Семейный праздник без дочери?
Есть я с мужем и ребенком-подростком. Есть старшая дочь, замужняя, с двумя маленькими детьми.Есть сестра с мужем, у которой подросток на год старше, и наши дети прекрасно ладят. Есть наши родители, нестарые еще люди, бодрые и активные. Есть семейные даты, которые мы бы хотели отметить семьей. И есть чудесным образом совпадающие выходные дни у работающей части семьи. Мы снимаем коттедж при пансионате, будут лыжи, горки, бассейн, баня, шашлык, зимняя рыбалка, ресторан.
Проблема в семье дочери, вернее в ее детях. Сразу скажу: я ее люблю, она общая дочь с моим мужем, к зятю отношусь отлично, внуков обожаю, приезжаю, в меру возможностей помогаю, в кино, к друзьям молодых отпускаю, в отпуск они этим летом на неделю без детей ездили. Это сразу, чтобы не фантазировали.
Но двое маленьких детей - проблема для взрослой компании. Развлечения, быт, режим хотелось бы подстроить под нас, взрослых, не делая тихий час днем, не ходя на цыпочках после 9 вечера, не думать о лестницах, сквозняках, а мы любим свежий воздух, шнурах от гирлянд и блюдах, которые надо убрать потому, что детям хочется, но нельзя. Если они приедут, то ограничения будут, это естественно. К тому же дочери с мужем тоже захочется развлекаться, значит, кто-то постоянно должен сидеть в няньках.
Мы едем на неделю, у нас отпуск с мужем, сестра временно не работает, мама наша уже на пенсии, отец и муж сестры на 4-5 дней смогут. Зять сможет только на 2 дня, не более.
Мы предложили дочери приехать на 2 дня с одной ночевкой, на само торжество,оставив детей со свекровью.Та соглашается вроде, но со скрипом, она возрастная, ей тяжело, но и не отказывает. А дочери обидно: мы едем на свежий воздух, детям тоже не помешало бы подышать лесным воздухом, мы ее выбрасываем из нашей жизни и т.п. С другой стороны, это не постоянный формат отдыха такой у нас, мы тоже не олигархи и не бездельники, хотим отдохнуть, расслабиться и наобщаться вволю и хотим вот именно сейчас без детей, хотя очень их любим, тем более, что они еще не понимают и не обидятся. Будь они постарше, был бы другой расклад.
Хочу мнений. Дочь должна понять и не обижаться или мы подстроить отдых под детей и поработать няньками по очереди?
А нельзя ей снять отдельный коттедж. А на свежий воздух вместе. И зятя на подстраховку. Ну или няню привезти, в зависимости от финансов.
Лично моё мнение, как дочери с малышом, я бы дала родителям отдохнуть - без обид.
Материальная сторона присутствует тоже. :-) Отдельный коттедж + няню не потянуть. Да и нет няни, а нового незнакомого человека никто не будет брать для этой цели Да и смысл? Чтобы погулять вместе сходить? А остальное время дочь будет одна с детьми? Уж лучше тогда дома, где все приспособлено под детей. Ей же хочется с нами развлекаться, дело в этом.
Да, будет остальное время с детьми и не одна, а со своим мужем, я одна не вижу в этом проблемы?
Вы зачем кидаетесь решать проблемы, которые вам никто не озвучивал?
Вы пригласили, формат отдыха озвучили, их дело как они распорядятся приглашением. Вас никто не просит нянчится, а вы уже оправдываетесь почему не будете этого делать. И чужую свекровь даже приплели.
Почему не озвучил никто? Дочь озвучила. Она хочет на всю неделю с нами. Я ее понимаю, она отдохнет за эту неделю, а мы возьмем на себя львиную долю забот о детях. Не нянчится будет нереально, вы это как себе представляете? Если дочь пойдет в бассейн, то дети одни будут? Мы уже отдыхали вместе, я прекрасно знаю, что и как будет и чего от меня ждут.
Слушайте, я как молодая мать (сегодня ребёнку 8 месяцев) читаю вот с такими глазами :scared2
Мои дети и мой отдых - мои проблемы. В голову не придёт спихнуть детей на окружающих.
+100, как молодая мать.В голову не придёт ехать с претензией "вы все понемногу напрягитесь". Предложат - мерси, нет - мои проблемы, и мужа.
Да что вы) ниже почитайте, взрослое существо совершенно серьезно пишет, нафиг устраивать такой формат отдыха, если в семье малыши)) нормально для таких как эта тетя и дочь автора навешивать своих детей на окружающих и требовать заниматься ее отдыхом.
Она может считать хоть ворон. Словами объясните взрослой тете, что детьми ее никто заниматься не будет. Если кто-то согласится - это бонус, но он не гарантируется. Так что все в бассейн, а она с детьми на берегу.
То дочь сама подумает, кто будет с ее детьми, пока вы будете в бассейне тоже, или где-то еще - не слышали о таком?
Озвучьте ей сразу, что у вас отдых, и детьми она занимается только сама - точка. В чем проблема-то?
С места дочери говорю, есличе.
А почему бы дочери не снять номер в пансионате для своих детей и свекрови? Тогда все подышат свежим воздухом, но и посидеть вечером без детей можно будет спокойно.
Так вроде свекровь готова помочь. Почему не снять номер для детей и свекрови? Дочь будет рядом, так что сможет отпускать свекровь отдохнуть и все - включая свекровь - смогут провести время за городом.
Свекровь 2 дня готова потусить с детьми по условиям задачи. Ну собственно речь о том, что взрослая женщина сама как хочет, так и решает вопрос со своими детьми. Хочет их выгулять в пансионате - пусть выгуливает. Но не вешает на других
Ну так в чем проблема пригласить свекровь с детьми в пансионат? Может на таких условиях, зная, что мама детей рядом и может разгрузить при необходимости, свекровь и подольше потусить не откажется на свежем воздухе.
Варианты найти можно, но для этого надо всем действующим лицам разговаривать и искать варианты, которые устроют всех, а не ультиматумами разговаривать.
Хм, кто, кроме самой дочери, должен этим заниматься? Ей никто не может помешать снять номер для свекрови, не спрашивая ничьего разрешения. Зачем ей участие всего семейства в этом простом деле?
Дочь и должна заниматься, а разве я против? Однако никто не мешает автору подсказать ей, что такой вариант есть, иногда люди могут не увидеть какие-то возможности самостоятельно. Но после прочтения темы у меня создалось впечатление, что автору это совсем не надо; чтобы дочь нашла вариант, при котором она сможет поехать.
У дочери годовас на руках, может и не сообразить, да. Особенно если предложение звучало как "приезжай к нам в коттедж". Но повторюсь, тут вопрос позиции: "мы хотим, чтобы дочери не было (ну или пусть заедет на чуть-чуть и без детей, так уж и быть, разрешим)", или "мы хотим видеть дочь и будем искать варианты, чтобы она смогла присоединиться". Вам искать ничего не хочется, зачем надо было вообще сообщать дочери, что она может приехать - непонятно. Сказали бы: "мы едем в коттедж к семье тети, нас пригласили" - и все, все взятки гладки, собираете не вы, если дочь хочет присоединиться - разговаривает с тетей.
А вы пытаетесь сделать хорошую мину при плохой игре. И огребаете, т.к. заврались уже в конец.
Если это коттедж при пансионате, то скорее всего там должны быть еще корпуса с номерами, можно предложить дочери, ради спокойного сна ее детей, пожить в отдельном номере. А вообще дикость, если честно, не представляю чтобы мне моя мама предложила не мешать ее отдыху и либо слить внуков, либо проживать отдельно. Мне было бы обидно. Сколько лет детям?
То есть ваша мама не имеет права на свою жизнь и отдых? Она обязана существовать только как мать, бабушка и нянька? Да уж, с такой дочерью и врагов не надо. Дикость для нее - отдых матери.
Ну как же, она воспитала своих детей и внуков должна! И точка! Ищ удумала -отдыхать ей охота. А с детьми кто будет сидеть?
Когда моя мама хотела отдохнуть, то уезжала за границу, не волнуйтесь за нее. Здесь речь про семейное мероприятие, родня собирается весело проводить время, а дочь со своим баластом лишняя. И да, для моей семьи это дикость, никому бы из моих родных такое в голову не пришло.
А мне не придет в голову тащить младенцев на взрослое мероприятие, пусть даже семейное. Не должны дети видеть, как взрослые пьют, а ведь там будут пить
Если они там в хлам напиваются, то и подросткам там делать нечего. Чувствую, сейчас договоримся, что это вообще свингерская вечеринка планируется :party4
Про напиваться в хлам-это ваша фантазия. Если у вас напиваются, то не транслируйте на других.
Для меня в принципе неправильно, если дети видят, что за столом пьют. Даже по рюмке. Подростки уже про всю эту кухню в курсе, подготовлены
То есть, чтобы вы не доставали, вашей маме пришлось бежать за границу? А если в ближайший пансионат поедет, то вы припретесь всем кагалом? А почему за границу не поехали? Визу не успели оформить? На семейное мероприятие дочь зовут. Речь идет о недельном отдыхе.
Дикость воспринимать маму исключительно как бабушку-няньку.
Она хочет побыть не бабушкой внукам, а матерью своему подростку и просто женщиной с мужем на отдыхе.
В заглавном посте автор не пишет, что дочь требует сидеть с детьми. Я пишу о присутствие дочери на отдыхе, а сидит со своими детьми пусть сама.
Вроде мама автора не хочет без дочки, она хочет без сидения с внуками, хочет побыть на отдыхе женщиной и мамой взрослых детей, а не бабушкой-нянькой.
Она хочет чтобы дочка была "комфортная".
Но безусловная любовь - это и орущие внуки. Когда хочешь видеть человека, то хочешь видеть его в любом состоянии, виде и составе.
Но не на оплаченном отдыхе для всей семьи. Это нормально, когда молодые родители некоторое время ограничены в своих хотелках. Они детей себе рожали. Ненормально, когда они этого не понимают.
Там еще другие члены семьи, их взрослые дети - подростки, им видимо тоже хотется должно видеть дочь автора с орущими младенцами.
Ваша мама - несчастная женщина, не имеющая своей жизни, а автор хочет жить, что весьма неплохо.
Чего это она несчастная? Ей 73, очень социальный человек. Каждую неделю выставки, музеи, театры, посиделки с подругами и друзьями. Они даже до сих пор капустники устраивают, с костюмами и песнями-плясками. Плюс мы живем в другой стране. Ну, может быть она чуть-чуть несчастная, что мы далеко. Но через неделю дочка полетит к ней с мальчиком на неделю, в марте она к нам, летом мы, потом опять к нам на море.
Вы путатесь в показаниях. Как это ваша мама развлекается без вас? Она же даже и думать про это не может! А оказывается прекрасно живет без вас.
Чья бы корова... Вы отвратительно относитесь к матери, хотя она крутится вокруг вас. Не давать матери права на жизнь и отдых - за гранью для меня. Вы же первая сольетесь, когда от матери будет мало проку. О таких тоже пишут, ага.
Я видимо попала в точку. Пришло время и теперь я кручусь вокруг мамы, а также две ее почти уже взрослые внучки и она очень хочет дожить до правнуков, потому что для некоторых видеть свое продолжение, счастье.
Ну началось вранье вперемешку с фантазиями.
Во-первых, вы никуда не попали, кроме как пальцев в ... :-) В моей семье есть как взаимопомощь и семейные праздники, так и право на личную жизнь. Все рады как старикам, так и детям, но никому в голову не придет, что бабушка не имеет право отдохнуть без внуков.
Во-вторых, только что ваша мама была бодра и приравнивалась к автору, которой может быть лет 40, а теперь уже превратилась в дряхлую старушку со взрослыми внуками. Но если это так, то у вашей мамы просто не было и сотой части таких возможностей, как у автора, отсюда и отсутствие желаний. Зачем сравнивать? Она хотела с вами, так как альтернатива - одинокое сидение на даче или в совковом доме отдыха для пенсов. Сколько ей лет-то? 75?
Видеть свое продолжение счастье, еще счастье - когда это продолжение видит в тебе человека с желаниями и интересами, а не только няньку вначале и обузу потом.
Последний вопрос. Вы ездили отдыхать хоть раз без своей мамы, но со своими детьми после их 10-летнего возраста?
Вы бредите, где я писала что моя мама возраста автора? Смысл моего поста - семейные сборища не исключают младенцев и стариков. Я не писала, что автор должна нянчится на отдыхе с внуками. И еще раз повторюсь, моя мама не прозябала в пеленках внучек, а прекрасно ездила отдыхать, но никогда не было такого, что родня собирается, а я с младенцами остаюсь дома, чтобы не мешать им.
Если в семья большая, то всегда будут какие-нибудь малыши, у сестры, у детей, у внуков, у племянников и т.д. Под всех не подстроишься, что ж теперь ни разу не выехать за город большой компанией?
А не надо делать особые форматы. Это формат семейного отдыха. И в нем всем находится место и старикам и малышам и подросткам и их родителям.
Если хочется только со взрослыми то лучше с друзьями поехать.
В формате семейного отдыха место найдется всем, если найдется человек, который отдыхом своим жертвует. И если вы никогда не жертвовали сами, то вы та наглая особа, ради которой жертвуют остальные.
"Если хочется только со взрослыми то лучше с друзьями поехать." Дружить с матерью и сестрой запрещено?
В семье обычно никто ничем не жертвует, все делают сообща. И этим хороши большие семьи. Бабушка малышу сказку расскажет, дедушка козу сделает, прабабушка в ладушки проиграет. И все все будут счастливы и собой довольны.
Вот мнение типичной онажематери. Все вам должны. А бабушка с дедушкой хотят в баньку, а потом в бар, а прабабушка - в бассейн и по лесу прогуляться, а прадедушка - рыбу ловить. Сволочи? Отжили свое, а еще что-то хотят, когда хотеть положено только вам?
И это при том, что целый год они вокруг внуков крутятся. Но вам мало. Нужно еще и в отпуске прогнуть.
Самое интересное, что лично я детей растила сама. Наши с мужем родительские семьи далеко всегда жили. Но в моем детстве у моем мамы был большой семейный клан и все праздники все проводили вместе. И это было так замечательно. Когда у меня будут внуки я очень постараюсь дать им такие же ощущения, ощущение большой семьи в которой тебя все любят.
Хорош заливать! В детство вашей мамы все развлечения и отпуска ограничивались сараем тети Розы в Крыму и каруселями в парке. Путевки в дома отдыха распределялись и поехать всем кланом на отдых было нельзя.
Где они там отдыхали всем колхозом?
Да еще в моем детстве все отпуска и каникулы ограничивались поездками к родне. Вот у бабушки все и встречались и она как то умудрялась любить всех своих четверых деткй и их половинки и восьмерых внуков так что для всех находилось и место и ласковое слово и никто не чувствовал себя лишним.
Вот именно, что "ограничивались". А теперь таких ограничений нет. И бабушке не надо умудряться, потому что выхода другого нет.
Ну людям виднее какой им формат делать. Для себя вы можете поставить подобные ограничения, а другие будут решать сами. Нам дети жить не мешали, в том числе и отдыхать большой компанией за городом.
Вот именно - " людям виднее какой им формат делать.". Автор делает формат " без младенцев".
У вас забыли спросить
Малыши есть в семье дочери автора и дочь автора сидит со своими детьми дома.
Ну формат форматом, но праздник-то семейный. Нехорошо получается. Может, обсудить с ней пребывание не в коттедже, в самом деле...
Так на праздник ее зовут и возможность поехать есть. В чем проблема? Там дочь хочет не только семейный праздник, но и отдых, как у взрослых без детей.
Зовут без части семьи. Вообще при наличии отца не вижу проблемы, кстати, по очереди присматривают и развлекаются. Ну раз возник такой вопрос... там или крайне противные разбалованные дети (странно по возрасту, канеш), или сами мать с дочерью общего языка за все годы так и не нашли...
Я одна видимо не вижу проблемы в детях при таком отдыхе. Тем более это не чужие дети, а родные почти всем собравшимся. Каждый с детьми поиграет, пообщается и у всех хватит времени еще и на отдых. Накормят и спать уложат детей родители.
Мои дети уже подросли. И чужих малышей я не сильно люблю.
Но тут другое дело, это свои дети и праздник автор описала как семейный. Дети это тоже члены семьи.
А почему надо отрывать от своего отдыха? Вот дочь автора уезжала на отдых с мужем. Почему детей оставила, а не с собой взяла? Значит, когда ее отдых, то проблема с детьми есть, а когда отдых родителей, то будьте добры подстроиться и понянчиться?
Даже открытое окно может стать проблемой, когда дети на полу играют. А если дети привыкли спать в тишине, то у всех отбой в 21 час?
