Как живете без детей?
Вопрос к женщинам за 40 у которых нет детей и которые не планируют, не могут, отчаялись, вообще никогда не хотели ( нужное подчеркнуть). Не зависимо от причин приведших к бездетности сейчас. Чем живете, заполняете свое время, как планируете старость. Есть такие, кто сознательно отказывается от последнего шанса и выбирает бездетное будущее?
Отлично живу, как и планировала, а в чем вопрос-то?
Спорт, работа, творчество.
В старости буду жить на ренту - играть в варкрафт, смореть сериалы для умственно отсталых, гладить кошаков, играть в шахматы с бывшими половыми парнерами, чесать брюхи с подружайками в пансионатах под сосенками, жрать от пуза кремовые торты по штуке за раз и сдохну от диабета с радостной улыбкой на устах.
У меня трое детей, что мне помешает провести старость точно так же?))
Дети вырастут и будут жить своей жизнью.
Дык мне сам процесс не нравится - внутриутробное взращивание, потом это слюнявое лямзанье сосков, потом они уже шевелятся и бегать начинают и вопят ультразвуком. Каждому свое.
Данунафик, у меня оч чувствительные, если кто присасывается жадно, отчисляется на месте.
+1
У меня тоже грудь крайне чувствительная, вся, а уж соски и ареолы тем более. Тоже сразу отсылаю на месте, при первых же возможностях накручивания, присасывания, жмяканья. Вообще даже сексом поэтому люблю заниматься в верхней красивой одежде, в бюстье, комбидрезе, красивом топе или лифчике и сразу говорю что грудь чувствительная и я так лучше расслаблюсь, если точно уверена что груди касаться не будешь.
За накручивание просто убила бы на месте, чисто рефлекторно. Как тока от болевого шока отошла бы.
Грят при увеличении или коррекции сисяндр может снизиться чувствительность сосков. Так что в старости, как все обвиснет к куям, нам прямая дорога к хирургу. Мож заживем напоследок. :D
У вас будут дети, внуки, правнуки и так далее.
Будет жизнь наполнена их жизнью, их событиями, достижениями, общением с ними.
Будет в той или иной мере продолжаться ваша жизнь.
А отсутствие детей ничего этого не предполагает.
А что быть счастливой и наполнить свою жизнь чем-то своим нельзя? Только жить детьми? А если они на вас плюнут, чем тогда жить будете?
как сказала форумчанка в соседней теме: "Счастье - это внутренняя гармония. Когда у человека есть подсознательная уверенность, что в его жизни все правильно."
А подсознательная уверенность берется откуда? Обычно эта уверенность есть, если и правда в жизни всё правильно , всё так , как ты хочешь и хотела всегда. Если всё сложилось не так, то и уверенности не будет и гармонии тоже.
Ага, и вариант "вообще никогда не хотели" - тоже рассматривается.Никогда не хотели, нет, и не будет - все по плану.
Дети навесят на вас внуков, а при отказе - лишат вас помощи. Разница в том, что бездетная всегда жила для себя, а вы - прогибались, жертвовали, а итог : вы -плохая мать и никчемная бабка
А что значит "навесит"? Не все бабушки шарахаются от внуков как от чумы, некоторым в кайф погулять с ними в парке или посидеть вечером, пока молодые родители в театре. "жила для себя" - понятие относительное. Рожающая детей женщина тоже живет для себя, и рожает для себя. Не все в понятие "для себя" вкладывают свободу от потомства.
То и значит. Одно дело посидеть, когда ты свободна и хорошо себя чувствуешь, другое - бежать по первому зову, когда надо детям. Большая радость- посидеть до 12 ч. ночи, пока молодые в театре, а потом бежать на метро, пока не закрылось.
Зачем бежать на метро? В таких случаях либо вызывают такси, либо остаются у детей ночевать. Либо сидят с внуками у себя дома и никуда не бегут.
Чайлдфри сложно понять, что могут быть такие отношения в семье, при которых побыть с внуками не в тягость.
Вот именно. Изначально какой-то сбой в воспитании. Это же видно даже из написанного! Заставили посидеть, несётся к метро в 12. Бред какой-то.
Ага, пришло же такое в голову... Написала бы еще, что бабушка пешком в другой район Москвы пошла ночью, потому что из-за наличия ребенка вся семья нищенствует и нет денег даже на метро.
Это вы, больные на голову чадолюбицы, не можете понять - ваши мамы м.б. устали и НЕ хотят, но едут....
Кто не хочет - не едет и не занимается внуками. Крепостное право отменили в 1861 году.
Мы с мужем растим детей сами, хотя есть бабушки и дедушки. Квартиру купили рядом с моими родителями чтобы быть поближе к ним, но не для того чтобы они с внуками помогали, а потому, что я люблю своих родителей. Они не помогают и я не в претензии, своих детей они вырастили имеют полное право на пенсии отдыхать и жить как им хочется.
А вот у вас что-то не то в консерватории :crazy, у вас отсутствует материнский инстинкт, заложенный природой чтобы человечество не вымерло.
Ну я бабушка. Расскажите мне, что я устала и не хочу. А то м с мужем почему-то с удовольствием берем к себе внучку в выходные и отпускаем сына с невесткой на все четыре стороны. В их квартире тоже спокойно можем посидеть с ребенком, не вопрос. Это вы не можете понять, что люди могут быть родными, а дети-внуки - в радость. Возможно, вам родители и бабушки дали когда-то понять, что вы для них обуза, а не счастье.
Да я вообще не против. Мне непонятен этот культ старых развалин, сначала заносят свой организм донельзя, потом верещат.
Я не про детных, а про алчущих раннего старения, гниющих жирными жопами на диванах.
Сдохнуть от диабета с радостной улыбкой не получится. Может, от чего другого, но не от диабета. Так что с тортами поосторожнее.
Мне 40 будет через 2 месяца. Никогда не хотела. Всегда думала - если будет соблюден ряд условий + будет случайная беременность, то..... И всегда была уверена - раньше 30-35 НЕ стоит. Пока тему не закрываю - потому как на 100% не уверена. Живу прекрасно, ттт - я такая не одна, компания у меня хорошая. О старости не думаю - может я до нее не доживу?
Есть достаточно много бездетных знакомых разных возрастов. Остались таковыми по разным причинам - далеко не у всех были проблемы с деторождением. У некоторых был шанс на усыновление - одна дама отказалась удочерить племянниц мужа..... Некоторые сейчас жалеют и советуют родить хотя бы для себя, но я уверена - жалеют они о своем одиночестве, а не об отсутствии детей. Некоторые не жалеют - по крайней мере на словах, да и вообще живут активно/весело.
И есть те, у кого есть дети и как бы не совсем - например, единственный ребенок живет на другом конце света и мать его не видела 5 лет, возможности помогать ребенок не имеет и т.д.
помощь животным. волонтерство в собачьих приютах, кураторство собак, адаптация к жизни с людьми и отправка в нидерланды. это занимает кууучу времени,дает бешеное количество позитива и радости. каждая спасенная душа-плюсик к карме)
лично я и сейчас этим занимаюсь.но у меня есть ребенок. в нашей команде много бездетных и пенсионного возраста в том числе. передержка собаки-8тыс в месяц. они еще и подрабатывают этим
это тоже помощь! есть те,кто помогает деньгами,есть те,кто берет собак домой/на дачи и социализирует, выхаживает. Коллега моя очень любит собак,но себе взять не может-аллергия. она содержит 5 собак. по 10 тыс в месяц на каждую у нее примерно уходит. Все же собаке лучше в квартире жить,чем в приюте, даже самом лучшем. Намного легче пристраиваются они из квартир
Никто из таких знакомых не отчаялся, более того все рады что сделали такой выбор, все цветут и пахнут и все здоровы.
у меня есть такие знакоме, не скажу, что сочувствую им. поскольк как уж угодно Богу, кто-то работал над этим вопросом , но не повезло. чаще они заводят собак. активно занимаются спортом, за собой активно следят
45 лет
детей нет, не получается (описывать мед вопросы не хочу здесь)
очень хочу
много работаю, есть о ком заботиться, про старость серьезно не думаю, финансово есть подушки, недвижимости
44 года, пока ни разу не пожалела что не обзавелась детками. Здорова была, здорова и сейчас, могла бы, но если не собралась в молодости, то под старость лет точно не соберусь. В общем полет нормальный во всем.
Да хз будет ли приезжать. Вот у меня сын 15 лет, у нас прекрасные, теплые и дружеские отношения.
НО возможность мною видеть внуков будет зависеть только от его жены. Попадется нормальная, будут мне внуки, попадется стервозина - фиг)
Не забудьте, что от вас тоже сильно зависит - будете-ли видеться с внуками. Адекватная свекровь явление еще более редкое, чем адекватная невестка.
Безусловно я согласна с вами. Но больше меня беспокоят такие высказывания: а зачем жениться, зачем вешать на шею ответственность, лучше жить в свое удовольствие, работать, путешествовать и т.д.......
Списываю пока на юношеский максимализм))
В 15 лет было бы странно говорить, что надо поскорее жениться и детей заводить.
Рано вам еще беспокоиться из-за таких высказываний. Мой 10-летка вообще фукает, когда видит, когда в фильмах целуются. Не понимает зачем люди это делают по собственному желанию)) Если спрашиваю шутя есть-ли у него девочка, которая ему нравится, то отвечает "да ты что, зачем она мне нужна!". Пока переживать по этому поводу не собираюсь))
Ну и стервозна не откажется от возможности спокойно провести выходной или сходить в театр, если свекровь с детьми посидит. Главное правильно построить отношения с ней и не ссориться. И нормальной бабушкой быть.
Как знать, моей старшей 5, свекровь не оставалась с ней ни разу один на один. Считает меня стервой, себя супер бабушкой, самой мудрой....
Ну так она не остается сама. Вы были бы против, если бы она оставалась и при этом не считала вас стервой (по крайней мере открыто) ? Я своей не оставляла, потому что она была абсолютно рукожопой и безответственной. Я бы рада была оставлять, но это было исключено.
Она не остаётся потому что я не оставляю, конечно. Пока я жива и в состоянии ворочать языком я ей не оставлю. Я написала с ее точки зрения, какая она супер и какое я чмо. А по факту, она ограниченная самолюбивая инфантилка. Со старшей дочкой ее опасно оставлять-она аллергик сильный, а мудрая Бабушка-педагох, считает, что это бред и надглазные давать, отеки квинке-моя выдумка, полиноз потому что к ней в гости не привозят, а все время в одном месте проводят, короче тупая дура, с раздутым самомнением
Ну так я и написала, что надо быть нормальной бабушкой. А это включает в себя прежде всего понимание того, что надо слушать мать ребенка и не самодеятельничать.
А если мать ребенка - дура,всё придумала,преувеличила и старательно из здорового ребенка лепит больного?
Ну так слава Богу. Не в России вообще другие реалии, там и дома престарелых, и вообще уход за стариками другой, если вы в цивилизованной стране. А в России одинокая старость печальна. Не говорю уже про то, что мужчины живут меньше и даже замужние женщины порой одиноки уже годам к 70, а то и раньше.
Конечно, отчасти поэтому я и уехала. Это и есть забота о сегодняшнем дне и о старости, а не через производство детей.
Ну так детей вы всё равно произвели тем не менее. Мы тоже позаботились о старости и материально детям нас тащить не надо будет. Ну а эмоционально мне в любой стране мира важны родные люди.
Не детей, а одного ребенка. Такой вот опыт в жизни. Второго не захотелось уже. Да, родной. Но если не получилось, можно вдвоем жить. Нет мужа - найти другого друга, партнера.
Да не сложно. Партнер может быть и женщина, речь то не о любви совсем, а о дружеских отношениях и поддержки друг друга.
Да это понятно, что можно прожить. Счастливо или нет - уж не знаю, смотря что называть счастье. Но можно достойно прожить, не закончив на помойке в беспамятстве, если есть хоть какие-то опекуны.
Ну вот у моей мамы есть такая бездетная подруга в возрасте 80 лет, живет со вторым мужем, у него есть сын, но живет где-то далеко и приезжает в гости раз в 5 лет, близко не общаются. И я давно обратила внимание на эту пару, они на самом деле выглядят счастливыми! Заботятся друг о друге, все делают вместе, переживают, болеют уже конечно, оба, по больницам всегда вместе, на рынок, в магазин - вместе. Ведут обычную жизнь пенсионеров, таких же как все остальные их ровесники вокруг. Хотя даже может лучше некоторых, т.к. ко многим их ровесникам дети и внуки приходят только за деньгами.....
