Сложная для меня тема
У меня хорошие родители, много мне дали, много помогли. Но есть один какой то сложный момент. Я проигрываю брату. Брат умница и он вообще известный хирург. Ему 35 а я старше немного. И вот капец как все давит.
И мои дети орут, мама постоянно делает ненавязчивые замечания. Мол потише. И муж у меня не такой успешный. В глаза не говорят, но я чувствую. И я набрала 10 кг, это заметно и часто мама как бы с заботой говорит, а что у тебя с давлением, вес то большой.
Короче я чувствую как могу послать всех в жо.
Вот прямо заорать, отстаньте, я уже взрослая и да, я на грани какой то
Плюс у меня кризис среднего возраста и смена работы и сложный подросток. Не знаю впринципе суть своих претензий, мне дали хорошее образование, благодаря которому я нашла хорошую работу. Т.е не отвели в дворовую школу, а возили в гимназию.
Я конечно молчу, улыбаюсь, но как то тяжело знать, что ты пробный ребёнок.
Какая чушь только не лезет людям в голову на ночь глядя...
У меня вот ребенок планшет потерял и “забыл” стих выучить на завтра. Тоже сижу и думаю, что жизнь не совсем удалась...
Гиперболическое преувеличение
Сама себя обозначила черновым вариантом и в это поверила.
называется "сама придумала сама страдаю". Нашли оправдание всему, и вес, и дети орут, все в кучу :crazy
Вес - потому, что жрете без меры, дети орут - потому, что не приучены молчать, мужа сами выбирали, его вам не родители дали.
Ага, типа старший брат такой успешный не потому что наработал, а потому что родители на бедненьком авторе потренировались, "попробовали". Прямо в расход пустили. Как не стыдно )))
Мы всегда кому-то проигрываем в чем то. Если нет брата-хирурга, найдется еще тьма народу, которому мы в чем нибудь да проигрываем. Любите свою жизнь, наслаждайтесь тем, что есть. Другой то не будет, так смейтесь на навязчивые замечания. У вас вон сколько всего классного есть, есть даже та, кто замечания делает. Пока что.
Меняйте свое отношение к ситуации. Таким братом я бы гордилась! У меня на два года страше, мной любимый, но такой бедовый. Вся его жизнь череда неправильных решений, постоянно все за него переживаем. И сейчас родители квартиру уже ему пообещали, я же успешная, у меня все есть. И как бы я хотела чтобы мама интересовалась моим здоровьем. И чтобы в детстве возили в гимназию. Короче, у вас кризис, советую почитать книги про позитивное мышление, они мотивируют на пару месяцев, потом следующую.
Тетя, Вам под сорокет уже. Вы перестали быть каким-либо ребенком еще лет 20 назад. Очнитесь уже, а? Есть хорошая работа, семья, муж, дети, какого хера Бога гневить?
Вас бы больше устроил брат- алкаш никчемный? Бывают же дуры.... нормальный человек гордился бы, что брат - известный хирург.
Вы гажради лишние килограммы, не очень состоялись в жизни в ваши за соро, а виноваты мама с папой? Интересное кино... Проверьте гормоны, у вас по ходу климакс начинается. Родители тут точно не причём.
Дело житейское. У вас ваш личный кризис среднего возраста. И вы ищете, кто в этом виноват. Естественно, родители ближе всего, их проще всего в чем-нибудь обвинить.
А кризис-то - ваш личный.
Ну скажем так. не Вы - пробный . А Ваш муж недотягивает. И родители - увы - не всем дано любить всех своих детей одинаково. Вы главное своих детей любите одинаково - и от родителей своих не зависьте - сможете?
Не всем быть гениями.. Зря вы саморазрушаетесь...
Мама заботится о вас, а вам кажется, что она враждебно настроена.. имхо
вот ни дай бог вырастить такую дочь.
Вы недовольны собой и пытаетесь вину повесить на кого угодно, то не на себя.
Вы же взрослая. Ну есть лишние 10 кг. Нет, мам, в норме у меня давление. Всё. и никаких размышлений дальше.
