Муж и "мужские дела"
Поймала уже давно себя на том, что все, что касается ремонта в квартире, крупного, мелкого и т.д. оставлено на меня.
Ну мне никто не сказал: "хочешь - занимайся сама". Просто никаких подвижек в этом направлении муж не делает.
Я нахожу работников, я договариваюсь, я еду закупать материалы (то есть муж везет на машине, но в процессе закупок участвует по минимуму).
Выбор делаю я, отзывы читаю я, выбираю материалы я. В ванной сделан ремонт полгода назад, но нужно выбрать раковину, ванну и остальное по мелочи - смесители, полотенцесушку. Муж жалуется, что ему неудобно без раковины, но НИКАКИХ телодвижений он делать не будет.
Вся квартира в мелких недоделках, которые либо я должна опять же органиовавывать устраненение, либо уговаривать мужа поставить розетку на место снятой. Ну или научиться самой розетки ставить.
При этом муж часто в разговоре говорит что-то типа "Надо бы выбрать наконец раковину", "Надо бы заказать на пылесос циклон на смену сломанному", "Надо бы поехать в Зажопинск на экскурсию". Говорю, "ну закажи", "ну организуй". Неа.
Работаем оба, до последнего времени у меня график был гораздо напряженнее. У мужа было просто куча свободного времени. Я понимаю, что муж не любит все это. А я люблю?
У меня и без организационных вопросов куча дел есть.
Вот готовить меня никто не заставляет, хотя я обычно и сама делаю, свежее люблю. И ремонт делать никто не заставляет. Просто сам не делает. А у меня уже ощущение иногда, что мне по умолчанию все делегировали в доме.
ну и перестаньте заниматься такими делами... вообще, совсем... когда в квартире перегорят все лампочки и потекут все краны - он и тогда ничего не сделает?
Ха, аж запросто так и будет. Мужикам вообще очень часто "не видно", в каком сраче они живут.
Ну текут сейчас краны и что? Меня это беспокоит, не его. Я реально последний раз сама прокладки туда покупала, потому как все у мужа руки не доходили.
Я выбираю сейчас кран, чтобы менять.
Лампочки поменяет, но это и я могу )
Ну так кого беспокоит, тот и шевелится.
Моему мужу не нравился кран в ванной, он пошел, купил новый и поставил его. Если бы он этого не сделал, я бы не шевельнулась, меня предыдущий кран устраивал, я и пальцем не пошевелила, чтобы что-то выбирать, менять и т.д. Что не так?
"Не так" то, что текущие краны не устраивают только автора. Краны - это фигурально. Недоделанный ремонт, перегоревшие лампочки, ободранные обои, сломанная посудомойка, покоцанная машина - все это и остальное тоже. А мужику в доме пофиг. Но он не против, если кто-то приведет перечисленное в порядок.
И? Я не понимаю, автор выходила замуж за рукастого, кторый все делал, а он потом испортился? или она изначально выбрала безрукого, а теперь жалуется, что он не перевоспитывается?
Ха, они умеют очень хорошо мимикрировать под нужный формат, когда хотят захомутать бабу.
Т.е. он ей забабахал ремонт в квартире во время конфетно-букетного периода?
Как можно "мимикрировать" замену раковины и покраску стен?
Аж легко. Покрасить и заменить ОДИН раз, взяв булки в руки. И вкрутить пару лампочек. Влюбленная женщина сочтет его достаточно хозяйственным, можно расслабиться. Целый ремонт бабахать необязательно.
лампочки перегорают, пока сын - 14 лет - не купит- не поменяет, отец палец о палец не ударит. Смеситель поменять, или прокладки там, например, на даче что-то по хозяйству сделать, те же люстры собрать, все сын делает. Раньше я меняла лампочки или отец мой, теперь он умер, и сын все ремонтирует. Убивает, когда несколько дней в туалете может не гореть, но муж менять ничего не будет.
Крупный ремонт делают рабочие, но закупка и выбор материалов на мне, и контроль за рабочими тоже, две квартиры трешки с нуля так отремонтировали, одну с 6месячным сыном на руках. Муж только деньги зарабатывает и на этом считает свои обязанности выполненными.
Слушайте, но "только деньги зарабатывает" это тоже очень много. Согласна, что мелкий ремонт по дому можно было бы и помочь.
Но, была ли бы у Вас возможность ремонта двух трешек, не будь денежного вклада мужа?
То есть то, что муж работает даёт ему индульгенцию и право лежать на диване все выходные. А то, что у тебя 6тимесячный ребенок так это ж ерунда? Заняться то нечем, кроме как ремонтом?
