Про мою детскую семью...
Я родилась в семье, где у папы было нарцистическое растройство, мама же была холодной, не эмоциональной, созависимой жертвой. Средняя сестра была нарциссом. А старшая сестра была хитрой, двуличной, холодной, любящей только себя. Я младшая сестра. Папа и средняя сестра были постоянно раздражены, чуть что срывались на крик. Мама чуть, что уходила в истерику. Ни дня не было у нас в семье без скандалов и конфликтов. Старшая сестра пропадала в плохих компаниях, в 20 лет получила условный срок за воровство.... В том же возрасте она начала регулярно (несколько раз в неделю) курить марихуану и делает это до сих пор... В моей семье были принципы "кто первым встал, того и тапки", "в большой семье клювом не щелкай", "кто сильнее, тот и прав", "бей своих, чтобы чужие боялись". В семье не били/не дрались, но словесно унижали, обзывали, орали, не поддерживали, а высмеивали при промахах и т.п. регулярно. При этом родители с высшим образованием, на интеллектуальных работах (руководящих). Мама любила и переживала за папу и среднюю сестру, на меня и старшую сестру внимания у нее не хватало. Папа и средняя сестра любили себя (они же нарциссы), старшая сестра вообще наверное никого в нашей семье не любила... Я выросла тревожным созависимым невротиком любящих папу, маму, сестер и постоянно закрывающей глаза на все их плохие поступки. Я не знала, что мне нравится и что я хочу, я умела только служить другим, делать то, что надо и забивать на любые свои желания.
Хорошее тоже что-то было в семье. Просто все хорошее, я всегда знала и хранила в себе эти крохи хорошего. А вот все, что написала выше, я гнала эти мысли от себя и постоянно оправдывала всех и обманывалась. Она меня любит, говорила я себе, просто характер такой/не выспалась/проблемы на работе и т.д. и вообще она скоро изменит свое поведение...
Последние годы я читала всякую литературу по психологии... И вот буквально вчера у меня окончательно ОТКРЫЛИСЬ глаза на мою семью... Грустно...
Зачем пишу. Хочется кому-то рассказать эту тайну, выговориться... Подругам такое рассказывать не хочу... Соседям тем более... Буду рада комментариям, как вам такая семейка? Или буду рада вашим похожим историям...
Советую вырaсти и начать жить а не в воспоминаниях копаться и оправдания своим неудачам выискивать.
Эээ. Вы не в курсе психологии совсем? 70% успеха во взрослой жизни закладывается в детстве. И это не только материальное. А для некоторых и все 100%.
Вот и жуют сейчас каждая вторая свои обидки. Модное направление в психологии и откачке денег из дур.
Самое ужасное, что вы тоже жуете свои "обидки", только у вас форма проявления другая
Еще раз - аноним не жует , она дело написала - https://eva.ru/topic/63/3554938.htm?messageId=98307472 А вот автор - припизднутая гуанка.
Что же вы такая простая? Половине евы видно, что вы и есть тот "аноним" ))))
И с чего это все должны быть непременно успешными на 250 процентов? Нужны ананасы с рябчиками ежедневно? А просто жить уже не интересно?
Если не насыщена базовая потребность в приятии и любви внитри семьи, никаким рябчикам рад не будешь, даже если они будут у тебя на столе.
Так обвинить хоть в чем можно - хорошо кормили, но душевности не было. Или с утра до вечера только разговоры по душам, а на столе жрать нечего, голодная в школу ходила. Или по морям-волнам возили, а трусов купить не на что было.. Сейчас больное воображение автора много чего нарисует - книжек перечитала.. имхо
40 лет у автора, по ее мнению, было все нормально, но начитавшись литературы, у нее "только вчера открылись глаза".. Что ей мешало творить свою судьбу позавчера (условно говоря), пока она этих книжек не читала? Или сидела на попе ровно, никуда не стремилась, и только под сраку лет стало полезнее обвинить всех, чтоб не дохаживать стариков, когда им это понадобится вскорости?
Да не было у нее все нормально. Просто до этого она не осознавала причины, а начитавшись литературы - поняла.
Вы так эмоционально пишете, как будто на себя проецируете: что вы такая же нарциссическая мать, но боитесь, что дети от вас отвернутся, когда вырастут :) Ну, или нашли себя в ком-то другом из героев.
"Жизнь пересматривают" неудачники.. Когда у людей все хорошо (и в быту, и в профессии) они на занимаются самобичеванием. имхо
Читать
Человек в поисках смысла. Виктор Франкль
Вглядываясь в Солнце. Ирвинг Ялом
Бегущая с волками. Автор с непроизносимой фамилией.
Белое на черном. Рубен Гальего
Приключения майора Звягина. Михаил Веллер.
Читать в обратном порядке ;)
у всех была какая-то хуйня. Подруга вот под сраку лет решила, что с мужиками у неё не складывается не потому, что она жирная и старая баба, которая не желает похудеть и заняться собой, а потому что у неё синдром отличницы и родители во всём виноваты. Она у них единственный ребенок и я к ней приходила отдыхать т.к. в доме была тишина, там все читали и никто на на кого не орал в принципе. А уж ремнём по жопе-это был нонсенс.
В общем я хорошо так пижженая проводом от стиралки выросла без обид на своиз родных, а она-цветочек-интеллектуал вся, бля, раненная.
Это я к тому, что прекращайте ныть-только вы источник своих проблем.
о том и речь, моя дочь думаю будет тоже ныть как её бедную насильно на Мальдивы возили и учиться заставляли. Уже предъявляет! :))
Во-во. А моя заявила, что море не любит как класс, а пляжи ненавидит. Что ей милее сайгаком по Европе скакать. Слава Богу, что я не рефлексируя, и радуюсь, что теперь она Сайгаком по Европам скачет. Пусть скачет, пока молодая, и детей малых нет. Опять же на одного человека меньше мне билеты покупать и в номере можно с большим комфортом разместиться.
Автор, помните. За бугром дыни всегда слаще. Хватит рефлексировать. Работать идите.
Ваша хоть экскурсионки выбрала..а моя ни пляжи не надо, не экскурсии.Я че, как дура буду по вашей этой
Праге ходить, ноги сбивать?что бы что?? Мост какой то увидеть..я вон в инете на него посмотрю
Так вы гордитесь этой непослушной вашей дочерью, хоть делаете вид, что страдаете. Дочери нечего вам будет предъявить.
в смысле? при чем тут гордость вообще?Чем гордиться?Я просто понимаю, что девочка выросла и ей не интересно проводить время с семьей.С друзьями она поедет и пойдет хоть куда.Это просто жизнь, очередной этап взросления только и всего
Да, этим и гордитесь. В каждом слове чувствуется. Нелюбящие матери не так пишут.
я обожаю своих детей.И это нормально .Горжусь я другими их качествами.У каждой есть свой изюм)) но гордиться ,что старшенькая не хочет ехать с нами в отпуск??это ,как минимум странно)И кстати, она принудительно везде ездит с нами) я это написала к тому, что потом, возможно,она как и автор ,обвинит нас с отцом в подавлении ее воли и бла бла бла) все в этом роде)))
мы испортили детство нашим детям, под сраку лет они пойдут к психологу выяснять почему они не могут сказать "нет", почему у них повышенная тревожность и найдут причину в жестоком обращении и насилии в семье родителями детей.
Вы что, у автора же " у папы было нарцистическое растройство, мама же была холодной, не эмоциональной, созависимой жертвой. Средняя сестра была нарциссом. А старшая сестра была хитрой, двуличной, холодной, любящей только себя" [-X
Ну, не знаю. Если по еве судить, то была. А у меня не было. В идеальном психологическом климате выросла. Уверенная, любимая выросла. Все у меня складывается и все получается.
Очень вас жалко. Сколько вам лет и как сложилась ваша личная жизнь? У меня в детстве была похожая ситуация в семье. Компенсирую теперь своей собственной семьей. мне кажется у меня получилось создать дружную атмосферу любви и уважения. Единственное, отдаю себе отчет что все еще пытаюсь услужить другим на работе и заслужить признание. Я медработник и с такими качествами это работа на износ.
Спасибо. Очень приятна поддержка слова, что не я одна такая... У меня есть муж, дети. В моей взрослой семье все хорошо и совсем не так, как в детской семье. Опыт детской семьи я беру, как пример, как НЕ надо вести себя в семье. Муж со мной согласен, что в семье должна быть поддержка, уважение, все поровну и т.д У меня есть хорошие, уважающие меня, подруги. В целом все хорошо. Я уверена, что справлюсь с информацией о моей детской семье... На самом деле я ещё в шоке от того, что все в семье оказались... Даже не верится, что я столько лет ходила в розовых очках... У меня сейчас траур... Погрущу может месяц, может год... Потом станет легче... Просто период такой у меня... Типа "смерть иллюзиям".
Ха ха, представьте, это всего лишь ваше мнение о вашей семье, оно необъективно. Дети вырастут, скажут фальшивые улыбки, приторности, ложь, мама душила нас своей любовью и напускным добродушием.
Вот это точно - сколько добра ни делай всегда окажется, что что-то делала не так.. имхо
У меня так не оказалось. Я благодарна маме и бабушке, за мудрость, доброту, понимание и бесконечную любовь.
Во, а ещё у меня у подруги муж свалил. И обозвал её снежной королевой, холодной и не эмоциональной. А старший сын обвинил в равнодушии. Типа она никогда не устраивала скандалы, всем всегда была довольная, эмоций им не хватало, понимаешь. То есть плевать ей было на поступки ребёнка. А он может подтверждения ждал, что он в этой семье нужен и важен, что он там что-то значит, а не просто мальчик, который умный-добрый-послушный-красивый. Скандалов не было совсем. Так сейчас зажигает, мама не горюй. Грозится уйти жить к отцу. А мать просто считала, что устраивать скандалы - это моветон, что все нужно решать мирно и просто, и и.д. Прям как автор по списку.
Вы знаете, я скандалов не люблю, но Снежной королевой меня точно никто не назовет.
Я же пишу. У меня тревожный невроз и созависимымость от отношений (пытаюсь всем услужить), а так же крайне низкая самооценка при эффектной, красивой внешности.
Правда со всеми своими диагнозами я начала работу. Есть сдвиги... Читаю психологическую литературу, как избавиться от тревожности, как стать спокойной, как начать любить себя. Понимаете, мне, например, стыдно купить себе трусы новые за 300 рублей, хожу в старых, а ребенку спокойно куплю игрушку за 2000 рублей и т.п. Или, например, неприятный тон человека на улице (даже не ко мне) выводит меня из спокойного состояния на несколько часов или больше.. Если раньше я была постоянно в неспокойном состоянии вплоть до того, что вечером не могла уснуть от тревоги, то сейчас состояния тревожности у меня могут не быть по несколько дней... Потом пару часов потревожусь, потом опять спокойная... Вот сейчас постоянно анализирую, что (кто) меня вводит в состояние тревоги и я убираю или минимизирую это в своей жизни. Учусь говорить "нет" и т.д.
PS Таблетки пока не пила, к психологам не ходила.
так мама была холодной и не эмоциональной, или таки истеричкой? вы уж определитесь:)
Холодной и неэмоциональной по отношению ко мне (она никогда меня не обнимала, не целовала и т.п.) А истерила по отношению к жизненным ситуациям.
Ну если вы с рождения такая унылая какашка, то целовать вас было противно:))))
Вы как моя мама( Тоже ей было противно. А теперь лезет целоваться. Думаете за 50 лет я улучшилась для целования?
ха, это моя мама! каждый раз думаю, как вырваться и не сблевать от этого вранья, любови-моркови, вдруг проснувшейся.
Хмммм.. моя мама нас с братом тоже не особо целовала и обнимала. Но мы четко знали, что нас любят. А подружку мою мама ее бурно обнимала и зацеловывала с ног до головы, но это не помешало женщине найти молодого любовника и укатить с ним куда-то на юга жить, оставив дочь-подростка жить с отцом, и не звонить даже дочери 10 лет. Позвонила, когда осталась одна и заболела, ей были нужны деньги.
эээ...кажется мама укатила и потом через 10 лет позвонила дочери, вы невнимательны)
Это маме нужны были деньги. Мама и позвонила. Подружка моя с отцом выросла, так как мать ее сбежала с любовником.
Постройте свою идеальную семью. Какая бывает неидеальная вы уже знаете, поэтому стройте по-другому.
И ее будет ждать в результате еще одно разочарование, обесценивание и полное душевное банкротство.
Советуя нарциссу построить идеальные отношения вы тем самым кормите его болезнь. Хотя нарциссы этим и характерны - рядом с ними хочется сразу предложить им чего-нибудь идеальненького. Иначе отвергнут.
Ей не идеальную семью надо строить. А самую обычную. И, наоборот, избавляться от желания всегда и во всем иметь идеал.
Вам, кстати, тоже ;)
У каждого есть, что вспомнить. У вас все относительно хорошо. Мои родители ругались каждый день из-за папиных запоев, я с 6 лет искала папу ночами по улицам, а потом искала и загулявшую сестру по подъездам и стройкам. Жили еще и с дедушкой, который был в деменции и постоянно выгонял из дома и орал, что скоро все сдохнут. Папа умер в мои 15 и мама заболела психически, в мои 20 она повесилась. Я быстро вышла замуж, дальше мысли крутились вокруг семьи и проблем. Сейчас дети подросли, мысли иногда возвращаются к детству, но я понимаю, что мне совсем и неплохо было, меня любили, я жила в семье. А вот многие из моих подопечных (я работаю с детьми из неблагополучных семей) живут еще хуже. Моя подруга каждый день названивает мне и обвиняет своих родителей в своей, как ей кажется, неудачливой жизни. А они вообще-то старались как могли, любили ее и все для нее делали. Вот почему люди в 40 лет начинают винить во всем свою детскую семью? Ведь только сами виноваты в том, что происходит в их жизни. Ну и, надеюсь, вы теперь точно идеальная мать и создали такую атмосферу в семье, что ваш ребенок не сможет упрекнуть вас ни в чем, когда ему будет 40?
Так когда мама в истериках, кто ее утешал и обнимал? Почему не вы? Вы тоже не ахти какая дочь, еще и неблагодарная..... Самооценка у нее низкая.... А сама себя красавицей описала. Трусы за 300 покупать и не всем надо, я вот за 20 тыс игрушку ребенку куплю, а трусы у меня по 60 р., мне так удобнее. И эту игрушку я больше СЕБЕ любимой покупаю, потому что мне приятно видеть, как горят глаза ребенка, как он меня кидается обнимать и пр. Эгоизм это во мне говорит
А в чем тайна? Вы не знали, что люди разные? По мне так вы начитались психологической литературы "по верхам" и наклеили на всех этикетки. По хорошему, вам бы поработать с адекватным и профессиональным психологом над вашим восприятием. Все что я прочитала в вашем тексте, так это "я такая, потому что они такие"...
