Почему старшее поколение давит на молодежь?
40-50-хх годов выпуска. Что с ними не так? Нет, не со всеми к счастью. Но сколько же тиранов семейных, вампиров моральных среди них. Почему так?
Моей 78, до сих пор объясняет свои заскоки тем, что мать ее не любила. Теперь она любит нас так, что дышать нечем. Сестра вовремя отпочковалась, и физически и морально, визиты пару раз в год не надолго. Я не смогла. Характер не тот. Сейчас мать это одна сплошная обида на всех и все "я вас люблю, а выыы...". С годами только усугубилось, пошли уже возрастные изменения мозга. Это *мат*, началось моральное давилово детей под тем же соусом "я вами живу". Понятно что тут вероятно уже ничего не поделать, но это таак давит, на работу как на праздник убегаю. Живем не вместе, рядом. Но это ничего не меняет.
У вас еще не самый страшный вариант, вас все таки мама любит, а это важно. Все это поколение травмировано войной, даже если не в зоне боевых действий проживало, они не стали из за этого цельными личностями, очень многим характерны манипуляции из за этого. Но изменить это уже никто не сможет такое это поколение.
У меня мамы уже нет, но она очень жалела о том, что она не ласковая из за того что ее маме не до нее тогда было, и поэтому меня ласковой быть не научила. Я когда выросла поняла, что ей это важно и ввела в наши с ней отношения то что ей не хватало, говорила, что люблю, ласково называла, она постепенно научилась говорить мне в ответ.
Не зависит это от года выпуска. Моя мама,моя тётя, свекровь милейшие люди. Среди наших ровесниц тиранов будет в разы больше, потому что тех, кто "я всю жизнь на тебя положила, в кружки водила, из школы встречала", больше в сотни раз. И когда дети вырастут, а тётки состаряться, то оно зацветет буйным цветом.
Мама 45г.р. Всё с ней нормально, с возрастом стала даже чуть мягче по характеру, в принципе характер очень сильный, волевой, воспитывала меня довольно строго, я бы сказала чересчур. Но любые вопросы, проблемы может помочь решить. Очень собранная. Всегда даст мне нужный совет, а зачастую и "пинок".
Бедняга автор, сочувствую от души! ) Видно, больше и поговорить не о чем, кроме как родной матери " кости перемывать!":chr4
"Я не смогла. Характер не тот"
- в чем-то вы продолжаете эту линию.... не находите?
По существу: уберите оценочные суждения в отношении других людей, воспринимайте ВСЕх как учителей и попытайтесь взять, то, что через этих людей вам дает жизнь...
Ну и у вас есть прекрасная возможность стать более ....... (подставить свое) матерью для своих детей
Не знаю, с моей мамой все нормально, кроме здоровья. Подруги ее тоже вполне адекватные дамы.
Оссподи, теперь уже мало свою личную маму обгадить, надо все поколение припечатать и *мат*м полить.
Сами-то, конечно, истинно ангелы небесные. :)
+100 Теми же словами. Мало лично ситуации, возможно, и реальной ( не вчитывалась, что там у автора) Но почему-то таких мыслительниц обязательно тянет на глобальные выводы и обобщения. Много думал... (с)
Моя 54го года. Добра, терпелива и самостоятельна. Никаких "я на вас жизнь положила, вами живу"
Не у всех. Моя мама наоборот жертвовала собой и дожертвовалась до того, что пропустила рак и умерла в 55 лет. Упала в обморок в магазине и на предложение сестры идти обследоваться сказала, что она абсолютно здорова. Оттащили бы мы ее тогда к врачу, была бы жива. Это тоже морально тяжело. У меня папа как раз вампир был, то там просто посылаешь нафиг в 20 лет и живешь своей жизнью. Вампиры теряют интерес к неудобным жертвам, делайте как сестра.
Моя такая же. Они с папой вдвоем "живут детьми". Всё-бы ничего, но, порой это очень тяжело.
