Обиды на родителей.
Есть среди вас такие, которые очень обижались на родителей в детстве/юности и не смогли простить обиду? Что за обида? В следствии чего? С годами ушло? или еще обида теплется?
Я в детстве больше любила папу. С годами стала больше понимать маму. Из обид- обижена что меня в ранне-подростковом возрасте в психушку гоняли папу и бабушку навещать. Видете ли врач сказал "для них это важно" а что важно мне и что там почти еще ребёнок видет- фигня. Стараюсь поменьше думать на эту тему.
в детстве и юности не обижалась, т.к. просто не понимала еще, думала, что у всех так. Выросла - ужаснулась. Родила своего ребенка - ужаснулась еще больше, как же я жила. Но обижаться нет, обида - это непродуктивно и вредит в первую очередь мне самой. Просто порвала отношения и не вспоминаю.
Я точно также - когда родила своего - ужаснулась, как относились ко мне и как это неправильно. Сразу разлюбила маму, общаться не хочется.
Подробно писать не хочу. Мать простила - она была необразованная больная женщина, свою вину искупила, как могла. Отцу прощения нет. Обиды давно нет. Но все помню, ничего не забыла. Отомстила, насколько смогла.
Да обижалась. За то, что мать ушла от моего замечательного папы к любовнику и меня за собой потянула. Брат с ней не остался, он был уже в выпускном классе и стал жить самостоятельно. А у меня выбора не было - слишком мала. Все детство молчала и мечтала вырасти. Как школу закончила так и уехала.
С годами стало просто все равно, равнодушно.
Есть такое. Мама тиран и нарцисс.
Обижала, унижала. Не уважала и не уважает во мне человека. даже сейчас. Приезжает в гости и бесится, что я живу не по ее. Скандалы устраивает. Тяжело очень.
Большая детская обида - ежегодно отправляли в пионерлагерь на все лето, хотя я рыдала и умоляла этого не делать. Были дедушка с бабушкой, готовые меня принять на лето, но они в Москве, а лагерь - это воздух и река, а главное - общение с детьми (ненавижу, можно подумать, что мне общения в школе и во дворе не хватало). Ненавидела лагерь, не прощу никогда. Лагерь - это куча народа в палате, вставать/есть/пить/спать по свистку, бесконечные линейки, смотры, тихий час и прочая хрень. То есть каникул у меня не было, постоянное напряжение. Отпуск родители всегда проводили без меня, в сентябре уезжали на море. Мой первый раз на море - в 16 лет. Родители меня любили, но считали, что они весь год работают, устают, и поэтому должны отдохнуть, в том числе и от меня.
Какая вы нежная. А я лагеря обожала, это было так здорово. Новые друзья, дискотеки, пионерские костры... Сейчас такого нет. Все хотят максимум удобств и комфорта, все крутится вокруг этого. А нам тогда это было не нужно, главное-впечатления, друзья, смена обстановки.
да не автор ветки нежная, а родители неужели не видели, что ребенку плохо?
Терпеть не могла лагерь из-за раннего подьёма и зарядки. Какие это на фиг каникулы? Каникулы, это когда спишь пока сам не проснёшься, потягиваешь и тут практически сразу бабушка завтрак в постель подаёт.
Ещё в лагере выводила обязаловка придумывания всяких командных проектов. То конкурс строя и песни, то ещё какая-то хрень. Мы у бабушки в деревне с девчонками и мальчишками сами такие концерты придумывали и только в своё удовольствие. Такой кайф был.
А купание в лагере. Это же ужас. По свистку и на сколько-то там минут. Брррр. Концлагерь.
После первого класса один раз сьездила и сказала что больше никогда. Потом после 7-го класса решила повторить думая может чего не так разобрала в детстве. Ну да, было уже веселее, но вот этот подьём по утрам и зарядка портили мне весь отдых. Считаю жестокостью отправлять ребёнка в лагерь против его воли.
+1000 У меня такие же ощущения, именно концлагерь. В старшем отряде было получше, конечно, немножко. Домой хоть не просилась. А маленькая рыдала на родительских днях, просилась домой, но родители были непреклонны.
Слава богу к моему мнению родители прислушались. После одного раза в лагерь больше не отправляли. Одни раз только, ну там я сама очень захотела. В 80-ом году выдалась возможность поехать по обмену в Чехословакию. Я конечно с радостью на эту авантюру пошла. Т.к. для совестского пионера заграница , даже социалистическая,была чем-то невиданным:-) Там в кайф был и ранний подьём и зарядка. Т.к. каждый день открывал для себя совсем другой образ жизни:-)
Нет, не прихолит. Я про нормальных детей только. Ваши дикие, держите их при себе . Нидайбох.
+100 .Одно дело если так рассуждает ребёнок- подросток. Но когда так думает взрослый, то ой
Ничего не ой. Нормальные дети -они акивные и жизнерадостные, им главное - впечатекния. А ваши по-большому только дома сходить могут, и нигде иначе.
для меня один из минусов взрослого человека - это его ограниченость.
Есть только его мнение и взгляд на жизнь. Остальные, отличные от его взглядов - ненормальные.
Весело за такими наблюдать, но иметь в своём окружении не хочется.
Так что мимо вас пройду))
я была более чем нормальным ребёнком, но пионер. лагерь не полюбила. Один раз сьездила, сказала родителям, что у бабушки лучше, меня больше и не отправляли.
Отличница. Председатель пионерской школьной дружины. Вы считаете я дикая была? Ну да, смешно))))
Муж любил лагерь, проводил там все три созыва. Не улавливаю разницы в нашей с ним общительности.
Вы лишний раз себе напоминайте, что все дети и все взрослые - они РАЗНЫЕ, с разными вкусами и с разными желаниями.
:-) И что? Вы считаете, что те, для кого летние лагеря были мукой, плохо устроены в жизни? :-))))
Это ваше врожденное качество, а не ваша заслуга. Другие дети родились с другими врожденными качествами, и это не их вина.
Я тоже общительная и совсем не бука, и друзья в лагере всегда были. Но терпеть не могла эту обязаловку, девушка выше очень точно описала мои ощущения.
Ха ха ха я ОЧЕНЬобщительная и очень не бука))) но пионерский лагерь - адский ад в моем детстве
меня ещё в лагере угнетало отсутствие ежевечернего душа. Не знаю как обстоят дела сейчас, но в 80-х у нас был просто один банный день в неделю.
Да и сами туалеты оставляли желать лучшего. Общие. На улице. Плин... Захочешь сходить , нормально не расслабишься:-)))))))
Как связана общительность и нелюбовь к лагерю? Вы серьезно считаете, что казенщина, заорганизованность и хождение строем не нравится только нежным ромашкам и глубоким интровертам?
Общительность и любовь к организованному коллективному отдыху никак не связаны.
Вы обожали лагерь, а кто-то нет. Представьте, что Вы каждый год три месяца подряд с утра до вечера отдаете занятиям, которые ненавидите (это может быть что угодно), а Вам кто-то говорит, что это же так здорово, как это может не нравится? Ваша реакция?
причем тут нежная автор? Я терпеть не могла лагерь, и все что описала автор - все делать по свистку, и до сих пор не выношу этого. Если вам не нужен был комфорт и удобства, не значит - что и остальным все это было не нужно. Мне хотелось свободы, а не сидеть за забором.
Это вам было не нужно. Лагеря были разные. Где-то корпуса кирпичные с удобствами внутри, включая душ, а были с корпусами- фанерными коробками, с удобствами на улице и без доступа к душевой. А смена - полтора месяца. Банный день - скопом, раз в две недели. Личные вещи в корпусах были только у малышей, у старших - в отдельно стоящем домике на краю поля. И все коллективно ходили менять грязные вещи на чистые. Брать чемодан в корпус не разрешалось, надо было тут же на травке разложиться и вытаскивать то, что нужно.
