Где взять сил и терпения, что бы это всё вынести?
Не могу больше. Просто НЕ-МО-ГУ!!!
Хоть криком кричи или из дома беги. Мне кажется, что я скоро или с ума сойду, или в окно выйду.
Так сложилось, что с нами сейчас временно живёт моя мама.
Скажу сразу, моя мама - это супер выноситель мозга. Так всегда было. Характер - врагу не пожелаешь. Она всё знает лучше всех, хотя на самом деле часто вообще не в теме. Зато спорит до потери сознания. Кроме того она не может нормально воспринимать тот факт, что члены семьи могут отдыхать, например смотреть кино вечером после работы. Или могут быть заняты, к примеру я и муж работаем на дому, но работа есть работа и её никто не отменял. Мама тут же бежит с выпученными глазами и начинает придумывать задания. Да, всё, что она говорит - это исключительно или приказы, или наезды. Вся её жизнь - это вереница проблем, которые она или надумала сама или создала. Вся моя жизнь проходит в нескончаемых скандалах. Мама переругалась уже со всеми, с кем только было возможно и не возможно. Для неё будто цель в жизни, когда все вокруг неё что-то намывают, убирают, начищают, расставляют, готовят. А она будет смотреть и указывать, где ещё и что сделать. Даже, если всё сделано, она всё равно найдёт причину, что бы придраться и придумать ещё дел.
У неё по определению х-ёвые дети. Вот у тёти Мани и у тёти Глани дети хорошие, потому что .... и далее идёт список.
Как итог - в 70 лет мама живёт одна, т.к. за всю жизнь от неё сбежали 2 мужа, 3 детей, 3 снохи, 2 зятя. Даже родной брат отвернулся от неё, и даже с ДР не поздравляет. У неё нет друзей и подруг. За всю мою жизнь ( а мне скоро 38 лет) я не видела у мама ни одной подруги, даже приятельницы. Были знакомые по работе, но все испарились после того, как она уволилась.
С ней не возможно общаться, т.к. она сразу начинает всем доказывать, что они ничто и звать их никак. Если у человека в прошлом, к примеру был сложный развод, то она каждый раз будет это обмусоливать.
Мужики по определению у неё одноклеточные существа и вонючие козлы.
Ну вот как-то так, если кратко.
Из-за своего характера она в начале января чуть не отправилась на тот свет. Она приехала к нам в гости и 31 декабря у неё температура. Перед этим, естественно она довела меня до истерики своими наездами, придирками и травлей. В общем, сначала она демонстративно собиралась уезжать домой. Мы чуть ли не на коленях её упрашивали остаться, т.к. ухаживать за ней там некому. Она осталась и до 9 января раздавала приказы, строила нас всех. Подай, прими, принеси, отнеси, открой, закрой, пошли вон из комнаты. Да именно такие слова мы услышали с дочкой в новогоднюю ночь, когда пришли в комнату её поздравить с наступившим новым годом.
Все праздники настроение у нас у всех было на минусах. В какой-то момент я даже стала думать, что никакой температуры у неё нет, тем более 39 и 40, как она заявляла. На все мои просьбы вызвать скорую - я была послана и чуть ли не с кулаками она на меня налетала.
И 9 января маме стало плохо. Как теперь я понимаю, у неё был эпелептический припадок. Я тогда чуть с ума не сошла. У меня истерика, дочка моя рыдает, муж бегает по квартире. И мы даже понять не могли жива она или нет. Вызвали скорую. А мама начала очухиватся и на меня собак спускать, что мол я её сбагрить хочу. Сама чуть живая, а на всех наезжает, даже на сотрудников скорой.
В общем, забрали её в реанимацию. Как потом выяснилось, у неё кровоточащая язва желудка. 6 дней каждый божий день я ездила в реанимацию, потом 2 дня в обычное отделение. Там так же в мой адрес были приказы. Я сама чуть живая, а бегала с сумками. То воду в бутылках, то подгузники, то пелёнки, то щётку для языка, которую она даже не открыла. То какой-то спрей, то пенку. Я с сумками приезжаю, а она меня в аптеку отправляет. На следующий день такая же ситуация.
Через 1,5 недели её выписали и я свалилась. Видимо все возможные резервы организма иссякли. И давлешие стало шарашить, и ОРВИ подхватила. Встать не могу, а тут приказы и капризы. Я чуть живая каждый день опять по аптекам и магазинам.
И так мы живём уже 1,5 месяца. Мы все уже на пределе. Дочка за это время уже 3 раза заболела, уже как скелет выглядит. Четверть на 3-ки закончила.
Я вообще уже на последнем издыхании. Каждую неделю у меня нервные срывы. Мой муж, который вообще не прошибаемый, тоже уже срывается периодически.
