладываться (деньгами), а женщина нет.
Так речь идёт о том, что бы эта форма устраивала обоих. Мало кто в 40+ готов подстраиваться и ломать свои привычки.
Я ж не против. Но мужчине с возрастом классический брак становится где-то даже выгоднее, чем женщине. Поэтому такого, готового на гостевой, можно найти разве что среди закоренелых холостяков, живущих с мамой, либо вообще среди женатых в качестве любовника. Среди тех, кто был женат всю жизнь и привык к женскому теплу в доме, вряд ли. Я помню, как моя подруга с психологом-мужчиной на эту тему разговаривала. Он муж нашей общей подруги. Как раз разговор был о том, чтобы просто встречаться. Он так забавно и по полочкам разложил ей эту ситуацию. И выходило, что да. Женщине это выгодно, а мужчине - нет.
У меня папа женился в 66 на ровестнице. Честно хотели жить вместе, но ничего не получилось- рассорилось и развелись через пару лет. Они оба давно жили одни, вдовец и вдова, не смогли привыкнуть. Зато сейчас полная гармония/ живут раздельно, встречаются по выходным. Идеальные отношения
Ну это про пожилых людей, тут сложнее привыкать. Чем старше, тем характер сложнее. Тем более, когда оба давно жили одни.
Мне сейчас 46, моему младшему- 12. Ближайшие 8 лет я точно не буду не с кем жить. Не для меня это. А в 55 и подавно . Кстати, и мой папа и его жена остались после смерти супругов с детьми. Не сходились именно по причине того, что ужиться в таком составе невозможно.
Всё индивидуально. Знаю семью, которая смогла сложится из двух в одну. Правда, они были младше вас (мужчине 35, женщине 34. У обоих были дети. Он овдовел, а она в разводе). Сейчас им уже под 50, дети выросли. Но если вам это не надо, значит не надо. Все разные.
Это безусловно! Чем моложе, чем проще съехаться- чем дальше, тем сложнее. От этого и надо исходить . Короче- после 45 жить можно только с принцем/ принцессой. Без условий
На СЗ стремео. Да,и противно. Там мужики подруги бродят и баб одноразово потрахивают.
Да прям. Идите на зарубежные сайты. Я в 42 зарегилась, имея достаточно лишних кг. Написало тут же несколько десятков, и подчеркивали, что именно хотят серьезных отношений. Выбрала достаточно быстро. Пять лет вместе. Женаты.
И мне интересно на каком? мне одна шушара попадается) Если наши, сразу поебстись, если иностранцы-просто писанина
Что-то вы от жизни отстали и не читаете совсем.
Женщины - лесби сравнительно редки
А вот женщин, живущих вместе потому что им удобно - множество , и было и есть.
Семьи мать + дочка или мать + дочери или мать + дочка + дети дочки, несколько сестер вместе, подруги, живущие вместе а) потому что молодые и целиком квартиру не снимут б) потому что пожилые , семьи нет или овдовели, а у детей своя жизнь, семьи тетки + племяшки, бабушка + внучка
Я знаю, как минимум, две пары, где женщины так живут, воспитывают детей.В одной паре жилье снимают. Они не лесби. Просто так решили, что им будет проще выживать..
Живут)))
1. Лесбиянки
2. Родственницы (две сестры, например: вдова со взрослыми детьми и старая дева)
3. Компаньонки - студентки или пенсионерки (одну квартиру сдают, в другой живут).
45+ еще молодая,можно найти мужика. А на пенсии-хороший вариант. Мамина подруга одинокая съехались с двоюроднрй или троюроднрй сестрой тоже одинокой. Одну квартиру сдали, одну дачу летом тоже. Живую вдвоем,путешествуют.
Кроме деторождения есть просто секс и отношения, забота, общие интересы, увлечения. Съехаться с другой женщиной это поставить крест на отношениях с мужчинами.
Детей в 45 еще не хочет?:) вы насмешили. Может уже не хочет, а не еще не хочет. Или может захотеть вы думаете в полтос?:)
Живут и еще как. Просто об этом не говорят и не афишируют. Вот у меня соседка овдовела, к ней часто одинокая подружка приходила, оказалось они почти сразу стали жить вместе, квартиру подружки сдают.
Постановка вопроса непонятна.
Люди живут вместе в каком -то качестве.
