Грустно (навеяло 14 февраля)
Тема не про праздник, особо его не отмечали никогда с мужем...Про любовь. Нет у нас с ним больше любви( Сегодня, просматривая ленту в Инстаграме, читая посты в фейсбуке, как то особенно грустно от этого стало.
Живем как соседи. Отношения хорошие, не ругаемся, решаем вместе какие то вопросы, даже путешествуем вместе, оставив детей бабушке...Но при этом, четко вижу, нет у него никакой любви ко мне, относится как к сестре. Да и я, пожалуй, к нему как к брату... Вместе что-то делать не хотим, куда-то выходить..Точнее, я бы и не против, но ему это не надо. Сидит дома, в ноуте, в телефоне, или в своем хобби, на меня ноль внимания. Очень грустно от этого, особенно на контрасте с тем, как было раньше - надышаться друг на друга не могли.
Мне 36 лет. Жизнь кончена? Так оно все и будет продолжаться, без любви, без секса (хорошего. Так то у нас он присутствует 1-2 раза в месяц, чисто для здоровья). Что делать? Пытаться возродить то, что сожрал быт, дети без всяких бабушек и нянь...Как? Я не знаю(
Разводиться? Не вариант. Дети папу любят, для них шоком будет, если он уйдет...Да и квартира общая, делить ее? Да и как почитаешь тут - пьет, бьет, изменяет, на диване лежит-не работает. А у меня - вроде как идеальный муж, только любви вот нет(
Вы из той категории которая будет только ныть. А на самом деле выход только один, но вы его игнорируете.
Перво наперво понять что прежних отношений никогда не будет, все прошло. И эти сказки про поехать одним отдохнуть и тд, ничего не изменят.
Если хочется сохранить семью, найти себе мужчину для романтики, чтобы только муж не знал.
Чтобы не быть остаток жизни унылым ....
Да я бы и рада такого мужчину найти, для романтики...Но никто не нравится. Вообще. За 15 лет брака никто не нравился. Вот чтобы желание появилось хоть какие то отношения с ним завести. Как будто это так просто - найти...
Поехать отдохнуть вдвоем - при чем тут сказки? Это не попытки что-то изменить. Я писала, что мы с ним в хороших отношениях, хорошо общаемся, нам вполне интересно и комфортно друг с другом путешествовать.
Предположу, что сейчас напишете - развод. Думала про это. Только вот что изменится? Ну разведемся мы. Квартиру разменяем, либо он съедет (что скорей всего, т.к. человек он порядочный, детей любит, меня не любит, но уважает уж точно, и не позволит, чтобы я на съем съезжала). И что - сразу все изменится, любовь появится? Нет, только материальных и бытовых проблем добавится. Мне за 15 лет брака даже никто не нравился, была только глупая какая-то влюбленность во врача-окулиста, у которого лечилась. Мужчины по жизни встречаются, были попытки ухаживания, просто намеки на секс...Но вот не нравится никто.
Поэтому я уже по стилю вашего первого поста поняла, что это не ваше. Ваше это ныть.
У меня знакомая такая есть, сейчас ей 58, одна, тоже все ныла «я так не могу», «это не мое».
Вы можете продолжать жить в болоте или искать в итоге то что вас взбодрит и приведёт в чувства. Вы ещё молодая.
У меня вот муж, 3 детей и 2 любовника , ещё работа конечно.
Я не представляю как можно трахаться с несколькими мужиками. Они знают друг о друге? или вы постоянно врёте всем троим? Вот вы бы хотели чтобы ваша дочь так жила? Ваш сын? А муж ваш тоже на свободном выпасе?
Да не то что «я так не могу», «это не мое».Могу, вполне возможно. Но вот как? с Кем? Если реально никто не нравится, не "задевает"? Все мужики как пустое место...
Я общаюсь с мужчинами, специфика работы такая что их достаточно много встречается) Езжу одна в мини-путешествия, в Турцию, в Италию - уж там то проблем с предложениями нет...
В основном на первом)
Т.е чисто визуально не нравится - рост маленький, лишний вес есть, например. И я понимаю, что дружить с таким мужчиной вполне могу, а вот что-то большее - нет.
Потом, при общении. Есть некоторые маячки, которые если у мужчины проявляются - то все, нет.
А чем наличие любовника мешают все это сохранить ? Надо быть гибче и умнее. А не самодуркой, которая все рассказывает муженьку.
Но по автору не заметно, что она не уныла. И таких на улице полно женщин. Которые не могут , не хотят , это не их и тд.
Шалава это когда при наличии нормального секса дома она ещё ходит куда-то. Тоже самое относится к мужчинам.
Читаю. И много. Одно другому не мешает.
Фразы вроде "каждая семья несчастлива по своему" как-то не сильно впечатляют.
