По мотивам "Чужого ребенка"...

копировать

Девы, стали бы рассматривать для себя в качестве спутника мужчину, постоянного проживающего с детьми от прошлых браков?
Почему да/Почему нет?

копировать

Если бы мне нужно было замуж , было бы не 19 лет и этот мужчина нравился, то по крайней мере я бы попробовала. Да, потому что я не считаю детей (если они не инвалиды и не УО и если их не больше двух) серьезной помехой моему счастью.

копировать

нет, просто потому, что нет
Ну или дети должны быть реально волшебными, а я таких не знаю.

копировать

Скажите плиз, вы та, что от алкоголика-донецкого вояки ушли? Или та, у которой были сиси до пояса, а та их подрезала. Все время путаю вас.

копировать

Штаааа??????????????? да Боже упаси))))))))) :):):) вся грудь на месте ттт, мне резать нечего:)
п.с. с алкоголиками вообще даже рядом не сидела))))
ржу))) я походу вообще третья....

копировать

Если бы влюбилась по уши, и дети не были бы совсем против :) да.

копировать

Однозначно нет.

копировать

Да. Более того, при наличии у мужчины детей, этот вариант был бы лучше. Ребенок, где бы он не находился, родственник навсегда, да и нашим с мужчиной совместным детям брат/сестра. Так уж лучше мы сами его воспитывать будем, так, как нам надо. А не свалится на голову нечто совершенно чужое и уже взрослое. Но я теоретик, у моих мужей детей не было.

копировать

Да, при условии, что с ним сложились отношения, а у меня с отцом ребенка нет расхождений в вопросах воспитания детей. И при условии наличия (или возможности купить) у мужчины жилплощади, достаточной для проживания двоих взрослых и двоих детей.
Для меня гораздо проще вариант совместного проживания с ребенком мужа от 1-го брака, чем его приезд в гости на выходные. По второму варианту ( особенно как у автора навеянной темы) - категорически нет.

копировать

Если мужчина вдовец и дети нормальные - скорее да, чем нет.

копировать

+1000

копировать

НЕТ. Себя я люблю и тратить свою жизнь на чужих детей не готова ни на каких условиях.

копировать

нет
хотя я знаю подобные истории
просто сама на это не способна
Даже если мне будет негде жить и нечего есть, я найду вариант без детей.

копировать

Никогда. Мне чужие дети не нужны.

копировать

Если у этих детей есть матери, с которыми дети периодически встречаются, однозначно нет. Мужчина вдовец с детьми не пугает

копировать

+1. Стать матерью я могу, тогда я буду жить со своим ребенком.

копировать

Нет. Меня свои доставали до печенок, еще и чужие чтоб нервы мотали? Никакой мужик этого не стоит.

копировать

Нет. Для серьезных отношений.

копировать

Если мужчина состоятельный вдовец и дети уже взрослые и самостоятельные, в крайнем случае - студенты, то могу рассмотреть. Во всех других случаях - нет. Готовить на всех согласна, но убирать за всеми, стирать, гладить и покупать продукты - нет.

копировать

Смотря что за мужчина, условия проживания и сами дети. При устраивающих условиях вай нот?

копировать

однозначно нет, даже вот так НЕТ!

копировать

Нет, никаких детей у мужчины. Ни совместно проживающих, ни отдельно. Пусть моих воспитывает. Я серьезно.

копировать

скорее нет, чем да. "Да" - только при наличии большой жилплощади, хорошей зарплаты у мужчины и наличия няни. Потому что у меня самой дети и мне одной будет не справиться.