Ну ппц, ехать отдыхать и всем работать няньками в то время, пока родители младенцев развлекаются. Я недавно замуж выходила, всем озвучила, что формат без детей. Не хватало еще чтобы на собственной свадьбе наблюдать чужих невоспитанных детей, которым то писать, то пить. Родителям то пофиг, им всегда кажется, что всех это умиляет. Запомните-не умиляет. И мне было все равно, что обо мне подумают. Тут либо мой праздник, либо чужое удовольствие
Ну так часть людей и не приходит кого ваш формат не устраивает. И правильно делают. Праздник ваш, а время жизни их. И они это время могут на свои удовольствия потратить.
Ну так и в ситуации автора так же. Озвучен формат «без детей», и надо быть совсем глупым и притащиться с детьми или обижаться. Все ж взрослые вроде
На обиду имеют право все. Если ты в свой родительской семье сейчас не к месту из-за детей, то в старости и родители могут стать не к месту. Зачем в компании здоровых людей стариканы с болячками?
Не в семье, а на отдыхе.Это разные вещи. А вы всегда берете родителей с собой на отдых? Возьмете старую, плохоходящую бабушку на море и подстроите под нее свой отдых? А вне отдыха автор с внуками общается немало. Дочь вон бросила грудничка, укатила отдыхать летом отдыхать. Чего же с собой не взяла?
Если дети считают , что им родители обязаны авансом за свою старость, то конечно пусть озвучат сейчас, чтобы родители были готовы .
Родители дочечки, полагаю, свое время тоже отсидели с младенцами, вам так не кажется? И вряд ли тогда имели возможность выезжать на отдых хоть куда нибудь. Наотдыхается еще дочечка, успеет. Всего то каких нибудь лет 5 надо потерпеть. Но нагибать всю семью ради своего не очень умно.
Это похоже родители считают что им обязаны в старости за свое детство. А ведь на самом деле желание ухаживать за стариками гораздо больше зависит от того какое понимание было проявлено родителями к уже выросшим детям.
Нет, это желание зависит от наличия или отсутствия совести. А если у дочери автора хватает совести обижаться на такую просьбу матери, то и в старости дочь найдет повод обидеться , встать в позу и не ухаживать.
Вообще, не представляю, что побуждает молодую мамашу ехать куда то с годовалым и двухгодовалым. Незнакомая обстановка, куча людей. Я бы сама не поперлась, дома как то комфортнее и спокойнее
Ну так понятие совести и закладывается родителями обычно
А автору хватит совести потом мучить своей слабостью, немощью и болячками потом дочь?
Далеко не все старые умирают немощными и в болячках . Зато куча детачек и унучеков до своей пенсии сидят на шеях у бабушек. Видимо, тоже от избытка совести
Автор плотно сидит с внуками и так. А вот у дочери хватило совести бросить грудничка летом и укатить греть свою тушку на пляже. Автор уже и так заработала себе на внимание в старости. Если ее заставляют вообще лишиться права отдыхать без маленьких внуков, то тогда она вправе поставить условие, что и дочь никогда не будет отдыхать без нее в ее, авторициной, старости.Семья - так семейные оковы для всех.
Так тем более это для нее не чужие дети тогда. Дочка молодая скорее всего просто поэтому и укатила, позже она и сама не поймет этого. А что там автор заработала и хватит ли это на старость это ведь не нам решать, и не автору, а ее детям и внукам.
В таком случае автору стоит прямо с завтрашнего дня вообще перестать сидеть с внуками и отпускать дочь куда-бы то ни было.
Потому что, как бы автор не выкладывалась, сколько бы ни помогала дочери - та в любой момент может обидеться и решить, что автор ничего на свою старость не заработала. А уж внуки и подавно не вспомнят, кто с ними сидел в их младенчестве.
Хорошо, вот если сейчас автор будет все свои отпуска проводить с внуками, то дочь будет тоже обязана проводить отпуска с больными родителями? Что-то я не вижу таких. Хотят, чтобы бабушки отдыхали только в формате "я - бабушка", а как бабушка становится старой, то спокойно прутся на моря или кататься на горных лыжах без нее. Что уж? Отказывались бы тогда или брали с собой и подстраивались.
Вы не одна. Я тоже в детях никаких проблем не вижу. Свою везде таскала как цыганка, мы даже в бары ходили и дочка с нами и засыпала иногда на стульях. Дочке шесть месяцев было я с подругой поехала другую страну посмотреть, так и шлялись по городу с дочкой на пузе и кормила ее где придется, и сонную таскали.
А тут ваще семья. И внуки семья. Даже если им год и два.
Я тоже не вижу проблемы. При этом мои дети самые старшие, давно школьники, но есть еще 4 маленьких ребенка у моих сестер. И вот чтобы мы всей семьей собрались, а их за дверью оставили, это что-то нереальное.
Так и объясните дочери, как вы здесь написали, прям этими же словами, что вы не олигархи и не бездельники, что вы едете туда, чтобы отдохнуть, расслабиться. Это ваш праздник, вы имеете на это право. Я бы так и сделала, но при этом не ставила бы условие, чтобы дочь приезжала без детей и только на 2 дня. Просто сказала бы о своем видении праздника, о том что не хочу в эти дни нянчиться с малышами, подстраивать всю компанию под режим малышей, так что дети и забота о них будут заботой дочери и ее мужа.
"при этом не ставила бы условие, чтобы дочь приезжала без детей и только на 2 дня" Это как?! Либо дочь приглашают, либо нет. Если приглашают, то говорят конкретно на какой срок.
Если в доме будут дети, то придется подстраиваться всем. У вас дети вообще есть? Нельзя оставить стеклянный бокал на краю стола, открытое окно, лекарство на тумбочке, нельзя включить музыку, когда дети спят, нельзя... да многое нельзя, даже если не сидеть с этими детьми.
Приглашаю на срок снятия коттеджа. Но из текста автора я поняла, что зять (муж дочери) может только на 2 дня. Поэтому на сколько дней приедет дочь (может ей без мужа не комфортно), ей решать. У меня дети и были, и есть. Но они всегда забота моя и мужа. И в праздниках семейных они участвовали, но присматривали мы за ними сами, ни на кого не вешая. У нас нет привычки ходить на цыпочках, когда они спят. И музыку включали, и танцевали, и песни пели под гитару. У детей нормальная, крепкая психика. Мы ничего не знаем ни про дочь автора, ни про детей дочери автора, почему она так переживает за режим и присмотр. Возможно уже были прецеденты, а возможно это просто страх испортить долгожданный праздник.
Думаю, дочь поймет, но все равно обидится, т.к. сейчас она чувствует себя инвалидом, связанным по рукам и ногам двумя малыми детьми, и даже к своим родителям поехать не может. А дальше уж думайте сами.
Если бы ехала часть семьи, то вопросов бы не было. Вы же собираете ВСЮ семью, поэтому и семью дочери нужно приглашать, в том числе и детей.
Подстраиваться под детей в части шума и сквозняков нет необходимости, это дети должны подстраиваться под взрослых и окружающую среду. Про блюда вообще что-то странное - всю жизнь семьи с детьми отмечают разнообразные праздники и при этом ставят на стол не одну только цветную капусту ))
Не хотите нянчиться - не надо. Предупредите, что уходите в отрыв. Но вот лично нашей семье дети никогда не мешали, это дополнительная движуха на празднике/в поездке, понимание того, что мы все едины, что у семьи есть продолжение.
"это дети должны подстраиваться под взрослых и окружающую среду" Так для этого нужно желание их матери. Если мать желает закрытых окон,тишины и отсутствия конфет, то подстраиваться будут остальные или выйдет скандал.
Если речь о взрослых адекватных людях (имею в виду родителей малышей), то все решаемо.
Так. Допустим, неадекватные. Допустим, онажемать, а отца там вообще не будет. И?
Так она молодая еще, самое время показать пример как возможно проводить время вместе.. И малыши научатся спать под разговоры взрослых, а взрослые в свою очередь в период сна детей не будут устраивать дискотеку, но и общаться не прекратят. И на столе будут взрослые блюда, которые детям нельзя, и детские для детей. И детям объяснят что это нельзя, а вот это можно.
Для дочери повод задуматься, и постараться повзрослеть и стать более адекватной. По условию отец может быть 2 дня, вполне можно приехать на эти 2 дня, чтобы не чувствовать себя оторванной от семьи
Лично я в любой ситуации действую по своему разумению. Например, свежий воздух полезен и детям, и взрослым, и меня никто не заставит закрыть окна. Поэтому мои гости из числа мерзлявых привозят с собой кофты и теплые носки. Неужели дочь автора не переняла правила, пока жила с ней столько лет? Как так получилось, что из зоны комфорта настолько разошлись? Ну значит оденет детей теплее, вот и весь разговор.
Всегда лучше говорить все прямо и в лицо, а не строить из себя понимающую бабушку, которая меж тем за глаза перемывает дочери кости на форуме.
Лыжи и горки для бабушек и прабабушек? Мы обычно ездим большими компаниями и среди нашей родни и друзей люди от 0 до 70 лет. Так вот обычно на горки ходят люди именно зажечь с детьми (без детей там что делать-то?) Наши дети подростки, они бы сами на горку не с такой охотой пошли бы, как с нашими племяшами и детьми друзей от 1,5 лет. Ну и мы, взрослые, лет до 45 катаемся на этих горках. Те, кто постарше, предпочитают в это время шашлык жарить или в бане париться. Но и мы потом присоединяемся. Малыши меньше 1,5 лет тоже не напрягают, т.к. спят много ну или тусуются с нами тоже. Повозиться с ними тоже желающих хватает, не напряжно. Хотя их родителям сложнее все-таки
Только что вернулся с катания на горных лыжах мой муж, которому почти 60 лет. Пойти ему сказать, что он уже стар для этого и лучше пусть пойдет погуляет на горке с внуками? :-) Очумели уже совсем. Кстати,на горки с внуками он тоже ходил.
Я именно про горки!!!! А про лыжи - это к тому, что дети этому не помеха, с 3 лет вполне можно. А на горке без внука муж ваш тоже с задором катается? Удивительно!
Блин, я бы с детьми такого возраста сама бы не поехала ни в какие золотые хорому и ни за аакие деньги. Может, тяжела на под'ем, но как вспомню... Сыновья как раз с разницей меньше двух лет. Это же жесть! Сколько вещей на всякие случаи собрать надо, сколько учесть. Чужая территория- как дети спать лягут, насколько безопасно (лезть же везде будут). И самый мрак- толпа веселящихся взрослых в доме днем и вечером, чем будут детям мешать, а меня жутко бесить.
Она подстраивается - под шум, сквозняки, гирлянды и взрослую еду. И никто нянькой ей не будет.
Если она может в таких условиях справиться с детьми, пусть едет. Если не уверена ... Я б на ее месте воздержалась.
Но заранее четко оговорить, что условия не для малышей.
И номер отдельный, где няни и дети будут жить, да? А дочери ведь хочется, чтобы дети были рядом, а не в другом номере, не заметили? Няня - свекровь и номер - квартира у нее есть, ей надо другое.
Откуда вы знаете? Автор такой вариант вроде бы дочери не предлагала, предлагала только детей вообще не брать и приехать на 2 дня вместо недели.
Автор и так оплачивает весь праздник. Няню своим детям родителям пристойно оплачивать самостоятельно, а не в складчину с бабушкой.
Удивительно, как все сейчас озабочены своим собственным идеальным комфортом. Вспоминаю семейные встечи детства и молодости: бабушки, дедушки, тети, дяди, кузены-кузины, племянники-племянницы и грудные дети в том числе. Все друг к другу относятся с пониманием, у каждого был такой период в жизни, когда дети маленькие, а у кого еще не было - пусть на ус мотает:) Если есть эмпатия, можно и помочь замотанной маме, для тети-бабушки это 20 минут с ребенком потетешкаться, а для мамы - передохнуть хоть чуть-чуть в череде дня сурка. Нет эмпатии, так никто и не заставляет. Но говорить дочери: приезжай, только своих детей, моих внуков, убери с моих глаз долой - для меня непостижимо..
Однозначно. Мы сейчас сидим с моей 20-летней дочерью ужинаем и я ей этот топик зачитала. Так у нее недоумение и у меня недоумение.
Дочка говорит - прикинь ты бы эту мысль вынашивала перед тем как на форум написать, еще бы и с папой обсудили. И папа бы заявил, что нафиг дочь с внуками поедет, т.к. надо будет подстариваться. Обидно, конечно.
У вашей дочери есть уже дети? Нет. Тогда разговор с вашей стороны ни о чем, вы еще не знаете, каковы будут ваши желания при наличии реальных внуков. А вот со стороны дочери - звонок весьма громкий. Она считает, что вы права на отдых не имеете, обязаны жить только для нее.
Нет детей. Мне все звоночки нравятся. Я и сама дочь воспринимаю с потрохами и все что у нее будет. Моя мама такая же и бабушка у меня такая же была. Мы все очень дружно - "Бандерлоги" у нас так и семейный чат называется.
Другое дело, что если много человек в компании, то дети подстраиваются больше, а не взрослые. Спецом симфонический оркестр не пригласят(взрослые), но и особенно шуршать не будут, дети заснут в шуме. И дочка так росла, и я. Мы с режимом не выделываемся, детей особенными людьми не считаем, все в одну кучу и стар, и млад.
"Бандерлоги" - дивное самоопределение. Сразу все честно и понятно, кто есть кто. Браво!
Вы путаете кислое с теплым, рассказывая о застольях на полдня или о выезде на 6 соток дачи или в деревню. Здесь оплаченный отдых.
Вы вывозите всех молодых мамочек своей семьи на отдых за свой счет и работаете там нянькой? Как часто?
А почему вы за меня решили, что я писала о "полдня"? Наши родственники жили и живут в том числе и в очень отдаленных местах, и если собирались ВСЕЙ семьей, то не меньше, чем на неделю. Иначе смысла нет:) Несколько раз в год, на семейных праздниках всегда с удовольствием общалась с детьми-родственниками, начиная с трех лет и до почти 60-ти:)
Вот оно что! Раз отдых оплаченый, то жаба давит за пару детских ртов и койко-мест?
И мне не понять тоже. Но у нас как в моем детстве 40 лет назад было - семья, так она вся вместе, старушки и младенцы, все. Так и сейчас ничего не поменялось и я очень надеюсь что и у моих выросших детей будет также.
Раньше с детьми так не нянчились. Дали машинку - сиди катай, или куклу в тряпку заворачивай. Пикнешь - получишь по жопе или подзатыльник. А щааас...сквозняки, шнуры какие то, няньки, спать в 9 вечера всем...
Поставила себя на место дочери с детьми. Я бы поехала, НО все заботы с детьми были бы только моими. Единственное, попросила бы самую дальнюю от веселья спальню, чтобы спящим детям не мешало веселье в гостиной. В бассейн можно ведь и с детьми пойти, в тот же боулинг тоже. В бар вряд ли, но и, в общем-то, что там такого экзотического, чтобы непременно быть. Вечером укладывала бы детей и присоединялась к остальной компании. В активностях, требующих, что кто-то вместо меня будет с моими детьми, не участвовала бы. Или участвовала бы, если кто-то по доброй воле захочем посидеть с моими детьми. Одним словом, для меня такая поездка была бы только как смена обстановки плюс отсутствие необходимости готовки и уборки. Дети как висели бы на мне дома, так и висели бы в доме отдыха.
Если дочь автора разделяет все эти тезисы, то можно ее брать. Если хочет сделать вид, что едет отдыхать без детей, то пусть не едет. Так и сказать ей - извини, Маша, но поездка не предполагает, что все по очереди будут заниматься твоими детьми. Они хоршие и вобше молодцы, но не в этот раз. Мы едем отдохнуть от ВСЕГО :)
О! Расскажите, как вы в боулинге будете смотреть за годовасом и двухлеткой без посторонней помощи и при этом играть. И как в бассейне с ними поплаваете? Взяла попкорн.
Вот именно, что буду в бассейне с детьми - в детской луже сидеть, там та же вода, только теплее. Но, конечно, если любишь носиться от борта к борту, то это не получиться, да.
В боулинге тоже вполне возможно играть, если, конечно, нет цели обыграть всех присутствующих. На момент броска старшего ребенка можно отвлечь, хоть едой, хоть мультом на планшете. А младшего вообще с собой взять на бросок. А можно в коляску посадить с игрушками.
Кстати, у обсуждаемой мамы именно годовас и двухлетка? Тогда ей не надо ехать, это гемор для всех, и в первую очередь для нее.
Эээ, а в чем проблема? У меня младшей 3,5 с рождения ее и в бассейны и в боулнги ходим. Никак при этом ребёнок не мешает.
Мы ездили большой компанией, у кого-то всегда были маленькие дети. Шашлыки, прогулки, пляжи - вместе, какие-то мероприятия без мам с малышами. Есть такое понятие - саморегулируемая организация. Вот все как-то саморегулировались. У нас какие-то развлечения были с мужем по очереди, тот же бассейн - день он с компанией, я отдельно, день я со всеми, он потом.