На счет вашего последнего последнего предложения. Вы приходите к своим родителям домой за деньгами?
Я не прихожу, наоборот многие их счета оплачиваю, дарю подарки хорошие, технику. Сестра моя каждый месяц родителям на карты перечисляет хорошую сумму.
А вот если приходят к пенсам дети и внуки за деньгами, то эти пенсионеры САМИ виноваты, они сами так воспитали своих детей и позволили присесть на шею.
А вот счастье и забота друг о друге зависят знаете от чего? От любви друг к другу всю свою жизнь. Если родители живут ради детей, интересами детей, дуют им в попу, то когда дети уходят во взрослую жизнь - смысл жизни вместе пропадает, старики начинают ругаться и отдаляться друг от друга.
Мы с мужем любим друг друга больше, чем детей. Дети появились у нас как следствие нашей любви. Их конечно тоже любим, но они вырастут, уйдут, а мы останемся друг у друга.
В корне отличается. При взрослых детях есть с ними контакт всю жизь, внуки появляются, семья расширяется, даже позвонить взрослой дочери или сыну и поговорить, вместо никому не звонить - уже разница.
Знаю нескольких женщин, не могущих родить в свое время, или сделавших аборт по молодости и сильно пожалевших об этом. Никто из них не сказал "как я счастлива, что нет детей", ни одна!
если нужен уход-его нивапрос получить от племянников, детей подруг. да хоть от соседей. за квартиру/ры в москве люди на многое готовы.
я лично мамину подругу планирую себе забрать,когда она совсем старенькая будет. вывожу ее частенько к себе на дачу, звоню почти каждый день. у нее квартира на чистых прудах))) в итоге ей не приходилось детей растить(а удовольствия в этом мало), всегда было кому козу сделать-она частенько у нас в гостях была, я к ней жить уезжала,когда мне родители надоедали своим морализмом. по неделе-две жила у нее. она классная! всегда курила,у нее почти каждый вечер собирались большие компании. вот это жизнь! а у моих? не в пример скучнее. ведь надо показывать хороший пример детям. я сама быстренько родила в 19, вырастила сына, избавилась от него и живу счастливо)) внуков пока нет.
Так смешно всегда слушать про уход за квартиры. Никто не будет ухаживать за квартиру так, чтобы старик подольше пожил. Всем нужна квартира, а не старик. Вы может и заберете к себе мамину подругу и будете с ней носиться, даже если она будет памперсы с себя срывать. Но это редкость. Сколько знаю примеров ухода за стариками, всегда это грустно. Даже племянники не особенно стараются и ждут, когда уже наконец старику жить надоест. А уж дети маминых подруг... У них своих стариков хватает. Опекать и помогать старику нужно как правило не год, и не два, а намного дольше.
а дети? вы считаете,что дети будут? мне вот эта тетя, мамина подруга, милее родных родителей. мать к себе не возьму ни под каким предлогом. пусть сестра с ней возится. а тетю я оч люблю.
У вас редкий случай. Если бы у вас не было сестры, вы бы возились с мамой всё равно. Я не знаю никого в своем окружении, кто не заботился бы о родителей и не хотел бы, чтобы они пожили подольше. Мне даже в голову не приходит хотеть получить побыстрее наследство (хоть оно вполне себе приличное). Мне родители нужнее, чем их квартиры и дома.
ок. вот свекровь моя. ей 78 уже. не ходит почти. продукты мы ей на дом заказываем,муж звонит ежевечерне. все. раз в месяц заезжает. вот что есть он,что нет,если честно. к ней приезжает ее племянница чаще,чем родной сын. мне до нее дела тоже нет(есть за что)
Тоже заметила, да и фраза, что детей растить тяжко, а сейчас бабкой за хату с удовольствием
Мало удовольствия растить детей, видя постоянный прогресс, будучи сравнительно молодым , а чужих вонючих маразматиков досматривать хер знает как долго , при этом отдачи ноль-много удовольствия, потому что Хата перепадёт в конце?
+100. Никакой хаты не захочешь. Девушка просто не совсем представляет себе, что это такое. Пока тётка в здравом уме и на своих ногах - это одно. А когда накроет настоящая старость, будет совсем другое.
не только. я ж писала-я люблю тетю) она и сейчас у меня время проводит. я это к чему-не важно,есть кровные родственники или нет. от человека зависит-будет ли он одинок в старости. вот эта мамина подруга-нет. я рядом.
ну и не чадолюбива я. одного родила,чтоб все отстали. отношения с сыном у меня хорошие. но выращивая его я никакого удовольствия не получила и желания повторить не было.
У меня три подруги без детей. Нам по 41 году в этом году будет.
Одна замужем давно, все перепробовали, не получается забеременеть. Муж категорически против усыновления, но она еще надеется или сама родить или все таки дожать его с усыновлением.
Две другие не замужем и не были.
Одна живет с 5 кошками, вечно депрессует.
Вторая нормально, путешествует, вечно в каких то прожектах, выставках. тусовках. Довольна жизнью вполне.
Все как обычно, просто без детей. У имеющих детей ведь тоже свет клином не сошелся на детях. В противном случае это проблема - отсутствие своей жизни, зависимость.
Есть муж, живем душа в душу и мне нравится моя жизнь. Есть интересы и все такое. Есть родители, братья-сестры, племянники, подруги. Всегда будет и поверхностное общение, хобби, приятели. И всегда будет близкое общение. Все равно что дети разлетелись, а муж остался.
Даже если не будет мужа - будет, например, такая же одинокая подруга с потребностью в общении, или сестра, или даже психотерапевт. Все равно что-нибудь или кто-нибудь для души, но будет, у всех.
Прикольно.
Муж у вас душа в душу.
Дети - отсутствие своей жизни, зависимость.
Почему ваша философия не распространяется на мужа?
А потому что она искуственно создана.
Зелен виноград. Вот и весь сказ.
Читайте внимательнее. Не дети - отсутствие своей жизни и зависимость, а когда свет на них клином сошелся. Разница очевидна. И с чего взяли, что не распространяется на мужа? Просто речь была изначально о детях. То же, естественно, касается и излишней зависимости от мужа, что вовсе не мешает жить душа в душу.
"Мы только радуемся ее успехам и ее счастью. Всегда рады видеть в нашем доме. Иногда вместе путешествуем, как в ее детстве." Вы серьезно считаете, что вопрос автора к вам?
Удалила, да, пожалуй не совсем корректно. Но я искренне считаю себя бездетной и сейчас всячески, всячески приветствую тему чайлд-фри!
Когда меня спрашивают, хочу ли я внуков, отвечаю, что я хочу еще одну собаку. (Наша умерла недавно) И дочь поддерживаю не рожать, не торопиться, а может и вовсе жить свободно и счастливо без детей. Это реальный кайф.
Надеюсь, дочь в курсе, что у неё мама с поехавшей крышей и всё-таки выйдет замуж и родит.
Да все нормально у меня с крышей)) Более чем!
Я не против ее любых поступков в ее личной жизни, я туда вообще не лезу, только поддерживаю, если говорим о чем-то личном. Захочет - пусть рожает хоть пять хоть десять, пока она сама против этого, и я не ною, как большинство моих сверстниц - "да когда же вы нас унучеками порадуете..." :) А не захочет иметь детей никогда - да и бог с ними, с унучеками, мне и так отлично живется.
через полгода 40
детей не хотела никогда и не планировала даже делать шаги в этом направлении
что значит заполняю?))) я много путешествую, например, каждый месяц у меня поездка в основном за границу, по России уже даже не считаю сколько катаюсь.
В прошлом успешная карьера, уже лет 6 свой бизнес- нет привязки к офису, машина работает слаженно из без моего личного присутствия,я могу контролить процесс лежа с ноутбуком под пальмой, чем успешно и занимаюсь последние 3 года.
помимо путешествий хожу в театры и на концерты, предпочитаю экскурсионный отдых, общаюсь с друзьями и родными, никто на меня жалостливыми глазами не смотрит из серии "не родила- не баба")) стараюсь не трекать языком как часто и куда летаю,т.к. иногда наблюдаю зависть неприкрытую и подсчет моего бюджета, чего я крайне не люблю, а вообще- я берегу окружающих- не даю им повода нервничать)))
в старости планирую жить на доходы, полученные от ренты))
с 30 до 40 думала, ну если залечу- чо делать, рожу...сейчас уверена, что рожать не буду ни при каких равных условиях., это полный кайф быть самой собой и принадлежать себе без остатка.
не о чем разговаривать- я оптимист и к депрессиям не склонна, как показал мой почти 40 летний опыт, если думаете, что меня накроет тазом "янемать я н*мат* нету внуков где их взять"- сомневаюсь)))) но если вдруг, то детские дома в России были и есть.
или вы думаете мне познавать мир надоест? поверьте- путешествия не надоедают никогда) с детства с родителями летаю - полет нормальный.
А что в 50-55 ей вдруг резко перехочется летать по миру и ходить на концерты, в театры? Сомневаюсь. Это уже такой образ жизни. От которого человек получает удовольствие.
Вы мыслите стереотипами, которые в нас вбивают с детства.
А к чему вы это? ну живет человек в гармонии, это же хорошо? знает чего хочет и реализует это. И я таким по хорошему завидую белой завистью, у меня трое детей я их очень люблю, НО я не подумала хорошо о том, сколько сил и финансов нужно на детей. И мне не хватило ни сил, ни финансов. Вернее на них хватает, а вот на себя и на своё хочу уже нет. И не надо говорить, что вырастут и потом можно жить для себя. Можно и не дожить до "вырастут", а можно быть в таком физическом состоянии, что уже никакие путешествия будут не нужны, даже и при наличии средств. Дети это не только внуки и бла-бла-бла. Вы сначала их вырастите до этих внуков, да и не факт что эти внуки будут вообще. Я вот только недавно поняла, что вся моя жизнь прошла совершенно не так, как я хотела. И очень рада за женщин, которые живут той жизнью, какую они сами хотели.
До кучи напишу, у моей соседки 5 детей, и никому она не нужна, никто не приезжает, ни внуки ни дети. Правда, она и сама виновата в этой ситуации, но факт остается фактом. Можно жить с детьми несчастливо( не из-за детей!), а можно без них абсолютно счастливо.
Я знаю ситуацию, когда женщина имела 5-х детей и....хоронила ее одна дочь. Та самая дочь благополучная и говорит, что семья у них была нормальная - бедная только.
Нам по 45. Детей не получилось, все прошли. Как-то переболели, свыклись. Потом решили дать себе еще один последний шанс. Оформили документы на усыновление. Но не пошло совсем. Сейчас уже успокоились. Живем в свое удовольствие. Никто не держит и не задерживает. Иногда с ужасом смотрю на свою подругу с двумя детьми. Женщины, вам памятники надо ставить. Это сколько нужно терпения иметь с детьми. Все 25 часов в сутки кружиться вокруг. Играть, кормить, успокаивать, лечить... Одевать по 100 раз и раздевать, вытирать и убираться, укладывать спать, будить.. Это ужас))).
Ну так и будем жить. Есть родственники и племянники. Надеюсь, хоть как-нибудь да помогут потом.
Жалеть можно о том, что знал, имел, чувствовал и потерял. Если этого не было, то и жалеть не о чем.
+1, если не было - жалеть странно. А к вопросу о детях - мне кажется, что я бы не потянула. Если только с 3-мя круглосуточными няньками - чтобы весь быт на них. Бываю у подруг с маленькими детьми и каждый раз себя на мысли ловлю - дурдом натуральный, хорошо что я здесь временно.
Так дети имеют свойство расти. С маленькими дурдом и есть, тут и спорить не о чем (ну за исключением спокойный детей, которых кому-то повезло родить). Но это же совсем недолгий дурдом, если вы не многодетная мать, рожающая в год по ребенку на протяжении всей жизни. 2-3 года дурдома, это не вся жизнь.
По моим понятиям дурдом заканчивается тогда, когда ребенок становится полностью автономным - живет отдельно, зарабатывает сам и пр. Это лет 20-25 минимум. Ну и в любом случае с появлением детей своя жизнь заканчивается - нет былой свободы и пр. К этому не каждый готов.
Да, растут. И как говорят: маленькие детки - маленькие бедки, большие детки... сами догадаетесь?)))) Потом все становится еще хлеще).
Потому что ваше высказывание скорее указывало на молодую женщину вообще без детей. Но возможно то что у вас двое подростков (да?) все объясняет, подростки это сложный момент в жизни, но и нельзя сказать что жизни совсем нет.
это не моё высказываение. Я написала "народную мудрость". Оппонент выше начал мысль, я её продолжила. Всё. Ко мне это вообще не имеет никакого отношения.
