Что делать, если жена друга не дает общаться?
Дружили много лет( примерно 10) с одной парой. С юности, вместе учились. Пара очень веслая, друзей полон дом, все институтские знакомые, жены тоже преимущественно все из одного круга. Потом эта пара наших друзей разводится , жена находит другого и муж соответственно тоже женится на новой. И вот эта новая жена - просто кроткая неэна фея. Глаза в пол практически всегда, говорит минимум, скромная, тихая. Короче ангел, да и только. Друзья начинают собираться у них все реже. Не потому, что принципиально против новой хозяйки, конечно. А вот так как-то. Непонятно. Потом ссора мужа с одним другом юности - практически братом, который был со своей женой завсегдатаем всех вечеринок всегда, да и вообще очь близким, потом ссора с другим. Мы думаем все дело в хозяине, конечно. Потому что новая жена ведет себя оооочень тихо и вообще производит впечатление очень тихого человека, нспособного к конфликтам. В общем, практически вся компания распадается. Я лично в недоумении. Детей у них нет и вроде как никаких объективных противопоказаний не продолжать отношения с друзьями тоже. Пока и до нашей семьи не дошла волна. И мы попали в опалу. Причем совершенно неожиданно и не после какой-то ссоры, а просто. А потом я ножиданно узнала, что оказывается эта тихая лань всех отваживала от дома. Ну не нравилась ей прежняя компания, знавшая прежнюю жену, а потом и " жен уволенных")))). Я в шоке была. Нет, новая не привела на это место других. Она просто рассорила мужа сотвсеми старыми и все. Тот "вор", этот " все рассказывал бывшей жене, бывая у них", другой " шумный", четвертый " пьющий", и т п.
А вы думали веревки вить и под каблук загонять надо быть эдакой бой бабой? Именно так тихим сапом, глазками в пол и ангельским взглядом.
Попал мужик, жаль его.
А чего мужика жалеть-то? Ему хорошо и без старых приятелей с их жёнами-кошёлками...
Кто-то говорил про " постоянные"??? Обычные теплые посиделки по праздникам, и довольно редкие еще и при прежней жене, кстати, в силу занятости по работе многих. Но при прежней всех приглашал именно муж/хозяин дома и ему это все нравилось в первую очередь. Это очень общительный чел. Был.
дело не в " собирать у себя", люди обвинены кто в чем и даже не общаются. Дело не в сборах. Как-то сразу все стали жуткими " уродами" стремительно старые друзья.
У вас нет друзей детства, юности? Что за вопросы. Если вы не понимаете, что объединяет таких людей, мне жаль вас. Как верно замечено ниже кем-то, друзьями в таком возрасте не разбрасываются.
У меня есть. Видимся раз в году и нас это устраивает. У нас у всех свои семьи, свои интересы.
Не обязательно тусить вместе чтобы быть друзьями
Разлюли-малина - это общение стары друзей?)) У вас видимо никаких нет тоже и вы считаете это прекрасным достижением? Горды собой?
Я вот не считаю толпу друзей большим достижением. Ну была у прежней пары толпа друзей, это разве помогло им сохранить брак?
Жить нужно для себя а не для друзей
Ну...бывает, что еще сказать. Так друзья часто теряются...не только мужчины, женщины тоже)
Мужика жаль, да. Глазоньки мошт и раскроются потом, а будет поздно.
Потому что рано или поздно радость от постоянного общения с одним только человеком и "растворения" в нем уходит. Особенно, если до этого был не склонен к общению тет-а-тет (а раз мужик столько лет встречался с кучей друзей, явно не склонен:)). А потом начинаешь вертеть головой - а вокруг пусто. Имхо, друзьями, которых нажил в молодости, на 4 десятке не разбрасываются.
Вы сильно преувеличиваете значение "друзей" молодости. На их место приходят другие. Люди тоже меняются, значит ему уже самому не интересен весь ваш круг. И он готов с вами со всеми проститься. Возможно, что его устроят звонки с поздравлениями два раза в год.
И где вы увидели "растворение" в другом человеке и общение только с этим человеком? Ни в ком растворяться никогда не нужно, хоть будь ты один, хоть с кучей друзей рядом. Просто, скорее всего, человек пересмотрел ПОСЛЕ развода многие вещи, сменил приоритеты, сделал определенные выводы. Что, СЕМЬЯ ему дороже и ближе всех ваших дружеских посиделок, жена ближе. Вот и все.
