Не пускает на горнолыжку.
Живем полтора года с мужчиной. До этого была в браке 25 лет, потом период был поисков, разные отношения. Уходила с работы, завела бизнес небольшой, но дающий свободу и позволяющий мне реализовывать мои "хотелки".
С мужчиной (ему 55, мне 50) живем в моей однушке (его сдаем). Он работает, зп регулярная, у меня нерегулярно, но доход мой ежемесячный больше, чем у него. У обоих машины. Год назад мы исполнили мечту каждого из нас -купили землю в области, 30 соток, в деревне. И планирую я через года 2-3 оставить бизнес и переехать с ним в деревню жить. Может там бизнес начать, пряники печь или рыбацкий домик заведем. Или просто внуков растить.
А для этого нам нужно обустроить дом, пока там просто сруб, зимой жить нельзя. Все деньги идут туда, покупаем все для дома и его оснащения -сотни тысяч на черепицу, вату, всякие котлы и насосы. Что говорит, то и покупаем.
У меня традиция - каждый год мы с подругами ездим в женской компании на горнолыжные курорты. Для меня это радость, отдохновение, ощущение, что я еще молода. Эти поездки стали доступны только с развитием бизнеса, до этого не могла себе позволить. Есть тур на март, недорогой, удачные билеты на самолет, мы забронировали отель (с бесплатной отменой) и я готовилась поговорить со своим мужчиной о том, что хотела бы уехать на неделю. В результате он просто на меня нарычал, сказал, что это глупо - отвлекаться от нашей главной темы -строительства. В прошлом году такую поездку он воспринял как факт, но мы только начали встреаться и там все было оплачено.
В общем, я не знаю, что теперь делать. Мы взяли паузу, так как он слишком резко отреагировал. Я сделала вид, что я грустная, он уже заискивает, спрашивает, что такое, я говорю -ничего. А сама жду, что он оттает. Как бы вы поступили, мудрые женщины? Заткнуть свои желания подальше и давать деньги на дом?
На кого дом-то оформлен?
Если на вас, напишите завещание, да езжайте спокойно на свой курорт.
Причем тут дом? дом на нас пополам, но мы еще платим кредит, как раз уходит сумма с аренды его однушки, платить еще полгода.
Проблема в другом - я хочу отдохнуть, было тяжелое закрытие года. Деньги на горнолыжку несравнимы с будущими расходами на дом. Деньги я найду. НО мой выезд -это внутрисемейный конфликт, а я этого не хочу. Но и не хочу менять традицию.
дом тут очень причем - это важно для понимания кто хозяин, почему ваш мужчина так себя ведет и что можно от него ожидать
У меня при слове "горнолыжка" сразу перед глазами лавины, пробитые шлемы и похороны. А вы выше о внуках писали, значит, и дети есть, т.е. прямые наследники.
А мужчина вам - никто и звать его никак. Поэтому только завещание, только хардкор.
На месте вашего мужчины я бы тоже волновалась, кому достанется вторая половина дома после ваших развлечений.
Отсюда и совет про завещание.
Ну что вы, мы аккуратно, у меня многие друзья ездят, и родители с ними, а родителям по 70 лет. Горные лыжи разными бывают. Мой мужчина это знает, он сам умеет кататься, но сейчас уже колени не позволяют.
Слушайте, вы живём в горной стране и для нас горнолыжка это что-то из разряда обычного, 2 раза за сезон отпуск по неделе в горах, кроме того на выходных семьёй ездим, что вы тучи сгущаете вокруг горнолыжного отдыха? Автор пишет у них это каждогодичная традиция с подругами, значит не новичок зелёный, знает как ездить. Что за бред с завещанием?
Ну что за глупость.Я 20 лет катаюсь и мне уже 55 .Извините, но можно и на ровном месте свалиться.Если Вы дружите с головой ,отдаете себе отчет в действиях, владеете техникой- то можно обойтись и без травм.Никто не гарантирует, что на вас не налетит какОЙо-нить чаЙник с пулей в голове.Но и на катке, и на дороге в авто такой гарантии нет.
У меня есть такая подруга, все время мне говорит -ах, какая глупость вот так рисковать, как я на горнолыжке..