Как-то вы слишком уж серьёзно еву воспринимаете.
Здесь же просто трёп.
А мне нравились подростки. Может просто повезло, но не было никаких сложностей. Наоборот, прикольно было видеть, что можно общаться почти на равных. Тяжелым был период "розовых пяточек".
Вам повезло. У вас, может, девочки? У некоторых мальчиков это время очень тяжело проходит.
Как раз у девочек крышу рвет в подростковом возрасте. У меня сын, я вообще не заметила подростковый возраст этот, у подруг с сыновьями тоже проблем не было. А вот с дочками есть что рассказать... Я и себя помню в переходном возрасте и сочувствую маме своей. У нас, женщины, такая адская гормональная перестройка в подростковом возрасте, мы же сами себе не рады. У парней всё же проще, ну растут, ну становятся ершистыми (и то не все), но в целом если парень толковый и родители держат руку на пульсе, ничего страшного не происходит.
Мои родители тоже считали что у девочек рвет крышу в подростковом возрасте и что я была кошмаром. Пока не узнали что такое подросток мальчик. Это же сплошной вопящий тестостерон. У них как раз и есть эта адская перестройка, и тестостерон это страшная штука. Я удивилась когда все закончилось, думала что меня похоронят раньше всех.
это обо мне-маленькая спать не давала, а сейчас жить не дает...я ниже написала о себе, что лучше бы без детей...
Вооооот! И я смотрю на женщин с детьми, особенно с двумя-тремя (про больше вообще молчу), и в таком ужасе как они это терпят, откуда у них силы на все это, они же живут жизнью детей, все для их комфорта, развлекают их, нет, это точно не мое. Такие женщины - героини, точно. Исключение хорошо обеспеченные семьи, где взрослые могут позволить себе жить своей взрослой жизнью и своими интересами, в остальных случаях это жалкое зрелище.
+ много. Только что знакомая написала - в боулинг не пойду (собираемся компанией), т.к. детей на ДР пригласили и весь бюджет туда уйдет. А детям тем 2,5 и 1,5 - что они поймут?!
Так это для вас трагедь-не пойти в боулинг,а у вашей знакомой другие ценности,понимаете?
Это вы не поняли. Она этого ОЧЕНЬ ждала - денег мало, дети и пр, в итоге такие вылазки у нее только лишь пару раз в год. Она даже будучи беременной вторым с нами ходила - хоть на часок, но сбежать быта и детей. Но деньги пока на себя в обход детей тратить не умеет - то ли молода еще, то ли может муж влияет....
денег мало,потому что декрет и двое маленьких детей,это все понятно и естесственно.Дети подрастут,выйдет на работу, все у нее будет ок.
Да что вы говорите? Никого не знаю, кто родил бы не потому, что хочет. В наши дни не умеют предохраняться только маргиналы и УО.
А при чем тут предохранение? Они думают, что ХОТЯТ, а на деле это НЕ так.
А вот это как раз так. Если человек НЕ хочет - он учитывает только свою волю, а когда хочет - в первую очередь общество давит.
Не правда. Обществу пофик, есть у вас дети или нет. Я вот второго не хотела и мне было абсолютно фиолетово, что общество задолбало вопросами:"когда же за вторым?" Сейчас понимаю, кстати, что общество было право, а я нет. Но при этом понимаю, что спрашивало оно меня не потому, что его на самом деле волновала я и моё деторождение.
Чего ж на моё-то не повлияло. Я бы сейчас была ему очень благодарна за это.
Ну значит не так и ждала, раз решила слить бюджет на детей. Понимаете, что она в данной ситуации выбрала потратить на детей? значит для нее это важнее вашего боулинга. Из двух приятных, для нее, вещей она выбрала БОЛЕЕ приятную)
Нет, это вы не понимаете и рассуждаете примитивно.
З.Ы. Кстати, в боулинг она все же идет. Молодец! Себя надо ставить впереди детей.
Да не в предохрании дело, а в голове. Чего вы все такие примитивные?! Женщины думает, что хочет. Почему? Потому что - возраст, у всех вокруг есть дети, муж просит, родителям внука надо и т.д. А когда рожает, то понимает - не нагулялась, никакого возраста вовсе нет и пр.
Это вы скорее примитивная. А я только подтвердила, что никакой случайности быть не может.
Только причем здесь возраст, когда двое детей, не один? Двоих рожать тоже возраст заставляет?
Да и разговор о молодой женщине, просто безденежной совсем.
Это вы примитивная. Когда реально НЕ ХОТЯТ, то никого и не рожают. Моя приятельница не хотела и не родила, мужу постоянно всякие отмазки говорила, он думал что она не предохраняется, а она таблетки жрала. Потому что не хотела никаких детей. Бывают случаи когда женщина после первого ребенка сразу понимает что не хочет, и больше не рожает, никаких случайностей ей и даром не надо. Взять меня, у меня трое, я их всех хотела и все запланированные, и рожала столько, сколько хотела я. Мнение кого-либо меня совершенно не интересовало. Про вашу знакомую даже нечего и говорить, в семье просто нет денег. А дети есть. И рожала она их добровольно.
Вот именно! Когда НЕ хотят - учитывают только свою волю. А когда хотят или сомневаются - общественное мнение навязывается. Может на самом деле они и хотели бы, но попозже и всего одного....и т.д.
З.Ы. Насчет примитивности - не судите по себе, такими в основном детные бывают.
А, вы про траты. Ну если такие бедные, что жить не на что, а работать не хочется, тогда да, печалька. Но такие что с детьми, что без детей будут жить уныло. Вроде речь была про то, что детей не с кем оставить, а не про то, что на боулинг денег нет.
Вы из страны розовых пони?! Большинство населения страны у нас так живет - пашут, как лошади и имеют копейки. Дети экономически невыгодны.
З.Ы. Чтобы детей оставить тоже нужны деньги.
Далеко не все живут так, что детей на не что растить. Я вообще никого не знаю, кто, будучи здоровым и молодым, не в состоянии был бы вырастить хотя бы одного ребенка. Если для вас вырастить ребенка - неподъемная вещь, сочувствую.
Сначала расплодятся от нищебродов, а потом за голову хватаются. Одним ребенком ведь не обойтись.
Вы еще и читать не умеете? Не все, а большинство. И где я писала о себе?!
Круг общения поменяйте. А вообще это очень неумно рожать "вот так получилось" когда денег НЕТ и не предвидится. И дело тут уже не в боулингах:)
Не в круге общения дело. Большинство населения страны живет ТАК. Вы в курсе какая средняя зарплата в регионах?
Как так? Вы говорите ,пожалуйста, за свое окружение, а не обобщайте. Мое окружение живет по-другому, а это достаточно народу. Я в курсе про зп. 45 тыр средняя. Моя сестра в регионе зарабатывает 60 тыр, её муж 90 тыр. Я не считаю это нищенством. У них двое детей. Она не жалуется. Это ваше окружение не совсем благополучное, не надо судить по нему других.
Вы круглая идиотка.... Про статистику что-то слышали?
З.Ы. До моего окружения вам даже в мечтах не дотянуться.
Какое простите большинство? У меня большинство знакомых имеет 150-200 тыр на семью с двумя детьми, это без ипотек. Это очень НЕМНОГО. И даже из этих денег можно выделить на боулинг, или куда там, не каждый же день она ходит в боулинг? А вообще она для кого рожала, чтобы по боулингам ходить? не на кого оставить, сиди сама, и не питюкай. Или мужика, от которого расплодилась, пусть напряжёт. Если баба дура, то это беда(
у них другие ценночти. у меня трое. я умотана пока третий маленький еще. сильно уставшая. но это нереальное счастье)) и да, дети растут)
Все это ерунда,дети растут очень быстро..Я вот жалею,что только один ребенок,а возраст уже 40+
И я с вами. Это единственно, о чем я жалею и считаю непростительной оплошностью. Но поняла это, когда уже перевалило за 40. Но тогда казалось важнее путешествовать, делать карьеру и быть свободной.
Раз у вас есть хотя бы по одному ребенку - вы его хотели. Разве не так? А некоторые НЕ хотят. Воообще. Никогда. Ни одного.
Зато я не хотела второго. Вообще. До недавнего времени. И сейчас понимаю, что просто надо было рожать, а не слушать своё "не хочу". Потому что не всегда сразу знаешь, как правильно.
Это нормально слушать свое нехочу. Я в свои 46 очень рада сейчас что не родила второго. Сил в 46 хватает только на работу и дом, ну и хобби свои. И откладывать это все ради ребенка второго уже не хотелось бы.
До 28 можно попутешествовать вполне. Я в 28 родила, хватило и свободы и путешествий. Вы из бедной семьи, что никак утолить тягу к путешествиям не можете? Я не только к Вам обращаюсь. Удивляют меня такие люди, которые ради этих путешествий и мнимой свободы, готовы пожертвовать деторождением? Карьеру можно и к 35 сделать, если голова на плечах есть и здоровье. С детьми интересней намного путешествовать и смотреть иногда их глазами на мир.. Без детей скучно. ИМХО конечно:))
Люди все разные. Я из тех, кому путешествия и свобода в принципе не надоедают. И скучно мне не бывает никогда - я в принципе не совсем понимаю, что такое скука.
З.Ы. Если бы я была богата настолько, чтобы денег сколько угодно и когда угодно - тогда и детей можно завести. Сурмать, круглосуточные няньки и пр. И чтобы моя жизнь не изменилась.
Ерунда. Можно с ребенком путешествовать. Мы с нашим с 4-х его лет именно путешествовали. Но в наших походах мы видели людей с детьми меньше года, обычно отцы таскают в таком рюкзачке. С одним ребенком очень легко и интересно путешествовать. Сейчас мы, конечно, уже без него давно.
Не хочу. Хочу делать в любую секунду своей жизни только то, что хочется МНЕ.
Тогда получается очень много чего нельзя: мужика нельзя, работать нельзя, собаку нельзя, в отпуск только одной. Сплошные ограничения.
Наоборот. Никаких ограничений, все только по желанию. НО! Это каждый выбирает сам. Мужик на постоянное проживание мне нафик не нужен. Животных в городской квартире я не признаю. Мне есть на что жить. Компания для отпуска тоже есть, но и одна я езжу прекрасно.
Нет, то что я перечислила - это никогда не по желанию. Вернее, не более по желанию, чем когда у вас ребенок.
Другое дело, у вас и мужа нет, и животных....."если у вас нет собаки, ее не отравит сосед".
Моя родственница так прожила всю свою жизнь, даже кошку не могла завести. И все родственники ее осуждали. А мне кажется это правильно, она так была счастлива.
Но не стоит говорить, что такой образ жизни более продвинутый, чем у тех, у кого есть все и сразу.
опять стенка на стенку:-)
Спрашивают вопрос у конкретной аудитории. Нет, детным нужно зайти сюда и вставить свои пять копеек:-)
Сама детная. Зашла почитать как живут без детей. Но МОЛЧА. Моё мнение здесь не спрашивали.
Мы счастливы без детей. У обоих второй брак. Несколько раз обсуждали: лежим утром в кровати в выходной день.. встаем? неее, давай еще поваляемся.... говорю: а вот были бы у нас дети, смогли ли бы себе такую роскошь позволить? конечно, же нет. повалялись... встали завтрак себе сервировать...
Нууу как сказать. Наш 16 летний сын встает в 13) лет с 4 сам себе хлопья молоком заливал на завтрак. В 10-11 нам завтрак готовил
а у меня лучше бы не было дочери.я не смогла ее вырастить и воспитать , она меня раздражает и бесит, каждый день с ней скандал ,мысли у меня только о смерти, чтобы не мешать ей жить т к нам вместе очень плохо с ее рождения ,она долгожданный желанный и запланированный ребенок ,только с детства орала,как ненормальная ,что я не спала три года ,а сейчас растет глупой дурой ,которая не хочет учиться и ничего делать .У меня чувство неполноценности от того, что не могу любить, быть матерью нормальной, терпеть.....Мне 47,ей 13 лет.Здоровье уже на нее положила свое бесконечными нервами.До 18ти еще долго.Квартиру ей купила,старость себе тоже обеспечила , продержаться бы 5 лет....
