Мужчина любит ребенка, пока любит женщину?
В моем окружении это так. Есть три примера. Первый пример. Отец проводил все вечера и выходные с сыновьями, все в семью, а когда развелся, стал видеться с ними раз в месяц на пару часов, алименты 14 тысяч на двоих детей (Москва). При том, что мужик сам ушел к другой, жена была готова простить, очень переживала (любила), развод дала, козни отцу не строила, отец на последнем белом месте (пока был женат) работы получал 200 тысяч. Второй и третий пример похожие ...
А как у вас?
А также у нас. Ребенка выпрашивал. Был отцом-наседкой, в зубах таскал, занимался, учил, лечил, кормил, возил 11 лет... После расставания прошло 3 месяца (инициатива, правда, моя, но другого мужика нет) - алименты выбиваю палкой. Звонки сократились от раза в день до раза в две недели. Всегда думала,что уж с ним-то точно такого не будет, чтобы ни было между нами. Трижды ха что называется.
Ах, как я вас понимаю
Мой такой же папаша - выносил, выкормил, всё вытерпел, залюбил, души не чаял пока фею не встретил. И я бы никогда и ни за что на него не подумала, что человек, независимо от общения со мной, так круто может изменить отношение к сыну. Ахpенeла, если честно.
Таково российское воспитание мальчиков.
В моём западном окружении абсoлютно противоположные примеры в большинстве случаев.
+1. Видя вокруг себя только примеры "нормальных" отцов, не могу найти этому русскому феномену другого обьяснения. Воспитание, традиции, принятие обществом и государством подобного поведения.
Ну так даже если закон гласит, что претендовать на алименты больше 25% официального дохода невозможно, даже если эти 25% не покрывают половины прожиточного минимума ребенка. О чем речь-то?
И это тоже. Но ещё эти максимальные 25% очень дяденек защищают. Если женщине, хошь не хошь приходится деток поднимать, с подработками, и зарплата её может на 80% уходить на детей, а сама как-нибудь на макарончиках(, то отцу производителю очень даже шоколадно, четвертину, хорошо если от белой зарплаты отдал - а дальше пофик, не ему ж думать, что дитЁ жрать хочет и из вещей выросло.
По разному.
Мой бывший первые года три очень плотно занимался ребенком. Потом стал меньше, но у него еще малыш родился во втором браке, времени стало меньше. А старшая выросла, и у нее тоже стало времени меньше. Так что все нормально, хорошие отношения у дочери с отцом.
Все по разному, мужчины все разные, женщины тоже все разные. Зачастую пока любит женщину, любит и ребенка общего. Но бывает что женщину уже терпеть не может, а живет ради ребенка, потому что ребенка любит и оставить ребенка не в силах. Но это считаю просто беда, потому что он вынужден жить с ненавистной женщиной, при этом скорее всего любить другую, сердце его разрывается. Я знала такого мужчину, который к жене не то что нейтрально, а прямо до омерзения она противна ему стала, ненавидел, а ребенка очень любил, вынужден был жить, потому что знал что если он уйдет, она будет на ребенка отыгрываться. Результат многолетний роман с женщиной, жена думаю конечно же догадывалась, женщина потом эта не выдержала, рассталась с ним и вышла замуж за того кто подвернулся, тоже без любви образовала брак. Он с горя стал бухать, дочке на тот момент было 16 лет уже, атмосфера в семье была ужасная. В такой атмосфере дочь росла, потом дочь серьезно заболела в 19 лет, стала ненавидеть и мать и отца. В результате он стал бухать еще больше, потом по пьяни нашел какую то прямо запущенную алкашку и ушел к ней, там видимо она его накрутила, или мозги пропил, стал в итоге ненавидеть и жену и уже дочь, поделил все что мог, чуть ли не на улице их оставил. И вот кому нужны были такие жертвы и сломанная жизнь у всех в этой истории и у него и у жены, и у дочери и у любовницы и у мужа любовницы, потому что он наверняка тоже пострадавший и видел что за него выходят замуж от бызысходности. Считаю что всегда надо разводиться вовремя и расставаться вовремя. Лучше пережить какой-то период трудный и потом новую жизнь начать с кем-то другим или просто в гармонии с собой.
Дайте угадаю - он с вами встречался? Они всегда так говорят любовницам. Если мужчина не любит женщину (особенно если доходит до омерзения) то скорее всего он разведется с ней и попробует отсудить ребенка. А женщине, которая с ним встречалась нужно было донести сей факт (их встреч) до жены как можно скорее и мужика "взять за яйца" со мной ты или с ней.
Ну вот так. Мы с детьми остались в нашей общей квартире, бывший ушел на съем со своей новой дамой (или говорит, что на съем - ну куда-то короче). Платит за нашу квартиру коммуналку, оплачивает занятия детей (это около 15 тр), и еще в среднем по пятерке в неделю переводит - короче, получается фактические еще одна моя зарплата в общей стоимости. Пополам оплачиваем детский отдых летом - я одну путевку, он вторую. В прошлом году возил девчонок сам на море. В самом начале этой котовасии виделись редко с детьми, раз в недели две, теперь почти каждый выходные забирает к себе. Живет на другом конце города, но у нас в районе бывает по работе иногда - тогда из школы забирает или еще что-то. Мне - выше крыши, дети довольны, насколько вообще это возможно. Школьники уже у нас. Собственно, мне по дому и вообще с делами тоже много с чем помогает - вот сегодня полдня с компьютером колупался, спасибо ему большое.