эээ...ну я кагбэ не автор. Поэтому и круг не мой, и мужик тоже)))
Я свою точку зрения высказала и свои наблюдения. Если он в здравом уме и трезвой памяти решил, что эти друзья ему больше не нужны, заведет других - ну маладец тогда, че еще сказать)))
ну вот...да, мне это странно. У меня никто не завелся)) Я очень ценю и стараюсь поддерживать отношения с теми, кого знаю уже больше 20 лет. И чем дальше, тем больше ценю, т.к. меняются интересы, окружения, страны, мат.положение...и это удивительно, что дружба остается. Что есть с кем встретить Новый год, есть с кем поехать в на море и в пойти в поход с детьми, обратиться в случае необходимости...блин, да просто посидеть с бутылочкой вина, вспомнить приятные моменты. Это же круто!!!
И, конечно, все это требует некоторых усилий - имею ввиду, поддержание отношений. И да, не всегда хочется у себя принимать, т.к. это тяжело (вот в этом году НГ у нас отмечали - блин, серьезно, только два дня назад весь срач после 10 детей разобрала, лизуны от подушек отодрала, гвозди из пола выкорчевала, вазы склеила, собаку откачала:)). Но это очень здОрово, что у меня такое есть. Я ОЧЕНЬ ценю. И друзья||семья - вообще не противопоставление, зачем выбирать, что дороже а что менее дорого...? Почему не совместить?
Некоторые вот кстати как у автора ушли после того как сменили партнеров...одна пара (кстати, из позднеприобретенных друзей) недавно оборвала отношения - там муж резко пошел вверх, видимо, решили что мы теперь не ровня им. Ну бывает. Хотя у меня до сих пор болит, уже больше года прошло. Как кусочек души вынули - я долго присматриваюсь к людям и сложно отпускаю. Но значит, и не дружба была, чоуж. Хорошо, что в критической ситуации а-ля "кошкин дом" это не выяснилось. В одни ворота сложно играть длительное время.
А почему на море нельзя поехать только своей семьёй?
Почему ваши гости забивали гвозди в паркет?
вас на полном серьезе интерсует, что _Я_ думаю по этому поводу?
У вас такого нет и вас все устраивает - я правильно понимаю? Ну...вот и меня тоже все устраивает)
А вашим детям нужны походы с вашими друзьями? Нужны поездки на море с друзьями мамы?
Без друзей вам своей семьей не отдыхается?
"Хотя у меня до сих пор болит, уже больше года прошло. Как кусочек души вынули " - это уже клиника и психическое отклонение
Поддержу. Жаль таких мужчин (у женщин подобное почему-то случается реже или совсем в молодости, когда есть шанс получить новый круг общения)... И потом этот бывший друг с завистью выслушивает рассказы о поездках за город (его жена не любит палатки, а для него палатка и костер - главное счастье со старших классов школы), о длинных автопутешествиях (детям некомфортно, можно только летать самолетами, а ведь машина - это первая любовь этого человека), о долгих дружеских посиделках без алкоголя, когда от разговоров голова кругом (а теще и жене нужны только столы с оливье и мимозой).
Думаю, причина только в одном. Новая жена не любит этого человека, ей нужен некий ресурс для жизни, который она активно получает, перекраивая и разрушая жизнь уже сложившегося человека. А тот, наоборот, любит и не замечает, как с каждой уступкой остается без самого важного в своей жизни. А одной любовью жить очень сложно, увы.
Мне кажется, Вы очень точно поняли эту историю. А я вот сначала думала о ней совсем другое. Но кончно только из-за ее молчаливости и скромности. Прежняя его жена была откровенной, открытой хохотушкой, эмоции не скрывала и если была обижена или недовольна - тоже сразу было видно. А тут как в той фразу про тихий омут. Зато когда все стало очевидным был просто шок! Там таких людей оклеветали, таких друзей.... Мы с мужем в эту компанию позже попали, по сравнению с самыми " старичками", а вот те ребята, что были с ним с самого начала - они вообще соль земли, очень порядочные и верные друзья. И их вот в первую рчередь и начали " местИ". Можно всех смести, кончно. Только смысл? Еали нет детей, нет старых друзей, уже не живы родители, в чем радость? В жене? Единственной и неповторимой....
Дело не в радости. Точнее, так. Он любит, он в определенный период времени ничего вокруг не видит. Сказали, что к друзьям не едут (у жены важные дела, у тещи голова болит, у младшего масика сопельки), значит, не едут, с любимой хорошо. А потом накал страстей уходит, появляется быт и он начинает тосковать. А так как исходно на такое идет любящий и очень ориентированный на женщину мужчина (по характеру, в силу возраста и тыды), то уйти от жены, тещи, семьи он не может. Он чахнет, сильно меняется, пытается найти другие интересы, которые его не так радуют, как когда-то любимые палатки, друзья, машина, та жизнь, которая была до нее. Дальше идет или полное разрушение мужчины, превращение в инертного подкаблучника, либо его взбрык и уход из семьи вникуда...