Сама возле дома на ровном месте упала и сломала руку..Ну и??? Никто ни от чего не застрахован.Но голова на плечах не только для красоты.Вы можете просто не любитЬ этот вид спорта.Это ВАШЕ ПРАВО.
У вас разве есть семья? Зачем ввязываться в общий дом с немужем. Он этот дом у вас с лихвой отсудить если что, докажет что платит своими личными деньгами и досвиданиья, Маша, езжай на свои лыжи.
тут поддержу автора
у них все оформлено 50 на 50, и ничего он не докажет
если он вкладывал свое в общее, то такова была его воля, и дележка в любом случае будет 50 на 50.
А оформлять брак в их возрасте - это как раз лишнее. У автора дети, зачем им лишние наследники в виде маминого мужа, если вдруг мужик автора переживет.
прочитайте пост выше, на который я отвечала -
он берет деньги у автора (доход с ее бизнеса) и покупает всякие котлы и стройматериалы, оплачивая сам.
Аноним выше высказался, что поскольку он покупает и чеки собирает, и оплату должно быть от себя оформляет, он теоретически может это представить, как только его вклад, а автора отправить в пешее эротическое путешествие
Я пояснила, что не может
Не знаю, как в России, но у нас (одна из стран Зап.Европы) у кого чеки, тому и принадлежит.
Им всего по 50, я вот точно не думаю о том что будут дети наследовать, пусть сами зарабатывают, я думаю только о себе и муже и нашем безбедном существовании, но если бы встретила мужчину в этом возрасте, то расписалась бы. Мне нравится законный брак, и уж точно не вижу причины думать о том что там достанется детям . У них своя жизнь
Вы можете не думать о своих детях, а мужчина о своих детях может подумать. Таких как вы ждут очень крупные сюрпризы, но сделать будет уже ничего нельзя, т.к. ни один адвокат не поможет.
тот же вопрос - на кого оформлен участок и дом?
вы женаты?
И сколько вы лично доходов от своего бизнеса в этот проект вложили?
Дом мы купили пополам, он так оформлен. Живем мы в моей квартире, со сдачи второй квартиры мой мужчина отдает СВОЮ ЧАСТЬ ДОМА (кредит взял), я свою уже отдала. Он приносит зп, на которую мы живем. Все траты на дом (покупка техники, поставили забор с навесом для гаража, купили два котла, насосы, оплатили аванс за крышу) -с моего бизнеса.
Ну разве важно, кто платит? Я воспринимаю это как семью, хоть мы и не женаты. И именно поэтому я СОВЕТУЮСЬ, а не ставлю перед фактом. Типа я уехала-я приехала. И в результате получаю отказ в грубой форме. Недавно сказал -раз так давай заморозим стройку, и вали куда хочешь (поездку имел в виду).
налицо - что в вашем представлении 1) у вас всё общее, хоть вы лично и вкладываетесь в совместный проект существенно больше, чем ваш мужчина (на жизнь ведь денег идет несопоставимо меньше, чем на строительство); 2) у вас командность и взаимопонимание
а в его представлении налицо какая-то хрень 1) всё что вы не вложили в проект - деньги, время, силы - вы как-будто лично у него украли; 2) важно только то, что он хочет и считает, а ваша миссия бабло от бизнеса подгонять на стройку
после "вали куда хочешь" - я бы серьезно, очень серьезно поговорила с ним, и по результатам действительно может быть свалила
Взяла бы кредит, выкупила бы его долю - и чао
Или выставила бы дом на продажу и пополам - и чао
у вас разные ценности
разные понятия о культуре и нормах
вы богаче своего мужчины, а это почти всегда плохо - он вам этого не простит, как говорится
но есть малая вероятность, что он просто потерял берега и его надо очень жестко в эти берега вернуть. И будет вам счастье
Спасибо вам за ваше мнение. У меня был общий бюджет в браке, много лет, но там мы выживали. Сейчас живем мы существенно лучше. Но его зарплата регулярная, и пока мы ждали мое закрытие года, жили на его деньги. Поэтому я не считаю, что мой вклад больше. Например, я планирую закрыть бизнес через несколько лет, а он будет вахтово трудиться до пенсии (неделя через неделю), пока я буду жить в доме, так что его вклад еще впереди.
