Навеяно ) темами о мужьях - папах.
Скажите мне, пожалуйста, а почему нельзя говорить о родителях (папе) плохо? Если он реално козел, все это видят, ребенок видит его поступки и отношение к нему. Ребенок сам начинает жаловаться, что надо говорить папа хороший ему сейчас тяжело и тп ? А не будет так что сын увидит как "надо себя вести" когда тебе плохо и что это нормально? Откуда это пошло говорить о муже ребенку плохое это табу? Почему? Я реально не понимаю, объясните, может психологи помогут? Спасибо.

Потому что ребенок в себе объединяет два начала - и мамино, и папино, он ощущает себя частью родителей (на подсознательном уровне). И когда мама начинает говорить о папе плохо, то ребенок отвергает часть себя, считает себя плохим тоже.
Я психолог:) и я так не считаю:) надо говорить детям правду, конечно обращая внимание на их возраст. От совсем урода надо уходить, а какой еще выход? Если просто козлит - так и говорить - "папа человек, папа живой, ему - страшно, больно, грустно" - не знаю, чем он там у вас страдает, и он не умеет с этим справиться. На мой взгляд это лучше, чем переворачивать факты. Так хоть почва из под ног у ребенка не уйдет. Дети не так глупы, как принято считать и не так бесчувственны и эгоистичны. Ребенок реально легче примет то, что папа орет потому что испуган, чем то, что папа орет потому что "отец всегда прав". Если дерется выход один - бежать - это 100%. Держитесь!

+1, тоже психолог и ниже написала, что так не считаю. Нагнетать не надо, преувеличивать не надо, а правду говорить - НАДО.

Вы фильм "Родня" смотрели? Помните, там тёща назвала зятя козлом, а он ей парировал: "Если я козёл, то моя жена, естественно, коза".
Мудрая женщина не станет так отзываться об отце своих детей, потому что этим она опускает не только его, но и себя (сама ж такого выбрала!) и детей (от козлов не родятся "апельсинки").
Я на него смотрела с открытым ртом он был мой Бог. За козла могла порвать всех. Но он не оценил преданость и теперь я для него стерва. Потому что надо домой приходить после работы а не с друзьями сидень нарды домино играть. С ребенком надо общаться ходить в школу иногда на собрание итп 11 лет сыну ни разу на собрание не ходил. Достало уже все. Постогянно говорит о себе хвалит себя. У него кризис все должны понять его а он ничего не должен.
Женщины хватит из трусов выпрыгивать быть правильными и хорошими. Смотрите на жизнь справедливо. Не надо сразу обвинять женщину что за новая мода мужиков оправдывать? Что вы все додумываете?

Разве я Вам предлагаю выпрыгивать из трусов и оправдывать мужиков? :-) Что Вам мешает озвучить ребёнку правду примерно так, как Вы здесь написАли ("Я на него смотрела с открытым ртом он был мой Бог ... Но он не оценил"), без хабальства, без "козлов"?
Естественно я не говорю ребенку - твой папа козел. Я хвалю, даже выискиваю за чтобы похвалить, но папа реально ведет себя плохо, надеюсь он одумается и ему станет стыдно. Дело не в том чтобы сейчас обвинить женщину (меня или других как я) в том что мы не правы - мода пошла не разобравшись винить женщин. Я 30 лет с ним рядом всегда преданная как собака мать его родная всегда ругала а я злилась на нее понимала что она права но обидно было потому что я любила его. А он стал вести себя все хуже и хуже сейчас просто ноги вытирает о нас и любовь проходит . Ему не докажешь он не видит себя со стороны. Хочу уходить от него сын плачет понимает это хоть я и не говорила о разводе и никогда не запрещу им дружить и общаться.
Обращаюсь ко всем отвечайте на вопрос не надо додумывать женщина такая сякая наизнанку не вывернулась чтобы все было хорошо. Не знаете вы что было и как жили и живем. Дано: папа неправильно себя ведет это отмечают родственники знакомые его братья и отец (умер недавно) . Почему нельзя говорить сыну правду о его отце почему надо придумывать какой он хороший папа?

Вот не хороши крайности. Не надо было ставить на пьедестал его и прислуживать, а теперь не стоит слишком гнать на него, так как вы ужасно разочарованы, что отдали ему столько своей жизни, а в результате пшик.
У вас кризис в отношениях, отчасти он поэтому так себя ведет, ищет разрешение ситуации через усиление кризиса. Сыну можно говорить, что вы оба его любите, иногда отношения жены-мужа заканчиваются или меняются, но мамой и папой вы всегда будете, будете заботиться о сыне, будете общаться на этой почве всегда эта связь никогда не исчезнет - мать/отец вашего ребенка.

В описаных вами ситуациях он козел именно для вас, но не для ребенка. Запросто можно быть отвратительным мужем, но замечательным папой. Ребенку не важно какой он муж, это касается только взрослых. Попытки рассказать ребенку какой его папа муж, это чистая манипуляция, это не допустимо.

Нельзя, у ребенка маленького мир рушится и проблемы психологические начинаются, он не может анализировать, для него папа и мама его мир, мир должен быть доброжелателен к нему. Вот станет старше и сможет сам ситуацию анализировать и при этом оценит, что мама ему не рвала душу выбором между папой и мамой, и ему не пришлось чувствовать себя плохим, из-за которого рухнула семья. не надо при этом сильно оправдывать и идеализировать козла, достаточно констатировать факты без комментариев, типо - папа не смог приехать на твой др, папа видимо чем-то сильно занят, поэтому не звонит тебе полгода.. Вырастет ребенок и сам все сопоставит.
Я тоже не понимаю, считаю, что так рассуждают теоретики из страны розовых пони. Нельзя о мерзавце говорить хорошо, у ребенка в голове сложится неверный пазл, потом ребенок или будет таким же мерзавцем или будет терпеть мерзавцев, ища им оправдание, но тем самым забивая на свою жизнь.