Мой просто потрясал окружающих своим отношением к детям и семье. Дочку безмерно любил и даже стриг ей ногти! ( это особенно его мать потрясало). Когда дочь была на грани жизни и смерти- сделал все возможное и невозможное что бы все закончилось хорошо. Потом сын родился- его копия просто. Был на седьмом небе. И почти сразу после рождения сына ему очень сильно по деньгам поперло. И он решили что все и все, что было до- ошибка. Реально никто из знавших его не мог поверить в такую метаморфозу. По прошествии 10 лет даже приставы не могут выбить из него ни рубля алиментов. Родственники его негодуют, что я посмела что то требовать . Дети уже подростки... иногда я думаю - все же почему?! Как можно так на 180 градусов переобуться. Для справки- денег давно у него нет, должен всем, не женат и новых детей тоже нет. Типа страдалец, жертва обстоятельств и я злобная баба, которая не может его понять и простить
Мой просто потрясал окружающих своим отношением к детям и семье. Дочку безмерно любил и даже стриг ей ногти! ( это особенно его мать потрясало). Когда дочь была на грани жизни и смерти- сделал все возможное и невозможное что бы все закончилось хорошо. Потом сын родился- его копия просто. Был на седьмом небе. И почти сразу после рождения сына ему очень сильно по деньгам поперло. И он решили что все и все, что было до- ошибка. Реально никто из знавших его не мог поверить в такую метаморфозу. По прошествии 10 лет даже приставы не могут выбить из него ни рубля алиментов. Родственники его негодуют, что я посмела что то требовать . Дети уже подростки... иногда я думаю - все же почему?! Как можно так на 180 градусов переобуться. Для справки- денег давно у него нет, должен всем, не женат и новых детей тоже нет. Типа страдалец, жертва обстоятельств и я злобная баба, которая не может его понять и простить
Ничего похожего, отец если любил ребёнка, то и продолжает любить, даже прогибаются под БЖ, чтобы не мешала общению.
По моему тут без аксиом.
Вот у нас с мужем друг есть. От этого друга забеременела одна дама, из заграницы. Он ей сказки рассказывал о неземной любви и летал к ней раз в год, а она замуж за него хотела и к нему переехать. Забеременела. Друг тот еще дурачок, поверил ее сказкам про таблетки. Но он реально блаженный.
И вот она обьявляет о беременности. Друг не зненится, не на того напоролись, но перевозит ее к себе, признает ребенка. Семейная жизнь не задалась. Она решила сбежать с ребенком по тихой, в свою страну.
Сбежала очень хитрым способом. Друг озверел. Пытался помириться, вернуть, но нет. Любви к ней тоже никогда небыло, а ребенка обожает.
1. Он летает к ней в Перу на самолете, потом 8 часов на автобусе в богом забытую деревню, на 6 недель, сидит в отстойном отеле ради того, что бы видеть ребенка по 2 часа и через день, в сопровождении мамы.
2. Потратил около 30000 евро на адвокатов (4 года судится в режиме нон-стоп) с экспертизами, аппеляциями, жалобами на судей, с размахом, короче.
3. Отсудил себе право общаться с ребенком по скайпу 3 раза в неделю по часу. Как отче наш. Пригласи его куда - не пойдет, позвони - не ответит, зайди - пустит в дом и попросит подождать.
4. Фотками дочери обклеены все стены. Покупает ей одежду, огрушки, сундуками отправляет в Перу.
5. 80% разговора с другом это про его дочь/судебные дела. Задолбал все свое окружение, мы единственные кого он еще не достал. И то, фильмы вместе смотрим, потому что невозможно это уже терпеть. 4 года прошло и все 4 года, минимум раз в неделю я слышу одну и ту же пластинку.
6. У него новые отношения. Опять латинка. Опять заждет переехать. Ругается с той, первой. Мечтает родить. Друг ее даже сюда не перевозит, пока там суды не кончатся. По мне так хватит экзотики, но он так не считает. Просто ставит свою жизнь на паузу, борясь за больше часов с ней, право привезти ее сюда, в Голландию хоть на каникулы, штрафы маме за то, что не исполняет итд.
Ой, сколько я накатала, просто мне все уши прожужжали этим только что.
Никогда не любил мать ребенка. Не планировал с ней ребенка. На ребенке свет клином сошелся. И я его за это уважаю.
Бедная дочь, уж оставил бы он её в покое, в её 20 лет обьявится и поможет, чем сможет. В таких драках страдают дети, вот нахрена ей три чеса в Скайпе сидеть, лучше б погиляла или на допы сходила, но нет, суд сказал - сиди и гляди на папА. сколько же в мире уродов.
Ну я тоже так считаю. И мама там дерганная, у нее таких денег нет на адвокатов, а выкручиваться надо. И ребенка они перетягивают, мама все звонки контролирует, пытается мешать то пылесосом, то невыспавшегося ребенка перед камерой сажает, то ужин ей предлагает во время разговора. А папа на нее давит ужасно и друг друга перед ребенком очерняют. Замучили эту бедную девочку, замучил адвокатов, достал друзей своих и вообще, ужас это какой-то. И уважаю я его не за это.
Уважаю за то, что не заделал и не забыл. Что ребенка любит. Что она для него важнее всего. Жаль вот только что таким образом он это показывает.
А я думаю, что он ребенка НЕ любит. Так как любовь - это не очернение мамы в глазах ребенка (любой психолог скажет что очернение - это психологическая травма). И т.д. и не принуждение ребенка сидеть 3 часа перед скайпом.... Он просто зациклился на этой ситуации и у него типа спортивного интереса - кто перетянет канат. Только ребенок - это живое существо с чувствами, а не канат
Согласна - не любит он ребенка. Он себя любит и обижен, что лишили игрушки. Посмотрю, как он себя покажет, если девочку оставят с ним жить.
Он кстати за это и судится. Бесперспективно.
Он здесь лишил ее родительких прав за самовольный вывоз обманом и пытается заманить ребенка якобы на каникулы, а тут все, прав у нее нет. Не вернет 100%.
Говорит готов. Смешно конечно, работающий мужик и восьмилетний ребенок. По факту ребенка будет воспитывать его мама или новая пассия, пока тоже не сбежит.
Такое тоже есть, наказать бывшую. 3 часа в общей сложности в неделю, кстати, не в один присест. Но ребенка он любит, точно знаю.
Далек он от психологии, мне кажется что в нем есть какие-то аутистические черты.
