Я плохая дочь или нет?
Я, мама и сестра жили в одном городе (мы с мамой часто виделись, почти каждые выходные я маму навещала, мы с мужем много маме помогали) потом мы с мужем и детьми переехали жить в другой город, лететь самолётом... А вскоре мама заболела онкологией 4 стадией (врач поставил маме диагноз по анализам и предложил сразу в хоспис, но сестра и мама отказались, сказали, что будут лечиться). Я, как только об этом узнала, прилетела, с мамой увиделась, утром прилетела, вечером улетела... Потом сестра занялась лечением мамы, возила ее на машине в больницу, где каждые 3 недели маме делали химию, навещала в больнице, между химиями мама жила в своей, отдельной квартире от сестры, мама сама себя обслуживала,сама себе готовила и т.п., но сестра ей привозила лекарства, продукты, плюс на машине возила маму ко всем врачам. Через 7 месяцев мамы не стало... За 4 дня до смерти мамы я опять прилетела к ней, побыла с ней день и улетела... Вернулась домой, а через несколько дней полетела на похороны... Плюс я маме звонила почти каждый день, когда редко-редко не могла позвонить, писала смс... Плюс предлагала маме и сестре деньги, чтобы наняли такси или помощницу по хозяйству, с самого начала болезни мамы. Они отказывались. Последние 2 месяца, я маме деньги переводила... К себе лечить маму я не могла взять, у меня в городе нет онкобольниц, я переехала жить в маленький город, а они живут в миллионнике... Приехать надолго к маме не могла, у меня маленькие дети, родственников в том городе нет, только муж, а детей брать с собой не получится... А у сестры дети - подростки, сестра не работает...
Теперь сестра говорит, что я плохая дочь, что мать бросила, мало навещала, мало помогала... Как ваше мнение? Я плохая или сделала все, что могла?
И ещё вопрос...
От мамы осталось наследство, которое нам идёт поровну. Сестра считает, что раз она маму досматривала, то ей должно быть больше... Да 7 месяцев она мамой занималась... Но мама была на своих ногах, жила в отдельной квартире, сама себя обслуживала... За весь период болезни только последние 3 недели мама плохо ходила, и то, часть этого времени мама была в больнице... Но, когда я жила рядом с мамой, то все годы до этого, я и мой муж очень много помогали маме, больше, чем сестра .. Как вы считаете, наследство поровну или сестре больше? Сразу скажу, что если бы мама написала завещание и отдала сестре больше, я бы ни слова не сказала...
Сестра жила в одном городе с родителями, много им помогала, я отказалась от своей половины в пользу сестры. Правда она сказала, что все равно отдаст мне деньги. Но это уже другой вопрос.
Для начала от каши в голове избавиться.
У Вас в посте 4 проблемы- вопроса, связанные не напрямую
1. Оценка вклада каждой из сестер в заботу о больной матери
2. Ваша самооценка
3. Оценка Вашей личности сестрой
4. Имущественный вопрос
По п.1 - мама болела, ей было плохо и страшно умирать, даже если рак последней стадии, человек пытается бороться. Вы проявили внимание как могли, в т.ч пытались помочь деньгами. Сестра была рядом и оказывала эмоциональную поддержку каждый день. Ее вклад больше.
2. К психологу.
Альтернативой Вашего поведения было забрать мать к себе или самой уехать жить к матери и сестре до ее смерти. Маме было б наверное лучше доживать видя обеих дочерей. А с практической т.з. исход для матери один, получилось ли бы у Вас на мужа маленьких детей оставить хбз . Брать с собой детей было б неправильно. Они требуют непрерывного внимания, а оно требовалось бы и матери, а маленькие дети рядом с умирающей , не всегда для всех сторон полезное соседство..
Вы сделали выбор в сторону детей. Но Вам нужна помощь принять этот выбор.
Ну памятник можете поставить на могилу или ещё что-то сделать сейчас
3. Сестре было трудно и она совершенно объективно говорит что вкладывалась больше. Ну так похвалите ее. Она действительно сделала больше. Но мухи (спасибо)отдельно, котлеты (наследство) отдельно.а от нападок защищайтесь.
4. Если не было прямого распоряжения вдадельца жилья (завещания) где все сестре, вы с ней наследники первой очереди, в равных долях. Если б мать хотела - оставила б завещание где сестре больше. Она была в своем уме, 7 мес срок долгий. Некоторые раз 10 меняют завещание перед смертью
Спасибо! Отлично вы все написали! Мои глубинные мысли..
1 и 3 Я согласна, что в последние месяцы жизни мамы вклад сестры больше. И я сестре очень благодарна в этом. Слова искренней благодарности сестре я много раз говорила сестре и при жизни мамы и после маминой смерти...
2. Тоже абсолютно правильно. Я осознанно сделала выбор в пользу своих детей. Они маленькие. В этом возрасте это была бы непоправимая психологическая травма детям, если бы их я бросила (на мужа не могла, он работал, зарабатывал деньги, только на няню, предположим я бы её нашла), младший вообще грудной, надо было бы гв закончить... И я думала о том, что если сейчас я буду с мамой, то мама все равно умрет, я ее не спасу, через месяц или через год, а может через 2 года (вдруг чудо случится)... А вот что будет с моими детьми (пока они будут с чужой няней), их здоровьем и развитием? Что будет с моими взаимоотношениями с мужем, пока он будет жить пол года-год-два года без меня, с детьми и чужой няней (после, как мама умрет)? Тем более, что сестра не работает, а дети у нее взрослые, мама под присмотром родного человека (сестры)... Квартира мамы в 10 минутах на машине от квартиры сестры....