Ну я как бы не реву в подушку. К нему у меня отношение тоже как к брату, чего реветь то?
Я с практической точки зрения смотрю на это. Ну вот разводимся мы. Квартира у нас общая, варианты следующие: он съезжает, он остается жить в комнату как сосед (смысл в разводе??), мы размениваем квартиру (заниматься этим придется только мне, даже представлять себе этот геморрой не хочу). Ну допустим, он съедет, и я его видеть каждый день не буду. Что изменится?
Придется искать няню. Мы оба фрилансеры, работаем из дома, страхуем друг друга с детьми на случай выездов по работе. Его не будет, соответственно - няня.
Упадет материальная составляющая. Детям уже сложно будет обеспечить тот уровень жизни, к которому они привыкли.
И, главное. Вряд ли после развода я тут же встречу прекрасного принца, мы влюбимся друг в друга и страсти закипят) В этом же в основном главная проблема...Если сейчас мне даже не нравится никто (я уж не говорю про желание, или любовь), то что может измениться после развода?
Тогда Вам нужно воскрешать отношения с мужем. Больше секса, больше внимания, больше совместных вылазок. Вспомните, что было в начале и в перед
Зачем разводиться? Ведь вы только супруги, но и родители. Это вам он стал чужим, а дети-то тут причем? Не косячте! Живите спокойно. Гормоны идут на спад, поэтому такие отношения - это лучшее, что может быть
" Жизнь кончена?" - почему? Не хотите тоже сидеть "в ноуте, в телефоне, или в своем хобби"? У вас в жизни что-то еще есть? Для меня лично тоже вся эта романтика - тоска зеленая, в жизни столько еще всего интересного.
Милая автор! Мне кажется, все у вас хорошо, и любовь у вас есть, просто вы ее не замечаете. Влюбленность да, проходит, вместо нее приходит другое чувство, вместе с уважением, привязанностью. У нас с мужем тоже такое было, как вы говорите, надышаться не могли )) каждый день почти встречались, потом он меня домой отвозил и сидели в машине до 3 утра, не могли расстаться. Но невозможно жить всегда на таком надрыве, у нас сейчас тоже очень спокойные отношения, нужно это тоже ценить!
Инстаграм не читайте. Это витрина тщеславия и продаж ненужного.
Фейсбук это тоже среда обитания странноватых виртуалов.
Я и туда и туда забегаю, со своими целями, но отдаю себе отчет что это все мишура.
А Вам с мужем полезно вспомнить, для чего Вы вместе. Полезны общие дела - растить детей, строить общий дом и быт, помогать пожилым родителям, заниматься общими хобби , общаться с общими друзьями.
И с другой стороны. Станет ли Ваша жизнь лучше после развода? Если кого и встретите, то со шлейфом своих проблем, и мало не покажется. Кто-то сидит и мечтает о тихой семейной жизни, в спокойствии и достатке. как у вас с мужем. На сайтах знакомств бог знает кого цепляет... А у вас полный комплект ).
Я уже не знаю, для чего мы вместе. Дом построен, как то расширяться и что-то менять в этом плане муж иногда хочет на словах, но по факту- вряд ли что-то для этого делать будет. Когда-то мы мечтали переехать к морю...На словах он хочет, а на деле ...
Общих друзей у нас нет. Ну вот как то не сложилось...Разве что его сестра с мужем, мы с сестрой ровесники, они с ее мужем, собираемся иногда...Но он даже этого сейчас не хочет, ему лень куда-то ехать.
Детей он любит, в этом я не сомневаюсь. Но, он такой человек, не умеет с ними заниматься, общаться...не папа-наседка, в общем. Т.е. для него нормально то, что он зарабатывает деньги на их занятия и все необходимое, немного сражается на мечах с младшим, немного общается со старшим на какую-нибудь научную тему...и все. "Оставьте меня в покое, я хочу тишину и одиночество. " А в остальном детей рощу я)
Понимаю, что лучше не станет после развода, только проблем бытовых добавится...И я то готова вспомнить, как у нас раньше было и для чего мы вместе...А вот мужа вроде как все устраивает(
Ему 42. Если кризис и был, то пик его уже прошел, там штормило не по детски, конечно. Сейчас у него какая то апатия, ничего не хочется, ничего не интересно...
Деньги, пишете, автор - приносит.
А точно все хорошо в бизнесе? Сейчас штормит всех. Может потому и ничего ему не хочется, что на работе траблов хватает?
А может вам мир посмотреть ? Поездить?
Сами встряхнитесь и мужа встряхивайте время от времени.. А под лежачий камень и вода не течет..
Пишете, что " быт сожрал все, дети без всяких бабушек и нянь", и тут же пишете, что "отношения хорошие, не ругаемся, решаем вместе какие то вопросы, даже путешествуем вместе, оставив детей бабушке."