Например:
- мужчина и женщина - как супруги;
- мужчина и женщина - как отец и дочь или как мать и сын;
- мужчина и женщина - как дед и внучка или как бабушка и внук;
- мужчина и женщина - как брат и сестра;
- женщина и женщина - как мать и дочь;
- женщина и женщина - как бабушка и внучка;
- женщина и женщина - как сестры;
- женщина и женщина - как соседки для экономии на жилье;
- женщина и женщина - как нетрадиционные половые партнеры;
- мужчина и мужчина - как отец и сын;
- мужчина и мужчина - как дед и внук;
- мужчина и мужчина - как братья;
- мужчина и мужчина - как соседи для экономии на жилье;
- мужчина и мужчина - как нетрадиционные половые партнеры.
Так что Вы о чем?
"Если ей 45+, зачем ей штаны и обслуживать кого-то ?" - Ну спросите у своей конкретной дамы "45+" кто и зачем ей, конкретной нужен.
"страдает от одиночества?", т.е. тоскует. Вот и спросите "по кому тоскует". Скорее всего получите ответ: хочу любви, чтобы мужчина любил во всех смыслах и чтобы любить мужчину.
Не понимаю моды обзывать мужчин "штанами" и "мужиками". Вас тогда надо обзывать "бабой" и "юбкой"?
Вам хочется, чтобы женщины жили с женщинами как лесбиянки? Ну так те, кто испытывает гомосексуальное влечение, так и делают. А другим, с нормальной ориентацией, этого элементарно не хочется, и обычно, мысль об таком контакте противна.
если считать не только официально неполные семьи, которых треть, а отцов, не участвующих в жизни семьи и воспитании детей, то будет именно большинство
мне кажется, так трудно жить. Все равно бытовые какие-то натянутости возникают, постель или родственные связи их нивелируют, а два чужих человека рано или поздно начнут друг друга раздражать
Вот и ответ не вопрос, зачем в 40+ замуж. Есл секс не нужен - вообще ни за чем. Если нужен, придется терпеть бытовые неудобства, но от одиночества это вряд ли спасет все равно.
Я просто сужу по себе, меня бы все равно другой человек рано или поздно начал раздражать. Я женщина за 40. Меня все мои сожители периодически бесят, включая кота. Но с одним из них я сплю, двух других родила, а кот знает, когда убежать :-)
Между стиркой штанов и юбок есть принципиальная разница? Какая разница, чье чужое белье стирать, если нет желания делать это?
Очень смешно. Женщины в быту самодостаточны. Мужики ждут обслуживания - вот принципиальная разница.
У меня в гости брат приехал к маме на пару дней. Пересекаемся, может, раз в пять-семь лет. Я поразилась насколько этот взрослый сорокалетний человек, давно живущий один, воспринимает как должное, когда ему постель делает мама, в тарелку накладывает мама. Ладно, ПММ есть, а так бы мама, наверное, мыла. Готовит, тоже мама, естессно. Уехал - даже постель в стирку не отнес, одеяла-подушки не положил в шкаф, диван не собрал. Как в гостинице. Ясно, почему этот мудень не женат и не женится. С 16 лет живет один, но замашки барские(aka мужские). Вот ТАКОЕ дома ни одной женщине не надо.
В моем окружении никто у родителей по шкафам не шарит и на хозяйку дома не претендует . Да, мы в гостях, не дома.
По каким к черту, шкафам? У моей матери большой дом и у каждого из детей своя комната, которая пустует бОльшую часть года. Но это именно своя комната и мы именно ДОМА, пусть это даже неделя в году. Вот одеяла-подушки-постельное-матрасы я себе закупила, а брательник пользуется моими/мамиными. Ладно, фиг с ним, с диваном. Твоя комната, оставляй его разобранным. Твое право. Но кто мешал снять грязное белье и отнести в стирку? Кто мешал обратно отдать мне мою подушку и маме одеяло? И самое, главное, тяжеленный матрас(дабы его величеству на диване спалось мягко и приятно) теперь на второй этаж нам с матерью переть самим. Мудень и есть.
Когда приехал - перетащил матрас себе сам по просьбе. Когда уезжал, мог бы догадаться и белье грязное если не постирать(а мог и постирать ведь, и развесить - уезжал после обеда!), то хотя бы собрать и в стирку отнести. Тогда б и про матрас вспомнил. Но НЕТ в нашей культуре у мужиков установки, что о своем быте они заботиться должны САМИ! Некоторые из них прекрасно (или не очень) о себе заботятся, когда живут одни, но как только попадают на территорию, где присутствуют женщины,у них сразу отсыхают руки и мозг. Думаете, мой братень уникален, что ли? Три ха-ха.
