На 5 минут к соседке выбежать.
Короче ситуация.Позвали меня подружки на девичьи посиделки.Вечером.Без детей.Живём мы все рядом.В соседних домах..А муж мой не то чтобы против,но вижу что напрягся.Т.е отпустить то отпустит,но блин потом вспоминать будет.Самое главное.Через неделю у нас с этими подружками выход в театр и соответственно где нибудь после этого посидим,вина попьём.
Подружки 2 не замужем и мозг им выносить не кому.А у ещё одной ,муж с детьми уехал на дачу.Она то и организовывает вечеринку..Вот я и думаю,идти сегодня на посиделки или дома остаться.Всё равно через неделю увидимся.
Муж напрягся.Типа детей одних дома оставляю.Ну и вообще,он на работе а я тут на гульках))
если вы уверены, что они не устроят Третью мировую в отдельно взятом помещении, то отчего же не сходить?
"очень вредно не ездить на бал, когда этого очень хочется".
А я бы оставила. Мои очень самостоятельные в этом возрасте были. И яичницу пожарить и макароны с пельменями сварить.
Я бы не напрягся,если бы жена пошла к подружкам. Мне кажется вам через неделю будет с ними не так интересно. С другой стороны они без вас всё сейчас друг-другу расскажут, а потом повторяться не будут.
Идти обязательно. У вас должна быть своя личная жизнь, однажды муж вас может бросить как раз за то, что вы скучная и кроме дома и кухни ничего не знаете. Напрягся - ничего страшного, понапрягаться тоже полезно, вы же не с мужиками в сауну. Иначе однажды можно обнаружить, что вокруг вас вакуум. Ни подружек, ни жизни.
ну может быть, я слишком лаконично выразилась, я именно об этом и говорю, имея в виду личную жизнь, нельзя все время отменять свои планы, не зависимо от того театр это, выставка или посидеть с подругами, исключительно потому, что муж напрягся. А подруги нужны, потому что если что случится, то они поддержат, утешат, предложат помощь, а если никого не останется, то возникнет та ситуация, когда муж бьет, а идти некуда.
Несложно восстановить "дружбы" и знакомства.
Тем более, что люди более способны " дружить в горе". Вот в радости дружить - сложнее
Да, иногда так, но лучше не терять связи с миром, потому что иногда кажется, что рядом никого, и вот с таких вещей все начинается.
Может оказаться, что поезд ушел. Те же подруги и скажут, что, мол, "дружит", когда ей только надо
Вы очень ограниченный человек, не всем на кухне хорошо торчать круглосуточно.
У вас проблемы с пониманием прочитанного?
Я НЕНАВИЖУ "торчать на кухне". И не люблю готовить.
Я люблю гулять. Ездить. Я могу метнуться за 100 км, чтобы сфоткать какой-нибудь домик.
Так вот. Я лучше потрачу время на покатушки, выставку или театр, чем на КАКИХ-ТО МЛЯТЬ СРАНЫХ ДРУЗЯШЕК
Интересные посиделки - по стопарю что ли опрокинуть? За 5 минут и закусить не успеете.
А почему вы не можете принять решение безотносительно желаний вашего мужика и мнений на Еве?
Блин, повышайте самооценку!
Чтобы темы не плодить, спрршу здесь. Сегодня тоже собирались с подрудками посидеть-пообщаться. Одна утром пишет-меня не ждите, МУЖ НЕ РАЗРЕШАЕТ. Это вообще что??? Сталкивались с таким? У меня в голове не укладывается...
Моя жена тоже так отмазывается. Все ее подруги думают что я нелюдимый самодур. Мне без разницы, я их не знаю.
Ну с некоторыми её подругами я знаком и они могут спросить меня о причине, хотя пока такого не было.
все так отмазываются
в патриархальном обществе это действует на 100%
только не с подругами, конечно)
странно дружить с теми, кто этому поверит
По мне-так это самая тупая отговорка у недалеких. Плюс желание "погордиться"-вот у меня МУЖ, да еще какой! -истиный домостроеевец, а я - мужняя жена.