Сил больше нет никаких. А нужно ещё пару недель потерпеть. В выходные я отвожу маму на гастроскопию (тоже целая история с ней) и после 8 март вроде мама должна уехать домой.
С гастроскопией целая истерика была. Говорит, не хочу бесплатно делать, хочу только за деньги, что бы на меня не наезжали, что бы всю облизали. И что бы на такси ехать не далеко, и что бы прям к подъезду можно было подъехать. А у нас примкадный спальный район на востоке Москвы. Здесь рядом нет частных клиник. Я перерыла весь интернет. В ближайшей эта услуга стоит 10 тыс., а у нас с мужем нет таких денег. Предложила на Первомайскую поехать - в ответ скандал. Обзвонила все клиники в ближайшем Перово и Реутове. То день не устраивает, то время.
С одной стороны мы все уже ждём не дождёмся отъезда. С другой - я места себе не нахожу, как она будет одна. Тут у неё очередная бредовая идея, что бы я нашла человека, который будет ей клизмы делать, когда она уедет. И вот уже несколько дней мне выносится мозг на эту тему.
А самое интересное, что у меня есть 2 старших брата, которые вообще к этой ситуации почти никакого отношения не имеют. Один брат приехал 1 раз в больнице и всё. И к ним никаких претензий и упрёков нет. Они маме ничего типа не должны и они хорошие. А я тут скоро сдохну и я плохая.
В общем, как и где найти силы и терпение, что бы это всё вынести и не угробить своё здоровье и нервную систему? Говорить с мамой без полезно. Пыталась, но она не понимает, что своим поведением уже всех от себя оттолкнула.
А зачем вы с ней разговариваете? Врач сказал гастро, записали молча в бесплатную когда время есть и все! Такси от дома до поликлиники. Все. Не хочет - так и скажите: могу домой такси вызвать, как ты хочешь, мама. Если ты настроена лечиться - лечись, не настроена - помри сама, нас не мучай. Да, вас в моменте запишут во враги. Позвонят всем и расскажут, что вы дерьмо. Ну и что? Это все равно расскажут. Так зачем вы изводите своих близких? Ваши братья правы: что можете делайте, а пупок рвать не надо!
+2
проблема не ваша мама, а вы сама, которая прогибается под любую мразь и дает собой поношаться.
моя мама (похожая на вашу) перестала со мной связываться после драки, когда я (лет 25-27 мне было) прокусила ей руку и набила синяк под глазом (сама тоже пострадала, конечно же, но свои права нужно отстаивать, даже если это влечет определенные потери). на все остальные наезды просто посылала в пешее эротическое, да и то лишь потому, что с ней жила бабка (характером еще хуже), которая все же помогала мне с ребенком, ибо я работала не на дому. если бы на дому работала - послала бы их обоих куда подальше. а последние 15 лет вовсе не общаемся. я по-любому в ее глазах самая плохая дочь на земле, так не все ли равно?
Для начала, надо бы для себя самой определить, ЧТО ВЫ САМИ ДЛЯ СЕБЯ ХОТИТЕ
Примитивно рассуждая, если вы перестаете реагировать на манипуляции, то они по отношению к вам более не используются
Автор, большинство детей ухаживают за родителями, когда приходит их срок. Но чтобы вот так вопить и доводить себя до нервного срыва это мало кто делает. Вы просто очень себя накручиваете. Понятно что трудно, а ухаживать всегда трудно, есть родители у кого лежат годами, сиделок нанимают, сами ухаживают и не стонут. Противно мне читать автора.
Автор не только ухаживает, она выполняет капризы и служит девочкой для битья. Это не имеет никакого отношения к ухаживанию. Да, ухаживать трудно. А быть мусорным ведром для неадекватной мамы еще труднее, потому и стонет. Выносить судно из-под лежачего человека проще, чем скакать сайгаком вокруг истерички, требующей платной медицины и особого отношения.
Ну тогда у автора есть путь, отдать часть квартиры за уход. Пусть мать неадекватную забирают пожизненно и за ней там ухаживают чужие люди, оплатой обычно является часть площади, которую занимает как раз ее неадекватная мать. Может это ее квартира, может часть в их общей квартире. Пожалуйста. И тогда автору зато станет легче. Но так чтобы и рыбку съесть и ножки не замочить не получится. Всегда придется чем-то жертвовать, либо ухаживать, терпеть и молча сносить капризы больного человека и оставаться при метрах, либо ничего этого не делать, но ужаться в квартире.
я предпочла ужаться. у меня жизнь одна и тратить ее на неблагодарную истеричку - это слишком дорогая плата.