А про маму папа может говорить ребенку, что мама овца (свинья, землеройка, инфузория, собака, жаба, амёба, курица, крокодил)?
В общем может. Ничего в этом хорошего нет, но и ужаса-кошмара тоже. Ребенок это не будет воспринимать при адекватной матери. Это не норма!!! Но лучше дать дураку высказаться. Ребенок просто хуже начнет к нему относиться и надо постараться именно это и донести до идиота.

Ок.
Тогда и маме можно.
Ничего в этом хорошего нет, но и ужаса-кошмара тоже. Ребенок это не будет воспринимать при адекватном отце. Это не норма!!! Но лучше дать дуре высказаться. Ребенок просто хуже начнет к ней относиться и надо постараться именно это и донести до идиотки.
Немного не так:) ну это реально с детьми. Подростки это другое. Для именно детей мать, которая их не предавала всегда центр вселенной. Про нее соседи, родственники и даже папа может говорить что угодно, восприятие идет все равно только через отношения именно с ней. Ну т.е. "мам, сосед сказал, что ты дура это так? -Нет, сынок это не так, у него просто душа болит и он злой". Этого в детском возрасте достаточно и это хорошо!!!! У ребенка нельзя отнимать мать и все, кто это делает - преступники! Это его база, его основа, его суть, пока он маленький! Отец важен и нужен, но позже, поэтому я и говорю, что с подростками вести себя надо по-другому. А ребенку да, нужна сильная мать и все!!!

Ну в стандартных семьях ребенка маленького выращивает мать, что равно самый важный и значимый взрослый, папа работает, если ваш муж=папа детей все время дома и кормит и выгуливает и памперсы меняет - то да, он значимый человек, если вы на работе нон-стоп, то он вообще самый главный. Тут вопрос в гендерных ролях возникнет, но позже.

Памперсы может менять и няня, от этого значимой не станет .и папу с мамой не заменит. Вы слишком много на себя взяли мишуры.

Выгонял "нервную мамку" из комнаты и клал ребенка к себе на живот. Когда ребенок засыпал - я могла лечь к ним под бочок))
Идиллия:) а спал и бабки он когда зарабатывал? Я вот помню на кухне сидела с мяукающей дочкой месяц от роду, чтобы муж выспался нормально в однокомнатной квартире и на работу поехал в себе. Дочке уже 13, есть еще ребенок, квартира теперь большая, полет нормальный, может сейчас и спал бы мой муж с младенцем с коликами, так нам уже к роли бабушки-дедушки готовиться пора, рожать вновь я не собираюсь. Я реально не понимаю, как мужик может и деньги один в семье зарабатывать нормальные и вопросы с коликами решать!

Так с ребенком и спал))
Они симбиотиками были))
Купал тоже только он. Выходные все ребенок на отце был.
Работал с 9.30 до 18.30. Переработки не поощрялись. В 19.30 был дома.
По карьере рос))) скачок заметный (из рядовых в руководители) был как раз около 4 лет ребенка
Я не работаю и не работала.
Но! Закупкой продуктов, например, занималась всегда только я.
Я покупала мужу ботинки без него. Привозила домой, он примерял, не подходили - я ехала в Мегу менять. Один раз так моталась три раза. На общественном транспорте:ups3
Просто мне было важно "побыть отдельно от ребенка".
А мужу хотелось быть дома и с ребенком в обнимку. Желательно без меня:ups2
Машина появилась у нас в сыновий годик.
А водить я сама стала, только когда 4 года ребенку исполнилось.
Кстати, в автошколе училась, когда полтора года было))
У моей подруги -двойняшки. Папа мог вернуться из командировки и сразу включиться в помощь. Нянь у них никогда не было, не потому что деньги не позволяли, а не доверяли чужим людям.

Подросток тянется и подражает тому из родителей, чьи слова не расходятся с наблюдаемой картиной мира. Если отец адекватный, а мать про него говорит что он козел- ребенок будет доверять отцу,а не матери. Отношения между родителями никогда не должны быть обсуждаемыми с ребенком.
Сильная истеричка нужна ребенку гораздо меньше,чем уравновешенный отец. Особенно мальчику.

главное искренность, а не правила и не хорошая мина при плохой игре. Ребенка не обманешь, лучше "козел", чем скрипеть зубами и восхвалять, зная, что не за что.

А зачем ребенку это знание? Хорошо, ему можно сказать и даже нужно, когда отец уклоняется от своих отцовских обязанностей (не обязанностей мужа), но оценочные нотки оставить при этом при себе и уж точно не придумывать ему название из мира животных.

Писала в той теме, говорю правду. Хорошее есть, говорю хорошее, плохое не скрываю, лишнего не наговариваю, дети не идиоты.

А почему обязательно озвучивать ребенку ваше отношение к мужу или бывшему мужу?
А если уж вы не "можете молчать", почему бы не оговорить, что это ваше ИМХО? И оно не истина в последней инстанции?
Объясните ребенку, что вы можете озвучить только СУБЪЕКТИВНОЕ свое мнение.
Но лучше спросить у папы.
А так вообще можно обсудить этот вопрос ещё и с: бабушкой 1, бабушкой2, дедушками, тетей, другом, а также задать на горячей линии президенту Путину
Отлично. Пусть ребенок мониторит мнения, собирает информацию и делает собственные выводы о том, на какое животное похож папа.
Но он может заодно провести параллели с животным миром и мамой.
В результате обработки информации.
Так вопрос был не про деньги, а про подарки. А вы все в одну кучу.
Сыну нужно быть как мама? Но он мужчина, если он отвергнет папу целиком, то и многое, что может дать только мужчина, он тоже не возьмет, ментально, а это имеет последствия.
Вопрос был про подарки, их покупают.если нет денег, нет подарков.
Что ему может дать папа, например?