думаю, что я просто сама глупая, хотя у меня 2 образования, смогла заработать 3 квартиры, однако ,самое важное в жизни мне не удалось, а я так хотела ребенка, так готовилась к беременности, кормила грудью до 1,5 лет, водила ее по кружкам, возила по разным странам, устраивала ей шикарные дни рождения, помогаю по школе ,хорошие репетиторы,но сейчас совсем худо мне ,что нет контакта, нет результата у нее даже среднего ,способности совсем низкие....дома все из-под палки
Проблема - ваши завышенные ожидания. Ребенку ожидания очень сложно выносить. В итоге вы не радуетесь ее успехам, а только ругаете ее за неудачи. Моя мама в этом смысле антипример - мама, я придумала интересную штуку написала статью - только публикуйся в журнале с импакт фактором хорошим... У нее все не так - даже диссер я слишком долго писала.
Попробуйте представить, что она у вас умственно отсталая и радуйтесь тому, что у нее хоть что-то получается. И еще - поменяйте установку. Задача родителя не вырастить успешного ребенка, а вырастить счастливого. Потому как успешность - это очень неопределенная вещь, особенно для женщины.
Я понимаю все.Мне стыдно ,но я даже просматриваю Инста с особенными детьми, чтобы понять, что жизнь может быть совсем жестокой и что много детей даже ходить не умеют, а я ною...
При всех ваших финансовых тратах на нее "..водила ее по кружкам, возила по разным странам, устраивала ей шикарные дни рождения, помогаю по школе ,хорошие репетиторы..", вы не тратились на нее эмоционально, не тратились на ваш с ней контакт и подход. Ваш пример - это классика того, когда родители говорят "я в тебя столько вложила, а ты!", и забывают, что все репетиторы, развивашки и дни рождения - не самое главное в жизни ребенка.
Что вы имеете ввиду-не тратилась эмоционально?Когда я рядом постоянно с ней ,в сад почти не ходила, на продленках не сидела,везде за ручку с ней,бабушки не растили, все конкурсы и соревнования я с ней.В отпуск без нее никогда не ездили. Общаюсь и доношу до нее все мудрости житейские.
А как эмоционально тратится?Не водить на развивашки,не отмечать дни рождения и не брать в поездки ?????Что еще главное?У нее замечательный репетитор-психолог американка по английскому.Все путешествия составлялись с учетом интересов ребенка.
Какие вы имеете ввиду затраты на контакт?Расскажите ,пожалуйста
поищите в интернете на тему "лобные" дети, психолог практикующий отлично пишет. Это не о детях с физиологическими нарушениями лобных долей, а о том, что мозг развивается по разному, и часто мы, родители, имеем завышенные ожидания, а к 16-18 годам, мозг как правило созревает, только вот дети уже имеют комплексы. Я мать 12 летки, не скрою, бывали приступы отчаяния от успеваемости, забывчивости, но контакт удается сохранить. Некоторым детям тяжело мыслить и воспринимать все как мы, взрослые, логичные доводы, планы, все это позже приходит, даже если я с 3 лет мыслила как старушка по воспоминаниям моей мамы, моя дочь другая.
Я и врачей многих обошла, и психологов, дефектологов за все эти годы. Основной совет, которому следую - ребенок ничего никому не должен и развиваться по шаблону тем более. Просто любите. И если есть средства, найдите грамотного психолога, для восстановления отношений.
добавлю, когда читала истории таких детей и родителей, слезы сами текли, насколько мы, родители, иногда глухи к детям и их переживаниям и как много дети берут на себя, как винят себя и скрывают эмоции любыми способами, в том числе бунтарством
Отца у ребенка нет?
Попробуйте любить дочь. Попробуйте заинтересовать. Впереди самый сложный период, и это надо понимать.
Меня в свое время именно отец заинтересовал техническими предметами, в частности, физикой. У вас мужчины в доме нет? Вы сама не способны заинтересовать наукой? А чтением? В 13 лет самое время заинтересовать книгами, которые учат получше обычных учителей.
А меня не смог! Мой папа был талантливым специалистом. Выпускник физмата. Он очень старался. Бесил меня ужасно. Я возненавидила точные науки на всю жизнь. До гроба.
А я вас понимаю..... Я всегда думала - меня бы устроила умная, здоровая, красивая и послушная девочка. Жаль, что гарантий нет.
Прекрасно живем. )) Главное - спокойно. Будущее человечества не колышит, судьба страны и т.д. тоже пофиг. Иногда так радует, что я никого этой стране не родила - никто над моим ребенком не станет извращаться - налогами, низкими зарплатами, повышениями цен и т.д. травить. Сама спокойно переживу какое-то время и без зарплаты, а вот был бы ребенок пришлось бы голову ломать. А детей вообще люблю, работаю с ними. Наверное хватает общения с чужими.
Страну можно и поменять. Сейчас это сделать не так сложно. У меня в окружении уже несколько семьей эмигрировали вслед за детьми. Сами бы не решились, да и не хватило бы смелости и сил. А молодежь смелее, активнее , ну и языки хорошо знает.
Это очень недешевое удовольствие вырастить и выучить детей так, чтобы они языки знали и чувствовали себя в другой стране "как рыба в воде". Изначально родители вкладывались в детей здорово наверняка. Знаю такие семьи. Да, имеет место быть и хорошо! Но сама я не готова была ТАК растить детей, поэтому выбор таков, что не хочу рабсилу стране своей плодить и детей не завела.
Могла б завести, когда было для кого, любофф неземная и хотелось кальку иметь с мужика любимого, но вот не случилось детей, и мужика быстро не стало увы, для кого б завела.
А самой для себя, щоб було - ну нафиг. Собаку держу и работаю с детьми - мне хватает.
Моя дочь мечтает игры делать. Образование программиста получит в России, потом уедет в Штаты доучиваться, там же и работать планирует. С одной стороны мне грустно, что она уедет. У нас очень близкие отношения. С другой - здесь ей ничего не светит, а там она реализуется и будет хорошо зарабатывать.
Видимо природа и решила избавить мир от вашего генофонда не наградив материнским инстинктом.
Нет, вы природу недооцениваете! Она решила мой генофонд избавить от жизни в вашем обществе! Причем здесь инстинкт? По-вашему человек равен дикому зверю чтоль мозгами?! Все только одному месту и инстинкту размножения подчиняется? Ню-ню! Множтесь дальше зверушка! Только плоды своего инстинкта не забудьте вырастить людьми, а не такими же тупыми животными, как вы!
+ много. Если умные перестанут размножаться - наша планета быстро превратиться в кошмар....
В общем-то неплохо живу. На сегодня, в свои 46 лет не жалею, что детей нет. Работаю с детьми - этого мне достаточно по самые корни волос.
У моего старшего в детском саду была воспитательница с которой я приятельствовала. Ее муж все уговаривал ее родить, а она отказывалась, говорила "мне на работе детей хватает". Воспитательница она была прекрасная, работу свою любила. А меня всегда это удивляло, как можно любить чужих детей и при этом не хотеть своих?
мне еще не 40 конечно но проблемы заполнить свое время как-то нет, есть проблема найти свободное время на все дела. Работа, друзья, хобби, спорт, семейная жизнь, качественный отдых, путешествия - где уж тут скучать? Вроде и дети - прикольно, но реально нет ни времени на них, ни сил. Придется от очень многого отказаться, и не факт, что результат меня порадует, так что пока так и не решилась.
Все правильно. Детей нужно рожать в более юном возрасте, тогда сил хватает на все.
...а в 40 можно уже и дотумкать, что и работа не вечна, и друзья исчезают, и хобби надоедают. И неважно все это уже к 50-60, ну не так важно, как семья, дети внуки.
какой ужас))
одни дети остаются у постели одинокой несчастной умирающей пятидесятилетней старухи
Так ребенок уже есть, другой не нужен.
А работа... эх, в наше время работа как раз вечна, работаешь до гробовой доски. Поэтому стараешься гарантировать себе хотя бы интересную и прибыльную работу после сорока.
Хобби - одно надоело, другое появилось, если деньги есть.
Мы вот с мужем в наши под 50 о внуках даже думать пока не хотим. Да и будут дети у сына, будем их видеть иногда на выходные и раз в год брать с собой в отпуск, и то только когда они подрастут.
Счастливых семейных пар без детей ? Конечно полно. Никто и не говорит что нет и невозможно. Просто это нормально хотеть ребенка от любимого человека, не нужно уж так на это смотреть как будто люди второй сорт и больше нечем заняться. Скорее - больше сил и возможностей.
вы выдумываете, никто ни на кого не смотрит как на второй сорт. Конечно, это нормально, хотеть ребенка от любимого человека. Ровно так же нормально, не хотеть ребенка вообще, ни от этого конкретного человека, ни вообще. Оба варианта - норма, каждый решает сам для себя.
И силы и возможности могут быть в обоих случаях, просто кто-то хочет тратить их на детей, а кто-то нет.
вот уж чего нет, того нет. Чего мне испытывать пренебрежение к тому, что мне неинтересно? Это ваша жизнь, ваш выбор, ваши дети, почему кто-то вообще какие-то эмоции, не говоря уже о негативных, испытывать должен?
Я могу из своих жизненных наблюдений рассказать. У меня нет детей, потому что я их не очень хочу и мне лень напрягаться. Но у меня много подруг с детьми. И последние лет 15 я жила под постоянным огнем вопросов, критики, сочувственных взглядов, осуждения, жалости и прочего. Параллельно, все это время я наблюдаю бесконечные жалобы на усталость, стресс, ссоры с мужем, нехватку денег, отсутствие времени на себя, невозможность вырваться никуда без детей, вечные конфликты, кто за кем присмотрит, и прочее, прочее, прочее. Что тут скажешь? Сейчас, по прошествии времени, мне лично это все смертельно надоело, все эти жалобы. Имхо очевидно, что рождение детей - большое дело, и легко не будет. Так чего грузить окружающих последствиями собственного выбора?
В сутках в любом случае 24 часа и бюджет у большинства не безграничен, а дети - это бесконечные ограничения себя..... Оно надо?
А работа? А собака? А хобби? А друзья? А общение с мужем? Оно все надо? Это же все бесконечные ограничения себя...
Ну так....я разве против? Я против того, что детей надо рожать раньше. Кому надо?!
Тому, кто вообще хочет иметь детей. Тому надо рожать раньше. Кому не надо вообще детей, те могут не рожать.
не пойму одного, почему тут красной нитью " а даже если и есть ребенок, вот он вырос, уехал и т п и его " как бы нет". ЧТО за Бред?? ВСЕ матери, воспитавшие хотя одного ребенка, постоянно живут как бы в "его" возрасте рядом. Был маленьким - были одни радости, вырос - да, вспоминаешь малыша, ностальгируешь, но, слава богу!!!, что таки вырос!)), и уже другой интерес к ребенку и другие радости. Конечно любой ребенок может уехать куда то далеко, но тут уж от тебя зависит, насколько ты ему нужна будешь. Но это все равно не перечеркиваеть всю твою историю с ним. Как вообще модно сравнивать - ИМЕТЬ кого-то в жизни и вообще никогда даже не знать, как это.
знаете такой анекдот: Фима в графе, где было указано "НЕ заполнять!", написал "хорошо".
Это я к чему: это форум, и пишут в любой теме всегда все, кто хочет, даже если это тема никак его не касается.
Просто по привычке, что надо отметиться.
ни одной темы не знаю, в которой обсуждаение удержалось бы только в рамках, заданных изначальным постом. Это жизнь. Сам вопрос недалекий : КАК живете без детей". Кто-то отлично живет, кто-то хреново. Как и с детьми. Иногда то, КАК человек живет, определяет больше его финансовое благополучие, крепкое здоровье и любовь мужчины, или отсутствие всего перечисленного.
Какая вы редкая дура. У меня есть ребенок, вот как раз сейчас муж повез его в аэропорт, он на каникулы уезжает на лыжах кататься. Но ребенок - это небольшая часть нашей жизни. Потому что жизнь у обоих насыщенная, и есть мы друг у друга. Когда кроме детей ничего в жизни нет, тогда да, большая получается.
Ребёнок не может быть небольшой частью жизни. Если он любим, это основная часть жизни. И не важно рядом он, на лыжах катается или в Арктике служит. ИМХО.
Скорее у кого-то, и их думаю меньшее количество, ребёнок рождён только для галочки. Тогда он не все, он обуза, и а отпуске с ним не интересно.
Это вам так хочется думать. Потому что вас задевает, когда вам говорят что у вас кроме детей в жизни ничего нет, нечем больше эту жизнь заполнить.
Горячо плюсуюсь. Это главная часть жизни, всегда была и будет у любой нормальной матери.
Не понимаю как можно не хотеть детей. Это шанс прожить свою жизнь заново, взрослыми глазами. Это любимые, близкие люди, это радость в доме.
