Про сестру и токсичные отношения...
Если кратко... Моя сестра делает так, как мне не приятно (да и всем было бы неприятно), я ей об этом говорила, просила ее не делать то-то и то-то. Но сестра не меняет своего поведения... Из-за этого я постепенно почти перестала общаться с сестрой, только поздравления с праздниками по телефону... Я из-за этого переживаю, скучаю по сестре... Хочу общаться с сестрой, хочу видеться с ней часто, в гости друг к другу и т.д, но не хочу, чтобы было, как раньше... А она не меняется... Посоветуете, что делать? Может были у Вас похожие истории?
А если длинно...
Моя сестра много лет относилась ко мне так, как мне (и многим, на моем месте) было бы неприятно. Например, она могла мне позвонить - говорить в режиме монолога 20 минут про какой-то негатив, не давая вставить мне и слова, а потом резко оборвать разговор, со словами, я пришла в магазин/банк/ателье, все пока. А когда я ей звонила, она меня не слушала, перебивала, могла сказать что-то неприятное или обидное, а потом как ни в чем не бывало сказать, что это шутка и т.д. Или она, приезжала ко мне в гости с пачкой печенья и оставалась на 3 дня, а я ее и ее детей все эти дни кормила и поила (столы ломились первое-второе-десерт-сок)... А когда я приехала к ней в гости на пару часов (договаривалась о времени с ней об этом заранее), ее не было дома (она ездила по магазинам одежды, хотя срочности в этом не было), я ее ждала пол часа на улице, а потом, когда мы к ней зашли домой, у нее не было, чем нас угостить (мы ехали издалека, дети были голодные, мы везли с собой подарки и тортик, знала бы, купила бы пельменей или творожков, так как мои дети проголодались сильно)... И сестра начала при мне готовить борщ на курице... И всё, это всё еда, которая для нас была.. Ну плюс тортик, который мы сами привезли... При том, что у сестры доход сильно выше, чем у меня. А ещё она часто говорила со мной грубым тоном, часто отказывала в помощи, требовала от меня того, что она хотела и сильно ругалась, если у меня было другое мнение... И т.д... А я терпела, прощала, подстраивались и всегда к ней с добром и любовью...
А потом после 33 лет я вдруг прозрела, перестала ее приглашать в гости к накрытым столам... Она ругалась, что я ее не зову в гости (!!!). Перестала подстраиваться к ней... Она ругалась, что у нас нет общения (я стала говорить занята, когда была занята, а раньше я все дела откладывала, когда она звонила)... В общем ничего плохого сестре я не делала, все так же с добром и любовью, просто перестала подстраиваться к ее желаниям, делала как мне удобнее, перестала звать ее в гости (она же меня толком никогда в гости не звала)... У мамы виделись с нею, иногда я к ней заезжала мимоходом, иногда она ко мне заезжала мимоходом (я столов не накрывала, угощала ее тем, что было)... А сестра возмущалась, что мы перестали быть близки (перевожу "что не зову ее к ломящимся столам каждые два месяца, как раньше"), что не общаюсь с ней (перевожу "что не выслушиваю ее по первому звонку"), что я стала жёсткой (перевожу "я стала говорить свое мнение, что хочу, что не хочу и перестала к ее мнению подстраиваться) и т.д....
И вот что имеем сейчас... Мамы нет уже в живых... Я хочу иметь близкие отношения с сестрой, хочу звать ее к себе хоть каждый день к ломящимся столам, хочу общаться с ней... Но я хочу это делать ОБОЮДНО отдавая, чтобы как я к ней со всей душой, так и она ко мне со всей душой... И я и намекала сестре и говорила ей напрямую (очень тактично, например, о том, что мне не нравится, когда она в разговоре говорит всегда в режиме монолога (в основном про негатив всякий), перебивая меня и не давая мне сказать, и что я очень буду рада с ней общаться, если она мне будет давать слово, или говорила ей и просила ее уважительно относиться к моему мнению, а не говорить "какая ерунда")... Но сестра не меняет своего поведения ко мне... Как она вела себя раньше неприятно, так и ведёт сейчас... И теперь я с сестрой почти не общаюсь ... Вроде бы понимаю умом, что все делаю правильно, сколько можно терпеть (никто в этом мире не относится ко мне так потребительски и неуважительно, как сестра (ни муж, ни дети,ни подруги, ни знакомые).. А сестру всё ещё люблю...
