Помогите осмыслить фразу
"Отказаться от ожиданий и надежд - это в первую очередь значит отказаться от власти. Именно ощущение власти или желание власти всегда держит возле возможного, ожидаемого, заряженного надеждами источника чего бы то ни было."
Дело в том, что мне очень надо отказаться от ожиданий и надежд к близкому человеку. Вернее так - близким я его уже перестала считать, а ожидания остаются:ups3
Не надо вот этих всех коучтских завихрений мозга - просто - я взрослая, я справлюсь.
Зacpyт голову людЯм и сидят они читают всякую хню.
Что у вас случилося, милка моя?
Почему не можете, отнесите заявление и все. Вы так мудрено написали. Что случилось то?
Ничего мудреного. Просто муж стал как чемодан без ручки, а детей еще лет 5 подратисть надо бы.
И я не понимаю - при чем тут власть. Я просто хочу и для себя счастья.
Так если он чемодан без ручки, то по идее 5 лет растить детей одной должно быть проще, если разведетесь?
Он обязательно постарается меня выставить плохой матерью. Дети, по сути, все, что у меня есть.
Дети сами в состоянии определить хорошая вы для них мать или нет. Причём тут оценка других людей? У вас есть веские аргументы для детей, почему вам лучше жить отдельно ?
Нет. Как я объясню 11-13 летним мальчикам, что их любимый папка эгоист-неудачник и нам будет лучше без него?
Ну дети видят что он эгоист и неудачник? Вы можете в двух словах объяснить свои претензии к нему и почему детям без него лучше? На мой взгляд если человек сидит на моей шее например, то он объедает этих детей, вполне себе обоснование. Если он съедает как эгоист все, что есть в холодильнике, то дети быстро поймут что их объедают .
Дети этого возраста абсолютно не в состоянии понимать такие сложные моменты. Они любят и маму и папу, какими бы те плохими не были в глазах других. Объяснять детям что их папа плохой и какой-то там неудачник это настроить их против себя.
Дети этого возраста прекрасно понимают такие моменты. Настроите вы ребенка против себя этим или нет зависит от того, как именно вы это донесете.
Я лично такие вещи детям никогда объяснять не буду. Вы, может быть, и донесете правильно. Автор не донесет это к бабке не ходи.
А так не объясняют причину развода, так только настраивают против себя, причем вы САМИ это делаете а не кто-то другой.
Папа должен оставаться для них хорошим внезависимости от вашего взгляда на эти вещи.
Детям просто говорится - мы с папой решили пожить отдельно, мы вас очень любим, но вместе жить не можем по некоторым обстаятельствам (эти обстаятельства вы поймете позже, когда подрастете). Просто у вас вместо одной семьи сейчас будет ДВЕ - мамина и папина.
Причем, если мальчишки и папа захотят жить вместе, то препятствовать тоже не надо, значит уйти нужно будет вам, или дети уйдут к папе.
Из своей кв. я, понятно, не уйду, это все, что есть у меня и детей. Выселить мужа и - оп-па: я плохая. Своего жилья у него уже нет (наследную продал), и имущества тоже, и работы нет, у него - бизнес. Потому речь о 5 годах - возможно, его корова начнет давать молоко.
" Выселить мужа и - оп-па: я плохая"
А вам не пофиг кому вы там будете плохая? Что же вы ТАК дрожите на тему "кто и что о вас подумает"?
Единственно, кто меня может за это осудить - наши дети. Остальные, не поверите, даже одобрят.
А зачем объяснять подросткам что их папа - эгоист? Они это в таком возрасте отлично видят сами.
Зачем объяснять им что их отец неудачник?
Зачем вообще втягивать детей в эту предразводную грязь?
Достаточно - дети, у нас с вашим папой есть ряд проблем, мы поняли что не можем быть вместе и разводимся. Папа останется вашим папой, будете общаться. Дальше за папу не строить его отношения с детьми. Это его зона ответственности
Если Вы не врете себе, то после развода детям станет лучше и они это увидят :)) сложно не видеть очевидное.
