Подставил муж.
Сильно. И ничего нельзя исправить. Это касается финансового положения семьи. Детей. Смогли бы дальше жить с ним? Смогли бы простить? Я пробую, уговариваю и убеждаю себя, что он не мог все продумать и просчитать, но все-равно не могу. Потому что мог и должен был. Раз взял на себя эту ответственность. Я ему говорила. Отнесся по рас...дяйски, и вот итог. Не могу простить и не хочу с ним жить. Не могу простить за детей. Просрал все их будущее. Все сильно усложнил. Может кто-то был в такой ситуации? как себя успокаивали? и остались ли вместе в итоге? я развестись хочу(
Значит такой работник был, что потеря работы-катастрофа. Хорошие работники ещё не получив трудовую на руки, уже имеют офферы из других компаний.
Это миф. Если позиция была высокая и хочется такую же, да еще в приличной компании, её можно ждать и год и полтора. И не забывайте, что в стране кризис .
Хороших работников и не увольняют, которые все тянут и работают исправно, за них держатся, еще когда сами уйти захотят, уговаривают и зарплату повышают. Понятно что нет сейчас незаменимых нигде, но все таки с хорошими работниками, которые много значат как профессионалы не спешат расстаться.
Еще как спешат. Вы мыслите категориями СССР, когда можно было иметь одну запись в трудовой книжке... Уже много раз писали на Еве. Приходит новое руководство и приводит свою команду. Хоть убейся. Им нужны свои люди. Понятно, что младшего помощника старшего дворника они увольнять не будут, до этих им нет дела. Но ключевые позиции они освободят для своих.
Лучше развестись, потому что с вашей стороны нет ему ни доверия, ни уважения. А без этого семья невозможна.
Парадокс, а зачем живете и почему не разводитесь? Ненавидеть и жить, парадокс, да еще и с тем, кто подставляет.
я простила)живем дальше.бесит до сих пор,но жизнь в одном месте отбирает в другом дает. еще правда долги не отдали,очень стыдно мужу подруги смотреть в глаза(он его тоже подвел),но такова жизнь.
Это что! Мой продал наследную хату и с родней не поделился:scared2 Мне, естественно тоже ничего не принес, а я то думаю - чей-то нас с праздниками не поздравляют, племянник женился, нас и не известили, не позвали:ups3.
Жизнь в одном месте отбирает, в другом дает - это далеко не всегда. Порой (и довольно часто) если уж жизнь начала прижимать, то по всем фронтам. А вы молодец, если относитесь ко всему философски и здорово, если у вас и правда в жизни что-то прибыло, а не только убыло.
уходите. Все кончено. Я в такой ситуации сделала глупость и пыталась все исправить. чуть не надорвалась, но все равно развелись... по инициативе мужа, когда все наладилось. И он потребовал половину(((
ааа! просто хочу вас обнять!
Мой профукал всё! и еще мои деньги!
Я дома не сидела, работала. Зарабатывала неплохо, но меньше, чем он.
С 2015 года у него начались проблемы. Поддерживала как могла, закрывала и быт и основные нужды. Даже помогала немного ему с его бизнесом, то советом, то связями, то денег одолжила ( о чем жалею ужасно! никогда не надо помогать мужчинам! никогда!)
уже два года, как он "пытается" выровняться, проживая за мой счёт. Я не знаю как обстоят дела на самом деле. И я ему не верю.
Развод и только развод, пока он не погубил всех и не затащил в долговое болото.
Знакомая была в такой ситуации. Подстава мужа заключалась в том, что он стал должником с обязательными выплатами на всю оставшуюся жизнь. Они развелись по-быстрому, чтобы хоть какое-то имущество сохранить. Но продолжили жить вместе, типа ему некуда идти, ей не хватает моральных сил выгонять отца своих детей. Муж к тому же стал невыездным и еще появилось много разных "не". У нее любовник. Любовник тоже незавидный, ни кола, ни двора, на съеме, на старости лет ищет, к кому бы пристроиться
Смотря что сделал. Кредит неподъёмный взял без Вашего ведома или выбрал не того работодателя? В любом случае, без дополнительной информации сложно обсуждать.
Уговорил меня бросить работу несколько лет назад. Типа я же мужик, держу руку на пульсе, все под контролем. Через некоторое время узнаю, что денег нет. Я не могу вернуть себе прежние позиции по работе и никогда уже не смогу. Время ушло, зато куча детей.
Тогда вы ОБА повели себя как дураки. На что собираетесь жить без хоть какого мужа и с кучей детей?
Ну я не совсем с нулем сижу. Просто возможности упущены. Теперь остается просто жить, но видеть его не могу, до отвращения. И хочу сделать ему сильно больно.
Мне не вернуться на прежние позиции. А обычная работа погоды не сделает, у меня есть деньги на просто скучную и никчемную жизнь. Да я и жить то такой жизнью не хочу, какой в ней интерес?
А когда он вас уговорил уйти с такой хорошей работы жизнь ваша играла яркими красками? Он вам предоставил все радости жизни взамен на ваше пребывание дома?
Да. Уговор был такой. Я ухожу с работы и беру весь быт и детей на себя. Он ничего не касается. Совсем ничего. Ничто не должно его отвлекать от зарабатывания бабла. Кормилец только работает и приумножает финансы семьи. "Я все умею и все смогу":evil Несмотря на это, я ему во многом помогала сначала, потом что-то заподозрила и решила все взять под свой контроль. Начались мелкие косяки с его стороны, фин потери. Меня стало это напрягать. И тут включилась пластинка ты мне не доверяешь, не уважаешь, у мужиииккк, я знаю как лучше. Вот, додоверяла.
Зря вы, конечно. Надо было плевать на пластинку и сказать :"Да, не доверяю. Не хочу заполучить сюрприз". Если видели, что там не всё гладко, надо было контролировать, конечно.
Если вы видели, что он не тянет, то почему его послушали. Если вы мудрая женщина, то могли сделать так, что он бы и не заметил вашего контроля. Но вы почему-то самоустранились.
Вы сняли руку с пульса в самый неподходящий момент. У вас был шанс ВМЕСТЕ вытянуть семейный бизнес. Но отсутствие нормальных отношений, уважения и доверия с обеих сторон этому помешали
вы не знаете моего мужа. ну не уважает он женщин, особенно тех кто его умнее. не может он принять тот факт что мои мозги соображают быстрее его и реакция у меня на многое быстрее. Он не может отдать управление финансами полностью. Я только пригрозив ему разводом, разделила наш бюджет, да слишком уже поздно
Не только. но и не скрывала этого никогда ни от кого. и все соглашались и никто глаза не закатывал. ВСЕ хотят, чтобы семья и дети жили в достатке, а не нищете. Скорее у нас был партнерский брак, и вот как партнер, он меня и подставил
Знаете, если он посадил вас дома сам, то вряд ли это был партнерский брак. Не верю!
Мы так договорились, у нас был конкретный уговор, кто и что будет делать, с четким разграничением обязанностей и функционалом. Это была не ПРОСЬБА. И я ,как нормальный человек, все условия соблюдала строго, хотелось мне это или нет.
)
Сейчас для бизнеса черные времена. Это раз.
Второе. Рожать детей и таскать их по поликлиникам и развивалкам это любая здоровая баба сможет. Многие мечтают пожить как Вы жили. В шоколаде. Только рожай и дома сиди.
Просчет Ваш. Не на ту лошадку поставили. Вам с этим просчетом и разбираться.
При браке по расчету просчет возможен, да. И обида Ваша понятна и объяснима.
Только расчет неверен.