Мне просто хочется иметь свою радость - кататься раз в год, это так немного. Пока здоровье позволяет. Поэтому я хочу это до него донести, а не рвать. Порвать всегда успеем.
Не будет его вклада, автор. Как только вы закроете свой бизнес, он "перестанет вас кормить". Это жмотяра. А если будет кормить, будете плясать у него, как дрессированная собачка.
эээ
вы все-таки разделяйте, что есть сейчас, а что обещалки
сейчас есть, что он все вкладывает в свою идею-фикс, и наплевать ему на ваши хотелки
а, обещая сегодня потом-потом работать вахтовым методом и вас содержать, чтобы вы не горбатились в своем бизнесе, он запросто может передумать и осесть в своем доме у реки, а вам сказать - не нравится, так вали куда хочешь.
кроме того, он может просто заболеть или "заболеть" - сил в доме жить хватает, а сил на вахты мотаться нет - колено ноет, суставы ломит. Поэтому вахты отменяются, пусть ваш бизнес вас обоих попрежнему кормит, а и так забот выше крыши - причал подмести, на крыше посидеть.
конечно, сначала надо попытаться донести
и сказать, что еще одно высказывание типа "вали, куда хочешь" - и свалит он
Удачи!
А вы посчитайте, сколько денег вы прожили, и сколько ушло на строительство. Уже ушло, а не какие-то там эфемерные будущие вклады.
"всё что вы не вложили в проект - деньги, время, силы - вы как-будто лично у него украли"
Вспомнился анекдот про гаишника - "так ты, сцука, на мои деньги в отпуск разъезжаешь?!"
Зачем такие сложности в таком возрасте? Что вам даст ваша половина дома? Он запросто устроит вам ад на вашей же половине. Еще и пускать не будет. И продать эту половину если и сможете, то за копейки. И у вас НЕ семья.
Хорошо устроился ваш мужчина. Жилье своё лает возможность строить дом. Я тоже не знаю, как в России, но у нас, если не в браке и сохранились чеки, миллион процентов, это имущество будет признано за тем, у кого они. Плюс работы - прораб скажет, что мужчина со всем рассчитывался и всем заправлял. И ттт будет конфликт и разъезд, то по суду вам причтется муркин хвост, а не половина.
А зачем вы так отвечаете? "спрашивает, что такое, я говорю -ничего". Так и скажите правду: я очень огорчена, что ты почему-то решил лишить меня моего традиционного любимого отдыха. Строительство- строительством, но люди должны жить, радоваться и отдыхать, а не ложиться костьми. Тем более, спешить вам некуда - жить есть, где, детей не рожать. Дом не усохнет, пока вы на лыжах будете кататься:)
Он просто такой -у него есть генеральная линия, своя давняя мечта -дом у реки ( у нас свой берег и причал) и он считает, что каждая поездка "непонятно за чем, шаришься там где-то" отдаляет его от темы.
Он ругается даже видя как я трачу деньги на подарки или на еду -"ненужные траты". Он даже своей маме всегда дарил только цветы и торт на др.
Ого, жесть. Ну так вы же все знали о нем и логично было бы предположить такую реакцию.
Я знаю, что он любит побубнить, но подарки и продукты это мелочи, можно схитрить, при нем не покупать. А путешествие это важно, и скрыть его невозможно.
У нас общая цель -жить за городом, он мне нравится, но и мои путешествия если отменятся -это не жизнь.
Автор, дальше будет только хуже. Его мечта будет обеспечиваться вашими вложениями и полным игнорированием ваших потребностей. А когда вы с ним в этот домик уедете - вот жесть, везде будет только он, он, он со своим "пониманием, как надо жить".
Вам это надо? Либо сразу завинчивайте гайки и отстаивайте свои интересы, вплоть до того, что у вас есть свои традиции из "прошлой" жизни, и отказываться вы от них не собираетесь, эо даже не обсуждается.
Хочет заморозить стройку - вперед и с песней. Судя по всему. место у вас очень хорошее. Продать всегда сможете. Либо выкупить у него его долю.