вот тоже не понимаю этого желания родителей запихнуть ребенка в лагерь дышать воздухом. У меня двое детей, и один из них обожает лагерь, мечтает уже сейчас как поедет летом. Второй - интроверт, лагерь совсем не любит. Отправили один раз, с друзьями, навещали часто, и все равно видно было, что ему там плохо. Я понимаю, что одного можно отправлять, ему свежий воздух пойдет на здоровье. А второго - не нужно, он мучается там, ему будет лучше дома в Москве.
Меня же 7 лет подряд отправляли в лагерь. Никому даже в голову не приходило спрашивать - а хочу ли я туда? Когда родители навещали - я всегда плакала. Когда маленькая была - плакала еще долго после их объезда, я очень скучала по маме. Помню, как считала дни до отъезда.
+ про лагеря. даже письма сохранились, в каждом! я прошу забрать меня. ездила часто по 2 смены, для меня это было морально тяжело.
вот меня дочка тоже не простит, наверно. в 9 лет ее отправила в спортлагерь, приезжала три раза в неделю. Им там всем было тяжко. Забрала после соревнований, она говорит, что поздно. После этого была еще в двух спортлагерях, там не жаловалась. Я думаю, у каждого ребенка есть на что обижаться на родителей. Меня вот на юге папа кормил креветками, я до сих пор не люблю морепродукты. А кому-то расскажешь, скажут -обнаглела, это ж деликатес))
Ну когда ребёнок говорит родителям, что не хочет в лагерь, а его отправляют вопреки его воли ради своего отдыха - это да, может породить обиду на всю жизнь
Я тоже терпеть не могла лагеря,муштра никакого отдыха,мой ребенок ни разу там не был)
вот вырастет ваш ребенок, и будет рассказывать, как вы его душили тотальным контролем и не отпускали от себя, и он даже ни разу в лагере детском не был, был лишен самостоятельности и возможности проявить себя в чисто детской компании......
Трудно сказать простила ли. Есть то, что не забывается. Это не глупые обиды вроде "не завели собаку" или "отправляли на все лето в лагерь".
В 25 лет вроде простила отца. Стала общаться после большого перерыва. Но иногда нахлынет, вот несколько дней назад просто шла по улице, просто вспомнила эпизод из своего детства и разрыдалась. И не смогла взять трубку, когда он звонил. Не могу ни видеть, ни слышать.
Нет, обиды уже нет. Но есть вещи, которые я понимаю, чтобы были не правильными, и со своими детьми постараюсь такого не допускать.
Например, для отца были важны пятёрки. Тройки был ужас ужасный, за них меня гнобили. В общем то до 8 класса я училась на 4/5. Но с физикой и химией у меня всегда были проблемы, я эти предметы вообще не понимала. В итоге в 9 классе в четвертях по этим предметам стояли тройки. Крики и ор. При этом никому не пришло в голову, объяснить самому или найти репетитора.
Да, до сих пор не понимаю, за что мать ко мне так относилась. С высоты лет сиотрю на ту маленькую девочку 5ти лет и сердце сжимается, особенно остро это ощутила с появлением своих детей. Писать долго, никому не интересно. Нет не простила.
Родня родителей с обеих сторон не хотела что бы мой отец и мать поженились, ну мать залетела, пришлось состряпать свадьбу в 80м, потом они конечно развелись, с отцом не общалась с 10 лет, приехала только на похороны. С матерью перестала общаться горазд позже после 33х, моей нервной системе только от этого лучше. Про обиды писать нет смысла, мое время и общение надо заслужить .
Обидно было, что мама ремнем наказывала, что музыкалку заставила закончить. Долго ей припоминала. Потом мы с ней стали лучшими подружками, обожала ее и папу. Потом они ушли один за другим и сейчас просто хочется обнять хоть на миг.
Все всегда обижаются на родителей. Как там, бессмертное, "психотерапия займет примерно пять лет".
Было много обид, тянущихся с раннего детства. Все они ушли полностью только после того, как однажды мы с мамой очень сильно поругались и я ей всё высказала. При этом я сама рыдала и слёзы лились в три ручья, мама тоже плакала. И она, наверное впервые в жизни призналась, что так нельзя было с ребёнком поступать, но она не умела вести себя по-другому, потому что её тоже так воспитывали. И ещё она сама была очень несчастна в браке, плюс к этому ей приходилось много работать, она уставала и со здоровьем было куча проблем. Выходит, на мне она просто срывала злость. После этих откровений у меня как будто камень с души свалился. Жаль, что только в 47 лет этот разговор состоялся. Недаром ведь все психотерапевты советуют не держать обиды в себе, а высказывать их открыто тому, на кого они направлены.
Моя старшая сестра обижена на родителей, что были строгий с ней слишком, обижена, что меня родили с очень большой разницей.
в детстве обижалась на что-то, но когда выросла осталась безмерная любовь и благодарность за жизнь.
есть. они отказались заводить мне собаку. а когда я уехала от них завели через несколько лет. они лишили меня мечты всего детства. я с кем только не общалась изза собак. познакомилась с жуткой семьей, но они за деньги собак пристраивали(брали домой себе и потом пристраивали). я все время свободное старалась у них проводить. посещала собачьи площадки лишь бы на собак посмотреть. выгуливала собак одноклассников. рыдала,просила,умоляла. сейчас у меня две псины. я счастива, но детства с собакой у меня не было( ненавижу их до сих пор за это
О, у нас полкласса тогда таких обиженок. Мы тоже (я в частности) пропадали на площадках и учили наизусть породы. И никому из нас, представьте, никакую собаку не завели, они в те времена были предметом роскоши. Не по деньгам, а по усилиям. После работы и всех домашних дел без роботов - пылесосов ещё и с собакой гулять и учить ее всему? И теперь мы должны все переобижаться на своих родителей? Мир сошёл с ума, чесслово. Поколение инфантилов с проблемами на пустом месте.
почти у всех моих одноклассниц были собаки. я даже не могу вспомнить,У кого не было. только у тех,кто не хотел. но у тех были кошки. и кстати моих собак не сравнить с родительской. они идеально отдрессированны, очень послушны. и я всю жизнь была очнеь ответственна и серьезна. моим родителям не пришлось бы гулять с моей собакой. почему она была роскошью то!? у мужа моего вс жизнь собаки были. сеттер,спаниель,овчарка,эрдель.
Стесняюсь спросить, в каком городе в те времена было такое изобилие собаководов - любителей? В моем детстве на рабочей окраине собака была редкой редкостью, так как требовала времени и дополнительных усилий. Кошки были, так как их не надо было ни дрессировать, ни гулять с ними. А почему муж поменял столько животных? Не выживали? Все- таки собака живет лет 12-14.
мужу 49,мне 36. ну и сейчас у нас одновременно две. пинчер и дворняжка приютская. выживали прекрасно. спаниель его умер в 17 лет,к примеру. овчарка мало,да. но она чумкой в детстве переболела. мы москвичи. собак всегда было много вокруг. он жил в лужниках, я из лефортово.мы не жители окраин)
Да и по деньгам тоже. В мое время была популярна порода Колли- эти собаки дорого стоили. Да и жили мы в однокомнатной. Ну куда там собака?! Хотя я тоже умоляла купить, именно колли. Не купили. Я ходила на выставки, очень много изучала данную породу в читальном зале библиотеки... Не взяли. Но что бы обижаться?! Да еще и во взрослом возрасте-неее. Нет обиды.
Да, точно! Фильм тогда прошёл « Лесси» ( точнее, сериал)- у нас все этими колли бредили и на выставки ходили. Но если мне сейчас предложить купить колли ребёнку - через мой труп!! Хотя квартира у нас не однокомнатная.
у каждого (кто хочет) должна быть собака. это счастье. сегодня ездили на евразию. сколько там детей. конкурс "юный хэнлер"-восторг полный! причем родители признали давно уже,что были крайне не правы,невнимательны ко мне и к моим желаниям. много ошибок они совершили.очень много. как родители они какие. объективно
Это кому при СССР родители помогали делать уроки??? Тогда это не было принято, уроки - ответственность только детей.
Так и было, вы правы. Не принято было, что бы родители вмешивались в учебный процесс. У меня родители никогда не проверяои уроки. Это была моя ответвенность. Школу законила очень хорошо. Все учила сама, никаких репетиторов. Тогда репетиторов нанимали отстающим, с успешными детьми занимались учителя дополнительно. Сейчас все иначе. Задают такое, что реькнок априори не может подготовить без помощи родителей.
Мне помогали. Очень плохо давались технические предметы, а пятерки хотелось. Вот и наседала на папу, чтобы объяснял все эти физики долбаные. А черчение мы с ним просто вместе делали много лет. Не давались мне эти детали в трёх проекциях!
у моей подруги тоже мама всегда сидела с ней за домашкой. Я уже всё сделаю, к ней приду и часто застаю картину, что мама или её черновик проверяет, или что-то там лезвием у неё в тетрадке ошибку стирает. Я всегда удивлялась:-)
А у каждого, кто не хочет, ее не должно быть. Так что все нормально - вы выросли и завели собаку, вы хотите, у вас есть.
Родители после вашего рассказа выглядят куда лучше вас. Они, как вы говорите, хоть что-то пытаются обдумать. А вы как были самовлюбленной жестокой и недалекой, так и остались.
а ничгео не сделаешь. я реально завидую мужу,сыну своему. у них с детства собаки. когда сын родился,нас из роддома свекровь с собакой пришла встречать)) иметь хвостатого друга в подростковом возрасте-бесценно. елси вы не любите так собак,вам этого не понять просто. я своих собак люблю больше чем родителей. я ночами сидела на капельницах после работы с ними,когда они болели. спала на полу с ними и поила с ложечки после наркозов. нет таких чувств к родителям у меня. я сделаю все что надо. вы не подумайте,я далеко не неблагодарная дочь. вчера вот устроила им праздник 23 фераля. они всегда могут на меня расчитывать. но вам я говорю правду-эта обида есть. не вернуть детство,увы. и не исправить(
Ну, конечно, бывает и такое - собак люблю больше, чем людей. Мне это представляется некоей ....банутостью на всю голову, собаки всеж не люди, и любить их больше своих родителей мне представляется неким эмоциональным дефектом, тут уж пусть специалисты разбираются, откуда ноги растут. Я вот тоже не завожу никакую собаку, хотя дочь просит, но я же прекрасно понимаю, что весь уход/ дрессура будет на мне, а мне и без этих радостей забот хватает. Но вот обидок выросшей дочери на эту тему не пойму и не приму. Я ооочень немало всего для неё делаю, и она это прекрасно понимает, и, как мне кажется, ценит.
Какой- то инфантилизм у вас, вот честно.
вы любите собак больше чем родителей, а ваши родители любили вас больше чем собак. все логично.
а теперь представьте, что ваш сын выросший с кучей собак, во взрослом возрасте напишет на форуме, что его мамаша заполонила дом псинами, любила их больше людей, а он мечтал о, например, карликовой свинье, но боялся сказать собаколюбивой мамаше и жизнь его испорчена, детство прошло в пасарне, детства не вернуть, уж лучше бы мать купила мне баленсиаги, но и их у меня не было. не прощу ее ))))
а мой сын не боится ничего сказать. у нас с ним очень доверительные отношения. в своей комнате он так вовсе может делать что хочет-хоть тараканов разводить,которых я дико боюсь. он не гость в своем собственном доме. наш дом- и его дом тоже
это вы так думаете, а когда он вырастет удивитесь его притензиям о загубленном детстве )))
да куда взрослее. 16.5 уже. регулярно слышу,что мы лучшие)
зы. я в 17 уже к будущему муж сбежала от своих
Сочувствую вам... Мои тоже мне не разрешали, но разница в том, что спустя 40 лет их позиция так и не изменилась. А ваши странные какие-то, понимаю вашу обиду.
Да мама и так детьми и домом затрахана была, на фига ей было еще и собаку себе на шею вешать?
Прекрасно понимаю родителей - только недавно после 8 лет похоронили морскую свинку - к тому времени я честно говоря облегчение испытала, тк все на мне было.
Дети уехали. Маме стало с одной стороны гораздо легче, с другой - одиноко, заботится не о ком, а еще одного ребенка как-то наверное поздновато было делать :). Моя старшая сейчас почти выросла, в мои 40 ей будет 18, уйдет полностью во взрослую жизнь - думаю о третьем по этому поводу. Если не получится, то собаку заведу.
А что у вас такого сложного с дочкой, что полегчает только когда она уедет???
Моим 17 и 12 и полегчало мне уже давно.
Конечно, с большими детьми не сложно. Но вот у меня все трое вчера приехали - я часа 3 на кухне не выходя провела. Сначала со старшей чай пили и болтали, потом гору блинов пекла, потом суп средней варила (она блины не любит) , потом пришла младшая и сказала, что все не вкусно и есть ей нечего. Хорошо позавчера хоть суши заказали, но в итоге есть было нечего мужу и он сам себе готовил (он суши не любит), но 2 выходных у плиты подряд я б не выдержала.
да не было такого! готовил папа,в магазин ходили мы с сестрой и папа, полы мыла я. стирала стиральная машинка) она просто в позу встала и все. ей нужно было свое "я" продемонстрировать. сестра хомяков притащила-так мама с ними игралась, но весь уход был на мне. она даже не в курсе,чем хомяки питались и на каком наполнителе жили. я была и есть очень ответственным человеком. невозможно понять((( если бы я могла опнять-и обиды бы никакой не было.я могу оправдать ее за все,простить все. и в дневник она заглядывала и за оценки весь мозг выела и очень обидела,когда я на тампоны перешла. она ни разу не говорила со мной о месячных,сексе. ну вот такая она непутевая мать)) младшая любимейшая дочь в многодетной семье. ее мама родила очень поздно, она была очнеь больна к тому времени. думала-дожить бы до садика,потом до школы. а еще и меня,внучку, до 3х лет вырастила! избаловала маму ппц как. вот мать по себе и судила наверное. но нельзя же так ошибаться в своем ребенке!!! настолько его не понимать и не чувствовать,не верить. нет...так нельзя...я сама мать уже давно. я прислушиваюсь ко всем желаниям высказанным и нет своего ребенка. он гораздо счастливее меня в детстве. часть начнет опять говорить "Да в те годы". а в какие годы то? я родилась в 83 году. с 90го папа работал на трех работах,потом в иностранной фирме мы очень круто приватизировали и продали свою квартиру на маяковской китайцам(или японцам) под фирму. деньги,квартира у нас были всегда. мы содержали кучу папиной родни, у нас была лучшая техника дома. а вот море я увидела впервые в 16-маме это было не интересно,тк она училась в интернате на море и ей это море ваще не интересно было.
Я вас не понимаю. У меня тоже не было собаки, меня не возили на море ("в деревне и на даче лучше"). У моих детей есть коты, есть ежегодное море, я иногда недоумеваю, почему не хотелось к морю съездить, детям так хорошо на солнышке и песочке... Но обиды?? Они же люди, у них свои желания и планы, они имеют на это право. Как вы в свои годы этого не понимаете? Даже просто "не хочу" для взрослого человека - это уже уважительная причина. Они не выкидывали притащенных вами подсосных щенков на мороз, они просто не брали собаку в дом. У них были дети, насыщенная жизнь, вы уехали - случился синдром пустого гнезда - и они молодцы, заполнили его собакой, а не выносом вам мозга или алкоголем. Странная вы, очень. Родителей ваших жаль. И страшно - вот так растишь ребенка, растишь, хомяки вонючие дома (детям же надо), полная чаша, деньги-техника-условия хорошие, а потом опа, ты - сволочь, собаку не завела или комп игровой не купила...
+100. Не понимаю таких обид.
И ещё выше "не заставили закончить муз. школы" или "дали выйти замуж за плохого человека" ОХРЕНЕТЬ инфантилизм какой!!!
в голову не приходило, что родители терпеть не могли собак? выросли и завели себе стаю, в чем проблема? если ваш ребенок будет просить крокодила купите или испоганите ему все детство? вы все прихоти ребенка выполняете? если нет, пора начинать, а то будет потом шоколадки больше мамы любить )))
вы не заметили, что я написала в прошедшем времени? ))) люди меняются, до них дошло, что собака лучше дочери )))
они сейчас говорят "какие мы были дураки. собаки-потрясающие". причем говорят искренне. мой пинчер очень избирателен к людям, настоящий психолог. так она обожает мою маму. остается у нее совершенно спокойно,когда я уезжаю, спит в ее кровати.Разок даже от меня ушла к ней спать,ненадолго конечно)))
ну и на дачу ко мне родители выезжат,тк их пес только на даче может без поводка побегать. вот,вывозят))) аааа. вот что им мешало попробовать взять собаку,пока я мелкая была?(
Например, времени свободного не было, т.к. работа, работа, ребенок, кружки, очереди в магазинах, уборка, готовка, домашка. А в сказки про то, как дочка точно-точно будет собаку выгуливать и за нею убирать, они совершенно справедливо не верили. И в гости, на концерты, в музей, отпуск хотелось съездить, а не сидеть у собаки на привязи.
все мимо)
мама не работала с 88го года. в магазин она не ходила,у нее отмазка смешная была всю жизнь "сколько денег не возьму-все потрачу. мне нельзя в магазин". ни разу они никуда не ездили ни с нами ни без нас. все лето мы проводили у родни в небольшом городе на волге. ни на концерты ни в музеи ни в театры родители не ходили. не верить ответственному ребенку-неправильно. а я была именно таким ребенком. я ж писала выше-я выгуливала собак одноклассниц утром, а когда ближайшие подруги были в лагерях,а я оставалась в москве- ходила к ним домой гулять,кормить,играть с их собаками.
сейчас у меня две собаки.и я совсем не привязана. в отличие от родителей я работаю, езжу в отпуск заграницу минимум 3 раза в год (собаки остаются на передержках спокойно. пинчера мама с удовольствием себе берет). я регулряно посещаю концерты, выставки и не понимаю тезиса "сидеть у собаки на привязи"
Вы меня практически убедили, что родители неправы,
Но про не верить ответственному ребенку :-), плавали, знаем :-). Дочка тоже выгуливала собак одноклассниц, но иногда левая пятка у нее не хотела, и собаку, живущию временно у нас, приходилось выгуливать мне, т.к.никакими силами любительницу собак с дивана было не согнать. Или на 5 минут выйдет и всё, собака типа выгуляна, издевательство над собакой. Вот когда у меня появится желание себе завести собаку и напрягаться выгулами, врачами и средствами от блох и клещей, а не потому что дочка просит, тогда и заведу. Скорей всего такое желание может появиться, когда дети разъедутся, а пока и без собаки есть чем заняться. Тоже, наверное, будет рассказывать, какая она ответственная была и как собак любила, и ведь в принципе ответственная и собак любит, но когда ей лень, то страдает или собака, или я.
так и родители давно признали,что были неправы. что они дураки и что мне необходима была собака. что моя любовь к животным оч велика. к счастью я нашла мужа такого же и много друзей среди зоозащитников. но тема топика обида. и да, она есть. не уходит она. мое детство я не могу назвать счастливым,тк в моем понимании оно может быть счастливым только при наличии собаки.
Слушайте, ну что за манера нон стоп обижаться на родителей! Да ещё и прекращать общаться под этим предлогом!! Ну, времена были другие, их по- другому воспитывали, никто тогда никого не обнимал и в попу не дул. Все работали, детей одеть и обуть- то было непросто, быт был в разы сложнее. А теперь выросшие детАчки взяли моду - меня в детстве плохо любили, пошлю - ка я престарелых родителей на хрен, тем более мне это очень выгодно - общаться- то со стариками стоит усилий, а тут можно с чистой совестью забить.
Выросло поколение пепси. Слабые духом, да и телом тоже, проще же все на родителей свалить, чем себя признать неудачником.
Потому что так проще всего - "ах, все мои беды из детства, во всем родители виноваты: недолюбили, недообщались, недоучили, недосоветовали... собаку не завели".
Инфантилизм.
Конечно обиды есть, но зато есть живые родители-старики. Никогда не упрекну их за то, что когда-то было мне от них плохо. Не прощу себе.
Мелкие и крупные издевательства с маминой стороны. Нелюбовь, презрение, поджатые губы и бойкоты вечные. Постоянные мерзкие фантазии по меня.
я очень давно не знаю, что такое "обидеться". это совершенно никчёмное чувство. нужно делать выводы.
когда мне было лет 14, мама залезла в мой дневник. с этого момента я научилась хранить свои секреты лучше.
Есть. Родители подарили сестре квартиру, а я живу с детьми на съеме.
Можно придумать кучу объяснений, почему они так решили сделать, но полностью избавиться от обиды не могу. Общаюсь, люблю, но...
Были обиды, а как же. Когда мне было лет 5, папа в ссоре ударил маму в лицо, у нее пошла кровь из носа, и ушел, мама на нас накричала и тоже ушла, а мы сидели в окне и не знали, вернется кто-нибудь или нет. Папа меня один раз ремнем по попе выпорол, тоже лет было до 7. Когда мне было 6, мама всем рассказала мой секрет, который я просила хранить в тайне. Все смеялись. Что еще? Не настояли, чтобы я осталась в муз. школе, на это долго обижалась, да. Я очень не хотела тогда заниматься, когда все другие дети на продленке гуляли, и добилась, что бросила. Заставляли нас все доедать с тарелки. Насилие над личностью.
Нужно ли говорить, что давно перестала обижаться. Сейчас все больше и больше начинаю опекать родителей, меняемся ролями. Радуюсь, что они с нами.
В детстве. Не сообщили о смерти любимого деда. Я все равно все чувствовала , мне было очень грустно в тот день , я сидела и плакала, тетя , с которой мы на море отдыхали , крутила мне у виска, а ночью мне приснились похороны деда , и что меня не позвали , вот так. Я была его любимой внучкой. Простила , естественно , ещё мелкие обиды - тоже простила.
Я жила и живу в маленьком городе, где все знают друг-друга. На родителей наверное обижаюсь, что не предостерегли - вышла замуж за человека, у которого отец страдал шизофренией, он выбросился с 5 этажа. Я этого не знала, они могли бы узнать. Огребла я по-полной. Писала даже тут на еве как-то. И у нас 2 сына, понимаете меня? Хотя, справедливости ради, возможно, что я тогда все-равно сделала бы по-своему... Но я бы, как родитель, легла бы костями, задействовала бы все легальные и не легальные способы, что бы избежать этого брака.
если бы папа лег костьми, вы бы сейчас жаловались, что вам не дали устроить личную жизнь. просто есть такой типаж, к сожалению...
Я этого и не отрицаю! Но я бы увилела/узнала, что он творит и была бы им благодарна, что отвели в свое время...
Если бы да кабы, во рту бы выросли грибы. Вы были бы уверены,, что злые люди клевету на любимогоооооо.
У моего мужа как раз через 4 года после свадьбы крыша поехала. Так что я бы недолго смешивала с дерьмом.
Таких сук здесь много, но вам зачем? Хотите себя оправдать? Не выйдет, ибо "почитай отца и мать своих"- это истина.
у каждого было своё детство. Только на еве узнала, что у некоторых оно было ужасным.
так что ваша шутка про собаку и лагерь совсем не уместна.
ужасное детсво в пионерском лагере? или без собаки, но с хомяками? люди уже совсем свихнулись
Вы о чем? Пионерские лагеря- это просто сказка. Собака? А гавно за собакой мама должна подбирать на улице и шерсть в доме? Кто где умер?Мы не берем в расчет алкашей и наркоманов, тут местные сучки на мам нормальных обижены и причины не в голодном детстве, а за то, что не так свистела, не так воспитывала, не ту одежду покупала, не так разговаривала, не тот подарок подарила , не в тот вуз запихнула и т.д. и т.п. Тут сотни таких.
"20 февраля в Кирове было обнаружено тело трехлетней девочки, которую 21-летняя мать оставила одну дома без присмотра на неделю без еды и воды, ребенок погиб, предположительно, от обезвоживания"
Я иногда думаю, когда читаю подобное, что это за существа такие? Но ведь ничего человеческого, а внешне симпатичная девушка, а внутри - дьявол отдыхает. :'( Бедный ребенок...невозможно без слез читать такое..
На мать. Никогда не прощю. За то, что бросила меня 6-месячную и убежала к своей первой любОви со старшей дочкой (3 г.), рождённой от этой самой любови.
На улице или с папой оставила? Разные вещи. С папой - нормально, на улице - нет.
А что в этом нормального? Вы своего ребенка оставили бы?
Оставила с папой, а папа оставил со своими родителями.
а на папу не обижаетесь? Мой папа вырастил нас с сестрой, родителям своим не отдавал, правда мама у меня просто умерла в мои 7мь...Обиды? В подростковом возрасте конечно были, но потом - нет, горжусь и отцом и мамой, хотя маму помню меньше. К сожалению нет уже на свете обоих...
и маму простите! Она сама себя обокрала, не присутствуя в вашей жизни, но вы же есть - это главное!
В детстве/юности любила безусловно родителей. Вот потом началось..и обиды есть,да.
Думаю, вряд ли люди рожают детей для того,чтобы сделать их жизнь невыносимой.
Они воспитывают свое потомство и искренне считают,что их воспитание это благо для ребенка. Во всех жизненных ситуациях они выбирают наилучший для своих детей вариант. В их понимании. Не всем хватает образования, кто-то по жизни не самый душевный человек, а кому-то и задумываться некогда о тонких материях было, прокормить бы. Насколько неконструктивно лелеять в себе обиды на родителей!
П.С. Не рассматриваем криминал,там понятно.
Не скажите, скорее вообще не задумываются о том, что для ребенка лучше, т.к. не способны, думают лишь, как сделать свою собственную жизнь комфотнее, мешает ли этому ребенок и куда его можно засунуть, чтобы не мешал, или можно ли ребенка как-то использовать для улучшения своей жизни.
Да, обижалась и обижаюсь. Вот даже считаю, что матери у меня не было никогда нормальной. Всю жизнь только ради своих хотелок жила. Только своими родственниками занималась. Да и теперь - больше знает проблемы племянниц чем мои. Всем уши прожужжала, что племянницу после 40 не брали на работу. Я сейчас тоже без работы, так мать всем наушничает, что я не хочу работать, а что меня после 40 тоже не берут - это фигня, ей не очень интересно.
Ненавижу отца за то, что он махровый подкаблучник. Нет, нельзя сказать, что ненавижу, просто уважение ушло. Выросла и поняла, что он многое делал по указке матери.
Ненавижу за то, что все всегда было для моей сестры, да еще и врали постоянно. Например, Катя в 25 лет заработала себе сама на квартиру! А все знают, что они ей ее купили ( но нет, не переживайте, из родительской ее никто не выписал). Бабушка умерла - Кате квартиру завещала ( хотя был разговор, что она ее продаст и и деньги со мной пополам), но нет.
И родители всегда ее покрывают.
Жаль, ведь жизнь одна. И хорошей мамы в моей жизни не будет, это точно.
я с годами понимаю, что только лень и безобразная распущенность моей матери создавали мне невыносимые условия и кучу комплексов. И только сейчас понимаю, что тогда я была забитой( послушной), заброшенной (самостоятельной), сломанной морально ( отличницей).
за это обижена, да.
очень хочется вернуться на 30 лет назад, и наорать на нее 50 летнюю лентяйку - иди, дура работать!!! хватить сидеть дома, толку от этого ноль, дома срач, ребенок все равно ходит с ключом и делает уроки сам один, работай, вози ребенка в отпуск в пансионаты, а не в деревню в родне-алкашам, в театры, музеи, умойся, причешись и шевели мозгами!!!!
но она коршуном сидела на моей жизни, вызнавала, вынюхивала, копалась в карманах, не давала возможности пойти в кружки 4какие хочу, а только куда папа мечтал, ни подруг в гости привести... вся жизнь и эмоции у нее была я...
ну что, сама пашу, нарожала детей больше 1, стараюсь исправлять ошибки матери, вижу в себе ее порывы, давлю их, тяжело очень.
Меня родили для счета)) я результат подхода "один ребенок не ребенок". До 6 лет отдали бабушке, неудобно со мной было в маленькой кв. А когда выяснилось, что я послушнее старшего брата - тут и легла на меня вся тяжесть ответственности перед семьей.
И постоянное: ты сделала не хуже всех? У тебя стих не самый позорный? Ты на занятиях не самая тупая? Ты выглядела не смешно?
Эххх, сколько бабла я ввалила психологам потом с этим: ты не хуже?
Но без обид) Родители жили как умели. И я живу как умею и как хочу)) Это право я честно вырвала у мамы после того, как сама родила)
Знаете, сколько я общаюсь с людьми и читаю Еву, поняла одно. Есть такая категория людей, которые всегда чем-то недовольны - воспитывали их не так, давали им не то, муж у них не такой, страна и правительство у них не те и т.д по списку. Это вообще не от родителей зависит, это просто натура такая у людей. У меня вот тоже жизнь не сахар была. Отец выпивал, мама была очень нервная и замкнутая. Отец нам всем очень много нервов помотал. НО! Он все равно самый лучший папа в мире для меня. И мама тоже. Я на них вообще не в обиде, понимаю, они воспитывали, как могли, жили как умели. Я видела, что они меня любят, и это главное. Я и по жизни оптимист, наверное, у меня всегда все хорошо))) Не, бывало, конечно все плохо, но всегда считала, что это временно, нужно все преодолеть и все наладится. И еще, наверное, такой момент - я всегда считала, что я сама лично ответственна за свою судьбу, поэтому наверное, никаких обид у меня ни на кого нет.
Ну... Моему брату и давали больше)) Мне уже по остаточному принципу. Но он и жил как дурак, и умер как дурак(( Я на него не в обиде, и на родителей. Немного злюсь на него, что не мог нормально свою жизнь устроить. Но свои мозги ему не вставишь... Да и нет его уже тоже.
Да конечно, куда уж мне понять))) Я не черствая, просто никогда многого и не ожидала от жизни, но она мне дала больше, чем я планировала. Всё и всех я прекрасно понимаю, это вы не догоняете, о чем я, пожизненные обиженки и пессимистки. Еще я заметила - к таким, от которых только негатив исходит, негатив и прилипает, и они начинают ныть с удвоенной силой, как жизнь несправедлива, как у них все плохо.
Очень, очень странно, что прожив немало лет, вы так и не поняли, насколько люди РАЗНЫЕ от рождения, с разными возможностями психики, разными нервными системами и своими характерами. Кто-то отмахнется и утрется, и дальше себе по жизни идет, а у кого-то травма с детства, а кто-то и ломается от морального повседневнего насилия. А вам - нормально.
Вы все в кучу смешали. Есть и дети, которые зря обижаются. Есть родители, которые не любят детей.
Я свою за все простила.... было многое - развод с папой и уехали от него к маме на родину в Москву (папа был военный, тогда жили в Монголии), пятидневка (Мама личной жизнью занималась), брата любила больше (и так было всю жизнь даже на смертном одре, она просила меня брата не бросать (он старше меня на 6 лет), пила, было много мужиков в доме (долгоиграющих «отчимов» 2 штуки). Но вообще она была добрая, не наказывала, не била. Когда я завела семью (мы жили вместе) ругались с ней, что она пьёт и подруг водит, я всех выгоняла. Квартира была бабушкина - нас там жило 10 человек. Время людей поуменьшило.
Пилят, вот все эти обиженные дамы в своём уме?
В трезвом уме и здравой памяти искать вину своих родителей во всем подряд. Собака, пионерлагерь.
И мы ещё жалуемся на инфантилизм мужиков.
Те хоть мам с папами во всех грехах не обвиняют, просто тихо паразитируют.
Не, с таким настроением вы слона не продадите, что пудов.
На мать обижена. Очень. Она рано осталась вдовой-папа умер, когда мне было 6, ей-33. Она купила кооперативную квартиру и переехала туда с "определением" -строить новую личную жизнь. А меня оставила на родителей умершего мужа. У бабушки после смерти сына нарушилась психика, она стала выпивать плюс злоупотребляла снотворным.За мной в школу могла прийти пьяной, на фоне бесконтрольного приёма таблеток могла перепутать день с ночью, меня посреди ночи разбудить-типа в школу вести. Пришлось её отвезти в ПНД, поставили на учёт. Я ни на минуту не могла вечером позже погулять, сразу начинались истерики. Ни про какую "нормальную" подростковую жизнь со свиданиями, первыми поцелуями даже речи не шло. Ровесники меня сторонились из-за моей сумасшедшей бабушки. А когда я жаловалась по телефону матери на бабушку-ответ был один:вот бабку довела. К себе забирать меня даже не собиралась.Тратилась на меня мать минимально: одета была очень просто, хотя маман себе ни в чем не отказывала. Денег на питание давала в обрез-спасало то, что у дедушки-участника и ветерана ВОВ была хорошая пенсия и нам хватало.Ни о каких морях-лагерях речи даже не шло.Так что всё свое детство и отрочество, если так можно назвать, я вспоминаю, как бесконечный ужас. За это мать свою никогда не прощу. Отношения с ней чисто формальные. Если происходит конфликт-без тени сомнения посылаю на х** и не общаюсь месяцами. К слову от матери независим ни на 1% Жильё мне досталось от дедушки/бабушки, Бог дол прекрасного мужа, оба зарабатываем достойно. Детей своих воспитываем сами без привличения бабушки..Мать, кстати, личную жизнь так и не построила. Живёт одна.
История не уникальная - если мать не живёт с ребёнком, то это не мать, а бл ять, но интересная. Боже мой, как мне жаль таких детей!
Бабушка-то подлечилась тогда, или? Мать видит внуков?
Бабушка, увы, не подлечилась. В пожилом возрасте очень редко удаётся скорректировать психхические отклонения. В основном они прогрессируют. Так и в моём случае было. Но сначала меня поддерживал дедушка-он до последних дней сохранял ясность и трезвость ума. Потом я вышла замуж. Я бесконечно благодарна мужу, что он в отличии от многих не испугался трудностей с моей психически больной бабушкой. Жили то мы все вместе.
А мать..что мать..Так и живёт по сей день одна и не понимает моё отношение к ней. Когда я родила первого сына, она приехала ко мне, только что выписавшейся из роддома 23-летней девченке, покачала внука полчаса и радостно сообщила, что уезжает праздновать юбилей подруги. Когда я родила второго сына, маман как обычно приехала, поглядела на малыша и вздохнула: как же ты будешь с двумя справляться? Муж то у меня работалт сутра до ночи, обеспечивая достойную жизнь семье. С внуками общаться не запрещаю. Но восном её любовь к ним сводится к дорогим подаркам. Очень надеюсь, что её недвижимость всё таки достанется внукам а не дяде/тёте с улицы.
Очень хорошо, что у вас есть семья - сейчас это самое ценное, простите за банальность.
А мать, хотя бы в душе простите, ведь вы её понимаете, а не она вас. Если бы она понимала, она бы молила вас о прощении. Ну вот такая она, какая есть. Просто вам легче станет, если примете её со всеми потрохами и глупостью.
Это не означает, что вы не будете держать дистанцию, но посмотрите на неё как на дурочку, но родную дурочку - пожалейте её.
Я люблю вот это :
- Ты взрослая, умная женщина!
.."Ни то, ни другое, ни третье", - подумала она.
Вот есть такие, и ничего с ними не сделать.
Сейчас уже не обижена. Но из детства ничего хорошего и не вспомнить. Меня не особо любили. Отец был человек весьма специфический. Эгоистичный, несдержанный, сейчас понимаю, что не особо умный в житейском плане. Я не соответствовала его представлениям, разочаровала, раздражала. Мама никакая. Гораздо младше его. Никогда не заступалась за меня. Всё детство ощущала себя несчастной, нелюбимой, домой идти не хотела.
Во взрослом возрасте пыталась проработать этот момент с психологом. А потом как отрезало.
Обида... я взрослая, но в душе живет маленькая никому не нужная девочка... Мною в детстве никто не занимался - всё сама-сама. Мама работала с утра до вечера, у отца был свободный график, но он занимался только младшим братом. Всегда регулярно возил его на тренировки на машине, ни разу за несколько лет брат не ездил туда сам на автобусе. А же наоборот- в музыкалку все годы сама 3 раза в неделю, чтобы сэкономить 5 коп. на проезде бегала пешком через пустырь в любую погоду. Меня за все годы НИ РАЗУ не отвез туда папа, хотя я как то даже рассказала, что убегала от маньяка на пустыре. И родители ни разу за все время не были на род.собрании в муз.школе. Иногда мне кажется, что они и вообще не знают, что я там училась.
Во всех конфликтах поддерживали всегда младшего брата. И если я его критикую, считают, что я ему завидую.
Мне было лет 8, отец выхватил у меня большой мандарин и пожурил, что я выбрала самый крупный - "это Сереже!" (ему 2).
И по жизни так и получается - помогают только ему. Квартиру - ему. "Ему же надо девушек куда-то приводить". Мне помогли тоже, но несоизмеримо, дали 1 млн на новострой в Москве, который заморозился на несколько лет. Уже много лет отец фактически работает на брата - с утра до вечера занимается его бизнесом, безвозмездно.
Сейчас у меня квартирный вопрос скверный. Живу фактически в коммуналке. Когда иногда, ооочень редко, жалуюсь маме как мне сложно, она "ой, ну сними квартиру". Пытаюсь купить квартиру, первоначальный взнос накопила, жду одобрения ипотеки и изыскиваю ресурсы, пытаюсь продать всё, что можно, так они меня все отговаривают, наверное, боятся, что если не справлюсь с выплатами, помогать придётся.
Не было бы обидно, но в нашем кругу все их знакомые, даже менее состоятельные, обеспечили детей жильем, некоторые ипотеку сами брали и платят ,чтобы взрослым детям квартиру купить. А мои самые обеспеченные из их круга общения, папа все рассказывает какой он большой начальник был, разговаривать с ним надо крайне уважительно и только хвалить, ни дай Бог своё мнение высказать...
В институт поступать не помогали, всем вокруг репетиторов нанимали, родители за программами ездили, а мне мама говорила - ну найди сама репетитора и договорись. Ага, девчонке в 15-16 лет...
Вот как то так все эти мелочи всплывают. Иногда оправдыаю их - по другому не умели, их тоже так воспитывали, в детдом не сдали и хорошо. Но на контрасте с младшим братом обидно.
Меня растила бабушка до 3 лет, пока родители не закончили институт и не получили квартиру. Наверное, поэтому такое отношение ко мне. Как уже лет в 18-19 помню была какая то ссора, я услышала, стоя в коридоре, как отец говорил маме "у меня нет дочери!" Эти слова стоят у меня в ушах всю жизнь. И сказать им это не могу - скажут, что подслушивала.
Короче, уехала я в другой город в 20 лет и барахтаюсь сам-сама..
Вам не приходило в голову, что вы не его дочь? Извините, но у нас есть такие знакомые, правда, я недавно узнала, что старший там нагулянный, он её беременной взял и они долго успешно скрывали.
Ну ещё вариант, что вы у них не ребенок, вы им достались уже подрощенной, поэтому они с вами как со взрослой, а Сёрежа первый ребенок.
Вам НАДО, необходимо привести папаню в чувства - сказать ему очень резкие слова при удобном случае - "кольнуть вилкой в глаз".
Он очухается, если не дебил.
Говорить когда-то что-то пыталась, но всегда на это "ты ревнуешь к младшему брату, это нехорошо"
А сейчас что уж говорить, живу сама по себе.
Родители живут в большом доме, брат лет с 30 в своём большом доме, я в коммуналке в скверных условиях. На мои стенания ответ -"сними квартиру". Я объясняю, что съем 2-ки (нам с сыном подростком нужны отдельные комнаты) стоит 50 т., мне одной не потянуть. На это "ну приезжайте к нам жить, места хватит". Только с ними в доме больше 3 дней находиться сложно. Уже и сына моего шпыняет - не так ответил ,не так посмотрел, не ласковый и т.д.
Вы просто ревнуете родителей к брату, считаете что вам меньше дали любви.
У меня разница с сестрой тоже в шесть лет, она младшая. И когда она родилась я фактически стала ей второй мамой. Ибо родители в тот момент не справились, у мамы видимо случилась послеродовая депрессия, отец этого не понимал, начал выпивать. Потом у мамы умерла ее мать, она тяжело это переживала и очень долго. И я занималась сестрой, стараясь помочь родителям справиться с жизнью. Сидела с сестрой, гуляла, забирала из детсада, жила по 2-3 месяца с ней у бабушки, уход и присмотр был полностью на мне, потом водила в школу, учила с ней уроки.
А теперь выгребаю обиды от сестры, что я сделала не так, как ее обидела, не дала второй пирожок, дала не тот апельсин, не отпустила гулять, заставляла решать задачи....
Вот у меня обиды на родителей нет, я понимаю что они тогда просто не справились психологически, потом подуспокоились, но я уже втянулась в заботы и это было привычным. Мне они дали свою любовь, я чувствовала их благодарность и мне очень нравилось, что они гордятся и восхищаются мной. Сестра в материальном плане получила гораздо больше, но она всегда недовольна и ее вечные обиды на родителей и на меня сожрали ее жизнь фактически.
Нет, не ревность, а именно обида на отца. Я взяла первый попавшийся мандарин, не выбирая, а отец сразу заметил, что это был самый большой и отчитал меня за то, что эгоистка, должна была оставить большой для младшего брата. Но я ведь тоже была ребенком. И я уже тогда поняла, что брата любят больше.
И что? А знаете сколько раз меня отчитывали за что то? Очень много. Но я всегда могла сказать в лицо: "Папа, ты сейчас не прав. Подумай об этом" И да, такое поведение ребенка безусловно злило взрослых, сколько раз мне кричали, что яйца курицу не учат. И мне тоже вечно доставалось за сестру, она меня подставляла всегда, манипулируя мнением родителей. Мне было обидно, я рыдала. Но все это прошло, осталось в детстве. Я выросла и поняла, что никто идеальным родителем не бывает, все совершают ошибки. Не надо циклиться на том что было, а простить, и жить дальше.
Не оправдывайте таких родителей - это ненормально. А еще...ситуации немного разные.
Это еще и восприятие у разных людей разное. Я помню насколько завистлтвой была сестра, ей всегда казалось что у кого то лучше или больше и реальность к этому не имела отношения. Когда я отдавала ей свою конфету она считала что я до этого съела килограмм и только одну ей дала и бесполезно было объяснять что я хотела ее порадовать и поэтому отдала свое. Оно так и осталось в жизни. В каждой фразе "вот тебе лучше, чем мне", когда начинаю объяснять, что я делаю для этого и сколько усилий прикладываю вроде соглашается и в следующей фразе снова "ну вот у тебя же есть, а я...".
Хранить всю жизнь память о мандаринке это патология уже ведь. У каждого в жизни была ситуация когда сказали, что вот это не тебе, а другому и не жадничай, не будь эгоистом, умей думать о других.
Конечно нет) Не хватало мне еще обид каких-то там) Мама жила так, как ей в тот момент казалось единственно правильным, какое у меня право на нее обижаться?
Есть! просранные дача и две квартиры. Дача в ближайшем подмосковье была просто отдана двоюродной сестре мамы(у нее же трое детей, им там хорошо...дебилы).
две бабкины квартиры отошли государству. ну и нашу они очень "удачно" разменяли. жили в коммуналке на тверской,а после приватизации и продажи уехали в перово. мляяять как!??!? как там можно было!? по метрам почти один в один. они были так рады отдельной квартире. дураки тупые. у них две дочери,о которых они не подумали ни разу.
Мой дед отказался от дачи в Нахабино, которую предлагал ему завод Красный Октябрь....
ну на счет квартир Вы не правы. Идите, поживите в коммуналке без своего угла, своего туалета и ванны. Мои тоже уехали из центра на окраину, и мама плакала от счастья что в 50 лет получила СВОЮ квартиру, где она хозяйка!
А если были квартиры у бабки, почему родители не жили с ней?
Если в квартире кроме умершего никто не прописан, то квартира отходила государству, знаете сколько так квартир отошло от одиноких родственников?
жила до 7 лет)) нормально. очень весело было. но дело в тупизме. поменять большую часть 130 метровой квартиры на тверской,с высотой потолков 4.2 на трешку 80 метров в перово)))) плюс сколько там тыс долларов,которые они мило раздарили родтсвенникам-им же так нужна была помощь
всё в ваших руках - подыщите пару комнат в коммуналке в центре и заселяйтесь! посмотрим, как весело вам будет.
А родители хотели иметь своё отдельное жилье, их право. 80 метров по тем временам - шикарная квартира! это не 45 метров в хрущебе. И Перово не самый плохой район. А Вы просто глупы, простите...
вы видимо никогда не жили в квартире, мимо которой парады проходят и красная площадь в пешей доступности.я бы никогда оттуда не уехала. перово говнище жуткое.
сейчас я живу на тимирязевской, и то лучше перово.фуфуфу
Обижена на маму была в детстве, что она со мной не говорила о месячных, и вообще не говорила со мной на всякие женские темы. Со своей дочкой это исправила, она мне доверяет абсолютно все.
«Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия…» — так начал эту историю пожилой профессор, когда вконец уже устал от наших постоянных причитаний. А «причитали» мы, группа бизнесменов, предпринимателей, управленцев, приехавших в конце 90-х в калифорнийский университет за новыми технологиями в маркетинге и PR, исключительно на тему: «конечно, вам-то хорошо тут говорить… если б у нас такие налоги/законы/учителя/родители/деньги/возможности… и т.п. были, — мы бы….». И дальше следовала красивая история о том, чтО «мы бы»…
Он один раз нам, так невзначай, намекнул про то, что «отсутствие результата — и есть ваш результат».
Второй раз как-то ненавязчиво пояснил про то, что «если ты чего-то не имеешь, или не делаешь, то у тебя точно есть захватывающая или душераздирающая история о том, почему так получилось».
Третий раз, уже более эмоционально, прошелся по тому, что «если бы да кабы…». Что мол, ребята, чего вы погрязли в прошлом и мусолите его, подыскивая себе оправдание за неделание.
Но до большей части группы все никак не доходило.
И тут он вышел из-за кафедры, присел как-то бочком на первую парту и произнес эту самую фразу: «Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия…»
— Хотите расскажу свою печальную историю?
— Конечно же, да! – закивали мы. И приготовились его жалеть.
Я тут привожу его рассказ в своем изложении — как услышала, как запомнила. Детали могут быть не точны, но они не меняют сути! Суть его рассказа я тогда уловила очень четко! Не просто уловила, а усвоила. На всю жизнь.
— Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия…
Мой отец, перебивающийся случайными деньгами от погрузок-разгрузок, исчез из моей жизни, как только узнал, что его несовершеннолетняя подружка — девушка-мулатка, предпочитающая ночной образ жизни, — «залетела». Его как ветром сдуло! Поэтому я — безотцовщина.
Мое невезение только начиналось… Юная мулатка, хоть и выносила меня почти до срока, но только заслышав мой первый крик, тут же, на родильном столе, отказалась от меня. Так я, слабая беззащитная кроха, только что пришедшая в этот чужой, незнакомый мир, остался совсем один… Кричащий от безысходности во всю эту Вселенную на руках у акушерки.
Дальше — больше… Мне фатально не везло… Меня не усыновили в младенчестве — я был очень слабым, болезненным ребенком. К тому же в те годы, рожденный от мулатки, я вообще имел мало шансов быть усыновленным. Поэтому из Дома малютки, я прямиком попал в детский дом.
Ну, тут уж… не везет — так не везет! Это был детский дом для «цветных» детей, каких нас там только не было… Я испытал сполна на себе все: и как дерутся китайцы, и как плюются мексиканцы, и как больно щиплются черные…
Не везло мне и с учебой… Учителя долго не задерживались и все время менялись. Да, честно говоря, и не по всем предметам они у нас в детском доме вообще были. Поэтому со школой у меня тоже, как вы понимаете, не задалось. Ну, просто — тотальное невезение!…
…Он помолчал. Посидел в тишине, глядя куда-то в пол… Потом поднял глаза на нас. Мы, конечно сочувственно ждали продолжения этой истории, не понимая — к чему он вообще все это начал, — ведь так славно спорили по маркетинговым задачкам всего полчаса назад.
— Я устал рассказывать вам это, — неожиданно сказал он, — Это не моя история… Хотите, я расскажу вам СВОЮ?
Немая пауза… Нам оставалось только покивать головами, потому что мы вообще уже окончательно потерялись: где тут чья история, для чего он вообще все это нам рассказывает, да еще и язык английский для многих не просто в своих тонкостях давался.
— А моя история — вот… — продолжил он.
— Я по жизни вообще — очень везучий человек!
Мне повезло прямо с самого момента моего зачатия, когда мой непутевый папаша исчез из жизни моей, не менее непутевой, мамаши, а заодно и из моей жизни — раз и навсегда! Возможно он почувствовал, что не сможет дать мне всего того, что поможет мне выжить. Я благодарен ему за то его решение… Кто знает, каким бы я вырос и что бы вообще со мной стало, если бы мое младенчество и детство прошло рядом с ним. Возможно он интуитивно понял, что этот слабый малыш никогда не сможет стать сильным рядом с ним и поэтому тихо ретировался. И я благодарен ему за это.
А мне, между тем, продолжало везти.
Юная мулатка отказалась от меня прямо на родильном столе. И это уже была удача! Потому что, если бы она забрала меня из роддома, я вообще не уверен, что остался бы в живых… А так у меня, хоть и слабого, недоношенного, появился шанс! Шанс на жизнь! И дала мне его она… Моя непутевая семнадцатилетняя мать. Я благодарен ей за этот ее отказ. И даже в мыслях не хочу представлять, как и где бы я жил, как и где прошло бы мое детство, если бы она тогда не отказалась от меня. Этот ее отказ тоже придал мне силы. Ведь оглашая Вселенную своим первым криком, я уже понимал, что надеяться мне в этой жизни не на кого, я один… А это, наверное, все же какую-то концентрацию внутренней энергии вызывает, согласитесь… — улыбнулся он.
Дальше — больше!
Мне повезло, что меня не усыновили в младенчестве. Иначе я, болезненный, ослабленный малыш, получил бы, возможно, очень комфортные тепличные условия и заботу усыновивших меня людей, но помогло ли бы мне это стать сильнее и увереннее в себе? Почему-то я думаю, что нет. Именно жизнь в детском доме научила меня стойкости: я научился у китайцев драться, я перенял у черных их «щипки», да и плеваться я могу ого-го как! Это ли не везение!
Ну, а со школой — это вообще — отдельная песня! Учителей не хватало и несколько предметов, бывало, вел один человек. В старших классах мы как-то сдружились с учителем биологии, который был для нас «ходячей энциклопедией», — так восторженно он был увлечен своим предметом. И (вот везение!) он же преподавал у нас еще и математику, что позволяло нам встречаться на уроках каждый день! Мы много общались. Конечно у меня были только отличные оценки по его предметам. И когда встал вопрос выбора колледжа — я не раздумывая, пошел туда, где нужна была математика и биология.
Потом был университет.
Потом — научная работа.
Семья. Дети. Внуки. Правнуки…
Я рад тому, что родился под счастливой звездой!
И благодарен Судьбе за везение.
Он продолжал с улыбкой сидеть на краешке парты. А мы «переваривали» все только что услышанное…
— Вот вам две истории, два взгляда, на одну и ту же жизнь, — сказал он, вставая с парты и поднимая перед собой две открытые ладони, как чаши весов, — Вам какая больше по душе?
https://lifedeeper.ru/post/4977-dva-vzglyada-chudesnaya-istoriya-o-tom-pochemu-nam-v-zhizni-ne-vezet/?fbclid=IwAR1ZoGT4avG3j2mUk9mLyglGZqNUKugEJFseFUrd9m_29jpL3eQ276kkux4
Не проходит обида на мать за то, что вышла замуж за тирана, оставив моего отца, не за то, что развелась, а за то, что вышла замуж второй раз. зная что он за человек. Помню первый детский ужас (мне было 6 лет), когда он ее первый раз толкнул в пьяном угаре, она ударилась о стену, сломала себе нос - это море крови, слезы матери, пьяный мат отчима. Я тогда испытала шок и ужас, сидела под письменным столом, спрятавшись, думала он меня тоже бить начнет. Это первое воспоминание от житья в семье в новом составе.
Ну и ее жестокость по отношению ко мне, била ремнем не за дело, до синяков и кровавых подтеков. Один раз пряжкой мне попала по глазу, был огромный синяк в пол-лица, но почему-то стыдно было мне, когда в школе врала, что ударилась о лед.