Отец дает ребенку понятие о цели в жизни. И даже, если папа просто лежит на диване - это тоже цель, цель лежать. Не обязательно, что у ребенка будет такая же цель, но она будет. Когда сын отвергает отца, он теряет ориентиры. Женьщина дать это не может.
Подарок можно вырезать и лобзиком или склеить и запустить змея, да много всего можно придумать без денег. Для ребенка главное ощущение праздника. А вы ребенку несете свои образы подарок=деньги.
Отлично. Но папа целей в жизни не дает, ориентиров тоже.
Папа лежит на диване без денег и еды , это цель?
Папа не дарит ничего, папе пофик , ни змея, ни лобзика, ничего. Никакого праздника от папы. Папа ждет праздника только на свой др.и все. Пусть без денег возьмет ребенка и устроит праздник, кто против? Папа против)

НУ А ВЫ ТУТ ПРИ ЧЁМ???!
Если всё именно так, то ребенок сам сделает СВОИ выводы.
Которые, скорее всего, совпадут с вашими.
Но если вдруг любовь ребенка к отцу безусловна - не надо лезть туда своими сапогами.
Он же не лезет с сапогами в вашу душу. И не предъявляет вам, что вы родили его от куска гoвна, который внезапно полюбили сколько-то лет назад.
Или хотите, чтобы лез?
Начинается... Да, он сказал, что больше не хочет работать. Надоело.
Я молодая, пусть. Только я работаю

Как это не надо я всегда работала , я не домохозяйка.
Так было почти 15 лет, потом вдруг ему надоело

Значит, жизнь с вами сделала из этого мужчины гoвно.
Я не говорю, что это ваша вина.
Но это произошло В ПРОЦЕССЕ его жизни с вами.
Ничего подобного, он и был *мат*м, только молодым, артистичным, внушающим доверие и умел негатив хорошо скрывать, ну и имея непыльную работу легко пускать пыль в глаза. Жирные годы закончились, непыльная работа закончилась, нужно работать, а работать -то и не научился. Вот все и поперло. В командировки ездить лень, на работе задерживаться ради продаж лень, дома помогать лень, проще прийти и выпить пивка на диване. С друзьями разругался, с родней разругался, все плохие и жена тоже плохая, один он непризнанный гений.
Хотя конечно и сама дура была молодая, не видела дальше своего носа :)

Нет, он хочет понять, кто он есть сам, по этому задает вам эти вопросы. И по вашим ответам делает выводы: папа плохой=я плохой. Он часть папы.
Глупости. Это вот как раз новомодная тенденция недопсихологов.
Он сам - это то, что он есть, а не то, что есть его биоотец. И каким он будет, зависит именно от понимания хорошо-плохо.

Озвучьте, что ВЫ ДУМАЕТЕ, будто папа НЕСЕТ ЧУШЬ.
И пусть дольше дети разбираются сами.
Возможно, папе тоже есть что сказать об их матери.
Пусть папа рассказывает что хочет, дети все видят сами, потому что видят маму каждый день :) а папа любитель вешать лапшу на уши, как когда-то маме навешал, так вешает всем и детям в том числе.
Например, он говорит сыну, что мама сама не работала, а папа работал, теперь папа несчастный, работу только потерял, мама сразу от него ушла, маме только деньги нужны. Вранье все, от первого до последнего слова, маме молчать и ждать пока ребенок "сам разберется" или рассказать правду?

Естественно без разницы, но папе почему-то важно постоянно ребенку об этом говорить, надо же как-то оправдать свое сидение дома, наверное.

Почему для вас важно что он говорит ребенку? Вы вот тоже говорите ребенку то, что может не нравиться его отцу.
То,что происходит между ними, это их отношения, это всё вас не касается. Когда у ребенка в голове появится противоречие между сказанным и сделанным, он подойдёт к вам и спросит об этом. Только тогда и будете комментировать.

Он вашему ребенку не чужой человек, имеет право на собственное мнение и высказывает его. Если для вас этот бред так важен, устраивайте с ребенком диспуты, на которых разбирайте правдивость сказанного. Но говорить взамен гадости от отце не смейте.
Ребенок отличается от взрослого тем, что он наивен и доверчив, а вы оба его используете.
Взаимные обвинения никогда не прекратятся, если один из вас не прекратит. Будьте умнее оппонента.

Я другой человек. Ну все же подписи разные...Обращайте внимание.
На собственное мнение имеет право каждый человек. Равно как и родитель имеет право на контроль того, что говорят его ребенку.

Как вы отвечаете, это имеет огромное значение. Вы защищаетесь или спрашиваете что думает об этом ребенок? Не надо ему выкладывать всё что вы думаете, пусть наморщит лобик и сопоставит факты и слова.

Я говорю факты, правду, никакой выдумки и отсебятины. Могу все то же повторить при папе. Сопоставить факты ребенок не может по причине их незнания. Он не знает, что было 15, 10 и даже 5 лет назад .

Ему это и не интересно, его тогда ещё не было. Ребенка не надо посвящать во взаимоотношения родителей. Оба родителя для него важны, даже если оба говорят друг о друге гадости. Ребёнок спрашивает о чем то, что произошло до его рождения? Почему это его беспокоит? Как это отразится на его отношении к матери?
Понимаете, перебрасывание словами не только не красит обоих родителей в глазах ребёнка, он перестает верить обоим. Любой сомнительный факт должен быть подтверждён,а у вас получается слова отца против слов матери.
Я бы на любое обвинение говорила: "Не было такого, чем он может подтвердить свои слова?".

Ребенок спрашивает, верны ли факты, которые озвучивает папа, факты не верны, тому есть подтверждения. У мамы есть, у папы нет. О чем речь?
Папа грустно ожет, отделяет себя и очерняет маму, маме молчать?
Папа говорил, что мама ушла, чтобы тра**ься с мужиками, это мерзкая ложь, маме и на это молчать?

Вы не торопясь, вдумчиво читайте. Я уже писала, любое обвинение должно быть подтверждено. Неподтвержденное обвинение это ложь. Почему не построить эту логическую цепочку, таким образом поставив под сомнение все, что говорит папа?
Вы не хотите думать в другом направлении, вы зациклены на ненависти и жаждете манипулировать в ответ.

