Еще про разделение между детьми
Тут сейчас много всяких тем про то, как делить между детьми. Ну и мою до кучи почитайте, может, что предложите.
Я слабею понемногу, не девочка уже. Детей двое, и сильно разные. К сожалению, в медицинском смысле. Старший тяжелый инвалид. Самостоятельно жить не может и никогда не сможет. Но это мой ребенок, бросить его гнить после своей смерти я не могу и не хочу. Но обеспечить ему более-менее приемлемую жизнь, с уходом и обслуживанием, могу только одним из двух путей. Либо полностью промыть младшему мозги на тему того, что старший его крест и ему тащить до смерти, либо лишить младшего всего, вырастить и выпихнуть на вольные хлеба без поддержки.
Куда мне деваться?
Искать на будущее хороший интернат.
Младший ребенок не должен тащить на себе этот груз.
Старшего в гос.учрежление, можете даже при жизни его найти. Ваш крест не должен быть крестом второго ребёнка, он и так обделён по жизни.
Вы представляете себе гос учереждения? Я представляю. Ну, во всяком случае, в те, что представляю, я ребенка отдать не могу. Раньше прикидывала вырастить младшего и вместе со старшим уйти в мир иной. Когда он был совсем как овощ. Но сейчас не так. Он прогрессировал и сейчас он живет и ощущает жизнь. В таком состоянии я его убить уже не смогу.
В чем обделен младший, не понимаю.
он обделен, и не важно, что считаете вы.
вы и сейчас, прям вот в этот момент, его обделяете.
При чем здесь Ева? Это и есть смысл вашей темы - если ее не развивать, то только закрывайте ее, больше-то тут говорить не о чем. Сейчас именно то самое происходит до вашей смерти, потом будет после, тем или иным способом. Никто не обвиняет вас ни в чем - вы выбрали, что выбрали и приняли условия той игры Вам неприятна терминология? Ну уж простите. Однако трезвый взгляд на вещи помогает увидеть именно что оптимальны способ действия в ситуации. Вы заведомо родили младшего в семью, где большая часть ресурсов уходит не ему - это уже так, ибо старший брат/сестра всегда будет требовать львиную долю их, чтобы просто выживать. Можете врать себе, можете не врать. Сейчас это вопрос финансов и внимания родителей, когда не станет вас - будет вопрос имущества и личной ответственности младшего.
Промывать мозги, кстати, конечно вариант, но очень может быть, что со временем(особенно с подростковым временем, когда главные решения о будущем до 30 лет принимаются часто) это промытие выльется "да пошли вы все все с такой семьей нах" и после 18 вы его больше не видите, так что нечего решать будет.
ИМХО - несправедливо ответственность НА СВОЮ ЖИЗНЬ за СВОЕ решение рожать вот так вот детей вешать на этого самого ребенка. Он не просил рожать его прицельно нянькой к инвалиду - этого хотели вы, осознавая свои возможности.
Вот интересно, почему тут многие так уверены, что на старшего сейчас идет куча ресурсов и младший обделен? Автор работает, ребенок с няней. И что? Это обычная ситуация для семьи с двумя детьми, даже если никакой инвалидности нет. Судя по тому, как описывает автор состояние старшего, интенсивная реабилитация ему не требуется. А поддержка, ухаживать да обслуживать, стоит не дороже, чем уход за малышом.
1. Няня требует денежных влияний.
2. Сын требует постоянного внимания, когда няни нет это внимание может обеспечить только мать
1. И как это критично обделяет младшего? Он голый-босый?
2. Какого, чтобы мешало уделять внимание и младшему? Вот искренне не могу понять. У меня трое детей. Меньше всего внимания они требуют, когда болеют, лежат себе тихонечко. Ну переодеть, покормить, напоить, поднять на горшок - это минутные дела, совершенно не мешают общаться с остальными. Как раз здоровые шилопопы требуют куда больше.
Понятно, что ежели детей двое, то ресурсы делятся на двоих. Но не понимаю, откуда утверждения про непременную обделенность младшего.
1. Так и в детском доме дети обеды и накормлены
2. Ага одни лежат тихонечко а вы с другими гулять уходите, в отпуск едете? На море здоровых ведете пока больные дома лежат и под себя гадят?
Ну лично я не имею опыта жизни с лежачими детьми. Но с лежачими взрослыми - имею. Ничего запредельного. Да, лежат дома, чистые, накормленные. Вполне реально и учиться, и работать, и иметь свою личную жизнь. Это даже в случае взрослого, которого нельзя перевозить и даже нельзя вывезти на улицу. Я уже не говорю о том, что непременно на море ехать не обязательно, и ничего плохого с ребенком от этого не случится.
Так и не понимаю, чем непременно мать должна обделить младшего. Он не может с ней общаться? Он не может учиться?
Так у автора няня есть. Думаю, не проблема время от времени договориться на экскурсию на целый день. У меня старики были хуже. Полностью недееспособные, но при этом в состоянии двигаться, а что делают не понимали (хорошо, не одновременно, это были две бабушки в разное время). Там уйти надолго было сложно, могли и сами убиться, и дом спалить. Когда стали плохо двигаться, стало легче. Да, можно было оставить и уйти. Что с ними сделается-то? Договорились с соседкой, чтобы пришла покормила и по делам.
Кстати, я не так, чтобы любительница экскурсий. К тому же младшие дети мешают активной жизни (ну и денег маловато). Так что старшая с 8 лет по культурным программам ездит без меня. И это никак ее не ущемляет. И экскурсии, и театры-музеи, и море - все есть. То, что было до этого возраста, она и не помнит даже.
Вы оставите больного ребенка с няней чтобы поехать в отпуск?
Вы одна за стариками ухаживали? Мужа у вас не было?
Ребенка доверите соседке?
Денег у автора я думаю тоже не вагон и помощников нет
На море как ездили когда бабушка у вас была? Бабушку с собой брали?
Смотря какая няня. Если она привычна к ребенку и мы договоримся по деньгам – какие проблемы?
Мужа не было. Была мама, но и старики были куда хлеще, как я написала выше.
Опять же, смотря кому. Покормить знакомому взрослому человеку вполне доверю.
На море никак не ездили. Собственно, на тот период я вообще еще на море ни разу не была. И, удивительно, ничего страшного от этого со мной не произошло.
Старики у вас сколько лет были? И да у вас была мама.
Видимо и детей у вас не было, раз не было мужа.
.
А теперь представьте что бабушка не умерла бы тогда, а была жива все эти годы.
Т.е. у вас на руках ребенок, бабушка, никакой мамы и никакого мужа. И так 20 лет и впереди еще лет такой жизни,
А зачем вы сейчас на море детей возите если оно им не требуется?
" И экскурсии, и театры-музеи, и море - все есть." - это все есть пока у вас больной ребенок один дома валяется?
Была бы такая жизнь, приспособились бы к такой жизни. Появлению мужа не мешает, второй муж у меня появился, когда был на руках довольно тяжелый ребенок.
На море отправляю, в основном, на учебу, старшего, сама остаюсь дома. Ну в качесте бонуса еще. Необходимости в этом нет, обделенным ребенок от отсутствия именно моря не будет.
Если вы думаете, что я буду доказывать, что наличие тяжелого ребенка никак не влияет на жизнь остальных родственников, то зря. Не буду, влияет. Более того, любые близкие влияют, вне зависимости от здоровья. Но не вижу, почему здоровый ребенок, по вашему, именно обделен.
Вы доказываете что наличие больного ребенка только упрощает вам жизнь
- Меньше всего внимания они требуют, когда болеют, лежат себе тихонечко.
При чем тут появление мужа не мешает? Как могут помешать руки помощи?
А зачем отправляете если ни вам ни ребенку это не нужно? По вашему детям не нужно внимание мамы - достаточно отправить на учебу или на море и дети счастливы?
Ваш ребенок обделен вашим вниманием
Так а вот рослый будет - тем более не будет голый-босый, а сам себя обнспечит, в чем беда-то?
А какие варианты для старшего если вас не станет?
Младший обделен тем что внимание матери и все ресурсы идут на старшего.
Почему нарожают? Может, он родился нормальный, а в процессе что-то случилось. И с вами такое может произойти.
Пока что автор заботится о нем сама. Зато в детских домах полно здоровых детей от бл-дей.
Вы тоже не застрахованы, "уродами" не только рождаются, но и становятся. Накликаете себе еще.
я согласна с вами.Пусть старший попробует адаптироваться в интернате ,пока вы можете ему помочь.Приучить младшего навещать и помогать.