Дичь какая то. Я у свекрови живу все лето, никакие свои комплекты не покупала даже. Если у нас гости начнут стирать после себя белье, это будет галочкой, что вот она, деменция.
Я достаточно четко написала, что приезжаем мы не в гости, а к СЕБЕ ДОМОЙ. Вы читать не умеете? Деменция накрыла уже?
Это что за свой дом, где нет твоего матраса и белья? И тебя еще этим пинают? Да у вас во всю деменция милочка.
Это дом, в который он сам себе в свою комнату не купил белья, мебели и матраса, поэтому спит на том, что выделят другие члены семьи. И вернуть выделенное должен в том же состоянии, что и получил.
Кто здоровому мужику должен обустраивать быт? Мама? Хватит того, что диван от нее получил.
Вот вот милая, нет там его ничего, от слова совсем. То что маме или тебе хочется, что б он тула чего то купил, что ему над не нужно, только ваши с мамо проблемы. В конце концов, попросите напрямую , не под глупым соусом " это твой дом", да нет там его ничего, о чем вы не однократно упомянули. И желание с таким отношением никогда не появится, купить даже подушку .
Его там целая комната, которую он сам мог по своему вкусу обставить и обустроить. Комната, которая стоит и ждет его столько, сколько понадобится и никто в ней карандаш с места не сдвинет, даже если он не будет приезжать в этот дом 5 лет. Что еще нужно для счастья??? Если это называется не его комната, то чья? Или вы как хотели, чтобы в его комнату мама со своей зарплаты еще и мебели-матрасов-одеял-подушек накупила? Здоровому 30-летнему мужику? Вы нормальная?
С каким "таким" отношением? Мне на точно таких же условиях была выделена отдельная комната, вопросов о каком-то "не таком" отношении даже не возникло, только благодарность. Мне(как и ему) никто не обязан был выделять отдельную комнату, могли каждый раз селить в гостевые, ибо приезжаем нечасто. А в общем вы опять какую-то фигню написали. Мое возмущение было не в этом.
Не о чем мне его просить - его подушки нужны только ему. И ЗП у меня втрое выше, так что ваши мрии будто мне от него хоть что-то может быть надо - исключительно проекции из вашей жизни на мою ситуацию. И я ему ничего покупать тоже не планирую, раз самому ему не надо. Но вопрос не в этом.
Он в свой дом приехал, в СВОЮ комнату. Это я с ним пересекаюсь раз в пять лет, но если б приезжал раз в 5 лет, никто б его комнату не тронул (жопой читают люди). К маме он приезжает 1-2 раза в год. Я на аналогичных условиях езжу и очень рада, что у меня есть СВОЙ ПОСТОЯННЫЙ угол в родительском доме, мне не надо каждый раз тащить с собой трусы-носки-зубные щетки-домашнюю одежду. И благодарна маме за такое ее решение. Это НОРМАЛЬНО. Белая горячка у вас, ибо спич изначально был совсем не о том, вы цепляетесь к несущественным деталям.
Нет там не дома , не своей комнаты :) уж на 10 дней в год, покупать даже подушку смешно :) выкуси мамо и доня :chr2
Я смотрю, ты просто упоротая. Пить бросай, а то просохнуть не успеешь - на работу скоро уже..
А уж как бесят птушницы, не отличающие НЕ и НИ, это пипец.
Да тебя тут в упорстве никто не перепрыгнет, не переживай :) но оно тебе все равно не помогло даже подушку выбить :) да мне все равно на твое пту, можешь не переживать на эту тему :)
Ты уже перестала пить коньяк по утрам? Муж тебя до сих пор бьет, а дети посылают матом?
Да и твои проблемы с алкоголем меня тоже не интересует, от слова вообще:chr2 и как часто матом тебя дети посылают. Смотрю богатый у тя опыт маргинальной жизни.. Проблема подушек стала ясна :)
Зацепило только одно - проблема не в подушках(я поделилась, у меня их несколько), а в том, что здоровенный мужик не считает нужным сам обслуживать свой быт - застелить постель, убрать/постирать грязное. А вы как-то зациклились на фактах наличия/отсутствия подушек-мебели. Это вообще не предмет спора/проблемы в данном случае. А у вас бомбануло не по-деццки именно от этого. У вас какие псих травмы, связанные с материальной обеспеченностью постельным бельем/принадлежностями? Че, проблема купить что ль? Могу выслать матпомощь в виде подушки, адрес диктуйте.