4. Да, нотариус находился в том же доме, что и жила мама... За 5 тысяч нотариус мог прийти домой (со свидетелем и видеокамерой)... Я просто после смерти мамы позвонила, полюбопытствовала...
Автор, Вы серьезно сейчас? При чем тут "что было бы с развитием детей"? Между "бросила детей и переехала к маме" и "приехала 2 раза на пол дня за 7 (СЕМЬ!!) месяцев" есть еще куча вариантов- 1)муж в выходные (целые выходные, а не пол дня) остается с летьми и Вы летите к маме на 2 дня и не 2 раза , а раз в месяц,например( с 4й стадией было понятно,что маме недолго жить осталось),2) за эти 7 месяцев точно были какие-то праздники,когда можно было прилететь к маме на неделю , а не на пол дня.3) муж мог взять неделю-две в счет отпуска и Вы бы провели больше времени с мамой .
Ну и по поводу "мама сама себя обслуживала" .Вы серьезно??? Человек во время химии,человек после химии он не может быть один,рядом обязательно кто-то должен быть.Вы что не только не помогали ,но и в состояние мамы даже вникнуть не пытались? Или это сказка для форума?
И по поводу детей-подростков.Вы вообще в курсе,что подросткам тоже надо и внимание,и время,и контроль? Или Вы думаете,что в этом возрасте дети "сами растут" ?
И да,поступили Вы очень и очень некрасиво,Вы хоть себе в этом признайтесь...Но выделить для мамы с 4й стадией рака за 7 месяцев два раза по пол дня - это за гранью просто :( .Но зать про наследство не забыли .
А она за наследство ухаживала? Так надо было маме это озвучить-пришла бы и сказала давай отписывай мне все, буду смотреть. Или все ж это ее мать и она обязана смотреть, независимо ни от чего? Лично я нанимала сама сиделку своей матери, ни у кого ничего не просила, ибо это моя мать и моя совесть. Наследство у нас поровну на всех.
Когда она ухаживала за мамой, она всем говорила, что она от чистого сердца, ничего ей не надо, мама как-то захотела завещание написать (я не знаю, что мама хотела в этом завещании писать, может все поровну, плюс подруге что-нибудь), а сестра прокомментировала тогда, что ей ничего не надо, она от чистого сердца... А потом мама передумала и к нотариусу не пошла... Кстати, в болезнь мама сама деньгами себя содержала (продукты, бензин в машину сестры, платные врачи, лекарства и т.п.) покупались за мамины деньги(накопления). От сестры время, участие, сопровождение и т.п. Может по мелочи что-то сестра покупала, но мама ей регулярно деньги давала на покупки...
А че вы сделали то? Два раза прилетели? Ну если это все, что вы могли, то о чем топ? По мне так это троллинг прилететь два раза и бить себя в грудь, что сделали все.
А что я могла сделать, имея маленьких детей и находясь в декрете с младшим? Предложите!
Прилететь с детьми и пожить рядом с мамой хотя бы пару недель. Внуками продлить ей жизнь. Ничего бы с ними не случилось, тем более с грудным, который и не вспомнит ничего. А мама была бы им рада.
+ 1000 Особенно, если все было так, как пишет автор: сохранная мама, ведущая хозяйство.
Меня больше прибило не то ,что только 2 раза за 7 месяцев,а то,что оба раза только на пол дня :( .За эти 7 месяцев и выходные были,и праздники, и отпуск муж мог на недельку попросить...да много чего можно было бы,но автору не надо было видеть умирающую маму,зато наследство надо ,это важно.Автор,а для получения наследства Вы время найдете?Дети не помешают?
Ну конечно вы плохая для сестры, с хорошей придётся делиться наследством.
А вы с братом уже поделили наследство?
Или с сестрами? не помню уже кто там у вас
1.У вас очень много оправданий.Для чего?
2.Сестра может считать как угодно.Вы поступили так,как поступили.Как могли.Не переживайте.
3.Насчёт наследства,сестра не права.
1. Хочется быть хорошей для всех: и для мамы, и для своих детей, и для себя...
2 и 3. Спасибо :-)
Не возможно быть хорошей для всех.Вы пытаетесь выгородить себя,но это плохо получается.
На маму Вы плевать хотели - бросили ее ,тк неприятно и противно было на все это смотреть.На сестру Вам точно так же плевать было ,да и сейчас плевать.Дети бы не умерли,если бы провели с родным отцом не одни сутки в общей сложности за 7 месяцев, в несколько раз по 2-3 дня...Вы поступили гадко,а дети просто очень кстати пришлись ,Вы и воспользовались случаем к маме умирающей не приезжать
Моя мама ухаживала за своей, старенькой и неходячей. Ей было очень тяжело ездить почти каждый день в деревню к матери,, одна дорога сколько времени занимала, а ещё надо привезти продукты, сготовить, убрать, постирать. В город бабушка категорически отказывалась. Две маминых сестры в благодарность отказались от наследства.
Наследство наследству рознь. Одно дело недвижимость в миллионнике, другое- хибара в деревне, которую, если делить, не окупишь при продаже, за оформление больше заплатишь.
По сути вопроса -все поровну, без сомнений, стеснений, оправданий.. Не сестре решать, какая вы дочь. Мама решила, что вы дочь хорошая, поэтому не оставила завещания на сеструху.