А вот с ее стороны еще интереснее. Ей нужен ресурс. Как только мужчина начинает сдавать - она его сливает и уходит уже в другую жизнь с другими отношениями. Или продолжает доить, устроив себе комфортное гнездышко, куда этот полуробот, без друзей, без своих интересов, безропотно приносит мамонта. И то, что у него вид еле живой - ее совершенно не беспокоит, вот что удивительно.
Прослезиться хочется, какая несчастная судьбина у мужика)) слишком много значения придаёте этим «друзьям».
В данном случае не просматривается ни теща, у которой голова болит, ни младшего, у которого сопельки. Да и про жену , которой нужен ресурс - все это больше похоже на ваши придумки.
"Там таких людей оклеветали" - кто оклеветал? жена или кто? и вы действительно на 100% уверены, что это была клевета ?
Да правильно все делает. Не понимаю таких семей, которые только и шлындают из дома в дом с "гостями". Я лично тоже никого в дом не приглашаю, хотя мой муж очень общительный. Но мой дом не проходной двор. Все его друзья это его друзья. И пожалуйста, все встречи на нейтральной территории. Зачем тащить всех в дом к себе???
Какое то время и внимание однозначно требуют, раз находятся в моем доме. Мне это напряжно, я не люблю людей, которые мне не интересны. Поэтому в моем доме их больше нет. Если мужу они интересны, то он может с ними встречаться в другом месте. Если есть такое желание.
Какая непрочная оказалась дружба. Вам то дружить не запрещали. Собирайтесь в другом месте. С этим мужиком или без него.
Новой жене не нравились посиделки в их доме. Она отвадила всех от ИХ дома. Только и всего. Странно, что вы это не видите.
Она не просто отвадила от ДОМА, она людей обвинила в том, чего они не делали и назвала тем, кем они не являлись никогда. Это другое.
А вы, все (!) в это поверили! Да, это совсем другое. Мало ли кто про что говорит. Но когда люди, типа друзья, в это верят и перестают общаться...
Автор, люди иногда меняются. Или являются не теми, кто они есть на самом деле.
У моего мужа во взводе учился мальчик, очень-очень положительный, очень умный, добрый, щедрый и вообще принц на белом коне. После училища наши дороги разошлись. Его судьбу я узнала от других. И вот через 10 лет я узнаю, что он женился, у него родилась дочь, потом он развёлся, а ещё через 2 года он забарал дочку к себе, так как его жена оказалась очень не достойной дамой. Мы все ему очень сильно сопереживали. И вот ещё через 5 лет я узнала, что после достижения ребёнка 12 лет мать смогла добится, что бы девочка вернулась к ней. Мы тогда что только не думали, и как девочка будет с этой матерью, помнится юриста ему искали хорошего. А потом я случайно узнала через 3 знакомых, что мать то там была очень порядочной, хорошей матерью, а этом прекрасному принцу на белом коне просто алименты большие светили, и он решил дать взятку и отсудить себе ребёнка. К тому же бывшая жена посмела выйти замуж втрой раз, не спросив его совета, вот он и решил наказать эту жену. Я вот тогда поняла, что абсолютно не знала этого человека. Ладно я, мой муж с ним прожил 6 лет на соседних койках, они очень дружили в училище, так он тоже был в шоке. Так испортить жизнь своему ребёнку. Это же травма на всю жизнь его дочке. Лишь бы бывшей жене не платить алименты. Вот так бывает.
Кто знает что она обвинила и назвала?
Мужик так прямо и рассказал друзьям: "а еще червяком, земляным червяком"
Автор, Вас то в чем обвинили? Вы чем не подошли?
А по делу, ну вот так, Вашему другу хорошо с этой женой. А жена не очень любит посиделки. Она другая. Да и общей истори у неё с Вами нет, общих воспоминаний. Так бывает. В новую жизнь с новой женой и новыми друзьями. И потом, она может действительно замечала какие-то плохие черты ваших друзей, на которые Вы закрывали глаза. А она , как новый человек, все это видела. Ну а если она наговаривает, то бежать надо от этой дамы роняя тапки. Печально, но все течёт, все меняется.