Ты же не устала. То, что ты тупко ленивая, я и так уже поняла. Теперь поняла, что и жалостливая еще :) Милаха.
Тупко ленивое... Все же у маргиналов самый богатый словарный запас быдло слов :) чего только от вас не прочитаешь :)
И куда в вашем доме делось ваше белье? Я тоже приезжаю к маме как к себе домой. Мама сильно удивилась бы, если бы я приехала с бельем. Или у вас настолько нищая мама, что у неё в доме только один комплект белья? Ну так помогите маме материально наконец.
Жопой читают люди. Я там постоянно не живу. Бываю от 1 до 8 недель в год. Дом относительно новый, был построен после моего отъезда из родительского гнезда, туда все новое покупать надо было, нафига мне тащить туда старое белье? У всех по комнате + пара гостевых. В свою комнату я сама купила и мебель, и матрасы-одеяла-подушки, и белье. Это моя комната и мама, во-первых, не обязана покупать мне, взрослой тетке, все, а, во-вторых, мне приятно сделать это по своему вкусу. Брат не заморачивается, спит на том диване, который купила ему таки мама, пользуется по приезду тем бельем, которое ему выделят из своих запасов я или мама или берет из гостевой. Но взял - верни! К тому же брал чистое - верни чистое! Я не знаю, в каком-то убогом мире вы живете с одним комплектом белья на семью. И вообще вопрос не в этом! А в том, что здоровый мужик не собирается себя обслуживать в быту и женщины считают это нормальным (судя по ответам даже на этом форуме).
Мужчины в быту тоже самодостаточны. Ваш брат дома ведь как-то справляется без мамы? Один ведь живет.
Насколько показывает опыт, в мужских коллективах нет проблем, чтобы помыть за собой посуду или постирать себе вещи. Но если есть какая-нибудь женщина, желающая взять это на себя, например, как ваша мама, то почему бы не позволить ей ухаживать? Зачем напрягаться, когда есть желающие поработать? Получается, что вашей маме ТАКОЕ дома надо.
А как уживаются в одном доме две женщины - достаточно послушать истории про свекровей и невесток :)
О том и пишу. Как только в поле зрения наших мужиков появляются женщины, у первых автоматом усыхают руки и мозг. Только не надо мне рассказывать про сказки "женщина, желающая взять это на себя". То, что делают наши мужчинки называется утилитарными микромачизмами.
https://ru-dark-triad.livejournal.com/456602.html
Это последствия мужской и женской социализации в нашем патриархальном обществе. И не трудитесь отвечать - и так очевидно ЧТО вы напишете. Я пишу для других женщин.
"Утилитарные мМ - самые распространённые и наименее видимые. Характеризуются тем, что с их помощью женское присутствие приносит материальную пользу (утилизируется), и тем, что осуществляются эти мМ не активно, а пассивно: важно, не то, что делается, а то, что не делается. С помощью этих мМ на женщин возлагается обязанность по выполнению всего спектра репродуктивного труда, начиная от уборки и кончая поддержанием социальных связей с родственниками и знакомыми. При этом сами женщины полностью уверены, что они тем самым самореализуются, - так возникает положение, когда подчинённый сам выбирает именно такое поведение, которое ожидается от него доминантной стороной.
За счёт чего это достигается?
1. Складывание с себя обязанностей за устройство и функционирование быта. Это всем известная ситуация «ничегонеделания дома» от прямого отказа встать с дивана или прервать диалог с телевизором до провозглашения себя «помощником», как бы ждущим ценных указаний, что и как надо сделать.