Неблагодарная истеричка ваша мать, как и у автора? Ну значит ужались. От истеричек не надо наследство, надо от них избавляться, что уж. Ваши дети тоже потом предпочтут видимо ужаться, вас сплавив куда-то и тоже посчитают что вы неблагодарная истеричка. Живите спокойно в общем, вы видимо большего не заслужили, а потом и ваши дети вырастут.
Вам не попадались такие матери, поверьте это ад... и ладно был бы диагноз - тогда можно понять и пожалеть. Куда сдавать мать автора? Куда ее примут - у нее язва, а вовсе не деменция. С язвой люди вполне себе живут самостоятельно долгие годы.
А наши дети с нами поступят так, как мы того заслужим своими отношениями с ними... Что ты вложиш в детей- то и получишь. Будешь обращаться как со скотиной - получишь скотское отношение, будешь любить и заботиться - получишь заботу в ответ
А вы уверены что мать издевается над ней, а не дочь ждет смерти матери? Вот лично я вижу что она ждет не дождется когда мать умрет, чтобы ее освободить от забот и квартиру скорее освободила. Жаль что вы настолько непроницательны. Поэтому согласна с теми, кто также считает и это явно видит.
Вот не понимаю, зачем криком кричать и из дома бежать, или куда там - в окно, да? Вы боретесь за звание достойной дочери своей матери, которая умеет устраивать нервы на ровном месте не хуже нее?
У меня опыт общения с подобными личностями довольно богатый. Теория борьбы проста как табуретка. Для скандала нужно два человека. Если вы не хотите ругаться - не ругайтесь. Все, точка, больше ничего не придумаешь. Понимаю, реализовать не так-то просто, даже когда уже известны излюбленные приемы оппонента, но вы с ней всю жизнь знакомы. Пора уже на ее выбрыки не реагировать, да еще и домашним помогать, кто меньший опыт имеет.
Либо же, как вариант, вся эта движуха вам самой зачем-то нужна. Но тогда и мать не то, чтобы совсем ни при чем, но работать надо с собой.
Зачем Вы бегаете из последних сил? Вы ее не перевоспитаете и никогда не станете для нее хорошей. Будьте хорошей и доброй для своего мужа и дочери. (Кстати, у Вас замечательный муж, если он все это терпит и не убил еще тещу).
Самое простое - с деньгами. "Мама у меня денег нет, дай денег, я найду клинику и вызову такси". Не дала денег, нет
супер-пупер клиники, нет такси. Все просьбы не надо бегом выполнять, выполнили одно задание, на следующее говорите: "Это я сделаю завтра, в понедельник, через месяц...". Вы слишком ответственная, Вам надо научиться сбрасывать с себя этот груз, он лишний, вы надорветесь.
Я понимаю что вам надо было выговорится, но читать это оченьмногабукв просто невозможно и не нужно. Вся ваша проблема в этом:
"Зато спорит до потери сознания"
Человек не может спорить сам с собой (если он это делает это называется шизофрения), спорить можно еще с кем-то. Вот и скажите мне, а какого хрена вы с ней спорите? Просто промолчать или сказать "Да, вы правы" не судьба?
Я вам очень сочувствую. И понимаю. Вы сделали уже очень много, попробуйте дотерпеть эти 2 недели и всё. Не грузитесь, кто там маме будет что делать, в поликлинике по месту жительства всё решается легко. Она откуда к Вам приехала? В конце концов, раз есть ещё 2 брата, которые в курсе, какой у мамы характер, можно привлечь их, независимо от их желания и мнения мамы. Я так тоже мамины закидоны терпела, натерпела себе кучу болячек,а в итоге всё равно поссорились, да ещё я чуть с мужем не развелась. Теперь вообще приняла, как данность, что у мамы возрастные изменения, хорошей я всё равно не буду, а вот семье своей жизнь могу подпортить капитально, поэтому делаю теперь только необходимое. С мамой только по телефону, чтобы в любой момент, как почувствую, что входит в штопор, можно было трубку повесить. если бы у меня были братья, я б точно поделила обязанности. не усложняйте себе жизнь, все дети маме должны одинаково, а не только вы.
А я не сочувствую таким эгоисткам, как автор. Нытик, эгоистка, к трудностям не адаптирована совершенно, как девочка маленькая. Где взять сил, терпения? айай ай. Как будто это только у нее единственной родители могут заболеть и свалиться, за которыми нужен уход.
Вообще-то есть ооооочень большая разница между необходимыми уходом за больным человеком и потаканием вздорным хотелкам манипулятора и истерички. У автора как раз последний вариант.
Да вы, милочка, теоретик, как я посмотрю.
И нафантазировали выше, приплели желание автора смерти матери, и что автор мечтает о жилплощади матушки. Где вы это вычитали? Или что-то своё приплели?