Она вообще-то " новая" только в контексте про " старую". А так они уже лет 13 живут кажется. Новых друзей там нет, никаких. В силу стажа семейного ему уже не столь " хорошо с этой женой", но иногда люди не расстаются не по причине дикой любви , а есть другие вещи, например нвозможность распилисть квартиру с иногородней. Лично нас обвинили , точнее моего мужа, но я как бы в комплекте выступаю, что мы себе прикарманили деньги в процессе общего проекта. Причем никаких разборок не было и узнала я о таком мнении случайно. До этого мне мило улыбались. А что касается " замечала плохие черты", так оно и есть: люди, держащие сами камень за пазухой, и остальных считают " плохими" уже изначально. Очень тяжело вдруг, случайно узнать обо всем этом.
Автор, а Вы не думали о том, что она возможно транслирует мнение своего мужа? Может это не она плохая, а Ваш друг изменился со временем? Потому как если она сама не в этом проекте участвует, то кто-то же ей рассказал про все нюансы?
нет, потому что не бывает так, что ВСЕ старые друзья резко "окозлели" именно, когда он женился во второй раз. Ну может кто-то да, "испортился", но не ВСЕ разом. А она при этом - ангел во плоти. Естессно, она была в курсе его проектов и влезала с советами и мнением.... что все его хотят кинуть и какие все козлы. В результате и расплевались. А она не при чем оказалась. И только недавно всплыло, что она науськивала.
Нет, друзья какие были, такие и остались. Муж этой дамы окозлел. Вся проблема в Вашем друге. Он сам выбрал себе такую жену, он решил ей верить больше Вас. К сожалению, но похоже что Ваш друг изменился, просто Вы этого не заметили. Так бывает. Увы и ах.
Он с бывшей то женой нормально развёлся? Там никаких глобальных закидонов не было? И если ли там дети от предыдущего брака? Как с ними отношения? Как с алиментами дела обстоят?
Может Ваш друг изменился уже на стадии развода с первой женой?
Эти все встречи друзей - посиделки по домам, а летом на дачах плохи в среднем возрасте обильным обжорством и алкогольными возлияниями. Заметьте, что в парке, на стадионе, в турпоходах, велосипедных прогулках, активных играх и т.д. общение старых друзей почему то невозможно. Обязательно нужны ломящийся стол и алкоголь.
Новая жена присмотрелась к ситуации, оценила и поняла, что видимо спитость компании такова, что их досуг не изменишь. Значит надо вытащить мужа из этого.
Лечить то не вы все эти последствия алкогольных посиделок будете, а ей прийдется.
Я, хоть и не новая жена, но в свое время разогнала такую компанию, когда у мужа начало здоровье хромать, а остановиться никто не мог и общаться без еды и спиртного. Да, я сволочь, всех рассорила. Но я не жалею об этом.
То есть за столом дома уже и пару раз в год нельзя собраться? Уже ужасный ужас и надо " вытаскивать мужа и лечить"???;) Я вас успокою, " новая" жена - совсем не дура выпить. И много)). А собираться дома со старыми друзьями, печь пироги и пить хорошее вино это гораздо приятнее, чем марафонский забег под салатные дистья в кефире, настоянные на лучшем ЗОЖе)))))
Если бы речь шла о паре раз в год, то думаю она бы не тратила силы. Ей видимо не понравился формат и частота общения, а так же некоторая безцеремонность решать за них, что им лучше.
Я, кстати, тоже пила. Но на моем здоровье это не сказалось. А у мужа начались проблемы с почками и желудком и алкоголь надо было исключать. Кстати сейчас без алкоголя обострений нет.
Так дело было в Вашем муже, который, видимо, не может отказать себе в алкоголе в компании, уж не знаю по каким причинам, а не в друзьях. У нас есть пара товарищей, которые каждый раз (ну то есть раза 4 в год) упиваются в хлам. В отличие от большинства из компании, которые употребляют умеренно, а один не пьёт вообще уже лет 7 из-за здоровья. Одна дама из компании везде со своей едой (последствия панкреатита). Все воспринимают это как нормальные, обычные вещи, никто никого не подначивает, никто никому не пытается доказать свою "крутизну", ибо смысл? Все друг друга знают, как облупленных. Этим и хороша компания старых друзей-приятелей :)
А весь смысл общения в той компании свелся к пожрать и выпить. Мне это надоело...
В этом случае Вас понимаю. Меня вообще удивляют люди, которые в 40+ лет меряются тем, кто сколько выпил. Детсад какой-то...