Его заслуги в зарабатывании денег никто не умаляет, но из этого не следует, что другие ничего не делают.
Ну лежать на диване все выходные - тоже не лучшее. Еще смотря с какой интенсивностью в будни работал.
Я почти весь декрет и с первым, и с двумя погодками работала из дому. Еще швы не зажили, присев одной половиной попы на стул. Муж мне помогал в декрете, но денег у нас было не много.
А когда примерно к рождению второго у мужа случился нервный срыв и капризничающие дети стали ему, как красная тряпка для быка, и денег не прибавилось - то тут уж вообще мне стало "прекрасно".
Сейчас, уже хорошо зарабатывая, понимаю - насколько финансы облегчают жизнь.
Но, может, у Вас и совсем другая ситуация была.
Я тоже все время работала в декрете, но ладно, не суть, обидно то, что просто он не хочет помочь, когда вполне может. А уж то, что дети как красная тряпка для быка ещё обидней. У вас-то как, наладилось в итоге? У моего явно кризис среднего возраста, но блин, длится он уже года 3. Сколько можно уже( может и никогда не закончится.
Ну как наладилось? Дети подросли и им уже не нужно столько внимания. У нас старший до 4 лет был довольно буйный ). Младший тоже за старшим тянулся. А для мужа по его характеру подошла бы тихая девочка, ходящая за ручку и собирающая в углу пазлы. Все детские вопли и разборки его просто раздражали, как раздражает и скопление людей и громкая музыка на корпоративе.
Поэтому я не назвала бы ситуацию "наладилось", я просто привыкла заниматься детьми сама, по минимуму привлекая мужа. Мне проще, когда мужа нет дома, когда мы с детьми отдельно. Тут нагрузка основная ложится на меня. Вся рутина - подтянуть ребенка по просевшему предмету, отвлечь от компа, наладить планирование денег - это все на мне. Счастья это мне не добавляет, но делаю то, что считаю нужным.
Кризис среднего возраста мужа - в разгаре.
Такая ж ситуация на самом деле во многом. Только я вот не понимаю, что нас теперь вообще объединяет. Отдыхать предпочитает без детей. Проблемами не интересуется. У него работа + бары-концерты. Пойду я - пойдет со мной, не пойду, пойдет без меня. Так же и с детьми, пойдут с ним на концерт, рыбалку, футбол, возьмёт. Нет, пойдет и без них. В голове не укладывается, если честно, когда отец в пабе бухает, а старший сын идёт учит младшего играть в футбол или кататься на лыжах.
Мой муж интересуется детьми, но удовольствия от тесного общения редко получает. Ну что тут сделаешь?
Муж не спортивен, никаких спортивных активностей с детьми не было. Один раз поиграл со старшим в волейбол и 3 раза сходил с ними в аквапарк (я просто категорически отказалась туда идти, потому как не люблю до отвращения). Плавать детей научили в секции.
Зато паять иногда учит, это то, что сам любит.
Ну нельзя заставить человека что-то любить (
Вообще то он полностью прав. Без его денег вам ни материалов, ни рабочих не видать. Отстаньте от человека, пусть делает то, что у него получается.
то есть лампочки менять у него не получается? По-моему, это просто ставить себя выше всего этого, равно как и выше всех остальных семейных проблем. А для чего тогда семья? Если болеет ребенок, условно говоря, его это тоже не касается. Или уехал ребенок в лагерь - месяц можно про него не вспоминать, да и потом, ну вернулся и вернулся. Что тогда вообще людей вместе должно держать? естественно, стараюсь не грузить этими всеми проблемами, но, не знаю, хотя бы узнать как дела? Иначе связывает только проживание в одной квартире и деньги, все. Его жизнь и моя с детьми жизнь идут параллельно и не соприкасаясь. В чем я тут не права?
В чем сакральный смысл Замены Лампочки?:ups2
Я это умела делать с 7 лет.
При том, что я технический кретин
Не у всех лампочки Ильича, это во-первых, и замену эти лампочек периодически усиленно обсуждают в Ремонте, а во-вторых, сакральный смысл именно в том, что человеку абсолютно забить на проблемы семьи и лампочка как индикатор проблем.
Если считать лампочку индикатором отношений, отношения обречены на разрыв. Зарабатывающий муж одиноким пробудет пару часов, а автор пополнит ряды еварушниц на СЗ.
И что? Найдет себе, мне-то что? После всех скандалов за эти годы, ни о каких мужчинах и думать не хочется. Вот прямо показатель счастливой жизни - наличие мужчины.