А вы понимаете, как при этом выглядите, если воспринимаете это на голубом глазу?
Обычные люди воспринимают эту фразу как эвфемизм фразы "я не хочу с вами встречаться, а почему - не ваше дело" или фразы "я не хочу с вами встречаться, потому что вы меня заманали"
Нет, не так. Обычные люди воспринимают это как глупейшую отмазку. Которую может сочинить только дурочка. Умная придумает что-нибудь оригинальное.
Я просто люблю ОРИГИНАЛЬНО грузить друзяшек)))))
Вообще, люблю разные психологические игры с людишками. И муж любит:-7
При чем тут вообще АМЁБА?:ups3
Я тоже люблю оригинально. И пытаюсь вам объяснить, что прикрытие "меня муж не отпускает" выглядит крайне глупо, а вовсе не оригинально).
Иногда фраза означает то, что сказано. А там пойми, то ли правда муж не отпускает, то ли видеть не хочет. Вот еще грузиться, она меня не хочееет виииитдеть... Проще подумать, что там конкретный домострой
Ну и отлично:party2
Ржачно же. А потом эти курицы будут с вот такими глазами:scared2:scared2:scared2 рассказывать ужосы про "домострой у Ленки".
А Ленка с мужем будет со смеху покатываться:ups3
Просто не хочет с вами встречаться.
Поэтому такая отмазка.
Типа "вы знаете, что я знаю, что вы знаете, что я не хочу с вами встретиться"
Отговорка скорей всего, просто она сама не жаждет встречаться. В противном случае жаль вашу подругу.
У меня такая была подруга. Я воспринимала это как "я не хочу", потому что не хотелось верить что она дура, в остальном была адекватная и классная.
такой же вопрос... встречается с подружками она по расписанию, чтобы муж не разозлился...
У мужа ИП, кроме основной работы.
1.В соседний город съездить по какому-либо вопросу.
2. первичка (бухгалтерия)
3. товар отвести заказчику, если у мужа большая запарка.
Это так, навскидку..
Ага, причем перенести вполне было бы можно, если бы посиделок этих не было. А уж коль они есть - изволь делать сегодня.
У него есть основная работа, на которой тоже бывают срочные дела и прочие запарки. Задерживается на основной работе.
Очевидно же..
Почему эти дела возникают именно в тот день, который запланирован " для себя"? Ни раньше ни позже.
Значит фиговый бизнесмен ваш муж. Даже себя одного дисциплинировать не в состоянии. Таким лучше на дядю работать - всем вокруг спокойнее
у меня сейчас такое ощущение, что я мечу бисер...продолжать пословицу не буду.
нет, скажу подругам, что "не получается". "Незапланированные дела".
Если, у кого-то ребенка не с кем оставить - это тоже "не получается встретиться".
Потому что у него сразу образуется запарка. Вот было все хорошо и тут накрыло.
Он на меня свои тоже нет. И временем своим распоряжаюсь как считаю нужным сама.
Не то чтобы по расписанию.Нет.Мы живём в соседних домах,поэтому периодически встречаемся в девичьей компании.Но не часто.Потому что ритмы жизни у нас не совпадают.А мужу никогда не нравились мои отлучки из дома.Типа бросаю его одного с детьми))А тут вроде бы не виделись давно,есть повод встретиться,пока время у всех совпало.Но мы через неделю итак таким же составом встречаемся для похода в театр .Вот он и бесится немного.
Дети - какого типа ? Диванные или исследователи - первопроходцы :) ? Если второго, не оставила бы их одних , ну нафиг , ещё дом взорвут.
Дети, которые взрывают дома как правило изолированы от обещества. И причем тут вообще дети, какие бы они вообще не были??? Сначала мать, потом дети. Как в самолете.