Автор на пустом месте себе проблему придумала. Ее прямо еще ни о чем не попросили. Ну и к тому, без старшей дочери она мама подростка, а со старшей дочерью - бабушка внуков )))
Да запросто, если с мужем отдыхать, то следить по-очереди, если в эту очередь еще кто-то вклинится - нагрузка на каждого будет минимальной. И ни какого попкорна. Раздули из мухи слона.
Дочь автора едет отдохнуть и скинуть своих деток на многочисленных ролственников,разве не понятно?
Могу и Вас понять. Но, на месте дочери бы меня бы все это очень обидело.
Маленькие дети и так накладывают очень большие ограничения на жизнь молодой матери. Чтобы тут на Еве не говорили.
А тут даже и в родительской семье мешают дети (объективно, да, маленькие дети всем мешают). Ощущения не очень.
Даже с хождением младшего - большой вопрос. Многие начинают ходить после года, и в зимней одежде и обуви ходят плохо. У таких детей ранний подъем, дневной сон, раннее укладывание. За младшим - глаз да глаз.
Что за укладывания? Захотел спать - заснул в любом месте и положении. Не захотел - не спи. Зачем тратить время и нервы на укладывание?
Затем что не поспавший ребенок к вечеру устроит такую истерику, что мало не покажется никому. Вы детей-то живых вообще видели?
Дети все разные. Один заснет легко и быстро, другой, даже когда очень хочет спать, превращает это действие в мучение. И это не потому что он не хочет спать, а потому что его нервная система такова. Не пытайтесь на здоровье свалить. Такие дети здоровы с точки зрения неврологов, просто возрастные такие вещи. Правда, длится это возрастное может долго очень.
Ну с такой разницей в возрасте самое лучшее - это уложить их днем спать одновременно. С двумя это может быть танцем с бубнами.
во-первых, эти танцы танцует мать. у всех остальных, по словам автора, хватает других развлечений.
во-вторых, если нужны танцы, значит не нужен сон.
Вы упорно гнете свою линию. Если было бы так, не было бы темы. Автор общается с дочерью, сидит с внуками, и она знает, что дочь навесит все на остальных, что все будут вынуждены подстраиваться под детей, а не наоборот.
и, кстати, да, я гну свою линию. околопраздничные темы наводят на мысль, что в евских мозгах явные и серьёзные поломки.
Насчет мать танцует - согласна. Насчет того, нужны ли эти танцы - оооочень нужны, потому как с такой разницей в возрасте у детей для матери ( которой никто по условию задачи помогать не должен) это единственная возможность отдохнуть.
Могут вообще перевозбудиться из- за такого количества народа + незнакомой обстановки и истерить.
хотят спать - пусть спят. не хотят - не нужно насильно укладывать. я так поступала с дочерью, она так воспитывает внучку. никогда насильно не кормит и спать не укладывает.
просто сейчас уже рабочий режим нарисовался, а в раннем детстве - свободно.
ну это, знаете, "кто на что учился".
тот, кто рожает двоих, как то учится управляться с обоими.
ну я с тремя так же поступала. Днем нужно просто лечь в кровать, дети рядом с матерью, кто-то уснет, кто-то будет дремать, кто-то читать, а кто-то в планшет пялиться станет. В итоге, все отдохнут в том формате, который необходим.
Вечером никого никогда не укладывала. Кто-то сознательно шел и ложился, кто-то засыпал на полу во время игр, кто-то на руках пригревался. Никакой тишины не создавали.
В данном случае - планы на бассейн , где Мать должна приятно время проводить, пока дети будут спать.
Не , речь не об этом , детей можно в другое время в бассейн , вопрос в том , как маме урвать кусочек личного времени для себя , поплавать в своём темпе Одной, пойти в парилку , в сауне полежать, да что угодно ....
Да я знаю я все это, сто раз мы ходили в бассейн кучей народу. Пока одни присматривают, другие парятся/купаются. Лично мне через 15 минут заплыва и 2-3 захода в разные парные становится скучно в этом бассейне, если я одна.
"незрелая" нервная система у нездоровых детей. или у детей, растущих в нездоровой обстановке.
и вот только не надо мне сейчас медицинскими справочниками трясти.
даже грудные младенцы орут тогда, когда есть проблемы.
Здрасьти , по официальным данным , нервная система детей созревает до возможностей саморегулировки к 2- 2,5 годам , иногда к 3 , это Абсолютная Норма.
Реальные и нормальные дети. Механизм регуляции созревает в определенные сроки , вас не удивляет , что годовалый ребёнок не умеет читать :) ? Почему ? Присмотритесь , обнаружите множество отличий между взрослым и ребёнком.
Что значит - пляшет ? Есть определенные условия , в которых ребёнок чувствует себя комфортно , есть условия , в которых ребёнок впадёт в истерику , уверяю вас , я смогу довести до истерики любого годовалого ребёнка, при желании :).
Мож харе наезжать на автора? Каждый человек ДОЛЖЕН СЕБЯ больше любить, что автор и делает, молодец.А вы - мерзкая и злая бабища. Как только вы появляетесь в каком-нибудь топе, сразу смрад идет. Кто ты есть, чтобы людей судить, старуха?
На годлвалым может и не нало трястись, а вот у старшего в самом разгаре вполне может бы кризис 3 лет . Тем более в новой обстановке и с кучей внимания
отчего же? у подруги такая внучка. кремень! "ихатю" - и хоть кол на голове теши )))
но умненькая, поэтому её легко заинтересовать и переключить.
Если легко заинтересовать и переключить, то это не упорный и упрямый.
Попробуйте совладать с тем, кто не переключаем...
Кто хочет найти проблему, найдет ее даже, когда детям будет 15 и 17 лет. Знаю такие случаи не понаслышке.
Тогда причем здесь подросток-сын автора? Тогда уж для старых членов семьи
ну ей богу, уж сколько раз мы коттеджи снимали большими компаниями - никогда дети помехой не были. но, правду сказать, никто над ними и не трясся.
что уж там автор с семьёй такого вытворять собрались, что дети помеха?
Например, День рождения. Бабушки обязаны его всегда праздновать с внуками? А если без внуков, то обязательно не звать остальных членов семьи? Вот сестра может, родители могут, не звать, чтобы не считать праздник семейным?
День рождения Бабушки....
если она бабушка, то внуки ей ко двору.
Если нет, то одинокая старушка
а старики родители исполнят стриптиз, ага.
подростков на это время запрут в подвале.
Я бы озвучила дочери размер помощи , на который она может рассчитывать и формат отдыха , хочет ехать при таких условиях , пусть едет. На ее месте , я бы не поехала , скорее всего, или приехала на пару дней с мужем.
Никто не обратил внимание на то, что не указано, чей праздник? А может там дата сестры отмечается или мужа ее? И кто платит? Наверняка, муж сестры тоже в доле. А это уж точно не его родственники. Почему ему надо подстраиваться под двух орунов?
А если формат: "За детьми смотришь сама!"?
Ведь ей по любому будет лучше и легче:
1. Смена обстановки ей самой
2. Не надо ходить в магазины за продуктами
3. Не надо готовить еду
4. Не надо особо напрягаться с уборкой
Ну, уложила она в обед детей спать, а сама в бассейн. Неужели никого в коттедже не останется, все будут в коттедже?
Что ей еще там делать? Мне кажется, обсудить с ней формат, что все едут отдыхать, она тоже, но ее дети - ее забота. Вполне возможно, что на это согласится. И вполне возможно, что все остальные взрослые от скуки тоже нет-нет да пообщаются как-то с детьми. А если дети будут напрягать, так у каждого же своя комната, уйти и закрыться, не в одной же комнате все живут.
Ага! В этом и весь фокус. "Ну, уложила она в обед детей спать, а сама в бассейн. Неужели никого в коттедже не останется, все будут в коттедже?" Уходя, всем надо оглянуться, остался ли кто-то в няньках. Нельзя просто построить планы. Нельзя завалиться спать, если ты остался в коттедже.
И почему надо закрыться в своей комнате, если люди сняли дом для своего удовольствия?
Да там с десяток взрослых, часть из них в возрасте, так что тоже будут спать, да еще подростки наверняка сидящие в гаджетах, да после обеда, все расслабленные, как раз спать и улягутся.
По условию задачи: мама уложила детей спать, пошла поплавала, вернулась, дети проснулись. Все, дальше она с ними сама.
Наконец-то до вас дошло. Но с 100% вероятностью останутся с автором. Ее отпуск будет посвящен отдыху дочери.
вот-вот. ева совсем ох...рела.
внуки не нужны бабушкам, родители - детям, дети - родителям....
многих просто стыдно читать.
Если не возьмут в поездку, где формат не предполагает , абсолютная норма , вы потащите мать - старушку в поход повышенной сложности ?
А.. т.е. отдых в пансионате приравнивается к "походу повышенной сложности"? Ева такая Ева...
чем формат семейного отдыха в коттедже не подходит внукам? уж коли он подходит прадедам?
вот ей богу, разве что они там предполагают бухать без продыха.
Я не знаю - подходит или нет , я не знаю размер коттеджа , количество комнат , не знаю , как эти конкретные дети реагируют на большое количество народа и новую обстановку.
А что все берут на отдых своих стареньких мам? Вот будет у вас годовщина свадьбы, и вы захотите отметить ее с мужем, сестрой и ее мужем, допустим, в Черногории. Потащите с собой старенькую мать 70 лет?
А дети ваши всегда на ДР будут звать бабушку?
еще раз - озвученный формат - семейный праздник. Если я захочу отметить годовщину свадьбы с семьей, то потащу с собой всю семью, всключая малотетних и престарелых. Если я захочу в Черногорию, и буду знать, что кто-то из семьи не сможет, то я переформатирую мероприятие в вариант "отдых с друзьями".
Вы будете годовщину отмечать неделю ? Вполне можно приехать на пару дней, отметить и уехать , тут отдых совместили с семейным празднованием просто для удобства.
какая разница сколько дней? При чем тут длительность? Еще раз - семейный праздник подразумевает сбор всех членов семьи. Тот, кого не позвали, чувствует себя обиженным и правильно. Мало того, что ее вычеркнули, так еще детей признали досадной помехой. Очень приятно, ага.
Ну да , это уже слишком , но от условий зависит, если места достаточно, я бы приглашала с детьми.
А внуки умрут без этой поездки? Суета одна-собери кучу одежды, тащи коляски. На месте дочери я бы не поехала. Ясно же, что она решила устроить себе отдых, надеясь скинуть с себя детей, иначе она бы понимала, что для нее эта поездка ничем не отличается от сидения дома.
полагаю, что хреновая вы бабка.
кстати, цивилизованные люди не считают наличие маленьких детей препятствием для похода в ресторан.
но, судя по всему, ваши "застолья" из серии 18+
Вы то , по всему, не только хреновая бабка, но и как мать так себе. А уж какая вы женщина тут все знают, уж могли бы и промолчать
А почему вам внучу больше не доверяют?И как вас доня подднерживала, когда вы овдовели?
Хе, так ее запрягли внучку пасти, вот она и бесится от зависти, что кто-то будет нормально отдыхать, без детского визга. :)
И поэтому сижу с ними частенько? Ну да. :-)
Я считаю, что внукам не нужен ресторан. Но я хочу видеть дочь и зятя на празднике, и у них есть такая возможность - приехать без детей и устроить отдых себе.
Я считаю, что мы можем позволить себе недельку отдыха, вот у дочери двое детей, но она же позволила себе отдохнуть без них.
Праздник отдельно, отдых отдельно, вот так по мне. Вот если свекровь сидеть откажется, то я считаю, что они могут приехать с детьми на сам праздник с ночевкой, но не на весь отдых.
Но дочь отождествляет праздник и отдых.
Вы не можете решать за дочь - оставлять ей детей со свекровью или нет , может она будет переживать , что свекровь не справится , дети - реально маленькие ещё.
Кончайте бредить! Когда она ехала греть тушку и бухать на море, то о детях вообще не думала, а тут вспомнила, когда надо присесть на шею.
Это вы бредите , вы с любым и всяким готовы своих детей оставить ? Да ,с мамой оставила , а со свекровью - не хочет.
Если не хотите обид и семейных проблем - приглашайте всю семью дочери чисто на празднование - день с ночевкой. Да и , вдвоём они с детьми справятся , она с мужем будет , не одна.
Рассматривала как вариант. Но ведь и правда детям лучше будет дома с бабушкой, чем тащиться в дальний путь, а потом сидеть в ресторане. Но дочь потом начнет канючить, чтобы остаться, это тоже очень вероятно.
это должно быть решение дочки , и не факт , что вы правы. Свекровь раньше оставалась с детьми хоть на пару дней ?
А у автора обязательно должно быть полно денег? Захотела в отпуск - оплати отпуск дочери, зятю и внукам? Вы всегда оплачиваете?
если хочу видеть дочь и внучку рядом с собой , нахожу способы решить, как это устроить.
автор ещё и жадная. себе бухло оплатить не жалко, а на внуков жмётся.
О, пошла бухаловка и меряние по себе. Понеслось. А чего доча твоя такая нищая, что мать за нее платит? Плохо воспитала.
Да в этом и загвоздка. Бабушка очень сильно не хочет видеть внуков и не слишком-то хочет видеть дочь. Отсюда все "ужимки и прыжки".
Имеет. Только пусть крестик снимет и перестанет вещать о "семейном празднике". Назови свое сборище "слёт бабок" и сразу всем станет понятно, что к чему. Кстати, нафига там подростки непонятно. Что они с бабками забыли?
что? разнузданная веселуха?
имеет место быть. только не нужно врать и называть это "семейным праздником".
А что не так? Ну вот отмечали мы 90-летия двух прабабушек (с разницей в пару лет) в ресторанах, так уж пожелали старушки. Все дети тоже были приглашены - им сделали особый стол для игр и рисования. Ели они, разумеется, за нашим столом.
Как можно собрать всю семью в ресторане и НЕ взять детей??
А причем тут именно ресторан?? Мы и дома с гостями пьем игристые и сухие вина. И к ужину порой открываем бутылочку сухого вина. А в курортных отелях заказываем алкогольные коктейли к бассейну. И все это с детьми.
поэтому все остаются, а ты уматывай, чтобы твои спиногрызы не мешались? Конечно мне не обидно, ага. Я все блин, пойму, я сообразительная.
Если бы она САМА колготилась со своими детьми, никто бы ее не "вычеркивал".
Меня везде звали и ждали, с двумя, но я ни на кого их не навешивала, даже к маме летом на остров всегда с ними ездила и сама их там пасла. Все эти кушать, пить, одеть-раздеть, мыть, попу подтереть и так далее - мое, бабушка только общалась. Исключение было один раз, когда в больнице месяц лежала.
Поэтому я не особенно куда ходила и ездила, а смысл, все равно та же самая бесконечная возня с детьми, только в неудобных условиях. На тот же остров к маме - ради детей же, мне там было с ними тяжелее, чем дома. Ну терпела две недели.....
А меня везде звали и ждали, при том что вполне сидели с моим ребенком и что? И с сестрой моей также.
Моим родителям в страшном сне не приснится сказать своим дочерям "не привозите детей на свежий воздух". Еще и первые их туда доставят.
Не вижу ничего такого в вашем отдыхе, чтобы отказывать дочери с внуками. Да, с детьми будь несколько иначе, но можно сразу откровенно предупредить дочь, что Маня прости, но дети на вас с мужем, я хочу отдохнуть. Поплавать отпущу, но остальное сами-сами. Вот прям как нам рассказали. Нормальный человек поймёт.
тоже не пойму в чем проблема. Дочку предупредить заранее, что сидеть с твоими детьми особо некому, рассчитывай на свои силы. И все.
Зависит от дочерм: будет ходить с надутыми губами она,портить все настроен те. Кому это надо?
Мать старше станет и тоже будет ходить с надутыми губами и мешаться на семейных праздниках. Ее тоже не будет брать.
Имхо, проще говорить прямо в лоб, чем завуалированно сопли развозить.
Я тезисно.
1. Не знаю, кто как растит детей и справляется. Дочь в своей квартире тоже справляется. Но когда мы рядом, это будет "мам, посмотри за кашей, бабушка, последи за Машей, я Ване пюре дам, ой, Дима звонит, Сережа, дай пюре Ване, я поговорю... ой, а чего ты кашу остужать не поставила, Маша же есть хочет, а Ване попить не дали", "вы сходите поешьте побыстрее, а потом я, нет, мне скучно одной, а давайте Сережа со мной сходит, а в бассейн вы попозже"
2. Дети шилопопые, спят в полной тишине, окна не открывают при них, младший на детском питании, старшей еще конфет и другого вредного не показывали. Сложно у нее все.Она зациклена на детях, дети запланированные.
3. Мы - молодые еще. Нашим родителям нет 65. Подросткам 16 и 17. Все развлечения нам не чужды.
4. Торжества - годовщина одной пары, юбилей супруга второй пары и обычный день рождения второй супруги. Отмечать будем один день. Остальное - просто отпуск, отдых. Я работаю, у меня это одна из 4 недель отпуска, полгода назад я неделю потратила чисто на внуков.