Идите зарабатывать деньги, а муж пусть занимается вашими непосильными обязанностями.
А я, можно подумать, не работаю, сейчас да, удаленно. Когда работала в офисе, ни одна из сегодняшних обязанностей с меня не снималась. И муж вел себя точно также, как и сейчас. Перешла на удалённую работу, чтобы хотя бы какое-то время сэкономить.
Автор, увы, только смириться. Это не изменить, хотя понимаю вас прям очень хорошо.
Квартира общая? Если только ваша, то причина может быть еще и в этом - подспудно или открыто он не хочет ничего делать в "чужой" квартире.
Нет, квартира мужа. В моей наследной квартире, которую нужно сейчас по минимуму привести в порядок для сдачи - вообще все сложно. То есть по моей просьбе - типа очень-очень надо, нужно разобрать панель в туалете, чтобы сантехники добрались и поменяли экстренно трубу, соберется и сделает. А помочь с разбором хлама типа досочек, инструмента - это уже со скрипом. Вроде и не отказывался, когда со мной ездил, но сначала полчаса посидит почитает в туалете, потом походит, потом проголодается. Пойдет поест рядом в кафешку, пойдет пройдется по магазинам. Я как бы понимаю, что приятного мало, но вроде ж тоже нужно вопрос решать. На некоторые вещи чужого человека не наймешь.
Вы ему в какой то момент яйца прищемили, вот котеночек и кастрировался.
У меня такой же был, я доминировала и он постепенно под каблук забился, удобно ему там, причем не только подсознательно. Ловила за руку, послала помидоры купить, стоит и выбирает похуже, это что бы в следующий раз не посылала.
Это вообще то лечится, но нужен серьезный перелом. Заболейте, больше кг не поднимайте, выше 20 см не подпрыгивайте, без руки из дверей не выходите и жалкие глазки умираю как хочется. Войдет во вкус достаточно быстро, возьмет все в свои руки, у них это природой заложено, потом только не пожалейте.
Специально выбирал похуже, чтобы больше не посылала? Офигеть.
С каким овном только ни живут (с) :(
Взяв всё в свои руки, он только окажется еще большим ...
как бы не так, спину прихватило, перевернуться на бок даже больно было. Просила погулять с собакой, в его выходной, даже не сдвинулся с места (стаж семейной жизни 17 лет). Болела с температурой под 40, не то, что там лекарства дать или ребенка занять, нет, подошел, спросил, не заражу ли его и ушел в другую комнату. Дочь и в аптеку ходила, и есть готовила. Когда встречались ведь таким не был, приезжал (2 часа в одну сторону), заботился, эх. Но при этом если сам болеет, все вокруг бегать должны. Чего-то так это взбесило, со спиной-то. Пришло осознание того, что если что-то серьезное будет, забьет на меня однозначно.
А вы проверить хотите? По спине и температуре уже давно следовало сделать все необходимые выводы.
спина была вот совсем недавно, месяц назад примерно. С тремя детьми после 17 лет брака в момент не сбежишь, думаю пока что делать, при том, что дочь через 1,5 года поступает. Но вот сейчас он еще и на меня обиделся на какую-то фигню и неделю уже не разговаривает, так что хорошего исхода ждать вообще не приходится. Да и случай с температурой был, когда третий уже в сад ходил. Дети (!) говорят: разводись, мы на твоей стороне, честно, в шоке от этого
Радуйтесь и развозидитесь!! Моим мой бм вбил в голову идею, что разводиться с моей стороны - это страшное преступление против них же и когда через какое- то время я это- таки сделала, то один из сыновей остался с бм и со мной вообще общаться перестал. Сидят оба в заднице, но виноват в этом кто? Мама, которая « разрушила семью»!
Не удивлюсь. Но поиск ремонтников, выбор кранов (фиг с ним, с дизайном - выбор фирмы, краны которых не будут течь через полгода), железяк, замена розеток? Всеми организационными вопросами занимаюсь я (
А раньше делал хоть что-то?
Или думает - нафига делать, если ей все-равно не понравится, пусть делает, как сама хочет.. имхо
Делал, когда детей не было. Тогда и обсуждали, и выбирали вмести. Муж как бы "сломался", когда появились дети. Хотя они запланированные,желанные. Но ушел в себя и не вернулсся ). Но, где-то Вы правы, "пусть делает, как сама хочет"
Делайте только то, что нужно ВАМ. Перестаньте делать то, что лично вам не нужно (стирать мужу, готовить мужу, выполнять его мелкие просьбы, которые лично вам не нужны). Это рецепт выживания.