Детям не бывает лучше, если хорошие мама и папа разводятся. Понимаете, это все выгладит так, что развожусь я из-за финансовых проблем. Муж еще лет 10 назад громко осуждал моих подруг, которые при подобных обстоятельствах разводились.
"Понимаете, это все выгладит так, что развожусь я из-за финансовых проблем."
Ваша основная проблема в том, что вы много внимания уделяете постороннему мнению о вас. Вы имеете полное право развестись вообще без причины, вы имеете право никому и ничего не объяснять.
В вас сидит какой-то совершенно неуемный страх "а что люди скажут". Да пусть говорят и думают что хотят, вас должна касаться только ваша жизнь и ВАШ комфорт, вы не должны подстраиваться под чужое мнение.
Блин, ну не люди! Я прекрасно лажу с людьми, но при необходимости, умею и отстраниться, и оборвать едкой фразой. У меня парни растут, им отец нужен, а этот отец печет им блины и гладит рубашки. Им еще мало лет, чтоб понять, что папа так покупает их любовь, вместо того, чтобы обсудить школьные и спортивные дела, научить каким-то мужским премудростям - трудиться вообще.
Он же сидит день и ночь в компьютере - типо работает (но мы молока не видали пока) или сериалы смотрит... Он даже не как дедушка, он как БАБУШКА себя ведет по отношению к детям (даже конфетки тайком от меня дает:ups3) . Кто не любит добрых бабушек?
Как мне вытерпеть эту "бабушку" еще лет пять?
Ну чо мы в ромашку будем играть - вали всё кулём, потом разберём.
Пишите, вам это необходимо, а потом можт кто и посоветует чего умного :)
Я в ТД заводила топы
"Если я разведусь"https://eva.ru/forum/mobile/topic/3553607.htm
и "Сказала мужу неприятное"https://eva.ru/forum/mobile/topic/3554816.htm, что-то советов дельных ноль. Пытаюсь сама.
Неохота читать эти топики, но не верю что ничего дельного. Вы просто это НЕ УВИДЕЛИ.
Там читать нечего - по 5 откликов,
..."не читал, но осуждаю". Тогда не стоило напрягаться и даже это писать.
Я помню ваши топы. По тем вопросам, которые вы в них сформулировали, вы ответы получили. Вполне дельные. Но явно не те, которые хотели услышать.
Поэтому приволокли сюда эту херотень.
По сути: вместо вас с вашим мужем никто не разведется. Жопу в кулачок, слюни подобрать - и в суд. Писать заявление.
А, и к адвокату по разделу имущества тоже сходить. Но это всё вам уже сказали.
Я конечно понимаю, что надежда умирает последней!:-) Но все ж, подойдите к вопросу по -деловому коль чувств уже совсем не осталось! Т.е. прикиньте все плюсы и минусы от развода и принимайте решение. Муж не поменяется
Чтатья в каком-то гламурненьком журнале?
Такие статьи пишутся не для того что бы что-то исправить и помочь, а чисто что бы срубить денег. Если вы хотите действительно избавиться от нерешительности и беспомощности, то это должен быть психолог, причем сеансы индивидуальные. А не групповуха и тем более статейки сомнительного качества.
Это фраза от психолога, который работает с родственниками душевнобольных.
Интересно, какой национальности психолог, то есть фраза? Потому как по сути правильно, по форме - коряво.
Фраза из какого-то психологического тренинга типа "личностного роста"? Булшит это, не более того.
Как по мне - красивые слова без особого смысла. С чего вы взяли ,что "возможное" и "ожидаемое" непременно совпадают? Что такое "власть" в данном выражении? Если мать надеется, что ее ребенок поправится от болезни, какая, прости господи, "власть" ее держит, при чем тут власть вообще?
Не, ну опытный вешатель лапши на уши конечно сумеет притянуть что угодно к чему угодно, но надо же хоть каплю критического мышления иметь.
Если фраза звучит как бред, она скорее всего бред и есть. Особенно вот такая, из арсенала всяких раширителей духовности и углубителей чакр.
Э...очень просто: отказаться от иллюзии контроля.
И принять как факт, что иногда НЕ получается по-Вашему, а иногда и никогда не получится. А не обижаться и не сучить ножками.
