Взрослая дочь и праздники
Есть взрослая дочь, отношения спокойные, даже любезные, живет отдельно, но есть проблема с праздниками, что на наши ДР, что на ее ДР постоянно происходят скандалы, она сильно занята в этот день (мы конечно не заняты), постоянно как будто мы ее уговариваем, а она типа делает одолжение, пытались назначать время когда ей удобно, но все тоже самое, недовольная вечно, как будто мы ее заставляем или выпрашиваем у нее этот визит
У нас очень дружная семья и бабушки-дедушки обижаются что она не приезжает или быстро уезжает, причем я знаю что она ничем сильно не занята в выходной день
Вопрос у кого-то может есть такое же? с друзьями она точно тусуется, никогда ее не обижали, чтобы она не хотела нас видеть, но вот считает что мол зачем деньги тратить на ресторан, а когда мы тратим, мол делать вам нечего... пунктик у нее такой,а мне грустно, и кажется что она не хочет нас видеть, хотя мы и так не навязываемся и не часто видимся
Просто грустно
Ну... ее право проводить время так как интересно ей. А Ваша обязанность это право уважать.
я и не пишу что я не уважаю ее право, я как раз пишу, что меня это обижает, кажется что она не хочет нас видеть, хотя мы ей не надоедаем, не учим жизни и не лезем
Но не общаться даже по праздникам для меня дикость и я еще должна ее отмазывать для бабушек, которые болеют и хотят ее видеть, можно ведь найти время приехать, а не просто поздравить по телефону
А может бабушкам/дедушкам подарить по телефону, чтобы они сами с унучкой общались и выясняли - почему же она к ним не едет? Что Вы меж двух огней-то встали?
а сейчас еще остались бабушки без телефонов? ))))
И конечно же она звонит по телефону, но сколько тем бабушкам жить осталось, хочется живого общения
И дело даже не в том что я меж огней, а что именно меня это обижает тоже, что у нее нет времени для нас
Ну если вы не воспитали в ней потребность частого общения с вами, откуда оно возьмется-то?
А живое общение, желаемое бабушками - это сфера бабушек, в это влезать не надо.
Вы ее вампирите. Ей вас много. И вас лично, и тем более со всей командой бабушек. Ей от вас не лучше.
Это вам так кажется что не надоедаете, не учите и не лезете. А вы именно надоедаете и учите. Вы пытаетесь прогнуть её под свои приоритеты. А у нее они другие. И еще, есть такой момент. Есть некоторые матери, они как танк давят и давят. От таких хочется сбежать на край света. У нее нет к вам привязанности, понимаете? Пока она росла с вами, она делала как хотели вы. А вот когда выросла, поняла что ей это не надо. И нет у нее такой сильной привязанности к вам. Возможно, что она изменится в нужную вам сторону, но это будет зависеть еще и от того, как вы себя вести будете. Будете вот так же манипулировать и упрекать, вообще отдалится.
Конечно. А когда у дочери появятся дети, то право бабушки будет не помогать даже в тяжелой ситуации, не говоря уже об отпустить отдохнуть вдвоем с мужем.
Ну вот такой у нее таракан. Просто принять как данность. Хочет она с вами общаться или нет, можно увидеть по общению в другие дни и в другом формате. Я вот тоже не люблю семейные посиделки.
она общается, но всегда звоню я, она звонит только по делу, типа денег надо или еще чего-то
Мне обидно что просто так не позвонит, хотя мы ей не навязываемся, не учим жизни, обижаться на нас точно не за что, оставили ей двушку с ремонтом, была у нее машина, которую она продала и деньги забрала себе
вот вы меня понимаете... я тоже этого боюсь, что мы станем чужими людьми, получается что я ей навязываюсь постоянно, хотя мы не ссорились, всегда отношения были ровные, если я звоню то разговариваем нормально, делимся
Но ей всегда некогда, это очень обидно
Когда понимаешь ну училась в институте - некогда, уставала
Потом ну мальчик появился, и так времени не хватает на любовь, на друзей, не до родителей...
А мы как бы за бортом, хотя и просим всего-то внимания в праздники
Наверное вы просто очень разные. Вам надо, а ей нет - это нормально, хотя и трудно принять.
Насчет денег - нельзя ими попрекать. Вы ей дали квартиру и прочие мат.блага птому что могли и хотели. Не могли или не хотели - не надо было давать.