Очень рада за вас, если вы не то что на себе испытали, но даже теоретически не знаете о родительском дизлайтинге, о моральных и физических издевательствах токсичных родителей.
Так что, помалкивайте, а то накличите себе эту радость.
Едут на том, кто это позволяет.
Скидывайте маму с горба, вам выше нормальные советы дали.
вы прям какая то жертва.
У меня такая мама бы 31 декабря уехала домой и там бы скорую сама и вызывала.
Поверьте, такие оч хотят жить и скорее своих родных детей и внуков в могилу сведут, чем сами помрут.
Ваша мама ведет себя так, как ей позволяют.
Ни я, ни муж не позволили бы и десятой доли того, что позволяет ваша мамаша и пошла бы она с вещами на выход.
Стесняюсь спросить, а зачем ей клизмы? :)
Что касается вашей проблемы, то ездят на том, кто везет. Ваша мама очень эгоцентрична, судя по описанию. Это не конец света, с этим можно жить. Надо ее просто вовремя осаживать.
Вы много перетерпели. Перетерпите оставшуюся до маминого отъезда неделю.Пригласите в гости братьев, типа перед маминым отъездом семейно посидеть. И поднимите вопрос чтоб все скидывались маме на уход. В той или иной форме. Мол, приходящая сиделка или как там называют человека который может еду приготовить, врача вызвать, клизму поставить - стоит столькото рублей в месяц на столькото часов. Я нашла Машу за 20тыр ну к примеру. Или вы, ребята, ищите сами. С каждого из нас троих по 6666рублей .
Или - давайте решим кто ухаживает за мамой тот наследует квартиру. Ваши предложения?
Мама услышит чего на самом деле стоят ее дети, очень полезно и отрезвляющей. И вы решите кое-какие оргвопросы.
А вообще Вы прям мою свекровь описали. Только ее единственный сын в попу ей дышит ))). А при смерти по ее словам, она уж больше 30 лет.
Раскрою вам страшную тайну: если вы перестанете вприагаться, то ничего с мамой не случится ( как ни странно), она перестанет истерить и начнет лечиться, при этом либо сама, либо кого еще запрягет. Вами движет внушенное вам чувство долга и вины. Избавляйтесь. Вы хоть землю перевернете, все равно не улучшите отношения к себе. А все что произойдет с вашей мамой будет не результатом того, что вы ее бросили на произвол судьбы, а результатом примых ее действий.
Приходите домой, собираете мамины шмотки, и вызываете ей такси. Можете спокойно, можете с матом - суть от этого е измениться. Просите забыть дорогу в ваш дом и номер вашего телефона...
Вы удивитесь насколько быстро и качественно изменится ваша жизнь
Автор, основной врач вашей мамы - психиатр! Неужели вам никогда не приходило в голову, что мама психически больна? С возрастом псих.состояния только ухудшаются, тем более без лечения. Я вам очень советую пообщаться на эту тему с психиатром. Платно можно на дом пригласить, маме можно сказать, что это врач невролог.
И избавляйтесь от зависимости от мамы, вы разрушите свое здоровье и свою семью.
у вас есть опыт? думаете, что ее мама так и поскакала к психиатру??? да она автора с гомном сожрет, предложи та ей психиатра))
мама не оценит ваши старания, у нас так с бабушкой было.
На все платные хотелки пусть ваша мама деньги и дает. Говорите - у нас денег нет. Если считаете, что она что-то лишнее просит - не покупайте, говорите - нет в аптеке. Не ругайтесь с ней, лучше молча игнорируйте. Другого пути нет.
Вот согласна на все сто! Приходит автор в больницу с кульком апельсинов, а не с авоськами. Мама ей говорит, что ей срочно надо щётку для язка / спрей / чёрта лысого.
Вы ей - я не могу. У меня дела. С одной стороны я в жизни не слышала про случаи смерти от отсутствия оного дивайса. Считаешь его себе необходимым и непременно грозишь покончить жизнь самоубийсвтом - скатертью дорога. Я тебе в следующий раз обязательно привезу верёвку и мыло. Убивайся сразу, не стоит мне предварительно моск выносить.
Повторяйте 4 раза как мантру:
ЗАТКНИСЬ, СТАРАЯ ПИСДА
ЗАТКНИСЬ, СТАРАЯ ПИСДА
ЗАТКНИСЬ, СТАРАЯ ПИСДА
Помните, самое страшное, что может случиться - что вы не попадете ко мне на прием.
Как собака - друг человека, так и доктор - друг пациента, и фуфайка - друг туловища, и жадные пациенты не попадают в рай.
Чтобы увидеть четвертый, необходима консультация со мной.
Ведь в жизни каждого человека есть место чуду.