Накрыло их, конечно, с рождением внуков. В детстве я, как большая часть моих ровесников, была сама себе девочка "с ключом на шее". Сама из школы приехала, сама суп разогрела, уроки сделала, сама на тренировку поехала. Родители работали, по очередям продукты добывали, да и не было такой моды детей опекать до седых волос.
Полностью согласна. У меня мать 42 г.р. Ужасно давит ежедневно, ежесекундно. А самое ужасное постоянно орёт мерзким голосом, если ей что-то не нравится. Оскорбляет, говорит гадости обо мне при моей дочери (её внучке) 9 лет, провоцирует постоянные ссоры.
ну,и тварь вы. обосрали и свою и всех чужих матерей.я бы вас выгнала из дома и отказалась от такой дочери. Не удивляет поведение матери. Три ведьмы Хачатуровы папашу своего цинично убили. Вопрос надо ставить об измельчании последующих поколений . Если что,я не 40 года рождения
Если Вы не 40го г.р, то наверняка или 41 или 44:) Уж больно подходите под описание автора.
"Вопрос надо ставить об измельчании последующих поколений ", ыыы ))) Поставьте что ли, правда. И расскажите заодно, где их ставят-то?
Массово такого не замечала. Моя мама 45 года, ничего даже близко к описанному нет: ни тиранства, ни вампиризма, ни давления, ни обид. Мама самодостаточна, живет, слава богу, в гармонии с собой и миром.
причем тут поколение? в любых поколениях разные люди встречаются. у Вас мама такая, а у кого-то бабушка, а кто-то из нашего поколения уже такой.
максимально отстраняйтесь, она говорит, а Вы не слушайте и о своем думайте. может, уже и деменция началась, возраст подходящий. и пока мама не лежачая и сама себя может обслуживать - у Вас все хорошо, просто прекрасно.
Читаем Петрановскую про Перенос травмы. Вот это и три последующих на эту тему.
https://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html
А вообще - есть огромная Теория Поколений.
Ок, читай первоисточник - Теорию Поколений. Просто Петрановская сделала очень классную выжимку из нее + адаптнула на нашу почву. Это скорее журналистская, а не психологическая работа. Но общие контуры рассуждений становятся понятны быстро.
Адаптнула на свою личную почву, но этого недостаточно для ее собственной терапии. Поэтому натягивает сейчас на поколение, приправив тоталитаризмом государства, куда же без этого среди правильных людей
"Просто Петрановская сделала очень классную выжимку из нее + адаптнула на нашу почву. "
Именно об этом. И про почву тоже, куда ж без нее :)
Не, она там наши травмы расставила. В Америке травмы другие - следовательно, и поколения по-другому...
Да всё примерно одинаковое, после того, как средняя продолжительность челжизни стала гораздо длиннее 30 лет. Ровно по цитате " детям самых хороших родителей найдется на что пожаловаться психотерипевту" с поправкой на некие исторические события. Набор которых как в кино, 10 сюжетов
Мы говорим о поколении 40-50 гг рождения. В нашей стране - это первое поколение после жесточайшей травмы. В США, откуда теория - нет.
И что вы добавили своим комментарием? В любой стране жизнь и взгляды родителей отличаются от жизни и взглядов детей.
Это период лет в 30, когда родители живы, а дети теперь сами взрослые.
Какое-то из поколений огребет точно, потому что за 30 лет что- нибудь произойдет в историческом, политическом или экономическом смысле.
Мало того, если огреб будет объективно небольшой - психика при нужной предрасположенности сама дорастит этот "огрёб" до нужного уровня катастрофы и травмы. Поддавшись просто определенным тенденциям, каждое время имеет свои тенденции.
Часть из них искусственно создается прямо на глазах.
Под тенденции пересматривыаются и "травмы"
Я не про индивидуальный путь, я про особенности поколения. Вы готовы предметно критиковать Теорию Поколений? Или Вы "Пастернака не читали, но возмущены"?