а лет-то сколько? скучно ей наверное...
мне вообще такое требование с вашей стороны глупо, что ей делать с вами, тем более на праздниках?
пришла-поздравила-ушла - вполне нормальный формат
обычно до создания своей семьи именно так и происходит, идет период наращивания собственных связей, тусовок. перебор друзей и т.д.
Потом возврат в семью в виде самостоятельно личности...
Станет старше, будет терпимее. Сейчас у нее другие приоритеты, требовать обязательного присутствия странно, звонок и поздравление по телефону вполне уместен.
У вас дружная семья, но она из этой семьи уже вылетела, примите это, молодежь сейчас гораздо меньше завязана на семейные кланы, они - люди мира :)
Присутствия никто не требует, как раз и ждали когда же она станет "старше", т.к с 15 и лет до 22-23 никто и не надеялся что она будет с нами тусоваться, но в 26 лет можно уже и подумать о семейном клане, т.к. бабушки не молодеют и сами уже не могут к ней приехать, как раньше
Я и пишу что именно я обижаюсь на нее, и звонок по телефону это конечно приятно, но еще приятнее видеть ее лично, т.к. мы и так редко видимся
Я именно и жалуюсь что я то терплю и жду, а она типа ах мне некогда
В 26 лет думать о семейном клане??? :)))))))
Если Вы сами были такая, то это не значит ,что такая же и ваша дочь :)
Своими письмами-претензиями Вы, возможно, приближаете себя к черному списку.
я как раз была другая, я ненавидела все сборища, но знала что это надо и всегда присутствовала
И никаких писем-претензий к ней у меня нет и не было, еще раз повторяю, отношения у нас нормальные, но ощущение что только мне они нужны, а ей нет, ей всегда некогда
Чем я приближаю себя к черному списку? тем, что она звонит только когда деньги нужны? и мы ей их даем? оригинально, что за это в ЧС надо?
Но ведь я могу и террор устроить - выселить ее из квартиры и сдать ее, просто зачем мне это надо, меня воспитали что надо уважать других людей и это было наше решение о выделении ей отдельной квартиры
Сами же пишете "меня воспитали что надо уважать других людей", а сами что ж ее так не воспитали?
И потом - что значит выселить из квартиры? Вы когда ее вселяли, оговаривали, что она должна то-то и то-то и она согласилась? А что значит "деньги нужны"? Ей 26 лет, а не 16, она не работает, что ли?
она работает и учится, за образование платит сама и большие деньги, работает не полный день, иногда на ее проекты не хватает денег или допустим нужен мощный комп, а ее старый не тянет, мы можем купить ей его и подарить, а сама она допустим будет копить полгода, она и так продала машину, чтобы платить за образование
Я никогда не говорю никому что мне кто-то должен, мы решили что она взрослая и отдали ей одну из квартир, потому что жить с чужим мужиком нам совершенно не хотелось
И воспитали мы ее хорошо, никогда в жизни мы с ней не ругались, и тем более выясняли отношения на тему "ты нас не уважаешь" (вы не путайте меня с автором, который дерется с дочерью, которая плюется ) :)
Просто вот у нее косяк по поводу денег вдруг возник, она не всегда просит, но копит на что-то, поэтому типа считает что праздник это выкинутые деньги, мол зачем он нужен
А я обижаюсь и мне кажется что она нас не любит, хотя если я буду с ней на эту тему говорить, то она ответит ты что, я вас конечно люблю
Она права, если праздник не нужен, то это выкинутые деньги.
Вам есть, чем заполнить свое время, кроме откармливания тараканов?
Конечно есть, у меня много дел и работа и еще свой бизнес для души и фитнес, и спа и много всего )))))
Но я и семью не забываю никогда и звоню своей дочери узнать как дела и поболтать
И да, я бы не стала впихивать деньги. Копит - прекрасно, пусть копит сама, долго и нудно, зато просить не надо. А то Вы у нее кошельком работаете, ну и зачем Вы еще нужны?
а на деле это вы ее не любите. Напридумывали какую-то жизнь со взрослой дочерью и злитесь, что дочь эту жизнь видит по другому.
