А мне "разложите" мою ситуацию (про развод)
40 лет, двое детей - младшая и средняя школа. Старший уже довольно самостоятелен, младший конечно еще сильно на мне (уроки, отвести-привести, болеет много - дома сидит).
Квартира моя трешка. требует ремонта давно и сильно, но денег нет.
Работа... тут сложно. Дело в том, что последние 10 лет работаю у родственника мужа, аж заместителем генерального директора. По факту "отвечаю за все" на мелком предприятии (немножко бух, немножко кадры, административка, секретарка, юристы, поиск подрядчиков, разруливание ситуаций с ключевыми клиентами). Всего понемножку, но не в чем я не узкий спец, я это понимаю. Если с мужем разведусь - вылечу с этой работы в три секунды. И куда могла бы устроиться и кем... даже не представляю. тем более на такую зарплату. Зарплата сейчас 70.
Есть небольшие накопления в деньгах и небольшой пассивный доход от аренды офисного помещения (20 тыс. мес.).
Есть некие общие мысли чем я могла бы заниматься.
Помощи, друзей, родственников увы нет. Подруга единственная давно переехала в другой город. Из родственников только мама, которая в 10 раз хуже чем муж. Может и поможет конечно в тяжелой ситуации, но мозг вынесет так, что болеть потом месяц буду - проверено.
Есть дача мамина, куда мама забирает детей почти на все лето. Это конечно хорошо. но дача требует денег и мама их регулярно из меня вытягивает, то на ворота, то на теплицу. без этих денежных вливаний детей она конечно брать не будет и будет сильно со мной ругаться.
Вот примерно так. Стали бы разводиться?
Ах да - про мужа. Хочу развестись, потому что капитально треплет нервы, брюзжит, троллит, орет, делает всякие резкие телодвижения, возможно изменяет или по крайней мере хочет, чтобы я думала, что он нарасхват. Секса нет по моей инициативе давно. Деньги тырит и не известно на что спускает. В остальном в целом позитивен - занимается с детьми, шуршит по дому, ходит по магазинам, вкручивает лампочки и прибивает полочки, не жадный, работает и зарабатывает (около 100 тыр.), не пьет, не бьет, развозит всех на машине и т.д. Душевной близости давно нет, практически не общаемся.
То есть секса дома нет без уважительной причины, и мужик должен стать монахом? Пользоваться дачей и бесплатными услугами няньки хотите, а вкладываться - нет. Мужика тоже только пользуете, ничего не давая взамен. Привыкли только получать. Так не бывает.
А заключить с мамой и мужем взаимовыгодный договор и выбросить свои ожидания на помойку не предлагать? Мама берет детей на лето вы ей за это платите определенную сумму? С мужем разделите обязанности и поговорите о том, что не надо цепляться, спорные вопросы обсуждайте как на работе то есть мысля логически, а не эмоционально.
Брак вам пока выгоден. Зачем себя ставить в менее выгодные условия? Ладно бы кто то вам душевную близость предлагал, а так я понимаю что кандидата все равно нет, еще и работы лишитесь.
Заключать взаимовыгодный договор можно с людьми, которые заинтересованы в этом договоре. Так сложилось, что и муж и мама у меня очень похожи и по сути - энергетические вампиры. Они кайфуют, расцветают и наполняются энергией именно во время скандала. Без скандалов чахнут, грустят. у меня наоборот - я от скандала чахну. Т.е. для них безскандальная жизнь немыслима, увы.
Это метод и он верный, но вам надо еще и внутреннюю уверенность иметь. И тогда вас пробить не смогут. Просто продумайте и составьте себе список своих обязанностей и моральных долгов. Только то что вы хотите сами принять и считаете нужным и честным. Не то что считает мама или муж или дети требуют, а только то что вы. И живите по этому кодексу. В случае наездов сверяйтесь именно с ним. Если не правы то извинитесь и сделайте, если правы отфутболивайте смело.