Ну пригласите их вместе с детьми на один день , за день , по- любе , не умрете от остужение каши.
Она уже четверть отпуска не умерла от остужения каши, можно еще четверть без каши провести?
Не хочет - не надо совмещать празднование и отдых , не приглашать дочь с детьми на празднование - совсем уж некрасиво.
Что некрасиво или красиво решать не вам.
Дочь и ее мужа пригласили, без детей.
Красиво дочери было скинуть на неделю детей на автора и свалить в отпуск, и сейчас автору красиво отдыхать без детей дочери.
Дочь пригласить без маленьких детей на несколько дней красиво?
Так поступит только тот, кто не любит дочь и внуков
Практически все развлечения описаны в первом посте. Просто вы растите детей без заморочек, а дочь так не умеет. Не потащит она детей ни в баню, ни в боулинг, ни в бассейн, если только старшую, да и то вряд ли. Она будет искать того, кто ее заменит и отпустит. А если она не идет, будет искать того, кто останется с ней.
что мешает заранее сказать дочери, что никого, кто бы ее заменил, она не найдет? И либо она тащит детей с собой, либо сидит с ними в коттедже одна и никто не будет сидеть с ней?
Сборище инфантилов какое-то. И из дочки монстра сделали. Типа все ее так боятся, что никто не сможет отказать?
Послушайте, но ведь смысл поездки для дочери в том, что она освободится от детей и будет отдыхать, получив бесплатных нянек. При этом няньки будут обязаны выполнять все ее указания, так как молодая помешана на правильном материнстве.Да она испортит всем отдых. Не дети, а именно мать. Наверняка,с детьми и так все плотно сидят, поэтому она и не верит, что ей откажут. Она вновь всех прогнет. Объясните, почему молодая еще женщина должна тратить свои отпуска на совершеннолетнюю дочь и внуков?
Что там за дочка такая, которая всех под себя прогибает на-раз? Прям интересно даже. Бабушка ничего не должна, кроме того, что объяснить свой дочери, что если та видит смысл поездки в том, чтобы спихнуть своих детей на свою родню, то ей лучше в эту поездку не ездить. Пусть это будет добрая воля дочери - отказаться от поездки.
Пока же бабушка сама как маленькая - чем заранее расставить все границы, лучше не позвать дочку, меньше проблем будет, ага. Ну-ну.
вы не умеете расставлять границы вот и все. Поговорите с ней заранее и так прямо и скажите, что не будете смотреть за кашей и не будете сдеть с внуками, пока она ходит в бассейн. Как будут отбиваться бабушка и Сережа - не ваша забота. Объясите также, что никто не будет следить, чтоб ее ребенку не поплась на глаза конфета. Если ее эти условия не устороят, пусть сама откажется от поездки. Ваша дочка, суд по вашему описанию - типичная "онажемать", скорее всего сама испугается.
Нет, она по-другому себя поведет. И вы забываете, что праздник не только мой. Есть сестра с мужем, бюджет общий, нужно с ними считаться.
а в чем проблемы у сестры с мужем? Или они тоже не смогут вашей дочке ни в чем отказать?
Они просто воспитанные люди и не захотят неудобными диалогами портить себе отдых и вообще создавать неловкость.
Нет, такая дочь с такими внуками - это гемор. Сама правил напридумывала - пусть сама по ним и играет, дома у себя. А то и впрямь будете у нее на посылках всей толпой.
они же все взрослые люди - неужели не смогут договориться? Дочка по описанию автора все страшнее и страшнее. А дети так и вовсе монстры.
Ну, исходя из описания автора п.1, там до сих пор не могут донести до дочки, что подогревать пюре и кашу должна она сама и идти с ней обедать, чтобы ей не было скучно тоже никто не обязан, это лишь добрая воля и надо быть готовой услышать "нет". Не бог весть какие сложности. Если ей так сложно со своими детьми (по идее, у себя дома она все может одна и быстро), зачем рожала двоих или двоих с такой разницей.
Ну вот также:
1. Маня давай сама и за кашей, и за Машей, и за Ваней, потом в телефоне будешь висеть.
"а давайте Сережа со мной сходит, а в бассейн вы попозже" - нет, не давайте. Мы пойдем, когда запланировали, ты можешь пойти, когда будет кто-то свободный посидеть с детьми или бери их с собой, или возьми няню в пансионате.
2. Себя не ограничивать, она решает, как ей и когда кормить детей, укладывать спать
А в ответ поджатые губы, крокодильи слезы "никто меня не понимает" и испорченное настроение всех присутствующих. Оно надо?
Я такую семью знаю, мама родила в 18, дочь тоже в 18, соответственно мама стала бабушкой в 36 всего! Внучка решила не продолжать традицию ранних родов))) Но еще не поздно стать маме прабабушкой всего в 60!
Я знаю такую, где мужик в 36 лет дедушкой стал, в 56 - прадедушкой. Сейчас его правнучка замуж собирается, ему 75. Не маргиналы совсем.
У моего мужа такая история в семье. Мама родила в 16, не к восторгу ее родителей (и так на все десятилетия и осталась с тем же мужчиной, поженились почти детьми, ему 19 было). Ее дочь (сестра мужа) уже после студенчества родила в 21. Зато младший сын этой дочери, рожденный в 23 года его мамы, продолжил бабушкину традицию, стал отцом в 17 (к неодобрению всей семьи, но что поделать).
Результат - бабушка в 40, прабабушка в 56.
А вот и здравая мысль. Почему автор должна решать, быть ли младенцам на отдыхе? Почему с сестрой не считаются?
Странно... Автор пишет про семейный формат, но семьи у нее нет. С кем праздновать-то собрались?
Ну и я тоже в жизни не поверю, что подросток категорически отказывается поняньчиться с родными племяшами... Ни одной СЕМЬИ такой не встречала еще, как автор описывает...
И бабушка, и дед родной, и родной дядя/тетя (кто там у Вас младший?), и двоюродные - и прям все-все-все семья?
Если все-все-все семья, то не может быть, чтобы всех-всех-всех напрягали маленькие дети.
Не могут столько близкородственных сволочей выжить в одной семье
я не подросток,но категорически отказываюсь сидеть с родным племянником. терпеть не могу маленьких детей. своего с трудом вырастила до 3х лет.сбежала на работу на пол дня в его пол года(кормление сохранила до 1.2).с 3х лет я в нем души не чаю. сейчас ему 16-обожаю просто сына. прекрасные с ним отношения.но маленький племянник-фуфуфу.избегаю любых семеных посиделок,на которых присутствует сестра с сыном.пусть подрастет-буду с ним общаться.но не сейчас
Господи, ну какая же мерзость в голове у такого количества народа. Я- бабушка, внук сложный, с рук не слезает - и это сын сына, то есть помогать приходится невестке. В голову не придёт не приглашать их на подобные мероприятия. Куда мы вообще катимся?
Разумеется, вы в отпуск поедете только с внуком? Не позволите себе отдыхать без ребенка, а невестку будете отпускать с сыном одних?
В отпуск я поеду без внука. Он, пока, кстати, на ГВ. А вот когда им захочется отдохнуть от этого дня сурка - побуду с внуком столько, сколько нудно. И ( главное!) - если собирается вся семья - то там будут и они ( невестка, сын, внук). У невестки, кстати, ровно такая же семья - когда собирали всех в горы, то они туда с малышом тоже поехали и все родственники с ним радостно по очереди нянчились, Невестка и прокататься тоже успела.
Мои родители, кстати, тоже мне всегда помогали с детьми. А теперь мне в голову не придёт их бросить, стареньких и немощных.
Я прямо какие- то азбучные истины озвучиваю, чувствую себя воспитателем детского сада, ей богу. Что такое хорошо, и что такое плохо!
И как вы можете нарушать азбучные истины, уехав в отпуск без внука и немощных родителей? Вот ваша сватья - человек, а вы не бабушка совсем. От автора ничем не отличаетсь.
да ваша невестка сама его сделала ручным. с детства надо детей воспитывать. конечно,проще выполнять все их прихоти. заплакал-на руки. спасть с собой на сиське, развлекать круглосуточно.но это выбор матери! сама пусть и разгребается. а потом он истерики начнет закатывать у каждой витрины....
Опять в мобильной версии все видно?
Но это же фигня какая-то, ева так совсем загнется, если разводки не будут развиваться.
А просто обсудить возникшую проблему нельзя? Обязательно надо троллить народ?
В этой теме практически все анонимные посты с оскорблениями в адрес гипотетической дочери написаны тем же анонимом, что и заглавный пост написал.
Здесь нет ни одного поста с оскорблениями, кроме постов Мизерки. Мнение - это не оскорбление.
А разводки не запрещены. На них ева и держится.
Художественная литература - это тоже разводки, кстати, только без возможности обсудить.
На месте дочери с детьми я бы и сама не поехала в такое место, где мои дети всех напрягают, или где все хотят видеть меня, но без детей.. имхо
Вот +100.
Не нужна родственникам, значит и обойтись без них можно.
Хотя это разводка, таких мерзких бабок не бывает
Бывают, бывают. Может это и разводка, но посмотрите сколько теток отписались, чтоб авторица слала на фиг дочь с внуками. Вы думаете они станут другими бабками?
Я думаю, что они бездочерние.
Поэтому либо будут одни, либо будут слать невестку и в конце концов будут одни
Я очень даже дочерняя, но такие знакомые, как дочка автора у меня есть и умиления они не вызывают. Меня даже чужая суета вокруг детей нервирует. Тоже мне отдых
Есть еще один момент. Можете бросать тапки. Но бюджет с сестрой у меня разный, тем более, что в данный момент она не работает. Так мы платим почти пополам, небольшую плату вносят родители. Если едет дочь с детьми на весь срок, то оплата будет иная, я буду платить другую сумму. И я не жадная бабка, как тут говорят, материально и так помогаю, но каждый рассчитывает на определенную сумму. Дочь не подумает оплатить свою часть, как и за развлечения. Она будет в гостях.
Вы плохо читаете. Каждый платит за свою семью. И у дочери вообще-то своя семья и работающий муж.
10 тыщ за неделю на взрослого и двух детей? Плюс два дня второй взрослый?
В чем проблема-то, если остальные едут отдыхать за свой счет?
Нет денег у дочки на поездку и няню детям - нет поездки.
Нет ножек - нет мультиков.
Детский сад какой-то
нет мешающих детей, есть не догулянные, в чем проблема
ну не все же будут спать до 12; кто-то будет, кто поможет утром кашей накормить и на улицу одеть, к обеду дети укатаются, пообедали на боковую, сиди справляй юбилей, проснулись тут и старшее поколение к вылазкам готово, ухандохать их гулянием, намыть, накормить сами отваляться спать . в чем проблема.
дочери озвучить, мы оплачиваем проживание, с вас к столу выпивон, закусок и еда на детей, список дать и все
Наверное, только в том, что вы описали как детей то кормят. то моют, то угуливают бесконечно, а люди хотели провести отпуск по-другому. Вы много угуливали внучатых племянников и детей племянниц мужа?
С проживанием тоже не так. Сестра откажется платить половину, так как со стороны автора больше человек, и автор должна будет вернуть сестре деньги.
Вопрос почти по теме к тем, кто реально имеет внуков или детей и дееспособных бабушек.
Имеет ли право бабушка провести отпуск в пансионате/ на море/ за границей без внуков и дочери? Имеет право объединиться в этом отпуске с сестрой/ братом/ сыном и его детьми, но не позвать за свой счет внуков и дочь?
Конечно имеет право ехать куда захочет и брать того с кем ей комфортно.
Дочка имеет право хотеть с ними
В принципе кто угодно имеет право хотеть что угодно.
А дальше как договорятся.
Мара, дочку и зятя пригласили на празднование в ресторан, что для них возможно. Для их удобства им предлагают переночевать. Могут и с детьми.
Провести вместе отпуск за счет бабушки их не зовут, в этом и проблема для дочери. Она хочет именно весь отпуск за счет родителей и с их присмотром за детьми.
Автор там сидит с внуками на постоянной основе и дочь отдыхать отпускает.
Конечно, имеет. Какой отдых с детьми? Это для детей отдых, а не для сопровождающих их взрослых.
Это ни хрена не отдых взрослым. А способ обеспечить отдых детям и задолбаться взрослым.
В своем случае на отдых оно стало походить к 11 годам ребенка, когда появились у человека темы для бесед посерьёзнее мультиков и сказок и стал интересен отдых моего формата - пешие походы и музеи. А не пляж и аквапарки и бассейн у отеля.
Да и то... Все равно ограничения т.к ребенка в номере не бросишь, шансов на программу отдыха одинокой взрослой женщины 0
а, так вы из серии " Клара! Ты меня слышишь?! Ехать не советую! Тут абсолютно нет мужиков! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув!"
Нет
Я из серии людей которые не потащат 2-х летку в Эрмитаж. Это жестоко и для ребенка и для музея и для окружающих.
А на море Я люблю плавать . А не сидеть жопой в прибое и следить как бы не утонул ребенок, за которого отвечаю.
я вообще-то рядом плавала )))
далеко мы заплывали.
на байке она с отцом каталась, я не очень по этому делу. хотя "Самуи кисс" заполучить успела.
+500
У меня стойкое ощущение что народ путает понятия "отдых" и "работа круглосуточной няни".
Причем сама дочка и ее муж эти понятия явно не путают. Потому что на отдых ездили без детей, сбросив детей на бабушку
Обширная гулятельная программа, и пешая и конная и в горы и сплав. Если по городу - искать и фоткать разные интересные дома, пробовать вкусности, план осмотра музеев. С утра до вечера.
И активные дни перемежаются днями лени на море. Заплывать далеко или спать под зонтиком.
А не следить за малышом
Вечером танцы, кафе, возможен флирт, если настроение есть
такой формат тоже возможен. но это лишь один из множества вариантов. отдыхать с малышом тоже интересно и приятно.
«Отдыхать с малышом» можно и в выходные. Что, я так понимаю, автор и делает регулярно. Только отдыхом это не назовешь
Приятно когда у тебя есть возможность отдохнуть и без малыша.
А когда много лет в силу финансовых ограничений отпуск себе или отпуск ребенку, естественно, выбор в сторону детского отдыха. Но урыть хочется тех кто называет это отдыхом. Это работа. Например когда с активной 4х детской в Турции были, из 3 недель плавала 3 (!) раза по 30 мин. Когда ребенок соизволил в детской комнате остаться.
уже нет. но некоторое время назад было )))
и это совершенно не мешало нам проводить время вместе.
она с рождения привыкла к активной жизни.
как будто у меня нет знакомых,, у которых двое детей! в том числе и двойняшки.
никто, знаете ли, не умер. и отдыхали мы не раз с маленькими детьми в большом количестве.
всё это отмазки голимые - про "неотдых".
Мы не про знакомых ваших сейчас, правда же. Не надо ими прикрываться. Я спросила вас, ибо вы выставляли себя героем, который «не умер», «отдыхая с внучкой». С одной. С подрощенной. Я так понимаю , вы редко видитесь, поэтому вам за счастье. А для кого то это можгвт быть каждые выходные.
У меня знакомая есть одна. Ей сейчас 77. И она работает 5/2. А по сб и воскр сидит с внучкой. Потому как родители работают. А недавно выяснилось, что у невестки по пятницам выходной. И молодая, 30-летняя баба , отведя ребенка в сад , весь день отдыхает. А вот 77 бабка оказалась вообще без выходных. Она не жалуется, нет, но в глазах была грусть и обида. Больше наверное от того, что ее обманули.
даже если учесть, что с внучкой мы регулярно видимся с дня её рождения, и я брала годовую паузу на работе, чтобы проводить с ней больше времени, то никакой я не герой.
всё просто: или ты любишь, или нет.
Это как я понимаю Вы так "изящно" пытаетесь проехаться по самооценке человека, который смеет уставать будучи матерью и честно в том признаваться? Раз устаешь, значит не любишь деточка.
Ну флаг в руки и орден идеальной
бабушки на шею . У Вас дети/внуки в 2 недели плавают, в 2 года на мотоцикле, в 5 лет наверно на скрипке Страдивари, в 15 в МГУ на бюджет, в 20 оснуют свою компанию, в 25 на IPO выведут, в параллель создав идеальную семью и купив без помощи родителей квартиру внутри Садового кольца :)
Я даже не собираюсь конкурировать с таким совершенством . Сняла шляпу.
З.ы Неудивительно что женщины так чайлдфри становятся или в постродовой депрессии в окна выходят из-за того что реальный ребенок на рекламную картинку не похож, а например ребенок с неврологией не спит почти.
З.з.ы и бабушка тут, гадина такая, от внуков успела устать, посмела в няньки не идти, ату ее!
Не знаю где Вы нашли трагедию.
Воспитывать своего ребенка и обеспечивать ему отдых и следить чтоб не утонул, не обгорел, не убежал никуда,ичтоб малышу было интересно, кучу игрушек таскать и книг. Это работа.