Чем больше изучаете психологию, тем хуже относишься к окружающим. Вы злопамятная, вам эти знания только вредят.
Я прекрасно осознаю какие ошибки совершили мои родители и учителя и подруги, но я никогда этого не скажу и не напишу. Надо уметь любить безусловно, а не за хорошее отношение.
Некоторые мазохисты любят когда их бьют и унижают. Хорошее отношение их расстроит.
"я умела только служить другим, делать то, что надо и забивать на любые свои желания" так может вы не желанный ребенок и в утробе еще запрограммировали себе тип поведения "ну полюбите меня пожалуйста, я на всё согласная"
Прорабатывайте это всё с психологом, раз вас это гнетет и мешает жить полноценной счастливой жизнью.
Хмм, ну классно, вы выросли, все поняли. Что дальше? Вы хотите от них признания вины и извинений? Этого не будет. Манипуляторы и эгоисты так не делают. Живите дальше. У вас два варианта: прекратить с ними общение, сократив его до необходимого минимума или продолжать ковырять свои болячки и общаться дальше в ожидании осознания своей неправильности от семьи. Рекомендую первый вариант. Стройте свою нынешнюю жизнь без оглядки на неправильное детство.
Автор написала, что хочет избавиться от невроза, и через анализ ситуации ей это постепенно удается. Если же жить без оглядки и не понимать причины свой тревожности, то и избавиться не получится.
Спасибо. Вы все правильно поняли. Да так же родители относятся, как и в детстве. Мои попытки разговоров с ними результата не дали.
Есть такой специальный человек, психотерапевт называется. Заодно научит не рационализировать эмоции, а выражать их нормальными словами. ну и ваше нарциссическое расстройство тоже подлечит.
вы это... меньше всякой xyйни читайте... ----мама же была холодной, не эмоциональной.....Мама чуть, что уходила в истерику---- понадергали штампов из идиотских книжонок и на свою семью натянули. Даже вникать в ваш поток не стала
Мама не ласкала, не обнимала...
У вас что, мать алкоголичка? Троих детей неизвестно от кого нарожала?
Выросла в обеспеченной семье и жалуется, что мама не достаточно обнимала.
если бы вас мать не любила, вы бы сейчас где-нибудь под забором обитали, а не имели высшее образование, мужа и детей
Зажрались вы, милочка
Иногда лучше в семье алкоголика родится, там хоть понимаешь почему. А тут внешне благополучная для всех семья, а морально в ней плохо и ребенку то и деваться некуда.
Автор понимаю ваc, сама в похожей ситуации росла. Да и травма на всю жизнь из детства, особенно виню почему то мать. Старшая сестра тоже всю жизнь с комплексами, а ей за 50+. Семьи у нас с ней не самые счастливые, но лучше чем в которой выросли.
Спасибо. Да. Вот именно, что внешне мы очень были образцовой семьёй. И многие писали выше, что я ною. Я вообще внешне очень веселая и многие окружающие так и называют меня "улыбчивый, позитивной". И я долгие годы отказывалась принимать то, что написала выше. Я считала свою семью почти идеальной. А те ссоры, которые были - так у всех же ссоры. А потом пообщалась с другими людьми, увидела другие семьи и потихоньку сомнение закралось...
Знаете,вот мне вроде вас хочеться пожалеть,но!!! сколько детей в детдомах мечтающих вернуться к родителям алкашам и иметь просто ДОМ,с грязным унитазом,и оборванными обоями.Просто все познается в сравнении. Жизнь дала вам урок и вы из него вынесли суть, а это главное!!!!Ваша семья ДРУГАЯ и это самое главное!!!!! И потом, сколько идиотов женятся и заводят детей и дети страдают, потому что дети, просто дети. Так что живите и радйутесь,что у вас семья,дети ,вы видите солнце каждый день,смеетесь,ходите,многие этого хотят,а не могут.
у меня что то похожее было )) я только недавно себя поймала на мысли, что у меня плохо развита эмоциональная сторона личности
я не люблю детей, у меня их нет и никогда не хотелось, влюбляться я могу, а по настоящему любить - нет, в связи с чем мои отношения они все строятся на расчете и логическом подходе
последний муж мой, более эмоциональный и добрый человек, но алкоголик, живу с ним, потому что в глубине души все таки восхищаюсь его качествами, которых у самой никогда не было
и жизнь сейчас свела с мужчиной - с моим отражением, я пришла в ужас. Нарцисс и манипулятор. Предполагаю. чтобы показать мне себя со стороны. У меня конечно не все так запущено, но я все равно в шоке.
Никто не виноват, что я такой выросла, это и правда из детства. Родители меня любили и заботились конечно, но очень авторитарны, с постоянными принижения ми самооценки. В итоге, я делала все наоборот, вырывалась из прессинга, и выросла в успешную авторитарную глухую эмоциональную личность.
Нет - я помогаю людям, я умею дружить, я влюбляюсь, мне присутствует чувство жалости и сострадания..НО..наверное это все поверхностно
вот думаю жить ли так и дальше....или все таки попробовать поменяться...
мне 41
ну вот у меня также
прочитала недавно признаки такой личности как я
я отношения после расставания заводила сразу, то есть готова из одних в другие, не рефлексировала. И долго считала, что это классно, что слезы то лить...а теперь я понимаю основу - вычеркнула человека из жизни - пошла дальше.
Человек с которым я сейчас "встречаюсь" мое отражение. Такое же количество браков, легко меняет партнерш, ни к кому особо не привязывается, живет один и весьма успешен. Но общество женщины ему необходимо, как и мне - мужчины. Я все таки не могу жить одна...вот мы друг другу и ахаем мозг
но посыл вселенной мне понятен, предстоит работа над собой, уже реально думаю идти в волонтеры
как думаете, вообще возможно развить в себе эмоциональность?
кстати что самое интересное, мужчинам я нравлюсь и они обламываются на мой счет
внешне я улыбчивая позитивная блондинка с длинными кудрявыми волосами, все время на позитиве
ко мне липнут эмоциональные мужчины, те кто поумнее меня считывают, кто поглупее залипают...не малому количеству мужчин я кровь попортила
и ведь сделать то с собой что?
Зря вы тут написали. Есть группы для пострадавших от токсичности родителей, туда идите. Здесь вас только грязью обольют, поддержку не получите.
Ооо, вот там фантазерок пруд пруди. Все насмерть в детстве избитые матерями и изнасилованные отцами. Ога, чудом выжившие
Ну там в основном такое. Сапогом в лицо, ногами в живот, на мороз голой, в сарай на ПМЖ:)))
Не нужно нагнетать. Физическое насилие - это преступление. Куда хуже моральное. Там таких много, я там тоже есть, но ничего не пишу, уже все без меня написано.
В каждой теме про токсичных родителей вижу ваши ядовитые комментарии. Вас сложно спутать с кем-то еще. Почему у вас это вызывает такую реакцию? Боитесь признать, что ваши родители вас не любили? Или вы сама - та самая мама, которую дети обвинили в нелюбви? Или росли без родителей и считаете себя самой несчастной, а тут эти, с родителями, покушаются на ваш терновый венец?
Так или иначе, по вашей яростно реакции видно, что вам есть что проработать с психологом.
так все странно у вас..мне кажется я была бы счастлива в такой семье как у вас. Что у меня-только я и мама.Которая растворилась во мне.У меня была своя комната, но как же ,блин я завидовала тому у кого ее не было, а была куча народа в семье.Как у моей подруги) как мне тоскливо было в этой комнате..спасали только книги..Как бы я хотела братьев-сестер,и что бы я могла с ними спорить , драться, делать гадости) согласна получать все это в ответ!Вот это жизнь...И больше всего я ненавидела внимание мамы..меня душили все ее проявления любви и ласки..Мне это нах не надо.Эти все поцелуи, итд..Божееее...я сейчас своих детей не трогаю, и себя не даю трогать))) все эти телячьи нежности доводили меня реально до тошноты..прям подкатывало к горлу, когда меня мама поцелует или обнимет.и чем старше я становилась, тем я больше понимала, что я не могу и не хочу внимания к себе. Не хочу рассказывать ничего о себе..Наверное я гадкая,но иногда я хотела, что бы мама не приходила с работы домой, что бы мне с ней не разговаривать ,не отвечать на ее вопросы..
Это я холодный не эмоциональный человек .И я себя устраиваю.)
Советую вам не копаться в прошлом ,а жить настоящим
вот с этой бедой я б точно к психологу пошла. нетактильность - страшное оружие.....
зачем мне к психолуху? для меня не существует этой профессии) Мне комфортно живется..у меня проблем нет.В чем вы видите беду?
Существует профессия психиатр-психотерапевт. А насчет психолухов вы полностью правы.
а вы не думаете, что мои дети такие же как и я? их это бесит(правда не всех) .Кроме того, тактильная ласка это не то, без чего невозможно жить) Ну а в общем, тем,кому этонужно, могут получить эту ласку от бабушек и папы.Уж от двух бабушек этого они могут получить с избытком)) они у нас такие..
Относительно одного ребенка я бы допустила такую мысль, а вот относительно нескольких - нет, не думаю, что они все одинаковы. Если ребенку нужен тактильный контакт с мамой, то никакая бабушка этого не заменит.
Жить можно и в детдоме (если довести идею до абсурда). Поэтому аргумент о том, что "тактильная ласка это не то, без чего невозможно жить" кажется мне довольно слабым.
Не думаю. У вас проблема, вы ее на детей перенесли, они дальше потащат. Вас в детстве не трогали интимно взрослые? я бы к гипнологу сходила...
А если родитель сам не знает что это такое с детства? меня в детстве никогда мать не обнимала, не целовала и не хвалила, откуда взяться этой тактильности? я своих обнимаю и целую, но это очень редко, хотя обожаю своих детей
Вы знаете, на этот случай моя психотерапевт (психиатр по образованию) давала очень безопасный и действенный совет. Вы ставите в рамку свое любимое детское фото и каждый день по несколько минут утром и вечером разговариваете с этой девочкой, хвалите ее, гладите, целуете и говорите ей, что вы всегда будете рядом с ней, всю жизнь. Очень часто это провоцирует слезы, но опасности в них нет и контроль психотерапевта здесь не нужен.
ужас какой вы предлагаете..аж содрогнулась..разговаривать с фото ,уже похоже на безумие, еще и плакать при этом..Откуда ж вы такие странные беретесь..все эти люди, следующие советам психошарлатанов??
На безумие похоже нежелание обнять и поцеловать собственного ребенка (имхо). А также боязнь слез как проявления собственной слабости.
А что касается психотерапевтического метода, то он позволяет внутреннему ребенку добрать ту похвалу и ласку, которую не получил в детстве. Не удивляйтесь, если ваши дети когда-то последуют этому методу, он кстати очень хорош и действенен. А поплачут они раз, может быть два, это сброс внутреннего напряжения, который накопился еще в детстве и не имел выхода.
И горя автор не видела....сидит копается в детских болячках от нехер делать
В действительности, редко, кто может сказать: "Хочу такую же семью, какая у меня была в детстве". Чаще всего люди недовольны своими родителями и делают все наоборот.
Автор, в каждом дому по кому, очень верная пословица. И даже если Вам кажется, что у кого-то все идеально, то, как правило, копнуть - офигеешь.
Какая гадость большинство комментариев. Автор, вас тут не поймут. Тем кто не переживал домашнее насилие в детстве не понять людей, прошедших через это.
Моя мать издевалась надо мной и морально и физически, била до сотрясения мозга, сапогом по лицу, все с молчаливого осгласия отца. Но они не остановились и отравляли мне жизнь много лет. Очень долго я пыталсь быть хорошей девочкой, и заслужить их любовь и похвалу, пока не осознала, к 40-ка годам, что хорошей я не буду для них никогда, чтобы я ни сделала.
Тема деторождения для меня очень сложная, в сущности детей я не хотела, совсем. Материнство для меня противоестественное состояние женщины. Но детей у меня двое, решила сама себя на слабо взять, даются они мне тяжело, морально тяжело. У меня нет сценария "как надо", только от противного.
Более чем не ассоциальные. У нас была среднестатистическая московская семья, мама - учитель в школе, папа - офицер в генштабе. Все было с виду прилично. Дьявол в деталях, я была ранним (для них) ребенком, они родили меня в 22 года, мама бросила из-за меня аспирантуру, потеряла фигуру ну и прочее, я это слышала много раз в детстве. Отец был родом из просто деревенской семьи, где не принято было проявлять любовь к детям, да и простоон не готов был стать отцом. У матери моей была такая же мать, сильно равмировавшая ее в детстве,и моя приняла и повторила ее сценарий.
Да, у меня есть младшая сестра, 15 лет разницы, с ней они себя так и близко не вели, отец ее обожал с рождения.
Так бывает. Самое главное, они никогда не признают и не извинятся передо мной, это очень больно. Там еще много чего было потом, долго писать, хотя иногда хочется выговориться. Работа с психологами мне пока не помогла.
Да вполне себе, посмотрите какие тут комментаторы, для них это норма. Как и для моих родителей.
Я как-то нашла у родителей свою мед.карту с записью о том самом сотрясении мозга, и на свою голову спросила у матери, помнит ли она это. На меня был вылит ушат помоев и праведного гнева. У них своя реальность.
А вообще, спасибо вам большое.
Я в шоке от комментариев, если честно. Как могут нормальные женщины, матери такое писать?
Для меня вообще за гранью добра и зла поведение ваших родителей.
В жизни я с таким не сталкивалась.
У самой было очень счастливое детство, хотя родители мои развелись в мои 7 лет, отец много времени со мной проводил.
Да и в семьях моих друзей такого быть не могло, в семьях друзей моей мамы, вечно по гостям, вечно какие-то походы, культмассовые мероприятия.
Наверное да, ваши родители не видели примера нормальной семьи и примера нормального отношения с детьми, заботы, любви.
Наверное, вы хорошая мама, раз все проанализировали и вообще понимаете и принимаете проблему своего воспитания)
Удачи вам во всем, даже по голове захотелось погладить))
А я вас уверяю, что автор фантазер. Я выросла в самом простом районе, и никто детей не мучил, никто! Нормальные советские семьи, без изъебств. Да, могли дать по жопе и сильно, но за дело. А сейчас этих мучениц вылезло каждая вторая. Надоели до черта.
Вы думаете, за закрытыми дверьми такого не могло быть?
Вряд ли человек будет это придумывать......
В моем окружении такого тоже не было, но это же не значит, что ТАКОГО в природе не существует.
Знаете, я читала истории и пожутче. Но тут человек реально начитался статей, раздал всем имена и упивается.
Для вас дать по жопе или бить 11-ти летнюю девочку сапогом по лицу, приговаривая, что будет делать это до тех пор, пока заклинивший дверной замок не откроется, это норма? Норма бить 9-ти летнего ребенка головой об стену за накрашенные ресницы?
Это не мои фантазии, отнюдь, хотя вам проще именно так думать.