Вам просто скучно, потому что нет никаких потрясений, все ровно... И мужу так же скучно.. имхо
Согласна, действительно скучно. Иногда думаю - что я себе напридумываю проблем на пустом месте..
Бабушка может приехать и остаться с детьми пару раз в год, по неделе. Все остальное время с бабушкой по телефону.
Нет, я бесилась с жиру и искала приключений, как и он. Поступил он очень глупо, сто раз пожалел, но прошлого не вернуть.
Сдался Вам этот показушный 14 февраля. Праздник ради денег. Главнее отношение вне поаздника.
Выход один - почаще дурачиться и смеяться вместе. Вспомнить юность, как вы себя тогда вели, как вообще на мир смотрели. И начать через нехочу смотреть именно так. Не на мужа, на жизнь вокруг. С мужем - просто шутить, прикалываться над чем-то вместе. Посмотреть на него с веселой искоркой в глазах. Постепенно кое-что в отношения вернется. Легкость. Fun, так сказать. А с ним - и любовь.
Автор, я а такой же ситуации. Буду разводиться. Не знаю, как детям сказать, мужу уже сказала.
А зачем? Если встретили свою любовь, то это можно понять. Не если просто так, то зачем ухудшать жизнь детям?
Мне 34, тоже живем с мужем как друзья. Вечерами каждый в своем телефоне, вместе никуда не выходим, выставки он не любит, на коньках не умеет. А я не люблю ходить по барам с его друзьями и смотреть футбол. Но я решила свою проблему, нашла человека, который ходит со мной везде, интересы одинаковые.
Этот человек мужчина? Посторонний?
Я с удовольствием хожу с сестрой на спектакли и мероприятия, которые мне интересны, а мужу не очень.
Или просто одна.
Раньше с сыном часто ходила. Ещё с мамой.
А на футбол муж ходит с сыном))
автор,и мы редкл ходим.на выставки одна хожу и вообще много хожу-люблю,а муж терпеть не может.но по инстаграмму ориентироваться на счастье точно не буду.
муж называет интернет-"коробка с фантазмами".
впрочем,возраст еще молодой у Вас очень,гормоны в разгаре.после сорока как-то больше о здоровье думается,а после 45-ничего не болит=счастливый день;)
Да меня как то выставки т.п. не напрягают - я могу и одна сходить, и с подругой, и с сыном старшим...
Муж домосед , его клещами никуда не вытащишь, зимой особенно. Я к этому привыкла, нашла выход. А вот то, что дома нет внимания со стороны мужа -вот это печалит
вы про какое внимание?по дому помогает?вам комплиментов не хватает?а так-обычная бытовуха,некоторые ее меняют на бабочки-большинство жалеют.
По дому помогает, в рамках того, что прошу (не так много.). Да, комплиментов не хватает, цветов без повода, тактильного контакта - раньше обнимал постоянно, звал поваляться вместе на диване, целовал...А сейчас дежурные поцелуи перед уходом, если вдруг едет куда-то и перед сном(
автор, а что вам надо и что хочется? никогда не бывает полный набор, всегда что-то есть, а чего-то нет. Надо просто себя хорошо знать и обеспечить себе в жизни именно то, что тебе нужно, и быть готовым к тому, что менее важных вещей у вас не будет
Нет, ее как раз неохота. Я же писала, что к мужу я сейчас отношусь как к брату. Разве может хотеться безумной страсти с братом? И как то нет никого в ближайшем радиусе, кого хотя бы на чуть-чуть хотелось, уж про страсть вообще молчу.
Так вам ее не нужно этой страсти-то. Вы не влюбчивая. Готовы потом жить одна до глубокой старости или от безысходности найти чужого человека, может быть с бОльшими недостатками, чем ваш муж? Не дурите!!!!!
Начинала писать, несколько раз стирала...Да много чего хочется, даже сформулировать не могу.
Эмоций хочется, положительных, "бабочек в животе". Сейчас пустота какая то. Внимания, заботы от мужа хочется. Чтобы как раньше все было, но с учетом наших всех ошибок...Я и сама прекрасно о себе позаботиться могу, не в этом дело. Общих целей с мужем хочется. А так он сидит в кресле и ему вообще ничего не нужно, не интересно
Поверьте, что вашему мужу хочется того же - эмоций и бабочек.. И однажды он их найдет, только не с вами.. Даже более старшая мадама, веселушка и хохотушка, подарит ему эти эмоции и он уйдет, и ничего вы не сможете сделать, хоть и моложе, и фитнес, и корни прокрашены вовремя.. Так что - не запускайте это дело, дайте ему эмоции, которые хотите получить взамен, и он вам их тоже даст.. Движуха нужна!! А то потонете в своем болоте.. Удачи!!