Вы сами себе эту жизнь с ним представляете? "за городом"? Про свои отпуска можете совсем забыть,если он уже так реагирует. Мы с мужем тоже строились,но никогда себе не отказывали в отдыхе.
пока не представляю, если честно. Мне нравится этот мужчина, хочу с ним стариться. У нас общая идея -дом. Мы оба городские, но бабушки наши в деревнях жили, так что мнения сходятся. Мне кажется, в деревне не заскучаешь. И расходы на жизнь не так велики. Я устала уже от бизнеса, деньги легко не зарабатываются в нашей теме, много рисков, нервов.
А горные лыжи -сколько я еще поезжу:( Поэтому каждый год дорог. Ну и подруги -это радость. Деревня в 300 км от города, так что подруги потом не наездятся к нам.
Так и хотите стариться? Он будет попрекать вас каждой копейкой из-за "его мечты", а вы на свои мечты и права иметь не будете?
Автор, вот чесно, я никогда бы себе в здравом уме не планировала и не представляла, как это городскому жителю жить на старости лет (здоровье имею виду) в деревне за 300км от города. Как там в деревне с инфраструктурой, больницами, врачами, транспорт, обслуживание, сервис различных организаций, кто зимой будет расчищать вам улицу или ваш двор перед домом, когда сугробами занесёт, а вы уже не в состоянии будете?? Вы эти все и многие другие вопросы продумали в свободную минуту, сама или со своим мужчиной? или у вас только мысли с ним состариться? А как оно всё будет не важно?
Чёто мне за вас страшно стало.
прикольно. В Сев. Америке, где практически все живут в своих дома, после ухода на пенсию стараются их продать и переехать жить в квартиры.
Понятно. Оба - фантазеры.
Ну каждый развлекается как может, но вы все-таки постарайтесь не все свои деньги на эту фантазию спустить.
Жескач, честно. Жмот - это диагноз.
Мое мнение - стоять на своем. Засунете сейчас свою хотелку подальше, будете потом засовывать все остальные оставшуюся часть жизни. ИМХО.
Я наоборот радовалась, что есть какой-то сдерживающий фактор. Я без него на что только не тратила -могла дар церкви сделать, криптовалюту купить. Теперь все-таки в дом идут деньги.
Криптовалюту? Ну вы даете ))) Я ее не могу ни купить, ни намайнить. Но вопросом интересовалась. Механизм ее образования в целом поняла. Не поняла только, как эти гении ее пропихнули на биржу? Это же воздух. Я не понимаю, как они ее продают. Но это, конечно, совсем другая тема.
Понимаете, все должно быть в рамках. В рамках правил, в рамках границ. И если от пожертвований и криптовалюты вы легко откажетесь, то почему вы должны отказываться от ваших привычек? В конце концов, вы не пять раз в год выезжаете. Нарушение границ налицо.
а на каком основании он свои хотелся ставит выше ваших? Это что за эгоизм?
Я бы не делала вид, отвечала как есть напрямую. Мужчины прямолинейные существа, намеков не понимают наотрез. Даже в браке каждый сам решает какие у него приоритеты, а вы просто сожители.
А вам бы понравилось,если он существенную сумму бы потратил на отдых с друзьями?
его интересы - это котлы всякие и девайсы для будущего дома - нужные и не нужные. Он только автору говорит, что нужно, а она как бессловесный кошелек отстегивает, не вникая - это объективно нужно или ему просто хочется такое - прямыми словами автор это рассказывает. То есть мужик свои хотелки все получает, а у автора хотелка - на курорт с подругами съездить
Котлы это не интересы, это цель, ради которой они несколько лет себя ограничивают. Если денег ему дать, он не пойдет котлы покупать, а с друзьями забухает.
мне 55, могу я считаться "мудрой" женщиной? наверное, нет, ибо я бы поехала при любом раскладе, и даже спрашивать не стала бы.
всех своих мужей я просто ставила перед фактом. их реакция меня не интересовала, и потому они не "рычали", а иногда лишь жалобно поскуливали, пока не понимали, что бесплезно.
еще чего не хватало - отказывать себе в радости и счастии, ради него, любимого. пусть идет и зарабатывает больше, если ему на что-то не хватает. он мужчина.