бедные ваши дочь и муж! Вас почему-то не так жалко, вы сами себе это устроили - эту мамозависимость и мамоподчиненность, а они из-за вас невинно страдают
Мне тоже очень жалко мужа, и особенно дочку. Автора жалко, но не очень, она сама устроила себе такую жизнь.
Ваших мужа с дочерью жалко. Ладно, вы себе развлечение придумали, а муж не виноват, что его жена созависимая идиотка, и дочка ваша тоже не виновата.
Милая автор! Вы созависимая - почитайте книги об этом. Созависимые бывают не только с алкоголиками, но и с вот такими "мамами". Вам самой надо либо к психологу, либо почитать книги о том, как избавиться от созависимости.
А если по-простому. Ваша жизнь и здоровье и жизнь и здоровье вашей дочери и мужа не менее ценны, чем жизнь и здоровье вашей мамы. Дистанцируйтесь от мамы. Срочно пусть мама едет домой. Такие мамы могут своих детей довести до невроза, м рьезных болезней и развода...
Кстати, да. Договоритесь с мужем, чтобы маму отправить завтра-послезавтра к ней домой. Либо согласие мамы пойти и лечиться у психиатра.
приблизительно так вела себя моя бабушка в последние годы жизни, будучи физически вполне крепкой старушкой... строила и угнетала всех, до кого могла дотянуться, все ныли-страдали-мучались, но противостоять ей не пытались... и только я, бездушная пубертатная скотина, решила ДЛЯ СЕБЯ эту проблему... у бабушки зачем-то была щеколда на санузле не только изнутри, но и снаружи двери... и однажды после особенно бурного "приступа" ее ЧСВ я заперла ее в санузле на полдня... ну что сказать - с тех пор СО МНОЙ она была просто шелковой и абсолютно адекватной... а всю остальную семью так и продолжала терроризировать...
Ха, у моей бабки тоже зачем-то была щеколда и снаружи тоже. До сих пор меня мучает вопрос, за каким куем.
Это примета какая-то или что? На межкомнатные двери они же не вешали снаружи ничо. Или косые были только туалетные?
Если межкомнатная будет приоткрыта, то что страшного? А распахнутая дверь в туалет - это странно. Причем здесь примета? Всё просто. Чтоб не открывалась и всё.
Моя мама последние годы изводила меня примерно так же. Я решила, что это все , чтобы я легче приняла ее уход. Иначе я бы тронулась наверно. А тут какое-никакое облегчение. Но все равно мне ее не хватает. Когда она в реанимации была, я все твердила, ругайся на меня, только не умирай. Вы заставьте ее к врачу обратиться, к неврологу тоже. На дом вызовите в конце концов. Я пришла к выводу, что это микроинсульты были у нее, которые внешне незаметно проходили, а на мозге отражались :-(
Спасибо всем, кто ответил.
Не буду каждому комментировать, т.к. многие правы в том или ином.
Да, скорее всего я созависима, хотя уже где-то лет с 17 я убегаю из дома. Убегала не в прямом смысле, а старалась как можно больше времени проводить где-то, лишь бы не дома.
Я вообще человек неконфликтный и не переношу ругань и скандалы. А т.к. с детства я в этом всём жила, то и убегала от этого всего.
Вот и сейчас есть желание, хоть на другой конец земли, лишь бы подальше.
Сегодня вечером с мужем на пару часов по делам ушли из дома. Пока ходили я хоть немного ожила, стала улыбаться. Но стоило мне перешагнуть порог дома и тут же услышать из комнаты приказной тон, то всё вернулось назад.
Я молча пошла делать свои дела по работе. И тут опять понеслось. Я не могу сосредоточится. На меня посыпались приказы и требования. Я несдержалась и нарявкала, сказав, что хоть за весь день она мне даст заняться работой. Мама обиделась и ушла в комнату.
И самое ужасное, что сколько бы я не сопротивлялась, сколько бы не игнорировала её слова - становится ещё хуже. Т.е. она не отстанет пока я не сделаю так, как она хочет. Если из двух зол выбирать меньшее, то это и есть выполнение её хотелок. Иначе будут скандал за скандалом и вынос мозга не только мне, но и моей дочке и мужу.
По поводу психиатра для неё, я уже давно думала, даже вчера со средним братом на эту тему общалась. Но оба брата приняли очень удобную для них позицию - тебе нужно, ты и устраивай это всё. Просто они со всем этим не сталкиваются, поэтому для них я выдумщица. И вот эта их уже стандартная фраза: "Ну потерпиии", меня уже бесит.
А когда я маме начинаю что-то говорить, то она мне отвечает, что один брат в Питере живёт, а второй работает и не может даже приехать на машине и забрать её домой. Т.е. у неё такая установка, что братья заняты и не могут, а я, блин, не могу быть занята по определению, и я всем всё должна, опять же по определению.