Не хочу я ничего строить, мне посрать на цепочки и все это словоблудие. Папаша достаточно над нами поглумился, старший много чего помнит и о папе не лучшего мнения. Младший ничего не помнит, папу любит, я молчу и не лезу.
Старшему голову заморочить не позволю.
Нет у меня ненависти, брезгливость, и не более того

Не уставайте ставить под сомнение утверждения папы и дождетесь нужной реакции ребенка. Вам то не всё равно, что он там выдумывает, если вы можете подтвердить свою правоту? Вообще не вижу никаких проблем. Или вы думаете, что ребенок, узнав, что его отец неисправимый лгун, прервет отношения с ним?

Мне не надо, чтоб прерывал отношения, пускай общаются, только без вранья, мне не жалко. Ребенок не маленький , он уже все понимает, затащить его к папе в гости сложно. Заставить общаться тем более, это все папин выбор.

Вы не в силах заставить замолчать взрослого человека. Если троля не подкармливать, ему надоест. Его цель- злить вас и пока у него это прекрасно получается.

А подарки - это деньги?
Сорри. Ну, если речь о взрослом ребенке, то у него есть карманные как минимум. Можно скопить.
А если ребенок маленький, то он должен пребывать в уверенности, что подарок - это не деньги.
А зрелый человек - что подарок не ЧИСТА КОНКРЕТНА деньги
Ок, уточним, ребенку сколько лет? Когда он вылез из живота он не знает кто и сколько ему должен, я об этом. Если он никогда подарков от папы не видел - напрашивается вопрос - откуда он знает, что папа должен дарить подарки. Вот и все!

А ребенок живет в вакууме? Он не смотрит телевизор, не слышит людей, не читает книги, не видит вокруг, ни с кем не общается?

А не должен?
А когда папа берет у сына деньги, чтоб маме подарить, это как?
Сын папе дарит, У папы истерика, если не подарят

Летом,когда сын узнал,что у БМ проблемы с деньгами и он "сколько сможет,столько и пришлёт алиментов"...прифигел и спросил меня "Мам,а не ох..ел ли он? Он у нас полтора ляма отжал.Как это у него денег нет?".
Т.е. я ,конечно же,"настроила,оболгала и" и тыпы и тыды. )))))Или я в таком случае должна говорить,что папа-хороший?
Да я детям запрещаю докладывать БМ обо всех тратах,чтоб тот случайно не подумал,что я в состоянии прокормить детей сама.Он тогда вообще перестанет платить.
После стольких лет и его поступков,как я могу говорить о нём хорошо? Только правду.а дети сами выводы сделали ,они же не УО.
Единственное,сохраняя свою психику,они конечно же говорят,что уродились в мать или в моих родителей,чтоб ни намёка на ту кровь.
Им противно понимать,что в их жилах течёт кровь этих...
Дочка маленькая недавно спросила,а правда что все мужики такие как папа? Я говорю-г...но? Она подумала и ответила"Да".Не, конечно ,доча, есть хорошие))) смотри не прогляди его,ответила я.

А моя мама тоже выбрала не идеал) И я ей об этом говорю с самого моего детства) Кстати,она не обижается...только вздыхет и отвечает"Что ж нам так с мужиками не везёт? ...вроде умницы-красавицы,а какое-то г..но попадается))))
Так что да,имеем право на ошибку.Что тут сказать.
Кстати,никто не знал что Чикатило-маньяк. Узнавали только после смерти...не правда ли?

Правда! и так же правда, что куча женщин счастливо замужем не за ним! Ту как быть? Может пора к психологу? Кстати, вы не замечали, что девочки из хороших семей, где папа это ПАПА, а не мужик с проблемами, выходят замуж за нормальных? И если уже есть очевидная проблема - почему бы не попробовать ее разрулить? а не толдычить с малолетства как мантру - да, все мужики козлы.!

Не замечала. Моя мама почему-то думала, что мужчины должны быть как ее ПАПА, а раз ее муж не такой, то она что-то не так делает, а не муж - мудак.

Что и? Слишком хорошее представление о мужчинах - тоже проблема, т.к. папина девочка не представляет, что вполне приличный МЧ, не маргинал и не алкоголик может оказаться настоящим чмом, что любимый после рождения ребенка будет ее унижать и ею помыкать, несмотря на то, что она всё делает как мама, которую на руках носили.

Чушь! Я папина девочка и мой первый мч был чмом - мне хватило 1,5 года, чтобы это понять. И мой муж не такой как папа, а для меня даже лучше! Главное, что он в базе имеет те же приоритеты - семья, дом, дети - этого достаточно! Хорошее представление о мужчинах дает возможность отличить хорошего мужика от плохого. У девочек, у которых не было хорошего папы, ну или дяди/дедушки/значимого мужика нормального в детстве откуда понимание возьмется как отличить бриллиант от стекла? Только с помощью специалиста!

Уточните, пожалуйста, что конкретно в моем сообщении является чушью? Можете также уточнить, с чего Вы взяли, что это чушь. Пока что вижу счет один-один, Вы написали свой опыт, я написала опыт своей мамы.

Ваш вопрос не в тему. Тут говорят о том. как преподносить детям отца-неогурца. А козлы и те же психопаты могут быть ой, какими обаятельными. Если вы этого в жизни не видели, то вам крупно повезло или вы очень наивны и инфантильны.