Добровольно выбранный и порой приятный. Но труд. Репродуктивный.
А не отдых .
Работа бывает приятной и любимой. Но работой 24х7 быть не перестает.
Вот когда у тебя дневные и ночные няни , а ты подбегает иногда козу показать, книжку почитать и снова на балы, как аристократки :)) вот тогда оно сплошной отдых
А что вы такая ограниченная? Не понимаете, что дети разные, возраст у внуков разный, отдыхать люди тоже предпочитают по-разному.
да что ж вы такая тупая? я как раз и пишу о том, что отдых может быть разным.. зачем вообще рожать, если отдых с ребёнком для тебя такая мука???
Прально. некуя плодиться, да еще погодками. Сама-сама все, зачем бабку напрягать, а?
Так вот именно, о том и речь. :) Это самое дочке Автора и адресовывается. :) Хочешь на праздник с детьми отдыхать, САМА их там обслуживай. Это же ни капельки отдыху не мешает. :) Да и в отпуск тоже с собой тащи, зачем маме оставляла? С детьми отдохнула бы распрекрасно, это же не проблема. :)
Понятия об отдыхе разные. Для меня ситуация когда нет ни минуты на себя - это работа. Сидеть в прибое попой с малышом - забавно некоторое время . Но не 3 недели неотлучно. Я бы например хотела по городу погулять тогда, на экскурсионные программы съездить, посноркать или с аквалангом. С 4 леткой нереально. В номере малыша не оставить. на няню денег нет. Да, ребенку полезен тот отдых был. А я на работу вышла вымотанная.
Так что автора понимаю. Если доча требует оплаты отдыха себе и своей семье , да ещё и детей на мать перевалить - она хочет отдыха себе. А не праздника матери.
Ее позиция не "мама мы приедем тебя поздравить". А "мама мы тебе на шею сесть хотим"
ездили, плавали, ходили. в разные места. это не проблема ва-аще.
она девочка привычная.
Конечно, верю верю, особенно, если ребенку 1, 3 ) Отдых без ограничений :) Мож харе заливать :)?
ребёнок свой первый перелёт на самолёте совершил за 4 месяца до рождения.. и с тех пор проделывает это регулярно. за несколько часов до появления на свет на дискотеке плясал вместе с мамашей.
с тех пор отлично тусуется в самой разной обстановке. потому что её мамочка пошла в её бабушку.)))
слинг, рюкзак - и вперёд. всё гораздо проще, чем кажется.
А,, так вы семья онажемамаш, которые без царя в голове везде свою детку выгуливают. Так, милочка, не все с такой придурью
Вы триатлонистка что ли или марафонец? Для чего вам заплывы на 1,5 часа делать? Жесть какая, добровольно так себя истерзать...
Нет. Мне просто нравится. Когда плаваю - отдыхаю. Могу днями в воде сидеть , море это чудо... Там где живу - моря нет.
И когда один единственный раз в жизни отдыхали с подругой с ребенком такого ж возраста, т.е работали нянями по очереди, была возможность оценить чем отдых отличается от работы :))
И в ту ж поездку сбылась детская мечта - ныряла с аквалангом.40 лет тётке, а радости было как у ребенка..
Я плавала с дочкой , ее в круг , сама рядом , ее подталкиваю время от времени , до буйка так доплывали.
А у нас не вышло :) ребенок немного плавал в круге, но далеко ей было скучно а мне волнительно - не настолько хороший пловец чтоб если с надувашкой что-то случится, вытащить себя и ее. Да и вообще это был мой (в 30+) первый выезд на море, первый выезд за границу, страшно, все непонятно, ребенку непривычно все, она в непривычной обстановке капризит, в итоге отдых свелся к тому что она полдня в прибое играла, полдня в отельном бассейне.
З.ы. я вполне допускаю когда родители с рождения выезжают куда-то регулярно, дети привыкают, у родителей есть возможность отдохнуть и самим, а маму кто-то подменяет порой - все не так. А у меня тогда была ассоциация что голодному перед носом буханкой хлебушка помахали. Да, дочке понравилось и в ту зиму она меньше болела. Поездка того стоила, я не жалею. Но ЭТО НЕ ОТДЫХ
Наш первый выезд - далеко - случился , когда дочке было 5 месяцев , но мы были всей семьей , потом постоянно ездили , в Испании - детям вообще рай , полно площадок, во многих ресторанах - игровые комнаты.
Разница - всей семьёй.
А наш первый выезд в 4 года детских. 1 взрослый 24х7.
Не Испания. А Турция 3 звёзды. Игровая комната была ребенку не интересна. Хотелось с мамой. Или иногда , реже с детками.
З.ы да поняла уже что самадуравиновата что не в Испанию и ещё много куда с рождения и не с тучей взрослых помощников . А в Турцию 3*, на которую в одного на 2 работах копила чтоб ребенок море не после 30, а в детстве увидел .
З.з.ы. Я ребенку обеспечила лучшее детство чем себе. Выращу - может и самой отдохнуть удастся, лет в 50+. Одной по Праге погулять например.
З.з.з.ы вполне допускаю что стану такой вот "плохой бабушкой". Которая скажет выросшему ребенку - извини, я хочу в выходные отдохнуть. А не подработку и не 2ю работу с младенцем. И в отпуск хочу хоть раз сама.
К 4 дочкиных у нас был уже очень интенсивный опыт :) , включая переезд из Англии в Штаты с зависанием в Европе на 6 недель, но - да , во всех путешествиях , даже когда мы с дочкой были вдвоём , кто- то был поблизости , Израиль , например , отдыхала я с дочкой, вроде , одна, но поблизости жили родственники мужа и моя родня , днём все работали , естественно , но на выходных забирали нас в гости на пару часов , в Испанию , когда я без мужа ехала , селилась рядом со своей сестрой, она иногда приходила к нам на пляж. На пару часиков , возили нас в магазин за продуктами , в кафе - иногда , или в интересные места, в Калифорнии - тоже жили одни , но недалеко была кузина с семьей , мне кажется, даже если особо не помогают , морально легче знать , что родные рядом , и в случае чего....
Искренне рада за Вас что близкие рядом . И за всех кому повезло больше.
В режиме 24х7 одной годами трудно очень. Особенно когда ребенок заболевает на годы и годами работаешь без продыху то на диагностику то на лечение то на реабилитацию, а вместо отдыха по сути та самая реабилитация... И такая дребедень много лет, а тебе ещё люди добрые в белых пальто заявляют "устала, сучка? значит отдыхать не умеешь правильно и ребенка не любишь" :)))
Меня сложно удивить. Но , пожалуй, подобное ж состояние а*мат*было когда одна добрая женщина мамочке с ребенком у которого опухоль в позвоночнике заявила что опухоль от того что мама молится плохо, а болеют дети потому что мать ребенка не хотела
А как ребёнок может помешать плаванию? Ребёнку 3 лет выдаётся круг свимтрейнер и нарукавники и он вполне себе гребёт рядом, все счастливы. Мне лично до буйков и обратно за глаза. Затем ребёнку выдаётся маска/очки себе тоже и вдвоём «ныряем» сморим рыбок, камешки и ищем ракушки.
Я вообще не могу понять какие проблемы на отдыхе с ребёнком. Мы со своей трёхлеткой этим летом излазили в доль и поперёк весь Крит. Прекрасно отдохнули. В прошлом году море пропустили в 1,5 ее года отдыхали на Майорке, в 4 месяца ребёнка ездили в Болгарию. Со старшим в 4 года ездили в сплав на байдарках по Киржачу, в 5 лет на Алтай, в 6 лет в сплав по озёрам Карелии, ну и на море каждый год с двух его лет. Никогда для меня дети не были помехой в отдыхе. Сегодня вот приехали из Сузали, ездили на Рождество, прекрасно отдохнули, всем нашлось занятие по душе.
Так потому что у авторицтной дочки еще один ребенок 1.3 года. За ним то кто смотреть будет?
Я отвечала автору с ником пышный пончик для которого отдых с 4 летним ребёнком не отдых,а пытка.
Я описывала поездку 9 летней давности. Никаких свимтрейнеров не помню. Были обычные надувашки, не очень устойчивые. Я сочла что с ними опасно. Опыта на море нет. Для меня это была 1я в жизни поездка в 30+ лет. Для ребенка тоже.
Уплывать куда-то ей было в принципе скучно. Дочке понравилось играть в прибое и горка у детского бассейна. И именно так прошли 3 недели отпуска.
Т.к главная цель поездки была отдых ребенка + уменьшить число ОРВИ зимой. она достигнута.
Естественно никакой экскурсионной и гулятельной программы . Обошли вокруг отеля вот и прогулка
На вечер и ночь ребенка одного не оставить.
За весь отдых в детской комнате ребенок остался 3 раза по 30 мин. Потом меня вызванивали.
Буклет из Памуккале и пещерного города потом дома лежал. Как напоминание об упущенных возможностях
Хм,ну не съездили в этот раз съездили бы в другой,если уж так приспичило. Было бы из-за чего страдать. Мы со своим 3-леткой в Турции выбирали экскурсии, что бы и ребёнку было интересно и взрослым не скучно, такое там тоже есть, на памукале свет клином не сошёлся.
Ну это ваш ребёнок. У других другие. Вы никогда не встречали на отдыхе орущих и бьющихся в истерике детей? На пляже, в ресторане, в самолёте? Не видели людей, у которых с ними проблемы. Помню бабушку с 9летней девочкой из Москвы. Девочка тусила с моим сыном, поэтому их носило везде, а гиперответственная бабушка пыталась бегать следом, потому что они реально лезли везде, только мой умел плавать,а девочка нет. С каким чувством бабушка как-то высказалась по поводу того, что будет, если её ещё раз отправят на отдых с любимой внучкой))) При этом, судя по рассказам, бабушка дома сидела с девочкой после школы, возила по кружкам, а когда летом решила съездить к морю, девочку ей выдали , чтобы не скучала. Это не передать, как бедная бабка не скучала))) При этом девочка ещё и хамила ей. т.ч. все разные, и дети, и взрослые, и бабушки, и родители, и чьи-то частные примеры - как средняя температура по больнице.
18 км по городу в день с маленькими детьми устроит? А 16 тысяч км на машине за 2 месяца? Вокруг света за 80 дней с тремя детьми?
С такими маленькими, как у автора, вообще проблемы нет, так как они в колясках.
Отдых это когда, что хочу, то и делаю. С детьми, особенно маленькими, это из разряда фантастики.
а вот представьте, что когда я отдыхаю с внучкой, я делаю то, что я хочу. )))
хочу провести с ней время и пожить её жизнью.
мне с ней интересно.
Возможно (хотя все же ограничения есть), но лично для меня такой отдых хуже работы.
Имеет право, и даже может поехать одна совсем, может никогда не брать своих внуков с собой на отдых. Просто надо понимать, что для того, чтобы добиться взаимопонимания и любви с внуками, с ними надо очень-очень много заниматься и вкладывать в них. А если этими внуками не заниматься, то по факту это будут абсолютно чужие люди. Причём опыт подсказывает, что даже в 5 Внуковых лет это делать уже поздновато. А в 10 это уже чужой человек, совсем чужой.
Пшик ваша теория. Миллион семей живут в квартирах с бабками вместе, бабки таскают детей на кружки и в школу. При этом , вырастая, бабку эти внучеки могут пнуть. Рядом топ есть, как бабка все отписала, а унучеку не нужна. И о чем ваша теория? Варианты разные возможны. И душевное тепло от расстояний и заботы не зависит
Там как раз бабка внучеку то нужна. Просто внучек оказался хитропопый. Решил заботу о бабке чужими руками осуществляясь. А так внучек регулярно к бабке наведывается и мужу того автора мозги выносит вопросами ухода за бабкой- матерью. Но внучек свою часть работы делает честно.
И потом, жить рядом - не значит дарить душевное тепло, любовь и заботу. А вот если видеть внуков раз в год, причём на 2 часа, тут точно им любовь и заботу то не передашь.
Автор, имеете ли Вы право провести свой семейной праздник без внуков- да, имеете.
Имеет ли право Ваша дочь обидется на Вас в такой ситуации - да, имеет. А дальше уже решайте, что для Вас важнее в данный момент, отношения с дочерью или спокойный отдых.
И помните - внуки , продукт скоропортящийся. 10, максимум 15 лет, а потом Бабушка нужна только для выдачи дотаций.
Вам сейчас нужно решить, что важнее для Вас конкретно в данный момент. Может Вы вообще планируете свою старость по европейскому формату в пансионате для пожилых людей проводить, то тогда в принципе не стоит думать о чувствах детей.
Я просто констатирую факт.
Почему автор на может посоветоваться со своей дочерью и озвучить ей материальный аспект поездки? Чего она боится?
Предлог то очень хороший. Типа денег нет.
Автор сидит с внуками, помогает дочери материально, отпускает ее в отпуск от грудничка и двухлетки в счет своего отпуска,прокатывая вторую дочь с отдыхом, но дочь имеет право обидеться и послать автора в дом престарелых. Ну, похерит автор этот свой отпуск, устроит зимнюю сказку для дочки и внуков, так дочь обидится, что автор в Испанию летом полетела, а ее с масиками не взяла. Возьмет в Испанию, обидится еще на что-нибудь. Автора все равно ждет казенный дом, если не вторая дочь, и то от нее будут ждать дотаций.
*И помните - внуки , продукт скоропортящийся. 10, максимум 15 лет, а потом Бабушка нужна только для выдачи дотаций*
Сколько внуков не корми,бабушка будет нужна только как нянька или банкомат. Так? Тогда уж лучше не кормить, а жить в свое удовольствие. Ага, скоропортящийся продукт. От вас внуки, видно, портятся уже в утробе.
Вот именно поэтому мы с мужем детей никогда и ни при каких условиях бабкам-дедкам не оставляли, всё сами-сами. Лучше самим с ними и в горы, и на сплав, и на море, чем потом за одну неделю, проведенную с собственными внуками, весь мозг вынут чайной ложкой неоднократно. Ничего, привыкли к такому условному отдыху. При этом, и у меня, и у него были нормальные бабушки-дедушки, которые не считали за геройство все лето провести с нами на даче или когда отец-мать уезжали на месяц в санаторий отдыхать. И сами будем с внуками с удовольствием оставаться (если невестки согласятся :)), потому что это правильно - давать молодым родителям хотя бы чуть-чуть пожить своей жизнью, пока молодость и запал не прошли...
"Бабушка нужна только для выдачи дотаций."
Постоянное сидение с внуками вовсе не исключает этого, особенно учитывая то, что мать этих внуков, очень любит своих детей навешать всем подряд.
А у Вас с Вашими 20 летними внуками прекрасный контакт? Вы с ним по клубам тусуетесь?
Согласна с вами. Я за семью всем составом, всегда. И один за всех и все за одного.
Для меня было бы странно не приглашать дочь с детьми. Тут у нас всех приглашают, но родители знают, что ответственность на детях за них и не ожидают, что за них будут с детьми другие нянчиться.
Вы четко так и скажите, что будет вся семья, под маленьких детей всех подстраивать не будем (да и не нужно это, всегда маленькие подстраивались под семью, а не наоборот) и я буду занята с гостями, помогать не смогу. Приезжай, будем рады вас видеть. Надо приучить дочь просто, что ее хотелки не на первом месте.
Конечно дочери будет очень обидно, если все поедут и только ее не пригласят. I pro oplatu tozhe mozhno skazat', esli vy ne millioner, ponyatnoe delo chto ne mozhete za vsex platit'. Tam ved' ewe i muzh docheri priedet?
Если бы мой отец так предложил, я бы поняла, он такой по жизни. Главное его комфорт. А если бы моя мама, я, бы подумала, что в этой жизни делаю что-то не так, раз родная мать мне такое предлагает. Мы отмечали НГ с 4 детьми разных возрастов. А как иначе. Если мы семья. Не заметила особого напряга. Но мы в доме своём отмечали.
Тогда предложить дочери оплатить часть за её же семью. Не у всех родители богатые.
а подростки не учатся? неделю торчать с бабкой и дедкой
дочери сказу сказать, боимся дети заболеют, пробабке нужен покой.
летом ещё раз встретимся такой компанией
а если погода подведёт, не до гуляний; внуки будут по дому носиться, носящиеся мелкие дети на отдыхе -эта анимация не всем подходит
так и скажите, жалко дочку, вы то на рыбалку, то в баню, а она с детьми, справиться.
сама не захочет ехать
Автор, отдыхайте так, как вам хочется. Чьи-то чужие примеры - это про других детей и внуков, люди все разные. Ну готов кто-то с внуками 24\7 сидеть - пожалуйста, это их личное желание. Вы имеете право на другие желания, дочку-то вы вырастили, дальше она сама, никто не должен.