Да какой там брак по расчету? о чем вы? и вы тоже не берете в расчет материальное положение и перспективы будущего мужа, когда замуж выходите? не верю. Даже здесь почитаешь, все взвешивают и подсчитывают зп, метры и пр. Что-то за нищих и бесперспективных замуж никто не идет. За проблемных тоже никто не хочет. Муж был далеко не Абрамович, чтобы говорить о расчетах. Еще не известно, где бы я была, если работала без отрыва на детей. Я тоже далеко не дура, и команда была подходящая.
Я? Я за студента выходила, на последнем курсе. Будучи студенткой. За порогом были 90е, все рушилось вокруг. Комсомольские идеалы помирали в агонии.. Мы оба понятия не имели кем станем, жили с родителями. Мне нравилось что муж всегда находил выход из любой ситуации, это единственное что можно считать расчетом. Но влекло меня, ой влекло )))))).
А потом мы друг друга сделали теми, кем мы теперь являемся.
Это видно. Либо вы вышли замуж через 3 дня знакомства, не сильно пытаясь понять, а что он на самом деле за человек. Вы видели только его деньги и перспективу сладкой жизни
жили и не поняли, что за человек? Или не хотели видеть?
Простите, но вы сами виноваты.
Ну, практически, да: "Я ухожу с работы и беру весь быт и детей на себя. Он ничего не касается. Совсем ничего. Ничто не должно его отвлекать от зарабатывания бабла".
вам и карты в руки - нанимаете гувернантку для детей, а сама в пекло вытягивать бизнес. Какие проблемы?
ЭТИ вводные не были никогда озвучены. Ни раньше, ни сейчас. Он открыто никогда и ничего не говорил и не делал. Это я поняла уже после наших ссор, по некоторым его фразам, но не в открытую. В начале соловьём пел...
Действительно: как долго вы были знакомы до свадьбы и вашей беременности? Такое впечатление,,что пару месяцев.
Фуфло! Если б ваши мозги соображали лучше, чем его, вы б в жизни дома бы не засели и не устранились бы, раз видели все косяки. Вывод: или разводка, и вы тоже виноваты в финансовом кризисе, а значит, ненавидьте в первую очередь себя.
Ну не сказать что очень яркими, но во всяком случае получше чем то, что я сейчас имею по итогу. До моего ухода у меня была хорошая перспектива. Я вообще не была фанат семьи и брака, деньги всегда были на первом месте.
я не знаю, как он меня заболтал. вот не знаю, как я могла так довериться, ведь никогда никому не верила, особенно все что касается финансов. я по жизни одиночка была
Сейчас у многих понизился уровень жизни, даже у тех у кого с работой все в порядке.. увы, вы не одиноки.. Наше правительство не дает нам спокойно жить - только борьба!!
Женщина у которой хорошая стабильная работа с перспективами никогда не уйдет подтирать сопли и выносить горшки дома. Что-то вы не договариваете.
Хм. Ну, у меня была хорошая стабильная работа, я главный инженер проектов, строительство. Уже во втором декрете в подряд с небольшим перерывом. И по большему счету детей хотел муж, я не фанат. Очень сомневаюсь, что смогу вернуть позиции, когда через пару лет выйду на работу если выйду)
на это нужна фантазия и умение радоваться мелочам и простым вещам. Увы не всем это доступно.
не могу, в депресняк проваливаюсь...все дальше и дальше. и жрать таблетки не хочу из-за него, потому что все это из-за него. это как удар в спину, когда полностью доверился близкому человеку. а самое плохое, что он не понимает какая это трагедия для меня, ачотакова? думает что я смогу это пережить, а я может и смогу, только вот без него уже
Я в таком состоянии, что да, дети меня уже слабо держат. Если бы муж ушел сам, может и притупилась боль, если бы не отсвечивал передо мной. Может и свыклась бы, и радость бы в чем то увидела, и жить захотелось...а так нет, видеть его не могу и прямо ненавижу каждой клеткой. Очень обидно за детей.
Зачем мне таблетки? я осознаю все, что происходит. Я все понимаю, иллюзий больше нет. Нужно убирать причину, а не полировать таблетками. Причина это муж, не смогу простить и жить соседями тоже не хочу. Я бы еще поняла, если бы валялся в ногах и прощения просил, но нет, делает вид что ничего не происходит, ждет что я прогнусь.
Ну Вы же написали, что в депресняк проваливаетесь - может, Вы уже и у врача были. Может, у Вас реальная депрессия, и всё через ее призму выглядит не так как на самом деле.
не могу, в депресняк проваливаюсь...все дальше и дальше. и жрать таблетки не хочу из-за него, потому что все это из-за него. это как удар в спину, когда полностью доверился близкому человеку. а самое плохое, что он не понимает какая это трагедия для меня, ачотакова? думает что я смогу это пережить, а я может и смогу, только вот без него уже
В психологии это называется позиция жертвы, ей очень выгодно перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей и винить других, а не себя.
кошелка, вы бы уж помолчали, а? вот чего вы лезете везде и всюду? что вы вообще понимаете?
Судя по вашей реакции я либо "понимаю в точку" либо мешаю вам проводить анимационные мероприятия.
Так ей никто и не отвечает уже. Сидит-лает себе в одиночку. И вы не реагируйте! )))
Нафига ж было уходить с такой козырной работы, что теперь можно на унылую и никчемную? Сама дура, а мужа ненавидит. Он вас к батарее цепью приковывал, чтоб вы на работу не ходили?
Ну, если к деньгам на скучную и никчемную жизнь добавить то, что заработаете- жизнь должна стать повеселее, не?
Опять же, алименты муж по-любому платить обязан
по-моему, вы валите с больной головы на здоровую. решение было принято ВАМИ! да, он уговорил, но вы-то сами решили уйти с работы? или вас под дулом пистолета заставили написать заявление об уходе и потом посадили на цепть, чтобы не сбежала????
детей рожал кто? опять ТОЛЬКО он или вы вместе? кто вас заставлял рожать детей, если не вы сами так решили?
и что значит "упущены возможности"? что за специальность такая, что через 5-10 лет упущены возможности? я переехала жить в другую страну, учила язык, и мой бывший тоже был против работы, тем не менее я пошла работать, против его воли, потому что только работа давала мне право жить так, как я хочу, а не быть приставкой к мужу. и ребенок у меня тоже был маленький на тот момент - и все это в чужой стране! я не работала лет 5 в общей сложности (2 последних года в России и три года там), при том, что я - программист, при том, что я приехала из отсталой на тот момент (в смысле программных технологий) России. Но я смогла! и кстати говоря, никогда не обвиняла в этом тогдашнего мужа, хотя это сволочь была еще та, не буду описывать, это отношения к данному топику не имеет. Я нашла себе работу, потому что мне нужно было от него бежать, и только работа давала мне такую возможность.
а вы просто ищите крайнего, чтобы обвинить в своей же глупости и в своей же лени.
Вообще он из благородных побуждений предложил, чтобы вы не работали. А вот вы на это согласились, подставив всю семью. Вашей вины не меньше, чем его.
Думайте сейчас. Кто Вам мешает что-то придумать?
Вы сами себя связали детьми. Вы оба и детей рожали, и работали-не работали по обоюдному согласию
Это может быть и из личного эгоизма, а не от любви. Мужику захотелось полного комфорта для себя. Где тут любовь?
А, тогда понятно. Вы приняли неверное решение (в вашей личной системе ценностей), а сейчас пытаетесь полностью перевалить ответственность за это на него. Потому и "простить" не можете, потому и бесит.
Бывает. Я сама такое же решение приняла когда-то. И тоже было жгучее желание обвинить во всем мужа. Пережевала, заставила себя разделить его и свои поступки. Наладилось, живем, детей растим.
Кстати, а вы детей не подставите, если с отцом разведетесь?