Мамина квартира была в 10 минутах на машине от квартиры сестры (у сестры своя машина есть и сестра давно водит машину), в соседнем доме от мамы был супермаркет, надо было донести продукты 50 метров из магазина... Мама готовила, убирала сама, сама запускала посудомойку и стиралку, сама все делала по дому. Один раз мама за деньги наняла уборщицу, та помыла всю квартиру (окна, сантехнику и т.д.) Только последние 3 недели маме требовалась помощь по хозяйству и т.п...
Моя сестра жила в одном городе с мамой. Когда выяснился мамин диагноз, рак мозга, и мама попросила сестру иногда приезжать и помогать ей по хозяйству, сестра отказалась и перестала даже звонить. Маме помагали племянницы, я приезжала на все лето. Когда мама пошла на поправку, я смогла уехать домой. А через месяц мама ушла, не выдержадо сердце. Моя сестра очень плакала на похоронах, рассказывала мне, что она "разговаривает" с мамой. А в жизни она 5 месяцев не видела и не общалась с мамой даже по телефону. И материально раньше мама помогала сестре, а не наоборот -у бедняжки низкооплачиваемая работа... Наследство пополам. А вообще счастье для сестры - это лежать на диване, читать и есть плюшки. Ее слова.
нет терзайте себя - вы сделали, что могли, по максимуму.
Сестра себя сейчас ведет не очень корректно по отношению к вам. Говорить с вами о бОльшем участии надо было, когда мама была жива и это участие требовалось, а не сейчас задним числом попрекать. И да - если участие было так необходимо - надо было брать то, что вы способны были дать. Не могли приехать и быть при маме (маленькие дети, работа), ну, так вы же предлагали деньги, чтобы облегчить сестре уход за мамой
Кстати, когда вы жили в одном городе с мамой и много помогали ей, видимо у вас тогда была для этого возможность, а у сестры не было - у нее как раз были маленькие дети.
Короче, не ведитесь сейчас на манипуляции сестры. Возможно, ее кто-то накрутил в духе "ты ухаживала, тебе и наследство, а сестра твоя должна отказаться". М.б. подруга накрутила, или сердобольные коллеги на работе, или собственная свекровь, которая хочет больше активов для семьи сына. Т.е. люди, которые не знаю всей ситуации, а судят-рядят поверхностно.
Если бы ваша мама считала, что все наследство должно достаться вашей сестре, то она бы написала завещание, или однозначно высказала бы свою волю.
Вы сами себе ответить сможете на этот вопрос.Все очень просто-Лично Вы, попав в такую же ситуацию, как Ваша мама, было бы Вам обидно/неприятно такое же отношение детей/одного из детей к Вам? только честно.
про себя скажу-я бы не поняла, если бы одна из моих дочерей в тяжелый период моей жизни, в болезни, приехала бы ко мне пару раз..это жесть и конечно, очевидно,что рядом остался до конца всего один ребенок.и это печально..
Ну вот один из ваших детей живет в другом городе/на другом континенте , работает имеет семью , может объективно данный ребёнок оставить все и переехать ну пусть даже на полгода к вам досматривать? Или может он приезжать каждые выходные по финансам и собственной загрузке?
на этот вопрос ответ очень прост-да, при условии, что самому человеку очень надо это..он понимает, времени осталось мало, и оно слишком ценно для него.Быть рядом с родным и любимым ,проводить в последний путь, закрыть глаза, поцеловать на прощание..Семья?все нормальные люди поймут и поддержат и отпустят, дети-а что дети?учатся?останутся с другой половиной, мелкие-приедут с мамой..в общем, было бы желание.это время в масштабе всей человеческой жизни-миг.Но ты больше никогда не увидишь и не поговоришь с мамой..
Вы знаете... Я думала об этом тоже... Тот период, пока мама болела, был сложным и для меня. Я ни разу за этот период
- не была в гостях
- не звала в гости
- не ходила на развлечения (детей я водила гулять рядом с домом)
- плюс мы периодически болели, всей семьёй, по очереди, то ОРВИ, то ещё что-нибудь...
- никуда не ездили за пределы своего города (отпуск, гости и т.д.)
Я постоянно была с детьми, а муж на работе... Если бы я поехала бы отдыхать в Турцию, вместо того, чтобы поехать к маме... То да... Но у меня не было свободного времени для себя. Например, у сестры при том, что она смотрела за мамой, ещё оставалось время заниматься фитнесом, ходить на ее хобби, ходить на концерты... У меня не было такого времени... Я была замотанная и забеганная детьми, домом, хозяйством... Для меня посидеть в тишине, и наедине 5 минут - это был отдых...
PS Сейчас мне значительно, на порядок стало легче с детьми и т.д., но мамы уже нет ..
Я часто плохо себя чувствовала в тот период, может сказывался хронический недосып с детьми, может послеродовой отходняк такой...
Да, вы правы... Проблема еще в том, что у меня не было никогда близких отношений с мамой. Я никогда не делилась с ней мечтами, планами, я никогда не говорила с мамой по душам (только о делах)... Мама никогда за всю жизнь не сказала мне, что меня любит... Мама была властным человеком и я, в присутствии мамы, чувствовала себя как на экзамене, что-то не так или не то сказала - будет возмущение и крик... Поэтому в основном старалась при маме молчать и поддакивать... Я никогда во взрослом возрасте не была с мамой больше 3 дней, становилось мне очень тяжело. Я человек не конфликтный, спокойный (и я очень тяжело переживаю даже плохой тон, по несколько дней прихожу в себя)... А мама - моя противоположность... И у мамы было только ее мнение правильное, а остальные неверные... В общем это было бы огромным испытанием пробыть с мамой долго... Сестра же похожа на маму, даже, она ещё более взрывная и конфликтная, чем мама... После смерти папы, характер у мамы ещё сильнее ухудшился, и мне стоило больших сил терпеть ее регулярный негатив и плохое настроение. Быть рядом с мамой было - это как быть рядом с вулканом... С сестрой я тоже больше 3-х дней во взрослом возрасте не жила вместе... Она ещё больший вулкан, чем мама...