"Я не про индивидуальный путь,"
а кто про индивидуальный путь, я, что ли?
"Вы готовы предметно критиковать Теорию Поколений?"
Вообще-то я о Петрановской, ее выжимках и почве. Ее достижения ВЫ затронули.
Нет, никакого желания, "вы готовы"... полное мимими
у бабушек-прабабушек детская травма была еще жестче - Первая мировая, гражданская войны, разруха, голод, коллективизация и индустриализация, расстрелы и переселения. а у их родителей каждые 5-7 лет был голод, от которого миллионы умирали, нищета и отсутствие образования у большинства населения. а до этого - крепостное право, тут вообще молчу.
Я наблюдаю подобную тенденцию и со своей 1944 года рождения, но постепенно мы ее переучиваем мыслить и вести себя в меньшей тревожности :), реагировать на происходящее менее эмоционально.
Изначально моя мама очень эмоциональна и импульсивна, порывиста, нетерпелива, как девушка, с несколько преувеличенным самомнением ( мне невролог ее сказал :) ). Последние десять лет на ней висела забота о двух инвалидах - моем дедушке и шесть лет она занималась моим папой, после инсульта тут и человек терпеливый и холодный с трудом выдержит. У друзей у всех мамы и даже папы 30-40-50-года рождения очень даже похожие, невротики конечно. Я сейчас о своей забочусь с удовольствием, на брюзжание или нелестные комментарии ( их все меньше ) не реагирую.
Моя 1946, зажигает по театрам с бойфрендом. Работает. В гости не дозавёшься - занята всё время. Если не бойфренд, то или подружки, или работа, или косметологи - массажисты.
Неее, среди того поколения много тех, кого как раз любили, а вот они своих детей уже... в общем их дети из поколения тех, кто с ключом на шее.
Мамина мама всех своих детей любила, надышаться не могла. И зайчики, и солнышки, и до их пенсии им каждому соленья-варенья возила на себе, и всех внуков на все каникулы к себе забирала, чтоб детачки не перетрудились и смогли бы в отпуск съездить.
А все ее детачки - моя мама, ее сестра и братья - теперь палец о палец не ударят, чтоб уже нам помочь. Так и говорят "мы сами вас растили, нам никто не помогал". Угу, а мы все каникулы 4 раза в год в деревне + посадить картошку + выкопать картошку...
И при всем при этом у нас с мамой вообще нет близких отношений. Всю жизнь было ЕЁ семья отдельно, я отдельно.
Хотя, недавно выяснилось, что я тоже ей должна. Она же растила, ночей не спала.
А бабушка маме не помогала? Моя наоборот говорила- мне помогали и я буду помогать. И помогала нам с братом на 150 процентов, не жалея себя. Я тоже, если сил хватит, буду помогать доченьке.
Бабушка считала, что это ее долг всех внуков забирать к себе в деревню на все каникулы. Мама моя тоже считает, что это был долг бабушки. Поэтому, по мнению мамы, ей никто не помогал и на пенсии она должна отдыхать
Вообще, поколение наших родителей сильно избалованы. С жильем у них проблем не было, яслями и садами дети были обеспечены, школами и лагерями тоже. Я помню, в 86 году весь июнь провела дома, так весь город был пустой, детей практически не было, кто в лагерь уехал, кто к бабушкам. Из моих ровесников вообще никого не было, я весь месяц одна гуляла.
А сейчас у нас с мужем каждый год головоломка - как наши с ним два отпуска по 2 недели натянуть на все три летних месяца, чтоб ребенку присмотр обеспечить. Бабушки же не могут помочь, они ОТДЫХАЮТ на дачах...
Мои как раз избалованы не были- родились сразу после войны. До 7 лет мы жили в хрущевке с бабушкой, дедушкой и маминым братом, потом родителям как молодым специалистам дали квартиру в другом городе. В ясли мы не ходили, в лагерь я ездила один раз, не понравилось.) Брат только в Артек от Ногинского района.