Может кто-нибудь что-нибудь посоветует или расскажет похожие истории... Есть ли способ достучаться до сестры, чтобы она поменяла свое поведение ко мне? Пусть мы бы общались раз в год час, но чтобы этот час я чувствовала от сестры уважение, добро, любовь, позитив... Сейчас сестра думает,что я с ней общаться не хочу и считает свое поведение нормальным, типа у нее характер сложный и надо терпеть, у всех есть недостатки...
У сестры какой-то эмоциональный дефект. Она просто не понимает, что что-то делает не так. Психиатрия многообразна. Мой совет, поговорить с сестрой, объяснить как вы бы хотели видеть ваше общение + постараться изменить свое отношение к проблеме и воспринимать как данность.
Вы наверное младшая? У нас похожие отношения с сестрой. У нас разница 2 года и после моего рождения у нее была страшная ревность родителей ко мне. Постоянно меня подтрунивала, насмехалась и т.д. Я тоже прозрела годам к 35-ти, что не хочу больше к себе такого отношения. Свела общение практически к нулю. Мне стало гораздо легче. Она продолжает маме говорить, что я неправильная во всем.
Да, младше на 5 лет. И мама говорила, что сестра была очень против меня, малышки, ревновала... И я тоже прозрела примерно к этому возрасту... Когда стала сворачивать наше общение с сестрой, столько гадости от нее наслушалась, и что я стала жестокой, черствой, нетерпимой, резкой... Блин! Я сама мягкость была, я просто стала говорить - это не я не буду, это не хочу, это нравится, а это не нравится...
Эххх...Везёт же кому-то , им достаются судьбой нормальные родственники...
лучше и с праздниками не поздравляйте)
мало разве говна в жизни, чтобы еще от родственников его получать?
а меня не ужасает
мои родители всю жизнь ненавидели братьев и сестер, оба из многодетных семей
кровное родство - вовсе не гарантия душевной близости
Она много лет с вами так общается. О чем вы скучаете?
Вы просто хотите, чтобы было так, как вы хотите...
Смиритесь, что так не будет, и не общайтесь с сестрой
Да, так было последние много лет точно (то, что было в детстве, я уже помню отрывками, сестра меня старше на 7 лет, мама много работала и сестра была мне как вторая мама, я ее слушалась все детство и любила безусловной любовью) :-(
Научите, пожалуйста, как смириться?
Если человек вас не слышит и гнет свою линию, то приходится смириться с этим. Как и со скупостью, и неуважением. Пытаться переделывать не получится. Она такой человек. Как психологи говорят: вы не можете требовать от человека апельсины, если у него есть только яблоки. Он вам не может дать апельсины, у него их нет, и всётут
Если общение неприятно - не общайтесь
Если общаться хочется, то делайте от чистого сердца, не высчитывать, сколько чего каждый сделал для другого
Вы правы :-( Умом я это понимаю... Как бы ещё сердцем ее любить перестать....
Хорошая мысль :-) И правда ... Мы же любим солнце, но близко к нему не подходим, сплавимся... Любим на расстоянии... :-)
вы мазохистка, у вас созависимость, сестра не изменит к вам отношения, со временем все усугубится. Только разрыв поможет, но у вас созависимость, вас сгрызет чувство вины по отношению к сестре.
У меня похоже. Сестра очень сложная в общении, я почти перестала ездить. Езжу только из-за мамы.