Второе, но, разумеется, объяснив младшему на пальцах - откуда взялся такой расклад.
нет, однозначно на второго спихивать нельзя.
а старший вас точно переживет? может ренту какую то оформить можно на квартиру будет?
Ренту? Инвалид быстро уйдет в мир иной, никто не будет хотеть, чтобы квартира оказалась занятой подольше. Не ренту, а хороший интернат за эту квартиру, если уж никак иначе. Но я бы подождала, когда младший станет взрослым, чего сейчас-то решения принимать. Может он захочет жить в родительской квартире, а за интернат старшего платить деньги.
А найти интернат и объяснить младшему, что он должен будет навещать и следить за жизнью старшего никак? У моей соседки старший сын инвалид. Не тяжелый, но с такими проблемами, что один жить не сможет. И наследство ему оставить нельзя, конечно, оно уйдет из его рук очень быстро. Сейчас живет с родителями, им за 70. Завещание они написали на младшего, с условием, что он никогда не бросит старшего. Как это будет - помощь или интернат, младший сам разберется, он нормальный человек, его жена тоже. Не бросят умирать на помойке.
Объяснять вы можете сколько угодно, а по факту он может вообще ни разу не приехать к брату
Если вырос к человеку то обязан забыть о своих интересах ради овоща который его даже и не узнает?
А автор призывает его забыть о своих интересах? Вроде не идет речь о том, чтобы сделать его сиделкой пожизненной. Речь идет только о том, оставлять ли парню квартиру вместе с братом или отдавать квартиру интернату и избавить младшего от ухода за братом.
Это не так работает. Квартира отдается сразу, а живет человек всю оставшуюся жизнь. Во всяком случае так поступают в случае домов престарелых государственных (они хорошие, условия и пр. речь про Москву, как в других городах и где автор не знаю) .
Я понимаю, что сразу отдаётся. Но вы действительно верите, что в интернате будут делать все, чтобы он дольше жил?
В интернате будет уход. А делать всё, чтобы он дольше жил - вы что имеете в виду? Вечной жизни не бывает, тем более, когда не полностью здоров...
Уход будет только если контролировать интернат. Если пустить на самотек то парень помрет через неделю в своем дерьме
Всё очень зависит от интерната. Если он нормальный и директор там дорожит своим местом, не всё будет так плохо. Но не как с мамой, это безусловно. Но выхода просто нет.
И как пострадает место, если там помрет инвалид которого никто не навещает?
Не очень понимаю, что значит следить в данном случае? ездить каждый день? сидеть рядом и контролировать? ну бред же.
Чтоб отправить инвалида неговорящего и беспомощного инвалида в мир иной требуется минимум усилий, это легко и быстро сделать, никакой брат не уследит.
Квартира отдается ДО того, как инвалида примут в интернат, в счет его содержания.
Государственные тоже разные. Сдать в любой, в какой возьмут (а это будет скорее всего очень фиговый интернат) , или за квартиру получить место в хорошем - разные вещи. Хотя, я не знаю о чем автор. Я в теме только про дома престарелых (подруга устраивала родственницу и я принимала некоторое участие, потому в теме). Неврологические интернаты или психиатрические, мне кажется, вообще только государственные и существуют. Или, во всяком случае, под контролем гос-ва хоть каким-то.
В домах престарелых есть контроль. Молодые родственники, сами престарелые, если ещё в уме, другие престарелые в уме. В ПНИ контроль только внешний возможен, там все под опекой главврача. Что платный, что бесплатный.
А о чем речь идет? сколько проживет старший? допустим лет 50.
Кто будет присматривать если автор завтра помрет?
Кто будет присматривать в интернате что инвалид ухожен?
"А найти интернат и объяснить младшему, что он должен будет навещать и следить за жизнью старшего никак? У моей соседки старший сын инвалид. Не тяжелый, но с такими проблемами, что один жить не сможет. И наследство ему оставить нельзя, конечно, оно уйдет из его рук очень быстро. Сейчас живет с родителями, им за 70. Завещание они написали на младшего, с условием, что он никогда не бросит старшего. Как это будет - помощь или интернат, младший сам разберется, он нормальный человек, его жена тоже. Не бросят умирать на помойке."
Самый лучший вариант Вам написали, и нечего больше мудрить. Обиднее всего лишить второго ребенка всех благ и отдать государству. Легче поступить по совести и учить второго поступать по совести. Отдать младшему всё, но с условием заботы о старшем. Даже если младший будет ездить в интернат это тоже по совести.
Если старший инвалид - значит, потомства и наследников после себя не оставит. А значит, есть возможность договориться с младшим, что тот, как встанет на ноги, поддерживает старшего, получает все наследство целиком.
Можно даже договором это соглашение скрепить.
И разумеется, младшего поддерживать по максимуму - ему после вас брата содержать.
в нашей стране нет понятия наследства с условием. но,думаю, ребенок у такой матери не может вырасти подлецом.
При чем тут наследство с условием?
Есть понятие "договор пожизненного содержания". Квартира оформляется на старшего, но тут же заключается договор содержания старшего младшим. После чего квартира переоформляется на младшего ребенка с обременением в виде старшего.
Но для этого младший совершеннолетия достичь должен.
Ну давайте перепоручим старшего посторонним. У тех родственных чувств не будет, а без родственных чувств они точно будут заботиться о человеке как о родном.
Нет давайте родному испортим жизнь.
Нефига ему жениться, учиться, работать - если это не принесет пользы старшему.
Получается младшего родили только как инструмент который не имеет права на свою жизнь
Договорится это как? Это значит прожать его под свои интересы.
О чем вы конкретно хотите договорится, о том чтобы он оплачивал няню, о том чтобы он не уезжал никуда во взрослом возрасте?
Договориться - это предложить варианты наиболее безболезненного выхода из ситуации. Выслушать мнение второй стороны. Скорректировать свои варианты с учетом этого мнения.
В первую очередь тот, который не даст старшему загнуться сразу следом за матерью, и который младший ребенок выберет для себя.
Т.е. прогнуть младшего под угоду матери?
Нет варианта который не даст загнуться но не потребует больших сил и средств.
По закону младший не должен ухаживать за старшим, а по наследству он имеет право на половину имущества.
То есть все, что он делает сверх это его добрая воля. Но по планам Автора она будет младшего шантажировать лишением всего, если он не согласится взять ответственность за то, что не является предметом его ответственности.
Конечно, договориться будет хорошо, но судя по постам Автора, она уже видит, что младший не того типа.
Наследовать он может только то, что ему оставит наследодатель. Если автор напишет завещание в пользу старшего - младший будет в пролете по-любому.
А вот обязать младшего содержать нетрудоспособоного старшего вполне реально по закону. Правда, в СК условие заявлено - "при наличии у них такой возможности".
То есть на студента брата точно не взвалят.
Автор может шантажировать, а может предложить варианты. Что бы ни решил младший, содержать его до получения им профессии она должна, если по совести.
«А вот обязать младшего содержать нетрудоспособоного старшего вполне реально по закону.»
——-
Что за закон, который обязывает брата совершать другого? На родитеоей ещё можно такую обязанность возложить, но на брата?! Можнте привести статьи закона, где это прописано?
Ну будет младший алименты платить на старшего + пенсия по потере кормильца + пенсия по инвалидности.
А если будет в интернате, то ни о какой нуждаемостям и речи не будет.
Будет, только если будет кому подать в суд на эти алименты. Это может сделать законный представитель старшего - либо мать, либо госучреждение, если парень там окажется.
Ничего себе, российское законодательство!
Но о полном обеспечении речь все равно не идёт.
Только вот условия содержания не пропишешь, и не проконтролируешь. В том, что автор именует "душегубками" все по закону.
Угу. Поддерживает, это как? Ежели тяжелый инвалид и сам жить не может, то такая поддержка, это рабство (ну или она будет на уровне издевательства над старшим). Причем вполне может продлиться до старости самого младшего. Никакого наследства не захочешь с такой добавкой.
С тяжелым инвалидом мать не могла бы растить двоих детей - работать когда? На инвалидскую пенсию втроем не проживешь. Значит, какое-то время может находиться один. Если же нет - то тут только интернат, других вариантов нет.
Значит, должно быть в перспективе наследство еще и от отца. В этом случае странно ставить вопрос о том, что младшему ничего не достанется.
Отец у обоих детей один. Он уже умер, так что ничего и ни от кого не светит. Я работаю и всегда работала.