Я, когда ребёнок был мелким, съездила на семейные посиделки один раз и больше с ребёнком не совалась. Потому что детям и родителям хорошо дома в привычном пространстве, в чужом месте лично мне некомфортно за ним следить. Остальным некомфортно его слушать. Мелкие дети ВСЕМ в напряг. Потому что они хотят есть, пить, описались, просто орут, потому что душно\чешется\какие-то люди вокруг. Коза и ути-пути - максимум минут 10-15, потом хочется, чтобы масик заткнулся и не мешал отдыхать. Воспитанные люди чётко понимают, что их ребёнок по заказу не замолчит, и он может мешать окружающим. Они не волокут своё счастье в музей, на концерт, в кино и т.д. Но есть инфантилы, которые уверены, что их дитё никому не мешает. У вас только одна проблема - дочка инфантильная, если она не понимает элементарных вещей.
Отучайтесь говорить за всех! Лично мне дети не помеха в отдыхе не свои не чужие. И да у меня на свадьбе был младенец, ребёнок подруги никаких проблем. Мои дети тоже всегда со мной, мне они никакие мешают. И более того, мы пару раз в году собираемся на отдых большой компанией, разными семьями и снимаем номера/апартаменты/коттеджи рядом, и в 90% случаев все всегда тусуются в нашем жилье, в компании моего маленького ребёнка, остальные дети в компании школьники и подростки, малыш только у меня, но тусить идут все к нам, потому что у нас интересно и весело и маленький ребёнок веселью не помеха.
Ну если человек в 25 уг, которому дети могут всю свадьбу испортить, то конечно ему к 40 годам у него остаётся из заветных желаний только полежать в тишине и одиночестве :)
Всё. Всё измениться может и даже раньше, чем вы думаете. Жить в соседних номерах и в одном доме - разные вещию И вы точно нормальная мама, которая не дает ребенку отдыхать и заставляет его до 12 не спать ночи из-за гулянок?
От того что мой ребёнок несколько раз в году ложиться спать в 12, он не ломается. И даже более того, у ребёнка после каждой такой поездки скачки в развитии случаются. В остальные дни спать ложится полдевятого.
+100
У нас тоже очень разновозрастная компания. Самому старшему -86. Самому младшему сейчас 3 года. И всегда находятся те, кто присмотрит за малышом и поиграет с ним, даст родителям отдохнуть немного.
Я вот ещё не понимаю, как собственные дети и внуки могут мешать отдыхать? Мы если отдыхаем без детей, это такая тоска. С детьми намного веселее. А уж с маленькими вообще очень и очень интересно. Я помню, с каким увлечением мы собирали с детьми камешки интересные на пляже. Или как интересно было гулять с колясочкой по курортному городу. Вроде как по делу гуляешь так неспеша, заодно и город посмотришь, и малыш поспит, и Родители его 2 часа спокойно вдвоём проведут.
А ещё помню как Племяница наша, весьма шустрая деваха 4 лет построила всех детей и повела в поход. Причём пошли даже 12 летние. Она вообще по жизни командир. Ее все слушаются. Моя дочь на тот момент была уже совсем большой, она с ними пошла за старшую. Так они такой марш-бросок совершили по посёлку. Мы только успевали от детей за кустам прятатся. Она вообще дама была умная очень. Такие развлечения и игры придумывала, что все взрослые играли с огромным интересом. А однажды мы все толпой пошли на горку кататься. Причём дети то на сегокатах катились и санках, а взрослые по старинке, на картонках. И даже соревнование устроили - кто дальше уедет. Вот полезла бы я трезвая на эту горку без детей - да никогда в жизни. А так хоть есть что вспомнить.
Точно, сегодня на ватрушках катались, на горке полно катающихся взрослых с детьми, в одиночку вроде солидным мужиками и теткам не комильфо кататься, а с детьми отличный повод )) и радости и удовольствия у взрослых ничуть не меньше.
Мне дети не в напряг. И всем членам нашей семьи дети не в напряг. На этот НГ у нас в доме было 25 человек, из них 10 детей и подростков в возрасте от 0 до 17 лет. Мои там самые старшие.
И в поездки мы семьей ездим - снимаем виллы с бассейнами. Очень весело получается.
Автор, озвучьте прямо своей дочери, что не хотите видеть её детей в течение своего отпуска. Это Ваше право - спокойно отдохнуть. Остальное - проблемы дочери. Ну обидится она, подумаешь, великое дело. А если для Вас это будет дискомфортно - вспоминайте, как Вы её аж на ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ! отпустили с мужем отдохнуть, теперь она Вам по гроб жизни обязана всем и всегда. И, главное, напоминайте об этом почаще ей. Уверена, вскоре отношения с дочерью минимизируются до устраивающего Вас формата.
Почему вы увидели одну неделю всего, а не сидение на постоянной основе и иную помощь? Автор всегда у дочери на подхвате, а тут решила отдохнуть недельку без нее. Если дочь хоть чем-то похожа на вас, то можно всю жизнь свою кинуть под ноги дочери, а она надует губки на один эпизод, чтобы не помогать матери. Есть такие фифы ненасытные, им все мало.
Тююю, таки Вы не угадали. У меня как раз такая мама, как Автор. Когда узнала о беременности, первым делом не поздравила, не о самочувствии спросила, а "А кто будет сидеть с твоим ребёнком, ты подумала?"
Так что в моей семье вот так дела обстоят https://eva.ru/topic/63/3552917.htm?messageId=98178326 На совсем крайний случай, есть няни почасовые или подруга близкая, которая с детьми посидит и ни словом не попрекнёт никогда.
АПД: Автор изначально неправильно озвучила формат мероприятия, это не семейный праздник - там логично было бы собираться всей семьей, как здесь уже неоднократно озвучили, и стар, и млад, не так уж часто происходят такие семейные сборища. Это праздник для Автора и отдельных приглашённых, категорически без детей. Автор имеет право отдохнуть без младенческих воплей. Дочь имеет право на неё обидеться за такой формат мероприятия. Собссно, не вижу проблемы. Обидится дочь - ну и ладно, Автору меньше забот. На надутые губки внимания не обращать, общение не навязывать.
Так мама правильно спросила. Если подумали, то молодец Вы. Мама обозначила, что это ваш ребёнок, а не её. Просто многие молодые матери на полном серьёзе думают, что родив, осчастливили всех окружающих, и все теперь вместе с ними должны хлопать в ладоши и помогать. Не все, став мамой, перестают быть несамостоятельной маленькой дочкой, всё ждут чего-то.
А не поздравила она зря. Дети - это счастье родителей.
Меня просто очень удивляют двойные стандарты в таких ситуациях - как меня оставлять с бабадедами на три месяца на даче - это нормально, они с отцом были молодые, работали, уставали, им "надо было отдохнуть". Помощь от своих родителей в плане детей мама не стеснялась принимать и просить тоже. А теперь, когда как бы её очередь подошла такой "натуральной помощи" - всем спасибо, все свободны, хочу жить своей жизнью. Про свекровь вообще молчу - мужа с братом воспитывала тётка, свекровь была вся в работе, заслуженный педагог, не до собственных детей.
Мне кажется, это больше всего зависит от характера и степени эгоистичности человека, а также от его незамутненности и "жизненной" наглости.
И да, мне очень обидно за своих детей, что у них нет нормальных (в моём понимании) бабушек и дедушек, которые поддержат, помогут от чистого сердца, для которых внуки не обуза, а ценны сами по себе, не за какие-то моральные или материальные "плюшки".
Тогда были другие времена. Сейчас бабушки и дедушки имеют массу своих интересов и возможностей. И им хочется пожить для себя. Как тяжело растить детей, становится ясно только тогда, когда свои выросли. Не просто появились и в школу пошли, а реально выросли при капитальных материальных и трудозатратных вложениях родителей . Я вот на своих так выложилась, что буду ужасной бабушкой. Просто хочу пожить для себя.
И, кстати, да, наши родители были избалованы помощью и так и не повзрослели. Им помогали с детьми, они привыкли к тому, что им должны, поэтому развился некоторый инфантилизм - мне должны, а я нет. Но это не у всех, конечно, там выше масса разнообразных примеров.
Вас на даче младенцами-погодками оставляли или все же подрощенными ? Вряд ли вам было год и три. Большая разница младенцы и школьники, да даже дошкольники. Помню тетка в 86 привезла на лето от чернобыля сына . 1,9 было, до 2 лет пробыл. Это ппц, я вам скажу. Чужие для него люди, которых он до этого не видел. Все чужое и незнакомое. Орал постоянно. Но там ситуация вынужденная была. Бежали от трагедии. Потом она снова сдавала нам его на лето, 5 уже было. Мама его в сад устроила. Но вечерами был ад-ребенок неуправляем, шустрый очень. Как вспомню-так вздрогну. И это при том, что мы с братом были очень спокойными детьми.
Никаких двойных стандартов, ваши родители и детей не растили, и внуков не станут. Все логично. А все претензии к вашим бабушкам.
А что не так с вашим самочувствием?прям после оплодотворения у вас развился жуткий токсикоз или давлении под 200 скаканула? Беременность не болезнь, запомните. И вопрос вам правильно ваша мать задала, это первоочередной вопрос. Почему то девицы вроде вас думаю, что осчастливит весь мир, выродившиеся дитятку ,и бабы деды прям должны сразу включиться в процесс. Да, щас. Ваш ребенок, вы за ним и должны ухаживать.
Узбагойтесь, дамО. Вообще-то любящие и заботливые матери интересуются самочувствием детей в принципе, сколько бы им ни было лет, хоть 80. И это нормально. На всё остальное - почитайте мой ответ выше. И то, что никто никому ничего не должен - это само собой. Только работает такое правило в обе стороны.
ЖенщинО, вы все от токсикоза не отойдете? В одно рыло привыкли все получать, вечная инфантилка:: )))?Много сама здоровьем матери интересовалась то:? Или только губы можешь надувать да ножкой топать?
Это у Вас что-то личное к беременным, очевидно. Чайлд-фри или так и не получилось забеременеть/родить, теперь завистью исходите? Перечитайте ветку, может до Вас дойдёт, об чём спич, убогое.
АПД: так с чего бы мне интересоваться здоровьем мамы, по Вашей теории, она обычный человек, жизнь - не болезнь.
Странная ситуация: молодым вдвоем отдохнуть можно, кинув на бабушку своих детей мелких,а бабушке без этих внуков отдохнуть нельзя? Только неп надо оооворить,что дети 1,3 и 2,10 никого напрягать,никому мешать не будут. Будут. И отдых уж будет другой,такого в этот раз не хотят бабушка с дедушкой. Имеют право. И расходы не хотят нести больше.
Если бабушка и дедушка уезжают ВДВОЕМ в отпуск, мало кому придет в голову пристаивать к ним внуков. А если бабушка-дедушка собирают ВСЮ семью на праздник, мало кому придет в голову кого-то (дочь с детьми) из этой семьи вычеркивать. Разве что так сильно денех жалко.
Ее не вычеркивают, ей намекают, что с детьми никому не будет охота возиться. Устраивает - пусть едет, не забыв оплатить свою часть и принимая, что дети на отдыхе - только ее забота, не устраивает - сидит в родных четырех стенах.
. А как надо отдыхать? Спать всем в 8 часов ложиться? Дневной сон? Слушать постоянно - не шуми, не кричи, масег спит? Пусть так родители молодые отдыхают, это их дети, а остальные родственники могут отдыхать так, как им хочется.
Автор самый обычный троль. Говна на вентилятор кидает от разных лиц... прикоооольно наблюдать!
Ну уж вас никто не переплюнет. Вы столько дерьма накидываете, что весь топ зас@али.
Еще какой троль. В мобильной версии видно, какие фразы принадлежат топикстартеру, Лене и Анониму. Все это один человек.
Блин, а у меня какая-то недоделанная мобильная версия. У меня ничего не видно. Может я просто не знаю, где смотреть?
Я тоже не знала. Там на самом верху, в начале темы горизонтально видны ники всех участников. Там же пронумерованные анонимы. Лена эта Аноним 1. Если не него нажмете, то засветятся ВСЕ фразы, написанные им. Там и типа Лена и еще куча говна неа вентилятор.
Сорри... исправила номер Анонима.
Ой...а дочь не взрослая девочка и не понимает, что ее дети - ответственность ее и ее мужа? И если свекры не соглашаются посидеть с детьми - то почему тести должны няньками быть в СВОЙ отдых:
И почему отдыхать непременно всем колхзозом?
И почему если приезжать уж всем колзозом - то родители САМИ занимаются детьми, а не напрягают баб-деду, которые, кстати, оплачивают весь банкет?
А зачем на СЕМЕЙНОМ празднике люди, которых эта семья и не увидит совсем? Зачем ехать, портить людям праздник своим вечным отсутствием в общей компании?
Автор! Вы сделаете большую ошибку, не взяв дочь с внуками. Начнутся обиды от дочери и это будет нарастать как снежный ком. Она (как многие) не вспомнит добра, которое вы сделали, а скопит обиду. И не потому, что плохая, а потому что и вправду обидно. Вы же семья, потерпите малышей (маленький возраст - это временно, сами знаете)), но совместная поездка это же здорово и очень объединяет. И пример старшим детям, что всегда все поколения вместе. Будьте мудрее и терпимее, вроде по вашему описанию вашей жизни вы такая).
И в каждый отпуск брать дочь с внуками? Все, своя жизнь кончилась? Тогда уж и дочь не отпускать без детей и себя. Вместе, так вместе. Да и автор может потом рассчитывать на то, что ее, старую и больную, тоже возьмут и потерпят.
Разговор идет про СЕМЕЙНЫЙ однократный выезд. Я комментировала именно эту поездку.
Так. Если к моей семье присоединяется семья сестры, то это семейный выезд или какой?
Ага, только почти вырастили детей, думали - вот оно, счастье, вздохнем, наконец, посвободнее, а тут - бац, вторая смена :)
А что так все привязались к слову "семейный"? Семейные даты - это дни рождения, годовщины свадьбы, знакомств, именины, крестины в отличие от государственных НГ, 8 Марта. Это не значит, что должны собрать всю семью, это значит, что отмечают праздник не государственный. Отметить семьей - это опять не значит собрать ВСЮ семью. Вот муж отмечал у меня юбилей 2 дня: на работе с коллегами и семьей, куда была приглашена отнюдь не вся семья, но были и очень близкие друзья, которые почти как семья, так как дружат уже почти полвека.
Все понимаю про маму-бабушку, имеющую право отдохнуть как хочется (без маленьких внуков), но тогда не надо вешать транспарант семейного отдыха. А хочется. Чтобы вот такая она со всех сторон хорошая: и бабушка, и мама подростка, и вообще... На месте дочери я бы обиделась. Ибо семья - это семья. И если собираются семьей, то как-то странно избавляться от внуков. Вряд ли дочь повесит их на бабушку в полном формате, как правило такие маленькие дети большую часть времени с родителями.
На примере своих детей вообще не вижу проблемы в таком отдыхе: не надо ходить на цыпочках - спят значит спят, едят - едят, не хотят - никто не пляшет. Откуда такие опасения?
Еще могу понять свекровей с таким подходом (моя такая - сдайте внуков родителям жены и поехали на взрослый отдых... ага)))), но маму ....
Я об этом не подумала )) Для меня семейный отдых за счет приглашающего, но у нас вопрос денег ни у кого не стоит - либо доходы позволяют, либо мы прилично помогаем. И у автора вроде проблема не в деньгах, а в том что напрягаться с внуками не хочется...
Если дочь отдыхает своей семьей, а мама собирает родственников отдельно, то это не называется СЕМЕЙНЫМ отдыхом. Называем это по-другому и все. Только потом не удивляемся, что дочь не считает вас своей семьей и тоже не зовет куда-либо чтобы вы ее не напрягали. Ну мало ли куда...
У автора про оплату написано, и вопрос оплаты там тоже стоит. Ну вот не может мать вывезти дочь за свой счет. Плохая мать?
Почему жить в отдельном номере - это отдыхать отдельно? Может, тогда вообще спать всем в одной спальне, чтобы дочка без мамы ни на минуту не оставалась? :-) По мне, идеальный вариант - отдельный номер у дочери, где детям будут обеспечен свой режим. А мероприятия можно и вместе.
Вывод напрашивается один - в отдельном номере не будет мамы на подхвате ежеминутно, а значит, вы все же используете свою маму таким образом. :-) Если мама не работает на побегушках, то она семьей не считается?
А вы готовы всегда брать с собой маму, когда она будет немощная и старая, а ваши дети вырастут, и помощь вам будет не нужна? Или опять игра в одни ворота?
Мама ваше никогда не может поехать в отпуск в другой дочерью или сестрой без вас?
Я так поняла у автора совместный отдых не обыденность, в этот раз именно решили объявить семейное мероприятие. А на СЕМЕЙНОЕ мероприятие логично звать ВСЕХ членов семьи.
Что касается меня, то мама, папа и остальные родственники занимаются моими детьми по желанию. Мне странно отсутствие этого желания. Право имеют, да. Согласна, что могут не всегда хотеть. Но собирать всех родственников и не звать дочь из-за маленьких внуков... ну не знаю.