Ну т.е. женщину, которая в своё время полюбила обаятельного "неогурца", Вы готовы понять, а ребёнка, который любит этого же "неогурца", предлагаете убеждать в том, что "неогурец" вовсе даже не обаятелен и любить его не за что :ups3 :ups3 :ups3
Дети могут сделать плачевные выводы. Что если хорошая мама родила их от гoвна, то она сознательно обрекла их на то, что они родились...говняшками:sad3
Это всё сложно для ребенка.
Ребенок козла - козлёнок.
Ребенок свиньи - поросёнок.
Ребенок инфузории - ващще...слизь.
Ребенок гoвна - говняшка.
Такие выводы:sad3
Зачем сразу этих", "эти" тоже разные. У БМ была одна хорошая бабушка и одна очень хорошая, дети их практически не помнят, рассказываю, что знаю, о предках тоже. Тетя БМ вполне нормальная женщина, и все они тоже "эти", т.е кровные родственники детей. Ну а поведение не самых хороших представителей того рода они и сами видят :-).

Вот когда дети сами поняли, что папа - гуано, тогда имеет смысл говорить правду, не скрывая. :)
Я против того, чтобы мама плачущим детям доказывала, что папа - козел.
Оо, меня родня не щадила в этом плане. И папа у нас моральный урод, козел, и дедушка временами осел, и дядя махровый эгоист))). надо ли говорить, как сложно складывались мои отношения с доверием к мужскому полу?))

Аналогично. Но вышла замуж и поняла, что это мать монстр, а отец всего лишь развелся с ней .

Я не о подарках и деньгах. Я о том, что врет всем, ребенку, матери, всем. Для меня ложь это предательство. Раз врет, нам не следует знать, мы не из его команды итп. Домой приходит поздно, ребенок ждет, папа пишет через 40 минут буду, через 40 минут буду и так может до 12 ночи. Ребенок заснул так и не дождался папа сидел с друзяшками. Папа может приехать так и в 2 часа ночи. Утром сын спрашивает- папа во сколько пришел? Что я должна сказать? Папу спрашивает НЕСКОЛЬКО РАЗ папа - просто молчит. Папа недомашний, а с возрастом(45) вообще загулял - плохо ему с нами. И ребенок спрашивает папа ты меня не любишь? Папа отвечает - сынок ерунду не говори. А у ребенка переходный возраст ему плохо мы с психологом, папа говорит фигня все это. Что ты как баба скулишь? Психолог говорит так нельзя говорить мальчику, а папе не докажешь.

Вам к хорошему семейному психологу надо идти. Втроём.
У моего ребенка тоже был кризис отношений с отцом. Нам было достаточно совета сходить к такому психологу.
Дальше сами "включили мозг". Все втроём.
Сейчас все хорошо))
Но вы по каким-то причинам продолжаете жить с этим человеком, если так к нему плохо относитесь и считаете, что он пагубно влияет на ребенка. Вы чего хотите? У мальчика переходный возраст и сейчас ему надо выстоять перед тем папой, который у него есть, другого не будет. Странный психолог, который через вас/ребенка пытается учить папу, как ему говорить. Психолог должен научить ребенка, как найти безопасное место себе в сложившейся ситуации.

Мне интерсны мнения многих. Не вступайте в споры с Весной она всегда права)) мы уже это поняли. Теперь хочу почитать другие мнения.

Потому что от осины не родятся апельсины. Папа плохой = ребенок плохой. Особенно, если он мальчик. Пусть ребенок сам делает выводы о папе.

Автор, простите, но вы манипулируете. Причем довольно примитивно.
Вы хотите, чтобы ребенок выпнул отца на работу. Ребенком хотите мужа поднять с дивана.
"Папа не дарит тебе подарков, потому что он ленивое чмо, потерявшее цель в жизни".
Причин мужской депрессии и таких вот проявлений КСВ множество.
У кого-то муж просто не имеет морального права перед самим собой отдаться волнам "крысиса". Потому что он единственный кормилец. И это держит в тонусе.
Вы "сама молодец". Поэтому у вашего мужа есть возможность похандрить.
Вы имеете полное право не мириться с таким положением вещей.
Вы имеете полное право на развод.
Тем более что и секс стал...не очень, да? (((
Ребёнок вряд ли пострадает от развода. Ему ничего не мешает вообще жить с отцом. Или на два дома. Юноше лучше общаться раздельно и СПОКОЙНО с мамой и папой.
А не разрываться между ними и не служить орудием давления на партнёра в руках то одного, то другого родителя.
Только ведь...не только в ребенке дело, верно? Квартира общая, да? С "хорошим ремонтом".:mda
А папа сейчас в таких обстоятельствах, что вряд ли имеет возможность гордо "уйти с одним чемоданом".
Думайте. Решайте. Договаривайтесь. Ребенка только не впутывайте. Нечестно это.
Папа ходит на работу, дарит подарки, его не надо выгонять на работу). Он после работы (в районе уже в 7:30 ) идет к себе в "клуб", каждый день и выходные тоже, даже, когда договорился быть с семьей, поехать куда - то и тп. Приходит после посиделок с друзяшками в 23:00+ часов, ребенок уже в кровати, им не поболтать не побесится. У сына обида он замучил всех тем что папа не такой как у всех. Иногда злись говорю иди папе ной. Он садится и плачет и я вместе с ним. Потому что к папе он не идет с такими разговорами - папа его быстро пошлет. Орет- ты ноешь ты девчонка? и тп. И все это ради себя, ради козлов друзей, которые уже привыкли что можно звонить даже в выходные, ведь понимают что он семейный, у него дети, ночью звонят. Я уже хочу поднять тубку, когда звонят ночью и просто сказать что-то грубое. Никогда не думала что чужие люди (друзья) могут так разбить семью. Я поняла, если бы баба, там любовь застелила глаза, а тут..