Ну если вы сама не знаете, что вам надо, то как вам это муж дать может? И кроме того, какие у вас лично цели, что вам интересно? Чего вам вообще от жизни хочется? Или вам лишь бы что, но вдвоем? Так не бывает. Вы для мужа тоже, возможно, слепое пятно, непонятная субстанция, без целей и без взглядов. Он может про вас сказать - что вы любите больше всего, какие у вас в жизни принципы, какие цели, какие вкусы?
Если нет, то как он может вас в этом поддерживать? Никак.
В общем, имхо кризис у вас лично, а не у мужа и не в паре.
Ну как говорят ? "Даже если вас съели - у вас есть по крайней мере два выъода". Ну если считать, что "съел" быт - то первый выход - это "обратно по пути входа" - то есть закончить отношения или дать понять, что закончены.
Или же...попытаться...ненене, не "возрождать" ничего, для этого, как для танго, нужны двое. А просто сделать имеющуюся ситуацию наиболее комфортной." Чтобы как раньше все было, но с учетом наших всех ошибок." - так может ЭТО оно и есть?
"Бабочек и прочего" - ну, знаете, бабочки не зря однодневками слывут.
Заботы и внимания...ну тут такое...если хотите Ромео с серенадами под окном...ну так Вы кагбе тоже уже не Джульетта. Тем более, что раньше это все было...ну вот было, эволюционировало.
Заботы с м смысле помощи? ну так ПОПРОСИТЕ. Если надо и когда надо.ю Спокойно и без наезда, но достаточно твердо - мол, торг тут неуместен. Или наоборот, уместен - мое дело попросить, втое право отказаться...но мне это не понравится. А ждать, что сам догадается...Вы шутите? Мужчина? Сам догадается? :ups1
Хочется больше секса - ну так пусть будет не 2-3 раза в месяц, а раз в неделю или чаще. По-прежнему для здровья и для обоюдного удовольствия.
Ах, без "стррррасти"...ну, простите, а зачем вам стррррасти? Это, кстати, не только к сексу относится. Нормально, удобно, есть некое уважение или по крайней мере тоерпимость? Ну так че лодку-то раскачивать? Как там еврейская бабушка говорила: "Кларочка, посмотри на улицу, видишь очередь? - Нет. Ну и я не вижу"
ТО есть перестать париться, а расслабиться и получать удовольствие. А там сами поймете, надо ли что-то менять и когда и как. Это к вам обоим с мужем относится.
Ну кароч, совет да любовь. С праздником! :love3
Сдался вам этот инстаграм с фейсбуком. Все пишут, ну и вы туда сердечек напишите, сложно что ли ;)
Про все течет и все изменяется ведь в курсе? Все имеет тенденцию к развитию, ваши отношения тоже.
Все банально: человеческие существа должны размножаться, иначе бы вымерли ;) для этого существуют гормоны, которые ими и управляют - встретились, совокупились (пардон за называние вещей своими именами), произвели потомство, дальше необходимо вырастить потомство. Вот вы сейчас на стадии выращивания потомства, оба решили, что свои биологические задачи по размножению выполнили, поэтому все спокойно и ровно (нет этих мексиканских страстей по сексу), а ваши мексиканские страсти мешали бы более важной задаче на данный момент - выращиваю имеющегося потомства.
Что вам не нравится? Вы же сами пишите, что любите мужа, как брата. Муж вас любит, как сестру.
На данном этапе отношений это норма. И что значит "у нас нет любви"? У вас есть уважение, есть любовь, как вы ее назвали "брата и сестры": "отношения хорошие, не ругаемся, решаем вместе какие то вопросы, даже путешествуем вместе, оставив детей бабушке...". А это и должно быть.
Все эти страсти из серии "Ромео и Джульетты" - ну так, надо же о чем-то писать поэтам и писателям ;) это из этой серии. Вы много читали из серии Ромео и Джульетты, спустя лет -цать, обвешенные детьми и проблемами с подростками, ипотеками, кризисами среднего возраста и потерей работы до кучи? ;) Нет? Никому это не интересно, вот вирши о бессмертной любви - это другое ;).
"Мне 36 лет. Жизнь кончена?"
Да! Если будете в этом биться! Пока не осознаете все эти вопросы для себя, не уложите их, то не сможете двигаться дальше.
И да, куда вы собрались разводиться? Вы детей привели в этот мир, вы обязаны обеспечить им полную семью, любящих папу и маму, счастливое детство, чтобы хотя бы вырастить их цельными личностями.