Которые нарочно взрывают - изолированы , есть ещё - неудачные эксперименты. Причём тут самолёт? Несовершеннолетние дети - ответственность родителей, последствия разгр*мат* - именно им.
Вы не поняли-) Про самолет- это я про маску - сначало себе, только потом ребенку.
А вообще, счастливая мать-счастливые дети.
Поздравляю вас :). Но я б не гордилась , навряд ли из них вырастет Ньютон или Кюри.
Из них уже выросли, не беспокойтесь. Все в порядке. А у вас все крушат и вы надеетесь, что это будущие энштейны??
Нет, не наши. И я не кащей. Я нормальная мамаша, у которой выросли вполне успешные дети (24 и 27). Которые ничего не взрывали и не крушили. Вот правда.
А у вас все взрываютти вы думаете,что это истнные тследоваетели и ученые в будущем?
А причём тут я и мои дети ? Да , я думаю , что ученым станет скорее тот ребёнок , который отличался любознательностью и экспериментировал в детстве, но это уже уход от темы:). По теме - я написала , что данное решение должно зависеть от того , какие дети у автора.
Раньше муж был не против. После рождения сына стал ревностно относиться в моему времени: мол, у сына отнимаешь возможность маму видеть)) Хитрец. Так что встречаемся либо у нас на даче (хозяин он радушный), либо на др, редко - без удовольствия отпускает. Такой лайтовый диктатор)
Почитаешь таких как вы и радуешься, что в моем мире рабство давно отменили. Все свободны в своих решениях.
С вами здесь несколько человек говорят, не только мне вы показались дурочкой. Возможно, просто очень молодая и к тому же домохозяйка.
И вы мне показались дурочкой. Мудрая женщина бы прочитала и мимо прошла, как большинство. А вас бомбит почему-то. И нет, работающая, мне 40. То есть вы ещё и плохая гадалка)
Меня не бомбит, я просто болтаю за утренним кофе.
А за вами интересно наблюдать еще и потому, что потом такие через пару лет на еве же открывают топы про то что 20 лет жили с мужем и были уверены что он заботится и любит, и вдруг он изменился и превратился в деспота ни с того ни с сего.
Через 20 лет моему браку будет 40 лет. Посмотрим... А я за утренним кофе болтаю с мужем, потому что он приятный собеседник. А у вас в собеседниках ничего лучшего, чем я, дурочка и раба мужа))
рабство отменили, но ребенка то куда-то надо девать. И судя по всему, муж автора будет с ним сидеть. А вы в своем мире как вопрос решаете?
Зачем куда-то девать детей старше 7 лет? Они прекрасно могут посидеть дома и дождаться папу. И папа, посидевший со своими собственными детьми - ни разу не герой. Так и решается этот вопрос в моем мире. Независимо от возраста детей. Я вас наверное совсем в нокаут отправлю, если скажу, что с 2 месяцев ребенка холила и на посиделки, и на концерты, и в кино. Без ребенка. С 6 лет ездила в поездки, одна. Просто потому что мне необходимо личное время, личное пространство и одиночество. И мой муж от этого не умер и не сбежал никуда. И особой доблестью время, проведенное с ребенком, не считает.
Ну он так всегда мне говорит.Типа бросаешь,они сами себе предоставлены,а сама по подружкам.А дети некормлены,не чёсаны,сидят на печи ждут мамку.
У Вас дома нет еды совсем? Перед выходом сварите за 10 минут макароны и сосиски, если сами не могут. Чесать кого предполагается вечером в возрасте 8-11 лет?
Да я с иронией всё это написала.Конечно еда есть,приготовленная,и чесать никого не нужно.
Манипулятор ваш муж. Вы ж понимаете это прекрасно ! Но зачем то ждете,чтобы мы вам сказали,что муж прав,можно и через неделю встретиться и нехрен детей бросать,действительно. А на самом деле вы сама вправе решать,идти или нет,а мужа просто плющит от того,что незамужние подружки собъют вас с пути истинного и затащат на бл@дки какие-нибудь.