Даже не знаю, что вам сказать. Вы счастливый человек, что с таким не столкнулись.
Я не собираюсь вам ничего доказывать, это моя жизнь и в ней все было именно так.
Нашего младшего ребенка спросите, он тоже скажет что его бедного лупят смертным боем, не любят и вообще достались злые родители, не повезло бедному. Слезки будут катиться из глаз, голос дрожать, театр отдыхает. Он такое творит, вот вы про замок, может быть вы два часа на нем висели, спички засовывали в скважину, в общем активно ломали? Наш нагадит, сломает, испортит, потеряет, никакой вины за собой не чувствует, родители виноваты. Так что не очень верится в ваши рассказы.
И вы его за это сапогом по лицу бьете? и в принципе, бьете? Это норма и повод для избиения?
Мы с вами с разных планет, я детей не бью и нормой это не считаю. Гадить я не гадила, всего лишь гуляла на улице, а маман без ключа была.
Это всего лишь ваша версия. Может вас просили быть дома именно в это время, мать из больницы возвращалась, или с работы уставшая, а вам начхать было, с подругами убежали во двор. Говорю же, мой тоже никакой вины никогда ни в чем не признает, всем виноват кто-то, не он.
По-вашему это достаточное основание и веский повод бить сапогом по лицу ребенка? Это норма для вас и вы именно так и делаете со своими детьми?
Ещё раз. Мы не знаем что именно было. Возможно, вас неоднократно просили быть дома, вы всех подводили не раз, и вот на одном прследнем эпизоде ваш уход был очень обидным и тяжёлым для матери. Может вы пришли и ещё нахамили. Сапогом можно бить по разному, смотря какой сапог, есть лайковые невесомые а есть кирзачи солдатские. Вы на меня стрелки то не переводите, я вам пишу с позиции одного из моих детей, у него все плохо и родители звери. Когда в гости приходят его друзья, они сами ему говорят, зачем ты так, у тебя хорошая мама, много игрушек, зачем ты хамишь, и т.д. Он считает себя жертвой и постоянно всем недоволен. Ребенку 9 лет. Во вторник довел учительницу в школе, с ней истерика была. Но если его спросить, то он пушистый зайка и ничего плохого не делал. Улавливаете?
Не вылетает, к сожалению. Вся надежда и пристроить в кадетский корпус, иначе не знаю что будет дальше. С ужасом жду подросткового возраста. С виду, кто не знает, ангел во плоти, он не сразу раскрывается.
А муж ему не авторитет? знаю я такого мальчика, ни папа ни мама ему не указ были, но там и папа и мама тютьки матютьки, мальчик с детства их на кую вертел.
сбегал, воровал, пропадал, кое-как в Суворовское устроили, выправился, сейчас нормальный молодой человек.
Статистика показывает, таких мальчиков в Суворовских и Нахимовских большинство, армейские порядки помогают гораздо лучше отцовского авторитета.
Моего отца так оправили сначала в суворовское, потом в офицерское. Так он пить рано начал и именно от отсутвия родительской любви. Не должен ребенок жить отдельно от родителей, потом боком выйдет. У богатых деток по швейцарским интернатам тоже крыша едет. Вы своего лучше обследуйте, может у него чего из разряда СДВГ или другие расстройства.
Вы были у психиатра? Существуют расстройства личности, выражающиеся в отсутствии эмпатии, вредительстве, истеричности и т.п. Исключали?
Насколько я слышала, из кадетского корпуса сейчас быстро исключают за неподобающее поведение.
Ага, и потом он всю жизнь будет это вспоминать и говорить что его бедного нещадно лупили. Я один раз отлупила свою старшую в детстве, за дело отлупила, так она теперь всем говорит что я монстр и лупила её постоянно. Строит из себя жертву, никто её не любит, никому она не нужна. А как сама ведет себя в семье, то это нормально. Друзьям рассказывает какая у нее адская семья и мать сука.
ой, любимое слово всех агрессоров "довели". Прямо индульгенция на последующее рукораспускание и словесный понос.
Уверена, у вас безграничное терпение. Ваши дети никогда не смогут вызвать у вас раздражение или злость. Когда им будет по 40 лет, спросите пожалуйста, довольны ли они воспитанием в вашей семье.
Да, у меня безграничное терпение, это все замечают. Были проблемы воспитании ребенка, пока не пересмотрела свою позицию к этому. Пришлось даже извиниться, получить обратные пинки и иголки, но потом все потекло в мирном русле, что не скажешь об отношениях моих с моими родителями. Моего отца я тоже постоянно доводила. Даже когда рядом не было меня, могла довести, что не рядом нахожусь.Агрессоры они такие легко доводимые.
Удобная позиция у вас, кругом агрессоры, токсичные родители, одна вы правильная и вся в белом.
Почему кругом? С родителями общаюсь по минимуму. Перестроила себя и стала нормальным родителем.
Понимаете, каким вы стали родителем будет видно в 40 лет ваших детей. Вот если они подтвердят, ок. Пока вы на испытательном сроке.
Ой не надо, у меня уже совершеннолетний ребенок и мы с ним уже обсудили негуманные методы воспитания в отношении его. Даже он признал, что я жила в концлагере (это его слова) и понятно почему я такая.
В 40 лет ребенка будете выводы делать. Вот когда у него начнется кризис среднего возраста, вот тогда и узнаете, в правильно семье он рос или нет. Сестра в 30 начала матери претензии предъявлять, до этого все устраивало и детство прекрасное было, в 30 открылась истина, третий глаз. Так сказать, упала пелена с глаз. Наверное, тоже книжку нашла психологическую.
чего ждать-то. Уже давно понятно, что рос в деструктивной, как и у бабушек с дедушками с обеих сторон. Только мне хватило ума понять это и поменять модель поведения. И обсудить это. И попытаться обнулить наши отношения не скатываясь назад. И предъявить претензии будет в полном праве, знаю что накосячила, чего же не ждать обвинений.
вот теперь я точно уверена, что вы фантазируете:) садомазо - имеет право на существование
Вы серьезно? Ну допустим..... В реале такого не помню.... Но может другие ситуации были.
Пришла моя мама с работы уставшая, а я усвистала гулять. Ну пришла я через пару часов, мама у соседки телек смотрит и чай пьет.
Максимум, это на меня бы нарявкали за безголовость и сказали, с 18-19 быть дома ибо у мамы нет ключей (потеряла, сделают через 2 дня/не знаю, придумайте сами). Все, тут же идем домой ужинать, болтать, отдыхать.
Ударить? Не важно куда, серьезно нормально? Вас тоже били?
Волосы шевелятся.
Да не вопрос. Теперь представьте что такое происходит почти каждый раз, с вариациями. У соседей чай и терпение уже кончились. Вполне может сорваться человек, и схватиться за сапог.
С вами все ясно, простите, но все ваши проблемы с сыном и ваши проекции на мою ситуацию, это ваши проблемы и проекции. Вы допускаете избиение ребенка сапогом по лицу, пусть даже в теории, это страшно.
Все было совсем не так, распущенность и вседозволенность. вот это было со стороны моей матери. И я не представляю себе ситуции, в которой так можно поступить со своим ребенком, если только он не глубокий социопат, причиняющий реальный вред окружающим, но даже в этом случае это не вариант.
С вами тоже, ни грамма осознания, попыток понять мать, встать на ее место, взращивание детских обидок. Удобная позиция, чё уж.
Т.е. я должна понять свою мать??? Вы эпизод с избиением до сотрясения мозга в моемрассказе сознательно пропускаете? Там я даже причину указала. Это нормально, понять и простить?
Да, я объяснила себе свою мать и ее поведение, и своего отца тоже. Но не простила и не приняла.
А я однажды детку 4.5-летнюю ложкой по лбу стукнула! А ложка-то была металлическая (не кушаем мы деревянными-то теперь, поэтому у ребенка с тонкой белоснежной кожей синяк на лбу мог бы получиться, если бы холод не приложили)! При этом меня, с температурой 38 красившую стену на кухне, конечно все вправе осудить. Подумаешь, я в этот момент на 3-х метровой стремянке стену на кухне красила, подумаешь, ребенок вывозился в краске как чушка, затребовал 200 вещей под видом помощи маме ( начиначя с кисточки, личной баночки с краской, фартучка, ой не, кофточки, ой не - халатика, ой не - другие тапочки а то на эти уже краска пролилась; ой нет. КУШАТЬ СРОЧНО! Я с вертолетами от температуры сползла в 6й раз со стремянки, подогрела суп, посадила за стол, охладила ло идеальной температуры, подала ложечку и вот: тадададам! Я не хочу есть совсем! Я конечно мазохист, но не стала бы так корячиться с покраской стены, если бы муж не пригласил на вечер в гости подругу молодости, интеллигентную до мозга костей даму, впитавшую пару иностранных языков как родных и светящую фэйсом на Культуре, а кухня- недокрашена! Дите переболевшее - еще дома (потому и кухня не докрашена), я от дитя заразилась, а дражайший - давно уже договорился, только сообщил за 3 дня, а я - до последнего с болячками дотянула. Кругом сама виновата. Но дите милое уже вполне выздоровшее в тот момент по лбу ложкой от супа стукнула бы снова. Вот такой психоанализ получился...
Так чудак то на "М" ваш муж, пригласивший в недокрашеный дом, к больной жене и только переболевшему ребенку, даму "с Культуры". А прилетело 4,5-летнему ребенку, который просто хотел маминого внимания.
Вот такой разбор полета.
Прошла через схожее эмоциональное состояние при примерно схожих обстоятельствах. С возрастом поняла - ложкой по лбу надо бить мужа.
Не может. Нормальный родитель не может.
Кстати, моя мама мне пару раз по жопе давала шнуром от кипятильника, это я подростком была)) Бегала за мной и по жопе.
Это максимум. Но за дело, я сама это признаю, щас вспоминаем и ржем)
Скорее, это вы нормальный человек, не зацикливаюшийся на кипятильнике. Наверняка сапог был как кипятильник, попался под руку, кинули, замахнулись.
Да я вас умоляю) Я была 16 летняя кобыла, хоть и отличница, но наглая, как собака)) и это было пару раз, потом мы поговорили о недопустимости моего поведения) Я все поняла и больше старалась не козлить.
ПАРУ раз дать по жопе взрослой кобыле или избивать ребенка постоянно, разницы нет?
Я выше писала, что детство у меня было очень счастливое и мы всю жизнь с мамой лучшие подруги)
А нормальный родитель не за сапог хвататься будет,а ключ сделает.А если не делал так долго , что "у соседей чай и терпение уже кончились",то надавать этим сапогом он должен самому себе.
Так может быть ключ с собой начать брать, а не за сапог хвататься? Взрослый человек должен мозг применять, в первую-то очередь, а уж потом руки.
Ценная мысль. Но мы же не знаем что там было с ключами. Может быть, дочь теряла ключи один за другим, и остался у матери с дочерью один ключ. Мы одну сторону услышали, и только.
вот вот, мать притащилась полуживая с сумками, ключа нет, дом заперт, хочется в туалет нет мочи, побежала искать по дворам, сумки с собой тащила, кое-как нашла, та огрызается, притащила домой, ключ покоцан - ковыряла доча им где-то, не открывается, мочевой пузырь лопается, девка кривляется, получила по жопе - в итоге мать-сука била всю жизнюшку САПОГОМ В ЛИЦО:)))) вот в это могу поверить
У вас богатая фантазия, или вы просто дура. Собственно такие как вы и подтверждают существование моей матери, люди живущие в зазеркалье, позволяющие себе все.
Ну продолжайте, и это все веские поводы избить ребенка до сотрясения мозга головой об стену? У какой, кстати, подруги украсть тушь в 9 лет можно было в 80-е годы?
Взяла у мамы, да. Била она меня "за блядство и позор", а не за взятую без спроса тушь.
У мужа был случай, они с братом баловались и выбрызгали мамины французские духи, отгадайте что было дальше. Правильно, ничего.
ну, вот такие родители вам достались.. Сдайте их в дом престарелых. Пусть тоже мучаются.
Спасибо вам еще раз большое! Я очень стараюсь быть хорошей матерью, но это трудно, безмерно трудно для меня.
Вы сами видите, что пишут люди в комменатриях ниже. Это замкнутый круг, для многих это норма, нельзя выносить сор из избы, "они же родители".
Представляете, что ваши дети нафантазируют?:)))копите деньги на психолухов прям щас!!!
Пилять, НАДО выносить это из избы, надо бить во все колокола и двери, как вообще в современном обществе могут быть такие родители, если только они не маргиналы или сумасшедшие.......
Ужаснах!
Меня удивляют люди, отрицающие или считающие это нормой. Кто они? Такие же битые и принявшие это за норму?
Наверное, если я опишу все, что творила моя мать, а позднее они вдвоем с отцом, то мне вообще никто не поверит. Вот, что страшно.
я думаю они такие же, кто проявляет агрессию. Не важно к кому: к анонимному автору или к своим детям. Они всегда правы и очень злятся, когда не по их желанию все происходит. Распущены, вот и плюются ядом и руки распускают.
Оооо, учитель в школе( моя тоже была учитель в школе с детьми сиротами. По морде не била сапогом, но унижала и орала знатно, ненавидела всеми фибрами души. А на людях вся такая правильная мать семейства. Отец любил, во всяком случае он был добрее чем мать, и я чувствовала его любовь. Пил только много от такой житухи:(
Да вы слушайте их больше, их всех прям били-убивали родители в детстве, что не мешало им вырасти, стать деловыми женщинами с высшим образованием, при этом они все отличницы, с квартирами деньгами и гребаным нытьем:))
Правды во всем этом - ноль.
Вот оно и началось, обесценивание. Вы либо такая же мать, либо просто дура.
Образование, квартиры и деньги мне не родители на блюдечке принесли, я работала и работаю, в декретах не сидела.
Ойейей, как страшно в вашей семье:))) родители твари, брат с сестрой тоже, одна вы в белом пальте нещастная.
Брата у меня нет, сестру очень люблю, я не последнюю роль играла в ее взращивании, меня как няню юзали по полной, не стесняясь.
Вы не росли в подобной семье или принимаете избиения и моральные издевательства 3а норму?
Росла в семье с мамой. Мама молчала неделями за плохое поведение, хотя я отличница была и тихоня с книжками. Я просила меня избить, только разговаривать. Я плохая дочь, потом хорошая, потом опять плохая, всю жизнь эти качели.
Забила и живу своей жизнью, как сама хочу. Если начать выкапывать детские обидки - с ума сойдешь и повесишься. Нунах:)
И денег на психолухов нет и не будет, обойдутся:)
И такое было. И била, потом заставляла прощение просить, и молчанием наказывала. Дело в том, что они с отцом не остановились на детстве, они долго гадили мне во взрослой жизни. Вот второй год я с ними не общаюсь совсем. Не сказать, что отпустило, комплекс вимны никуда не делся, они ж стареют, но дышать стало легче.