Подозреваю, что он делал попытки вначале, но вы:
1. выносите мозг выбором, и вам не угодишь.
2. всё все равно критикуете,
Вы вышли замуж за человека, которому особо ничего не надо - ни ремонтов, ни новаций. Или надо, но за чужой счет и чужими руками. И да, ленив он, безынициативен, некреативен. Зачем вы за него замуж вышли? Характер и натура видны в общем-то сразу.
Вариантов три:
1) Перевоспитывать: нудением, пинками, криками, руганью, угрозами развода (подварианты: или втянется, или сбежит)
2) Оставить как есть. Т.е. самой все делать, а мужу найти другое применение и оправдание его существования на вашей шее (может он в постели хорош, или он водитель, а вы не водите, или иное), зато жить без ругани и считаться "при муже".
3) Развестись с этим как с неподходящим, поискать другого, подходящего.
Поручайте ему дела. Буквально "Вася, ты на этой неделе в какой день сможешь найти пару часов? .. Отлично. На комоде розетка, либо сам прикрути, либо на это время вызови электрика с сайта... Вася, согласись, это в твоих силах. Сделай. Я настаиваю"
Вот только так. Но и там он реально оттягивает, потом раздражается, потом возможно сделает, если что-то не помешает.
Не позволяйте оттягивать. Не раздражайтесь, а напоминайте так, чтобы нельзя было слиться. И поручайте РЕГУЛЯРНО. Это вопрос привычки.
Вот у меня похожий муж - если напоминать и прижимать - он взорвется так, что мало не покажется.
Напоминать можно без истерики и нажима.
Например, у меня дома пришло время заменить розетки на двойные в одно гнездо (есть такие, не рассчитали, когда ремонт делали и поставили одинарные рядом с кроватью). Так их надо купить и поставить. Хороший и рукастый муж подустал. Имеет право - теща болеет онко, жена беременная, дома ребенок 12 лет). Но, я хочу порядка. Когда стало ясно , что по старой схеме "сам решил вопрос оперативно" не сработало, я попросила сделать. Уточнили день. В этот день были риски, что соскичит. За день между делом спрашиваю "у нас розетки везде Легранд? Надо наверное той же фирмы?"
В деньпокупки, прошу смс-кой прикупить в Леруа корзиину для грязного белья с оказией для дачи. Такого как муж автора ещё б и ближе к поездке ненавязчиво пнула, типа цвет корзины или ещё что.
Как сделает обязательно хорошо похвалить!
То, что вы описали - это дикий гемор и головняк. Триста раз напомнить, да ещё так витиевато, пятьсот раз похвалить за само собой разумеющееся. Да триста раз проще работать и зарабатывать на специалиста, чем эти танцы с бубнами танцевать.
Я зарабатываю на специалиста) даже на несколько разных. Муж тоже на специалиста заработал. Если вы прочтете автора, то она не хочет специалиста сама вызывать. У меня дома муж все делает, ему так удобнее. Мужа на час я предложила. Не хочет. Но вот устал, реально .
То что я предложила автору, это формирование привычки. Некоторых мальчиков надо воспитывать (дрессировать).
У меня брат такой. Смотрит на наш дом загородный, где все работает и поднывает "ого, как настроено, наверное дорого!? А это только спецы , и где ж их искааать!?" А у меня муж просто делает и все, все спецы подобраны и хранятся в телефоне у него.
Зарабатывает братишка хорошо, но вот руки из жопы и лентяй. Дом они в порядок не привели ещё, но его жена до стадии "прибил полочку на 3 раз и сам рад" уже с ним добралась))) В целом парень то славный, разводиться с ним она не хочет, довоспитывает.
Вызвать электрика любой может.
Я просто говорю "я вызываю электрика".
Муж либо соглашается, либо его давит жаба и он сам делает.
Почитайте - это про вас. Причина - мужская социализация по патриархальному типу.
https://ru-dark-triad.livejournal.com/456602.html
А у меня тоже ремонт и такая же примерно ситуация, но проблем не вижу. Сказала завтра едем полы выбирать и едем. Сказала через неделю столешницу установят, надо купить все коммуникации под раковину, купил. Ставлю четкие задачи и сроки. Раковину никогда не купит сам. Я прошерстила все и выбрала, он уже занимался заказом и установкой.
Но я по характеру кабанчик, мне надо везде поковыряться и убедиться что то что я выбрала это то что мне нужно.
пинать их надо.