Сейчас, когда дочке 14, лет бабушка с дедушкой так же ждут ее на каникулы как и детей брата, но те в США, поэтому прилетают только летом.
При этом, отец еще работает консультантом в фармкомпании, а мама заядлая путешественница и фейсбучница, не переваривающие дачу. Я к тому, что мы судим по своим родителям, а поколение- оно большое, и люди все разные. А опусы иностранных авторов о поколении 40-50 -это совсем о других людях- живших в другой системе по определению.
"С жильем у них проблем не было, яслями и садами дети были обеспечены" - очень смешно читать, как ребенок пишет , что у родителей проблем не было. При чем даже не конкретно у его родителей , а у всех.
И какие проблемы были?
После института распределение по работам. Куда бы ни распределили, работа была гарантировано и жилье тоже было гарантировано.
Мама сначала жила в общежитии. Вышла замуж, им предоставили отдельный блок сначала на 2 семьи. Родилась я, переехали в блок уже на одну семью.
Родители развелись, мы с мамой переехали в коммуналку, ясли рядом, сад тоже, школа прям за домом.
Ещё через 8 лет нам дали двушку 50 м2. Маме на тот момент было 32 года.
Я бы не отказалась так "помучиться" сейчас.
И это ещё при том, что у нее не было проблем с организацией присмотра своему ребенку, не было выбора либо ипотеку гасишь, либо в отпуск.
По проф.путевкам она объездила весь Кавказ, Байкал, на Камчатке была. Каждый год у нее санаторий был (естественно, без ребенка, надо же отдохнуть)
И работала она обычным мастером на производстве.
Я знаю, что на Еве любят возражать, мол, надо было и 50 лет отработать на вредном производстве, и в бараках жили до самого развала СССР, и ни сна, ни отдыха не видели, горбатясь ради отдельной квартиры.
Только вот в реальности я не знаю ни одной семьи, у которой бы к 90-му году не было бы отдельной квартиры.
Тетка моя, родная сестра мамы, с образованием ПТУ, без мужа, но с сыном к 35 годам уже жила в отдельной девушке. А перед этим она 10 лет на своей работе собирала розетки вручную.
В нынешнее время много таких птушниц могут себе обеспечить отдельную квартиру, работая на низкооплачиваемой работе и каждый год выезжая в санаторий к Черному морю? А тогда таких было полгорода у нас.
" И помогала нам с братом на 150 процентов, не жалея себя"....счет прислала после? не денежный разумеется (хотя и такое бывает). моей маме ее мама с детьми не помогала (хотя я помню что бабушка в моем детстве все же присутствовала). так вот моя решила исправить эту ошибку и стала помогать своим детям за десятерых. только отдачи требует также в десятикратном размере. и наверно было бы много легче, если бы деньгами..чувство вины это постоянный спутник мой лет с 18-ти, как раз тогда я вышла замуж и мама стала меня "терять". так что все индивидуально, некоторые мамы пуповину категорически не хотят резать.
У нас, слава Богу, другая история. Мама не деспот и не требует отдачи, даже "нет" я ее учу говорить.
Вот оно че, Семеныч) Вы тоже считаете нормальным за помощь "есть" своих близких?
Считаю нормальным нести ответственность за свою безответственность и пользование близких.
И мать автора считает в ответ нормальным выедать мозг автору.
Моя 40-го.. была.. Сильная, верная, заботливая, правильная до мозга костей, всегда охраняла нас как тигрица, но и нас воспитывала строго, но с любовью. Потрясающая была мама, очень не хватает ее...
Завидую по белому вам и многим тут отписавшимся, честно. Я последние лет 10 даже слово "мама" не могу из себя выдавить((
На взгляд окружающих, абсолютно ничего. Наоборот, ее знакомые и приятельницы видимо считают ее образцовой матерью и бабушкой. А чтобы понять, почему так, надо рассказывать о последних 25-ти годах отношений..это нереально.