Странно. Но это наверно ваш характер такой, есть люди которые очень любят детей именно как детей, а не как плод любви или продолжение себя. Такие часто умиляются и радуются и чужим детям тоже. Это какая-то психологическая особенность. Но это у небольшого числа людей.
Это правда, я люблю детей. Своих как продолжение меня и мужа, плод любви, если не треснете за банальность. :)
А остальных просто как нечто чистое, веселое, солнечное, журчащее. Мне всегда приятно смотреть на детей, даже капризных. В самолете если дети бегают - то и собственное ожидание скрашивается. Даже долгий плач младенца меня с самого детства не бесил, когда про своих и мысли небыло.
Такая я чадолюбивая.
Но интроверт.
Допустим приходят к дочке ее подруги и с ними надо как-то взаимодействовать, вот это выматывает. Не сами дети, а необходимость с ними интенсивно общаться. Со взрослыми - не избранными - тоже выматывает, но от них как-то закрыться можно, а дети сами все откроют. :)
Редкое сочетание. Я вот интроверт, махровый, и всегда сбегаю если дети по близости. Муж тоже интроверт, но его чужие дети вообще не беспокоят, он к ним относится как к маленьким людям, и умеет с ними прекрасно общаться. Но когда детей нет совсем то ему еще лучше. Такие вот мы, интроверты, разные.
Вот так. Легко и просто. Вы описали только плюсы, а люди видят в первую очередь минусы.
А минусы есть всегда и во всем. И ребенок в нашей жизни это как раз больше гарант положительных эмоций. В большинстве. Горздо чаще женщины с мужчинами имеют минусы.
Ну у большинства это как-то само собой заложено природой. Не думала, что это какое-то откровение)). Может у кого нет, но большинство да. Смотришь на младенцев, и хочешь своего, чтобы за ручку держать, тискать, чтобы мамой назвал, чтобы щечки и т п. Это своершенно НОРМАЛЬНО для женщины. Как и секса хотеть. Вы не хотели секса?
+1. Это даже не контролируется, просто в какой-то момент становится необходимым, как воздух.
Вот никогда не смотрела на младенцев с придыханием. И тискать вообще не хотелось. У них слюни :scared2 . И не все они симпатичные. Но мыслей не иметь своего ребенка не возникало. Родила и вздохнула, когда ребенок перестал быть младенцем, хоть конечно на своего я умилялась и слюни не пугали. Но материнское счастье пришло, когда он начал разговаривать и соображать. Когда можно было взять его за ручку и пойти с ним куда угодно и поехать. Вот это был кайф!
10-15 лет назад были очень популярны разделы планирование, хочу ребенка. Какие там можно было мольбы прочитать о помощи от женщин, которые не могли забеременеть. Подозреваю, что процентов 98 родили, остальные 2 процента теперь с годами смирились и убеждают прежде всего сами себя что "не очень то и нужно". Я тоже прошла через бесплодие, но родила, слава богу. Это огромное счастье! Я очень хорошо помню как страдала от бездетности, мне не нужно было ни путешествий, ни карьеры, я морально созрела к материнству и хотела ребенка до исступления. В тот период думала что рожу как минимум двоих, но пройдя через материнство поняла, что второго не хочу. Но 1 ребенок у женщины должен быть, этот опыт и эту любовь и эмоции нельзя сравнить ни с чем. И я не верю, что есть женщины без материнского инстинкта, вернее я верю что они есть, но это никак не норма, это патология, это противоестественно.
Соглашусь почти со всем, кроме "убеждают сами себя". Я Думаю со временем действительно становится не нужно. Невозможно вечно чего-то хотеть и вечно о чем-то сожалеть.
Родственница моя осталась бездетной. Живут вдвоём с мужем. После 50 примерно начала какие-то дурацкие разговоры заводить на тему детей, потом прошло. Живут, пьянствуют потихоньку в свободное от работы время.
Моя приятельница в 45 опомнилась. До этого не хотела, работа связана с разными международными выставками, моталась по миру, интересной и полной жизнью жила. Но вот уже года три как пытается забеременеть. Обычным способом не получается, сейчас планирует с помощью ЭКО родить. Т.е. ей сейчас уже 48, яйцеклетки вроде есть говорит, но мало совсем. У мужа есть дочь от первого брака, поэтому ему все эти годы было и без детей нормально, у него уже внук есть годовалый. А у неё вот прям паника какая-то началась. Я говорю, но ты же не хотела детей, если бы хотела - родила бы лет 10 назад уже, в полтос тяжело становиться матерью. Говорит, да, вот не хотела, видела вокруг подруг с детьми и не хотела такой жизни. А теперь наоборот, говорит, вижу, какие ваши дети большие и хорошие, как с ними интересно и плАчу, понимая, что у меня этого может уже никогда не быть. Говорит, что к её гинекологу ходит женщина, которая в 52 готовится делать ЭКО, что она в свои 48 еще не старуха. Может даст Бог родит. Мужу сейчас 53. Ну такие не сильно молодые родители, конечно... Правда, с деньгами всё в порядке, что хорошо.
Поздно, очень поздно для первого и единственного ребёнка. Жаль не поняла во-время ваша приятельница. У мужа моей тоже сын есть и ему все равно. Да и ей уже наверное все равно. Но вот видно, что ничего человека не держит(
Она считает, что лучше поздно, чем никогда. Ну становятся же в полтос бабушками и во всю помогают детям растить их детей. У меня есть подруги, чьи мамы отпустили их на работу и вырастили внуков буквально с пеленок. Ну а она будет растить не внука, а ребенка... На случай, если помрут рано, говорит, есть дочь мужа , не бросит. Наследство у ребенка будет нормальное. Но надо еще забеременеть и родить, конечно. Обидно, что стукнуло в голову только сейчас, а не лет в 38-40 хотя бы.
Надо, да. Но не опомнилась вот, что поделаешь. Была счастлива, живя своей активной жизнью. А сейчас говорит, всё это пыль: карьера, деньги, шмотки. Важны только родные люди, в первую очередь дети. Говорит, как только забеременею, с работы уволюсь и не оглянусь. Вот такой разворот на 180 градусов.
Да, конечно, пусть повезет. При всем при том, что я отношусь к таким позднородящим с некоторым ээээ удивлением, но когда речь идет про знакомого человека и про её конкретные переживания, как-то всё иначе выглядит.
Странно,что ее в 48 разводят клиники на свою яйцеклетку,это же будет куча попыток,нервы,слезы и результат 0,000....И еще выносить надо,тот еще квест.Если не ошибаюсь,после 43 предлагают сразу донорскую.А вообще,она конечно очень поздно проснулась.Надо было хотя бы в 38 начинать.
А кто знает, какая будет яйцеклетка. Может и донорская, да она не говорит (я бы тоже не говорила, зачем). Ну поздно проснулась, да. Но видимо еще не окончательно поздно, раз планирует. Конечно нужно было бы хотя бы в 38. Но в том и дело, что она никогда не хотела детей. Может потому, что подсознательно женщина детородного возраста всё равно знает, что она в состоянии родить, просто не хочет, т.е. это её выбор. А когда вдруг доходит, что двери закрываются и этого выбора у тебя уже не будет, то вот такая паника возникает. Выносить, родить, пережить грудничковый возраст, ага. Но она очень оптимистично настроена. Няньку наймет, чтобы не умереть от бессонных ночей.
В том то и дело,что шанс дается всем!И кто виноват,что ты сам им не воспользовался((
Вы слишком слабенькая для детей. Поэтому вам не нужно. Ничего в этом обидного нет. Ну вот вы такая. Другие и детей делают, и карьеру, и путешествуют, и все с 25 и до 40-ка, когда дети уже вырастают и с ними возиться вообще не нужно. Потом остается все то же самое, просто ребенок уже сам по себе, с ним только поделиться можно чем-то интересным, как другом.
После 50-ти дети это тяжело, нафиг нафиг.
Тяжело это когда денег нет, а с деньгами все легко. Няньки, бабки, куча родни. Ребеночка просто рвут на части, кто ухаживать будет. На всех не хватает дитятки.
Вы уж определитесь - деньги или куча родных?
Няньки это хорошо, но путешествовать лучше с ребенком, это огромная польза в воспитании. И ребенок хватает лучшее от родителей. Но это не для..таких вот слабеньких.
И то и другое. Мать и путешествует с ребенком, только еще и няню берут. А так, там полно еще и родни, которые просто жаждут помочь)
Очень мало знаю семей кому надо с собой брать няньку. И это люди с деньгами. Зачем нянька то? Дети с года же прекрасно спят, если у них активная жизнь. Просто таскают с собой этого ребенка везде. С удовольствием, представьте себе.
Мы как раз люди с деньгами. Никогда не то что нянек, даже бабушек с собой не хотелось таскать (хотя очень много знаю семей, которые брали бабушек, чтобы на отдыхе без детей можно было ездить и ходить куда-то, тоже вариант). Нам было отлично своей семьей и дети на самом деле гораздо спокойнее на отдыхе. И сон без проблем.
Вот вот. Дети это развлечение, а не тяжелый чемодан, который надо с собой таскать.
"хотя очень много знаю семей, которые брали бабушек, чтобы на отдыхе без детей можно было ездить и ходить куда-то, тоже вариант"
Ну вот это и есть тот вариант, только берут няню. У людей свои дома в трех странах, могут позволить себе многое и не только взять няню.
И да, дети тоже бывают разные.
А при чем здесь дома в разных странах? Думаете они в одни и те же страны ездят постоянно?
да ни при чем. просто обозначила уровень семьи. везде ездят, но в своих домах бывают очень часто. няню берут всегда.
Няньки вам ребенка не вырастят,не обольщайтесь.Если рожать в за 40+,вашим родителям будет за 60+,сами потребуют внимания.За ребенка несут ответственность только его родители.
Они реально помогают его выращивать. Можно ночью спокойно высыпаться, а не вскакивать каждый час. Вы просто не понимаете. Когда есть ДЕНЬГИ, то все решается очень просто, и с родителями, которым требуется внимание, и с ребенком. Про помощь родственником я имела ввиду НЕ припахивать РОДИТЕЛЕЙ 60+, а других бездетных родственников. Я сейчас такую картину наблюдаю перед глазами. Родился единственный ребенок в клане, первый и долгожданный очень. Родни дофига, практически все состоявшиеся карьерно, все успешны, все САМИ хотят и предлагают свою помощь. В таком клане можно вырастить и пяток детей, поверьте, и не заметишь.
А так да, ответственность несут родители, но в данный момент речь шла не об ответственности. А о том, что с хорошим уровнем финансов и помощью родни и нянек, поднимать ребенка очень легко даже в 50 лет.
П.С. Сразу скажу, что обычно нормальные люди в 50+ крепко стоят на ногах, гораздо крепче чем в 20+. И к этому возрасту они точно знают, чего хотят или не хотят.
Я как раз понимаю, потому что у меня есть деньги.
На родителей и правда нужны средства, их надо содержать.
Припахивать родственников мне вообще никогда в голову даже не приходило. Когда я родила - мои родители еще работали. И родители мужа работали.
В 50 лет люди и правда крепко стоят на ногах. Но в финансовом плане. Здоровье уже слабее значительно. Так что не до детей. Дорастите до 50-ти и попробуйте тогда рассуждать.
Там никто никого не припахивает. Есть дядя и одна тетка, они без своих детей, поэтому когда родился единственный племянник, все ломанулись всячески помогать и опекать. Я скажу вам так, эта женщина гораздо здоровее меня будет, потому что всю свою жизнь прожила не работая, в комфорте и для себя любимой. Там вообще вся семья не сильно напрягалась по жизни, ну может, только родители по молодости впахивали.
Я своих уже почти дорастила, у меня 4-ро) устала немного только вот года как 2-3, и то не от детей. Да и здоровье с рождения было не айс.
Это вы не поняли. Вы не можете себя оценить со стороны. Но этой слабости не нужно стесняться.
Еще раз: сильные не тратить молодость на детей: они тратят молодость на любовь, на друзей, на карьеру, на детей, на семью, на путешествия, и еще раз на учебу, и еще время остается.
Молодость и правда слишком короткая. И получается, что все важные вещи в своей жизни ты должна уместить буквально в 10 с небольшим лет. Потому что и карьера, и деторождение, всему этому отводится один период. Поэтому часто приходится выбирать, либо что-то одно из этого делать плохо. И по сути большая часть жизни человека - это увядание.Детство , потом короткая молодость и вуаля, аж 30-40 лет ты стареющее существо. Долгая жизнь - это долгая старость.