Я как-то заговорила с ним именно про ребенка, у самой трое и мне все эти его войнушки видятся именно со стороны его дочки. От отреагировал довольно резко, что не он ее из нормальной страны увез, не он лишил отца, не он первый начал и в общем продолжает в том же духе.
Судя по тому, что дама сбежала втихаря - ваш друг тиран и психопат, который теперь пытается достать мать, манипулируя дочерью и давя на неё. Это стало сверхценной идеей для него. А у вас - странные представления о хорошем отце.
Да, он немного аутиск, кмк. Я никогда не называла его хорошим отцом. Как другу ему цены нет, а как мужа - врагу не пожелаешь, вот такой парадокс. Потому он латинок и ищет, нормальные здесь не интересуются такими отношениями.
Я к тому что не любя женщину, он любит своего ребенка. Я наю его как облупленного и да, сверхидея, и месть, и злоба на бывшую, но под этим всем он ребенка очень любит и не понимает, что творит.
Больной на голову. Нашел бы женщину дома, родил бы другого ребенка и узбагоился бы. Лично я бы так и сделала на его месте. Просто ему так интереснее жить.
У него следующая на низком старте. Но он хочет сначала досудиться, выяснить свою ситуацию и только потом строить новые отношения. Если бы он не судился, то вообще бы ничего не получил, а так хоть общаться имеет право.
Вы же говорите, что он блаженный. Трепал той женщине нервы и треплет сейчас. Не. Может (не хочет) построить нормальные партнёрские отношения с равной женщиной, ищет экзотику и отношения на расстоянии. Возможно педофил или ещё какой -нибудь извращенец, их в Голландии хоть пруд пруди. Уважать такое не за что.
Про педофила вы дорисовали знатно, и их не только в Голланди пруд пруди, а вообще везде, включая Россию. Он точно не педофил и не извращенец.
У него аутистичные черты и нормальная голландка их завидев - самоустраняется. А латинки очень стараются визу получить, завоевывают до последнего. И уже переехав, разочаровываются и все заканчивается. Эта вот сбежала.
так ваш голланднц! Тоже мне сравнение! А вот русские сами как дети-любят только пока любят маму, потом переползают к другой мамке и любят уже её детей ну и свеженьких.
Любовь к женщине не важна. Самое главное - это совместное проживание, хотя бы 3-4 дня в неделю. За границей так принято, поэтому остаётся привязанность к детям после развода в отличие от системы воскресного папы в России.
И издерганные дети, которых постоянно перевозят туда-сюда, и у которых вообще нет дома. И никаких алиментов друг другу, потому что ведь все расходы пополам.
Это так и есть. Вам бы понравилось каждую неделю мотаться как челнок туда -сюда, подстраиваться под новые правила, новых людей и тд, итп? Большинство таких детей имеют проблемы с поведением и отстают в школе, хотя бы потому что нужные для школы вещи снова у другого родителя.
Некоторая доля правоты в ваших словах есть, но и с правилами все не так страшно и в школе никто не отстает, так как у второго родителя все есть.
Кстати, проживание у двоих родителей по очереди не означает, что алиментов нет обязательно.
Отвратительная система жить по 3-4 дня у разных людей. Это портит детям нервную систему очень сильно. Даже неделю через неделю кошмар. Лучше воскресный папа или мама, но не так.
Хорошо эта проблема показана в американском фильме "Мачеха" (где Джулия Робертс). Дети живут по очереди у матери и у отца с любовницей. И как им хреново.
У меня так живет ребенок, нервная система стала значительно лучше, чем было пока мы жили вместе.
Она была бы ещё лучше, если бы ребёнок жил только с вами. Я сравниваю не жить в орущими и ненавидящими друг друга родителями, а именно жить в одном месте и воскресный родитель или жить нигде, таскаясь из дома в дом.
Вы не можете этого знать, так как не знаете нас. Ребенок хочет к папе тоже, и ко мне хочет, он сам определил такой режим, ему нравится в обоих домах. Ребенка все устраивает, нас тоже, почему Вы считаете, что должно быть так как Вы придумали?
Просто непривычно. Когда это войдет в норму, никто особо задумываться об этом не будет. Это нормально так жить, Хотя конечно не оптимально.
Абсолютно согласна. Не идеальный вариант, но оптимальный в заданных условиях.
Тем более, с подросткового возраста у самих детей всё больше возможностей эту ситуацию всё больше оптимизировать
Значит вы не смогли создать ребенку комфортные условия. Есть дети которым и в полных семьях плохо живется, но нельзя же отсюда делать вывод что детдом лучше чем семья.
У меня был воскресный папа с рождения, походы, рыбалки по несколько дней, кино, семейные воскресные обеды обязательно. В результате с отцом практически не общаюсь. Дед мне был намного ближе. Даже мужа выбрала копию деда, а не отца. Ну и комплексы из детства остались.
Да это тоже не помогает, если появляется любовница, и муж дома живет, дети хоть рядом, могут перестать быть нужными мужчине. Тут дело и в воспитании и в конкретном человеке и фиг знает еще в чем.
Нет, все разные. Ближайший пример: друзья развелись, отец видит детей чаще, чем при совместной жизни - 3 раза в неделю бзанимаеися со старшей английским, гуляет с обоими. В браке домой приходил в ночи, чтобы жену поменьше видеть...
И у меня такой пример, БМ после того как мы разошлись, детьми стал заниматься в разы больше, чем до этого.
Похоже. Мой "лю" как говорится, сейчас приходит домой ночью, чтобы поменьше общаться с женой. Приходил бы раньше, но детьми все равно заниматься ему не дают спокойно, скандалят он все неправильно делает, наказывать нельзя, за двойки ругать нельзя, он куда-то не отпустит, она обязательно назло отпустит, и все в таком духе. Причем сама на них за все орет иногда и матом, и вещи швыряет и наказывает как угодно :(
Когда они разъезжались на какое-то время, он спокойно приезжал забирал детей и занимался ими без нее.
Естественно вы все знаете это со слов любовника... Который конечно же никогда никому не врет...