Вот как-то так. ((((
Ну так хватайтесь за мамину находчивость! Отвезите её сами к тому брату, который не может приехать и забрать её. Соберите все вещи, посадите её в машину и высадите у подъезда и ОЧЕНЬ быстро уезжайте. И на пару недель отключите телефон и звонок. А лучше - уехать всей семьёй в отпуск.
Созависимая вы или нет, дело десятое.
Вы завели семью, вы за нее ответственны, вы родили ребенка - и на все это вы забили, боясь свою маму и покупая беготней иллюзию покоя себе.
Вашей семье плохо. Не пора вам защитить всё это? Извините, стыдно погрузить близких в такую обстановку и оправдываться "я созависима"
Вам не хочется идти домой, а им? Мужу и дочке? Им есть куда бежать?
Вы так подробно описываете, как бегали то с щеткой, то с водой, зачем вы это делали? Весь этот хаос. Только развращали маму еще больше.
Сколько можно играть в игру "я так старалась. а она..." и еще одну, "она меня мучает".
Шумоподавляющие наушники себе и мужу купили хотя бы за это время? Нет? Нуну
Автор, берите пример с братьев. Тут они правы на 100 процентов. Ваша мама не успокоится, если вы будете выполнять все ее хотелки. Какое меньшее из двух зол вы выбираете, если ваша постоянно мама треплет нервы вам, вашей семье? За что вы так ненавидите свою семью? Почему позволяете матери об себя вытирать ноги? Обижается, ну и хер с ней.
Практический совет тут может быть только один: собрать вещи и вывезти маму по месту прописки, телефон в ЧС.
Еще чуть-чуть и психиатр понадобится вам.
Скажи братьям, что теперь приезды будут по очереди: один раз к одному брату, следующий - к другому, а потом к вам. "Потерпите"
Актеру нужны зрители.
Пока Вы участвуете в просмотре этих спектаклей, все так и будет.
Может пора уже послать на три буквы. Последовательно, четко, уверенно.
У меня тоже было что-то похожее. Не так гипертрофированно, конечно, но примерно. Психотерапевт посоветовал сказать нет. Боже, как я сопротивлялась. "Маме же станет плохо и она умрет". Ну-ну.
Договорились, что попробую в порядке эксперимента.
Изменения потрясающие. Да, были попытки возврата к прошлому стилю общения. Но я уже поверила,. что хватит быть зрителями и жертвами манипуляций.
Ну, а на вопрос "как она там будет"? - прекрасно. Ее ответственность и ее выбор вся ее жизнь, а не Ваша.
"Говорить с мамой без полезно." Так и не говорите. Сказали:"Мама, на гастроскопию ты едешь туда-то." Вы описали как-то ужас. Нельзя так прогибаться под манипулятора. Ваши братья это давно поняли, а вы - девочка для битья. Если ваша мама захочет помереть от эпилепсии или от язвы вам назло - это её право. Простите, но вам станет легче.
У меня мать такая же. Но от осины не родятся апельсины. У меня такой же характер, как у нее.
Я бы не задумалась, собрала манатки и вывезла маму по месту ее жительства. И срать на гистероскопию. Не умрет она без нее.
наверное,я не люблю свою мать. я не терпела бы такое ни дня. лучше мертвая мать,чем такое...за первое грубое слово в сторону моего ребенка я бы ее выгнала.
Честно говоря, складывается ощущение, что Вам самой все это очень нравится. Вы похожи на маму, такая же "героическая личность" и истеричка, которая только и делает, что придумывает всем и себе проблемы.
Вы себя перечитайте, Вы то от чего так истерили, и постоянно были на пределе, чуть живая и на последнем издыхании? А мамы язва, а помираете постоянно Вы при этом, у мамы приступ, а Вы в истерическом припадке бьетесь. Вы то тут при чем??
Автор, я понимаю прекрасно, что отношения с мамой в один момент вы изменить не сможете, но все таки сделайте шаг назад, не позволяйте ей заходить в ваше личное пространство.
На все ее "надо сделать" есть ведь простой ответ "я сама решу что мне и когда делать, а если тебе это надо -сделай сама в том объеме в котором надо лично тебе". Не хочет делать исследования бесплатно, спросите есть ли у нее деньги на платную медицину, если есть то пусть платит, а если нет, скажите прямо что у вас денег тоже нет. И ей останется либо бесплатно все сделать для себя либо болеть и мучаться и умереть раньше. И все это спокойно и монотонно.
Такие люди они пьют кровь с того кто подходит к ним близко, кто позволяет. С людьми которые не дают это им делать они ведь совсем другие. И кстати уважают они именно тех кто не позволяет, а над первыми просто издеваются.