В моей семье моя бабуля, которая была полностью на иждивении моих родителей, с пенсией 7 рублей, всю мою жизнь с ней пыталась манипулировать квартирой, пугая родителей, что выгонит их. Хотя квартира была общая и неприватизированная. Поэтому как только начинается песня, что детей собираются выгнать, то сразу же включается красная лампочка "это не любовь". Дочь автора видно тоже чувствует гнильцо своих родных.
Продавала. Она продала дочери квартиру, продает помощь, свою материнскую любовь. Только цену не озвучила - несвободу. Автор все жто под условием предоставила, а дочь условия не выполняет. В самый раз санкции применить, наказать,террор устроить, из дома выгнать ща то, что на дни рождения к родственникам явку не обеспечивает.
Дочь-то наверно думает, что ей все просто так дали, путевку в жизнь, или и живи, создавай свою жизнь. А все не просто так. Это продажа была. О цене была обязана сама догадаться, тем более мама намекала же.
Нет, не так. Квартира как была, так и осталась собственностью автора. Дочь пустили туда пожить. Да, условия проживания автор не озвучила, тут вы правы.
Дочь действительно думает, что ей все просто так дали путевку в жизнь. И да, она ошибается, не просто так , а с расчетом на благодарность. И да, с ожиданием, что дочь обязана сама догадаться, тем более мама намекала же.
Но если бы это была продажа , то у автора уже не было бы рычагов для применения санкций. А сейчас есть.
Автор пока не готова эти санкции применять, но уже подумывает об этом.
Ну с этим согласна. Не продала . Сдала в аренду, но соврала, что подарила.
Ну, на ваши ДР вы еще можете поуговаривать ее присутствовать, а свой ДР она почему должна по вашему сценарию отмечать? Да, вы ее заставляете или выпрашиваете. Как вы сами написали - она взрослая. У нее могут быть свои дела, не пересекающиеся с вашими. И то, что вы с бабушками и дедушками чего-то там хотите, вовсе не означает, что она каждый раз должна бросаться это исполнять. Поставьте себя на ее место. Она в свой ДР может быть хочет с парашютом прыгнуть и с друзьями зависнуть, хоть раз оторваться по-человечески в свой праздник. А тут вы со своими ресторанами и тортиками, потому что бабушки с дедушками обижаются. Вот под этим "у нас дружная семья" по факту может скрываться "ты должна делать то, что мы хотим, а на твои желания нам насрать".
вы не читаете текст? где вы вычитали что мы требуем делать что нам хочется?
А разве 1-2-3 раза в году родители не имеют право хотеть побыть вместе с детьми? или вам достаточно поздравления по телефону и вы рады будете?
Я же не говорю что хочу видеть ее раз в неделю, чтобы приезжала и общалась с нами
Да, требуете делать то, что вам хочется. Ставите ее перед фактом - мы заказали столик в ресторане, бросай все и приезжай, а то бабушка с дедушкой огорчатся. Со взрослыми людьми так себя не ведут, даже если взрослый человек - ваш ребенок. Не лучше было бы изначально поинтересоваться ее планами, а потом спросить, может ли она их скорректировать, а если нет, то когда она хотела бы встретиться. Вы же действуете нахрапом и получаете обратку. Почему она вообще должна свой день рождения (про ваш не говорим) проводить с вами?
У меня есть такое. Все дни рождения для моих родитеоей были Событием. Их надо было обязательно пращдновать в кругу семьи по определенным правилам и с накрытым столом. В результате каждый праздник превращался в суету, ад и скандал, что что то не успели или не так или перед гостями стыдно будет. В свой день рожденья я мечтаоа только об одном - чтобы не было скандала и чтобы меня оставили в покое. Ни разу не сбылось. При этом "детский"день рожденья у меня был только один раз.
Ненавижу свой день рождения и после отъезда от родителей не праздновала его за четверть века ни разу.
На тридцать лет они все же умудрились меня " поздравит по правилам". До сих пор этот кошмар с смертельными обидами помню. Устроили сюрприз типа. А я "не приняла" с температурой 38 беременная после работы с токсикозом и после десяти просьб не приезжать,они героически решили все же меня обрадовать и были расстроены встретившим их после двух часов дороги бардаком у меня дома в 9 часов вечера и мною с кислой рожей.
В общем, я была виновата со всех сторон.
Ненавижу свои дни рождения. Кроме последних трех, когда дочка поздравляла. Без церемоний.
