Как теперь разруливать?!
Как урегулировать ситуацию? Собственно, вот сам вопрос.
Под Новый год муж накосячил и на работе ( общий бизнес) и стал выпивать ( вообще не пил никогда). Всё описывать не буду, не суть. Меня взорвало, разругались капитально. Сказала валить нахрен от меня. Уехал к матери.
В режиме онлайн рассказала моей матери о ситуации. Отношения с ней у нас очень хорошие и были такими всегда. Этого моего второго мужа она не особо жаловала. Хотя у нас с ним все хорошо было изначально.
Маман решила что я его кину с концами. А мы помирились, человек сам не понял что на него нашло. Приняла решение что все бывает и человек имеет право на ошибку ( смотря какую, конечно, но наш случай не критичный чтоб всё рвать) и тут началоооось... И я идиотка, и за йух продалась, и мне еще аукнется, и я о ней и дочке не думаю, сцука такая...( мать живет отдельно, на минуточку) Трубки не берет ни моб, ни домашний. Просто пистец!! Она сердечница, с диабетом. Я переживаю когда не дозваниваюсь. А тут такие выперды. А ничо что мне 43 года и я сама могу решать что мне делать ? Или меня надо в угол поставить и по жопе дать?
Короче, бесит ее позиция. Мне ей Петю или Васю нового надо привести чтоб она успокоилась, млять. Ага. А меня спросили что я хочу?!
Как наладить, стоит ли названивать, стоит ли врать чтоб успокоилась? Как разрулить? Как вообще ей дать понять что жизнь моя, а значит решать мне!!
SOS !!
Меньше языком чесать надо, особенно матери. Есть приятельницы, форумы и психотерапевты, которым плевать на Вас, вот им можно жаловаться на мужа. Для остальных - муж самый лучший.
Абсолютно правы. Я сто раз пожалела уже что выложила!!. Но она такая, что всё вытянет. Типа у нас же довеееерие..Я на эмоциях сорвалась и рассказала. Знает на какие кнопки нажимать. Теперь я "дрянь, мать променяла ". Какие ультиматумы мне на моём 5м десятке?!
Мать променяла? Т.е. она бы хотела, чтобы вы задвинули мужа и стали бы только её семьей? Ну супер, чо. Бывает. У моей подруги мать вполне себе хорошего зятя гнобила, потому что ей было бы удобнее иметь незамужнюю дочь. Она бы жила с мамой, отдыхала бы с ней на даче, ходила бы с ней под ручку в парке по выходным, приносила бы в дом маме свою зарплату. А тут козёл какой-то под ногами крутится, то в Испанию везет на майские вместо маминой дачи, то вообще второго ребенка забацал дочке. Второй ребенок был отдельной драмой. Подруге было "уже" 35, мамина бдительность была спокойна, ибо такие "старухи" не рожают. А тут раз и беременность. Мама рыдала и говорила, что ты уже должна обо мне заботиться, а если у тебя будет маленький ребенок, тебе будет не до меня! Маме было чуть за 60, не инвалид и не древняя старуха. Кстати, своего старшего сына не трогает, он живет своей жизнью и навещает маму только по праздникам, зато дочь должна всегда и всё.
Вот по ходу и моя стала так мыслить. Хотя я заботливая дочь, и проблем со мной не было никогда. Моей 67, но она, конечно, очень плохо чувствует, и всю жизнь мучалась...но я единственная дочь и всегда рядом. Первый мой муж крови выпил из меня конкретно, развелась. Осталась с дочкой 10 лет в моих 40 лет. Встретила очень хорошего мужчину, дочь моя приняла его, он её тоже. У него сыну 27 лет, моя дочь рада что есть теперь сводный брат. Свекровь тоже хорошая, моя мать с ней ладила. 3 года всё идеально было. Приезжали к матери на дачу, 700 км от Москвы - муж там все покосит, всю мужскую работу сделает.. А больше некому помочь.
Все хорошо было, на зависть всем, увы... Много недоброжелателей появилось - как это так, после сорокета мне так круто повезло.