Вариантов-то дальше много: уйти с головой в профессиональное развитие, делать карьеру, расти как специалист, учиться, развиваться. Найдите дело помимо работы, что будет способно увлечь вас с головой. Нужен секс - чаще занимайтесь с мужем (только если он у вас 1-2 раза в месяц, оба ваши организма решили, что он не нужен, проще спортом заниматься, чем вынужденной имитацией "для здоровья" - что полный бред ;)), найдите секс не с мужем, занимайтесь самоудовлетворением, прочее. Некоторым везет и у них соединяется хобби и совместные дела: общая страсть к путешествиям, оба в равной мере заняты детьми и их проблемами/развитием, общее копание в грядках или совместное хобби. А бывает так, что дальнейшие дела-хобби у супругов разные, каждый развивается и вращается в своих кругах и вот тут начинают лезть ненужные вопросы и самокопание "мы разлюбили друг друга, мы брат и сестра, мы ... прочее". В первом случае-то как раз не так заметно, а суть-то одна :)
Вам нужно понять и в голове по полочкам разложить, почему вы хотите обратно? Почему застряли на этом этапе, топчитесь на месте и не идете дальше. Как вариант - вы родили недостаточное количество детей, которых хотели бы или о которых в тайне мечтали бы.
Спасибо вам большое за "раскладку" ситуации. Обязательно подумаю над "почему хочу обратно". Про детей только - однозначно нет. Этих двух вырастить бы, дать им все необходимое, научить, уделить должное внимание...
Теоретически, раньше, мы с мужем хотели бы девочку (у нас 2 мальчика). Но ни он, ни я к еще одному ребенку не готовы однозначно. Внучку будем ждать, старшему 14, не так долго ждать осталось)
Автор, лет мне поболе, чем вам, и через все это я прошла :) поэтому обо всем рассуждаю не как теоретик :)
Как и вас, тоже метало со всеми этими вопросами, пару лет примерно.
Мне бы понимание всего этого процесса тогда, сколько бы себе нервов и времени сэкономила, быстрее бы нашла равновесие внутри себя, обрела бы и мир, и спокойствие не спустя время, а еще тогда.
На данном этапе мы с мужем прекрасно ладим, мало того - никакого раздражения не вызывают ни он, ни какие-то иные моменты, которые раньше задевали. То есть если раньше были терки или даже ссоры, то теперь нет даже и их! :) Более того, мы хорошо контактируем как родители общих детей (с этой бандой можно справиться только совместными усилиями ;)). Я перестала топтаться на месте, по многим вопросам, по которым раньше мне нужно было получить одобрение мужа или сподвигнуть его на какие-то совместные действия, я просто пересмотрела все эти вопросы и сейчас либо сама делаю (например, нужно мне на выставку, раньше надо было заранее уговаривать/согласовывать/настраивать/напоминать/утром подгонять, а то "будем в середине дня, уже много народу, не протолкнуться", а потом еще кислую физиономию наблюдать "чо за нафиг блин, куда я приехал", теперь встала, детей в охапку, если хотят и поехала! :)), либо забила на это и не делаю! Зато нет никаких несбывшихся ожиданий, топтаний и упущенного времени (вот последнее бесконечно жаль, оно настолько безвозвратно, его и не вернешь и ни за какие деньги не купишь!). И так по всем вопросам! :) Легко и просто.
"теперь встала, детей в охапку, если хотят и поехала! " ну вот этот вопрос я тоже для себя пересмотрела и теперь так же делаю. А раньше обижалась, возмущалась - как же так, мы семья, должны вместе! и т.п. Отдыхать на море последние пару лет ездим с детьми (муж море не любит, да дешевле так получается - можно отель лучше взять:))
Обидно просто....другие все семьей, на отдыхе вместе, отцы детей стараются куда то вывезти...а мой только "материально" их вывозит, а физически - все я. Понимаю, что это не так уж плохо, у других вообще возможности нет по морям да европам кататься, но чувство обиды к легкой зависти к "полным" семьям есть все равно.
В прошлом году первый раз поехала отдыхать с детьми одна, без мужа. Какой же это был кайф!!! Потому как мой муж был всегда прав, и все должны делать так, как он считает правильным. А тут свобода. И мне и детям.
Но я Вас понимаю, когда хочется, чтобы все вместе, чтобы всем интересно. А он всегда такой был, или с годами стал?
Кайф, да) С одной стороны. С другой - тяжеловато немного. Мелкому 5 лет, он достаточно активный парень, при этом в мини клубах оставаться отказывается. Т.е. спокойно полежать-почитать книжку на пляже - по минимуму. На экскурсии съездить не на все получается - не потащишь же его на историческую, в монастырь какой....Или в тот же аквапарк, ну старший понятно, катается в свое удовольствие, а мне толком от мелкого не отойти. Понимаю, что временно это, дети быстро растут..
С годами стал. Ну т.е. море ему никогда особо не нравилось, но поскольку был моложе, и вот те самые бабочки еще порхали, со мной расставаться не хотелось, то как то это было проще для него...Да и виделись мы раньше меньше намного - работали в офисах, с разными графиками, виделись час вечером да на выходных...Поэтому отпуска ждали. А сейчас оба работаем из дома, и так 24/7 вместе.