да, верно, и в это время еще и жизнь надо успеть как-то понять, и повзрослеть, и разобраться, чего ты сам хочешь. ЛИчно у меня именно на это ушли основные силы с 20 до 30 лет, ну и работа. Про детей там и мыслей не было - сначала надо было учиться и в сумасшедшей личной жизни разобраться, потом тяжлые разрывы пережить и новую личную жизнь построить, потом карьера пошла, потом переезд за границу (тот еще стресс) и опять же личная жизнь, потом дальше учиться и работать, и вот мне 35, личная жизнь наконец установилась, мир посмотрела, эмоции наладились, теперь бы жить, отдыхать, спортом заниматься, хобби, путешествовать в свое удовольствие, просто жизнью наслаждаться. Даже думать о детях не хочется - напряги, стресс, упаси господь болезни, бессонные ночи, расходы, он меня будет выматывать лет 18-20, потом уедет и будет мне звонить раз в месяц. И ради чего все это?
Карьера - всю жизнь, просто разные ступени. Старость после 65. А не после 30-ти.
А до 65 молодость? Мы говорим про то, что МОЛОДОСТЬ короткая. И что в этот период надо и карьеру сделать, и детей родить. Понятно, что работать можно и до 65 и до 80. Родить вот только уже не выйдет. И карьера делается раньше, после 40 уже пользуются тем, что наработано и поднимаются по ступеням, потому что до того уже сделали всё для этого подъема и прилично поднялись.
А что, интересное и приятное можно делать только в молодость? Родить конечно лучше до 30-ти, но все остальное от возраста не сильно зависит.
Карьера делается до 40-ка, в 40 открываешь свой бизнес на наработанном. В молодости такое получается далеко не у всех. И уже не до детей вообще, когда у тебя бизнес. Это другая ступенька. Конечно, не все на нее поднимаются. Но те, кто поднимается, тем не до пеленок.
И в чем противоречие? Вот именно, что до 40 нарабатывается всё: и карьера , благодаря которой вы свой бизнес открываете, и семья, и дети. Попробуйте в 65 открыть свой бизнес с нуля, выйти замуж и родить. В том и фигня, что всё самое важное надо уместить в узкий промежуток времени. Мужчинам проще, женщинам сложнее.
Поэтому рожать, если хочется, и нужно до 30-ти. Только это карьере не помеха. А вот после 30-ти и до 65 насыщенная жизнь. При этом в 65 обычно все еще замужем, замуж не нужно выходить :). Всему свое время.
Ну вот о том и речь, что и образование получить нужно до 30, и карьеру начать, и рожать, офигеть в общем. Всё как ни крути сводится в эти 10-15 лет.
Ну почему кошмар? Родит, воспитает. Кошмар - это очнуться лет в 65 одинокой тёткой никому не нужной и пожалеть, что нет детей. Она очнулась чуть раньше. Может и будет тяжело, а может нормально. Если они не нищие, значит многое будет доступно. Главное, что она хоть в последний вагон, но прыгнет.
А у меня вопрос... А что делают те, у кого нет детей( по разным причинам) и денег нет. Ну вот не сложилось. И не могут себе позволить под пальмой с ноутом валяться, путешествовать, и тд. Им как?
У меня есть подруга, с мужем детей не сложилось. И в итоге в 42года развелась. Есть молодой человек. Вот прям совсем молодой, вполовину примерно младше. Очень хотела от него забеременеть, но тоже нет, не вышло. И денег особо нет. Остается работа, кошка и этот приходящий молчел. Всё!
Работают, пока ноги носят. У меня такая знакомая была. Работала учителем в школе и подрабатывала репетиторством, носясь как сайгак по Москве от одного ученика к другому. Пальм и путешествий у неё не было, конечно. Жаловалась, что никто не позовет её на лето на дачу в Подмосковье (на этом моменте я прикидывалась ветошью, потому что мне тоже как-то не сильно была нужна на даче посторонняя дама) .
Так такими трудами они поди отлично зарабатывала. Почему не снимала себе дачу или не путешествовала в свое удовольствие? Ко мне на дачу (она еще достроиться не успела) косяком "подружки" повалили. А мы так-то гостям рады, но с перерывом и по приглашению. А когда бесконтрольным потоком народ прет, то и с дачи бегом хочется и даже отпуск не в радость
Не знаю, сколько, но говорила, что в школе очень мало платят и что эта подработка дает ей возможность прожить.
У моей подруги 5 котов и работа, и съемная квартира, все! Но она ещё мечтает выйти замуж и родить, точнее, она почти уверена в этом.
Но для того чтоб найти мужчину не делает ничего. Тоже 42 летом.
Ну это понятно, но под пальмой то зачем работать? Под пальмой лучше отдыхать.
я то при чем))) выше там пост дамы, что у нее все ок, детей нет и не надо, работа сама собой идет а она под пальмой валяется с ноутом. Цитирую просто)
А впереди еще полжизни.... Мда. А изменить она ничего не хочет? Значит счастлива вполне
Моя подруга. У нее даже мужа нет и не хочет.
Преподает пилатес, работает часто индивидуально. Но много работать ей лень, поэтому денег у нее обычно всегда впритык.
Жилье снимает, любит собак. Вот, им то она и посвещает всю себя - волонтером состоит при приюте для животных.
Заномается много и активно спортом, диеты, очень бюджетные поездки за границу.
В США дело: замужняя пара, у него 2 детей от предыдущего брака, у нее детей нет. Она очень хотела детей, он категорически был против. Сначала у них были ссоры на этой почве, потом завели 2 собак, а потом жена сказала - раз у нас детей не будет, я хочу работать с детьми. Муж ее полностью поддержал - она в свои почти под 40 пошла в колледж и поучила еще одно образование - диплом учителя начальных классов, сейчас работает с малышами в начальной школе, счастлива абсолютно - говорит, вместо пары детей у меня теперь 25! Обожает работу и новую профессию. А главное - с детьми проводит намного больше времени, чем если бы родила своих и вышла на работу, а детей в сад.
Но, тут момент - пока она училась, муж ее полностью содержал, поддерживал всячески поощрял - с бухты-барахты и без поддержки близких такой финтиль вряд-ли удастя провернуть.
Я тоже работаю в школе, но к своим детям спешу после работы с удовольствием. Это совершенно не сравнимо. У тех детей есть свои родители, своя жизнь. Работать с ними мне нравится, но вот жизнь посвящать чужим не хочется, если это только не усыновленные
может и пожалеет, а может и нет. А может, будет так сильно о чем-то другом жалеть, что сожаления об отсутствии детей будут ерундой.
В старости все о чем-то жалеют.
Да, но в старости все , как правило, все же чаще общаются внутри своей семьи - на подруг и друзей либо нет времени , интереса или желания. И , если учитывать лучший расклад, своим родным детям и внука , ты бцдешь нужна и может даже любима ими, то ЧУЖИМ точно чужие старики Нафик не сдались
+100. Подруг и друзей, кстати, может не быть уже по естественным причинам. Или они будут такие невменько, что с ними общаться уже будет себе дороже. Старость-то у всех по разному дает о себе знать. У моего мужа отец 80-летний. Все его друзья в последние годы ушли на тот свет. Жена тоже. кроме нас у никого никого нет. А, ну сестра еще 85-летняя в другом городе, толку-то от неё, она еле ходит, а соображает и того хуже.
++ Наверху вон люди фантазируют, что " с бывшими лю в шахматы будут играть" на старости лет и удивляются, почему вообще кто-то сомневается, что бывшие будут рваться с ними это делать)))). А вариант типа " а нафик ты вообще будешь этим бывшим нужна?"( даже не в 70, а уже в 50) в голову им не приходит))) У всех своя жизнь. Но в старости качество жизни все же очень сильно зависит от того, есть ли близкие БОЛЕЕ СИЛЬНЫЕ И МОЛОДЫЕ, которым ты нужен. И это только дети. Ерунда все про любовь племянников или учеников , и т п.
Ученики - это творческая реализация, она всем нужна. Племянники - своя кровь, они генетически очень близки, почти как внуки. Смотря как построишь с ними отношения. Пока человек в своем уме, он всегда справится сам со всеми своими проблемами, если они у него будут. Особенно одинокий - приспособится. А вот в доме престарелых вполне можно и с бывшими в шахматы поиграть, там такие же одинокие и нуждающиеся в общении будут. А когда пора умирать, то мы все умрем в одиночестве.
я все немного иначе вокруг наблюдаю. Дети и родители за долгие годы успеют так настоебенить друг другу, такой ворох взаимных претензий и упреков, что общение очень умеренное. Сужу по кругу своих бабушек и дедушек и немного родительскому. Тех, кто тесно и позитивно общается с детьми, намного меньше тем тех, кто больше общается с друзьями.
Надеюсь, что это не у всех так, и многие люди сохраняют хорошие отношения внутри семьи.
Конечно не у всех. Я вообще не знаю никого в своем окружении, кто бы с родителями в таких отношениях, как вы описываете. Если в молодости и были какие-то тёрки , то с возрастом родители успокаиваются, а дети мудреют и опекают родителей.
я реально надеюсь, что у нас просто паноптикум и вокруг у всех все совсем по-другому. В целом, все спокойны, скандалов нет, но никто не стремится в общество друг друга, потому что все друг другу смертельно надоели, родители те еще мастера выесть мозг чайной ложкой. И если пространство и возможности позволяют, то особо тесно не общаются. Так что я не очень боюсь старости в забвении, не думаю, что она будет существенно отличаться от старости моих друзей с детьми.
у моей подруги очень сложные отношения с мамой, и тем не менее, она, дивя в другой стране, постоянно делает ей приглашения, и ее мама живет у нее по три-через три месяца. Несмотря на все их конфликты и разногласия, она матери делает ремонт и покупает новый тв и т п. КОМУ еще нужна ее мать? Бывшим лю " в шахматы играть"?)))) Чот не видать их(
да, я знаю, такие есть. Даже на еве периодически посты от таких вот уехавших детей, которые из любви и чувства долга приглашают родителей погостить на месяцы, а потом вешаются, потому что они с родителями совершенно разные люди и сходят с ума от пассивной агрессии, придирок, обид и прочего бреда. Ну и кому это все надо? ОДно дело материально поддерживать (ремонт и тв), а совсем другое - вариться во всем этом компоте.
К сожалению есть оч мягкие бесхребетные люди, которыми манипулируют вот такие мужики. Они просто идут на поводу у чужих желаний мли нежеланий. Жалко искреннее таких людей, которые отказываются от счастья стать мамой в угоду " удобства" мужа.
Ну есть такие мужние жёны, которые слушаются во всём мужчину. Часто они зависимы и эмоционально и материально. Но всё равно женщина, которая в таком ключевом вопросе прогнулась под мужа, это какое-то странное умственно-отсталое существо. Либо другой вариант: сама хотела стрекозой прыгать, а не пеленки менять. А в старости может и поняла, что неплохо было бы видеть возле себя взрослых детей, да поезд ушел и очень мудро всю ответственность за свою просранную жизнь возложить на мужа.
А мужу-то ее КАК удобно. Своих в предыдущем браке настрогал, имеет, а новая жена - и горничная, и кухарка, и нянька на старости лет, ни на кого не отвлекается в виде ребенка, все - мужу, козлу этому. А чтобы совсем не зачахла - поддержу ее в обучении на учительницу, пусть ходит учить и тех детей " своими" считает, заодно еще и деньги в дом. Как мило. Идеальная " семья". С 25 "роднымидетьми)))
Мужу да, конечно удобно. Но женщину всё же наручниками к нему не приковали, вполне могла уйти или настоять, чтобы в браке ребенок всё же был. Моя однокурсница завела на работе служебный роман длинной в 10 лет. Вот как пришла после института в 22 года, влюбилась в женатого коллегу, так 10 лет с ним и была. Через 10 лет он всё же развелся, они поженились и он сообщил, что детей не будет,потому что у него уже есть двое. Она ему говорит:" А у меня ноль. Я 10 лет на тебя положила не для того, чтобы остаться бездетной". Родила. Если бы он окончательно упёрся, развелась бы, наверное.
Ну так ей ведь никто не мешал уйти и рожать в свое удовольствие. От другого мужчины. А сам мужик имеет полное право не хотеть больше детей.
Бред какой-то - считать учеников за полноценных СВОИХ детей. Лучше бы она бросила своего козла и вышла замуж и родила или усыновила.
Ага, вот для учеников будет новостью, когда они узнают, что они её дети...