Я вам могу из последнего рассказать. Мой второй муж не био-отец моего сына, мы поженились, когда я была глубоко беременна и сын не в курсе, что папа ему не родной. Замуж повторно я выходила по требованию родителей, отец тряс меня беременную как грушу и требовал чтоб я срочно вышла замуж и не предъявляла претензии на имущество умершего первого мужа. Родители устроили мужу скандал при сыне, обвинив его в том, что он доводит сына до смерти, потому что он ему не родной. Сын подросток, на него это произвело очень сильное впечатление. Я на тот момент была беременна.
ПОЧЕМУ родители не хотели чтобы вы предъявляли претензию на имущество умершего первого мужа? и ребенок был от первого мужа?
+100 Проблема в том, что у вас и у меня никогда не было и не будет любящей семьи. Хочется иметь хороших адекватных родственников, а их нет. Есть только такие родственники "с которыми врагов не надо". Я тоже со своими перестала общаться. Пока пол года не общаюсь... Пока тяжело. Работаю над собой. Поймала себя на мысли, что пока с ними общалась, была надежда что они сегодня-завтра осознают и изменят свое поведение ко мне. А сейчас этой надежды уже нет....
Это точно. Многим просто не понять, что и в 40+ это не забывается и тянется. Да, ты живёшь уже своей жизнью, по своему сценарию. Но либо ТЕ люди никуда ни делись и отношения с ними не нормальное, либо воспоминания и сформировавшийся характер мешает в обычной жизни и взаимоотношениям с людьми.
Ну убейтесь о стену, раз так нивазможна:))) Люди реальное горе переживают и живут дальше, а автор все мусолит.
А вот родители, как у автора, в реальном горе своего ребенка закопают и порадуются.
Спасибо. Да, я тоже пришла к мнению, что те, кто не был в похожей ситуации - не поймут, а будут осуждать... И обесценивать. И ещё. Я никому и никогда не рассказывала плохое, про свою детскую семью. Вот только здесь на форуме решила высказаться.... Я понимаю, что бывает хуже. Некоторые были в плену у немцев. Кто-то голодал во время войны... Вы знаете, я тоже много лет думала, что вот я вот так сделаю, вот так скажу (ласково, мягко,правильными словами и т.д ) и моя детская семья станет другой - все будут добрые, ласковые, довольные, любящие...
Мои мне все время говорили, что я зажравшаяся, раз что-то хочу. Вот они страдальцы, в войну голодали, а я нет. Поэтому не имею права на желания, даже на простые, ведь они пострадали. А я должна радоваться, что ем хлеб.
Во взрослом возрасте при выяснении отношений сказала, что они хоть и голодали, но живые, и потом жили неплохо, а многие не выжили и были убиты, причем жестоко, что же они не радуются, что выжили? Молчат, только губы поджимают.
А я все детство страдала страданиями своих родителей(
Вы поймите - одну простую вещь , люди не могут дать вам то, чего у них нет, если бы у ваших родителей не было ног , вы задавались бы вопросом - почему они не могут делать то, что другие родители, у которых ноги в наличии, делают со своими детьми ? С психо- эмоциональными проблемами - тоже самое , нарциссизм - болезнь , а не личный выбор. Вам не дали того , чего у них не было.
а когда это самое дается чужим людям: чужим детям, соседям, родственникам? а родному ребенку нет
Моя сама только в 80 лет сказала, что меня не любит, и то только после того, как я ее об этом спросила. А я то не знала. Она и не страдала, я ей просто такая неудачная досталась. А вот я бы свою жизнь, если бы знала, строила бы совсем по другому. А так всю жизнь с оглядкой на маму, как бы ее не огорчить и не расстроить.
это я только сейчас поняла, но у нее были любимые сестры и племянницы. Она знала их жизнь до мелочей, а я была совсем не интересна.
возможно, жаль что родители не заметили рядом с собой по настоящему любящего человечка. Искали любовь у окружающих, а что была дарена растоптали.
так не бывает:) обязательно родится какая-нибудь сволочь в семье. или нытик:)))))))
Как заепало это везде и всюду - нарциссы, абьюзеры, психопаты, млять, страдающие сорокалетние бабы, ах папа меня не понимал, а мама обесценивала...Да вы уже сцука старые, кому это надо ваше детство, все в прошлом, вините только себя, идиоток, в вашей никчемности!!!
И всегда в семье найдется белая овца=унылое *мат*, которой все буде не так. Не долюбили, не дохвалили, не-не-не-не.
У меня брат такой же, по жопе за проказы получали вместе, но ему до сих пол в 40 лет кажется, что его поджопник был страшнее, упивается этим, холит и лелеет в себе эту херню.
Автор, ну у меня такая же семья. Те кто не прошел через обесценивание и насилие, вас не поймут. Я семь лет работала с психологом. Сейчас у меня все хорошо. С родителями и сестрой не общаюсь, мне ничего от них не надо и нечего им дать.
Допишу: не пытайтесь заслуживать родительскую любовь, гоните от себя эту мысль прочь. Вам сейчас надо научиться ценить себя: за то, что выжили, за то, что озарение пришло, за смелость признать прошлое. Только в этом выход.
Вы не представляете сколько людей в похожих условиях сломались, скатились, суициднулись.
Психолог-то как рад был-радешенек, за 7 лет не раз отдыхать смотавшись на ваши деньги:)))))))))))))))))
На себя посмотри, чучело:))) Семь лет детские обидки высасывала из той залупы, аж мерещится она тебе:)))
Спасибо за сообщение и совет. Да, я тоже чувствую, что сейчас мне надо поднимать свою самооценку и отдаляться психологически от детской семьи, не пытаться заслужить их любовь... Буду пробовать пока сама, если не получится, то пойду к психологу.
А вы с родителями и сестрой совсем не общаетесь? И смс на дни рождения не пишете?
Удачи! Найдите на ФБ группу "Токсичные родители", там бывает толковое.
С родителями и сестрой не общаюсь. Меня до кучи прокатили с кредитом (платила ипотеку за квартиру, которую потом в итоге забрала себе сестра), так что поводов общаться нет, хорошей дочерью мне быть тоже не надо, вместо этого я тороплюсь жить: вышла замуж, завела ребенка, переехала в соседнюю страну, там купили дом, я отучилась, сейчас мне под 40, наконец-то делаю карьеру. До 30 все пыталась получить одобрение родителей, не было ни личной жизни, ни карьеры, ничего.
А меня мать ремнём била. И ничего, живу, замужем счастливо.
С матерью с моих 25 до примерно 40 вообще не общалась. Сейчас так, иногда.
Травмы вообще никакой нет, живу радуюсь. К матери полностью равнодушна.
Ремнем били 80% советских детей. Так было положено воспитывать. И никто не умер, выросли нормальные самостоятельные граждане. А щас все небитые вон ходят, образования ноль, понтов выше крыши.
Ничего себе травмы нет, с матерью не общается. Это как раз результат травмы. Это не норма.
Ну и я не общаюсь, потому что она меня клюет до сих пор, как в детстве. И чо? Жизнь моя, иду по ней дальше, сопли не жуя.
Не общаюсь, потому что уже во взрослом возрасте она показала, что ей на меня наплевать. Было несколько ситуаций, когда она, как нормальная мать, должна была меня поддержать. Но с её стороны было равнодушие. В определённый момент у меня просто наступило полное равнодушие по отношению к ней. С тех пор я не страдаю.
А вот она забыть не может, что я не общалась, но мне покуй :ups1
А что вам мешало бороться за жизнь под солнцем? Выживает сильнейший, это закон природы. Вы просто слабая по натуре, только и всего. Но вы можете измениться, ещё не поздно. Нужно принять ответственность за СВОЮ жизнь и строить её так, как хочется именно вам.
+1000 если не копаться в этом дерьме и не давать всем имена. Оборжалась: папа нарцисс, сестра тожааааа, мама неэмоциональная истеричка. Вот суки, зачем родили автора, как посмели с такими диагнозами:)))
ключевое в вашем посте то, что вы ВЫРОСЛИ. Если Вам не 17 лет, то была масса времени и возможностей (и впереди тоже), чтобы себя сделать собой так, как Вы хотите. Это все в прошлом и искать там оправдания можно, конечно, но совсем неконструктивно.
Слушайте, я не автор, я там выше пишу, ну вот меня стало накрывать по мере роста ребенка. Я смотрела на него,и видела себя, и не понимала как так можно было с маленьким ребенком???
Ну и окончательно меня накрыло, до мыслей о суициде во время беременности, с дочерью. У меня была паника, я боялась рожать девочку. Выплыло вообще все-все из моего детства, отрочеста и юности, что я старательно хоронила в глубинах памяти.
О! Мои мысли! Я тоже стала думать о ненормальности моей детской семьи, когда у меня дети появились. Когда мой ребенок плачет, я его обнимаю, жалею, а у самой в голове, а мои родители бы, если это была бы я, то холодно сказали бы "отстань, до свадьбы заживёт". И т.д.
"Я смотрела на него,и видела себя, и не понимала как так можно было с маленьким ребенком???" Один в один мои мысли...
а вы покажите нетравмированных. Вот сын моей подруги тоже травмирован заботой и участием подруги в его жизни. Даже к психологу ходил и считал, что мать его гипер опекает. А с моей точки зрения взрослой она просто участвовала в жизни сына и не разрешала ездить на пьянки с ночёвкой с 15 лет. У мамкиной юбки он не сидел, свободно был в разных странах по языковым лагерям.
Так что травмированность в ваших инфантильных мозгах.
Если вы не видите разницы между абьюзом с травмами и опекой, то вам точно поздно уже что-нибудь пытаться понимать.
Батюшки, абьюз, ховайтесь:)))))сколько же дур, господи, то воцерквленные толпами шли, теперь травмированные родаками посыпались
Вы тоже травмированная) Иначе прошли бы мимо, но нет, надо овчаркой наброситься) Выдаете себя с потрохами.
не, меня не били, а гавкали как вы. Ваши дети уже собирают чемоданы чтобы свалить или уже свалили
это вы новое слово узнали теперь свою инфантильность заменяете им?? А вот не купить новый айфон-это абьюз?? А вот нынешние дети считают абьюзом и будут потом ходить к психологам и ныть как вы.
Родители автора вряд ли отправляли ее по разным странам, вероятнее бы на одно только желание куда-нибудь поехать избили бы или словесно унизили.
Причем родители у всех приличные. Про алкашей че-то никто не пишет, что, мол, папаша, перед тем, как послать бутылки собирать, абьюзил меня по-черному:))))
Реально травмированных на постсоветском пространстве 90％. Чтобы это понять, достаточно почитать Еву. Столько здесь злобы, агрессии и желания унизить собеседника, что просто кошмар. Самое ужасное, что люди, выросшие в агрессивной среде, считают ее нормальной. И с упоением набрасываются на автора, которая пытается со своей болью разобраться. Потому что так проще, чем признать и свою среду и себя ущербными.
+100 Я тоже долгие годы считала мою семью нормальной. Только со временем я стала РЕДКО встречать семьи, где по-другому и поняла, что агрессия и нелюбовь в семье - это не нормально...
Да ровным счетом никакой агрессии. просто дуры бесят, зачем они существуют:)))
удивительно, но вы меня просто выбесили своим идиотским нытьем. Сколько вам лет? Вы взрослый человек! Работайте над собой и хватит ныть, что вам кто-то жизнь испортил. Мало кто доволен на 100 % своими родителями и их методами воспитания, но только одна небольшая часть ноет и ноет и ноет до пенсии. Вместо того, чтобы разбираться со своим настоящим, начинается копание в прошлом и поиск виноватых во всех сегодняшних несчастьях.
Ваши дети тоже предъявят вам, что вы все делали неправильно. Поверьте :-) !
Очень не уважаю таких вот вечных "жертв".
Средняя сестра была нарциссом. А старшая сестра была хитрой, двуличной, холодной, любящей только себя - это же одно и то же)))))Невпрок пошла литературка вам:)))
О! Спасибо! А я под таким углом и не думала... Просто средняя сестра говорила резко, нагло требуя, если что-то хотела и устраивала скандалы вселенского масштаба, если не получала то, что хотела. А старшая сестра действовала под маской доброты, юления, хитрости. А если не получала, то что хотела, то молчала, не орала. Да, возможно у старшей сестры тоже были черты нарциссизма, но точно в меньшей степени, чем у средней ..
По поводу битья сапогом по лицу:) Сын в 4-летнем возрасте шел рядом с мужем - мы гуляли. Муж тогда еще курил, но сигарету держал в руке с другой от сына стороны. Сын перебежал к нему с другой стороны - муж сигарету перенес в другую руку, и так несколько раз, понравилась игра, хихи-хаха, в итоге сын задел-таки рукой о сигарету. Ор, слезы. Муж курить бросил через месяц:)
Сейчас сыну 16, и он до сих пор говорит - это было в тот год, когда меня папа ОКУРКОМ ПРИЖЕГ.
ЧТО вы представляете при этой фразе, а?:)))То-то же.
Это называется обесценивание, и вы это знаете, потому что вы тролль.
Побольше смайлов, вы же хотите на эмоции развести.
Как бы я сделала. Я бы поговорила с сыном. Подробно рассказала как все было. Спросила сына - ты это помнишь? Сын бы согласился, вспомнил. Потом объяснила бы сыну, что папа это сделал случайно. Потом бы извинилась за это "случайно". А потом попросила бы не говорить фразу "окурком прижег" так как со стороны кажется, что мы тебя мучили.
И говорили. И серьезно. И со смехом уже, когда подрос. Но он по прежнему так считает - папа прижег меня окурком. Так и есть по факту. Но вы видите разницу, надеюсь.
Автор, вот это сокрытие правды у всех токсичных родителей. Раз боятся простого ожога от окурка, значит и более серьезные грешки есть, нет дыма без огня. Вам то автор не знать.
Естественно прижег. Меня в игре отец головой приложил о косяк двери, но это другое. Это была игра, а не озверевший родной человек. Никто не подумал плохого.
Вы же, боясь за свою шкуру, пытаетесь скрыть, что отец с вредными привычками прижег сына. Это газлайтинг, стойте на своем, сына не прижегал, никто не курил.
Вы лечитесь, косяк-то дверной подействовал:) Случайно задел ребенка - прижег, да, фашист.
естественно прижег. То что случайно, но результат действия ожог по любому.
А мне огромную травму нанес развод родителей в мои 6 лет. Сразу почувствовала, что меня бросили, ненужной. Вот думаю нахера мой отец фее потребовался? когда смертельно заболела уже жил с ее преемницей. Так.
Хорошо, пусть память может сыграть злую шутку с диалогами, с событиями. Но вещи, фотографии ведь не врут. Документы не врут. Росреестр ведь не врет, нотариус тоже. Трудовые книжки, дипломы не врут.