Если отец умер, то у младшего сына должно быть наследство после смерти отца? Или папа был нищ и гол?
наследство уже прожили?
если нет, то все младшему, а старшего, как и планировали, в сильно платный интернат.
чем автор и собиралась. Пишет же, что "Может получиться, если пустить на это все, что у меня есть. "
Насколько я поняла, предлагается наследство целиком отдать младшему, а все, что есть у автора пустить на уход за старшим после ее смерти.
Но это в случае, если наследство еще "не проели".
А вот наследство отец может все оставить другим детям. А может вообще не оставить ничего.
У меня так сестра получала на детей 100 тыс в месяц. Сейчас дети выросли. Отец детей женился и естественно все что нажито с новой женой достанется детям новой жены
В мире не только такие отцы как БМ вашей сестры. Многие отцы искренне озабочены судьбой детей от предыдущих браков, тем более, что тем пришлось расти без отца. А тут еще обременение в виде больного сиблинга намечается.
А кто вам сказал что дети росли без отца? Дети плотно общались с отцом. Старший с 8 класса жил с отцом в другом городе. И во время обучения в ВУЗе отце постоянно помогал (собсвенно сын и жил у отца)
Младшая просто часто у отца гостила, ездила с отцом в отпуск.
Сейчас детям 24 и 22.
При этом все что было нажито с их матерью осталось их матери. Отец сделала все возможное чтобы развод прошел максимально гладко.
Но сейчас отцу 50, и его задача теперь вырастить и обеспечить младших которым 4 и 2 года.
Я вообще-то об авторе писала, а не о вас.
Про вас я уже написала все что хотела - не надо обо всем мире судить по себе одной.
Вы писали что не все такие отцы как в случае моей сестры. Где там хоть слово об авторе?
Вам русский не родной? В этой фразе идет противопоставление тому человеку, о котором пишете вы. Ежу должно быть понятно, что раз противопоставление может быть за счет какого-то другого человека. Ведь одного и того же против себя не поставишь.
Мне как раз родной. Вы пишите что не все такие как муж сестры, а есть еще и хорошие.
Вот я и поясняю что лучше уже не куда. Вы хотя бы такого найдите среди вашей толпы
Те, кому русский родной, написал бы "пишЕте". Пунктуационные ошибки еще куда ни шло - на форуме часто пренебрегают запятыми. Но такие ошибки выдают в вас крайне неграмотного человека.
Разговоры про толпу и вовсе выдают в вас склочную базарную бабу.
А я и не претендую на грамотность. :)
А вот вы явно хамка которая в случае когда не права переводит тему на другую. Пойдите своей маме лекцию прочитайте что она плохо вас воспитала. :)
Вам виднее как базарная баба выглядит. Я с вашей мамой не знакома :)
Я перевожу? Это вы не в состоянии понять о чем речь, и тему чужого топа привязываете к своей ситуации :)
А сказать человеку правду - это не хамство ни разу.
Я и говорю, мама вас плохо воспитала. Указывать постороннему человеку на его ошибки это видимо привычка вашей базарной мамы.
Вы еще и снобизм тут свой демонстрирует, типа раз выросли среди рыночных баб то жизнь знаете :)
Идите маме своей правду рассказывайте :)
Очевидно ведь что если бы вы считали себя правой то у вас были аргументы по теме. А вы пытаетесь скрыть свою глупость хамством
Второй вариант.
Потому что во-первых, как мозги не промывай, человек в итоге поступит так, как ему удобнее. Тем более что у него пойдет своя жизнь, муж/жена со своим мнением и свои дети. Вы не можете на второго ребенка в этом плане рассчитывать.
Во вторых и главных, насколько этично/морально взваливать на второго такой груз? Вопрос риторический.
А вот пустить на вольные хлеба - вполне нормально, там-то человека успех обычно и настигает. А старшему гарантированный уход после вас нужен, что бы минимально зависел от милосердия окружающих.
Когда младший будет соверешеннолетним, предложить ему сделать этот выбор самому: либо смотреть за братом, либо жить своей жизнью
Младший имеет право прожить жизнь без обузы. Протянете сколько протянете, дальше без вас решат.
Извините, не очень поняла. Для того чтобы обеспечить нормальное существование старшему, младшего надо выпихнуть из дома в 18?
Не совсем ). Просто я свои силы оцениваю. К сожалению, нагрузка большая, а здоровье не очень. Внуков от младшего мне, скорее всего, уже не увидеть. Можно обеспечить старшему сильно платный интернат после своего ухода, но тогда младшему не останется ничего.
Т.е. чисто эгоистично. Родить несчастного человека чтобы самой порадоваться?
Интересно, а бывает так, чтобы рожали в целях альтруизма? :)
Ерунду какую-то пишете.
Чаще всего рожают надеясь что ребенок будет счастлив, будет жить так как захочет, сможет себя реализовать, будет иметь счастливую семью
А тут рожала в надежде спихнуть старшего и плевать что младший из-за этого этого может никогда и не женится, не сможет нормальную работу найти.
Да? внимание матери всю жизнь старшему.
после смерти матери обуза на плечи младшего. Вы уверены что это не делает его несчастным?
А у вас няня круглосуточно? Куда деваете старшего когда с младшим на море, на экскурсию, в парк?
Что будет если младшего надо кормить а старший, пардон, покакал? Кому внимание в первую очередь?
Ну вы блин нашли проблему. У вас что, один ребенок, что вы не знаете, как быть, если одного кормить, а другой покакал? На экскурсию, как я понимаю, никаких противопоказаний нет. Даже если старшего уже нельзя брать с собой - полежит дома и подождет, ничего с ним не случится.
У вас дети в 20 лет под себя какают?
Вы повертите 20 летнего мужика чтобы ему памперс поменять
Полежит дома сколько? весь день в дерьме? Вы своих грудничков так оставляете на день?
Ну бабок вертела. Про весь день в дерьме не поняла. Ну ладно, с одной из бабушек такая проблема была, но у нее был рак кишечника со всеми следствиями. Обычно же человек ходит по большому в туалет раз в сутки, ну два раза. Причем при стабильном питании и расписании жизни, это действо происходит примерно в одно время.
Сколько угодно живут. Погибают, в основном, от сопутствующих заболеваний из-за плохого ухода или сложности диагностики обычных болезней у неговорящего. Само по себе его состояние жизнь не укорачивает.
Это просто страшно - да, это трагедия, что у вас больной первый ребенок. Вы рожаете второго, здорового, у которого есть перспективы стать нормальным членом общества, создать семью, родить детей. У первого нет ничего, он даже не соображает, и нет никаких перспектив. То, что вы жалеете, любите, все понятно. Но вы реально готовы все вложить в первого, притом за счет второго. С какой стати то? Вложитесь во второго, чтобы он вас на старости лет обеспечить мог. Или уже поздно? Что-то подсказывает, что вы второго воспитывали в чувстве вины за то, что он здоровый.
Я то предлагаю вкладываться туда, где есть отдача. То есть если один по сути растение, а другой -человек, то как минимум, дать им пополам возможности, но никак не в пользу первого.
Ой, да ладно. Вы просто сами не замечаете, насколько больше внимания и заботы даёте старшему, для Вас это естественно - он же больной и несчастный, а младший нормальный, сам как-нибудь вырулит. Это чётко видно во всех Ваших постах. Сколько лет детям сейчас?
Пока не поздно, занимайтесь младшим. Не только потому, что Вы ему, возможно, "сдадите" старшего, когда сами не сможете заботиться. Он наверняка чувствует себя лишним и ненужным, не любимым и ценным для вас сам по себе, а только как функциональная приставка к старшему в перспективе. У знакомых в подобной ситуации закончилось всё очень грустно - здоровая младшая наложила на себя руки :(
Мне кажется после 18 лет младший не будет для сильной обузой, а наоборот будет помощником и радостью, зачем его куда-то выпихивать? У меня например есть 18 летняя дочь, часть времени она живет не со мной, я очень скучаю в это время по ней и мне не хватает ее помощи и общения. Есть и муж и младшие дети, но без старшей грустно как-то. Она студентка, учится в одном городе с нами (Москва), но примерно 30% времени живет в другой квартире.
Дети какого пола?
У дальних родственников подобная ситуация, только инвалид там младший.
Ну.....в такой ситуации оставить его на младшего - сломать младшему жизнь. Даже при условии, что вы будете жить и он получит хорошее образование, со всем остальным могут быть проблемы.