Выход очевиден - стравить маму и мужа. На все претензии мамы говорить - мне муж Петя так велел. На все наезды Пети отвечать - меня мама так научила. Пусть скандалят в свое удовольствие!
Сначала попыталась бы внимательно посмотреть на себя в зеркало и прикинуть, могу ли я что-то сделать, чтобы наладить отношения в семье.
Если окончательно не могу и не хочу, то разбиралась бы с работой. С самостоятельностью. Потому как никто же вам не будет развозить всех, предлагать работу на блюде и забирать детей на все лето, если от вас ничего не будет. Значит, сама. Потом, когда этот вопрос будет решен, можно и разводиться.
Пока больше похоже, что где-то на пустом месте пошла трещина в отношениях, вы с мужем оба уперлись рогами, вместо того, чтобы пойти навстречу друг другу. Потом еще добавилось отсутствия секса дома, что никогда не шло на пользу. Ну и эта трещина разрослась.
Чисто интересуюсь: секса нет по вашей инициативе, измена - плохо, что муж должен делать в данной ситуации, если ему секс нужен?
Ну есть логика, да. Но тогда на месте мужика я бы не портила отношения с женой. Не дразнила, не троллила, даже была ласкова вполне. И жила бы своей жизнью, никому не портя нервы. А тут - другое, ежедневные вспышки.
Он выдержать не может. Спермотоксикоз на мозги давит.
А тут вы рядом, причина его неудовлетворенности. Вы его бесите.
Ух ты. Похоже. Я не хочу его бесить, я просто хочу еще одну жизнь и все начать сначала. Плак.
Умеете же вы насмешить. Он не возьмет их ни при каких обстоятельствах. Даже частично.
До свободы от детей вам ещё очень далеко. Трудно найти принца, готового стать полноценным мужем даме с двумя маленькими детьми. Всё же полноценная семья очень далека от отношений мужчины и женщины.
Высока вероятность, что вы спохватитесь, но будет поздно, мужа уже подберут.
Я собственно уверена, что не захочу еще раз построить семью с мужчиной. так сложилось, что я с17 лет замужем, я очень устала. Я никогда нигде не была одна (например, в поездке), не жила в квартире одна ни одного дня в своей жизни. Я понимаю, что ничего не знаю о самостоятельной жизни, но она меня сильно манит, прям хочется очень, прям чешется. Придти домой - и чтобы НИКОГО, я бы наверное сутки только сидела с выключенным светом и слушала тишину. А потом... поехала бы куда-то абсолютно одна. Покупки только для себя... еда такая как надо мне... режим дня какой надо мне... расчет в деньгах только на себя.. полная свобода, полное одиночество. Может быть я через какое-то время и завела бы необременительные отношения чисто для души/тела, но не более того. А глубокой старости - никаких мужиков, только компаньонка.
Возможно ошибаюсь, но бесит вас не муж, а дети. Он не препятствует тихому времяпрепровождению вечерами, легко сам поест, ему не нужна уборка и постирушки. Без детей вам с мужем будет замечательно.
Увы и ах.
Проникнитесь мыслью, что муж - всего лишь человек, и вы ожидали от него слишком много.
Примите несовершенство его и себя.
Попробуйте от него внутренне отделиться, т.е. не выставлять внутренне претензий, за то, что он такой плохой, не оправдал и т.п., а воспринимать как данность.
Может, поможет.
Ок, спасибо. Интересная мысль. Но кстати грустная. никогда не была сторонницей теории, что надо "принимать себя такой какая есть", бодипозитива, удобной одежды и тп. Всегда стремилась к перфекционизму. По отношению к себе и к другим.
Ну с одной то стороны вроде да. Но с другой стороны, следуя этой логике мужчина тогда в любой момент может например бросить работу, заколебавшись семью кормить, и ни разу не будет козлом при этом раскладе, а жена должна тогда или терпеть или разводиться, не питюкая при этом. Любые отношения это каждодневный труд, само только сами знаете что приплывает.