Я приняла неверное решение, да. Я перестала быть подозрительной и держать все под своим контролем, я заигралась в мать, я расслабилась...и меня тупо развели
Отца у детей никто и не забирает, приезжай. А вот мужа мне такого не надо, как с ним дальше жить? смотреть на него, и постоянно об этом думать?
Может всё наладится? У моей подруги года два назад муж уволился с работы, психанув. У неё один ребенок школьник, второму полтора года. И его родители на шее, привыкшие жить хорошо. У неё были такие же мысли как у вас. Предал, подставил, как он мог. Первые несколько месяцев он бегал по собеседованиям и, как водится, было пару раз, когда уже вот прям берут. И не брали. Через полгода она вышла на работу. С ребенком сидел и муж, и её мама. В общем были у неё мысли как у вас... И про развод, и про обиды. Очень грустно это, порой даже с перебором, но она правда была сплошной нерв. И порой ей тоже казалось, что ему и так хорошо, что он с дивана вставать уже не собирается. Сейчас вот он вышел на работу. Денег конечно меньше, чем было, но всё равно нормально. Может и ваш всё исправит. Подождите.
Ну тогда остается только искать прЫнца который взвалит вас к себе на шею и притащит к полному боХгатсву.
О! Вот вы то мне и нужны))) Научите, как, КАК простить мужа и начать с ним жить, когда вот уже не единожды он финансово подставляет семью? Как пример последний - выяснилось, что он в сдаваемой квартире коммуналку не платит уже неск. месяцев:scared2 На мели он ёпт...
С нового года практически с ним не разговариваю - противно:sad2. Сам-то он всегда молчуном был, ну и я диалогов не начинаю(а если и начинаю столько всего высказываю, самой плохо становится). Мне, конечно, его жалко и страшно себе самой признаться, что он все - сбитый летчик и бесперспективняк((( Он, кстати, любит ткнуть мне, что не поддерживаю его. Блин, сколько можно нянькаться со взрослым (да старым уже!!!) мужиком? И да, у нас дети и тоже упустила за кашками-какашками. Надо как-то выбираться...
Эээ...Вы же взрослый человек, сами тоже должны отвечать за свои поступки. Раз Вы бросили работу, пусть даже вследствие уговоров мужа, значит, сами хотели не работать. Нормальное желание). Но нельзя сваливать ответственность за него только на мужа. Вы были в курсе его доходов на момент ухода с работы, были ли у вашей семьи накопления?
Я была в курсе. Все было более чем хорошо, и перспектива была очень хорошая, если правильно заниматься финансами. А он баран, тупой баран, из него финансист как из меня балерина. У меня в разы все лучше получалось, но нет, он же мужик, ты меня не уважаешь. Доуважалась, бл...Боялся все финансовые потоки мне в руки дать. В итоге имеем, что имеем...Что делать, не знаю. Меня никто нигде уже не ждет, понимаете?
Он знал, насколько для меня это ВАЖНО. Это самый страшный мой кошмар, и вот он случился( говорят, что то, чего больше всего боишься, обязательно случится
автор, погодите. Сделать ничего уже нельзя? Если вам вникнуть и подключиться сейчас? Всё бесповоротно? Тогда гоните его на работу. если ляжет на диван, больше не встанет. И сама, конечно, ищите хоть какую-то работу. Пусть не такую, как была, но это будет лучше, чем сидеть круглосуточно дома с безработным мужем.
он не безработный. но мне пофиг. у меня есть недвижка и доход с нее. на обычную жизнь хватит. Да, сделать ничего нельзя.
В смысле не безработный? Тогда о чем ваша печаль? Или эта работа не приносит денег, а был дополнительный бизнес, который приносил? Ну хоть не безработный, это уже лучше.
Да никого никто особо нигде не ждёт, особенно сейчас, когда жирные годы позади. Я пережила потерю отличной работы, на которой (небезосновательно) собиралась до пенсии сидеть, так что розовых очков на эту тему более не имею. Это я к тому, что если есть желание, можно выходить на работу и потихоньку карабкаться туда, куда надо, а жизнь Вам, возможно, сама поможет. Не надо все валить на мужа, хотя понятно Ваше отчаяние, он Вас разочаровал. Но мы в себе-что не всегда можем быть уверены, а уж в другом человеке...
Если бы для вас это было было важно, вы бы на уговоры не поддались. Вы всё похерили, отдались целиком гормону пролактин и теперь ищите виновника своего собственного решения.
Что значит не есть? муж взял за нас ответственность, сказал: "Я знаю что для тебя это важно, доверься мне" бл...и я поверила( хотя никогда никому не верила, вот никогда, и все сама контролировала и проверяла.
А ведь я могла все контролировать сама, его никто не просил. Не надо было рвать жопу, надо было просто тупо не разбазарить то, что было. А он разбазарил, и даже не понимает куда. А еще, надо быть понимающей женой и не обломать мужику крылья, да? не давить? и не выставлять свое мужское начало? вот и результат:'(
Теть, уйти с работы было вашим решением. Вы половозрелая и решения за себя принимаете только вы.
Если вы такая умная, вы и сейчас сможете.
Ну так это не он подставил. Это вы сами за повод схватились. Все люди ошибаются, вы этого не знали?
А подставил - это когда семейные накопления на форексе тайком продул.
папа мой так же поступил...он не подставил,он не рассчитал. да,ошибся. а вы чем думали? муж и умереть вдруг может и заболеть.
мой вот в 45 перенес операцию на сердце,инвалидность дали. пол года дома на больничном,ограничения в трудовой деятельности. сколько еще проработает-не знаю.
Ну не кредит же взял, не в казино проиграл, не изменил. Просто не рассчитал свои силы, бывает.
Я вот тоже на работу не согласилась возле дома и по своему уму, сейчас найти не могу, чтобы устраивала и без постоянного стресса. Что мне теперь удавится?
А при чем здесь ваша ситуация? Вы тоже ОБЕЩАЛИ мужу ,что пока он занимается домом и детьми, будете пахать и содержать за двоих? пока ваш муж полностью занимается бытом и детьми, при этом стремительно теряя шансы на карьерный рост? Если вы этого НЕ обещали, то о чем речь? А муж автора это обещал, значит обязан был колотиться и зарабатывать, и он не может себе позволить похерить безрассудно деньги семьи. А вы наверное оба работаете? и так договаривались на берегу? и быт наверняка пополам?
Да, но я его предупреждала, просила. Сейчас денег мне не заработать, хоть узлом завяжись. Да еще и двое маленьких детей на мне. А он не парится особо. Крыша есть, жратва есть и хорошо.
А что еще нужно? Видимо, ему - действительно больше ничего. Крыша, еда, дети - все хорошо. Если что-то нужно вам, то вам своей головой на реализацию думать.
Мне, может, и надо. Но я же не муж автора. Таких, кому надо совсем немного, полно. Особенно среди мужиков, они вообще неприхотливы, зачастую.
Что нужно евским теткам, к делу не относится. Что нужно вам? Насколько можно судить из ваших постов, насчёт "нищеты" вы явно преувеличили. Так в самом деле, чего вам не хватает? Бриллиантов? Мозератти? Вазы эпохи Цинь?
Сколько Вы без работы?
Лучше выходите на работу, пока он при Вас, и используйте его по полной. Послать всегда успеете.
Его никак не использовать уже. В быту вообще нифига не умеет, привык на всем готовом, бизнесмен херов. Он бесполезен для меня, все что он мог, он уже сделал, посадил всех нас в финансовую ж..у. Хочу послать, не смогу с ним жить.