В каждой семье свои скелеты. На самом деле семей без скелетов намного меньше, чем других, поэтому еще вопрос, что было нормой в нашем поколении, к примеру. Возможно сейчас семьи более продвинутые.
Я так давно отпустила обиды на своих родителей, что уже не хочется и вспоминать. На то нам и дается зрелость, осознать, переварить все в себе, сделать выводы, и делать иначе в своей семье. Да, некоторые вещи остаются на всю жизнь и борьба с ним бесконечная. А что делать? Главеное, постаратьса не зацикливаться на этом и не игнорировать все остальное хорошее, что происходит в вашей жизни.
У вас ИМХО первый этап, немного с опозданием, Осознание. Дальше пусть идет процесс.Мне больше всего помогло наверное осознание, что у многих так, я не ужасное исключение.
Самый внятный ответ во всей теме пока.
Я для себя решила, что делаю все именно для себя.
У моих родителей, а у мамочки особенно, просто невероятно сочетаются противоположности.
Сапогом по морде не получала, только скакалкой, но они больше по моральному унижению спецы.
Мне 53, когда появился ребенок, все было абсолютно как тут описывают, воспоминания детства поперли с мыслями "как?!!!"
Родители давно на моем полном обеспечении, совсем беспомощны.
Жевать это "как?!!!" абсолютно бессмысленно. Я хочу жить и быть счастливой. Мне никто ничего не должен, сколько бы я в кого ни вкладывала. Потому что я это делала и делаю для себя. Может, иногда по ошибке, но сама же!
А вот я себе должна. Нет, ДОЛЖНА, быть счастливой.
Поэтому использую на полную катушку все крупицы счастья, которые мне родители способны дать, а остальное фильтрую. Наглухую.
А выяснять, почему в мои 13 лет мама прибежала в школу, и перед всем классом сказала, что я везде оставляю грязные трусы...
Смысл? Себе сделать больно еще раз? Да, помню, к сожалению.
Но у меня столько всего в жизни было потом. И хорошего, и всякого.
И будет. Надеюсь - хорошего.
По-видимому, потому что не простила.
И как иллюстрацию того, что мне никогда не придет в голову сделать по отношению к своему ребенку ( здесь несколько раз писали, что "момент истины" прошибал взрослых теть только тогда, когда сами становились мамами, а до этого - "идеальное детство" )
Да, интересная тема... У меня две близкие подруги.
У одной мать - жуть и ужас, жила с мужиком, который к подруге приставал, точнее, пока маленькая была - обижал, относился очень холодно, мог прийти с работы, сам поесть, а ее, шестилетку, не покормить. Когда она старше стала, лет с 8 - она каждый вечер к его приходу должна была, бросив все дела - игры, прогулки, уроки, музыкальную школу - бежать домой и разогревать/готовить ужин для этого мерзкого мужичишки. А уж потом - приставал, да, мать считала, что она фантизирует. Магазины, уборка, готовка класса с пятого - были на ней полностью. Но при этом все делала не так "Вот мама хорошо это блюдо готовит, а я не умею". За четверки, за пять минут опоздания, за непротертые капли в кухонной раковине - ее били ремнем, скакалкой. Она мне не верила, что меня ни разу никто не бил. Подруг домой водить только по строгому расписанию и с разрешения матери, к приходу домой взрослых - всех выгнать. В ее 20 мать заболела раком. В 25 умерла. Два последних года за умирающей матерью ухаживала подруга - кормежка с ложечки, памперсы, врачи и наркотики. Мать - как мать, как могла, так выживала, у подруги своя жизнь, пусть и не очень счастливая. Вспоминает, как мама в ее пять лет ей платье новое подарила. И какие косички плела в первом классе.
У другой подруги была золотая мать. Дом - огромный гостеприимный, хочешь - с друзьями приходи, хочешь - сиди в своей комнате. Собака огромная, кошки, горы книг. Торты с нами пекла, я до сих пор по ее рецепту "Графские развалины" делаю. Шила-вязала ночами, классе в восьмом заказала в ателье очень красивое пальто под цвет глаз подруги. В десятом несколько раз с отцом зимой уезжала на дачу, чтобы подруга могла устроить дома вечеринку для одноклассников, и ни слова про полуразрушенную квартиру, про съеденные запасы продуктов. Работать вышла на низкоквалифицированную работу с полуторачасовой дорогой до нее, едва только поняла, что в ее институте платить не будут, дети - их нужно поднимать. Угадайте - какая мать у подруги? Плохая, хуже некуда, никакой помощи и поддержки, один абьюз сплошной и все проблемы подруги - только из-за матери, ей психологи сказали... Бесконечно прорабатывает какие-то детские комплексы в разных формах.
Ну вот как так?
Да много было и хорошего у меня. Меня кормили, одевали, обували, обстирывали лет до 12 (позже я уже сама), к врачам водили лет до 12 (после я уже одна ходила), на море возили 2 раза. И т.д. Просто это хорошее я всегда знала и была благодарна родителям за это.
А вот про плохое я НЕ знала!!! Не хотела замечать и анализировать. Я считала свою детскую семью почти идеальной :-)
А зачем вам это анализировать? И как нарцисс и холодная истеричка вас возили к морю, одевали, кормили и по врачам водили в то время, как другие дети уже сами ходили к врачам и за собой ухаживали?
У меня идеальные родители. С первого класса к врачам сама, к окулисту как-то несколько лет не ходила, а когда меня привели и оказалось, что зрение ужасно упало, речь об операции - никакого чувства вины родители не испытывали, наоборот, это я была виновата, могла бы и сходить сама в свои 8 лет. Никаких нарциссов и истеричек, так жили родители. Папа сам себе рубашки гладил утюгом с углями, мне повезло - мне не надо было, только к врачу самой ходить...
ну так и у вас семья не айс, обычная с безразличным отношением к ребенку и его обесцениванием.
Завидуйте молча. У меня прекрасная семья. Не идеальная, к счастью. Идеальных не бывает. Обычные родители, обычные ошибки, обычные для тех лет талончики на прием к врачу первоклашке и уверенность, что он пойдет сам к стоматологу и окулисту после медосмотра в школе. И ходили. У детей тоже была своя зона ответственности. Я не собираюсь копаться в детских обидах, но и родители не будут мне предъявлять претензий за детские ошибки. Мы живем сегодняшним днем. И каждый день строим свои отношения - любим, обижаемся, миримся, хотим встречаться, берем паузу в отношениях, но при этом всегда родные и всегда вместе. Это нормально, а не "моя мама была истеричкой в моем детстве, она во всем виновата".
бывают нормальные к счастью. Мне не досталось, и вам тоже. Все что вы пишете просто бравада.
Анализировать - хотела разобраться почему после встречи с родителями или с сестрами я сама не своя пару дней. Все меня раздражает. Хотя встреча была отличная. Ведь это мои любимые родные и так хотела с ними встретиться! И только потом, анализируя, вспомнила, что когда на встрече сестра увидела меня в новом платье, то сказала с ухмылкой "подлецу все к лицу", а мама, когда я поделилась радостью, холодно сказала "понятно", а папа... И т.д. Так и пришло понимание, почему мне с моими родителями и сестрами плохо рядом. Не замечала я раньше всего этого, ходила в розовых очках...
Да-да-да. Меня в три года положили одну в больницу, масечка родилась. На детях, которые лежат без родителей, тренировались делать уколы(обл. Центр). Привязывали, естественно. С тех пор при виде врача, медсестры я теряла сознание. Так вот, я, пилять, виноватая была, что к врачу не сходила сама.
Ну и что из этого следует?
Меня в год положили в больницу одну. Мама до сих пор вспоминает это с содроганием. Такие раньше правила были.. А когда моего брата в 1,5 года с воспалением легких положили, то и меня прицепом, чтоб ухаживала за ним, а мне было 3 года. Я отлично помню как врач маму уговаривала на это, и себя в больнице тоже помню, как мы баловались там все дружно, а нянечки нас гоняли, и меня там не лечили.. Это сейчас у каждого отдельная палата может быть. Раньше по-другому все было.. имхо
А я помню, мне зуб лечили, мама посидела наверное у кабинета.
Я так орала и брыкалась, врача укусила, меня привязали зафиксировали, помню это состояние безнадеги, взмолилась. А тут херак и свет вырубили, электричество во всем районе, представляете лица врачей, отвязали отпустили.
ага, мой брат тоже всегда зубных врачей боялся и его привязывали к креслу, а штук 5 свободных врачей голову держали пока один пломбу ставил.. Вот так издевались над детьми.. :):)
А может родителям нужно было включить пофигизм, да и пусть бы все зубы покрошились и выпали к 20 годам? И че так убивались, лечили?
Мне башку ремнем зафиксировали, у меня в жизни не было большего насилия.
хахаха, а ведь мама то добра хотела, в чем ее винить, больше она меня не водила в стоматологию, я до сих пор зубы под общим наркозом лечу, но мама то не виновата.
Это было не хорошее, это было должное, раз вас родили. Это, все что вы считаете хорошим, прямая обязанность. Если бы не кормили, не одевали, не обували, не обстирывали, то лишились бы родительских прав и вам бы это все давало бы государство.
Меня это раздражает до тошноты - винить во всем родителей, несчастное детство...Особенно, когда речь о нормальной в целом семье. Ну орали, а есть семьи, где никогда не орут? Ну не поддержали. А вы всегда поддерживаете своих детей? Уверены, что они вам такого не предъявят?
Эти попытки жалеть в себе ребенка ужасны((
Детство прошло, вы выросли. Живите!
Сделайте выводы, как не надо, не повторяйте ошибок родителей. Но ведь все равно не получится построить идеальную семью и воспитать детей ни разу не споткнувшись.
Мне неприятно общаться с людьми, у которых все вокруг плохие. В реале таких людей избегаю, от них один негатив и жалобы на все.
Какие нахуй детали, деталей тебе полный набор выдали, руки ноги есть, что у тебя там в черепной коробке только твое, никому невидно и насрать. У тебя все есть пользуйся.
+100
Родители всегда виноваты.
Требовали закончить музшколу- плохие, зачем давили на личность.
Разрешили бросить музшколу - плохие, почему не настояли, чтоб закончил.
И так во всём
почитайте про нарциссов и созависимость. Автора искренне жаль, ее можно только поддержать и посочувствовать.
Нарциссизм не лечится, от таких людей надо бежать. Чтобы сохранить себя.
Спасибо. Первую статью/книгу про нарциссов я прочитала год назад. И чем больше читала, тем больше понимала - да, оно! Это они! Спасибо за поддержку. Я обязательно справлюсь! Чуть попозже... И вытащу сама себя как барон мюнхаузен из психологической ямы...
Яма млять у нее, мож горы свернешь?
Что тебе родители недодали так это мозгов,"не до весили" , вини их за это, это хоть реальная претензия.
Гы....:-)
От себя не убежишь . Вы такая же зацикленная на себе инфантилка как и те о которых вы с таким упоением изучаете литературу. Все проще, купите зеркало.
Назовите себя хоть нарциссом, хоть гиацинтом, но в действительности вы просто жухлая морковка.
В том-то и дело, что людям хочется жить, а не мучаться от неврозов и комплексов отличника, так как это тянет проблемы во взрослую жизнь. Но чтобы избавиться от этих неврозов, нужно для начала найти их "ноги".
Какие ноги у мозгов, вы чооо анатомию мимо в школе прошли? Или под сраку лет у вас разжижение серого вещества началось.
Взрослая жизнь, хватит уже девочку маленькую мучить, все здесь и сейчас без ностальгии.
Другого не дано, это не уравнение с неизвестными, это арифметика.
Ноги не у мозгов, а у неврозов. Причем даже физические проявления могут быть, которые так и тянутся с детства и очень изматывают.
Я-то как раз в прекрасных, великолепных отношения с родителями, и именно после курса психотерапии. Как раз в наших силах изменить ситуацию и улучшить качество отношений и качество жизни.
А вот ваша агрессия не от хорошей жизни, увы.
Что там может тянутся, писаешься в штаны, какаешь в подгузник до сих пор.
Все уже прошло, навыки есть, хочешь еще навыков вырабатывай, ой мама не дала взрослой тетке, психотерапия нужна что бы качественно жить? Тебе пендаль нужен, а не психотерапия.
Если бы вы вели себя адекватно, я бы готова была общаться еще. А так что-то не хочется.
Ваши советы - мимо. Потому что вы - яркий пример того, что у вас проблем с психикой выше крыши. Такая агрессивность, как у вас, на пустом месте не бывает.
Пральна, я ведь не пустое место, в отличии от вас.
Тебе даже мозгов не хватило понять, что я тролю вас, смеюсь.
О, дааа! Комплексы отличника исключительно от родительского воспитания... Я - ходячий комплекс, все делаю на отлично, благодаря этому имею и карьеру, и семью, и все у меня хорошо. Брат, которого воспитывали те же родители с тем же ужасным абьюзом, в жизни ни одной пятерки не получил, все делает на от..сь, имеет прекрасную карьеру, семью, и все у него отлично, потому что умеет выкрутиться в любой ситуации и перевесить свои обязанности. В чем родителей-то винить? В каких комплексах? Я что-то никак понять не могу.
Видите ли, комплекс отличника порой очень мешает жить, так как не позволяет выявить главное и сосредоточиться на этом главном - ведь нужно успеть ВСЕ сделать на отлично. Например, мой муж в детстве спокойно сидел в замусоренной комнате и, забив на остальные предметы, решал свою математику, а позже начал программировать. Я же (и, кстати моя сестра-медалистка) могли похвастаться прекрасными аттестатами и сверкающими комнатами, но себя так и не нашли себя в профессиональном смысле.
Такие "отличники" в массе своей имеют невроз. Когда что-то неидеально, они начинают нервничать и не успокоятся, пока не возьмут ситуацию под контроль. Не могут спокойно сидеть с книгой, если на полу капля или крошка, вот до такого может доходить.
Конечно же, от этого нужно избавляться.
Ну так это ваши проблемы, а не проблемы ваших родителей. Вы позволяете неврозу сожрать себя. Да, я нервничаю, когда у меня в жизни что-то не идеально, это вообще нормально для отличницы. И либо исправляю и делаю идеально, либо иду и прошу помощи у близких, коллег, организую кого-то для помощи и организации этой идеальности (заодно плюшки на работе за это получаю, часто эта организация в мои обязанности не входит, но бесит же неидеальность, правда, а там, глядишь, и премия нарисовалась). Либо смиряюсь с тем, что нервничаю, мало ли причин для нервов в жизни. Вот сегодня утром на столе четыре немытых кружки, понервничала и села завтракать на чистой стороне стола - дети встанут, будут идеальность создавать...
Зачем мне от чего-либо избавляться? Я прекрасно научилась компенсировать свой синдром отличницы. Кстати, вы так и не ответили, меня родители абьюзили или брата, который не то, что в кружках позавтракает, так еще и свою рядом оставит. И родители ли в нашей неидеальной семье виноваты? А может, бабушка, с которой мы жили по четыре месяца в году? Или тетка с дядей? Или друзья в школе и институте? А может, все же взять ответственность за свою-то жизнь на себя пора? Взрослая ж девочка, нет?