конечно, не разводилась бы. муж нормальный, брюзжит от отсутствия секса в 1 очередь. идите к семейному психологу
Автор, вы вашему мужу точно также осточертели, как и он вам. Но... Нет у вас обоих ни резона, ни реальной возможности разбежаться.
Ситуация сложная, но как всегда, вы сами ее создали. У вас слишком много обстоятельств, которые вас ограничивают:
- нет близости с мужем, но тем не менее вы продолжаете с ними жить и рожать детей, хотя вы уже не так молоды.
- нет профессии, которая бы вас и детей кормила, поэтому вы зависите полностью от милости мужа и его семьи
Вас разве заставляли все это делать? Сейчас трудно с нуля все наладить, когда по всем фронтам засада. Вряд ли резкие телодвижения вас спасут. К сожалению, сани надо готовить летом, а не когда снег уже лежит выше крыши.
Может вам с мужем примириться?
Попробуйте вернуть секс, может и муж не такой противный станет.
Мы не ссоримся. Он просто планомерно выносит мозг. Не только мне, детям тоже. Просто по факту. секс вернуть - ну иногда тепрлю, но это очень тяжело - спать с кем-то через силу. Просто до слез. Ну не хочу я его.
А, т.е. секс все-таки есть.
ну уже лучше.
Вы, дорогая, плохо ситуацию оцениваете. Вам может кажется, что кругом прекрасный мир, ждущий вас(ну как в юности видится). А рядом с вами гнусное чудовище, пожравшее вашу жизнь.
Может вам присмотреться к этому монстру рядом? Может не так уж он и плох? За что-то же вы его любили в свое время. К тому же вы пишите, по дому и детям он много делает.
То что вы разочарованы им как женщина, это видно. А он явно разочарован вами. Ну так может не только его вина в этом всем?
ИМХО, посмотрите, не выйдет ли наладить отношения, может не все так безнадежно.
Чет вы из детского возраста, смотрю, не вышли.
"Не хочу!"
Прям пятилетняя :-)
Миру плеватъ на ваши хочу и не хочу.
По-моему основа любого телодвижения это "хочу". Хочу взрослого человека. Хочу денег - работаю. Хочу переехать в другую страну - готовлю документы и т.д. Нет "Хочу" можно сразу ложиться и помирать. Мир ничего не должен абсолютно, никогда не считала, что мне кто-то что-то должен.
Ну хотя бы чтобы прочесть ваши ответы и некоторые другие - очень толковые и полезные, взглянуть на ситуацию с других (иногда неожиданных) сторон. Выслушать контраргументы и проверить свои аргументы на вшивость.
А почему Вы уверены, что после развода вылетите с работы? Это тут каким боком? Или родственнику мужа проверенный работник менее важен, главное - объединиться против общего врага? :)
Вообще, если Вам хотя бы не противно идти домой после работы, то идите...пока...если на мужа вообще не реагировать (так и сказать ему - Петя, давай нейтралитет держать и не портить друг другу нервы), может, и более менее будет?
Ну вот пока все примерно так и идет, как вы описали - держим нейтралитет, как бы. Но все равно присутствуют ежедневные мелкие подъебки, такой мелкий троллинг, откровенные выпады с криками по поводу и без и т.п. На нервную систему это плохо действует, факт. Но терпеть можно. наверное несколько лет можно. предполагаю, что в какой-то момент может начаться психосоматика или нервные срывы и тп.. Не хочу до этого доводить конечно. Но как кто-то правильно выше написал - в моем положении резко дергаться глупо. Надо готовиться.
С работы вылечу точно, там близкий друг, ему реально важнее личные отношения с мужем. Надеяться, что останусь на работе можно, но рассчитывать на это точно нельзя.