2. Использование и абьюз «женской» способности быть полезной. Это ситуация, когда мужчина «приспосабливается» к традиционному распределению ролей (он – добытчик, она – «хранительница очага»), в котором женщине напрямую вменяют обязанности прислуги. Сюда включаются некоторые психологические тактики для убеждения или поддержания в женщинах уже усвоенной ими идеи о том, что им «от природы» назначено исполнение облуживающих других ролей: мать, кухарка, сексуальная партнёрша, домработница, управляющая, психолог, социальный работник, секретарша, официантка, телефонистка, портье и складывательница в ящики мужского белья. Индуцирование исполнения этих ролей осуществляется тремя способами:
1) Делегирование работы по поддержанию социальных связей. Женщину убеждают в том, что она должна заботиться о качестве жизни партнёра и о поддержании с ним полноценных отношений, в том, что воспитание детей и забота об их здоровье касается в первую очередь - а чаще исключительно – только её. Также на её ответственности находятся отношения с семьёй и друзьями партнёра. Это работа называется «эмоциональной», и это именно работа, а не что-то иное, на неё уходят время и силы и за неё приходится «отчитываться».
2) Скрытые принуждения. Это неозвученные требования и приказы, выражаемые в жестах, мимике, невинных вопросах и комментариях, призванные спровоцировать автоматизированные женщиной отклики «заботливой наседки» и таким образом заставить женщину выполнять эти требования и приказы, не отдавая себе отчёта в том, что то, что она делает, она делает не по собственному желанию, а под невидимым давлением. Кроме того, так как эти требования и приказы не озвучиваются, это означает, что они никогда не существовали, а значит, не нуждаются в ответной благодарности за их исполнение. Именно эти мМ заставляют женщину вставать из-за стола за солью, идти открыть, когда кто-то звонит в дверь, вести мужчину к врачу и покупать ему одежду и обувь. Знаменитый вопрос: «А где?...» без того, чтобы ранее совершались попытки найти нужное, в действительности означает: «Найди, принеси и подай».
3) Отказ в ответной заботе. Вытекает из традиционной убеждённости в том, что на самом деле заботиться надо только и именно о мужчине (даже не о детях). Обыкновенно отказ помочь женщине или позаботиться о ней выражается или прямо/открыто и мотивируется «неумением», или тактиками бойкота. Если женщина заболевает, то обычно это «ничего серьёзного», если она не успевает сделать что-то из-за перегруженности на работе и в быту, то обычно это «не уметь распределять время».
3. Сама собой разумеющаяся «помощь мужу» в его работе. Женский вклад в карьеру мужчины. От материального содержания, пока он пишет диссертацию, до написания этой самой диссертации. Приоризация интересов партнёра в трудовой сфере (вынужденные переезды, оставления женщиной собственного рабочего места «ради семьи»), бесплатная работа в «деле/предприятии» партнёра.
ВАЖНО: всё вышеизложенное проделывается женщиной «самостоятельно», «по собственному желанию».
Абьюз состоит в том, что за «самостоятельные» решения женщины выдаются ожидания и скрытые требования со стороны партнёра. И это вполне признаётся мужчинами в рамках терапевтических групп: по их мнению, существует уравнение «можешь забеременеть» = «можешь гладить, следить за детьми и заботиться о моих родителях». Когда на терапии кто-то выступает с этой теорией, присутствующие не только соглашаются с ней, но и поддерживают высказавшего её. Если терапевт спрашивает, не кроется ли за этим некое желание «наказать» женщину, обычная реакция – молчание, переглядывание друг с другом и смех. Когда терапевт спрашивает, не отдают ли себе отчёт в том, что неравноправное распределение «физических и психических усилий» по организации и поддержанию приемлемого функционирования быта приводит к улучшению качества жизни мужчин и к увеличению их свободного времени за счёт того, что снижается качество жизни и здоровья женщин, обычно отвечают, что да, они об этом знают, поэтому и пришли на терапию, – жена пригрозила разводом и это "не гуд". Самый «интересный» (и неприятный) момент в терапии – это то, что мужчины часто приходят на неё с целью заполучить некую формулу, которая поможет им эффективнее «заставлять её делать то, что она не хочет». Это именно те приёмы, которые представляют собой «скрытые» микромачизмы и используются с целью подавления на подсознательном уровне собственных желаний женщины и замещения их желаниями мужчины."
А зачем? Если хочется семью, мужчину, будешь чувствовать себя одинокой даже если пять подруг поселятся в твоей квартире. Я даже в одном номере в отеле не буду жить с подругой, только в соседних.
Вы путаете одиночество с занятостью. Можно и ДД, и даже в хоспис. Чтоб вообще хотелось удавиться от увиденного горя. Только иногда людям хочется простого счастья и общения, а не самопожертвования.