Для меня вообще непонятно зачем кому то о ком то говорить плохо. Если что то не устраивает в поступках человека говори об этом самому человеку сразу, прямо, в лицо. К чему эти манипуляции через других людей?
В какой то период мы часто общались с несколькими семейными парами, проводили вместе досуг. В одной из пар муж уволившись с работы искать себе работу не стремился. Ну предложили ему варианты, он отказался и сидел себе дома. Жена начала деятельность, в его отсутствие постоянно жаловалась на не хватку денег, на то что он не шевелится. А затем захотела чтобы мы воздействовали на ее мужа в этом плане. Я тогда ей ответила прямо: "это твой муж и тебе важно чтобы он тебя обеспечивал. Нам то это не важно. Нам он интересен как собеседник, личность. А с этим все в порядке у него. А свои вопросы решай с ним сама, а не через других".
Вот примерно так и с детьми, не надо формировать их мнение о родителе на основании своих представлений и своих потребностях. Не надо и икону из отца делать и грязью его поливать тоже не стоит. Отец обычный земной человек со своими достоинствами и своими недостатками.

Ужас. Вот примерно у него такие друзья коорые потеряли берега и могут звнить в 3 часа ночи плевать что дети спят трезвонят пока трубку не поднимит. Выдергивают его из дома в выходные сын попрощайничает чтобы он с ним побыл. Главное что он собеседник и друг интересный и плевать что человек превращается в *мат* что семью разрушают и они в том числе. А как же общество должно нам помогает? Ребенок завидует уже по моему своим сверстникам - папа у Васи папа с ним ходил на хоккей а с Никитой в тир давай и мы сходим? Хорошо сынок в субботу - суббота пришла сын ждет у папы друзья. И врет что это важная встреча по работе. Ребенок звонит там ор шум играют люди ему хорошо а ребенок ждал всю неделю его. И так всегда. Почему я должна молчать почему мне не надо сказать сыну чтобы не верил и не ждал ведь ему больно?

А у отца с друзьями пьянка-банька-девки?
Сына не может взять с собой? Если там интересные, умные, не пьющие, как не в себя мужики - то такое общество будет только полезно подростку)))
Одного из моих бывших отец брал на все диссидентские посиделки лет с 9:-) Один раз даже КГБ нагрянуло на квартиру... и обыск был:scared2
Вырос из этого мальчика замечательный умный мужчина. С отцом друзья всю жизнь.
Кстати, он и жил с отцом и мачехой. И мачеху мамой называл. А маму - по имени.
что касается ночных звонков - с этим должно быть жестко. НИКАКИХ звонков после оговоренного времени. Кроме случаев смерти и др.форс-мажоров.
В нашей семье как раз мои друзья этим баловались. Муж со всеми поговорил жестко еще до рождения ребенка.
Большинство друзей отвалилось по причине того, что я "вышла замуж за зануду". Туда им и дорога[-X
Не берет. Я даже в автосервис прошу чтобы взял. Мальчишке мужикпи нужны. На гитару ходил как он о учителе говорил ...Я даже стала видить мужские поступки у сына когда он стал заниматься спортом боев. иск. на которое отдала я. Папе пофигу.

Вот это очень грустно, да(((
Мои с шести ребенкиных лет на фанатский сектор ходят... Обсценную лексику ребенок учил по зенитовским "зарядам":ups3
В 11 лет сам даже заряд написал. Без мата:ups1
Два года как на выезды ездят в другие города на фанатском "басе".
Но муж всегда хотел сына-друга.
А что не устраивает вашего мужа в сыне? И не хочет ли он сам скорректировать то, что его не устраивает?
Почему в автосервис не взять? там точно не в пьянках дело:mda
Это обязанность мужчины - передать своему сыну определенные навыки. Перед обществом обязанность. И перед семьей. И перед Богом.
Ваш муж верующий человек?
Он неправильно ведет себя. Может быть, ему какие-то другие люди это объяснят? Священник, например.
Ходил в церковь и говорил пользы от этого на несколько дней. рАНЬШЕ ПРОЩЕНИЕ ПРОСИЛ ХОТЬ КОГДА ОДУМАВАЛСЯ А СЕЙЧАС НА ХЕР ПОСЫЛАЕТ. Сын ему если что то говорит-спрашивает он говорит мама научила. Он не понимает чо ребенок сам все видит и понимает. За ответами посылаю к отцу он говорит - пошел отсюда со мной об этом не говори.

Оставьте их вдвоем на выходные.
Или в отпуск съездите одна. Или вдвоем их куда-нибудь отправьте на каникулы школьные.
У мужа вашего депрессняк глубокий, очевидно. Но он еще и ПОЗВОЛЯЕТ себе в нем купаться. Ведет себя по-свински однозначно.
Оставшись вдвоем с ребенком, он будет вынужден взять себя в руки.
Вы все видите в свете своей ситуации.
А мы собирались только семьями. И дети с нами всегда были, и они ребенка от первого брака мужа с собой брали, мальчик отца очень любил. Хотя первая жена его выгнала именно из за того, что он не добытчик. Человек замечательный, всегда на позитиве, по дому все что угодно, человек интересный, собеседник замечательный, но не добытчик.
Причем вторая жена знала ведь об этом и о причине развода. Общество то чем в этом случае поможет? Кстати это было лет десять назад, и все у них по прежнему, он иногда подрабатывает, но стабильной работы нет у него. Он не может каждый день на работу ходить. Она с ним не развелась, так и живут. Снизили свои потребности.

Я отвечу, как тот самый ребёнок.
Когда говорят "ТВОЙ отец козёл" - эта фразу прямой личный упрек ребенку. Ее нельзя воспринимать абстрактно. Это не тоже самое, что "Петр Иванович козел", это фраза ЛИЧНАЯ, и обезличить ее никак нельзя.
И, да, в 8 лет я маме верила безоговорочно, в 16 лет я ей сказала, что" позвольте, но это ТЫ меня родила от этого козла". Лучше от этого наши отношения явно не стали.
И, да, вы совершенно правы, ребёнок видит все сам, сам в состоянии видеть. А если не видит, то вопрос, а козел ли? Или он козел только для вас, в вам так не терпится эту козлиность на весь мир распространить.
Абсолютно согласна с Вами) Нелогичность автора поражает: пишет, что ребёнок не дурак, он всё сам видит и сам понимает, и тут же о том, что ребёнок не считает папу козлом. Получается, либо ребёнок таки дурак, либо папа таки не козёл :ups3 :ups3 :ups3
Где я написала что ребенок не считает папу козлом. Я не разрешила бы папу обзывать вообще даже если бы он его бил или еще что то подобное. Ребенок считает что папа его не любит врет ему и кидает. Это хорошие отношения? Когда от их общения ребенок плачет ноет бегает к окну на каждый шум ждет папу это хороший отец. Он козел в первую очередь не для меня а для детей своих. Я через пол года заведу разводку только выверну ее по-другому но суть будет та же и все тут будут писать что отца гнать он пагубно влияет на сына.
Блин люди вы что совсем уже...