"Отдыхать на море последние пару лет ездим с детьми (муж море не любит, да дешевле так получается - можно отель лучше взять) (...)а мой только "материально" их вывозит, а физически - все я." - автор, а Вам не сдается, что ВЫ "есть слишьком много кюшать" (с)?
Впрочем...есть варианты: ездить на море одной и оставлять мужа с детьми ...через год - ну мы ж не звери какие (с). Или отправлять мужа с детьми...ну куда-то на рыбалку или в дом отдыза...тоэе через год. Думаю, ВСЕМ от этого будет лучше
Нет, не слишком) Даже, сказала бы, наоборот - он слишком много.
Для мужа лучший отдых - побыть в одиночестве, долго. А для нас с детьми - море. Поэтому пр таком раскладе все довольны. Я ж не потому без него езжу, что дешевле...а потому что он не хочет в таком формате отдыхать. С детьми он не останется. Со старшим, вернее, без проблем, а с младшим - нет, слишком активный. Да и потом, с детьми заниматься надо...а это отвлекает от сидения в кресле с телефоном. Было в прошлом году, уехала на 5 дней в Стамбул одна. Так он на 2й день свекровь позвал на помощь. И никуда он не поедет с двумя детьми, опять же. Только со старшим.
Что за работа такая - сидеть в кресле с телефоном? Кто за это деньги платит?
Платят, и не маленькие. Важно, что именно делать в телефоне и в ноутбуке. За один заказ может быть тысяч 100-150. А работы на пару дней. Но муж реально долго к этому шел, учился много. Сейчас он востребованный специалист в своей достаточно узкой отрасли. Сделает заказ, а потом может несколько дней ничего не делать, сидеть в игрушки играть или спать..
У меня сын тоже неплохо зарабатывает удаленно. Один минус: то пусто- то густо. Зимой завал работы а летом мало.
В офисе бы платили меньше но и простоя бы не было. Все равно чем то бы заняли.
а ты? ты что сделала и делаешь для того, чтобы не жить так?
мы с мужем вместе в 1996 года, и он и я стараемся, чтобы быть приятными друг другу. стараемся! несмотря на то, что у всех свои заскоки.
НИКОГДА этого не делайте!
"просматривая ленту в Инстаграме, читая посты в фейсбуке"
Там одно вранье на вранье. Просто невероятных размеров. Моя сестра пишет хвастливые мимишные посты постоянно, выкладывает фотки с фотосессий в арендованных интерьерах. Выглядит на фото почти как модель с двумя ангелочками.
Реально - дома на мужа орет постоянно аж уши закладывает, полная, без тонны косметики - страшная, ноет из-за детей, изо всех сил скидывает их бабушке, дома - ну не нищета, но как будто цыганский табор - срач неимоверный, ни одного свободного от хлама сантиметра, я как-то даже зафоткала мужу показать, а то называет меня нерадивой хозяйкой порой. У старшей дочки характер - ужас противный, потому как копирует маму. При этом порой обновляется на аватарке фотку - на фотки 10-летней давности и с благодарностью ловит комплименты...
Я в какой-то момент сама перестала выкладывать фотки и писать что-то - даже не про семью, тк тоже получается - лишь небольшая сторона правды.
вот это точно. Все что там пишут и показывают, также как и тут на еве нужно делить на 1000. :)
Я, например, не имею ни одной фотки ни в одной соцсети. Не смотрю и не читаю ФБ и Инстаграмм. И мне постоянно говорят, что я отстала от жизни.
А мне просто такой формат общения не нравится. Я не хочу быть в курсе всего у всех. Вуайеризм какой-то. Это раз. И я никогда ни с кем не обсуждаю свою жизнь и не прошу советов или мнений, это два.
Меня заинтересовала одна дама в Инстаграме. Себя позиционирует как гуру элегантности. Фотографии чрезвычайно вычищены, до лоска, постановочные. Курсы ведет.
Ну погуглила я как следует, как умею.
Тетя домохозяйка. Муж мутный бизнесмен. Очень мутный. Она не работает. Правда, зарегистрировала ООО и организовала курсы, продает их. Многие, кто отучился - крайне недовольны. И обращение далеко от элегантности, и уровень.
И даже имя и фамилия у тети далеки от элегантности, а уж что ее муж творит на своей страничке вконтакте...
В общем, не читайте газет перед обедом.
Вы для себя сами решите, нужна ли вам эта любовь. Некоторые и без любви прекрасно живут. Или заводят любовников. Вот представьте, сколько вам еще лет до старости жить с этим человеком. А когда на пенсию оба сядете дома? Вот и думайте.