Ну так общения там навалом! И важно - с той стороны тоже очень сильно хотят общения. Так что если очень хочется быть не одному - подари другому это ощущение.
Кстати, это действительно важно, одинокие хотят чтобы ИХ развлекали и ИХ избавляли от одиночества, но не хотят тоже самое сделать для другого, скрасить жизнь кого-то, быть рядом, поддерживать и помогать кому-то. Иначе давно бы обзавелись десятком друзей и глядишь и новой любовью.
А что касаемо проживания - есть смысл только если хочешь с этим человеком просыпаться вместе, спинку в ванной тереть, вкусненькое готовить именно то что любит другой, фильм смотреть в обнимку и т.д. то есть физический контакт должен быть желанен и приятен.
А во всех других случаях достаточно ДРУЖИТЬ.
Подругу видишь обычно во всей красе, а при совместной жизни будешь видеть ее с ненужными интимными подробностями...
Моя разведенная подруга так решила пожить с другой подругой. На даче летом. Закончилось это словами моей подруги "Больше никогда!" Общаться и жить вместе - это две большие разницы. Это в молодости море по колено и люди не заморачиваются. После 40 мы уже другие.
Это и в молодости не очень ))) Две моих подруги поехали поступать в Ленинград. Прожили там месяц или чуть более. Вернулись - год не разговаривали )))). Через год только начали общаться так же плотно как раньше. Вот так вот совместная жизнь довела )))). Они действительно разные, при общении это не мешает, а вот пожили на квартире месяц... взвыли обе)))
Мы с моей подругой познакомились в аспирантском общежитии. У каждой было по комнате в 1 блоке. Идеальный вариант- хочешь,общаешься,хочешь-к себе в комнату уходишь. Не отказалась бы от такого варианта в старости,если бы старость одинокой была.
В двухкомнатной квартире это возможно. Но будет общая кухня, общий санузел, общие счета за коммуналку, общий холодильник и так далее...
А я так сделала, пригласила подругу жить. Ее квартиру сдаем и в
Шри-Ланка едем в феврале, посмотрим как там живут.
Мне 72.
В 72 надо иметь железные сосуды и отсутствие ума, чтобы из зимы в лето лететь...
Полно женщин 45+ живут бостонским браком. Секс уже не нужен, а вдвоём веселее и дешевле жить.
Вообще не могу жить ни с кем, ни с мужчиной, ни с женщиной.
Мне нужно, чтобы в быту было всё по-моему, я не хочу ни под кого подстраиваться, никого обслуживать. Даже отдыхать езжу одна или с детьми. Отношения рассматриваю только на расстоянии, жить с кем-то, делить кровать, кухню, туалет не желаю. Брезгую.
откуда же у вас дети появились?))) Искусственное осеменение?))) Не обижайтесь, но это уже странно)))
Попробуйте глазами почитать, а не *опой - она брезгует одним унитазом пользоваться. А чужим *уем не побрезговала.
Просто не надо было изначально делать из мужчины еще одного ребенка... и тогда не пришлось бы обхаживать взрослого человека...
я не знаю что вы под "изначально" подразумеваете, но я посто не люблю людей. Одно дело гости, а другое дело ежедневное общение. Я даже от родителей сбежала, чтобы не было длительного контакта. Это и быт, и разговоры, и обязательства друг перед другом.
Любой взрослый человек приносит свои привычки, ценности. И второму партнеру нужно с ними мириться. Искать кухнно-половые компромиссы. :))
С детьми другое. Какое-то время дети растут с моих правилах и привычках. Когда им надоест мой распорядок, они пойдут в другое место. Или им придется подстраиваться.
Я тиран и деспот, и терпеть не могу, когда кто-то мои вещи трогает, кладет не туда, да еще из "добрых побуждений". Или разговаривает со мной когда я не хочу.
Ну-ну :-) Что-то мне кажется, что дети из Вас веревки вьют, тиран ага :-) Вы жуткий интроверт - если Вам комфортно - здОрово.
не знаю что вам кажется и что вы подразумеваете под фразой "веревки вьют", но пока мне с ними комфортно. А им деваться некуда:)
а вам-то нужен партнер в доме? не задумывались? может быть это просто социальная привычка?