Не любит она все эти церемонии. Пусть приходит просто, без повода, на домашние посиделки за чаем
Свинство, конечно. Я бы тоже расстроилась и устроила "беседу". Есть такие вещи, когда можно отложить дела. На свой ДР дочь имеет право делать, что хочет. Но на ДР близких надо приехать. Что тут скажешь. Терпите, Автор, может поумнеет. И собирайтесь своей семьей, не оглядываясь на нее.
Ну и вы понимаете, да, что после такого разговора она может в другой город свалить и ищи свищи ее тогда?)
Почему надо, кому надо? Вам? Так это исключительно ваши проблемы. И если ребенок не хочет приезжать к родителям, то это косяк родителей, которые своим воспитанием и поведением отбили у ребенка такое желание. Прежде чем обвинять ребенка, подумать, а почему собственно так
К сожалению беседы тут бесполезны, она взрослая
Поэтому я и пишу что очень меня это обижает, получается что мне надо общение, а ей нет, как будто бы мы чужие
А беседы что? ну из уважения сделает одолжение, "высидит" допустим несколько часов, а хочется чтобы все от души было
Вот я и спрашиваю а сколько еще ждать и терпеть?
Может надо обидеться, не звонить, а позвонит ли она сама? или только я сама себя съем еще больше, а так вроде я звоню и мы общаемся....
Ну как сказать не зависит, очень даже зависит, она живет в моей квартире и денег часто просит, для этого она конечно позвонит и приедет ))))
Плюс часто бывает нужна помощь советом в решении каких-то вопросов
Получается что отношения односторонние
А, ну хотите продавить - пообещайте из квартиры выселить) Шантаж такой будет) Знаете как отношения улучшает?)) Мегадружнаясемья у вас тогда будет)
Родители считают, что дети им должны и обижаются, когда дети почему то не хотят следовать поставленной цели. Конечно доча могла бы и уважение проявить, коль до сих пор пользуется благами от родителей, но в целом., мы же не знаем, что там думает сама дочь, А так как то уж очень односторонне получается
автор, ни дай бог не делайте никаких шагов в плане "не звонить".
Не важно как ведёт себя дочь , семья - это семья. И , т.к. раньше у вас всё было хорошо, у дочки а голове автоматом: семья рядом, я не одна. Ну не нужно ей такое плотное общение. Это не такой уж и большой грех. Мы все имеет разные эмоциональные уровни.
Звоните, общайтесь, ведь вам же это нужно? Вот пилить и ставить в вину не стоит.
со временем дочь это оценит.
Возможно ваш традиционный клан достал дочь разговорами о замужестве и детях. Это частенько бывает, но при этом никто конечно не признается что лезет в жизнь молодой девушки с ногами.
Для нее это скучная и утомительная обязаловка.
Для меня, кстати, тоже эти все отмечания и застолья были всегда очень утомительной обязанностью. Вот спонтанно с друзьями посидеть это замечательно, а вот когда обязан ибо ДР или праздник это очень утомительно. Лучший выход это дать ей решать самой. "Приходи, будем рады тебя видеть, но если не сможешь или не захочешь, то ничего страшного".
Да и не только в юности. Особенно если всегда одно и то же по кругу. Причем пожилые люди рассказывают одни и те же истории все время. А почему я должна это слушать 150 раз и умиляться. Два раза еще куда ни шло, но третий уже бесит
Автор, а у вас какие раньше были отношения с дочерью? Когда она маленькая была, потом подросток.
все ответы есть выше, вы видимо не читаете, а свое что-то гнете
Отношения всегда были замечательные и сейчас хорошие, ну были проблемы в подростковом возрасте и то ерунда
Я же не пишу что у меня дочь плохая или проблемы у нас, я пишу про свои переживания, что надоело ждать когда же она повзрослеет
При этом конечно же она приедет и посидит, но все это как-будто через силу... вот я о чем
замечательные для Вас, а для вашей дочери? Я тоже всегда была послушной девочкой, никаких со мной проблем не было, слушалась родителей. А знаете почему? Потому что боялась до смерти. И как только смогла уйти, сразу сбежала. А мама обиделась, как же так. Тебе что с нами плохо было. Да, было очень плохо. А родители не понимали этого и до сих пор не понимают. И еще свои же приемы пытаются применить на внуках и мне советуют. И обижаются, когда я делаю по своему и детей защищаю.