Какой конфликт? Со всем соглашайтесь.
У вас перфекционизм что ли? Хотите быть идеальной матерью?
интересно,какая будет причина,когда детям будет лет по 16. я своего сына почти не вижу дома. сваливает в школу,потом доп занятия,потом друзья,уроки. вечером сидит в комп играет. он иногда с удивлением обнаруживает,что нас с отцом дома нет и что мы не ночевали.перед сном забывает посмотреть)))
Вот эта формулировка,подразумевает конфликт.Типа с моим мнением не считаются.
Я меньше заточена на семью,чем муж,поэтому каждый раз приходится разговоры разговаривать,чтобы куда то уйти с подругами.Если мы видимся редко,то вопросов у него не возникает.А если зачастили,то начинает бубнеть.
Он всё время проводит с нами.Когда не работает.
Ну почему же не считаются.Считаются.Я не затворница.На нужные мне гульки хожу.
Это его право, ему НРАВИТСЯ проводить время с вами и ему НЕ нравится что-либо другое. Вы не обязаны быть его клоном, нужно свою голову на плечах иметь.
Детям нужно давать хотя бы крохи личного пространства, а не торчать у них над душой 24/7. Они от папы еще взвоют в подростковом возрасте.
Мы с детьми только по вечерам и видимся).
У меня своя голова на плечах.С чего вы взяли,что это не так?
Вы работаете 7 дней в месяц и видитесь с детьми, учениками начальной школы, только по вечерам?
Они у меня заняты по самую макушку.Понятно что я их отвожу,привожу.Но пообщаться мы можем нормально,только вечером.
Я придерживаюсь другой тактики - до окончания начальной школы дети максимальное кол-во времени (после школы) проводят дома - отдыхают, гуляют, читают, общаются с родителями, родственниками и друзьями. Развивашки считаю бессмыслицей. Тем более, если они днем заняты "по самую макушку", то вечером будут сидеть с уроками, то есть нормального общения не будет.
А вот с 5го класса, когда родители уходят на второй план, дети начинают сами выбирать себе занятия и самостоятельно их посещать.
При таком раскладе и дети успели наобщаться с родителями, и родители с чистым сердцем уделяют время своим интересам.
Почему-то общение с семьей, помощь по дому, чтение и умение занять себя самостоятельно ценится меньше, чем бесконечные организованные развлекаловки.
Если вы с детьми не видитесь днем, то соглашусь с мужем, вы нужны им вечером. Но не только вы, а и отец в той же степени.
Помогают они по дому.Я специально для них оставляю домашнюю работу))Муж работает.И не всегда от него зависит время его прихода домой.Но с детьми тоже старается проводить время.Уроки с ними делает,играет в настолки.Все каникулы новогодние с ними по горкам да каткам.
Ну и развлекалки тоже нужны.В нашем списке,нет ничего такого что о6и бы сами не захотели.Вплоть до того,что старший сам пошёл и запился в спортшколу.Я узнала по факту,когда сказал что нужно документы туда отнести)).
Мне и того и другого.Ну как можно сравнивать общение с подружками и с мужем.Это же 2 разных общения))
обязательно сравнимать? Друзья, обещние, личный досуг - это идёт параллельно семье, причём без ущерба.
Если рассуждать по вашей логике, то и в бассейн ходить не нужно, и спортом заниматься не нужно. Семья же - это интереснее.
Мне с мужем в разы интереснее, если выбирать "жена или кот" ;)
Но это не отменяет того, что мы переодически с девочками на поболтать уходим в ночную смену. Да-да, у всех дети, мужья, дела, работа, поэтому встречаемся часов 9 вечера в ресторане и до 4-6 утра лясы. Мужья есть у всех, а детей у нас 10 на четверых в возрасте от 4 до 14 лет.