Зачем ему врать? Я ему точно так же рассказываю о своих детях, о своем муже, о том как он с ними общается, какой смысл нам врать в этой ситуации? И двойки в журнале тоже он рисует, чтобы мне наврать?
И голосом своих детей тоже он сам себе звонит, пожаловаться, что мама опять в истерике, орет матом и рвет вещи?
Во-первых, он ее в жены сам выбрал. Во-вторых, врят ли его можно назвать хорошим мужем. При хорошем муже жена счастливая и ласковая.
Разные случаи.
Один папа забрал сына подростка, мама нормальная, просто мальчику, действительно, было так лучше.
Другой забрал 2 сыновей, мама хотела младшего оставить себе, но суд принял во внимание желание детей, нежелательность разлуки братьев и жилищные условия. Мама их навещает почти каждый день, папа просто души не чает - и уроки, и тренировки.
Есть ещё случай, когда папа отсудил сына. Но там полная трагедия. Мама несколько лет навещала даже не каждую неделю... А потом у папы инфаркт и... Мальчика не оставляют с бабушкой, с которой проживал совместно, а отдают маме. Маме всегда было пофиг на ребёнка. И из олимпиадника- отличника за год до ЕГЭ он переводится в школу "на районе", отменяются все допы, включая бесплатные...
В 17-то лет? Там ничего невозможно сделать без его согласия и активного участия. И уже тем более "допы" бесплатные отменить - кто ходить-то мешал? Значит такой отличник был, дутый.
+100 . Явно вольный пересказ со слов того, кто терпеть не может мать мальчика. Чтобы в 17 лет мальчика мама смогла бы отменить бесплатные допы? Чушь...
Школу сменили, наверное, не с " крутой" на школу на "районе", а с той которая была ближе к одному дому на ту, которая ближе к другому дому. И если в одной парень был отличник, по каким то причинам не совсем связанными со знаниями, то вполне возможно, что в новой школе просто "принцип зачетки" не действует, и знания парня оценили корректно...
Понятно, что после смерти отца, с которым мальчик проживал его жизнь не могла остаться такой же как раньше. А уж лучше или хуже все стало - не так важно, потому что характер у парня уже сформирован мотивационные цели на жизнь заданы. Так что , что с отцом выросло, то и выросло. Мама там за год ничего не сделает уже.
Я этих родителей вообще не видела никогда, мой племянник общался с этим мальчиком. Трагедия случилась в 9 классе, 14 лет. характер не то что не сформирован в 14 лет, а наоборот подвержен влиянию очень сильно. О переводе парня вообще не спрашивали, мать его просто перевела в 10 в школу полного дня. Там из профилей кадетский и общеобразовательный. Если нет рядом единомышленников, оставаться ботаном среди настоящих пацанов в подростковом возрасте после трагедии крайне затруднительно.
кто ему мешал ездить в старую школу? и ходить на бесплатные допы? платные - да, но тут вопрос наличия финасов. у папы были, у мамы нет.
Конкретно у меня нет никакой связи между любовью ко мне и любовью к ребенку, с сыном БМ видится регулярно, жизнью его интересуется.
Но у нас и между нами хорошие отношения, мы в курсе больших проблем друг друга, если надо можем поддержать.
Таких примеров, подтверждающих "удобную" фразу, именно в моем окружении нет.
Хотя в жизни есть всякие примеры.
Скорее вижу, что если отцу было наплевать на детей в браке, то это и продолжается после.
Да нет, очень часто бывает, что прям отец-отец, и представить невозможно, что как только появилась другая - дети тоже канули в Лету - просто игнор :-( Есть правда и обратные истории - друг мужа отсудил сына у матери (гуляла, пила) и воспитывает сам. Мальчишке сейчас 17 лет. Мать особого желания встречаться не высказывает :-( Второй близкий знакомый тоже при разводе забрал сына себе. Исключения есть, но все-таки большинство уходят и забывают ...
Я раньше не понимала этого (типо ребенок остался с отцом, и мама дистанцируется), а теперь мой муж мою дочь-подростка забирает себе.
Он почти убедил ее идти к нему под предлогами - папа останется иначе один и ему будет грустно, он обеспечит квартиру с отдельной для нее комнатой (мы жили в двушке в 4-ом, и папаше было жалко денег снять или купить трешку), и вообще мама - лошара, и не сможет подростка обеспечить, потому как хреново работает (мама с подростком сидела в декрете, на больничных, помогала с уроками и тп, а папа приходил всегда в 21-22).
Так вот - я отдаляюсь уже очень сильно, как ни крути, но для меня это - предательство. И дело еще в промытости мозга - моя работа резко стала работой для неудачников, все со мной сразу стало лошарным, хотя я получаю больше 100, я изобретаю новые крутые вещи, и у меня есть возможность в 5 вечера забирать ребенка, сидеть на больничных и вообще полноценно заниматься детьми.
Ваше окружение ни при чем. Это Вы так видите мир людей, так соединяете события в жизненные линии. И скорее всего, где-то за недостатком информации срезаете расстояния.
Совершенно рядовая ситуация. Но, думаю, количество встреч сокращается естественным образом, просто от банальной нехватки времени, т.к. выходные - единственное время, когда можно поделать дела: то карниз упал, то аккумулятор сел, то покупки крупные предстоят, то заболел, то ребенок заболел, то дача, то кляча...Одним словом - типичный набор дел любого человека, будь то отец или мать. Понятно, что если родители вместе, то все дела делаются без отрыва от детей и даже с привлечением их. А если отец живет отдельно, то у него все это наличествует в новой семье, а тут еще и старых детей надо навестить, и на них времени уже не хватает, потому что встреча займет целый день. Остается телефон и мессенджер.