Что значит не пускает? Связывает вас, кляп в рот? Кабалу вы себе устроили автор, по доброй воле. Шлите вы его, а то потом и губы будете разрешение у него справшивать, какой помадой или вообще запретит красить. И подруг разгонит и знакомых, а потом еще и ваши деньги будет у вас отбирать и вам же выдавать по своему усмотрению.
Не поняла. Мужчина отдает деньги за свою часть за счет сдачи квартиры или кредит взял или же всё вместе? Получается, что он живет за ваш счет, автор, да еще командует?
не. Это автор живет за его счет - он со своей небольшой зарплаты оплачивает их повседневные расходы, попрекая автора каждой покупкой сверх минимального лимита
Зато строят общий дом за счет автора - с доходов от ее бизнеса.
Свою долю за покупку участка автор внесла - она богатая
На оплату своей доли участка мужик взял кредит, который гасит, сдавая свою квартиру. Живет у автора. Считает возможным картинно заявить "вали куда хочешь".
Но автор его любит и считает, что ей повезло с мужиком.
Одна мелочь печалит - не хочет мужик, чтобы она поехала в отпуск с подружками, считает, что дорого и нефиг
Вы все правильно описали:) Что-то не так у меня? Как его убедить то, чтоб без войн и конфликтов?
К слову -эти деньги на поездку вообще минимальные, очень дешево, и никак на темпы строительства не повлияют.
Один раз говорите своему мужчине, что если вы не отдохнете как обычно, то большой риск снижения доходов в следующем году, так как без этого отдыха хуже работаете. Берете и едете.
Скорее всего, так придется поставить вопрос. Брать и ехать, правда, не смогу. Я бы хотела, чтобы мужчина даже не отпустил, а понял, насколько мне это важно. И перестал волноваться.
мне кажется, что когда я куда-то уезжаю из дома, он чувствует, что теряет контроль. У него плохой опыт с первой женой, и он переносит свои тревоги на меня. Но я не могу все время сидеть дома, я подвижная, у меня много друзей, дети, внуки.
Автор, вы должны понять золотую истину: с мужчиной должно быть лучше, чем без него. С ним должно быть прежде всего комфорно: в быту, в отношениях, во взглядах. Зачем вам отношения, где надо применять "женские методы"? Поверьте, их применяют не от хорошей жизни. В здоровых отношениях один метод: чтобы каждому из участников отношений было хорошо.
Я не мудрая и сказала бы как есть - что этот отдых мне необходим, и его отсутствие ставит под вопрос все долгосрочные планы.
У меня тоже есть такая «вылазка» - я каждый год в конце марта езжу в Сочи с ребёнком. Это радость, отдых и на полном серьезе источник сил для дальнейшей деятельности. Не представляю, как бы я без этого обошлась...я уже с февраля веду обратный отсчёт))
Я тоже не мудрая, и даже считаю, что по фигу чей дом и тд, донесла бы, что мне это важно. Точка. И поехала бы непременно. Горные лыжи - святое, я всегда плюю на все школы и тд, и мы уезжаем.
Тот Гоша вполне себе был женат на женщине, выше него по положению. И получил вполне осязаемый опыт тиранства, когда жена пыталась его прогибать под себя, опираясь на свой высокий социальный статус.
От героини он ушел не столько из-за ее начальственного положения, сколько из-за аналогичного "начальственного" закидона, когда она потребовала без ее разрешения не предпринимать какие-либо действия. Когда он еще и узнал, с чем этот закидон был связан - разозлился, что его обманули.
Это точно не случай автора. Этот "Гоша" не такой принципиальный, пока автор вваливает СВОИ деньги в ЕГО мечту
Вообще- то Гоша - тиран классический обыкновенный. И манипулятор. Когда его попросили не лезть к дочери главной героини без согласования с ее мамой ( что само собой разумеется), то этот слесарь - с - комплексами демонстративно исчез и трагично запил. Вместо конструктивного диалога. Ну, а дальше пошли розовые сопли. Фильм давно уже правильно оценен, даже сам Баталов своего героя так же примерно и характеризует. Кстати, во второй ( неснятой) части картины Гоша спился. Не смогли авторы пройти мимо правды жизни))
Простите, но вы какие-то свои фантазии рассказываете, а не фильм.