И когда приезжаю, это каждый раз напоминает поговорку о мышах, которые жрут кактус.
Да, я тоже себе напоминаю мышь с кактусом... Я по 3 дня вся нервная, раздраженная, взбудораженная после общения с сестрой... Я бы ещё вытерпела, если бы жила бы одна... А у меня муж, дети, мое состояние передается им .. И после общения с сестрой у меня самой в семье скандалы и разговоры на повышенных тонах несколько дней... Не получается у меня абстрагироваться от сестры в общении...
В рассказе автора сестра не делает автору хорошего. Но чего-то очень плохого тоже не делает.
Когда целенаправленно гадит, это хуже. А такое бывает.
Она такой человек, вы её уже не переделаете. И она не дорожит отношениями с вами. Автор, это грустно, но это надо признать. Бывает, такое происходит и с родителями.Это не значит, что вас не любят. Но эти люди большие эгоисты. Если вы больше расстраиваетесь от таких отношений, то лучше ограничить общение.
У моего мужа раньше, довольно таки долго, были похожие отношения с братом. Помимо того, что они абсолютно разные по характеру, они как-то совершенно разно воспитались. И у них абсолютно разный взгляд на жизнь и все прочее.
Колкости, критика, всегда постоянные насмешки сыпались на нас как из рога изобилия, пока в один прекрасный день в разговоре с матерью мой муж не сказал, что мы больше общаться не будем. Моя свекровь смогла как-то его убедить угомониться, он либо молчит просто напросто, либо говорит что-то нейтральное. Общение с ним не самый приятный процесс, но стало терпимым. Моя свекровь дама очень специфическая, с характером не самым приятным продолжает часто нести какую-то околесицу и делать злобные комментарии по отношению к другим людям, но при этом много нам помогает поступками и делами, остается прекрасной бабушкой.
Мой совет: ищите в сестре что-то хорошее, ограничивайте общение, не реагируйте остро, отключайте голову. Ну и также не рассказывайте особо о своих планах, достижениях и мечтах.
Зачем это делать? Зачем терпеть негатив? Вы от своей неприятной свекрови хоть что-то хорошее получаете, бабушка она опять же хорошая. А что хорошего кроме боли и обиды получает автор при общении с сестрой? Зачем нужно такое общение?
Нужно понять и принять, что не все люди хорошие, и взрослые люди не меняются. И себе же во благо с такими людьми не общаться.
Да, я понимаю, что есть такое общение, когда ну совсем никак. Не, никаких в гости, зачем.
Ну тогда действительно только смс-ки -моя коллега с сестрой перешла на такое общение, потому что в процессе звонков начинаются какие-то "необосновательные наезды".
+
Про ваш совет, искать в ней позитив, отключать голову и т.д. Я пробовала так 3 года (я постепенно 3 года общение сворачивала)... Очень тяжело, я уже писала ниже, я потом по 3-7 дней приходила в себя после общения с ней... На встречах я больше молчала, на ее выпады отвечала спокойно (нет, я не хочу, это не так и т.д.) с иронией, не ругалась, ей говорила только хорошее, а самой хотелось рот ей пластырем заклеить, чтобы перестал ее рот гадости говорить и/или неприятным тоном, а на глаза ей черные очки одеть, чтобы не видеть "холод и злость" в глазах...
Тут тогда нечего обсуждать, как говорит одна моя подруга ( опытная кадровица ) - когда речь идет о здоровье, вопрос закрыт.
Смс с днем рождения, да и собственно говоря, вовсе не обязательно. Если как раз человек смс не получит, может задумается наконец-то над своим поведением.
Что значит "зачем"? Вы же написали, что хотите общаться с сестрой, вам предложили вариант. Или вы хотите, чтобы теперь ваша сестра под вашу дудку плясала, как раньше вы под ее? Выглядит именно так))
Автор, у меня ситуация один в один с сестрой. Это моя боль. Нам уже за 40 обеим, но общения практически нет. Я поняла и смирилась, что взрослые люди не меняются. Мне не нужно общение, которое доставляет боль, поэтому мы только с праздниками друг друга поздравляем, по вотсапу...