Поэтому да, была ещё и такая причина дополнительно... До болезни мамы, я звонила маме раз в месяц, виделись 1-2 раза в год... Когда мама заболела, я стала ей звонить каждый день. Говорила ей только хорошее, развлекала, подбадривала, выслушивала ее крики, негатив, жалобы... А мама в телефонных разговорах только о себе рассказывала, ругалась на всех, жаловалась на всех,, все ей было не так, все плохо, про жизнь мою, про меня и внуков не спрашивала (как впрочем и всегда)... Я как-то проанализировала свои разговоры с ней... Примерно так: 80% - негатив, ругань, жалобы, злой, раздраженный тон, 20% - нейтрально (ни плохо, ни хорошо)... Мама очень тяжёлый человек была в общении... И это не только мое мнение :-(
То есть мама Вам неприятна и так была,а тут еще и заболела....мда :( ...в принципе,Вы честно сейчас и написали - все,что вас в маме интересовало,это наследство получить..Я только не пойму - Вы искренне считаете,что звонить каждый день - это все,что вы могли сделать для умирающей мамы?..
Вообще нереальное что-то - у вас мама умерла,а вы вспоминаете,какая она неприятная была,и что - вот ужас! - умирающая мама жаловалась,что у нее все плохо, а про Вашу жизнь не спрашивала! Вы вообще в себе?
Не меня спрашивали, но и я про себя скажу - я бы поняла на все 100%, что у взрослого ребенка своя жизнь. И безусловно, его/ее дети и семья важнее меня. В первую очередь о них надо заботиться, а не обо мне.
Это естественное течение: родители заботятся о своих малых детях, когда те вырастут, они будут заботиться о своих.
Ждать , что взрослые дети будут заботиться о родителях в ущерб своим малым детям - и нечестно, и противоестественно.
Мама умерла не внезапно. У неё было 7 месяцев знания, что конец близок.
Если бы за этот срок ей показалось, что вы плохая дочь - была бы дарственная или завещание в пользу сестры.. Раз этого нет, значит мама хотела, чтобы наследство было разделено по закону. Это единственный аргумент, который вы должны озвучивать сестре. В субъективных аргументах (кто как любил, кто как заботился) вы лишь запутаетесь.
Получив свою половину, сделайте какой-то хороший подарок от всей души сестре. В благодарность за то, что она в ваше отсутствие поддерживала маму. Сделать это стоит не для того, чтобы сестра не дулась, а чтобы не разговаривать на этот счёт со своей совестью долгие годы. Соответственно, щедрость подарка, должна определить только ваша совесть, но никак не сестра.
Обалдеть... У мамы было 7 месяцев лечения и веры. И маме было совершенно не до завещания и разделения детей на любимых и нет. Объективно, за все эти 7 месяцев доня соблаговолила аж два раза приехать на пару часов. Сестра забыла про свою жизнь и лечила маму. Тот, кто прошёл со своим близким этот путь, видит, насколько смешно выглядят слова: между химиями сама себя обслуживала. Объективно, сестра все эти 7 месяцев пахала полный рабочий день, без выходных.
Щедрый подарок, чтобы не дулась.... Писец это. Платок ей подарите, ага. Или набор косметики..
В такой ситуации тс должна была приезжать при первой возможности и просто физически помогать сестре все это вынести. Молча встать рядом и делать всё, что возможно: готовить еду, мыть пол, разруливать школьные дела, бегать по врачам и аптекам, убирать за мамой, говорить с мамой и сестрой, тупо обнять и помолчать вместе.
Наследство... Видимо тс и тут ждёт, что она приедет один раз на 15 минут, а все остальное сделает ее сестра. Ей же просто потом деньги на карту переведут. С улыбкой и поклонами.
Не судите никого.Мы с братом живём в одном городе.А досматривала маму я.Забрала её к себе,лежачую.Брат за всё время приехал раза 3.А я возила её по больницам "лежачую",нашла людей у которых брала памперсы за недорого.Я морально умирала вместе с мамой каждый день.И когда её не стало,мне тоже было обидно,что мы делим с братом наследство поровну.Но со временем поняла,что я бы всё равно за ней ухаживала.Она моя мать.И любила я её не за наследство.Сейчас с братом очень хорошие отношения.Можно сказать что мы стали ближе,чем раньше.Никакой обиды не осталось.Вообще.
Я не сужу. Я просто называю вещи своими именами. Вы очень правильно пишете, в такой ситуации именно что "морально умирают вместе". И от "может вам нужны деньги? Вы только скажите.." становится только хуже.