Что касается денег, то отец может просто не представлять себе реальный размер трат (в старой семье этим занималась жена, в новой - тоже) и думает, что, если ему на сигареты и пиво энной суммы хватает, то и ребенку тоже должно хватить, неужели он больше потребляет :) Затраты на питание, одежду, обувь, обучение, лечение, доп.занятия в эту систему координат не помещаются, обычно :) Максимум - отдых, да и то очень часто слышу мнение разведенных отцов - жена решила ехать туда-то, вот пусть и везет на свои, это же ей туда надо, а не мне, а я, если решу прокатить ребенка, то сам оплачу. Но это очень часто оказывается просто сказками, ибо то страна не та, то новая жена против, то период выбран неподходящий.
Тогда мой муж, который меня ненавидит, безмерно меня любит :mda.
Детей обожает, пытается отобрать их себе всеми силами в процессе развода :dash1.
Еще, на тему нелюбви отцов.
Несколько примеров вижу, приятельниц, когда после развода матери делают все, чтобы дети как можно реже видели своих отцов. Истерят, скандалят, говорят гадости, не отпускают и тд. тихо-тихо, но так и получается, что пап отстраняют.
Только не надо говорить, что если бы хотели, то... Агрессивно настроенная женщина, хуже танка :( не сдвинешь.
Значит вполне могут быть на то причины. Отцы тоже разные бывают, некоторым детей лучше не давать.
Нет причин, кроме злости и ревности. Отцы обычные, всех их знаю, не алкаши, не педофилы и так далее. И в претензиях у женщин ничего кроме "да пошел он... каазел", если бы что-то было, непременно сообщили бы.
Одна недавно выгнала мужа за измену, пишет мне постоянно, как бы в качестве моральной поддержки. Муж вину признал, но детьми хочет заниматься, она всячески вставляет палки в колеса, в истериках пишет ему, что пусть со своей "лядью" гуляет, а не с детьми.
Другой не нравится, что папаша стал приезжать гулять с дочкой и берет свою жену с ребенком. Начала вообще требовать отказаться от ребенка, хочет лишить его отцовства. Он инфантил конечно, но обычный мужик, сама такого в отцы выбрала.
И таких примеров много.
Первая хотела год назад развестись, не могла повод найти, чтобы выгнать, нашла и выгнала. У этой недавно.
Вторая выгнала сама, потому что нашла себе другого, начала изменять, потом опять же, придумала повод и выгнала, сразу же вышла замуж за любовника. У этой уже 5 лет прошло, только почему-то бывший муж ее продолжает бесить и раздражать.
А вы подумайте. Мой муж надо мной почти издевается в семье. Деньги держит у себя, на меня не тратит вообще, секса у нас почти нет 3 года уже (у него наверное есть). Меня поливает *мат*м постоянно. Но не уходит - ему дешевле так, чем алименты платить. Он вообще считает, что алименты - это больно жирно.
Если я найду хоть какого мужичка или хотя бы зарабатывать на себя и детей начну достаточно - уйду на фиг, одной совсем тяжело. Но муж меня будет продолжать бесить и раздражать, потому как мне обидно, что дети от него. Тоже повод придумываю?
И что? Вы будете запрещать ему видеться с детьми после развода?
Вы же сами такого отца им выбрали, другого у них нет.
Не такой уж плохой мужик видимо, если Вы от него детей нарожали и продолжаете с ним жить.
Если бы вы знали, КАК он промывает мозг старшей и как УЖЕ промыл, то поняли бы, почему я не хотела бы, чтобы он принимал участие в воспитании младшего.
Как только появится возможность - уйду, если появится хоть какой-то мужчина на горизонте - тоже. Но это не будет бросание мужа и сама ушла. У меня мужа УЖЕ нет, и это открыто говорится им в нашем доме, есть только фикция в виде бумажки в шкафу. Он меня давно уже бросил, хотя наверное я его все еще люблю :(.
И тем не менее у меня очень много к нему обид и претензий, и никуда они не денутся сразу. НО! Мои дети не хотят развода. И для них счастье влюбленной бабы, для которой он пока много готов сделать, будет доказательством того, что я дура и лишила их прекрасного отца. Да, мне будет больно от этого, даже после того как я сама пойду подавать на развод.
Есть такие отцы, что от общения с ними у ребенка больше проблем, чем от его отсутствия вообще. Говорить ВООБЩЕ о том, кому с кем лучше жить/быть/встречаться - это неконструктивно, потому что каждый случай индивидуален. Люди разные, дети разные, семьи с их ценностями тоже.
Так кто это решает?
Например, у меня есть знакомая семья. Там женщина сущая истеричка, которая треплет нервы всей семье и в частности детям. Муж спокойный и рассудительный, немного может быть тюфяк, но однозначно с ним детям лучше. Так вот женщина всем кричит, что разведется и не даст отцу общаться с детьми, потому что он козел, урод, лох, не мужик. И главное, она искренне так считает, и наверняка те кто их плохо знает ей верят. Вот как тут.
Есть закон, у детей есть папа и мама, пока кто-то из них не лишен родительских прав, они имеют право на общение с детьми, оба.
Что вы хотите мне доказать? Таких примеров с разными типами внутрисемейных отношений - куча кучная: в одних матери-истерички, в других отцы - никчемные диванные тушки, в третьих все карьеристы-перфекционисты, кто-то всю жизнь истерит на пару, такие итальянские семьи. И дети растут как-то и в семье, и после ее распада.
Никаких универсальных решений и советов не бывает. От того, что родители не лишены родительских прав и поэтому их воспитание благотворно влияет на детскую психику - миф. Почитайте тут в ТД топ про обиды на родителей. Там все с родителями жили, а травмы - на всю жизнь.
Это Вы доказываете, что если отец чем-то не по нраву матери, то значит его сразу нужно от детей изолировать, и это правильно и хорошо для детей.
?? Вы что-то фантазируете неуёмно))
Если папА, который берет ребенка в выходные и ведет его в компанию своих друзей в баню с пивом, девочками и сальными анекдотами, считает, что БЖ - дура, а он - хороший отец, он на самом деле так хорош? Но он стал в какой-то момент по причине своих пристрастий не по нраву БЖ. Как думаете, детей от такого отца нужно изолировать или нет? Это история моей знакомой.