копировать

Подруга вышла замуж за мужчину, который воспитывал дочь. Девочке было на тот момент 5 лет, её мама погибла года за три до этого. Подруге было 23 и многие смотрели на её замужество как на неудачное. Родители не одобряли... А еще у девочки была бабушка по маминой линии, которая билась в конвульсиях, когда зять объявил, что женится. Стала требовать, чтобы внучку отдал ей. Приходила часто и трепала нервы моей подруге, а еще настраивала ребенка против. Помог перевод мужа в другой город. Из Москвы они на два года уехали сначала в Киев, а потом в Берлин года на три. Таким образом девочка всё же стала дочкой. Сейчас той девочке уже 20, она умница, студентка МАРХИ. Отношения с мачехой у них прекрасные, они мать и дочь. Могут сорваться и вдвоем уехать на три дня в Италию на шопинг. Муж очень успешный, живут в достатке, есть общий сын, ему 11 лет сейчас. Не жалеет ни сколько, что решилась тогда на этот брак.

копировать

А бабушка так и осталась за бортом? Понятно, что пытаться портить другим жизнь не стоило, но по человечески ее понять можно, поди, та внучка единственное, что у нее после дочери осталось. Обычно со временем смиряются.

копировать

Понять можно, да, но что делать-то? Бабушку больше всего устроил бы сценарий, в котором мужчина никогда бы не женился, а функции матери для девочки выполняла бы бабушка или чтобы внучку отдали ей. Отец хотел сам воспитать свою дочь, девочке тоже было лучше с отцом и с его новой женой. Бабушка не осталась за бортом, она имеет возможность общаться с внучкой.

копировать

Да что тут сделаешь - как обычно. Сначала разрываются отношения, чтобы ребенок привык к новой семье, а бабушка смирилась с ее существованием, потом понемногу налаживается связь заново. Мне так с собственными родителями делать пришлось, работает. Похоже, у вас там тоже так сделали.

копировать

Да, наверное.

копировать

Это не любовь, а махровый эгоизм. Она хотела сделать как лучше не для ребенка, а для себя.

копировать

Надо смотреть в комплексе - что за мужчина, что за дети, какие у них отношения, есть ли место, куда прийти жене :) От жены тоже зависит - насколько она эгоистка или умеет проявлять гибкость.

копировать

От много зависит - достатка, жилплощади, самого мужчины.

копировать

Я вышла замуж за мужчину с ребёнком. Сама тоже с ребёнком.
Не пожалела. Родили общего.

копировать

Я вышла замуж за мужчину с двумя детьми, причем в тот момент, когда у нас начинались отношения, дети жили с ним и встречались мы впятером. Я с сыном и он с двумя детьми. Меня его отношение к детям (и своим, и к моему в дальнейшем) подкупило в том числе. В итоге у нас все сложилось хорошо, дети уже совершеннолетние.
Так что я за то, чтобы в первую очередь смотреть на человека, его поведение.
Я, кстати, скорее не смогла бы встречаться с человеком, у которого есть ребенок, но нет отношений с этим ребенком. На такого, кто от ответственности бежит, или слишком любит себя (как тут некоторые дамы о себе написали), для меня это маркер, что от таких надо держаться подальше.

копировать

НЕТ не стала бы рассматривать такого мужчину для создания семьи.

копировать

Не знаю, зависело бы от моего возраста, от мужчины, от условий и главное от детей.
В глубокой молодости думаю легко бы пошла на это, при условии большой любви. Просто не понимая, на что иду. Тем более с чужими детьми я обычно находила общий язык.
Сейчас, в возрасте 40, скорее нет, чем да. Потому что понимаю, что это тяжело и уже не люблю всех подряд детей, некоторые даже раздражают.
Но в целом вариант постоянного проживания предпочтительней проживания выходного дня.

копировать

Я бы изначально не стала встречаться с детным мужчиной. Ибо много уделяет внимание детям - мне плохо, мало - уважать его не буду

копировать

+100

копировать

хех, кто вам сказал что детные много уделяют внимания детям?)) тем более разведенные?а вот если наоборот, на ребенка/детей забьет...такое вам подойдет и уважать будете?)

копировать

Так она ж ответила "мало - уважать его не буду"

копировать

вы каким местом читаете, стесняюсь спросить?