Я тоже прошла через онко мамы. Мой брат просто взял на работе отпуск за свой счёт и приехал ко мне за 7 тысяч км. Приехал на три недели, хотя я говорила "не надо, ну чем ты можешь помочь" . А он приехал и молча " встал" за моей спиной. Он просто ходил за продуктами, готовил еду, кормил детей, разрулил их школьные и внешкольные дела, гулял с собакой, мыл и заправлял мою машину, разбирался с пропиской и квартплатой мамы, с кучей документов.. Когда я вечером приезжала без сил после дня по больницам, очередям и процедурам, брат сажал меня в кресло и давал в руки тарелку с горячей едой, а сам занимался мамой. И по ночам тоже он к ней вставал, давая мне выспаться. Вы не представляете, как много все это значило, сколько давало сил.. Через два месяца, когда ход лечения стал понятен, и процедуры более - менее предсказуемы (3-4- химия с минимальным перерывом), второй мой брат приехал с женой и выгнал нас на три недели в отпуск. Вообще заставил уехать всей семьёй. Это было лето, я сопротивлялась, но меня практически насильно увезли на море. И второй брат полностью взял на себя всё : больницы, перевозки, лечения, врачей, лекарства, разруливание сиделок и переделки маминого дома. И потом мне врачи сказали, что и для мамы это было мощным стимулом - она должна держаться. До моего приезда вообще не должно быть никаких осложнений. И мама держалась.
Мои братья - это моя семья, мой крепкий тыл. Помощь и поддержка.
Вот это мать воспитала детей, аж у меня гордость берет. Не то что выше " дети не должны ухаживать за родителями, в них свои деть есть " (с)
У вас отличная семья.Честно.У меня за спиной был муж.Я не знаю как бы выдержала всё это без него.И морально помогал и физически,Брат приезжал,когда я его просила об этом.Ну и деньгами помогал немного..С похоронами тоже внёс большой вклад.Ну за мамой вот да,не ухаживал.Ну если бы я не просила,то и мат.помощи не было бы.ХЗ почему так.Маму любил,меня тоже любит.Когда умер наш папа,он взял отпуск за свой счёт и прилетел в город где жили родители,и с мамой был,пока она в себя не пришла..
Вот как то так.
Скажите, пожалуйста, а у ваших братьев детям сколько было лет на момент болезни мамы? И с кем дети были, пока братья были с Вами и мамой? Сколько времени длилась болезнь мамы? Спасибо. Правильно я понимаю, что каждый брат приехал по разу на 3 недели?
Классная у вас семья!
У меня нет ни братьев, ни сестер, поэтому я очень хорошо понимаю сестру автора. Это был ад :-(, а помочь некому.
Да,для сестры это был ад..для мамы тоже...а автор вот тоже страдала - не высыпалась она, а мама - кошмар какой !- не ее невыспавшуюся жалела, а про то,что ей плохо говорила ..
+++++ много..На месте этой сестры, я юы вообще на претендовала на наследство.При таком минимуме вложений, все можно оставить сестре, что ухаживала.И еще и спасибо огромное не забыть сказать..А то как за мамой приехать ухаживать-так далеко и некогда, а как наследство делить, так время есть и расстояние не помеха.Вдруг
Сейчас у знакомых знакомых ситация-отец семейства в октябре заболел. Рак мозга . Такой же формы как у фриске. Провалы в памяти и эпилепсия началась. Так вот он поехал в свою страну, наводить порядки в документах. Вернее, его транспортировали, ибо сам уже не передвигается. Живут в одной из жарких стран. И он, понимая, что наверное это все, поехал все дела доделывать. Бизнес, недвижимость, наказы как поднимать детей. Жена не работала никогда, остается старший сын за главного, а он вообще в европе живет. Т е, чел, имея в запасе может месяц от силы, все же думает от порядке в документах. За неделю можно все переписать/завещать, чтобы вот так потом не грызлись. Просто пофиг было
Да прям, на раз два потом это завещание признать не действительным.
Пс на фоне дамы выше, глп вся семья приехала помогать, от вашего поста блевать охота.
Aбсолютно согласна, мой отец тоже перед смертью продал все что на него было записано и деньги маме оставил, чтобы она не мучалась с гаражом там, машинами и т д. Все доки в порядок привел. Даже фотографию себе на памятник выбрал.
Вы читать-то совсем не умеете или у вас что-то личное? Мама автора обслуживала себя сама! До последних трёх недель жизни! И стирала и убиралась и готовила! Неработающая сестра с детьми подростками жопу не подняла и помогать не побежала. Только приносила продукты маме за мамины деньги и на химию возила, заправляя свою! Машину тоже на мамины деньги! И уборщицы нанимама мама сама за свой счёт, чтобы отгенеоалить квартиру. Так что не сильно там та сестра и напряглась.
Ага, автор на болячки мамы даже смотреть брезговала, а вторая дочь не напряглась, да. Со слов автора, прилетевшей на пару часов уж два раза. И прикрывшись детьми. А сейчас ее дети уже выросли и наследством она может заниматься, еще разок прилетит, вступит, деткам травму нанесет отсутствием мамы на сутки, да да да
Если бы вы ухаживали за больным с онко после химии то так бы не говорили. Это знаете все равно когда родители в разводе и мать растит одна ребенка : кормит, одевает, учит а отец за сотни километров переживает и молится за этого ребенка
Я как раз ухаживала за отцом, но он так же как мама автора обслуживала себя сам и химии были с 2004 до 2010 с периодическими операциями. И за колостомой после последней операции он ухаживал сам. Жили вместе, все хозяйство на мне, мама на даче, у нас наездами и я папу туда к ней отвозила на свежий воздух.
Автор,сестра ваша морально пострадала гораздо больше чем вы. Видеть умирание близкого человека своими глазами ,это знаете ли.... По закону вы правы,конечно,а там думайте сами.