Ну пошлете, что дальше? Делить жилье, другое имущество? Чем вам с практической точки зрения будет проще? Я вас понимаю отлично. Вы злитесь и наверное не беспочвенно. Но всё же сядьте , сделайте глубокий вдох и подумайте прежде, чем что-то делать. Если подумаете и поймете, что по всем пунктам без него вам будет лучше - разводитесь. Я выбьюсь из общего хора и скажу, что мужчина обязан думать о содержании семьи. Неважно, работает при этом жена или нет. Иначе он не мужчина, а недоразумение.
Вот этим то они и прикрываются - типо думают о благосостоянии семьи, а по факту, пытаются самореализоваться за счет семьи, бизнесмены, блин, хреновы...
Все ясно как день. Тетеньке хотелось сидеть дома, и чтобы муж все принес на тарелке с голубой каемкой. А он, сволочь такая, не не смог полностью удовлетворить запросов мадам. Теперь он сволочь, а ее белую и пушистую обманули и нагрели. Слов нет.....
А почему ей должно хотеться жить с мужем, которому ничего кроме жратвы и телека не надо?
Во первых я работала. Во вторых я еще и дом и детей тянула одна. Он ничего не касался. У него БИЗНЕС. А если я не вдохновляю, пусть пиз..ет к той, которая вдохновит. Я тоже замуж выходила не за мудака, которому нужен только телек и жратва (кстати её я готовлю)
Ну как вы теперь выяснили, то вышли за мудака. Значит это была все цело ваша ошибка. Не доглядели. Кто виноват, сам виноват.
Вы готовите из того, что он принес, не так ли?
Но Вы же видели, от кого рожали же детей? Ладно первого, а второго? Ведь тогда уже было понятно, что помощи от мужа не будет.
Вы слепая? Как можно не видеть, приносит прибыль бизнес или одни расходы? Вы за всё платили и почему ни разу не спросили почему он не платит? Ваше поведение свидетельствует только о вашем безразличии к его делам, а не о том, в чем вы его обвиняете. Уже через месяц всё было бы явно видно.
А где вы такое прочитали? Какие одни расходы? И почему за все платила я? Я не платила ни за что. Визуально, все было спокойно и как надо. Никакого безразличия не было с моей стороны. Он просил, чтобы я не вмешивалась, тк я подавляю его и лишаю всякой инициативы. Он МУЖЧИНА. А я не даю ему им быть. Типо это неправильно, бла-бла. А потом денег нет, а где? все потратил на семью( на какую бл.... семью?
Ни за что не платила, но почему то считаете что он всё просрал. Странно как то. Выходит он просрал всё своё, ваше не трогал.
Денег НЕТ. А нету денег( Он просрал не свое, а семьи. Моя там была половина, как минимум. Потому что он не занимался ни детьми, ни бытом вообще. Ему специально создали такие условия, чтобы он мог заработать на всю семью. Это можно приравнять, как проиграл в казино немалую сумму, или взял большой кредит, а семье выплачивать. Сейчас я вынуждена буду сильно ужиматься, лишить детей многих важных вещей.
Лично вы виноваты в том, что он не занимался ни детьми, ни бытом. "Создали такие условия" это болт забили на прибыль, похерили дело. Детей вы родили не для него, а для себя. Вас гормоны к этому тянут, а не он. В финансовую катастрофу вас затащил не муж, а ваши собственные гормоны, вы им поддались и родили.
А что, дяденьки разве не для того существуют, чтоб запросы семьи удовлетворять? Или он там - Бетховен, Пушкин иль Гоген?
Вы сами уволились, это был ваш выбор. Вы когда увольнялись, должны были понимать, что муж может тяжело заболеть, уйти к другой или вообще умереть. И как вы собирались тогда кормить вашу семью? Теперь уже что стонать, слава богу муж жив, здоров и с вами. У него финансовые сложности. Уже устраивайтесь снова на работу.
Мне он не нужен больше. Мне нужен мой прежний амбициозный муж, а просто муж нет. Если бы он умер или заболел все было бы понятно. Это ФОРСМАЖОР. А вот тупо лень и тупизм НЕТ.
Я семью и без него прокормлю, не об этом речь. Еще и его кормить и обслуживать? ради чего?
Автор, спокойно. Вы в стрессе и вас штормит. Я была не в такой, но в похожей ситуации, меня тоже штормило. Если хотите разводиться и вам точно будет проще без него - разводитесь. Жить с ним , если он не исправит, вы всё равно спокойно не сможете. Именно потому, что когда-то он был амбициозным. Женщины, которые изначально выходили замуж за парней, которые ни о чем, вас не поймут, не старайтесь.
Читать научитесь и смысл понимать прочитанного. Перевожу для особо тупых. Имелось ввиду, что форсмажор( а смерть и болезни это форсмажор) понять можно, на то он и форсмажор. А вот лень и распиздяйство никак нельзя, потому что это не форсмажор, а дело рук самого человека. Дошло? Никто смерти никому не желал. Сколько же дур на Еве.
Вот как раз в вашем случае и было полное распиз..о с ВАШЕЙ стороны. А что бы вы делали и как выли если бы у вас действительно случился форсмажор? Муж то хоть застрахован? Или если распиз...то оно во всем?
Вы дура? он НЕ застрахован. Нафига мне его страховка? на такие случаи у меня есть лучшее решение, подготовлена не переживайте. Но это и в случае моей смерти тоже, еще не известно кто раньше из нас на тот свет уйдет. Очень много шансов, что я. Решение на ЭТОТ форсмажор есть. Но я не готова была использовать это решение просто так, из-за обычного поху..ма мужа.
вот-вот. Форс-мажор получается для Вас это вариант, а когда форс-мажора нет, и ситуацию Вы сделали своими руками - то это уже истерика и не прощается! Дура!
Форсмажор это то, что никак не предусмотреть. Вот умерла я и все. Вот это форсмажор. А когда человек спускает все деньги САМ, он делает это сам, при чем в одно лицо, не ставя другого в известность. Вы разницы правда не видите?
Она не хотела понимать. Ей так было удобно. А теперь видишь ли он виноват. Ага, сейчас.
И ей никто не мешает выйти на работу сейчас и заново построить карьеру. Но она опять таки не хочет. Потому как нужно напрягаться. А напрягаться не хочется. Проще орать на весь мир, какая я тут жертва
вы идиотка? кто ее 5 лет спустя ждет на работе??? с малолетними детьми она карьеру будет делать? вы не в себе?
карьеру делают "до" детей. во всяком случае начинают актитвно делать "до"
делать карьеру никогда не поздно. И дети не помеха, когда есть желание. Люди за границу переезжают, начинают с нуля, переучиваются, если нужно и идут дальше. Проще конечно орать, что время упущено, когда жопу лень оторвать
Да переезжают, но не с тремя маленькими детьми и не под сорокет. Очнитесь от своей пропаганды. Ни о какой карьере можно и не мечтать, да и о нормальной денежной работе тоже
Кто-то другой написал. Я автор. Не вернуть ничего. Вылетел из обоймы, зазевался немного и все. Да, я понимаю, что сделала неверный выбор, я и больше никто. Я виновата, я подставила своих детей. Нельзя ни на кого полагаться и никому верить.
Вы, автор, странная. Почему вы не держали руку на пул’се? Я даже когда сидела дома с дет’ми контролировала финансы. Моему мужу доверят’ финансы нел’зя, он заработает, но и потратит все, тол’ко в пут’. И я точно знала, могу сидет’ на попе ровно, или надо работат’. Ну и насчет того, что все пропало, шеф, не надо. Выходите на работу, будет ден’, будет пища. Че уж тепер, снявши голову по волосам не плачут. Работайте с тем, что ест’. Вам еще детей поднимат’. Завязат’ узел на кар’ере было ваше совместное решение, не надо одного мужа винит’
А вы серьезно думаете, что каждый мужик позволит контролировать финансы? Может ваш и показывал всё, но это далеко не рядовой случай.