а чего вы боялись? родители были строгие? били? закрывали дома? не разрешали делать что вы хотели или почему боялись?
У меня отец одно время пытался меня воспитывать, закрывал в комнате, но я умудрялась сбежать через окно, 2 этаж, друзья ставили лестницу, дралась с ним несколько раз, тоже сбежала сразу после школы
Автор, конечно. я понимаю, вам хочется общения с родным для вас человеком. Но подумайте сами, будет ли вам приятна мысль, что она общается с вами ИЗ ЧУВСТВА ДОЛГА, а не из по собственной душевной потребности?
По моему, это тяготило бы обе стороны.
Взрослая - это сколько лет?
Я бы отступила. Каждый человек имеет право на свои решения, на свой мир. Показуха мне абсолютно не нужна. Если в моей семье так бы сложилось, что для дочери её семья не настолько важна, ну приняла бы. А что ещё делать? Правда в глухую тишину не ушла бы. Поздравляла бы дочь с ДР. Подарки там. Т.е. если я своего ребёнка люблю, я его принимаю таким какой он есть. Я же его вырастила, что уж теперь.
Единственное попыталась бы донести до дочери что для бабушки и дедушки важны очень её поздравления. Если бы не сработало, то сама бы стала буфером между родными людьми, чтобы исключить\уменьшить обиды.
Ну не хочет она с вами общаться. Вы говорите что уважаете ее желания, тогда, что за обиды? Почему она должна свои выходные сидеть возле бабушки и дедушки? Издеваетесь что ли? Она молодая.. у нее самая жизнь, а вы хотите ее к своей юбке привязать. Вы ее любите вообще?
Автор не понимает: то что дочь звонит нечасто при том, что конфликта нет, означает одно: у нее все хорошо. У нее интересная жизнь, которая заполнена до отказа. Это пройдет. Появятся дети, с ними трудности, с ними потребность в родительской помощи - моральной и физической.
Автор, по-видимому, привыкла жить интересами детей, а сейчас ей пусто, одиноко и хочется "вернуться в прошлое". Но вернуться нельзя. Надо идти вперед. Автор! отпустите дочь. Она к вам вернется. Обязательно.
Автор я помню у меня такое было по отношению к Родителям, мне не хотелось с ними проводить время, ни дни рождения вместе, ничего. Прошло с годами. Сейчас моя мама самый близкий мне человек, мы созваниваемся ежедневно, видимся очень часто.
Я думаю у неё это пройдёт, вы попытайтесь сейчас как то отпустить ее, не звоните. Хотя лично мне было бы не приятно, если бы Мне звонили исключительно по вопросам денег, может быть вам даже имеет смысл и сказать это
Есть взрослая дочь, которая игнорирует праздники. Есть бабушки и дедушки, которые обижаются. Все понятно.
Одно непонятно - причем тут ВЫ???
Я - родитель этой дочери, а бабушка и дедушка - мои родители. Некоторые придставители молодого поколения нуждаются в обьяснении про старость, про семейные ценности. Если до молодости в силу незрелости не доходит, то перед сентиментальной старостью я, как промежуточное поколение, пыталась бы сглаживать острые углы, т.к. молодость рано или поздно созреет (всё же у автора нормальная семья), только вот старость может до этого светлого момента не дожить.
Что за тупая манипуляция? Не дожить до завтра может представитель любого поколения. Мудрые родственники должны это понимать и не тратить драгоценное время на обиды на пустом месте. Придумали какие-то семейные ценности, только если бы вам дочь была ценна, вы бы ее не шантажировали, просто бы радовались, что у нее все хорошо. Зачем вам именно посиделки с ней?
вы обратили внимание что я не автор и в моей семье такой ситуации нет.
Где в моём сообщении вы видите манипуляции?
Я ответила на конкретный вопрос Инги почему именно бы я не стояла в стороне в недопонимании между двумя, мне родными поколениями.
Конкретно на ваш вопрос "зачем вам именно посиделки с ней?" я отвечу: Мне посиделки под принуждением ни с кем не нужны. Именно автору выше я советовала отступить от дочери с этой обязаловкой.
что не автор я обратила внимание. Только не понятно кому и что вы написали тогда.