Большую часть времени дети со мной. Вот первый раз за 4 года собрались в отпуск без детей (завтра улетаем ))), но это скорее инициатива наших родителей - они сами напросились ))
Сами родители разумеется ездят отдыхать без нас, маме мы еще и оплачиваем ее поездки ибо пенсия 11 тысяч ...Возможно я не вполне объективна как единственный ребенок, мне сложно сказать как бы я отнеслась к поездкам с сестрой или братом. Скорее нормально, если это не называют семейным отдыхом )) И никто у нас на побегушках не работает. Я вообще не люблю поручать детей кому бы то ни было. Устаю, да, но мне с ними комфортно. И ответственность за то, что в них вложено только родительская. У нас именно по этой причине нет нянь.
Вы не увидели, что автор занимается внуками, значит, желание есть. Но она молодая женщина. Почему вы считаете, что у нее не должно быть желания отдохнуть без внуков? У дочки есть право оставить детей, а бабушка должна весь свой отпуск только с внуками. Чьи дети тогда, простите? Ваша мама же ездит отдыхать без вас, да еще и оплачиваете ей. Почему же тогда вы считаете, что автор не имеет на это право?
И кто сказал, что ВСЯ семья собрана? Собрана взрослая активная часть семьи. Вы полагаете там у мужей нет братьев-сестер, у родителей или у сестры нет внуков?
Может автор ездить как хочет. И я так поняла ездит. Это разумеется нормально. Но в этот раз она вроде семью хочет собрать в расширенном составе , но без дочери и внуков... это мне непонятно. Можно просто обьяснить дочери формат и предупредить что детьми занимаются родители. А предлагать куда-то пристроить внуков как-то... я понимаю когда так говорят друзья или дальние родственники, а тут... и не такой уж формат мероприятия, что с детьми вот прямо невозможно. А деньги... получается на сестру есть, а на дочь нет? Да-да, имеет право тратить как хочет, но отношение это все демонстрирует наглядно.
Я вот ниже ответила, мой пост сейчас самый последний. А вот такая ситуация - автор сидит с мужем пьет коктейли, а подходит дочка и говорит - мам, посмотри за Мишей. мы с Колей (мужем) в бассейн сгоняем (ну или подставить подходящее типа этого)... а автор не хочет смотреть за детьми- она хочет расслабляться в компании взрослых людей, пить коктейли, танцевать, обсуждать взрослые темы...
Тем более выше я видела, что дочка так и делает, и имхо с точки зрения дочки это норм ( я сама когда с мамой, у меня включается режим "дочки", хотя всегда была сама по себе самоорганзиующаяся)... Я автора прекрасно понимаю, единственно что, никогда таким балаганом (для меня это балаган таким составом) не собиралась,а всегда в приоритете - лучше с мужем куда-то своим составом поехать. Потому что такой балган с разновозрастными детьми как раз и подразумевать напряги. И либо ты априори это принимаешь (счастье во внуках и проче блабла), либо нет)
По последним двум предложениям.
Да не одна автор семью собирает! Вместе с сестрой оплачивают пополам бОльшую часть, ещё немного добавляют авторовы родители. И если к намеченному составу прибавить дочь с двумя детьми, зятя хотя бы на часть времени и ещё свекровь дочери, как тут предлагают, то это уже плюс трое взрослых и двое детей. Автору придется брать на себя оплату бОльшей части, чем планировалось, - непредвиденные расходы. Ну и нянькой поработать вместо вымечтанного отдыха. А работать нянькой у дочери - адепта "правильного материнства" - в условиях "недетского" формата отдыха - ох как непросто само по себе.
И что все так прицепились к этой вывеске "семейный отдых", не понимаю...
Я вполне могу понять и мать, и дочь. Но частично. Мать не понимаю в том, как можно изолировать внуков? Не представляю себе такого в своей семье. Как со своей стороны, так и в отношении себя. С детьми же наоборот веселей) Если мы про отдых именно семьи.
Дочь не понимаю в том, что ей в башку не приходит оплатить отдых самостоятельно.
У моей мамы есть внуки) В принципе в нашей семье(не имею ввиду узкий круг) появление ребёнка это радость. И приезд кого-то из родственников с малышом это счастье и повод понянчить.
Так вы судите с позиции матери, которая отдыхает, пока возятся с ее детьми. Конечно, приятно. Вот когда станете старше, появятся внуки, тогда поймете бабушку. Дети всегда в радость, но иногда хочется и отдыха без них. Вы сколько детей растите? Лет 10? А представьте, что некоторые 20 лет, да еще и без бабушек и нянь, и вот, когда появляется возможность немного для себя пожить, тебе навешивают обязанность внуков. Не просто пообщаться, провести время, помочь, а вот у тебя внуки и не смей без них дышать.
Лично я такой человек, что НЕ буду этого делать. Здоровые дети спят при шуме, свете и пр. Если не спят - не хотят или больны. Если больны - им там не место. И т.д.
Нет, надо были и сразу приучать, что не будут, и сейчас не поздно. Обьяснить словами понятно, и потом подтвердить делами.
А разве дети дочери не часть семьи ? Вообще дико было прочитать ваш пост. На месте дочери обиделась бы на вас не на шутку! У вас там действительно собирается много народу , в таких случаях помощь с детьми только в радость. Сужу по себе и своей семье. Что с моими детьми все няньчились, на таких семейных вылазках, что с детьми сестры сейчас все няньчаться. Только приехали с горнолыжного отдыха. Ездили больший компанией: моя семья, семья сестры, наши родители, наша тетушка, мои свекры, свекры сестры и наши друзья. Дети от 1,8 до 13 лет - 11 человек. Все прекрасно отдохнули! Сестру я даже отпускалась с мужчинами на склоны в другой регион мотнуть, она прям катается-катается. Это на весь день. Двое ее 1,8; 3; остались на мне, при наличии своих троих (5 и 9). Ну и прекрасно справились. Малышка, правда , весь день у меня на ручках провела, тревожно ей без мамы было. Но я с ней даже покаталась по зеленой трассе. Старшего свекр забрал со всеми детьми уехали по длиииной синей трассе катать, двойняшки и трехлетка погуляли с моей подругой. После сна, всех детей мама, свекровь, тетя повели в бассейн. За период отдыха все и в спа сходили и на шоппинг съездили , некоторые по барам до утра зависли и на лыжах все прокатались. Никого дети не напрягли. Но если вы хотите отдохнуть , так дочери и скажите : дорогая сиди дома , расти детей. Подрастут -велкам к нам на семейные праздники. Но не удивляйтесь потом, что ей эти праздники не нужны будут.
На месте дочери в голову бы не пришло тащить маленьких детей во взрослую компанию, где будут пить, шуметь, громкая музыка и так далее. Да еще и собираться там веселиться наравне с необремененными людьми, не беспокоясь, что с детьми. Я своих детей никому не доверяла.
Дома все для ребенка приспособлено, ему спокойно, знакомая обстановка, на кой черт тащить в незнакомое место, где хз как и что. Поражаюсь такому эгоизму родителей, попрыгать им приспичило. Потерпите, завели детей, так теперь заботьтесь о них. И делайте так, как им лучше, а не вам, любимым.
Спецом тащить туда где им гарантированно будет некомфортно, причем гарантированно также, что некомфортно будет и всем окружающим - это лучше?
А почему гарантированно хуже и некомфортно ? Что у автора за тусовка такая где детям будет хуже? Свежий воздух, бассейн, любящие люди вокруг - это хуже для детей? Никто же не предлагает тащить их в ночной клуб. Или в длительную автобусную экскурсию. Если окружающим будет некомфортно от ДЕТЕЙ СЕМЬИ , ну что ж бывает. Тогда называем их «детьми Лены-Маши -Даши» и называемся семьей чисто символически. Я понимаю , дети разные бывают. Неужели это только нашей семье повезло, что взгляды на воспитание у нас одинаковые и детей своих мы воспитываем и растим в одном ключе? Поэтому мне совершенно комфортны и любимы дети сестры, не говорю уж о нашей маме. А им - мои. Потому что дети воспитаны в одних правилах, с одинаковыми пищевыми привычками ( не есть покупные сладости, никакой газировки , колбасы, сосисок и т. д). , с одинаковым режимом дня ( стать не позже 21.00), и т. д.
Сложно организовать одинаковый режим у годовалого и подростка. Дело не в семье, а в формате запланированного отдыха. Со слов Автора, ее дочь будет постоянно ‘хотеть отдыхать сама’ с подключением других на ‘посидите с детачками, сделайте музыку потише, уберите со стола конфетки’, которые, возможно, остальные едят.
Дурь-то не надо включать. Нормальная мама в состоянии оценить, где детям будет хорошо, а где не очень. И туда, где не очень, детей не потащит, как бы ей самой не хотелось петь-плясать ночь-полночь. Опять же, рассчитывая на себя и свои возможности, трезво рассудит, а сможет ли она вообще петь-плясать-то, с двумя малышами на руках? И есть ли смысл все это затевать, сборы, поездку, всякие неудобства, а потом бегать в полуприседе за детьми, как и дома.
А я к своей дочери относилась, как к продолжению меня и замечательная дочка выросла.
очень классно вы все рассказали, и здорово, что выезжаете такой большой дружной толпой. Ваше отличие от Автора в том, что у вас у самой маленькие дети еще. А вот когда подростки, то забываешь, как это, когда приходится следить/одевать/кормить и прочее. И не хочется уже об этом думать. Я периодически беру племянницу домой к нам, но понимаю, что фоном ничего не получится -она встает в 9, а мы с подростком можем до 11 утра поспать. И так далее. Сестра, кстати, регулярно приглашает меня в совместные поездки, но я понимаю, что пока дети не подрастут, это не отдых. А я это уже проходила и в 45 больше не планирую, хочу отдыхать по-настоящему.
Автор, я со стороны дочери понимаю ее. Но теперь, когда у самой взрослая дочь, я бы сделала как мне удобнее. Если вы хотите отдохнуть в формате, который устраивает ВАС с МУЖЕМ, то делайте как хотите! Ибо я на месте дочери тоже бы приехала и отдыхала - ну а что такого, пока я в бассейне, мама бы присмотрела за моими) То есть - обида по любому будет, если вы ее не возьмете, но не смертельна. Дочь если дорастет до такого формата отдыха в вашем возрасте, поймет. А нет, значит нет. Вам с мужем тоже положено хорошее)
Думаю, что дома с детьми и мужем они нормально проведут выходные.
Ну а теперь расскажу, откуда взялся пост. :-) Встречались с подругами вчера, одна рассказала о таком отдыхе, где изначально собирались братья-сестры с мужьями-женами без детей, но в конце отдыха было мероприятие, на которое съезжались гости. Кто хотел, бронировал себе номер и оставался.
И вот одна пара захватила с собой взрослую дочь с детьми на весь срок. Подруга недоумевала, как можно было нарушить договоренности ,обременить всех малышами и создать неудобство. Был обговоренный формат, кто-то дома оставил детей, подруга внуков не взяла.
Мы в принципе согласились, что это неправильно, но две из нас высказали предположение, что для многих это сейчас норма, онажемамство и инфантилизм развиты сильно. Типа, мама должна, семья должна, дети всех умиляют и все должны принять и подвинуться.
Были те, кто считал, что такие незамутненные наивности, как те мать и дочь, существуют в единичных вариантах. Я предложила задать вопрос на еве от сомневающейся бабушки, написали, прочитали. Ответы превзошли ожидание. :-)
Что удивительно?
1. Почти никто ( 2 слабые неподдержанные попытки) не попытался даже узнать, чей, собственно, праздник и не нужно ли спросить прежде всего виновников торжества.
2. Никто не узнал, насколько плотно и часто общаются указанные члены семьи и насколько комфортно будет мужчине будет провести отпуск с детьми племянницы жены. Заметьте, это не собственные внуки и даже не дети племянницы. В каких отношениях дочь автора с остальными.
3. Практически все писали о сборе ВСЕЙ семьи и о выброшенной за борт дочери. Не подумали о том, что вполне возможен вариант, что собралась небольшая часть семьи с общими интересами и без детей. Разрешат поехать дочери автора, так будет вполне понятная обида в данной ситуации еще кого-то.
4. Вообще в основном учитывали интересы только молодой мамы, кто-то пытался об авторе замолвить слово, но никто вообще не думал о сестре автора и ее муже. А что такого? :-) Мавры сделали свое дело - оплатили полкоттеджа, мавры могут уходить, если не нравится.
5. Никто не спросил, насколько вообще технически возможно размещение еще одной семьи.
Обычно на еве популярен вопрос "чья квартира", в том хорошем плане, что узнают подробности перед ответом. Здесь же судили - рядили без подробностей. :-)
Да, ситуация с Леной - вымышленная, но на реальной основе. Простите, хотелось узнать, сколько таких, как родственница подруги, но полоскать реальную историю не хотелось. Кстати, в ней получилось плохо всё.
Подруга сказала, что первый и последний раз такая идея.
Я лично сама похвалила себя в который раз, что нудно уточняю все детали и всё обговариваю на берегу. Один раз подруга решила не ехать с моей семьей, поняла, что наш ритм и режим ей не подходят, это лучше, чем поссориться.
Всем - взаимопонимания.
Спасибо.
Ну а теперь версия "автора" совсем не совпадает с начальной историей поста.
Пример: про "детей племянницы жены" в начальном посте ни слова. Ни слова нет и про дядьку, у жены которого есть племянница
Просто имхо общение кагалом всегда подразумевает кагал. И лучше это предвидеть как план В... то есть. что есть вероятность, что что то пойдет не так. Поэтому лучше отдыхать отдельно,а не вместе. А вместе разово собраться в ресторане, там можно часов 12 просидеть. к примеру с трех дня самого закрытия.... Все наобщаются по самое не балуй!
Мара, ну вы даете. У вас выходной что ли еще? Дети племянницы жены - это и есть обсуждаемые малыши - внуки автора. Для мужа сестры автора они и есть дети племянницы жены. Дядька - это муж сестры автора. Его жена - сестра автора. Дочь автора - племянница сестры.
В 1 посте есть про сестру и мужа. Еще раз подумайте, кто им дочь автора и ее дети.
1. Из вашего первого поста следует, что праздник устраивете ВЫ. Почему люди должны были с ножом у горла допытываться, правду ли вы сказали?
2. Идея, что вы не общаетесь со своей дочерью и внуками никому в голову не пришла, также как идея, что ваша дочь не общается со своей теткой и кузенами.
3. О семейном сборище писали вы. Вам уже многие написали, не называйте сборище семейным, если туда приглашаются только избранные.
4. Сестры автора тут нет. Автор не писала, что у нее конфликт с дочерью автора и она против ее присутствия. Обычно о конфликтах пишут сразу, если таковые имются, т.к. они сразу резко меняют картину. Вы не написали - мы подразумеваем, что конфликта нет. Если есть - надо писать об этом сразу, а не распихивать скелеты по шкафам и ждать, а не наткнется ли кто-то на них.
5. Вма предложили чтобы дочь сняла еще один коттедж-номер в пансионате. Но вы этого "не заметили".
Вы мастер передергиваний и любитель посраться. Разводка признана годной.
Номер пять - И это было бы лучшим вариантом. НА что могли бы ответить,что денег нет. Поэтому... делаем выводы и кагалами не собираемся ибо всегда будет срач.
Я лично это делала только по молодости и хватила двух раз, чтобы забыть про это на много лет как страшный сон.
1. Нет, этого не было. Это додумали. Но были те, кто, наоборот, понял, что праздник не автора.
2. Мысли о том, что автор не общается со своей дочерью и не было. А вот дочь вполне могла мало общаться с тетей, в этом ничего нет удивительного.
3. Семейное - это не значит вся семья. Вся семья могла собираться на застолье, а отдыхать - часть, как и было на самом деле. Как назвать это сборище? Рабочим?
4. Сестра автора была в 1 посте. Конфликта нет, но люди хотят без детей. Так вполне бывает.
5. Заметила. Но тут же были предложения сделать это за счет матери и возражения, что селить дочь отдельно - преступление.
"Лена", чего не подписываемся то? Хорош разводить... Все пытаешься хорошую мину при плохой игре сделать? Лохушка-разводила...
А чего сейчас подписываться-то? По тексту видно, что отвечаю я. И я честно написала, что разводка по мотивам конкретной ситуации.
А зачем все эти уточннения, когда важна суть - готовы там терпеть малышню или нет?!
Например, я не зову к себе в дом людей с маленькими детьми - все подруги это знают и принимают, не спрашивая меня почему это так.
Так в том-то и дело, что никто этот вопрос не задал: а как отнесется вторая семейная пара к малышне. Судили о бабушке: готова = бери дочь на весь срок - неготова = с...а. А о той паре никто и не вспомнил. Вот моя подруга оказалась такой парой. Она работает с детьми, она живет с внуками и младшим ребенком. Она ехала отдыхать от детей, а ей сюрприз.