Короче я поняла тут бабы за х.й держась готовы терпеть все.И обосрать енщину которая на себе все тянет потому что у мужа кризис. 100 раз уже написала не мне кажется что он себя не правильно ведет но и ЕГО родным родители когда были живы просили одуматься его обещает не врет не пьет с друзьями в меру как время пройдет максимум 1 мес все опять по новому. Брат уже наводил справки не играет ли тот на деньги вроде нет .Сам разрушает семью. А вы тут все молодцы не знаю сути сразу мама плохая. Я не хочу чтобы мой сын принимал ложь как должное утром целует ребенка и придумывает а ребенок рад что папа его целует и просто с ним говорит. Ятак думаю что ребенк может принимать лож как норму он может во взрослой жизни пострадать от этого. Его жена может так как и его папа мотаться до утра потом прийти поцеловать и сказать я тебя люблю и сын все простит потму что папа любий так вел себя с ним а папа это папа и так правильно. Я боюсь что подобное может быть. У него уже проблемы с одноклассниками и разбирается с ними не по-мужски. Я даже научила правильно руку подавать мужчине папа не занимается ребенком вообще. Толко врет врет врет.

Эх, вы и половины прочитаного не поняли. Почитайте ещё. Вы отвечаете всем одно и то же, не обращая внимания на смысл.
Научитесь хотя бы отличать роль отца от роли мужа.

все я понимаю. Вы хотите сказать что я обижена и вижу только плохое и навязываю это сыну. Ну так скажите какие бывают нормальные здоровые отношения у папы с сыном. чтобы мама не плакала вместе с сыном и не ходила по психологам и неврологам? кАК ОТВЕЧАТЬ НА ВОПРОСЫ СЫНА?

Почему бы не отправлять его за ответами к отцу? Он должен сам сделать выводы, на основе своих наблюдений,а не ваших слов.

Папа орет - пошел отсюда мне такие вещи не говори и не спрашивай не твое дело где я был итп. Сын приходит ко мне и говорит я его боюсь (он его вообще не бьет и не бил) Обижается и говорит больше я к нему не подойду и разговаривать не буду. Проходит время сам лезет к нему- гордости нет. А муж поинмает что прокатило и не меняется просто не уважает ребенка.

Вы его гордости не научите, у вас самой её маловато. Спросите сына почему он лезет к отцу, несмотря на обиду.

Я не лезу и нет цели у меня обосрать папу!!! Я спросила почему нельзя говорить ребенку правду нехорошую правду о отце ЕСЛИ ВСЕ ЭТО ВИДЯТ. Ребенок сам говорит папа меня не любит. Что мне говорить нет сынок любит это таккая любовь привыкай в жизни только это и любовь это правильные отношения? Я с мужем хотела бы жить , если бы он стал заботливым мужем и отцом. Вникал в семейные дела переживал вместе болезни детей а не шлялся. Помню старший ребенок обожгла живот попросили его купить пантенол он отказал сказал не сейчас привез пантенол в 2 часа ночи. Заботливо спросил как ты утром. Пантенол валялся в коридоре пол года потому что я побежала купила сразу после его отказа это было часов в 10 вечера. Он хороший отец а плохая мать. Все не хочу больше я только стала себя любить только стала понимать что он нас ломает сопротивляться стала а вы меня сейчас так опустите что совсем сдохну. Всем удачи и хороших мужей-отцов. Будьте довольны жизнью!

Вы подкармливаете конфликт, вместо того, чтобы успокоить ребенка. Всё то, что он сам видит, не требует ваших комментариев. Ребенку нужна опора и поддержка,а не объяснение действий отца. Мальчики вообще не ждут от матери рационального, только безусловной любви и заботы.

Я вас понимаю. Бабы-дуры, раз не понимают, что при ожоге пантенол нужен сейчас,а не через 10 часов, когда его высочество соизволило его купить. Иногда дорога каждая минута. Но кого вы слушаете? Если Весна не будет ублажать своего мужа, терпеть каждый его чих, ей же придется работать, потому она вытерпит любую козлиность, лишь бы не работать. Ваш муж козлит, идеализировать его перед ребенком - это портить ребенка и дальнейшую вашу жизнь, т.к. ребенок потом также закозлит.

Простите, но вас читать невозможно.
Не пишите на форуме в нетрезвом состоянии. Не дискредитируйте женщин в своем лице.
Нечитабелен текст выше(((
Хоть иногда знаки препинания ставьте - они не для красоты, а для коммуникации. Чтобы вы понятны были вашим читателям.
Хорошо, не буду. Но я правда мало что поняла из начального поста этой ветки.
Оформляйте все же эмоции в мысли и слова))
Вкрации(с) мой совет - вынудите мужа стать ответственным по отношению хотя бы к ребенку. Для начала.
В той или иной форме оставьте их вдвоем. Чтобы они выстроили отношения. И чтобы муж включил кнопку ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
В ребёнке половина генов папины. Если постоянно говорить, что папа - сволочь, то ребёнок может начать думать, что и он хотя бы наполовину сволочь. Что в этом хорошего?
Да и вырастают такими же. Мол папе можно, а мне нет чтоль? Как сказал мне один чел , когда я " читала нотации, что сыну нужен отец"- я вырос нормальный, и он сильный, и без меня справится.