Если отец берет ребенка в игровой центр, но с собой берет еще жену и малыша. От такого отца нужно изолировать ребенка?
С женой и малышом обязательно именно в этот день идти в игровой центр? Или им всем неймется? Такой вариант еще допустим, если ребенок это нормально переносит, а некоторые не любит навязанную компанию, но к ним почему-то не прислушиваются, считают эгоизмом, капризами и материнским накручиванием.
Он везде ходит с женой и малышом, такой у него формат. Ребенок не против, ему нравится общаться с малышом, но категорически против мама.
Напоминаю, мама сама изменила этому мужчине, сама подала на развод и через несколько месяцев сошлась с любовником. Семья у этого мужчины появилась несколько лет спустя.
А если берет ребенка и идет с ним пивка попить к друзьям? От такого надо?
Здорово написали))))) Таким мамашкам лучше пусть с пивком, чем с женой и вторым ребенком))))
Мой немного тюфяк готов отдать свекрови моего 2-х летнего сына в открытый бассейн при -10. Считает нормальным привезти годовалого на семейное торжество, где будет с только с упавшей трехдневной температуры 40 племянник. И этот спокойный рассудительный "тюфяк" потом спокойно идет на работу, когда я в очередной раз трахаюсь с лечением малыша вместо того, чтобы тоже заниматься интересным и полезным для меня делом. И деньги, которые при этом он зарабатывает ЗА МОЙ СЧЕТ, не особо большие, считает своими.
Этим превращает меня в истеричку, которая треплет нервы всем.
Не бывает ничего на пустом месте, если ваша знакомая не может вам объяснить, почему так, то это просто проблема вашего недопонимания.
Там все наоборот, она вечно подвергает детей риску, а он бегает как наседка их спасает.
Не устраивает ее то, что он ей мало денег дает, по ее мнению, хотя она на дурка скупает все что плохо лежит, что он пытается наказывать детей за плохую учебу лишением каких-то радостей или лишних занятий. Лечением занимается он, на собрания ходит только он, везде где можно ходит с ними он. И зарабатывает на все это он.
Она не работает, уже измаялась от дури, общаться с ней очень тяжело стало. Ей к психиатру нужно.
Ну мой муж тоже почти так расскажет свою историю :) - тут думаю, вопрос отношения вашего к подруге.
1) Мой спасает их от мамы, которая портит им режим - иногда возмущается, что дети не спят еще.
2) Один раз сходил на собрание и на утренник в саду и на собрание один раз = все время ходит.
3) Я записала ребенка на очередь в сад, собирала и отвозила документы, прозванивала каждые 2-3 месяца, мне сказали - дали место, скоро должен прийти в сад приказ - попросила его зайти, он позвонил спросил, Я потом с ребенком пошла оформлять все документы (ему некогда было) и уговорила нас направить в самый удобный сад. И это ОН записал ребенка в сад, потому как 1 раз позвонил спросить.
3) В половине случаев возит нас на машине к врачам (пару раз за справкой сам ездил), к которым Я записала и вожу сама остальные половину раз.
4) Да, по моему мнению денег мало дает (на меня вообще не дает), хотя я скупаю всякую хрень ненужную по его мнению.
5) Еще я вообще не готовлю, только он это делает, тк я готовлю на себя и детей, а он предпочитает другую еду и часто сам готовит себе.
И так во всем.
И вообще он не только детей от меня, но и меня от меня "спасает". И да, пока я не работала из-за декрета и невозможности младшего устроить в сад, мне тоже пора было в дурку от усталости и дня сурка с детьми.
Человек меняется со временем и в зависимости от обстоятельств. Тот, кто был добрым и внимательным может вдруг оказаться равнодушным и жестоким. По отношению к тебе. А по отношению к другому он будет в это же самое время добрым и внимательным :) Поэтому про "выбрать отца" звучит просто смешно.
Пока они живут вместе, никуда не денет. А если разойдутся, то вполне может деть или сам он денется.
Так о чем тогда разговор? Мужик плохой, на детей влияет плохо, но я с ним пока поживу, пока другого не найду... Это разговор матери, взрослой женщины? Она уверена, что другой мужик будет детям более полезен?
+100
Вообще как можно говорить, что отец хороший, если он бросил женщину, родившую и вырастившую его детей?
Что бы ни говорили, но в России женщина в браке вкладывается в семью, а мужчины - в себя. И женщина оооочень много теряет при разводе, тк дети как бы общие, а зп основная как бы только отца.
Муж при разводе крадет у жены то, что она помогала ему заработать.
Вы ничего не знаете. Вам мужики малину в уши льют. Мой муж меня УЖЕ бросил, хотя мы в браке. И он мне изменял (хоть я и не могу доказать это в суде), просто не ушел.
На работе тоже выслушиваю помои на жену от мужика с 3-мя детьми. Она купила как-то лодку отцу в подарок за 20 тыс (кстати, она ее еще и в бизнесе планировала использовать), он перестал давать ей деньги - все стал покупать сам по своим хотелкам - и еду, и одежду. Она подала на алименты в браке - младшей был год! Начались суды. Он обиделся на эту суку и подал на развод. Пытался отобрать старшего - почти отобрал, но нет. Сейчас ходит ноет, что она не все алименты на детей тратит. Вчера пришел - "бж кладут в больницу с младшей, она сама конечно виновата", что случилось - не знаю, почки, узи делали - не знаю. Ничего не знает, но бж с тремя детьми во всем сама виновата.
С его слов - он был охренительным мужем и охренительный отец сейчас, который один и заботится о детях, а жена болт на них кладет, не кормит их и все тратит на себя (не знает куда на самом-то деле). ВСЕ мужики в компании так и считают - какой он охренительный отец, мне его в пример ставят, как ему, блин, тяжело.
Какие мужики? Я с ними не общаюсь, это МОИ подруги, это они мне все рассказывают, ну и то что я видела и вижу своими глазами.
Как умеют мужики петь мне не надо рассказывать, у меня такой же балабол.