В стартовом посте 3 пары, но две из них - бабушка, дедушка и прабабушка, прадедушка малышей. Уж они-то обязаны точно. :-) Остается одна пара, которая и платила половину.
А третья пара разве не сестра жены из первой пары? Для меня все они родственники....
И что? С родственниками считаться не надо? До какого колена все должны восхищаться вашими детьми и желать провести с ними отпуск? Меня и собственная дочь спросит прежде, чем внуков привезти просто в выходной, а я спрошу у мужа и второй дочери. Они согласятся на 99%, если не выжаты как лимоны, но уважение к ним проявить надо. Хотя вторая дочь может и ответить, что у нее иные планы, привозите, но не рассчитывайте на меня.
У вас что-то личное или с головой проблемы? При чем тут вообще это?! Речь о другом.
Вы начальном посте описали совершенно другую ситуацию, умышленно исказили положение вещей. Зачем?
Именно! Все дети дружат, будут играть. И только дети дочери(!!! дочери!!!) не в кассу.
Ну, "лена" сочинила всем нам ситуацию, которой в действительности не было. Хотела хайпануть:)
17 летний будет играть с годовасом? Вы правда так считаете? Не нянчиться, не помогать, а играть, отдыхая при этом? И вы опять забыли про сестру автора с мужем. Это не их дочь!
Где про игры 17-летнего с годовасом?
Есть я с мужем и ребенком-подростком. Есть старшая дочь, замужняя, с двумя маленькими детьми.Есть сестра с мужем, у которой подросток на год старше, и наши дети прекрасно ладят.
Т.е. другие дети. Они были на СЕМЕЙНОЙ тусовке. А дочку нах послали.
Лена...хАрош уже... обАсрАлась ты по полной.
Вы читать не умеете и с понималкой проблемы, а обоср..сь я?! Вот это номер! Подростки, одному 16, другому 17. А я отвечала на пост, где вы описывали какие-то игры ДЕТЕЙ и только детям дочери не нашлось места. Спрашиваю: игры каких детей, 17-летнего с годовалым?
Другие дети были на семейной тусовке. Естественно. По двум причинам: 1. Они несовершеннолетние, родители несут за них ответственность, оставлять их на неделю одних, когда родители уезжают в отпуск - странно, а вот не взять совершеннолетнюю дочь, у которой своя семья - нормально; 2. Они не помеха. вы представляете себе двух почти взрослых людей, да еще и ладящих друг с другом. Да вы их и увидите только за столом, да и то: поедят и в комнату.
Аааа!!! Т.е. вы тут от десяти лиц строчите 33 версии, вспомнить не можете, что было в первом посте, заврались окрнчательно и это не обосралась?
Еще раз. Где написано про 17-летних? Написано про подростков. Подростки от 11-12 лет и до 17. Фига се линейка для додумывания. Вы все дальше закапываетесь в своей лжи.
Мне и годовас не помеха. А для вас хороши только те, к т в гаджетах по комнатам сидят и не отствечивают.
У вас и так первоначальный пост немаленький, почему же сразу не написали все уточнения. Вы сами иначе расставили акценты, поэтому и реплики были соответствующие.
Обсуждая с кем-то ситуацию, неплохо иметь в виду, что оппонент ВСЕГДА примеряет ситуацию на себя, на свою семью, на свое окружение. И дает свою не реальную реакцию, а прогнозируемую, потому что полное совпадение всех деталей невозможно. А так как все себя видят лучше, чем есть, то и ответы получаются несколько идеализированными и оторванными от реальности.
У Автора явно выходной с головой. И такой УМНЫЙ и САМОЗНАЧИМЫЙ окончательный Авторский пост с ответами на все вопросы, которые Ева должна почему-то задавать. Вы описали ситуацию так, как поняли ее большинство. Вы самоутвердились? Молодец! купите себе конфетку.
Большинство так поняло потому, что считают, что их дети - самое приятное в жизни и никому не напряг, а уж семья вообще должна прогнуться. Про сестру автора и мужа изначально было сказано. Почему никто про них не спросил? Да потому что считают, что они тоже обязаны умиляться. Не так? И в реале мало бы кто с ними посчитался. Собственно, с моей подругой и другими и не посчитались, тоже как будто их и не было.
Нет. Это вы так считаете. А большинство поняло так, как вы описали. Из вашего поста понятно, что вы писали только от себя и что вы мучаетесь мыслью - не хочу быть с детьми и ограничивать себя и не знаю брать дочь или не брать (потому что становится понятно, что больше всех будут помогать деды, а не другие родственники и плюс вы описываете какая вы прекрасная бабушка). Про мнение сестры вы не оговаривали и из вашего поста понятно, что вся семья принципиально не возражает. Если бы вы написали, что сестра против и заранее был оговорен отдых БЕЗ детей - это совершенно другой посыл. И большинство ответило бы, наверняка, что если на берегу оговорено без детей, то неправильно брать детей. А вам все отвечали - семья, все вместе, и т.д. Какой вопрос, такой ответ.
И на фига про детей сестры писать.."Есть сестра с мужем, у которой подросток на год старше, и наши дети прекрасно ладят."
Про подростков потому что они взрослые, чтобы было понятно, что нет маленьких детей, а главное - потому что так было и на самом деле в реальной ситуации. "Без детей, но Толя и Коля - не дети." Прекрасно ладят, так как двух ладящих подростков вы вообще не заметите на отдыхе.
Я написала в 1 посте, что дети - напряг, что компания подстраиваться под детей не хочет.
Правильно, бабушка мучается мыслью, но по мне, надо эту бабушку осадить и отправить спросить мнение у остальных, а с ней вели диалог, как будто она лично сняла дом и приглашает гостей.
Не знаю, как вы, но если мне говорят "соберемся без детей", но мне позарез надо привезти детей или отказаться от поездки, то я спрошу у приглашающей стороны или у всех, если платят все.
Я точно знаю, что эта подруга не поехала бы.
Я с вами согласна- без детей, значит БЕЗ детей. Или оговаривать - а вот если так? Но вообще лучше без оговорок и поддерживать обозначенный формат. Или не ехать тогда уж лучше. Или на меньший срок, раз так подгорает.
В изначальном посте была тема семейственности и ни слова об заранее договоренных условиях без детей. Во втором посте автор пишет - "Был обговоренный формат, кто-то дома оставил детей, подруга внуков не взяла". И уже оттуда дискуссия про то, что зачем одна из взяла бабушек взяла внуков, если заранее было оговорено со всеми. Это совсем другая формулировка вопроса. Постарайтесь правильно формулировать мысли.
Жду следующую разводку: "Отчим склоняет к сексу падчерицу-подростка". Тысячник! Потом автор отписывается: "Расскажу, откуда взялся пост. Не отчим, а соседский 5-тилетний мальчик, не подростку, а 3-хлетней девочке, не склонял к сексу, а подарил свою машинку. Хотелось узнать..."
Досточно времени, чтобы наслаждаться жизнью, а не быть нянькой. Дочь- отдельная семья, поэтому если нет денег, то сидит дома, а есть, то снимает домик рядом. Почему когда свекровь или мама просится на отдых с молодыми , то все предлагают список ограничений посещения и встречь для общения пожилых с молодыми. Люди взрослые хотят отдыхать, выпить , поболтать ночью, попеть , поорать, поспорить, днем кататься га лыжах , коньках. Дети этому помеха.
Ну вот вы такая, а мне бы хотелось и с дочерью пообщаться, и с детьми помочь, с погодками тяжело, дать дочери отдохнуть.
+10000 так палится.
Спасибо доброму человеку, что научил меня читать посты автора. Прочла сейчас только эти посты.
Автор, Вы что ли второй паспорт заведите, когда решите сами собой беседу вести. Все не так палится будите.
И срочно ищите подходящий дом престарелых. Вы детей терпеть не можете. Там Вам будет тихо и спокойно. Как в Европе. Сечас это очень доступно стало.
Я понимаю, что все пропустила: и обсуждение, и разоблачение...
Скорее всего, я сама бы отказалась от такого "отдыха": вывозить на 2 дня куда-то маленьких детей - то еще развлечение. А ехать на весь срок не настаивала бы, потому что сидеть с моими детьми, пока я отдыхаю, никто не обязан.
Однако червячок бы точил немного... И некоторое время я помнила бы, как меня "отодвинули". Но не слишком долго.
Хотя в моей семье не было бы таких вопросов. Если речь идет о семейной дате - собирается СЕМЬЯ, а не подруги-чужие тети. А семья осознает сама, какой формат удобнее и как учесть интересы всех членов семьи. А если кому-то из членов семьи надо отметить "семейное торжество" с друзьями и большой компанией, то это и озвучивается именно как "взрослый отдых", а не как "семейное торжество, но без Маши и Димы".
P.S. минувшим летом собиралась вся семья мужа на юбилей (90 лет) бабушки. Без дополнительных напоминаний обе матери детей до 5 лет детей не взяли, а приехали к бабушке на следующей неделе с тортиком и фруктами, чтобы прабабушка увидела правнуков без толпы и суеты. И все были очень довольны и счастливы. Кроме одного человека, но ей тоже сделали хорошо в итоге. :) И пообещали, что к следующему "семейному торжеству" дети будут лучше готовы. :D
Так у автора и озвучено - взрослый отдых. Никто не берет маленьких детей. Отпуск одной пары, годовщина другой. о что они родственники друг другу - ну да, родственникам не запрещено дружить-то. Что тут непонятного?
У автора был озвучен «семейный отдых без дочери». Поэтому большинство так и отреагировало.
Не приходило в голову, что название темы отражает обычно суть? Да и первый пост не противоречил. А вот дальше автор накидывать начала. .
Чо это не противоречил?а пераом посте и написано,что гости,в т.ч. дочь с зятем приглашены без детей. А дочь без детей ехать отказывается. Она отказывается участвовать в формате, заданном приглашающей стороной. Поэтому и "праздник без дочери". Все логично.
Если бы это была чья-то другая,не теткина и не мамкина вечеринка, где не поедусмотрены дети- она бы тоже в истерике билась?
Вот так и вышло, что собственный ребенок и ребенок сестры - хорошие, их можно приглашать, а дети дочери - плохие, их брать нельзя, оставь за порогом.
Там до взрослости еще далеко:) А маленькие родственники - некачественные родственники, подпорченные, потому что маленькие и неудобные?
До взрослости далеко, но няньки не нужны. Малышам формат мероприятия им не подходит. И с ними некому находиться.
С детьми есть мать. Если автора так беспокоит, что "ах, на нее навешают маленьких детей", то она давно взрослая девочка и может договориться словами и не делать того, чего ей не хочется. Типичная жертвенная страдалица: я все равно буду делать то, что не хочу, чтоб потом злиться и жаловаться - меня, такую хорошую и отзывчивую, злая дочь заставила. Лучше я плюну ей в лицо за то что она, может быть, наверное, захочет, чтобы я следила за ее детьми.
Читать умеем? "Мы предложили дочери приехать на 2 дня с одной ночевкой, на само торжество,оставив детей со свекровью." - это цитата автора из первого поста. Как из этого следует "Нет ни словам про то, что приглашены без детей"? Как раз приглашены. Без детей.
Читаем первый пост и название темы внимательно. Это семейное сборище, на котором дочь хотят видеть без ее детей. Но при этом другие дети присутствуют. Я бы вообще не поняла сей вариант-оставь внуков кому-то и тогда тебе вход на семейное мероприятие разрешен. Семья- это семья. Со ВСЕМИ ее членами.
Формат сборища - без маленьких детей. Точка. Тот, кто не хочет - не идет.
Не так. Формат сборища семейный праздник. Даже несколько! Но дети у дочки маленькие. Поэтому ее видеть не хотят. Семья лишь видимость, а не семья.
Блин еще раз - ЕЕ видеть хотят. ЕЕ приглашают. Без детей. Потому что для детей место и формат неподходящие, а заниматься своими детьми САМА деточка не умеет, что уже неоднократно продемонстрировала всем окружающим.
Еще раз. Семья- это когда за столом собираются члены семьи БЕЗ вычеркивания отдельных членов. Дети, видимо, прокаженные. Только по той причине, что маленькие. Но они подрастут... и мама им напомнит поведение бабушки.
Где, кто и что демонстрировал? Если бы не умела, ее дети бы уже ... что-нибудь бы с ними случилось. Живы=здоровы? Значит, умеет. То что, мама якобы не захочет сидеть с детьми - это бабушкино ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ. Даже если и так, войсом озвучить(как обычно нормальные люди общаются), что никто не будет ей помогать, пусть рассчитывает на себя, а не устраивать демарш из-за _предполагаемой_ ситуации.
Автор уже описывала поведение дочери в аналогичных ситуациях. Наверное, она знает свою дочь лучше, чем кто бы то ни было. Опять же, заведомо создавать условия для неприятных ситуаций, когда дочери надо будет отказать в возне с ее младенцами, и дочь на это обидится (а она непременно обидится, как же, мама же обязана!) - вот зачем это надо? Ходить потом до конца отпуска в дурном настроении из-за этой ссоры. Если дочь хочет ехать на мероприятие - она оставит детей с мужем/свекровью и поедет. Если не поедет - значит не хочет. Все просто. Если же она хочет своими милыми детишками повоспитывать других взрослых людей на тему, как надо родню любить - она дура.
Если автор не умеет разговаривать с собственной дочерью, так, чтобы не обижать, кто ей доктор?
Остальных детей, которые не такие маленькие и поэтому не такие мерзкие, пригласили, читайте начальный пост:)
Дело в том, что считать семьей, наверное.
Для меня семейное торжество - это праздник для всех членов семьи, включая маленьких детей.
Если говорит о "взрослом отдыхе", то я не тащила бы туда подростков, потому что подросткам тоже нечего делать там, где взрослые люди изволят пить и веселиться. А то еще начнут уши греть на взрослых разговорах, следить за языком придется и думать, чем развлечь парочку, уставшую от такого формата отдыха.
Опять же: если это семья, котоаря близко общается, то о таких делах договаривается на берегу. Но иногда бывает, что сестры друг другу не ближе, чем подруги. Потому что именно подруги не могут понять, на фига тащить малышей куда-то и напрягаться. Положа руку на сердце, я сама терпеть не могу быть пятым колесом на таких "семейных торжествах". Потому что всегда получается, что есть родня-семья, и есть группа подруг-родственниц с семьями. Все отдельно, группа расслаивается, кто-то обязательно привезет маленьких детей, все на них отвлекаются, даже если и своих привезти, то бдить, чтобы свои ненароком с "хозяйскими" не поссорились.
В моей семье маленькие дети, вообще, если честно, не участвуют практически в жизни семьи. Не принято как-то. Хотите познакомиться с малышами - приезжайте в гости.
Смотрим на название темы! СЕМЕЙНЫЙ празник... Формат оговорен в самом начале. Чего задний ход давать? Троллллолооо.
И что, семейный? Это значит, что будут только родственники (не друзья, не коллеги, не соседи и т.п.) . Но совершенно не значит, что родственники непременно должны быть в полном составе, без исключения, и если не присутствует баба Дуся из Конотопа или дядя Миша, который как раз в больницу попал, то все пропало, праздник не семейный, пельмени разлепить и вообще.
И Кате скажем: не вздумай приезжать, потому что у тебя дети, а нам на них и смотреть противно.
я спокойно отнеслась бы. я так сестру с ребенком 2х месячным не пригласила на юбилей мужа в ресторан. нахрен он там сдался? это день моего мужа,а не день умиления младенцу. своих детей никогда не таскала с собой на праздники-с ними муж сидел. выезжала и на свадьбы и на др и вот так загород(ненадолго правда. без ночевок).
на работе у нас праздники выездные регулярны. детей взять с собой можно. но не считаю нужным. брала 1 раз,когда ему было 15 (мы отправились на ретропоезде в коломну). я понимаю и что слишком много народу-не удобно принимающим. родственники многие живут в загородных домах, но это не дворцы отнюдь и всей семьей на др мы не приезжаем никогда. ибо нас: мои родители, моя семья(4 чел),сестры (3 чел). ну и куда такой толпой. присылаем представилителей.
сестра спокойно вывозила свою семью и наших родителей в дом отдыха.
летом родители приезжают ко мне на дачу+присоединяется тетя с внуками. сестра никогда не обижалась.
То есть, вы боялись, что все гости забудут о вашем муже, а буду смотреть на младенца?:) Ужас, кошмар и напрасно выброшенные деньги на ресторан:)
С одним согласна - двухмесячному скопление посторонних людей совершенно ни к чему.
не смотреть,а слушать вопли, таскать на руках и делиться воспоминаниями о детсвте их детей. потом начнутся советы,которых терпеть не может сестра,она начнет злиться и огрызаться. нееее, все это на юбилее мужа мне не нужно было.
Да, это ужасно, что, вот жеж, мерзавцы, будут делиться воспомининиями о своем детстве, а не детстве вашего мужа:) Но если ваши гости и сестра не вполне воспитаны и начнут на банкете ссориться, то, конечно, сводить их вместе нельзя:)