Вашу маму уже не изменишь - сами же понимаете, возраст, привычка мир видеть в одном ракурсе. Но можно помочь вам. Имеется методика кодирования, которая - чтобы мама не сделала - оставит вас абсолютно ровной и невозмутимой. Ну то есть, вы всё, что она делает, будете воспринимать всеми пятью чувствами, но без каких-либо эмоциональных реакций. Я часто практикую такое "кодирование от эмоций на роственников", люди часто благодарят.
Моя мама 51-го. Восьмой, младший ребёнок в семье. Своих родителей очень любила, нас дочерей (меня и сестру) любит. Ей многое не нравится, что мы делаем, но выбор наш уважает. Всю жизнь сама всего добивалась и добилась многого. Я бы не сказала, что с моей мамой что-то не так.
Прикрыться детьми. Я внуков на бабушку и дедушку повесила с небольших количествах. Бабушка забирает внучку из школы, кормит и примерно час-полтора они у бабушки делают уроки, потом я приезжаю и забираю дочь на тренировку. В итоге бабушка чувствует себя нужной, утром она еду готовит, потом уроки контролирует, меня почти не трогает ( хотя пытается) и на внуков сильно повлиять не успевает ) не много там навоспитываешь в процессе выполнения домашки). А с внуком дед, забирает из школы, везет на машине на тренировки, делает уроки. Я в это время работаю.
Я могу это все делать сама, работа удаленная, но тогда деда-баба несчастны, звонят постоянно, просят детей. Пока вот так выкручиваемся.
Надо кому-то рассказать, а получается, что некому. Не поймут ни друзья, ни близкие.<br/>Мне прилично за 40. Всё хорошо. Дети. Муж. Работа. Коллеги. Друзья. Семья. Стабильность. Родители живы.<br/>Накрыло меня как-то странно. Началось с музыки. Молодые ребята. Поют красиво, выглядят прикольно, танцуют прекрасно, не русские))) Много инфы в инете, так что можно залипать с утра до ночи - пока просмотришь и пересмотришь все клипы, все концертные записи, передачи с участием и прочее... Так увлеклась, что превратилось в зависимость, сама того не ожидала. Ими уже несколько лет увлекались дети, я знала, но не сильно вникала. А тут... И все бы ничего, но это переросло в какое-то странное состояние.<br/>Вот я вроде всё понимаю. Я не дура, и мне не 16. Я не грежу о "молодом теле", не фантазирую и ничего близко. Да, красиво, эстетично, затягивает, любуюсь. Но как на картину. Понятно, что ко мне она никогда никакого отношения иметь не будет. И даже не то чтобы я осознанно думаю: вот бы мне было опять 16-18-20... Потому что помню себя тогдашнюю и - нет! Сейчас лучше! <br/>Но вот отсюда вытекло какое-то странное состояние... Никого не хочу видеть. Всё - на автомате. Хочется убежать. Побыть одной. Окунуться в музыку, тоску-печаль, в себя, в уходящее время. Вот оно, ключевое - уходящие годы. Как-то после 45 и не прочувствовала. Не думала ни минуты, что вот, "я уже старая". У меня младший еще не взрослый ребенок, работа очень энергичная, не выгляжу (говорят так, по мне так все мои годы при мне и на мне) и не чувствую (главное!) себя на свой возраст. А тут не то чтобы ПОЧУВСТВОВАЛА, а просто провалилась. Хочется уйти от реальности, укрыться, сбежать, плюнуть на всё. Куда? Да никуда.<br/>Потому что обязательства, реальная жизнь. И не поймет никто. С жиру бесится тетенька. Перебесится. Никто ж не виноват, что меня приштормило.<br/>И я, как разумная немолодая тётя, действительно, знаю, что пройдет. Просто ни разу не было так. Всегда слишком разумная. Слишком рациональная. Всегда в первую очередь "как отразится на других то, что я сделаю". И сейчас держу себя в руках. А очень хочется заорать, заплакать, сбежать.<br/>И некому сказать.<br/>И невозможно объяснить.<br/>Как-то так...