Мамо все эти 5 месяцев находится в стрессе, она ещё и сама не вступала, но время идёт. Вот интересует вопрос имеем ли мы моральное право на имущество?
вы не поняли.
нам с сестрой с этической точки зрения нормуль вступать или нет?
Не только нормуль, но и ОБЯЗАТЕЛЬНО вступать в наследство. Тем более если мама в стрессе - она может не понимать , что и как делать с наследством.
А после принятия наследства вы с сестрой (и мамой) спокойно все обсудите и решите , как все обустроить.
ОБЯЗАТЕЛЬНО вступать в наследство.
А как Вы это предполагаете делать? маму выселить и продавать квартиру родителей?
И с кем биться?
У нас была очень некрасивая ситуация. Дед умер, в доме осталась бабушка (его жена), моя мама (его не кровная дочь, от первого брака бабушки) и я, его некровная внучка. Прилетел из другого города его кровный сын, общий с бабушкой и стал требовать продать дом и разделить наследство. Нас спасло только то, что дед сделал дарственную на маму за год перед смертью.
Автор, вы сделали ровно столько, на сколько имели желание. Другие сделали бы больше, а еще другие - меньше. Единственное хочу вам сказать - вы ОЧЕНЬ преуменьшаете вклад сестры в досмотр матери. Знаю, о чем говорю. Это огромная ответственность за все - за состояние, за поиск врача, за выбор лечения и т.д. Вы не столкнулись, вам легко рассуждать "у сестры времени полно, мама сама себя обслуживала, лечением врачи занимались". Это все НЕ так. Вы в курсе, что творится с человеком вот эти 3 недели между химиями? Эх. что вам все расписывать... не в курсе, и не надо вам это знать...
и вы очень ошибаетесь, что подросткам внимание не нужно, им как раз нужно больше, чем вашим.
ps --За весь период болезни только последние 3 недели мама плохо ходила, и то, часть этого времени мама была в больнице---- вам в голову не пришло взять отпуск хоть на неделю и приехать в этот период к маме?
Часть этого времени мама была в больнице (там только помещения типа с 17-19), когда ее выписали домой, я и приехала...
Я согласна, что вклад сестры огромный... И в этой теме меня больше волнует не наследство, а слова сестры, что я плохая дочь ...
Слова сестры Вас а) достают б) бьют больно потому что ещё до сестры их Вы сами себе сказали или может Вам снилось / виделось как мама такие слова говорит. Т.е с Вами голосом сестры говорит Ваша неспокойная совесть .
Форум не поможет Вам решить проблемы с совестью.
1. Либо Вы ее себе как-то в принципе ампутируете, посредством самовнушения. Многими сей орган воспринимается как лишний в силу болезненности .
2. Либо Вы ее вопли заглушаете мантрой "я не могла иначе и сделала что могла".
3. В острых случаяхм отработать помогают психотерапевт или батюшка с епитимьей.
4. В клинических люди порой и до садо- мазо доходят , физического, чтоб выпороли и через боль ушла вина. Или морального , слушая годами и десятилетиями с понурой головой от сестры и окружения ( которому свое видение донесла сестра) какая ж Вы гадина бездушная, мать бросили.
5. Можете попробовать откупиться от совести. Откупается обычно отдачей наследства тому кто ухаживал или опупенного размера памятником на кладбище или молитвами за мать на дикие тыщи
6. Можете мамины инвестиции в жизнь преумножить прожить - жизнь достойно и внуков ее хорошими людьми вырастить, чтоб бабу помнили и если есть душа, то чтоб ее душа радовалась
Лично я пути кроме 2,3,6 считаю неоптимальными. Но дело хозяйское.
Если человек хочет страдать, мучиться, порки словами - кто ж запретит
Да, вы правы. Вы не психолог случайно? :-) Если да, как вас найти? Я бы к вам пришла на консультацию :-)
Я на самом деле этот топ и завела, чтобы услышать мнение людей, права ли сестра... Чтобы поговорить начистоту со всеми... И услышать, что про меня все скажут...
Спасибо за подробные советы :-)
автор, нормальная вы дочь. Ну бросил бы вы все, приехали бы, и что? Толкались бы попами у постели матери? Вы же не врач...
Бросить своих детей, чтобы лететь в другой город... А смысл? Он есть только, если кроме вас никого нет... а так рядом была сестра...
Еще не известно, как ваша сестра поступила бы на вашем месте...
Зачем было детей бросать, если их можно было взять с собой? И приехать побыть с умирающей матерью хотя бы пару недель, сменить сестру. Но нет, ей противно смотреть было.
Дело не в том, какая вы дочь, а в том, что сестра реально сделала больше. Она в эти 7 месяцев оказалась единственным членом семьи, который было близко.
По-вашему, так вообще никаких неудобств для вашей сестры не было, ничего особенного она не делала, тем более и не работает... А вы приезжали, еще и смс-ки писали.
Да. Сестра сделала больше. Безусловно. Честь ей и хвала.
Но т.к. мать не оставила завещания на сестру - воля матери - наследование по закону. Все пополам
Но автор помогала деньгами гораздо дольше. И как ни крути - уход надо как-то оплачивать. Так что в итоге в принципе все "поровну".
Да. Сестра сделала больше. Безусловно. Честь ей и хвала.
Но т.к. мать не оставила завещания на сестру - воля матери - наследование по закону. Все пополам
Я только не поняла- то умирающая мать с 4й стадией рака "сама себя содержала и обслуживала",то автор вдруг пишет,что когда она жила рядом,то "помогала маме больше,чем сестра" .Вопрос- чем таким автор помогала маме,если и умирая мама делала "все сама" ,да и вообще автор написала,что "мама всю жизнь была...( далее кучу неприяных вещей) ,так что автор никогда не могда с мамой находиться рядом" ...