Да, это мои проблемы, и я их решаю. Я не хочу, чтобы меня сожрал невроз, поэтому я и прошла психотерапию. И я уже не нервничаю по поводу немытых кружек и спокойно ложусь спать, хотя раковина полная. После терапии я перестала заправлять постель, и меня это не беспокоит. И так далее.
У меня улучшились отношения с родителями, и я на данном этапе они выстроены так, что меня полностью устраивают. У меня больше нет никаких обид на родителей, мне психотерапевт помогла отделить мою любящую добрую маму от "плохой" ее стороны, то бишь от всех тех ошибок, которые она вольно или невольно допустила (а кто их не делает?). Что плохого-то??
Я не знаю, что происходило в вашей семье, мне это неинтересно, даже вот не хочется вникать..
Автор, не переживайте - вы выросли эгоцентричным нарциссом ;).
В любой семье кричат! В 95% русских семей мужья по сути нарциссы - тк мужик весь такой отважный РАБОТАЕТ, а женщина - так... по мелочи - детьми занимается, домом и подрабатывает в полную смену. Маму вашу жалко. А все что Вы увидели в этой истории - это себя.
И про любовь к детям - вы стерва. Я очень люблю своих детей, а когда я выспавшаяся, сытая и не устаршая насмерть, то я это даже могу проявлять. Но как же меня бесит старшая дочь иногда. Когда я еле живая после работы и бытовой круговерти, а она ходит и ноет, что я недостаточно сильно ее люблю - и бежит к отцу жаловаться на мою недостаточную любовь.
Автор, не надо ВИНИТЬ родителей, они жили как умели, достаточно просто ПОНЯТЬ откуда растут ноги того или иного ощущения. А разбираться обязательно надо, надо для себя и своего покоя.
У меня, к примеру, из детства компульсивные переедания были.
Мама запрещала выходить из-за стола пока не съем все. Когда я голодная знала она, а не я)), сколько мне есть тоже решала не я.
Ее любимая "смешная" история про то, как в гостях за столом в 11! лет я спрашивала: мам, я буду это есть? А сколько мне положить? - я махну, когда хватит. - все ухахатываются, а я не понимаю что смешного))
Меня не били, а брата били. При этом брат считает, что я херовнытик, все было в нашем детстве ок. Но, при этом же, он лупит свою дочь ,и очень сух с женой, его семья живет в большом достатке, но постоянно запугана. Может и жену бьет - не знаю.
Неужели это норма? Но разбираться откуда это все он не будет.
А я прошла через переедания, булимию, анорексию, снова булимию, ненависть к телу, страх перед тактильностью, секс только в темноте, отрицание женственности тела.. И только сейчас, к 40 годам, начинаю ощущать свое тело, принимать, разрешать ему чувствовать и получать удовольствие глядя на себя. При этом я лет с 17 всегда в хорошей форме, кроме анорексичного периода, когда была слишком худой, т.е. я не жиробас, на который на себя не может смотреть.
Короче)) Автор, ищите, копайте, осознавайте и будьте счастливы!
А я тут подругу детства встретила, соседку. Все ее подруги ее жалеют, в ужасной семье выросла бедная девочка... били унижали не любили.
А я с ней росла рука об руку и закрытых дверей не было, я все это видела, не было ничего такого, нормальные любящие родители, я от своих невзгод детских к ней прибегала и мне тоже любви перепало от них.
Вот почему взрослый человек так все перевернул в своих мозгах и убедил в этом окружающих .
Хотя надо сказать, знает она что врет, боялась она этой темы, пыталась в сторону отвести, подруги полюбопытствовали, стыдно ей было.
Я понимаю автора. Проблема наша не в том, что мы ходим, ноем, обвиняем родителей бесконечно. А в том, что МЫ НЕ ОСОЗНАВАЛИ масштабов своих проблем. Не могли понять, откуда растут ноги нашей жертвенности, трусости, неумения сказать нет и отказать по причине того, что нам это не удобно.
Сложно связать ситуацию во взрослой жизни с событиями из детства. У меня стояло табу на осуждение моей семьи. Мне и в голову не приходило идти к психологу, что-то прорабатывать. Я считала, что это особенности моего характера. Что я родилась такой терпилой.
Только когда появился свой ребенок, я стала догадываться, что что-то было не так.
Мои родители не были спившимися маргиналами, у них было достаточно интеллекта, чтобы осознавать последствия своих действий
В моей детской семье тоже стоял тотальный запрет на осуждение членов семьи. Не только говорить, даже думать, что кто-то не идеальный было нельзя. Про курящую сестру мама внушала мне, когда мамы не станет, что курящая сестра будет - моя обязанность и проблема. Одна из целей поста - нарушить этот запрет осуждения...
вот полностью подпишусь! Мы не осознавали МАСШТАБ проблемы. Тоже анализирую свое детство, тоже немного в шоке. Только сейчас наверно процесс можно считать почти полностью законченным (этот анализ, который совсем не радует - но тоже мне был нужен). И еще добавлю - многие казалось бы хронические и врожденные болезни тянутся из этого самого детства. Мне даже дышать стало легче, когда я начала понимать, что к чему
Отличная профилактика родительского перфекционизма:
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Одна из главных наших проблем - мы мало разговариваем, мало говорим о своих чувствах. Когда на вас накатит, напишите текст, все что вы хотите высказать своим родным. И можете даже сделать это, позвоните им, или в подходящий момент выложите все что у вас на душе. В любом случае это заставит их подумать, даже если ваши отношения не изменятся, у вас будет ощущение, что вы сделали все что смогли.
+100 Нужно не просто осознать свои чувства (обида, гнев, разочарование), а высказать их вслух, и желательно тому, на кого эти чувства направлены. Если чувства сильные, нужно ещё и прорыдаться как следует, со слезами накопленные эмоции выходят быстрее. Именно так происходят сеансы психотерапии. А просто осознать и лелеять в себе гнев и обиду - это ещё хуже.
Я к психотерапевту ходила из-за бессонницы, в процессе сеансов она из меня вытащила детские обиды, я там у неё рыдала полчаса не переставая. Потом ещё маме всё высказала, а она высказала мне свои чувства, почему так себя вела. Оказалось, что у неё тоже жизнь не сахар была и я поняла причины, почему она так себя вела со мной. Как гора с плеч свалилась, сейчас общаюсь с мамой нормально, люблю её и никаких обид больше нет.
Осознать, написать - да.
Высказывать родным - незачем.
Поезд ушел. И вообще "не было этого".
Просто если это как-то раньше свебило, но непонятно что, теперь можно обдумать, проанализировать, чем оно навредило и положить на полку. Вы же не таскаете вырезанный аппендицит в кармане, периодически доставая и любуясь его разложением? :)
Зажило - и живите дальше.
Бессмысленно ковыряться в детстве. Мы все родом оттуда и при желании любой дар тех дней можем преисполниться уверенности трактовать как изъян. И наоборот.
Ничего не бессмысленно. Теперь, когда мы имеем своих детей, понимаем иногда КАК не надо делать. Зачастую происходит так, что женщина повторяет судьбу своей матери. К примеру, меня очень бесило, другого слова не найти, когда сравнивали с другими девочками. Пытаюсь этого не повторить со своей дочкой. Это невероятно сложно!
Ваша дочка не имеет никакого отношения к вашему прошлому. Когда оно происходило, ее еще в проекте не было. И что бы с ней не случилось, ваше прошлое останется ровно таким же, что и было
Было. Во время всех унижений зарождалсь убеждение «я никогда так не поступлю с дочерью»
Ну так вы и не ковыряетесь в прошлом.
Ваше решение настолько очевидно и осознанно , что не требует никакого прицеливания
Характер взрослого это всего лишь способы ребенка выжить. Где ж, как не в детстве, копаться, желая что-то изменить?
Сочувствую(( у меня в детстве было много психологического насилия, чувство вины, что я урод в семье идеальных людей, что из-за меня может умереть мама или бабушка. Далее замужество - муж нарцисс, психологическое насилие, алкоголь мужа, знакомое чувство, что я порчу жизнь идеальному мужчине. Через 19 лет такой жизни череда измен, унижений, обострение алкоголизма у мужа, рукоприкладство. И так последних 6 лет. В данный момент прохожу психотерапию. То что муж нарцисс и такое детство - это я узнала от психолога. У меня нет опыта других отношений. Только так. Если бы он меня не избил, мне не стало бы окончательно херово и я бы так и не узнала, что существует другой тип отношений. Когда я по молодости жаловалась маме на мою жизнь с мужем, она не поддерживала меня, не считала, что есть проблема. Мой муж состоятельный человек, внешне мы - идеальная семья. Теперь мне уже легче, после психотерапии.
мать моей подруги перестала с ней оющаться после того, как та ушла от мужа после того, как он ее избил. Ничего, мама сказала, все терпят, а эта из золота, такую семью сломала, шляться теперь будет одиночкой. И все. Не дочь больше. Около 3х лет уже прошло.
И что? Да, ей досталась такая мать, с таким мировоззрением. Ей так же достались внешность, здоровье, время и место рождения.....Выбора не было.
Но решения сейчас принимает она. Решила уйти от мужа - мать же не запрещает. Не понимает? Ну, такая мать, ничего не поделаешь.
А прикольно однако сколько неудовлетворенных жизнью тёток усиленно и отчаянно стремятся убедить себя в своём статусе жертвы.....
Всегда, во все времена детям что то не нравится, родителям что то не удаётся. Это нормально.
В случае автора, дело происходило в 70-80. Задрюканная в школе училка, военный из «простой семьи» ( на мой взгляд это уже диагноз), пустые магазины, дети бесхозные.... Достаточно поводов что б тетка срывалась, она тоже живой человек. Может ещё и муж , из простых, че то там мутил дома. Обыкновенная бытовая без излишеств жизнь.
И вот 30-40 лет спустя выясняется что та тетка ещё и в неудачах своей дочери виновата.
Автор, заканчиваете с этой хренью. Ещё больше в этой жалости к себе увязнете. Такие люди крайне раздражают.
А я не раздражаюсь. Люди перманентно депрессующие из за своего детского прошлого которое ни изменить, ни удалить нельзя вызывают недоумение, жалость , а потом уже и раздражение. Особенно на фоне людей с которыми реально страшные вещи произошли.
Хотите реально страшную вещь? Мама сообщает 9-летней дочке - "ты знаешь, по новостям сказали, что мама нашла в кармане дочки непотребную вещь и убила дочку и сама покончила жизнь самоубийством. И ты знаешь, я бы поступила так же." И ты сидишь и думаешь, что мама хочет тебя убить за что-то, а за что не говорит. И как жить не свихнуться от ощущения опасности от любимой родной мамочки? Самого близкого родного человека. Вот так - просто объяснить себе, что ты родилась уродом и лучше тебе и правда сдохнуть, поэтому так мучается любимая мамочка.
Реально страшно там, где убила. Избила. Морила голодом. Пьяная приводила ухажеров, спала мертвым сном, а такие же пьяные мужики дочку насиловали...
Хватит уже копаться в прошлом, а... Вы уже взрослая и свою жизнь строите сами.
Нет. А вы специально сейчас пытаетесь меня на эмоции развести там, где необходим конструктивный диалог? Со своей матерью так же общаетесь? И в детстве так делали? Тогда многое становится понятным.
Нет, не легко. Вы первая взялись за мам, да и свою тут прополоскали заодно. Зачем?
Все перечисленное тоже совсем не страшно. Страшное - сделала аборт! А насилие, подумаешь, встала , отряхнулась и пошла.
+100
но сейчас еще хуже - сейчас детей уже к подростковому возрасту учат обвинять во всех неудачах маму ... ://///
сейчас детей учат ,что чувствовать не стыдно. Обижаться на святую мать можно. Взрослые не апостолы, могут быть неправы и это нормально. Так мне кажется. Ценность ребенка, как личности, с детства. А не " дорасти, потом рот раскрывай"
Ценность ребёнка исключительно в глазах его родителей. Чужие дети никого не интересуют. Святая мать была , но случилось последний раз это более 2000 лет назад.
Взрослые люди не должны искать оправдание своим неудачам в мамином характере или папином отсутствии. Да, так случилось. И что? Это случается с каждым. Только люди малообразованные и голодные считают источником своих бед - бедность и голод. А сытые и образованные ходят к психологам и винят родителей. Но недовольны все. :-)
ППКС. Ребенка приучают считать себя абсолютной ценностью. Ему никто не объясняет, что любить его так, как любит мать и отец - не будет никто и никогда. Пусть неправильно любить, но принимать полностью, прощать детское хамство, выцарапывать из неправильных поступков - не будут. Дети легко готовы разбрасываться этими отношенями и пожинают плоды этих "я не люблю мать, она плохая", не понимая, что первично не нелюбовь матери, а неприятие матери ребенком...
И второй тоже очень важный момент. Такой ребенок (даже будучи взрослым и, казалось бы, уже обязанный научиться) всегда абсолютный эгоист. Ему и в голову не приходит, что его мать-отец - тоже люди, у них свои эмоции, свои проблемы, они тоже испытывают неприятные эмоции и строить отношения в семье надо с двух сторон. А просто и спокойно свешивают на родителей всю вину, оставив себе роль несчастной жертвы, вынужденно терпящей эти адские условия... Вот, тридцать пять лет назад мама сказала, что читала в газете, да как она могла, сволочь такая, абьюзер, просто зверь, а не мать. И искренне считают, что они правы...
Это все исключительно ваши проекции. Отучайтесь говорить за всех. Взрослые люди вообще никому ничего не должны. Искать свою зону психического комфорта стыдно только в России. Пошел к психолгу - придурок и сектант, к психиатру - психбольной, лучше на эти деньги сходи с подружкой побухай, она все поймет, не имеешь права обижаться..Такая чушь
Искать зону комфорта можно по-разному. Только почему-то некоторые люди (не только в России, что характерно) могут ее найти исключительно путем перекладывания своих косяков на других людей. Родителей, начальника, подругу... а добрые психОЛУХи без нормального образования будут людям в этом помогать. Потому что если они скажут, что человек сам виноват, им больше платить не станут.
да это их личное дело как они ищут их зону. Перекладыванием ли косяков, или как-то иначе. Они платят свои деньги психологам, не у вас же зв долг берут, в самом деле) Взрослые люди решают сами. Имеют на это право.
Вот только их родителям, которые внезапно оказались нарциссами и истеричками - не все равно. И они сами не понимают, куда приведет их разрушение родственных отношений, которое куда хуже, чем грызть ногти или не иметь мужа.
прекрасно, лучше быть без ногтей, без семьи, но ни в коем случае не разрушить родственных отношений. Это кто вам такое сказал?