Т. Е. Задача найти интернат, где бы кормили и памперсы вовремя меняли? Ну и не лупили бы почём зря? Потому, что общаться с ним, выяснять где болит, развивать точно никто кроме вас не будет. Хоть озолоти. Хотя сейчас есть всякие волонтерские организации, но они денег не берут. А если берут, смотри предыдущий пункт.
Основная проблема в том, что никакие деньги, хорошее существование недееспосрбному инвалиду не обеспечат. Ну может быть совсем миллиарды, подкрепленные большой богатой и известной семьёй. В вашем случае набегут нечистоплотные люди и обдерут инвалида в ноль, чем больше у него будет, тем быстрее.
Единственный вариант искать ему сейчас несильно платное учреждение, приучать его к нему и падать в ноги к младшему, чтобы он платил и присматривал,чтобы инвалида там не обижали.
Это значит просить младшего отказаться от перспектив например уехать в другой город, только потому что маме так хочется
Не потому, что маме так хочется, а потому что у мамы сердце разрывается от мыслей о старшем, беззащитной и больной. Вот что ей делать?
И поэтому нужно было родить второго и сделать его несчастным и нянькой у первого?
За второго у матери сердце болеть не будет. С таким грузом он скорее всего и не женится никогда
Мать пока что жива и дай Бог ей жить подольше. Она пока еще никого не сделала несчастным. И не факт, что сделает. А насчет того, зачем рожала, знаете, не надо так... Я знаю семью, в которой старший очень болен. Он воет по ночам, не может находиться без присмотра и прочее. Это ад на земле, иметь такого ребенка. И не нам с вами судить, почему родители таких детей решают не похоронить себя вместе с детьми-инвалидами, а рожают второго, который становится смыслом их жизни. Да, у сына автора будут сложности, потому что только он будет в ответе за пожилую мать и брата. Но если автор приведет в порядок мысли на этот счет и примет правильное решение, то всё будет в порядке (настолько, насколько возможно в такой ситуации).
Младший сможет перевезти старшего с собой, периодически приезжать проверять, как-то ещё организовывать контроль. В любом случае, других вариантов кроме присмотра, хоть в полглаза, кем-то из родных просто нет, хоть золотом старшего осыпь. Ну только если активы автора многократно превосходят стоимость содержание инвалида, тогда есть шанс, что никто мелочиться не станет и, получив миллиарды тарелку супа и санитарку выделит.
Тут важно а - не поселить в младшим ненависть к инвалиду, это по поводу промывания мозгов, а то можно допромываться, б - ставить посильную задачу, не совместное проживание или огромные выплаты, а присмотр и доплата за доп. внимание персонала, например. Но гарантий не будет в любом случае.
Куда перевезти с собой? Вот например вы жена младшего. Вы готовы перевозить с собой инвалида в ущерб своих детей?
Считайте что нет младшего. Вот нет и все. Что тогда делать?
Основная проблема в том, что никакие деньги, хорошее существование недееспосрбному инвалиду не обеспечат. Ну может быть совсем миллиарды, подкрепленные большой богатой и известной семьёй. В вашем случае набегут нечистоплотные люди и обдерут инвалида в ноль, чем больше у него будет, тем быстрее.
Единственный вариант искать ему сейчас несильно платное учреждение, приучать его к нему и падать в ноги к младшему, чтобы он платил и присматривал,чтобы инвалида там не обижали.
Так узнавайте!
Вы думаете вам кто-то должен принести нужную информацию?
Чем более? Травма? Не в вашем регионе так в соседнем наверняка что-то есть.
Можно подумать что платность гарантирует душевность, ага. Всё тоже самое.
Ищите, пока время есть.
Младший сын за вас эту обузу тащить не станет. Ему еще свою жизнь строить надо а не вашу разгр*мат*
Недешевый интернат. Может получиться, если пустить на это все, что у меня есть.
Какая несусветная глупость. Как же жаль вашего младшего. Отдавайте старшего в бесплатный интернат - хоть сама поживете по-человечески. Не уродуйте жизнь здоровым людям - младшему и себе.
У нас с вами разные понятия о жизни по человечески. Не переживайте за меня. Я неплохо живу. Для того, чтобы радоваться жизни, мне никого из родных выкидывать не надо.
А вот вас я знаю. И ваши взгляды немножко тоже. Не утруждайте себя, мы вряд ли друг друга поймем. Начальный пост на писала тоже я, не без этого. А вы не знали, что можно вполне себе жить полной жизнью, но при этом иметь еще и задачи, которые нужно решать? Одно другому никак не противоречит.
Ну да, выбросить будущее - нормального ребенка ради инвалида-овоща...
или
испортить жизнь нормальному человеку ради того, кто не поймёт и не оценит
Мне этого точно не понять
Да, разные. Вы должны жить ради себя, ради младшего сына. Жизнь должна крутиться вокруг жизни, а не наоборот.
Пусть вам не нравятся мои слова, но вы подумайте... У вас может быть долгая счастливая жизнь впереди.
Кому и сколько я должна? У меня двое детей, и я живу как мать двоих. И меня, пока я жива, это устраивает. Странно. Мне выше понавешали обвинений в том, что я-де бросила младшего и занимаюсь старшим. При этом в тех же ветках предлагают бросить старшего.
Кто же вас так зомбировал на роль жертвы? Вы ведь не зря на форум пришли с этой темой. Значит, скоро закончатся ваши мучения, скоро голос разума достигнет ваших ушей.
Как это не надо? Вы младшего собираетесь выкинуть в 18 лет. При том, что у него еще даже профессии никакой не будет
Вы такие вещи странные говорите. У вас есть дети? Вот представьте, не дай Бог, что ваш ребенок стал таким, как сын автора. Вы сдадите его и сможете после этого жить по-человечески? Зная, что он живет в обшарпанном казенном доме, где его шпыняют санитары и где на завтрак ему дают хрючево. Где никто его не любит и не жалеет. Сердце не разорвется? У матери два сына. И оба ей дороги. Тот, который беспомощен, не менее дорог.
выбрала бы, наверное второй вариант, как меньшее из зол. предварительно объяснив причины младшему: он без денег на вольных хлебах, но зато без обузы в виде тяжелого инвалида.
но и он рискованный для старшего-инвалида.
если младший брат не будет контролировать уход и содержание старшего, то его быстро сведут в могилу в интернате, мне кажется.
Если опекуном будет интернат.
Может и младший быть опекуном, но это все равно значит быть привязанным к старшему. Это уже не совсем вольные хлеба получаются.
Отложить вопрос до момента, когда об этом можно будет говорить с младшим. Я имею в виду возраст. И совместно принимать решение.
А если автор помрет раньше?
Она вот не сильно уверена что до 18-летия младшего дотянет
Но надеется. У нее огромный стимул жить.
Вообще я не из тех людей, которых чужое горе утешает, но когда читаю подобные топы, понимаю, что мои трудности, которые часто кажутся неразрешимыми, вообще ничто по сравнению вот с таким.
Надеется до 18 лет. Это когда парень будет еще без работы и без образования. Больше и не надеется
Ну сейчас-то не автор памперсы меняет, когда на работе. Почему он должен будет? Все решается, если есть средства. А вот решение, как с этими средствами поступить, должно приниматься совместно, т.к. средства все-таки автора, а жить дальше детям.
Не логично вообще никак. Младший и так наверняка испытывает недолюбленность из-за того, что вы много времени посвящаете старшему. Логично нормально уделять внимание младшему, правильно его воспитать, вложиться в его образование. И тогда, если получится у вас воспитать достаточно правильного человека, после вашей смерти он будет платить за брата в каком-нибудь пансионе для инвалидов. Это фактически программа максимум. Гарантии никакой, но вполне возможно все сложится.
У вас младший умственно-отсталый? Вы серьезно думаете, что регулярное промытие ему мозгов вами на тему ухода за старшим братом даст вам гарантию, что младший после вашей смерти радостно не сдаст вашего старшего в дом инвалидов? Ваша первая идея нежизнеспособна, так как с того света вы потеряете мнимый контроль над поступками младшего, вряд ли он испугается обещания прийти к нему в виде привидения. Ну не сумеете вы нормальному человеку так промыть мозги, чтоб он был был вашей послушной марионеткой до самой своей смерти. Вторая идея тоже дурацкая. Ищите третий путь.
В нашей стране (как и в большинстве стран мира) она запрещена. Это раз. А два, это то, что решение об эвтаназии (там, где она разрешена), принимает сам человек. В случае, когда человек не может принимать решения, это уже не эвтаназия, а убийство.
Плохо. Лучше угробить жизнь младшего сына ради овоща?! Автор гробит свою - это ее выбор, но при чем тут здоровый ребенок?
Что значит, ее выбор? У нее был выбор рожать здорового ребенка или больного? Вы тоже, того, не заговаривайтесь.
смиритесь с тем, что после вашей смерти старший переживет вас очень ненадолго... при ЛЮБОМ раскладе :(
Прочла, что он не двигается, себя не обслуживает и не говорит. Но вопрос умственной сохранности остаётся открытым. Он что-то понимает хоть, вас узнает, брата?
Нет, умственно не сохранен, и отсталость глубокая. Но и не безразличен, не вегетативное состояние.
Автор, мне вас так жаль, но не гробьте жизнь младшему. Ни первый, ни второй вариант. Лучше государственный интернат поприличней подобрать и подкопить денег, чтобы младшему хватило дополнительно оплачивать уход за старшим. Плюс ему хорошее образование, чтобы был в состояниии хоть как-то платить за брата.
Однозначно только интернат в таком случае. Платный ли, государственный, это уже думать и решать.
Проживая в другой стране или другом городе младший должен приезжать и досматривать
причем уже пора сдавать. и привыкать навещать, показывать пример младшему.
ну если сможет "приезжать, присматривать, по возможности стимулировать персонал деньгами, чтоб заботились получше", то да.
как по мне, дать младшему и здоровому максимум. старшему-инвалиду - по остаточному принципу, все равно толку не будет. Присматривай не присматривай, стимулируй не стимулируй, в интернате дни его сочтены. Да и не в интернате тоже, наверное.
Это очень жестоко, и очень тяжело для автора, не дай бог никому такого выбора.
В государственный не отдам. Знаете, это не по людски. Собачек и кошечек и то нормальные люди не бросают куда попало, а ищут хорошее место. А это человек.
Младший ваш тоже человек. В какой стране и в каком городе вы живете? У вас есть частные интернаты для людей с подобными проблемами?А государственные совсем ужасны? Вы изучили этот вопрос?
Государственный может оказаться куда лучше некоторых частных.
Чисто потому, что не будет заинтересованности в смерти пациента.
Сорри.
да я понимаю.
собачкам и кошечкам, кстати, проще в смысле ухода и пристроя.
полный инвалид совсем другое дело.
вкладывать все, что у вас есть, только в него - ну, не знаю, не совсем разумно что-ли.
Вопрос - все, что у вас есть, это и наследство от отца детей включает? или наследство существует отдельно, в виде квартиры, например? не той, в которой вы живете.
А взвалить эту ношу на пацана, который жизни не видел и не увидит - по людски?
Вы ДВОИХ детей родили, и ДВОИМ обязаны. А хотите одного либо кинуть, либо принести в жертву старшему. Это - по людски?
Сами не отдадите - опека отдаст.
Можно подумать, у вас очередь стоит из желающих досматривать вашего сына. Только они в ваше отсутствие не будут заморачиваться тем, чтоб предоставить более-менее приличное заведение.
Гос.дом - это самый оптимальный вариант, чтобы младший имел возможность по мере сил помогать старшему, при этом что-то оставалось бы ему на собственную жизнь.
Смотрите. В платном интернате за квартиру инвалид обуза, чем дольше проживёт, тем большую долю квартиры "съест". В гос. учреждении на него от государства будет идти подушевое финансирование. Где у инвалида больше шансов пожить? А если ещё брат периодически появится с потенциальным скандалом, если что сильно не так?
да не обязательно младшему этот счет оставлять. Неужели нет надежного человека.
Ага, прям очередь из надёжных людей, готовых взвалить на себя ответственность за тяжёлого инвалида. Как раз ответственный совестливый и надёжный подумает и открестится. Согласиться либо жулик либо безответственный, не думающий на шаг вперёд.
Вот я это и пытаюсь донести. Платный интернат без опекуна и за квартиру, это отличный способ уйти из жизни скорее. Это и ежу ясно.
вы там были, точно знаете о чем говорите?
А содержание старшего в частном интернате во сколько выйдет? конкретно, с цифрами в руках считали? на какое время хватит ваших средств?
Кто будет опекуном при таком раскладе (младшего на вольные хлеба, старшего в хороший платный интернат)? интернат? где гарантия, что там не укоротят его жизнь?
младший брат? так это уже не вольные хлеба получаются.
Это овощ. А у вас еще младший есть - здоровый, нормальный. Вы не понимаете, что ему должны?!
Нет. Тогда были лихие годы. Стипендии хватало на проездной. И таких, как я, было много.
Вы хотите этого же единственному своему нормальному ребенку?
Точно?
Чтобы успокоить свою совесть в отношении второго ребенка?
Не продлить срок его жизни, а только успокоить совесть?
Куда уехала сама несовершеннолетняя?
Тогда пускали, сейчас не принимают заявления в ВУЗы от несовершеннолетних без родителей.
Все принимали, я сама в 16 подавала заявление в ВУЗ, даже паспорта еще не было.
На то же, на что и половина общежития. Работали почти все, кто где. Много, в общем, было не надо.
И как же вы выруливали одна, без помощи, со стипендией, которой хватало лишь на проездной?
Как-как, она же дееевочка. Пииисечкой.
От этого и ребенок-инвалид.
Правильно?
Похоже, да
Если автору было 17-18 в лихие девяностые, то сколько ей лет сейчас, что младший поздний, она собралась умирать, и муж ее сыновей уже умер? Что-то как-то не сходится у меня...
Да тут не в смерти дело.
Просто дама заявляет, что выжили в определенных условиях, в которых выжить без посторонней помощи ну оооочень проблематично.
При этом, родив глубокого инвалида, она умудрилась без поддержки карьеру сделать. Верится с трудом.
Ну и отдельные поведенческие замашки автора заставляют подозревать троллинг читателей.
Советовать другим людям и внедрять в их жизнь рекомендуется только то, что работает у себя. Вы можете младшего "лечить" только на тему пожизненного креста, потому что именно это работает в вашем случае. Всё другое будет ложью и лицемерием. А они, как известно, до хорошего не доведут. Поэтому вариант у вас только один. Тот самый, что вы и сама по жизни демонстрируете. Только этому вы можете научить, а на остальное не стоит замахиваться - вы знаете об этом понаслышке.
а есть такие интернаты вообще, о которых вы пишете? ну те, в которых приличный уход и обслуживание тяжелых инвалидов? вы конкретно сравнивали государственные и частные (если они существуют)?
как бы ни звучало, но ребенок автора не буйный, ему памперсы менять, кормить, за гигиеной следить... сиделки за таких возьмутся, без охоты, но возьмутся. А то есть ведь такие больные - сколько не заплати, желающих не будет...
Не факт, что автор загнется ровно на 18 лет младшего. Может, поживет еще - стимул есть.
А научить парня сдать трешку, снять однушку, на разницу жить она всяко сумеет. ТБ парню в случае учебы будет еще полагаться пособие по утере кормильца.
А может и до 18 лет не дотянет.
В однушке жить с инвалидом и няней? А няня согласится?
Умственно неполноценного - только в интернат! даже если сейчас шантажом заставите младшего пообещать ухаживать - он этого делать не будет 100%, зато комплексов на него навешаете! возненавидит старшего, там любой исход может случиться. Киньте все силы и средства на поиск достойного интерната. Причем сдать надо уже сейчас, будете его навещать + появится время на свое здоровье. Наладите быт старшего в интернате, чтобы потом младший только поддерживал. Зачем себя хоронить? Вы привыкли быть жертвой, по-другому не умеете, но надо! Просто надо! И никто вас не упрекнет! Ищите, хорошие интернаты есть!
Моя соседка, похоронив мать и оставшись в 27 лет одна с братом (ему было лет 20)-инвалидом, отправила его жить к маминой родне в провинциальную деревню. Каждый месяц переводила туда деньги. Я не знаю, сколько он прожил, мы переехали из того дома и связь с бывшей соседкой долго не поддерживали. Помню, что кто-то её осуждал, как могла мол... Но вот могла. Вышла замуж, родила детей. Ездила к нему раз в году.
Молодец что додумалась до такого. Скорее всего, подсказал кто-то.
Автор фигню городищи. Или вообще разводка.
если он не буйный и ходячий, то в деревне такой вполне сгодится: вся тяжелая физическая работа будет на нем. только не допускать, чтобы его водкой поили.
очень ценный экземпляр для деревни, между прочим.
+1 в деревне бабушки мужа такой сосед есть - делает всю физическую работу, даже за деньги иногда работает - вроде мешки погрузить куда-то
Тяжелая физическая работа ему не под силу была бы. Он не буйный и ходячий, но там столько проблем было ( в том числе и с головой...)
+1
считаю, что все нужно отдать здоровому, а овоща определить в интернат. ему все равно, что дома, что в интернате. а здоровому нужна жилплощадь, ему еще детей растить.
+ много. У дальних родственников ситуация проще - девочка с легкой степенью уо. Ходит, говорит, даже где-то работает (с такими же). НО! Одной ей жить нельзя и оставлять одну нельзя. Пока живет с матерью, отец умер. Потом достанется старшему брату - он к этому давно морально готов. И по этой причине ее брат достаточно долго не мог жениться - никому такая обуза не нужна.
надеюсь, у ее старшего брата хватит ума не тащить это на себе (и не нагружать ни в чем не повинную жену и своих здоровых детей) а сдать ее в учреждение, когда родители уйдут.
Брат ее не отдаст (и его жена на это согласна). Да и ситуация совсем иная, чем у автора - она многое понимает. После окончания школы спрашивала родителей: Почему мои друзья (по двору) идут учиться в университет, а мне нельзя?
Хоть брат есть. А у моих соседей дочь-даун единственная. Причём никакая не солнечная, и вооьще уже нет ребёнок - здоровенная деваха 54 размера, сильная, глупая и непосредственная до неприличия. Вот куда ее после смерти родителей, весьма немолодых уже людей? И сколько она проживёт без них, вне привычного дома, двора, знакомых лиц...
В дом инвалидов, куда ж еще? Я вообще считаю, что опасных надо принудительно изымать.
А вообще надо каждый случай в отдельности рассматривать. Ситуации все же очень разные бывают.
Знаю от бабушки несколько историй (ее соседи по деревне). У одной женщины с дочкой что-то случилось в детстве - она стала лежачая, в школе не училась и пр. Развитие осталось на уровне пятилетки. Всю жизнь так мать с нею и прожила. Говорила, что лучше бы дочь умерла - поплакала бы и жила дальше. У других соседей был взрослый инвалид и он понимал, что после смерти матери его кудато сдадут - печалился от этого. В итоге забрали его дальние родственники, но он был спокойным и вполне себя обслуживал.
У моей сестры в саду мальчик был со старшей сестрой с тяжелым ДЦП (может и еще что было, я не в курсе). Его мать тоже говорила, что лучше бы дочь умерла - она могла бы еще родить. А так - жила она в школе-интернате, но все ресурсы шли на нее - летом на море, на каникулах каждый день занятия....иначе руки окостенеют и пр. Мать переживала, что из-за инвалида ничего не может дать здоровому ребенку.
В дом инвалидов, куда ж еще? Я вообще считаю, что опасных надо принудительно изымать.
—
Она не опасна. Вернее, опасна не более чем 5-летний ребёнок.
О реально опасных и так, наверное, изолируют. Это взрослых буйных психов трудно без согласия лечить, а детей то какая проблема изолировать?
Она крупная и сильная - так? И никто не знает, что именно в ее голове...... Это как животное - опастность сохраняется всегда.
Люди с синдромом Дауна редко живут дольше 50 лет. Так что умрет почти одновременно с родителями
А им больше и на что надеяться, по большому счёту. Родители уже умерли (помню их, раньше помогали с внучкой), сами состарились раньше времени, мать не работает, с этой девочкой дома. Отец работает, содержит семью. Второго рожать не стали, и эта то дочь у них относительно поздний ребёнок. Безумно им сочувствую.
У наших дальних родственников попечение идиотки легло на плечи сестры и ее мужа после смерти родителей.
Эта тяжкая доля.
Недавно рассказали ситуацию.
Родители отдали сына, когда перестали сами справляться - высокий, буйный, неадекватный и при этом ходячий. На выходные забирали первое время, а потом им сказали: Не делайте так. Наша задача научить его есть, одеваться, ходить в туалет и пр. Вы его на 2 дня увезете, а нам потом несколько недель навыки восстанавливать. Приезжайте, навещайте - этого достаточно.
Как ни странно, но среди себе подобных ему лучше.
у меня под окном был интернат для УО. любовалась на этих деток в течении 10 лет. а воспитатели, что там работали, боялись на работу ходить - были случаи изнасилования и избиения воспитателей, потому что "детки" были овощами, но при этом женилка у них работала. действительно, в нормальном мире им делать нечего. они социально опасны.
Очень жалко младшего. Я бы все отдала младшему, ему и так жить трудно, в гости даже друзей не позвать, постоянные ограничения из -за того ,что в доме больной человек, а уж запахи от памперсов , вся жизнь с оглядкой на старшего. Отдала бы старшего в государственный интернат, он ничего не понимает, ему все равно, а младший не заслуживает такой жизни, он не виноват , а его хотят наследства лишить, а он и так с ограничениями живет каждый день, в отличии от старшего, которому все равно ,что вокруг.
Так вроде не все равно, автор пишет. Не совсем растение, прогресс есть, чувствует жизнь.
Автор уверяет что младший не обделён. Хотя по мне так это очень странное утверждение. Склоняюсь к тому что тема разводка.
Автор, вы уже нашли устраивающее вас заведение, которое будет заботиться о старшем? Или это только теория? И почему вы решили что скоро покинете этот мир? Вам же ещё 60 нет?
Скажите честно, а зачем вы младшего ребенка родили? Я не упрекаю и не осуждаю, мне просто интересно, как другие люди думают...
А если по теме, то я бы посоветовала вам сейчас давать по максимуму младшему - репетиторы, кружки, развлечения, любовь, а потом дать младшему что-то на старт, какую-то сумму денег (может машину подарить), и сказать: все, сынок, прости меня пожалуйста, но больше помочь не могу, дальше сам... И продолжать дарить младшему любовь, время, общение, но перестать помогать деньгами...
выше написали - познать радость материнства. Это не случай автора. Она рожала младшего только с мыслью родить няньку старшему. Ни одна мать даже мысли иметь не будет "полностью промыть младшему мозги на тему того, что старший его крест и ему тащить до смерти"
Старший чувствует, о нем заботиться надо... а младший не чувствует?
Жизнь жестока. В природе такие умирают и все. Кто не может о себе заботится. Таков закон жизни. Все остальное искусственно.
Если мучает совесть, поделите наследство пополам. Это честно. Вот на что хватит, на то и хватит.
ни за что не обделяла бы младшего. За него не будет совесть мучить?
Автор, всю тему не читала. Вы одна живете с детьми или у вас есть муж, семья, братья-сестры?
Не надо сдавать старшего никуда.
Я думаю, вы же сами еще не старая, наверное долго проживете.
А квартира или что у вас есть-бесспорно- для поддержки старшего.
Жизнь трудна для всех и основная часть молодежи во всех странах начинают с нуля.
Если у вас есть недвижимость, можно ли для потом, когда вас не будет, приобрести какую-нибудь самую скромную однушку для старшего и как-нибудь нотариально закрепить над ним опеку?Чтоб каждый день приходили ухаживали за ним?
Ну и брата воспитать соответственно.Не ломать ему жизньт, но чтоб он учавствовал в жизни брата, регулярно его навещал.
Я бы искала 3й вариант.
Откладывала бы деньги (5000р*12мес*10 лет=600000р, а если по 10000, то 1200000), чтоб младшему было на что содержать старшего хоть какое-то время.
Что у Вас с квартирой-какая она? Светит ли Вам (или детям) наследство от родителей, бабушек-дудушек?
Может быть будет возможность, чтоб младший жил отдельно, а старший, скажем, в двушке пока с Вами,а потом с нянькой/сиделкой?
Напишите поподробней, возможно есть пути, которые Вы не видите
В младшего надо вкладываться,он ваша опора в будущем. Старшего тащить самой,пока силы есть,потом в интернат,ему все равно пофиг.
Я советую автору найти подругу в схожем положении, у которой есть взрослый особый ребенок.
Они поймут друг друга лучше, чем кто-либо.
Практические советы, психологическая помощь, реальная помощь.
А вообще про "чужие" проблемы- что они никому не нужны-говорите впредь только за себя.
Зверски сложный вопрос. Я для себя решила именно в пользу второго варианта. Здоровый пробьется без поддержки материальной, зато не будет тащить на себе груз в виде больного сиблинга. ИМХО, это лучше, чем квартирка, к которой прилагается ярмо.
А вообще, автор, решайте только сами. Потому что все эти моралисты вокруг "не гробьте себя и младшего" просто тупо не понимают, о чем пишут. Им кажется, что это все просто. У них это - мысленный эксперимент.
А если не пробьется? Если сгинет от нищеты и отсутствия поддержки от близких людей? Останется старая мать с безнадежным инвалидом на руках? И кто же этого инвалида после смерти матери присмотрит? И года не приживет. Сдадут в пансионат и квартирку к рукам приберут. Кто ж инвалидам жилье оставляет!
Ребенку младшему надо дать образование и профессию. Здоровый человек с профессией сможет выжить в этом мире. Он найдет работу, он построит семью. Да, квартиру придется покупать своими руками. Съем, а потом ипотека, как у миллионов жителей этой страны.
С братом на руках ему всегда придется ограничивать себя. Работа в другом городе с лучшей зарплатой и интересными перспективами? Нет, ведь тут брат. Уехать в длительную командировку? Нет, он - опекун инвалида. Жениться на девушке? Вы отпустите свою дочь замуж за мужчину, у которого больной брат на руках? Понимая, что скорее всего, после смерти свекрови, все обязанности по уходу лягут на нее?
Присмотреть, проконтролировать сиделок - да. Но ухаживать - нет.
а у вас не эксперимент? почему автор должна слушать вас? у вас ребенок не здоровый, но не обездвиженный уо. Внушать младшему мысль "это твой крест до конца твоей жизни" - это чудовищно! это даже не знаю, кем нужно быть, какой зверски жестокой мачехой этому ребенку(
Прочитайте первый пост автора и увидите, что вариант первый - это промывать мозги. А второй (за который высказываюсь я) - это именно освободить младшего от ухода за инвалидом. И внимательнее читайте, пожалуйста. Если уж пишете анонимно, то хоть глазами и головой пользуйтесь, не позорьте гордое сообщество серых.
Расшифровываю подробнее, а то анонимы уже взбеленились:
Я - за то, чтобы принимать решение САМОЙ. Только Вы знаете обоих своих детей. Только Вы можете определить, с чем они смогут справиться. И здоровый, и больной.
У меня ребенок - не лежачий, но есть изрядный шанс, что без опеки он жить никогда не сможет. И есть весомый шанс, что в школьном и подростковом возрасте ситуация ухудшится в разы. Поэтому для себя мы с мужем решили так: старший получает максимальные плюшки сейчас. Образование, обучение - на любом этапе мы поддержим. Но квартиры, материальные ресурсы уйдут его младшему брату под его, старшего брата, опекой. Потому что младшему придется, возможно, оплачивать в будущем ПНИ, желательно хороший, сопровождаемое проживание, лечение (если в подростковом возрасте манифестирует шизофрения, а это, увы, реально). Поэтому квартир и денег на профессиональный старт он не получит. Но получит профессию. И я очень хочу, чтобы он смог жить без младшего брата. Если понадобится - оплатить сиделку и контролировать ситуацию через какие-то каналы, но чтобы жить он мог без обязанности каждый день спрашивать себя о больном родственнике и ехать проведывать его. Чтобы он мог уехать из города. Чтобы он мог жениться и проводить выходные с женой и детьми, а не с братом. чтобы он не выбирал: сиделка брату или поездка на море для детей, не кроил семейный бюджет.
Милочка, это вы тут взбеленились! А все серые и несерые четко написали - первый вариант неприемлем, только интернат. Но вам захотелось повторить то же самое, но с высокой кочки, чтобы еще и плюнуть на всех. Не вышло. Так что перестаньте белениться! И внимательнее читайте ответы остальных, прежде чем их комментировать!
Я за то, чтобы все оставить здоровому ребенку. Больной не сможет защитить себя и свое имущество. Никто, ни одна живая душа не будет присматривать за инвалидом как мать. После смерти родителей беспомощные инвалиды очень быстро отправляются следом, оставляя квартиры в пользу всяких сомнительных фондов. Если все оставить здоровому, больше шансов, что и здоровый распорядится с толком, и больного будет кому защитить - родной человек, не обиженный семьей, будет рядом.
Ну вот я погуглила - от 1тр в сутки цена интерната для лежачих. Надо прозванивать и узнавать по конкретным параметрам - вот досуг вашему не нужен, к примеру.
:D:D
Какая завидная невеста, прямо очередь к ней.
Лизон, опять ты со своими суперидеями?:crazy:crazy
Очередь - не очередь - это зависит от автора - не знаю ни её внешние данные, ни владение английским, ни умение рассказать о себе.
Знаю лишь, что овчинка явно стоит выделки. Стоит даже того, чтобы заплатить какую-то сумму агентству знакомств, чтобы они сделали всю работу за автора, включая написание и перевод писем.
Отношение (в том числе и финансовое) к инвалидам в России и в Америке - два разных мира.
Конечно 2 разных мира, только вот идиотов в америке тоже не сильно много.
К каким инвалидам???? Если бы у автора был ребёнок например с дцп и умственно сохранный, это одно! А у неё он лежит и какие-то там иногда эмоции выдаёт на лице переодически(по ее же словам) и какому иностранцу это надо? Прям с руками оторвут!
в Америка мужики идиоты и готовы взять взамуж автора и ее ребенка-инвалида и содержать все это? серьезно?
Люди, а какой старт вы делаете своим детям? Половина присутствующих так оживились от мыслей автора отдать накопления в пользу интерната для старшего и оставить младшего, здорового полноценного парня, самому себе зарабатывать. Вы все своим детям лет в 18 даете квартиры, доступ к счету и пр? Почитаешь топики об этом, так хором кричат: восемнадцатилетних надо пинком под зад и пусть сам снимает жилье, сам зарабатывает и вообще не отсвечивает. А тут прям плач Ярославен, словно младшего предлагают сослать закопать живьем ради старшего.
Я даю образование, кругозор, поездки. Старшей скоро 18. Несколько лет назад приложили усилия (репетиторы, возили на подготовишку), чтоб поступить из дворовой школы в лицей (1535). Учеба там (с доп занятиями, где нужно), всерос по экономике. Сейчас бесплатно учится на МИЭФ во ВШЭ (как призер всероса). Репетитор ко всеросу вышел в хорошую иномарку за 3 года, но знания дал супер, это и сейчас в вузе у нее чувствуется. Поездки в языковые школы на мальту, в англию летом. На каникулах год назад ездила в японию заниматься своим хобби (рисовала аниме, язык японский.. ну пыталась, но цели не было).
Так вот, квартиру ей покупать не планирую. Хотя могу, и если говорить о студии на окраине, то даже легко, и даже уже есть. Но хочу, чтоб выучилась, начала работать и купила сама. В моем понимании старт - именно это. Удочка, а не рыбка.
Всё верно. Но почитайте опять же стенания на Еве. Репетиторы , говорите? О ужас. Способные дети без репетиторов сдают ЕГЭ на сто баллов, а неспособные пусть идут работать или в ПТУ. Поездки и языковые школы - это вообще с жиру беситесь. И почему в таком случае такой резонанс вызвала мысль автора пустить нажитое на уход за инвалидом, оставив парня прорываться самому, как евы и советуют обычно?
На 100 не знаю, выше 90 сдала по русскому и математике. Всерос - это отдельная песня, ЕГЭ отдыхает, а 100% скидку на том факультете давал только всерос, егэ максимум 70%. Бюджета нет вообще на том факультете. Не призываю автора именно к такому варианту, есть и проще, но думаю, что вкладывать в младшего силы и дать образование - это минимум. Это и есть «старт», а не наследство. А это не только деньги, это и нервов и времени требует, участия. Интересоваться им, направлять, поддерживать, а не только жить интересами старшего.
Квартиру как раз в этом случае считаю уместным пустить на обеспечение жизни старшего после смерти мамы. Но при жизни дать младшему самую лучшую «удочку» из возможных, чтоб купить квартиру для него было реально.
Я с вами согласна. Обеспечить уход одному и дать шанс состояться в жизни другому - это золотая середина. Но автор почему-то её не рассматривает. Может не достаточно ресурсов, не знаю.
До того наследства большинству как до Луны. К тому моменту, когда наследство получают, нормальные люди уже сами всё заработали. Так что это не настолько принципиально, чтоб прям убиваться и говорить, что без наследства парень всё, не выживет. Моему мужу, например, почти 50. Наследства он до сих пор не получил и думаю еще долго не получит. Никакой драмы по этому поводу. Главное, чтобы здоровье было, а уж встать на ноги парень с головой может всегда. Конечно, лучше с родительскими деньгами, никто не спорит. Но возвращаясь к нашим баранам: на еве больше половины детей всё равно барахтаются сами, даже без братьев-инвалидов.
Бывает. И тем не менее на Еве мнение большинства - дети сами о себе должны заботиться лет с 18, ну с 20 накрайняк. Поэтому не ясно, чего так возбудились-то? Каждый, кто возмущен, уже купил каждому ребенку по квартире и отложил на учебу в топовом ВУЗе или на репетиторов денег? Не думаю.
Да, заботиться должны. Но если к 50 не получилось на квартиру заработать, то хотя бы наследство получат.
А если в семье двое или даже трое, то в наследстве этом уже толку будет мало. Вон топ висит про сестрицу и двух братьев.
Об этом и речь. Что сестрица не захотела решать свои проблемы сама. Не царское это дело. И что толку что родители хотели чтобы она сама крутилась?
в 18 лет сын еще учится и закончит минимальный вариант - средне-техническое образование в 20 лет, и получит квартиру и работу (сам нашел уже). Иначе просто не представляла себе, как выпустить на вольные хлеба без старта.
В нормальных, обеспеченных вышесреднего семьях - это норма жизни.
Вы - родственница или знакомая такой семьи? зачем вам эта тема тут? Какие советы вы хотите услышать?
Я наверное в такой ситуации не "выпихнула" бы младшего из гнезда, а сама бы свалила из него со старшим, как только младший встанет на ноги.
Куда-то, где старший спокойно бы доживал после смерти мамы. Если бы была беда с финансами (а она видимо есть, иначе бы вопрос не стоял), я бы искала какой-то хороший монастырь, жила бы и пахала бы там до своей смерти. Чтобы у старшего сложился уже новый уклад жизни, чтобы его окружали привычные люди и условия на момент смерти матери. Чтобы всё уже было на рельсах.
Не обязательно это делать прямо вот в 18 лет младшего. Искать подходящий момент по обстоятельствам - как у мамы со здоровьем, как с финансами, как у младшего там с юной дурью, учёбой, работой и т.д. Наследство разделила бы сразу, перед уездом. Если там одна квартира, скажем, и хватает только на комнаты, значит так. Младший остаётся в своей комнате, вторая комната сдаётся. В монастыре б сразу договорилась, что есть небольшой доход от сдачи комнаты (ну или квартиры, на что там хватает при делении вашего имущества пополам)+пособие по инвалидности= деньги на обеспечние больного сына медицинскими надобностями. И чтобы в монастыре знали, что после смерти матери у оставшегося на их попечении инвалида есть наследство, т.е. сын не будет в тягость финансово, ничего не изменится. А морально он в тягость не будет. Даже убеждённые атеисты или люди другой веры не станут спорить, что с этим в православных общинах обычно всё в порядке. В наших реалиях только православная среда мне видится местом, где осиротевший инвалид может быть даже будет знать после ухода мамы, что такое не просто терпимость и сочувствие, а даже и любовь, если повезёт. Больше в России он нигде не может рассчитывать на это с такой большой долей вероятности!
Младшему так будет нормально. Старшему так будет нормально. А вот для матери это ШАГ, да.
Странное решение, продлить жизнь безнадежно больного человека, который, как вы пишите умственно не развит. за счет другого, здорового ребенка.... Зачем??? За что это младшему???
Слушайте, ну вы правда не понимаете, что материнский инстинкт - это сильно? И что мать всегда будет до конца слабого ребенка вытаскивать. Хладнокровно решить: ок, пусть слабый подыхает в г-не, не каждая мать может. Тут же речь не про мифическое восстановление и чудодейственных сомнительных лекарей, а про уход. Ей просто хочется, чтобы он дожил жизнь в чистоте и в покое.
Посмотрите, как продляют жизнь старикам, которым дофига лет. Они тоже тянут ресурсы из семьи, еще какие. Но мало у кого из их детей хватает хладнокровия сказать:" нет, не буду оплачивать операцию маме, ей уже 80 лет, пусть умирает ".
До 80 такие не доживают, конечно. И она даже не продлить его жизнь хочет, а дать ему возможность жить сколько бог отвел в нормальных условиях. Только и всего. Про выхаживать речь вообще не идет, автор же не пишет про какую-то реабилитацию и про лечение заграницей, правда? Она только хочет, чтобы её сын был ухожен.
Она прямо сказала что никаких предпосылок не дожить до 80 у него нет.
И по факту он и мать в могилу утянет и брата (если брату не хватит мозгов устраниться)
Ухожен он может быть и в интернате, если она будет присматривать
Она сказала, что такие инвалиды умирают от сопутствующих болячек. Это очевидно, в обще-то.
Интернаты есть разные. Я помню, как еще при СССР друзья моих родителей отвезли в интернат своего старшего сына. Именно, чтобы не портить жизнь младшему ребенку (там была девочка, а инвалид был не лежачий, были опасения...) . Каждый раз после визита туда плакала не только мать, но и отец. Потому что условия, отношение, в общем как ни следи - казенный дом, есть казенный дом. Сейчас мало что изменилось. За деньги получишь что-то, без них - не всегда. Поэтому, наверное, мать и будет тянуть его, пока возможно. А на будущее хочет посмотреть ему интернат, в котором будут не скотские условия.
Правильно. Ваши знакомые плакали но понимали что так лучше для всех.
А тут мать готова похоронить младшего вместе со старшим
Нет, у моих знакомых не было выхода, потому что парень был ходячий и довольно активный. Если бы он был лежачий, как у автора, за ним бы ухаживали пока они живы сами. Но это другой случай. Я просто написала про их впечатление про интернат.
Вы не можете знать что было бы если бы было по другому. Люди приняли решение что нельзя гробить свою жизнь и жизнь ребенка из-за инвалида. Они сделали для сына все что могли. Молодцы что не отказались совсем.
Автор, вы не там спросили. Вам нужно на форум, где общаются люди, лично знающие, каково жить с больным ребенком, и что он приносит в семью. Другие не поймут. Тут все пишут о том, что ваш младший обделен. Но знаете, это большинство современных детей обделено, а не ваш младший. Обделено чувством сострадания, умением жалеть, думать не только о своей выгоде и материальном процветании. И еще неизвестно, что для жизни важнее. Мы все хотим, чтобы дети были счастливы. Только вот счастье не дашь никаким образованием и никаким наследством. Счастье внутри в человеке само рождается. И больной брат никак не помеха счастью, а также успеху в жизни.
Масса примеров очень успешных людей, выбившихся в люди, имея при этом больных сестре-братьев. да вот хоть Водянова.
Не тратьте время здесь. Все равно не поймут и не помогут. Тут большинство только о себе и деньгах думать умеет.
А вы так уверены что младший умеет сострадать будучи лишенным материнской любви из-за инвалида?
Может он тихо ненавидит брата потому что вынужден всю свою жизнь подстраивать под интересы инвалида. Я видела несколько семей где главная мечта у здоровых детей была, чтобы мама любила их так же как больных. При этом мамам прощалось все, любая грубость, любое самодурство, лишь бы мама хоть немного любила
По-Вашему, лучше вот так https://eva.ru/topic/63/3553449.htm?messageId=98217580 ? Успешными такие, по большому счету, становятся вопреки, чтобы доказать родителям, что их тоже есть за что любить! Не в деньгах дело, а в моральной сфере, когда одному - почти всё, а другому - почти ничего не достается от чувств родителей. И да, дети - не особые - в таких семьях слишком часто испытывают чувство вины только потому уже, что посмели родиться здоровыми :(
Автор подробности не пишет. Слабо представляю, как можно обойтись без помощи младшего. За платный интернат кто то должен платить. Следить за проживанием. По сути - пенсия инвалида+пособие опекуну(если это будет младший), можно нанять сиделку.
Протянуть сколько возможно и самой ухаживать, это основное. А потом, когда сил не будет, отдать в обычный интернат старшего, навещать, что-то приплачивать за уход. Квартира достанется младшему. Вообще, не известно как оно будет, сколько кто проживет. Жизнь сама расставит все по местам. Чаще всего , мне кажетс, что после смерти родителей, сразу или нет, но оставшиеся родственники сдают в интернат недееспособного ребенка. Се ля ви. У них нет такой с ним связи, как у матери, у них своя жизнь и плюс жены/мужья со своими интересами и родственник инвалид им по барабану, одно раздражение вызывает. И мало кто смирится, что ресурсы их семьи будут уходить на содержание такого брата мужа.