Вы про себя не написали - были ли вы такой же ситуации? Если нет, то все ваши рассуждения - в пользу нищих.
В какой именно ситуации? Они обе выгнали мужей, я не выгоняла, я сама ушла. Живу на съемной квартире, без алиментов от бывшего :)
Вас такая ситуация устроит? Подойдет для примера?
И считаете, что ваш муж был хорошим человеком и отцом, а вы ушли от него просто так, из-за своих капризов? выгнать мужа и уйти самой - различие только в том, что кто-то уходит из дома сам, а кого-то выгоняют, как вы говорите. Но суть одна. Не от хорошей жизни это все.
Он такой человек, какой он есть. Плохой или хороший, но я от него родила и именно ОН отец этих детей.
Естественно уходят потому, что что-то не устраивает, но не устраивает это женщину, а не детей.
Мой плохой муж, как оказалось после моего ухода, неплохой отец. Мне его нужно лишить общения с детьми потому что он мне не нравится?
Вы сама себе придумали, сама себе ответили?)) Спросила, потому что вряд ли женщина, пережившая тяжелый развод с уходом мужа в другую семью, будет так безапелляционно кого-то осуждать за обиды после расставания. Но на Еве очень распространен виктимблейминг, это уже местная традиция, так что вы в тренде)
Я еще раз повторяю, в моих примерах женщины выгнали мужей сами, они не уходили в другую семью.
И что? Наверное, нормальных мужей не выгоняют из дома. Или вы хотите сказать, что ваши знакомые сплошь и рядом истерички невменяемые? Бывает и такое)
Вы же тоже наверняка не от хорошего мужа ушли. Причина была какая-то.
Люди могут разлюбить друг-друга, может накопиться взаимное недовольство, поэтому они разошлись, почему обязательно кто-то из них ненормальный?
Почему у Вас непременно "женщина, пережившая тяжелый развод с уходом мужа в другую семью"? По другим причинам люди не разводятся?
Вы слишком примитивно рассуждаете, извините. Люди разводятся по совершенно разным причинам, разумеется. Но редко это происходит без обид, тяжелых обвинений и несправедливых разделов имущества. Кто-то отряхнулся и пошел дальше, а кому-то развод и раздел имущества всю оставшуюся жизнь испортил.
Моя подруга, оставшаяся вдовой в 25 лет и вырастившая сына, которому сейчас почти 30, говорит, что ее разведенные подруги с детьми ей даже завидовали, потому что их БМ выносили мозг и детям, и им, и алименты приходилось выбивать, тогда как она получала пенсию по потере кормильца, пока сын не отучился в вузе. И жила она тихо-спокойно,не всегда легко, замуж больше не вышла. Вот такие невеселые наблюдения по жизни. Хотя есть и другие примеры, не отрицаю.
Но ведь я знаю как у них все происходит, я, а не Вы.
Никаких разделов имущества, никаких тяжелых обвинений нет, накопившееся раздражение, мелкие обиды, финансовые вопросы, недовольство.
Вы видите это со стороны. Так можно много какой развалившийся брак описать, но отношения могут быть очень разными, вы все равно многого не видите. По формальным признакам со стороны - мой вроде ок, но он меня специально доводит, даже когда я уже не в состоянии с ним разговаривать и ухожу, он пойдет за мной и будет дальше обвинять меня в моей никчемности. Я давно уже не ходила с ним к родственникам и друзьям - мне стыдно от того, что он про меня говорит. В какой-то момент у него что-то случилось с картиной мира, я ее просто не приемлю вообще - все его суждения основываются на том, что мужчина - человек, а женщина - низшее существо. Она обязана слушаться и при этом обожать и благодарить его безмерно. Она обязана заниматься детьми, пока он зарабатывает деньги, но развиваться она тоже обязана (то есть работать, и мои 120 тр - это отстой), иначе станет скучной, и хотеть мужа обязана, и жеппу качать, чтобы быть как в 20 всегда, иначе он имеет полное право на левак - у него потребности, а при разводе дети должны остаться с тем, кто больше зарабатывает, им так лучше очевидно будет. И он эту херню впихивает в мозг моей дочке! Чтобы она была безвольным несчастным рабом?? Да, еще он тупой.
Моя подруга тоже не понимала, это все не так легко сформулировать.
С одним из моих бывших женихов можно общаться нормально, с мужем - нет, невозможно вообще.
Вы называете конкретные признаки в виде "тяжелых обвинений и несправедливых разделов имущества". Я Вам говорю, что этого нет, Вы рассказываете о себе уже совсем другое. Все это и есть взаимное недовольство.
Они ничего мне не формулировали кроме того, что мужики не слишком активно работали по их мнению, с ними было скучно, они лениво лежали на диване и никуда не хотели двигаться, с сексом тоже были проблемы у одной, у другой все нормально было.
Обе морально гораздо сильнее своих мужей, одна руководитель в крупной организации, денег у нее раз в 10 больше, чем у мужа, может быть я не все знаю и денег еще больше :)
Другая уже три раза замуж вышла, делает это с легкость, чуть недовольна мужиком - пинка ему под зад.
О каких трагедиях тут можно говорить? При чем тут можно общаться или нет, при чему тут Вы? Я начала с того, что женщины на пустом месте запрещают бывшим мужьям общаться с детьми.
Обычным мужикам, которые ничего не делили, не бухали, никого не били, к бабам не уходили, оставив жену с детьми голую и босую. Ничего плохого по отношению к детям не делали и не делают.
Чему из этого мне завидовать? :) А подруга я отличная, мнение свое высказываю открыто, они знают все, что я думаю по этому поводу.
Была бы плохая, не дружили бы со мной.
Алименты маловаты конечно - на ее месте я бы подавала в суд на их коррекцию, показав прежнюю зарплату, расходы на детей и тп. А вот про не видится - имхо это как раз вполне нормально - невозможно строить новую семью, если один из родителей все выходные проводит со старой. Объективно если не больше одних, максимум двух выходных, когда нормальный муж и отец может выделять на бывших. Во всяком случае в Москве так. Тк все выходные уходят на бытовые дела, которые невозможно сделать в будни, плюс дорога и тп. Я не смогла построить отношения с человеком, который фактически в прежней семье 3 дня в неделю. Да, он молодец, но его жизнь будет половинчатой, или он когда-нибудь съедется обратно с бж.