То есть до жизни с автором, мужик был успешным? А после вдруг все пропало?
Может автор так его затюкала своими хотелками, что у него просто руки опустились?
Мне кажется, вы читали через слово. Он вроде был успешным с автором, но потом всё просрал. Но вы можете и дальше защищать штаны.
Ну если там потоки, то конечно. У него зарплата, и я знаю все, и пенсионные вклады, все вложения и все траты. Он финансов не ксается вообще, я все контролирую.
Тогда тем более надо было хорошо подумать, прежде чем решаться на полную финансовую зависимость от такого мужчины.
Какой мужчина на самом деле, можно узнать только при форс-мажоре. Либо при разводе, либо вот при таком "упс", как у автора. Пока всё гладко, можно жить на розовом облаке.
Ну а мой муж мне даже зарплату никогда не отдавал. Понимаю, на берегу такие вещи надо обговаривать, но 6 лет декрета (трое детей) и муж, который привозит продукты и оплачивает расходы сам - очень удобно. Не удобно стало, когда у него финансы запели романсы. Детей обратно не запихнешь. Что имеем, то имеем - у меня с детьми квартира, у него - только долги. Выгнать его теперь на улицу?
Я предпочла бы и то и другое. Но если БЫ пришлось выбирать, возможно что выбрала карьеру, потому что дети еще та лотерея.Никогда не угадаешь, что на выходе получится.
А собственной подушки у вас что не было? Доступа к счетам? Что значит он подставил специально? Вывел деньги и заныкал?
+100 А вот мужик её любил, хотел что-то доказать. Не получилось. И кто кому злобный буратино? Зачем вообще от нелюбимого рожать детей?
А что значит "как человек"? Вы готовы любить бомжа, например, или ни дня не работавшего, или алкаша? Или вам нужно что-то другое, а не человек? Амбициозность и успешность - это тоже человек. И если автор влюбилась и выходила замуж за целеустремленного мужика, ей довольно сложно любить неудачника, который подставил семью. Можно попытаться стать матерью терезой и любить весь мир, но это трудно.
Если автор в России, то глупо не замечать реалии экономики и отрицать что уровень жизни упал у всех обычных людей. Не потому что они плохие люди.
Давайте не будем утрировать. Ее муж не бомж и не алкаш.
И мне в мужчине важно не его умение зарабатывать деньги. А его отношение к самому себе, ко мне, к этому миру. И как правило у зрелых во всех отношениях людей, все хорошо и с финансами тоже.
Почему утрировать? Вы говорите, что надо любить человека. Бомж и алкаш тоже человек, и возможно с тонкой душевной организацией. "И мне в мужчине важно не его умение зарабатывать деньги. А его отношение к самому себе, ко мне, к этому миру" Умение зарабатывать деньги - это тоже отношение к себе и к вам и к миру. Это называется ответственность и успешность, и эти качества очень украшают мужчину.
Я сейчас наблюдаю картину, как моя свекровь, съедает свекра за то, что его бизнес загнулся. Она его жрет каждый день. Добьёт, конечно, потом будет рыдать.
Пока он был успешным, она деньгами бросалась на право и на лево, сама ничего не зарабатывала, сейчас, вдруг очнулась, что "могла бы быть Царицей Савской". Сын ее в шоке, уже не сдержался и сказал ей пару ласковых, она прям в недоумении, что следующей шеи, на которую присесть можно, ей не светит.
Тетки с*ки, пока мужик на коне, радостно скачут, стоит оступиться все, нет их рядом.
Ну а мужики, которые пока жена красавица и молодуха, радостно скачут, а стоит постареть или заболеть - нет их рядом, у них фея, кто? Такая же фигня. Мужчинам нравятся молодые, а женщинам нравятся успешные.
им по 65 лет, он жил с ней всю жизнь и не скакал никуда, а вот она гнилуха оказалась.
она была просто дура, если не понимала, что в 65 он не будет зарабатыват’ как в 45 или даже в 55. К старости надо готови’ся заранее.
Она дура и есть, считала, что он вечно будет деньги пачками домой таскать, 125-я шуба в шкафу, пусть теперь ест их.
Ну эту гнилуху он сам когда-то выбрал, женился и родил детей, и продолжал с ней столько лет жить. Значит, все устраивало.
Автор, не надо на мужа пенять. Вы сами сделали свой выбор. А теперь ваши вопли "я никогда не верну свои позиции на работе" тоже хрень. Вы просто боитесь.
Сколько вам лет? Сколько детям лет? Ну да сначала будет нелегко, но дети не вечно маленькие буду, а у вас еще лет 40-50 жизни впереди...
Зачем их куда-то засовывать?
И вопрос был про возраст.
А дети растут и вырастают, поэтому их можно не учитывать, у них своя жизнь.
Конечно можно не учитывать, они сами вырастают, да еще с таким мужем который нихрена в быту не умеет. Муж автора деньги зарабатывал БЕЗ помех в виде детей и быта. А автор по вашему лошадь? сами пробовали и детей троих растить и карьеру успеть сделать? да еще когда молодняк в затылок дышит. Поздно пить боржоми, когда почки отвалились
Сама мужа разбаловала. Мой успевает и тремя детьми заниматься, и на работе пахать, и себе сам рубахи гладит при этом.
Если у автора нет мозгов, и ее невзъебенная карьера существует лишь в ее воображении, то действительно никакой святой Боржоми не поможет.
Нормальным людям ничто не мешает в 35 лет на работу выйти.
И что Вы предлагаете? Доживать остаток жизни (который может быть ого-го какой длинный) в ненависти в миру? Да, все может случиться, никто не застрахован от финансовых и прочих трудностей. Если автору лучше развестись, пусть разводится, все равно ей виднее, так ли это.
Да, смогла бы простить. Я даже скорее не понимаю, чего тут вообще прощать. Он же не на зло вам это сделал, а чтобы в итоге лучше стало. Весь топ не читала, но надеюсь речь не о том, что он всю недвижимость на любовницу переписал или ещё детей наделал на стороне ?
Топ прочитала, ну никто не гарантирован вам что вы всю жизнь будут как сыр в масле кататься не работая, никакого обмана тут не вижу. Выходите на работу и завоёвывает позиции заново. Решение уйти было все равно вашим в конечном итоге, вам и ответственность за него теперь нести. Как и за содержание общих детей
Танго танцуют вдвоем. Вы оба напринимали решений, которые привели к тому, что есть сейчас. Оба, а не один ваш муж. Вы, не любя детей, быт и сидение дома, бросили работу, осев дома и поставив себя и детей в полную зависимость от мужа-разп...яя. Вы, любя и ценя деньги, сложили яйца в одну корзину. И не подстраховались на случай провала, а любой бизнес это риск. Какое-то время ему везло, хотя звонки были, но вы сунули голову в песок. Затем везение вашего мужа закончилось и вышло то, что вышло. Конечно, выгоднее злиться на мужа, но вы тоже не в белом. Дураками вышли оба. Если он вас так безнадежно бесит, то можно развестись. Но я бы попробовала обратить свою злость в полезное русло. Не знаю, что там у вашего мужа за бизнес и можно ли его реанимировать, поручив его другому человеку. Но я бы попыталась. И параллельно на работу самой, детей в сад и нянькам, мужа на хозяйство. Если муж упрется бараном и не будет ничего менять, то развод.
Если Вы, автор, такая проницательная, сообразительная и с быстрой реакцией, одиночка по жизни, которая жалеет, что "променяла карьеру на брак с дитями"
Оставляйте детей мужу и выходите на работу. В мать будете играть по выходным, в очень праздничную мать
Всё лучше, чем топиться, беситься и исходить на овно
Интересное кино...
Думала, прочитав заголовок, что муж набрал кредитов, продал имущество или что-то еще.. А так...
Во-первых, а как же "в горе и в радости"? Или вы прЫнцесса, что когда есть крыша над головой, деньги на жизнь и на еду - это уже прямо "хоть в петлю"...
Во-вторых, любые позиции можно наверстать. Было бы желание. И дети тут совершенно ни при чем. И перерыв в работе. Проверено многократно...
Если вы были "звезда" - выходите на работу, максимум за три года догоните... А если только обвинять - ну и сидите в дерьме, себя поедом сжирая... Он еще и бросит Вас от постоянных упреков...
Нет, очень много позиций, которые наверстать нельзя. Может, она какой-нибудь писака с Голоса Америки? Или из Госдепа редактор вебсайта на румынском языке. Или разработчик курса по грамматике на якутском для эвенков.
Полно в Америке дармоедских контор. Села на стул - сторожи место. Таким бабам в затылок дышат сотни. И они никого потом не пустят никуда. Никому те бабы не нужны больше.
Наверное, сманил бабу в другой город или страну. Поехала, небось, из Вашингтона в Египет, клюнула на любовь. Бывают такие знойные дуры. Потом приезжают в Канаду беженками и плачут, как ракетой в дом шарахнули в Ливане. Радуйся, дура, что вообще жива. Что тебя дома не было.
Еще моя бабушка рассказывала, как в 1950-е дуры поехали замуж и в Китай, и в Ирак. Так они и пропали те дуры. Надо меньше за мужиками бегать.
Как выйдут замуж за сына замминистра в Африку, а там переворот. Дай бог, чтобы повезло, чтобы вертолет подали, чтобы она туда в тапках прыгнуть успела. Потом такие сидят где-то на кампусе медицинским пероведчиком со всех африканских языков и плачут по своим мраморным лестницам. Надо меньше под африканцами ноги раздвигать.
Но иногда у них бывают умные дети, поступают в аспирантуру и получают стипендию 2000 долларов в месяц. Да уж.
Гнать надо того мужа. За ним небось какой-то арабский клан или африканское племя... Гнать метлой! Он принесут только трагедии. Еще куда-то влезет.
Небось, сирийский принц? А Сирию разгрохали? Какая страна? Куда она за богатствами поехала? В Конго? Или в Нигерию? О да... Нигерия... Знакомая еврейка вышла за нигерийца. Ей повезло, он стал американским программистом. Такая была тупая... Залезла под способного и умного нигерийца, улучшила породу. Ее тупость была просто нереальной. Зато задница была огромная. Нигериец клюнул.
Я бы очень хотела чтобы ушел. Но нет. Такие так просто не уходят. Надо добить, чтобы на все 100. Вы думаете, я боюсь что он от меня уйдет? что за дурацкое слово бросит? как можно кого-то бросить вообще? мне на него теперь абсолютно плевать, он для меня больше не существует. И если и вылезать из этого, то только теперь одной. А пока не свалил, я не просто буду его упрекать, я буду стирать его в порошок, создам ему такой ад в доме, что сам убежит. Нет у меня к нему больше ничего, кроме ненависти и презрения, за свою порушенную жизнь. Он то думает у нас попрежнему СЕМЬЯ. Её у него больше точно не будет.
Наверное у вас что-то очень серьезное всё же. И наверное он реально виноват, а не просто лоханулся.
Ад вы создадите и своим детям, которые в силу возраста не могут от вас сбежать. Либо вы тролль, либо наказаний без визы не бывает. С таким характером ни карьера, ни нормальная семья вам не светят. Детей только жалко.
Мне уже все-равно. Но "понимающей" в отношении этого мудака я больше не буду. Он мне НЕ НУЖЕН. Больше. Все, что можно сделать, чтобы меня раздавить и сломать, он сделал. Не задумываясь. Эгоист, всю жизнь только о себе и думал. А я уже не подниму голову, да. Да и не только голову, я вообще сомневаюсь что поднимусь вообще. Это даже не удар, это смерть для меня. Я уже и так, как тень хожу. НЕ-НА-ВИ-ЖУ. Ни к кому я не испытывала этого чувства раньше, никогда.
Детей постараюсь оградить. Если уйдет, я смирюсь с этой ситуацией, покорно. Запрещу себе об этом думать. И буду пытаться дальше искать решение. И может даже радость в чем то увижу, когданибудь...
Господи, да что же он такое сделал-то? Такое ощущение, что как минимум все ваши совместные активы за Вашей спиной любовнице отдал, а не банально просчитался в ведении дел.
На месте вашего мужа я бы боролась за то, чтобы дети жили со мной. Потому что вы,явно неадекватны.
пусть попробует, если решится. мне то терять нечего. могу и за собой утащить. да, сейчас я не совсем адекватна, но это потому что он до сих пор рядом, каждый день и час напоминание
Вашему хоть есть куда уйти, моему - некуда. Он с лозунгом "все на развитие бизнеса", продал мамкино хатку и употребил вырученные деньги по собственному разумению, даже с братом не поделился:scared3
Бедная баба... Разные бывают работы. Если дармоеды какие-то в нон-профите по развитию демократии за 150 тысяч в год или еще в какой-то пропаганде на госсулжбе, то никакое новое резюме ей не поможет. Бывает, вошла неоплачиваемым волонтером, кого-то облизала и устроилась. Нельзя было бросать работу.
Нельзя ни на кого рассчитывать. Или профессор какой-нибудь украинского языка. Там ушел - уже место занято и охраняют его с пулеметом.
Полно специальностей, что это нигде больше не надо. Например, в Библиотеке Конгресса сидишь в подвале и на рукописях наводишь золотые буквы. Куда она потом устроиттся?
В дармоедских конторах зарплаты, ничего не надо делать и страховки. Еще она кофту на стул кинет, на день уедет. Никто не заметил. Все повязана от и до. Всем надо уехать. В таких местах сидят на ставке и еще где-то халтурят за наличку. Или риел-истейт агентами. Все, что угодно.
Да что говорить... В Израиле так села знакомая в министерство. А ее мужу пообещали работу в Канаде друзья. Дармоедская работа, журналистика. Он на полгода уехал. На работе наврал, что за бабушкой ухаживать. Но она сидела до последнего, хоть была готова умереть за тот отъезд в Канаду. В итоге друзья его кинули, того, что обещали, не дали. Только ПМЖ в Канаде. А она что там будет делать? У нее зарплата, она еле тот иврит выучила. Теперь сидит в Израиле, сдала детей в армию Израиля и изображает из себя патриота Израиля. Не попала она в Канаду. Но она ничего не бросила. Она тоже наврала на работе, что так и так, муж за бабушкой горшки носит. Кому-то пообещали ее место. Но она не уехала.
Нельзя бросать хлебное место. Его потом никто не отдаст. Мало ли что там мужик наобещал. За араба, что ли вышла замуж? Они много чего наобещают.
Оно бывает и правда. Может, у него папа - замминистра на Ближнем Востоке. А потом атм война и ракетой дадут в дом. И будет ее счастье, если ее не будет дома в тот момент.
Не клюйте, бабы, на чужие деньги. Идите на работу.
А мой муж моим родителям сказал, что не нужно нам помогать с покупкой квартиры - типо все сам. И сам отказался впрягаться в ипотеку. Сижу на съеме теперь.
Тоже я виновата?
Ну ваш поступил в каком-то смысле благородно. Живет где может. Взять деньги у родителей жены совесть не позволила.
Ага, благородно, только теперь-то это я должна снимать квартиру, он не планирует благородно мне ее снимать. Это теперь лично моя проблема и забота.
Вы виноваты в равной степени. ВАМ нужна квартира -вы и шевелитесь. Вашего мужа всё устраивает.
Оба виноваты. Точнее, не виноваты, а ответственны за сложившуюся ситуацию. Хотя есть такие мужики, которым хоть кол на голове теши, не переубедишь((.
Автор, лафа закончилась)). В те годы, когда вы были умной и быстросоображающей, деньги добывались не особо напрягаясь. Они были! Много! А сейчас САНКЦИИ! Доллар прыгнул, Зарплаты убавились, халявные денежки уплыли. Теперь надо шевелить помидорами. И не факт, что вы бы справились с управлением в это время. Полно фирм закрываются и разоряются. Глаза то разуйте! Так что харе истерить умница хренова. Не один мужик по доброй воле не согласится остаться без бабла, если привык к нему.
Даже если Навальноого или Каспарова коронуют в цари -батюшки, а ВВП с позором отвезут в Гаагу, в камеру Милошевича, то санкции всё равно не отменят никогда. Потому что структура момента такова. Халявные деньги кончились во всём мире, увы.
Деньги не кончились, они перераспределились, монополизм рулит. Для монополистов они халявные.
И скорее не коронование кого-либо приведет к отменам санкций, а когда реально голосование будет, когда всякие фильтры уберут и начнут возвращать местное управление. Вертикаль чрезвычайно плохо работает.
Будь тот же самый Путин на месте президента, но с резко урезанными возможностями и правами, уважение к Праву и не было бы такой жопы.
Верховенство Права и рынок! А аппарат должен быть строго по инструкции, а не зависание на личностях.
Автор, я вас понимаю. Все тут вам говорят, что вы дура, бросили работу, выбрали домохозяйство и тд. А речь то не о том. Вам противно, что муж мужика из себя строит, а на эту должность по уму и поступкам не тянет. Видя, что не вытягивает бизнес не смог раньше признаться, принять от вас помощь, не продумывал, а решил все на авось. Был у меня такой БМ. Пальцы гнул какой он самец. А на деле ничего не может толком, ни семью обеспечить, только в одну сторону потреблять. Вы не можете своему простить это несоответствие. Возьмите паузу, выпишите на листочек все плюсы и минусы вашего брака/положения. Сейчас вам хочется его пилить, он будет огрызаться. Поэтому вернитесь к планированию новых дел через месяца два с ним.
+1 у меня такой же оболтус
отказывался брать ипотеку и когда-то даже денег у моих родителей на покупку квартиры с заявлением - я все сам, и тк он весь в работе, то только я с детьми вместо моей работы (декреты, больничные, домой в 5 вечера и тп)
прожили 17 лет вместе, так и живем на съеме, теперь он заявляет, что квартира - это слишком дорого, и он не хочет на это тратить деньги!
и да, тоже ощущение, что подставил, тк много было разных возможностей - и квартиру купить, и мне сделать карьеру какую-то, ... дико обидно, что я ему поверила! ведь я реально верила, что он все сам сусам
Слушайте, ну за 17 лет уж можно было десять раз понять, что сам он точно не сможет. Лет через пять уже надо было впрягаться и вместе с ним зарабатывать на квартиру.
Он последние лет 6 отказывается даже кредит брать, я могу только развестись, поделить что есть, и впрягаться в кредит одна (с двумя детьми).
При этом он кстати купил за это время себе 2 машины, вторую - за 1,2 млн.
Согласна. И если уж были карьерные перспективы, то можно было взять детям няню и выйти на работу. Неужели непонятно, что жизнь длинная, и всякое может случиться? Просто в какой-то момент резко стало «модно» рожать 2-3 детей и сидеть с ними дома до упора, в то время как это вообще-то роскошь, которую позволить себе может далеко не каждая семья. А сейчас, когда экономическая ситуация резко ухудшилась, и все только дорожает, а детей поднимать ещё десяток-другой лет, многие вдруг поняли, что не тянут. А виноваты только мужья почему-то. Безусловно, мужчина в первую очередь в ответе за финансовое обеспечение семьи, но сейчас тем, у кого уровень жизни упал, от данного постулата не легче.
У нас было обоюдное мнение, что няня малышу - это зло. Помните ребенка, которому няня отрезала голову? Его отец работал с моим мужем в одной компании.
Но с экономической ситуацией - да, фактически мои доходы упали в 2 раза, его доход в рублях сильно вырос, в баксах - тоже упал. Совсем другим воспринимается социальный уровень теперь.
Значит, надо изначально принимать связанные с ситуацией риски и не обвинять потом «опростоволосившегося» мужа. Не может один взрослый человек заставить другого сидеть дома, это всегда обоюдное решение, как бы ни хотелось думать обратное.
Всегда можно сказать ротом, что не получается у мужа, а не замалчивать и не вешать лапшу на уши.
Когда в семье принимается решение, что один будет находиться дома и заниматься бытом и детьми на 100% ( вы же, надеюсь, не будете спорить что этим кто-то должен заниматься в семье?) тем самым полностью освобождая второго участника( в данном случае мужа) от всего этого с целью дать мужу такую же 100%!!! возможность для зарабатывания денег, для зарабатывания ЗА ДВОИХ. И это все было оговорено на берегу при создании семьи и ДО рождения детей. Да это обоюдное решение. Но женщина НЕ БУДЕТ просто так сидеть с детьми, если муж будет в это время зарабатывать только для себя. Риски у обоих, потому что решения все были обоюдными. И если ты не справляешься, ты просто обязан сказать об этом второму. А если ничего не сделал, значит это только косяк мужа и больше никого.
Сказать можно и нужно, согласна. Тут косяк мужа, с этим никто не спорит. А вот что касается остального- весьма спорно. Во-первых, совершенно не факт, что кто-то в семье должен полностью посвятить себя детям и дому, в миллионах семей работают оба партнёра. Во-вторых, при предлагаемом раскладе женщине свою часть договорённостей выполнять ничего не мешает (случаи тяжёлых заболеваний не берём), в то время как для мужчины возможно возникновение множества непредвиденных обстоятельств. Жизнь, опять же, не всегда предсказуема, если ты не член семьи чиновника высшего ранга и тд.
А никто не говорит, что кто то насильно должен. Есть разные форматы внутрисемейного устройства. У автора, например, был именно такой. И именно на этот формат договорились оба. Если двоих устраивает, то о чем речь? другое дело, что со временем, кого-то может перестать устраивать такой формат, и тогда это нарушение договоренностей в одностороннем порядке.
Ооочень сочувствую. Те деньги есть, а он покупать ничего не хочет? но вы еще можете взять инициативу в свои руки! Именно это больно и обидно, потеряно время, время и еще раз время, ну и упущенные возможности. Я как об этом подумаю, что все было в твоих руках, и вот так всем распорядиться. И ведь ты же не один, за спиной близкие люди, они же тебе доверили...и это вся их жизнь:-(
У него есть деньги минимум 4 млн, и у меня около 700 тыс. Реально можно было бы купить квартиру с небольшим кредитом даже сейчас - он просто не хочет. При этом он 2 раза менял машины, последняя - 1,2 млн стоила. А сколько еще денег он просто так потратил на фигню разную...
Он все сам - и тогда сам, и сейчас - типо это мои деньги, я сам решаю, как ими распоряжаться. Сейчас я могу только развестись и влезть одна в ипотеку.
Детей двое, вроде как нужна - он не отлынивает от трат на семью - то есть требуемый быт, продукты, одежду (ну тут не жирно конечно, но все новое и хорошее по качеству, что необходимо), лагерь летом на месяц, кружки и тп - все оплачивает, поездки (с ограничениями) - тоже. То есть с ним безусловно лучше, чем с с чужим дядей или отсутствием алиментов. Но я на все веду бухгатерию для него.