Отвечу сразу всем:
1. специально написала что дело в США, там не рожают себе нянек на старость чтобы было кому "стакан воды поднести / попу подтереть / памперс поменять", там со старостью все нормально, поэтому все комментарии про "состарится - пожалеет" - мимо. Тем более, жить с взрослыми (и особенно замужними/женатыми) детьми в Америках и Европе не принято, такая клановость и проживание нескольких поколений под одной крышей характерна для азиатских стан.
2. Возмущение насчет "есть такие мужние жёны, которые слушаются во всём мужчину" - это о чем? Вы считаете, что в браке женщина сама решает рожать детей или нет? Я лично считаю, что решают оба: ребенка рожают если оба хотят, а если хотя бы один не согласен - этого делать в браке не надо. Она считает так же.
3. Еще раз напишу для всех, кто увидел жалкую, забитую, несчастную, бесхребетную, материально-зависимую женщину в моем посте: учителя очень хорошо зарабатывают в США, это вам не Россия. Поэтому, если бы ей хотелось уйти от мужа - финансы бы ее не держали. Она СЧАСТЛИВА в своем браке и работе - вам, анонимам, конечно виднее с высоты ваших продавенных диванчиков, но вот придется поверить: она нашла куда переключать свою нерастраченную материнскую энергию. А в старости будет нянчиться с внуками детей мужа (она с ними хорош ладит) и с собаками, которых очень любит.
4. Сказочки про "невыполенное предназначение женщины" оставьте себе по ту стороны океана, здесь этот бред уже давно не в моде.
Ваш пример с этой тетенькой очень нетипичен для США по многим причинам, так что непонятно что вы хотели этим сказат; или показать. История с женщиной которую муж чуть ли не заставил не иметь детей для США также необычна как если бы она пошла плавать а ее сьел крокодил, ну может случиться раз, но о чем это говорит, ни о чем.
Какая дерьмовая история, про мужа мудака. В Канаде/США точно так же дерьмово без детей как и в России.
Большинство не родивших женщин просто не встретили своего мужчину, от которого хотелось бы родить. У меня 4 таких знакомых, 2 из них очень успешные в своем деле, посвятили себя карьере, теоретически хотят ребенка, но вместе с мужчиной, как плод любви, надеются до последнего встретить того самого, им сейчас 41 и 39. Третья ветренная поскакушка, меняла мужчин, легко жила, теперь в 41 делает ЭКО в надежде родить для себя, четвертая самый тяжелый случай, была замужем, развелась и пустилась во все тяжкие, сейчас 45, закоренелая лесби, живет с женщиной у которой есть ребенок, своих детей никогда не хотела говорит.
Очень согласна, от поведения любимого мужчины у многих женщин это очень зависит. А эгоистов мужиков всегда было предостаточно. Если тебя не поддерживает в этом муж или еще хуже прямо выступает против...., или женщина изначально уже чувствует, что ВСЕ ляжет только на нее, желание иметь ребенка может и пропасть.
И такое тоже есть, но в наше время даже этого мало - еще важны деньги, свобода и пр
У меня начальница даже с мужем развелась чтобы не рожать. Он хотел детей она нет. Он сейчас с детьми, а она нет.
Нет, родить просто не хочется, мужчины не играют роли. Нет желания иметь детей.
Я, например, никогда не продолжала отношения с мужчинами, которые говорили, что в принципе их хотят. Для меня это всегда было Ноу гоу)))
Бездетные женщины с хорошим достатком еще могут похвалиться своим житьем-бытьем. А вот простолюдинкам хвалиться нечем. Две приятельницы бездетные, замужем правда.
Так и про детных тоже самое: состоятельные семьи могут позволить себе нанять нянь, домработниц и жить нормальной полноценной жизнью в свое удовольствие, а простолюдинки живут только жизнью детей, все, их собственная жизнь закончилась, на нее у них нет ни денег, ни времени, ни сил, ни желания.
Очень важно для женщины иметь любящего мужчину рядом, от которого хочется ребенка и который поможет во всем. Неважно, замужем или нет. Конечно, есть женщины, истово хотящие детей, для них и отсутствие любого мужчины рядом не преграда, донора найдет. Но для сомневающихся именно наличие мужской поддержки стало бы таким фактором, помогающим принять решение. Я очень хотела ребенка, не могла его родить в прежнем, бездетном браке. Там мужу было пополам, особой поддержки я не видела, как, впрочем и запрета. Развелась. Еще не выйдя снова замуж, просто встречаясь с МЧ, делала ЭКО. И он,мой будущий муж, тогда еще не разведенный, ходил со мной по клинкам, сдавал кучу анализов, подписывал документы о том, что он мой донор, беседовал с врачами, забирал меня по клиникам и т.д. Просто потому, что любил. Я я любила его и хотела от него ребенка. Мы вместе уже кучу лет, женаты, и у нас растет замечательный сын. Открою тайну: тот, кто ОЧЕНЬ хочет семью и ребенка, этого добьется тем или иным путем. НУ, а если хочется не очень-никакое общество не заставит изменить мнение, всегда найдутся кучи отговорок. Практически в 99 случаях из 100 только САМ человек принимает решение иметь ему детей(любым путем) или нет.
Я думаю, как и в карьере, как и в общении с разными людьми, так и в заведении детей, на женщину может оооочень много факторов воздействовать. И к сожалению, одного Желания бывает недостаточно.
ответы в этом топике меня на такую мысль навели: вопрос звучит "как живете без детей?" Ответы - живем, как ни странно, хорошо. И начинаются пророчества: это потому что у вас любимого и любящего мужа нет или вот в старости пожалете. Ну может в старости и пожалеем, но спрашивали ведь - как живете?. А живем хорошо. И видимо это просто покоя не дает тем, у кого есть дети.
ну, каждый считает свою точку зрения исключительно правильной. Хорошо, что бездетных отчитаться не заставили, а почему это они не взяли детей из детского дома? Раньше обязательно всплывали в таких темах ратующие за то, что женщина просто таки обязана быть матерью, а жить для себя это подло и некрасиво. Иначе она не женщина.
я против этого как раз ничего и не имею, и это нормально считать свою точку зрения правильной. Было бы странно, если бы свои же собственные взгляды считали неправильными.
Меня удивляет, что народ не в состоянии оставаться в рамках самим собой же заданной темы. Спросили "как живете" - ну и обсуждайте, как мы живем (погибаем от тоски в своих пустых домах-могилах). Зачем себя же дискредитировать и перескакивать сразу на будущее, на прошлое, на других людей.
Ладно бы бездетные хватали детных за пуговицу и давай их отчитывать за дурацкий жизненный выбор, тогда агрессия в ответ была бы понятна. Но они сами спрашивают, ответы им не нравятся, и начинается пляска на костях. Меня искренне поражает, что кто-то думает, что их мнение, или осуждение, или сочувствие, или презрение интересует посторонних людей, не говоря уже о том, что вызывает какие-то эмоциональные реакции.
о чём вы? Какая пляска на костях? В этом топе как раз всё мило и толерантно. Бездетные детных понять не могут, детные - бездетных, так как мышление разное. Мне вот совсем не понять тех, кто самоубивается при отсутствии детей, попадает в клиники неврозов, впадает в депрессию.
Не понимаю тех, кто детей считает единственным смыслом жизни, иначе жить незачем. Мы просто из разных параллельных вселенных.
Эти ответы давались уже к совсем другим обсуждениям. Про любимого мужа говорили в теме, что это нормально не хотеть детей вообще, но хотеть от любимого мужа, и что если такого нет, то это нормально не хотеть детей вообще.
То что бездетные живут вполне нормально, если у них нет потребности в имении детей, это и так понятно всем. Ну или большинству.
а если любимый муж есть, а детей по-прежнему не хочешь, это ненормально? А кто это говорит? И кого мнение этого человека вообще интересует, и почему он считает себя в моральном праве давать оценки посторонним людям?
Очевидно, что ненормально, раз возникают подобные топы. Видать, ожидают, что мы тут загибаемся от тоски.
Никто не давал оценки, просто сказали что некоторым не хочется пока любимого мужика не появилось. Вы вся в комплексах и все на свой счёт принимаете. Если вам и с бимым мужиком детей не хочется, то это и не про вас было сказано. Но вы обиделись и возмутились.
Мне кажется что без детей остаются те женщины у которых отсутствует или крепко спит материнский инстинкт. Остальные рожают независимо ни от чего. И думаю это "норма природы".
Старшая сестра моя бездетная в 44г, одна из подруг тоже. Обе вполне собой счастливы.
Посмотрим, что они скажут в 55 лет и более дряхлом возрасте.
Счастливы, потому как еще молоды и крепки.
А потом, ближе к пенсии и за пенсией, уже все не так радостно.
У меня ест тетка знакомая, ей 65, тоже до 60 бегала зайчиком, а сейчас вот загрустила, мол для чего живу и кому богачества оставлять...
родные дети еще чаще именно так думают, не тешьте себя фантазиями, что ваши дети будут счастливы намывать вам жопку, кормить из пипетки, переворачивать вашу тушку как кабачок на поле и думать "лишь бы ты прожила подольше, мамулечка, нам такое счастье за тобой ухаживать!"
Зачем родным детям всё это делать? Они наймут сиделку. Лично мне совсем не хочется, чтобы всё это делали дети, не дай Бог. Контролировать сиделку и навещать - всё что от них требуется.
ппксище "потому как еще молоды и крепки"!!! Никогда человек не может представить себя в ином состоянии, пока он молод, энергичен, хорош собой. Ему кажется, и поклонники будут вечно, и здоровье. а оказывается, любит тебя сильнее всего только твой ребенок. Я сейчас неадекватов не рассматриваю
Девоньки, человек вообще ничего не может себе представить как его жизнь повернется лет через 20-ь.возможно, что вы не доживете до немощной старости, возможно, не тратя денег на нужды детей, вам удастся обеспечить себе капиталец для платного ухода, возможно ваши дети не захотят общаться с вами в старости, возможно лни уедут от вас за тысячи километров и не смогут участвовать в вашей жизни не то чтобы на ежедневной основе, а годами не смогут приехать к вам в гости, сколько вокруг и на той же самой Еве таких историй, возможно, что не они, а вы будете тянуть своих детей в старости.Видите, сколько этих самый «возможно»?!Вы планируете все их как-то умудриться учесть прямо сейчас?
мало того, они (то есть, девоньки) собираются сидеть на еве ещё лет 10-15, чтобы посмотреть, что мы с кажем в 55 и 60 лет.
Мне кажется как раз в старости уже все равно есть дети или нет. Выбор сделан и много лет прожито с этим выбором. Разница между детными и бездетными велика в 20-40 лет, когда наличие или отсутствие детей определят стиль жизни, интересы, оказывает большое влияние на принимаемые решения. А старость у всex более менее одинаковая.
А вот нет, не все равно, мой 55 летний сосед больной раком (правда неагрессивным) с грустью говорит о том что никого не будет рядом когда он будет умирать. Он сам ухаживал за своей матерью умирающей от рака легких.
Так не факт что его дети ухаживали бы. Если брать не каждый отдельный только вам известный случай, а группу детных и бездетных, то количество тex кому помогают, тex кому не помогают, несчастных и счастливых, одиноких и неодиноких, в каждой группе будет примерно одинаково.
Не важно, мы ж говорим о том как он себя чуствует. Хреново он себя чуствует.
Нет, этот топ не про вашего конкретного соседа. Конкретно в этой ветке мы говорим о гепотетическом человеке и его старости.
И как на этом отражается наличие детей? Далеко не все дети заботятся о родителях. Вот прям очень хорошо не все. Хорошо заботиться - это жить если не вместе, то рядом. Очень многие даже по разным городам живут. И что-то сомневаюсь я, что дети побросают свои работы, чтобы печься о родителях. Только давайте не будем говорить о няньках и сиделках. Большинству эта опция не доступна.
Моя подруга сделала 3 ЭКО-все пролетные. Потом была удачная (в смысле-без последствий для здоровья) онкология, но ЭКО больше нельзя. Усыновлять они с мужем не решились.
Какими-то не такими таких детей делают их родители.
Ну и от осинки не родятся апельсинки.
А Вы бы своей маме такого пожелали? Прпедпочти ли НЕ рождаться? Или все же рады, что вас кто-то таки родил?
У каждого своя жизнь. Сейчас у многих мужчин и женщин проблемы с этим, хорошо хоть придумали разные процедуры которые большинству все-таки помогают. Что касается чайлдфрее по желанию, мне кажется там не все так просто, эти люди что-то не договаривают или там есть самообман.