Вы романов перечитали? "Сентиментальная старость" бггг... А при чем тут внучка то? Пососать кровушки молодой?
Как все сложно. По мне, так есть несколько взрослых людей, которые стараются манипулировать друг другом и обижаются, когда у них это не выходит.
А забить на манипуляции и предоставить старшему поколению разбираться с молодым поколением напрямую - не предлагать?
оставьте человека в покое, она взрослый отдельный человек. Не хочет - не делает, вы ее не можете заставить. Можете только сама с ума сходить и себя и стариков накручивать. Вы можете ей не давать денег, это ваше право. Но ездить ей по мозгам и заставлять встречаться с родственниками, которые ей не интересны - не можете.
Для меня как и для вашей дочери все слова "семейный клан" и прочее - пустой звук, вообще не имеют никакого значения. Езжу через силу изредка к бабушкам, для очистки совести и все. Маму не видела года 4, изредка переписываемся в вотсаппе.
Ваша дочь плохо воспитана и не уважает вас. Неужели ей не хочется сделать вам приятное раз в год? Я этого не понимаю, как можно не приехать хотя бы на час и не поздравить маму с днём рождения?
наверное если бы речь шла про один раз, то проблемы не было бы, там дней рождений прилично в результате наберется.
И главное непонятно почему в свой день рожденья она должна приезжать к родственникам, а не с друзьями отмечать.
И в мамин не обязан. Но все же дочь автора это делает. Но автор все равно обижается , что дочь хоть делает, но без энтузиазма , без огонька и восторга.
Мне 37. На день рождения моего ребенка (15) решили прийти мои родители и сестра с мужем и ее двумя детьми (2 и 4). В понедельник. А дочка хотела позвать подругу (14 лет).
При этом я работаю, у меня есть еще один ребенок (почти 3). Для меня это тяжкое испытание, я их разнесла по разным дням, но родители мои недовольны были, они не понимают, почему сложно посидеть дружной компанией. Еще и муж недоволен приходами моих родственников (особенно сестры), еще и его постоянно успокаивать приходится. Примерно так же с моим днем рождения обычно.
Честно, я вполне рада со всеми пообщаться, но в какой-нибудь другой день это делать лучше. День рождения - это и так очень сложно, хочется, чтобы этот день был приятный и спокойный. Я вполне люблю поговорить с людьми (1 на 1), но я не люблю большие компании, в которых ты еще и обязан прислуживать постоянно.
В кафе прислуживать не надо, но тоже смысле не вижу. Родители живут в своей квартире, сестре они подарили. Я снимаю. Лучше я отложу деньги на квартиру, чем буду тратить их на застолья. Да, к бабе/деду я ездила на их др, пока они были живы, плюс летом к ни приезжала на дачу.
Хочу на свой др уехать куда-нибудь.
И уезжайте. Это ваш день рождения. Имеете право. Меня удивляют такие посиделки когда именинник еще и прислуживать должен.
с такими родственниками как ваши все равно проставляться потом придется
я вас понимаю прекрасно, для меня эти пара часов с семьей - пытка. Вроде ничего смертельного не происходит, но я настолько это ненавижу, что лучше пойду на любой конфликт, но не буду это терпеть
Надо понять только то, что ее ценности могут кардинально отличаться от ваших, ну не хочется ей видеться с вами и бабушками. Почему она должна делать это через силу?
Я искренне не понимаю, что может быть интересного для молодой девушки в застольях стариков? Они обижаются что она быстро уходит... Капец! Но это же и правда очень скучно и нудно для нее! Автор, вот если бы вы попали на очень молодежную вечеринку, вам бы не было тоскливо? Каждому возрасту свое. Дочь и приходить-то наверное не хочет, так как знает, что начнутся обиды "почему так мало" и куча занудства.
А зачем именно в "этот день" ? Мы всегда празднуем дни рождения, обычно идем в любимые или новые рестораны. Старшая дочь с удовольствием ходит с нами. Но назначаем день когда всем удобно, все согласовываем. Мы все занятые люди, у всех свои планы. Насчет того что в ресторанах не любит и выброшенные деньги. Ну наверное не привыкла с вами в рестораны ходить. Я дома посиделки люблю, но убирать и подавать не хочу. Поэтому практически всегда празднуем в ресторанах. Обьяснить дочери и все, не она же платит:) Какие проблемы.