Сделали замечание детям. Так по делу же.
Муж неуспешный. Так вы и сами это видите, поэтому вам и кажется что вы чувствуете, что ваши родные это отмечают.
Боже, взрослая тётка с детьми и с мужем, а всё на родителей своё настроение вешает.
Взрослейте уже.
дописываю....
Прочла про "пробный ребёнок". Вы охренели, авто? Вашего старшего вы тоже считаете пробным ребёнком?
Я старшая у своих родителей. Считаю себя везунчиком, который рос в семье 8 лет безо всякой конкуренции. Родители со мной даже покупку мебели обсуждали, планировали наши поездки. К моему мнению прислушивались или очень хорошо делали вид, чтобы я это ощущала. У сестры это время наступило только когда я вышла замуж и стала жить отдельно , но возраст был уже не тот, чтобы ощущать "всё мне любимой".
Охренеть неблагодарная автор. Хорош пробник, отучившийся в гимназии, а не в дворовой школе.
Какое счастье - есть брат, да еще и успешный хирург ! Значит, при необходимости есть знакомство в медицине. Автор просто не знает чего хочет. Странно это.
Проблема высосана из пальца. Автор, если вы реальная, как говорится, не гневите бога, и вселенную, во что больше верите.
Хочется послать - пошлите. Или хотя бы намекните, что вам неприятны замечания. Мы очень много теряем внутренних сил, пропуская мимо ушей или делая вид.
Ощущение, что вы до сих пор не вышли из позиции ребенка, раз вы так зависите от мнения и поступков родителей. Если все стало напрягать - самое время взрослеть, пусть и ваш подростковый возраст совпал с этим же периодом вашего сына)))
С братом не общаемся, только дежурные фразы. Это было больше его решение. Точнее его занятость и его совершенно другой круг. Я как бы более простая, он сложный, жена его гламурная и дети гимназисты. Родителей прямо распирает от гордости. Ну и до кучи, лет цать назад брату подарили однушку и бюджетную иномарку. Мне ничего. Потому что брат мальчик, а я устроюсь. Ну как то так. Но в детстве мне все покупали и меня очень любила бабушка. Понимаю, что проблема моя, все остальные устроились хорошо. Есть мальчик для обожания и девочка для критики. Но критикуют конечно за дело.
Не спорю, но что то с годами уже надоело
Брат перестал с вами общаться не потому, что у него другой круг, а потому что вы невыносимы. Увы, но характер - это судьба. И пока вы не поймете это и не захотите меняться, вы так и будете доедать себя изнутри и обижаться на родных.
Спасибо, я умом это понимаю, но что то кардинальное сделать не могу. Принять какое то решение, чтобы отпустило, не помогает
Просто не очень хотите. Вам приятнее обижаться на весь мир, чем полюбить этот мир. Если реально захотите, найдете пути.
Запретите себе сравнивать себя с братом. Если допустили такую мысль в голову тут же стукнитесь лбом об стену, так чтобы больно стало. И очень скоро ваша жизнь наладится.
Эх, я понимаю вас. Но с другой стороны. У меня двое детей - и старшая вот такой пробный ребенок. Я чувствую, что она это чувствует. Но я даже не знаю как себя вести? Все отрицать и делать вид, что им с братом все досталось одинаково? Но это ложь. да на ней я потренировалась и сделала несколько существенных ошибок, которые не повторила на ее брате. Ну а как надо было, нарочно повторить все ошибки с братом? Не нарочно же я ошибалась - просто не знала как. И при прочих равных брат уже гораздо успешнее и увереннее. И я горжусь им, да. Стараюсь прятать, но горжусь. А старшей особо гордиться нечем объективно. И в этом есть и моя вина тоже ну вот как быть?
Зависть это. Вы сама себя считаете неудачницей, поэтому успешный брат вас бесит. Нет ничего ужасного в словах мамы о том, что лишний вес и давление взаимосвязаны. Она переживает за вас. Нет ничего плохого в том, что брат хороший хирург (врач в семье в нашей стране вообще большая удача) . И нет ничего ужасного в том, что сын успешнее сестры. Мужчины часто добиваются бОльшего в карьере, это нормально.