Никто Гошу от дочери не отваживал.
Баталов может считать все, что угодно. Я ориентируюсь на то, что показал режиссер, а не на Баталовское толкование его видения фильма.
Это вы какие-то свои фантазии описываете. Гошу хоть и пытались сделать положительным героем,но не получилось. Очень правильно ему Катя сказала, не лезть в жизнь ее дочери без ее ведома. У Гоши вообще проблемы с границами, он беспардонный (вваливается впервые в дом к Кате и лазает по шкафам и холодильникам), трепло (то жениться собирался через 5 дней, то потом уже ни слова про женитьбу), в комплексах по самые уши. А то он не видел в какой квартире живет Катя, в какой одежде ходит, на машине ездит, дурака из себя корчил непонимающего, нет, его стратегия понятна как белый лист. Катька - несчастливая баба, Гоша ей устроит такую райскую жизнь, по сравнению с ним Рудик - цыпленок просто.
Знаете, я не могу вам запретить слушать что-то в перепевке Рабиновича, но на основе этой перепевки высказывать мнение о каком-либо произведении, да еще публично - глупость несусветная.
Я вообще не поняла, о чем вы сейчас написали, кто такой Рабинович и что он перепел. Знаю только, что все и всегда я решаю сама , на том простом основании, что у меня есть мозги.
Я и не удивляюсь.
Анекдот такой есть
- Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает...
- Вы были на концерте Паваротти?
- Нет, мне Рабинович по телефону напел.
Свои желания реализовывать, а не куда-то там затыкать. И жить для радости. а дом ... строить , если в том темпе , который вас будет радовать , а не удручать.
Через 10 лет Ваш мужчина будет ужасен, у таких одержимых идеями скупердяев очень быстро развивается старческое слабоумие и, как следствие, резкие смены настроения и агрессивность к окружающим. Особенно если эти персонажи оказываются при деньгах или единственными кормильцами (или так считают). Наблюдаю в нескольких семьях, включая свою.
Понимать при этом, что если сейчас пойти на поводу, больше никогда и никуда вы не поедете.
А отказаться от своего отдыха со своими подругами по его указанию, это не начало конца ваших отношений?
знатно он вас обработал
вспоминайте, давайте, что вы себя не на помойке нашли, и вы с вашими деньгами и доходами, ему нужны куда больше, чем он вам - вздорный наглый мужик
А не надо так говорить.
Надо просто рассказать про свои эмоции и чувства, что много-много лет вы ездили на горнолыжный курорт, катались, заряжались позитивом и энергией. И этого хватало на год. Что без этого отдыха будет тоска-печаль, не произойдет подзарядки, не будет энергии. Что потеряете часть вам нужного и необходимого, ну и так далеее. Говорите о себе, постарайтесь передать свои мысли и чувства, так, чтобы он понял вас. Не надо наездов. Не надо ультиматумов "я заработала, я и поеду". Но если после этих слов он вас не поймет, то будет вам с ним в дальнейшем ой как не просто жить.
Ради справедливости. На стройке присутствие нужно всегда, когда там ведутся работы. Иначе потом расхлебывать косяки
Это самый сложный вопрос :-( У мужа свой бизнес, поэтому он в любой момент может быть, где нужно ему.
Как остальные... разрываются. И разгребают косяки :-(
а зачем говорить "я заработала, я и поеду"?
"Дорогой, для меня этот отдых очень важен. Мы с девочнками ездим на горнолыжку ежегодно. Не вижу никакой причины, чтобы в этом году было иначе."
Вежливо, доходчиво. И да, вы показываете, что именно этот вопрос вы решаете сама. Не нужно в свои 50 лет с мужчиной старше вас на 5 лет и знакомого вам лишь полтора года устраивать игры в хозяина.