согласовываем день, который удобен ЕЙ, а мы подстраиваемся, он может быть даже через 2 недели, хотя я уже смысла не вижу
Обижает то, что все могут приехать, а она вот никак не может найти время, мы как будто выпрашиваем ее визит, который по факту и не нужен уже
У нее бзик какой-то на деньгах, продала машину, с осуждением относится к нашим поездкам, мол делать нечего деньги тратить.... а куда нам их еще тратить? если не на себя?
Мы часто ходим в рестораны, также как и балуем себя СПА, разными мероприятиями, для нее все это "фигня" и "делать вам нечего"
При этом у нее есть тоже дорогие хобби, которые мы не обсуждаем и не осуждаем
Вообщем обижает именно неприятие наших интересов, хотя сама обижалась когда мы не принимали ее интересы в подростковом возрасте(а мы должны были их оплачивать), сейчас мы уже смирились, т.к. сама зарабатывает на все свои хотелки
Я думаю что скорее всего проблема что не хватает на хотелки, просить не хочет, да и мы не дадим на фигню, а планировать бюджет, ужиматься или просто нет возможности или уже просто некуда ужаться, вот и фыркает
ну а чего обижаться на правду? Ей это не надо, ей это в тягость. Своими обидами вы ситуацию не измените.
и в чем правда? что когда деньги нужны, родители самые лучшие, примчится в неудобный день, а когда можно было бы проявить уважение и посидеть пару часов будет тянуть "вдруг забудут"?
Как-то односторонне получается, тем более что мы вообще ничего не требуем, и всегда открыты для нее
Вроде человек взрослый, а какой-то детский эгоизм
Нет, ну Вы странная. Вы не одобряли и не одобряете ее увлечений. Считаете, что это фигня. А от нее ждете одобрения Ваших хотелок?
а вы своим детям безропотно деньги даете на все что они ни попросят?
Человек сам работает и зарабатывает, нужен был хороший комп для работы и учебы, мы ей подарили, это нужная вещь
А на хобби уж извольте сами заработать, это выброшенные деньги
И разговор идет про суммы от 100 тыщ и больше за 1 раз, мы на эти деньги лишний раз отдохнуть съездим
Мы не осуждаем ее выбор и не считаем ее деньги, зато считаем свои
И разговор идет вообще не о ее хобби, а об отношениях, вы пытаетесь доказать что-то и всегда как в лужу пердите
У вас что-то личное с родителями? Больной вопрос?
понимаете, она чувствует, что вы ее не поддерживаете и не понимаете. Скорее всего и говорите. что ее хобби это дурь. ( мне даже стало интересно, чем таким она увлекается). У вас разные взгляды. Для Вас ее хобби - дурь.
Вы давите на нее, хоть и не хотите признать. Вы же родители, вы лучше знаете, как для не лучше. А потом ждете, что у вас будут с ней хорошие отношения. Чтобы были хорошие отношения, нужно признать за ней ее право жить своей жизнью, и даже если если вы там, что-то оплачиваете, то это должно быть бескорыстно, а не так, что мы тебе вот купили, то будь любезна отвечать нам тем же.
А раз вы все знаете, чего пришли сюда. Услышать еще раз какая дочь не благодарная?
вы читаете как-то поперек? где я пишу что я ей говорю что ее хобби дурь???? ни разу такого не говорили ей, всегда поддерживали, говорили что красиво, но дороговато обходится, поэтому она начала зеркалить, что мол ваши поездки тоже не дешевые, однако вы же ездите
Если раньше в школе это было не так дорого и не профессионально, то сейчас она тратит от 100 тыщ и больше за 1 раз, раньше она зарабатывала хорошо, сейчас учится и много тратит на учебу и работает полставки, естественно ей не хватает
И специально для вас, еще раз, чтобы не отвечать в 101 раз, отношения у нас хорошие!!!! понимаете, хорошие... я написала свои чувства, что меня обижает
Нафига мне слушать евские бредни по поводу "оставьте ее в покое" или "вы на нее давите"
Я понимаю, что тут каждый упражняется в написании своих фантазий, даже не читая текста
Чего вам нужно, если у вас все хорошо? чего жаловаться то пришли? ну сидите и обижайтесь дальше
вы очень смешная и странная, в 1 посте все написано, кто понял текст, тот ответил, я свои выводы сделала
Вы же просто пишете, даже не ответы по теме, а лишь бы писать, я вас понимаю, видимо проблемы личные и вам хочется уколоть, создать видимость что у других хуже ;)
Я все равно не понимаю - к чему эти пляски с бубнами? Дату отмечания ДР выбирает именинник, гости приглашаются на эту дату. Кто не может - его проблемы, отметят и без них. Если начать подстраиваться под каждого, то можно вообще даже и не начинать планировать.