но у меня муж маньяк... ун его нет понятия достаточности. если берется выбирать-покупает само дорогое, лучшее,надежнейшее. нахрен. не столько мы зарабатываем,чтобы иметь все самое самое. тут у него горе было-я посудомойку купила просто с лучом,а не с лучом,показывающем время (привела просто последний предмет его стенаний). моя претензия последняя-колонка центральный канал за 65тыс, ребеночку на нг процессор для гитары за 25 (нахера он ему!??!? сын ходит на гитару раз в неделю для общего развития и не фанатаеет явно. причем ходит на акустическую. но муж уже купил ему электрическую и теперь все все для нее покупает постепенно). предвосхищая "это от для себя"-у него абсолютно отсутствует слух.
поэтому я сама все покупаю,заказываю и контролирую. но у нас в семье основной добытчик-муж. я зарабатываю раза в 3 меньше и работаю в 4 раза меньше
Автор, я вас понимаю. У самой такой муж. Но осложняется все тем, что у нас дом, а работ там больше чем в квартире. При всем этом муж у меня далеко не "котеночек" под моим каблуком, а весьма брутальный мужик, полковник. Любое действо по дому превращается в проблему и откладывается на неопределённый срок, либо когда уже откладывать дальше некуда. Чаще всего психую и делаю сама, я рукастая, и к сожалению, по молодости мне не хватило ума это скрыть. Феминистка недоделанная. Надо было не демонстрировать какая я умелая и на все руки мастер, а строить из себя "нежную фиалку"
Мне бы все нравилось в этом распределении сил, но вот то, что вклад денежный жены, это плохо. А так -почему нет, если у вас получается обустраивать быт, организовывать мероприятия. Если бы у меня муж готовил, но не умел обращаться с перфоратором, но давал бы деньги на ремонт и пр. -я согласна.
Мой без отца рос, ладно, предположу, что он и не знает, как и что должно быть. Но блин, когда раньше как-то обсуждали развод, говорил, уйду, все оставлю, теперь - хрен ты от меня что получишь. И это человек, который сам ходил у отца деньги выпрашивал, когда уже в институте учился и алименты были не положены. Хотя, очевидно, считает себя благодетелем, уже потому, что он есть. А что будет если подать на развод? Алименты можно уменьшить. Дочери 18 в 11м исполнится и все, на нее платить не будет официально. Да и так может попробовать ребенка забрать, только из вредности. Знакомая несколько лет сына прятала, старшего забрал и младшего хотел. В общем не знаешь как лучше поступить. Сам на развод не подаст, ибо как он будет выглядеть. Требовал, чтобы я подавала, но я не уверена, что не останусь без алиментов или без детей, как выше писала уже.
Так отдайте ему детей, платите алименты, наслаждайтесь жизнью, в чем проблема?
Вы своим ответом слишком явно перехватываете инициативу.
"Говорю "ну закажи", "ну организуй" "
Отвечайте мужу положительно. Ведь он прав. Не нужно с ним спорить, пока он конкретно не упоминает, что это должны делать вы.
При произнесении этих фраз имейте в виду его, вслух его конкретно не упоминая. Тогда вы избегаете ловушки.
"ДА, надо бы (тебе) выбрать наконец раковину"
"ДЕЙСТВИТЕЛЬНО (тебе), надо бы заказать на пылесос циклон на смену сломанному"
"И ПРАВДА, давно уже (тебе) надо бы поехать в Зажопинск на экскурсию".
У нас так было. Весь ремонт сама от и до. Ну не интересно было ему. Я тоже обижалась и жаловалась. Но квартира была моя добрачная. Не чувствовал он там себя дома, вот и не хотел ничего делать и выбирать. Потом купили совместную новую. Как же я теперь скучаю по тем дням, когда все выбирала сама! Он вовлечён буквально во все. Выбор цвета обоев, дизайна мебели и даже аксессуаров через бой. Все должно быть одобрено с ним, а у нас разное мнение и разный желаемый стиль в квартире. Пришлось смириться и искать компромиссы. Нет, лучше все самой я вам скажу.
У вас инертный муж. Т.е. если надо везет, если надо вкрутит. Так вот подойти и сказать, что помоги выбрать раковину с параметрами такими то, я потом посмотрю твои варианты. Тон должен быть мягкий, но уверенный. Сказать, вам некогда, но из его вариантов выберете. Или путь готовит, а вы будете выбирать в инете.
Вот прямо открывайте рот и говорите утвердительно, а не вот это - надо бы было........
Уверена в вашем случае волшебный пинок и ориентация к цели сработают. Только без подковырок и ругательств.