С интеллектом там все в порядке было, никто ничем не мерялся. Просто пили себе под треп, пьется и пьется, хорошо, уютненько. И вот это самое паршивое....теряется осторожность, увеличивается нагрузка на организм. И если это происходит регулярно, то это достаточно хреново может закончиться.
Вы не совсем правы. У нас старая компания туристов, не совсем профессионалов, но и не любителей. "Основа компании" знакома уже более 20 лет. Летом - сплав или горы, зимой - горы или лыжи, ну и так, по мелочи, выходы на пару дней. А в несезон - да, посиделки, обычно у кого-нибудь на даче, с баней-шашлыками и прочими атрибутами, не вижу в этом ничего ужасного, за 20 лет никто не спился и не объелся до смерти :) Часто посиделки не просто так, а мужики что-нибудь вместе строят-перестраивают-дрова разгружают-колодец чистят и т.п. Часть компании ездит на рыбалку (мы не любители), часть катается на великах летом, зимой на снегоходах.
Вы не видите и хорошо, но не у всех такая же точка зрения.
В той компании которую я разогнала тоже не видели и это их право, сами могут сколько угодно пить, это их жизнь.
Я Вам выше ещё ответила, у нас есть разные друзья в одной и той же компании - кто-то не пьёт совсем, кто-то умеренно, кто-то не ест определенные продукты. Все к этому относятся с пониманием, люди же разные. Есть двое, которые каждый раз напиваются в хлам, но это они такие, наша компания в целом здесь не при чём, у нас основа общения не алкоголь и "бохатый" стол.
Мне 42, мужу 44. В среднем возраст 38-45. Но есть и молодежь "прибившаяся", и 50летние, и 60+. Посчитала, получается, что кое-кого из этой компании я хорошо знаю уже лет тридцать, со школьных времен!
Ну так ваши школьные друзья (с вашего 4-5ласса) интересны только вам. Глупо ждать что другие люди должны любить их так же как и вы.
А если честно никогда не любила такие балаганы
Таки пожалуйста, никто никого не держит, у нас компания по интересам, почему сразу балаган?
Поэтому не только школьные друзья, а разновозрастная и разношёрстная, увлечённая хобби в определённых областях (не литрбол). В третий раз пересказывать не буду, там выше всё подробно описала.
Ээмн, я не Автор (да, хреннасанонимов разберёт :)), ответила исключительно на пост о том, что не всегда количество потребляемого алкоголя и еды зависит от компании окружающей, а частенько от самого человека.
Очень часто жену не устраивает статус мужа в дружеской компании, да и ее собственный.
Например, ей неприятно сравнение с предыдущей.
А по поводу "ему нравилось, теперь разонравилось" - да, и так тоже бывает. Например, потому что раньше того, чего не давала жена - приходилось добирать у друзей, а теперь жена дает все и даже больше.
И у моего мужа нет друзей.
А у меня было очень много.
Муж всех отвадил.
И я поняла, как это здорово:-7
Автор, такое ощущение, что вам обидно только за то, что вас выперли из их дома и вам негде собираться. При старой жене вы всем скопом собирались у них и вам было удобно. Теперь вас лишили удобства и сразу все заверещали. У них-то в семье все хорошо, они поняли, что весь этот сброд терпеть в своем доме надоело и живут прекрасно.
Так жена шея, а муж всего лишь голова. Она иначе видит свою семью, и не любит большие компании не ее друзей. Ваш друг ее любит, и хочет счастья для них обоих.
а откуда такая уверенность, что, если люди не разводятся 15 лет, то он ее "любит и хочет счастья для обоих"? Иногда люди просто женятся и живут много лет по инерции. Ему удобно быть женатым, ей - замужней. Поначалу может страсть, любовь, но потом, когда нет детей..... Какая радость в таком браке? Да и могут ли быть похожими на счастливых муж и жена, если жена прогнала всех друзей? в чем тут "счастье"? в посиделках у тв? Ну вроде как не пенсы еще они.
Вы забываете, что у шеи мозгов нет. А повторяете эту любимую речевку домохозяек.
Золотые слова. Значит это не жена напела что муж автора вор, а мужик своим мозгом дошел до этого
Не домохозяек, а мудрых женщин. В хорошем браке муж часто делает как жене приятно и хорошо, и мнения, и желания жены у него на первом месте.
Глупость какая. В хорошем браке люди уважают мнение друг друга и приходят к решению через совместное обсуждение, и не пытаются подмять под свои интересы. Кстати, не вам рассуждать о хорошем браке, у вас пока такого не было.
И это мешает ему позвонить другу и поболтать о жизни? Обязательно жене докладывать?