копировать

Для меня дети не препятствие. Но при условии, что муж не свалит их на меня полностью. Бывают такие товарищи, которым нужна не жена, а комплекс обслуживающего персонала для детей (няня-повариха-горничная-психолог и т.д) и бесплатно.

копировать

Только, если вдовец. И мужик хороший, и, прям, любовь. Если есть воскресная Мама - низачто.

копировать

+1000. Только чтобы у вдовца не было тещи, которая будет стараться настроить детей против мачехи

копировать

,,,

копировать

У меня нет однозначного ответа. Возможно, попробовала бы пожить вместе если бы серьезно рассматривала мужчину в качестве спутника по жизни. И посмотрела, что из этого получится.

копировать

От мужчины зависит, от моих чувств к нему. От детей. Очень от многого. Нельзя однозначно сказать "нет", допускаю в теории такой вариант. Но сами понимаете, так себе вариантик... Проблемный и хлопотный. И я это понимаю. Поэтому скорее все же нет, чем да. Но не 100% нет.

копировать

Зависит от моих чувств к этом мужчине.
Так у меня нет необходимости вообще ни с каким мужчиной проживать. Живу с мужем только потому что люблю его.

копировать

Нет. Если маленькие - потому что маленькие. А большие - вообще жесть, почему еще с папой?
Я была в такой ситуации (выбора), мне было 30, т.е. потенциальные женихи в 99% были старше и разведены и - с детьми. Так вот я для себя поставила возрастной ценз - 16-18 лет ребеночку, не меньше. Т.к. это уже человек, который с отцом общается самостоятельно, а не через БЖ, ну и уже нет кучи вопросов "увези-привези-забери-устрой-оплати".

копировать

Вспомнилась ситуация в тему. Мне было примерно 22, когда на меня мужчина один глаз положил в общей компании. Вот явно втюрился мужик. Была большая тусовка на пару дней, он приезжал с сыном лет 7. Ничего у нас быть не могло, тк он был женат, хотя каюсь нравился тоже очень он мне.
Но вот, если учитывать ситуацию, что папа влюблён и сын тоже от меня не отходил, даже спать ко мне ушёл))), при этом классный мальчишка, а мне в этом возрасте совершенно было не до воспитания и нотаций детям, то легко могла бы и выйти и мальчика принять близко не думая даже. Ничего плохого в детях нет, если не заморачиваться и материально все хорошо. Это с возрастом начинаешь обдумывать и сомневаться.

копировать

вот только что про возраст хотела написать. Когда была молодая, ничего страшного в этом не видела. Сейчас, когда знаю себя лучше, есть свои дети и много негативных примеров из жизни - нет, на пушечный выстрел бы не подошла. Хотя, может, и зря.

копировать

Это как с усыновлением. Я всеми руками была за лет 12 назад. Теперь мне 40 и ни за что.
Но в целом нельзя на все дать однозначный ответ. Ситуация так может сложится, что и сама не поймёшь, как во все влезла))

копировать

Я сейчас как раз проталкиваю идею проживания сына мужа от первого брака у нас. Да, я этого хочу. Почему? Потому что мой любимый муж любит своего сына, переживает за него. Я не могу не хотеть добра тому, кому хочет добра мой мужчина. И я уверена, что парню сейчас было бы полезно пожить у нас, а не с мамой - и маме надо отдохнуть от подростковых козлений, и мальчику прочувствовать, как это, когда маменька в попу не дует. Полезно это для будущей жизни.
У меня детей двое, старший ребенок почти ровесник этому парню, младший младшешкольник. Общих детей нет и на планируется. Понимаю, что трудностей будет немало ))) Но я их не боюсь, честно. Чужих детей я не люблю, но сын мужа мне не чужой. И его родители мне не чужие. Я вообще отношусь к родственникам "с той стороны" так же, как к ним относится мой мужчина. Мы вообще с ним очень похожи во многом, и в отношении к людям тоже. Так что .... мы справимся.
Своих детей я этим не ущемляю, а предлагаю прожить сложный опыт такого общения. Тоже считаю ,что пригодится. Муж к моим детям относится, как к своим, так что мои дети у нас по сути общие. У нас ведь семья - ,общая жизнь, общий быт, общие проблемы и их решения.
Некоторый опыт принятия "чужих" детей у меня есть - один из моих усыновленный. Да, конечно, там ситуация в корне другая, но многие и усыновления не принимают и не понимают, а я смогла. Скорее всего, у меня такая организация психики и "материнских чувств", которые делают такой процесс принятия намного более легким.
Многих детей своих подруг терпеть не могу ))) Но они по-настоящему чужие. Своего усыновленного и сына мужа воспринимаю СВОИМИ. Проблемными, возможно гадкими и непослушными, но СВОИМИ.