Манипулятор, причём незамысловатый. Типа взрослых детей оставить нельзя одних. При этом оставление их с родным папой почему- то вариантом не считается априори. Самое страшное в этой ситуации - что жена сомневается - а может, нунафиг мои желания, перетопчусь как- нибудь, зато муж не рассердится... Куда это ведёт всем ясно? И, кстати, это не лайтовый вариант.
не понимаю как можно взрослого человека куда то не пустить. я просто в известность ставлю "завтра с девчонками тусим". все
Ну и молодец.А я привыкла с мужем общаться и договариваться.А не ставить перед фактом.)
Потому что это ваши (ну или мои, как у вас не знаю) личные социальные связи. Вот примерно как не имеет права голоса муж в вопросе отношений с родителями - он может как угодно к ним относиться или к частоте/формату общения с ними. Пофиг. Это моя зона интересов и делать я буду так, как считаю нужным. То же и с друзьями. И с коллегами.
а голос мужа важен в выборе прокладки или тампоны, к примеру? пить противозачаточные или вставить спираль. отращивать или стричь ногти? смотреть комедию или мелодраму?
не его это дело.
в её понимании - это договариваться. И мужу же приятно когда его жена дома встречает. Это очень уважительная причина, чтобы быть дома.
общаться, это когда муж звонит и интересуется: дорогая, какие у тебя планы на вечер этой пятницы? А то мы с друзьями планируем после работы в баре посидеть.
Это не спрашивание разрешения, это согласование планов. Тоже самое и с моей стороны. Если мы с девчонками наметили встретиться, то я об этом сообщу мужу: Сегодня сможешь раньше с работы чтобы забрать сына с хоккея, а то мы тут с девчонками собираемся?
Ну это по сути-то и называется "ставлю перед фактом". Ибо если он скажет "нет, сиди дома, мне нравится, когда ты меня встречаешь" - то... что? Отмените встречу с подругами?
Наши звонки - это согласование планов, а не постановка перед фактом. Ни я, ни муж никогда не скажем: Нет. Сиди дома. У мужа может быть лишь вариант , что у него что-то срочное на работе и он не успеет забрать сына. При таком раскладе я сама подумаю как мне удобнее: Посидеть с девочнками. сорваться за сыном, потом вернуться. Или же вообще не ходить. Ну или возможно перенести нашу встречу на другой день. Но это будет моё решение. Не мужа.
мы оба работаем, что значит "я люблю когда ты меня встречаешь?". Муж может быть раньше меня дома, я могу быть раньше мужа дома.
Ну обсуждаем-то условия автора:) А ее муж "любит. когда встречает" и вообще против, чтобы она за порог выходила лишний раз "без дела". Ибо нефиг.
Ну а вот у меня не позвонил.Потому что не планировалось что я в этот вечер куда то пойду.
вы не общаетесь,а разрешения спрашиваете. это разное.
у него не должно быть выбора "пустить" - "не пустить". он должен быть спокоен и знать где вы. вот и все.
я никогда не уйду,не задержусь нигде,не предупредив мужа. как и он. если он на 10 мин позже выезжает с работы-звонит. но "я после работы с ребятами в бар" не вызовет у меня никаких вопросов. как и "я в пятницу на концерт любимой группы в рязань. ты как, поедешь со мной?".
И разрешения тоже.Ну если вам так хочется это слово слышать.Муж несёт ответственность за нашу семью,поэтому я считаю нормальным "отпрашиваться " у него.Я не свободная дама,чтобы ходить куда хочу и когда хочу.У меня есть обязательства перед семьёй.
При этом я не затворница.И достаточно времени провожу вне семьи.Одна или с подругами.
В том смысле что я не одна.У меня муж,дети,дом.Это накладывает неким образом несвободу.
Просто так сорваться куда то,без договорённости.Бегать к подружкам 7 раз на неделю.Приходить домой за полночь,без всякой причины.
эко он вас уже обработал.
прикиньте,вы свободный человек. должны чего либо вы только детям. вот когда маленькие дети-тут кто то должен всегда быть дома и с мужем нужно четко свои планы согласовывать. а потом-нет. вы не его собственность,чтобы решать за вас. хотя если вы из "чуреков" или не дай бог он-то там норма. но там муж и убить может жену неверную
Ваше право так думать.