Да чего девушке должны нравится незнакомые,чужие ей люди? Она с вами не дружила, вас не знала . Что вас удивляет? Вы представьте, что к вам в дом начинают ходить люди, которых вы видите первый раз в жизни, обсуждать совершенно незнакомые и не интересные вам события?
вы тему читаете? какой "первый раз в жизни"?))) они женаты порядка 15(!!!) лет. его "старые" друзья стали ее знакомыми еще ДО их свадьбы!! Так что люди не "начали ходить", а ходили в течении многих лет, и уж новая жена успела стать не новой. И все же постепенно, с интервалами, она умудрилась за эти годы лишить мужа всех старых друзей.
Конечно, жена виновата. Мужик - телок на веревочке, собственного мнения не имеет, любая дуреха его обмануть может. А баба его прям сверхженщина и суперинтриганка.
Может, вы просто что-то не знали о человеке? Он ведь сам выбрал такую женщину, а не другую, более подходящую к вашей компании и его образу жизни.
Не может баба внушить отвращение к друзьям, она лишь может поддержать его собственные мысли о том или другом человеке...
Ситуация частая. В нашей компании так произошло,новая жена отвадила мужа от старых друзей. И не в застольях дело,поверьте. Просто зачем ей люди,знающие бывшую жену? Из всех старых друзей только мы с ними общаемся,с остальными он разос рался по абсолютно дурацким поводам,и жена к этому руку приложила однозначно. Он сожалеет об этом,спрашивает постоянно,а как Вася? Как Сидоровы? Я его недавно спросила,хотел бы он с Сидоровыми,например,помириться,он говорит,что " я только за".но вот жена...."
Ну так его же друзья,а не жены! Куда еще логичней-то? Жена руку приложила,талдыча: Не общайся с Васей,он видишь какой..итп. Вася может и сделал какой-либо косяк,безобидный,о котором его друг и забыл бы ,если б ему на мозг не капали и не рассказывали какое Вася чудовище.
"Ну так его же друзья,а не жены!" - вы совершенно правы. А если жене они не друзья - так зачем ей надо принимать таких недрузей в своем доме?
Еще и косяки их терпеть... :)
Ну, супер. А мужу зачем ваших мать и отца принимать и их косяки терпеть? А подружку вашу, которая с вами с детского сада, в доме видеть? Она ж ему никто.
Сравнили родителей жены с какими то там друзьями. И подружка может тоже по гостям не ходит, а в кафе встречаются. Или у нее дома.
Слушайте,да в моем окружении 2 таких мужа,чьих друзей жёны отвадили и заменили своими подругами и их семьями. Поверьте,и в гости к себе зовут . Вот вроде бы и не ругались,но.... Ну,в принципе,и хрен с ними. Значит,такая дружба была.
"с какими то там друзьям", какая прелесть)). У меня всю жизнь именно друзья в самые тяжелые моменты помогают и поддерживают, в первую очередь. если вам не повезло с людбми по жизни, не означает, что друзей настоящих не бывает.
Лично я никогда не просила мужа терпеть косяки ни моих родителей, ни подруг. Да , и сама ничьи косяки терпеть не буду. Так что у нас все взаимно. :)
А подруги жены? Они ж мужу не подруги,нафиг он их должен терпеть в своем доме! Давайте жить без друзей,верно?
Ну, это, как бы, каждый сам для себя решает - кого терпеть и с кем жить в своем доме, верно?
а что, автоматически надо было плюнуть ей в рожу? Ну может в провинциальных городах так и делают... я не в курсе. мы в москве по старинке со всеми общаемся.
Дык, общайтесь на здоровье, только не удивляйтесь, что другая сторона Вас вычеркнула из своего общения.
Про провинцию вообще насмешило - Вы такaя "высокая мАaaсквА", шо сплетни на весь форум пообсуждать вынесли.
Не знаю, как там в провинции, но блахародного звания "кАренной мАсквички" Вас за это лишить нужно :-).
Не смешите) ЧТО я " вынесла"? Это уникальный случай, 1 на всю Москву? ТТут все темы про личное. Можете это и сплетнями называть, конечно. У кого чего болит.
Про " звание мАсквички" - смешно, еще смешнее. Жгите дальше. У нормальных людей не бывает вычеркивания только из-за того, что знакомая пара развелась. Я и муж продолжали общаться и с той и с другой стороной, и для Нормальных людей это гораздо бОльшая норма, чем делать вид, что ушедшая сторона умерла. Так делают колхозники. Конечно никто их одновременно с новыми семьями не приглашал, но встречаться пару раз в год и перезваниваться - это смертельных грех? ?? Ндя. Ну успехов вам!