Мы сейчас практически как на пенсии) Оба сидим дома, постоянно вместе...За целый день можем несколькими словами перекинуться..Вечером веселее, конечно, когда дети приходят.
Автор , а вы про « сон любви» слышали? Все признаки на лицо. Сидит уткнувшись в телефон да и вы тоже. Хочет уединения. Мало разговаривает. Не смотрит на вас. Хочет внутренне отдалиться от вас, любимой женщины. Быть постоянно в напряжении страсти противоестественно и вредно для психики. От всего устаёшь .
Тем более причина на поверхности: вы все время вместе. Уже человек который рядом с вами что то вроде мебели. И вы для него.
Нет отдыха друг от друга. Сами пишете что раньше был нежнее когда по часу вечером виделись.
Следующим этапом может быть раздражение и даже ненависть.
Мое мнение: или принять все как есть. Или менять образ жизни, отдыхать друг от друга. В отпуск отдельно. Работать вне дома кому то.
Ещё мое мнение. Очень похоже что ваш муж засиделся дома и закис.
По себе знаю что сидение в 4 стенах больше одного дня может вогнать в депрессию.
У моего сына подобная работа. Дистанционно.Вижу что тоже скис. Тем более с тремя детьми один управляется. Его жена не может сидеть дома с детьми. Но тут другая история.
У вас не все так плохо. Вы в одной упряжке с мужем.
Да ещё наглядный пример : Один из Битлов ( забыла как звать) и его жена Йоко Йоно( парадокс памяти)
Они страстно любили друг друга. Были все время вместе. Ни расставались никогда. Она его преследовала даже на работе.
В один прекрасный момент Леннон( вспомнила!) сорвался с цепи и ушло во все тяжкие. Спал с первой попавшейся проституткой.
Потом нагулявшись вернулся к жене.
Есть ещё один фильм ( не помню название).
Там влюблённые заперлись в комнате и ни куда не выходили предавшись любви. Страсть перешла сначала в равнодушие, а затем в раздражение и наконец в ненависть.
Есть такой термин как пресыщение.
« сон любви» это защитная реакция от пресыщения. Отворачиваться, смотреть куда угодно но не на вас.
Муж вас любит по прежнему.
Не сомневайтесь. Но не запирайтесь на долго вдвоём...
Спасибо за мнение.
Сама понимаю, что стали уже почти мебелью друг для друга. И что он дома деградирует, хотя очень долго добивался этой возможности работать удаленно.
Выхода пока не вижу...Он никуда не уйдет. Ему и там нормально. Он может до утра работать, потом спать до 5 вечера.
Мне уходить....коворкнгов у нас в городе нет. Есть антикафе, так там постоянно либо мероприятия для малышей, либо подростки играют, кричат. Да и специфика работы такая, что практически никто в отрасли именно в офисе не сидит, это не требуется...и офисов то ни у кого нет) Так все и работают, либо на выездах к клиентам и на объектах, либо дома/кафе за ноутам.
Сейчас опять напишут, что я ною и ничего менять не хочу...
Хочу, очень! Просто реально не понимаю, как и что сделать...
А еще обидно то, что в том же фейсбуке в закрытой группе одной спросила, вот по поводу ситуации, когда оба дома работают...И все практически в один голос - а нам хорошо, комфортно вместе, мы наоборот скучаем друг без друга, если хотя бы пару часов не видимся...И это не первые годы брака, а люди уже лет по 10-15 вместе. Вот тут и задумаешься - что со мной, что с нами не так?
Удаленка набирает популярность. Расходов меньше. Времени свободного. Нет нужды платить аренду за офис.
Я по идее тк же работаю. Прихожу на работу на 2 часа и то ни каждый день. Заказы делаю по интернету. Сейчас и платежи и отчетность тоже по интернету.
Тоже могу ночью работать а утром спать. Но хожу каждый день куда нибудь.
Муж на пенсии . Все время дома. Его раздражает что я работаю и ему мало времени уделяю а я считаю что для общения хватит 2-3 часа в день.
Рада когда он на тренировках.
В отпуск стала ездить одна. Кайф!
Радуюсь когда муж уезжает на работу иногда( по договору)
Нам проще- мы в возрасте. Страстей нет. Но мужу их не хватает. Он экстраверт . Я интроверт.
Похоже у вас с мужем так же . Он вас любит но он другой.
Вам нужно больше выходить( выезжать ) из дома, общаться.
Не запирайтесь вдвоём .
Может какой то кабинет отдельный ему или вам а не рядом на диване попа к попе.
Меньше видеть друг друга.
В фейсбуке возможно приврут на счёт счастья вдвоём. Бывают такие периоды что ощущаешь блаженство от того что вдвоём но у нас в основном после его длительных командировок. Или после гостей( смена обстановки)
Меняйте обстановку. Вытаскивайте его из этого болота домашнего комфорта.