Я считаю что в семье все друг другу должны.На то она и семья.
должны считаться с планами друг друга. но "он привык,что я его встречаю" это уже к мизогинству. он вам власть свою показывает. вы-его собственность. вам это нравится, и не надо к нам,свободным людям,на форум за советами приходить. вы погордиться пришли. но,не та аудитория. перед неженатыми может еще прокатить. "ах, как вам хорошо,девочки. а мне надо к мужу-носочки ему погладить".и глаза не забудьте закатить
А у меня вот тоже такой кошмар - я не могу никуда пойти. Муж не пускает. Категорически. Как так - пойти с девочками??? Вечером??? Гулять??????!!!!!! Вы же там пить будете. Значит мужиков будете цеплять. Значит ты с кем-то трахнешься.
ну вот что мне делать? В остальном хороший муж.
Скандал. Соберет вещи и уедет. Не выйдет на работу (не будет денег), позвонит клиентам и поломает сделки (вместе работаем) - такое было уже. Т.е. это будет КУЧА проблем мелких и крупных пакостей, выноса мозга и крика. Смогу я получить удовольствие от посиделки в такой обстановке? Ну и конечно обязательно демонстративно будет ежедневно срываться куда-то на ночь - "не скажу куда" и напиваться там, чтобы я нервничала.
А вы бы ушли? Потеряли бы в жилье, достатке, расстались с любимым человеком, навредили детям? Вот кладешь на чашу весов все это и понимаешь, что ставки не равны. Другое дело, что может быть можно все же как-то переломить ситуацию.
Ушла бы. Достаток дело наживное, я сама умею зарабатывать. Но я бы и не смогла любить такого человека, честно. Это не любовь, а болезнь. Он-то вас не любит, не ценит и не уважает. И это не переломить.
Когда я поняла, что он так болезненно ревнив, у меня был на руках грудной ребенок плюс ребенок 6 лет, я не работала. И я уже до этого уходила от мужа с ребенком на руках (не по этой причине), знаю как не просто переживают дети развод родителей. Повторения такого больше не хочу - это для меня важнее, чем отсутствие такого психологического давления. Но вот сейчас дети уже подрастают на глазах, и я уже стала задумываться, как исправить эту ситуацию, не ломая брак.
Вы всерьез хотите изменить взрослого человека? Которому это не надо, который вас не ценит и не боится потерять. И который год за годом вам демонстрирует свое отношение к вам как к бессловесному существу. Ну вы наивная конечно...
Конечно хочу. Уже меняла в других вещах - он вполне меняется. Просто эта тема меня раньше не волновала, а последнее время волнует все больше и больше. Меняется именно потому что любит, ценит и боится потерять. Но это надо собраться с силами и быть готовой пережить несколько раз бурю. а это не так уж и просто (морально). Как к бессловесному существу он ко мне не относится, прям удивили даже. Это эффект интернета - прочтя какой-то эпизод, остальную картинку мозг дорисовывает "по схеме".
Влюбилась.
Но вот безотносительно - я как-то идеальных мужчин в своей жизни не встречала ни разу. Может они где-то есть. Но мне не встретился ни один. Или глупый, или жадный, или злой, или с комплексами, или скучный, или вот ревнивый, или потаскун, или-или-или. где они - идеальные мужики? Перебираю иногда в памяти не только кавалеров, но и просто близких и дальних знакомых, и чужих мужей, и понимаю, что там все еще хуже.
Вам интересно от каких конкретно его качеств мне снесло голову? Ну во-первых, сумасшедшая харизма. Во-вторых, ум и деятельность, активность. Ну и секс, конечно. далее уже в меньшей степени, но тоже приятно - заботливость (которая потом обернулась гипер-контролем), все, что угодно по дому, рукастый, юморной, как отец хороший (но пишу хороший, не отличный).