Ой у меня тоже есть люди о которых я могу послушать сплетни но общаться с которыми не стану.
Обычное позерство у мужика
Я понимаю они бы перестали ходить к Вам. А они видите ли не хотят у себя собирать всю компанию. Собирали бы сами и звали всех.
Моя золовка так общается с "неблизкими": глазки в пол и молчит. Мой папа ее терпеть не может из-за этого уже 18 лет))
А со своими она очень отлично общается, своя в доску, классная девчонка.
Вы просто не стали своими для нее... Не знаю, ссорила она вас или не ссорила, но подружиться вы не смогли, это факт))
А может чувствует что ваш папа ее терпеть не может и боится в его присутствии слово сказать
знаете, даже рыдать не хочется по этому поводу). конечно не смогли. старого друга вот потеряли, а на нее пох.
И я такая. И меня тоже свекры не любят) А я не люблю обнимашки-целовашки и осуждения на тему "фигуру бережешь", "книжки читаешь", "муж посуду моет" - как будто это позор какой-то.
гы, моя свекровь вообще на то, что муж себе еды в тарелку положил - у вас что теперь, самообслуживание?? :O
я? я его бывшей? естессно, это же одна компания. и никогда чьи-то разводы не были поводом прекращать общение с людьми, с которыми ты до новой жены лет десять был знаком. А что в этом такого-то? Или вы намекаете, что нам с его бывшей больше заняться нечем, как его новую обсуждать? ой, я вас умоляяяууу. Эти мещанские катаклизмы - не наша тема.
нда, зачем нам такой друг с такой женой, если она может вот так через много лет просто оговорить людей и они сольются? значит, друг изменился тоже, и он уже не тот. а вообще нормальные жены мужей со старыми друзьями юности не ссорят. Ну если умные. но в нашем случае мы ум у нее не нашли. Хотя искали много лет.
Да вы-то можете продолжать общение сколько влезет,но просто попробуйте понять и НЖ. Есть таки логика в ее поведении. Откуда она знает,что вы там обсуждаете со старой женой? Ни вас ни ее она толком и не знает,уж точно не стремится подружиться со старой женой и ее подругой,вами то есть. Я сама была в такой ситуации,когда друзья разводились ,ну нельзя на двух стульях усидеть,примите этот факт как данность.
Прямо свечку держали? Вредно для мозга верить чужим обиженным россказням
"А потом я ножиданно узнала, что оказывается эта тихая лань всех отваживала от дома"
а вам на ум только 1 вариант приходит, самый заштампованный и покрытый плесенью от времени про свечку? Вы пенс?
Надо кому-то рассказать, а получается, что некому. Не поймут ни друзья, ни близкие.<br/>Мне прилично за 40. Всё хорошо. Дети. Муж. Работа. Коллеги. Друзья. Семья. Стабильность. Родители живы.<br/>Накрыло меня как-то странно. Началось с музыки. Молодые ребята. Поют красиво, выглядят прикольно, танцуют прекрасно, не русские))) Много инфы в инете, так что можно залипать с утра до ночи - пока просмотришь и пересмотришь все клипы, все концертные записи, передачи с участием и прочее... Так увлеклась, что превратилось в зависимость, сама того не ожидала. Ими уже несколько лет увлекались дети, я знала, но не сильно вникала. А тут... И все бы ничего, но это переросло в какое-то странное состояние.<br/>Вот я вроде всё понимаю. Я не дура, и мне не 16. Я не грежу о "молодом теле", не фантазирую и ничего близко. Да, красиво, эстетично, затягивает, любуюсь. Но как на картину. Понятно, что ко мне она никогда никакого отношения иметь не будет. И даже не то чтобы я осознанно думаю: вот бы мне было опять 16-18-20... Потому что помню себя тогдашнюю и - нет! Сейчас лучше! <br/>Но вот отсюда вытекло какое-то странное состояние... Никого не хочу видеть. Всё - на автомате. Хочется убежать. Побыть одной. Окунуться в музыку, тоску-печаль, в себя, в уходящее время. Вот оно, ключевое - уходящие годы. Как-то после 45 и не прочувствовала. Не думала ни минуты, что вот, "я уже старая". У меня младший еще не взрослый ребенок, работа очень энергичная, не выгляжу (говорят так, по мне так все мои годы при мне и на мне) и не чувствую (главное!) себя на свой возраст. А тут не то чтобы ПОЧУВСТВОВАЛА, а просто провалилась. Хочется уйти от реальности, укрыться, сбежать, плюнуть на всё. Куда? Да никуда.<br/>Потому что обязательства, реальная жизнь. И не поймет никто. С жиру бесится тетенька. Перебесится. Никто ж не виноват, что меня приштормило.<br/>И я, как разумная немолодая тётя, действительно, знаю, что пройдет. Просто ни разу не было так. Всегда слишком разумная. Слишком рациональная. Всегда в первую очередь "как отразится на других то, что я сделаю". И сейчас держу себя в руках. А очень хочется заорать, заплакать, сбежать.<br/>И некому сказать.<br/>И невозможно объяснить.<br/>Как-то так...