Ну вот случилась размолвка - блин, это жизнь. И что моя мне выдала?! " ты боишься одна остаться или что, нашла бы себе другого ( йоптыть, очередь прям топчется, да и если бы топталась - мне никто не нужен), да я его знать не хочу, да ты дура епнутая, отгребешь еще.
Ну просто полный аллес.
Вы говорите, что у неё диабет? У меня свекровь была с диабетом. У диабетиков характер невыносимый, это химия. Они агрессивны, раздражительны, если уж их заносит - всё, не остановите. Поэтому воспринимайте её как больную (что так и есть) и не пытайтесь что-то объяснить, это просто бесполезно.
Я боюсь другого - вот так случись что, и она одна в квартире. И если я не дозвонюсь, то не узнаю...
А так она не одна в квартире была? Вы же живете отдельно, поэтому да, случись что , она либо дотянется до телефона, либо нет. С соседями она общается? Может вам поговорить с ними , чтобы они вам отзванивались и говорили, видели или нет её сегодня?
В том то и дело что соседей как бы и нет, если так можно выразиться. Дом специфический, две квартиры в тамбуре - одна ее, в другой молодая семья, но их вечно нет дома. Другая секция - там глухие старики. Вот и получается что остается консъержка, но их там штук 5 и вечно меняются.Их телефоны не знаю пока. Надо узнать. Спасибо вам.
Моя свекруха ведёт себя так же по отношению к своему старшему сыну/моему мужу. А младшенького, дяденьке на минуточку 38 лет, трогать низззяяя. Он же млааааадшенький
Не надо названивать и что-то налаживать. Самоустранитесь от ситуации на время. Вас мать разводит на эмоции, манипулирует вами (уверена в детстве так постоянно делает), за сердце хватается, вас вее болезнаых обвиняет. Поверьте, ничего с ней не случится.
И впредь ничего ей про свои отношения с мужем не рассказывайте, будет вам урок!
+1
Когда захочет ,сама начнет общаться. Вам ведь не 4 года, мама Вам ежечасно не нужна? Отдохните друг от друга.
И да, урок запомните!
Держитесь, это не самое страшное ;)
Спасибо, обязательно. Иначе у меня просто мозг бомбанёт от всего этого. И самое обидное - я всегда все сглаживаю и обхожу острые углы. И естессно всем охрененно!! А меня кто нить спросил что именно мне нужно? Хрен там. Привыкли кукловодами быть. Меня просто кошмарит как все устроились. Бывший муж тоже что хотел то и делал.
Вот и делайте выводы, вам для этого ситуация и дана. Кто вас любит и ценит, жалеет и бережет. И инфарктом пугать вас хватит, все умрем.
И не говорите...в 43 года понять простую истину ((( Но лучше поздно, чем никогда.
И вот теперь я сама хочу так как Я хочу, и 3,14здец всему живому, оказывается!!!
я вас оооочень понимаю. мне 45, и до меня дошло примерно года полтора назад
Молчите. И трубку не берите тоже. Это она вас строить пытается, не позволяйте
Молчу. Но если бы у нее не было проблем с сердцем и диабета...а так очень переживаю чтоб ее инфаркт не хватил. Вообще, привыкла что со мной никогда никаких проблем не было. И тут деточка взбрыкнула.
Осложняется всё тем, что мы с матерью прошли ад с моим отцом, он был алкаш и тиран. И как бы по жизни были этакими подругами. Я старалась не огорчать ее никогда, и так хватило. И вот теперь получается по ее мнению что я выбрала штаны. Хотя это не я ее блокирую.
Так и напомните ей, что она жила с алкашом, вместо того чтобы хватать ребенка и бежать. Что она держалась за штаны.
Вы прям меня озвучили!! Так и сказала ей. В мягкой форме. Говорит, некуда было бежать. Но вообще то было куда, к ее родителям. Не хотела...позора что ли боялась. А у меня все детство испорчено, нечего вспомнить кроме мордобоев(((
Ну так о том и речь. Не бежала, потому что не хотела оставаться без мужика, даже вот такого. И что при этом ребенок жил в дурдоме, она забывала. А теперь решила стать мудрой и прожить за вас вашу жизнь.