В смысле? Он вообще не очень в курсе, что я покупаю. Если Я его позову с собой в магазин, и если ОН найдет время, чтобы пойти - тогда он советует мне, что купить. Но покупаю я конечно то, что мне нравится. Только у него вкус объективно хороший, он заранее "видит" как вещь сядет, проверено.
Хобби у вас есть? Разрешает вам муж ходить в спортзал, в студию рисования или танцев, в драмкружок?
Да, здесь без напрягов. Напряг именно в формате "встретиться с подружками", поехать в гости к кому-то и т.п.
Но ведь в спортзале вы тоже можете кому то понравиться и заняться сексом.
Вы мне это объясняете? Я это и так понимаю. А у него эта логика не работает.
я никогда бы не назвала такого урода любимым и человеком
необходимость бытовой проституции могу понять
как можно такую грязь про свою жену думать?
Это он свой сценарий на вас перекладывает?
Каких только экземпляров на еве не встретишь.
Так она с ним же своему прежнему мужу изменяла. Какая грязь? Чистая правда. Или думаете гулящая женщина только от первого мужа гуляет,а второй от ее гулек застрахован?
Гулящая, когда тайком гуляют. А влюбилась, развелась, потом сошлась с новым мужем. Что не так? Но влюбится да, могу и в другого человека в любой момент. Для этого мне не обязательно на женские посиделки ездить. Своего второго мужа я на работе встретила. днем.
Вы написали иначе - вы изменили свлим предним супругам. Иначе как б...дством это никогда не называлось.
Наблюдения показывают, что такому поведению есть два основных объяснения.
1. Жена дала повод в прошлом.
2. Муж судит по себе.
мы договариваемся с мужем, да.
но только это звучит примерно так: "я уезжаю с завтра и на неделю, ты дома?" - "да, я дома, вернешься - я уеду". У обоих разъездные работы и хобби, стараемся не оставлять дочь и бабушку одних.
а спрашивать разрешение на ресторан с подружками - это что-то запредельное. в таком случае просто информируем куда пошли и где - с кем ребенок. причем и он и я можем загулять до глубокой ночи (читай раннего утра) - и тут главное просто писать что все ок и когда соберешься ехать, потому что и он и я волнуемся чтоб спокойно доехали до дома.
т.е. для вас обоих это нормально об отьезде на неделю предупредить лишь за один день? А если в этот ваш отьезд и у мужа командировка?
свои отъезды я планирую немного заранее, и скорее напоминаю о них.
а он о своих - да, легко может спросить за день, даже если не командировка а его клуб собрался на выезд "вотпрямщас".
в любом случае у нас не стоит вопрос разрешить или запретить, а скорее решение проблемы если она возникает.
но обычно не возникает )) я люблю своего мужа и хочу его видеть довольным. с реализованными мечтами.
А мой банально не запоминает такие вещи, голова другим занята как он говорит. Поэтому тоже за сутки когда напоминаю, что уеду на неделю - делает иногда большие глаза, что заранее не предупредила. Теперь раз 5 напоминаю до отъезда.
Вообще не поняла - в чем вопрос-то? Идите, конечно. И на следующей неделе тоже. Муж дома побудет, с детьми хоть пообщается :)
Я ушла от такого мужа. Он сына переманил к себе жить, год прошел - сын воет, говорит сил нету, замучил придирками. Сам муж никуда и никогда не ходит, считая это своей супер-заслугой.
Просто ставлю в известность, мол, в эти выходные встречаемся с подругой. Было бы смешно от мужа услышать "не пущу".
Протест у взрослого человека в виде истерики "не пущу" - это все таки не проблема семьи, а проблема взрослого человека, который почему-то решил,что ему можно вести себя как дитя.
На реплику "Просто ставлю в известность, мол, в эти выходные встречаемся с подругой. Было бы смешно от мужа услышать "не пущу" именно вы ответили "А услышали бы,и что дальше стали бы делать?"