А почему ногти обязательно должны быть связаны с родителями? Никак нельзя осознать, что они связаны с вашими личными проблемами и решать их, не трогая родных? Которые вас вырастили, выкормили, дали достаточно хорошее образование для того, чтобы хватало денег и времени жевать сопли по поводу того, насколько они плохи как родители.
Слушайте, вы непробиваемая))
Это мои ногти и мои проблемы, в моем случае этот невроз идет именно из детства от связки мама молчит-мама не любит-мне невыносимо это терпеть-я снимаю напряжение физической болью.
Какие в 6-7 лет у меня еще могли быть ЛИЧНЫЕ проблемы? В этом возрасте дети в крепкой связке с родителями. Этими ногтями только усугублялось все. Т.к. когда это стало явной проблемой, мама проверяла ногти, и если они были выгрызены...не разговаривала со мной)) Круг замыкался. Сама проблему я не могла решить почти до 40 лет.
Я родных НЕ трогаю. Никто из них не знает о том, что я посещала психолога. Я для себя вопрос решила. Ногти не грызу.
Никого из родителей не посвящала в подробности. Мама очень даже рада, что я, взрослая тетка, наконец, покончила с этой отвратительной детской херней. Давно было пора, стыдно было на тебя смотреть. Все счастливы.
А меня обещали накормить этими моими ногтями, если я не перестану их грызть. А я еще больше их грызла. А еще мучил вопрос, как они меня им накормят, если сгрызала до мяса. Боялась, что накормят своими(
Вы не совсем понимаете суть. Это не позиция жертвы. Человек уже взрослый, к примеру, а что-то ему мешает жить. Часто это и не связывают с детством, пока не идут к специалисту. Панические атаки и неврозы. Я грызля ногти. Вот мне 40 лет, а я без ногтей (слава Богу придумали их наращивать, но я и акрил сгрызала) думаете я не старалась себя контролировать? Не мазала их всякими горькими лаками и тд? ноль. А когда пошла к психологу всплыло, что это мой механизм защиты. Мама меня не лупила никогда, у нее был иной подход - молчанки неделями. Меня в детстве это очень напрягало, за недели молчания я выгрызала ногти до мяса. Физической болью снимала эмоциональное напряжение. Потом на каждое эмоциональное напряжение реагировала так. Мне оказалось достаточным говорить себе , как мантру, "я в безопасности, мне ничего не грозит, я сама могу любить и поддерживать, жалеть себя" И все. Я не грызу ногти.
Маме я никаких претензий не предъявляла. Просто нашла для себя способ снять тяжелую ситуацию. очень этому рада.
Или муж.
Отец бросил семью, когда ему было 7 лет. Больше 20 лет ни слуху, ни духу. Потом мужа, когда уже он был дядькой, нашла новая жена его отца, говорит, что папа его искал и ему вот уже 60, хочет общаться с сыном. Общаются по телефону, живут за тысячи км друг от друга. Но мужа каждый раз корежит, что они говорят лишь о погоде, натянуто, наигранно. Готов был свернуть общение с отцом, т.к. больше нервов, чем общения. Пошел к психологу. Оказалось, что с отцом можно говорить о погоде без затрагивания личного. И это тоже общение, да. Но в понимании мужа общение это значит всю подноготную о себе вываливать. Кто так сказал? Мама. Типа, если ты мне все не расскажешь, то ты меня не любишь. Он еще и мучился от того, что маме не все сливает о себе, предателем себя считал.
Жертвой он себя не считает, у него было счастливое детство, но напряг с настоящей жизни снял. прекрасно!
Вы слишком верите психологам. Психолог - это даже не врач. Так, социальный работник. Это не психиатр. Поэтому наговорить он может за ваши деньги все что угодно. И чем больше у вас психологических «проблем», тем лучше! Психолог такой же человек как вы, так же грызёт ногти, орет на детей и думает как свести концы с концами.
Ваш случай - абсолютно не уникален. У вас тонкая нервная система, вы такой родились. Мир не может и не будет замирать чтобы ее не потревожить. В детей с богатой фантазией столько переживаний и страхов, что родители вообще частенько не при чем. В случае вашего мужа - вообще не понятно нахрена такое общение? О природе, о погоде действительно общаются с неблизкими людьми.
Не, психолог ничего не наговаривает, он помогает осознать. Сам человек наговаривает.
Что вы предлагаете ? Сказать - все фигня , мучатся от неврозов и грызть ногти всю оставшуюся жизнь? Если походы к психологу помогают , значит путь правильный , у вас если , к примеру, нога гноится и сама не проходит , вы пойдёте кврачу, или будете , как мантру повторять , - все в порядке, все хорошо?
Перестать грызть ногти, но при этом испортить отношения с родителями? Начать в 40 лет их, стариков, в чем-то обвинять и жаловаться на них на форумах? Не жалеть, не вспоминать хорошее в отношениях, не ценить те годы, что остались?
Извините, но лучше уж ногти грызть, я совершенно серьезно. При условии, что речь о "плохих" родителях в указанном смысле - которые в детстве посмели обидеться на ребенка и помолчать (не избить, не выгнать из дома, не наорать до попытки суицида!) или вот "просили говорить о личном в разговоре", надо же, сволочи какие, такая травма у ребенка, не описать...
Читайте, пожалуйста, глазами. 300 раз написали: родители даже не в курсе что и с кем я лечила. Для себя человек разобрался.
А что вас так пугает в том, чтоб обсудить на форуме родителей?
Абсолютно ничего не пугает. А почему вы считаете, что обсуждение родителей на форуме должно пугать? Вам страшно? Так проблема-то не в родителях, что и требовалось доказать.
Прикол в том что когда родители «абьюзеры» склеют ласты, эти жертвы будут страдать и грызть чего нибудь из за мужей, детей, и т д Тут же главное не останавливаться!
Кому что лучше , я предпочту , чтобы мои дети ногти не грызли , не просыпались в 2 часа ночи в поту от панических атак , не боялись жить свою жизнь , я дала им эту жизнь не для того, чтобы ее отнять , пусть меня разберут в кабинете по косточкам , пусть я буду 100 раз плохой , самой ужасной матерью , которая ходила по Земле :), если это то, что поможет моим детям и подарит им психическое здоровье , подписываюсь , не глядя :).
Я и не жду от мира, чтоб он замер. Я хотела иначе переживать тревожность. Я это сделала лишь узнав, что корни моей тревожности в страхе, что меня бросит и больше никогда не полюбит мама. Я не беспокою маму, но сама себя перестала ругать за эти ногти, а стала жалеть, и перестала их грызть.
И пусть весь мир вьется по старой схеме.
В том и дело. Я не жертва, у меня было нормальое детство, я никого не обвиняю. Я сделала свою жизнь лучше своими же руками. Никто об этом и не знает кроме психолога и меня.
Не, сначала надо хорошенько озвереть и суметь заплакать про это. А это, про пустые магазины - второй шаг. Помогает только в такой последовательности. Хотя, нет третий шаг - первый осознать и обидеться. Второй - гнев, третей - оправдать.
Почему вы думаете, что речь исключительно о неудачах? Можно достигнуть всего, что желаешь, но при этом не иметь душевного равновесия, мучаться от бессонницы, кошмаров, панических атак и так далее. И, разумеется, хочется с этим разобраться, чтобы повысить качество жизни.
У автора, если не ошибаюсь, и семья, и дети, она удовлетворена настоящим...
А когда родители говорили таким детям "за что мне такое наказание?", разве они не ставили себя на роль жертвы? Взрослые люди считали детей своим наказанием.
...и это ещё весна не началась.....Какие обострения ... :crazy
...а ещё 99 процентов родителей говорили «не придёшь к ...- убью, ...по стенке размажу если ещё раз, ....видеть тебя не хочу, ....зараза,» и многое другое. И детки это помнят, с психологиями перетирают. И ведь ни одна старая дура не подумает в этот момент - а что я для мамы сделала когда она так орала? Орала она от усталости, от бессилия, от страха. Так поступает большинство обыкновенных людей. Они не роботы. Мать та сначала день отработала, по магазинам подавилась, на кухне оттрубила, и на последнем издыхании видя что ребёнок любимый опять чего то не то делает сорвалась. Потому и орут мамы что им их ребёнок ценен, любим, нужен. Никто не будет нервы мотать из за чужого ребёнка.
И вот, 30 лет спустя, ей это припомнят и будут мстить. Психолог же посоветовал ! :crazy
Мстить ?? Ни один приличный психолог не посоветует мстить . Вы просто не понимаете , как и какими методами работают психологи. Человек работает над своими проблемами , но для этого, часто приходится вернуться в детство , поскольку , именно там пациент застрял и вытащить его оттуда. Кстати , насчёт , - что я длямамы сделала , когда она .... - ребёнок не должен ничего делать для мамы , и родителем мамы становиться не должен.
Такая мать не должна была заводить детей. Перетрудилась она, ребенок не то делает. Что интересно не то? Сама то она всегда "то" делает? Ребенок таким не ценен, это ребенок понимает с детства и всю жизнь пытается заслужить любовь. Но в ответ: "все не то делаешь"
Мне моя мать сказала, что боялась что я свяжусь с плохой компанией, поэтому всячески этому препятствовала для моего блага. Ни разу я не была даже рядом с плохой компанией, да и сторонились такие меня, правильную. Но мать делала все ради меня, спасала.
Не надо выдумывать. Психолог мстить не посоветует. Вот например, человек обосрался. Если он будет убеждать себя - я не обосрался, я не обосрался, то чистым не станет. Так и с душой. Есть обида. Классно, когда ее нет, но если есть, отрицание этого факта не поможет. Поможет изживание обиды в безопасной обстановке с психологом, проговаривание своих чувств (обида, страх, боль, недоверие и тд) и далее прощение, что мама делала такие вещи из-за любви и из-за человеческой слабости. И это реально помогает. Так что не знаете и не судите.
Ну не надо так буквально , как Буратино. Я догадываюсь что психолог не будет в кабинете с клиентом план буквальной мести строить.
Но разве это продуктивно со стороны взрослого человека расковыривать мифические детские обиды и с посторонним человеком за свои же деньги обсасывать это? К 40 годам у что то из себя представляющего человека уже должны по идее быть близкие люди с которыми можно это и обсудить, и не повторять чего то что кажется неправильным.
А если тетка в 40 все изображает из себя девочку обиженную на маму и грызущую ногти, то это всего лишь говорит о том что тетка полный ноль. Жаль конечно тетку, но ничем помочь нельзя :-)
Тётка полный ноль - это та, которая ничего не достигла. А если все есть, кроме мамы и ногтей?
Продуктивно. Рассказываю. Наверно, лучше на примере из своей жизни.В детстве я считала себя уродом, который испортил жизнь прекрасным людям. Долгие годы я не осознавала , что меня обидели и у меня есть скрытая обида, которую я не ощущала. У меня были хорошие отношения с мамой. Но когда я стала сама матерью, у меня появилась злость на маму . Я никак не могла понять, что со мной, почему я ору на нее, а потом мучаюсь от чувства вины, прошу прощения. Ведь я люблю свою маму. И вот психолог очень помогла мне очистить душу от обиды именно так. Признать обиду, признать свое право обидеться, вспомнить все свои страхи, все переживания и потом принять, что ведь мама делала это из любви, и потому что ее так воспитывали, она не знала как по другому. И вот теперь мы нормально общаемся. Меня не трясет от ее вида, я люблю не смотря ни на что.
Насчет полный ноль. В чем-то да. В личной жизни. Внешне это не видно никому. Я профессионал в своем деле, хорошо зарабатываю. У меня состоятельный муж и двое детей. Но , можете выше прочитать про то, что никому не видно. И увы хоть мама и не виновата, не умышленно так меня воспитала, но причина именно в детстве - выученное чувство вины, что ты урод, как ни стараешься, всем только плохо от тебя. Все это перешло на взрослую жизнь.
Продуктивно делать то, что помогает. Долженствований на тему поиска психического комфорта нет. Вы обсуждаете свои дела с близкими? Прекрасно. Я имею список тем, о которых говорить с близкими не буду никогда.
А самое главное, что с близкими вы обсудите то, что уже осознаете, а значит это не острая ситуация. А вот помочь осознать - дело психолога. Что уж вы станете с этим осознанием делать никого не касается.
Ну и обесценивать людей не стоит, все же. У каждого свой путь, свои страхи и свои пути решения. Хоть в 40, хоть в 140.
Прикольно получается - жила себе тётка, потом начиталась храни очередного вымученного модного психолуха, наставила всем диагнозов и теперь сидит страдает :D
От безделья это все и от недалёкости, конечно.
Если вы не поняли проблему автора, не надо судить и упрекать в недалекости. Вы великий психолог или врач, чтобы всем диагнозы раздавать?
Конечно. Сейчас модно искать причины своих неудач в детстве. А еще хуже - прям при зачатии:)))
Ну так с этого ж все и начинается! Муж изменил или свалил, на работе тухляк, дети гадкие....а в чем причина? А вот оно - родаки не ту музыку слушали с ответственный момент, не те слова говорили....двигались не так в конце концов!
Если б не они - вся жизнь бы по другому прошла! :-)
Точно! Ударим газлайтингом по виктимблейдингу! Все-таки жаль этих начитанных дур
Прикольно, что время от времени темы родительской семьи всплывают, и в каждом тпе начинает корежить праведниц в белых польтах, которые либо а) отряхнулись и сумели жить дальше; либо б) с ними такого не случалось; либо с) автор инфантилка и заколебала вспоминать родителей в таком неприглядном свете.
Тетки, вам свербит в одном месте, да? Пройти мимо, не выплескивая свою агрессию, никак, да?
так тетки с агрессией только думают, что они отряхнулись и пошли дальше. На самом деле ничего никуда не ушло. Здоровый психически человек не будет агрессивно нападать и обвинять
Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше.
Моё — это то, что я вижу в вас. (Эрих Мария Ремарк)
Им не понять) И такое – повторяется стабильно каждую тему про родителей, воспитание и детство)
Агрессия у вас и таких, как вы, соплежуек. И задевает это вас, потому что правда так и есть:))) идите понойте еще, что вам на пальчик не подули в 85 году.....
Ооо, как пукан горит у вас. Проодолжайте! Вы из забывчивых или из отрицающих?
Всегда дети найдут, что припомнить родителям. И наши нам припомнят, будь хоть ангел ты во плоти. Это уж селяви. Наверно это все надо как-то пережить и двигаться дальше, ведь бессмысленно зависать в прошлом и искать там решения всех бед, это все уже прошло и закончилось, а живем сейчас. Родители как могли воспитывали, плохого уж точно не желали, у большинства так во всяком случае. Даже если и не любили, то все равно - тянули свою лямку родительскую, хотели как лучше.
знаете, такие травмированные дети, уже за одно признание родителями того факта, что были перегибы, будут им благодарны. Но ТАКИЕ родители никогда не признаются, что были к своему ребенку необоснованно несправедливы и жестоки. И речь не о не купленной игрушке, а о неприятии и нелюбви к своему ребенку.