Вам выше правильно сказали, что снимите свои розовые очки и оцените мужчину по его поступкам. Он видит вас, как источник исполнения своей мечты- строительство дома. Без вас он этого никогда бы не смог сделать. Пока строится дом, он будет из себя выжимать того, кого вы хотите видеть рядом с собой. Но в критической ситуации когда он видит, что деньги уходят не на его мечту и поэтому процесс может затянутся и из-за чего придётся притворяться ещё дольше, он теряет самоконтроль и получается выхлоп его истинного , которым он и является. Вот без розовых очков вы бы увидели, что его запрет на ваш отдых говорит о том, что вы ему пофиг как человек. Ему пофиг устали вы или не устали, любите вы кататься на лыжах или нет. Есть только одно- строительство ЕГО мечты. Всё. Остальное идёт лесом.
вы озвучили мои мысли. Но добавлю, потом как лисонька начнет автора выживать, нудеть, молчать, доводить до того состояния, когда она сама сбежит. Недаром он на себя все покупки взял. Вы бы, автор, чеки с него спрашивали. Просто так, скажите что везде нужен порядок, вы по бизнесу привыкли, ваш бухгалтер все это оформит в стройную картину, где будет видны все расходы...
Вы только скажите, и по реакции вы сразу поймете для чего он чеки собирает.... но я думаю он скажет ,, да я не храню их..
Вот если сразу отдаст без концертов, заламывания рук и врак - можно предпложить что чист душой. А если начнет говорит что сам все знает, или выкинул.... значит вполне себе в головушке уже готовит отход...
Вообще я не верю в эту историю. Тетка полсотни лет, бизнесменша, не знает что в гр браке ничего не получит? мне кажется это затравка такая, хитросплетенная. Из лыж в обусждении личных взаимоотншений. Тетки же любят советы давать, вот и настрочили топ, а автор как то вяло реагирует, информацией не владеет, не раскрывается дальше.
Откровенно говоря, он прав. Если есть цель, сначала она, потом отдых.
У нас строится дом. И ушло туда много миллионов (не при еве будет сказано), потому что все качественное.
Одна кровля в итоге съела около миллиона... или даже больше... Смета убрана, не помню уже.
Так вот у нас сейчас все деньги уходят туда. Чтобы поскорее переселиться в свой дом на берегу реки.
И поскорее.
Пофиг на вашу кровлю. У вас так, у других- иначе. Сдохнуть теперь ради дома? Не всем этого хочется. Некоторым отдохнуть хочется, удовольствие себе доставить.
Автор вкалывает, чтобы этот дом финансировать. Ей теперь и отдохнуть нельзя?
Зачем? Год-два отдохнуть побюждетнее, затом потом в 2 раза дольше :-)
Можно. Просто цель отодвинется. И, кстати, дороже все выдет - цены растут ого-го
Он был бы прав, если бы его вклад в типа общую мечту был равен вкладу автора, но он в разы меньше. Деньги на мечту зарабатывает автор, мужик только тратит (при этом наверняка сохраняя чеки на черный день), и при этом имеет наглость высказываться в стиле "вали куда хочешь". При этом автор не молодушка, и отдых ей нужен элементарно для того, чтобы иметь возможность вкалывать дальше.
Ели автору дом не нужен, тогда да. Если это и ее цель - тогда нет.
Цены на все строительное растут быстрее цен на отдых. Дороже потом обойдется.
Может, тогда мужичку начать подрабатывать, чтоб его вклад в дом был хотя бы равноценен авторскому? Глядишь, и к цели быстрее дойдет.
В мои почти полтос, у меня с мужем достаточно маленькие общие дети. И мне не сможет муж указывать, что мне делать с моими заработанными деньгами, не то, что практически посторонний человек.
А причем тут дети, не поняла? У детей своя жизнь, у автора - вполне молодой женщины - своя. Разве дети спрашивают разрешения родителей, когда планируют связать свою жизнь с другим человеком или открыть бизнес? Почему родители должны так делать?
У детей - вся жизнь впереди, и в т.ч. право на ошибки. В 50-55 как- то глупо бросаться в омут с головой, лишь бы штаны были рядом. В таком возрасте не любовь, а бизнес-проект объединяет. Бросать работу в 55, не имея за душой почти ничего можно, если только тебя дети поддержат материально, а надеяться на чужого мужика, у которого свои дети-внуки - бред.
И поэтому нужно спрашивать у детей разрешения? Жить мне с этим человеком или нет? Вот уж никогда в голову не пришло бы! И почему мужчина, с которым живешь и планируешь вместе стариться, именуется чужим, а дети, живущие отдельно своими семьями, имеют право определять жизнь своей матери? Никак не понять...