"Света, в воскресенье, в 15-00 там-то, приезжай. Нет? Ну ладно, увидимся в следующий раз".
Если ДР у Светы, то она выбирает день. Если Света ни гу-гу, значит телефонное поздравление и все.
нет, это как раз начало.
Девочка задумается … и потратит время действительно с пользой и действительно будет сильно занята зарабатыванием денег на жизнь и квартиру.
Вы, небось, ей еще и звоните каждый день. И требуете, чтобы она вам звонила.
как же я ненавидела все эти семейные мероприятия - дни рождений бабушек, дедушек, на которые набивался полный дом полузнакомого мне народу. Как только стала жить отдельно, сразу отказалась ездить, наотрез. Все детство это ненавидела. Сейчас езжу к родным очень редко и никогда по официальным поводам. При мне гостей не зовут никогда.
Слушайте, ну я тоже не была любителем семейных посиделок. Но на них исправно ездила. И сейчас езжу. Родителям плохо одним, они привыкли быть кому- то нужными. Ну это же какие- то нормальные человеческие качества. А сейчас весь мир ( Ева - всего лишь отражение мира) - как с цепи сорвался. Никто никому ничего не должен. Будем сидеть одни, всеми брошенные и утешаться своими хобби. Не хочу такой старости и такого дебильного общества.
Вы не хотите, а я вот хочу, обожаю тишину)
посиделки с родней никогда не любила, недавно вынужденно была, старшее поколение приняло 100 грамм и давай политику перетирать, то еще удовольствие их слушать.Аж напиться захотелось от скуки.
ЗЫ а от общества свои хотелки требовать вообще глупо.
А вы посидите в тишине, когда вам плохо и
одиноко, и тогда будем разговаривать. Очень хорошо быть свободным интровертом, когда это тебе надо напрягаться и общаться с « неинтересным» старшим поколением. А когда захочется тепла от собственных детей, а дети тоже напрягаться не хотят - вот тут расклад будет несколько иной. Всю свою историю человечество жило в « человеческой стае», а интроверты- социопаты ( бобыли) потомства не оставляли и свой дефект дальше не передавали. Но, видимо, перенаселением планеты влияет на психологию - никто никому ничего не должен, детей не больше одного и от того доброго слова ждать не приходится...
Мне вот было. И спасал как раз сын, которому можно было позвонить и приехать/ пообщаться.
А ещё плохо моим очень пожилым родителям. Они хотят нас видеть чаще. И тот же сын и им тоже старается уделять внимание. И когда из родителей останется кто- то один - я его заберу к себе и буду «досматривать». Потому что так принято у людей. Хотя особого интереса к общению с пожилыми людьми с деменцией у меня тоже особо нет.
А большая часть сообщений в топе - это дань моде на молодость. Понятно, что молодежи старики даром не нужны, но если у тебя в голове нет этой именно обязанности, то следующая очередь безнадёжно ждатб внучечку - твоя. Я не про Вас, само собой))
В страшном сне не присниться отмечать свой ДР с родителями и бабушками) бабушку видим редко и не по праздникам...пару раз в год...так как и так все выходные дни расписаны..с друзьями то не всегда удается встретится столько сколько хочется..родителей видим чаще но например я своей маме звоню ну пару раз в неделю максимум...мне особо не очень с ней говорить...жива здорова все хорошо и ладненько...если какие то проблемы - тогда решаем.
Эгоистка ваша дочь, автор. Слишком в попу дули. Ваши отношения - игра в одни ворота, вы же сами это видите. Человек только брать умеет, а отдавать - нет. Да, возможно, вы с ней очень разные, так бывает. Но ее эгоизма это не отменяет. И ничего вы не измените, к сожалению. Вот деньги перестаньте давать. Совсем. Пытаться купить ее любовь унизительно и бессмысленно.