А как им это признавать, если они скорее всего этого не осозновали? Расспросите родителей, как они сами выросли, как к ним в детстве относились? Очень может быть, что еще и хуже. Как видели в своих семьях, так и воспитывали. Ето сейчас у нас интернет, все обо всем делятся, можно менять себя, в их время про все молчали, из семьи сор не выносили.
Мою бабушку лупили нещадно в детстве. Там была еще приемная девочка, ее как сироту почему-то не трогали, но даже за промахи сироты от злости наказывали мою бабушку. Плюс бабушка пережила голодомор, и оккупацию и голод в войну (а у БМ отец пережил расстрел деревни например в детстве, один выжил; отчим моего отца за ним с топором пьяный гонялся, после войны уже, а мама им вообще не занималась, старший брат растил). Моя бабушка тоже была очень строга и холодна со своими детьми, хотя их не била уже так. Моя мама всегда эмоционально была холодна, только когда выросли, стали взрослыми, появилось тепло в отношениях. Папа вообще был как отец и муж никакой. Сейчас вот на старости его лет открываем друг друга заново. А откуда ему было знать, как быть хорошим отцом? Я своего сына всегда обнимала-целовала, рассказываю, что люблю. Как можно наши жизни сейчас сравнивать с тем, как жили на 1-3 поколения до нас? Там вообще детям в попы не дули, они были рабочей силой, у них были обязанности с детства, да и родители тоже тяжело работали. А что многие семьи пережили, никому такого не пожелаешь!
Не помнят, не хотят помнить, психика дело такое, можно забыть целые куски жизни. Или не имеют гибкости признаваться в своих ошибках, в их поколении опять же, это не было нормальным. Мы другие, намного более открытые, намного более гибкие.
Люди просто выживали. Как могли. Без сантиментов. А им сейчас в вину это ставится....Ах и ох, млять, меня не любили
выживали? Ну так и скажи ребенку, что ты мой помощник, спасибо за помощь. А то сами всякие грамоты, доски почета и премии любили, переживали, что начальство не ценит. Это они сами чувствуют очень хорошо, но рядом идущего ребенка готовы с грязью смешать, да еше проблемы на работе на него повесить.
недооценили, премию не дали, дали меньше, путевку дали другому. Я всех сотрудников с их работы пофамильно знала, каждый вечер это жевалось. У них проблемы, жизнь тяжелая, а тут еще я.
+1000 но такие как автор, во всем винят родителей, сами полное г...о при этом, ничего никому не давшее
а такие как вы, винят детей, "довел" говорят и руки распускают. Говно -родители, о таких автор и пишет.
Похоже, вы все же не все книжки по психологии дочитали... это как тот герой Джером К. ДЖерома, который не нашел у себя только родовой горячки
Автор, из Вашего поста вытекает не то, что Вы разобрались в себе, а то, что Вы обвиняете свою "детскую семью" в своих проблемах. Видимо, это так и бесит часть комментаторов. Наверное, это естественное инстинктивное желание переложить ответственность на других. Но оно непродуктивное. Оно никак не поможет Вам справиться со своими проблемами. Осознали, открыли для себя что-то новое - хорошо. Но Вы не должны в этом зависать. Нужно отрываться от детства. У Вас своя взрослая жизнь, своя семья (именно это Ваша семья, никакой "детской" нет, забудьте). Строить свою семью по одному принципу: а у меня будет совсем не так, - это ошибка. Про это Вам тоже уже тут написали. От чрезмерной любви тоже страдают. Вам нужна собственная реализация. Вы должны научиться слышать именно себя, а не реализовывать навязанные обстоятельствами и окружающими людьми программы. Скидывайте этот груз! Все будет хорошо! Удачи!
а комментаторов то чем автор бесит, тоже какие-то свои проблемы отыгрывают? Вы вообще не понимаете о чем пишете, не нужна никакая сверхлюбовь. Достаточно просто не обесценивать, чтобы ребенок понимал, что он ценен. Больше ничего.
Спасибо. На самом деле я не виню своих родителей. Я просто наверное только сейчас психически повзрослела... И я нахожусь сейчас в состоянии шока, прозрения "а Король-то голый" Тем, что я поняла, что мои родители не идеальные. Тем, что я поняла, что имею право: иметь свое мнение, иметь свои чувства. (В моей детской семье мне запрещалось иметь свое мнение) Тем, что есть мое "хочу", и оно важнее "должна" из детской семьи. Тем, что я имею право общаться с кем хочу и не общаться с неприятным мне родственником. Я читаю Еву периодически и знаю, что для некоторых, мои слова - это детский лепет, они всегда жили своими "хочу" и плевали на чужие "должна". А вот я так не жила.
Вот завтра на работе и начните показывать свои чувства, мнение и хочу. Не зря ж прозрели то. А то сидите вся такая в шоке .... так хоть повод будет.
Автор, вам около сорока??? После трех лет ребенок уже имеет собственное мнение, это биология и ему нельзя это запретить. А после 18-20 вообще живет отдельно и имеет десять собственных мнений. Причем тут родители, что вам до сих пор это было не надо?
Блин, а как по-вашему получаются взрослые без собственного мнения?? От такого воспитания и получаются. Не знают, где их границы, терпят вместо того, чтобы выйти в туалет, терпят алкаша-мужа и ты пы. Это не биология, не позорились бы.
На мою жизнь, которая никак не пересекалась с жизнью детской семьи у меня всегда было собственное мнение, так как интуитивно я закрылась от родных в этих вопросах ещё в детстве. Рассказывала мало и уже про факты о том, что свершилось. Про свои чувства молчала. Свое мнение не говорила.
Однако моя детская семья имела огромное влияние на мои с ними взаимоотношения (ведь все остальное я от них скрывала, а то что не скрывала было отличным - хорошее образование, полученное бесплатно, отличный муж, денег не брала у них с 21 года). Вот в этих вопросах мне не позволялось иметь свои чувства, мнения, решения. У меня был стопор, страх обидеть, рассердить, быть неудобной для родных. Я была полностью затюкана ими. Их желания были важнее моих, и это было нормально для всех, и для меня тоже. Старшая сестра однажды совершила поступок против воли родителей (стала жить вместе с мужчиной, который не понравился родителям, а сестре было уже 20 лет тогда) и родители устроили ей скандал вселенского масштаба и вычеркнули ее из семьи. Родители и мы, сестры, с ней не общались несколько лет (я не общалась, так как была маленькая тогда, сестра жила в другом городе, к нам не приезжала, а я одна к ней не могла поехать, мобильных не было тогда). Потом потихоньку общение наладилось (в том числе и благодаря мне, я на свой день рождения звала и сестру и родителей) , но сестра закрылась от родителей и нас сестер после этого навсегда.
Так вот... Наверное, я боялась, что, если я пойду против воли кого-то из детской семьи, то и мне объявят бойкот, меня вычеркнут из детской семьи. Самое смешное или не смешное, что когда я все это осознала и попыталась начать говорить свое мнение, чувства, желания, то мне и стали объявлять мини-бойкоты со скандалами... Это пишу для тех, кто советует поговорить с родственниками... :-( С такими людьми поговорить не помогает :-(
Ну и что, бойкот со скандалом? да наплевать и забыть, живите своей жизнью, чо вы какая зависимая, совсем нет своего мнения ?
А вы думаете - это легко психологически совсем не общаться с 4-мя родственниками сразу (родители и сестры) или вы теоретик? Стать сиротой при живых родственниках?
Я думаю, что вы теоретик! Если нет, расскажите Вашу историю! Скольких родственников вам удалось "перевоспитать" и со сколькими родственниками вы совсем перестали общаться? И как давно это было?
У меня мать токсиха. Жуткая. Я научилась забивать на ее вопли - вот просто плюю и бросаю трубку, и неделями не звоню. С остальными родственниками с ранней юности, лет с 17 не общаюсь, они тупые:)
Не понимаю, чего страдать и ныть, когда можно просто исключить общение с неприятными людьми? Ну вы взрослая, не в одной же камере вас всех содержат!!!
У меня хорошая память и я помню много неприятных моментов из детства. И когда родились мои дети, я решила, что учту все эти недочеты. Я буду воспитывать их свободными, счастливыми людьми. Прочь дурацкие запреты (не ходи по лужам, не пей холодное, одень шапку, эту книгу читать нельзя, сережки нельзя, у подружки ночевать нельзя и т.д.). Я дам им самостоятельность. Никаких молчанок и бойкотов. Никаких впихиваний еды. Нотаций за четверки. Уродливой одежды. Дома быть в восемь. Я буду демократом. Пусть придут не в восемь, а в полдевятого, если такая веселая игра. Мама говорила, детей надо дрессировать. Я возмущенно отбивалась.
Что вышло. Мои дети все равно считают, что я их контролирую, при том что проконтролировать как раз те моменты, которые мне нужно (и им, как выясняется) я уже не могу. Отсутствие жестких рамок привело к отсутствию внутренней дисциплины. Рычагов нет - потому что альтернативы молчанки я не нашла, не бить же их в самом деле. В общем, избалованные, довольно беспомощные, не слишком душевные подростки. И при всех вводных, у мамы результат получился (простите за нескромность) намного лучше.
Так я это все к чему. Нас воспитывает не только хорошее, а и плохое тоже. И не все, что нам (в детстве!) кажется плохим, на самом деле плохое было для формирования нашего характера. Счастливые и успешные дети получаются не только в счастливых семьях, наши с мужем неполные и небогатые семьи с непростыми мамами были намного проблемнее нашей большой дружной любящей и обеспеченной семьи. А результат....
Кстати, с мамой у меня прекрасные отношения. Она чудесная. Хотя не без недостатков - а у кого нет? Она иногда обижается, что я помню плохие моменты, но я действительно помню плохие и не помню хорошие. Потому что хорошее было все, наверно, само ощущение, оно не помнится, оно чувствуется, как воздух, как счастливое детство
Я в раннем детстве себе пообещала, что никогда не буду своих детей заставлять есть :) Так и не заставляла. Что бить не буду тоже решила, но тут сделала небольшие отступления.
При всей той же демократии вполне контролируем детей, проблем не было. Старший сын уже в том возрасте, что сам, по своей инициативе, поблагодарил за многое. Сказал: "Я благодарен вам, что даете мне возможность делать то-то и то-то, я вижу, что у моих друзей этого нет, на них давят". Нам, конечно, было очень приятно. К нашему мнению он прислушивается, порой не сразу или только частично, где-то ему самому виднее, но в целом, получается пока хорошо.
Меня саму контролировали жестко, и я многие годы не смела иметь собственное мнение. Освобождалась от этого с большим трудом, просто не было привычки жить своим умом. Моя непримиримая позиция здесь на форуме в некоторых дискуссиях (да почти во всех) - это отголоски того прошлого, ибо я теперь горло перегрызу, отстаивая право на свое собственное мнение. Категоричность, непримиримость, упрямство. Да, порой это помогает в жизни, и очень помогает, все время готов к войне и бьешься насмерть, но реальных поводов было-то немного, а в остальных случаях - это мой тяжкий груз.
В тему попалось сегодня в интернете, Марина Абрамович. Много интересных мыслей в статье.
Я выросла в Югославии, находившейся под властью маршала Тито, во времена коммунистической диктатуры. Родители — партизаны, герои войны. У меня было непростое детство. Их союз — ужасный, напоминал войну — они никогда не целовались, не обнимались, даже не разговаривали друг с другом.
Я очень любила отца и восхищалась им — он обладал шармом революционера. Не могла понять, почему мать так плохо к нему относится. Только значительно позже осознала, что он ей изменял. Она ревновала.
А потом отец меня обманул. Мне было шесть лет. Он учил меня плавать, но дело шло из рук вон плохо, я боялась глубины. Однажды он посадил меня в маленькую лодку, мы заплыли далеко. Вдруг он схватил меня, как щенка, и бросил в Адриатику. Помню, как я испугалась — я наглоталась воды и была уверена, что утону. А отец стал отплывать. Я видела только его отдалявшуюся спину. Кричала, но он не оборачивался. Я подумала, что ему все равно, выживу я или умру. Я почувствовала злость и решила, что не сдамся. Подстегиваемая яростью, я поплыла за ним. Он остановил лодку и ждал, не глядя в мою сторону. Услышав, что я подплываю, протянул руку и втащил меня на борт. Мы не сказали друг другу ни слова. Помню чувство одиночества и отчаяния. Я поняла, что если уж собственный отец меня не любит, значит меня нельзя любить, и я никогда не буду любима.
— Мама никогда меня не обнимала. Много позже, когда мне было уже лет 40, я спросила ее: «Почему ты никогда меня не целовала?». «Чтобы не сломать тебя», —- ответила она.
Впервые я обняла маму, когда у нее была глубокая деменция, и она позволила это сделать, потому что уже не узнавала меня
Когда она умерла, я нашла ее письма и дневники. Я узнала, какой несчастной и одинокой женщиной она была. Если бы раньше мне попалась на глаза хотя бы страница из этих дневников, мои отношения с ней сложились бы иначе. Но оказалось слишком поздно, ее уже не было.
https://mygolod.com/2019/01/30/%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D0%B0%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87-%D1%83%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D0%B2%D1%8B%D0%B1%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%BD/?fbclid=IwAR1c-DHmUKEoMMfsXyQtaKI585u5mhE5vS_ufvhCQ-BRsZX0b99ak82dMws
Как же бесит это нытье взрослых тетей и дядей,, что их не так в детстве любили. Ну югославы вообще люди темпераментные.
в соседней теме пишут, что отец после смерти своей жены, стал вести себя как требовательный подросток. Так вот некоторые взрослые всю жизнь так себя ведут по отношению к собственным детям, требуют и требуют и никакой любви.
«Почему ты никогда меня не целовала?». «Чтобы не сломать тебя», —- ответила она.
Это ДРУГОЕ. Это люди, сами искалеченные войной, у них другие представления. А вот когда в мирное время - это пздц и ад.
Смотрю сериал Острые предметы. Всем советую. И тем, кто автору верит, себя узнаете...И тем, кто автора ругает - потому что представить себе не может, как мать так относится к дочери...
Дорогая автор! поздравляю вас с осознанием. Как видно по топу, многие очень далеки от этой стадии, поэтому ваш топ вызвал столко агрессии.
Вы молодец, что многое осознали. У вас, скорее всего, нарциссическая травма, почитайте об этом - интересно. Про мать - она не была холодная, а была эмоционально недоступная. Но при этом истерила.
Вы молодец, что решили изменить этот семеиний сценарии - на тему абуса надо кричать, а не просто говорить, ибо хватит покалеченних поколений.
Если хотите, пишите мне в личку - дам вам рекомендации по литературе. Сейчас пишу в транслите - очень неудобно. обнимаю вас и ту маленкую девочку. Вы - молодец!