С другой стороны, на себя он тратит гораздо больше, чем готов тратить на остальных - регулярно есть в кафе с друзьями и тп, а нам говорит, что это лишние расходы. Себе - дорогую машину с дорогим обслуживанием, мне готов оплачивать только дешевую. И при этом он фактически сам решает, куда он готов тратить накопления.
Вообщем есть сильный перекос, но разводиться абсолютно невыгодно.
Ждите, пока дети вырастут, терпите, не считайте его денег, только настроение себе испортите. Вы попали на подводную лодку, выход будет только тогда, когда причалите к берегу - когда вырастут дети. Тогда уходите и живите так, как хотите вы. Только не тяните с этим, действительно уходите, а то начнёте болеть от проглоченных обид.
Так это ещё один риск, связанный с отказом от работы в пользу дома. Даже если никакой катастрофы с доходами не случится, совсем не факт, что единственный добытчик-муж будет распоряжаться ими так, как хотелось бы членам его семьи, а не только ему. Ваша ситуация-наглядный тому пример, увы(.
Аналогично((( Вот откуда такие ипанутые да еще с короной на голове берутся? Вроде, нормальная свекровь и никто ему в опу не дул:sad2 (это я про свой зоопарк)))
Вы врете, и себе и всем. Вы сами работать не хотели и искали для этого повод. Женщину, у которой Работа (с большой буквы), никакими коврижками домой не заманить, так что ругать Вы можете только себя.
Вот согласна с вами полностью! На определённом этапе мне муж открыто сказал- нафиг ты на работу таскаешься, позоришь мене перед своими друзьями - бизнесменами...а я работала всегда. Даже в декрете больше 5 месяцев не была ни разу..зато я могла себе позволить свою жизнь самой выбирать, не зависить от обстоятельств и прекратить все, когда муж закозлил.
А теперь версия, как все было на самом деле: автор на РАБОТЕ, хотя и громко била ластами, но шансов добиться чего-то действительно крутого у неё не было. Именно потому что от неё много шума и амбиций, но мало результатов. На личном фронте всё тоже было довольно глухо: замуж её особо никто не звал, а биологические часики тикали всё громче. Вот автор и вышла замуж и родила от того, который согласился. Мужик ей изначально не нравился, но что делать, выбора ведь не было. Автор думала, что он ни с того ни с сего станет крутым бизнесменом, и она утрет всем нос, но чуда не случилось. Как же так?!?
С чего вдруг один муж виноват, не совсем понятно - женщина неадекватно оценила своего партнера и поставила в итоге не на то. Ну, значит, она не умеет эффективно оценивать людей и ситуацию, какой из нее мегаспециалист-то?
Вообще, общий истеричный тон поста, сваливание ответственности на всех вокруг, неумение просчитывать людей и ситуацию - я бы такую даму к себе на работу не взяла. Тем более руководителем.
Ну к вам никто и не пришел бы. Неважно какой тон у меня здесь в топе, я хочу и могу позволить себе это сделать анонимно, и в своей собственной семье я могу себя вести как угодно, хоть катком всех давить, кому какое дело? А на моей работе был важен ТОЛЬКО результат, и я была лучшим управленцем, за долгое время. А какие у меня методы никого не волновало. Нужен был результат и его получали. Может потому и обидно, что в своей семье и у себя под носом я не увидела и вовремя не среагировала. Но я не могу всего написать здесь. У меня были отягчающие обстоятельства, почему я отвлеклась. На тот момент это было важнее всего остального. И это касалось ребенка. Я не могу всего написать, просто.
Это не муж подставил, а вы не на того поставили, не сумели просчитать риски.
папанька мой мать дома посадил после рождения 2го ребенка. хорошо ему было,удобно. а через 15 лет заявил матери,что она скучная,ему не интересная и ушел к другой. вот это подставил,а ваш еще ничего не сделал
Простила бы, конечно. Человеку свойственно ошибаться, это всегда надо учитывать.
Финансовые решения принимать трудно. Одна голова хорошо, а две лучше. Когда я не работала, то управляла всеми деньгами сама, т.к. было больше времени на это. Но, с увеличением размеров капитала, стала вовлекать и мужа, чтобы он всегда был в курсе и мог подкинуть свежие идеи. И чтобы не говорил потом, что я в чем-то виновата. Нет уж, стратегический план всегда составляем вместе. По мере его выполнения четко будет видно, что идет по плану, а что не очень и где нужно сменить тактику.
Но у вас же не партнерский брак был, а какой-то патриархальный, это все-таки увеличивает риск, который и реализовался. Составляйте вместе новый план, и вперед.
Аниматор, кончай кощунствовать! Тут "автор" при наличии маленьких детей уже собралась и самоубиваться вместе с ними, и "катком всех давить". Хватит разводить нас на эмоции, есть вещи, которыми не шутят.
А это и не шутка. вы думаете всем нужна просто жизнь? вы наверное никогда хорошо и не жили? деньги это свобода, большие деньги еще бОльшая свобода. И если люди полжизни жили на другие деньги, думаете легко вот так взять и перестроиться на сильно меньшие? и это не будет бить по голове? У меня знакомый застрелился в похожем случае, потому что для него это была уже не жизнь, не интересно ему стало без денег.
Таких людей просто жаль. А произносить такие слова от имени матери маленьких детей -кощунство, повторюсь.
Плач Ярославны Плюшкиной начинает утомлять :bye
Вас сюда тянут насильно? у вас тоже есть выбор, НЕ ЧИТАТЬ. И даже не заходить. Знаете, да?
Соглашусь. Понижение уровня жизни - это серьезное испытание. Тем более, если оно случилось внезапно и по вине конкретного близкого человека. Дело ведь не только в деньгах, там одно цепляется за другое и рушится как карточный домик. Я не знаю, можно ли с этим смириться и привыкнуть. Скорее всего нет. Такой человек живет уже как бы не своей жизнью. Это тяжело. И можно сколько угодно говорить такому человеку, что миллионы живут хуже и что не в деньгах счастье, это не поможет. Потому что в достатке тоже счастье (понятно, что при условии, когда близкие живы-здоровы, это вообще не обсуждается) .
"богатые тоже плачут"? Нет, извините, в таком ключе вам будет сложно вызвать сочувствие в массах. :)
Всем спасибо, огромное. Эмоции потихоньку уходят. Мозг начал усиленно работать в поисках выхода. Я его найду, обязательно. Наши пути с мужем разошлись, каждый пойдет своим путем. Мне так будет легче, и я знаю теперь, что буду дальше делать.
И пусть это будет уроком мне на всю жизнь, что даже близким тебе людям доверять нельзя. А мужчинам особенно.
В тему ,скорее всего, больше не приду.
Муж не игроман случаем? Тогда да, подставил. У меня подруга так квартиру потеряла. Они с мужем все в браке покупали, оба работали. Переехали из области в миллионник и пошло поехало. В один прекрасный день в дверь постучали приставы и попросили подругу, их ребёнка, и мужа-игромана съехать. Подруга моя была не в курсе, что муж за ее спиной квартиру проиграл. Развелась конечно, но ситуация трагична с такой подставой
Когда жена живет с мужем только ради будущего их детей, то от него не требуется и даже вредно иметь собственные представления об этом будущем. Лучше бы ему не усугубля.ть происходящее и не искушать судьбу
мой муж может лУчше знать о будущем нАших детей. Чем я. В современных условиях.
Теперь напишИте, что я не должна была тут отвечать? Или помешала Вашим планам? самоутвердиться?