Угум-с. Мой БМ после нашего развода прекратил с сыном всякое общение, хотя сын был к тому моменту совершеннолетним студентом и не требовал ни алиментов, ни прогулок на детской площадке и походов в зоопарк.
Других детей у него нет и уже не будет, ему 55+, женщину нашел себе бездетную, официально не женится. У них хорошая насыщенная жизнь с путешествиями по миру по шесть раз в год, денег много. Зачем ему его сын?)) Тем более, у него, сына, к отцу никаких вопросов нет...
Понимаю вашу горечь, но уверена что и до развода свн и отец не были особо близки и общались постольку поскольку. Если бы у них были общие увлечения, разговоры по душам, мужская дружба- такого бы не случилось
Вы не правы)) Ездили и на лыжах в Швейцарию кататься, и машину научил водить лет в 13, и многое другое.
Горечи уже нет, я рада, если честно, что они не видятся. Сыну это не нужно. Он не любит предателей ни в каком виде, даже если это и твой некогда любимый отец. Много лет прошло, все как-то образовалось. И даже лучше, чем можно было когда-то представить. Я горжусь своим сыном, он получил отличное образование и быстро сделал хорошую карьеру.
Ой, да все зависит от человека. В моей семье 2 кардинально разных примера.
1. Мой первый муж. Я развелась с ним, когда сыну было полгода. Пару недель походил к сыну и все. А потом не моргнув глазом у нотариуса написал Согласие на усыновление ребёнка нынешним мужем. Правда, ребёнку уже было 10 лет, и они друг друга не знали. Алименты сначала были 5 тыс в месяц, а когда он женился, стал платить по 2 тыс раз в полгода. Получается, 4 тыс рублей в год.
2. Мой второй муж. Когда мы с ним встретились, у него уже была сложная дочь от первого брака и бывшая жена, которая пила. Муж в суде боролся за дочь и лишил прав бывшую жену. Всегда заботился о дочке, дал образование. Сейчас она взрослая, уже замужем, но он продолжает проявлять заботу о ней. Подарил квартиру в Москве, хоть и не миллионер. И моего сына усыновил.
У меня интереснее! Ребёнка от первого брака бросил и забыл, на тоже и я надеялась- если вдруг- не будет в моей жизни болтаться. Развелись в неполных 2 старшей- куда там! встречается, таскается. А младшая по неизвестным причинам с ним не общается уже два года. До 6 лет общалась- теперь ни-за-что, ни сама, ни с сестрой, ни поехать куда-то, ни около дома погулять. Он ей конфетки-куколок передаёт через старшую- нет и всё. Да, есть и новый ребёнок в новом браке.
Именно такое и наблюдала в жизни. И папа мой, и отчим, и у маминых подруг мужья улетевшие из семьи.
Скорее всего исключения есть. Единственное исключение которое я знаю живьем - это мой муж, дочка от первого брака для него осталась дочкой которой он и время уделяет, и в жизни ее участвует, хотя доченьке уже 31. Мы с мужем 23 года и своя дочь есть. Он идеальный отец.
А у меня коллега отсудил двоих детей у своей бывшей (я думаю больше из мести, чем из-за любви к детям). Его бывшая жена была очень красивая и нашла себе "нового русского" ( это было еще во времена перестройки). Дети у него росли как сорная трава, сын в итоге где-то купался в речке летом и неудачно кувыркнулся. Ночью будил отца, потому что спина болит, а утром не смог встать с постели: какой-то видно нерв защемил. В итоге ребенку дали инвалидность. Отец, пользуясь льготами для родителей детей-инвалидов, иногда пропускал работу. Во время своих отгулов бухал, а сестра возила брата в инвалидной коляске на процедуры...
Жаль детей, оба родителя уроды. Что мешало матери, пока отец бухал, возить своего сына на процедуры, учитывая то, что папашка детей отсудил, а не родправ ее лишил?новый eппapь? Непонятно кто хуже. Мать монстр((((
Да радуйтесь, что забыл детей. Это ж счастье нереальное. Гораздо хуже современный тренд - детей отсудить/ отобрать, на худой конец, купить/ настроить против матери. Отомстить за развод. На детей пофиг. Но при этом они почему- то считаются хорошими отцами, так как « детей не забыли и любят». Женщина в нашем государстве беззащитна. Тренд у нас такой политический... Даже домашнее насилие декриминализовано...
В моем окружении большинство мужчин общаются со своими детьми, любят их и платят алименты. Включая моего БМ и моего НМ. Один знакомый судится сейчас, потому что БЖ не дает возможности общаться с ребенком. Но мужики конечно разные )) Да и женщины часто либо не обращают внимания на тревожные звоночки, либо полагают, что вот он с ребенком от прошлого брака не общается, ну и прекрасно, но с нашим-то такого не случится, потому что там фигня была, а у нас любовь-любовь. Знаю такую мадам, которая очень радовалась, что муж забыл про бывшую семью и оставшихся там детей, но искренне удивлялась и возмущалась, когда с их совместными детьми он провернул то же самое.
У меня именно так и произошло. Пока были женаты дочка для мужа была светом в оконце. Потом он ушел к новой любви, дальше у него была вереница женщин. Времени и денег на дочь оставалось все меньше и меньше. Сейчас ей 18, общаются в принципе, но денег у него давно на нее нет. Образование, одежда и т.д. все на мне лет с 10 в полном объеме. Еще он общается с ней как-то зло. Я так понимаю, что он не чувствует себя ее отцом. Так...какая-то молодая родственница, ее нужно поучить, иногда поговорить. А вот заботиться не нужно. Ну сейчас-то уже дочка выросла, подрабатывает и т.д., а были времена очень не простые.