Спасибо. А как давно Вы перестали общаться с сестрой? Через сколько времени стали легче относиться к ситуации? Смирились ли уже теперь? Спокойно относитесь?
Давно, уже несколько лет, до этого постоянно терпела, потом пыталась бороться, говорила, что мне не нравится ее общение и поведение. Говорит гадость, а потом "а че такова, я же пошутила" и смеется. Постоянно критика в мою сторону, необоснованные придирки. Никогда ничего хорошего не говорила мне, про меня или про что-то мое. Я напрягалась когда видела от нее звонок, опять услышу что-то плохое. Всегда начинала спорить если я высказывала любое свое мнение.
Семья развалилась. Часто очень собирались у родителей семьями с детьми, больше этого нет. Приезжаем к родителям на праздники по отдельности.
У меня осталась грусть и обида конечно, никуда не деться от этого. Но и при этом огромное облегчение, что больше мне терпеть и нервничать не надо. У меня есть муж любимый и трое детей, есть кого любить, а они меня любят. Мне хватает.
У меня так с родителями и сестрой. Не общались несколько лет, недавно, вынужденно, пришлось встретиться с родителями, приехала я со своей семьёй-общались час, но хорошо, давно такого не было. И вот, спустя некоторое время, родственники мужа начинают на меня наседать, чтобы я продолжила общение. А я не хочу, вернее-хочу, но на своих условиях, которые никто не выполнит. Поэтому хочу максимально отстраниться, как прежде, чтобы жить спокойно. Здоровья на это общение не хватает совсем, а нормальным это общение никогда не было. Устала объяснять, что родственники мужа мыслят другими категориями и не сталкивались с такой ситуацией. И я никому ничего не должна.
Любите сестру такой, какая есть. Вам нравится для нее накрывать стол, накрывайте, но не требуйте того же. Это же вам нравится, а не ей. Не нравится выслушивать ее монологи, прерывайте. Жалуется она на это, вы ей отвечайте,- все равно я тебя люблю, просто нет сил слушать это. А перевоспитывать бесполезно. Можно лишь ограничить то, чего вам не хочется. Да, она пользуется вами, да, она такая. Но ведь вы ее любите.
любовью надо награждать тех, кто этого достоин. любить каждую сволочь - себя не уважать.
+100. У автора проблема с чувством собственного достоинства, но она подменяет понятия и называет это "любовью". Но любовь - это вовсе не то, когда об тебя вытирают ноги. Это как раз совсем наоборот. Это свидетельство того, что человек не умеет любить других, потому что он не умеет любить себя. Вот такое извращенное представление о любви у некоторых.
Проблема в том, что в одностороннем порядке мне не нравится :-(
Или так. Я готова накрывать столы, готовить для сестры первое-второе-десерт-компот. Но я в ответ хочу, чтобы когда я приезжала в гости к сестре она меня кормила хотя бы покупными пельменями и покупными салатами или покупной пиццой и покупными конфетами и т.п.
Я готова говорить с сестрой по телефону, если она будет говорить спокойным тоном, а не как будто я ей мешаю/достала/раздражаю и т.д.
Ее монологи я прерывала, и следующий разговор - опять монолог ...
Любовь безусловна, вы просто любите. А так, вы хотите поиметь с нее ответных чувств. Нет у нее их и она не собирается их культивировать - смиритесь. И не воображайте тогда, что вы сами к ней со всей душой. Нет, в подсознании вы требуете ответной заботы, хотите, чтоб по вашим правилам. А она хочет по своим.
на двух стульях усидеть невозможно. Если на меня плюют, то неважно кто это делает - в след раз я не позволю поступать со мной подобным образом. А вы продолжаете наступать на грабли и получать по лбу. Интересно, как долго некоторые люди любят заниматься мазохизмом?? Отношения в первую очередь строятся на взаимном уважении. Без уважения ни о какой любви и отношениях речи быть не может.