вы просто не понимаете таких людей, как мать автора. Делать им нечего, терпения завались. Долбить могут до бесконечности. Пока не взбесишься, не отстанут.
Таких, как мать автора, надо просто выселять из квартиры.
Как я и сделала со своей матерью. Год балдею.
Вы правы. С такими рядом жить просто невозможно. Но проблема в том, что не все могут твердой рукой открыть дверь и вышвырнуть мать, какой бы она не была. Потому что начинаются потом душевные терзания. А если не дай Бог мать помрет, то вообще капец. Автор же потом в монастырь уйдет грехи замаливать. Это именно созависимость помноженная на дочерний долг и мамину старость. Но автору надо одно помнить: она не только матери должна, но и мужу с дочерью тоже. И оградить их от мамы.
Мне на то, чтобы решиться сделать это, понадобилось 30 лет. У моей матери есть крыша над головой. Я ее не на улицу выставила.
И у авторской матери есть свое жилье.
А если мать помрет? А если автор совершит самоубийство?
Так она болеет вроде как, поэтому живет у дочери. Автор же говорит, что после 8 марта уедет.
Я делала гистероскопию. Это не смертельная болезнь и не сверхобязательная операция.
Причем с таким характером мать автора и сама всю поликлинику на уши поставит и сделают ей эту гистероскопию бесплатно.
И лечиться можно из своей квартиры, а не из квартиры дочери.
Автор молчит, не очень ясно, насколько там сейчас мать больна и почему не уезжает раньше. Она же явилась аж перед новым годом, блииин! За такой срок можно с ума сойти рядом с таким чудом. У автора муж святой. Другой бы уже позвонил братьям и попросил разделить на всех это счастье. Или отвез бы маму к ней домой.
Ну так автор через две недели мать отправит домой. Но дистанцию все равно надо устанавливать.
И я прекрасно понимаю, у меня такая свекровь. Только у автора мать хоть прямая, просто долбит, пока своего не добьется, а свекровь у меня все делает по тихому, оглянуться не успеешь, как под дых получишь там где вообще не ожидал. Помогает только дистанция в отношениях. Но она всю жизнь пытается забраться за барьер и как только ты ее близко подпустил тут же выгребаешь по полной программе.
Соглашусь. Договориться можно далеко не со всеми. И это именно тот случай.
Тут еще надо понимать на что вы готовы. Ибо я своей свекрови могу сказать прямо, что либо ведет себя хорошо, либо я билет поменяю и домой она поедет завтра. И она слушается. Ибо истерики она уже закатывала, в обмороки падала, проклятиями грозила, от последнего стакана воды отказалась. На меня это не действует.
Но надо сказать, что я наверное единственная кто это смог вот так открыто ей противостоять. Остальные страются просто сбежать подальше и поменьше общаться. Я наверное единственная кто не боится снимать телефонную трубку когда она звонит, всем остальным сначала надо настроиться для разговора с ней. Но это и понятно, она мне не родная, я ничего не теряю...
Автор моя мама очень похожа по описанию на вашу, но моя с чувством юмора и женщина весьма в целом неглупая и развитая, никогда от нас ничего не требует, финансово независима. у ее просто бытовой и семейный маразм - она совершенно неспособна адекватно себя вести в быту ни с близкими, ни нормально этим бытом заниматься. А вот с друзьями и на улице - просто милашка. Короче, поскольку вашу маму прорвало уж совсем по всем фронтам , рекомендую вам ее проверить у психиатра для начала. Потом никаких финансовых вливаний , никаких потаканий капризам. Ваша мама способна вам разрушить всю семью и если ей надо внимание, необходимо ее отправить в пансионат для пожилых хотя бы на время. Я не психиатр, но судя по описанию, у не никаких границ сдерживающих не осталось, я б порекомендовала психиатра с успокоительным . Вам терпения :-(
"рекомендую вам ее проверить у психиатра для начала." хорошая рекомендация, вот только как это сделать? Связать, заткнуть рот кляпом и отнести к психиатру?
+100 Будто речь про ребенка, которого взял за руку и повел, даже если он упирается и капризничает.
Ой, ну сначала надо с обычным врачом поговорить, чтоб выписал хоть что-то посильнее валерианки, а как подуспокоится, то и отправить к психиатру для проведения проверки каких-либо нейронных связей придумать, чтоб красиво звучало , соврать чего-нибудь.Ну и неплохо б с братьями скооперироваться. Либо попросту в пансионат на отдых недельки на три. Я не буду за автора думать, надо действовать, а не отговорки искать. А если она на кого-то броситься с ножом ? А таких полно, только что познакомилась с русской дамой, владелицей сети домов престарелых, узнала много интересного. И во Франции у маразматиков поножовщина началась у многих до дома престарелых.