Ох, именно... я так настрадалась, себя не помню. А теперь под сраку лет живу нормально, но нет, мля, у нее свое мнение!! Не то что бесит, а прям разорвет меня сейчас. Смысл держать оборону?! Причем нам с ней надо сейчас заниматься общими вопросами по ее субсидии и прочим, она вообще что думает то, не понятно...
У нее в башке такие мысли типа я оказалась не такой удобной, как было всю жизнь. Сидит, опдупляет...
Плюс, она хотела отказаться от своей доле в приватизации ( отцовская квартира, он умер год назад) и рубанула мне что теперь она уже и не знает, могу выкинуть ее на улицу...Пипец бред!! И сука я, и плядища я, и вообще идиотка.
Ну в общем у вас два выхода сейчас (какой подходит, вам виднее, вы маму знаете лучше). Первый: явиться к ней без звонка, ввалиться (ключ есть у вас? или откроет же она вам дверь) и сказать:"Собирайся, едем оформлять твою субсидию." Если начнет строить из себя обиженную, сказать спокойно и без истерик:"Мама, давай заканчивать этот театр, у тебя нет на него здоровья, а у меня сил. Мой брак мы больше не будем обсуждать. Мы все будем продолжать жить как жили, поэтому заканчивай трепать нервы себе и мне". Либо второй вариант: забить и ждать, когда само рассосется. Но тут может не рассосаться вообще, если она обидчивая. Если отходчивая и сообразит, что без вас никуда, то сама позвонит.
Так и сделаю. Первый вариант. Только начну не с субсидии, а с того что мое решение не обсуждается. Ключи есть. Приду как и она ко мне. Надеюсь не выставит. А если выставит, то после того как уйду полюбому прочувствует что я приехала все таки...Спасибо!
Нет, если вы явитесь и начнете с "мое решение не обсуждается" - это будет не первый вариант. Это будет третий, который только всё усугубит. Вы просто продолжите ваши разборки. А я о другом писала. О том, что есть смысл дать ей понять, что никаких разборок больше не будет. Но если вы начтете с "мое решение не обсуждается" до субсидий у вас дело не дойдет. Вы опять с ней схлестнетесь и про субсидии точно забудете, будет жарко и не до них.
Это если всё пойдет по плану. Как там ваша мама отреагирует - знает только она одна. Но попытка не пытка...
Ну если будет инфаркт, то уж точно не по вашей вине. Слезайте с этой иглы, своей жизнью жить надо. Ей вас не жалко нисколько.
А ведь мама права. Поэтому и бесит вас. Помыкаетесь со своим мудачком и разбежитесь.
Я не мыкаюсь с ним. У меня отличный муж. А если и случится что то в моей жизни, то не маме решать. Моя жизнь, мои правила. А вы просто злыдня. Видимо, без мужика вообще. Добрее надо быть.
В критичных ситуациях лучше все хорошему психологу выложить, чтоб полегчало, а не родственников или заклятых подружек напрягать.А с беспокойной женщиной нужно только спокойно разговаривать, пока не убедите, что все в шоколаде.
https://i.mycdn.me/image?id=865664270296&t=35&plc=WEB&tkn=*7oiJLL0aDBN3LsmC5o27cDurmzs
Москва родимая. Столица РФ. И мать москвичка, и я, и муж. Но точно, как в Нигерии, блин.
понимаю вас( аналогичная мама . могу только посочувствовать. мы с моей не разговаривали месяца 2 после подобного (впервые! обычно дня 2-3 тишина). потом она успокоилась, первое время говорила сквозь зубы, потом попустилась. но я не рассказываю ничего. " у нас все ок, новостей никаких. как твои дела?". не мечитесь, нужно время, чтобы она успокоилась
Сами виноваты. Никогда не рассказывайте посторонним об отношениях с мужем.