ну при том же, некоторые люди блокируют в смысле зелен виноград. сразу заметно, как начнет себя хвалить и говорить что "знакомые мучаются, подростковый период, а я такая перфект, зачем мне подростковый период!" все как в книге написано
Я бездетна, мне 44 и да, я жалею что так вышло в моей жизни, но не нон стоп конечно, а иногда накатывает... Почему так вышло? Не знаю, видимо правы те кто считаешь что если бы очень хотела сделала бы ЭКО и вообще нашла бы способ родить. Я очень скромная и непробивная по жизни, всегда боялась всего. Любимого мужчину до 40-ка не встретила, а сама (одна) рожать побоялась. После 40-ка встретила мужа но детей у нас нет. У меня уже проблемы по женски, у него по мужски и мы решили что если Бог не дал, то так тому и быть... Я рада уже что жизнь ни одна с котом доживаю, что появился близкий родной человек. И еще, никто не написал что есть естественный отбор и что не всем нужно иметь детей, имхо. Я пришла к выводу что у такой слабой не очень умной и ничем не выдающейся женщины и дети были бы наверное никакие, если можно так сказать, во всяком случае копию себя я иметь бы не хотела... У неня много подруг бездетных в браке или вообще одиноких, те кто в браке боятся рисковать после 40-ка рожать так как боятся родить больного или не успеть вырастить, а одинокие ждут принцев - те,которым немного до 40-ка или просто живут - те которым к 50-ти... как то так...
А мне вот не хочется, чтобы о бездетных думали в разрезе "тупиковой ветки". Если я о чем-то и жалею, то именно о том, что не будет уже "копии меня" (46 лет, детей нет). Жизнь была и есть очень разнообразная: такое впечатление, что я, как кошка, хочу прожить 9 жизней:) Родилась на одном конце света, живу на другом, в старости могу оказаться в любой другой точке земли, где сочту нужным мне. В юности и ранней молодости детей (особенно младенцев) боялась. Они для меня были воплощением всего страшного, что может случиться с молодой женщиной (например, отнять у нее свободу, возможность поспать вволю, а еще напрячь чувством непомерной ответственности, которую уже не сбросишь). В 35, понимая, что время уходит, просто дала ему уйти, так как никакие дети не вписывались в мой график, в мое движение по жизни. Я знала, что как мать, я бы стала отдавать все время, ресурсы и силы ребенку (мои родители так делали), и что моя собственная жизнь будет кончена на этом. А жить хотелось именно Свою жизнь, а не чью-то еще. Хотелось сделать максимум из своего потенциала, продолжать Свое развитие, а не загребать жар руками потомков. Да, конечно, гипотетически интересно было бы увидеть молодую копию себя. Получила несколько предложений замуж в детородные годы, так как я типичный тип, который нравится мужчинам (170 см, блондинка, стройная, с лицом все удачно..простите, я не хочу никого ввести в раздражение, просто биометрика). Под разными предлогами с этими мужчинами расставалась, так как начинали маячить жуткие для меня перспективы утраты своей идентичности, ощущение какой-то "приговоренности", начало "конца" и т.д. Конечно, переживала ужасно разрыв отношений, так как некоторых из них любила. Но теперь, по прошествии всех тех "набатных" лет (это про "тикающие часы", когда постоянно об этом слышишь от всех подряд), я спокойна и счастлива в своем выборе. У меня хорошая работа, плюс я продолжаю обучение, поддерживаю себя в отличной спортивной форме. Муж у меня тоже бездетный, к слову. Мы не в Россие. Но и в Россие у меня была бы такая же уверенность, что ничего я не упустила вот без этого опыта в том, как быть беременной, как рожать, как не спать ночами над младенцем (годами), как потом еще не спать от многих других проблем, связанных с детьми. Сейчас мои подруги, кто родил в 30, зашиваются от подростковых закидонов. И ведь действительно нет никакой у них гарантии, что все те бессонные ночи и самолишения когда-то окупятся.
Соглашусь. Я наоборот считаю, что бездетные часто лучше детных - умнее и пр, собственно именно поэтому и детей нет.
А почему не тупиковая ветка? Типа раз не назвали своими словами очевидные вещи, то что-то изменится? Природа не дура и знает на ком отдохнуть.
Мне вот даже не интересно увидеть молодую копию себя. Я вообще склонна с возрастом считать, что бездетность - это благо.
Вот вам конечно нужно было рожать, вы незаурядная личность и копию себя, я считаю, должны иметь именно такие люди. Люди, которые могут много дать ребенку и в плане развития и передать свою отличную генетику. А у меня как с головой не все удачно, я считаю, так и с внешностью реальная беда всю мою жизнь (с детства нарушен обмен веществ и как результат полнота, с которой борюсь всю свою сознательную жизнь, временами успешно; ничем не примечательное лицо среднестатистической колхозницы, никакой утонченности и красоты; волосы жиденькие серенькие и т.д.) и жирным плюсом ко всему этому лень)( Вот и представьте такого ребенка, тем более девочку... Когда я вышла замуж все вокруг стали ждать моей беременности, но увы... Может быть где-то на подсознании мой организм не хочет размножаться и правильно делает...Все не случайно дается человеку на этой земле, имхо
А девочка могла бы получиться умница и красавица. Вы бы ею гордились. Наследственность носит далеко не линейный характер. У умных и красивых родителей может родиться заурядный ребенок, и наоборот, у обычных родителей могут получиться выдающиеся дети.
Конечно такая вероятность не исключена... Но увы( Поэтому написала в первом сообщении что жалею временами, не чайлдфри я... И вообще, судя по своим подругам, жалеют почти все что нет детей, только не признаются. Это очень сложно и больно признавать свои ошибки
Это все понятно, что очень жаль, когда смиряешься с неизбежным выбором, но не надо себя еще и клеймить некой "генетической неполноценностью". Вы такой же полноценный человек, как и те, кто и имеет детей. Полноценнее многих "детных". Не грустите, живите долго и в свое удовольствие. Раз уж природа Вас создала, то пользуйтесь этим. И когда-нибудь в Вашей жизни появится ребенок, подросток или молодой человек, которому захочется оставить свое духовное и материальное наследие. Это не менее важно, чем стать биологическим родителем.
Спасибо за добрые пожелания!) У меня есть племянницы, уже взрослые девочки, в жизни которых я активно участвовала. Но у них есть мама, Слава Богу конечно и это все же другое - быть тетей, хоть и любимой и близкой... А все эти мои рассуждения о собственной неполноценности конечно же от невозможности изменить ситуацию. Так наверное немного меньше боли испытываешь, оправдываешь себя и утешаешь немного)(
Сказки венского леса))) смотрю на соседей и их 3 детей... н-да.. родители страшные.. дети ещё страшней.. семейка гоблинов на прогулке
Не всем быть красивыми. Некоторым надо быть умными. Но вам этого не понять.
По себе не суди, уродина))) есть красивые и умные)) а им да, тяжело придётся с такими то рылами
Мне, правда, еще 38, но не думаю, что что-то поменяется. У меня напрочь отсутствует желание иметь детей, ни разу в жизни ничего не шевельнулось внутри. Еще и развелась не так давно, чувствую себя ....как бы выразиться...легко и свободно. Все мысли только о себе, ни за кого не отвечаю, получаю новую профессию. Заработала на учебу, на всякий случай и на эвтаназию в Швейцарии, на самый дешевый пакет на случай тяжелой болезни. Теперь на повестке дня заработать на пенсию)))) Это сложнее))
Мне так хорошо одной, я всю жизнь к этому стремилась.
Мужчины присутствуют в качестве любовников, мне отношения не потянуть, не хочу -
ни желания, ни энергии на это нет, встречи раз в 2 недели вполне устраивают))) Сейчас, правда, пауза, но к лету опять кого-нибудь найду))
Я почти 15 лет была замужем и в принципе, у меня было достаточно мужчин)) Т.е. и желание, и энергия были)) С возрастом мне стало просто тесно вдвоем, появилось ощущение бремени какого-то, сконцентрированности жизни не на мне, а на другом человеке. Не знаю как правильно пояснить))
В отношении мужчин у меня есть только одно желание - сексуальное)) Но когда устаю, как сейчас, его крайне мало)))
Спасибо за ответ. Мне кажется, что я вас поняла. Я как-то всегда была против брака - точнее не видела в нем себя.....
У меня был отличный брак и отличный БМ) Но все равно, что-то было не так. А сейчас все так внутри, разумеется, есть и страх, и неуверенность в своих силах, и тяжелее гораздо. Но на душе лучше)))
вполне вероятно, поменяется. Вы сейчас на пике, забрались на плато, там потусите какое-то время, а потом оглядитесь - и начнёте потихоньку спускаться. Когда осознаете спуск, может, и поменяется сознание.
Я ни на каком не пике, в районе плинтуса, наверх еще ползти и ползти. Уверена, что основные столпы никогда не меняются. У меня при взгляде на детей ни одной эмоции внутри, только полное непонимание, как их можно хотеть))) Впрочем, как можно хотеть собаку или кошку я тоже не понимаю)
Да, дети это жизнь, это блестящее проявление жизни. В природе, в обществе все движется, все хочет жить, продолжаться, передавать себя, искать опыт, проходить этапы, разделить себя с миром в конце концов.
У-у, знаете у скольких "детных" будет одинокая старость?! И она будет куда горше, чем у тех у кого детей нет. Одно дело - твой выбор остаться бездетным и совсем другое, когда ты вложил свою жизнь в детей, а потом им даром не нужен стал. И такое сплошь и рядом.
Или еще хуже - нужен, но совсем не так старикам хотелось бы. У нас на первом этаже в доме дочка алкоголичка мать била, что та ей на водку пенсию свою не отдавала. Потом внук из тюрьмы вышел, наркуша. Бабки быстро не стало. Вот где ужас-то! В своем доме быть вещью ненужной.
А у бездетных куча возможностей в старости иметь самые разные радости и места приложения своих возможностей. Так что вы за них не переживайте сильно.
Все это фигня - детные-бездетные, главное сам как себя ощущаешь - довольным жизнью или нет.
+1. Или как у моих знакомых - те от сына ждут содержания потому что привыкли шить хорошо, а сые еле свою семью тянет. Понятное дело, что мать винит невестку....
Есть - тяжелая болезнь детей и их преждевременная смерть. А еще они могут от Вас просто отвернуться. Скажем, не будет денег и желания Вам помогать.
А еще страшно быть обузой, например, стать лежачим больным и видеть, как близкие мучаются.
у детных все позади, единственное, что осталось - детей обслуживать и их жизнью жить
и та же старость, только здоровье похуже и сил меньше
А я бы хотела спроситть - как на это реагируют ваши родители и есть ли у них внуки от других детей?
З.Ы. Мне почти 40, сестра на 4 года младше. Детей нет у обеих. Мне кажется, что папа был бы очень рада внукам.... А маму больше наше одиночество волнует.
Ну вы с сестрой можете компанию друг другу составить, если нет кого-то еще, вам хорошо.
Моя мама спокойно относится, что я одна осталась, но есть еще по одному внуку от других детей. Меня любит, наверное жалеет, что нет у меня детей, но понимает, что мне одной ребенка было бы не вырастить. А что замуж я не пошла. ну она и с отцом не так чтоб счастлива, в общем думает, что мне одной лучше, чем с мужем абы каким.
Спасибо за ответ.
Мама насчет замужества тоже не переживает - мы к слишком хорошему привыкли, а найти такое среди ровесников нереально.... Друзья у нас есть, в т.ч. и бездетные. Переживает именно за старость.
Нормально реагируют, без драмы. Есть младшая сестра, у которой сын - мой племянник и единственный внук у моих родителей.
Я общаюсь со своей учительницей - она возраста моей мамы и у неё двое детей: дочка и сын. Дочери 47 будет в мае, сыну - 42. Детей у них нет. Сами дети трагедии никакой не видят. Больше всех в этой ситуации страдает именно их мать, которая очень хочет внуков.
Спасибо. Мои родители как раз внуков не хотят - точнее папа хочет (как я
думаю, но не скажет), а мама больше о нас беспокоится.
слава богу, не лезут и не комментируют. Много лет назад я им объяснила, что никакие комментарии не приветствуются, так что в последние годы я их не слышу. Но с родителями у меня не очень близкие отношения, поэтому их мнение и желание вообще, и на эту тему в частности, меня вообще не волнует. Тем более, мы живем очень далеко друг от друга, даже если бы у меня были дети, чаще чем раз в год они бы их все равно не видели.
Спасибо. Мои тоже не комментируют и вообще....я как-то прочитала, чт детям из хороших семей трудно создать своб по одной очень простой причине - ХОРОШАЯ семья у них УЖЕ есть, а при создании своей этого может и не получиться. Иногда мне кажется, что в моем случае это именно так.