"Не пущу" в отношении взрослого дееспособного и свободного человека - это истерика. Это ненормально.
Почему не нормально.Что в этом не нормального?Может он переживает за вас,может он вам не доверяет,может он не доверяет той компании в которую вы идёте?Это всего лишь слова.За ними может скрываться что угодно.Это ни разу не истерика.Он не бьется головой об стену,не плюёт вас соплями.
Это истерика в любом случае. Меня никто не может "не пускать", по любым причинам. Это идиотизм. С идиотами я не живу. А вам если нравится - кто ж запретит:)
Каких? Что самостоятельные дети не присмотрены, а муж хочет чтобы вы его дома с тапочками встречали? Это для вас аргументы?
вы имеете право выбора: не пойти к подружкам в один день или в другой. или вообще не пойти.
Т.е вы ,будучи замужем,можете тусить у подруг сколько заблагорасудится?И это и есть имеете право?
Ну в общем то да, сколько считаю нужным, столько и тусю. Пока дети были маленькие, приходилось считаться с этим, а когда стало можно оставлять одних, стала больше проводить время вне семьи.
А вас кто такой возможности лишил? Открою вам секрет - вы тоже право имеете:)
А я разве сижу дома и смотрю на него?
А у вас какой смысл в женитьбе,если пропадать всё время у подруг.
Женитесь на подругах).
Где написано про "все время". Между "все время" и "когда хочу" (включая не только подруг, но и любые иные личные дела) - пропасть. Но вы лучше эта... мужа берегите. Дурочке одной не прожить.
Я ваще то выше об этом спрашивала.
Дурочкам живется легче всего.Иногда прям завидую им(
"Не пустить" можно ребенка или недееспособного. Взрослого вменяемого человека "пускать" или "не пускать" куда-то - дикость несусветная...
Вот и я про что. Мой бы такое заявил - задумалась бы не проверить ли на психиатрию.
Я бы изначально не вышла за такого замуж. Я большая девочка, и тотального контроля над собой не допущу.
В вашем случае осталась бы дома. Вы такого мужа выбрали, скандалить с ним бесполезно, говн@ не оберешься потом, только нервы трепать будет, а свое здоровье тоже дороже, чем посиделки с подругами.
Каждый мирится с определенными недостатками другого, понимая, что вот именно с этими могу жить, а вот с другими - нет. В моем случае именно контроль со стороны мужа недопустим не при каком раскладе, для меня это как для быка красное, так жить очень тяжело, с постоянным недоверием, мы ж не в детском саду, когда за нас решали что и когда будем делать.
Когда надо мужу встретиться с друзьями, то спокойно отпускаю(слово-то какое, прямо коробит), не представляю как можно сказать - никуда ты не поедешь.
Так недостатки могут и в течении семейной жизни всплывать.Крышу рвёт что у мужа что у жены.Ну и то что я описываю,это же не тотальный контроль.Просто разное понятие о личном времени.Муж сейчас больше времени в семье проводит чем раньше.А когда поженились,всё было наоборот.Я больше семейная была.Он не приковывает меня к батерее,не запирает в квартире.Не звонит по 500 раз на дню.Вот просто он считает так,как считает.И имеет на это право.И даже объяснение найдёт.)) Ну собственно обо всём можно договориться.Где то пойти на уступки,чтобы потом выторговать себе какие то плюшки))Шутка.
Я согласна с оппонентом выше. Я тоже не вышла бы замуж за человека который меня душит контролем. И такой недостаток даже не имел место всплыть в течении семейной жизни.
Как это не имел место всплыть?В течении жизни,характер человека меняется так,что диву даёшься.Ещё раз говорю.Мы все замуж выходим за идеальных мужчин,по нашим параметрам.
Если так сильно поменяется что начнет меня напрягать, значит нам стало не по пути. Но к счастью у нас отношение не поменялось.
Т.е из за того что он вас стал немного придерживать дома,вы пойдёте с ним разводиться?