Как исправлять. Я бы не звонила, вообще б исчезла. Когда поймет, что она одна и никому не нужна - позвонит сама и будет тихой. Если опять начнет гундеть на эту тему - пресекать и говорить, что ее не касаются ваши межличностные отношения. Продолжит гундеть - опять на время не звонить и не разговаривать. Старух только так можно осаживать, других приемов они не понимают. И поверьте, что такие манипуляторы и шантажисты еще нас переживут, у них стойкий организм.
Уже усвоила сей урок(( Но вот так всегда было что она в курсе всего. Не постороняя вроде. И сама, чувствуя мое настроение или голос, догадывалась и раскручивала...
В этот раз мне не скрыть было - планировали НГ с ней и свекровью. А тут всё накрылось. Жалею что не наврала с три короба(((
Уже сказала ей что это моя жизнь и я сама буду решать. О, скольго г...вна наслушалась!! Как это так то, я САМА буду решать, ога.
Есть такие люди, радуются когда у других плохо или не по ихнему живут. Трудно когда это родные, но только поддакивать и делать по своему.
Лучшая защита - нападение :) Обижайтесь сами на нее. Она вас начинает обвинять, а вы "мама, как ты можешь! Ты меня совсем не любишь, не ценишь, унижаешь, каркаешь, чтоб у меня все плохо было!..." и обидьтесь. И напоминайте регулярно о своей обиде :)
Да я тоже за словом в карман не полезу иной раз. Могу отбрить по первое число. Но сдерживает тот факт что мама совсем одна и вся больная. На самом деле. И сердце, и почки, и диабет, и псориаз, и щитовидка, все суставы никакие. Получается что все и всё мной манипулирует....
Очень странно, что у вас такой смелой и возмущательной такая мать манипулятор. Или вы только на форуме такая? Обычно матери манипуляторы у амеб бесхребетных.
Я ни разу не амеба, поверьте. Она не манипулировала в принципе то, но я сама по себе такая дочь сострадающая и в некой мере жертвенная, что видимо мать привыкла... Звонить по несколько раз на день, все обсуждать, знать где я чтобы ей спокойно было. Не перднуть, пардон, без нее. Куплю что то- зачем тебе однотипное!! Зачем очередные сапоги или пуховик?? А деньги куда ты деваешь? Сколько осталось у тебя?? И всё такое прочее...
И вот пжалста, дочь вразрез пошла. Умрите все((
у меня дочь, которую я очень люблю. с 15 лет она сильно болела, была на грани, но кое-как выкарабкалась, однако так и не поправилась. живет и болеет постоянно. поэтому я ей конечно же все прощала, спускала все на тормозах. однако, года 3-4 назад дочка начала планомерно садиться мне на шею и погонять. особенно обидно было, что для своих друзей и бойфрендов она находила и мягкие выражения, и пристойной поведение, а на мне срывала все подряд. такие ситуации повторялись постоянно и шли по нарастающей. в конце концов все, что я делала - все было не так и не эдак, я должна была идти на какие-то там трейнинги чтобы себя менять, чтобы быть ей удобной. а я себя и такую люблю, ценю и уважаю. да, не идеальная, но я другой никогда и не была. я такая, и другой матери у нее нет. что я собственно тогда и озвучила, что привело к огромному скандалу, со стучанием по столу, бросанием предметами быта итд итп. ТРИ МЕСЯЦА мы не общались вообще, потом как-то как-то начали потихонечку общаться. сейчас вроде нормально, во всяком случае, наезды прекратились.
да, не идеальная ни я, ни она. но у меня нет другой дочери, и другой я и не хотела бы, а у нее вот такая мать со странностями, которая тем не менее ее любит и все, что в силах, для нее делает.
и у вас, автор, все наладится. пауза в отношениях бывает очень полезной.
Я поняла вас. Мать и дочь полюбому останутся матерью и дочерью независимо от обстоятельств . Но мне не хочется думать что все может плохо закончится без объяснений - все таки мама больна и ей 67 лет... И волновать ее не хочу, и прогибаться тоже не желаю. Если вдруг наступлю на грабли - это будут мои грабли. Мой опыт. Отсюда и буду далее скакать. Прям нутром протестую!