Потому что я выросла в семье, где не было взаимного уважения. Папа гнобил всех, мама была жертва. Мне мама говорила "ты самая мудрая, прости ее, ну вот она такая, она тебя любит, она просто непутевая, самая высшая ценность - надо общаться с родными, не смотря ни на что..." Да, и я маме верила много-много лет. Пока мама не умерла... Маме говорила "папа орет и т.п ", а мама в ответ - ну он не не пьет, не бьёт...
Это я сейчас начиталась умных книжек, насмотрелась на взаимоотношения в других семьях... Стала смелой и совершила такой поступок, перестала общаться с сестрой... Но пока тяжело... Тяжело большую часть жизни быть жертвой, а сейчас вдруг перестать ею быть...
Вам выше посоветовали, любите ее такую, какая есть. Неразумно и невозможно переделать человека. Ищите положительные стороны общения. У меня такая тетушка была, я ее с детства не любила, потом у нее погиб сын, кроме нас у нее никого не было; друзей, из за тяжелого характера тоже, хотя она была очень добрая и всем помогала. Старалась чаще навещать, выслушивала ее поучительные монологи и советы, как жить. Кивала головой и улыбалась.... а что делать?
"любите ее такую, какая есть." - зачем? Автор, научитесь сначала любить себя и свою семью - детей и мужа. На это нужно очень много сил. Сестра уже большая девочка - ей не нужна ваша любовь и похоже, вы ее уже этой "любовью" достали. Она разговаривает с вами таким образом, потому что совершенно не боится вас потерять, возможно ей даже лучше будет, если вы от нее отстанете. Вроде человек вам неоднократно это показывал, но как об стену горох. Представляете, оставить человека в покое - это ТОЖЕ ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ! Вы похоже зависимый человек и не самодостаточный. Может пора уже собой заняться, а? Вам выше писали, что вы мазохистка, поэтому если вы сами не измените своего поведения - ничего не изменится. А если вы и дальше будете так продолжать - дождетесь, что она в один прекрасный момент уже станет посылать вас открытым текстом.
затем, что автор хочет общаться с сестрой, и переживает из за отдаления.
Я тоже могла не ездить к тетушке, никто меня не заставлял и на аркане не тянул. Но в последствии меня бы совесть загрызла. Это выбор каждого.
"она была очень добрая и всем помогала" и при этом " не было; друзей, из за тяжелого характера" ? Вы это серьезно?
а что такого? у меня тоже такая родственница была. Бросалась на помощь всем, подарки старалась делать и пр. Но так на "уши" присесть любила, голос громкий, не отвяжешься, за тобой по пятам. Манипулировала частенько, когда пыталась своего добиться. В общем, общение с ней то еще удовольствие, даже подружки ее возраста рассосались.
Да, серьезно. Что вам не нравится: человек с тяжелым характером не может помогать? Или те, кому помогли должны в дальнейшем быть благодарными и смотреть дарителю в рот? Были, конечно хорошие знакомые, но постольку поскольку. Кто будет терпеть вечные нравоучения? С возрастом черты характера обостряются....
Кажется, что ваша сестра просто такая, а не потому что она именно с вами общается. Может вам попробовать с ней в кафе-ресторане встречаться? Про готовку и стол скажу, она наверное не хозяйка просто. Я тоже не хозяйка, и все время по магазинам езжу :) Приезжаю почти с опозданием каждый раз. Ваше описание очень похоже на меня, не от того, что я специально не хочу угостить, просто мне это дается с намного бОльшим напряжением часто, чем моим подругам.
Вот про разговоры - тут не подскажу. Можно конечно сидеть не слушать и просто сестрой любоваться. Как мужчины вот делают, кивают головой, а сами о своем думают. А потом - раз и в койку тащат :) Разговоры им не мешают.