копировать

Удачи вам))

копировать

Спасибо )

копировать

Искренне и от всей души желаю вам удачи! Вы классная, жаль, что анонимно написали
Очень похожая ситуация и рассуждения у моей подруги. Точнее ее муж изначально хотел, чтобы его сын от первого брака жил с ним, но считал, что это нереально, одинокому мужчине ребенка не отдадут и ты ды и ты пы. Мальчик хороший, 13 лет. Мамаша с прибабахом, у нее двое маленьких детей от второго брака. Старший сын - нянька для них и помощник для матери. Вечные магазины, мутье посуды, прогулки с коляской. За непослушание и плохие оценки лишают телефона и запрещают общаться с отцом, просто запирают дома. Сейчас подруга с мужем готовятся подавать в суд на установление места проживания с ними. Война будет нешуточная, мать отдавать не хочет, боится лишиться алиментов и многодетных льгот

копировать

Если ребёнок мне понравится, то да.
В молодости скорее, чем после 40 лет.

копировать

а если Вы не понравитесь этому ребенку?

копировать

Нет. Я бы не осилила чужих детей на постоянной основе. Не настолько чадолюбива)))

копировать

Скорее да, чем нет. Но все зависит от конкретных обстоятельств.

копировать

Нет, никогда и ни за что!

копировать

Однозначно нет

копировать

Смотря сколько он зарабатывает и кем работает. В таком варианте большой дом и достаточно денег на всех могут помочь.
Хотя и помимо детей, в бедного и неуспешного я бы вряд ли влюбилась. Дети далеко не на первом месте в выборе партнера.

копировать

Я замужем за мужчиной с ребенком.

копировать

Ребенок с вами живет? Где его мама? Как отношения у вас с ребенком?

копировать

Прекрасные дружеские отношения, живёт с нами. Мама его живёт в 10 минутах езды.

копировать

Для меня важно, понравился ли мне ребёнок (дети), и устраивает ли меня его система взглядов в отношении детей. Если они у нас более-мене схожи - то не вижу проблем ужиться с его детьми. если нет то будут проблемы.

копировать

ПОСТОЯННО проживающие с ним - да, при условии, что мы с теми детьми находим общий язык. И они не против, и правила совместного проживания установлены и оговорены. Ну и жилплощади и денег хватает на всех, ну и любоф-моркоф. Конечно же, при наличии несовершеннолетних детей у меня - мои дети тоже в этом "договаривании" участвуют.
Тут как раз все просто: или да - или нет.
А вот с мужчиной, у которого дети от прошлых браков НЕ с ним живут - там надо понимать, что
а) оговаривать все это тоже надо "на берегу" и
б) что в довесок к детям еще дается бывшая жена.
Потому см. выше, все эти детали надо ЕЩЕ более тщательно оговаривать "на берегу, особенно если есть свои дети, которые будут проживать с вами. .

копировать

Да, но долго бы встречались, каждый со своей территории. Сьезжаться - уже когда налажены отношения между всеми и выработана общая педагогическая линия поведения.

копировать

нет. мне не нужны чужие проблемы.

копировать

Нет, мне и своих хватает - просто кормить, водить я не могу, а впрягаться сил нет.