Да.Сказать,что для купирования приступа эпилепсии нужен психиатр,а не невролог,типа препараты выписывает только он. И всё.надо только доктора предупредить по поводу вот таких вотпричуд.
опять же...боюсь бесплатно ничего не назначат.А платный отправит на МРТ или КТ гол.мозга.Это тоже епля и тоже отвези/привези и вливания.
но зато потом)))) насыпал талбеток и тишинааа))))
Кто-то решает проблемы, а кто-то ищет отговорки и предполагает. Надо проконсультироваться сначала, а автору скажут, как действовать. Может Юля жгучий перчик если тут появится, какой-то алгоритм посоветует.
Раз мама так ведет себя с вами, значит вы это позволяете. почему с братьев нет спроса? да она боится с ними скандалить. Пусть и с вами боится. Когда мне надо, я со всеми очень строго разговариваю. Включите характер, общайтесь с ней так, как будто вы строгая мама и воспитываете капризного ребенка.
Ага, почему она с мужем автора не скандалит, который тут же в этой квартире находится?
Если человек сильно ухудшает жизнь мою и моих близких, причем так, что это отражается на здоровье и психике, независимо от того, кто это, он переходит в разряд людей, с которыми общение надо минимизировать.
Это не значит, что маме не надо помогать, надо, но на своих условиях - есть такая-то гастроскопия там-то, готовы отвезти. Нет? Делай сама.
Есть такое-то предложение по лечению/уходу/приезду/уезду. Не подходит? Решай сама, я могу предложить только это.
Я плохая дочь? Ну да, такую вырастила.
В разговоры не вступать, на затянувшуюся истерику облить водой, очень помогает.
Мужа жалко, дочь еще больше. Нафига кидать хорошую семью в топку нездорового бесхребетного отношения к матери?
Я свою маму очень люблю, есть проблемы по здоровью, помогаю, но как только намек на каприз - мама, извини, я могу предложить только это. Отлично работает. Но, конечно, ни разу не сталкивалась с таким неадекватным поведением, возможно, после нескольких предупреждений отправила бы домой. Либо человек хочет лечиться, либо грызть близких.
Когда человеку реально плохо, он обычно согласен на любую помощь и парится только о своем здоровье.
А тут значит все не так плохо.
Это наше Ивановское, судя по всему, примкадный спальный район?
Как же вы там помещаетесь, бедные, там квартирки крошечные.
В общем, моя маман весьма похоже себя ведет. Как совсем зарывается, вывозится домой. У вас не тот вариант, поэтому сочувствую.
А не получится вариант: если ты, маман больна, то лежать. Лежать, сказала, в своей комнате, пульт в зубы. Еда будет по расписанию, туалет вон там, камеру тебе поставлю, я работаю, я тебя вижу, ты меня нет, если упадешь или тебе плохо, то я все увижу. А пока - пока. Увижу, что пристаешь к ребенку - будешь лежать без телевизора. Нет, обсуждать телепрограмму с тобой я не буду.
И относиться как к больному ребенку, доковыривать до последнего ее же оружием. Так, мам, все, тебе нельзя нервничать, твоя комната вон там, лежать. Я так обычно с детьми, когда они в школу не хотят и прикидываются, что ужааасно больны и с температурой. День пролежат, потом так в школу несутся.
Не все мамы одинаково послушны. У некоторых от команд начинается буйное помешательство с извержением на окружающих.
У моего мужа мама такая. 15 лет он терпел подобное. А недавно терпелка, после очередной выходки, закончилась. Он делегировал все полномочия младшему брату. А братец церемониться не стал и мамО теперь послушная и ходит по струнке. Не знаю, правда, надолго ли))
Как только мама выкидывает очередной фокус, наезд, претензию, вставайте напротив нее, глядя ей в глаза повторяйте три раза
ПРОСТИ МЕНЯ МАМА - Не могу больше - Просто НЕ-МО-ГУ!!!
ПРОСТИ МЕНЯ МАМА - Не могу больше - Просто НЕ-МО-ГУ!!!
ПРОСТИ МЕНЯ МАМА - Не могу больше - Просто НЕ-МО-ГУ!!!
Вам ее не переубедить делать токсичные вещи. И не нужно. Она сама это сделает гораздо лучше, когда убедится раз за разом, что инструмент пришел в негодность.
А вы знаете что чувствует человек после смерти такого токсичного родителя?
Когда прошел первый шок от похорон и всей этой суеты....огромное чувство освобождения и облегчения...теперь не надо вздрагивать от ее звонка и нет страха встретить на улице и получить скандал, правда скандал мог и дома у меня быть, но на улице прям очень стыдно(((