Хм.. Если любви нет, то любой совместный быт будет раздражать... Это же очевидно. Зачем? Это так долго перечислять,что пожалуй не буду, скажем так - он мне нужен на постоянной основе везде, не только в доме ;-)
ну вот я примерно к этому и вела:))
Мне физически тяжело спать с кем-то рядом, я не высыпаюсь. Вздохи, звуки, движения во сне. И никакая "лубофь" не спасает. Она у меня на расстоянии даже крепнет.
Если честно, не болтливых не попадалось. Или хотя бы тех, кого слушать было бы интересно - нет. Мужики - другое дело.
В 20-21 год было прекрасное время у всех :-). Даже у тех, кто не жил с подругой, а жил с родителями или в общаге вчетвером в комнате.
Есть и такие. :) Живут мать и дочь... Сестра и сестра. Моя приятельница одно время кооперировалась с другой нашей общей знакомой: у обеих были дочки, они сдавали свои квартиры и снимали четырехкомнатную. У одной муж ушел, оставив ее с ребенком, у другой муж уехал в длительную командировку в другую страну. И девочки были всегда под присмотром, ходили в один детский сад, и общее хозяйство велось. Личная жизнь, правда, была вне дома, это было правило.
Живут. У нас есть две таких, через дом от нас живут. Но они очень давно вместе живут, мужики к ним какие-то приходят, у них (не знаю у которой из них) прекрасные двое мальчиков с невероятно белыми волосами, уже взрослые оба. Им вдвоем хорошо. Не знаю лезби или нет. Но это к тому что двум женщинам вдвоем может быть просто прекрасно.
Я бы сама не смогла жить с женщиной, мне мужчины ближе и интересней.
Я вынужденно так жила - месяц с одной подругой и полгода с другой. Это АД.
Ето мой план на будущее, если окажусь одна в старости и будет подходящая женщина. Сестра моя, скажем. Или хорошая подруга. Но тут нужна достаточно большая территория, чтобы было комфортно. В старости это и вопрос безопасности, если упадешь или еще что, сразу помощь. Потом можно приходящую помощь брать, скажем убирать или готовить и т.д., вдвоем проще оплачивать. Вместе в рестораны, в отпуск, в парикмахерскую на маникюр-педикюр-укладку. Вообще человек существо общественное, качество жизни должно быть лучше, когда не один одинокий.
В 45+ еще с мужчинами надо встречаться. Нет смысла сьезжаться, если только не сдавать комнату, скажем.
Вот, аналогичный план и у меня! Мы. Подругой уже и дом присмотрели. Но жить будем с разных квартирах- желательно на одной площадке- это максимум на что я готова...
А отличная идея кста. Так уж повелось что женщины доживают до более преклонного возраста. ПомницЦа на лекциях нам профессор говорил, что у наших детей по две бабушки, а то и более, а вот дедушек ну очень мало.
потому что у любого нормального взрослого человека есть понятие личного пространства. и поэтому хотя бы на досуге он хочет быть на СВОЕЙ территории.
У меня есть подруга, с которой мы жили вместе в студенческие времена. Если придет такое время, когда мы останемся одинокими-с удовольствием предложу ей такой вариант.
Интересно, те, кто высказывается здесь за проживание с чужими людьми, в студенчестве жили в общаге или с родителями?
В юности я жила с подружкой. Ее уже нет, умерла. Другой такой женщины я не знаю с которой бы мне захотелось бы жить в одной квартире. Даже с сестрой вряд ли смогу жить вместе.
Живут. И не только те, кому за 45+, а и намного моложе. Читала в местном журнале уже давно что такая модель совместного проживания набирает популярность здесь (Канада). В таком совместном быте нет никакого сексуалного подтекста, чисто экнономия, облегчесние быта и взаимовыручка.
Представьте картину: две женщины еще нестарые, обе матери-одиночки, у обоих дети-школьники, обе зарабатывают средне.
Им намного проще вместе жить: рент пополам, готовка/уборка/присмотр за детьми - пополам, одна может отвозить-забирать обоих детей со школы/секций если надо, Даже личную жизнь устроить им намного легче: если одной нужно на свидание сходить или даже остаться переночевать у бойфренда, вторая за детьми присмотрит/накормит/спать положит.
Если когда-нибудь, в старости я останусь одна - я хочу жить со своей сестрой. Мы с ней классно уживемся. Никаких мужиков уже тогда - только она, мы с ней друг друга что называется, чувствуем.