Ну а в смысле "близкого" человека - просто "оставить мужука в покое".
В смысле не ожидать и не питать себя иллюзиями, что он изменится. Просто (если не получается сразу уйти) - забить и жить своей жизнью.
Ах да. если это муж и у вас дети - это НЕ означает освобождение его от ОТЦОВСКИХ обязанностей - материальных и по воспитанию. Впрочем, и в случае развода та же история. Никто никому ничего не обязан...кроме как по закону.
Кстати, детям не обязательно говорить про "эгоист и неудачник". Просто "не сложилось". И дать им понять, что папой детям он быть не перестает и не перестанет... А остальное папа сам покажет...
Фраза, ясен пень, корявая, скорее всего подстрочный перевод из какого-то "услышанного звона"!
Спасибо! Меня сильно парит, что у него все вокруг виноваты, один он молодец. Это и на детей потихонечку переходит. Вот вчера упрекал младшего за трояк по географии, нет контурных карт. Муж: а почему не сказал? Сын: я тебе давно говорил и высылал фото. Сошлись на том, что училка - не адекватная дура. Оба успокоились.
Э...ну тоже вариант: умение переводить стрелки . Шутка, но...с долей правды: перевод ответственности - это защитный механизм психики. И для многих работает, как видите.
Главное - чтобы на ВАС их не переводили, это надо пресекать в зародыше.
НО кроме шуток, в ребенке можно стараться развивать АДЕКВАТНУЮ ответственность. ТО есть когда не получится перевести стрелку на другого - надо разгр*мат* косяк САМОМУ. ПРичем рассматривать это не как "я дурак и неудачник", а как "вот как получилось, ну да сейчас исправим по возможности".
Или если папа вот так считает - то не "папа сам дурак" или "папа так говорит, потому что сам неудачник" - а "ну папа это так видит. Давай посмотрим, как оно на самом деле и что с этим делать"
Спасибо! Я стараюсь детям внушить: накосячил - убери (исправь, извинись). И сама так делаю, если выскажу что-то раздраженное (я не ору, кстати, ненавижу, когда орут) - обязательно извинюсь. И у нас с сыновьями очень нежные отношения, но, все же я вижу, как они пытаются сепарироваться и тут им нужен муж. А муж объелся груш(((
Ну и со мной он нормально общается, только когда ему что-то нужно. Его обычное состояние - сидеть на кухне за компом. Гнездо свил, блин, прям там и бардак устроил. И общается со мной так из-за компьютера.
Замените слово "власть" на "контроль" и станет понятнее...
власть - это контроль, но контроль - не всегда власть
Ваш муж а) эгоист и б) неудачник лишь в том, что а) плевать на ваши хотелки хотел и б) не поддается вашей власти и управлению.
В остальном - отличный парняга и любящий отец. С женой не повезло, да. Слишком властная.
Да, отличные парняги они такие - плюют на хотелки жены и делают долги, удовлетворяя свои:party2
Правда, у этого парняги и друзей уже не осталось и родственники зуб на него точат.
Хотите, я вас с ним подружу, обсудите меня?;-) Правда, не скажу, что вы психолог, а то обидится;-)
Давайте! Надеюсь, что когда мы подружимся не ради обсуждения Вас, то я не пополню Ваш список эгоистов-неудачников.
Среди неудачников Вы уже в топе. А эгосит из Вас не получится, не выживите
Какой же я неудачник , если я в топе?!
Вот если бы я там в хвосте плелся, тогда да. Хотя тоже несрастушки - вроде как к удачникам ближе. Вот же вам непруха какая, сочувствую
Пока непруха Вам. Я на баПском форуме копейки не ищу.
Несрастушки у Вас в головушке ))) Но Вам не понять...
Вам трудно смириться, что Вы не эталон меры, но попробуйте взглянуть на других людей не через призму себя. Поначалу Вы потеряетесь, но в искушении, что Вы - не мерило всех людей, имеется равная доля избавления от этого искушения
"на баПском форуме"
Кстати, доктор прав - у моего мужа все хорошо, плохо мне и тем, кому он должен