ну вот все и сходится, бизнес бабушка, история про лыжи и неприкрытый тыл.... вранье все это а не история.
типа такая дура и бизнесом еще занимается...
Если Вы намерены с ним жить, а это очевидно, раз Вы даже дом совметный строите, то Вам придется распрощаться с Вашей традицией (мы с девочакми...).
Поставьте себя на его место .Вас бы устроило, если бы он откусывал от бюджета кусок на свои "мы с мальчиками..."? Нет.И это честно. Поэтому, либо с ним, либо с девочками....
вот бедная автор попала.....
Зарабатывает практически львиную долю бюджета, а потратить на свои хотелки не может.
Ох, жила бы как и раньше одна, с таким доходом, в шоколаде бы купалась и детей своих и внуков радовала бы.
Можно жить и не одной, но надо смотреть правде в глаза, что кроме строительства дома их ничего не объединяет.
Да проблемы то нет никакой! Просто расклад такой-либо на паритетных условиях развлекаться каждому в разрезе собственного хобби, либо разбегаться.То есть, если она едет с девочками на горнолыжку, значит и он спокойно едет с мальчиками на многодневную рыбалку (восхождение в горы, чемпионат мира по футболу... и тыпы:)))) Чтоб и с ее стороны потом не было гундежа-куда утекают денежки , такие необходимые на строительства дома.
Но подозреваю, что мужчина не склонен к таким затратным развлекухам, а посему и будет против ее недешевых поездок.
Так что налицо-несоответствие интересов)))))
То есть если ему не надо, то и автору автоматом это должно быть «не надо»?)))) Странная у вас какая-то логика. Ну он не хочет с друзьями, а автор хочет. Вы всегда с мужем баш на баш что ли что-то себе позволяете? Я хочу трусы, значит, и тебе трусы. Ах не хочешь трусы...? Ну ладно, чеж делать, буду с голой ж ходить...ждать, когда будет «соответствие интересов».
Мне сложно с Вами дискутировать..
Повторюсь, в нормальных семьях все это происходит паритетно.
В их "семье" этого не будет.Ему дейцствительно не надо.А ей всегда будет надо.Поэтому им не нужно жить вместе.Так понятнее?
Вот и мужик автора, похоже, так мыслит
Она откусывает кусок от ЕГО бюджета. И не беда, что ее доходы и вклад в строительство больше, а деньги на поездку она собралась где-то изыскивать
Могла же ВСЁ вложить в его мечту, а вместо этого спускает на всякую придурь
"Либо с ним, либо с девочками" Да прям! :)
Автор, я бы вам посоветовала не прогибаться. Потому что начав этот процесс - ваш муж уже не остановится, лет через 5 вы будете у него разрешения просить трусы пойти купить. Едьте и не думайте - мужу скажите - так всегда было и так будет всегда. Пусть с самого начала знает, что вы хоть и в отношениях, но личное пространство еще никто не отменял.
Тоже подумала, что это первый попрек в череде многих и многих. Потом он скажет, зачем в кафе ходить, иди пельмени лучше лепи, зачем в кино - включи телевизор, зачем свет включать - солнце жди))) Исключительно имхо)
Странно так выстраивать отношения в 50 лет. Мне 42 почти, если что.
Учитывая, что общих детей у вас уже не будет...
Мне кажется, нужны партнерские отношения, которые лучше всего получаются, когда вы знаете, кто сколько вкладывает, чтобы по-честному.
Я понимаю, когда выходишь замуж молодым, строишь жизнь вместе, рожаешь детей и т.д.
А когда уже 50, то есть основная часть заработана, отложена, вдруг, не считая, складывать все в общий котел... я не знаю.
А если завтра он (или вы) решите разойтись, как делить будете? пополам?
И, конечно, конечно, конечно, если вы зарабатываете на себя сами, то должны сохранять финансовую независимость и независимость в принятии таких решений. Речь ведь идет не о том, что он хочет ехать с вами вдвоем, что не допускает раздельный отпуск, как, например, мой муж. Нет, он просто не хочет, чтобы вы тратили на себя...