Жить вместе хорошо с тем, с кем общая постель и общий бюджет. С мужиком можно в обнимку фильмы смотреть, прижаться ночью. Мужик может полку прибить, тугую крышку открутить. По крайней мере, можно разделить бытовые обязанности на мужские и женские.
А с подругой делить кухню - ни за что! Если только от бедности, ради экономии. Ни дай Бог так оголодать.)
Так и с мужем делишь кухню. Ну не делишь, но если он готовит - мне туда не зайти.
Полку раз месяц можно с юду позвать.
Мужчину надо обслуживать, а женщину нет.
Зачем делить кухню. Можно готовить месяц ты, месяц не ты
В молодости-то да. Ну и вот меня например мужик в квартире через два-три года начинает откровенно раздражать. Время обмена одного на другого прошло (3 мужа за плечами), больше экспериментировать не тянет. Сейчас еще младшая в возрасте когда с ней классно, а когда подрастет, я бы попробовала вариант с компаньонкой. Но это опять же маловероятно. С вновь знакомыми не смогу наверняка, а те, с кем могла бы делить пространство, замужем)) пока по крайней мере)
Как не крути женских обязанностей намного больше, чем полку прибить раз в 5 лет. Поэтому я б наверное, если б смогла жить, все дела с женщиной. Одной мне очень тяжело, я привыкла к мужу, который не только полку прибить может, но и готовит, и квартиру убирает, и в магазин ходит. А в старости это очень важно, чтоб кто то мог сходить в магазин /аптеку.
У нас тут ужас в доме перед нг был, хорошо соседи заметили, что бабулю что то не видно, вызвали милицию. Как она от голода не умерла то, упала три дня назад и даже до телефона не смогла доползти , позвонить кому то.
Что там тех мужских обязанностей. В основном все женские.
И что там с кухней такого, если обе женщины убирают за собой? Две пожилые женщины не так уж много и едят, чтобы все время в кухне толкаться. Тем более за сэкономленные деньги можно ходить и в рестораны кушать, не сидеть все время дома.
Женщины-то как раз и живут, а вот мужчина с мужчиной, если речь не про родственников, типа, двух братьев или отца-сына - я не знаю ни одного такого. Обычно норовят к какой-нибудь бабуле прибиться, ну или сиделку родственники оплачивают.
Ну конечно, дедуля ж не человек, это ж только штаны, родились штанами, штанами и умрут. :chr2
Дедуля - внукам дедуля, бабке своей, детям.
А совершенно чужой бабке, например, соседке на лестничной клетке - он именно штаны :)
А я как то по другому написала? Или до 80 лет он ей был мужчиной, а в 80 стал штанами? Вы ж того штаны слово и знаете :)
Ужиться двум взрослым людям вообще непросто. Для этого должны быть очень веские причины, иначе все начинает раздражать со временем. Как ни договаривайся о графиках и разделении обязанностей, жизнь вносит коррективы и на читаются конфликты.
По опыту: снимали с подругой на двоих квартиру в сложный период жизни у обеих, нам так было легче (материальная сторона роли не играла). Квартира была с двумя спальнями и общей зоной - кухней-гостиной. Год мы прожили отлично, но! Мы разделили зоны ответственности: я вела хозяйство дома по будням, она - на даче в выходные (проводили в ее доме). Таким образом никого не раздражала, образно говоря, расстановка чашек )))
Через год стало понятно, что надо разъезжаться дабы не испортить отношения. Мы не ссорились, но стали как-то расходиться в интересах, захотелось разных гостей и тд
У меня муж часто уезжает в длительные командировки.(к слову, по дому муж не делает вообще ничего, ни полку прибить, не готовит, не убирает за собой) И летом у меня на даче подолгу живут подруги с детьми. Какой же это кайф! Борщ сварят, мясо в фольге запекут, мангал разожгут...дети вместе хорошо играют, мы кайфуем. На участке могут и пополоть, и покосить. И все без напряга, все делается по очереди и в удовольствие. Посуду-мебель где-то передвинут под себя, но меня это совсем не напрягает. Не свинячат... Болтать безостановочно не надо, что-то обсудим, разойдемся по своим "планшетам", вечером можно винцо спокойно попить и салатик съесть ))) Никто не нарушает границ. С мамой и сестрой мне жить тяжело, а вот опыт с подругами понравился, очень комфортно и душевно.