Да очень по разному бывает. Мой муж своего отца в детстве не помнит, тот работал и жил в другом конце страны, раз в год брал жену и они уезжали в отпуск, дети его почти не видели, вернулся он с заработков когда сыновья уже жениться собрались. Оба его сына очень трепетно относятся к своим детям и семьям. И вот поди пойми какой вывод сделает ребенок на основании поведения родителей. Один скажет и я так хочу, почему ему было можно, а мне нельзя, а второй скажет, что я не хочу чтобы мои дети испытывали то что я в детстве чувствовал.

По моему личному опыту, это не то, чтобы нельзя, а просто глупо. Ребенок будет инстинктивно сопротивляться подобным словам. Если мать говорит, что отец - *мат*, козел и сволочь, то ребенок, который по умолчанию привык папочку любить, будет себя убеждать, что это неправда, мама ошибается, мама злится, мама несправедлива... От этого могут пострадать отношения матери и ребенка в первую очередь. потому что ребенок еще не в состоянии понять полностью и целиком все тонкости взаимоотношений взрослых.
Поэтому я за полуправду. Папа меня очень обидел. Мы с ним не хотим больше общаться. Спроси папу, доченька/сынок.
Когда ребенок вырастет, он сам поймет, кто козел, а кто - дура заполошная.
Я папочку все детство от мамы защищала. А когда выросла и поняла, что к чему, поняла, что папенька мой кобелем был еще тем. Мама тоже не ангел была, но отец скозлил конкретно, и ненавидеть его мама вправе. Но в детстве мне хоть заобъясняйся. Это был мой папа любимый, и все тут. :)
"Поэтому я за полуправду. Папа меня очень обидел. Мы с ним не хотим больше общаться. Спроси папу, доченька/сынок"
С одной стороны, я вот тоже за полуправду, но без "спроси у папы". Потому как что и может ответить папа...
"Я папочку все детство от мамы защищала. А когда выросла и поняла, что к чему, поняла, что папенька мой кобелем был еще тем. Мама тоже не ангел была, но отец скозлил конкретно, и ненавидеть его мама вправе. "
Для этого Вам надо было узнать всю их историю и поверить именно маме, а если бы вы не пожелали этого делать именно в свете "папа любимый и все тут"?

Ну, на момент принятия решения я была не маленькой девочкой потом, и спросила у папы, мамы, бабушек, дедушек... Все рассказали свою часть истории. Ну, и конфликт разворачивался у меня на глазах. Мне было уже почти 7,, девочкой я была умной. Поэтому я элементарно слышала слова отца "Я ухожу к другой женщине".
Да и папа мой не особо изменился после развода с мамой. ;) Он по бабам порхал, как бабочка по цветочкам, все на моих глазах. Таких "познакомься с тетей ..." у меня было немало. :) Так что выводы было сделать легко.
Правду можно рассказать, когда ребенок ГОТОВ ее услышать. Когда он взрослый и готовый к принятию жизненных реалий человек. тогда он сам поймет, что ему ближе. Да, не исключено, что скажет "Ты мама папе плохо носки отглаживала и борщи не готовила, вот он от тебя к тете и ушел". Ну, что ж, получился еще один не слишком приличный человек значит в семье...
Я не считаю, что на ребенка надо всю правду вываливать, равно как и не считаю, что надо открыто говорить неприятно о втором родителе, но и со многими высказываниями на Еве по этой тематике не согласна.
На самом деле ситуация с разводом при детях все же очень такая...

Я вот не пОняла: если папаша-козел, мать обижает, после развода денег не дает, алименты 5 тыс, но женщина все равно должна говорить ребенку "твой папа хороший, он просто устал"? Люди, вы с луны упали? Зачем такая сладкоголосая ложь? Это гораздо хуже для ребенка, чем правда. Не в лоб, не с оскорблениями, но правда. Чую, сейчас всё переведут в тему "женщина сама такого выбрала", но у моей родственницы такая ситуация, никто не мог бы предугадать, что этот мужчина так себя поведет. Я когда определение психопатов прочитала, сразу его вспомнила, умеет обаять, напеть, усыпить бдительность, а женщина по молодости лет не увидит психопата.

Если сделать вывод по рассказу матери? Ей какой толк врать описывает все как есть. Почему надо додумать? Человек задал вопрос, если так - то как? Вы начинаете придумывать свое и обвинять женщин.

Нельзя составлять свое мнение на основании мнения одной стороны. Она расписывает так, как видит это своим, женским взглядом. У мужчины тоже может быть свое видение ситуации. Никто автора не обвиняет, я просто объективна.

А зачем давать оценку?Оценка это ваше личное мнение. Оставьте ее при себе. Говорите только факты, без оценивания хороший он или плохой.

Какая личная оценка? То, что отец жадничает деньги на собственного ребенка надо преподносить на розовой тарелочке с розовыми пони? Прекратите читать модную макулатуру. Правда не всегда с розовыми соплями. Иногда правда груба и резка. Но лучше правда, чем розовые пони.
Вы были в подобных ситуациях? Когда мать одна тянет ребенка, мужчина не помогает, она и мать, и отец,и еще должна думать о чувствах козла? Думаю, что вряд ли, иначе бы понимали автора и не обсирали её тут, предлагая чушь. Вы о Гитлере тоже плохого слова не скажете. Как можно, да?

Не надо говорить, что он хороший. И не надо говорить, что он плохой. Он есть. Он папа. Если он приходит к ребенку, то пусть приходит. а если не приходит, то ребенку достаточно сказать, что "папа не хочет или не может к тебе прийти". постепенно ребенок сам допрет, что папа его кинул, и как папа этот человек - плохой и козел.
Обижает мать - это плохой муж. Не дает деньги после развода - плохой муж. Алименты 5 тысяч - да, плохой отец, но в данном случае ребенку не объяснить про деньги.
Будьте мудрее. И ребенок сам увидит, кто козел, а кто настоящий родитель. Кто его любит, а кто словеса разводит по телефону. ;)