Автор прямо в топе призналась,что :1) мать ей всегда была неприятна , 2) а во время болезни еще и противна ...Непонятно только,как у нее язык поворачивается спрашиватьхорошая ли она дочь и завидовать сестре,что она " в фитнес ходила" ?
Похожая ситуация. Я в другом городе. Брат и мама год занимались отцом плотно. Он умер. Пока всё маме, но в дальнейшем, думаю, по справедливости всё брату. Он там рядом каждый день, а от меня одни звонки. Хоть мы оба с братом голодранцы, а родители более- менее состоятельные. Я с детьми - подростками, брат одинокий.
Перестаньте себя винить. Вы- хорошая, любящая дочь. Вы сделали со своей стороны все, что могли в данной ситуации, а по большому счету никто ничего уже не мог. Ваша сестра вас обвиняет от своей боли, потому что ей пришлось все это видеть одной, вы можете только извиниться перед ней, что не смогли держать ее за руку, когда ей было тяжело.
Вы вообще читали,что автор про умирающую маму и сестру пишет? Она умирающую маму винит,что та ей по телефону жаловалась( а должна была - это автор тоже написала - про ее,автора,жизнь узнавать и про внуков спрашивать), а про сестру пишет,что ей легче жилось,чем ей,автора - тк автор с детьми не высыпалась,а сестра " на фитнес ходила" ..Автор не то что дочь плохая,она вообще человек гнилой :(
А у вас были когда-нибудь токсичные родственники? Были ли родственники, скажем так психически не совсем стабильные? Такие, после общения с которыми, хочется либо валерьянку пить ведрами, либо головой биться об стенку и рыдать? Знаете, каково это, когда близкий человек эмоционально вас раскачивает/заводит/специально нажимает на ваши "больные точки"/поддевает/выводит на эмоции? А если вдруг вы что -то говорите не так, как она хочет, просто что-то типа "давайте откроем форточку, кто жарко", то стоит крик такой, ненависть, как будто ты кого-то убиваешь и т.д?
Если не было, то это гораздо хуже, чем с неуправляемым ребенком, который постоянно грубит, истерит, орет, обзывает, ребенка хоть можно к психологу-психиатру-неврологу сводить, ему можно приказать, наказать, настоять на своем. А с мамой что сделать? Она дееспособная, на мои просьбы не поступать так со мной, мама не реагирует...
Да я после телефонных разговоров с мамой приходила в себя иногда по 3 дня... А что было бы после совместной жизни с ней? Я бы в психушку попала, мне потом было бы надо лечиться у психиатра пару лет, чтобы в себя прийти... Вы знаете, что такие эмоционально нестабильные психические состояния заразны? Нет?
Я ещё раз напишу. Мама всегда была психически сложным человеком. У нее не было друзей. Каждый день в детстве она дома орала на всех и на меня в том числе. И когда я выросла она орать не перестала...
Но я маму любила и люблю... Просто здесь всего не напишешь... Я подстроилась под такую маму тем, что общалась с ней мало и редко... Хотя, что я об этом пишу... Я уже давно поняла, что люди, которые не сталкивались с похожими мамами, никогда меня не поймут... Вам просто повезло, мам не выбирают, а мамы бывают разные... И спасибо вам, за ваш пост. Я буду знать, что надо держать язык за зубами, так как многие люди, у которых не было таких мам, меня не поймут и однозначно осудят.
И почему я должна смотреть на раны? Почему? Я не врач! Для чего я это должна делать? Если бы была травма, в дтп например, и мне надо было бы срочно обработать ее, чтобы спасти маму, то я бы нашла силы, и посмотрела, и обработала и повязку наложила и т.д. Правда потом следующие несколько лет мне бы в кошмарах снилась бы эта рана... Я ещё в детстве знала, что никогда не буду работать медсестрой-врачом... Да, вот такая я чувствительная... Люди разные!
И про наши разговоры с мамой. Вы выцепили фразу из контекста. :-/ Я писала, что мама всегда в разговорах о себе и о себе... Не только в последние месяцы, но и все предыдущие годы. Мама не знала в какую школу дети мои ходят, что я люблю, не люблю, что вообще у меня в жизни... Она этим никогда не интересовалась... Но вы увидите разговор в другую сторону... Я уже давно смирилась с такой мамой... Меня спросили и я просто объясняла наши с ней взаимоотношения до и во время болезни...
А вот представьте Ваши маленькие дети подрастут и будут так говорить про Вас? И не только при эизни,но и когда Вы будете смертельно больны,и даже конда Вы умрете,они все равно будут Вас ненавидеть.Представили? Только не надо думать,что "ц меня так не будет,я никонда не буду такая,как моя мать!" Вы тоже далеко не ромашка невинная.Даже если Вы реально считает,что мама Ваша заслужила такие вот слова,да еще написанные после ее смерти :( , то при чем туту Ваша сестра? Или Вы думаете,что только Вам неприятно смотреть на раны умирающего от рака человека? Скажу Вам по секрету,тех,кому это нравится,вообще нет( я про обычных людей) .А Вы почему-то уверены,что Вы- ах,такая чуствителиная, а сестре это все было легко .А уж неписать,что Вам при живом муже,пусть и работающем,но присутствующем в вашей с детьми жизни, жилось труднее,чем Вашей сестре,которая жила с такой вот "ужасной мамой" ,жила бок о бок в течении 7ми месяцев,смотрела на эти ее раны, ухаживала,поддерживала,хоронила в конце-то концов! Вы же и в похоронах не участвовали,я так поняла.Приехали как гость,чтобы про наследство разузнать.Как можно было написать,что вы,бедная,потому что невыспались, а сестра жила лучше Вас,тк в фитнесс ходила?