Сегодня попала в неприятную ситуацию. Утром пошла в магазин во дворе дома, нужно было докупить продуктов, среди прочего десяток яиц, я открыла картонную коробку и смотрю, все ли яйца в ней целые. <br/>Мимо проходит женщина и говорит мне: вы что это тут перебираете, коробку взяли, вот и берите! <br/>Я отвечаю, что часто яйца бывают битые, я смотрю, чтоб были целые.<br/>Она мне и отвечает: откуда вас таких понабрали только? Кругом одно быдло! Вы всегда товар вскрываете до кассы? И понеслась...<br/>Ладно бы была сотрудница магазина, а то просто мимо проходила. Покупатель.<br/><br/>Вот хожу и думаю, то, что я сделала действительно ужасно? Я всегда смотрю качество продукта, почему я должна покупать порченные овощи, просроченную продукцию или разбитое яйцо, даже если оно такое одно из 10?<br/>А вы?
У меня нервы ни к чёрту, не хочу всё испортить. У нас с моим мужчиной 4 месяца отношения. Пока не съехались, но ночуем постоянно вместе каждый день, все выходные вместе. В пятницу была ссора, что он ляпнул что-то про холостую жизнь, которую я украшаю. я обиделась. а он объяснил, что мы же не женаты. Это он и имел в виду, а так, конечно, у нас обязательства друг перед другом, мы вместе итд . Всё было хорошо, он пытался сгладить этот ляп на выходных всё ок. Был очень нежен, заботлив и ласков. Но у нас будто всё по-прежнему, но возникла дистанция какая-то.. я это ощущаю. /Допустим, всё вечерами хорошо, но днём в будни он почти перестал писать.. Даже на секси фотку ног в деловой юбке и в туфлях не ответил, хоть прочёл.<br/>А дома всё хорошо, обнимает итд... ужин готовим. Я нервничаю, что всё испортила этой реакция на его фразу про холостую жизнь. Я не стремлюсь прям к штампу уж очень. А этой реакцией, я могла прямо ему показать, что как будто это моя цель на него. ИЛи что я полностью завоевана. И он отдалился. <br/>Не знаю, что теперь делать. Просто всё развивалось красиво и легко. А сейчас человек даже не пишет днём мне, не звонит.<br/>Ну я после молчания на ноги два дня назад тоже не пишу. А пишетп оследние дни сухо по-мужски, без обычны наших смайликов. в мелочах видно что-то не то.<br/><br/>Что делать? чтобы перещёлкнуло? Что там по классике?<br/>отдалиться тоже? Или скзаать напрямую, что не хватает его внимания? Но тут как выпрашивать.<br/><br/>Вчера мне показалось он специально даже в мессенжерах затаился с 15 ч. в 19 я ему написала, что еду с работы. Он сразу же ответил в двух разных, моментально. что то же выезжает и даже прислал видео себя. ощщуение, что выжидал. <br/>
Скажите, а у вас есть знакомые мужчины-отцы, которым их БЖ запрещают общаться с детьми? Или такие матери-БЖ?<br/>Или может быть вы сама такая БЖ?<br/>Почему спрашиваю - хочу понять мотивы женщин и причины такого отказа. Не берем примеры, когда отец ассоциален - пьет, не работает и ты пы. А вот если обычный нормальный мужчина?<br/>Почему спрашиваю - познакомилась с мужчиной. Начался роман. Нравится всем. Симпатичный, обаятельный, не глупый. Заговорили про детей ( у меня сын от первого брака, у него тоже сын). Сказал, что не видел его уже 3 года. Развелись 4 года назад. Первый год пытался приезжать-общаться, хотя БЖ была против. А потом уже стало откровенно сложно - она не отвечала на звонки, сменила место жительства. Алименты платит он, перечисляет ей на карту. И все. Меня терзают cevnyst сомнения. Я не верю, что женщина просто так взбрыкнет.
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет