Умерла мама, как пережить? как ?
10 января умерла моя мамочка, болела год, но нельзя быть готовыми к столь страшному событию... Похоронили.. А теперь так тяжело... от того,что есть понимание того, что больше НЕТ человека, к которому можно было обратиться - МАМА.... Нет и никогда не будет больше человека, которая всегда была рядом.. Всегда добрая, жизнерадостная, не завистливая, понимающая, тактичная и еще много много хорошего было ей присуще..., а теперь ее нет.. Так плохо, грустно и тяжело сейчас...
Примите мои соболезнования.
Моя мама умерла в мае, мне еще очень тяжело, не как первые дни, но думаю практически всё время про нее, дня не было, чтобы я не плакала. Я не рыдаю, нет, просто заплакать тихо мне сейчас ничего не стоит.
Не знаю пройдет ли это. Кажется, что здоровье сыпется. Нужно, наверно, беречь себя.
И вы постарайтесь, берегите себе, думаю, что вашей маме больше понравилось бы, если бы вы были счастливы.
спасибо вам, что отозвались, сейчас так тяжело,что для меня очень важна поддержка
Нельзя, ни в коем случае плакать, тем более каждый день. Это приведёт к плохим последствиям. Я так каждый день плакала, после смерти отца, вылез ком в горле. Это ужасное ощущение. Потом по врачам ходила. Вы себе здоровье гробите. Надо сделать себе установку. Не надо лишний раз думать про маму, думайте о себе в первую очередь.
Соболезную Вам! Трудно что то советовать, первый год особенно будет непросто, дети хоронят родителей, кто то чуть раньше, кто то чуть позднее это, увы естественно. Держитесь, не сидите дома, чаще гуляйте, общайтесь с людьми, постепенно станет легче. Если чувствуете что сами не справляетесь, депрессия не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.
примите соболезнования. и терпите, других способов нет. разберите фотографии, поплачьте. время не лечит, но утешает.
Время лечит. Вернее притупляет. Процесс неизбежный, но все равно грустно.
Очень грустно, потому что то ты - ребенок сколь бы ни было лет, а теперь - сам дед мороз.
Папа умер в декабре - до нг на валерьянке, потом чуть отпустило. Когда прихватывает - догоняюсь валерьянкой.
Соболезную, острая боль пройдет, но скучать Вы не перестанете, разве что это будет с годами разная боль и печаль. Моей мамочки нет уже почти 4 года. Держитесь, выплачьтесь.. В душе она всегда будет рядом...
Очень Вам сочувствую...у меня ушли мама и папа друг за другом в течении 9 мес. Мамы нет три года, я перенесла все чрезвычайно тяжело. Антидепрессанты, тянула себя за уши как могла. Все эти мысли, что у вас...сейчас я наконец решилась разобрать их квартиру, а там до сих пор их запах. Они в моей жизни параллельно со мной, конечно боль уже не та, и вы научитесь к этому состоянию, станет легче. Но боль не уйдет никогда. Что мне дает силы? Уверенность, что они живы, я это знаю точно, столько знаков и снов...Они мне помогают, и когда-нибудь мы встретимся в лучшем мире. Держитесь, милая, через это проходят увы все...
Соболезную, это страшно очень, потерять маму. Держитесь... Чем больше мы плачем, тем тяжелее им ТАМ. Не забывайте. Эта боль никогда не пройдет, вы просто привыкнете к ней. Всего вам самого доброго, держитесь.
Милые, добрые люди, спасибо вам за поддержку! Еще до ее смерти я нашла блокнот в котором она делала разные записи, она любила записать слова песни, стих и т.д., я не стала ей говорить об этом, прочитала, а там разные записи, стихи... и вот один из них - просьба ко всем родным и близким о прощении, и пожелания счастья, добра и тепла.... читаю плачу... вот что это, неужели она что то предвидела?
Говорят, люди это чувствуют.. Держитесь, дайте волю своим чувствам... Я частенько внутренне разговариваю то с мамой, то с папой, прошу у них совета, вспоминаю счастливые моменты... Сил Вам...
как ни горько это звучит, но "все там будем". к тому же вы писали, что она болела. наверняка она думала о жизни, подводила какие-то итоги...
Моя тоже написала мне короткое письмо, возможно давно, но внизу приписано было скорая тебе помощь и утешение!
4 месяца 14-ого было. За заботами вроде легче, но как на стену бетонную каждый раз - надо маме позвонить, рассказать - БАХ. Держитесь! После 40 дней чуть полегче станет. Все время твержу себе, что она не хотела бы, чтобы я плакала, только этим себя торможу. Теперь мы окончательно повзрослели.
Моей нет 15 и я привыкла. Без нее прожита почти половина жизни, в которой ее не было...
Это неизбежно и нормально. В нас заложена природой сила пережить подобное. Примите соболезнования и терпите. Смириться с этой неизбежностью придется нам всем при естественном ходе событий. Острая фаза пройдет и вы войдете в колею жизни.
Это самый тяжёлый период в вашей жизни - уход мамы. Это нужно пережить, переплакать и принять. Очень вам сочувствую. Будет болеть долго.
Захочется поплакать - поплачьте, но всё равно берегите себя, наверняка мама бы не хотела, чтобы ее дочка горевала и переживала.
Я после смерти мамы заболела через полгода, внешне держалась, а все пошло внутрь. Восстанавливалась ещё год.
Держитесь! Когда-то ваша боль станет светлой грустью и вам обязательно станет легче.
Автор, примите мои соболезнования. Я Вас понимаю.
Моя мама умерла в декабре 2018 г., после тяжелой болезни и в пожилом возрасте.
Чувствую себя так, будто я одна на белом свете. Мне не с кем поговорить, не у кого спросить совета и поддержки. Жизни у меня нет и больше не будет, остался только труд (в широком смысле этого слова) и обязательства (двое маленьких детей). Муж формально есть, но семейная жизнь не получилась.
Существую по инерции.
сил вам жизненных. Да, выше пишут, пережить это нужно. Мой мамы нет уже четвертый год. Тоже болела, еще не старая была. Тоже было ощущение, что одна осталась. Рука постоянно поднималась позвонить, поговорить, рассказать. Внешне я держалась, но стресс был сильный, начались всякие болячки - киста в груди выросла, рука отнялась, пришлось обследоваться, были постоянные боли в спине, головные боли. Я набрала большой вес, кожа стала землистая, прыщами покрылась. И я этого ничего не замечала. Закончилось все внезапно, через 2 года. Я приехала в гости к папе, там где мама жила. И вдруг это место дало мне какую то силу, будто сама мама приходила. Как будто в меня снова жизнь вдохнули, жизнь заиграла красками, крылья выросли. И в голове звучало, - что же ты, доченька, посмотри на себя! Разве для этого я тебя рожала и растила, чтоб ты сейчас была толстая баба-размазня, несчастная и с хроническими болячками? Я уехала оттуда совсем другим человеком. Я повезла всю семью на море, потом с сыном поехали в горы, путешествовали все лето. После моря у меня окончательно восстановилась рука. А по приезду пошла к маммологу, после обследований оказалось, что киста и множественные ФКМ сами рассосались! Потом я записалась в спортклуб, стала соблюдать принципы правильного питания. На сегодняшний день боли в спине прекратились, вес мой в норме, кожа тоже, муж не нарадуется. У меня появились новые друзья, которые предпочитают активный отдых, мы периодически путешествуем. Сейчас у меня ощущение полноты жизни. И я верю, что это в очередной раз помогла мама! И я даже иногда с ней разговариваю.
Спасибо за Вашу историю. Я примерно так приходила в себя после смерти папы 20 лет назад. Пошла на курсы вождения, вернулась на фитнес.
Мне было 25 лет - вся жизнь впереди, не было детей (было больше сил и свободного времени), муж все-таки поддерживал морально, маме было всего 60 с небольшим.
Сейчас у меня ощущение абсолютного тупика. Просто отрабатываю обязанности перед детьми. Моей жизни нет и не будет.
Соболезную. Автор, у меня умерли уже и мама и папа... Сейчас вам тяжело, я понимаю. Плачьте, смотрите их фото, ездите на могилу, сейчас у вас такой период. Пишите письма маме, говорите в этих письмах обо всем, что не успели сказать... Но не забывайте про свою жизнь, почистить зубы, помыться, поговорить с ребенком, мужем... Потом, где-то через месяц переставайте так сильно грустить, усилием воли начните что-то делать, развлекаться и т.д. Активнее начинайте делать дела, старайтесь, отключаться и т.д.
Вам станет легче через 1-2 года. Все дети хоронят своих родителей, так устроен наш мир и это надо пережить и жить дальше. И да, вы будете потом и счастливы и радостны.. А о родителях останется светлая грусть.... Вы же спокойно воспринимаете, что больше не ходите в садик, школу... Так и будете спокойно воспринимать, что нет уже бабушек, дедушек, родителей...
Сравнили сраный мерзкий советский садик с идиотинами вокруг и мерзкую школу с родителями - ни дня не скучала..., а остальное верно
Автор, соболезную вам! Держитесь! Энергия и информация не исчезают, а это значит, что наши близкие остаются где-то рядом.
Спасибо вам всем за вашу душевную доброту и моральную поддержку. Маме было 70 лет...
Автор, мне в свое время помог форум Мемориам. Почитайте, может даже заведите тему. Только слишком долго там не задерживайтесь.
Время лечит, так себе и трындите! И держитесь. Три года горевания это норма. Через год начнете дышать полной грудью, а пока просто терпеть, что еще скажешь. Это жизнь и она такая.
Соболезную, это горе. Год будет очень больно, слезы, у многих (и у меня) здоровье подводит, потом понемногу отпускает, но такой , как Вы были- уже не будете. Моей мамы нет скоро 7 лет, папы 12, мама долго болела, папа уме-раз и всё, но все равно, мне их очень не хватает.
Мама-папа - они между небом и нами. И когда они уходят-мы становимся взрослыми и крайними к небу.
Пишу и плачу.
Дети дают силы хоть какие-то, в них какое-то утешение...
Не пейте антидепрессанты первые три месяца- горе надо пережить, а не приглушить.
А что вы плачете? Вы думали, они будут жить вечно?
Нам-то легче, мы уже свою боль пережили.
мой пост: https://eva.ru/topic/63/3553652.htm?messageId=98225873
Вот смотрю на своего мужа - у него оба родителя живы, они всю жизнь с ним, хоть и живут отдельно. Но каждое Рождество мы у них и пр. И вот как он переживет их смерть, я страшусь себе представить.
Моя подруга однажды мне сказала: я-то думаю, что как сейчас, будет всегда. Оба родителя живы с моей стороны, оба со стороны мужа, болячки есть, но не страшные... А потом как подумала... А ведь они все уйдут.... И начинаю сразу плакать...
Потому что ей себя жалко, как она будет без них...
Это очень очень правильно, когда дети хоронят своих родителей, а не наоборот.
Так вы себя, любимую, жалеете, а не ее. Это вам без нее плохо.
А она болела, и смерть для нее облегчение - отмучалась.
ЗЫ. если что, в этом году 10 лет как потеряла маму. Мне было 36. Отца не стало еще раньше, в мои 30.
У меня в этом августе бабушка умерла, а 6 января дедушка.
Это не мама, правда, но мне помогает смотреть фото и видео с ними, если я хочу им что-то рассказать или спросить, то я в голове прокручиваю это и представляю, что они бы ответили. Они как будто рядом со мной все время.
Кстати, мне очень помогло послушать отпевание дедушки - правда, стало проще и светлее, хотя я и не крещеная. Бабушку не отпевали. Священник очень правильные слова произнес, мысли о них стали светлыми, а не депрессивными.
Соболезную... А как это принять? Не знаю... Мне кажется, всегда будет пустота в сердце после ухода родного человека.
Моя мама потеряла свою мать в 62(!) года Сказала, что впервые она почувствовала, что больше о ней никто и никогда не позаботится, потому что мама умерла.
Примите мои соболезнования. Со временем будет легче. Сейчас это горе разрывает сердце. Чтобы ни случилось нужно идти дальше. У вас есть любящие люди, которым вы дороги и нужны. Моя умерла 2 года назад, Первый год самый тяжелый, потом боль притупляетя. Они живы пока мы помним. Старайтесь отвлечься делами, работой, детьми.
Автор, соболезную вам. У вас сейчас самый острый период переживания горя. Боль не уйдет, но чуть позже станет легче, вы научитесь жить с этим. Не пытайте сдерживать слез, плачьте. Если верующая, ходите в церковь, ставьте свечи, молитесь, станет легче, но опять же, если сами хотите. Вам сейчас очень больно и горько. Пишите, вас поддержат.
Маме было 70, год прожила после операции... полгода давали всего, а она эти полгода хорошо себя чувствовала и даже отдыхать с нами ездила... в последний раз.... только вот последние полгода ухудшилось состояние, она до последнего мужественно справлялась сама и не жаловалась..
У меня с мамой никогда не было теплых отношений... Общаемся уже давно редко и формально... Почитав Вас, автор, поняла, что я очень боюсь ее потерять... Я всегда хотела самостоятельности, свою семью, быстрее вырасти... В моей взрослой жизни мест для мамы не нашлось...
И только набив себе шишек и оставшись по сути одна, я начала понимать, насколько мама у меня хорошая...
Это единственный человек, который всегда!! принимал меня такой, какая я есть, готов был отдать все. А я не ценила и не понимала..
Сейчас между нами пропасть... Наверное, я настолько сильно обидела маму, что она очень переменилась по отношению ко мне. Она меня не ждет (или делает вид), никогда не звонит, даже на день рождения я получаю смс... Не знаю, как нам сблизиться... Я с каждым днем понимаю, что нам остается с ней видеться все меньше и меньше... У мамы нет потребности со мной общаться... За долгие годы она... смирилась что ли (не знаю, как правильно выразиться).. Это очень страшно..
Затронули то, что сидело у меня глубоко внутри...
Держитесь, автор.. сил вам..
Позвоните и скажите всё то же самое, что написали здесь. Я в этом топе тоже написала, мама умерла весной прошлого года. Правда мы с ней общались по телефону часто, но и ругались крепко, и раздражали друг друг, много чего было. Но вы не представляете, как я тоскую, как мне хочется позвонить и сказать "привет, мамуль", хотя даже не называла ее так, всё мам, да мам
Позвоните ей...
знаете, я думаю,что нужно просто с ней встретиться, возможно это тяжело для вас и для нее.. но это нужно сделать, поверьте, это очень страшно- что не кому больше сказать МАМА... приходит понимание, что ТАК любить вас никто не будет, и вы (даже при наличии своей семьи) станете одинокими, после ее ухода.... это тяжело... вы более уязвимы, вам не к кому прибежать и поделиться радостью или проблемой... в общем желаю вам наладить с ней отношения..
Может, позвонить, или лично сказать будет очень трудно... Напишите ей письмо. Электронное, или заказное, чтобы обязательно дошло, и напишите подробно все то, что Вы здесь описали, свои чувства и опасения, все-все. Я думаю,для вас обеих это будет очень важно. Не откладывайте, хуже не будет, возможно, отношения и не улучшатся, но Вы будете знать, что она знает об этом. А вдруг все изменится, или вы сможете хотя бы поговорить потом...
У меня с мамой тоже никогда не было особо теплых отношений, о которых часто говорят и пишут с обнимашками, душевными разговорами. Да, созвоны раз в 2-3 недели, редкие приезды, разговоры на нейтральные темы. Мамы не стало в прошлом году. Да, мне было очень больно, но если честно, я себя не винила в таких отношениях и не говорила, а "если бы", "да почему раньше не думала ". Мы обе готовы были всё отдать друг другу и знали об этом, но эмоции... чего не было, того не было. Просто такие люди.
Не вините себя. Вы с мамой такие, какие есть. Начните с малого, элементарного телефонного звонка внеурочно.