И сами тем более . Хороший противовес- антикомфорт. Это дикая природа, палатки, костёр , дождь , жара и проч . Горы...Приезжаешь домой и кайфуешь, кайфуешь.
Увлечения и хобби лучше вне дома.
Мы в разных комнатах работаем...Но все равно, ощущение, что постоянно, круглосуточно вместе(
Проблема в том, что он вообще никуда не выходит( Ни на тренировку, ни с друзьями - никуда( До НГ хоть пару раз в неделю выезжал на встречи. Сейчас вообще все по скайпу проводит, последние 2 недели выполз пару раз из дома в магазин на 5 минут. Никакие в какие походы, никуда его не вытащить(
Во что он превратится если будет сидеть дома. У него отрафируются мышцы и здоровье сдаст. Может у него депрессия? Сбой гормонов.
Он весь в онлайне. И похоже ему хватает этого.
У мужчин всегда какие то крайности и зависимости.
У кого то алкоголь, у кого то женщины, игромания. А кто то прекрасный семьянин но занудлив и невыносим.
Вам ещё повезло. Идеал только в книгах бывает.
Депрессия - это отдельная тема.
Да, у него она, недолечееная. Диагностировали несколько лет назад, пл некоторое время АД, бросил сам, к врачу идти отказывается, говорит, что не надо, что нет у него никакой депрессии, просто ничего хорошего в этой жизни нет не будет. Шансов затащить его к врачу просто нет(
Ему двигаться надо! Именно от того что он не двигается и сидит дома у него нехватка гормонов радости. Движение - это жизнь во всех смыслах.
Если растолстеет и опустится тогда совсем труба ему.
Потом нет цели у него. Пока была цель он возможно шевелился.
Плохо что уже все есть и не к чему стремиться в таком возрасте.
Может что то запланировать. Дом например. Если есть то дом в более престижном месте . У него какое то хобби есть . Где то найти новую цель.
Правда у меня муж тоже живет бе цели. Не надо ему ничего. Ни машины , ни дома. Ничего. Цель только раз в год куда то забраться в дикие места.
Заработает на это и считает что больше не надо.
Трудно с такими
Ну насчет растолстеет - это вряд ли. У него такая конституция, что сколько бы он ни ел - все равно останется худым как палка. Если бы он набрал хоть пару кило - это пошло бы только на пользу его внешнему виду.
Он не хочет ничего планировать(( Ничего не надо( Мне бы самой очень хотелось дом, точнее, таунхаус. Я пытаюсь его как то замотивировать, ну из серии, что вот посмотри, вот тут 3 этажа, верхний этаж - мансарда, будет чисто твой рабочий кабинет, места хватит для дивана, и для хобби (хобби у него есть, модели собирает, дома куча коробок, красок, и всяких прибамбасов для этого). Но ему не хочется напрягаться, шевелиться, что то делать...
Сейчас тенденция такая. У молодежи особенно. Нет мотивации стремиться к чему то. Зарабатывать только на самое необходимое а то и совсем не работать. Все самое интересное в онлайне. Им хватает. Если общаются то в сетях в основном. Встречаться не стремятся с друзьями. Зачем им дом если хватает одной комнаты а то и кресла)
В онлайне все есть .
Если типичный интроверт как ваш муж то его трудно сдвинуть. Пока летал на крыльях любви и новизны, создавал семью, учился, добивался карьеры был стимул,
Сейчас его нет. Все есть: работа, дом, дети, любимая женщина. Теперь можно и расслабиться.
Где то читала что у мужчин наибольший подъем в деятельности и карьере пока они не создали полноценную семью. Мотивация для того чтобы завоевать женщину. В этот период они добиваются бОльших результатов. Семейный уют, стабильность и женщина рядом которая никуда не денется расслабляет. С приходом стабильности их энергия иссякает.
Возможно действительно ему нужна встряска . Я не говорю измена жены или любовница. Может быть страх вас потерять.
Вот мне тоже что то такое кажется. И все у нас происходило и происходит так, как вы написали. Пока зарабатывали на квартиру, решали бытовые вопросы- был огонь в глазах, азарт аакой то, желание что то улучшить. А сейчас- болото. Меня то дети держат на плаву, не дают совсем погрузиться в это болото, с ними не соскучишься)
Как бы мне его всьпяхнуть так, чтобы испугался?
Хотя, может и не нужно ему это, уйду так уйду. Никто тогда его трогать не будет, оставит в покое и одиночестве. Добивается он именно этого. А уйти- так это слишком много движений надо делать, лень ему(
Ага, продолжайте тухло сидеть напротив друг друга и ныть. Отсюда столько женщин на улице унылых и серых, без улыбки.