А про маму Вы именно во время болезни написали -что вот,такая молодец,аж хвонили ей, а она,такая плохая,про то,что умирает говорила, а не про ваших детей
моя бабушка умирала на руках старшей дочери. Моя мама и её ещё одна сестра ездили тоже к бабушке за ней ухаживать. У них было расписание у кого какие дни. Но жила бабушка у старшей и весь основной уход и забота были на ней. Материально больше моя мама вкладывалась, т.к. доход был больше. От наследства (дом в деревне) моя мама и вторая сестра отказались в пользу старшей. Я думаю потому что материально старшая была менее обеспечена и она была без мужа.
дом старшая сестра продала. за эти деньги, без доплаты, была куплена хорошая двушка. Как-то не тянет на "копейки".
почему вы решили, что события происходили во времена Союза?
Делать надо всё по закону. Оставили поровну, зжначит так тому и быть, а кто как считает, это личное их дело и вас это не касается. Хорошая вы или плохая судить не нам, если мама оставила 50 на 50, то значит она вас любила и хотела чтобы вы наследовали .
Вообщем, сестра хочет, чтобы вы отказались от квартиры.... Если бы мать хотела, она бы сестре больше отписала. Знаю случай, когда мать лежала пластом 8(!) лет с 65, мозаичное разрушение коры мозга, ухаживала дочь, нанимала сиделку, пока сидела таскала ее на руках, мыла, конечно мать отписала ей квартиру,а не брату. Ваша сестра- обнаглела!
Да , вы мало помогали , да , у вас не было близких отношений с матерью и вы придумали причины по которым не могли общаться с мамой больше - курам на смех . Почему вы на хотите / не можете в этом признаться даже себе ? Это ваш выбор , выбор взрослого человека , он необязательно делает вас именно - плохой. Наследство - отдельный вопрос , зависит от ваших представлений о жизни , опять же - решение ваше.
Если ваша мама вам сама не сказала, что вы плохая дочь, то вообще какие могут быть вопросы у окружающих?
У меня такая сестра. Считает, что прилетает и вот оно счастье. У мамы были проблемы - 1 раз на такси маму свозила в больницу. Мама еще года 2 говорила, вот сколько же она за такое хорошее официальное московское такси заплатила. А я бесплатно ведь всегда вожу - бензин, машину и тд и тп у меня даром! ))
Вот такие дочки и сыночки, живущие далеко, считают, что они вложились, шоколадку купили, прям на день прилетели. Знакомо.
Автор, а Вы прям с мамой сидели? Моя сестра шоппинг осуществляет ежедневно в моменты "визита к пожилым родителям".
Я вот даже удивлена, что Ваша мама не оставила завещание в Вашу пользу. Ведь те, кто далеко, они всегда очень хорошими кажутся!
Ну вот я б не сказала, что те, кто далеко, хорошими кажутся. Про них напеть такого можно, когда далеко они...
Знаете, у нас по работе достаточно часто случаются разборыттаких конфликтов. Классика: двое взрослых детей, часто со своими семьями - и родитель(ли), пождилые, нуждающиеся в уходе.
И тоже классика: один ребенок живет рядом, часто общается, помогает с ежедневными потребностями, разговорами, иногда дословным "подтиранием и убиранием".
И другой - который живет далеко, но посылает деньги и звонит раз в неделю.
И тут, например, классика номер 1: мама уже не в состоянии обслуживать себя, ей нужен круглосуточный уход.
Ну и варианты:
- ребенок, который живет ближе - берет маму к себе.
- нанимают круглосуточную сиделку.
- дом престарелых, оплачивают вкскладчину.
Но.
-Домой взять маму отказываются: там свои дети или свои проблемы, да и не так все это просто.
- оплачивать сиделку даже вскладчину нет возможности (как вариант - мама абсолютно не хочет постороннего дома)
- в дом преастарелых мама абсолютно не хочет.
Ну и наезды: мол, ты звонишь раз в пятилетку, тебе мама плачется на то, какая я с.ка и хочу ее сдать в богадельню, а ты вся в белом, потому что присылаешь деньги. И думаешь, мне так легко взять маму жить? Да мне приходится выслушивать ее круглосуточные заплеты, выслушивать, какая я плохая и какие все плохие, и бегать с ней по поликлиникам и готовить (а она капризничает) и менять памперсы или там не спать по ночам, переживая, что она опять не потушит плитку или выйдет на мороз в халате.
И алаверды: а я высылаю половину своей зарплаты на мамины нужды и лекарства, а у меня тоже дети. И то, что я живу за тридевять земель - не мой выбор. Зато ты подлизываешься к маме и явно хочешь чтобы она на тебя все переписала...А когда я звоню - то выслушиваю ее слезы, что ее собираются "сдать в богадельню" или нанять чужого человека и вообще.
Ну понимаете...
Или другой сценарий: когда родитель уже почил в бозе - то борьба за наследство - с теми же аргументами.
И тут нет одного решения. Для начала - разобраться как по закону. А потом уже судить как по совести - притом что понимание "совести" у каждого свое.