Т.е. брат виноват, что он успешный.
Родители виноваты, что возили в гимназию, была бы дворовая школа, не было бы от вас столько ожиданий, было бы проще.
Кто виноват, что вы толстая?
Подсказка: вы виноваты. Уж жрете точно вы. Ни брат, ни родители, ни трудные дети-подростки.
Кончайте хренью заниматься, перестаньте хотя бы жрать, хотя бы по вечерам. Возьмитесь уже за себя, никто не виноват в том, что с вами, свою жизнь вы живете сами.
Надо же, а у нас наоборот, я старшая, но сестра считает, что она недоделанная, недолюбленная, мне повезло, а у нее все плохо.
Вот только говорить ей что-то не надо, она и без этого орет на всех. Образование не получила, все виноваты, толстая стала, я виновата, что плохо ее фотографирую, ребенок у нее невоспитанный, но она на чужих орет, заранее, что они невоспитанные. Бардак в квартире, мама виновата, что не приучила. Девке четвертый десяток, все виноваты кругом.
Ну в каком-то смысле родители правы может? Вот они возили вас в гимназию, что-бы вы стали успешным специалистом, водили на спорт наверное, что-бы фигура была хорошая, а теперь видят, что вы все это вложеные в вас усилия спускаете...
Вы не обижайтесь, может просто отнестись конструктивно и начать развиваться?
Может, вам уже перестать мямлить? Если дети не шумят, то так и говорите - мама, всё под контролем, вес в плюс 10 - это вообще ерунда, ну и так дальше. Нечего саму себя принижать, а тем более сравнивать с братом.
Как должен ответить автор? Нет, не точно. Нет, точно. А, это вы в остроумии тренируетесь? Ну-ну..
Автор должен задуматься, что его поведение совершенно детское. И либо смириться с тем, что автора будут "воспитывать" до конца авторовых дней как малолетнего ребенка, либо изменить позицию на взрослую и забить - либо на оценки родни, либо на родню.
У меня вопрос к автору - а как нужно к вам относиться? Каким вы видите отношение к себе чтоб вы не обижались? Ведь 100% если мама перестанет спрашивать о вашем самочувствии вы начнете обижаться что о вас забыли.
Можно по разному спросить и по разному интересоваться. Можно с заботой. А можно с издевкой
А повзрослеть в вашем возрасте еще не можно? Я вам как родительница много делающая для двоих детей скажу - сидит этот пробник набубнявился, уже и так к нему и эдак, думаю может я что то не так делаю, сделала? Пытаюсь дознаться. Это потом позже сообразила что надо брать подходящий для возраста ремень и пороть безжалостно! Образно говоря. Не все дети даже от одних и тех же родителей готовы к хорошим условиям, некоторым нужны серьезные трудности в жизни чтоб научились ценить добро и им правильно пользоваться.
Заканчивайте уже со своими фантазиями и хотя бы не портите родителям настроение, сделайте доброе и улыбчивое лицо, отвечайте поприветливей. Порепетируйте перед зеркалом.
Ходили бы в дворовую не было бы не нужных амбиций, спокойно бы отучились, зачончили институт и также бы устроились на работу. Подумаешь гимназия, зато 10 лет вам втирали, как это круто и как вам следует соответстсвовать данному статусу.
Просто ограничить общение - хотя бы на время.
Ну и за это время заняться своей проблемой "ощущение того, что бы пробный ребенок" - кстати, достаточно частое ощущение (!) у "того" поколения, кто был старшим ребенком. И "вылезает" часто именно в "кризисе среднего возраста" - да тут тем сколько про родителей.
И именно что перестать придумывать обиды.
А также научитесь или игнорировать, или вежливо пресекать обидные для Вас замечания или...учитывать их, если они имеют смысл (напр. замечание мамы, когда "!дети орут").
Удачи.