У Вас большой плюс - своя жилплощадь. Дачу можно послать нафиг, дети могут и в городе лето проводить, это не так критично, как кажется. Самая проблема - работа. Попытайтесь поискать что-то, у Вас дети уже не требуют обязательного нахождения рядом, поэтому руки у Вас более менее развязаны в этом плане.
Про подколы мужа - НАДо научиться не реагировать, наушники в уши на крайний случай :)
Спасибо, да, перечитала сама себя и тоже пришла к такому выводу. Надо дорастить младшего до самостоятельности и за это время обеспечить себя независимой работой, хотя бы на 50 тыс.
Именно, ЗП плюс алименты 30 плюс Ваш доход - получится 100, это вполне себе деньги.
А на совесть мужа тоже не рассчитываете? Договоренность или соглашение у нотариуса?
Если она сама от него уйдет, но вообще-то на совесть его рассчитывать не особенно стоит.
Он будет себя считать пострадавшим.
Он может себя сколько угодно читать пострадавшим, но пострадают от его "страданий" только дети. Только отец-идиот может это не понимать. Речь же не идет о содержании БЖ, а об алиментах на детей. Хотя, может поделить время 50/50 и стать озадаченным детским бытом от и до ровно половину времени :)
Я не исключаю вариант помощи с его стороны, но РАССЧИТЫВАТЬ нельзя на такие вещи. пусть будет приятным бонусом, если что.
Ну, вы так все по полочкам разложили, наверное, и все ответы потенциальные знаете :)
40 лет и 2 детей не садовского возраста - шикарное соотношение возрастов для поиска новой работы и построения карьеры на новом месте. Понять, куда можете двигаться, какое образование, что можете предъявить новому работодателю. Короче, решить вопросы с работой: найти, пройти испытательный срок, зарекомендовать себя как толковому специалисту, потом уже про развод думать. Может на данный момент решить вопросы с курсами, повышением квалификации, например, язык иностранный подтянуть нужно, идете на интенсивные курсы при МИДе и предлагаете их оплатить мужу как подарок к 8 марта :)
А муж - считайте, что пошли на курсы изучения психологии, изучаете активно эти темы (закупитесь прям литературой соответствующей), а муж и его троллинг под боком - это ваше практическое задание. Вам надо найти практические методы и способы как его с его троллингом нивелировать, как избежать, как вам не реагировать и так далее. Я иногда почитываю это сообщество https://ru-psiholog.livejournal.com/, может быть там найдете какие ответы, а можно и вопросы задать, с какой литературы начать.
Про деньги - делать накопления поактивнее. Желательно так, чтобы при разводе потом счета не всплыли.
С мамой будете решать потом, по мере поступления проблем.
В общем, поставить цель и планомерно к ней двигаться, мне кажется, что и на все проблемы (типа, троллинг мужа) будут восприниматься совершенно по-другому :)
Всё разрушить всегда успеется... Муж ваш чем-то сильно недоволен. И воюет с вами доступными ему способами. Вам бы в идеале найти хорошего психолога (хотя это очень непросто) или почитать всякие книжки, типа Литвак, Роберт Чалдини, Синельников и т.п. Короче, муж зеркалит вас. Вас всё бесит, его всё бесит. Но никто не начинает первым менять эмоциональный климат, поэтому вы пробуксовываете в вашем совместном развитии и не переходите на какой-то новый другой уровень отношений. Попробуйте начать менять себя, свои взаимоотношения с людьми - с удивлением обнаружите, что люди тоже вокруг вас начнут меняться :)) Заодно прокачивайте свои скиллы, готовьте "подушки" (в любом случае это будет полезно). Но все же: сейф взрывают только когда уже все пинкоды перепробованы ))
Развод не всегда нужно превращать в разбег. Вы уже в своей голове развелись. Это своё новое состояние вовсе необязательно подтверждать в ЗАГСе - достаточно жить с его осознанием. Скажите себе три раза
я развелась
я развелась
я развелась
И действуйте дальше в своих интересах, не раскачивая лодку
"Вот примерно так. Стали бы разводиться?"