Сегодня попала в неприятную ситуацию. Утром пошла в магазин во дворе дома, нужно было докупить продуктов, среди прочего десяток яиц, я открыла картонную коробку и смотрю, все ли яйца в ней целые. <br/>Мимо проходит женщина и говорит мне: вы что это тут перебираете, коробку взяли, вот и берите! <br/>Я отвечаю, что часто яйца бывают битые, я смотрю, чтоб были целые.<br/>Она мне и отвечает: откуда вас таких понабрали только? Кругом одно быдло! Вы всегда товар вскрываете до кассы? И понеслась...<br/>Ладно бы была сотрудница магазина, а то просто мимо проходила. Покупатель.<br/><br/>Вот хожу и думаю, то, что я сделала действительно ужасно? Я всегда смотрю качество продукта, почему я должна покупать порченные овощи, просроченную продукцию или разбитое яйцо, даже если оно такое одно из 10?<br/>А вы?
У меня нервы ни к чёрту, не хочу всё испортить. У нас с моим мужчиной 4 месяца отношения. Пока не съехались, но ночуем постоянно вместе каждый день, все выходные вместе. В пятницу была ссора, что он ляпнул что-то про холостую жизнь, которую я украшаю. я обиделась. а он объяснил, что мы же не женаты. Это он и имел в виду, а так, конечно, у нас обязательства друг перед другом, мы вместе итд . Всё было хорошо, он пытался сгладить этот ляп на выходных всё ок. Был очень нежен, заботлив и ласков. Но у нас будто всё по-прежнему, но возникла дистанция какая-то.. я это ощущаю. /Допустим, всё вечерами хорошо, но днём в будни он почти перестал писать.. Даже на секси фотку ног в деловой юбке и в туфлях не ответил, хоть прочёл.<br/>А дома всё хорошо, обнимает итд... ужин готовим. Я нервничаю, что всё испортила этой реакция на его фразу про холостую жизнь. Я не стремлюсь прям к штампу уж очень. А этой реакцией, я могла прямо ему показать, что как будто это моя цель на него. ИЛи что я полностью завоевана. И он отдалился. <br/>Не знаю, что теперь делать. Просто всё развивалось красиво и легко. А сейчас человек даже не пишет днём мне, не звонит.<br/>Ну я после молчания на ноги два дня назад тоже не пишу. А пишетп оследние дни сухо по-мужски, без обычны наших смайликов. в мелочах видно что-то не то.<br/><br/>Что делать? чтобы перещёлкнуло? Что там по классике?<br/>отдалиться тоже? Или скзаать напрямую, что не хватает его внимания? Но тут как выпрашивать.<br/><br/>Вчера мне показалось он специально даже в мессенжерах затаился с 15 ч. в 19 я ему написала, что еду с работы. Он сразу же ответил в двух разных, моментально. что то же выезжает и даже прислал видео себя. ощщуение, что выжидал. <br/>
Скажите, а у вас есть знакомые мужчины-отцы, которым их БЖ запрещают общаться с детьми? Или такие матери-БЖ?<br/>Или может быть вы сама такая БЖ?<br/>Почему спрашиваю - хочу понять мотивы женщин и причины такого отказа. Не берем примеры, когда отец ассоциален - пьет, не работает и ты пы. А вот если обычный нормальный мужчина?<br/>Почему спрашиваю - познакомилась с мужчиной. Начался роман. Нравится всем. Симпатичный, обаятельный, не глупый. Заговорили про детей ( у меня сын от первого брака, у него тоже сын). Сказал, что не видел его уже 3 года. Развелись 4 года назад. Первый год пытался приезжать-общаться, хотя БЖ была против. А потом уже стало откровенно сложно - она не отвечала на звонки, сменила место жительства. Алименты платит он, перечисляет ей на карту. И все. Меня терзают cevnyst сомнения. Я не верю, что женщина просто так взбрыкнет.
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет