БМ и семья БЖ
Есть БМ, в разводе 8 лет из них уже 2 совершенно не общается с БЖ. С детьми общается: со старшим неплохо, младший сам отказывается с ним встречаться, БЖ в это не вмешивается и даже не всегда знает что старший встречался с отцом. И тут у БМ возникают проблемы со здоровьем. Возможно через ребёна БМ узнаёт что БЖ в эти проблемы совершенно не верит. И БМ активизируется: названивает родне БЖ и расказывает о своих бедах, напрашивается в гости к матери БЖ под предлогом увидеть детей но в реале долго и подробно рассказывает о своих проблемах, выясняет как дела у БЖ, какие у неё доходы, как с работой, как живёт. Вопрос: а какая реакция родни БЖ тут нормальна? Ставить БЖ в известность об этих всех разговорах или нет? Приглашая БМ в гости мать (или другая родня БЖ) должна узнать мнение БЖ? И вообще, с какой целью вся эта активность?
Поохать, посочувствовать и забыть))
БМ пытается поуютнее пристроить свой больной старческий пердак.. Вот просчЮпывает почву..
"Приглашая БМ в гости мать (или другая родня БЖ) должна узнать мнение БЖ?" Если нормальные отношения, то конечно да. А если "в контрах" , то никто никому ничего не должен, естесссно....
Интересно, а с какой целью предполагается узнавание этого мнения? И как это поможет отношениям с кем-либо?
Например, моя сестра не общается с нашим отцом. Было дело, их проблемы, по факту так - она знать полностью оборвала эту связь. Я с ним иногда общаюсь. Зачем мне спрашивать ее мнения, если я еду к нему или приглашаю его к себе? Чтобы выслушать гадостей, испортить ей и себе настроение? Да, я с ним тоже не общалась много лет, потом наладилось понемногу. С сестрой отношения хорошие.
Ну если родня бж тупое стадо готовое принимать кого попало и рассказывать бм все подробности, то так бж и надо.
Это не грубо. Это выводы сделанные из описания.
Представить себе не могу чтобы моя мать принимала в гостях человека которого принимать не хочет. Или чтобы рассказывала обо мне подробности посторонним людям.
Тут же описано поведения тупого стада которое не имеет своего мнения и покорно подчиняется бм (пастуху)
Видимо не стоит матери рассказывать все подробности личной жизни, если мать готова всем на улице разбалтывать - БМ ни чуть не лучше соседок или очереди в поликлинике
Матери БЖ за 70, никто от неё не ожидал да и не знает многово, возможно от себя добавила. Толком никто не знает что она рассказала, но то, что при любом вопросе впадает в истерику думаю показывает что сама поняла что наболтала немало.
И моей маме за 70. Но она не будет рассказывать подробности моей жизни даже моему брату (своему сыну). Позиция четкая, все что надо знать я сама расскажу.
Есть вещи который я и маме рассказывать не стану.
И уж тем более с какой стати мужик пойдет видится с детьми к моей маме. Дети у бабушки живут?
Вот я и говорю, что БЖ сама виновата, что все рассказывает матери.
Не в один момент мать ведь постарела.
Ну... вы вот читать не умеете. Т.к. мать БЖ мало реальных фактов знает о доходах и работе БЖ есть подозрение что додумала от себя и немало.
Меня лично беспокоит спокойствие сестры. Сестру- причина активизации "любимого".
А о чем сестре беспокоиться?
Если она вам не говорит о себе все что она умнее чем вы тут ее изобразили
Ну, так, проблемы у него. Дальше что?
БЖ и ее родня должны их решать?
Или готовиться к тому, что алиментов не будет?
Или что?
Ну вот и гадаем к чему готовиться. Или к "алиментов не будет" или просто любит эффекты и пытается до БЖ донести какая она сволота, не верит в его болезни.
И в какой стране мира мужик может не содержать ребенка если у него проблемы?
Странное поведение.
1) "А какая реакция родни БЖ тут нормальна?" - вежливо поговорить и распрощаться.
2) "Ставить БЖ в известность об этих всех разговорах или нет?" - и да, и нет, допустимы оба варианта. Примеряя на себя, думаю, что мне бы попытались рассказать, но я бы сразу прервала эти попытки.
3) "Приглашая БМ в гости мать (или другая родня БЖ) должна узнать мнение БЖ?" - нет, к БЖ это не имеет отношения, но и родня вываливать все подробности жизни БЖ не должна.
4) "И вообще, с какой целью вся эта активность?" - видимо, больше некому пожалеть БМ и посочувствовать.
Меня бы больше обеспокоил вопрос алиментов - под предлогом лечения их может стать меньше.
3) в идеале - да. Вполне допускаю, что с родней БЖ у БМ могут остаться отношения вполне дружеские и этот визит имеет цель просто встретиться и пообщаться, а не обсуждать прошлое и будущее в контексте БЖ.
Нет, много лет никто не общался с ним. Бабушка иногда его видела "привет-пока" когда он забирал старшего, последний раз около года назад.
Тогда, возможно, раз уже прошло много лет с момента развода, бабушка не видит ничего такого в том, чтобы пригласить в гости бывшего родственника. Не исключаю, что ей самой любопытно - что и как в жизни складывается у бывшего родственника. Ну и общее любопытство в связи с однообразием и скукой одинокой жизни. Т.е. встреча не с целью вывалить инфу о дочке, а просто пообщаться.
Реакция любая по желанию.
Лично я на месте родни могла бы поступить очень по разному. Скорее всего, никого ни в какую известность не ставила бы, это моя жизнь, а не чужая. Причем это касается обоих вопросов - и о мнении БЖ о визитах ко мне БМ, и о передаче кому-либо того, о чем говорилось.
Хм... т.е. если бы вы развелись (очень тяжело) и потом узнали что ваша мать/ сестра/ брат имеет какие-то разговоры-переговоры с вашим БМ- вас бы это не удивило? Мягко говоря.
Я бы предпочла этого вообще не узнавать. Если я развелась тяжело, то мне неприятно будет слышать о бывшем. Но, одновременно с этим, мне не пришло бы в голову пытаться ограничить своих близких в общении с кем угодно. Человек сделал плохо мне, оказался х....плохим мужем. При этом собутыльник на рыбалке, например, он может быть отличный.
Мой муж очень тяжело разводился со своей первой женой, насколько я знаю. Но с ее братом и отцом он не разводился, вот и продолжает с ними общаться. Не часто, но доброжелательно.
А если я вдруг дойду до того, чтобы лезть в жизни тех, кто мне небезразличен и пытаться им диктовать, что им делать и с кем общаться...надеюсь, меня вернут на землю, не послав при этом совсем уж далеко.
Этот конкретный БМ оказался хуёвым человеком. Но если бы с больно мне сделавшим человеком продолжали "доброжелательно общаться" не по делу- я бы подумала нужна ли мне такая родня.
А почему вы полагаете что ваша сестра идиотка и сама не разберется как ей общаться с бывшим?
А сама она не дееспособная и спросить не может? Без няньки не проживет?
Я бы такой сестре как вы тоже не стала бы рассказывать о своей личной жизни. Вы слишком глубоко нос суете в чужую постель.
Да мы уже поняли обе: евы сидят закрыв двери на засовы, ни матери, ни сестре ни гу-гу, зато бывшую родню хлебом-солью-котлетами встречают т.к. "а чё такова"
А у вас в стране принято грязное белье всей семьи на всеобщее обозрение вывешивать?
Мать побежала бывшему докладывать, сестра побежала на форум российский. Когда такая родня то и враги не требуются.
Тем более страну вы так и не придумали. :)
А, это вы, незнайка? Если бы хоть 3 извилины были бы, то знали бы что практически во всех странах Европы и в Америке- алименты не назначаются процентом от доходов.
При этом себя как родню вы бы продолжали считать белой и пушистой? Такая себе родня, которая лезет в личные отношения, да еще и готова послать, если все не сделают так, как она хочет.
Если бы кто-то из родни попробовал выставить мне, явно или неявно, подобное условия, я бы задумалась - а нужна ли я сама этому человеку, или только создаю картинку правильной жизни. При этом до того, что такими условиями делают больно мне- дела нет. Лицемерия не люблю.
Вот моя родня, видимо, так же подумала, когда мой двоюродный брат с женой разводился по факту измены жены:) Но мне-то невестка ничего плохого не сделала, мы всегда с ней были дружны, поэтому я с ней общение не прекратила вопреки всем извержениям. Лет через несколько родня все-таки одумалась, когда страсти поутихли. С невесткой и ее новым мужем общаюсь, с братом и его новой женой, кстати, нет.
именно, "с братом нет" т.к. тут или-или, на двух стульях одной попой не усидишь.
Я прекрасно общаюсь и с сестрой и с ее бывшим мужем. Вполне можно общаться со всеми, просто нет нужды перетирать сплетни и сталкивать лбами. Бывший кстати сестру бросил ради феи.
Вы же хотите чтобы все жили по вашим правилам
Зачем вы общаетесь с бывшим мужем сестры? В каком контексте? Вот просто не могу представить. Со своими бывшими вы тоже общаетесь? И с бывшими своего мужа?
А вам для чего знать зачем и с кем я общаюсь? Вы же скрываете где живете, почему люди должны вам отвечать?
Просто примите как факт что такое есть!
Ну вот я разводилась тяжело из-за пьянства БМ. Ребенка БМ не видел уже 7 лет, хотя живем в одном городе в часе езды, алименты мизерные. Я снова вышла замуж. Год назад случайно (племянница проболталась) узнала, что мой БМ довольно часто звонит моей сестре и она ему все обо мне, новом муже и ребенке рассказывает, вот буквально ВСЕ. Мне было неприятно. От сестры такого не ожидала, ладно бы о ребенке спрашивал, но причем тут обсуждение меня и моего мужа?
Так может у них в стране так принято?
Не случайно ведь там если у БЖ хорошие доходы то мужик может ребенка не содержать.
БЖ это все каким образом касается? Неприятны расспросы, так это к ее родне вопрос, почему они такие невоспитанные, если рассказывают. Может быть, еще не поздно объяснить родне, маме и особенно ребенку, что сливать информацию о другом человеке можно только с его согласия. Только. С его. Согласия. Повторять, пока не дойдет. :)
Если не рассказывают, то опять же, ее это не касается. Мало ли кто что спрашивает, на каждый роток не накинешь платок....
а! ну тогда просто эффект случайного попутчика в поезде! Мама(она?) просто радостно села на услужливо расстеленные новые уши. О последствиях не думала. Забить. Общения старушке не хватает и внимания
мой папенька - как я много позже узнала - одно время имел привычку наведываться к моей бабушке (его бывшей теще) с целью (как выяснялось по факту) поесть ее котлет и пожаловаться на ее дочь (которую сам же бросил после 19-ти лет брака), мол, такая-сякая плохая была жена, поэтому он и вынужден был завести бабу на стороне, а потом и свалить из семьи.
Бабушка котлет бывшему зятю не жалела - понимаете, он для нее, видимо, все равно в какой-то степени остался тем худющим (высокий очень был и худой) студентом, которого дочка на третьем курсе привела, а она - теща - его, приняв в семью, кефиром отпаивала и мясом откармливала (он без матери жил, отец был пьющий, сестра старшая - не от мира сего).
Гадости и глупости про дочку - смеясь, пресекала одной фразой. "Ну, что ты ерунду несешь. Наташа - и умница, и красавица, и хозяйка, и мать каких мало".
Жалобы на тяжелую жизнь - да, тебе сейчас не позавидуешь. "Эх, дурилка ты картонная". "Ну, конечно, профуфукал семью, теперь что уж"
Ну, и как бы папенька сам бегать перестал - неинтересно ему, видать, стало.
Через несколько лет на похоронах бабушки рыдал, я уверена, что искренне.
Просто написала. И так бывает. Принимать БМ родне БЖ или не принимать - это как им чувствуется более уместным в их ситуации. И это ни в коем разе не будет предательством БЖ, если принимать и выслушивать его жалобы. Ее можно информировать, можно нет - тоже по ситуации.
Вообще, это в принципе такой малозначительный момент, что неважно как и что. По ситуации. Раздражает, не хочешь видеть - не принимать. Фиолетово тебе и плевать - да нехай заедет, жалко что ли.
Это малозначительный момент если котлеты жрёт, а если вся эта инфа потом будет использована в суде с целью уменьшения алиментов- это другое дело. "Наш" БЖ когда его БЖ за измену выгнала тоже неделю у бабушки БЖ кантовался, вот той точно котлет не жалко было.
А какую информацию можно использовать для уменьшения алиментов? Вы опять плохо подготовили разводку
что может быть использовано в суде? что у бывшей тещи котлеты дюже мясистые и поэтому надо алименты уменьшить? или что?
какие такие разведданные можно получить, чтобы в суде прям добиться себе бонусов?
или ваша родня идиоты, чтобы про вас личную инфу (про ваши доходы, например) сливать кому бы то ни было - неважно БМ или не БМ?
что ваша родня может рассказать такого, что БМ не может узнать от ребенка, с которым общается?
как это может повлиять на выполнение им своих отцовских обязательств?
повторю вопрос: ваша родня идиоты, чтоб обсуждать с кем бы то ни было ваши финансовые и личные обстоятельства, тем более, которые не видны и не очевидны? тогда, конечно, надо требовать решительно, чтоб эти идиоты не вступали с БМ в контакты за вашей спиной и вообще.
Но мне кажется, что вы гоните, и вам просто этот момент неприятен, что БМ к кому-то в гости придет, и под это вы обоснования придумываете.
Я сестра БЖ. Вроде как никто особо много не сказал, но оказалось по крупице, по крупице, плюс что мама наболтала неясно.
Пока не назвали страну, считаем вас аниматором.
По российскому законодательству уменьшить алименты муж не сможет.Все остальное лирика.
Считайте, вы не знаете законов ни одной страны кроме России, так что вас будем считать пустобрехом.
Считаем что мы на российском форуме и живем мы в российской действительности.
А пустобрехи это те кто придумывают ситуации не называя страны в которых наши законы не действуют.
Поэтому со своим местным законодательством можете валить на местные форумы
Я вас что-то о законах спрашивала или вы со своим вторый я диалог ведёте? Люди выше ответили по теме, а вы что примотались? Таблетку не выпили с утра или за бутылкой некого послать? Если вы такой знаток законов- у нас алкоголь с 20 лет продают и это относительно новый закон, вам, госпожа юристиха мирового маштаба такой подсказки будет достаточно.
Вам прямо сказали что ничего мужик не сможет сделать узнав ваш доход.
О чем вы теперь переживаете не понятно.
Страну вы не придумали. И это ключевой показатель что вы аниматор. И вся история ложь от начала и до конца!
Если это страна Канада, в которой алименты по такому принципу и могут назначаться, то после 8 лет статус кво БМ конечно может подать в суд на пересмотр алиментов, но это очень дорого ему будет стоить. Но если все-таки подаст - полное financial disclosure с обеих сторон и Ваша мама тут вообще ни при чём.
Чтобы овчинка стоила выделки - разница в доходах должна была быть разительной, что при "неплохом общении старшего с папой" особенно-то и не скроешь.
Думаю что в абсолютном большинстве стран так, только Россия что-то тормозит. А про маму... даже при "полной открытости" что-то проходит "мимо кассы" если не знать где копать.
Ни одна страна мира не начисляет алименты отцу в зависимости от дохода матери.
Вы явно не смогли придумать страну проживания :)
Канада, провинция Альберта. При условии shared/joint custody либо single custody у отца.
Цельные таблицы километровые расчётов child support, вне зависимости от пола родителей.
На spousal support папашки тоже подают и небезуспешно.
Ликбез окончен. Не благодарите :)
Вы читать умеет?
При чем тут доходы матери которые якобы помогут отцу уменьшить алименты?
У вас видимо плохо с пониманием текста на русском языке.
Цитату мне приведите пожалуйста, можно из вашей же ссылки
Подтверждающую, что доход матери не учитывается при начислении алиментов отцу))
Но я вам сразу скажу что при совместной опеке (что есть большинство случаев) еще как учитывается. Вплоть до отмены алиментов вообще (при сопоставимых доходах и определении места жительства 50/50 или 60/40). Плюс миллион прецедентов об альтернативных договоренностях касаемо child support
Это если вам действительно интересно как бывает :) у меня заинтересованности вас переубедить нет. Всего хорошего!
Автор уверяет что у них в стране если окажется что у матери высокий доход, то мужик сможет уменьшить алименты.
Я ее спрашиваю где такое, вы вместо автора ответили что в Канаде.
Автор радостно подтвердила что во всех странах именно так
Не во всех. В России не так. Что удивляет- вы не понимаете, что в мире равноправие, если мужик зарабатыват тысячами а баба "при рАбёнке"- это нормально что она "семки лузгает" и ни копейки не платит, с что бывает что женщина зарабатывает в разы больше вы не понимаете? И что тогда она должна больше в ребёнка вкладывать?
Не врите в канаде алименты с отца не зависят от дохода матери.
http://russianlawyer.ca/wordpress/ru/archives/19
Так это сайт для русских разводящихся в Канаде, там пишут "если у папашки нет опеки", а в Канаде думаю большинство как в Америке 50/50 опеку получает, только русские мужики не претендуют.
Там по-моему вообще не пишут папа/мама, а пишут родитель и супруг(а)
И русские претендуют, когда вникают, что здесь вам не там
лень опять открывать, там пишут что-то "родитель у которого нет права опеки". У нас к опеку вообще не делят, не слышала такого случая, но алименты привязывают к потребностям ребёнка- стандартно минимальная месячная зарплата и её делят пополам. Если у ребёнка спецпотребности- то больше. Если у родителей очень неравное финансовое положение- это учитывается при назначении алиментов вне зависимости с кем ребёнок остался.
И что же за страна у вас такая где у отца нет обязанностей если мать миллионерша?
В Канаде если мать получает миллионы то отец может не платить алименты? И правда в канаде не в курсе
доходы БЖ на алименты от БМ не влияют никак, но если ребенок уже подросток и официально подрабатывает, в месяцы подработки сумма алиментов может быть уменьшена. или 17-летний сразу после окончания школы пошел работать, алименты сразу отменяются.
прекрасный совет. Тоже не люблю манипуляторов, слушаю долго, но никто не озвучивает просьбу напрямую. Играю дуру непонимающую, помогает, со временем они перестают ныть. я сама прошу прямо сразу.
С кем и в каком формате общаться матери - ее личное дело и она не обязана отчитываться перед дочерью.
Я бы рассказала - мало ли что там... Насчет встреч - личное дело каждого.
Клуши. Чем больше жена зарабатывает, тем больше она может потребовать алименты с мужа, поскольку в этом случае она может обосновать бОльшие расходы на содержание ребенка. И муж должен будет вносить больше даже при серой зп. При белой - вообще без разницы.
Недавно как раз интересовалась этим вопросом - что выгоднее показывать, 60 или 150. Так вот 150 - выгоднее, тк это сразу объясняет расходы на платный сад/няню, кружки, поездки, репетиторов и тп. А вот при доходе в 20 маме как раз будет очень сложно обосновать английский на 15 в месяц.
Алименты могут упасть только если муж потеряет работу или станет инвалидом. Но это никак от доходов мамы не зависит. Вполне может быть, что муж подкатывает с целью уговорить добровольно отказаться от алиментов, но бабушка на это никак повлиять не может.
Сама вы клуша. Развод не должен повлиять на качество жизни ребёнка. Той жизни, которая была ДО развода. Т.е. если на момент развода он "английский за 15тыров" не посещал- то и дальше перебьётся или любой каприз за деньги мамаши.
Клуши это те кто думает что суд назначает размер алиментов по требованию жены.
На Луну слетать тоже обоснованные расходы будут? :) Все эти кружки-поездки - не обязательны и не жизненно-важны. Еда, одежда, лекарства, крыша над головой - вот что должны обеспечивать родители, причем не черную икру и не норковые шубы, а то, что доступно. Если папе (маме) доступен только китайский пуховик, то будет пуховик, а не шиншилла.